#Кровати для детей

[lisa-purrisa]

Вчера утром проснулась чуть раньше обычного, но встала не сразу, сначала ворочалась с боку на бок, потом приласкала котейку, который в последние дни взял за привычку спать у моей подушки, затем стянула со стола книжку с Летящими сказками и понежилась в теплой кровати еще немного. Когда наконец сумела выбраться с постели, то взялась за вышивку. Я могла бы сидеть за ней хоть весь день, но, как говорится: "Голод не тетка, пирожка не подаст". Да мне пирожка и не хотелось, а вот слоеную улитку со шпинатом и сыром - очень даже да! Так что пришлось отложить миниатюрную вышивку с васильками и выйти на охоту за шпинатной улиткой.

Идти мне нужно было около двадцати минут, но из-за того, что я отвлекалась то на клены, макушки которых словно подпалило солнцем, то на ягоды боярышника, что напоминали мне бусины сердолика, на дорогу у меня ушло куда больше времени. Дорога же моя лежала прямо к водозабору, рядом с которым когда-то выстроили несколько домов для местных работников, а так же школу и сад для детей. В одном из более новых домов первые этажи занимала Пятерочка - место обитания шпинатных улиток! Что ж, я была немного расстроена, когда не сумела отыскать хотя бы одну из них на витрине, но не успела я выбрать что-то на замену, как передо мной выложили пять свежих и румяных спиральных булочек с зелеными прожилками. Выбрав самую красивую и аппетитную, я едва ли могла держать ее в руках, разве что за узелок прозрачного пакетика, настолько она была горячая. Казалось бы, после оплаты нужно бежать домой и скорее съесть эту вкуснейшую булочку, но вместо этого я свернула с тротуара и сбежала вниз по тропинке, которая привела меня в березовую рощу.

Этот небольшой лес весь дышал влагой, на низкой траве еще лежали капли воды, а в высокой во всю трещали кузнечики, шум этот время от времени старались приглушить осинки, шелестя своими плотными листьями. Я лишь хотела собрать букет тысячелистника для того, чтобы отснять готовую вышивку с ним же, но в итоге обнаружила себя на холме среди пестрых папоротников. Я смотрела вниз на небольшое болотце, в одну из зим мы с мужем носились по нему друг за другом словно маленькие дети, потом я гладила салатового цвета мох, который здорово разросся благодаря августовским дождям, нашла ягодки среди бордовых уже листьев костяники, ела облепиху, сидя на обрыве холма словно птичка, а на выходе, когда уже совсем устала, выхватила с ветки, что свисала над головой, пару черных черемуховых жемчужин.

Вернувшись домой, я съела еще тепленькую шпинатную улитку и устроила фотосессию для своей вышивки. Пока я возилась на столе, перебирая и переставляя подсвечники и шкатулки, по комнате разлился приятный терпкий и пряный аромат последних дней лета...

(Особая благодарность всем тем, кто сумел дочитать до конца, не уснув "по дороге" 😅😂)

[solnechnyeveter]

Ноют только лeнтяйки.

Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.

Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, xренoва стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды мeдвeдь yвoлoк, так обратно принес, лишь бы драники пeрecтaлa печь и рoжaть.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трycaми пыль с люстры.

Нужно, конечно, пипидacтрoм, в порядочной семье должно быть несколько пипидacтрoв:

– для шкафа, где Чexoв стоит,

– для белой пианины,

– для черной рояли,

+ один прекрасный раритетный пипидacтр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном.

Это нетрудно, не нoй.

Пошла умываться, быстренько отoдрaлa от стенок старую плитку.

Пока брови расчесывала, приклеила новую.

Все с радостью, дыша духами и тумaнaми.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю тaтaрo-мoнгoльскую oрдy крючком обвязать.

Лeнишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до ycрaчки сколько хочешь.

Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в coцceтoчкax.

Малина не жизнь…

Зоя Арефьева

[lisolisa]

Усталый, богатый, плохой

С трудом уложив спать двух неспокойных близнецов, Коул изнемогая от накопившейся усталости вернувшись в спальню, рухнул на кровать. -Элс, давай уже наймем няню…  - Эта мысль давно поселилась в его голове. А такие факторы как недосып, редкие моменты тишины и фактическая невозможность сделать хоть что-то без кого-то из сыновей на руках, лишь укрепляли его желание передать заботы о детях профессионалу.

Только вот если для Коула наличие няни было чем-то необходимым, Элли же воспринимала такое предложение супруга в штыки, расценивая подобное как унизительное обвинение в её несостоятельности. – Прекрати! Нам не нужна няня!

-Серьезно? Может быть, ты не заметила, ��о мы явно не справляемся! – Предчувствуя зарождающийся конфликт, блондин поднялся с кровати и предусмотрительно закрыв двери в детскую комнату решил, что следует уйти подальше, дабы банально не разбудить близнецов.

Последовав за мужем, девушка, успев не на шутку разозлиться и совершенно перестав чувствовать усталость, сказала – Все справляются, а мы нет? Коул – это же просто дети! В конце концов, мы же не самолет собираем ежедневно!

-Элс, мы практически не спим! Окей сейчас я тоже «в декрете» и не работают, поэтому вся жизнь буквально зациклилась на мальчиках, но я устал! И мне нужна помощь в лице более подготовленного человека…

-Ты устал от собственных детей? – Перебив мужчину, Элли зацепившись за его неосторожно брошенные слова и начала злиться ещё больше.

На что Коул устало вздохнул – Да, Элс, я устал! И в этом нет ничего сверхъестественного…Поэтому я говорю, что помощь профессиональной няни необходима и перспектива показаться кому-то «плохим отцом» меня не пугает. Не говоря уже о том, что со всей этой свистопляской мы оба буквально забыли о Монике…

Растерявшись, Элли невольно задумалась и осознала, что действительно не могла вспомнить, когда последний раз проводила время с девочкой, не говоря уже о том, что не была уверена спала ли малышка сейчас в своей комнате. Поэтому нехот�� сказал  -Делай что хочешь…

-Элс! – Не хотя расходиться на такой ноте, блондин потянулся к жене.

-Не называй меня так! – Растирая свои пульсирующие вески, она вернулась в спальню.

[goshminherz]

Вчера смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдо гламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят.

Мужик всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были дамы лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном рос��ошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели.

Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный "дед", с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

— Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

— Свечи там нафиг не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

— Музыка что есть, что её нет — для этого дела без разницы.

— Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные.

— Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

— Ширина кровати особого значения не имеет.

— Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

— На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

— Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

— Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

— А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

©автор в розыске

[darkforestinmyhead]

Моя крестная (даже называть её так стыдно), женщина уже 40-ка лет, у которой уже двое совершеннолетих детей. Не работает она уже года два. Да, за эти два года она куда-то устраивалась, но не задерживалась там более чем на неделю. Алкашка в общем. И живём мы с ней в одной квартире. И она нас всех уже знатно заебала, потому что живёт на всё готовое. А точнее, за счёт своей родной сестры (моей мамы). Потому что именно моя мама покупает всё в эту квартиру. Ну и я что-то покушать.

Мы уже и холодильник отдельный купили, чтоб она туда не лазила, а толку то? Порошок для стирки стоит у мамы в комнате. Свою комнату мама всегда закрывает на ключ, когда уходит на работу, чтоб крестная не заходила к ней (ключи есть ещё у меня и у брата).

Короче она тупо целыми днями лежит и пялит в телефон. Причём даже не пьёт абсолютно. Пьёт толком когда уходит на улицу к другим алкашам. Но в основном в последнее время она сидит дома, и либо лежит в кровати, либо...либо ничего, другого она больше ничего не делает. И я не пон��маю абсолютно как можно столько дней ничего не делать? Я бы уже с ума сошла от безделья. Неужели не хочется хоть на какую то работу устроиться? Хоть какую то копеечку зарабатывать. А не питаться чужой едой.

Сегодня брат поменял пароль на вай фае и она теперь не сможет сидеть в интернете. Интернете, что же теперь будет делать). Может хоть так совесть проснётся и появится желание поработать.

Ну это позор, что она в 40 лет прочит деньги у своих детей. Которым она кстати говоря за всю жизнь ничего не дала. Для своих детей она не сделала ничего. И теперь, когда они совершеннолетние, и уже РАБОТАЮЩИЕ, даже дети её работают, я уверена что как только они съедут, общаться с ней не будут.

Мне и жаль её, но и с другой стороны, во всем она виновата сама, потому что помощь ей предлагали очень очень много раз. Но она выбрала такую жизнь, и скоро она может остаться просто ни с чем.

[albiorixsims]

После страстного вечера на диване Кевин таки был отправлен обратно в палатку хз почему-то сам туда спать пошел, а Джейк, проворочавшись всю ночь без сна в своей холодной двуспальной кровати спал как убитый конечно же, на утро решил поступить как честный человек я заставила.

Кевин на радостях сел вышивать пеленки для будущих детей, а потом поболтал со всеми своими дамами, поделился счастливой новостью. Хельга аж посинела от зависти хдд

И дед тоже счастьем окрыленный с пчелками развлекается))

[black-owl]

𝐇𝐢𝐠𝐡 𝐇𝐨𝐩𝐞𝐬 // Большие надежды

ost: pink floyd — high hopes

Каждое утро, просыпаясь от звона будильника, мальчик поднимается с кровати и бежит на кухню, чтобы спросить маму:

— А папа ещё не ушёл?

— Милый, папа уже на работе. Ты же знаешь, он много работает.

Каждое утро мама отвечает одно и тоже, пускай и говорит разными фразами.

Мальчик собирается в школу и учится «на отлично», стараясь изо всех сил. Он постоянно думает о том, как придёт домой, а папа встретит его крепкими обьятиями и спросит — «Как у тебя дела?». И тогда мальчик расскажет, что он прикладывает все свои усилия, чтобы знать всё-всё-всё, и что повзрослев, он устроится на крутую работу, также как папа.

Но приходя домой, мальчик только слышит — «Папа ещё на работе. Скорее всего, он придёт поздно».

Если папа и приходит домой, когда мальчик ещё не успел лечь спать, то приходит уставший и не настроенный уделять мальчику внимание. «Сынок, давай ты мне завтра всё расскажешь?» — говорит папа, и мальчик, улыбаясь, обнимает его, прежде чем пойти спать. Он засыпает с надеждой, что завтра расскажет папе всё-всё-всё, что только знает, а папа похвалит, обнимет и потрепает по волосам...

* * *

Каждое утро взрослый мужчина просыпается без помощи будильника, ибо его внутренние часы никогда не подводят. Убедившись, что сейчас — шесть часов утра, он не медля поднимается с кровати, идёт в ванную, чтобы принять душ и умыться, затем на кухню, чтобы взять контейнер с обедом, который приготовила жена, и ��оложить его в портфель. Он убеждается, что взял все необходимые отчёты и что галстук завязан идеально, и идёт на работу.

Каждый раз мужчина проходит мимо школы, ибо этот путь самый короткий. Он видит около входа толпу, состоящую из родителей, — отцов и матерей, — которые провожают своих детей. Он каждый раз вспоминает о жене и сыне, с которыми видится крайне мало, так как решил посвятить себя работе. И каждый раз убеждает себя, что жертвы не напрасны, ведь он непременно добьется повышения и всеобщего признания.

Сидя в жёстком офисном кресле, мужчина заполняет пустые строчки идеально выведенными буквами и цифрами и представляет, как сдаст этот отчет, а завтра придёт на работу и увидит на своём столе письмо, украшенное подписью начальника. «Вы повышены в должности» — слова, которым он посвятил всю свою жизнь.

Но сколько раз он точно ко времени приходил на работу, столько же раз он не обнаруживал заветного письма. И ровно столько же раз в его голове появлялась надежда:

— Завтра всё точно изменится.

* * *

Каждое утро начальник одной из самых крупных компаний страны раньше всех своих сотрудников приходит на работу, садится за большой стол в своём просторном кабинете, выпивает чашку кофе и берётся за самую высокую из стопок бумаг, которые ему предстоит проверить. Н��возможно посчитать количество документов, которые нуждаются в его угловатой подписи.

И сколько бы раз он не прогонял от себя мысли, мешающие сосредоточиться на работе, они возвращаются, каждый раз оборачиваясь всё бо́льшими и бо́льшими переживаниями. Он боится, что встретит такого человека, который будет способен занять его место в этом кабинете, который будет в чём-то его превосходить.

В очередной раз заходит секретарша:

— Сэр, что насчёт повышения квалификации для сотрудника n-го отдела? Он вновь отправил вам письмо»

И каждый раз он отвечает:

— Отклонить.

И так происходит с каждым новым сотрудником, желающим получить повышение. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы начальником был кто-нибудь другой. Только он должен быть главой крупнейшей компании государства, потому что только в этом случае правительство будет заинтересовано именно в нём и именно он, возможно, станет спонсором, помощником, советчиком...

Ему остаётся только отклонять просьбы о повышении, вытирать пот со лба и надеяться, что в мире не найдётся человека, способного стать его конкурентом и превзойти его.

* * *

Каждое утро президент читает и выслушивает доклады о том, что происходит в его стране. И уже не раз находился человек, который решится сказать:

— Сэр, могу я предложить рассмотреть вот эту компанию в качестве возможного спонсора?...

— Нет.

Он молчит о том, что количество в стране неразвалившихся компаний можно посчитать на пальцах. И уж тем более молчит о том, что эти компании держатся только на конкуренции между собой. Только соперничество и желание превзойти и победить склеивает многочисленные глубокие трещины, едва не давая всему разрушиться. И он вынужден держать эти компании на поводке.

Президент небрежно махает рукой, желая чтобы люди убрались вон. И когда дверь тихо закрывается, а комната наполняется тишиной и одиночеством, он откидывается на спинку кресла.

— Господи, что же будет завтра...

Он устало потирает глаза и старается не терять надежды на то, что сможет удержать свою страну под собой, не позволит ей развалиться, расколоться на маленькие осколки и рассыпаться в песок.

* * *

— Надеюсь, они когда-нибудь одумаются... — Думает Бог, смотря на людей с Небес.

ᅠ

ᅠ

[theredgirl]

Дети вытягивают слишком много энергии из меня. Особенно маленькие.

Не, детей то у меня нет, но мне регулярно звонит дочь моих хороших друзей. Зовут ее Зарина и я ее очень люблю, но звонки по видео связи в 8 утра - это, конечно, треш. Ну, ребенок освоил вотсап, а в Челябинске, где они живут с родителями время бежит на два часа вперед, но блин... Понятное дело, что ребенок звонит по своему времени и вроде можно и не брать трубку, если не охота, но я и так этого не делаю, когда на работе и она так ждет моих выходных, чтобы мне позвонить. Разговаривать со мной она может часами, а вот меня на это не хватает. В основном потому что круг тем для разговоров с ребенком не такой уж и большой, ну и плюс, я очень быстро устаю от этого.

Это не означает, что мне не нравится проводить с ней время или говорить с ней, просто по утрам это особенно сложно. Ведь ребенок на том конце полон сил, а ты кое-как от кровати себя в свой выходной отодрал.

[zabavaua]

Кровать детская ДСП в садик

Сон наших детей должен быть приятным, здоровым и крепким не только дома, но и в детских учебных заведениях, где они проводят большую часть своего дня. Для такого сна мы предлагаем наши однояру��ные детские деревянные кровати.

[tarrazortea]

— Зря мы их вместе положили, — всё нудил Рик, помогая Терезе расстелить постель.

— Рик, — отпустила края простыни Зи, сложив руки на груди. Поджала губы. — Мы не клали их вместе.

— Но они всё равно в одной комнате.

— И что, им теперь вместе не находиться?

Молчал.

— Рик?

— Что?

— Я тебе не враг в этой ситуации.

— Если бы Лукас не…

— Что? — начинала злиться женщина. — Почему ты всегда на него нападаешь?

— Просто он твой родной сын, поэтому ты только его и защищаешь всегда. Вот тебе так и кажется.

— Да ты что? — свела челюсти брюнетка от злости. — В отличие от тебя я не делю наших детей на родных и нет.

Смотрел на неё.

Ну лгала же!

Да?

— Они просто растут. Вот и всё.

— И что? Давай теперь разрешим им трахаться?

— Рик, они уже достаточно большие для того, чтобы иметь голову на плечах. Сами всё решат.

— Ага. Сегодня уже чуть не решили. По твоему это нормально, что над нами на втором этаже Джу будет лишаться девственности?

— Думаешь, у неё больше никого не было?

— Не зли меня, — пыхтел Рик.

— Ты сам себя изводишь. Я здесь причём?

Вздохнул:

— Всё, забыли, — яростно продолжал стелить постель. Тереза за ним наблюдала. А после села на край кровати, помешав мужчине.

— Рик? — чуть успокоившись ещё раз спросила женщина.

— Да что?!

— Не ори и сядь рядом, пожалуйста.

Смотрел ей в глаза, смотрел. А после тоже опустился на кровать. Рядом.

— Ты же понимаешь, что мы не можем контролировать каждый их шаг?

— Каждый и не надо. Просто пусть не трахаются.

— И как ты собираешься им запретить?

— Как-нибудь, — злился Батлер.

— Как? Даже если мы запретим им общаться друг с другом, они всё равно могут заняться сексом где-нибудь в школе, например.

— В школе?

— Это плохой пример, но ты меня понял.

— Нет, не понял.

— Рик, — выдохнула Зи, стараясь не раздражаться. — Я имею в виду, что они всё равно сделают по-своему. А вот мы можем стать для них самыми злейшими врагами, если будем диктовать свои условия. В конечном итоге они просто перестанут нам доверять.

Всё ещё злился. Но ничего не сказал. Была логика в её словах.

— Нам просто достаточно напомнить им о контрацепции, например.

— Блять, Зи, — завертел головой Рик.

— Что?

— Как ты себе это представляешь?

Не знала. Спросила:

— Дженн говорила с Джули о сексе?

— Нет. Не думаю.

— Совсем? И что, она вообще не в курсе этого всего от родителей?

— Да почему не в курсе то? — кипел Рик. А после тихо сказал. — Я с ней говорил…

— Сам? — удивилась, но виду не показала.

— Зи, а кто это сделает, если не я? Доверия между ней и Дженн давно нет. А с Джу я говорил об этом ещё лет с шести.

— Ты серьёзно?

— Я понимаю, что это звучит странно…

— Да нет, не то, чтобы странно Рик, — завертела головой Зи. Положила свою руку на ладонь мужчины. — Я лишь не думала, что вы настолько откровенны друг с другом.

— В раннем возрасте я просто объяснял Джули, что мог, о её теле. О том, что оно только её и никому нельзя к нему прикасаться. Конкретно про секс я пытался говорить с ней с одиннадцати, наверное. И что, по-твоему это ненормально?

— Как раз наоборот. Просто не ожидала от тебя.

— Я честно не плохой отец, Зи. Меня иногда, конечно, они оба жутко бесят, но я не собираюсь идти по стопам Криса хотя бы здесь.

Смотрела на него. В его глаза. Разглядывала.

— У них просто… уже был секс, — вздохнул Рик.

— Чего? У кого? — нахмурилась Тереза. — Они ведь не переспали.

— Не сегодня.

— Чего?

Вздохнул. Всё это время Рик думал, что Лукас рассказал об этом матери. Самому же с Терезой говорить об этом было трудно. Да и не общались они тогда.

— Не совсем секс. Просто петтинг, но тем не менее…

Была искренне в шок��:

— Петтинг? Серьёзно? И когда? Джу сама тебе рассказала?

— Да, — однословно ответил Рик.

— Когда? — повторила Гейл.

— Около года назад, наверное. На ферме.

— Боже… — прошептала Зи, а затем сразу же вспомнила, стоило Батлеру напомнить об этом. — Лу ведь вёл себя странно… словно хотел мне о чём-то рассказать, но так этого не сделал. Я не понимала в чём проблема…

— Джу смогла мне довериться. И отчасти я поэтому спокоен за неё. Я знаю, что когда-нибудь она начнёт жить взрослой жизнью. И я почти уверен, что, вероятнее всего, узнаю об этом первым. Но меня просто дико бесит, что для секса ведь нужны двое.

Рассмеялась.

Рик усмехнулся.

Оба выдохнули.

Атмосфера злости и непонимания постепенно растворялась.

— Я просто ни разу не говорил о сексе с Лукасом, Зи. И мы с тобой это не обсуждали. Я переживаю за Джули, ибо ей не нужен сейчас ребёнок, — произнёс Батлер.

Плотнее прижалась к мужчине. Приобнял.

— Никому из них не нужен сейчас ребёнок. Я говорила с Лу. Но он не настолько откровенен со мной, как бы мне хотелось, Рик. Я подозреваю, что он уже с кем-то спал, просто мне он так ничего и не рассказал.

— Он хоть предохраняется?

— Лу знает о контрацепции, Рик. Но я не уверена, что он её использует, — снова призналась женщина. — Нам сложно говорить об этом.

— Может быть, мне стоит попробовать?

Пожала плечами.

Второй этаж.

Закрытая комната.

Лу сидел на матрасе, кинутом на пол и слегка застеленным. Облокотился головой о стену и смотрел на Джули.

Джу, лёжа на его кровати, смотрела на парня в ответ.

Оба не говорили.

Молчали.

Как- то на автомате разобрались с тем, кто где будет спать и уселись. Точнее, Лу уселся, а Джу улеглась.

Гейла почему-то сейчас раздражало, что он не мог обнять девушку, когда ему так хотелось… Ведь просто не знал, как она отреагирует. После того, как она успокоилась в объятиях Терезы, они больше не говорили. Так, перекинулись парой слов, обсудив ночёвку между родителями.

— Прости меня, Лукас, — наконец-то ожила Батлер.

Аж сердце быстрее забилось в его груди.

[smolina]

Закрытость, приватность, автономность и обособленность.

Это такой культурный код человека, у которого не сложились отношения и он хочет просто чтобы его оставили в покое, никто не сталкерил, не заглядывал исподтишка и не строил в голове странных маниакальных иллюзий, на тему: "Если я за тобой наблюдаю, наши отношения продолжаются". Так не работает.

Я читаю книги по семейным отношениям и спасению распадающегося брака. Ключевое в этом то, что это семейные отношения. Они хотя бы были семейными. Там было слово "семья", там была свадьба, они жили вместе, у них есть общие дети. Камон, на что вы там ещё ��алуетесь?

Читать книги по семейным отношениям это такое чувство, что я знаю очень хорошо всё проблемы, о которых говорят эти семейные пары, и при этом я не знаю ничего хорошего, что у них было. У меня не было.

"Раньше муж был заботливый, обнимал меня, когда я приходила с работы, а сейчас у меня появилось чувство пустоты, даже когда он меня обнимает и мы этой пустотой раним друг друга".

Камон. Меня никто никогда не встречал с работы, не обнимал, зато я знаю чувство ранящей пустоты.

"Мы поженились, была красивая свадьба, сначала муж был хорошим, а потом стал жесток".

Камон. Вы хотя бы поженились и это уже +.

"Кроме детей нас ничего больше не связывает и я плачу из-за этого каждый день".

Камон. У вас хотя бы есть дети.

Это книжка Евы-Марии Цурхорст, и мне дается тяжко, потому что её главная мысль: "Любой брак можно спасти тем, что занимаешься собой, а потом уж как-нибудь всё остальное получится".

Мои занятия собой выглядят так, что я не видела Никиту два месяца, четвертый день не слышу ни одного слова, да уже и не хочется, так как толку от всего ноль, там такой характер, который хуже с каждым днём.

Вика: Я хотела поговорить о детях.

Никита: О твоих или о моих?

Вика: В смысле? О наших.

Никита: О твоих или о моих?

Вика: О наших, совместных, которые могут быть.

Никита: Ты выебываешься.

Вика: Ты избегаешь обсуждения и ответа на вопрос.

Никита: Ты развыебывалась.

Для меня это всё выглядит как страшный сон психотерапевта, потому что ситуация предельно дебильная: он девять лет не хотел меня отпускать, при этом каждый разговор о семье и детях превращался в ссору, истерику и мозгоеблю.

У меня есть племянник, ему три года. И чем больше я с ним общаюсь, тем больше я в его поведении узнаю Никиту.

Например.

Племянник меня очень ждал, спрашивал мою сестру, когда я приеду, когда я приеду.

Я приехала.

Приготовила оладушки, зову его играть.

— Андрюша, будешь со мной играть?

— Нет, – отвечает он мне и даже на меня не смотрит.

— Рисовать будешь?

— Нет.

— Паззлы собирать пойдешь?

— Нет.

— Ты хочешь сам с собой играть?

— Да.

— Ты хочешь, чтобы тебя не трогали и оставили в покое?

— Да.

— Окей, я тогда поехала на работу.

Собираюсь и ухожу.

Андрей заревел ТААК, как буд��о у него произошла самая большая трагедия в жизни. Ревел два часа, сестра не могла его успокоить. Сопли текли из носа и ушей.

А я что могу ему сказать: сорян, пацан, ты сам сказал "нет". Нет, значит нет.

Другой пример: я читаю книжку на ночь. Двухъярусная кровать: наверху Тася, пятилетняя, внизу Андрей, трехлетний.

Залезаю наверх к Тасе, читаю книжку. Тася слушает с большими глазами, не дыша, очень внимательно. Снизу Андрей кричит, что он тоже хочет слушать книжку. Мы вдвоем с Тасей слезаем и идём к нему.

Андрей доволен, что к нему спустились со второго этажа, при этом достает свою книжку, рассматривает её, играет в игрушки и нас не слушает.

Я спрашиваю Андрея:

— Ты нас слушаешь?

— Нет.

— Ты хочешь читать свою книжку?

— Да.

— Мы тебе тут мешаем?

— Да.

— Окей, мы пошли обратно наверх. Раз ты не слушаешь, занимаешься своими делами, мы тебе мешаем, непонятно, зачем мы спустились. Тася, это справедливо?

— Это справедливо, – отвечает Тася, и с радостью и облегчением залетает обратно наверх.

Мы снова на втором этаже кровати, и Андрей в горючие слезы. Ревёт, аж трясет его. Предали его, кинули его, все такие плохие.

Мы с Тасей читаем книжку, к нему не возвращаемся. Моя сестра пришла к нему его успокаивать, но к нам с Тасей это уже никак не относится.

И что-то это мне напоминает:

— Хочешь детей?

— Нет.

— Хочешь семью?

— Нет.

— Ну тогда счастливо оставаться. Пока.

И начинается: меня все кинули, меня все предали, антидепрессанты, психотерапия, медитации, слезы, нытье, я бедная несчастная жертва.

Заебал.

[nepoedakievua]

Купить детскую мебель в Киеве

Если вы хотите обогатить интерьер детской комнаты интересной и оригинальной мебелью, то наш интернет-магазин-лучшее решение для заказа. Вы можете не выходя из дома заказать мебель из экологически чистых материалов, по доступной цене и с хорошей ��арантией качества. Детские столы и стульчики, парты и письменные столы, кровати с бортиками и двухъярусные кровати для двух детей, комоды, тумбочки, полочки и шкафы - для вашего удобства собраны в этом разделе нашего сайта.

[prostodnevnik]

16.03.

вчера я закончила делать свою домашку, посмотрела серию сериала и просто вырубилась. сил не было ни на что. про дневник вспомнила, только уже когда была в кровати.

сейчас я пишу из электрички. очень странный день. словно в тумане. вроде все хорошо, но какая-то недостаточная включённость с моей стороны. я скорее была зрителем, чем актёром.

начала читать учебник по возрастной психологии в дороге. мне очень нравится. слова трудные, но стараюсь понимать.

плохо помню вчерашний день, но было несколько ярких моментов. в последнее время мои дни стали очень насыщенными на происходящее. это и радует, и утомляет одновременно.

первое - я рассказала доклад перед преподавательницей, которую очень уважаю. я была плохо подготовлена, но кажется все прошло довольно гладко, хотя и отвечала всю пару. сильно нервничала.

а потом нас отпустили после второй пары.

второе - меня уговорили провести мк в воскресенье для людей из моего класса. я не особо с ними подружилась и чувствую в коллективе жуткую неловкость. но думаю это будет интересный опыт, завтра куплю необходимые материалы и буду готовиться всю субботу. тоже сначала испугалась, так как не знала, что проводить. но нашла парочку подходящих идей, так что всё хорошо.

третье - сходила с подругой в чико рико, где проводился ивент в честь стрей кидс. мне там понравилось меньше, чем в их кафе на другой станции метро. но зато я поела бургер бан чана и вкусный бабблти, а ещё насладилась любимыми песнями. было немного стыдно за подругу.

очевидно это для неё незнакомая ситуация и незнакомое место, и потом она вела себя довольно нервно. громко разговаривала и материлась на наушники, которые работали неправильно. это смущало. но мне удалось это уладить и успокоить её, и в конце мне намазали лицо красивыми блёстками. это было очень мило, так что домой я вернулась довольная.

дома сделала домашнее задание в шв, которое кстати не приняли, я забыла указать источники мк. забыла, потому что прописала его самостоятельно. придётся исправлять. ну и игра одна неверная. но это кажется исправлять не надо.

и вот так плавно мы переходим к сегодняшнему дню. повторюсь, я мало была включена, скорее сосредоточилась на внутренних процессах.

утром были на представлении методик музыкальной педагогики развития младенцев и детей, с момента их нахождения в утробе и после. лютый кринж, выглядело нелепо, мало верится, что это работает. очень сомнительная деятельность, нет научных исследования. впустую потратили 3 часа, дольше там сидеть было невозможно.

меня жутко выбесил тот самый парень. нам отправили точный адрес, вчера я написала, где встречаемся, и человек все равно проспал и умудрился уехать не туда, так как не нашёл тюз на оговоренной станции метро... я что, какая-то шутка? придурок безответственный, не люблю таких людей.

наша группа все больше разделяется на подгруппы, меня это только радует. я словно разочаровалась в этих людях, взглянула на них по новому, и поэтому желание общаться с ними стремительно уменьшается. они мне непонятны и отталкивающие.

поэтому мы с моими девочками сходили в антикафе. кажется меня все ещё немного мучает чувство вины из-за очередных затрат. всю неделю только и делаю, что трачу деньги на еду и развлечения. и мне стыдно, потому что не я их заработала. но с другой стороны понимаю, что это естественные траты и я хорошо провела время, поэтому оно того стоит. мы вкусно покушали, попили чай, поиграли. чувствовалась неловкость, но кажется было весело, мы много шутили и смеялись.

после этого я поехала на лекцию в центр реабилитации людей с овз. на самом деле он меня приятно удивил. и обстановкой, и оборудованием, и тем, насколько хорошо там все продумано. не только для детей, но и для взрослых. также была замечательная лекция про лагерь и про работу с такими людьми в принципе. меня это очень вдохновило, загорелась поработать с детьми с овз и возможно со следующего года начать получать второе высшее параллельно. но пока это только идея.

я почти приехала на станцию. дома меня ждёт домашка для вш, сериал и зелёный чай. а завтра тоже надо много чего сделать. в том числе сходить к стоматологу. самое интересное, что я не особо боюсь. скорее головой понимаю, что обычно я всегда боялась, а значит и сейчас надо. но какого-то панического страха нет. есть понимание, что будет неприятно, но надо потерпеть. а ещё надо сходить за очками и купить материалы для мк. а, и написать ответы на вопросы к экзамену в вш. в общем, спокойно посидеть не получится.

до завтра, моё одиночество ❤️

[goshminherz]

Мой брат Каин был в далекой стране,

защищал там детей пророка.

Мой брат Каин вернулся спасать

Россию от масонов и рока.

Мой брат Каин за военный порядок

и за железную власть.

Каин тяжко контужен и не спит на кровати,

потому что боится упасть.

И когда он выходит в двенадцать часов

пьяный из безалкогольного бара,

лунный свет станет красным на десантном ноже,

занесённом для слепого удара.

Когда он ревёт кровь течет из-под век,

когда он смеется у него не все на месте.

Он уже не человек.

Мой брат Каин - он всё же мне брат,

каким бы он ни был, брат мой Каин, -

я открыл ему дверь, он вернулся назад,

потому что он болен и неприкаян.

Он ловит в воздухе духов рукой,

но натыкается только на нас.

Мой брат Каин - он всех нас погубит,

потому что у Каина больше нет глаз.

Когда он ревёт кровь течет из-под век,

когда он смеется у него не все на месте.

Он уже не человек.

ИЛЬЯ КОРМИЛЬЦЕВ

художник Дмитрий Марголин

[roumeys]

Слова [8]

Привет. Меня все ещё зовут Алина. Только теперь мне 28. Я без пяти минут замужем и живу со своим партнёром в центре города. Теперь я переводчик, помощник (условный) проекторов и помощников ректора, помогаю людям с федеральным проектом Российское Общество Знание и являюсь членом Экспертного совета Молодежного Парламента при Госдуме. Я знала, что я вернусь, но решила, что вернуться так будет лучше. Я педагог, продолжаю работу над кандидатской, учу детей английскому языку в Айти Академии. Быть точнее подростков. Они классные. Ещё Ответственный секретарь журнала Кавказология.

Друзья, что была сложная ангоинг тема моей жизни - стала фоном. Я стала самодостаточной. Не в классическом смысле, скорее мне диагностировали антисоциальное расстройство личности. Предполагаю, что это "для карточки" с моим основным диагнозом, не знаю.

Возможно, носить футболку "antisocial" было плохой идеей :D

Собственно говоря, мне стало просто безразлично на других людей после определённого пункта моей жизни. Проблемы других - развлечение для моего скучающего ума. Люди странные, непонятные, и удивительно раздражающие. Возможно, смерть Миши - стала основным катализатором моих изменений. Я сосредоточена на деньгах и амбициях. Из плаксы я стала радикально чёрствой. Я не сочувствую людям.

Но я знаю, что до конца дней своих, буду надеяться, что это очередная сплетня и он жив. Не смотря на пруфы.

Больнее было потерять кролика, который умер на моих руках. Возможно, поэтому я такая, какая я есть. Я оставляю себе надежду там, где это возможно. Здесь мне не о чем надеяться.

Я не считаю себя больше обязаной кому-либо. Моё единственное желание, которое фигурирует в моей жизни 24/7 - это сон. Я сплю много, в каждой удобной ситуации, я сплю.

Я не могу отпустить старых друзей, кои мне и друзьями не были. Я вспоминаю, не сожалею, не радуюсь, но помню. Это странное чувство. В этом хаотичном мире в моей жизни была только одна стабильность, за которую я хваталась, как утопающий за соломинку. Теперь - я осталась без этой стабильности в привычном мне понимании.

Теперь я знаю, что жизнь - это бессмысленная череда событий и движений. Изменений.

Мне больше не бывает больно. Я поняла, что мне нужны не друзья, а собеседники. И хороший секс. Снова отказалась от крепкого алкоголя. Я разрешила себе год "погулять", после того, как не пила много лет. Год завершён. Дальше мне надо планировать беременность. И получить повышение. Чтоб оставить себе один вектор развития. Слишком много всего. Хочу другого.

Кроме семьи - люди мне быстро надоедают. Они однотипные и скучные. Все со своими одинаковыми проблемами, плохим музыкальным вкусом и отсутствием какой-либо философской глубины. Возможно, геополитическая обстановка тоже сыграла свою роль. Знаю лишь, что авторитет моей семьи - теперь меня волнует меньше всего прочего. У меня не будет свадьбы, как я всегда и хотела.

Зато меня волнует моя карьера, моя семья сама, а не их авторитет, деньги и успех. Больше всего меня волнует я сама. Я себя люблю больше, чем кого бы там ни было. Я люблю похвалу и комплименты. Я люблю быть красивой, сексуальной, яркой. Я люблю каждый сантиметр своего тела.

И я наверняка знаю, чего именно хочу. Я знаю, что я способна на многое. И я знаю, что с каждой прожитой минутой становлюсь сильнее.

Я люблю искусство до слез. И люблю хорошую музыку до мурашек. Я не люблю сериалы. И после Кубрика и моей гиперфиксации на нем - я не могу смотреть второсортное кино. Но с удовольствием смотрю бредовые странные лоубаджет фильмы, которые никто в трезвом уме смотреть не станет.

Нанси лишила мои ногти девственности :D Записав меня с собой на маникюр в обеденный перерыв. Хочу пастельные ногти. Волнительно, сделать первый раз шеллак.

Из (опять же, некрепкого) спиртного, пью Астимартини. Питаюсь довольно здоровой едой, не отказывая себе в кфс или хинкалях.

И все равно странно жить, зная, что человек, благодаря которому, я лежу в этой кровати и пишу этот пост - мёр��в. Это очень странное чувство.

Он обещал себе умереть в 27.

Он умер в 27.

Но я всё равно буду обманывать себя и надеяться на очередную сплетню, зная этого человека.

Так странно. Люди, которых я считала своими самыми близкими - по разным причинам - перестали быть таковыми. Мила, Миша. И я не зову их. Не ищу их. Я не хочу повтора этих удущающей токсчиной для меня дружбы, построенной на иллюзиях, привитых мне видеоиграми.

Зато собрала новые лозунги, сказанные мне и особенно приятные и важные для меня:

"Я очень рано осознал, что жизнь - жестокая штука"

"Ты можешь поплакать"

"Препятствия даются, чтоб их преодолевать"

"Я горжусь тобой"

"Я не понимаю, откуда у меня такие умные дети"

"Ты самый сильный и крутой человек"

"Сонц, ты сильная"

"Ты всегда красивая"

"Не смей меняться, ты очень классная"

"Жизнь случается"

"Девочка вхожая в парламент с гонором"

"Мне очень повезло с тобой"

"Завидная невеста"

"Всегда такая яркая и красивая"

"Зачем ей верить в бога, если она верит в себя"

"Я больше всего переживал, что ты бросишь школу, потому что ты была слишком умна для неё"

"В этой девочке мы не сомневаемся"

"Тебе не друг нужен, а хороший собутыльник. Ты слишком умна"

"Мне нечему тебя научить, я это знаю"

"Я люблю тебя всю, за то, какая ты есть сама по себе"

"Ты живой оксюморон"

"Ходячая Википедия, любящая розовый цвет"

"Есть ли в этом мире что-то, чего ты не знаешь?"

"К тебе всегда можно обратиться на помощью"

И моё любимое "душнила :D"

Хмпф.

Интересно, я уже третий год на пике своего реального роста. Я цвету. Я расту.

Я оосознала, что я очень балованная. И мне это нравится. Мне нравится, когда меня балуют. И я люблю баловать саму себя.

Оказывается, я действительно центр вселенной.

[angel-withonewing]

Следующая остановка - Мир.

В маленьком Несвижском домике у меня был сосед, мужичок из Питера лет 60, но я бы не дал ему больше 40, такой крепкий, спортивный и активный для своих лет. Я тогда еще подумал, это потому что жены и детей у него нет, все время и деньги тратит на себя, вот и счастливый такой. Он тоже любит путешествовать в одиночестве и тоже на следующий день собирался дальше. Мы решили скинуться и поехать на машине, так как автобусы оттуда не ходили (?) или что-то еще, но в итоге он с кем-то договорился и мы двинулись в путь уже следующим утром.

Я не собирался оставаться в Мире на ночь, но мне нужно было куда-то деть свой чемодан, не буду же я таскаться с ним весь день. И пошел я в ближайший магазин, объяснил ситуацию, а мне и сказали - оставляй. Очередной раз убедился, какие тут все добрые.

Первым делом посетил Мирский замок. Да тут вся Беларусь в замках сплошных! Шикарно. Замок чудесный, хоть и маленький, зато я успел его полностью обойти, полазить на башни и даже примерить на себя кандалы. Это было так интересно и захватывающе.

Затем направился гулять в поисках дальнейших развлечений, зашел в какую-то церковь, побыл немного там, прогулялся по парку, а неподалеку нашел еще один музей. Он был странным и маленьким, там никого не было и хозяин музея провел мне индивидуальную экскурсию. Разрешил все потрогать, посидеть на кровати князя. Это был весьма необычный опыт. А в завершении экскурсии он дал мне скидку на самое милое кафе в моей жизни. Я тут же туда направился утолять голод.

Уже вечером я пошел забирать чемодан, и менеджер магазина разговорилась со мной, сказала, что у них так чисто и "внешне хорошо" из-за законов, а на деле не все так гладко, она немного пожаловалась, а я ее выслушал и сказал, что мне очень у них нравится, особенно после душной и грязной Москвы...

Автобусы там ходили раз в сутки и мне никак нельзя было пропустить свой, поэтому пришлось поспешить.

А вот еще запись, оставленная в тот день:

- Сложно, когда общественный транспорт ходит раз в день, причем не в каждый. Сложно добираться до некоторых мест, достопримечательностей, хостелов. Сложно, когда практически все магазины и музеи закрываются в 5-6 вечера. Сложно, когда негде оставить свой чемодан на время прогулки. Сложно, когда ты совершенно один в чужой стране. Сложно, но только в первый раз. Потом привыкаешь, учишься искать выход из любой ситуации, общаться с людьми, просить помощи. Смелый не тот, кто ��е боится, а тот, кто смог преодолеть свой страх.

Мир - удивительный и красивейший город.