#{ängst angst}

[kylo-wrecked]

no mer-may?! :0

*looks at watch* it's going to be June any moment. aaaaany moment. (nope, sorry).

[einpaargedanken]

Ungewissheit

Eigentlich sollte ich gerade mein Auslandsemester planen. Ich sollte mir ein tolles Zimmer suchen mit tollen Leuten. Süsse Cafés ausfindig machen. Meine Uni-Kurse aussuchen. Pläne schmieden, in welche Bars und Clubs ich gehen möchte, mir erträumen, wen ich dort kennenlernen würde. Unrealistische Erwartungen aufbauen, wie dort alles anders sein wird, ich mich neu erfinden kann, die beste Version meines Selbst sein werde. Meine Tagträume sollten sich überschlagen.

 Stattdessen überschlagen sich meine Tagalbträume. Wie ich, nach einem Semester in Isolation, noch mehr mit sozialen Ängsten zu kämpfen habe als sonst und mich währenddessen noch an einer neuen Uni zurechtfinden soll. Wie eine weitere Welle über uns hereinbricht und ich in einem Land gestrandet bin, in dem ich niemanden kenne. Alles wieder geschlossen. Oder: Wie zwar alles wieder normal geöffnet ist, aber die Leute nervös sind. Ich kann in süssen Cafés sitzen, doch die Regeln von gestern sind auch übermorgen noch in den Köpfen verankert. Sobald mehr als drei Personen zusammen sind, werde ich unruhig. Ich kann niemanden umarmen ohne innerlich zusammenzuzucken.

 Und so wird es wohl eine Zeit lang auch sein. Wir werden uns wieder an die Normalität gewöhnen müssen. Denn Normalität ist für mich im Moment Alleinsein, wenig äussere Stimuli, Eintönigkeit, Angstattacken, Drinsein. Wie werde ich mit dem Überfluss an Farben, Geräuschen und Menschen klar kommen, sobald ich beispielsweise wieder in einem Vorlesungssaal sitze?  Wann werde ich einen Supermarkt betreten, ohne mir zu überlegen, wie viel Abstand ich zu anderen halte? Wann wird die normale Normalität zurückgekehrt sein? Und damit meine ich nicht nur geöffnete Museen, Unis und Blumenläden.

 Und während ich mir diese Gedanken und Sorgen mache, erhalte ich eine Mail von meiner Gastuni: Welcome to the University of +++++. Die Ironie.

[erledigt]

Die Teenager, die in ihren Zimmern sitzen,

sich selbst in den Schlaf weinen,

voller Ängste und Depressionen.

Das waren einst die Kinder mit Licht

in ihren Augen und Hoffnung in ihren Herzen.

[flimmerndesrauschen]

Sie werden uns nicht in Ruhe lassen.

Sie werden uns weiter verflogen und weiter, sie werden weiter terror machen, sie werden alles dafür geben uns zurück zu holen.

Und wir rennen und rennen und versuchen uns in Sicherheit zu bringen, doch ohne Erfolg.

Wir haben Angst. Todesangst. Wir können nicht mehr atmen denn die ängst lähmt uns.

Wir wollen schreien das sie uns in Ruhe lassen sollen, das wir nicht zurück kommen doch kein Wort, kein Piep entweicht unserer Stimme. Nur der Körper zittert und das Herz rast.

Wir schweigen voller Angst.

[katastrophenkindx]

Ich wache jede Morge uf sit 18 Jahr, gseh aber kei Sinn dehinter. Ich wache uf und han erstmal Angst, was mich a dem Tag wieder erwartet. Angst, wo nöd unbegründet isch, au wenns afangs so töhnt.Im Alter vo 4i zErstmal konfrontiert mit Psychologe, will de Brüeder us de Familie grisse wird, nur will ihn niemert verstande hed. Sie hend mer min Brüeder weggrisse, nur will keine erkennt hed was nöd stimmt. Ab dem Punkt wachs ich uf als Einzelchind, obwohl das biologisch garned stimmt. De Ältischt hed wege Platzmangel müsse gah, mit grademal 18 Jahr. Ich han viel gredet als chind. ich bin freudig und neugierig gsi, doch immer nur hed mer mich gfragt, ob ich nid ruhig si chön, geschweige denn ob ich en Chnopf heig, wo mer mich abstelle chönd. Hüt wünscht ichs. Wenn ich nid ha chönne Schlafe und ängst gha han, hed mer mich zemegschisse und weggschickt. Und wo ich das eine mal wieder cho bin, und mich keine ernst gno hed, hed mer mich packt und in chäller gsperrt. ich ha dHolzgitter vo inne entreglet doch im Ruum staht en Vater vorem Liechtschalter, ihn mit sine Händ abdeckend. Demit sChind wo im dunkle Angst hed au ja nid sLiecht cha amache. Danke dädi. Und danke für de Schlag ufs Muul, will ich vor Angst gschruhe han.Genau so wie dört mit 12i, wo mich ad Heizig ghaue hesch und gange bisch, ohni zmerke das ich Ohnmächtig abem ufprall worde bin, alles will dich sMami uf mich ghetzt het, will sie scho immer alles schön hed chönne verdreihe.Danke Mami, fürs sege du verlahsch de Alkoholiker und holsch üs us de Höll use, und danke defür das dich nid a dis Wort ghalte hesch und genau nüt gmacht hesch. Das eine mal wo mer gange sind, zum Grosi, wo ich denkt han alles wird jetzt Besser, nachdem er eus mit Mord droht hed und du im Chäller gschlafe hesch Mami, mer alli Angst gha hend, er sogar ufe Kevin los hed welle. Das eine Mal die Hoffnig isch zerstört gange wo ich vode Schuel zum Grosi zruggcho bin und du WEG gsi bisch. Du bisch ufe go putze, und hesch mich bi ihre lah hocke. Aber mer hed mich ja nach ner Wuche wieder zu euch hei zwunge. Und die Friedefreudeeierkuchen scheisse wo sich Familie nennt flügt uf Neuseeland, demit dMueter de Vater tätscht will er de Fernseh uszoge hed, will er wie au mier chind hend welle schlafe. Demit sie ihn ufem Highway solang aschriht, das de liebi dädi vollbrems macht und usstiigt, hinter eus en Truck hornt und din Sohn usstigt will er nid weiss was grad lauft, din Maa ohni din Sohn witerfahrt, aber ihn wieder ufladet. Es schweige und ersäufe in Alkohol uf de andere Siite vo de Welt. Es speziells danke aber a min Grossvater, für dNummer eis a Trauma, wo mich bis hüt kaputt macht. Es hed zu mine erste Selbstmordversueche und em folgende 1. Klinikitritt im Alter vo 12i gfüehrt. Hützutage dissozier ich so heftig, dass ich drunter psychisch lide. am Punkt vom hütige Zytpunkt bin ich mit mine 18 Jahr das Jahr min 3. Klinikufenthalt atrette nach em schlimmste Selbstmordversuech mit 78 Antidepressive Tablette, wo mich bis id Intensivstation, spöter ins Intensivzimmer vode Klapse bracht hed. Ab em ustritt han ich bi de Sandra gwohnt, min Halt wo ich etz überhaupt no han. Irgendwenn isch alles eskaliert, nur will ich dich agsproche ha mami, wieso du mir nid ehrlich seisch dasses dier nid guet gaht, sondern das de Astrid nur verzellsch und vor mier seisch, alles sig okay. Es isch eskaliert, gnueg viel isch gloffe und nachdem ich mier aglost han vo dir, dass ier mich besser hättet verkrampfe lah sölle bim selbstmordversuech, isch für mich en Teil i mier gstorbe. De Kontakt isch broche, und es isch besser gsi. Während ier denn schön id Ferie sind, isch euchi liebi Tochter wo ier im Stich glah hend bi allne Versicherige useghaue hend es 4. Mal ide Klinik glandet. Ich han a mier gschaffet und verstande was los isch, bin heicho und ha wieder a fah schaffe.Doch es GAHT NID.Sigs de Strit mit de Sandra wo mich kaputt macht, obwohl er weg mim Borderline meist vo mier bzw. mim impulsive Handle verursacht wird, oder das ich jede Tag dütsch und dütlich wie all die diskriminierende, homophobe, rassistische lüt öbbe sege würdet ‘’Chrübbel’’ gah go betreue, während ich glichzitig als ‘’chrank im chopf’’ vo de eine ecke, ‘’paraonids pflegma’’ vom andere egge, ‘’simulant’’ vo dört und ‘’lügnerin’’ vo da bezeichned wird. Wieso muess ich den am Morge ufstah, angst ha, go schaffe gah, all mini Sache verdränge, dass ich mir vo so nem Chrübbel no muess lah is Gsicht schlah, während ich selber Psychisch total am Endi bin? wieso? Wieso sött ich das alles bitte no mitmache? Wieso söll ich so öbbis mache, um am Abig den irgendwo en Joint zRauche, um überhaupt usem Gedankekreise zcho, abzschalte? Aber das Jointrauche isch nid sProblem. Droge sind mini Fründe. Sie betübed mich und mached mich fr en churze Moment eifach Momentbezoge,, und ich muess nid i miner Vergangeheit hange. sProblem isch denn de Moment vo de Droge wieder nüchtern zsi, und denn fangts chreise wieder ah, es schweift ab und ich han afäll, wo ich mich ned bewege chan, erst alles mitbechume aber nid reagiere chan, merke wie mini fründin panischi Angst hed mich zVerlüre und denn abschweife und nurno alli Traumas, eis nachem andere, erneut zDurlebe. isoliert i mier inne, während lüt um mich ume panik hend und mängisch garnid witer wüssed, will ich über minutene bewusstlos bin, weg mim psychische zuestand. Und denn nach so nem Afall fühl ich mich erschlage, überfahre, ha enormi schmerze ah verschiedene Stelle, mier isch schlecht und ich gah go erbreche, bechume wöhrenddesse naseblüete oder bin eifach so traumatisiert, dass ich verstumme und so blockiert bin, dass ich stundewiis nütme rede. Und das isch mis Lebe nachem schaffe. wieso? fr was? fr was sött ich so en scheiss mitmache? Alles wär doch besser als das. Das Isolierte macht mich kaputt. und ich mach mich kaputt. Durch das mach ich dSandra kaputt, debi wott sie mir doch nur helfe.. ich weiss sie hed mich gärn, und ich wünscht ich würd mich ihre gegeüber besser verhalte, aber ich chan nid. Ich liebe die Frau, und sie isch alles wo ich no han. Ich han ihre scho so oft wehtah, und ohni sie wär ich im Juli gstorbe, verkrampft wie iers hättet welle, will ier sowieso nid i mis Zimmer gluegt hättet. Die Frau kennt mich in und Uswendig und hed ellei a mim Schriebverhalte ah gmerkt, das irgendwas nid stimmt. SIE HED ANEGLUEGT. Mami und Dädi, es isch nid dSandra wo die Bös isch. Es liggt alles bi mier, und ohni de Mensch wär ich scho länger nümm.Sie hed mich in und uswendig kennt, nid wie ier wo mini Maske jahrelang abkauft hend, wie de ganz ander Rest. Das einemal wo ier gseit hend, mier siged so ‘’futzdäne’’ gsi wo ich mini Sache gholt ha und ier mer de Schlüssel Gnu hend, dört sind mer nüchtern gsi. Mer sind nüchtern gsi, will ich euch ha welle bewiese das ich au ohni chan. Ich bin sit Monate zErstemal vor euch nüchtern gstande, und ier hend gmeint ich sig bekifft... DAS BIN LEIDER ICH. Es bin ich. und ich hasses. ich wünscht au, ich wär nie entstande. Mängisch fehlt mer en Mueter wo da isch, aber statt irgendwenn mal en Entschuldigung wo alles scho es bitz agnehmer gmacht hed, hani immer nur spruchbilder becho, wahrschinlich will ich zu selbstgschriebenem denn doch nid wichtig gnueg gsi bin. Ich weiss garnüm, wieso ich no witermache söll. A dem Punkt wo dnerve vo miner Fründin so strapaziert sind, dass au sie mich immer wiiter weg triebt, lieber gamed statt mich in arm nimmt & nurno antwortet vowege sie chan mer da ned helfe. es liggi in miner Hand. Doch das machts nid. Ich würs so gern ändere, wenn ich chönnt. Doch ich bin psychisch so kaputt, das ich wenn ich mit mier ellei bin nur hirne, brüele und selbstmordfantasie han. Ich cha mit mier selber nidmal öbbis afah, drum verstah ich wieso sich alli vo mier lösed. Doch ich cha nid eifach flüchte. Ich bin frimmer in dere leblose Hülle gfange. I nem Körper, wo ich mich selber nid spüre, defür en Seel wo sich verzerrt uf all siite und immer wieder ufs neue no chliner verschnätzlet wird. Es duet mit 18ni so unglaublich weh, dass ich garnid erst 30gi werde will. Es duet so unglaublich weh,dass ich für immer schlafe will. Doch ich bin zMüed um eifach nur zSchlafe. Ich bin müed vom Lebe.

Und ich mache trotzdem witer, Tag für Tag, Angst hie, angst da.Und jede Tag chömed neui Sache hinzue, obwohl die Alte nonid vergesse sind. Ich mag nid und ich will nid.Ich bin so unglaublich müed und fühl mich apathisch als wär ich im falsche Film & de Körper macht eifach wiiter, obwohl dSeel schowieder erneut am sterbe isch. Ich fühl mich nebe mier stehend hoch 10, und alles wirkt so irreal. Das hie isch nid Herz gege Verstand, das isch Körper gege Geist. Und je schwächer de Körper wird, desto eifacher gwünnt de Geist. Viellicht chund daher de permanenti Drang denach min Körper kaputt zmache.

[lovelyisthedawn]

ängst?

angst? angst is good.

[justme-js]

Was hast du nur aus mir gemacht?

Weinen, schreien und wie paralysiert daliegen. Leere. Schmerz. Traurigkeit.

Wir waren immer so perfekt-unperfekt füreinander, wir konnten zusammen lachen und weinen, jeder der uns sah dachte sich wir seien frisch verliebt. Und jetzt liege ich hier in meinem Schmerz, er will mich nicht mehr, er sagt er weis nicht ob er mich je geliebt hat und ich bin ihm egal. 3 Jahre. Glücklich oder doch nur eine einzige Lüge? Zusammen in den Urlaub und Pläne für die Zukunft machen ? Kein Problem wir waren glücklich am lachen...Wer hätte schon gedacht, dass wir einmal so untergehen. Du warst immer so liebevoll und nähesuchend, nie hätte ich sowas je erwartet. Von Anfang an sind wir zusammen im Regen gegangen, gleiche Welt und Zukunftsgedanken, die Werte geteilt und über den gemeinsamen Humor gelacht. Niemand hätte das gedacht. für dich zählt garnichts aus dieser Zeit, du gibst lieber auf und brichst mein Herz erneut. Wie sehr du mich verletzt, ich kann es kaum glauben, so kalt und böse, wie die Monster in meinen Träumen. Du kennst alle meine Ängst und Unsicherheiten und hast auch nicht daran gespart sie mir unter die Nase zu reiben. Du zweifelst an allem was wir einmal hatten und hast Angst was zu verpassen und trotzdem kann ich dich nicht Hassen. Du hast mir all meine Ängste vor dem lieben beschert und doch weis ich um dein gutes Herz. Du möchtest mich nicht sehen und nicht mit mir schreiben, mein Herz liegt vor Dir, los tritt nochmal rein. Kämpfe bitte, Kämpfe um mich, Kämpfe für uns. Sei wieder der A. den ich einmal kannte. Denn lass mir Dir eins sagen, das Glück einen Menschen zu finden der so perfekt zu einem passt, ist sehr selten und einsam. Also lass mich nicht los, nur für mehr Sex und Ablenkung. Ich liebe dich, du bist mein liebster Arschkecks auf Erden und ich möchte dir helfen mich wieder lieben zu lernen. Stoß mich nicht weg und lass dir helfen, wir schaffen das und werden unsere Stärke beweisen.

-J

[worteundgedanken]

Fallensteller

by Saša Stanišić 

Opium des Volkes

Für das T-Shirt habe ich momentar keine Lösung, gegen den Hunger den Suppenbon, und um die Traurigkeit zu betäuben, wünsche ich mir einen Gesprächspatner, Labern ist das Opium des Volkes.

NGO

Ich frage Ole, was er berufliche macht, und Ole stellt mir seine NGO vor. Ethnische Spannungen in Kosova, Armutsflüchtlinge, Unterst��tzung für Menschen in Not. »Kleine Projekte«, sagt Ole. So bescheiden wir er tut, ist gleich klar. Es handelt sich um die wichtigste NGO seit dem Urknall.

Lieber Go-Kart

Mo stellt sich zu mir. Sofort glaube ich, dass er nach wie vor glaubt, dass Rebekka glaubt, dass er niemals genug sein wird für sie. Vor ein paar Tagen hat er die Statistik gezeigt, nach der sich Akademikerinnen mehrheitlich nach einem akademischen Partner sehnen. Rebekka hat einen Doktor in mindestens Orientalistik. »Und?« »Ja.« »Und vom Gefühl?« »Was soll ich sagen.« »Und jetzt?« »Sie fliegt nächste Woche nach Stockholm.« »Nimmt sie dich mit?« »Ich hab gesagt, ich bin zufällig auch da.« »Ist doch ein Anfang.« »Wir hätten lieber zum Go-Kart gehen sollen.«

Smartphone und Bett

An dieser Stelle ein kleiner Exkurst wegen Clara und Rebekka und so: Mo ist kein Stalker. Mo bemüht sich einfach stärker um Liebe, als heutzutage üblich ist, wo es oftmals reicht, dass zwei Menschen in die gleiche Richtung auf ihrem Smartphone wischen, um miteinandern quasi schon im Bett zu landen.

Experte in Sachen Angst.

Es war Herrn Kessels Idee gewesen, Forderungen nicht direkt zu stellen, sondern Ängst zu artikulieren. Als Kamerad in der Nationalen Kameradschaft Uckermark war er quasi Experte in Sachen Angst.

Link: https://www.amazon.de/dp/3442715792/ref=cm_sw_em_r_mt_dp_U_dSaGCb5TXWFTH

[buechermadl]

Rezension -Das Alter als Geschenk-

Klappentext

Über die Kunst, in einer verrückten Welt den Verstand zu bewahren.

Älterwerden ist nicht gerade beliebt. Doch in Wahrheit ist es die Chance unseres Lebens für Wachstum und Reife. Bestsellerautor Ruediger Dahlke zeigt, wie wir die letzte Lebensphase nutzen, um endlich aus dem ewigen Hamsterrad der Beschleunigung auszusteigen und sie als das ultimative Sabbatical bewusst und freudvoll zu erleben. Er nimmt uns die Angst vor den typischen Altersbeschwerden indem er humorvoll in ihren Licht- und Schattenseiten deutet und die ganzheitliche Wege  aufzeigt, damit umzugehen.

Er inspiriert uns dazu uns mutig und weise der Angst vor dem Sterben zu stellen und gibt uns alles an die Hand, was wir für erfülltes Altwerden in Weiheit und Gesundheit brauchen: von der richtigen Ernährung bis zu Strategien für ein sinnerfülltes Leben.

Cover

Das Cover finde ich sehr ansprechend und passend gewählt. Es zeigt einen großen Baum, der für Wachstum und Entwicklung steht.

Inhalt/Meinung

Nachdem ich schon einige Bücher des Autors gelesen habe, bin ich auf dieses aufmerksam geworden. An meinen Eltern merke ich, wie sie teilweise nicht mit dem Altern zu Recht kommen und Ängst haben, deswegen wollte ich unbedingt etwas zu diesem Thema lesen. Ruediger Dahlke beschreibt direkt und treffend die Lebensabschnitte und gibt Beispiele, Zitate und Meditationsanregungen zum Innehalten und Überdenken der aktuellen Situation. Nicht nur, dass Alter keine Krankheit ist, auch hat man beim Lesen ein positives Gefühl und Lust neue Sachen anzupacken und zu leben.

Er schafft es die eigenen Ängste und Ansichten zum Altwerden zu mindern und neu zu ordnen, das hat mich innerlich sehr gestärkt und ich habe jetzt etwas mehr Vertrauen in die Zeit und das Altern.

Auch das gefürchtete Thema Demenz spricht er direkt an und hat mir einige neue Erkenntnisse gezeigt.

Danke an den Arkana Verlag für das Bereitstellen des Exemplares. Die Meinung passiert auf meinen eigenen Leseeindrücken.

Fazit

Ein tolles Buch, nicht nur für die ältere Generation.

Zum Buch

Autor: Ruediger Dahlke

Verlag: Arkana

Preis: 19 Euro

Erscheinungsdatum: 01.10.2018

Seiten: 240 Seiten

[never-stop-the-journey]

Die Angst. Ein schlechter Ratgeber

Als Jugendlicher war ich besessen vom Sport.  Wenn mich wer fragte, wollte ich Sport studieren.

Doch ich hatte Angst davor. Ein weiterer Sportlehrer den keiner braucht?

Also studierte ich etwas solides. Mit dem es leicht fällt einen Job zu finden. Publizistik und Kommunikationswissenschaften.

Nach einigen Jahren in gehobenen kulturellen Marketingpositionen merkte ich, dass das nicht funktionierte.

Den gleichen Traum startete ich mit der eigenen Kletterei.  In nur 3 Jahren von Null auf 8+  In noch kürzerer Zeit Übungsleiter für Sportklettern, Alpinklettern und Klettersteig.

Beim Klettern muss man sich noch viel mehr mit der Angst auseinandersetzen.  Stellst du ängstliche Fragen, wirst du ängstliche Antworten bekommen.

Stelle andere oder „wichtige“ Fragen und du wirst garantiert andere oder „ehrlichere“ Antworten bekommen.

Ich machte eine Lehre zum Meisterfotografen und sprang über Nacht in die Selbständigkeit.  Die Meinungen aus meinem Umfeld waren deprimierend. Angefangen von du kannst Karriere machen bis du wirst es nicht schaffen.  Nur Angstmacherei.

Heute weiß ich, das Angst ein verdammt schlechter Ratgeber ist. Es ist definitiv der schlechteste Ratgeber in deinem Leben.

Die meisten Menschen leben nur ihre Ängst (Geld, Sicherheit, sozialer Status, etc..) aber niemals ihre Träume.

Das ein Traum ein leichter Weg ist behaupte ich keinesfalls. Das es nur bergauf geht behaupte ich auch nicht.

Nach zehn Jahren Selbstständigkeit blicke ich sehr positiv zurück.

Ich darf mit sehr tollen Kunden zusammenarbeiten, konnte zweimal die Abgeordneten des Nationalrat fotografieren, habe Wettbewerbe gewonnen, usw.

Ich bin froh meinen Traum gemacht zu haben.

Menschen verhindern nicht ihre Depressionen. Sie verhindern ihr Glück

[editionriedenburg]

Wir freuen uns über den ganzseitigen heutigen Artikel von SOWAS!-Projektleiterin und Hauptautorin Mag. Sigrun Eder im Hauptteil der Salzburger Nachrichten. Es ging darum, wie man Kindern den Krieg erklären kann bzw. ihre Sorgen und Ängst ernst nimmt und sie gleichzeitig lindert. https://www.sn.at/panorama/wissen/wie-redet-man-mit-kindern-ueber-krieg-und-angst-117736096 Im Artikel wurden die Titel "Stark gegen Gewalt", "Was brauchst du?", "Karim auf der Flucht" und "Konrad der Konfliktlöser" empfohlen. Und noch ein Buch bietet sich in diesem Kontext an, bewährte SOWAS!-Unterstützung zu leisten. Felix und der Sonnenvogel ist ein SOWAS!-Titel für kleine Kinder, die getröstet und beschützt werden wollen. #schutz #kinderbuch #trost #sowasbuch #sowasreihe #editionriedenburg Felix geht in den Kindergarten. Er hat viele Freunde, mit denen er gerne spielt. Doch manchmal taucht der Schrumpelkobold auf. Dann wird Felix geschimpft, und mit seinen Freunden versteht er sich auch nicht so gut. Das macht Felix traurig. Zum Glück gibt es den Sonnenvogel. Der Sonnenvogel trocknet die Tränen, und Felix kann wieder lachen. „Felix und der Sonnenvogel“ ist ein Bilder-Erzählbuch für Kinder ab 3 Jahren, aber auch größere Kinder profitieren dadurch in ihrer emotionalen Entwicklung. Der Schrumpelkobold steht für alles, was Kinder verärgert oder ihnen Schuld- und Schamgefühle bringt. Der Sonnenvogel hingegen beschützt und tröstet Kinder und gibt ihnen neuen Mut. Auf den Mit-Mach-Seiten können die jungen Leserinnen und Leser selbst herausfinden, wann bei ihnen der Schrumpelkobold kommt und wie er sich vertreiben lässt. https://www.editionriedenburg.at/buecher/buchreihen/sowas/felix-und-der-sonnenvogel-das-bilder-erzaehlbuch-fuer-kinder-die-getroestet-und-beschuetzt-werden-wollen-sowas/ (hier: Salzburg, Austria) https://www.instagram.com/p/Cak0BQ6LHj0/?utm_medium=tumblr

[uruguru]

Hast Du Angst?

Musst Du nicht haben.

Auch vor einer Spinne braucht niemand Angst zu haben. Foto Hallo aus Uruguay, Angst ist ein Gefühl welches zu Deinem eigenen Schutz beitragen soll. Vielfach aber ist Angst absolut unbegründet. Oft wird sie erzeugt, damit man folgsam wird. So ist zum Beispiel die Angst vor dem Tod eine Erfindung der Kirche um Ihre Schäfchen bei der Stange zu halten. Oder die Angst vor einer Krankheit wie im Moment vor dem Corona "Virus"  welche erzeugt wird um von anderen Dingen abzulenken. Im Grund muss niemand Angst haben. Vor was auch? Wenn Deine, wie ich schon so oft schrieb, Gedanken Realitäten erschaffen, dann erschafft Deine Angst genau das wovor Du Angst hast. Ja Dich kann die Angst auch schützen. Du hast Angst abzustürzen also schützt dich diese Angst davor zu nahe an den Abgrund zu gehen. Dennoch ist es doch so, würdest Du ohne Angst näher dran gehen wärst Du so sicher, dass dir nichts passiert und es würde Dir auch nichts passieren. Wer also ohne Furcht an eine Sache herangeht hat sehr gute Chancen dass ihm nichts passiert. Angst darf man nun aber nicht mit Vorsicht verwechseln. Vorsicht ist, weil man das Wissen und die Erfahrung mit gewissen Dingen hat die einem gefährlich werden können. Bestes Beispiel ist wohl die heiße Herdplatte bei der wohl jeder weiß, dass wenn er nicht vorsichtig genug ist, er sich die Finger verbrennen kann. Vorsicht auch vor manchen Tieren, denn man weiß nie wie ein Tier drauf ist und sich verhält. Wobei die meisten Tiere ja wohl eher Angst vor uns Menschen haben wenn sie sie nicht kennen und aus diesem Grund auch manchmal aggressiv werden. Und wer mit Angst an ein Tier herangeht hat meist eh schon verloren. Erstens spüren die Tiere die Angst und zweitens erzeugt man mit der Angst wieder eigene Gedanken die sich dann sehr wahrscheinlich, trotz aller Vorsicht, realisieren. Vielfach hilft aber auch da schon wieder die eigene Intuition oder das Bauchgefühl. Diese Tage habe ich zwei Futterbehälter fürs Vogelfutter, welche ich frisch befüllt habe, gestapelt um sie zum Vogelkäfig zu bringen. Da ich aber eine Hand frei haben wollte nahm ich diese in nur eine Hand. Meine Gedanke war: "Ob das gut geht?"  Prompt ging es schief und ich musste das Vogelfutter aufkehren. Somit hat sich die Angst, also der Gedanke, sehr schnell manifestiert und ist zur Wahrheit geworden. Beim 2. Versuch war ich mir dann sicher und es ging auch gut. Gut die Erfahrung sagte mir, das kann schief gehen und prompt ging es schief. Jeder kennt solche Zwischenfälle wo wir dann sagen, das war vorhersehbar. Also mit Ansage oder das musste ja schief gehen usw. Aber im normalen Leben braucht eigentlich niemand Angst haben und gegen die von den Medien und Regierungen erzeugten Ängste gibt es ein sehr probates Mittel.

Einfach die Angst abschalten, schon ist Ruhe Ein Mensch z.B. der als Einsiedler im Wald lebt und nichts von all dem mitbekommt, der lässt sich auch von produzierten Ängsten nicht beeinflussen. Die produzierten Ängst lenken nur vom Wesentlichen ab. Und gerade im Moment geschieht so viel, da will man nicht, das es die Menschen mitbekommen. Denkt an Corona, denkt an Defender 2020, an die angeblichen Flüchtlinge welche die Türkei nun losgelassen hat, an Syrien. Es kommt soviel was einem Angst machen kann und die Themen wechseln tagtäglich. Von dem Amazonasfeuern spricht kein Mensch mehr, auch Australien ist ganz schnell in Vergessenheit geraten. Greta ist urplötzlich verschwunden und selbst der Klimawandel wird nur noch unter ferner liefen behandelt. Kann es sein, dass im Moment gerade die welche die Ängste erzeugen, die größte Angst davor haben Ihre sehr lang anhaltende Macht zu verlieren? Denkt einmal darüber nach. Die Stichworte dazu habe ich geliefert. Liebe Grüße aus Uruguay Peter Read the full article

[mehralsschweigen]

Ich: Ich weiß nicht was es ist. Habe keinen genauen Grund aber ich merke das ich wieder in alte Muster verfalle.

Therapeutin: Ich glaube bzw. weiß es das du keine Depressionen mehr hast und du auch keine Therapie brauchst um etwas zu verarbeiten.

Ich: Was meinen sie damit?

Therapeutin: Du hast einfach nur Angst. Keine Depressionen mehr. Ich glaube du hast viel Angst vor deiner eigenen Angst und deshalb bräuchtest du evtl. eine Verhaltenstherapie um die Ängste zu bekämpfen. Du hast einfach sehr starke Ängst und bist sehr sensibel. Vertraue dir selbst denn du kannst dich auf dich und deinen Körper verlassen.

Ich: Danke. Sie sind die einzige die richtig an mich glaubt. Alle anderen sind nur noch enttäuscht von mir und iwie auch wütend.

Meine Therapeutin ist die beste die es gibt.💖

[wundeangelegenheiten]

#4 Eigentlich...

Eigentlich bin ich eine glückliche Person. Ein glücklicher Mensch. Ein glückliches Mädchen. Mein Leben unterscheidet sich eigentlich gar nicht von dem eines anderen Jugendlichen in meinem Alter... Aber nur eigentlich.

Ich habe einen Freund, habe gute Noten in der Schule, nie habe ich irgendetwas mit illegalen Drogen am Hut gehabt. Ganz normal halt. Jeden Tag frage ich meine Klassenkameraden ob es ihnen gut geht, ob man ihnen helfen kann – Aus Angst, dass es ihnen genauso gehen wird wie mir. Ich leben Tag ein Tag aus in 2 Welten – In einer Welt, wo alles okay scheint, alles normal, alles glücklich. Parallel dazu in einer Welt, wo ich mich tagtäglich runtermache, mich selbst hasse und einfach nur hoffe, zu sterben.  Diese Ängst fressen mich auf, ich würde mein Abitur nicht schaffen, ich wäre nicht gut genug für diese Gesellschaft, ich würde nicht dem optischen Ideal entsprechen, dass mein Freund mich verlassen würde. Jede Minute stelle ich mir Fragen, was ich hier mache. Was das alles für einen Sinn hat, ist mein Leben lebenswert? Habe ich genug getan um leben zu dürfen?  Ich habe Angst mit Fremden zu sprechen. Angst, nicht gemocht zu werden. Ich habe Angst, von meinen wenigen Menschen, die mir am Herzen liegen, verlassen zu werden. Ich habe Angst, die Schule nicht zu schaffen, obwohl ich einen 1,x Schnitt habe. Ich habe Angst, einfach Angst, in diesem Leben zu versagen, vergessen zu werden. Eigentlich bin ich ein glücklicher Mensch. Nur habe ich Angst.

[poetry-in-a-nutshell]

Thilo: Darf ich eine These in den Raum werfen und wir reden darüber?

Ich: Kommt drauf an, ob mir die These gefällt, aber wir können es versuchen.

Thilo: Ich denke, dass deine Eltern dich mental misbraucht haben.

Ich: *bin still*

Thilo: Okay, ich erkläre dir kurz die ungefähren Symptome. Man entschuldigt sich ständig für alles, auch wenn es überhaupt nichts mit demjenigen zutun hat. Man spricht nicht über seine Gefühle, weil man Angst hat, jemanden damit zu nerven oder zu verletzen. Man bricht bei kleinen Streitereien zusammen und rennt lieber weg, bevor einen jemand verletzlich sehen könnte. Man entwickelt Ängst und Phobien. Man reagiert sehr impulsiv. Man ist instabil. Man entwickelt Ess- oder Sozialstörungen.

Soll ich weiter reden oder verstehst du, dass ich gerade eins zu eins von dir rede?

[mezitli33]

LEONARD BAUMGARDT HERUNTERLADEN

Kristina — nicht die Frau, sondern die Sehnsucht nach dem, was sie für mich damals verkörpert hat — hat mir gezeigt, was in diesem Leben gefehlt hat. Am Ende war ich 25 und ungeküsst. Und wenn du irgendwo nicht weiterkommst, dann schau auf dieser Seite welcher Kurs von Leo dir helfen kann…. Es war immer leicht und bequem für mich, mir schöne Pläne in meiner Fantasie auszumalen, wie wir beide uns begegnen werden. Ohne Wenn und Aber.

Name: leonard baumgardt Format: ZIP-Archiv Betriebssysteme: Windows, Mac, Android, iOS Lizenz: Nur zur personlichen verwendung Größe: 30.95 MBytes

Und dann, wenn die Frau vor ihm ist, kann er ihr nichts davon zeigen. Die Angst, nicht gut genug zu sein. Hättest du mir heute vor zehn Jahren gesagt, dass mich heute Leute um Rat dabei fragen, wie man glückliche Beziehungen führt, wie man Schüchternheit los wird, und wie mit mehr Frauen schläft, dann hätte ich wahrscheinlich laut gelacht und dir den Vogel gezeigt. Mach‘ dir keine Sorgen — uns allen ist es schonmal leonaed gegangen. Am Ende musste das Schicksal mir einen Schubs geben, damit ich endlich in Bewegung komme: Ich kenne… Aktuelle Workshop-Termine: Das Leben hat von Anfang an nur Gutes mit mir vorgehabt.

Die Frau, die ich liebe, ist gerade ins Bad gegangen und duscht. Super Beitrag – du bist ein Schatz! Gerade so, baungardt ob das Leben sicherstellen wollte, dass jetzt endlich auch ICH den Witz begreife, und mitlachen kann.

Ich habe Erlebnisse gehabt, von denen ich gedacht hätte dass sie nur im Film passieren.

Hallo Leo, vielen Dank für deinen Blogeintrag. Deine Tipps wende ich schon seit längerer Zeit an und so… Patrick Bajmgardt schreibt: Finde deinen Traumpartner indem du du selbst bist Wenn du dich nach einer Beziehung sehnst, ist oft das erste Gefühl: Um du selbst zu sein, musst du eine Sache loswerden.

Leonard Baumgardt

Leonard Baumgardt zeigt Baumgart und Tricks die nicht nur allgemein gültig sindsondern in jene du immer deine eigene Notedeine Persönlichkeit, einbauen kannst! Wie überwindest du deine Angst? Man überlegt sich hunderte Sachen die man jetzt sagen könnte und macht sich unendlich viele Gedanken — Und auf einmal ist siw wieder weg. Man fährt mit den öffentlichen Verkehrsmitteln oder sitzt im Baungardt und auf einmal gesellt leonagd seine Traumfrau neben einen hin.

Und was hat sein Leben mit mir zu tun? Die Angst, nicht gut genug zu sein. Auf meiner langen Reise habe ich alles ausprobiert, was man ausprobieren kann. Allgemein — admin Dabei ist es gar nicht mal so wichtig wie du aussiehst — Viel mehr zählen Baumgarrdt und Körpersprache!

Verzauberte Häschen – Frauen in jeder Situation ansprechen !

Am Ende musste das Schicksal mir einen Schubs geben, damit ich endlich in Bewegung komme: Haumgardt dir Leos kostenlose Coachingbriefe: Leonard Baumgardt Flirttipps für Männer. Doch was Viele übersehen ist, dass es noch eine andere Angst gibt.

Ist es aber nie geworden. Wenn du aus irgendeinem Grund nicht zufrieden bist oder auch aus gar keinem Grundschreib‘ mir eine E-Mail und ich buche dir dein Geld zurück. Am Ende war ich 25 und ungeküsst. Ich bin dann auch aufgestanden, habe ich geholfen, die Bücher einzusammeln, und sie hat sich bedankt. Hier findest du alle Informationen und kannst dich anmelden. Und eine Woche später sah baumgarddt sie dann mit einem anderen Typen in die Mensa gehen.

Und alles hat damit angefangen, dass ich sie, die baumgarddt so sehr gewollt habe damals, nicht gekriegt habe.

Deine Frage zum LBL-Coachingwochenende

Nichts von alledem wirst du bei mir finden. Du bist eigentlich witzig, clever und spontan… doch in den Momenten, wo’s wirklich drauf ankommt bist oeonard plötzlich schüchtern, verklemmt und überhaupt nicht du selbst!

Mach‘ dir keine Sorgen — uns allen ist baumgardr schonmal so gegangen. Ich kann dir keine grüne Karte erteilen nach dem Motto, „Nur zu, Ehrlichkeit ist immer richtig“.

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All diese Ängst haben sich über Jahre eingeschleift, und sie zu überwinden ist deshalb nicht immer leicht. Ich schreibe immer wieder Artikel, über Frauen und darüber hinaus. Nehmen wir das Beispiel Ansprechen: Ein Schlawiner ist das Leben!

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