#моё никому не нужное мнение

[mersonwi]

Новый пост-знакомство тк я в старом ничего конкретного про себя не написал.

! Если кому-то что-то не нравится, то идите в самые потаённые ебеня. Мне всё равно на вас и ваше мнение. Я делаю, говорю и пишу только то, что считаю нужным. Вы что хотите здесь увидеть? Ресторан, свечи и бутылку самого дорого вина? Извините, но ищите всё это в другом направлении. Я не сестра милосердия и уж точно не ангел с крылышками, я считаю это слишком ��хренительным преувеличением. Я заноза в одном месте с пас��удным характером на миллион. !

Не менее важно, чем этот высер сверху:

У меня действует похуизм на всё. На цвет кожи, принадлежность к каким-либо движениям, лгбт, возвраст, внешность и всё прочее, потому что если я буду расписывать буквально всё, на что мне похуй, то список выйдет длиной, ну не знаю во что. Но мне не похуй на то, куда всё движется, на тупые нормы, новые тренды, дебильные шутки, новые запреты, на людей, которые не хотят быть нормальными и показывают, что они на самом деле уёбища, каких поискать, которые оскорбляют всё и вся, переворачивают всё с ног на голову, отказываются воспринимать свои ошибки и этот список тоже нихуя не короткий. Так, стоп, я же только что себя описал. А, ну да, на себя мне не похуй так-то 😎.

А вот теперь поехали туда, ради чего этот пост и затевался.

° Меня зовут Вильгельм, но вы можете сократить для удобства. Можно по кличкам: Мерс, Мерси, Мерсон, Антураж.

° Мне 21.

° Я родом из Германии, города Берлина, а сейчас живу во Владивостоке.

° Я учусь на программиста. Хочу стать разработчиком, хотя мне до этого ещё далеко, тк я поступил только в этом году.

° В основном я слушаю металл и рок. Там ещё дохулион чего, но расписывать всё мне в падлу.

° Жалуюсь на то, как мне трудно и какая жизнь ужасная. И какие все уёбища 😉. А ещё лютый щитпостняк, вся моя тупость сидит тут, на самом деле я дохуя умный. На большие посты меня мало когда хватает, но я стараюсь.

° У блога нет какой-то определённой тематики. Я тут просто жалуюсь, рассказываю что-то и кидаю мемы.

° У меня социофобия и окр.

° Если кому-то интересна ориентация, то я не определялся тк не чувствую потребности в чём-то по-типу сексуальной близости.

° Я люблю читать, играю на гитаре и укулеле, езжу на велосипеде.

° Не имею вредных привычек.

° Несмотря на то, что мне похуй-не похуй на всё и вся ко мне всегда можно обратиться за поддержкой и тд. Если ждёте от меня какие-то слова утешения, то скорее всего их не будет. Всё хорошо и тп звучат избито, да и не знаю, что у вас в жизни-то дальше будет, мне тоже говорили, что всё будет нормалёк, а у меня третий год уже хуйня какая-то творится. Расскажешь—не поверят, всё больше походит на сюжет низкосортных мелодрам, где героине жизнь подкидывает дохуя трудностей, она встречает прынца на белом коне, и тот не только разгребает все её проблемы, а так ещё плюсом и замуж берёт, и всё у них с этого момента настолько хорошо, что только завидовать и остаётся. Только я парень и прынц до сих пор не явился, а принцесса тем более, а пиздец или последствия от него ещё в моей жизне почётное место занимают.

° Тут будут маты всегда, ну или почти.

° Когда-нибудь рассортирую всё по хэштегам. Возможно скоро.

Где меня можно найти:

Discord: illusorisch.

Telegram: illusorischh

Wattpad: ghostvim

Mangalib: willmercy

Тг канал

[punk-refudg]

Я не знаю что написать, так что просто оставлю крутой музычки. Destroy Boys - панк рок группа из Сакраменто(Калифорнии). Их музыку часто относят к riot grrrl (если кратко, то это песни про феминизм с панковским звучанием) и сравнивают с такими группами как Bikini Kill. Сами же Destroy Boys отрицают и не приписуют себя к этому жанру. Моё личное и никому не нужное мнение об этом: да кому вы пиздите. Ведь сложно не назвать их музыку riot grrrl. Да и название группы говорит само за себя (перевод: "уничтожить мальчиков"). Ну а если отвлечься от всех этих разговоров и просто послушать их песни, то можно сразу влюбится в их творчество, в рычащую гитару Ви, в кричащий вокал Алексии. По крайней мере, я влюбилась. И очень сильно.

[coffee34]

Люди, я жива!) На этой неделе я редко сюда заходила и не делала новые посты. Извиняюсь за это! Обещая на выходных у вас будет небольшой взрыв ленты, вас ожидают: рецепты; цитаты; истории и моё, никому не нужное, мнение. Пишите мне в личку или под постом, если хотите увидеть определённые цитаты или рецепты!

[tallaksofdragot]

Первая мысль после перерыва

И не факт, что она умная...

Это вторая моя попытка вести личный бложик для своих мыслей. Есть подозрение, что эта тоже будет неудачной. Но, тем не менее, я все равно решился на это, так как в прошлый раз у меня присутствовало постоянное ощущение того, что у меня не хватает ни на что времени.

Вообще, про время и занятость можно отдельно много порассуждать. Пока лишь укажу, что первая моя попытка была обречена на провал ещё на этапе создания сообщения про мои военные сборы в Ярославле. Причин этому несколько :

Учёба на Физтехе + подготовка к диплому. На деле, это скорее была отличная оговорка, чтобы вообще ничего не делать.

Я не верил в то, что смогу вести такой ресурс, и потому и не старался особо.

Тогда я достиг гораздо меньшего, чем сейчас, и не думал, что имею хоть какое-то право выставлять свое мнение о каких-то вещах на обозрение, даже, допустим, друзьям.

Сейчас, казалось бы, ничего особо не изменилось - вместо учёбы появилась работа, у меня все ещё есть сомнения в собственной усидчивости, а моё мнение все ещё не является хоть сколько-то авторитетным.

Но сейчас мне нужно иметь место, куда я могу развёрнуто описывать собственные мысли. Моё сознание постоянно перескакивает с одной мысли на другую, и я порой забываю, что хотел за��углить минуту назад.

Также, я смог написать черновик романа за пятьдесят тысяч слов всего за тридцать дней, и теперь собираюсь работать над книгой дальше, чтобы в итоге её издать. У меня есть место, куда я складирую свои задумки по своим сюжетам, тут же я буду порой описывать определённый бэкстейдж того, как шла или будет идти работа.

А ещё я хочу ругать или хвалить различные музыкальные композиции, фильмы, сериалы, книги и тд. Чисто свое никому не нужное мнение, без попыток навязать это самое мнение. Ибо я не критик.

А иногда буду рассказывать и о своей жизни. В ней происходило много чего любопытного, как мне кажется.

Я постараюсь писать все как можно более связно, не так, как написан этот пост, но всякое может быть. Если вам было физически сложно это прочитать, то дальше лучше особо и не пытаться.

[rinanananana]

в мой блог вернулись теги, а это значит, что снова появились гомофобные и сексистские комментарии.

я удивляюсь, неужели гомофобы действительно переходят по тегами типа «лгбт», «геи» и «гомофобия», чтобы оставить своё никому не нужное мнение?

что ж, любимое моё государство, может интернет вы будете мониторить в поисках людей, желающих в комм��нтариях смерти гомосексуалам_кам и угрожающим расправой гражданам государства, а не песенки про наркотики и картинки с сатирой на нашу тоталитарность?

[dangerous-panda]

Из-за моего характера дорогие мне люди отворачиваются от меня

Уверена, что каждый из нас в меру упертый и непробиваемый насчёт своих убеждений, принципов. Но порой стоит задуматься, необходимо ли такой ценой отстаивать в большинстве случаев никому не нужное мнение? В моём случае дошло до того, что я самолично сказала, что мне не нужно писать, в принципе со мной общаться, раз я такая. Спустя полчаса я об этом пожалела, но со мной мириться в этой ситуации - себя не уважать, поэтому мне повторили моё предложение насчёт прекращения общения, что меня вывело из себя. Я, конечно, человек, обычный, как я думаю, но у меня складывается такое впечатление, что мой характер создавал сам Сатана. Я терпеть не могу унижаться перед кем-то, даже если была не права! Я могу извиниться, но вымаливать прощение?! Нет уж, это не ко мне... Похоже, даже самые лучшие и светлые деньки запросто могут обратиться в прах с пожеланием "удачи!"

[verabrustina-vb-dream]

При слове бренд в головах включается лампочка Хочу—Не Хочу. . Бренд не реклама, а реакция на уровне интуиции. . Печально, но придется принять за аксиому—чужая интуиция от нас не зависит. . По этой причине собственный бренд находится увы, вне нашего влияния и контроля. . Зубной скрежет или блаженная улыбка расскидывает клиентов по разным группам. . Быть брендом для всех никому не удавалось, так что не ломайте копьев. . Это моё мнение о бренде ̶а̶ ̶з̶н̶а̶ч̶и̶т̶ ̶т̶а̶к̶ ̶и̶ ̶е̶с̶т̶ь̶, ваше же по—прежнему может оставаться на уровне оформления аккаунтов. . Во—первых, так проще. Во—вторых, только немой об этом не говорит, а это так заразно. . Если вы со мной, то запомните! Вы не обязаны всем нравиться. . Только вами созданная ценность привлечет определенную группу людей. А посему неутешительный итог. . Компания не ваша ценность. Ее продукт не вами создан. Ура—ура отличная команда и уникальный план вознаграждения—в ту же кучу. . Итак, брендированные мои красивые аккаунты, как вам такой расклад? . Загадочные ячейки в головах у клиентов определяют границы брендов. . Для бренда собственные слова пустой звук. Важно только то, что другие говорят о вас. . Лучшее, что вы можете сделать, – это создать что то действительно ценное и нужное хотя бы для небольшой, но такой благодарной группы людей. . Бренд—это когда твое имя становится естественным и единственным выбором. . Почему? Потому что ты бренд, интуиция мне это в ушко прошептала. . Сохраните пост, перечитывайте по вечерам. В нем по пунктам расписан алгоритм создания бренда. Дерзайте, это благородное дело. Получится не у всех, но попытаться стоит. . Честное слово, несмотря на то, что #БрендДелоТонкое Уфф, как же Вера устала. Лайк❤❤❤ (at Baden-Württemberg, Germany)

[utohitsugau]

КАК ТАМ С БУЛИНГОМ?!

Проблемка огромная, возможно даже требует огласки.

Моё ,нахуй никому не нужное ,мнение таково. Люди которые издеваются это конечно пример уебанства, если вас пиздит мать или батя, а лучше конечно оба вместе, это только ваши проблемы и не надо вымещать свою агрессию на других.

А те кого оскорбляют, не воспринимайте это всерьёз, всегда будут люди которые попытаются самоутвердиться с вашей помощью, но не все люди такие. Поэтому не обращайте внимание на людей психика которых сломана под натиском избеений и унижений а домашней среде

[bloody-hart-blog]

Рэй Брэдбери "451° по Фарингейту"

Вот и наконец-то мои руки дошли до того, чтобы написать этот пост, посвящённый книге "451° по Фарингейту". И как всегда я начну с небольшого ознакомления.

«451 градус по Фаренгейту»(англ. Fahrenheit 451) — научно-фантастический роман-антиутопия Рэя Брэдбери, изданный в 1953 году. Роман описывает американское общество близкого будущего, в котором книги находятся под запретом.

Название книги объясняется в эпиграфе: «451 градус по Фаренгейту — температура, при которой воспламеняется и горит бумага». Но хочу заметить, что Рэйем Брэдбери была совершена ошибка, которую в последствии он сам признал, но не стал менять название. Температура горения бумаги — не 451° по Фарингейту, а 451° по Цельсию.

Жанры: фантастика, антиутопия

Язык оригинала: английский

Перевод (в моём случае): Бабенко

Герои:

Гай Монтаг

Кларисса Маклеллан

Милдред

Фаберд

Битти

Также есть фильм с одноименный названием.

А теперь никому не нужное моё мнение.

Книга интересная и не раз заставляла меня задуматься. Там много упоминай о разных книгах и цитаты из них. "451° по Фарингейту" — произведение, которое стоит, чтобы его прочитали. Но в романе мне не понравилась одна деталь — недостаточно чувств. Я не успела прочувствовать героев, поэтому даже грустные моменты не смогли вызвать у меня хоть одной слезинки (а я человек довольно эмоциональный).

В целом книга замечательная, советую к прочтению.

[masha-mama-pediatr]

Вопросы, которые неудобно задавать никому.

Хочу сказать, что все мои записи всё же предвзятые и несут в себе цель рационально, но с улыбкой взглянуть на глобальную перестройку жизни при беременности и материнстве. Сейчас я попробую рассказать о проблемах, которые некоторых могут напугать, поэтому небеременным или перепуганным или сомневающимся или слабонервным, наверное, лучше не читать :)

Секс и Б

Кратко-можно, если осторожно. Для гинекологов есть кодовая фраза “половой покой” - вот тогда нельзя. На 2017 год позиция акушеров в том, что до первого скрининга в 12 недель стоит быть предельно аккуратными, далее - как пойдет, а под конец вообще может помочь родиться ребенку в срок и подготовить шейку матки (в сперме есть простагландины, которые это делают, но, на самом деле, их очень мало). Последнее, честно сказать,  в моём случае не сработало - сын родился на 41 полной неделе+ 2 дня. Поэтому моё мнение - занимайтесь сексом себе и мужу �� удовольствие, потому что после родов вам назначат целибат длиной в 6-8 недель минимум. Позиция перинатальных психологов в том, что женщине при любой самооценке следует начинать\продолжать ориентироваться исключительно на себя и свои ощущения. Тошнит, там сухо, грустно и хочется просто обнимашек? - предупредите прямым текстом мужа и обнимайтесь на здоровье!

Что еще? ну, позы выбирайте, которые не давят на живот. 

подмывайтесь после каждого раза

Многие женщины говорят, что их мужья боятся задеть малыша. К слову, где-то на 30-36 неделе секс может изменить предлежение ребенка, но это не значит опять же, что его там забетонирует попкой к выходу. Бассейн, гимнастика, бандаж - и голова встанет на место. 

Презервативы с постоянным партнером не нужны при здоровье обоих - от флоры влагалища ребенка защищает слизистая пробка, плодные оболочки и иммунитет мамы. 

Если Б желанная - женщине можно не париться о том, как она выглядит - она точно выглядит классно для своего мужа.

бонусом - более яркие оргазмы за счет гормонов и лучшего кровоснабжения влагалища и матки.

После родов - целибат на 2 месяца, если не скажут иначе. В интернете есть куча страхов на тему низкого либидо женщины в послеродовой период, изменение восприятия мужчиной своей жены в сторону асексуальной матери его ребенка особенно после партнерских родов и тп. 

Что было у меня? Первые две недели гормонального ахтунга, слез и жуткой усталости на фоне практически бессонных ночей, непонимания своего крохи и непонимания как что и куда вообще. Потом просто недосып. Потом всё как-то выстроилось и адаптировалось. Малыш не стал спать больше - я стала лучше его чувствовать и признавать “своим”. Муж меня очень поддерживал с момента беременности, мы вместе рожали, он был рядом первые две недели, не давал вешать нос, давал проплакаться и пожаловаться. И он остался для меня заботливым и сильным красавчиком-мужчиной. Я старалась минимально поддерживать себя, кремы-прически, пекла пироги и пыталась не скулить сильно, что-то сливая бумаге, что-то - обсуждая с девочками, которые тоже рожали. Осознание, что вы в одной лодке, поддержка и взаимопонимание - и ваша с��пружеская жизнь сохранит и приумножит желания и чувства.

Ещё мне было любопытно подумать и почитать про секс, беременность\ГВ(грудное вскармливание) и религию. Если кратко- в венчанном браке только муж и жена определяют когда сколько и где, не зависимо от беременности. И церковь не в праве вообще давать советы в этом вопросе. В невенчанном браке церковь может только рекомендовать венчание - всё. Есть разные сумасшедшие товарищи, считающие, что ребенок вырастет невоздержанным извращенцем\маньяком\геем и прочее, а в детстве родители получат ребенка минимум с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью (в 80% на мой взгляд просто невоспитанные избалованные увальни). Аргумент - эндорфины матери во время оргазма поступают в кровь ребенку и подсаживают его на это. Моё мнение на этот счет- наш сумасшедший ритм жизни просто обязан давать людям выход для их шизофрении. В конце концов, Бог велел плодиться и размножаться, дал мужу жену, а если мы говорим о многодетных семьях - так это просто череда беременностей и ГВ, там и не долго до греха, если терпеть ;)

Запоры и Б

Вообще в Б сходить по большому, так сказать, без потуг, особенно в начале и в конце пути, когда в первом случае ты интуитивно чувствуешь, что там всё такое хлипкое и непрекрепленное, а во втором боишься, что вот-вот и родишь - тот ещё геморрой. И кстати о птичках - Б мне и большинству знакомых дала познать это неудобство в прямом смысле слова. 

Итак, тужиться особо нельзя да и страшно. Лайт версия борьбы - чернослив, курага, свекла и отказ от риса, мучного\сладкого и газообразующего. Я лично столкнулась с этой проблемой, принимая профилактически поливитамины с железом (Элевит) и на позднем сроке Ферму-лек для профилактики анемии послеродовой. Диета не помогала, из разрешенного воспользовалась Дюфалаком - вкусный сиропчик, пару дней - и всё окей. Главное в любом случае - увеличить объем жидкости, если нет противопоказаний. Глицериновые свечи половина гинекологов не рекомендует из-за сильного раздражения кишки, что может спровоцировать преждевременные роды. Стул должен быть минимум 1 раз в 2 дня!

Геморрой. Он - следствие запоров, повышенного давления в тазовой области и гормональных перестроек в тонусе мышц в т.ч. кишечника. Ну и наследственность. Самое безопасное - избегать запоров и потуг. Если уже началось - можно использовать облепиховые свечи, если нет аллергии на облепиху. После родов рекомендуют использовать мазь и свечи гепатромбин Г (содержит противовоспалительное и кроворазжижающее средства) дней 10 + не носить ничего тяжелее своего ребенка (что увеличивает давление на тазовые органы).

Депиляция бикини в салоне и Б

То, что я так и не опробовала до Б и жалела об этом во время. Потому что по большинству отзывов особенно больно первые 2 раза. И эта боль может вызвать преждевременные роды. Естественно я уже не рисковала, но бриться бритвой Там при огромном животе ваааще не удобно. Я в какой-то момент думала мужа подключать, но как-то сама приловчилась. 

В роддоме никто вас брить и клизмовать не будет - от этого вроде как ушли. Но, если, например, потребуется эпизиотомия, лучше, если в промежности будет максимум трехдневная небритость :)

Про какую-то эстетику - на последних сроках и во время родов вам будет не до этого, но мало ли..

Растяжки, пигментные пятна и полосы, родинки

После родов у меня лично таки случились растяжки на груди после прихода молока - ну что уж теперь. Не ужас ужас. Пигментной вертикальной  полоской посреди живота я практически горжусь :) За беременность образовалось больше родинок везде - часть уже, простите, отсохла. Пигментные пятна могут возникать, когда была в Черногории в сентябре - постоянно мазалась солнцезащитным кремом spf 30 - моя смуглая кожа не подвела, подозреваю, что бледнолицым может быть опаснее.

Сиськи - обвиснут?

У моей любимой Тутты Ларсен - вдохновенной мамы троих детей с интереснейшей судьбой - есть даже такое короткое видео с мнением пластического хирурга и гинеколога. Короче говоря у всех по-разному, но да. Грудь растягивается от объема прибывшего молока, потом опустошается после сворачивания ГВ. Вроде как всё индивидуально и зависит от изначальной анатомии самой молочной железы: чем больше в ней жировой прослойки и выше тонус грудных мышц, тем меньше потери формы. Плюс со временем грудь подтянется. 

Как сказала моя знакомая мама 2х детей на вопрос 

-А что муж сказал? 

- Он сказал, что его всё устраивает, а я сказала, что хочу силикон :)

В общем, тут всё зависит от вашего самоощущения. Ну и конечно вмешиваться в целостность груди лучше после того, как вы родили нужное вашей семье количество детей и выкормили их молочком.

На всякий случай - даже если вы не настроены кормить грудью, она вырастет за беременность, а молоко таки придет день на 3й-5й после родов, пусть даже в меньшем количестве. 

Тем временем, маммологи утверждают, что существуют 4 степени “зрелости” молочной железы. 1-у девочек, 2-у небеременной женщины, 3-у беременной, 4-у кормящей грудью минимум 4 месяца. И риск рака груди в последнем случае минимален до смешного.

Герпес и Б

Ну простуда на губах и простуда - подумаешь - скажет нормальная среднестатистическая беременяшка-немедик, загуглит и ужаснется: врожденный герпес у деток звучит страшно, а проявления его серьезней некуда. А ведь Б - время сниженного иммунитета и обострения всевозможной хвори, которая персистирует в нашем организме. Однако известно, что, если мама уже переносила простуду на губах, который вызывает вирус герпеса 1\2 типа, то у нее есть в крови антитела к этому вирусу, которые в 99% случаев защитят малыша. То же касается краснухи и ветрянки. Вот почему важно быть переболевшей или привитой от этих заболеваний до Б.

У меня случился рецидив герпеса. Я НЕ пила ацикловир, тк сочла, что токсический эффект препарата выше, чем его эффективность в адекватной дозировке. Родила здорового сына :) Ну а немедикам советую не экспериментировать, а обращаться к неравнодушным специалистам.

[mersonwi]

Так, я вообще обещал пост о фб и его блокировки в целом. Надо в хэштеги закинуть "моё никому не нужное мнение".

И так. Поехали.

С чего всё началось? Ркн заблокал фб. Потом создали второй сайт, но и эту лавочку прикрыли. Третий сайт наклепали, но я хз как он работает без впн.

Фб вообще сам виноват. Не знать, что приняли закон о пропаганде лгбт они не могли, да даже до этого момента были тревожные звоночки. Они же собирались клепать слэшбук.

Да, было бы не совсем удобно, если читаешь все направленности, но так аудитория бы не потерялась ведь сайт остался, только другой и работал бы нормально, а если вдруг и решили бы заблокать, то сильно людей они не потеряли бы, ведь если уже приняли такие меры, значит может грозить блокировка, значит надо искать норм впн, для входа, если сайт забанят.

А так фб доставил проблемы даже тем, кто слэш и фемслэш не читает, и потерял из-за этого кучу аудитории, а авторы потеряли охваты тк всё же большее население платформы—дети, которые за впн не шарят от слова совсем. Да и у взрослых возникают проблемы с этим.

Я даже понимаю хейт в сторону слэша и фемслэша у гомофобов в коммах фб. Потому что и им проблем доставили, ведь из-за этого контента заблочили сайт.

Можно было сделать так, что в случае блокировки будет страдать одна сторона, но тк фб не подстраховались, то страдают даже те, кто к слэш и фемслэш произведениям не относится.

Что же будет дальше?

Фикбук должны разблокировать.

Да, аудитория фб исключительно русскоговорящая или из стран бывшего совка. Не, может пару русскоговорящих ребяток из других стран. Поэтому, если фб заблочат на территории России, то он потеряет почти всех своих читателей, он не может работать на англоязычную часть как допустим ваттпад. Некоторые конечно будут сидеть с впн, но это сильно ситуацию не улучшит. Кто-то может подействовать из принципа: раз фейсконтроль не пускает в клуб значит не сильно этот клуб мне и нужен. Пойдут куда угодно, но не туда, где доступ закрыт.

Фикбук удалил для Российского доступа все слэш фемслэш материалы. Он вынужден подлизать жопу ркн, потому что люди, которые не читают слэш и фемслэш могут уйти с фб и тогда он потеряет ещё и аудиторию, которую скандал не должен был затронуть. Так хотя бы они сохранять часть сайта, да, авторы фем-, слэш произведений конечно потеряют охваты, а сами фб аудитории, но так всё же будет лучше для тех, кто к скандалу не относится да и для фб в целом.

Итоги: если ркн всё зайдёт, то фб разблокают, но голубой и розовый контент будет доступен только с впн. Фб сами виноваты, ведь если бы подстраховались сразу, что и хотели сделать, то потеряли бы меньше аудитории и получили бы меньше проблем.

На этом всё, я спать.

[atom--cat]

Даже если ты один против всех - это не значит, что ты не прав

Прошёл уже целый год с того момента, как я приобщилась к ритм-играм. Я стала заметно выносливее, в какой-то степени, внимательнее, и уже никого не удивляет моя фраза “я занимаюсь спортом - прыгаю по кнопочкам в ритм музыки”. За этот год произошло очень многое.

За моей спиной 4 чемпионата по этим самым ритм-играм. Один, в котором, по-хорошему, мне (да и нам с напарником, в принципе) вообще лучше было не участвовать по причине малого опыта. Один, после которого я влюбилась именно в этот режим игры и именно на этом автомате. Каплы на pump it up, они же рутины. Поскольку на тот момент у меня практически не было опыта в пампе, а уж �� даблах тем более, мы слили и вылетели первыми. Не жалею. Тут мы знали, на что идём.

Второй - это рдц, он же рашен дадыэр чемпионшип, который в последний раз проводился бог знает когда (на самом деле, в 2009). Слишком уж уникальная возможность, почему бы и нет, тем более, взяли в младшую. Несмотря на то, что ддр мне особо не нравился, я взяла свою волю в кулак и пошла тренить… да, на итг. Лишь двоим людям удавалось меня утащить оттуда на ддр, за что им бесконечно благодарна. В день чемпа я впервые столкнулась с относительно “старичком” в младшей. Но это я была готова простить, и уже простила, по нескольким причинам. Ддр - не самый актуальный автомат в России. Большинство машин, стоящих в аркадах убиты настолько, что степать на них больше во вред, чем в удовольствие. Людям банально негде играть. Можно понять и простить. Только не могу себе простить моё четвёртое место, всратое со счётом 2-1.

Между рдц и итгмск у меня случился небольшой кризис - итг перестал нести мне радость, ибо не хватало времени, а без тренировок мышцы забивались и я вязла, как только начинался стрим в очередной 10 или 11. В этот момент пришло решение усерднее заняться пампом, поскольку памповая техника вполне себе позволяла двигаться так, что ноги не застывали. Чуть ли не со слезами на глазах “распрощавшись” с итг, я упёрлась в 5 кнопок. Помню все свои первые 12, 13, помню, как начала бегать даблы выше д9, как удрачивала до боли в ногах pump me amadeus, чтобы понять суть поворотов. Доигралась до с17 и ~д14, на большее не хватало стамины (да и семнашки шли с большим трудом). Перед итгмск я снова пришла к итг, но совсем ненадолго - только ради чемпа. В тот самый день меня очень технично выбили из турнира, я осталась смотреть и уж было порадовалась за тройку победителей… loading, please wait… чзх, опять олдфаг в жёлтой! И в тройке, конечно же. Мне не было обидно за себя. Мне было обидно за тех, кто потенциально мог выиграть турнир, но их желание разбилось о точность того, кто занял первое место. (К слову, этот же человек занял первое место в жёлтой категории чемпа по пиу про2 аж в 2012 году). Я погорела, чуть вроде даже писала в тви, откуда ко мне пришли с добрыми словами из пиу-комьюнити: “ой, права была /игрокнейм/, на��и жёлтые созданы для того, чтобы туда ходили сосущие старики, а не новички”. Согласилась, и от такой поддержки захотелось ещё больше играть в памп, чем собственно и занялась.

Время шло, уже пампочемп на носу, но тут меня настигает волшебное слово “сессия” и я тотально урезаю время на ритмачи. Учёба дороже. Параллельно замечаю, что точность моя машет ручкой и уходит в дальние дали, поэтому, три недели я поигрывала и в итг, и в памп: поправила синк, точность начала возвращаться (при этом стамина держалась на стабильном уровне, что не могло не радовать) и я почти успокоилась. Неделю перед чемпом я убила на тренировки, познакомилась с потенциальными соперниками. Всё шло хорошо и своим чередом, пока не пришёл день Х. Треки отбора были, мягко говоря, не очень. X-tree мне никогда не нравился, когда я только начинала играть 6-7, мне попалась эта семёрка и показалось абсолютно всратейшей относительно других семёрок (поясню: тот, кто тренировал меня на пампе, придерживается нобарного мировоззрения и пытается мне тоже его привить, поэтому нобарно семёрка с таким количеством прыжков была насилием для моих слабых ног). Двенашка не сильно отличается, если честно. По поводу другого трека - phantom ~intermezzo~ - я его играла впервые, когда начинала двенашки. Потом тоже играла, но всегда плевалась - ну не нравится мне чарт и всё тут. Лучше бы клинер выпал, чесслово (хотя на него плюются другие :^) ). И в итоге с разрывом в 30к очков(!) от последнего места сливаю отбор. Было очень обидно. Но обиднее всего было опять за тех, кто бился (именно бился) в жёлтой за право продолжить, потому что… *барабанная дробь* …опять олдфаги. Обидно за то, что те, кто утешали меня после руки, в одночасье сменили своё мнение и начали поливать нас, “посмевших” высказать своё никому не нужное мнение по поводу старичков, чуть ли не говном, ибо “нужно уметь проигрывать”, “они показали так себе результаты до чемпа, ну и что, что почти десять лет играют”.

Давайте немного порассуждаем логически. Уметь проигрывать. Вот прошёл отбор, вы в первых позициях сетки и спокойны аки удав; пары должны рандомиться исходя из логики первый-последний, второй-предпоследний и тд. Но вот нет. Вас берут и пихают к олдфагу, а надежды на победу тают, как снег на апрельском солнце. Естественно, слив и вылет в сетку лузеров, где, сюрпрайз мазафака, вас ожидает ещё один более опытный игрок. Я, да и, думаю, все вы понимаете, что для красной категории такой исход событий вполне нормален, ведь вы сами знали, на что соглашались. Но ведь жёлтая, категория для тех, кто играет максимум год-два (хотя, за год-два при очень регулярных тренировках, можно наловчиться и до очень точной игры нижнего порога красной, это уже зависит от вашего усердия и выносливости. Но не думаю, что у вас есть столько свободного времени, которое можно так сливать в памп). Моя совесть мне бы не позволила таким методом отбирать фан у новичков. Насчёт вашей совести не ручаюсь, мало ли.

Отрицательный опыт - тоже опыт, конечно. Чемпы - это бесконечно весело и всё такое, но, всё-таки, если есть мнение, отличное от общего, то может, стоит принять его к сведению?..

[brtd2005-blog]

о смерти и уникальности..

раз уж и пока я ещё в таком щас прям ВРАЙТИНГ СПРИ, хочется о чём-то факинг экстра важном сказать. э. если по-быстрому, то МОМЕНТАЛЬНО В МОРЕ! всё. я сазал, всё)

ну всмысле О СМЕРТИ ПОМНИ ТЫ НЕ ЗАБЫВАЙ, MEMNTO MORI, в том смысле, что вот я постоянно переживаю о том, что вот “мээээ никому нет дела до моего мнееения”, и “какой смысл рассказывать, что для меня что значит“, но ведь в том дело видишь ли, что ни у кого больше нету такого мнения!!!!! я хоть и отчаянно понимания ищу кругом бессмысленно и безнадёжно, но иногда осознавать, что....что..что когда нас не будет совсем, КАК ЕЩЁ можно будет узнать, что человек на самом деле думал???? как можно будет сказать о нём?? я не хочу чтоб кто-то судил по СЕБЕ о том, каким Я был.. я больше всего на свете пожалуй ненавижу вот это вот свойство некоторых людей проецировать свои недостатки на кого-то, это вообще унизительно и должно считаться преступлением!!!! для меня всегда оскорбительно когда за меня пытаются угадать, что я думаю по какому-то бы ни было поводу.... как они вообще МОГУТ знать!? поэтому важно..поэтому нужно записывать..

а ещё..вот представь что случится что-то мощное типа там ВОЙНА, ЭПИДЕМИЯ, СНЕЖНЫЙ БУРАН (ахах вот это было бы круто, чтоб прям слово в слово как в песне, эхх) и ты вот физически больше не сможешь выразить что-то.. я иногда задумываюсь..что было бы если бы я например голос потерял очень буквально и физически, потмоу-что это ведь может случиться!! или там вдруг глаза пропали насовсем и ты не понимал, почему раньше не смотрел на всё внимательнее..я не хочу жалеть о том, чего потом не смогу сделать, знаешь?! когда мне говорят ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО ДЕЛАШЬ, а я не могу найти объяснения и скручиваюсь и прячусь и отказываюсь чтоб не оправдываться, я потом оглядываюсь и вижу, насколько это было разрушительным с их стороны.. ну или я может непраивльно реагирую, не знаю..так уж повелось в мире, что дял меня мнение людей обо мне слишком много значит(( я не могу делать что-то “просто так“, мне почему-то важно казаться каким-то типа более благородным или типа того....причём даже когда вообще никто не знает о деяниях, когда никто не следит и не критикует, вот эта внутренняя планка всегда невозможно завышена, я себе буквально НИЧЕГО не позволяю..ни в жизни ни в факинг вообще никак((((((((

так воот! более реальная невзгода, перед которой никто не защищён и через которую каждый пройти обязан это ЛИЧНАЯ ПЕРЕМЕНА. когда мы ни с того ни с сего вдруг меняем отношение к чему-то и отбрасываем прежнюю персону нашу и вдруг становимся кем-то совсем новым.. и вот эта переменчивость, она в основе ВСЕГО в этом мире..каждый никогда не бывает кем-то одним и пытаться ухватиться за свои представления о себе это ..тяжело, если не бессмысленно( потому-что у нас всё всегда отнимается и это очень слишком невыноимо больно и неправильно и тяжело осознавать, я сам никогда не хочу в это верить, но так природа действует, всегда должен быть баланс и структура..это не какой-то там реализм или философия, это что-то типа законов физики)) и он не обязательно действует лишь в плохую сторону кстати)) тот факт, что ЗВЁЗДЫ ГАСНУТ может быть замечательно вдохновляющим уже хотя бы потому, что можно помнить о том, что все те, кто сейчас вот НАСТОЛЬКО ЛУЧШЕ ТЕБЯ СЕЙЧАС, не будут и никогда не смогут там оставаться наверху навсегда!))))) и это восхитительные новости для кого-то, кто привык всю жизнь считать себя хуже всех и не знать, какой смысл пытаться что-то делать, когда все остальные настолько всё лучше делают.....

однако, не будем о смерти забывать!)) она сука внезапная, хоть и на самом деле совсем не случайная и приходящая в правильное и нужное время..и я никогда не ощущал, что жизнь торопится и надо успеть много чего сделать, но иногда когда умирает кто-то, я вспоминаю, что это совсем не нечто эпичное и романизированное, это просто прекращение существования без возможности дальше ничего исправлять и переделывать и доделовать.. это как такое “время истекло“, после которого несомненно продолжается что-то другое, о чём конечно наше нынешнее сознание уже не будет помнить.... наверное, я не знаю блин все эти галимые навязыватели с их теориями понаучали всякому и опять таки не хочется ж ни с кем спорить, но это какбы что-то, о чём спорь не спорь, а оно явление!! так что хоть об этом МОЖНО мне мнение иметь своё быть может?! или тоже недостаточно я достоин того чтоб рассуждать о чём-либо? фф..

но я стараюсь сейчас не скатываться в негативити как обычно)) я..смотрел же сёдня этот вот брэс оф зэ уайлд и понимал, что вот эта уникальная перспектива и взгляд на места/события это что-то настолько бесценное, это делает нас такими уникальными и крутыми!! может это в моём психологическом типе заложено - ценить индивидуальность, а может это и правда что-то моё, но я и правда вот..даже..в людях, до которых мне не так уж и много дела - я и в них стараюсь увидеть вот эти их особенности и вытащить их и зафиксировать..для..для них это мелочи и очевидность, но ведь никто больше так как они не видит, не считает, не думеат.. и это одновременно пугающе и уничтожающе, но и надеждовселяюще, оно..напоминает о том, что внутри каждого есть нечто большее, та вот..не..неискажённая первозданность, тот СВЕТ, который потом лишь покрывается тысячью фильтров и тускнеет из-за неподдаваемости внешнего мира....

мне снился сегодня сон о девушке на велосипеде, едущей впереди меня и озирающейся, пока я с улыбкой смотрел на горизонты и представлял, как там будет круто, а сам втайне надеялся и к ней приблизиться, и тогда она в лучших традициях снов остановилась и вручила мне яблоко, а я был так бесконечно ей благодарен за просто возможность рядом с ней находиться секунду, и думал о том, как я могу эту благодарность словами выразить и не нашёл, что сказать, но понадеялся, что она почувствует....потом когда я проснулся, я осознал более-менее, что она не могла почувствовать, потому-что она была куском сна, а во снах всё по сути подчиняется нашим желаниям, и это заставило меня ощутиться бесконечно более одиноким, чем даже в жизни....когда даже сны не кажутся настоящими или отнаснезависящими, мне особенно тяжело становится продолжать помнить о том, что всё начинается от нас, даже когда все пытаются убедить нас в обратном.. вы не понимаете, потмоу-что для вас другая правда в силе, как и я не пойму вас из-за того, что мы все живём в разных версиях бесконечных обличий одной реальности....мне бывает иногда, очень грустно оттого, но в дргуие разы та сторона реальности, которая темнота, становится более благосклонной и дарит ощущение смысла, хоть и не осяза��мое разумом никогда до конца.. оно всё там, хахах)) а слушать некогда, всегда надо спешить ��твлекаться и теряться, бесконечно убегая, потому-что так принято уж так повелось тут.....как..как не слушать всего этого..а не знаю, и никто не знает, но в этом типа и задумка..мир конечно молодец, поназагадывал нам тут задачек.. когда..люди их пытаются разгадать и рассуждать, я не столько их мнение слышу, сколько их в этом убеждении неуверенность, которая сквозь их осуждающе защищающие доводы просвечивает..мне трудно спорить с тем, кто сам не верит в то, что защищает, но приходится делать вид, что я сними согласен, потому-что никого не хочется ранить....и все-равно в итоге я один и неправ и все лучше и как я так живу вообще и ЗАБЛУДИЛСЯ ПО ЖИЗНИ, ахахха)) даааа, конечно)) как-будто мы все не заблудились тут..так что держи свои руки подальше от того, как я вижу тут всё!! обращаюсь к демонам в голове если что, к слоям фильтров и искажений..или к тем невидимым сгусткам энергии, которые вытягивают из меня сейчас силы.. я не знаю..не знаю, что мне ещё надо сделать..я прыгаю бесконечно из кожи выпрыгиваю и ничего не достигаю, неизвестно ради чего, но об этом никто не хочет даже знать, всем важнее какие-то земные мелочи, на которые даже отвлекаться не хочется.. и я так устал уже делать вид, что разделяю с ними их все эти..забавы поверхностные( я не говорю, что я лучше, кстати!!!! мне этой другости хуже чем кому-либо, кого я раню этим быть может(( я лишь констатирую, что нас с вами могут разные аспекты мира привлекать..и что я устал уже быть среди тех, кто смотрит в противоположную сторону и не может понять ничего из того, что для меня кажется более важным, чем что-либо..

эхх..мэлли..она так мило на всё реагирует!!!! если бы это был суперидеальный мир, я бы слушал её вечно, мне так нужна заразительная воодушевлённость!! я сам так хочу жить и других поощрять)))) но конечно мы далеки во всех смыслах и это скорее всего очередная проекция и самообман и нет смысла быть ни с кем никогда, блаааблааблаааа..зачем люди и всё такое..я да, я согласен, люди не годятся ни на что, ахахх)) но сейчас не об этом..в этом идеально структурированном и тщательно спланированном посте НУ УЖ ТОЧНО нет места рассуждениям о людях, ахахх)) гхх..на самом деле не смешно(( я не рад, что для меня слово люди это как что-то пугающее, как буквально слово там ЖАЛО или ОГОНЬ..таким..болезненно-опустошающим это слово наверняка не задумывалось изначально, а вот..тем не менее..и не представляю, куда деваться от этих пред..ээ..пред..не..недо..фак, шо за слово было!! так устал кстати эти опечатки исправлять и запятые расставлять!!!!! постоянно ж блин надо дказывать, что в седьмом классе была пятёрка по русскому, при том, что хочется сохранить живость языка и намеренно не следовать правилам о том например, что надо с большой буквы писать начало или точки ставить..пфф, не сегодня! это мой стиль мазафака! я могу исказиться и выравняться, но тогда этот поток энергии не будет столь неудержимым и тогда я умру и никто не будет знать, каким я на самом деле был....а это для меня почему-то важнее, чем то, что обо мне в ЭТОЙ жизни думают((

не хочу завершать предыдущим предложением, но сеанс откровений на сейчас кажется исчерпался, так что выключу лучше здесь, оп!

[mersonwi]

Часто сталкиваюсь с людьми, которые высирают какую-то дичь и за неё же ответить потом не могут (эй, тут дальше километровый длиннопост)

(я даже как-то раскис в тамблере тк тут токсиков мало и по-большинству они просто срут анонимками, а если в комментариях и критикуют за что-либо, то выходит вполне нормальный диалог, в любом случае, на оскорбления или ещё что-то, что любят в современном поколении, не переходят, по крайней мере в моих случаях)

так ещё и начинают агрессировать, затирать про то, что маму мою ебали в канаве на инвалидной коляске, у неё в ушах были пластиковые серёжки, а она сама была в маске квадробера, да-да и это не я придумал, это цитата ответов одного такого придурка. Так ещё и оказывается, что она шлюха, а я сын бляди, сам он её очень хорошо знает, но на самом деле не знает нихуя, а сам он общается с ней в тг, которого у моей мамы нет(ладно, вру, недавно появился).

Либо просто кидают какие-то рандомные слова, которые их отсталый мозг генерирует, а ты потом гадаешь, что они значат. Переобуваются по двести раз, кидаются какими-то ответками а-ля "не жиза"

(да просто ответь нормально на аргументацию противоположного мнения или на вопрос и всё, от тебя ничего не требуется больше, нахрена ты из себя школопеда представляешь, если ты сам же говоришь, что ты не школопед)

а потом сливаются со спора, когда понимают, что это бесконечно потому что аргументаций своего мнения у них нет, а клоунаду строить дальше нет смысла, или когда просто понимают, что не вывезут потому что если у них и есть агрументация, то очень слабая.

Считают, что за его мнение хуесосить его не должны тк есть свобода мнения, а мнение других можно поносить просто потому что оно противоречит его мнению.

А если они выбирают строить клоунаду дальше, то большинство процентов на то, что они начнут высирать что-то про маму по шаблону выше. Либо просто обсирать тебя за всё, полезут в твой профиль, будут спрашивать или просто придираться за всё типа это не норма. Чаще всего такого еблана можно определить по оскорблениям, которые относятся к названиям людей с определёнными психическими расстройствами, за которые они кстати вообще не шарят, раз могут поставить диагноз по виду профиля и нескольких предложениях, что написал человек, либо просто куче матов в вашу сторону по-типу: аутист, еблан(отсылка на то, что я тоже своего рода токсик, а не ёбаный божий одуван), даун, ёбнутый, шизик, наркоман, сын шлюхи и тд и тп.

Что имеем в итоге: человек вас обосрал ни за что ни про что, свой высер аргументировать отказался, попытался что-то крутое из себя построить(типа маму мою ебал, что он тестостероновый танк и тд и тп), да слился, а если не слился, то просто старается нагадить вам в душу.

Вам совет: даже не пытайтесь общаться с такими. Даже если у вас в мозгах мысль, что вы его загоните в угол и он признает, что он осёл, то это так не работает. Они просто будут вас и дальше изощерённо гнобить и поливать гомном, а вы, стараясь быть выше и не общаться с ним на его уровне, просто испортите себе настроение, понизите свою самооценку и повысите его. Он не поймёт ваших аргументов, как бы доходчиво вы не старались ему их донести, большинство сообщений они просто не читают, а если читают, то не вдумываясь, а просто с целью найти то, к чему можно придраться или погасить вас. Вы потратите своё время впустую(а на это, всмысле на срачи, времени уходит дохуища, хотя оно и летит быстро), а ему нечего терять, ведь скорее всего это школодрон, у которого вся жизнь впереди и куча свободного времени.

Это не значит, что я такой крутой в спорах и пытаюсь втюхать вам мои говно-советы потому что считаю себя умнее или что-то типа этого. Я сам совершил кучу ошибок описанных абзацом выше, и не хочу, чтобы эти же ошибки допустили вы.

Я не думаю, что вы глупые, просто я чуть ли не каждый день вижу, как люди, причём довольно взрослые(кстати речь и про тот срач в коммах фб, про который я говорил с утра), просто тратят своё время на таких школоло, которым по-сути по барану всё, что вы пишите, они скорее вас просто троллят или ждут пока вы начнёте агрессировать, а если ни то ни это не получается, то они просто получат удовольствие от поливания вас помоями и поднимут за счёт этого свою самооценку.

На этом моё никому не нужное мнение заканчивается.

Будьте умнее и не лезьте в споры, которые с вами пытаются вести токсики.

Всем добра и всего хорошего.

[mersonwi]

Я дочитал, так что ловите моё никому не нужное мнение.

Начну с предисловия:

Я с комиксами не очень знаком, так что уж точно не могу много судить о внешнем виде истории(всмысле рисовки и тп). Не, я читал комиксы, но они, во-первых, не русских авторов, во-вторых до��ольно старые и в-третьих в небольшом количестве.

Комиксы до этого в руке не держал, так что насчёт обложек, листов и прочего тоже особо тратить буквы не буду. Хотя вру, у меня есть "Хэви-металл в комиксах", но это скорее энциклопедия с картинками в стиле комикса, чем полноценный комикс.

Если коротко по сюжету, то главный главный герой—подросток с немного странным именем Дид, который носит шапку даже летом. Его конкретно подзадолбала деревенская жизнь, долбанутая родня(мой голос за стеной: да она нифига не долбанутая, хуже, она просто ёбнутая на всю бошку блять), которой на него плевать с высокой колокольни, не разделяющая его взглядов на жизнь и на этой почве с ним часто конфликтующая.

В итоге он тщательно продумывает свой побег и успешно отправляется в город подальше от домашних. Бродяжничая он сильно заболевает.

При болезни он сел в поезд, там же встретил девочку по имени Маргарита(о которой я позже расскажу по-подробнее тк она тоже будет принимать довольно большое участие в сюжете), они знакомятся, разговаривают, и она даёт нашему больному коробку печенья и лекарств.

В этот же день Дид пришёл в кафе выпить чаю, благополучно там заснул, а когда собирался уходить плюхнулся в обморок. После чего его забрал к себе неравнодушный официант.

--

Модест—тот самый неравнодушный официант. Он никогда не видел своего отца и довольно рано потерял мать. Он любит театральное искусство(ну, как любит, просто умеет хорошо вживаться в роль). Также он не любит свою квартиру. Плюс его достаёт последний хахаль его покойной матери.

--

Маргарита—школьница, которая не выговаривает букву "р". Девочка, которая грустит из-за того, что её семья мало проводит время вместе. Сестра постоянно гуляет, бабушка только спит, готовит и ест, отец постоянно работает причём в другом городе. Матери у неё нет(ну, как, есть, но она не желает общаться с детьми после развода).

--

Поживя у Модеста какое-то время Дид выздоравливает и отправляется бродяжничать дальше, заходя к нему в гости иногда, чтобы сделать вещи по-типу стирки и помыв��и. Однажды он предлагает ему пойти бродяжничать вместе и они отпраляются в путешествие по городам. Приезжают в город, где живёт Маргарита, н��талкиваются на её сестру на заброшке, которая ведёт их к себе во двор за еду послушать истории(как я понял она собирается податься в писательство). Там Маргарита узнаёт коробку от печенья, которую дала Диду в поезде, что принесла сестра для того, чтобы наполнить её перекусом. Она понимает, что её поездный друг приехал и выходит увидеть его, там же занкомится с Модестом. Они провели втроём пару дней, но парни вынуждены уехать обратно домой тк всё же смысл жизни Модеста был не в свободе. Его уличная жизнь просто довела до того, что он чуть не умер(он ожил, когда Дид принёс ему бутылку йогурта, как бы тупо это не звучало). Маргарита же после отъезда парней решается поехать к отцу сама(с подачки парней ессесна).

--

Два первых тома довольно интересные, там конечно полно романтизации бродяжничества, но показываются и трудности такой жизни. Есть довольно неплохой юмор. Также комиксы пропитаны рассуждениями о жизни и поисках себя.

Рисовка прикольная, атмосферная так скажем, но шрифт иногда сложен для прочтения, бывает по пять минут не мог слово разобрать.

Третья книга всё же видно, что была уже буквально выдавлена из автора и художника в одном лице. События происходят слишком быстро и скомкано, вообще странностей много. Финал тоже не очень порадовал. Если же нам до этого показывали рутинную жизнь Дид и Модеста в квартире последнего, то легко можно догадаться, что они, скорее всего будут так проводить время и дальше, но девочкой не понятно. Нам два раза показывают, что она заблудилась в трёх соснах, всмысле в своём городе довольно-таки недалеко от дома, тогда я просто не представляю как она отправилась в другой город к отцу, ведь тот её не ждал.

Вообще даже сам том короче чуть ли не в два раза предыдущих. Видно, что автор не выдержал славы и не смог выдать достойную концовку. Только и жил тем, чтобы быстрее концовку выложить и отдыхать от навалившейся популярности, руководствуясь: "фаны схавают".

Сам комикс стоит прочтения, но честно, если бы знал, что его можно преспокойненько прочитать в вк, то не покупал бы. Только группу художника хуй найдёшь. Это надо узнать имя сообщества, которое есть только в самом комиксе, вбить его в браузере и наслаждаться. А если запросить комикс по названию, то тебе выдадут столько всего, только не то, что надо(не, мне выдало сообщество во вконтакте, но только тогда, когда я перешёл на фаерфо��с(ещё одно док-во, что Яндекс параша), а так мневыдавало только стену, перейти через которую в само сообщество я смог только через танцы с бубном тк жутко затупил в этом вашем века).

Еее, я получил первую книгу!

Озон сосать!