#Одиноко

[reginkaxko]

фоточки на старую камеру

[dmitriy-rusanov]

Одиночество…

[lonelygirlem]

Я люблю свою депрессию.

Нет, правда!

Я люблю её, потому что она всегда со мной. ВСЕГДА.

Где бы я ни была, в каком бы состоянии, она всегда рядом. Она ревнива, да. Она не хочет, чтобы я принадлежала кому-либо ещё. Работе. Учёбе. Делам. Она выбивает меня из колеи. Заставляет бросить всё, нарушить все обещания и просто залечь с ней на дно. Она не хорошая, да. Но по крайней мере, она ВСЕГДА со мной. Когда самые близкие, казалось бы, люди, бросали меня, она оставалась рядом. Она никогда не уйдёт. Она тенью сидела на моём последнем (и единственном, лол) приёме у психиатра и улыбалась. Не отпустит. Никогда. Она часть меня а я целиком её.

[shsenya]

Я без тебя, как ребенок, которого все забыли. Потерян, растерян, напуган, разбит. Плачу и прошу вернуться. А на меня смотрят жалобно и сочувственно, гладят по голове, закрывают двери.

Где же ты? Я так хочу домой. К тебе.

15.10.2022

[poshol-nakhuy1337]

Проблемы современных подростков или же мои проблемы

Меня не трахнет даже твой отец. Я чёрт возьми никому не нужен. Я надеялся что лёгкость бытия будет «лёгкая», но оказывается мы живём в мире «хардкора». И данный факт, в дни когда один сижу у окна я, заставляют меня опять почувствовать себя маленькой девочкой, которая плачет в любой удобный момент своей короткой жизни.

У меня такое ощущение, что я вхожу в то число людей, у которых всё НАМНОГО хуже в простых вещах. Был такой момент, когда дома у меня была подруга. Мы мило проводили время на кухне и параллельно готовили оливье, который являлся причиной нашего «кулинарного квартирника». Была одна тема, которую мы подняли и данная тема — бытовой инвалид. Эти слова я слышал стабильно каждые пять минут. Вы уже наверное поняли, что всё взяла под контроль именно «женщина». Я был просто свидетелем всего этого бытового перформанса. Я блять не способен даже помочь приготовить это ебанное оливье, я бесполезный...

Даже когда, она мне дала последний шанс — я смог всё проебать, из-за чего она ушла, даже не сказав почему, но это и так было понятно. Меня опять оставили одного, по причине еблан. А ведь она была первой, кто за долгое время посчитал меня, больше чем другом. Она мне всем видом показывала, что я ей не безразличен, но я же олигофрен и не смог этого понять. Из-за чего она начала меня потихоньку сливать, как сами знаете что. А может она просто решила надо мной посмеяться и для неё я ничего никогда не значил?

Боже, я вспомнил свою первую подругу (ну если считать с момента когда меня я остался один на долгое время). Это был тот ещё пиздец. Она мне нужна была, в ней я видел — спасение. Спасение от одиночества, над которым я всё время смеялся, но после смеха настигала меня сладкая и приятная моя боль. Я думал, что у нас что-то да сможет получится, но, она решила всё иначе. Эта подруга и так любила меня игнорить, а в последние две недели или даже больше, она меня игнорировала по пол дня, да и отвечала максимально просто и сухо. Чувство боли и ощущение того, что безразличен я был ей, дал мне достаточно поводов, что бы побывать «маленькой девочкой». И мне просто пришлось уйти, ведь нет смысла стоять у закрытой двери. Скорее всего так вышло из-за того, что я к ней прилип как только можно было. К таму же, за весь этот период, проведённый в одиночестве, мои и так слабые навыки общения, были такими нулевыми. Моё красноречие в лучшем случае было прокачано на единицу.

Хорошо, давайте последний такой момент с уважаемыми дамами. Была и есть у меня подруга с которой я больше всего провожу время. Она меня использует как раба. Вот так вышло, что я делаю всё, что она скажет. Личный фотограф и личный дневник — вот как она меня видит. Я перед ней — не имею собственного я. Хотя это по причине того, что я действительно не имею себя. Так, что здесь не удивительно, что всё так выходит. Всё же она — хорошая. Только с ней мне комфортно, только в её компании, я раскрепощённый и могу быть не похожим на то, что видят окружающие меня люди. Получается, она единственная, кто осталась и единственная с кем мне действительно комфортно находится рядом. И да, к ней я тоже привязался (ну а как иначе), она для меня тоже является спасением от одиночества. Выходит, что только с ней у меня получилось наладить хоть какой никакой контакт. С ней, мне стало намного лучше, по этому всё круто.

Моя главная проблема, что я ничего не могу сделать. Моё место у параши, где я на туалетной бумаге пишу о своих переживаниях, которые никому не всрались. У меня ничего никогда не получалось. Я неудачник! Я всегда был таким человеком, которому всегда не везло. Но по логике fallout'а, я должен быть тогда дохуя умным, но мои знания не доходят, даже до уровня псевдоинтеллектуалов. Я не крутой, я не умный, я не везучий, но я знаю, что я никто. Нет ничего где мне было бы повезло: с интеллектом проблемы, с общением и дамами проблемы, в собственной реализации всё тоже плохо.

В плане музыке дальше дегенеративного репа, уйти я не смог. Да у меня много есть произведений, где я играю какой-то гаражный инди, шугейз, нойз поп, фолк, бедрум, инцелкор хуйню. Но из этого ничего достойного не выйдет. Когда я слушаю свои треки, так и хочется посмеяться над автором. А я потом вспоминаю, что автор Я и слезы кринжа начинают невинно течь по моему уродливому лицу.

В плане рисования я был нулём. Так что похуй =) Хотя мн�� нравится иногда по елозить кистью/ручкой по какой-то белой и мягкой поверхности.

В плане всяких видео и коротких метров. Вроде что-то да выходит, но меня смотрит от силы человек пять, и то надо чуть ли не у ног валяться, что бы очередной друг посмотрел мои пиздострадания снятые за один-два дня. То есть это никому нахуй не надо. А мне важно, что обо мне подумают.

В плане рассказов и всякой писанины. Это мне нравится, но мои корни быдлона дают о себе знать. Вы это могли заметили по множеству ошибок, которые я скорее всего совершил в выше написанных абзацах (а может их и нет, ну я не ебу). Но мы живём в двадцать первом веке, и чтоб стать каким либо писателем, который будет хотя бы на одну ступень лучше камня. Нужно сделать что-тот невозможное. Всем лишь бы смотреть всякие короткие видосы, от которых толка нет.

В заключение хочу сказать, я знаю, что никто это не будет читать. Я же как был никому не нужен, так таким и остаюсь. Мне суждено быть одиноким. Мне суждено привязываться к людям, которым я не нужен. Ну вы поняли, я не доволен своей жизнью и я хочу повеситься. Всем спасибо за ваше внимание <3

[lullaby-of-my-soul]

Я на грани срыва... Убейте меня кто-нибудь.

[reginkaxko]

кажется начинает подходить к концу мой период самобичивания.потихоньку бросаю курить и перехожу на пп.из-за частых переживаний начало добавляться все больше вредных привычек,которые в итоге привели меня к проблемам со здоровьем(ну и романтизация нездорового образа жизни).просто чувствую,что пережила этот этап достаточно неплохо,я бы сказала достойно,как для человека,который всю жизнь справлялся со всем в одиночку.

[vk21sj]

Проходит время, а я так и не смог, научиться жить с пустотой внутри.

[misshojo]

Это я. Иногда у меня такое настроение.

It's me. Sometimes I feel like this.

[nassnitt]

а вам тоже нравится вести ОДНОСТОРОННИЙ диалог и всячески пытаться не свести общение на НЕТ

[lonelygirlem]

Не верю в любовь от мужчин, тем более - парней. Как бы это не звучало, мы для них всего лишь мясные дырки. Смешит это "я интровертка, нет друзей но есть парень". Он с тобой только потому что ты даёшь ему секс.

[shsenya]

Пусть я не вижу тебя, закрывая глаза, ты всегда сидишь со мной рядом, а твоя голова лежит на моем плече, ты засыпаешь под мой голос.

6.10.2022

[mysoulsays]

папа

я одна

я одна, даже если рядом десятки людей

мне страшно, мне больно

но где ты?

почему молчишь?

почему закрываешь глаза?

внутри я разрываюсь на части

а ты опускаешь голову

ты не видишь или ты не хочешь видеть?

я кричу

ты нужен мне

я прошу

посмотри

обними

и скажи то, что должен

я падаю

но ты отворачиваешься

желая мне наконец повзрослеть

[aoaoaoaoaoaoaoaa]

Хочу с кем-нибудь гулять всё лето, но к сожалению меня бросили все подруги...

Ну и ладно, значит они были не моими подругами ┐⁠(⁠´⁠ー⁠｀⁠)⁠┌

Хотя теперь даже не могу поговорить хоть с кем-то...

А у вас что нового?

[m-le-m]

They missed each other ( ◡‿◡ )

[reginkaxko]

почти каждый подросток та и просто взрослый человек чувствует себя одиноким.настоящих друзей очень мало,либо их вовсе нет.прогулки сопровождаются музыкой или мыслями обо всем.недавно смотрела реакт одного блогера в коллабе с другим,там ребята обсуждали тему одиночества,признаться честно мне нравится ход их мыслей.важно поддерживать общение с людьми из разных сфер вашей жизни,ведь современный человек не может обойтись без общества.

но все это общение лишь имитация глубоких и неповерхностных отношений.практически невозможно найти человека,который бы просто выслушал тебя и поддержал в трудную минуту.а теперь об отношениях,спрашивая противоположный пол о том,почему до этого у них были отношениях и зачем было в них находиться если чувств практически не было,я постоянно слышала один ответ "чтобы не быть одному".в видео на различных платформах спрашивают аудиторию "что бы ты выбрал,любить или быть любимым",люди в комментариях говорят о том,как устали быть отвергнутыми,устали любить невзаимно и разбивать себе сердце,поэтому выбирают второй вариант.

п.с.ребят,одиночество очень тяжело переживать.у меня только один вопрос,зачем превращаться в тех,кто когда-то причинил боль и продолжает передавать эту эстафету?

п.с.ну и второй вопрос,если у вас есть друзья или близкие люди,как у вас получилось их найти или наладить отношения?