#Кровати для детей

[lisa-purrisa]

Вчера утром проснулась чуть раньше обычного, но встала не сразу, сначала ворочалась с боку на бок, потом приласкала котейку, который в последние дни взял за привычку спать у моей подушки, затем стянула со стола книжку с Летящими сказками и понежилась в теплой кровати еще немного. Когда наконец сумела выбраться с постели, то взялась за вышивку. Я могла бы сидеть за ней хоть весь день, но, как говоритс��: "Голод не тетка, пирожка не подаст". Да мне пирожка и не хотелось, а вот слоеную улитку со шпинатом и сыром - очень даже да! Так что пришлось отложить миниатюрную вышивку с васильками и выйти на охоту за шпинатной улиткой.

Идти мне нужно было около двадцати минут, но из-за того, что я отвлекалась то на клены, макушки которых словно подпалило солнцем, то на ягоды боярышника, что напоминали мне бусины сердолика, на дорогу у меня ушло куда больше времени. Дорога же моя лежала прямо к водозабору, рядом с которым когда-то выстроили несколько домов для местных работников, а так же школу и сад для детей. В одном из более новых домов первые этажи занимала Пятерочка - место обитания шпинатных улиток! Что ж, я была немного расстроена, когда не сумела отыскать хотя бы одну из них на витрине, но не успела я выбрать что-то на замену, как передо мной выложили пять свежих и румяных спиральных булочек с зелеными прожилками. Выбрав самую красивую и аппетитную, я едва ли могла держать ее в руках, разве что за узелок прозрачного пакетика, настолько она была горячая. Казалось бы, после оплаты нужно бежать домой и скорее съесть эту вкуснейшую булочку, но вместо этого я свернула с тротуара и сбежала вниз по тропинке, которая привела меня в березовую рощу.

Этот небольшой лес весь дышал влагой, на низкой траве еще лежали капли воды, а в высокой во всю трещали кузнечики, шум этот время от времени старались приглушить осинки, шелестя своими плотными листьями. Я лишь хотела собрать букет тысячелистника для того, чтобы отснять готовую вышивку с ним же, но в итоге обнаружила себя на холме среди пестрых папоротников. Я смотрела вниз на небольшое болотце, в одну из зим мы с мужем носились по нему друг за другом словно маленькие дети, потом я гладила салатового цвета мох, который здорово разросся благодаря августовским дождям, нашла ягодки среди бордовых уже листьев костяники, ела облепиху, сидя на обрыве холма словно птичка, а на ��ыходе, когда уже совсем устала, выхватила с ветки, что свисала над головой, пару черных черемуховых жемчужин.

Вернувшись домой, я съела еще тепленькую шпинатную улитку и устроила фотосессию для своей вышивки. Пока я возилась на столе, перебирая и переставляя подсвечники и шкатулки, по комнате разлился приятный терпкий и пряный аромат последних дней лета...

(Особая благодарность всем тем, кто сумел дочитать до конца, не уснув "по дороге" 😅😂)

[solnechnyeveter]

Ноют только лeнтяйки.

Есть простое правило, нужно убираться 20 минут каждый день.

Утром встала бодрая и свежая, нормальные женщины всегда такие, что значит не получается, xренoва стараешься значит, у всех получается, у нее не получается ишь, прабабку однажды мeдвeдь yвoлoк, так обратно принес, лишь бы драники пeрecтaлa печь и рoжaть.

Проснулась такая, рывком встала с кровати, сделала заднее сальто-мортале, заодно обмахнула трycaми пыль с люстры.

Нужно, конечно, пипидacтрoм, в порядочной семье должно быть несколько пипидacтрoв:

– для шкафа, где Чexoв стоит,

– для белой пианины,

– для черной рояли,

+ один прекрасный раритетный пипидacтр, который подарок от мамы мужа.

Сразу параллельно сложила аккуратными квадратиками постельное белье, детей, мужа, кота и голубей за окном.

Это нетрудно, не нoй.

Пошла умываться, быстренько отoдрaлa от стенок старую плитку.

Пока брови расчесывала, приклеила новую.

Все с радостью, дыша духами и тумaнaми.

Ватные диски не выкидывай, пока будешь идти на кухню, пол протрешь.

Завтрак приготовила, помой быстренько окна, желательно во всем доме. Подумаешь, девять этажей. Прапрабабка твоя пока с коромыслами с реки шла, успевала всю тaтaрo-мoнгoльскую oрдy крючком обвязать.

Лeнишься просто. Выгонят тебя из женщин!

И все, потом свободна на весь день, делай что хочешь, работай там до ycрaчки сколько хочешь.

Быт современной женщины легок, быстр и прост. Тыкай на кнопки да тупи в coцceтoчкax.

Малина не жизнь…

Зоя Арефьева

[lisolisa]

Усталый, богатый, плохой

С трудом уложив спать двух неспокойных близнецов, Коул изнемогая от накопившейся усталости вернувшись в спальню, рухнул на кровать. -Элс, давай уже наймем няню…  - Эта мысль давно поселилась в его голове. А такие факторы как недосып, редкие моменты тишины и фактическая невозможность сделать хоть что-то без кого-то из сыновей на руках, лишь укрепляли его желание передать заботы о детях профессионалу.

Только вот если для Коула наличие няни было чем-то необходимым, Элли же воспринимала такое предложение супруга в штыки, расценивая подобное как унизительное обвинение в её несостоятельности. – Прекрати! Нам не нужна няня!

-Серьезно? Может быть, ты не заметила, но мы явно не справляемся! – Предчувствуя зарождающийся конфликт, блондин поднялся с кровати и предусмотрительно закрыв двери в детскую комнату решил, что следует уйти подальше, дабы банально не разбудить близнецов.

Последовав за мужем, девушка, успев не на шутку разозлиться и совершенно перестав чувствовать усталость, сказала – Все справляются, а мы нет? Коул – это же просто дети! В конце концов, мы же не самолет собираем ежедневно!

-Элс, мы практически не спим! Окей сейчас я тоже «в декрете» и не работают, поэтому вся жизнь буквально зациклилась на мальчиках, но я устал! И мне нужна помощь в лице более подготовленного человека…

-Ты устал от собственных детей? – Перебив мужчину, Элли зацепившись за его неосторожно брошенные слова и начала злиться ещё больше.

На что Коул устало вздохнул – Да, Элс, я устал! И в этом нет ничего сверхъестественного…Поэтому я говорю, что помощь профессиональной няни необходима и перспектива показаться кому-то «плохим отцом» меня не пугает. Не говоря уже о том, что со всей этой свистопляской мы оба буквально забыли о Монике…

Растерявшись, Элли невольно задумалась и осознала, что действительно не могла вспомнить, когда последний раз проводила время с девочкой, не говоря уже о том, что не была уверена спала ли малышка сейчас в своей комнате. Поэтому нехотя сказал  -Делай что хочешь…

-Элс! – Не хотя расходиться на такой ноте, блондин потянулся к жене.

-Не называй меня так! – Растирая свои пульсирующие вески, она вернулась в спальню.

[yaros-t]

В период с 2 ноября по 14 декабря 2024 г. в Ташкенте проходит третья ежегодная выставка NeUayat (18+) при поддержке Nemolchi.uz (медиа-проект против гендерного насилия в Узбекистане) и галереи 139 Documentary Center. Данное мероприятие приурочено к Международному дню борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин, призвано “разрушить культуру молчания”, привлечь внимание общественности к проблеме насилия над женщинами в Узбекистане и избавить пострадавших девочек, девушек и женщин от навязанного в обществе чувства стыда.

Кураторки: Яна Харашо, Нигина Худайбергенова.

Участницы: Анна Иванова, Дарья Канти, Екатерина Слалогузова, Зи Кахрамонова, Малика Назирова, Мастура Хамро, Нафиса Хуснитдинова, Нигина Гайдук, ��йжон Хайруллаева, София Сейтхалил, Шарифа Шарифходжаева, Шахноза Тошкентбоева.

Мероприятие проходит в новом пространстве галереи 139 Documentary Center, переехавшей на ул. Тамары Шевченко.

Стоит отметить, что саму галерею оказалось не так просто найти, пришлось поблуждать по темным дворам со слабым освещением ноябрьским вечером, и моя фантазия даже начала синтезировать жуткие, но ироничные заголовки, например "Репортерка искала вход на выставку, посвященную борьбе с насилием над женщинами, но нашла лишь путь в криминальные хроники”. Не без труда обнаружив в одном из дворов центра города лестницу, ведущую в подвальное помещение, я спустилась и оказалась в просторном помещении с довольно небольшой экспозицией.

Еще издалека мне бросилась в глаза огромная карта города, усеянная красными кляксами. Это оказалась интерактивная инсталляция "Места, которых нет на карте” Зи Кахрамоновой. Рядом были расположены красные краски и маркеры - таким образом авторка предлагает посетительницам выставки не просто поучаствовать и отметить на карте места, где они сталкивались с приставанием и харассментом, но и предупредить других женщин о возможной опасности в определенных локациях. Визуализированные масштабы мегаполиса сначала дарят что-то вроде чувства облегчения, когда не находишь красных клякс в районе своего проживания, а когда встречаешь пометки и надписи “таксист напал”, “преследует детей”, “пьяный гнался”, “очень опасно“, “пытались затолкать в машину”, “здесь они убили меня и моего ребенка“ и “они монстры“, начинаешь чувствовать уязвимость женщины — свою уязвимость в большом городе, и шутка про заголовок уже не кажется такой смешной, когда на карте рядом с местом проведения выставки отмечено красным “облапали на сквере”, "преследовали три раза” и “тут было больно”.

Зи Кахрамонова “Места, которых нет на карте”.

На самой большой стене расположилось несчетное, как мне казалось, количество тряпичных кукол. Они все были безликими и отличались разве что орнаментами и цветами тканей, из которых были сшиты. Мои глаза долго разглядывали пестрые узбекские национальные узоры, пока не наткнулись на табличку с пояснением к данной работе Анны Ивановой, посвященной фемициду. И там же я нашла ответ на свой вопрос - 179. Именно столько кукол наблюдает зритель. Именно столько женщин в 2021г. убиты в Узбекистане только по одной причине — что они женщины (по данным ЮНФПА — Фонд Организации Объединённых Наций в области народонаселения. Это орган ООН, который руководит оперативной деятельностью системы ООН в области народонаселения и содействует развивающимся странам и странам с переходной экономикой в поиске решений демографических проблем.).

Анна Иванова “Текстильная инсталляция, посвященная фемициду”.

Чем ближе оказываешься к выходу, тем больше притягивает внимание антураж постсоветской комнаты девочки-подростка. Да я сама росла почти в такой же, как и все мои одноклассницы - вот красный ковер на полу, а на стене над кроватью плакаты с изображением участников любимых групп - Tokio Hotel, Avril Lavigne, 30 Seconds to Mars. Сумка на полу, одежда, плюшевый медведь и наушники на кровати - точно как у меня! Именно в этом эффекте узнаваемости и кроется подвох, ведь для одной это та самая комната из детства, что ассоциируется с теплом, беззаботностью, грезами о первой любви, а для другой - уже невозвратимое чувство безопасности, жизнь до трагедии. Войти туда еще можно, а почувствовать себя "до” - уже нет, и если смотреть с такого ракурса, то приятная ностальгия сменяется опустошением - такого эффекта Катерине Слапогузовой удалось достичь посредством инсталляции "Последний день детства”.

Катерина Слапогузова “Последний день детства”

Покинув комнату девочки-подростка, обнаруживаешь перед собой аккуратно сложенные тетрадки - нет, это не продолжение комнаты школьницы, а основа видеоинсталляции Софии Сейтхалил “Иногда я рассыпаюсь”. К сожалению, по техническим причинам мне не удалось ознакомиться с самой анимацией, потому пришлось ограничиться историями контрибьюторок из тетрадей. Эти рассказы открывают непрезентабельную действительность, например, о том, что даже в светском государстве молодые девушки придумывают способы и делятся ими между собой, как избежать того, чтобы мужчина не терся половым органом в общественном городском транспорте или о том, как женщина, пережившая в возрасте восемнадцати лет домогательства от водителя такси оправдывается и по сей день за свой выбор надеть платье:

“Я надевала его (прим. платье) не для этого. Просто иногда очень хочется быть высокой девочкой на платформе и в платье”.

И оправдываются они не только за выбор одежды, но и за тело, в котором они родились. Наказывают это самое тело, целенаправленно нанося себе увечья. Или молчат. Ведь молчать не так стыдно, никто не сможет осудить. Эта выставка направлена как раз на то, чтобы искоренить не только сам акт насилия над женщиной, но и молчание об этом. Общество не будет думать о проблеме и предпринимать попытки решения, пока о ней никто не говорит, соответственно и не слышит. Никто не будет судить по закону преступников, если об их деяниях жертвы промолчали. Молчание ничего не изменит.

Рассказать свою историю и ознакомиться с инструкциями для пострадавших можно здесь:

https://nemolchi.uz/

[goshminherz]

Вчера смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдо гламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят.

Мужик всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.

И были ещё зрительницы в зале. В основном это были дамы лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.

Начала гламурная бабёнка томным голосом:

— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели.

Кровать вся усыпа��а розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе.

Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!

Следом за ней выступил вышеуказанный "дед", с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:

— Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.

— Свечи там нафиг не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.

— Музыка что есть, что её нет — для этого дела без разницы.

— Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные.

— Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.

— Ширина кровати особого значения не имеет.

— Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.

— На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.

— Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.

— Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!

— А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.

Женщины в зале смотрели на него с восхищением.

©автор в розыске

[darkforestinmyhead]

Моя крестная (даже называть её так стыдно), женщина уже 40-ка лет, у которой уже двое совершеннолетих детей. Не работает она уже года два. Да, за эти два года она куда-то устраивалась, но не задерживалась там более чем на неделю. Алкашка в общем. И живём мы с ней в одной квартире. И она нас всех уже знатно заебала, потому что живёт на всё готовое. А точнее, за счёт своей родной сестры (моей мамы). Потому что именно моя мама покупает всё в эту квартиру. Ну и я что-то покушать.

Мы уже и холодильник отдельный купили, чтоб она туда не лазила, а толку то? Порошок для стирки стоит у мамы в комнате. Свою комнату мама всегда закрывает на ключ, когда уходит на работу, чтоб крестная не заходила к ней (ключи есть ещё у меня и у брата).

Короче она тупо целыми днями лежит и пялит в телефон. Причём даже не пьёт абсолютно. Пьёт толком когда уходит на улицу к другим алкашам. Но в основном в последнее время она сидит дома, и либо лежит в кровати, либо...либо ничего, другого она больше ничего не делает. И я не понимаю абсолютно как можно столько дней ничего не делать? Я бы уже с ума сошла от безделья. Неужели не хочется хоть на какую то работу устроиться? Хоть какую то копеечку зарабатывать. А не питаться чужой едой.

Сегодня брат поменял пароль на вай фае и она теперь не сможет сидеть в интернете. Интернете, что же теперь будет делать). Может хоть так совесть проснётся и появится желание поработать.

Ну это позор, что она в 40 лет прочит деньги у своих детей. Которым она кстати говоря за всю жизнь ничего не дала. Для своих детей она не сделала ничего. И теперь, когда они совершеннолетние, и уже РАБОТАЮЩИЕ, даже дети её работают, я уверена что как только они съедут, общаться с ней не будут.

Мне и жаль её, но и с другой стороны, во всем она виновата сама, потому что помощь ей предлагали очень очень много раз. Но она выбрала такую жизнь, и скоро она может остаться просто ни с чем.

[albiorixsims]

После страстного вечера на диване Кевин таки был отправлен обратно в палатку хз почему-то сам туда спать пошел, а Джейк, проворочавшись всю ночь без сна в своей холодной двуспальной кровати спал как убитый конечно же, на утро решил поступить как честный человек я заставила.

Кевин на радостях сел вышивать пеленки для будущих детей, а потом поболтал со всеми своими дамами, поделился счастливой новостью. Хельга аж посинела от зависти хдд

И дед тоже счастьем окрыленный с пчелками развлекается))

[black-owl]

𝐇𝐢𝐠𝐡 𝐇𝐨𝐩𝐞𝐬 // Большие надежды

ost: pink floyd — high hopes

Каждое утро, просыпаясь от звона будильника, мальчик поднимается с кровати и бежит на кухню, чтобы спросить маму:

— А папа ещё не ушёл?

— Милый, папа уже на работе. Ты же знаешь, он много работает.

Каждое утро мама отвечает одно и тоже, пускай и говорит разными фразами.

Мальчик собирается в школу и учится «на отлично», стараясь изо всех сил. Он постоянно думает о том, как придёт домой, а папа встретит его крепкими обьятиями и спросит — «Как у тебя дела?». И тогда мальчик расскажет, что он прикладывает все свои усилия, чтобы знать всё-всё-всё, и что повзрослев, он устроится на крутую работу, также как папа.

Но приходя домой, мальчик только слышит — «Папа ещё на работе. Скорее всего, он придёт поздно».

Если папа и приходит домой, когда мальчик ещё не успел лечь спать, то приходит уставший и не настроенный уделять мальчику внимание. «Сынок, давай ты мне завтра всё расскажешь?» — говорит папа, и мальчик, улыбаясь, обнимает его, прежде чем пойти спать. Он засыпает с надеждой, что завтра расскажет папе всё-всё-всё, что только знает, а папа похвалит, обнимет и потрепает по волосам...

* * *

Каждое утро взрослый мужчина просыпается без помощи будильника, ибо его внутренние часы никогда не подводят. Убедившись, что сейчас — шесть часов утра, он не медля поднимается с кровати, идёт в ванную, чтобы принять душ и умыться, затем на кухню, чтобы взять контейнер с обедом, который приготовила жена, и положить его в портфель. Он убеждается, что взял все необходимые отчёты и что галстук завязан идеально, и идёт на работу.

Каждый раз мужчина проходит мимо школы, ибо этот путь самый короткий. Он видит около входа толпу, состоящую из родителей, — отцов и матерей, — которые провожают своих детей. Он каждый раз вспоминает о жене и сыне, с которыми видится крайне мало, так как решил посвятить себя работе. И каждый раз убеждает себя, что жертвы не напрасны, ведь он непременно добьется повышения и всеобщего признания.

Сидя в жёстком офисном кресле, мужчина заполняет пустые строчки идеально выведенными буквами и цифрами и представляет, как сдаст этот отчет, а завтра придёт на работу и увидит на своём столе письмо, украшенное подписью начальника. «Вы повышены в должности» — слова, которым он посвятил всю свою жизнь.

Но сколько раз он точно ко времени приходил на работу, столько же раз он не обнаруживал заветного письма. И ровно столько же раз в его голове появлялась надежда:

— Завтра всё точно изменится.

* * *

Каждое утро начальник одной из самых крупных компаний страны раньше всех своих сотрудников приходит на работу, садится за большой стол в своём просторном кабинете, выпивает чашку кофе и берётся за самую высокую из стопок бумаг, которые ему предстоит проверить. Невозможно посчитать количество документов, которые нуждаются в его угловатой подписи.

И сколько бы раз он не прогонял от себя мысли, мешающие сосредоточиться на работе, они возвращаются, каждый раз оборачиваясь всё бо́льшими и бо́льшими переживаниями. Он боится, что встретит такого человека, который будет способен занять его место в этом кабинете, который будет в чём-то его превосходить.

В очередной раз заходит секретарша:

— Сэр, что насчёт повышения квалификации для сотрудника n-го отдела? Он вновь отправил вам письмо»

И каждый раз он отвечает:

— Отклонить.

И так происходит с каждым новым сотрудником, желающим получить повышение. Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы начальником был кто-нибудь другой. Только он должен быть главой крупнейшей компании государства, потому что только в этом случае правительство будет заинтересовано именно в нём и именно он, возможно, станет спонсором, помощником, советчиком...

Ему остаётся только отклонять просьбы о повышении, вытирать пот со лба и надеяться, что в мире не найдётся человека, способного стать его конкурентом и превзойти его.

* * *

Каждое утро президент читает и выслушивает доклады о том, что происходит в его стране. И уже не раз находился человек, который решится сказать:

— Сэр, могу я предложить рассмотреть вот эту компанию в качестве возможного спонсора?...

— Нет.

Он молчит о том, что количество в стране неразвалившихся компаний можно посчитать на пальцах. И уж тем более молчит о том, что эти компании держатся только на конкуренции между собой. Только соперничество и желание превзойти и победить склеивает многочисленные глубокие трещины, едва не давая всему разрушиться. И он вынужден держать эти компании на поводке.

Президент небрежно махает рукой, желая чтобы люди убрались вон. И когда дверь тихо закрывается, а комната наполняется тишиной и одиночеством, он откидывается на спинку кресла.

— Господи, что же будет завтра...

Он устало потирает глаза и старается не терять надежды на то, что сможет удержать свою страну под собой, не позволит ей развалиться, расколоться на маленькие осколки и рассыпаться в песок.

* * *

— Надеюсь, они когда-нибудь одумаются... — Думает Бог, смотря на людей с Небес.

ᅠ

ᅠ

[theredgirl]

Дети вытягивают слишком много энергии из меня. Особенно маленькие.

Не, детей то у меня нет, но мне регулярно звонит дочь моих хороших друзей. Зовут ее Зарина и я ее очень люблю, но звонки по видео связи в 8 утра - это, конечно, треш. Ну, ребенок освоил вотсап, а в Челябинске, где они живут с родителями время бежит на два часа вперед, но блин... Понятное дело, что ребенок звонит по своему времени и вроде можно и не брать трубку, если не охота, но я и так этого не делаю, когда на работе и она так ждет моих выходных, чтобы мне позвонить. Разговаривать со мной она может часами, а вот меня на это не хватает. В основном потому что круг тем для разговоров с ребенком не такой уж и большой, ну и плюс, я очень быстро устаю от этого.

Это не означает, что мне не нравится проводить с ней время или говорить с ней, просто по утрам это ��собенно сложно. Ведь ребенок на том конце полон сил, а ты кое-как от кровати себя в свой выходной отодрал.

[zabavaua]

Кровать детская ДСП в садик

Сон наших детей должен быть приятным, здоровым и крепким не только дома, но и в детских учебных заведениях, где они проводят большую часть своего дня. Для такого сна мы предлагаем наши одноярусные детские деревянные кровати.

[smolina]

Закрытость, приватность, автономность и обособленность.

Это такой культурный код человека, у которого не сложились отношения и он хочет просто чтобы его оставили в покое, никто не сталкерил, не заглядывал исподтишка и не строил в голове странных маниакальных иллюзий, на тему: "Если я за тобой наблюдаю, наши отношения продолжаются". Так не работает.

Я читаю книги по семейным отношениям и спасению распадающегося брака. Ключевое в этом то, что это семейные отношения. Они хотя бы были семейными. Там было слово "семья", там была свадьба, они жили вместе, у них есть общие дети. Камон, на что вы там ещё жалуетесь?

Читать книги по семейным отношениям это такое чувство, что я знаю очень хорошо всё проблемы, о которых говорят эти семейные пары, и при этом я не знаю ничего хорошего, что у них было. У меня не было.

"Раньше муж был заботливый, обнимал меня, когда я приходила с работы, а сейчас у меня появилось чувство пустоты, даже когда он меня обнимает и мы этой пустотой раним друг друга".

Камон. Меня никто никогда не встречал с работы, не обнимал, зато я знаю чувство ранящей пустоты.

"Мы поженились, была красивая свадьба, сначала муж был хорошим, а потом стал жесток".

Камон. Вы хотя бы поженились и это уже +.

"Кроме детей нас ничего больше не связывает и я плачу из-за этого каждый день".

Камон. У вас хотя бы есть дети.

Это книжка Евы-Марии Цурхорст, и мне дается тяжко, потому что её главная мысль: "Любой брак можно спасти тем, что занимаешься собой, а потом уж как-нибудь всё остальное получится".

Мои занятия собой выглядят так, что я не видела Никиту два месяца, четвертый день не слышу ни одного слова, да уже и не хочется, так как толку от всего ноль, там такой характер, который хуже с каждым днём.

Вика: Я хотела поговорить о детях.

Никита: О твоих или о моих?

Вика: В смысле? О наших.

Никита: О твоих или о моих?

Вика: О наших, совместных, которые мо��ут быть.

Никита: Ты выебываешься.

Вика: Ты избегаешь обсуждения и ответа на вопрос.

Никита: Ты развыебывалась.

Для меня это всё выглядит как страшный сон психотерапевта, потому что ситуация предельно дебильная: он девять лет не хотел меня отпускать, при этом каждый разговор о семье и детях превращался в ссору, истерику и мозгоеблю.

У меня есть племянник, ему три года. И чем больше я с ним общаюсь, тем больше я в его поведении узнаю Никиту.

Например.

Племянник меня очень ждал, спрашивал мою сестру, когда я приеду, когда я приеду.

Я приехала.

Приготовила оладушки, зову его играть.

— Андрюша, будешь со мной играть?

— Нет, – отвечает он мне и даже на меня не смотрит.

— Рисовать будешь?

— Нет.

— Паззлы собирать пойдешь?

— Нет.

— Ты хочешь сам с собой играть?

— Да.

— Ты хочешь, чтобы тебя не трогали и оставили в покое?

— Да.

— Окей, я тогда поехала на работу.

Собираюсь и ухожу.

Андрей заревел ТААК, как будто у него произошла самая большая трагедия в жизни. Ревел два часа, сестра не могла его успокоить. Сопли текли из носа и ушей.

А я что могу ему сказать: сорян, пацан, ты сам сказал "нет". Нет, значит нет.

Другой пример: я читаю книжку на ночь. Двухъярусная кровать: наверху Тася, пятилетняя, внизу Андрей, трехлетний.

Залезаю наверх к Тасе, читаю книжку. Тася слушает с большими глазами, не дыша, очень внимательно. Снизу Андрей кричит, что он тоже хочет слушать книжку. Мы вдвоем с Тасей слезаем и идём к нему.

Андрей доволен, что к нему спустились со второго этажа, при этом достает свою книжку, рассматривает её, играет в игрушки и нас не слушает.

Я спрашиваю Андрея:

— Ты нас слушаешь?

— Нет.

— Ты хочешь читать свою книжку?

— Да.

— Мы тебе тут мешаем?

— Да.

— Окей, мы пошли обратно наверх. Раз ты не слушаешь, занимаешься своими делами, мы тебе мешаем, непонятно, зачем мы спустились. Тася, это справедливо?

— Это справедливо, – отвечает Тася, и с радостью и облегчением залетает обратно наверх.

Мы снова на втором этаже кровати, и Андрей в горючие слезы. Ревёт, аж трясет его. Предали его, кинули его, все такие плохие.

Мы с Тасей читаем книжку, к нему не возвращаемся. Моя сестра пришла к нему его успокаивать, но к нам с Тасей это уже никак не отно��ится.

И что-то это мне напоминает:

— Хочешь детей?

— Нет.

— Хочешь семью?

— Нет.

— Ну тогда счастливо оставаться. Пока.

И начинается: меня все кинули, меня все предали, антидепрессанты, психотерапия, медитации, слезы, нытье, я бедная несчастная жертва.

Заебал.

[nepoedakievua]

Купить детскую мебель в Киеве

Если вы хотите обогатить интерьер детской комнаты интересной и оригинальной мебелью, то наш интернет-магазин-лучшее решение для заказа. Вы можете не выходя из дома заказать мебель из экологически чистых материалов, по доступной цене и с хорошей гарантией качества. Детские столы и стульчики, парты и письменные столы, кровати с бортиками и двухъярусные кровати для двух детей, комоды, тумбочки, полочки и шкафы - для вашего удобства собраны в этом разделе нашего сайта.

[prostodnevnik]

16.03.

вчера я закончила делать свою домашку, посмотрела серию сериала и просто вырубилась. сил не было ни на что. про дневник вспомнила, только уже когда была в кровати.

сейчас я пишу из электрички. очень странный день. словно в тумане. вроде все хорошо, но какая-то недостаточная включённость с моей стороны. я скорее была зрителем, чем актёром.

начала читать учебник по возрастной психологии в дороге. мне очень нравится. слова трудные, но стараюсь понимать.

плохо помню вчерашний день, но было несколько ярких моментов. в последнее время мои дни стали очень насыщенными на происходящее. это и радуе��, и утомляет одновременно.

первое - я рассказала доклад перед преподавательницей, которую очень уважаю. я была плохо подготовлена, но кажется все прошло довольно гладко, хотя и отвечала всю пару. сильно нервничала.

а потом нас отпустили после второй пары.

второе - меня уговорили провести мк в воскресенье для людей из моего класса. я не особо с ними подружилась и чувствую в коллективе жуткую неловкость. но думаю это будет интересный опыт, завтра куплю необходимые материалы и буду готовиться всю субботу. тоже сначала испугалась, так как не знала, что проводить. но нашла парочку подходящих идей, так что всё хорошо.

третье - сходила с подругой в чико рико, где проводился ивент в честь стрей кидс. мне там понравилось меньше, чем в их кафе на другой станции метро. но зато я поела бургер бан чана и вкусный бабблти, а ещё насладилась люб��мыми песнями. было немного стыдно за подругу.

очевидно это для неё незнакомая ситуация и незнакомое место, и потом она вела себя довольно нервно. громко разговаривала и материлась на наушники, которые работали неправильно. это смущало. но мне удалось это уладить и успокоить её, и в конце мне намазали лицо красивыми блёстками. это было очень мило, так что домой я вернулась довольная.

дома сделала домашнее задание в шв, которое кстати не приняли, я забыла указать источники мк. забыла, потому что прописала его самостоятельно. придётся исправлять. ну и игра одна неверная. но это кажется исправлять не надо.

и вот так плавно мы переходим к сегодняшнему дню. повторюсь, я мало была включена, скорее сосредоточилась на внутренних процессах.

утром были на представлении методик музыкальной педагогики развития младенцев и детей, с момента их нахождения в утробе и после. лютый кринж, выглядело нелепо, мало верится, что это работает. очень сомнительная деятельность, нет научных исследования. впустую потратили 3 часа, дольше там сидеть было невозможно.

меня жутко выбесил тот самый парень. нам отправили точный адрес, вчера я написала, где встречаемся, и человек все равно проспал и умудрился уехать не туда, так как не нашёл тюз на оговоренной станции метро... я что, какая-то шутка? придурок безответственный, не люблю таких людей.

наша группа все больше разделяется на подгруппы, меня это только радует. я словно разочаровалась в этих людях, взглянула на них по новому, и поэтому желание общаться с ними стремительно уменьшается. они мне непонятны и отталкивающие.

поэтому мы с моими девочками сходили в антикафе. кажется меня все ещё немного мучает чувство вины из-за очередных затрат. всю неделю только и делаю, что трачу деньги на еду и развлечения. и мне стыдно, потому что не я их заработала. но с другой стороны понимаю, что это естественные траты и я хорошо провела время, поэтому оно того стоит. мы вкусно покушали, попили чай, поиграли. чувствовалась неловкость, но кажется было весело, мы много шутили и смеялись.

после этого я поехала на лекцию в центр реабилитации людей с овз. на самом деле он меня приятно удивил. и обстановкой, и оборудованием, и тем, насколько хорошо там все продумано. не только для детей, но и для взрослых. также была замечательная лекция про лагерь и про работу с такими людьми в принципе. меня это очень вдохновило, загорелась поработать с детьми с овз и возможно со следующего года начать получать второе высшее параллельно. но пока это только идея.

я почти приехала на станцию. дома меня ждёт домашка для вш, сериал и зелёный чай. а завтра тоже надо много чего сделать. в том числе сходить к стоматологу. самое интересное, что я не особо боюсь. скорее головой понимаю, что обычно я всегда боялась, а значит и сейчас надо. но какого-то панического страха нет. есть понимание, что будет неприятно, но надо потерпеть. а ещё надо сходить за очками и купить материалы для мк. а, и написать ответы на вопросы к экзамену в вш. в общем, спокойно посидеть не получится.

до завтра, моё одиночество ❤️

[roumeys]

Слова [8]

Привет. Меня все ещё зовут Алина. Только теперь мне 28. Я без пяти минут замужем и живу со своим партнёром в центре города. Теперь я переводчик, помощник (условный) проекторов и помощников ректора, помогаю людям с федеральным проектом Российское Общество Знание и являюсь членом Экспертного совета Молодежного Парламента при Госдуме. Я знала, что я вернусь, но решила, что вернуться так будет лучше. Я педагог, продолжаю работу над кандидатской, учу детей английскому языку в Айти Академии. Быть точнее подростков. Они классные. Ещё Ответственный секретарь журнала Кавказология.

Друзья, что была сложная ангоинг тема моей жизни - стала фоном. Я стала самодостаточной. Не в классическом смысле, скорее мне диагностировали антисоциальное расстройство личности. Предполагаю, что это "для карточки" с моим основным диагнозом, не знаю.

Возможно, носить футболку "antisocial" было плохой идеей :D

Собственно говоря, мне стало просто безразлично на других людей после определённого пункта моей жизни. Проблемы других - развлечение для моего скучающего ума. Люди странные, непонятные, и удивительно раздражающие. Возможно, смерть Миши - стала основным катализатором моих изменений. Я сосредоточена на деньгах и амбициях. Из плаксы я стала радикально чёрствой. Я не сочувствую людям.

Но я знаю, что до конца дней своих, буду надеяться, что это очередная сплетня и он жив. Не смотря на пруфы.

Больнее было потерять кролика, который умер на моих руках. Возможно, поэтому я такая, какая я есть. Я оставляю себе надежду там, где это возможно. Здесь мне не о чем надеяться.

Я не считаю себя больше обязаной кому-либо. Моё единственное желание, которое фигурирует в моей жизни 24/7 - это сон. Я сплю много, в каждой удобной ситуации, я сплю.

Я не могу отпустить старых друзей, кои мне и друзьями не были. Я вспоминаю, не сожалею, не радуюсь, но помню. Это странное чувство. В этом хаотичном мире в моей жизни была только одна стабильность, за которую я хваталась, как утопающий за соломинку. Теперь - я осталась без этой стабильности в привычном мне понимании.

Теперь я знаю, что жизнь - это бессмысленная череда событий и движений. Изменений.

Мне больше не бывает больно. Я поняла, что мне нужны не друзья, а собеседники. И хороший секс. Снова отказалась от крепкого алкоголя. Я разрешила себе год "погулять", после того, как не пила много лет. Год завершён. Дальше мне надо планировать беременность. И получить повышение. Чтоб оставить себе один вектор развития. Слишком много всего. Хочу другого.

Кроме семьи - люди мне быстро надоедают. Они однотипные и скучные. Все со своими одинаковыми проблемами, плохим музыкальным вкусом и отсутствием какой-либо философской глубины. Возможно, геополитическая обстановка тоже сыграла свою роль. Знаю лишь, что авторитет моей семьи - теперь меня волнует меньше всего прочего. У меня не будет свадьбы, как я всегда и хотела.

Зато меня волнует моя карьера, моя семья сама, а не их авторитет, деньги и успех. Больше всего меня волнует я сама. Я себя люблю больше, чем кого бы там ни было. Я люблю похвалу и комплименты. Я люблю быть красивой, сексуальной, яркой. Я люблю каждый сантиметр своего тела.

И я наверняка знаю, чего именно хочу. Я знаю, что я способна на многое. И я знаю, что с каждой прожитой минутой становлюсь сильнее.

Я люблю искусство до слез. И люблю хорошую музыку до мурашек. Я не люблю сериалы. И после Кубрика и моей гиперфиксации на нем - я не могу смо��реть второсортное кино. Но с удовольствием смотрю бредовые странные лоубаджет фильмы, которые никто в трезвом уме смотреть не станет.

Нанси лишила мои ногти девственности :D Записав меня с собой на маникюр в обеденный перерыв. Хочу пастельные ногти. Волнительно, сделать первый раз шеллак.

Из (опять же, некрепкого) спиртного, пью Астимартини. Питаюсь довольно здоровой едой, не отказывая себе в кфс или хинкалях.

И все равно странно жить, зная, что человек, благодаря которому, я лежу в этой кровати и пишу этот пост - мёртв. Это очень странное чувство.

Он обещал себе умереть в 27.

Он умер в 27.

Но я всё равно буду обманывать себя и надеяться на очередную сплетню, зная этого человека.

Так странно. Люди, которых я считала своими самыми близкими - по разным причинам - перестали быть таковыми. Мила, Миша. И я не зову их. Не ищу их. Я не хочу повтора этих удущающей токсчиной для меня дружбы, построенной на иллюзиях, привитых мне видеоиграми.

Зато собрала новые лозунги, сказанные мне и особенно приятные и важные для меня:

"Я очень рано осознал, что жизнь - жестокая штука"

"Ты можешь поплакать"

"Препятствия даются, чтоб их преодолевать"

"Я горжусь тобой"

"Я не понимаю, откуда у меня такие умные дети"

"Ты самый сильный и крутой человек"

"Сонц, ты сильная"

"Ты всегда красивая"

"Не смей меняться, ты очень классная"

"Жизнь случается"

"Девочка вхожая в парламент с гонором"

"Мне очень повезло с тобой"

"Завидная невеста"

"Всегда такая яркая и красивая"

"Зачем ей верить в бога, если она верит в себя"

"Я больше всего переживал, что ты бросишь школу, потому что ты была слишком умна для неё"

"В этой девочке мы не сомневаемся"

"Тебе не друг нужен, а хороший собутыльник. Ты слишком умна"

"Мне нечему тебя научить, я это знаю"

"Я люблю тебя всю, за то, какая ты есть сама по себе"

"Ты живой оксюморон"

"Ходячая Википедия, любящая розовый цвет"

"Есть ли в этом мире что-то, чего ты не знаешь?"

"К тебе всегда можно обратиться на помощью"

И моё любимое "душнила :D"

Хмпф.

Интересно, я уже третий год на пике своего реального роста. Я цвету. Я расту.

Я оосознала, что я очень балованная. И мне это нравится. Мне нравится, когда меня балуют. И я люблю баловать саму себя.

Оказывается, я действительно центр вселенной.

[angel-withonewing]

Следующая остановка - Мир.

В маленьком Несвижском домике у меня был сосед, мужичок из Питера лет 60, но я бы не дал ему больше 40, такой крепкий, спортивный и активный для своих лет. Я тогда еще подумал, это потому что жены и детей у него нет, все время и деньги тратит на себя, вот и счастливый такой. Он тоже любит путешествовать в одиночестве и тоже на следующий день собирался дальше. Мы решили скинуться и поехать на машине, так как автобусы оттуда не ходили (?) или что-то еще, но в итоге он с кем-то договорился и мы двинулись в путь уже следующим утром.

Я не собирался оставаться в Мире на ночь, но мне нужно было куда-то деть свой чемодан, не буду же я таскаться с ним весь день. И пошел я в ближайший магазин, объяснил ситуацию, а мне и сказали - оставляй. Очередной раз убедился, какие тут все добрые.

Первым делом посетил Мирский замок. Да тут вся Беларусь в замках сплошных! Шикарно. Замок чудесный, хоть и маленький, зато я успел его полностью обойти, полазить на башни и даже примерить на себя кандалы. Это было так интересно и захватывающе.

Затем направился гулять в поисках дальнейших развлечений, зашел в какую-то церковь, побыл немного там, прогулялся по парку, а неподалеку нашел еще один музей. Он был странным и маленьким, там никого не было и хозяин музея провел мне индивидуальную экскурсию. Разрешил все потрогать, посидеть на кровати князя. Это был весьма необычный опыт. А в завершении экскурсии он дал мне скидку на самое милое кафе в моей жизни. Я тут же туда направился утолять голод.

Уже вечером я пошел забирать чемодан, и менеджер магазина разговорилась со мной, сказала, что у них так чисто и "внешне хорошо" из-за законов, а на деле не все так гладко, она немного пожаловалась, а я ее выслушал и сказал, что мне очень у них нравится, особенно после душной и грязной Москвы...

Автобусы там ходили раз в сутки и мне никак нельзя было пропустить свой, поэтому пришлось поспешить.

А вот еще запись, оставленная в тот день:

- Сложно, когда общественный транспорт ходит раз в день, причем не в каждый. Сложно добираться до некоторых мест, достопримечательностей, хостелов. Сложно, когда практически все магазины и музеи закрываются в 5-6 вечера. Сложно, когда негде оставить свой чемодан на время прогулки. Сложно, когда ты совершенно один в чужой стране. Сложно, но только в первый раз. Потом привыкаешь, учишься искать выход из любой ситуации, общаться с людьми, просить помощи. Смелый не тот, кто не боится, а тот, кто смог преодолеть свой страх.

Мир - удивительный и красивейший город.

[goshminherz]

Мой брат Каин был в далекой стране,

защищал там детей пророка.

Мой брат Каин вернулся спасать

Россию от масонов и рока.

Мой брат Каин за военный порядок

и за железную власть.

Каин тяжко контужен и не спит на кровати,

потому что боится упасть.

И когда он выходит в двенадцать часов

пьяный из безалкогольного бара,

лунный свет станет красным на десантном ноже,

занесённом для слепого удара.

Когда он ревёт кровь течет из-под век,

когда он смеется у него не все на месте.

Он уже не человек.

Мой брат Каин - он всё же мне брат,

каким бы он ни был, брат мой Каин, -

я открыл ему дверь, он вернулся назад,

потому что он болен и неприкаян.

Он ловит в воздухе духов рукой,

но натыкается только на нас.

Мой брат Каин - он всех нас погубит,

потому что у Каина больше нет глаз.

Когда он ревёт кровь течет из-под век,

когда он смеется у него не все на месте.

Он уже не человек.

ИЛЬЯ КОРМИЛЬЦЕВ

художник Дмитрий Марголин