#ya le celebré el cumpleaños el año pasado

[pvrseide]

Parpadea un par de veces, en un intento por asimilar la información. ‘ ¿Todo esto es porque no celebré mi cumpleaños? ’ Bufa, sintiendo un poco de alivio que solamente se tratase de ello, permitiendo también que una suave sonrisa comience a asomarse en sus labios. ‘ Perdón si estuve desaparecida, estuve ocupada en otras cosas. ’ No brinda más información, proyecto que ha venido trabajando en secreto y del cual no quiere desvelar nada hasta que lo lleve a cabo. ‘ ¿Puedes perdonarme? ’

Respuesta que le hace ladear su cabeza un poco a la derecha, al tiempo que su mano derecha es alzada a la altura de su barbilla mientras la izquierda sostiene su codo, claramente con la intención de reprochar aquello, lo siguiente le provoca chasquear su lengua “¿Por qué digo eso?” repite sin esperar a que la menor le responda “Porque cierta señorita desaparece sin decir nada, además, ¿Que se celebró el veinte de marzo?” esperaba que eso fuera suficiente para que la contraria entendiera adónde iba dirigido todo.

[nebuladebronce]

2023 Resumé parte 1/3

Hola queridos; aquí Nebula de Bronce:

Hoy no estaba segura sobre qué hablar primero... antes de seguir con mi viaje al pasado y aprendizajes de vida antes del 2023 me gustaría expresar algunas cosas que de hecho aprendí en 2023

No fue un camino sobre rosas definitivamente, fue un año de luchar contra lo que conocemos como nuestros "demonios internos", estoy segura de que todos los tenemos y que son ineludibles pero son al mismo tiempo son necesarios para nuestra construcción humana.

Les hablaré de mi yo anterior primero:

En 2023 justo antes de navidad y año nuevo ocurrieron cosas en mi vida que volvieron a llevar en una depresión y una ansiedad casi incontrolables... Esto para una persona consciente es una verdadera pesadilla, tanto para una persona normal e "inconsciente". Yo venía arrastrando un trastorno mixto de ansiedad y depresión, entonces las cosas empeoraron después de estos acontecimientos. Es necesario contarles lo que ocurrió antes y también mis aprendizajes... Porque quiero que la mayor gente posible pueda aprender de mis cagadas para que no las repliquen en sus vidas y también que si alguien llega aquí y tiene un despertar espiritual, se sienta menos sólo o sola, aunque bueno, nunca sabré si es así.

Esto sólo llegará a las personas que lo necesiten seguramente, así funciona esto.

Ahora hablemos del preludio:

Abril 2022:

Vuelvo a hablar y coincidir con un viejo conocido de la uni. (Oh sí, aquí vamos)

Mayo-Julio 2022:

Con el transcurso de los meses esta persona y yo formamos una conexión... A esta persona le llamaremos HAZE

Yo estaba ensoñada con esta persona; porque para mí él era quien yo creía sería mi verdadera "persona especial"

Aun así yo notaba que esta conexión era verdadera y únicamente superficial, porque lo que más me gustaba de él era su aspecto, su risa, su voz, su aroma, sus lindas manos, su timidez hasta cierto punto. Esta persona creía yo, hasta el momento de decir esto, no fue nunca una a la cual le pudieras hablar de algo muy profundo o serio, quizás, no lo sé, pero bueno... Así es la fase del enamoramiento, engañosa, ciega, absurda, cruel en parte, si lo vemos así. Otros le pueden llamar pasión y descontrol quizás, yo quiero llamarlo falta de madurez emocional jajajaja.

Sept-Nov 2022

Las cosas aquí se pusieron muy difíciles en cuestión de poder vernos, de poder hablarnos... pero yo estaba esperanzada en que podríamos hacerlo...

Un evento familiar muy, muy importante se presentó, para ello teníamos que viajar mi familia y yo bastante lejos, celebré mi cumpleaños allí también de paso, cumplí muchos años... Fue mi último cumpleaños feliz hasta el momento.

En plena fiesta familiar decidí embriagarme en frente de todos (porque hey, no hay lugar más seguro que una buena fiesta familiar para embriagarse!) pero por dios, la pasé increíble esa noche, porque fue mi primera y genuina fiesta familiar más feliz a la que he asistido alguna vez en mi vida. Conocí a un extranjero casualmente agradable, a quien conocí un poquito mejor después... No me dió mucha confianza pero yo me propuse a ser más sociable desde algunos meses atrás en adelante... Creo que era una buena persona en realidad, comunicativa, MUY inteligente, aventurera, de verdad tenía ese interés en mí, genuinamente se acercaba a mí... Aún así por cuestiones prácticas decidí no seguir hablando con esa persona unos meses después, ya verán porqué.

En noviembre x el día de los muertos y al volver a casa, la salud de mi madre desmejoró bastante... antes del viaje ella decía sentirse rara y después del viaje eso empeoró de forma muy rápida, muy, muy, muy rápida.

Empezó a decaer su salud por un síndrome el cual atacó sus nervios y la vida de mi familia directa se convirtió en una cruda y shockeante carrera contra el tiempo.

Pero... donde estaba HAZE?

Bueno, en una ocasión me ayudó a encontrar un doctor para la operación, pero resultó que de todos modos no íbamos a necesitarlo porque el diagnóstico de mi madre era algo delicado e incierto pero aún así teníamos la corazonada de que estaba sufriendo lo que al inicio temíamos...

Pero aquí mencionaré algo que nunca se lo he mencionado a nadie y sé que es porque nadie me lo va a creer y sé que muy probablemente no debería de estar escribiendo esto aquí pero, quizás aquí haya evidencia de que estas cosas son posibles de verdad.

Yo honestamente no tengo nada qué perder si lo cuento aquí, no tengo cargos importantes, ni soy nadie conocida, no soy millonaria y tengo lo que se necesita para tener una vida feliz, así que obviamente queda en todos ustedes si quieren creerme o no porque yo sé que estas cosas suenan imposibles e increíbles porque lo son pero en realidad, son algo que la humanidad no se atreve a explorar de manera seria y entiendo totalmente porqué, porque nos han educado para no creer en esto, porque nos dicen que es algo que sólo pasaría en una película y blablablablablabla... Yo lo sé. Pero ahora que lo he experimentado tanto antes como después de este suceso, les puedo asegurar de que esto existe totalmente.

Tengo un contacto que me ha ayudado a ser quien soy hoy en día (alguien con conciencia) si no hubiese sido por esta persona no sé qué habría pasado conmigo hace tiempo. Esta persona y yo, usamos la meditación y la visualización para sanar a mi madre sin tocarla ni medicarla. Cada noche practicaba yo ciertos mantras; un mantra que me hacía más poderosa, un mantra para sanar y una o dos meditaciones para sanar, depende de mi nivel energía y tiempo disponible diario. Cada día yo informaba su estado de salud a mi amigo, a este amigo le llamaremos CAP.

Él y yo nos informábamos de su estado de salud, sus partes del cuerpo afectadas, síntomas y dolencias, etc. Y justo visualizamos juntos esos órganos, zonas y evitamos que el mal siguiera su curso hasta que fuera algo mortal y poco a poco fuimos consiguiendolo, pero para mí esas prácticas junto con un entorno tóxico, cansancio por estar atendiendo a mi madre y a mi familia, etc. No fueron las mejores condiciones a las cuales yo podía llevar a cabo mis prácticas espirituales en plena calma y paz. Mi intranquilidad se veía afectada aun más por mi padre el cuál también estaba estresado y se desquitaba con el resto de mi familia y conmigo, eso me estresaba más de lo que ya lo estábamos todos. Por eso CAP me dio algunos consejos para visualizar mejor y no gastar tanto mi fuerza y energía vital, porque no se trataba de eso, sino de conectarme con el universo para que me prestara su fuerza y transportar toda esa buena energia hacia mi madre para sanarla, como cuando Pegaso o Seiya de los caballeros del zodiaco decía: "Dame tu fuerza Pegaso!" Jaja o el famoso "llamas a mí!" De la antorcha humana de los 4 fantásticos, hacer una especie de invocación a esa energía pero en mi caso, en lugar de pasar hacia mí, se la entregas a otra persona, en este caso para sanar y sanar a mi madre. En otras ocasiones si buscaba sanarme a mi misma, simplemente hacia lo mismo pero esa energía sí me la quedaba yo e increíblemente, de verdad me funcionaba.

Esto es un buen ejemplo delo que les comentaba jaja:

Algo así: (crear ciertos movimientos y palabras para utilizar esa energia)

Yo estaba mal aplicando mis técnicas en esos días porque yo creía que tenía que usar mi propia fuerza vital para sanar a alguien más pero no es así, hay que canalizarla y transportarla de allá arriba hacia una persona, no directamentebde mi hacia mi objetivo.

En mi mente se forma una especie de triángulo de luz verde, roja, morada o blanca, dependiendo de lo que busque hacer, cada color tiene un significado para mí. El primer punto o vértice del triángulo parte una luz ajena al triángulo que viene del universo o del cielo, del cielo pasa hacia mí el primer vertical del triángulo, yo soy el canal, el canal (osea yo) lo direcciona hacia una persona o personas (máximo 3) así se forma un triángulo, así funciona mí técnica imaginaria, por así decirlo.

Todo esto suena algo muy loco e imposible, verdad?... si te quedaste leyendo esto mucho gusto, me llamo Nebula de Bronce, si ya te vas; adiós, mi nombre es Nebula de Bronce.

Como decía...

No sólo haciendo mantras y meditaciones puedes sanar directamente el cuerpo de una persona, obviamente también influye en que las personas que están cuidando del enfermo sean llevadas por el camino indicado para tomar las mejores decisiones para el enfermo, para evitar posibles estafas, diagnosticos equivocados, tratamientos inútiles, pruebas que no ayudan a encontrar soluciones sino todo lo contrario, llevarlos a traves de las decisiones para que todo marche bien en el mundo físico, te lleva a manos de las personas correctas para que el enfermo sane. Porque de hecho pudimos haber cometido un error garrafal desde el inicio con su diagnóstico, ella habría muerto de no ser porque otro doctor nos dijo que el diagnóstico era otro y por eso hacerle una operacion inútil que posiblemente no le ayudaria en nada. Gracias a todas esas personas que encontramos en nuestro camino, mi madre pudo sanar física y espiritualmente hablando. Así que puedo decir que toda persona que nos ayudó fue puesta en el lugar y momento correctos para que todo esto funcionara. También el conocimiento de los doctores y profesionales de la salud, por supuesto, pero también sentí que hubo alli una mano invisible que movió las fichas de forma increíble.

Visualizando CAP y yo en conjunto también imaginábamos que ella caía en las manos de personas que la sanarían.

No voy a decir que gracias a mí y a CAP ella se salvó definitivamente, pero sí sentí que la ayudamos. Buenos doctores, buenas enfermeras, buenos camilleros, recepcionistas, buen servicio... Aunque eso último nos costó encontrarlo un poco...

Los días pasaron y pese a los malos comentarios de los doctores, pese a la negatividad y el estrés provocados por mi padre, y la escasez de dinero, lo sobrellevamos, aprendimos lecciones nuevas y nos hizo querernos y cuidarnos más unos a otros, hasta cierto punto.

Lamentablemente no todo tiene un final feliz, eso pienso.

Y antes de todo esto estaba teniendo una racha de mala suerte impresionante y creí que aquí todo esto con esa fiesta familiar al fin terminaría y podría tomar la mano de mi amado hacia el atardecer como en las películas, pero jaja, estaba muy equivocada al respecto.

Después nos ocurrió lo de su enfermedad y eso cambió la vida de todos. Mi madre, mi familia y yo volvimos a casa, ella mejoró a cada semana que pasaba de forma impresionante, la fisioterapeuta se lo decía, los doctores se lo decían, mi familia no se lo creía y yo estaba asombrada aunque supiera lo que yo había hecho jaja. Llegó en silla de ruedas y luego en cuestión de un mes ya estaba de pie casi caminando de nuevo, fue algo impresionante ya que en los grupos de FB encontrábamos que había personas que tenían secuelas de esta enfermedad aún después de 9 años y no lograban ponerse de pie o siquiera tener una vida normal, en menos de 3 meses ella ya estaba de pie de nuevo y otras personas tardan al menos 6 meses o más. Su recuperación fue sin dudas un milagro (jeje). Pero no sólo eso, de alguna manera ella tenía un aspecto no desmejorado, sino todo lo contrario, ella tenía una especie de aura extraña, sentía como si ella irradiara luz de algún modo, su cara parecía más tersa, su apariencia algo rejuvenecida y su ánimo ( obvio por mencionar:) estaba más relajado.

Cada día ella mejoraba

...

En cuestión con HAZE las cosas iban a complicarse más de lo que yo planeaba, traté de evitar lo que pudiera pasar para que las cosas terminaran de forma dolorosa, lo que pasó de todos modos, no pude evitarlo con cualquier decisión que yo tomara, sea "para bien o para mal" con cualquier decisión sentí que era algo inevitable... ambos caminos me llevarían al dolor y al sufrimiento y bien dicen que el sufrimiento es opcional pero... hasta que punto?, A que se refieren con eso?, Acaso me falto sabiduría para entenderlo todo en el tiempo y forma correspondientes?

Parte 1/3

Continuará...

[aysanabyrey]

Bicicleta con Rueditas

¿Saben? Cada vez que estoy en una entrevista de trabajo y hacen la pregunta «¿cuál ha sido tu mejor logro?», lo primero que viene a mi mente es el recuerdo de una tarde montando bicicleta sin rueditas finalmente y el gritar con una alegría, de esas que nacen en lo profundo de tu estómago. Celebraba gritando y diciendo que lo logré, por fin lo logré.

Para cuando prendí a montar bicicleta ya habían pasado 2 años desde que me la regalaron para mi cumpleaños número 7. Y lo recuerdo perfectamente, esa tarde antes de salir al parque me dije: «si hoy no puedo tener equilibrio nunca más me subiré a una bicicleta. Hoy será la última vez. Me da vergüenza usar la bici con rueditas, ya no quiero esto».

Para aprender siempre me tomé mi tiempo, pero la bicicleta, Yisas, eso sí que tomó mucho. Y es que estamos hablando de 2 años niño, en una edad donde esperar media hora ya resultaba en una eternidad. Salir todos los días a intentarlo y fallar dolía, pero algo dentro de mí me decía que no podía dejarlo solo porque ese día no me había deshecho de las rueditas odiosas de atrás. Así que salía a seguir intentando, tenía que continuar aunque viera a otros avanzar más rápido que yo.

Al llegar al parque empecé a dar la vuelta sintiendo algo de vergüenza de seguir con las rueditas en la bicicleta. Di un par de vueltas y no aguanté pedir prestado la bicicleta de mi hermano menor, con una bici más pequeña y sin las benditas rueditas de apoyo. Él ya sabía manejar.

Tomé la pequeña bicicleta y avancé sentada arrastrando los pies como ayuda. No me di cuenta, y no sé cómo exactamente, pero tropecé con mis pasitos. Con los piecitos en el aire la bicicleta empezó a avanzar varios metros. En una fracción de segundo me di cuenta que lo había hecho, lo había logrado. Lo volví a intentar, y volvió a funcionar, estaba pedaleando sin ayuda de nadie, sin rueditas.

La confianza me abrazó y tomé velocidad. Por unos minutos fui la dueña del mundo y la tierra que mis ruedas pisaban. Paseaba por el parque gritando de felicidad. Tomé la pendiente más alta y me deslicé comunicando de mi reciente logro. Grité, reí, celebré. Lo había logrado finalmente.

Sinceramente no recuerdo si le conté a mis padres, solo sé que ese logro lo celebré como nadie más. Tomé mi chanchito y saqué veinte soles Perú, 2003, mucho dinero para una niña tan pequeña. Compré golosinas, gaseosas, harto chizito a.k.a. chetos , comida indispensable de cualquier millenial puse música a todo volumen Cómplices al Rescate y el Aserejé eran los hit de entonces, y no te hagas que seguro que la has bailado en alguna matinée y la pequeña fiesta la gozaron mi hermanito y unos vecinitos más sin saber porqué. No sé, quizás sea hora de celebrar más seguido los logros, sean grandes o pequeños.

Hoy, varios chizitos después, voy a ser responsable de cada uno de mis logros, futuros y pasados, quiero crearlos y celebrarlos. Ya en este punto he perdido la vergüenza, no me importa que estos sean pequeños e insignificantes para algunos, son mis logros y yo decido ser feliz porque puedo. Y si no puedo, lo volveré a intentar, y así como montar bicicleta me tomó años, y aprender las tablas de multiplicar otros 4 años (ya lo contaré después), y así muchas otras habilidades, voy a seguir intentando.

Como adulta olvido a veces que aprender cositas que hoy veo simple me tomó tiempo, y me impaciento por alcanzar resultados inmediatos. Tiendo a olvidar a mi niña interior, esa pequeña tenaz y alegre niña. Sé que habrán retos que me costarán mucho esfuerzo, y lloraré justo como ahora al recordar y escribir esta líneas sobre esa enana; voy a renegar como tantas veces lo he hecho por fallar, me cuestionaré una y mil veces en qué debo seguir mejorando, pero no olvidaré que hasta hoy yo puedo montar una bicicleta, esa emoción tan profunda me disipa las dudas.

Y sí, he fallado más veces de las que puedo recordar, muchas veces y de muchas formas, pero me tome lo que me tome, sea lo que sea, intento y reintento, y no me voy a cansar de intentar.

[46snowfox]

Holis bueno primero que todo ¿como te fue en tu cumpleaños ^^? Y dos ¿hay alguna traducción que no te gustó para nada o no te gustó/impresionó? Saludos 👋🏻 ❤️

Hola ^^, pues la verdad me fue bastante bien en mi cumple, lo celebré con mis padres y mis hermanos a parte de mi pareja 💕

De hecho me sorprendió ver menos gente que el año pasado mandándome mensajes, pero está bien XD, no lo anuncié y tampoco quería que me dijeran "feliz cumple" cuando con suerte y hay gente que me habla jsjs 💙★

En lo que respecta a lo de las traducciones... Uff, hay varios que detesto. Casi todos los chicos de Midnight Jiang Shis con excepción de Mei-Mei y Shu-Shu (bebés preciosos). Que sí, que sé que estos Jiang Shis iban a ser la competencia interna de Rejet contra los diaboys por la supremacia de los mejores chupa sangre, pero es que son antipáticos como ellos solos. A lo mucho tal vez Iroha sea rescatable. Es increíble que haya sido la primera saga entera que acabé, pensé que todos serían tan geniales como Mei-Mei y acabé sintiéndome estafada. Rin-Rin, Rei-Rei, sinceramente Mei-Mei no está en Tenchou Yuugi puro para que ustedes intenten lucirce, porque nada gana a la supremacía de Mei-Mei-sama.

Otro sería Nia de Thanatos Night. Ni por un condenado segundo confié en ese maldito Ángel y tuve razón en no hacerlo. Que conste que amo los personajes sádicos de Rejet, como los de Luciole no Hime que andan rotos o los de Shuukyoku no Dolls que son peculiares y sí, Nia debe tener su trasfondo (creo que alguien lo tradujo, si lo encuentro le doy reblog), pero agh... Es insufrible.

Y Thanatos Night Re:Vival fue en general una puñalada a mi corazón, Izaya, Oliver y Seth ya no son lo que eran por culpa de Dios. Solo el bendito hermoso de Dulan sigue siendo mi flojo adulado, eres todo lo que está bien en el mundo Dulan.

[trilogiapedagogica]

Biografía de Jessica Lorena: Nacer. Hasta el momento toda mi vida había sido un pestañeo, lo digo porque pasan los años y me sigo sintiendo como la primer vez que tuve una idea o sentí algo realmente (con la única diferencia de que esos saberes aumentan con el tiempo, ese que no para de correr para mí). Todos inician diciendo su lugar, su identificación; el pedazo de mundo en donde iniciaron a vivir, bien, mi nombre es Jessica Lorena Largo Cadena, soy una joven muchacha que la acogió un bello y caliente pueblo llamado Puerto Boyacá (antes cuando era muy pequeña, me avergonzaba decirlo, sentir que era una boyaca, con el tiempo me di cuenta que a nadie le importa si soy pueblerina o capitalina).

La manera de iniciar esto debía ser de ésta, escribimos sobre el mundo… Pero jamás sobre nosotros mismos, no sabemos ni elogiarnos, ni odiarnos. Bueno… El Lector me entenderá. Como dije al principio esto será un pestañeo, le daré a usted, mi amigo, una síntesis de lo que han sido 20 años muy ajetreados por el mundo.

Soy la persona de la persona, de la persona, de esa persona que hoy soy (no pretendo ser entendida, quiero ser leída). Mi niñez está marcada al igual que muchos, por los juguetes que tuvieron o las veces que los encerraron en un cuarto para evitar ver como se mataban sus padres. Tuve que llegar a estudiar lingüística para entender que todo mi entorno ha sido mecánico y repetitivo (así la realidad nos muestre que vamos cambiando, y si, lo hacemos. Pero no podemos evitar el sentir los miedos, hasta más prematuros). Antes que nada le diré al lector que soy una niña-mujer que se sigue viendo igual (solo que con busto y cabello decolorado). Lo digo porque al verme en un espejo recuerdo mis grandes ojos (verdes hasta hoy, todavía verdes…), mis labios delgados y mis manos chuecas; esto último jamás lo explicó mamá, no sé si mis manos vinieron deformes de la vida pasada (quizá una guerra o un hombre, o una planta las arruinó). Estatura media y cabello naranja opaco, como una zanahoria a punto de extinguirse. Muy gorda en un tiempo, muy flaca en otro; y hoy existo, solo existo.

Quizá sólo tengo uso de razón desde pre-jardín. Me fin, siempre me apasioné por nadar, papá me integraba en cuán grupo hubiera en alguno de los batallones a los que nos llevaba (temporalmente), entonces a este punto ya se presume que estuve en más de un colegio, con más de mucha gente y sobre todo cargada de experiencias. En Granada - Meta, corría y saltaba por los parques pintados de patria en el batallón (no se cansan de lucir sus colores y su Dios y patria), al menos ellos tienen una identidad. Mamá en la cocina, tan cerca de mí como siempre; y papá ausente como hasta hoy. ¿Qué voy a acordarme de mí primer profesora?, es una ironía porque entonces mis futuros estudiantes también hablarán de mi, y de lo mucho que les enseñé a leer y escribir, y a vivir… Moriré en el olvido de unas 4 paredes de algún colegio por donde hayan visto a esa profesora, una más, empero, me reconforta la idea de pensar que puedo hacer cosas buenas y ser digna de no morir sin ser recordada. Teteros,muñecas, TV, Rosado en mi vida. (mi mamá dice que luego vivimos en Tunja, ni lo recuerdo… Luego en Bogotá (la fiel compañera de mi vida, la ciudad que me acogió y ha tenido un pedacito para mi), Viajé en el tiempo para recordar el número de mi casa cuando recién probé el sabor de un colegio. B19, resulta que en el ejército se marcan a las personas y casas como si fuera un ganado (ahora imagine usted como fue mi vida con papá y sus normas).

Conflicto para niños. Basta decir que después de unos pedazos de torta y algunas fotos; el infierno entró a casa para llevarse el amor hipócrita de los daguerrotipos (papá siempre abusó de mi madre); y no pudo llevarse mejor mi cumpleaños si no era tratando de arrancar los pocos recuerdos de amor que conservaba.Lorena lloró de consternación. Sin embargo, a pesar de ello, las llamas consumieron 17 años de mi vida, que hasta hoy se cierran con los caminos que mi corta vida ha podido abrirse. A propósito de acciones repudiables: está la guerra, la fiebre de todos los tiempos y ciudades; Putumayo, la Tagua (para ser más específica), el lugar donde aprendí a nadar, escribir, jugar dominó, amar a mis hermanos; y donde conocí el peligro y la muerte de cerca. “Mataron a presidente” - el joven tenía sus escasos 26 años cuando las malditas fuerzas revolucionarias (esas mismas que matan y a la vez, por añadidura, buscan el cambio) el joven que compraba los pañales de mi hermano porque ni nosotros podíamos salir al pueblo; ese mismo que tomaba los jugos frescos de mamá, un día, con los encargos de las esposas Dignas de militares, cayó abatido, torturado, desfigurado, descuartizado; un carné fue su pasaporte a la muerte, ¿ven que la guerra solo trae ruina?. Los niños de mi edad, los que vivían y corrían en la Capital, iban en autobuses amarillos o blancos a sus colegios, los reciben con sonrisas y llegaban felices y tranquilos a recibir sus clases; yo, por el contrario, recibía los consejos de papá pidiéndome negarlo porque eso podía matarme, sillas en línea, niños sin identificación; soldados dispuestos a morir por nosotros; una Enepeere para los “hijos privilegiados, los escondidos…” antes de llegar a la escuela no veía los carros o los árboles, mis ojos estaban clavados en los fusiles cargados de mis guardianes, esos que tenían los nombres de mamá y papá. Yo aprendí a jugar a las escondidas porque semanal nos entrenaban en esos “tan necesarios” planes de apoyo, pa evitar que un guerrillero entrará en casa y nos matara, luz artificial y temporal (plantas de energía para algunos momentos del día) ¡Sálvese quien pueda!. Mamá corriendo con su panza y mi hermana derecha, yo izquierda, papá a salvarnos. La guerra estaba tan impregna en nuestros días que mi hermano no soportó la estadía en el cuerpo de mamá y lo obligó a correr a la ciudad, el pronóstico del médico: adelanto por trastorno de guerra (imagínese, ni había nacido y la guerra ya lo tenía abatido). Fin del infierno, fin de las noches con papá queriendo matar a mamá (por lo menos en esa parte del país).

Ser niña (de verdad) Cabellos ondulados por la brisa caliente, amigos para correr y gritar por los callejones, rodar 4 en la bici humilde de mi tio, comer 20 en una misma casa (pobres pero no indiferentes). Jugué con mis primos, con los primos de mis primos, y con los primos de los primos de mis primos. La Dorada era nuestra escapatoria a los problemas, allí celebré mis cumpleaños de niña y cuando me convertí en “señorita”, usé vestido porque mi madre me contaba que al cumplir sus 15 su padre no estuvo para verla de gala y tampoco había plata para esas bobadas… lloró de felicidad y estuvimos con los nuestros. Los grandes comían junto a nosotros y al sonar las 12 salían a bailar y disfrutar de la vida de mundo, como niña los envidiaba, quería quedarme en las piernas de mamá; ahora es ella quien me espera en casa…La tradición era salir a pie para el río, ir y olvidarnos de que no había dinero en casa, olvidarnos de la venta de limones de mi tío, o de las enfermedades de mi abuela; solo compartir la santa cena del pobre: el sancocho de río. Mamá siguió a mi padre hasta donde su dignidad le dio. - Puerto Berrio (Antioquia), el lugar donde fui feliz con inocencia; como lo dije anteriormente mi padre le preocupaba mi desarrollo físico, entonces ingresé al equipo de natación; y como una buena hija le di los resultados que hasta el día de hoy me pide y gané la competencia que preparamos durante meses (no es que sea presumida, es que también necesito escribir lo bueno de mi época de niña). El horror ceso mucho más, ahora no debía salir del batallón para estudiar, mamá cocinaba esperaba las mañanas para desayunar junto a mi; es ahora cuando debo decir que yo soy el árbol y mamá mis raíces. Como no puedo contar todo exactamente, querido lector, sepa que allí en ese lugar, conseguí mi bicicleta favorita, hice eso de fumar en el papel del cuaderno, tuve un accidente en un columpio y bailaba las canciones de moda con mi hermana; todo un paraíso. Sin embargo, siempre volvíamos al lugar que sanaba nuestras penas, La Dorada o Quinchía.

Muerte. Estas líneas van en desdén, no existe orden porque en definitiva pretenden dedicar un capítulo a los momentos significativos de mi vida, de acuerdo; volveremos a la Tagua, mamá preparaba el almuerzo y la luz estaba por irse, papá estaba en el depósito de armas y como un día normal hacía calor y se escuchaban los cuchicheos de las vecinas. Yo me encontraba en mi cuarto con mi hermana, hace tanto no veía a mis abuelos, había pasado tanto tiempo desde la última vez que mi abuela me cargó o que mi abuelo me contó la historia del pollito maldito; hasta recuerdo las lágrimas de mi abuela al despedirse de nosotros y de mi imagen sonriendo. La señal no debía entrar, y entró, mamá no debía escuchar el celular, y lo escuchó. - Pude ver como apretaba el teléfono en sus manos y se desgonzaba su cuerpo por determinación, vi la cristalina en sus ojos y como su voz se volvía temblorosa; la escuché decir: “cómo le voy a decir a Dalibar”. Se hizo la noche y mamá, encerrada en el cuarto llorando pedía entendimiento del discurso, papá llegó en la noche, el día había sido tan pesado que ni siquiera la sospecha llegó a su día. El aire de casa era frío y distante, jamás se había sentido la ausencia como esa fecha, Dalibar...la señora Celina falleció. Gritos, golpes, lamentos y culpas caían del rostro de mi padre, la abuela se había ido sin avisar, sin explicaciones… siempre he dicho que la inocencia de un niño es lo más preciado de este mundo, mi madre después de evitar que mi papá se volará la cabeza con su fusil se acercó a mi con la lastima con la que se dice una verdad irremediable. Yo no entendía la situación, aún no digería que Celia ya no estaría para las siguientes vacaciones. Fueron días callados y sombríos, el maldito pueblo nos encerró por meses y solo papá pudo despedirse de ella; se fue sin mi último abrazo, no vi la belleza de su muerte. A los 4 meses tuvimos la fuerza para volver al sitio que nos arrebató a mi abuela; nos habían informado un “estado crítico de mi abuelo”, entonces corrimos al encuentro, ¿no le ha parecido que un viaje es desagradecido y largo?, para nosotros fue el más frío de todos. Romulo falleció cuando estábamos a 4 horas de Quinchía, la pena de amor lo mató. Ahora casi diario recuerdo esas tierras y esas manos que un día me vieron crecer, que me dijeron te quiero negra.

Hogar, dulce hogar. Mi casa ha sido un refugio constante, aquí he pasado los mejores y peores momentos de mi vida, a pesar de que la historia sea cruda y espiritual (y que corra cada vez que se vea oscura), o que sienta como los famosos espíritus caminan como Pedro por su casa. Ya viví en 3 de los 5 apartamentos que hay, en todos he sentido diferente el hogar; cuando conocí estas paredes por vez primera, me sentía en mi casa de muñecas puesto que era pequeña, como el refugio de Blanca nieves y los 7 enanitos, viejísima y lúgubre. Sin embargo, los gritos de mis hermanos y míos dieron un toque de hogareño. Estudié en dos colegios de la localidad, me parecía injusto conocer más, ya me agotaba la presentación y tener que decir que había perdido 2do porque mi hermano enfermó. Por fin, me quedé en uno, aprendí allí, me involucré en lo que más pude; fui feliz a mi manera. Ahora recuerdos las paredes y los gritos de los niños, ahora yo quiero seguir allí; siendo su mediadora.

Martes. Las voces en mi cabeza cada vez salían más por mis poros, mi cuerpo se arrojó al abismo de la melancolía y el odio; me sentí sucia al ver mis cabellos rojizos apretujados en sus manos. Lo odié con todo el amor que hasta ese momento le había tenido, días o meses después pedí porque la vida tuviera misericordia por él. Es el día y tuve que esperar a otro martes para poder finalmente escribir mi muerte. ¿Puede uno contar dos años de su vida con un amor fallido?, décimo lo devore como una serpiente a un ratón, cuando pudo haber parpadeado me halle en los días de enero, vistiendo pantalones apretados y coqueteando con aquel profesor que tanto deseaba; mi amor clandestino, el preludio para conocer y enamorarme (si es que puede llamarse amor) de Anju P. Seré sintética, diré que fui una más, la ingenua estudiante que creyó que salir con su profesor la iba a salvar de los desamores con su padre. 3 meses de amor y promesas nocturnas, besos apresurados y caricias de viejo. Hasta hoy me hago la pregunta de si Enrique fue tan feliz como yo lo fui; luego vino mi miseria, pero ni eso importa ya. Como dos amantes que se esconden en los suburbios para evitar revelar su amor verdadero, escondidos en las paredes de un gran colegio, recordando los besos más sacrificados de mi vida. Tiempo rápido, promesas, lágrimas, culpas, sexo, vinos y calles largas para caminar. Lo que más le agradezco fue haberme dado el espíritu de soñadora y poder así, encontrar mi propósito (hasta el día de hoy) de vida: construirse para ser docente. 

Prácticas absurdas, tardes pérdidas en una oficina (supuestamente preparándome para el trabajo), la vida movió las cartas y me llevó al pre universitario "el hormiguero", el nuevo quehacer de mis tardes (dizque para entrar a la universidad), no obstante luego de 4 intentos mis reflexiones dieron frutos. Anju será el que ayudará a la comprensión de textos. Primer y única clase: "cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí". Entiéndase los siguientes 2 años y medio de mi vida en esta corta frase. Le pregunté para diciembre, cansada de llorar por el viejo sobre algo para leer… Sin saber, qué iba yo a saber…

Nuevo ciclo, todo igual, no dormir por hablar, sentir gusto y atracción al coquetear, desear besar, querer conocerlo. Diciembre fue entero para nosotros, fue un mes largo en el cual le conté mi vida como quien da una receta, simple y aburrida,(le pedí el niño Dios quererlo sin conocer). Enero nos juntó. A la segunda noche ya estaba en su cuarto viendo el reflejo de sus ojos por las cornisas, viendo el humo de sus palabras y conociendo por primera vez un porro de cerca. Hubo amanecer y anochecer a su lado, le di mi cuerpo y mis sueños, le di mis problemas y mis tristezas. Él estudiaba en la que ahora es mi universidad y (que ironía) en la que ahora ya no es su universidad, lo despoje hasta del conocimiento. Podré decir que fui feliz y miserable al mismo tiempo, los primeros meses fueron lo mejor para los dos, yo trabajaba y él iba a su universidad; perdón mi universidad. Yo lloraba al ver los resultados cada 6 meses (NO Admitida), él me consolaba con egoísmo… No pude ser lo suficiente tierna con él. Las situaciones pasadas de mi vida me cerraron cada vez más la boca, me encerré en mi, lo abandoné. 

Sí, mi papá le pegó a mi mamá y Anju me pegó a mi, me mató. Como el que aprende a montar bicicleta, con más intensidad que el primer día, así fueron mis días. Pero bueno, esos dos años me enseñaron a convertirme en piedra y tener agua fresca por dentro, ser la mujer que escribe estas letras. No hablemos más del dolor, que se pudra con los golpes.

Perdonar. Que si me voy de este mundo, que si se desaparece la gente, que si perdono a los que me dañaron y viceversa. No odio a mi padre, logro entenderlo por sus actos, logro sacar el odio que mamá un día me dio para él (así no lo reconozca). Me quedo con las salidas a montar bicicleta, con los chapoteos que di a su cara cuando me enseñaba a nadar; fue mi mejor maestro, mi mejor amigo. Pero solo hasta este momento lo entiendo. Papá lloraba frente a mi y no lo entendía; papá me decía te quiero y yo no lo entendía. Papá, te quiero . Te perdono, te sigo y espero tu muerte no me sorprenda con odio. Nos espero en la finca, con el café y las bicis.

Ser hermana y madre. Cuando era muy pequeña corría por que los perros me asustaban, temía de sus colmillos largos y filosos; en casa todos deseaban tener la compañía de un canino. Para el cumpleaños número 7 de mi hermano, papá decidió darnos el mejor regalo hasta ahora. Príncipe no podía subir las camas o ladrar muy duro, yo les advertía que un día iba a matarlo, imposible; me enamoré de él. Lo he visto al borde del fin de su existencia, lo he visto feliz corriendo de parque en parque; enfermo y escondido para evitarnos dolor; le vengo pidiendo a mi espíritu que me enseñe a amar como él me ama a mi, temo por el día de su muerte, temo por llegar a casa y no sentir los ladridos de amor. El viaje de las caricias bruscas y las palabras tristes, el fin de todo. El inicio de Batman. La gata se veía gorda y amargada, a Batman lo conocí estando en la barriga, peleando las sobras de comida que habían en la panza de su madre; es negro como el vacío de una punta de un lápiz, gordo como un luchador de sumo, amoroso a su manera; odioso 24/7. Pero es sin duda el mejor regalo de Tuta, lo mejor de ese viaje desgarrador y violento. Le abrí sus ojos para que fuera yo la que viera por vez primera; para que me aceptara en su vida, como su compañera. Ahora mi cama tiene un espacio (para siempre) para él, lo amo de la manera como se puede amar a un gato negro en esta vida. Los amo.

Metamorfosis humana. La gente en el mundo toca fondo y yo fui una de esas, mis excesos me condenaron noches en las que solo podía sentir culpa y miedo; soy la construcción de la demolición de otra construcción. Saliva, cueros, olores, humos y sensaciones extrañas; pegues tras pegues, para comer, para dormir, para fornicar, para sentirme feliz. No tengo nada en contra de la gente que sigue en el viaje, me siento afortunada de derramar la última gota de mi vicio, de quedar postrada como un árbol que no se mueve. Entré en el mundo de la manera más absurda según mi vista (por lo menos ahora), recuerdo meditarlo mucho, ¿para qué lo quiero o necesito?, Anju ayudó al proceso, pero luego la que cargaba y mercaba era yo, me perdí. El intento para entrar a la universidad fue cada vez más duro, salí con sueños pero el mundo me dio una patada económica; solo pude trabajar y seguir soñando en medio de los consumos de la vida. lo mio fueron 4 intentos; 4 ganas de querer estudiar y ser una docente en formación. Sucede que ingresé, soy por fin una estudiante de la universidad que tanto añoré y cuando entro desgasto mis días como si siguiera afuera, no leo, no pienso, me abuso. Creí en Dios superficialmente, fui a misa a dormirme y tuve miedo del poder el Señor. Luego decidí no creer en nada, apartarme de la espiritualidad para andar por el mundo divagando y muriendo. Mi abuela decía que siempre se recuerda lo que más se amó o dolió; por fortuna regresé a ellos, a mi infancia, a mi inocencia; y un día, en la terraza donde estaba el café desgranado, recordé mis días en los cuales me consideré realmente feliz, deconstruirse de la peor manera para llegar al entrañe de mi corazón. Encontré los días felices, sin él, sin la yerba, sin los excesos. Me vi sentada leyendo y disfrutando del olor de las hojas de plátano, me encontré finalmente. Volví a Dios, pero no a cualquier, al Dios que me acogió que muy probablemente no es el de una iglesia o el tuyo y el de mamá. Ahora, sueño en medio de trazos difusos, construyo para los demás, aprendo para los demás; sonrío en la clase de ideas y modelos pedagógicos. 1ro por todo lo que aprendo, 2do por la ironía que da verme sentada disfrutando una clase de pedagogía. Mis abuelos no crearían que su primer nieta piensa en construir un mejor país.

Fin del inicio.

[persefone19]

Múltiplos de 5

Hola!! Muchas gracias por las preguntas!! Allá voy :3

(había algunos múltiplos de 5 que no estaban, así que cogí la siguiente jajaja)

5. Última vez que lloraste. Mira, justico ayer, porque estaba viendo el último capítulo de The Handmaid’s tale y pff... no pude contenerlas... Si no has visto la serie te la recomiendo totalmente 

10. ¿Alguna vez has tenido depresión? Que yo sepa no, he tenido épocas jodidas, pero creo que depresión como tal no, y menos diagnosticada por un profesional..

20. ¿Has notado que alguien habla mal de ti a tus espaldas este año? No, la verdad, a quien habla mal de mi a mis espaldas ya los conozco, desde hace años, así qué...

26. ¿Qué hiciste por tu cumpleaños? Y si aún no llega, qué harás? El día como tal no hice nada, recibir una sorpresa de Moarcos que me dijo que no llegaría a verme ese día y vino... pero en sí nada, no me gusta mucho mi cumpleaños. De todas maneras, lo celebré con la gente de mi clase y salimos de fiesta jajaja

30. ¿Cuándo fue la última vez que viste a todos tus hermanos juntos? Bueno pues no tengo hermanos así que supongo que nunca jajajaja 🤷🏻‍♀️

35. ¿Página que visitas más? Te diría que instagram jajaja

40. ¿Ríes muchas veces al día? En el pueblo no mucho...

46. ¿Alguna vez te has acomplejado por algo de tu cuerpo? Creo que sería más fácil decirte por lo que NO me acompleja de mi cuerpo

50. ¿Qué opinas del aborto? Que debería ser libre y gratuito y seguro. Quien quiera abortar que aborte, quien no, pues no. Pero que no me impongan tener un hijo que no quiero, es un maltrato para mi y posteriormente para esa criatura. 

55. ¿Primer enamoramiento? Pues te diría que hace unos tres años, fue el primero, aunque a día de hoy no estoy con esa persona.

60. ¿Qué bebes? Agüita fresquita que la sed quita

65. ¿Quisieras casarte? Nope, pero si en un futuro tengo hijos igual voy un momento al ayuntamiento y firmo el papelito, por el bien de mis retoños. Sino, a pastar.

70. ¿Mayores o menores? No me fijo mucho en eso la verdad, aunque si lo pienso creo que solo he estado con gente o dos años menor o dos años mayor, nunca más de eso

76. ¿Alguna vez has besado a un extraño? Seguramente sí jajajaja 

80. ¿Alguna vez has hecho llorar a alguien por amor? Claro, como diría mi señora Carmen, cuando evoluciono a Regina Blandum siempre la hago llorar por las cosas bonitas que le digo jajajaja

85. ¿Alguna vez has hecho el ridículo frente a alguien que te gustaba? Vamos a ver, mi nombre ES Regina Rídiculo, por supuesto que ha pasado. Y delante de quien no me gusta, y de gente que no conozco jajaja

90. ¿Crees en perdonar una infidelidad? Tendría que ver el contexto en el que se realizó esa infidelidad, es un tema delicado, en principio creo que me costaría mucho

95. ¿Aún hablas con tus ex? Sí, con algunos más que otros, depende bastante de porqué terminó nuestra relación y eso

100. ¿Te han dejado en la friendzone? ¿A quién no le han dejado en la friendzone? Si alguien te dice que a él, pégale en la cara con un salmón crudo, porque te está mintiendo

Bueeeno @davidestabacogido muchas gracias por las preguntitas, espero entretenerte un ratito al menos jajaja un besooo

[yesundiamas]

24 Mayo 2022

yesundíamas y el tiempo sigue pasando demasiado rápido. Ya quiero retomar el journaling de verdad. Tengo tantas cosas que decir que ni siquiera sé por donde empezar.

Estoy tan llena de abundancia que no lo puedo creer, poco a poco la vida me REGALA siempre lo que quiero en el momento adecuado y no puedo estar mas agradecida por ello. Estoy escribiendo desde chango mango un restaurante aquí en la colonia campestre que es donde vivo y me encanta, pronto ya cambiaré de roomie y recientemente también acabo de cambiar de trabajo y eso me hace muy feliz.

Estoy enamorada y se siente BIEN pero a la vez es doloroso, pero no doloroso en el mal sentido pero son sentimientos fuertes y no estaba acostumbrada a esta tormenta de emociones tan repentinas, el fin de semana pasado tuve una avalancha de emociones increíbles que siento nunca había sentido un amor así por alguien. He reflexionado todas mis vivencias, experiencias y aprendizajes con Moisés y han sido las mejores que he tenido en mi vida, aprendí a ser y a NO ser codependiente con él, aprendí a idealizar y a no idealizar a las personas con él, aprendí a amarme y aceptarme como soy gracias a todo lo que me ha reflejado él, es mi mayor regalo de la vida porque ha sido mi mayor aprendizaje y siempre estaré eternamente agradecida por ello.

Para recapitular lo que ha pasado, desde mediados del año pasado tuve de los mejores viajes de mi vida: el viaje a Oaxaca con Moisés. Comimos hongos en San José del Pacífico, tuve revelaciones y reconciliaciones conmigo misma increíbles, conocimos a nuestros perritos espirituales, dormimos en un domo con mucho frío, se retomaron las intimidades con Moisés algo que fue por MI iniciativa y no me arrepiento porque me encanta compartir mi intimidad con él porque de verdad lo amo con todo mi corazón, después nos fuimos a la costa y conocimos todas las bahías de Huatulco y todas las playas increíbles de la costa oaxaqueña, Moisés estuvo presente en la despedida de soltera de Sofía y conoció a mis amigas y de sorpresa fue Aylin a Oaxaca compartimos cuarto los 3 y estuvo padrísimo. Desde ahí nuevamente mis sentimientos hacia a él se reavivaron reactivaron se encendieron jajaja siempre he tenido sentimientos hacia a él desde casi casi el día 1 que tuvimos verdadera interacción pero desde ese viaje fue algo mágico y diferente, fue tan transformador que en verdad sentí que mi amor hacia él se transformó, pasaron los meses y lo volví a ver creo que solamente en septiembre y después planeamos viaje de año nuevo a tulum y bacalar con Aylin, Andrea y Gustavo. Un viaje super padre y divertido, luego el se muda a Mérida y convivimos más pasamos su cumpleaños juntos y al día siguiente nos vamos a Holbox! En este mes de Mayo celebré mi cumpleaños como nunca y estuvo padrísimo fuimos A KUUK y Moisés me pagó la cuenta más cara de la vida 8 mil pesos casi!!!!!!!!!!!!!!!!!! vinieron Sofía y Andrea de MTY para festejar mi cumple hice una mini reunión en un Airbnb que renté en el barrio de Santiago, todos hicimos y expusimos nuestra propia PPT , Moisés también me regaló unos lindos prints de slimy oddity el monito rojo que tanto me representa :) el fin de semana pasado Moisés me invitó a una fiesta y la disfruté mucho, en general reflexioné las ultima semanas de lo divertidas e increíbles que han sido a su lado y me llegó una avalancha de emociones FUERTES, INMENSAS DE AMOR ENAMORAMIENTO ya llevaba semanas que quería hablar nuevamente de mis emociones hacía a él y la exclusividad, hemos estado evitando el tema porque sabemos que es incómodo pero ya era necesario, me ha costado darle besos y últimamente le he dado besos y los he disfrutado mucho pero lo he sentido medio retraído y era algo que ya quería tocar. Otra vez fue lo mismo, el tiene sentimientos fuertes hacía a mi pero no me puede dar lo que yo merezco, volví a llorar un mar de lágrimas jajaja porque internamente yo pienso que el va a cambiar de opinión y se va a enamorar de mi y vamos a concretar esto pero NO, no va a pasar y eso me duele mucho en mi corazón.

El llanto ha cambiado ya no es tan intenso ni tan doloroso, pero aún así duele, no sé que pretendo siempre engañandome a mi misma cuando yo sé que el nunca va a cambiar de opinión y como el dijo no me va a dar la relación ni el compromiso que merezco, estoy llena de amor que de verdad me encantaría compartirlo con él y solamente él no sé quien es el siguiente que causará estas avalanchas de emociones pero ahora no me importa porque solamente tengo sentimientos hacia él y es difícil avanzar.

[roger-wilson]

Todo o nada (relato Todorunners)

“No, no, no...controla el paso, estás bajando el ritmo...”, giro de nuevo mi muñeca, “maldita sea! Hay dos segundos más que en el kilómetro anterior!”.

Había corrido en otras carreras, ya sabes, salud, diversión, llevo un año preparando esta, se acabó la diversión, esta es diferente, no por el enorme número de participantes, ni por los famosos que vienen a posar para los periodistas mientras “desaparecen” de la vista de todo el mundo y misteriosamente “aparecen” dos kilómetros más adelante. Esta carrera es diferente, por el premio de 5.000€.

Un año preparando esta carrera, la más importante de mi vida, “estás obsesionado” me decían en la familia, cada semana bajaba mi tiempo medio, “si te sigues presionando así, vas a acabar mal” me decían mis amigos, cuando conseguí superar los 24 kilómetros lo celebré corriendo dos más, calambres, caídas, discusiones por pasar poco tiempo con la familia...“no lo entendéis” pensaba yo…

“Has perdido la respiración, concéntrate…vuelve…5.000€”.

En esta carrera no hay cabida para el orgullo, no está en juego la fama de ser el ganador, queda más de la mitad del recorrido y hoy no hay posibilidad de rendirse, hoy es por ellos, para ellos...

Este último año he perdido el trabajo en el que llevaba más de 20 años y la empresa cerró sin pagar a sus trabajadores. Mi madre enfermó hace unos meses y no saben bien que es lo que le pasa. Han pasado los cumpleaños de mis pequeños y no han tenido regalos, ni fiesta, ni nada parecido a una celebración, porque no hay dinero desde que me echaron y hay que cuidar cada céntimo.

Hoy es por ellos, para ellos. No podía permitirme un fallo.

“Bien, bien, he recuperado esos dos segundos y he bajado un par extra... Esta parte del recorrido tiene un poco de bajada, aprovecha esa bajada!”, ya queda menos distancia y analizo la situación actual de la competición: “Algunos corredores se han ido retirando por el camino. Algunos, incluso, han tenido que recogerlos y darles atención médica. Yo no puedo permitirlo. Estoy en el mejor momento. Tengo que aprovechar cada pisada. Delante, a pocos metros, dos corredores me llevan poca ventaja. Fácil, todavía no estoy dando el 100%, lo reservo para los otros cinco que van unos 15 segundos más por delante.”

5.000€, es por ellos, para ellos. Tanto esfuerzo está dando sus frutos. Todavía quedan muchos atrás, pero unos ya están caminando para coger aliento y otros corren por la inercia de sus propios pasos, no coordinan, están demasiado cansados, pero sonríen y saludan a sus familiares y amigos que están animando. No les importa el puesto o el tiempo, solo acabar, no es su lucha.

Gano algún segundo más. Lo voy a conseguir. Estoy dispuesto a darlo todo para conseguir ese premio. Con él, compensaría a mi familia y sobretodo a mis hijos por este año nefasto que han pasado. Les daré unas vacaciones que recordarán toda su vida, y a partir de ahí mejorará todo. Siempre han querido ir a Disneyland. Los llevaré una semana y disfrutaremos en familia, como hace tiempo no hemos hecho. “Ya estáis detrás. Quedamos seis corredores y tres de ellos están al límite, lo noto, respiran más fuerte, resoplan, bien! A por ellos!”.

Consigo adelantar a dos de ellos con facilidad, el tercero se resiste, me ha visto alcanzarle y está forzando “la máquina” para evitar que le pase, mis músculos se tensan más, e intento alargar mi zancada unos centímetros para ganar distancia poco a poco, pero no me lo pone fácil, llevamos varios minutos a la par, “oh no...las piernas me tiemblan!”, noto presión en el pecho, respiración descontrolada, toso, el dolor se hace más intenso, “5.000€” repito en mi cabeza mientras vuelvo a toser con más fuerza, “hoy es para ellos...” un gesto de dolor invade mi cara, y se extiende al brazo, “es por ellos...” mi paso es cada vez más lento... “no lo entendéis...”mi vista se nubla y caigo al suelo. “Corredor muere fulminado por un infarto en una de las carreras más importantes del país a causa del esfuerzo sobrehumano”. No hay orgullo, hay fama, no hay nada.

[funalucaotarola]

Funa Luca Otarola

Isabel

Conocí a Luca el 2016 cuando comenzamos a coincidir en un espacio en común, en ese entonces no hablábamos mucho y no nos topábamos nunca. El año 2017 en este lugar a medida que transcurrían los meses nos fuimos acercando con Luca más y más.

Nuestro coqueteo era evidente y lo normalicé ya que esta dinámica de “jote” se daba con la mayoría de las chicas del espacio.

A fines del 2017 pasamos una noche juntos y no nos cuidamos, esto lo aclaro porque Luca NO se cuidaba con la mayoría de las chicas con quiénes se relacionaba sexualmente, pero en ese momento yo tomaba pastillas anticonceptivas. 

En esta especie de tira y afloja con Luca, él volvió a aparecer (no recuerdo exactamente) en períodos de mayo/junio del 2018, yo me encontraba en una relación y el venía saliendo de una.

Pasábamos mucho tiempo juntos, yo comencé a confiar mucho en él, porque me mostraba su lado más tierno y me hacía sentir segura así que yo ponía las manos al fuego por él.

En ese mismo período Luca junto con Raúl y Raimundo fueron funados en la UDP (historia en testimonio de JAVIERA), frente a esto reaccionamos como colectivo y nos fuimos del espacio, terminamos la actividad.

Durante los días siguientes se habló de este hecho calificado como “grave” (el hecho de que hayan despachado a PEL de la actividad en la UDP por una funa), pero también entre ellos mismos (Luca, Rai, Raúl) fue tomado como una broma ya que se les acusaba de “tener relaciones extrañas” y ellos pensaban que esto no era motivo para cancelar la actividad.

Nunca entendí eso y me parecía ilógico de parte de Luca ya que él no parecía una persona que tuviera funas en su contra.

Se tomó una decisión como PEL y se les dio apañe, repudiando en actuar de las chicas de UDP.

Pasaron semanas y volvimos a mantener relaciones sexuales que pasaban el límite de lo casual, a mi siempre me gustó él y de cierta forma me impresionaba la forma en que yo le gustaba, yo pensaba nunca había conocido a alguien tan lindo, atento, que estuviera siempre para mi y en todo momento. Le comentaba a mis amigas que me encantaba estar en esto (a pesar de haber terminado una relación mientras salía con Luca) pero que también me daba mucho miedo estar con él porque sabía lo que había pasado, existía el espacio para la duda pero como confiaba tanto en el, seguí adelante y comenzamos a estar juntos en septiembre del 2018.

El primer tiempo fue próspero, salíamos siempre, pasábamos mucho tiempo juntos y me ayudó con todos los problemas que tuve en ese entonces. Nuestra relación se fue desarrollando a tal grado de estar cerca todo el tiempo, pero como era de esperar, Luca se aprovechó de esto y comenzó a apoderarse de mi vida, incluso hasta de mi cuerpo. Siempre tuvo una personalidad desagradable, era pesado, arrogante, su forma de ser pasaba a llevar mi personalidad, yo cambié para parecerme a él (porque él eso quería) y me volví igual de desagradable.

En un principio él cuestionaba mi ropa, mis amigos, mi forma de hablar, como me vestía, todo lo que tuviera que ver conmigo lo quiso cambiar para que fuera como él quería, pero haciéndome creer que no quería tener el control de todo, que sólo eran sugerencias.

Durante la relación pasaron cosas muy desagradables que siempre estuvieron tapadas por Raimundo y Erick (sus mejores amigos), para ellos todo era normal y había una justificación. Luca es maniático, siempre buscaba la forma de discutirme lo que fuera y la verdad es que yo no podía hablar aveces, me sentía super pequeña, me quedaba callada porque ya no sabía qué responderle. Por mi forma tímida de ser, él creía que yo no tenía opinión, sin embargo no se trataba de eso, si no de que no quería enfrentarlo porque no se lograba nada.

Yo me daba cuenta que siempre hablaba de sus exs, hacía comparaciones feas entre ellas y ahora leyendo los relatos veo que existen varias cosas en común.

Luca en un momento hizo la comunicación entre nosotros tan desagradable, me hacía sentir culpable de todo, además de hacer pataleta por todo, hizo pataleta para mi cumpleaños y no quiso entrar al local dónde lo celebré. Otras veces decía cosas malas sobre mi cuerpo con total libertad como si yo le hubiera preguntado. Me mostraba cosas con las que quería que me vistiera, él quería que yo cambiara mi forma de ser a una que a él le gustaba más y hablaba de cada amigo mío, opinaba si él sentía que ese otro era mi amigo o no, me preguntaba si yo me daba cuenta de que me estaban joteando.

A veces pasaba días enteros sin tocarme, no se acercaba a mi, yo no tenía idea de porque estaba conmigo si se comportaba de esa manera. Todo se volvió más insoportable luego de pasar un año nuevo en la playa con nuestro grupo de amigos, a tal punto de enojarse porque no usé un vestido que el quería para año nuevo.

Yo había dejado de tomar pastillas anticonceptivas porque me lo planteó como idea. Lo hablamos bien y él parecía saber mucho, me dio confianza así que accedí. Antes de eso no nos habíamos cuidado y tal como menciona “K” en su testimonio, Luca tuvo una infección en el pene, no me calzaba que haya sido por relacionarnos porque usábamos condon, así que yo sabía que no había sido yo, aún así no le di importancia ya que siempre supe que Luca podía estar con alguien más mientras estaba conmigo, pero a él le dolió en su ego y anduvo llorando toda esa semana porque a él le importaba mucho su pene. Después de esta situación él cambió su personalidad conmigo, pero yo lo quería muchísimo, lo consideraba mi compañero así que me costaba dejarlo.

A pesar de ver actitudes fomes de su parte y que lo notaba bastante autoritario conmigo, se supone que sus principios e ideales eran similares a los míos. Claro me di cuenta que Luca tenía una forma de pensar, pero otra forma de actuar.

Terminamos en enero del 2019 con el compromiso de que por el espacio que compartíamos iba a estar todo bien por el cariño que nos teníamos. Así fue hasta que él rompió el compromiso volviendo a ser desagradable conmigo, me molestaba todo el rato, comentaba mis cosas, se preocupaba de saber todo de mi para luego juzgarme. A mi él me gustaba mucho, pero se aprovechó de mi, se reía de mi, de que yo lo quisiera amorosamente. Luca le decía a todos que yo seguía enamorada y que él no me pescaba, sus amigos me molestaban por eso. Yo estaba chata de la situación pero no podía hacer mucho, tenía que verlos ahí cada vez que iba.

Después de terminar con él, recién a los meses fui asimilando el daño que me había hecho y de a poco trataba de volver a ser yo misma, porque quiso cambiarme todo, no me reconocía.

Yo no lo quería ver más a él ni a sus amigos (que también fueron mis amigos pero cuando terminamos lo prefirieron a él), no quería nada con ellos.

Yo le debía un dinero a Luca que luego decidí no pagárselo, ya que sentí que no tenía porqué devolverle nada con lo mal que se portó conmigo.

Al tiempo Luca se involucró con una niña que había llegado a la organización. Un día después de una asamblea lo esperé para hablar y ella también lo estaba esperando. A Luca no le importaba nada y de hecho disfrutaba de juntar a las personas con quien se relacionaba sexualmente, así que estuvimos los tres en el lugar hasta que ella tomó la micro. A Luca le dio risa la situación, yo estaba incómoda, así que nos sentamos a hablar y me prometió que yo era lo más importante para él y que no me haría daño.

Eso nunca fue así si no todo lo contrario, cada cosa que hacía Luca era dañina para mi y avalada por sus amigos.

Amigos que en realidad eran superficiales, porque Luca siempre se reía de ellos, los pelaba a escondidas y me decía que querían ser como él.

La verdad Luca molestaba a todo el mundo, siempre pensaba que querían ser como él, hablaba mal de sus exs y varias veces me mencionó las oportunidades en las que podría ser funado en tono muy burlesco diciendo que obvio no lo iban a funar. Siempre miraba en menos y se adjudicaba cualquier idea de otra persona como si fuera de él, era muy soberbio en sus discursos y para él todos eran menos inteligentes.

Mentía en todo, incluso en información sobre sus familiares, una vez me contó una historias sobre los tatuajes de sus exs pololas y decía que todas tenían un tatuaje por él, llega hasta a ser ridículo. Se comportaba como una persona de mierda porque sus amigos lo respaldaban en todas sus actitudes. Para los amigos de Luca y algunas personas de la organización era normal que Luca fuera así.

Cuando en la organización había alguna persona (mujer) que notaba el machismo existente y lo hacía saber, se seguía un protocolo, se hacía una reunión para determinar qué pasaba y siempre la solución era echar a la persona que notaba los problemas en vez de arreglar los problemas o desvincular de la organización a la gente que no cumple con los principios. Se tapaban entre ellos sus actitudes pencas, no había horizontalidad, finalmente esta organización fue fundada por Raúl Ortega y nadie podía pasarlo a llevar, por lo que perdía totalmente el sentido al estar en una "organización anarquista" que en verdad no cumplía con lo primordial que era mantener relaciones horizontales entre todxs.

Estas situaciones fueron la gota que rebasó el vaso para decidir no verlos y desvincularme del lugar. Después de eso no volví a relacionarme con Erick, Raúl Ortega, Raimundo Luco, ni Luca Otárola.(los menciono porque no quiero que olviden sus nombres).

*Como antes mencioné a Luca lo habián funado, yo no lo entendí hasta que me pasó a mi. Luca no sabe relacionarse, no es comprometido con nada, siempre ha sido mujeriego, se hace el misterioso porque tiene demasiado que ocultar.

Varias veces me dijo que por su culpa a las niñas con las que estaban les daban crisis de pánico y ansiedad, es porque él miente mucho pero da la sensación que te está siendo totalmente transparente.

Yo siempre he sido ansiosa pero después de estar con él esto empeoró y mi autoestima igual, me costaba dormir porque yo misma después me cuestionaba todo de mi y no me sentía suficiente.

Luca hablaba mal de todas las mujeres, por eso me hacía sentir insegura.

Pasó una vez que Paloma Méndez (de la organización) dijo que Luca le había arruinado la vida, porque ella se metió con Luca cuando estaba en una relación cerrada, es decir ambos andaban a dos bandos pero a escondidas, lo que generó un problema entre varias personas porque habían quiénes apoyaban a Luca y otrxs que apoyaban a Paloma, sin embargo este tema se arregló, ellxs dos siguierom siendo amigos y apañandose, viéndose en la organización, por lo tanto Paloma es consciente de todo lo penca que ha hecho Luca, incluso cuando Luca hablaba mal de ella, diciendo que era tonta, que se metía con puros sacowea, que no tenía estilo propio, etc.

Con todo me doy cuenta que Luca no está bien de la cabeza, él no es apto para compartir con niñxs ni mujeres, no debería estar en alguna organización porque no es una persona de confianza, cosifica a todas las mujeres que conoce, tiene actitudes machistas, actitudes sociopatas, miente demasiado, es violento, etc. El tema de que haya guardado fotos sin consentimiento es super grave, considero que no deberían bajarle el perfil a algo así.

También me disculpo con quien pasé a llevar por su culpa, por poner las manos al fuego por él.

[elyaladeriva]

Sobre septiembre.

Comenzamos el último cuarto del año: octubre, noviembre y diciembre. Ya pasaron nueve meses y puedes preguntarme cuánto he hecho de mi lista de propósitos de año nuevo. Alguna vez, en un video, alguien dijo que no le gustaba hacerse propósitos, porque al final de año, al darse cuenta de que no los había llevado a cabo, se decepcionaba. Para comenzar esta entrada, me gustaría repasar mi lista de propósitos y ver qué tan bien he avanzado.

Escribir a diario: Sí. Esto no lo he hecho del todo bien. En realidad, creí que lo tenía escrito como «escribir más», pero ya vi que no soy de los que da a torcer la mano.

Leer más: Bueno, esto, según yo, sí que lo he hecho. Entre esto y aquello, en lo que va del año he leído 21 libros —sin contar alguna relectura. No es el número más maravilloso, sin embargo, estoy, por ahora, satisfecho.

Hacer ejercicio: Lo intenté. Veamos si en los próximos meses vuelven las ganas.

Fotografiar más (cazar mi estilo): Esto es algo en lo que todavía trabajo. Gracias a unirme a una persona de la universidad, he logrado usar un poco más la cámara, y sí he estado persiguiendo lo que quiero lograr —al menos, eso creo.

Demostrar cariño: Sí.

Madurar: Dentro de mis estándares, sí, lo he hecho.

Generar más contenido audiovisual: No. No lo he hecho.

Vencer miedos irracionales: ¡Ahí vamos!

Lazos: Esto se refiere a reforzar y crear nuevos lazos, mantener los que ya tengo bien cuidados y ese tipo de cosas. No lo sé. Tendría que preguntarle a esos lazos cómo valoran la experiencia, de una a cinco estrellas.

Creatividad: Trabajar en mi creatividad es algo que sigo queriendo hacer, por eso volví a leer Roba como artista de Austin Kleon.

Decisiones responsables: Una que otra. No como debería.

Disfrutar del momento: Sigo olvidándolo.

Viajar: Me mudé de ciudad. ¿Cuenta?

Ahorrar dinero: Oh.

Ser feliz: Ya hablé de la felicidad como un estado intermitente, así que sí.

Amar: Sí.

De hablar largo y tendido sobre mis propósitos ya habrá tiempo —¿tú hiciste lista de propósitos? Si sí, ¿qué tal vas?—, solo quería usarlos como introducción y recordatorio personal.

Septiembre. Fue un mes largo, un mes lleno de nuevas experiencias. Entre ellas, comencé a rentar. El día de hoy —1 de octubre— cumplo, oficialmente, un mes como un ente independiente que paga sus cuentas, compra su comida y ve por su estabilidad emocional —de cierta manera. No sé si le dedicaré más tiempo a este tema en esta entrada o si le haré un espacio especial en una a futuro.

Durante septiembre, también celebré mi cumpleaños. Esto es destacable por una razón: yo, voluntariamente, no celebro mi cumpleaños. Sin embargo, pensé que, si ya era una persona que pagaba su renta, bien podía —acabo de recibir un mensaje de mi mejor amigo que dice «Qué carajos» y no podría estar más de acuerdo— celebrar con personas que quisiera. Y lo hicimos de la única manera que consideré decente: jugando D&D. Mi segunda campaña, a decir verdad. Hubo cabras y pociones que te convierten en cabra; hielo, un establo y un guardia enojado, un DM desesperado y suspirando, robos injustificados, rumores a montones y mis números, que están bastante más arriba de lo que deberían. Y, bueno, nadie quería decirme si el rey tenía una hija.

Septiembre fue un buen mes. Un mes de adaptaciones —aunque estas todavía no terminan. Ahora viene octubre, con sus promesas de dulces, películas de terror, inktober —el año pasado lo intenté y solo pude seguirle la pista un par de días, pues coincidió con la época en la que hacía ilustraciones diarias e intentar subir dos dibujos al día me sobrepasaba— y un plan que tengo: durante septiembre, no tomé tantas fotografías como me habría gustado, aunque sí capturé algunos momentos. Es algo que antes hacía mucho: a donde fuera, llevaba conmigo mi cámara. Le tomaba fotos a las personas, a los paisajes, a los animales, a las USB, a los vasos de café con dibujos y a… bueno, prácticamente a todo lo que se cruzara en mi camino. Y aunque fotografiar todo hace que las fotos pierdan cierto sentido, también es una manera increíble de guardar momentos, para luego redescubrirlos. Yo acabo de redescubrir una vieja cuenta de Tumblr, donde están esas fotografías que les tomaba a las personas —les avisaba que podían terminar en internet. Ya les daré su espacio e intentaré recordar anécdotas de cuando las tomé.

Entonces, durante septiembre no tomé tantas fotografías como me habría gustado y es algo que me encantaría cambiar en este mes que inicia. Pero no como lo hacía en la universidad. Con una cámara digital, puedes tomar cuantas fotografías quieras, revisarlas y si no te gustan, editarlas o eliminarlas, porque lo más probable es que hayas tomado otro montón para elegir. Y no. Es por eso tomaré mi cámara análoga y sacaré una fotografía durante cada día de octubre, en 35 mm, arriesgándome a que tal vez no salgan bien. Y esa es la magia. Puede que algunas ni siquiera permanezcan durante el revelado —la última vez que fui a revelar, me quedé con 9 de 19 fotografías, porque cometí un divertido error.

Ese es el objetivo de octubre: tomar una fotografía diaria. ¿Es un propósito? No lo creo. Tampoco es un reto. Es más como… una manera de retomar un viejo hábito.

Intentaré que cada fotografía tenga cierto valor. No quiero sentirme obligado a fotografiar por fotografiar. Si un día no hay nada, pues no hay nada. Si otros hay más de dos, tres, cuatro fotografías, las tomaré. El punto es tener un registro de octubre, así como tengo unos cuantos registros de momentos de septiembre —que espero pronto poder mostrar aquí. El punto es aplicar lo que ahora sé y combinarlo con lo que antes sabía.

Y si tú, que estás leyendo esto, tienes ganas de comenzar algo nuevo o de retomar algo que abandonaste, te animo que te tomes octubre como el mes para hacerlo y me acompañes en esta pequeña aventura. Al final, pondremos sobre la mesa los resultados. Tal vez cubramos todos los días; tal vez nos cansemos a la mitad. Ya lo descubriremos.

Septiembre fue un mes de ver unas cuantas películas nuevas, de conocer personas y de celebrar eventos. Fue un mes en el que me di cuenta de cambios que necesito hacer para convertirme en un adulto funcional —porque, según las etapas que describí en esta entrada hace más de un año,  me encuentro en la cuarta etapa, aunque en realidad la estoy combinando con la tres, que prácticamente me salté—, un mes en el que creí que una persona que había recuperado se había vuelto a escapar; un mes en el que me aventuré a un mundo donde los consejeros de los reyes tienen secretos poco agradables, en el que retomé este blog, en el que se planean más proyectos y un mes, en general, en el que di bastantes pasos. Tal vez no relacionados directamente con mis propósitos de año nuevo, pero sí pasos que llevan por un camino que parece buena idea explorar.

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Y, solo como extra, me gustaría dejar los descubrimientos que hice en septiembre, cosas que salieron nuevas o, simplemente, recomendaciones que me nace hacerte, además de una lista de lo que leí y vi.

Salió el nuevo disco de The Lumineers, III. The Lumineers es una banda que me gusta muchísimo y la narrativa que desarrollan en III, es muy emocionante. Este álbum cuenta una historia que vale la pena escuchar —y cada una de las diez canciones principales tiene video, para entender un poco mejor la vida de los Sparks.

Aurora estrenó video para una canción que me gusta muchísimo, “Apple Tree”. Aurora me inspira un montón, y esta canción en particular es de las que más disfruto de toda su producción. 

Durante septiembre, terminé de leer La Quinta Estación de N. K. Jemisin, galardonado libro de fantasía de una escritora experta en la creación de mundos. Lo recomiendo muchísimo si te gusta la fantasía y los universos bien cimentados, en los que se siente que llegas a un lugar que lleva milenios existiendo y donde no se toman la molestia de guiarte tomándote de la mano. También leí, por primera vez, El Principito de Antoine de Saint-Exupéry, lo que resultó en una agradable experiencia. Si todavía no lo lees, tal vez ahora sea el momento. Leí la novelización de El Laberinto del Fauno, de Guillermo del Toro y Cornelia Funke. Cornelia es una excelente narradora en sus libros del Mundo de Tinta, y no decepciona en El Laberinto del Fauno, aunque termina siendo excesivamente explicativa, en lugar de demostrativa. Pero los diez relatos que hablan sobre el mundo del que Ofelia proviene mantienen la magia que hizo que me gustara tanto esta escritora que dice que si el libro favorito de un escritor no es aquel que está escribiendo, tiene un problema. También comencé El Retorno del Rey, que es mi lectura actual.

Durante septiembre solo vi tres películas: It: Capítulo II, Olimpia y Midsommar. Cada una tiene sus puntos positivos y negativos, pero si tuviera que recomendar solo una de ellas, sería Midsommar, por la incomodidad que logra generar a través del diseño sonoro, además de los momentos destacables que tiene en su fotografía. Su guion, a mi parecer, termina siendo un poco predecible si le ponen la atención suficiente, y como Cornelia, peca de explicativa.

Volví a ver Avatar: La Leyenda de Aang, un fiel compañero. Revisité algunos capítulos de Los Siete Pecados Capitales, así como también comencé mi revisión de Shaman King.

Ah, y claro, conocí la canción “Don’t You (Forget About Me)” de The Wind and The Wave, me reencontré con un food truck y empecé a leer el segundo volumen del manga La flores del mal, que me tiene muy interesado.

[loheintentado]

Cumplir cuarenta

Que no los demostramos, que estamos mejor que nunca, que somos afortunadas por lograr estar delgadas y más bien saludables aún “a esta edad”, que estamos empezando la década más interesante en la vida de las mujeres, que hay cremas antiarrugas que funcionan de maravilla, que puede ser hora de tinturarnos el pelo para cubrir las canas que tenemos (que en mi caso, no tienen por qué saberlo pero están conmigo desde los 27 años).

Que si no nos asusta estar solas “a esta edad” (leáse estar sin pareja y sin hijos), que si no sentimos que nos “cogió la noche” con el tema del matrimonio, que puede que estemos en el límite de tiempo para realizarnos como mujeres (¿?), que deberíamos encontrar a un hombre pronto porque a las mujeres a cierta edad les entra el afán por vivir con alguno, más o menos el que sea, pero con alguno!

He escuchado esto y otras cosas que seguro se me olvidan en este momento. Y se me olvidan por supuesto más voluntaria que involuntariamente. Son comentarios espontáneos sobre las mujeres que cumplimos cuarenta años y que van desde lo más simpático, bonito, generoso, especial, hasta lo más ridículo, odioso, godo o absurdo.

Cumplí los cuarenta el 28 de diciembre pasado. Y definitivamente no me desperté el 29, como por arte de magia, como una mujer radicalmente distinta. La que estaba ese 27 sigue estando por aquí y no tiene buena parte de las preocupaciones o angustias que se supone, según lo que he escuchado, debería tener.

Lo que sé es que las ganas de vivir intensamente “a esta edad” siguen intactas, sólidas, conmigo. Llego a los cuarenta de manera desprevenida, como si llegara a los 29, a los 34 ó los 38. Para mí es un año más en el que reafirmo cómo quiero vivir-me esta vida, sin que me importen mucho las presiones por la edad o los clichés sobre lo que puede una mujer querer o necesitar cuando llega al “cuarto piso”.

Celebré y celebro la vida, literal y no literalmente. Literal porque por primera vez hice una fiesta por mi cumpleaños en noviembre para lograr reunir a amigos y familiares, a la gente del corazón, cosa que nunca he podido ni podré hacer un 28 de diciembre, de ningún año, ya que todos se desconectan, viajan, están de fin de año… están en sus cosas.

Y no literal, porque recibí el 26 de noviembre, el 28 de diciembre de 2016, y este inicio de 2017, con la decisión de que este nuevo año, como en los 39 anteriores, quiero seguir sintiendo, haciendo y viviendo todo lo que me hace bien; así como huirle cada vez más a pensar demasiado, a moderarme, a ser prudente o contenerme, por las razones que sea, en mis sentimientos o en mis acciones.

Sigo practicando yoga, nado de vez en cuando, experimento con las caminatas, pero nada de eso pasa porque tenga alguna preocupación por mantenerme delgada. De hecho, tener un par de kilos más no me molestaría. En unos meses quizás vuelva y se me ocurra un cambio de look en mi pelo, un corte, una tintura, y eso tampoco tiene nada que ver con que sienta que el tiempo se me vino encima, que se hizo evidente y que como sea hay que esconderlo. Me gustan mis canas y ahí se quedan un tiempo más o para siempre.

Esta soy yo a los cuarenta. Si me ven realizada o no poco me importa. De tía hasta ahora me ha ido bien; ha sido mi decisión estar siempre ahí para los cuatro sobris (Camila, Nicolás, Jerónimo y Salomé), cual mamá pero sin muchas reglas entre nosotros. Amo con el corazón, sonrío, me encarreto con lo que hago, soy curiosa, me meto de cabeza en lo que me resulta más valioso e importante. Y nada de eso va a evitar que también “a esta edad” me equivoque, me lamente, me desilusione, me meta una que otra estrellada y finalmente, como en los años anteriores, aprenda y siga con esta vida que vivo tal y como he decidido vivirla.

[rayman-25]

Podcast 2017 Episodio Special Fairy Tale

o"Ve si te enojas, no me molesta", dijo Tambry.

Hola a todos, soy Rayman20 y hoy nos reunimos para el Capítulo especial Fairytale Podcast 2017. Y así, sin más preámbulos, comenzaremos el fanfic

Todavía estoy esperando la segunda parte del capítulo de sombras nocturnas de Gemturtles si se ha terminado o no. Buena lectura

                                                       advertencia

No soy dueño de los personajes de Gravity Falls, Phineas y Ferb, The Loud House, ninja tortus, y youtubeur (Moketo, Squeezie, Norman, Koretech y Kirbendoworld) con la excepción de Juan, Marc y Alice.

                                                    Podcast 2017                               Cuento de hadas especial del episodio

Fue una tarde tan hermosa en la casa de Loud. En el jardín, Leo respiró con los ojos cerrados. El Maestro Splinter le habló en espíritu.

"Leonardo, debes continuar mirando a tus hermanos y a tu hermana durante mi ausencia. Búrlate de convertirte en el jefe ", dijo el fantasma de Spinter.

"Yo ... yo no sé cómo pasar sin ti, Maestra", dijo Leo preocupado en su rostro.

"Debe ser, Leonardo. Tú eres el maestro ahora. Tu hermano te necesita, April necesita, Lincoln, Dipper, Mabel y Irving te necesitan. Luna, Juan y el podcast te necesitan, necesita Karai, "y se volvió hacia él" Dipper es el líder ahora. Y un día, cuando me vaya, serás el maestro del clan Hamato ".

"Y él el jefe", dijo Leo.

"Si quieres enfrentarte a tus enemigos, tendrás que entrenarlos". Y un día, finalmente me verás nuevamente ", dice.

"¡Leo!” Dice un camino familiar "¿Estás bien? "

"Albert?” Leo preguntó.

"¿Con quién estás hablando? "

"Nada para la gente"

"Entre medio vas a tener frío. Las hermanas de Lincoln te están esperando »

"Por qué ? ¿Qué está pasando? Linky hizo algo? "

"¡No! Es ... bueno, verás cuando estemos en la habitación de Lori.

Leo y Albert subieron las escaleras y entraron en la habitación de Lori. Lori y sus hermanas miraron a Leo con cara preocupada.

"Está bien, Leo", preguntó Lori.

"Sí", dice Leo.

En ese momento, Lori y Leni se acercaron a ellos y les pidieron a todos que dejaran su habitación. Juan y Lincoln subieron las escaleras con queso chips'n.

"¡Y las chicas! Juan dijo que esta noche vamos a comer pizza. Mikey para pedir 44 pizzas picantes »

" Estás serio ? Lisa preguntó.

" No, es verdad ! Mikey gritó, "¿y sabes qué? Esta noche es el cumpleaños de Lola »

Todas las hermanas excepto Lincoln, entraron en pánico. Ellos gritaron. Y se preguntaron qué regalos deberían haber sido comprados. Juan y Lincoln volvieron al podcast.

Leo sale de la habitación con Lori y Leni. Luna se acercó a Leo, Leni y Lorri.

"¡Chicas, Leo, rápido! ¡Hoy es el cumpleaños de Lola Loud! Luna Loud gritó.

Lori y Leni escondieron en su habitación a las otras hermanas en las suyas sin que Lola destruyera todo.

"Chicas, vamos! Es solo un cumpleaños! Leo alivió a las hermanas Loud.

"¿No lo entendiste, Leo? Lori explicó: "Si es el cumpleaños de Lola, no la enojes"

"Pero es solo una niña pequeña". Ella no puede lastimar a una mosca "

"Es mucho peor, chico tortuga", gritó Luna “el año pasado, destruyeron todo. Si la hacemos enojar”

"¿Sabes qué? Leo gritó "¡Si Lola está enojada contigo, ese será tu problema! ¡No mío! "

Y él fue al Podcast.

Más tarde, eran las 8:30 p. M., Juan y Lincoln, no sabían qué hacer.

"Raphael y Donnie, no sé dónde se esconde tu maestro. Busqué en toda la ciudad, pero no encontré nada. Yo, Albert, Alice y Linky no nos dimos por vencidos. Perdón "

Pero vieron a Leo entrar con ira.

"Leo, ¿estás bien? Preguntó Raph.

"Está bien, es solo para decirte que esta noche es el cumpleaños de Lola"

"El cumpleaños de Lola, quieres decir que es el cumpleaños de Twin Sisters Loud", dijo Juan.

"Comience las hermanas ... Veo que es el cumpleaños de Lana también. Tengo que encontrar un regalo ", dice Mikey.

“¿Y a qué edad es pequeño?” Preguntó Koretech.

"¡Siete años!” Lincoln dijo.

"Ah, eso está bien", dijo Marc.

"Oh, eso es lindo" Alice se sonroja "Voy a buscar a Mabel, a Soos y a los demás"

"No, Alice espera! Leo gritó.

Súbitamente detrás de Leo, Soos, Melody Norman y Krib entraron a la casa.

"No. Pero, Leo estaba enojado por la princesa Peach de la familia Loud ", dice Juan.

"¿Quieres hablar sobre Lola? Kirb preguntó.

"Exactamente", dice Raph "y es el cumpleaños de dos hermanas gemelas Loud”

Soos y Melody los miraron a los ojos y miraron a los demás.

"Los amigos tienen una idea"

En Loud House, las hermanas se encuentran en la habitación de Lori y Leni para esconderse. Lola en cuanto a Elle, caminó por las escaleras y vio que el lugar estaba desierto. De repente escuchó ruidos entrando al jardín de Loud. Ella caminó enojada para ver qué estaba pasando.

Después de llegar al jardín, vio bengalas de fuegos artificiales y se escuchó música.

« Happy birthday Congratulations Happy birthday with salutations Happy birthday May your sky stay blueee Happy birthday to youuuu ! »

"Feliz cumpleaños, Lola Loud", dice Leo "Pero antes de comer el pastel, o es Lana estamos cortando el pastel"

"Lincoln, April, tortugas ... ¡amigos! Gracias por el pastel ", dijo Lola con lágrimas.

Las hermanas Loud entraron al jardín y él se ve sorprendido.

"Hola chicas", dijo Lola con una linda sonrisa "Así que hoy es mi cumpleaños y esta Lana"

"Sé que no es nuestro programa, pero es gracias a Lincoln que hicimos la decoración del jardín ..." Juan Donna un codo en el vientre de Norman "Quiero decir que es gracias a Irving que hicimos la decoración del jardín Y Soos te trajo un regalo »

"¿Dónde está mi regalo? Lola preguntó.

Soos tomó el regalo y se lo dio a Lola. Ella abrió el regalo y ella estaba feliz "¿Un libro de cuentos de hadas? Oh, gracias espuma, "ella miró en su cara.

"¡Genial! Y para Lana, ¿qué le trajiste?” Gren preguntó.

"Sabes, no trajimos regalos para Lana", dijo Norman.

"Pero si quieres", dijo Mabel, "hicimos Pizza de Magdalenas"

"Gracias chicas", dijo Lana.

Más tarde en la habitación de Lori y Leni, Lola organiza una fiesta de pijamas para su cumpleaños.

"Amigos, gracias por estas vacaciones que nunca celebré por primera vez con el trabajo de Irving"

"Oh, ya sabes, es gracias a Phineas y les encanta si no están aquí", dijo Irving.

"El regalo de Soos", continuó Lola.

"Oh oh oh! Deja de hacerle cosquillas ", dijo Soos cuando Mabel y Wendy se tocaron el vientre. Lola estaba disgustada.

"Um, Wendy? Preguntó Juan.

"La tuya, hablando de un cuento de hadas, ¿es una de las historias favoritas de Lola? Alice preguntó.

"¡Sí! ¡Quiero Caperucita Roja! Ella gritó.

"Ah, no la Caperucita Roja todavía", dijo Lori.

"Lori Loud. Ya sabes lo que pasa cuando Lola se enoja "

"Está bien, has ganado", dijo Lori, con miedo.

"Ve si te enojas, no me molesta", dijo Tambry.

"¿Por qué te gusta esta historia, Lola? Koretech pregunto

"Bueno, como todas las fiestas de cumpleaños, siempre quiere que se lo cuente a Caperucita Roja", explicó Linky.

"Esa historia fue tan ... linda", dijo Lola.

" Linda ? ¿Estás bromeando? Al final, persiguiéndolo cortó el vientre del lobo para hacer Caperucita Roja y abuela ", explicó Juan.

"¿Estás seguro? Pensé que fue el lobo quien alimentó al cazador quien cortó la capucha roja ", dice Irving.

"Yuck", dijeron las hermanas de Lincoln disgustadas.

20 minutos después, Melody no sabe qué elegir. Ella parecía sorprendida.

"Ah, pero es horrible! Todos los cuentos son monstruosos »

"Despierta, Melody todos los cuentos de su monstruosa", dijo Pacifiqua, "Cenicienta, esclavitud. Blancanieves y los siete enanos, manzana envenenada. Hansel y Gretel ... »

"¡No! ¡no Hansel y Gretel! Me asusta esta historia ", gritó Irving.

"Tranquilo, Irving es solo una historia de hecho. No duele una mosca ", dice Katie.

"¿Pero cómo voy a contar una linda historia? Melody preguntó.

[soulgirljr]

1º Evaluación.

Bien, comencemos...

La evaluación se basa en responder 3 preguntas planteadas:

1) ¿QUÉ TE GUSTA HACER?

Fácil de responder, difícil de especificar.

Me encanta la fotografía (si tengo una buena cámara y suficiente batería, ten por seguro que tomaré una foto para captar el momento perfecto). Me gusta la idea de guardar momentos importantes en la vida a través de la fotografía, ya sea de anécdotas divertidas como: 

Lamparear con estilo y una buena vista, para ayudar a una amiga con el posible amor de su vida.

Captar el romanticismo después de varios años de casados (mis tíos), aparte del romanticismo, el viaje fue divertido:

Recordar momentos de estrés en el pasado que actualmente causan mucha risa: #Tesis5toAño

A post shared by patt 🌹 (@soulgirljr) on Jun 17, 2015 at 5:54pm PDT

Ésta es una de las anécdotas más épicas para mí, ¿por qué? Mi primera torta, acontecimiento que me sacó muchas canas verdes ya que el horno era nuevo y no tenía idea de cómo funcionaba con respecto a niveles de temperatura, por lo tanto no podía regularla con el tiempo. De allí aprendí que me gusta cocinar (porque quedó bien hecha, de no ser así, no iría nunca más a la cocina), me gusta crear cosas nuevas ya sea postres o comida salada. Y por suerte, tengo buena sazón. 

Luego de eso me emocioné y empecé a inventar más. Creando así bombas atómicas para diabetes, o como yo le digo: Soluciones para bajones extremos de azúcar. 

NOTA: Si eres una persona apasionada por el fitness o pensamientos negativos, te recomiendo que no veas las próximas dos imágenes que se muestran a continuación:

1- Batido de oreo, toddy, algodón de azúcar, entre otros ingredientes.

Más algunos consejos básicos de discreción en una casa con bastantes personas bajo el mismo techo a la 1AM. #PgTips

2- The same smoothie pero con galletas.

Paisajes y vistas que valen la pena enmarcar.

Okay, esto me parece más interesante de lo que creí... Hay tantas cosas que me gusta hacer y disfrutar. Quizás sea una ventaja que nos hayan dicho “exprésenlo como gusten” es como decirle a un niño pequeño “Escoge todo lo que quieras, nos lo llevaremos a casa”.

Gracias a la fotografía, me di cuenta de que hasta una persona tan impaciente como yo le puede gustar la pesca. 

Por suerte no me fui con las manos vacías...-¡Mamá, llevaré la cena!- Okey no. Pd: El pez se me escapó, fin.

Las películas, el cine... Ver películas en el cine o en casa es una de las cosas que más disfruto hacer. No suelo hacerlo muy seguido, pero cuando sucede disfruto mucho de ese tiempo. Y como dicen por allí: De lo bueno, poco.

No solía ser muy activa en los deportes, hasta que descubrí las disciplinas de Xtreme Bike y Power Bike, debo decir que gracias a mis instructoras-entrenadoras, llegué a amar esta disciplina de ciclismo estacionario.  #ElLímiteEresTú Actualmente no lo practico por el choque de horarios de las prácticas de la misma y el horario de la universidad. 

Me gusta enseñar a los más pequeños. Tengo dominio del inglés, así que cuando estaba por graduarme de bachiller, también trabajaba en mis tiempos libres dándoles clases a niños de preescolar. #TeacherPatty

Me gusta ir a partidos de fútbol, de pequeña quería formar parte de un equipo pero debido a que estudiaba en la tarde nunca pude formar parte de uno, ya que las prácticas eran en las tardes.

Pd: Si se fijan bien, hay un arcoiris en el cielo. El clima era perfecto y el arcoiris fue el complemento indicado. Mi primer partido de fútbol. #VamosLala

Por último, me gusta ir a la playa... Más no el sol jaja. En esta foto, guardo el recuerdo de un viaje increíble, lleno de risas y anécdotas que no olvidaré. El clima era perfecto (para mí al menos), nublado y frío. Y ni hablar de la vista... Ésta foto es especial, ya que en ese lugar celebré mi cumpleaños y lo compartí con una persona muy especial.

Pd: La fotografía ha traído muchas cosas buenas y grandes cambios en mi vida, gracias a ella, conocí a una persona especial que le da esa chispa de alegría a mis días. 

Creo que me inspiré bastante con esto de la multimedia...

Bien, segunda pregunta, here we go!

2) ¿QUÉ IDEA DE EMPRENDIMIENTO PODRÍAS PLANTEAR PARA DARLE UNA SOLUCIÓN A UNA NECESIDAD ESPECÍFICA? ¿ES UN EMPRENDIMIENTO DE NEGOCIOS O SOCIAL?

Mi idea de emprendimiento es: Crear una Asociación para ayudar a rescatar los perritos de la calle, a los abandonados y a los que ya no pueden seguir habitando una casita ya sea porque sus dueños no pueden sustentarse lo suficiente económicamente o no pueden seguir manteniendo sus cuidados y alimentación, evitando así el abandono y la posible muerte de un cachorrito inocente. Ya que ellos son quienes más reciben maltratos y no pueden huir tan fácil como los gatos... Este proyecto tiene el fin de crear conciencia en la mayor extensión de la población, para enseñarles que con un peludito a tu lado, el mundo puede ser un lugar lleno de color y menos escalas grises, un lugar mejor. Dicha asociación conformada por varias personas con las mismas ganas de salir adelante con un objetivo en común, proteger a los más indefensos con el corazón más puro. 

Es un emprendimiento social, el objetivo es rescatar a los peluditos, bañarlos, alimentarlos, si es necesario: ayudar a superar sus traumas de maltratos en el pasado y cuidarlos hasta que encuentren un hogar donde les quieran tanto que hasta olviden que su vida fue una pesadilla en algún momento. Logrando así brindar alegría a una familia y a un peludito que necesita de ellos.

¿Por qué decidí escoger esta idea?

 1) Desde pequeña siempre he tenido una conexión especial con los animales, en especial con los perros. Cabe destacar que me encantan.

Conozcan a Rocky, un pitbull (raza de perros que tienen mala reputación por el mal cuidado de los dueños, perros los cuales son los que más amor dan a las personas).

Cuando estaba en bachillerato, un día caminaba a mi casa con unas compañeras por la calle y en las casas de esa zona habían perros “guardianes”... Cuando mis compañeras caminaban por el portón/puerta de la casa, los perros muy alertas les ladraban a ellas, luego cuando yo caminaba por el mismo lugar que ellas lo hicieron, los perros en vez de ladrar se quedaban en silencio, moviendo la cola y dando pequeños saltos, pensábamos que era mera casualidad hasta que pasamos por allí tiempo después y obtuvimos los mismos resultados. 

 2) Por mi peludito, Adonis. Tuvo un periodo de cachorro un poco duro. Él me demostró que todos merecen pertenecer a un hogar donde les den el amor que necesitaron en tiempos de temor y soledad.

Desde que llegó a casa me propuse hacer de cada uno de los días de su vida los mejores posibles.

Creo que lo he hecho bien...

3) En mi primer semestre de estudios de ésta carrera, mi profesor de Desarrollo de Destrezas para el Aprendizaje nos propuso realizar un plan de vida, donde en ella íbamos a escribir cuáles eran nuestras metas a corto-mediano-largo plazo. Recuerdo que entre mis metas a largo plazo, escribí que planeo organizar una pequeña fundación para ayudar a éstos perritos, hoy en día sigo manteniendo esa idea... Y, ¡cada día tengo más esperanzas de poder cumplirla!

Aquí pueden leer mi primera experiencia salvando a un peludito. Pienso que ésta fue una señal que pusieron en mi camino, y creo que tomé la mejor decisión. Espero que les guste la historia: 

¡Qué bien se siente hacer buenas acciones!

Parte 1. https://www.instagram.com/p/BYrvaiwnLgL/?taken-by=soulgirljr 

Parte 2. https://www.instagram.com/p/BYrv3Z4n82A/?taken-by=soulgirljr

“Mi perro me miraba, con esos ojos más puros que los míos, perdía el tiempo pero me miraba, con la mirada que me reservó toda su dulce, su peluda vida,  su silenciosa vida, cerca de mí, sin molestarme nunca, sin pedirme nada.” 

-Pablo Neruda.

¡TENER MASCOTAS HACE A LOS DUEÑOS MÁS FELICES Y SANOS!

Que vivan los corazones peludos... Me considero una persona soñadora, una de mis películas favoritas es HOTEL PARA PERROS. De allí también proviene mi inspiración para esta propuesta.

3) PRESENTACIÓN DEL EMPRENDIMIENTO.

https://view.genial.ly/5b1d42e2cb138502028eda1f/emprendimiento-social

Admito que cuando el profesor nos recomendó ser creativos con las respuestas, ya sea usando cómics, poemas, videos, o fotos. Yo entré en pánico, pensando ¿De dónde voy a sacar fotos o cómo podré responder esas preguntas de manera creativa? Hasta que un Viernes en la tarde (después de recibir un knock out directo a la cabeza por cortesía de un choque contra un estante de concreto, es mejor que lo deje hasta allí para no admitir que soy un poco torpe... Ups, es tarde) comencé a revisar mi galería de fotos, instagram, twitter, entre otras redes...Y ¡Eureka! Me di cuenta que tenía material de sobra, así que... ¡Si fue posible! 

[leaveitintheocean]

No tengo nada que hacer.

Se que hace mucho no estoy en esta red social pero pienso que ya es hora. Llevo meses saliendo con un chico que lo conocí en carnavales y pues, por ahora me ha ido super excelente! no tengo queja de esta relación, si se le puede llamar así.  Tengo bastantes amistades que escriben lo que sienten, well, me inspiraron a escribir lo que siento, a partir de ahora lo voy hacer. 

Son muchos temas en el que quiero hablar pero el más importante es el porque siempre que estoy sola en una discoteca o parking tengo las ganas de volver hacer lo que siempre hacía antes “ser la más loca de mis amigas y acostarme con quien se me de la gana” pero desde que conocí a este chico no me nace, a veces si pero no como antes que era todo el tiempo. Cada vez que veo algo siempre pienso “Ay, a mi bebe le gustará esto” y antes era “En verdad, me vale tres pares de verga”.

He cambiado para bien y lo he logrado gracias a él, no tengo duda que no me equivoque a darle una oportunidad, una oportunidad para que me demuestro lo lindo que es el amor. 

Recuerdo que antes no quería saber nada de amor y solo era ron, sexo y dos que tres cigarilos. Ahora solo es “él, él y solo él” bueno, obvio el ron porque yo vivo del ron. 

Hace poco fue mi cumpleaños, cumplí 20 y lo celebré juntos con mis amigos en una discoteca pero con él no. Lo pasé con él, mi mejor amiga y mi familia y saben como se siente? ME SIENTO VIEJAAAAAA! jamás pensé pasar mis 20 años con mi pareja, mi mejor amiga y mi familia, nada más falta el anillo y la casa.  No mentira, sinceramente yo me sentí la niña más feliz del mundo. Fue un sentimiento hermoso estar rodeada de los que amo y me aman. No sé que más decir, sentirse querida y no abusada es un hermoso sentimiento. 

Se preguntaran abusada por qué? pues les comento que yo a mis 14 -15 -16 años tuve una relación abusiva. No entraré en detalles ya que eso es pasado. Lo importante es que ahora se que es el amor y que mi pareja me hace sentir especial. 

Se dieron cuenta que cambie de un tema para otro? bueno, ahora todo lo relaciono con él.

[unavidaenretazos]

Un día cualquiera

  Cuando se llega a cierta edad el futuro es poco y los recuerdos muchos. Es curioso como una foto da la apariencia de poder acercarnos a un momento pasado; en cambio, no hay nada que nos pueda acercar a cualquier momento futuro.

  Podemos ver a gente que murió antes que nosotros, podemos pensar cómo hubiese sido ser coetáneos, conocerlos y tratarlos, reconocer como extraños lugares familiares antes de que de alguna manera cambiasen de forma,... pero nada nos permitirá saber de los que han de venir ni en qué mundo vivirán.

  Algo que se aprende con la edad es a disfrutar de muchas más cosas. En la juventud se disfruta, básicamente, solo de aquello que entra fácil por los sentidos, con los años se aprende a disfrutar de cosas que no son tan inmediatas, que requieren de esfuerzo y talento, de una mirada original o de cierta, digamos, práctica.

  También, desgraciadamente, con la edad se aprende que el secreto de la juventud y de la felicidad se encuentra en la ingenuidad. Ingenuidad perdida en el camino que lleva al descubrimiento.

  ¿Y por qué te cuento todo esto?, te preguntarás. ¡Quién sabe!... Hay días en los que a la gente les da por pensar más que de habitual.

  Hoy podría ser mi cumpleaños. Recuerdo que tuve amigos, que una vez celebré un cumpleaños con ellos: bebimos toda la noche hasta emborracharnos, incluso más allá. Una vez hubo alguien que me amó, catorce años duró... Mas todo tiene un final: amigos y amistades, amantes y amores, todos tienen término y todos mueren.

  Hoy podría ser mi cumpleaños, hoy estaré solo, con mi sándwich de huevo frito y mortadela, una botella de Romanée Conti 1999 sobre la mesa y un libro entre mis manos.

  No existe el ayer igual que no existe el mañana. Ayer ya dejó de existir, ha muerto, y mañana es solo una quimera, una ilusión. Tan solo existe hoy, un día cualquiera.