#Подростковые кровати

[7ooo-ru]

Старейшая жительница США отметила 115-й день рождения и раскрыла секрет долголетия

115-летнняя Элизабет Фрэнсис из США, которую в феврале признали старейшей жительницей станы, раскрыла секрет долголетия. Об этом пишет The Washington Post.

Фрэнсис отметила очередной день рождения 25 июля. Она родилась в 1909 году в штате Луизиана. В 11 лет она лишилась матери и была отправлена на воспитание к родственникам. В подростковые года американка помогала тете, а после более 20 лет управляла кофейней при телеканале KTRK-TV в Хьюстоне, штат Техас. Особенной популярностью у сотрудников пользовались пирожные, а также курица и пельмени, которые Фрэнсис всегда готовила сама.

Сейчас женщина живет вместе с единственной дочерью, которой уже исполнилось 95 лет. Фрэнсис не единственная долгожительница в семье — ее старшая сестра Берта Джонсон дожила до 106 лет. Сама старейшая жительница США назвала главной причиной своей долгой жизни принцип, которым пользуется всю жизнь. «Говори, что думаешь, не сдерживайся», — описала она свое отношение к жизни год назад, во время празднования 114-летия.

69-летняя внучка Фрэнсис Этель Харрисон рассказала, что на 115-й день рождения долгожительница потребовала два куска торта, вместо одного, как обычно. Они не придумали, как воткнуть в торт сразу 115 свечек, и решили использовать три свечки-цифры.

Она также рассказала, что в последние полгода долгожительница стала менее активной, и большую часть времени проводит в кровати. Однако она не теряет присутствия духа и интереса к жизни. Каждый день Фрэнсис с дочерью смотрят любимые сериалы, обсуждают их и много смеются. «Я недавно спросила, как она чувствует себя в 115 лет. Она улыбнулась и ответила: "Я просто благодарю бога, что все еще здесь"», — добавила Харрисон.

Ранее 108-летняя жительница США поделилась необычными секретами долголетия. Одним из них является флирт с определенным типом мужчин.

Подробнее https://7ooo.ru/group/2024/07/29/551-stareyshaya-zhitelnica-ssha-otmetila-115-y-den-rozhdeniya-i-raskryla-sekret-dolgoletiya-grss-328250591.html

[brokenrulestome]

26.09.2023

Забавно, как за месяц многое может измениться и теперь в моих мыслях не Матвей, а Юра. Парень, на которого никто не ставил (кроме меня), вырвался вперед. И, знаете, сейчас понимаю, что с ним у нас самое нормальное начало отношений. Потому что мы просто общались, виделись, гуляли, переписывались и продолжаем это делать, но не целовались, не спали. При этом нас тянет друг к другу и нам комфортно. Это как та самая влюбленность (но пока рано об этом говорить) в подростковые годы: когда вы переписываетесь ночами, шлете друг другу приколы, не забывая при этом говорить на серьезные темы и по маленьким шагам узнаете друг друга. Тяжело, что он далеко и у нас нет возможности физического контакта, но в этом тоже есть плюс - элементарная проверка на то, выдержим ли. Хотела написать здесь "мне кажется, да", но не буду загадывать. Но к нему явно тянет и тянуло до этого. Даже лежа тогда на кровати у Матвея через пять минут после секса с ним я написала Юре, что жду нашей с ним встречи. Как уебищно и низко это звучит и как отвратительно это действие с моей стороны, но кто я такая, чтобы запрещать самой себе делать, а тем более всего лишь писать парню о том, о чем думаю? Он раскрывается. Я чувствую, как ему стало комфортнее в моей окружении, даже если мое нахождение в его жизни ограничивается диалоговым окном в мессенджерах. Он так улыбался, когда мы созвонились по видео. Эта его улыбка, как у щеночка, милая и спокойная, теплая и как будто родная, заставляла улыбаться и меня. Приятно знать, что причиной его улыбки была я. Я все еще помню, как на нашей последней встрече, он смотрел что-то у меня в телефоне и прислонился ко мне поближе. Я помню, как напряглось мое дыхание и мои мышцы. Как мне хотелось оказаться еще ближе. Но голова сказала нет по причине того, что я уезжала на долгий период. Хочется поскорее закончить учебу во Франции и вернуться в Берлин.

[zabavaua]

Детские и подростковые кровати

Покупая детскую кровать в комнату своего чада, родители ориентируются на следующие параметры: возраст ребенка, комфорт, гармоничное сочетание с интерьером, безопасность. В интернет магазине «Забава» (Киев, Украина) представлены достойного качества кроватки для детей и кровати для подростков: крепкие и надежные модели, выполненные из экологичных материалов.

[krovati-kiev]

Детская кровать с бортиком 519

Детская кровать с бортиком 519

[mescompany]

Детская кровать с бортиком 519

Детская кровать с бортиком 519

[queenqueenanny]

Январь

Дорогая Аня! Тебе 25 лет - казалось бы это должен быть пик твоей жизни, но нет. Это был бы пик, если бы не твои завышенные ожидания от себя и мира.  Ты вроде делаешь, все что хотела и даже больше. Ты пишешь сценарии, учишься на актрису, живешь у небоскребов в центре столицы, покупаешь, что хочешь себе, летаешь в гости к друзьями в другие страны, и даже вроде бы как должна скоро поехать в Америку. Ну просто жизнь мечты. Но большинство времени ты просто лежишь в кровати, потому что ты ничего не чувствуешь.  На данный момент это даже лучше, потому что предыдущие 2 года ты лежала и плакала, а теперь ты лежишь и тебе скучно.  Я очень часто раньше оглядывалась на свои подростковые годы, пытаясь понять, что бы я могла бы изменить, что сказать себе такое, чтобы все случилось по-другому - сейчас. понимаю, что это неважно и невозможно.  А главное думала, как реализовать свои ожидания от жизни. И наверное время понять, что невозможно ничего из перечисленного. Если первые два были давно понятны, то вот последнее доходит наверное только-только. Невозможно достичь страны, которой нет. Надо выстраивать новые планы, а какие именно непонятно.  Ты все еще голодная до любви. 10 лет прошло, никаких изменений. И вот эта часть - это был твой страшный сон. Но если ты раньше кого-то ждала, то сейчас понимаешь, что все в голове. А ты так заебалась в ней копаться, что не хочешь больше ничего. Ты так устала от отрицательных эмоций, что тебя не хватает на положительные. Но вот ценить, то что есть было бы неплохо. Ценить - давно хочу научиться. 

Ты достигла всех внешних вещей, которых хотела. А внутренние просто так не достигнешь -  над ними надо работать также как над внешними. Но мне так не хочется. “Не хочу” лейтмотив последних месяцев.  Вот еще одна мысль. Ты в подростковом возрасте очень много говорила про “чудо”, в которое надо верить и которое надо творить. А теперь на то, чтобы что-то делать тебе не хватает смелости и самости. Потому что нет гарантий. Но это все отговорки, ты же понимаешь?  Я наверное пожелаю себе в будущем году смелости и терпения. И пусть эти два качества приведут тебя к чему-то невероятному. Я устала просыпаться без желания в серую рутину (хоть это опять же в творчестве).  Как увидеть и почувствовать свою силу? 

[katerinamaltseva]

возможно, я не готова писать этот текст. не готова говорить честно, предельно честно: обнаженно, незащищенно. голос срывается, пальцы дрожат, отбивая смертоносный ритм - клац-клац-клац.

я хочу, чтобы этот текст кричал за меня, вопил от боли, рвал волосы, впивался в тело зубами и ногтями, разрывал его на куски; орал, смеялся, бился головой о стену слов, слов, слов. 

потому что я не могу. я не чувствую.

но я буду прятаться. за чужими интонациями, дурацкими мемами, выбирать постиронию. я буду отстраняться - все дальше и дальше от себя, я уйду так далеко, что забуду путь назад, я уже едва его различаю.

депрессия - скучный опыт

может, в одной из мультивселенных, образовавшейся, когда я сделала ‘правильный’ выбор, существует девочка, которой я бы так хотела быть. она сильная. она справляется. и она там, где заслуживает быть, потому что она очень, очень старается.

ну а я здесь, где мне и место. в моей параллельной вселенной.

и мне все равно, что квантовая теория говорит, вообще-то, о другом.

утром пошли месячные, но нет, это не заставит меня пойти в душ. я хожу в том же, в чем сплю - или сплю в чем хожу - надевая и снимая туда-сюда черный свитер. даже эти переодевания ужасно утомляют.

я сплю с открытым окном, чтобы не задыхаться под одеялом в своей клетке - кровати принцессы - без вентиляции. ноутбук шибуршит и нещадно нагревает тело, пока я строю уродские дома в симуляторе жизни - это похоже на кафкианский ужас: я строю, строю, строю замок и не могу построить, перекрашиваю стены, а он все равно походит на франкенштейновского монстра, которого буллили в школе и он вырос нелепым неудачником. думаю, даже симы надо мной смеются.

я пью черный кофе и не вырабатываю энергию, я снова и снова проваливаюсь в сны. стараюсь ни о чем не думать, стараюсь не встречаться с собой, избегаю неудобных вопросов, поджидающих в трубке телефона, книгах на столе, непрочитанных сообщениях и глубоко внутри. они гниют как накопившиеся мусор, который я неделю ленюсь выкинуть.

возможно, депрессия у меня так давно, что я не знаю другую себя. какая я без всего этого?

у меня будто нет прошлого. я просыпаюсь и не знаю, кто я. но меня это не волнует. я слишком устала. что-то, что я вспоминаю по наводке, что-то, что было - это все будто не мое, не про меня. я существую с ощущением, что у меня нет никакого прошлого, истории. своей истории.

и нет историй.

для меня это - отсутствие опыта, среднестатистического человеческого опыта, свойственного моему возрасту. да просто, людям. чем там занимаются подростки? влюбляются, пишут стихи, ругаются навек, разочаровываются в жизни, находят друзей, впервые пробуют запрещенные взрослым миром вещи, узнают себя, влипают в истории, о которых вспоминают со смехом, сводящим щеки, так, что больно улыбаться. чем занимаются студенты? чем занимаются нормальные взрослые люди?

я помню маленькую девочку, играющую в комнате. она одна, но с ней так много друзей. они рейнджеры, они спасают мир. супергерои, чьи лица скрыты масками, ведущие двойную жизнь. они прыгают с родительской кровати на диван: на полу лава. никто не знает об этих играх, а соседи жалуются, что кто-то громко прыгал по комнате. поэтому девочка себя сдерживает: при взрослых. не отсвечивать, не привлекать внимание, сидеть часами в неудобной позе, стесняясь пошевелиться на уроке: не выделяться, не выделяться, не выделяться.

и еще я помню другую, девятнадцатилетнюю, идущую по парковке и вдруг осознающую: это я, я существую. и мир вокруг обрушивается звуками и ощущениями, все яркое, ветренное, шумное, существует.

помню ждущую, что все закончится. урок, семейный ужин, день, школа - да все - и что-то произойдет, и что-то изменится. а пока я не знаю - я плыву. и не уверена, что существую.

возможно, у меня были подростковые депрессии, кто ж теперь разберет. когда я приходила со школы, включала сериал, пока не засыпала глубокой ночью и все не повторялось - месяцами. когда я плакала каждый день, когда заедала тонной шоколада все, чего не было. когда шутила про суециды и царапала руки лезвием. когда потеряла бога.

шла по протоптанной дорожке, смотря под ноги, боясь оглянуться по сторонам. и тут вдруг уехала менять жизнь. который психиатр спрашивает, почему вы переехали. я же говорю: просто так. просто. но им будто недостаточно этого ответа.

они спрашивают что-то про прошлое. а у меня его нет.

человек без прошлого пишет свою историю болезни

…и не знает, с чего начать. отбросить подростково-студенческие, уже не диагностируемые годы? ну, скажем, год назад я не поступила в Москву, поехала в Питер. да-да, просто так. просто. у меня выпадали волосы, ломались ногти, а еще пол года не было месячных, да-да, я ходила к врачу, это из-за стресса, соматическое типа. ну еще у меня много признаков деперсонализации, вещи или люди иногда кажутся незнакомыми, тело меняет габариты, становится полым, маленьким или большим, дома иногда тоже маленькие, а мир - игрушечный, а еще руки тяжелеют и постоянно трясутся. ну я не могу плакать, даже если хочется: не получается. я ничего не чувствую к людям и отвечаю будто по программе. да были такие состояния.. как долго? сколько себя помню.

…и безнадежно теряет половину того, что хотел сказать. психиатр будто бы хочет сказать, что все не так уж серьезно, но говорит что-то другое.

пожалуйста, мне нужна помощь // знаете, я не хочу выбираться из этого

каждый раз - будто надо доказывать, что тебе плохо. проблема в том, что тебе не плохо, ты привык, устал, ничего не хочешь, сам не веришь. знаешь, что не справляешься, и все равно: все нормально, нормально, нормально.

и с тобой часто обращаются, как с нормальной, будто не видят, что ты не тот. а ты - образ. и ты киваешь, недоговариваешь и подбираешь ответы - сходишь за нормального. такого же, как все. в смысле - нормального.

они не догадываются, что невинным вопросом или рассказом сталкивают тебя лицом с лицом с твоей зияющей неполноценностью. ну чего вы ждете? мне нечего рассказать, я не знаю ответ, пожалуйста, не спрашивай меня о… обо всем? моя жизнь - пустая и никчемная, и да, в ней нет ничего интересного. только депрессия и скука.

депрессия - это очень, очень, очень скучный опыт.

вся моя жизнь - один этот опыт. и никаких историй.

[ningirl]

Je Lis:

Автор: Майя Лунде 

Книга: История пчел 

Вы слышали о том, что пчелки покидают своих хозяев? Они в один день перестают приносить мед и (самое важное!) опылять растения. У какого-то книжного блогера увидела об этом и подумала “Не все же подростковые книжки читать, пора бы и про экологию мало мальски узнать, и вообще, про мир”. Фигня. Полная при том. 

Мир? А мир так себе. У нас три временных промежутка и три героя. На прошлое и настоящее время я не смотрела, ибо итак все понятно, а вот будущее описано неимоверно скучно. С к у к а. Тао, главная героиня из будущего говорит о том, что в мире произошел какой-то коллапс (какой коллапс? что произошло?) и сразу идет речь о пчелах. Да, главная линия - пчелы, но что за нахрен коллапс? Что произошло с другим миром? Китай жив, а вот другие страны? Почему дети учатся до 8 лет? Ч Т О П Р О И С Х О Д И Т ? 

И главные герои, причем каждый из них героев бесил. Это ж надо. 

Уильям, живет в 1800-каком-то году. Я не запомнила. У него есть куча девчушек и один сыночек, в котором он души не чает. Почти всю книгу Уильям говорил о том, какой же божественный у него сын. Это так раздражало. Мне было жалко девочек на которых отец абсолютно не обращал внимания. Все, что его занимало в этой жизни это сын. В какой-то момент, Уильям наконец встает с кровати (меланхолия) и начинает работать над пчелками. Я с самого начала знала чем закончится это поклонение сыну. Не удивлена абсолютно. Герой так себе, плюс он сексист, что отвратило меня от него с самого начала. 

Джордж ? Вроде Джордж. Извините, абсолютно не помню его имени. Может Джон? Не помню. Еще один раздражающий герой. Всю книгу ныл как истеричка. Вместо того, чтобы порадоваться успехам сына, наоборот вел себя как маленький ребенок из-за того, что не хотел, чтобы сын уходил из пчеловодческого дела. Скажешь ему одно слово - он сразу начинал грубить, раздра��аться и жалеть себя. Боже мой. Тяжелый был герой. И вообще, у меня от него такое чувство было, знаете, как от чего-то мерзкого, старого склизского. Как старики, которым нельзя доверять. Вы поняли. 

Тао. Еще один раздражающий персонаж. Ее отношение к мужу, как к неодушевленному объекту, хотя иногда и на нее находил свет и она такая “ах, мой муж, ну конечно, я ж люблю его”, ее отношение к ребенку, то что она хочет, чтобы сын был как она - умным. В три года учить считать. Что дети в три года понимают? Да, конечно Тао была вундеркиндом, но ее ребенок не обязан быть похожим на нее. А потом, когда она говорила о своем ребенке, опять мне было мерзко и противно. Вроде ничего такого, а еле читала. 

Автор раскрыла характер героев, но лучше бы она этого не делала. Это ж надо таких гадких героев придумать. Вообще никто не вызывал сострадания и я наоборот ждала, что кто-нибудь окочурится. 

Боже мой. Не знаю, как я дочитала эту книгу. Я просто хотела узнать чем же все закончится. И конец тоже какой-то отстойный, предсказуемый с самого начала. Нельзя было что-то свое внести? Как под копирку из антиутопий, которые пишутся за несколько месяцев. 

Мерзко, тупо, неприятно. 

Оценка - 2. 

[talekoaza]

О детях

Чем старше становлюсь, тем с большим непониманием сталкиваюсь, озвучивая позицию нежелания детей. Нет, я их не ненавижу, наоборот очень люблю, но при этом имею объективное представление, что такое ребёнок и жизнь с ним.

Что нам пропагандируют, в кино, рекламе, социальных программах? Что дети - это легко и совершенно необременительно, что там, покорми его, поиграй, выгуляй да на ночь прочти сказку. А если ещё и рекламе верить - то и болеют дети легко и просто. Достаточно только пшикнуть чудодейственное лекарство и вуаля, твой ребёнок вновь здоров и активен.

А теперь, о реалиях. Конечно, никто, кроме родителей, не поймёт меня лучше, но все же я постараюсь описать самые базовые и приходящие на ум бытовые проблемы ежедневно.

1. Утро.

Оно наступает именно тогда, когда ребёнок решит, плевать, хочешь или нет - тебя разбудили, пора вставать.

2. Срач.

Именно так, не бардак, не беспорядок - именно Срач. Пока ты убираешься в одной части квартиры, в другой уже происходит коллапс мирового масштаба.

3. Еда по дому.

Приучить ребёнка, особенно до 3 лет, есть исключительно за столом практически невозможно. Если только вы противники того, чтобы дать ребёнку кусочки фруктов, овощей, хлеба и сладкого. Если нет - готовьтесь находить еду, зачастую не первой свежести, в самых неожиданных местах. У детей все просто - где наелся, там и оставил. Привет нескончаемым крошкам на полу, кровати, диванах, заплесневевшим овощам и фрукта и, конечно, разводам от шоколада всюду, куда дотянутся детские ручки. Светлой мебели можно смело говорить "Прощай", ну или радостно встречать счета из химчистки. Дети не взрослые, они где стоят там и пописать могут, поблевать, вылить воду, сок, чай и далее по списку.

4. Зубки!

Чистой воды лотерея. Кто-то этот период проходит более менее спокойно, а для кого-то этот период становится кромешным адом с температурой, непрекращаемым воплем и неспособностью как-то помочь. Просчитать и предугадать на стадии зарождения новой жизни это просто не возможно.

5. Грипп.

Любая, повторюсь, Любая болезнь для ребёнка стресс. И ни одна не проходит спокойно и легко. Особенно первые годы, когда он даже сказать не может, где именно плохо, где болит и пока это плохо и болит не пройдёт, ребёнок будет плакать и кричать, потому что это нормальная человеческая реакция, которую мы, в силу возраста, научились сдерживать.

6. Прогулки.

Первые годы с коляской, учитывая, что сейчас все больше придумывают новых и удобных на любой кошелёк не так сложно... До первой поломки лифта, особенно если живёте дальше 6 этажа. Гулять нужно минимум дважды (!!) в день, так что готовьтесь к туда-сюда-обратно ежедневно с 15 кг (в лучшем случае) на закорках. Представили перспективку, да?

Но самое интересное начинается с детской площадкой, лишь ступая на которую понимаешь - это скорее место выживания, чем радости детей.

Вот качели - не уследил, ребёнок получил удар, упал, перевернулся, кувыркнулся. Вот брусья - сорвался руки, ноги сразу проверка на переломы. Весы - два ребёнка, один неожиданно передумал и пошёл играть дальше, а твой, не ожидающий такой подставы летит топориком в землю, дай Бог, успеешь поймать.

Теперь собираем все это в кучу (не считая личных обязанностей, типа готовки, стирки, уборки и далее по списку). Подводя итог реалий жизни с ребенком, хочу процитировать пост одной мамы: "У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванную и сходить в туалет. Одна. Хочу поесть... Горячую еду... Двумя руками... И чай... Горячий... С конфетой... Целой!!!". Вроде и забавно, но это действительность любых Мам и Пап, если это конечно действительно Папа, а не отец, который пришёл, поиграл в ляльку час и за телек ожидая ужина.

А теперь подводя итог вообще всего вышесказанного. Да, я люблю детей, но чужих. Это моя осознанная позиция знания того, что меня ждёт, и что это я не вывезу, особенно морально. Я знаю что такое Зубки, Ветрянка, Прогулки, Утро, Срач, Подростковые закидоны и далее...

Я не говорю, что дети - это зло и агитирую их не рожать, наоборот. Дети самые светлые, добрые, милые создания, пока не начинают свою социализацию. Но вместе с дурацким "Хочу детей", нужно ещё понимать, что это не очередная игрушка, в которую можно наиграться и закинуть на антрисоли. Это человек, к которому ты прикован на 18 лет, в лучшем случае, и не каждый день из этих лет будет простым и радостным. А самое главное, сознание того, что от тебя требуется не просто обеспечить его всем необходимым для жизни, но и вырастить из него Человека, что в наших реалиях, объективно говоря, крайне тяжело.

[goodnight-by]

Смотреть кровати с мягким изголовьем 200 на 200 в каталоге по ссылке: https://goodnight.by/catalog/krovati/filter/sizes-is-200x200/apply/

[elenaigonina]

НЕ ЗАЕДАЙТЕ 🙏🙏🙏 НАБРАЛА 26 кг после расставания с парнем

У каждого из нас есть начало своей истории, и пришло время, мне рассказать свою. Я надеюсь обрести здесь вторую семью, а не лайки. И очень нуждаюсь в вашей поддержке, потому что впервые я не лукавлю, а рассказываю всё, как есть.

Моя история будет про то, как я на протяжении 5-ти лет набирала вес с 55 кг до 81 кг. И как я взяла себя в руки и объявила войну жиру!

                                           2013 г. 55 кг - 2017 г.78 кг

Долгие 5 лет я не жила, а лишь существовала. Ходила на учёбу, приезжала домой, лежала на кровати и по кругу. Почему? Потому что не хотела, чтобы люди лишний раз видели, до какого состояния я довела свое тело. И вместо того, чтобы остановиться есть, я продолжала это делать, как настоящий профессионал своего дела.

Как это началось, спросите вы?

В любом возрасте я - душа компания, веселая, добрая девчонка, которой в феврале 2013 разбили сердечко, как бы смешно это не звучало теперь) Вместо того, чтобы поплакать и начать новые подростковые отношения, я начала очень много есть. Нет, вы не так поняли, я начала есть 24/7, сама не осознавая этого. За лето я успешно набрала свои первые 13 кг = получилось 68 кг, и войдя 1 сентября в школу в 11 класс, получила массу критики в свой адрес. Еще бы, ведь такая красотка была.

Но представляете, меня это не остановило ни на секунду, и я лишь продолжала есть, совсем забросив свою жизнь в прямом значении этого слова.

Сейчас, просматривая свои фотографии и счастливые фотографии своих ровестников, я горько осознаю, что убила свое время, свои старшие школьные годы, свою студенческую жизнь, ведь это длилось с 16 до 21 лет.

Но!!! Я смогла выбраться из этой ямы, осталось только полностью "отмыться" от той грязи, которая была в ней.

У меня пока что совсем мало силы воли, я очень люблю сладкое, но если получилось у меня, получится и у тебя - это 100%

Я расскажу всё, что помогло похудеть мне, обычной девочке, у которой никогда не было много денег на какие-то дорогостоящие процедуры. Всё, что я сейчас хочу - это добиться своей цели и быть полезной вам. Во мне сейчас столько силы, мотивации, знаний и упорства, что я просто уверена, что смогу.

В одном посте всего не расскажешь, поэтому я буду делиться с вами моей историей по частям в сочетании с моей настоящей жизнью! Ведь я начала жить!

Мой блог - про мою жизнь и мои цели, про похудение, еду, книги, косметику, одежду и массу полезностей. Я буду рада каждой из вас.

Вместе мы будем ставить цели, делиться результатами и поддерживать друг друга :)

На данный момент -15 кг, идём к цели!

Май 2018, 81 кг - Октябрь 2018, 66 кг

Октябрь 2018, 66 кг

А пока посмотрите небольшую подборку фотографий, и если у вас уже сейчас есть, что мне сказать - пишите!) И помните, здесь - вам рады

❤

[ssmsterek]

🎧 In This Moment  - Sick Like Me

AU: Жаль 

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤНормальна ли эта необходимость контролировать тебя?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤНормально ли хотеть, чтобы ты ползал на коленях?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤНормально ли признаться, что хотел бы,

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤчтобы ты причинил мне боль?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤЯ красив, когда разрываю тебя на кусочки?

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤЯ красив?

ㅤㅤДереку уже порядком заебало получать по морде, вытаскивая чужие задницы из переделок, выслушивать подростковые переживания и терпеть присутствие надоедливого шумного Стилински. Он не мамочка, не психолог и особенно – не нянька этому пиздюку. Он вернулся в Бикон Хиллз, чтобы найти сестру и свалить обратно в Нью-Йорк. Как оказалось – чтобы найти и прикончить того мудака, который Лору убил. Как оказалось еще некоторое время спустя, его судьба та еще стерва, и убивать пришлось последнего родственника, дядюшку Питера. Сукин сын поехал-таки мозгами. «Лучше бы сдох еще тогда», – думал Хейл, смывая с себя его кровь. Хотел же по-быстрому, а в итоге придется еще понянчиться с этим сопливым МакКоллом. Жаль. Но тут не отвертелся бы: натворит чего – Хейла потом со свету сживут другие стаи. Он-то хренов омега. Альфа-омега. Не стая у него – одно название, жалкое подобие.

ㅤㅤИ черт его знает, как так вышло, Дереку было скучно, наверное. И эти жалобные глаза: «Дерек, спаси-помоги». И сколько было одновременно в этих подростках жажды нового, интереса к неизведанному и отсутствия какого-либо понятия о подчинении. Как же зря: Дерек любил ломать других. По образу и подобию своему: сам поломан – cломай другого. Он умел это делать незаметно, научился, пока чинил себя после пожара. С Айзеком было просто, даже с Бойдом и Эрикой. Они так нуждались во взрослом и смелом защитнике! Дереку же нужна была стая-прикрытие. Раз уж решил тут задержаться.

ㅤㅤДа, он собирался уехать, но все закрутилось так быстро, что не было времени собрать сумку и свалить. Дереку было до чертиков «никак». А тут столько трудных целей, противников, охотников, от них азарт такой, что сила внутри кипела лавой.

ㅤㅤИ уходить от такого – жаль.

ㅤㅤНепокорившийся Скотти как незавершенный гештальт, Дерек просто не мог оставить все как есть: гребаный вызов принят. Раз МакКолл не захотел в его стаю, не захотел признать в нем альфу – что ж, Дерек будет умнее. Он сделает так, чтобы Скотти просто не смог без его помощи. Создать зависимость – это даже интереснее, чем просто подчинить. Покорный бета у него есть, Айзека вполне хватает, и парочка беспомощных, но бунтующих щенков тоже есть. Эта же задача как раз для Хейла: собственноручно сплести иллюзию самостоятельности, иллюзию силы, когда на самом деле – тот же слабый глупый бета, даром, что клыки есть, все равно не пользуется по-настоящему. И его дружок, чертов Стилински. Бесил так, что на глаза кровавое марево опускалось, волка приходилось за горло к земле прижимать, чтобы не тявкал. Зверь внутри с ума сходил от этого вертлявого человека. Он требовал подчинить. Видел настоящую силу и неповиновение в обманчиво слабом худом теле. И он займется Стилински, сделает из него послушного верного щеночка, таким, чтобы на четвереньках ползал за ним. Дерек чувствовал сладость на языке. Уже сейчас самая трудная добыча пахла невыносимо притягательно. Даже в паху сводило от удовольствия. Это будет его самой большой победой.

ㅤㅤДерек хотел вернуться в Нью-Йорк. Но ему понравилось быть в центре событий, наконец-то не жалеть, если кто-то умирает, вообще ни о чем не жалеть; получать под дых и так же от души въёбывать сдачи. Так – не скучно. Если бы только не этот шебутной назойливый Стилински. Умный сученыш, пожалуй, был самым большим испытанием для Хейла. Не так легко с этим пацаном, особенно, когда он неизменно оставался обязательным приложением к Скотту. Или когда умудрялся вытаскивать их из дерьма. Дерек не всемогущ. Он не дурак, он признает это. Поэтому он терпит Стилински. Пожалуй, пару раз он и вправду его спас. Глупый человек. Дерек бы укусил его. Но тут он был четко уверен: стоит только сделать это – и не видать ему ни умного бету рядом, ни МакКолла. Жаль. Хрен с ним, пусть будет человеком, раз так хочет. Дерек терпеливый, если подвернется случай, что с их образом жизни вполне вероятно, он не упустит возможности «спасти укусом бедного Стайлза». А потом сломает и его.

ㅤㅤДереку всегда было скучно. В детстве он развлекал себя, испытывая лишь свою физическую силу. Родители считали, что из него выйдет отличный оборотень-воин, защитник стаи. На него никогда не ставили ставки как на альфу, а Дерек не парился: они просто глупее его, это не плохо, это нормально. Потом, в школе, он решил от нечего делать сломать Пейдж, дерзкую красавицу и тихоню. Ходячий секс, если знать, как разбудить такую девчонку. Он даже не спорил ни с кем на то, как быстро он ее покорит: знал, что за спиной друзья делали ставки на него, знал, кто дал ему неделю, а кто поставил на неудачу. Неудачниками были те, кто не верил в него. Он им доказал. И еще многое бы успел, прежде чем бросить ее. Но все сложилось как сложилось: девчонка не выдержала укус. Жаль. Но бывает. А потом эта тварь Кейт вдруг переиграла его. И расплата была слишком большой ценой его ошибке. Единственное, что было важно для Дерека – его семья. И они все погибли.

ㅤㅤАрджент сломала его. Он себя собрал по кускам, долго соскребал ошметки разума и чувств. Удалось неплохо. Он все еще любил Лору.

ㅤㅤА потом и она умерла. И Хейл зарекся с привязками.

ㅤㅤДереку в этом захолустье почти не скучно. Тут у него были цели. Забавно наблюдать, как суетятся эти идиоты, как бегут к нему за помощью, как спасают один другого – порой хотелось прикупить попкорн, так захватывало. Ему было интересно. Увидеть Питера снова живым – не очень. Потерять бет – немного обидно, столько стараний напрасно. Попасть под чары дарака – вот что было неприятно. Так некстати вспомнилась Кейт. Кого-то это могло бы заставить все бросить и уйти скулить в уголке. Но он-то сшит титановой проволокой. Главное, что уже все равно. Если бы еще пацан Стилински не раздражал так сильно. Хотелось просто подчинить его, но с ним «просто» не получалось. Жаль. А Скотт, неожиданно ставший истинным альфой, так и не рассмотрел всю ценность друга детства. Дерек не понимал, почему МакКолл не хотел сделать из Стилински бету. И радовался – у него были шансы: дела в этой, на первый взгляд, безоблачной дружбе были не очень. МакКолл незаметно выработал ожидаемую зависимость от знаний и умений друга. А Стилински все чаще бежал к Хейлу, а не к МакКоллу. Было трудно скрывать от него свой интерес, но Дерек получал удовольствие от того, как возбуждение щекотало в ноздрях, когда рядом объявлялся пацан.

ㅤㅤСкука – то, что заставляло его двигаться. Дерек любил это чувство. От него все его игры. И, конечно, он порядком заебался от этих подростков. Но главная цель, Стилински, была слишком манящей. Он не мог бросить все. И даже уехать с Брейден было частью плана. Немного воли, немного переживаний тому, кто уже прикипел, кто уже почти е г о игрушка. Дерек заметил, как тот судорожно вздыхал от его «случайных» прикосновений, как затыкался на минуту-другую, увидев его без майки, как дрожали руки, когда тело Хейла покрывали раны. Но этого было мало. Если бы Дерек взял пацана тогда, это было бы ненадежным капканом.

ㅤㅤЖаль. Но Дерек умел ждать.

ㅤㅤОн понял, что пора, когда Стилински внезапно притащился с ФБР, но не арестовать, как думали те, кто допустил его к операции, а спасти. О, Дерека чуть не сшибло той волной смешанных бьющих фонтаном чувств пацана. Он не смог скрыть своей радости: цель достигнута, дело за малым: взять то, что предлагают так открыто, доверчиво. А потом вытрахать до скулежа, чтобы пропитать собой, чтобы навсегда перед глазами только Хейл был. Только так, отдавшись еще и физически, такие люди как Стилински ломаются. И после этого Дерек сможет наконец собрать сумку и свалить. От всего дерьма, связанного с Бикон Хиллз. Таков его план.

ㅤㅤПока нес подстреленного Стилински на руках, вспомнил и отель неподалеку, и магазин на заправке. Он собирался подчинить умницу Стилински, все нужно было сделать грамотно. В одном Дерек был уверен – тот сдался, он уже ко всему готов, такой манящий запах, что приходилось сглатывать слюну. Внутренний волк метался в нетерпении, склабился и рвал оковы. Жаждал жертву не меньше, чем Хейл-человек. Не будь Дерек сам ранен и не работай его силы на полную мощность, он бы бросил пацана на заднее сиденье и трахнул, даже не отъехав подальше от заварушки.

ㅤㅤЖаль, но нельзя. Он осадил зверя, сжал челюсти и, аккуратно посадив Стилински на пассажирское, жестко сорвался с места. Подальше от перестрелки, ФБР и всего, что отвлекает от многолетнего плана. Дерек, как и его волк, все-таки устали ждать. Он специально наследил в Мексике, чтобы его быстрее обнаружили, и даже с учетом этого, пришлось еще скукой душиться, пока все опомнились.

ㅤㅤДерек во всем оказался прав. Не пришлось даже уговаривать. Легкое ранение, якобы спасение, обман самого ФБР и щенячья радость от встречи вызывали у Стилински такой прилив адреналина, что, только зайдя в номер, тот сам набросился на Дерека. Правда, как обычно, сделал это по-идиотски: отчитывая «глупого волчару». Но Дерек, медленно снимая куртку, а потом стаскивая бронежилет и ненужное шмотье со своего спасителя, заставил того заткнуться. Он пинками отправил того в душ, дал ему минут пять и со словами «заебался ждать, покрываясь кровавой коркой» влез в душ к еще не отмывшемуся Стилински. Тот не возмущался. И это все еще удивляло Дерека. Они просто мылись в одном душе. Жаль. У Дерека член колом встал почти сразу, чертов пацан с его чертовым запахом. Волк срывал цепи, если Хейл не поторопится, без крови не обойдется. А с него на сегодня хватит привкуса железа на языке.

ㅤㅤСтилински не дурак, он понимал, к чему все идет, Хейл чувствовал его немое согласие, это радовало (выиграл) и немного разочаровывало (охота закончена). Но так лучше, усталость не позволила бы ему еще и уговаривать. Они вышли из душа, толком даже не вытершись, Дерек начал просто облизывать белую кожу, спотыкаясь, пока вел почти на ощупь к кровати, замирая на самых крупных родинках, обводя их языком – и этого было достаточно, чтобы Стилински задышал рвано, чтобы его тело прошибло дрожью. А когда Дерек прикусил его за шею сзади, упершись своим членом между ягодицами, Стилински громко, низко застонал. Потрясающий звук, от которого волк взвыл. Дереку очень, очень нравилась эта игра, у него от такой отдачи, от гибкости, податливости тела, на которое он с рыком лег, мозги вышибало. Трудно было думать, когда Стилински, вдруг совершенно утратив свою природную нелепость, стал таким... восхитительным, горячим любовником. Почему-то глаза Дерека вспыхнули, едва он представил, что его жертва вот так же подставлялась кому-то другому. Не Малия, не Лидия, нет, – его бесило, что мог быть кто-то другой, что чьи-то пальцы могли готовить пацана для себя. Он замер, без слов задавая этот вопрос: «У тебя кто-то был?», и удовлетворенно рыкнул, когда увидел, как тот отрицательно покачал головой, покрываясь красными пятнами от смущения. Дерек впился в губы требовательно, собственнически, доказывая, что это его цель, его тело, его человек. Покоренный. Стонущий без стеснения, впивающийся жадными пальцами в спину, кусающий плечи, словно тоже – наивный – отметить хотел. «Я-не-твой-оборотень, жалкий человек», – думал Дерек, вставляя третий палец, практически прокусывая кожу на так доверчиво подставленной шее. Что-то бормотал: бессвязные глупые слова сами вылетали с языка, когда тот не был занят такой жаркой кожей в родинках и, как оказалось, немалым количеством шрамов. А потом Стилински вдруг взял его за руку, которая только что была в нем же, притянул ее к себе и поцеловал в ладонь, щекотно прошелся зубами по кисти и смело положил себе на горло, словно показывая этим жестом, мол, «я весь твой, доверяю тебе». Он просто потянулся за поцелуем, просто взял рукой член Дерека и просто сам начал медленно вводить его в себя, подаваясь совсем легко бедрами навстречу. Просто руками сжал бедра и толкнул в себя, почти до конца, а потом просто – замер, Стайлз выдыхал хрипло, зацелованным ртом хватая воздух, смаргивая слезинки, выкатывавшиеся из уголков глаз. И Дереку стало трудно дышать, у него что-то переклинило, он двигался, подстраивался, слетал с ритма, вжимался, притягивал, впивался в Стилински. Не слышал ничего, не помнил даже, что говорил ни он, ни ему. Только в конце, когда вдруг до искр из глаз хорошо, на грани с болью кончил, еще продолжая двигаться, обхватил чужой член и едва прошелся пальцами по головке, почувствовал, как пацан сжимает его мышцами, до красных пятен под веками. И тихо, сорванным голосом повторяет: «Дере-е-ек, Дер». Он упал на кровать с ощущением, что сдох и вернулся к жизни. С чувством покоя впервые за долгие годы.

ㅤㅤВолк довольно урчал под ребрами.

ㅤㅤ«Выиграл», – подумал Дерек, засыпая под бормотанье Стилински. Похер, что тот несет.

ㅤㅤПока они ехали в Бикон Хиллз – все то время, пока он еще выступал в роли Дерека Хейла, помощника и спасителя подростков, он ни словом не обмолвился со Стилински о той ночи. Пацан не дурак. Заикнувшись об этом лишь один раз спросонья и наткнувшись на безразличный взгляд, он больше не заговаривал об этом.

ㅤㅤА потом была встреча с отцом, друзьями, Скотти, Лидс и спасение мира. Некогда. Когда Дерек сказал, что уходит, никто не спросил ни куда, ни на сколько. Он – не их стая. У них своя жизнь, он им не нужен. Они ему – тоже.

ㅤㅤСтилински догнал его на полпути к «Камаро». Хороший, правильный щенок. У Дерека все получилось, впечатался тому в сердце. Хейл чувствовал удовлетворение, и только волк недовольно ворчал – он не хотел так легко оставлять их игрушку. Она ему понравилась, по вкусу пришлась.

ㅤㅤ– Что, вот так и уйдешь? Ты же мое имя повторял, на ухо мне шептал всякое, пока... Нахера тебе это было нужно?

ㅤㅤСтилински, не думая о том, что по возвращении к друзьям вопросов у тех будет – задушиться ими хватит, что его не оставят в покое, пока не разведают все, спрашивал и спрашивал. Столько лишних вопросов. Может быть, да нет же, наверняка ему эти ответы и не нужны, потому что не мог не почувствовать гнильцы в Хейле, не мог не раскусить его. Просто наивный сопляк, верил, что с ним будет как-то иначе. А сейчас заламывал свои длинные пальцы и губы грыз без конца до крови, красная струйка текла подбородку. Тот даже не заметил, все таращился своими большими карими глазищами не моргая. Искал хотя бы отблеск того, в чем так слепо утонул.

ㅤㅤХейл подошел и стер эту красную линию, некрасиво разм��зывавшуюся на мокром от дождя лице. Не плакал, сученок, сломан, а все еще гордости на троих хватило бы. Развернувшись, в последний раз втянул запах пойманной добычи. Сладко, до мурашек. Уже в спину, чутким слухом уловил хриплое:

ㅤㅤ– Я же теперь не смогу так... Как же я?.. А ты что же?

ㅤㅤА Хейлу было все равно. Дерек просто продал свою душу вскоре после того, как выблевал смолянистую гарь от пепелища и тел своих близких. Чтобы самому не сдохнуть.

ㅤㅤЖаль. Беты из Стилински не вышло сделать.

ㅤㅤДождь не смывал чужих эмоций. Они били ледяными иголками в спину, заставляя ускорять шаг. Не смывал даже запах пацана, заставлявший вдыхать полной грудью, глотая вязкую слюну, вызывая ощущение голода. Жаль, нужно было тогда поставить его перед собой на колени. От одной мысли о губах Стилински, обхватывавших его член, в штанах стало тесно, а волк хищно оскалился.

ㅤㅤЧто ж, может, он вернется еще, получить свое. Если станет скучно.

Любое копирование материалов группы запрещено.

©SSM [Sterek и ебушки-воробушки 18+]

[mescompany]

Кровать для двоих детей 537

Кровать для двоих детей 537

[ukrbest]

Детские кровати Тоторо

Детские и подростковые кровати Тоторо - видео обзоры мебели в Украине от "UkrBest".

Кровать Тоторо для детей и подростков от производителя в Украине – видео обзоры UkrBest. Новогодний подарок для ребенка – мягкая кровать Тоторо из мебельной микрофибры. Мягкие бескаркасные кровати Пикачу и Тоторо от производителя в Украине – “UkrBest”. Детская кроватка Тоторо – любимый герой теперь будет жить у вас дома, в детской комнате!.. Купить кроватку Тоторо для ребенка или подростка в…

[cogitoshopcom]

Дневник. 21 фраза, которую я никогда не скажу своему ребенку О том, как не надо разговаривать с детьми на основе собственного опыта. Я росла в хорошей семье: никаких антисоциальных элементов, насилия (ну, мне так казалось), унижений. Мне не говорили о "женском предназначении", религии или о том, что я поломала им жизнь. Меня любили. Вот только когда я выросла, я поняла, что это не так. Т.е. меня любили, конечно, но меня ли? И, если говорить честно, то такая любовь – удовольствие сомнительное. Как только я научилась писать, вела дневники. Самыми первыми были записки о несправедливости (мне было лет 8-9), указания себе-взрослой как не поступать со своими детьми, если они у меня будут. И сбивчивое толкование, как описанные действия выглядят со стороны ребенка, позже подростка и уже взрослого человека. Собрать это вместе – большой и сложный шаг. Возможно, после этой статьи я разлюблю свою семью. Или пойму, что семьи никогда не было… Самые первые записки Когда я буду взрослой, я не буду затыкать рот Или буду зарабатывать и буду затыкать рот им, чтобы они знали, каково это. Понятия старшинства воспринималось именно так. Меня демонстративно не слушали, начиная спокойно разговаривать друг с другом на отвлеченные темы, поверх моего крика о том, что произошедшее ранее – нечестно. Или говорили – замолчи и уходили, высказавшись, но не дав сказать мне. Диалог отсутствовал. Указывать будешь тогда, когда вырастешь. Мне очень хотелось вырасти и указывать. Желательно, завязав им рот, я много фантазировала на эту тему. Когда я буду взрослой, я буду говорить, что не хочу есть и не есть то, что не вкусно. "Скажи бабушке, что я не хочу есть",– говорил мой дедушка, когда я звала его. Мне такое было непозволительно. О, как же я хотела вырасти! И, конечно, когда дедушка говорил, что невкусно, то ему верили. Если я, то – нет. Я не буду говорить ребенку, жарко ему, холодно или вкусно. Потому что я могу этого не знать. "Не ври, вкусно", - отвечала бабушка. Как она знает, вкусно мне или нет? Холодно мне или нет?! Я ей говорю, что у меня руки мерзнут и, никогда – спина. И поэтому она насильно надевает на меня жилетку. Я не буду слюнявить своего ребенка. Это противно, когда слюнявым пальцем тебя вытирают. Неужели нельзя сказать, что я испачкалась? Или пойти в ванную? Фу. Вообще темы про тело и прикосновения возникают в моих дневниках часто. Меня всегда возмущало, почему родители сразу тянут руки к предполагаемому испачканному месту, прежде чем сказать об этом? Почему надо сразу лезть? А мне еще говорят, чтоб грязными руками лицо не трогала. Как будто у них они чистые! Если в классе будет кто-то лучше, я не буду сравнивать свою дочку или сына. Какой бы отличницей я ни была, соседская Катька всегда училась лучше. И родителей слушалась. На мое резонное, что вот и живите с Катькой, на меня начинали орать. Впрочем, троечницы тоже были круче меня – они вот учатся не очень, но дома убирают. А у меня горе от ума. Пятерки воспринимались как должное, а вот если 4 – то "эээээ, что же это ты". Меня никогда не ругали за оценки, нет. Меня просто не хвалили. Ну и Катька лучше по определению. Я не буду смеяться над своим ребенком. Сейчас я могу сказать, что это про обесценивание. "Мы – единственные, кто не посмеется над тобой" - фраза, после которой следовало признание о безответной влюбленности в самого красивого мальчика. А после признания – именно он. Смех. Точнее, плохо скрываемая улыбка и рассказ о том, сколько у меня всего будет в жизни, а это вообще ни о чем. Ау, я что, просила рассказать мне о перспективах? Зачем ради этого было рассказывать свои тайны? Если я говорю, что сейчас тебе еще рано, то я скажу, когда не рано. А не так, что сегодня рано, а завтра поздно. Ох, как меня это злило! Ты хочешь ночевать у подружки? Ну что за детский сад! Надо было раньше. Конечно, доводы о том, что раньше мне запрещали потому, что я была маленькой, просто не слушали. А через время: тебе рано так поздно гулять. Вот будет муж – тогда и будешь. Я постараюсь ценить вкусы ребенка, даже если не буду их разделять. Помню, как меня "случайно" просили помыть посуду как раз после того, когда я накрасила ногти с третьей попытки. Потому, что – это не для меня. Или как показывали других людей, у которых были схожие с моими вкусы и говорили, что их понимают. А я переодевалась в подъезде, потому что иначе меня не выпускали на улицу. Показателем того, как можно ходить по улице, были только другие люди. Но, конечно, если я показывала не тех, кто им нравится, их просто не замечали. Я поругаюсь с соседями, если они что-то скажут моему ребенку. Но никогда не заявлю "подумай, что о тебе соседи скажут!". Я не буду дразнить свою дочку или сына. "Вот, смотри", – родители показывали мне деньги, когда я просила что-то купить. "Думаешь, это из-за денег? Нет. Они есть. Мы вот их тебе показываем. Но мы не купим тебе то, что ты просишь. Потому что это ерунда". Аааа, как же больно. Почему надо обязательно дразнить? Почему просто не отказать, зачем так подчеркивать то, что если у меня нет денег, то я никто? Немного постарше. Тело и личное пространство. Своей комнаты у меня не было. И когда я стала ее просить, немного переформатировав жилье, мне ответили, что она будет тогда, когда я выйду замуж. На резонный вопрос, почему я буду спать не с мужем, а в отдельной комнате, мне не ответили. Потом она все же появилась, но проблемы остались. Например, я часто слышала такие заявления: Ты не будешь закрывать двери, мы не уйдем. Я в кровати, родители в дверях, одежда (в т.ч. белье) в шкафу в другом конце комнаты. Я прошу их выйти, чтобы одеться, сцена затягивается, они кричат, что я опоздаю в школу, я кричу, что не пойду в школу, если не оденусь, а одеться я хочу без них, мне лет 14-15. В конце концов приходится дефилировать голой к шкафу под их рассказы о том, в чем я должна спать в своей комнате в 35-градусную жару. Вообще они ненавидели закрытые двери и слово "личные вещи" прямо как кошки. Стоит ли объяснять, почему я всегда хотела жить одна? Тебе не больно. Первый день месячных, меня скрутило в кренделёк, выходной. Но вот позвонили со школы, нужно забрать какую-то грамоту. 40 минут слезных объяснений дедушке, что я не могу пойти, что мне больно, очень больно, что это не важное дело и оно подождет до понедельника. Мои доводы не показались убедительными: любимый человек, самый любимый в семье буквально гнал в школу согнутую меня и говорил, что я выдумываю. Когда учителя увидели мое зеленое от боли лицо, они сказали, что можно было не приходить. Дедушка махнул рукой – ничего, тут всего 15 минут ходу. В тот день я впервые задумалась о том, действительно ли мы с ним так близки. Ты нас не любишь. Иначе зачем ты поступаешь так, как нам не нравится? Повторюсь, я была одной из лучших в школе и, в последующем, в университете. Но все равно не люблю – соседи, видимо, что-то не то сказали… Посмотри, что она сделала! Орала моя бабушка, найдя в ванной несколько незамеченных мной волосков. Она побрила себе там все! Мне было лет 16, что ли. После чего следовала долгая лекция о естественной красоте невыщипанных бровей, о том, что небритые ноги моей бабушки не помешали на ней жениться и о том, что умные немки никогда не брили подмышки. Я плакала от стыда: можно хотя бы со своим телом я сделаю то, что мне приятнее и удобнее, там, где все равно не видно?! Подмышки брить мне было разрешено: после насмешек в школе родители таки сжалились. То, что мне самой так не нравилось, их волновало куда меньше. Посмотри на свое лицо! Подростковые прыщи, в отличие от соседской Катьки, обошли меня стороной. Моя кожа не жирнилась, но иногда, конечно, были небольшие высыпания от шапки или от жары. Тем не менее, я почти каждый вечер слышала за ужином, какая у меня неровная кожа лица, и что у девушки оно должно быть как яблочко. Но, конечно, без грамма косметики. Что мне при этом предлагали делать? А ничего, просто высказывали. Он тебя бросит, а этот подарок плохой. Все подарки, которые мне дарили, были плохими. Ну, те, что я показывала родителям. Этот негодный, этот дешевый, а этот передаренный. То, что они мне нравились, значения не имело. Парни тоже были плохими. Они все хотели меня использовать, а я представлялась как такая себе тряпичная кукла, которая ничего сама не хочет и не чувствует. И это мне говорили люди, которые все время ругались между собой и рассказывали, какие у них несчастные браки. Ты как твоя вторая бабушка! Или как отец. По рассказам моей семьи, отец мой был воплощением мирового мудачества. Я не знаю, так оно или нет, но в какой я пришла ужас, когда мне сказали, что внешне я похожа на него, а это действительно так. Я часто слышала, что характером "вся в ту бабку", которая, в пару к сынку змея завистливо-подколодная и которую я даже на фотографии никогда не видела. Зачем мне это говорили – не понимаю. У тебя не получится! Надо было раньше! Что не получится? Ну, примерно все. Оказывается, меня так подбадривали и предостерегали. А если можно было показать на общего знакомого/другого человека, у которого вот, получилось, ответ был прост: "Надо было раньше!". Ну, это у них так, у них же есть дядя/дом/машина/деньги. У всех, кто был хоть немного успешнее или чьи дети пытались выбраться из ямы нашего городка, были влиятельные родственники, бандитский бекграунд или печатный станок для денег. Я вообще больше не буду ничего спрашивать/трогать/делать. Или тотальное невосприятие критики и замечаний. С культурой восприятия критики у населения постсоветского пространства вообще сложно, но тут нельзя было даже слова сказать. Просишь не спрашивать о болезненной теме расставания или о преподе, который извел всю группу, или еще чего-то, или не брать какие-то твои вещи и слышишь в ответ такое. Ты все болячки придумываешь и сама себя накрутила! Первый, менее болезненный случай – про то, как гинеколог выписала мне гормональные таблетки от сильных болей при месячных. Они помогали, но стоили больше моей стипендии, и я просила родителей их мне купить. Каждый месяц я доказывала, что это не моя прихоть и не "пусть он надевает презерватив", а что это лекарство. Каждый месяц мне не верили и отказывались читать инструкцию. Второй случай куда более страшный – я обнаружила у себя сильные психологические проблемы, но никто не отвел меня к доктору, потому что, оказывается, я хотела выпендриться походом к психиатру. После нескольких обострений у меня развилось стойкое обсессивно-компульсивное расстройство, с последствиями которого я не могу справиться до сих пор, регулярно посещая доктора. Я не думаю, что во всех этих багах воспитания виноваты близкие мне люди, нет. Виновато общество, которое по-прежнему считает маленьких людей собственностью своих родителей и порицает любую попытку высказаться, прикрывая это скрепами, уважением или стыдом. Надеюсь, что если у меня будут дети, я буду рефлексирующим человеком, другом, а не божеством, которое "всегда поддержит" и "желает только хорошего". автор - Айнур #психология #дети #отношения