talekoaza

[talekoaza]

Неужели теперь вся жизнь будет такой от ремиссии до рецедива и обратно....

[talekoaza]

Нет, нет и ещё раз, сто тысяч раз нет. Мир заметит твоё исчезновение. Мир обеднеет от твоего исчезновения.

Демоны вернулись, постучались вместе с сигаретной затяжкой до фильтра....

[talekoaza]

Сигареты и обгрызанные в мясо губы - как показатель отъезжающей кукухи

[talekoaza]

What are You want for me

[talekoaza]

Чего ты хочешь от меня? Сомнения часть меня, взращенное с молоком матери. Подвергать сомнению всё и всех. Как в цитата из кино: «Чувствовать ты можешь только что туфли жмут». А весь мир ловцов человеков построен на чувствах. Быть в правильном месте и времени. Выхватить ту самую душу.

Как стать тем, кем должно. Верь, надейся и жди. И вся жизнь, как одно большое ожидание.

И ты не понимаешь. Ты знаешь, что Бог Есть Любовь. Что любит и принимает даже самых пропащих. И стараешься жить в соответствии с Его заветом: «Не суди, да не судим будешь». Но быть Ловцом не значит любить весь мир. Или значит? Вопрос в том, что возможно, навязанные мне представления о Боге ошибочны? Возможно, что ищешь – то и находишь, и я просто бессмысленно насилую себя и свой Дух.

Возможно само понятие Любви Божьей уже по определению включает в себя всё, что предлагается искать отдельно. Возможно познав Любовь Божью ты познаешь и Защиту Божью, по умолчанию.

Возможно хватает уже того, что в случае каких либо неурядиц ты обращаешься мыслями в первую очередь к Богу? Возможно Его Любовь и есть ответ на все вопросы. Любит ли Бог всё так же Все свои творения, не зависимо от их прегрешений?

Может ли быть такое, что даже Люцифер, презренный Ангелами и людьми, остается Любимым Дитя Божьим, как и остальные вместе с ним. Может ли быть, что всё происходящее, все войны на небе и земле являются незаживающей раной на сердце Божьем?

И, возможно, наше предназначение увидеть в этом всем не столь врага, сколь Любимое Дитя, отрекшееся в своей ревности к другим Детям – от своего Отца? Может притча о блудном сыне говорит о том, что Он всегда примет заблудших и Его Любовь не меняется? Что если посмотреть на Люцы не как на врага, а как на того же ребенка, что в своем стремлении получить безраздельную родительскую любовь перешел все грани разумного?

Нас учат, что величье Божьей Любви заключается в свободе выбора, но что если у Его Дитя был точно такой же выбор, а не слепое подчинение? И все его действия нацелены показать, что он просто есть в Его глазах?

Что если посмотреть не только на людей глазами Любви Божьей, но и на Всех Его Детей? Как можно бояться того, что создал Он? Ненавидеть то, что Любит Он?

[talekoaza]

Это была сумасшедшая неделя. Поэтому было принято поехать к best friend на выходные.

Мне было жизненно необходимо побыть с человеком, который в любой ситуации на моей стороне, потому что есть вещи, которые я не могу сказать людям, которые меня окружают.

Суть в том, что в 27 лет я поняла, что:

Во-первых я не хочу детей. Вообще.

Во-вторых я не моногамна в сексуальном плане.

Я переживаю сложный период в жизни, когда осознаешь нечто важное, и с этим "важное" надо что-то делать. Сложно, потому что я не знаю, стоит ли оно того, стоит ли моя семья моих желаний.

И, как ни странно, мне было важно услышать, что хоть кто-то будет любить меня даже если я сделаю неправильный выбор, даже если будет не одобрять методы выбранные мною.

[talekoaza]

Мелкая, но, я считаю существенная для меня победа, я смогла улыбнуться мужчине, с которым пересеклись взглядами в метро

[talekoaza]

Знаешь, сегодня виделась с подругой, вспоминала тебя, наш последний диалог.  Как-то неожиданно поняла, что прошло 8 лет. Целых 8. Одна маленькая жизнь.

И, пожалуй, для меня важно сказать тебе, что я рада, тому что ты был в моей жизни 8 лет назад. Я рада, что прожила подобные чувства в возрасте, который позволял пострадать пару лет.

Для меня важно сказать, что я давно не держу на тебя обид, давно не испытываю тех, крышесносных чувств (слава богу). Ты очень важная глава моей жизни, к которой я периодически возвращаюсь, чтобы понимать, как именно я хочу и не хочу.

Ты однажды извинялся за то, что было, но, сейчас, я думаю, что там не было за что извиняться, мы оба несли ответственность за себя, свои чувства и поступки.

И пускай на сегодняшний день мы все ещё не в состоянии нормально общаться, я действительно рада, что все это было в моей жизни и я вышла из этого с минимальными потерями, при этом вынеся из этого немало.

Я все ещё люблю тебя, как самый восхитительный опыт в жизни.

Спустя 8 лет, я готова от чистого сердца сказать: Спасибо, что был в моей жизни. У нас бы все равно ничего не вышло. Но, то, что было, было весьма неплохо, болезненно, но по настоящему

[talekoaza]

[talekoaza]

А все же приятно, когда врач тебе говорит "Я вижу перед собой красивую, молодую женщину" ....

[talekoaza]

Трагедия одного человека, в масштабах вселенной это ничто, пшик. Но знаешь, мне так необходимо было услышать, узнать, что тебе жаль, что ты не хотел, что все это было из-за малодушия и трусости.

Но нет, прошло семь лет, но ты все ещё считаешь, что был прав, что настоящий мужчина не извиняется.

Ты так и не понял, как сломал меня, словно игрушку.

За одно тебе благодарна, ты избавил меня от той, больной любви, которую американцы красиво называют "любовью всей жизни", но весь цимис заключается в том, что мы не умеем любить "навсегда". Ни себя, ни родных, ни любимых.

Мы, как не печально это признавать, набор циников и потерянных полуличностей, которые застряли, между завтра и вчера, забыв про сегодня. Мы, поколение, которое живёт надеждами и мечтами о светлом "завтра" глубоко несчастные "сегодня".

Категорически неуспешные или безумный успех. Мы, поколение, которое не терпит полутонов. Мы живём максимально, максимально плохо, максимально хорошо. Без золотой середины.

Но знаешь, как бы я не хотела, у меня не получается оставить тебя во вчера, ты неизменно тащишься в сегодня и завтра. Даже та, вечная, любовь не продолжалась так долго, как то, что ты со мной сделал.

И временами, я ненавижу тебя, ненавижу за то, какой ты меня сделал, ненавижу то, какие флешбеки я ловлю в моменте, когда хочется показать обществу средний палец.

Ты разрушил меня до основание и эти осколки маленькой меня все ещё врезаются в меня ранами тут и там....

[talekoaza]

Знаешь, я вдруг поняла, что обожаю своего мужа.

Обожаю тот факт, что он спокойно относится к моим диагнозам и каждый раз находится непостижимое решение для моих тревог.

Обожаю, потому что знаю, даже если я выскажу категорически абсурдные вещи, тревоги. Он не будет меня за это чморить или раздражаться.

Идеальный тандем. Я, он и моя шиза.

[talekoaza]

У мужа третий день играет будильник в 7 утра. На 30той минуте его нереагирования на него, я пообещала засунуть этот будильник мужу в жопу.

Так быстро и гладко он не просыпался никогда.

[talekoaza]

Раздражает, что муж работает на друга, тот ему платит раз в 3 месяца, чёткого графика, когда зп нет, ещё и оклада нет, зависит от объёма сделанного, а сам объем от мужа не зависит, потому что его предоставляет начальник (друг)

И моему стремно с него трясти зп, потому что они �� детского сада дружат (сейчас им по 30), оправдывает его, мол у него две кредитки пустые, платить нечем, но вот-вот все наладится (только это вот-вот длится уже 2 год).

Бесит, потому что этот друг постоянно с женой путешествует, жена у него затаривается только в ЗЯ (тоже с ними работает), сейчас перебрались в Сочи жить (в сезон там цены огого).

Бесит, потому что я ни с кем поделиться не могу, потому что мужа сразу высмеивать начнут, оскорблять, мол ему ничего от жизни не надо, что он амеба. А я его таким полюбила, я его знаю, знаю, что он очень ��тветственный и трудолюбивый, если ��сть задача и обьем работы (мы познакомились на работе, был шанс убедиться), он все сделает.

А я просто понимаю, что ему сложно признать, что лучший друг его обманул и вместо золотых гор выдал билет в нищету, а сам, на его трудах ни в чем себе не отказывает. И на любые вопросы отвечает, что это просто муж ленивый, ничего делать не хочет.

Вижу, как муж все больше проваливается в неуверенность в себе и стыд, что повис на моей шее. Вижу, как он в ужасе от перспективы опять возвращаться в офис, вставать в 5 утра, ехать в Москву на работу и с работы. Опять входить в этот ритм задолбанности. И от безысходности все больше замыкается в себе.

Бесит, что я не знаю, как разомкнуть этот бляцкий круг при этом не унижая его как мужа...

[talekoaza]

Вчера произошла страшная трагедия. Трагедия обвалившая интернет и человеческие жизни.

Вчера многие сердца навсегда перестали биться, сердца такие, как наши с тобой, которые жили, надеялись, мечтали.....а сегодня счёт их времени прекратился.

И знаешь, что страшно? Страшен пир во имя чумы.

Страшны около христиане, кричащие: "А нечего в великий пост по концертам ходить" - эти люди действительно считают, что Бога обрадуют эти жертвы? 《Не всякий кричащий Господи Господи, войдёт в царство небесное》.

Страшно, что в то время, когда подстанции переливания крови переполнены от желающих помочь, блогер миллионник устраивает флешмоб со словами "лучший день недели", а людей, призывающих подождать с подобным обливают грязью и заявляют "что теперь, не жить что ли".

Близко ли я принимаю эту ситуацию? Да, безусловно! Недавно я побывала на операционном столе и знаешь, никогда в жизни мне не было так страшно. Но я не могу представить и десятой доли того, что пережили и продолжают переживать эти люди, что ждёт их дальше, как много боли у них впереди.

Каждую минуту вчерашнего вечера я не могла остановить мысли о том, что там могли оказаться близкие и дорогие мне люди.

Такая неоправданная жестокость выбивает почву под ногами.

Все мы видели эти ужасающие кадры линчевания беззащитных людей, все мы продолжаем видеть сводки новостей, в которых количество жертв неумолимо растёт.

И да! Я считаю, что два дня без мероприятий и развлекательного контента не такая большая цена за то, что многие из нас в данную минуту могут обнять своих близких и любимых, а не дежурить у кровати, в неизвестности.

Эта трагедия не должна быть просто сводкой новостей в наших сердцах, я призываю тебя оставаться человеком, а не машиной по обслуживанию своих хотелок.

[talekoaza]

История улёт, но рассказывать её я не буду)))

[talekoaza]

Знаете, в этом году я не поджигала бумажку на новый год, и считаю это большим успехом.

У меня настолько все здорово в жизни, что боюсь спугнуть это.

Да, я не всегда счастлива и довольна мужем, но, подозреваю, тут играет факт моих психических проблем. Но, в целом, я счастлива и боюсь спугнуть этот миг