#Мемы из жизни

[kabanchikk]

БЛ@ТЬЬЬЬ

Мне подруга рассказывает прикол, который произошел на работе (мы обе работаем в торговой сфере) :

Стоит торгует, подбегают мелкие парни, спросили про все единицы товара, она им все рассказала, и тут один из них выдает:

Мелки��: - если б я был раком, я бы оторвал тебе писюн)

Подруга: - …

Я: -… расставил возможности, показал приоритеты

[happydeadinside]

в жизни ничего интересного не происходит, но я такой кринж, чесслово

[harbinger-of-freedom]

История из жизни:

Ездили мы как-то раз к соседям на дачу шашлыки жарить. Взрослые, понятное дело, взяли личинусов, домой нас повезли затемно. Машина была одна, и потому детей (всем нам было по 8-10 лет) оперативно запихали в багажник. Я, как самый старший, взял организаторскую роль.

Тут на подъезде к мосту нас тормознули менты. Понятное дело, наши все с водителем в говно, но самое интересное ждало в багажнике. Узрев пятерых детей, играющих в карты, среди ящиков с картошкой и водкой, нас просто отпустили с миром. Даже штраф не выписали.

[mersonwi]

Новый пост-знакомство тк я в старом ничего конкретного про себя не написал.

! Если кому-то что-то не нравится, то идите в самые потаённые ебеня. Мне всё равно на вас и ваше мнение. Я делаю, говорю и пишу только то, что считаю нужным. Вы что хотите здесь увидеть? Ресторан, свечи и бутылку самого дорого вина? Извините, но ищите всё это в другом направлении. Я не сестра милосердия и уж точно не ангел с крылышками, я считаю это слишком охренительным преувеличением. Я заноза в одном месте с паскудным характером на миллион. !

Не менее важно, чем этот высер сверху:

У меня действует похуизм на всё. На цвет кожи, принадлежность к каким-либо движениям, лгбт, возвраст, внешность и всё прочее, потому что если я буду расписывать буквально всё, на что мне похуй, то список выйдет длиной, ну не знаю во что. Но мне не похуй на то, куда всё движется, на тупые нормы, новые тренды, дебильные шутки, новые запреты, на людей, которые не хотят быть нормальными и показывают, что они на самом деле уёбища, каких поискать, которые оскорбляют всё и вся, переворачивают всё с ног на голову, отказываются воспринимать свои ошибки и этот список тоже нихуя не короткий. Так, стоп, я же только что себя описал. А, ну да, на себя мне не похуй так-то 😎.

А вот теперь поехали туда, ради чего этот пост и затевался.

° Меня зовут Вильгельм, но вы можете сократить для удобства. Можно по кличкам: Мерс, Мерси, Мерсон, Антураж.

° Мне 21.

° Я родом из Германии, города Берлина, а сейчас живу во Владивостоке.

° Я учусь на программиста. Хочу стать разработчиком, хотя мне до этого ещё далеко, тк я поступил только в этом году.

° В основном я слушаю металл и рок. Там ещё дохулион чего, но расписывать всё мне в падлу.

° Жалуюсь на то, как мне трудно и какая жизнь ужасная. И какие все уёбища 😉. А ещё лютый щитпостняк, вся моя тупость сидит тут, на самом деле я дохуя умный. На большие посты меня мало когда хватает, но я стараюсь.

° У блога нет какой-то определённой тематики. Я тут просто жалуюсь, рассказываю что-то и кидаю мемы.

° У меня социофобия и окр.

° Если кому-то интересна ориентация, то я не определялся тк не чувствую потребности в чём-то по-типу сексуальной близости.

° Я люблю читать, играю на гитаре и укулеле, езжу на велосипеде.

° Не ��мею вредных привыче��.

° Несмотря на то, что мне похуй-не похуй на всё и вся ко мне всегда можно обратиться за поддержкой и тд. Если ждёте от меня какие-то слова утешения, то скорее всего их не будет. Всё хорошо и тп звучат избито, да и не знаю, что у вас в жизни-то дальше будет, мне тоже говорили, что всё будет нормалёк, а у меня третий год уже хуйня какая-то творится. Расскажешь—не поверят, всё больше походит на сюжет низкосортных мелодрам, где героине жизнь подкидывает дохуя трудностей, она встречает прынца на белом коне, и тот не только разгребает все её проблемы, а так ещё плюсом и замуж берёт, и всё у них с этого момента настолько хорошо, что только завидовать и остаётся. Только я парень и прынц до сих пор не явился, а принцесса тем более, а пиздец или последствия от него ещё в моей жизне почётное место занимают.

° Тут будут маты всегда, ну или почти.

° Когда-нибудь рассортирую всё по хэштегам. Возможно скоро.

Где меня можно найти:

Discord: illusorisch.

Telegram: illusorischh

Wattpad: ghostvim

Mangalib: willmercy

Тг канал

[gantergg]

Я не могу, эти мемы из пинтреста - я хихикаю и сохраняю уже минут двадцать на все случаи жизни. Теперь хочу себе в компутер папку с ними.

[woonderwaffle]

Внезапно пришло осознание, почему я так хочу смотреть все эти видосы в интернете, и почему я так боюсь их пропускать.

Боюсь отстать от жизни.

В интернете я вижу то, что сейчас происходит в мире. Как сейчас размышляют люди, о чём они говорят, что сейчас популярно, какие существуют мнения и т. д.

И если я перестану за этим следить... Кем я стану? Сколько важного для себя я пропущу? Что если мне будет сложно снова влиться во всё это и я стану как тот самый дед...

Я хочу знать, что происходит. Не из новостей. Не что-то объективно важное, а так, повседневное. Не от серьёзных организаций, а напрямую, от людей. Всех сразу. Сразу узнавать их мнения, формировать своё (обычно посредническое) и видеть что-то новое каждый день! Как все эти мемы, шутки харизматичных людей, мысли этих же людей, какую-то интересную информацию. Но не ту, которая спасёт мне жизнь, а ту, которая мне просто понравится.

Пока я занимаюсь этим вечным поглощением роликов с просторов интернета я понимаю, что смогу поддержать разговор с нужными мне людьми. И что я... В своём уме.

[cubzikbuilds]

Ох уж эта эстетика животных.. Знаете, что самое забавное? :D У меня дома тоже очень много животных и атмосфера в игре прям 1в1 как в жизни х) И если здесь забавно наблюдать за проказами и криками питомцев, то в жизни хочется просто удавиться

Знакомьтесь - Лаки! Он появился на участке уже после того, как мы забрали кошек, но я не смог устоять перед ним Но такое количество животных перебор, поэтому Бину мы отдали нашим арендаторам Мале и Леку

Когда хотел отдохнуть от трешанины происходящей в доме и спокойно помыться, но твоя жена ходячий кринж и снова рассказывает про мемы

Да, теперь все посты будут состоять из кошек

Рио старается отбивать свою территорию

Но получается так себе

Сквозь весь шум, который происходит в нашем доме Рассел услышал нарушение правил арендаторами и со своей собачьей яростью побежал на разборки

Высказал своё недовольство и с важным видом получил свои деньги :D С каждым разом геймплей дополнения всё больше и больше начинает мне нравится!

[holydevilhell]

И так... Рубрика мемы из жизни!!! Юхуу))

Я: *говорю всем, что могу пропадать, и это нормально для меня т.к у меня проблемы с коммуникацией и мне нужно время чтобы отдохнуть и придти в ритм *

Все: *Соглашаются и принимают это*

Я: *Пропадаю на какое-то время и возвращаюсь* Привет!)

Все: Пошёл нахуй. Игнорщик. *кидают в блок*

Я:... Че за....

Вот так вот я и понял, что мне не суждено общаться с "одыкватными людьми" по этому все мои друзья такие же чиканутые ребята как и я :)

[evendash]

Clarence Katzenberg • Character card

Ремейк карточки Клэренса. От прошлой версии я испытываю такой стыд, что просто не могу спокойно рассказывать историю, когда такая херня не исправлена и не переделана во что-то красивое и адекватное.

К тому же, мы узнали о персонаже много нового. Так что обновление анкеты было лишь вопросом ��ремени.

ВНИМАНИЕ! Важные детали:

Я изменила возраст Клэренса. С этого момента ему не 36, а 34.

Я не могу рассказывать историю о взрослом дядьке, который приближается к 40-летию. Вот не могу я и всё, мне категорически нужен в главной роли молодой мужчина. Каждый раз, когда я вспоминала, что Клэренсу 36, аж плохо становилось. Мой мозг не мог обработать тот факт, что Клэренсу скоро 40, а он так и не смог пожить нормально.

Я хочу, чтобы как можно больше годов своей жизни он потратил на что-то хорошее. На лучшую жизнь. А не на то, что было в "Пути к звёздам"... Пускай это всё дерьмо останется в прошлом, но Клэренс будет молод и всё у него ещё будет впереди. Сделать так, чтобы большую часть своей жизни он потратил на лицемерие и плохие поступки, и только под 40 образумился - весьма неправильно, жестоко и грустно. А жестокости и печальных фактов и без этого в династии хватает.

Тем более вы видели вообще его без щетины? Какие нафиг 36, ему там все 25 можно дать!

Так что забудьте о том, что ему 36. Всё, это бред, этого нет и никогда не было, в "Пути к звёздам" ему было 33, а сейчас 34. Тридцать. Четыре. Всё. Точка.

В карточку я добавила его автограф.

Так как он знаменитость, автограф является важной частью его образа и эстетики. Давно надо было вам его показать.

Как-нибудь потом я затрону тему о том, насколько же у него тяжёлая и выматывающая работа, требующая постоянной дисциплины и социальной энергии с адаптацией. Да, Клэренс сказал, что он привык к этому, но вы что, реально поверили его словам, что ему всё так легко даётся?? Да нифига подобного, он лжец, не верьте ему и тому, что видите. Ему не всё в этой жизни легко даётся, как может показаться на первый взгляд.

Пожалуй, эту версию карточки я добавлю в закреплённый пост, чтобы новые читатели сразу же могли немного ознакомиться с нынешним гг династии. Следующие версии, если я их сделаю (инфа о Клэренсе же будет и дальше обновляться), я добавлять ни в какие закрепы не буду, потому что там уже начнут проявляться жёсткие спойлеры к истории. Чем глубже в лес, тем больше дров.

И я не буду удалять старую версию анкеты, так как там тоже есть важная и полезная информация о персонаже (хоть по большей части там лишь написан какой-то бред и тупые шутки).

В этот раз я пообещала самой себе, что не посмею в обновленную анкету добавить шутки и мемы. И знали бы вы, сколько мне понадобилось выдержки, чтобы не вписать Джорджа в пункты "любит" и "ненавидит".😞 Я изо всех сил сдерживала себя!!! И у меня получилось! Я сделала карточку, ни разу В НЕЙ НЕ ПОШУТИВ ТОМ, ЧТО КЛЭРЕНС ПИДО—

Раз...Раз, раз, меня слышно?..

О том, что Клэренс испытывает к Джорджу... чересчур сильную бурю.. из разных эмоций. :)

[letalitha]

Раньше я очень сильно хотела вернуться в пубертат и все переиначить. Я считала, что будь я более открыта и другого склада характера, я бы добилась в жизни большего успеха.

Пфффф

Это "желание" прошло как-то само собой. Может утопло под рефлексией, все может быть. Но как-то так незаметно я отпустила эту херню. И только недавно поняла почему.

Я активно взаимодействую с подростками, что помогло мне и на свою жизнь взглянуть иначе. Вчера под впечатлением от очередного урока вспомнила себя будучи подростком. Я была настолько неистовая, творческая, фантазийная, кажется не было того творческого поля которое я не любила. Я рисовала, играла на гитаре (оч хорошо кстати говоря, может и сейчас вспомню если дать мне гитару), много читала даже сложную литературу и проникалась ею, я писала истории сама, фотографировала и позировала, встречала рассветы и смотрела на звезды, купалась в речке с 7 утра просто по фану, постоянно выводила себя из зоны комфорта, при этом находясь в жутком страхе от этого.

Я вдохновляла друзей на движ, на их собственное творчество, мы обменивались письмами и посылками, душевными разговорами, бродили по закрытой школе искусств и придумывали мемы до того как они стали мейнстримом.

Кажется, впервые за всю жизнь я вижу свой пубертат не только как вечную депрессию, абьюз, тиранию и насилие. Да, это было, но это было не во мне, а вокруг меня. Сама же я пыталась выживать, призывая к лучшим и высшим чувствам в себе. У меня всегда был вшитый кодекс чести. Я никогда не шла на поводу большинства, если что-то не соответствовало моим принципам. Я всегда держала свое слово. Я защищала слабых, когда едва ли могла защитить себя. Я была рыцарем. Я была той, кто был мне так необходим, когда никто другой не мог дать мне этого.

Я была прекрасна тогда, и не сказать что я сильно изменилась. Да, я стала скучнее. Взрослее. Уравновешеннее. Но это скорее плюс, нежели минус. И вернись я в пубертат, я бы не хотела менять себя на какую-то более общительную популярную версию. Я понимаю, почему не вписывалась в общество большинства. Понимаю, почему прожила так много боли - потому что жила по сердцу, открыто и с доверием, даже к тем, к кому не стоило. Понимаю, почему жизнь пошла именно по такому курсу. И я его принимаю полностью. Вот так шифт в 26 годиков то.

А тут 16

И весь это пост родился из мысли "какие же скучные у меня ученики со своими "я не читаю я не смотрю ничего кроме тиктока мои мысли примитивны и мои мнения так и не выросли с детства"".

Зато какой инсайт подарили.

[tiredelya]

я как-то писала, что мне возможно нравится мой одногруппник, но блять хз, сейчас я сомневаюсь очень.

я вообще не понимаю, сначала все было норм. я помню, как мы вдвоем ходили практику отрабатывать, распутывали целую кучу проводов, а потом их заново скручивали аккуратно, такая хуйня конечно, но было классно. с ним можно было поболтать о чем угодно. про учебу, про аниме, про какие-нибудь мемы приколы, да и вообще просто что-то из жизни.

после последней отработки мы вышли и решили покурить, а он тогда бросал и у него не ��ыло ни сиг, ни зажигалки. я ему все дала, он подкурился нормально, а я не могла блять. еще зажигалка с колесиком была, мне уже больно было, на улице холодно, у меня руки замерзли, и я попросила подкуриться от его сиги. и я думала, он просто отдаст мне ее в руки, но он держал ее во рту и приблизился ко мне, и я так подкурилась, наши лица были так близко друг к другу. надеюсь вы поняли. ну крч блять боже, это был просто пиздец. у меня там такие бабочки в животе были.

еще он мне помогал с долгами по учебе, мне надо было задачи решить, мы созванивались в дискорде и вместе решали.

еще как-то мы после пар остались в столовке в универе и смотрели новую серию магической битвы.

да и вообще просто с нихуя созванивались в дискорде и смотрели аниме.

и блять подарок на тайного санту.

а потом началась какая-то хуйня. как закончился семестр и мы вышли на каникулы, он стал очень агрессивным и токсичным. он жестко начал хуесосить меня за мой рост (если что, 150см), хотя он и раньше это делал, но как-то в меру хз. да и мы все в нашей компании хуесосим друг друга, но типа не со зла. а он начал реально перегибать палку, мне было тупо неприятно с ним общаться, потому что все сводилось к тому, что он высерал какую-то убогую шутку про мой рост. меня это заебало, и мы особо не общались. хотя компанией созванивались в дс и играли в гартик. ну и аниме тоже перестали смотреть. соответственно это мою симпатию к нему опустило на какое-то дно.

как-то вот так, что думаете?

[starryvelvet-art]

☆Hi everyone! | Приветствую всех!☆

☆English:

I am Starry, a naive artist who hopes to connect her life with creativity.

I draw... Everything. If you don't say "everything in a row."

These are mostly fan art, but they are very, very heterogeneous. I just have a constantly growing collection of fandoms (although it's hard to call some of them fandoms) that occasionally resonate with my soul in some way (God, how pathetic). And there are practically no popular or mainstream ones among them, it just so happens.

For example, I am very inspired by the work of the Strugatsky brothers.

You may ALSO be able to see something from other books here/Disco Elysium/Detroit: become human/S.A.L.K.E.R./Sherlock Holmes and etc.

Although, I am not the most prolific author and, most likely, there will be mostly studysketches here.

Well, welcome to my blog!

☆Русский:

Я – Старри, наивная художница, которая надеется связать свою жизнь с творчеством.

Рисую... Всякое. Если не сказать "всё подряд".

В основном это фан-арты, но они весьма и весьма неоднородны и порой не актуальны. У меня просто существует постоянно пополняющаяся коллекция фандомов (хотя, часть из них и фандомами назвать сложно), которые переодически каким-то образом резонируют с моей душой (боже, как пафосно-то). И среди них практически нет популярных или мейнстримных, так уж получилось.

Например, меня очень вдохновляет творчество братьев Стругацких.

Также вы ВОЗМОЖНО сможете увидеть здесь что-то по другим книгам, Disco Elysium, Detroit: become human, S.A.L.K.E.R., или Шерлоку Холмсу.

Хотя, я не самый плодотворный автор и, скорее всего, здесь будут в основном учебные зарисовки.

У меня есть тг канал: https://t.me/Starr_Velvtart

По большей части он щит��остный. Туда я выкладываю что-то о своей жизни, делюсь мыслями и впечатлениями, переодически публикую всякие мемы и спойлеры к артам и прочее своë творчество.

Ну что ж, добро пожаловать в мой блог!

[chaerefon-systems]

[...Continuation of the post 1]

2.  Система как определение мне нравится больше: без эзотерики, просто и понятно, и в то же время будто конспирирует. Плюс описывает явление лучше. Потому что всё в моей голове – и мэйт, и вондер, и даже мир, в котором это всё существует, вплоть до государства (хотя настолько сильно не прорабатывал, это подходит скорее для тех писателей и фантазеров (без негатива), которые настолько круты, чтобы в мелочах продумать отдельный мир. Сколько ни пытался, я так не могу. У меня есть знакомая, которая давно придумала себе мирок по типу антиутопии из одного аниме, создала с пару десятков персонажей (абсолютно оригинальных!), их истории и взаимоотношения. Я же где-то в 14-15 как нарисовала Сэма в тетрадочке – мальчик с белыми волосами, в мешковатом свитере, джинсах и медицинской маске), так ничего лучше по сих пор не придумала. А ведь семь лет прошло!

Сейчас Сэм другой. Просто поменял цвет, оказался теперь практически слизан (в визуале) с моего первого любимого персонажа из аниме [Ято] (об этом я тоже догадалась недавно, потому что специально ни по чьему образу его не создавала). А в целом сейчас он имеет внешку среднестатистического аниме-боя. Стройный, высокий, слегка худощавый, как все подростки даже немного нескладный; с черными чисто «анимешными» волосами, падающими японской челкой на лоб. Я даже с цветом глаз толком не определилась. Черные или серые? Так и т��нет сделать его монохромным, словно чтобы легче было печатать на чб-принтере, ха-ха. Да и весь он, как эмо-бой, в черном. Футболка и джинсы – ничего особенного, хотя я тысячу раз пыталась добавить что-то новое. Например, ленту-чокер на шею. Кеды? Хвостик на голове? Ну хотя бы браслет! Подсознание отвергало все, потому что чем проще образ – тем лучше. Мне итак чрезвычайно сложно визуализировать. Я не визуал от слова совсем. Семь лет художки отправились в мусорный бак, так и е воспитав во мне даже чувство какого-либо вкуса. Для меня сочетание всех цветов – просто мешанина, и одежду я подбирать не умею. Хотя интуитивно могу сказать, что красиво, а что нет – и не факт, что оно совпадет с мнением большинства (ведь и коряга в лесу под лучами солнца по-своему красива).

Пишу это, потому что чувствую, что нужно хоть как-то систематизировать, черт побери! Я максимально хаотичный человек с минимальной способностью к концентрации, и это видно даже по тексту. Кажется, это один из признаков шизофрении, ха-ха? Окей, это не смешно, и даже если у меня есть диагноз, это не он.

У Сэма давно есть устоявшийся образ, но у меня ощущение, словно он сам этого не понимает и думает, что он еще не «родился», не сформировался даже как набросок персонажа. У нас с ним заниженная самооценка, лол) и неуверенность в себе.

(По крайней мере до тех пор, пока в ход не вступает другой альтер, у которого, кстати, тоже до недавнего времени не было даже имени. Да и сейчас мы с ним не определились).

Вообще imo, вся эта «система» – просто условные разделения разных состояний человека. Их олицетворение, как в «Головоломке», или даже в теории Эрика Берна. Ну, та старая вещь – «Игры, в которые играют люди», где в голове человека сидят Взрослый, Ребенок и Родитель. Система – то же самое, если подумать, просто мы придаем ей вид чисто из… эстетических, художественных соображений. Члены Системы даже могут не быть вашими так называемыми «вымышленными друзьями». Это лишь альтер-эго, или ваши состояния.

Например, условно, по жизни я довольно тихий спокойный человечек (по ��райней мере была им большую часть времени). Хикка. Не экстраверт, разговаривающий со всеми подряд и тусующийся в ночных клубах, ловящий кайф от громкой музыки и танцев, громко орущий под градусом. Но вот у меня особое настроение – и я перестаю быть хиккой и становлюсь лютым экстравертом (как правило, конечно, в кругу близких людей). Все эти мемы про «я с незнакомцами VS я с друзьями». Ну чем не альтер-эго? Не раздвоение личности на минималках? Или твой «злой брат-близнец», которого ты включаешь, когда сильно устал и раздражаешься. Или «тряпка», любящая поныть – опять же, когда разум и тело устали.

Сколько настроений – столько и «альтеров». Почему бы в таком случае не дать им лица и имена?)

[smolina]

Читать очень важно. Книги — это квинтэссенция профессионального и жизненного опыта других людей, в контакте с которым можно избежать множества своих ошибок, а ещё найти ответы на терзающие душу вопросы.

Поэтому о прочитанных мною книгах я буду говорить ещё много.

Есть такая книжка: «Я всё исправлю. Тонкое искусство примирения», автор Харриет Лернер, американский психотерапевт, а еще клинический психолог с пониманием психоанализа. Великая женщина.

Книжка размером в 150 страниц, это с учетом первых вводных и последних, на самом деле там страниц 130 вроде. Очень небольшая и очень важная, знакомит нас с простым и важным концептом — как нужно мириться и извиняться перед людьми, которых ты обидел и которым причинил какую-то боль.

Книжку вспомнила в связи с тем, что мне сегодня в пять утра написал жирдяй. Это мои пять утра, в Екатеринбурге скорее всего было три часа дня.

Не слышала я о нём ничего наверное последние года четыре, да и не было сильно интересно, потому что я понимаю, что у него вряд ли что-то изменилось в жизни, так как человек он довольно ленивый.

Шлет картинки и какие-то придурковатые мемы, сделанные собственными руками.

Спрашиваю, зачем он мне написал, уж не поговорить ли он хочет.

Говорит, что захотел поделиться картинками и мемами, подумал, что мне понравятся.

Довольно быстро перевожу разговор совсем в другое русло и выливаю на него воспоминания наших с ним отношений. Особенно начало, особенно насилие. Как так можно было?

Далее, его реакция состояла из двух частей:

* это всё твоё восприятие;

* я уже извинялся, я уже три раза перед тобой за это извинился.

Сегодня целый день вспоминаю книжку Лернер, и благодарю судьбу за то, что я с ней знакома, так как она очень и очень точно описывает, почему эти извинения не работают. Почему во мне до сих пор кипит злость, и хочется насадить этого мудака на штык.

Попробую объяснить по пунктам:

1. Его отрицание моего восприятия, моего понимания и чувства событий, его полное отрицание моей реальности. Мы находимся в разных реальностях и всегда были в разных. В его реальности: он белый и пушистый, делал что мог и хотел, и не видел ни одной причины этого не делать. Даже спустя двенадцать лет он до сих пор считает, что его интерпретация событий важнее, чем моя, и за пределы своего восприятия выходить не собирается.

2. Его отрицание моих чувств и эмоций. Он меня как будто обвиняет в том, что я смею чувствовать всё именно так как чувствую, и ему было бы выгодно, если бы я чувствовала по-другому. Это во мне до сих пор вызывает злость, так как право на саму себя у меня первично.

3. Его отрицание своей ответственности за произошедшее и за результат, к которому это привело. Он до сих пор не понимает, какое значение для меня имело то, что он применял ко мне насилие, не видит и не хочет видеть последствие своих действий, не видит какой глубины психологическая травма у меня произошла, что и где до сих пор у меня болит.

Потому что нельзя изнасиловать человека, потом сказать: «Извини», и рассчитывать на то, что тот конечно же простит и дальше все будут жить как прежде свою лучшую жизнь. Оно так не работает.

Потому что тот, кого обидели и оскорбили, он так и останется фрустрированным и защемленным своими ощущениями.

Философия мудака: творить хуйню, пользоваться людьми, иногда говорить: «Извини», и продолжать делать тоже самое.

Потому что это своё «извини» мудак не использует для того, чтобы улучшить отношения с другим человеком.

Потому что своё «извини» мудак не использует для того, чтобы другому человеку стало легче в своей боли.

Мудак использует слово «извини» только для того, чтобы защитить самого себя.

Более того, мудак ещё и обижается, что его «извини» не приняли, потому что с его точки зрения должны ценить уже то, что он сквозь стиснутые зубки и губки произнес это несложное слово! Или написал.

Он рассчитывал, что ему сто золотых гульдонов выплатят за это его «извини», а его даже не простили, и продолжили на него обижаться!

Ай-ай-ай, какой злой и несправедливый мир, по отношению к мудаку и его героическому «извини»!

Без взятия на себя ответственности за событие/боль/оскорбление/насилие, без признания чувств/эмоций/состояния другого человека — валидными, слово «извини», произнесенное мудаком, это холостой пук в воздух. Так оно не работает.

И об этом пишет Лернер.

Она рассказывает несколько историй и диалогов, из разных сторон жизни, когда слова «извини» не работали, и подробно объясняет почему.

Потом приводит пример, как сделать т��к, чтобы они сработали, как надо брать ответственность за свои слова и поступки, как надо видеть и принимать чувства другого, и это действительно выворачивает сердце наизнанку, это непросто.

Для этого нужно поступиться своим эго, а Эго — шапка тяжелая, тяжело её носить, тяжело снимать, тяжело рассмотреть настоящего человека, когда он носит эту свою шапку.

Всё остальное — малодушие.

Очень советую почитать эту маленькую книжку всем, всем, всем.

Это действительно must read: это то, чему мы должны постоянно учиться, учить наших детей, и, если момент упущен, должны донести в том числе друг до друга, до взрослых людей: как мириться, как извиняться, как восстанавливать отношения и делать их более настоящими, а не поверхностными.

[qqwixis]

Последние два дня ездила на район к Вл, мы то ссорились, то мирились, но самое приятное, что происходило за это время, это то, что у меня было под конец хорошее настроение. Я уезжала от него с прекрасным настроением, это бывает крайне редко. Вчера мы сидели в подъезде, сначала с его друзьями, потом под конец остались вдвоём, это такая атмосфера... Я шёпотом говорила ему комплименты и гладила его голову, а он утыкался лицом ко мне в живот, и мы так сидели. Невероятно мило. Весь день он меня утешал и поддерживал, так как у меня было не самое лучшее настроение, спасибо ему за это.

Потом ещё вечером пошли по звонку разговаривать, он так много раз сказал, что любит меня, невероятно приятно, говорил комплименты, милые слова и, о боги, как это мило. Я будто влюбляюсь в него с каждым днём всё сильнее и сильнее. Он невероятно красивый, милый, умный, сильный, это буквально лучший человек в моей жизни, я готова сделать для него все что угодно, лишь бы он был счастлив.

Еще утешали его друга, девушка у него, конечно, что-то с чем-то, не хочу плохо отзываться о человеке, но доводить своего партнёра до такого состояния, это непозволительно. Мы вытягивали его как могли, он при мне пытался резаться, мне пришлось убирать его руку, чтобы помочь. �� ведь это уже не шутки, это совершенно уже не смешно. Надеюсь, у него все наладится, он добрый паренёк, он достоин лучшего. Когда ему надо было уходить, он поблагодарил меня, и вот это то самое чувство, когда ты понимаешь, что хоть что-то сделал, чтобы человек лучше себя чувствовал. Я неравнодушна к тем, кому плохо, мне всегда хочется утешить человека, обнять, чтобы ему было легче, чтобы он знал, что не один и ему всегда готовы помочь, что главное — не сдаваться и верить в себя.

Наши старые фотографии, я тут ещё темная, без макияжа и с довольно длинными волосами.

Вл забрал наконец-то шапочку мою, теперь у него комплект, шапочка и перчатки, всё моё)))

Познакомилась с другом сестры, весьма приятный человек. Очень интересная личность. Он очень спокойный и открытый, впервые вижу такого человека. Мы играли в разговорную настолку, это было лучшее, что я делала за последнее время, напомнило мне период, когда я была в гостях у брата в Питере, мы играли в настолку всю ночь. Это было что-то.

Кстати, у этого друга есть такая прикольная фишка: он распечатывает мемы и прячет их у друзей дома или просто в рандомный момент мо��ет их показать, дарит их всем. Мне он очень понравился, хороший человек.

Это кстати мой китик.

Еще когда ехала от Вл домой, со мной начал разговаривать какой-то дедушка, рассказывал про себя, про меня спрашивал, первый вопрос, который он мне задал, это какой ваш знак зодиака, ахахаха, это было просто угарно. Он говорил, что это сильный знак, что я сильная личность. Говорил, что у него жена дева, он любит ее и что она его из квартиры выгнала... Мне его так жаль стало в моменте. Ну, в общем, как-то так.

[jlynxxy]

О негативе.

Внезапное желание щитпостинга, но могу себе позволить. Предыстория: уже долгое время я состою в одном чате. Он был создан в конце 2019 года, но вступила я в него в январе 2020. На момент вступления там уже было около 200 человек. Этот чат был сформирован для объединения фанатов одной популярной группы, которые заказывали иностранный мерч на сайте продавца. Там выкладывали информацию о процессе доставки и прочее. Ну, считайте чат покупателей одного маленького магазина, которые могли между собой свободно общаться на фандомные темы. И сначала я вступила в него чисто из любопытства + думала, что там будут выкладывать полезную информацию. Но в итоге чат этот превратился в бесконечный поток сообщений, общения, флуда, обсуждений не только фандомных вещей, но и многого другого (довольно личного, порой даже спорного).

Около полугода я молча читала сообщения незнакомых мне людей. Иногда могла не заходить в соцсеть пару дней, а потом открывала мессенджер и вздыхала, когда видела на счётчике +3000 сообщений. Иногда этот счётчик переваливал за 20 тысяч, если я забивала на чат примерно на 1-2 недели. Со временем чат редел, участники после получения товаров выходили, а кто-то в принципе никогда туда не писал, поэтому вскоре стало понятно, что активно общаются там всего человек 30 максимум. А остальные 100 - просто призраки, ��оторые скорее всего сидят с фейковых аккаунтов, на которые заходят раз в несколько месяцев. Позже я начала постепенно отвечать на некоторые сообщения. Робко, боязливо, максимально вежливо. И вскоре меня приняли в эту уже сформировавшуюся тусовку самых активных, запомнили моё имя, смеялись с моих шуток и вежливо выслушивали мои мысли по поводу фандомного контента. Так вот, там я смогла найти интересных собеседников. Даже подружилась с парой человек, с которыми потом перешла в лс. В целом, атмосфера была нормальная, мы медленно, но верно узнавали друг друга, привыкали и сближались. Каждый день в этом чате все активно общались, кидали мемы, обсуждали тренды, делились различного рода контентом, поддерживали и... очень много ссорились. К сожалению, как и в любом коллективе, в чате были токсичные люди, которые постоянно конфликтовали с другими. Были люди, которые всегда затыкали остальным рты, были и те, что могли часами (боже, даже днями) напролёт говорить лишь о своих проблемах или разжигать ненависть(доходило и до личных оскорблений). И порой общение в чате по щелчку пальцев превращалось из веселья в испытание. В моменты скандалов было чертовски тяжело. Безумно выматывало просто видеть как люди, с которыми ты успел подружиться (это не было прям близким общением, но всё же), с остервенением грызли друг другу глотки, пытались что-то доказать, наплевав на все правила приличия. И в такой ситуации можно было бы просто выйти из чата (как сделали некоторые девочки, с которыми я хорошо общалась), оставить весь этот негатив позади. Или банально игнорировать его, но на тот момент я не могла этого сделать. Тот чат стал в некотором роде отдушиной для меня. Я могла каждый день общаться с огромным количеством людей (человек 20-30) из разных уголков страны. Таким образом я заглушала чувство одиночества. Я ощущала себя нужной, когда меня о чём-то спрашивали, когда людям по-настоящему было важно моё мнение по разного рода вопросам. Это, чего греха таить, льстило и радовало. Я не могла так легко отказаться от этой ежедневной дозы общения. Я уже подсела. Потому что мы все, даже несмотря на разногласия и конфликты, были объединены любовью к фандому. А мне тупо было одиноко и хотелось обсуждать хоть с кем-то эту тему (потому что на тот момент мои ирл друзья не интересовались этим). И мне пришлось терпеливо читать всё это. Вы не п��думайте, что я какая-то равнодушная тварь. Нет, я просто удивлялась тому, как мои невольные собеседники могут открыто и откровенно рассказывать о своей личной ж��зни абсолютно чужим людям. На тот момент времени я ещё не могла позволить себе подобное из-за огромного количества внутренних страхов (да и сейчас, конечно, не горю желанием делиться личным, но всё зависит от ситуации и количества информации). Но всё же я часто старалась искренне поддерживать, поначалу что-то даже советовала, но вскоре поняла, что это по большей части бесполезно. Не для всех, а конкретно для некоторых отдельных личностей. Я сама по себе довольно отходчивая, почём зря не конфликтую, в споры не вступаю и "от скуки" людей не осуждаю.

Но тогда я поняла, что не все люди думают так, как я думаю. Воочию увидела проявления абсолютно идиотского расизма, омерзительной гомофобии, неоправданной токсичности. Иногда некоторые индивидуумы абсолютно не фильтровали свою речь и изрыгали изо рта совершенно ужасные комментарии, а потом ещё и демонстративно обижались, когда им указывали на неадекватность такого "мнения" в сторону невинных людей, которые никому никакого вреда не причинили. А потом что-то во мне сломалось. Пузырь напряжения оглушительно лопнул. Раздражение и злость захлестнули меня и я не выдержала. Решила высказать свою позицию на этот счёт. Но знаете что самое забавное? Я никогда не отправляла это сообщение в чат. Я его написала, а потом просто скопировала в заметки и забила. Но мне стало легче. Удивительно. Вскоре в чате общение постепенно сокращалось. Токсики не получали одобрения и сливались. На данный момент чат очень тихий, но поразительно комфортный. Там остались самые тёплые и дорогие мне собеседники. Не друзья, а просто товарищи по сети. И я знаю, что по прошествию всех этих лет мы действительно ценим друг друга. Можем редко общаться, можем надолго пропадать, но каждый знает, что тебя в любой момент примут обратно и никто никого не осудит. Сейчас я редко туда захожу, почти ничего не обсуждаю, но... послевкусие осталось приятным, а мне большего и не надо. Ниже представлю в виде текста своё сообщение, которое никогда не было отправлено в тот чат. Сейчас меня это не триггерит особо. Я спокойно отношусь к такому, да и в целом на данный момент нет людей, которые меня напрягали бы по этому поводу. Но, когда я писала сообщение (что ниже), я была в очень нестабильном, уязвимом состоянии после смерти близкого человека. И то общение, которое меня отвлекало, плотно сливалось с тем негативом, которое периодически сопровождало общение. В общем, это меня просто сильно изматывало, что и привело к расстройству. Возможно, эта мысль для кого-то покажется знакомой. Не знаю, но пусть будет тут, как воспоминание о моём небольшом срыве.

Сообщение:

"Знаете, я сейчас, наверное, обижу всех кого только можно обидеть, но лично мне уже надоело видеть этот поток негатива и жалоб каждый день.

Вы можете сказать: «Ну, хххх, выйди тогда. Кто заставляет всё это читать?»

И да, окажетесь правы. Но проблема в том, что читаю я это из уважения к вам. И это уважение с каждым днём уменьшается. Честно, сил нет больше. Надоело это постоянное вываливание дерьма. Мы тут не бесплатная психологическая помощь. Пожалуйста, поймите, что ваши сообщения про «плохих родственников», «плохую работу», «плохих парней», «как я себя ненавижу» — всё это очень сильно напрягает. Прямо вот вытягивает силы, энергию и вгоняет в плохое настроение.

Хорошо, вам станет легче, если вы скинете сюда, как в мусорку, все свои проблемы. Но не забывайте, что другие люди все это впитывают. Серьезно, бл*ть, можно как-то фильтровать?

Я совершенно не против того, чтобы мы тут обсуждали какие-то проблемы, чтобы все писали о том, что их беспокоит, но когда это происходит неустанно и в одностороннем порядке… это выматывает!

А**** обиделась на меня за то, что я «играю в психологические игры». Она сказала «мне неприятно, а ты не психолог».

Правильно. Я не психолог. И это не чат с психологом. И тебе неприятно выслушивать моё недовольство, как и мне ваше. Всё честно. Моя якобы психологическая игра, когда я сказала, что если я скажу тебе, что ты урод, то ты начнёшь доказывать обратное....

Но в итоге так и будет, чёрт подери. С тобой так всегда и происходит. Ты вечно обсираешь своего парня, семью, работу и внешность. И когда вместо типичного "нет, А***, ну что ты такое говоришь, всё не так" я говорю "ну так меняй работу, поговори с парнем, обсуди свои проблемы с семьёй, запишись в зал и тд". То есть тупо предлагаю хотя бы немного пошевелиться... ты нападаешь на меня и доказываешь, что я ошибаюсь и вижу в негативном свете твою жизнь! Ну так это ты её такой показываешь, в чём претензия ко мне? Вот и вся моя психологическая игра: я просто показала, как это выглядит со стороны. Я не хотела тебя оскорблять, а лишь продемонстрировать противоречие, которым пропитаны твои слова. Понятное дело, что всё не так просто, но... ты хотя бы попытайся действовать, а не только вопить о несправделивости жизни.

Просто, ребята... Может вы, правда, этого не замечаете, но.... Прекратите вариться в своём негативе, прошу. Сделайте простое упражнение: вместо того, чтобы при столкновении с первой же проблемой бежать и сразу же вывалить ушат говна в уши другого (чужого!) человека, сначала проанализируйте всё. Мысленно выделите все плюсы и минусы. Если минусов окажется больше, значит надо менять ситуацию. Менять работу, поговорить напрямую с человеком, который небезразличен, начать худеть (если так станет спокойнее) и прочее. Просто уже что-то решите в конце концов. Если плюсов больше, то соответственно проблема не такая уж катастрофичная, чтобы задалбывать ей КАЖДЫЙ день самого себя и окружающих.

Простите, у меня накипело, чесслово. Почему вы не пишите о хорошем, что у вас происходит в жизни? Почему вы исчезаете на пару месяцев, а потом вот так варварски врываетесь, затыкаете всех и сразу же сбрасываете на нас свой негатив?

Вы думаете у меня нет за*бов? И нет, я не пытаюсь никого обвинить, пристыдить или манипулировать. Но если бы я тут вам каждый день писала какой пиздец у меня в семье творится, что на работе, в личной жизни, какие у меня комплексы, какие, бл*ть, у меня проблемы вообще... Да вы бы ебн*лись уже! Потому что так нормальное и дружеское общение не строится!

Из уважения к вам я не использую этот чат, как способ сбросить ненависть. За редким исключением я могу поведать о чём-то грустном. Но и то это мизер, который потом переводится в шутку. Потому что думать надо позитивнее и проблемы решать, если они появляются, а не страдать в углу, сетуя на судьбу-злодейку. Просто… я знаю, что для кого-то сейчас полечу в ЧС. Кто-то на меня начнёт точить зуб из-за этого. Для кое-кого я сразу стану… нежелательным собеседником, но… хочется высказаться, блин!

Мы не туалет. Мы не помойная яма. Пожалуйста, держите это в своей голове, когда в следующий раз решите написать о том, что вы снова ненавидите весь мир. Потому что после таких ежедневных вбросов я реально ощущаю себя мусорным баком. Потому что вижу только одну вашу сторону - недовольную и озлобленную. Но я же знаю, что за всей этой чернотой есть замечательный, глубокий и очень приятный человек. Позвольте мне его увидеть. Иначе в моей памяти вы навсегда останетесь просто неприятным человеком, с которым нет никакого желания строить общение" .