brokenrulestome

[brokenrulestome]

22.12.2024

В этот раз будет легче. Я говорю себе это и вроде как даже работает. Я чувствую, что я вышла на тот этап пути, когда ты уже осознал безвозвратное. Когда понял, что ну вот да, опять не сложилось и не сложится, пора действительно отпускать. За три дня я ни разу не захотела написать ему, просто не знаю даже что. Но я сотни раз ловила себя на мысли, что хотела бы увидеть сообщение от него. В конце концов я надеюсь, что он будет скучать, что он будет вспоминать и думать о том, что упустил такого человека как я. Я думаю, что он уже так думает. Надеюсь, что он уже каждую ночь ложиться с мыслями о том, что совершил ошибку.

А с другой стороны я надеюсь лишь, что он спокойно спит, что он не сожалеет о содеянном, что он счастлив, может быть не сейчас, но в будущем. Надеюсь, что все у него сложится хорошо. Но все же надеюсь, что иногда я буду проскальзывать в его голове с оттенками добрых чувств и теплой ностальгии.

�� написала все, что хотела в своем письме к нему, которое теперь вручу только после нового года. Забавно, как новый год будет знать меня, его, но не нас вместе. Шесть месяцев назад мы начали активно переписываться, а теперь закончили в очередной раз, плача в моей квартире. Так будет лучше. Мне будет спокойнее, ему просто может легче, что он не дает мне надежду на то, что не может обещать. Я дала ему много времени, очень, просто понимаю, что в рамках его проблемы это недостаточно. Но тратить свое время я тоже больше не хочу, не хочу больше плакать и заливать слезами подушку после каждой встречи, хотя они каждый раз были самыми теплыми и душевными. Не хочу надумывать каждый раз, когда он у себя в городе, не хочу терзать себя постоянно мыслями, что он там с ней и я делю человека с кем-то другим. Я устала. Я наслаждалась временем с ним и в то же время терзалась от его прошлого, которое подступало все ближе и душило нас обоих. Мне обидно. Я не буду врать или скрывать, но обидно, да. Так бывает. Вот он был в моей жизни, а теперь я должна вспомнить какого это - жить так, будто его не было в моей жизни последние несколько месяцев. Жить так, будто не с ним я провела часы, целуясь и обнимаясь, болтая о прочей чепухе и смеясь. Будто не с ним стояла под струями горячего душа, не с ним пела песни в ванной комнате, не с ним чистила зубы и смеялась. Будто не с ним мы завтракали на балконе, не с ним лежали в обнимку на диване и не с ним смотрели фильмы, не с ним целовались везде, где только можно.

У меня в глубине души есть чувство, что он может вернуться. Не скоро, но через пару месяцев, что он напишет, осознает, заскучает. Я полностью отдаю отчет себе, что это называется наивность. Что это навряд ли произойдет, но естественно, как человеку, который только что закончил отношения, думаю это свойственно в порядке вещей. it is what it is как говорится.

Я желаю себе в будущем огромного количества спокойствия и чтобы больше эта тема не трогало сердце и душу. Чтобы было морально легко и спокойно, чтобы я снова просыпалась с чувством о том, насколько я рада новому дню и грустила, что он так быстро заканчивается. (Забавно, что такими были дни именно с ним. Время летело ужасно быстро). Я ��елаю себе найти себя опять. Улыбаться себе и каждому новому дню. Снова гордиться собой. Снова быть собой.

[brokenrulestome]

16.12.2024

Я должна себе постоянно напоминать, что мы все еще не вместе. Что все, что сейчас между нами - это не то же самое, что было летом. Я должна внушить себе, что выходные на прошлой неделе у него дома, наши свидания - все это ничего не означает. Это не означает, что он выбирает меня, это не означает, что он вернется, не означает, что мы будем вместе, это ничего не означает. Это означает, что мы опять провели потрясающе время вместе, наслаждались друг другом, но на этом все.

Я безумно по нему скучала, я никогда не ревела так сильно по парню, как делала это весь октябрь и ноябрь. Мы были слишком рады видеть друг друга, я никогда не смогу отрицать то, что между нами нет чувств. Наверное, есть. Я и сама-то не понимаю, что чувствую к нему. Мне просто с ним хорошо. Хорошо. А без него плохо и я в какой-то эмоциональной зависимости, потому что малейший холод со стороны ощущается как полнейшая потеря интереса, даже если головой я понимаю, что это не так.

Да, стало намного легче, чем было в ноябре, намного. Но я боюсь, что стало легче только потому, что мы начали опять видеться.

Я не знаю, как сделать так, чтобы не надумывать и перестать вообще загоняться о нем. У меня и без него так много дел и задач, которые надо решить, что я просто не понимаю, почему меня в итоге тянет мыслями только к нему.

Я думаю, что ему намного легче. Он не парится на счет меня и уверен, что он мне нравится и я всегда буду здесь. А мне приходиться жить с мыслями о том, что меня опять выбирают/не выбирают. Каждая его поездка в Дрезден в моей голове сопровождается мыслями о том, что он может быть там с ней. И я никогда не узнаю, соврет ли он мне об этом или нет.

Моя зубная щетка все еще стоит у него в ванной, а его я выкинула еще месяц назад. Я так много хочу о нем говорить и �� то же время не хочу произносить и слова. Никто кроме соседа даже не знает, что мы виделись все эти разы. Я не хочу ничего рассказывать, я все держу в секрете как будто боюсь, что мы опять прекратим и я буду выглядеть дурой в глазах своих близких. опять.

[brokenrulestome]

18.11.2024

Jo Malone "English Pear & Freesia" навсегда останется запахом лета 2024 года. И запахом, который будет ассоциироваться с Морицем. Я купила их перед нашим первым свиданием, легкий летний аромат для такого же легкого и летнего свидания с ним. Количество раз, когда он потом на протяжении трех месяцев говорил, что я потрясающе пахну, не сосчитать. Этот запах будет всегда сопровождаться флэшбеками, как он целует мою шею, как вдыхает аромат с моей кожи, как проходится языком от шеи до уха. Этот аромат всегда будет возвращать меня в его машину, где он гладил мою ногу каждую свободную минуту, когда брал меня за руку и целовал ее, как просил гладить его по шее, пока он следит за дорогой, как смотрел на меня и сразу же улыбался, как целовал меня на каждом светофоре, как пел со мной песни, как смеялся со мной, как поправлял свои солнечные очки и снимал их, заезжая в тоннель, как включал подогрев сидения, потому что знал, что я мерзну. Этот аромат - это его руки на моей талии, это его губы на моих губах, это его поцелуи по всему моему телу, это его взгляд с щенячьими глазами, это его крепкие объятия в его кровати без возможности двинуться, это его голова у меня на груди, это его слова "it feels so nice", это он.

Позавчера я сказала Нао, что скучаю по нему скорее только физически, чем эмоционально, но так ли это на самом деле? Я очень скучаю. Господи, пока я пишу этот текст, он написал мне, что скучает. Как это работает? Я все утро чувствую притяжение к нему, прямо всем телом и душой и тут он пишет сам. Как после этого не верить в soul tie?

[brokenrulestome]

8.11.2024

Прошел уже месяц с нашего, так сказать, официального расставания и меня кроет опять. Не так сильно ��ак раньше, но сегодня совершенно не могу собраться и что-то делать. Просто не могу и постоянно о нем думаю. На этой неделе я загрузила себя делами и было легче не думать о нем. Было действительно легче. А сегодня я будто вернулась в начало и пытаюсь заново осознать, что мы все-таки расстались.

[brokenrulestome]

28.10.2024

С прошлого поста прошло больше двадцати дней, а на деле и на душе ничего не поменялось. Все еще хочу быть с ним, все еще хочу целоваться, обниматься, заниматься с ним сексом. Постоянно хочется проводить время с ним и постоянно хочется ему писать. Но мы уже сократили количество наших встреч: две недели назад мы виделись два раза, на той неделе один. Но мы все равно не можем сдержаться и не заниматься сексом, нас друг к другу тянет. Безумно. У меня никогда в жизни не было такого сексуального притяжения ни к кому, я постоянно думаю о нас и о том, что было между нами.

[brokenrulestome]

06.10.2024

Все о чем я могу думать - это он. Я не могу отвлечься совершенно. Я знаю, что я должна оставить его и всю драму, через которую он проходит, но я не могу. В данный момент не могу и все. Я хочу, чтобы он был в моей жизни, я хочу, чтобы он вышел из его сломленного состояния. Я хочу, чтобы мы были вместе. Он заслуживает здоровых и любящих отношений. Я тоже заслуживаю только лучшего. Но я чувствую себя счастливой с ним. Мне с ним приятно и хорошо. Меня сильно к нему тянет, безумно, я постоянно о нем думаю. Мы провели четыре дня этой недели вместе, потом поссорились и решили все закончить, он приехал и мы ничего не закончили. Мы не держим no contact и я не хочу ему его давать, если честно. Я хочу видеть его имя в своих уведомлениях, я хочу получать его сообщения, я хочу видеть его, целовать, обнимать, я хочу заниматься с ним сексом, потому что он у нас потрясающий. И я полная дура, что я хочу все это, даже после того, что он написал, что любит бывшую. Я полная идиотка, но я хочу дать ему время и шанс. Я не хочу, чтобы он вернулся туда, где его разрушат, он этого не достоин. Я полностью осознаю сейчас, что пишу в основном что-то про него и не про мои чувства, но не могу ничего поделать. Да, он мне нужен. Я знаю, что могу дать ему чувство защищенности и безопасности. Я надеюсь, что он это ценит и видит, я надеюсь.

Я видела его позавчера, а мне уже не хватает его поцелуев и улыбки, его руки на моих коленях, его улыбки при взгляде на меня. Он давал мне все свое свободное время и внимание все три месяца и я безумно это ценю, я хочу это продолжить.

В какой-то степени я сейчас нахожусь в со-зависимых отношениях, потому что я не могу не думать о его сообщениях и его внимании. Мое настроение полностью зависит от того, напишет ли он мне или нет. Это просто пиздецки неправильно, я понимаю и я дура, но я не могу ничего поделать. Я привыкла к его сообщения с добрым утром и доброй ночи, а теперь последние дни этого нет и это ужасно больно. Хотя казалось бы мелочь, да?

Я так хочу его обнять сейчас, хочу почувствовать его запах и гладкость кожи, я хочу почувствовать его поцелуи на моей шее, хочу целоваться очень много как раньше, хочу называть друг другу dumb and old, смеяться с того, что у нас затекли ноги или хрустят части тела, хочу, чтобы он опять взял меня за руку и поцеловал ее. Я хочу опять начинать целоваться страстно и переходить в секс, видя как сильно он хочет меня и как он говорит: "you look so fucking beautiful, it is beyond my mind and undestanding, you look like a godness". Как у него перехватывает дыхание, когда он снимает с меня одежду, и как его глаза становятся серьезнее, показывая, что он сильно жаждет того, что сейчас будет происходить.

Мы провели так много времени вместе, просто невероятно. Я была счастлива. Надеюсь, он тоже. И надеюсь, что это не конец для нас. Я хочу, чтобы мы продолжились.

[brokenrulestome]

08.08.2024

Кажется, я дико боюсь, что меня опять обидят. У меня появились какие-то совершенно глупые и тупые проблемы с доверием. Я не разрешаю себе полностью расслабиться и даже немного утонуть в человеке. Просто не позволяю. Как же это тупо. Я не даю себе никакой возможности побыть наивной даже на секунду.

Возможно, с какой-то стороны это хорошо, но с другой?

[brokenrulestome]

20.06.2024

В течение этого года (уже почти, да) я ловила себя на мысли, что мне не хватает ее. Или мне просто казалось, что не хватает. Первые месяцы я отчаянно хваталась за телефон, потому что хотелось ��оделиться обо всем, но я отдерги��ала себя. Сейчас я понимаю, что наши дороги окончательно разошлись и мы даже находимся в двух разных полушариях. У нее своя жизнь, а у меня своя. Но мысли о том, что когда-то мы мечтали, чтобы наши дети дружили и семьи находились в близком контакте - задевает за живое. Этого уже не будет. Не будет разговоров ни о чем, глупых голосовых, не будет постоянных шуток и мечтаний о парнях вместе. У меня иногда ностальгия по моментам, которые мы упустили: по всему прошлому лету, по первой работе в Европе, по учебе во Франции, по путешествиям. И это только моя часть, а ее?Я уже не узнаю, не думаю, что придет день и вот она мне напишет с извинениями и словами о скучании. Она гордая. Я стала тоже. Но незакрытый гештальт о потерянной и дорогой для меня дружбе, наверное, останется со мной еще надолго.

[brokenrulestome]

21.05.2024

Привет, давно меня здесь не было. Даже очень. Все еще не знаю, что мне написать, потому что я просто работаю, читаю, смотрю сериалы, учу немецкий. Последнее, кстати приносит мне удовольствие, очень нравится и я действительно как будто бы вдохновлена.

На самом деле пришла написать самой себе, что у меня все получится, я смогу остаться в Европе, работать там, где мне будет комфортно и хорошо, с прекрасной зарплатой и отличным коллективом. У меня будет любимый человек рядом, будет семья, когда-то дети. Все будут здоровы. Все будет хорошо.

Я понимаю, как часто я, возможно, опускаю руки, но я знаю, что я трудяга и все у меня будет, если я сама захочу. А я хочу, а значит надо немного поработать. Я справлюсь, ведь я молодец.

Хорошего тебе настроения :)

[brokenrulestome]

11.02.2024

Наверное, невероятно глупо с моей стороны в один день писать, что мне классно самой по себе, а потом смотреть одноразовые фильмы про любовь и лежать с ощущением опустошения по причине нехватки флирта и влюбленности. Я все еще хочу, чтобы со мной знакомились и приглашали на свидания, приходили с цветами и заказывали такси. Чтобы целовали руку при встрече и провожали поцелуем в щеку, не надеясь и не намекая на что-то большее. Мне хочется красивых ухаживаний и горящих глаз при виде меня. Хочется, чтобы человек дорожил нахождением меня в его жизни. Чтобы он улыбался, не мог отвести взгляд, завидовал сам себе, любил.

[brokenrulestome]

28.01.2024

Плохое забывается, как в прочем и хорошее. Тебе кажется, что раз ты знаешь человека большую часть своей жизни и все у вас классно, то так и будет продолжаться. Нет. Не будет. Точнее, есть вероятность, что не будет. И вот спустя полгода после окончания общения в твоей голове тишина. Просто потому что ты пытался отпустить, не вспоминать и не чувствовать. Сработало ли? В каком-то смысле да. У нее скоро день рождения, а я даже не знаю как написать три простых слова ей. Я держу обиду за прошлый год, за свой день рождения, за слова, что я услышу меньше чем через две недели после него. За то, как на меня вылили все. Возможно, я была достойна тогда этого - кто знает?

[brokenrulestome]

07.12.2023

У меня есть записи, которые я выложу чуть позже, просто потому что они на другом компьютере, а сейчас пока напишу то, о чем думаю.

Я очень хочу свою квартиру в Берлине, чтобы уютно ее обустроить. Чтобы покупать свои книги и их было куда класть, чтобы расставлять цветы и поливать их, чтобы покупать всякие миксеры, комбайнеры, тарелочки, стаканчики. Я очень нуждаюсь в атмосфере дома. Своего дома. Частички себя в окружающих себя вещах.

[brokenrulestome]

25.11.2023

Я не даю себе прожить эти эмоции. Я понимаю, что забиваю свою голову абсолютно чем угодно, только лишь бы не думать о нем и этой ситуации. Теперь в моей груди постоянный холод касательно него. Я ограждаюсь и засовываю мысли и чувства как в мешок с вещами, грубо и со с��оростью - только чтобы ничего не выпало и не торчало. Но я понимаю, что не это здоровО, что я должна прочувствовать это, я должна прийти к какому-то результату с этим и желательно результату не просто "отмучаться", а прожить и пойти дальше. Я уже несколько недель думаю записаться к психологу и начат�� обсуждать что в моей голове. Я не чувствую дикой необходимости в этом, нет какой-то причины, но мысли постоянные в голове, их надо как-то выложить и упаковать, оставить на полке, под столом, выбросить. Забыть. Не жди, что безответное станет ответным.

[brokenrulestome]

21.11.2023

Как быстро все меняется, буквально за сутки. Хочу ли я ощущать то, что я ощущаю? Нет. Надо ли мне это пережить? Да. Спустя пару часов я выговорилась Аиде и мне полегчало. На самом деле уже обговоря это с ним, мне стало легче, чем вчера. Теперь я хотя бы не задумываюсь а что не так, зачем и почему. Не сижу с этим тянущим тупым чувством. Теперь я просто должна двигаться дальше.

Он сказал, что мы можем поддерживать то, что у нас есть, но на что-то большее он не готов. Не готов в принципе или не готов со мной - он не разобрался. Сказал, что надо к психологу. Что "не уверен, что хочу встречаться и чуйка говорит нахер оно надо". Вот как-то вкратце и все. Да, я естественно хорошая. Конечно же, дело не во мне и со мной приятно общаться. Но, видимо, не хватило.

Забавно. Год назад я разбила сердце, в этот раз задели меня. Задели так, что обидно. Меня пугает моя внутренняя холодность, с которой я пишу сейчас этот текст. Как будто мой мозг пытается меня защитить и сказать "ну вот, все. было больно, но давай дальше двигаться, забудем". Забудем. Другого выхода-то теперь и нет.

Вроде и времени потраченного жаль, а вроде и эмоции были все это время классные, и поездка хорошая получилась. "Хорошо, что съездили, а то ждали бы Берлина и все равно вернулись бы к этому разговору" .

В общем, говорю пока. Пока, Юра.

[brokenrulestome]

20.11.2023

Должна ли я объяснять почему пишу третий пост подряд за день? ��умаю, что нет. Я не могу, у меня вся голова забита мыслями о нем. Тупо целый день, нон стопом. У меня давно такого не было, чтобы постоянно проверять телефон и надеяться, что он напишет. Завтра я должна отвлечься на свои дела и просто забить, не писать как бы сильно этого не хотелось. Я хочу сделать этого не из-за этой тупой игры раз он со мной так, то и я тоже, а потому что я боюсь к нему привязаться. Я боюсь вот так сидеть и страдать, думать о нем постоянно и надеяться, что он напишет. Легче не чувствовать, чтобы потом не страдать. Чтобы не реветь потом по нему и не вспоминать каким он был красивым и милым. Я боюсь такого. Я всегда выбираю быть холодной, потому что не хочу оказаться раненой. Я так хочу кому-то довериться полностью, чтобы даже не возникало этих мыслей наперед, но они всегда здесь, всегда пытаюсь опередить все последствия, просто чтобы не остаться в личной эмоциональной яме.

Я давно нормально не плакала, не могу себя заставить, несчастные три слезы, которые давлю себя никак не помогают и как они вообще могут помочь? Даже при полной усталости на прошлой неделе, которой обычно хватает для десятиминутной истерики, не получилось выдавить ничего. Складывается ощущение, что единственное, что помогает мне сейчас разгрузить голову от мыслей о нем это вот это написание непонятных, нескладных текстов. За время написания этого текста я уже раз пять хотела потянуться к телефону и проверить наличие уведомлений, но я должна себя пересилить и пойти напрямую в душ. Я должна.

[brokenrulestome]

20.11.2023

Я увидела его в отражении двери и, если честно, это выглядело как в кино. Он стоит и улыбается, а потом подхожу я и мы обнимаемся. И он обнимает уже не так слегка, как это было летом, а всем напором своего тела, очень крепко. Он сильно изменился и открылся с совершенно другой для меня стороны. Он был обходительным, милым, нежным, заботливым. Не сосчитать количество раз, которые он меня обнимал и целовал. Сколько раз от приоткрывал мне дверь, поднимал зонтик над моей головой, поддерживал за талию. Сколько раз он советовался со мной в выборе маршрута, сколько раз смотря на карту, подходил, обнимал, клал свою голову мне на плечо и целовал в голову. Как крепко он обнимал меня, когда никто не видит. Как полностью укрывал меня сво��м телом и не мог прижаться ко мне сильнее - раздавил бы. Как постоянно мимолетно меня касался, постоянно пытался быть со мной в контакте. Мне это безумно приятно. Как мы соприкоснулись коленями под столом и сидели так, не хотя друг от друга отрываться. Как он обнимал меня со спины ночью, как дышал мне в шею, как шептал что-то на ухо. Как держал за руку. Как быстро покупал мне все билеты, как выбирал быстро куда идти. Как бесконечно улыбался мне, как в��глядел по-детски счастливым рядом со мной. "Сегодня без секса, ты себя плохо чувствуешь. - Кто сказал?". Как прибежал за своим зонтиком и успел меня поцеловать. Казалось бы, какая мелочь, а на деле то, что показывает многое о человеке. Как смотрел мне в глаза, когда входил в меня пальцами. Как постоянно спрашивал как мне приятно. Как пытался все сделать лучше.

[brokenrulestome]

20.11.2023

Я знаю, что он сейчас обо мне не думает и даже завидую ему. Он весь такой серьезный и погружен в свои личные дела, что думать обо мне в его планы точно не входит.

Я вернулась вчера с нашей поездки и теперь в моей голове еще больше вопрос, чем ответов. Мы так и не пришли к какому-то выводу касательно того, кто мы друг для друга. Мне почему-то так обидно. Я так хочу написать много хорошего, что произошло за эту поездку и каким милым он был, как открылся с совершенно другой стороны. Но не могу сделать это сейчас. Мне обидно и эти мысли меня как будто душат. Меня сложно задеть, но сейчас как будто задело сильно. И даже вот элементарное удаление меня из лучших друзей в инсте после этой поездки говорит просто о многом. Я его не понимаю. Он целовал меня миллион раз, он обнимал меня еще больше, постоянно прикасался и был в физическом контакте со мной, а потом дает вот такие красные сигналы. Юра, определись - хочется мне ему сказать. Объясни словами что как зачем и почему. Почему мне с тобой так сложно, но я от тебя не бегу, хотя наверное в идеальном расположении дел я должна это сделать?

Я даже сама не могу понять почему мне так обидно. Вот как будто я ждала, что эта встреча изменит статус наших отношений, а она не изменила и я вот такая вся расстроенная дура. Тупая.