#моя история рпп

[lizy6ka]

Блог о похудении

Всем привет, и я решила завести свой блог в этой новой для меня социальной сети. Пока не очень понимаю как она работает, но буду стараться.

Меня зовут Вета (*^ω^*) и всю жизнь я была толстой. И вот моя краткая история^_^

В 12 лет у меня было ожирение, мои родители продолжали говорить что я просто НЕМНОГО ПОЛНАЯ и заставляли обжираться. Тогда я решила, что не хочу быть как мои родственники (у них у всех тоже большой вес) и себе смогу помочь только я. И я начала есть меньше и за ~2,5-3 месяца смогла сбросить ~2-3кг. Но когда летом я поехала в лагерь где была мягко говоря «изгоем» и подслушав сколько весят мои ровесницы, сложив 1 + 1 я поняла что нужно продолжать худеть и как можно скорее. Все лето и осень я продолжала просто есть меньше, но по выходным меня снова тащили в рестораны и там я нажиралась как последняя свинья. К новому году я весила ~61-62кг и была разбита потому, что по расчетам уже должна была весить максимум 55кг. И тогда я решила что это не может больше продолжаться и посидев в интернете узнала и подсчете калорий.

Сейчас мне 14 лет и мой вес составляет ~53кг при росте 160. Худею я уже больше года. Стараюсь придерживаться дефицита калорий 1200-1400кк, но иногда бывают срывы, а после них чувство вины и питание на 700-900кк.

Мои параметры

Максимальный вес: ~67,5-68кг

Минимальный вес: сейчас

Целевой вес: 50кг

[moostasya]

Что такое СПКЯ?

Синдром поликистозных яичников(СПКЯ)- полиэндокринный синдром, сопровождающийся нарушениями функции яичников, поджелудочной железы, коры надпочечников, гипоталамуса и гипофиза. СПКЯ - это хроническая патология, которая характеризуется отсутствием овуляции либо редким ее появлением. Поликистоз яичников (его также называют синдромом Штейна-Левенталя) – частая причина развития бесплодия.

Некоторые симптомы синдрома поликистозных яичников (СПКЯ):

1. Нарушение менструального цикла: месячные реже 8 раз в год, нерегулярные месячные, постоянные задержки на 2–3 месяца и дольше, полное отсутствие менструаций.

2. Проблемы с кожей: гирсутизм, акне, жирная кожа.

3. Увеличенные яичники с большим количеством кист на поверхности.

4. Бесплодие.

5. Проблемы с весом: избыточная масса тела, ожирение преимущественно центрального типа.

6. Выпадение или истончение волос.

7. Затемненные участки кожи на шее, в подмышках и под грудью.

Важно помнить, что СПКЯ вылечить нельзя. Можно только научиться с этим жить и контролировать. И именно этим я начинаю заниматься, ведь желание быть родителем намного сильнее, чем моя лень.

[malinaelya-blog]

Всем привет, я тревожник.

Спустя 7 лет я вновь открыла эту страничку и кое-что понял,а точнее увидела наяву что со мной было раньше. Поняла что я упустила самое важное в своей жизни.

Когда я писала посты или откуда-то их «копипаста»(копировала и вставляла) я думала,что вся такая неприступная, классная, неуязвимая и просто железный человек,думала что мне это поможет,когда надену броню. Мой смысл жизни был- быть хладнокровным и железным человеком. А оказалось,что эта и была моя великая проблема и случились обстоятельства по которым мне пришлось закрыться.

Спустя 7 лет у меня закрепилось то,кем я не являюсь. Год за годом все больше и хуже. Я много анализирую, ищу тысячу планов: а,б,в..выхода из ситуаций. Я стала жить в аду. РПП,тревожное расстройство,ПРЛ, потеря ребенка, родственников, токсичность родственников,на самом финансовом дне. Панические атаки, нехватка воздуха, скорая помощь, обмороки, навязчивые мысли о сме₽ти, ком в горле, головные боли, нервные тики, психотерапевты, транквилизаторы, антидепрессанты, терапии.

Грустно и бестолково.

Сейчас я меняю парус своей жизни. Бросила нелюбимую работу, отреклась от некоторых людей включая родственников. Предсто��т большая работа. (Я уж и не говорю сколько я над собой работаю в КПТ)

И да, я на мели,не все так круто и это жизнь) но мой организм уже поблагодарил, хоть и минимально,меня за моё решение.

В этом блоге я хочу помочь людям, переживать стресс, чтобы тебе было не страшно,я хочу с вами общаться и помогать.

Я не врач,у меня нет медицинского образования. Я просто человек,который знает как тебе херово. И это не просто «Эй, поменяй работу, да перестань ты заморачиваться, как ты можешь жаловаться, заведи ребенка, кота,собаку, займись собой». Я знаю как это больно, я знаю как этот момент приступа пережить. Со мной это было миллион раз, но не сейчас.

Ты человек и ты живой. Ты не камень. Мы высокочувствительные люди и ты не один! Нас много, нас миллионы. Поэтому вдохни и выдохни вспоминая, что ты не один и мы тебя все обнимаем.

Да начнется моя история.

Всех обнимаю и я с вами.

Ваша ЭМ.

[depressevkofe]

История из психушки с "классной и тактичной" санитаркой:

Приходит она будить меня на завтрак, я говорю, что не буду есть, на что мне отвечают "Ну и помирай с голода".

Лег я туда с суицидальными мыслями и рпп.

Просто комбо, спасибо большое, это же моя мечта вообще-то.

[glicin0]

моя история рпп

в самом своём первом посте, я рассказала, что рпп у меня с 9 лет. и я пыталась с ним бороться: психиатры, ад, контроль, интуитивное питание. но интуитивно я хочу кг роллов и шлифануть это всё миндальным молоком. так что я поняла, что жить без контроля — это не мой выбор.

около года я была, как я думала, в ремиссии. но на деле я просто жила в постоянном кп на почве стресса. такое уж хобби выбрала с постоянными путешествиями и дедлайнами. за 23 год разъелась до 70 кг. это не мой самый большой вес, но цифра очень пугает.

в марте 24 пришла на танцы. а там такие худенькие девочки… начала вспоминать про калории, про голод, про диету. но благополучно забила. а потом… потом пришла в пауэрлифтинг — это сейчас мой основной вид спорта. и там был парень.

такой… даже не знаю, как описать. влюбилась по самые ушки. и это оказалось взаимным. представляете, ему понравилась девушка 70 кг? и в этот момент я начала худеть. за 5 месяцев я скинула 50 кг. в последний раз я так весила, мне кажется, в классе 4. и у него пропал ко мне интерес.

у нас были недо-отношения. это меня убивало. человек в моменте просто поставил перед фактом, что не хочет сейчас отношений. что раньше я была другой. меня это ранило. у нас была связь: физическая, эмоциональная, романтическая. ну, а чего ещё ждать от парня торчка?

я похудела для него. чтобы быть красивой в его глазах. я не хотела, чтобы меня стыдились. и сейчас, когда я похудела, когда я сухая, я получаю лишь язвительные комментарии от друзей и подруг по поводу того, что у меня ушла грудь и попа, что я не ��акая сочная. (ну конечно, раньше я была сочной и жирной. жопа 110 см и грудь 5 размера).

вот такой вот рецидив на почве сильной влюблённости. я благодарна ему за то, что я снова упала в это рпп-болото. что я снова хочу, чтобы от меня ничего не осталось.

[katerinagoth]

Причины почему я не ела 7 дней,и не срываюсь и все ещё держусь, как и обещала рассказать.

1. Никого небыло дома в течение 11-13 дней .

Дело в том что,мои родители уехали на 11-13 дней это почти 2 недели ( достаточно так не хило и даже много) ,и я соответственно все это время жила полностью одна, за мной никто не следил, что я ем,как я живу,что у меня в холодильнике и т.д никто не заставлял меня что-то есть ,или напоминал мне об этом, как бабушка,и самое главное это то что ,ЕДЫ ПРОСТО НЕТ В ДОМЕ ( именно трегерной еды ,на которую я обычно срываюсь и т.д да и вообще никакой еды небыло, я все выкинула)

Ну и сами понимаете, мне было очень ,очень легко просто не есть , я же одна жила, это так легко....

2. Это тот факт что началась школа! Ну и сами понимаете по прошлым постам, с картинками, что мне изи, настолько легко не есть когда учёба, и даже не думать об этом! Вот школа у меня пол дня, а потом у меня кружки каждый день и до вечера, потом уроки и спать,ну типо какая тут еды вообще!??

Мне это так легко даётся, школа+ кружки+уроки+ сон ,а потом новый день и все по новой.

3. Это мотивация. Мотивация у меня разная. 1. Это то что я каждый день сбрасываю кг( а это пипец как сильно мотивирует чтобы никогда не прекращать) 2. Я смотрю видео про рпп,моя история, советы, похудение, читаю посты ,картинки в пинтерест, это мне как никогда очень сильно помогает!

И самая тоже главная мотивация это видео в тик токе и картинки, там у меня столько этого всего,буквально каждое видео, только из-за этого я скачала тик ток.

Это были все мои методы и советы ,как я не срываюсь до сих пор,я надеюсь ,что ничего не забыла сказать.

[bushlittle]

В детстве (10-12 лет) я смотрел всякие анимации... Наподобие "Это жизнь". И там было много историй о рпп. У меня всегда был ахуй, когда герои такие: "Мне трудно было начать есть нормально" (да, я был всеядным и не понимал, что кому-то бывает сложно в себя еду запихать). Я ржал и был уверен в том, что от рпп можно избавиться словами "Да ты уже худой". А потом началась моя собственная история, которая не может закончиться уже пять лет.

[rinnaporterwriter]

Добрый вечер.

Я заболела. Начался период дождей и первых осенних холодов, и мой организм дал сбой. Хотя, дело не только в простуде. Из-за рпп и голодовок у меня отказывает всё тело. Я чувствую, будто у меня болит каждая клеточка тела. Головные боли и головокружение не прошли. Вероятнее всего, из-за того, что я бросила принимать лекарства на половине срока, так как побочных явлений было слишком много. Живот продолжает болеть и резать, примерно, раз в час. Я тут подумала… Не помню, когда в последний раз чувствовала себя хорошо.

Психического давления и переживаний становится всё больше. Вроде бы, в одном из постов я писала, что хочу погрузиться с головой в учебу, чтобы перестать думать о посторонних проблемах. Так вот, с уверенностью заявляю, что это не помогает. К жизненным проблемам прибавляется школа. Новая школа. В которой мне гораздо сложнее, чем в предыдущей. Хотя, хочу заметить, что, несмотря на уровень сложности и проблемы с некоторыми учителями и одноклассниками, здесь мне явно комфортнее. Я не чувствую невроз в такой степени, в которой он был в прошлой школе. Но он все равно есть. Раньше я говорила, что моя проблема в том, что я много думаю. Нет, думают все люди. Моя проблема в том, что я воспринимаю всё в более резкой среде, нежели другие. Хоть многие из моего окружения и думают, что я бесчувственная мразь.

Возобновилась история с разрывом дружбы с моей бывшей подругой. Не по моему желанию, конечно, потому что сейчас без неё мне лучше. Она делала мне больно. Люди, окружающие меня, никак не могут это понять, и обзывают за это, обвиняют в том, что я плохой друг и человек. Жаль, что у меня сейчас нет сил даже отвечать, не то чтобы что-то доказывать.

Я писала про свою фобию алкоголя. Мне стало страшно даже просто проходить мимо витрин с этими напитками. Мои родственники это не понимают. Я хочу поговорить, попросить не употреблять в моем присутствии и часто, но боюсь, что меня обвинять и скажут, что я преувеличиваю. Или накричат, например.

Я все никак не могу понять какие у меня с ними отношения. Я всегда настроена положительно. Иногда случается так, что меня обвиняют в спорах или обсуждения чего-то без всякой причины. И мы ссоримся. Мне, наверное, стоило бы держать язык за зубами. А у меня характер отца)

��е смотря на прекрасные взаимоотношения с мамой, я с уверенностью могу сказать, что меня СЛУШАЕТ и поддерживает только один человек.

Это, наверное, глупо, что я пишу это всё в блог в инете и не оставляю у себя в вордовском документе, в скрытой папке на компьютере. Мне просто хочется, чтобы, если меня кто-то читает, этот кто-то поддержал меня или последовал примеру и рассказал о своих проблемах тоже. Поверь, мне становится легче. Несмотря на то, что мысли о кончине не покидают каждый день…

[manuelernestso]

доброго дня, ночи, вечера. думаю, что хочу начать вести свой блог (?) о своих рпп, селфхарме и жизни побитого подростка-виртовского в жёстком мире.

хочу предупредить об:

- триггерах- рпп, селфхарм, мизантропия, абьюз.

- о том, что связаться со мной можно в тг : @deft0neslvrr13k

более личную информацию о возрасте, имени и подобном я разглашать не буду. зовите меня мануэль.

моя история начинается в +- 2020 году, я весил около 49 кг. наслушавшись намешек, насмотревшись об рпп в ютубе, я решил, что мне нужно худеть. прошло два года, я продолжаю этим заниматься.

min : 46.0

max: 57.6.

now ( 27.11.22.) : 50.0 .

[anangela]

Моя долгая история варки в этом котле рпп началась в 11 лет, когда я начала обращать внимание на окружающих меня девочек. Я всегда была полным ребенком и особо никому не было дела до этого, но вскоре мои взгляды стали меняться. Тогда моя мать нашла себе нового мужчину и мы переехали к нему. Он мог сказать колкость в мой адрес, но это особо не задевало. Просто подумайте: я - маленький ребёнок, он - огромный сорокалетний мужик, пытающийся самоутвердиться за счет дочери своей жены. Клоунада, да? Вот и я о том же.

Где-то в седьмом классе я начала худеть потому что мою фигуру мог позволить себе оценить каждый. И каждый высказывался крайне негативно, что обижало. Летом перед 9 классом я скинула до 37 кг, а после снова набрала из-за нервов и гармонов. Сейчас мой вес 74/163 (максималка 86). Психиатором мне была диагностирована нервная анорексия и биполярная депрессия второго типа.

Мне мерзко видеть свое отражение в зеркале, я стремлюсь как можно скорее вернуться, а то и пробить минималку. У меня всё получится. Я всё смогу.

[transactanalysiscinema]

Как получить РПП и БУЛИМИЮ, а потом выйти в РЕМИССИЮ? Моя история

[permissiolive]

Увидела пост про рпп, хотела дать комментарий, но не смогла сформулировать, потому напишу историю.

На постоянной основе таких проблем у меня не было, но были ситуативные и неприятные.

В кризисных и тяжелых ситуациях я есть не могу. Поработала полгода на эмоциональном выгорании, и 15 кг как не бывало.

Даже в 4 года, когда я случайно раздавила хомячка, я в порыве истерики сказала, что не буду есть 3 месяца, и сама охуела с этого.

Но был в жизни прекраснейший период, когда я жила с прабабушкой. Вес тогда я набирала очень быстро. И дошла до ощущения. что мне ��екомфортно в собственном теле. Но жизнь с прабабушкой - лучшее, что когда-либо было. Я и готовила, и убиралась. Понимаете? Добровольно. И научилась от этого получать удовольствие. Моя психика, просто охуевала от свободы от постоянного психологического прессинга.

Потом вернулась к родителям и первое, чем занялась - голоданием. Потому что "ой, доченька. что-то ты шибко жирная стала". Голодание по науке, так чтоб без вреда для здоровья, а то с ним и без того все херово. В первый раз, правда. месячные ушли на хуй на несколько месяцев, но в последующие более длительные попытки, оставались как миленькие.

Худой хотелось быть всегда. Как дама высокая, угловатая, далеко не модельной внешности, я должна была быть хотя бы худой - так казалось. Это при том. что всю жизнь у меня было среднее телосложение. Но блядь! Мне уже в три года говорили, что у меня на животе слишком много складок, в три, Карл! Это ебанутое общество. И оно же в четырнадцать ругает за торчащие кости.

В общем, худой хотелось быть всегда, но какая странная у этого цена. В общем, отработав, я стала весить примерно столько, сколько и в 7-8 классе. Соглашусь, не так давно, но почти добрую треть жизни назад. И кое-что меня удивило.

Подростком, сколько бы я ни худела на голоданиях, мне было мало. Но полгода назад, когда я видела в зеркале все свои 55, я готова была блевать от отвращения.

Комплексы бьются комплексами. Жир на животе оказался для меня более приемлемым, чем мои широки и острые скулы с челюстью, обтянутые кожей. Отсутствие щек, и пиздец какая глубокая улыбка пугали до усрачки.

Худоба оказалась разочарованием. Странно, меня всю жизнь бесил выпирающий живот, я думала, что это самое отвратительно, что только может быть на свете. Но увидев в зеркале предел мечтаний - идеальный плоский живот, пресс, стройные ноги, я никак не могла поверить, что это мое тело. А главное, нахуя оно мне такое. Не понравилось. Пришлось оформить возврат. И заставлять себя есть. Ну а для начала - уволиться, чтоб перестало тошнить.

И вообще Терешкова с ростом 170 весила 70 кг. В космос даму отправили. Как здоровую и во всех отношениях идеальную.

�� бы сказала, что жить нужно в то теле, которое ��равится, но образование не позволит. У каждого из нас своя конституция и образ жизни, и наши вкусы строятся из него. В стрессе под гнетом стереотипов, никогда не поймешь, где и как тебе хорошо, а где нет.

Медленно и постепенно нужно найти свое место. Расстройство - всегда защита. Глупый каламбур - но они проходят, когда перестаешь расстраиваться. Вот к этому стоит стремиться.

И сука не подавлением эмоций и позитивным мышлением (но какие же это очаровательные грабли, на книгу хватит). Но это уже другая история.

[devochkapizdets]

Моя история РПП. Part 4

⠀

Новый год я встречала в кругу семьи своей подруги. Сказать, что я переела - не сказать ничего. Живот был ужасно тяжёлым.

⠀

Помню, когда я увидела кучу сладост��й, которые себе запрещала, меня практически затрясло. Но съела я не много, ибо уже не помещалось.

На утро, 1 января, мы доедали то, что осталось. До сих пор считаю, что там был самый лучший салат, который я пробовала.

Мы наелись до отвала и отлёживались, потому что энергии больше ни на что не было.

В итоге я объедалась неделю. Я столько себе всего запрещала, что срыв был дикий.

⠀

После всех этих праздников, я начала активно интересоваться спортом и правильным питанием. Я подписалась на фитнес-бикиняшек. Смотрела различные видео про упражнения, режим, массонабор, сушку. Углубилась во всё это. Изучала технику упражнений и думала о том, что хочу полноценные тренировки в зале, чтобы были тренажёры, веса.

⠀

В конце февраля я купила абонемент. И тут я растерялась. Мне было неловко, боялась, что сделаю что-то не так.

Одно дело, когда ты составляешь программу, смотришь уроки в ютубчике, читаешь статьи. Но без практики это ничего не имеет значение. Неделю я походила со своей подругой, которая занималась с тренером (она шла со мной в зал за 1-2 часа до своей тренировки, т.к. они у нас были в один день). Мне даже как-то жалко её стало, и я предложила однокласснице составить мне компанию. Программу тренировок я написала ещё до покупки абонемента.

Проходили мы 2 месяца и начался май. Т.к. на носу ОГЭ, абонемент решили не продлевать.

⠀

Я помню, что весь май я пыталась начать похудеть. За 4 месяца я неплохо наела «брюшко и бока», и не могла смириться с тем, ��то когда-то моя талия была узкой, а сейчас этого нет.

"Но ведь я могу попробовать вновь, только уже правильно (ага конечно), питаясь на 1600-1800 ккал и активно занимаясь спортом."

⠀

Выбрала программу Шона Ти «фокус T25». Пыталась начать с каждой новой недели мая, но хватало меня до среды. (в среду день рук - самая не любимая тренировка была) Помню, у меня даже истерика началась, настолько я не любила этот день.

⠀

Продолжение следует

[yametechan]

за три месяца я наконец смогла похудеть.

-5кг

я чувствую себя намного лучше, приятнее смотреть в зеркало, но все равно фигура меня не устраивает, груди почти нет, одежда из-за этого так себе смотрится( живот небольшой, думаю заняться спортом, но мне слишком неохота, ещё и к экзаменам пора готовится, а я никак не могу с одной темы съехать..

[avroraoktober]

Всем привет, вчера мне сказали что я толстая хаха, повторяется. Самое обидное что это я услышала от моего друга, не понимаю...... За что? ✨Когда люди уже поймут что могут одним словом унизить человека на столько, что даже не хочется существовать. Когда люди поймут что вы можете причинять моральную боль человеку. Вы забудете свои слова быстро, они на вас не как не скажутся.Но человек не когда не забудет, он будет вспоминать каждый раз, каждый день. Убивая себя изнутри и снаружи.. ✨ Фото из интернета✨

[foryourheart]

Привет, я здесь новичок. Я хотела бы поделится со всеми вами моей небольшой историей. Сейчас мне как ни кому другому нужна поддержка. Даже если моя страница не найдет развития, это будет прекрасный способ изложения своих мыслей. В общем присаживайтесь, я начинаю.

История пойдет о расстройстве пищевого поведения. Возможно, эта тема покажется вам банальной. В двадцать первом веке проблемы рпп встречаются очень часто. Я решила рассказать про свой опыт.

Я была абсолютно счастливым ребенком. Кушала я что хотела и сколько хотела. Так же у меня есть бабуля, которая очень любит покормить своих внуков. В доме у бабушки я всегда ела вкусно и далеко не полезно.

И один раз мальчик из моего класса(у меня была к нему симпатия) назвал меня неприятным словом. Подруги говорили не обращать внимания, ��кобы это простая шутка. Я старалась не обращать на него внимания, но в глубине ��уши мне было очень мерзко и тошно.

К слову, тело у меня было обычное, среднее. При росте 160 я весила 56 кг. У меня был животик и ляшки, но я не была супер толстой.

И я начала худеть. Сначала все шло гладко: тренировки, небольшое урезание в еде. Но зимой 2020 года у меня поехала крыша(по другому не скажешь). Я начала супер урезать свои порции. Да, результаты были, но с этими результатами появились и проблемы. Моя кожа стала бледная как у мертвеца. Я чувствовала себя вяло, и иногда ходила как зомби. Но не смотря на это я заставляла себя делать тренировки, даже если совершенно не хотела этого делать. Это было и правда ужасное время для меня. Лишь когда у меня начались проблемы со здоровьем я через силу смогла себя остановить. Сейчас я вешу 51 кг. Но борьба продолжается, я иду по пути принятия себя и своего тела.

Если кому нибудь будет интересна моя история, я могу рассказать про последствия этого страшного опыта. С любовью foryourheart 👑