#y si yo hubiera sabido (8)

[realdelvalle]

༊* 「 MACARENA GARCÍA ROMERO . 22, ELLA/SUYA 」　QUETZALLI HUERTA forma parte de inusual paisaje de Real del Valle, el viento silba con su voz desde hace veintidós años. En esta dimensión puedes encontrarle en el MUSEO DEL PUEBLO, y su temperamento es tranquilo y callado. Le gusta armonizar las noches tranquilas con marchita de silvana estrada. Quienes le conocen cuenta que su presencia les recuerda a; café de olla con canela, suéteres recién lavados & caminatas por el pueblo. 

☾✶ · 𝖘𝖔𝖑𝖎𝖈𝖎𝖙𝖚𝖉 𝖆𝖕𝖗𝖔𝖇𝖆𝖉𝖆　.　¡ ANGIE ! Gracias por seguir los pasos & ser parte de este proyecto.  Se te conceden 48 hrs para el envío de la cuenta de QUETZALLI, si necesitas más tiempo no dudes en pedirlo. Y recuerda pasar por tu canasta de bienvenida al ayuntamiento.　🦋

 [ angie, 28, cst,  hipersexualización y romantización del trabajo sexual, muerte por enfermedad y suicidio. ]

PARTE DOS: BIOGRAFÍA. (opcional)

Historia se remonta a un verano en el puerto de Veracruz, donde un turista proveniente de la capital termina por enamorarse de la hija de una curandera local después de que fuera a visitarles como parte del recorrido turístico que hubo contratado. Historia de amor es más breve de lo que hubieran pensado, embarazo no planeado provoca que el hombre se regrese nuevamente a la Ciudad y que nunca conozca a la pequeña Quetzalli. La llegada de las Huerta a Real del Valle sucedió sin ninguna clase de incidente, asentándose en el pueblo por recomendación de un conocido y realizando su vida sin incidentes los primeros años… Al menos hasta que la madre de Quetzalli desaparece sin dejar ni una posible pista o ningún rastro. Como si nunca hubiese existido. Quetzalli desde entonces fue críada por su abuela, doña Marcelina, quién con los años fue ganándose cierta fama por la clase de trabajos que realizaba. Algunos en el pueblo le llamaban bruja, otros más escépticos reconocían su habilidad con la herbolaria y los recursos que la tienda le brinda, algunos más prefieren mantener su distancia por seguridad.   Ignorante de todo lo que sucedía detrás de las cortinas del negocio de curación de su abuela, Quetzalli creció como cualquier otra niña de su edad. Cursó sus niveles escolares con buenas calificaciones, se hizo de amigos conforme iba creciendo y siempre ayudó a su abuela en lo que ella necesitaba. Actualmente ejerce como guía en el museo del pueblo, pues después de estar viviendo toda su vida ahí se siente con la capacidad de contarle a los turistas acerca de la historia y la magia que encierra a Real del Valle.

PARTE TRES: ALMANAQUE. (opcional)

Tablero de pinterest en construcción~

[la-muerte-chiquita]

El jazzista de la 8

Encendí la radio para no sentirme solo en medio de la nada, el camino era largo, debía cruzar el desierto antes del anochecer para llegar a Puerto Peñasco como parada obligada. Avancé tanto como pude, tanto como dio el motor, tanto como el sol me permitió. Cansado del camino paré a vomitar.

Continué siguiendo el atardecer, le di un buen rato por la federal 8, ya divisaba el ocaso, fue en ese momento cuando todo comenzó a cambiar. La señal del radio iba y venía, las estaciones se mezclaban y extrañamente sentí que el calor iba cediendo al tiempo que un gélido frío abrazaba mi cuerpo. Casi al instante rodeando el cerro en el primer entronque estaba parado sobre el asfalto un hombre viejo y de aspecto sucio que pedía aventón; al parecer había tenido una falla en su carro, un oldsmobile rojo del 66, según me dijo unos minutos después, con el cofre levantado y sin poder hacerlo arrancar. La primera vez pasé de largo. Él se me quedó mirando cuando pasé a su lado. Hice lo mismo y lo seguí con la mirada, poseía un rostro endurecido, decadente y decrepito; las arrugas en surcos. 

No avancé mucho, recordé las razones de mi viaje y decidí volver. Di vuelta en u y me estacioné delante de su auto. Se acercó a pasos lentos, con caminar casi eterno, pero con seguridad. Me pidió llevarlo al siguiente pueblo con un mecánico. La noche comenzaba a asomarse así que decidí llevarlo, correría el riesgo. Al pedirle que se suba hace un gesto con las manos y me pide esperar.

 “Wait” -me dice- y corre rumbo a su carro. 

Siento miedo por primera vez, regresa y en su mano izquierda carga una trompeta. Sube a mi carro y terminando de acomodarse en el asiento se asoma en su rostro una sonrisa discreta, después me muestra el instrumento. 

-¿Por qué la trompeta? -pregunté-.

-Nunca viajo sin ella, si lo hiciera sería como alejarme de mi vida y entregarme a la muerte. Entregaría mi alma a la mism��sima muerte. -repitió-. 

Me pareció poético y también patético. De la aprehensión culpé a su edad.

¿Cómo te llamas? –pregunté nuevamente-. 

Chesny -me dijo- Pero mi madre me dice Henry. 

¿Qué le pasó a tu carro? -No lo sé, supongo que es un modelo tan viejo, del 66, que tengo suerte que me haya traído a este último viaje. 

-¿Por qué no llamas para que vengan a asistirte? -No tengo teléfono. Un viejo como yo no sabría qué hacer con un aparato de esos-. 

-¿Y hacia dónde vas?

A Phoenix, allí me espera mi banda. Tocaremos en un bar. ¿Y tú? 

-A Tijuana -le dije, después me arrepentí, sentí como un error revelar mi destino a un desconocido-. 

¿De qué huyes? -me dijo- 

De nada -respondí-.

¿Así crees olvidarla? -preguntó nuevamente-. 

No sé de qué me hablas mejor duérmete y te despierto cuando hayamos llegado al pueblo –respondí en tono visiblemente molesto-. 

-Yo también soy hombre de semblanzas, ambos vamos en sentido contrario del lugar al que verdaderamente queremos llegar. Es por eso que este viaje nos parece tan utópico que cuanto más avanzamos hacia un nuevo destino más deseamos regresar al lugar del cual partimos-. 

-Ya cállate si no quieres que te baje aquí en medio del desierto y de la nada -le grite-.

Frunció el ceño y se mantuvo callado no más de 5 minutos, cantó la estrofa final de un blues que sonaba en ese instante, apagó la radio y comenzó a tocar la trompeta. Me perdí en el sonido hipnótico. El ambiente a oscuras, en la carretera no había luces ni señalamientos, todo parecía sin vida; aunque es sabido que la noche, aunque no las veamos, esta siempre llena de criaturas nocturnas. 

-¿Regresarás con ella? -me preguntó-. 

¡No! -le dije- con voz firme y si dudar. Sin apartar la vista del volante. 

-Yo siempre lo hice, siempre volvía. Pero es cierto, tú nunca lo harás-. 

Cuando llegaron los paramédicos una aguja colgaba de mi brazo, una liga estaba amarrada a mi antebrazo arriba de mi codo, el carro desecho con el cofre levantado, contraído, sumido por el impacto. Sobre el asiento trasero, intacto, como si hubiera sido colocado después del accidente, encontraron un estuche negro, al parecer de una trompeta, con la inscripción C.H.B.Jr en el lomo. Dentro de éste había varias dosis de heroína, un par de jeringas, una dentadura rancia y una boquilla ennegrecida. En la radio, que aún seguía transmitiendo, se escuchaba almost blue interpretada por Chet Baker.

la-muerte-chiquita

[theappledalek]

Morning Headache

7:30 de la mañana de un 17 de agosto del año 2024 y he despertado con dolor de cabeza, creo porque anoche intenté ver una película sin lentes.

Tengo que desayunar a las 8:20 para salir del hotel a las 8:50 para estar en la tienda a las 9 am, hoy saldremos a las 8:00. Que horror.

He estado pensando mucho sobre por qué me duele tanto que piensen mal de mi, ya lo he sabido solo no lo había pensado tanto como estos últimos días. A veces me importa, a veces no. Es por eso que me dicen egocentrista porque el ego es lo único que me queda proteger.

Creo que todo comienza desde el divorcio de mis papás, recuerdo que la violencia intrafamiliar comenzó a los 9 años. No necesito esforzarme, se me hiela la piel cuando recuerdo que mi madre lanzaba ganchos de ropa mientras insultaba a papá, papá molesto volvía y tomaba del cuello a mi mamá...todo frente a mi, mientras intentaba ver la televisión para ignorar la situación.

El alcohol también fue un problema para papá. Al final, fue infidelidad y papá tuvo un hijo fuera del matrimonio con otra mujer. No recuerdo cómo fue que salimos adelante, hubo mucha ayuda de amigos y familiares (económicamente hablando). Lo único que tuvimos fueron los videojuegos y el futbol, supongo por eso sigo aferrado a eso.

Te taladra el cerebro escuchar a tu mamá llorar en la planta baja mientras te haces el dormido. Un niño que va a la primaria no debería llegar a la escuela con esos pensamientos tan confusos. Recuerdo que cuando sabía que mis papás se habían divorciado no sabía qué sentir o cómo acatar el problema.

Tenía 10 años cuando en una clase solo me giré y le dije a mi compañero de clase (ni éramos amigos) Chuy Becerra que mis papás se iban a divorciar, obviamente no me dijo nada porque es un niño...¿qué opinión tiene un niño al respecto?

En quinto de primaria recuerdo que en los días de ropa libre mi compañero Yahir Chávez se burló de cómo vestía (llevé camisa de tigres y short ese día). Al día de hoy tengo ese recuerdo aferrado a mi. ¿Por qué?

En 3ero de secundaria, mi amiga Celia Orduña comentó en clase que había 2 tipos de perdidas de padres...los que mueren amándote y los que te dejan por otra cosa porque olvidaron amarte ese día. Recuerdo que lloré con Karina sobre esa idea.

Cuando tenía 12 años era Catequista con otro grupo de jóvenes de la misma edad, jóvenes que después de ir a la iglesia pasábamos a comer comida chatarra y a jugar maquinitas. Como dije, los videojuegos hacían que olvidara la situación con mucha facilidad...a lo que Isabel Posadas preguntó "¿Oscar, por qué no hablas de tus papás?" y recuerdo que no supe que responder. Me preguntó después "¿Están divorciados?" y todavía como tonto respondí..."Separados." como para intentar mitigar la respuesta.

En la secundaria recibía correos del email del trabajo de papá con chistes o presentaciones de powerpoint con cosas de interés. No me gustaba cuando escribía cosas como "Ojalá un día puedas perdonarme.". Tenía 13 años, no sé qué hacer con esa información. Y entonces, sin supervisión paternal...crecí muy vago.

Cuando un papá te olvida y te deja en segundo plano, cuando una mamá dice "si no se hubiera ido él, yo también ya me hubiera ido"...bueno, ¿con qué te quedas?

Por eso pienso que todos quieren también dejarme. Me aferro mucho a mis amigos con los que he estado más de 10 años, los que me han demostrado que no importa si soy hijo de padres divorciados, los que nunca me han dicho nada sobre cómo vivo, qué estoy comiendo, cómo visto o cómo viajo. Me quieren.

Cesar, Laila, Ale, Gus, Susy, Jair, Hesbon, Burro, Annia, Jessica, Jos.

Por eso, siento mucho gusto cuando los papás de mis amigos me dan su aprobación. Los que dicen que soy un buen chico. Me hacen sentir como que no soy un desperdicio. Que tengo aunque sea un poco de valor.

Sergio, Alva, Conrado, Yolanda, Daniel...

Todos ellos me han mirado con tanto orgullo y me han dicho que están felices de lo que soy. Trabajador, honesto, bueno, atento...

Quiero quedarme con eso, quiero quedarme con esa aprobación de que no soy un producto del desecho del destino.

Tengo sueño, no quiero ir a trabajar. Me duele el corazón, me siento muy triste. Sigo con pensamientos intrusivos de hacerme daño porque tal vez merezco sufrir tantito antes de redimirme. ¿Por qué?

Hice cita con mi nutrióloga en 1 semana. Con la psicóloga la haré pronto. Quiero llorar. Gabriela Avilés me ha felicitado por mi trabajo.

[solita-en-mi-cabeza]

Mi yo de 8 años no reconocería a mi yo de ahora.

Y ojalá fuera en el buen sentido como esas personas que logran más de lo que esperaban.

Quisiera encontrármela, a mi yo de 8 años.

Quisiera que me mirara con decepción y pena, como veía a los adultos a mi alrededor cuando no se comportaban como adultos.

Quisiera que me invitara a jugar con masitas o con sus muñecas, o mejor no, porque nunca he sabido que hacer con esos juguetes, ¿fingir que son reales o inventarles voces?

Quisiera contarle por todo lo que pasé y que me diga “¿y ya?”, porque sé que esa niña pequeña tiene las respuestas y soluciones a mis pesares actuales. Y quisiera disculparme, y que ella no me perdone. Quisiera que me gritara y aventara peluches, almohadas, masitas, y todo lo que tenga al alcance, y que me de manotazos y pataditas, porque no soy la adulta que esperaba ser.

Y si eso pasara, me aguantaría las ganas de llorar porque si lloro frente a esa niña, toda esa rabia que me merezco, se va a desvanecer y esa niña va a llorar conmigo. Esa niña me va a tratar con cariño porque lamentablemente siente el dolor de los demás como si fuera suyo, y no me merezco ni un poco de compasión de ella. Pero probablemente ni siquiera llegaríamos a este punto, porque sé que si le cuento todo lo que nos pasó, ella entendería todo con mucha calma. Claro que pensaría que soy una idiota y que ella lo hubiera hecho mejor, pero no me lo diría de una forma cruel.

[shiropoletuwu]

REBOBINA

hoy 14 de Agosto del 2013 es el dia que Emilio y yo no llegamos a un acuerdo en comun ya que no encontramos solucion a nuestros problemas.

¿Que quiere decir eso? quiere decir que nos cansamos de ambas partes, nos cansamos de hablar, nos cansamos de estar enojados todo el tiempo, nos cansamos de discutir.

Pero al final era eso ¿no? una prueba de que si las cosas no salian bien entre nosotros podiamos cordialmente hacer las pases y aceptar que al final tal ves no eramos tan compatibles como creiamos.

Esto solamente es para rebobinar mis razones, tratar de escribirlas me sirve para un futuro o solamente para introspeccion.

TRABAJO EN DOMINGO

1.- El domingo que llego super tarde del trabajo. Fue un dia muy amargo para mi y fue el dia que me di cuenta que tenia dependencia emocional. (juan dice lo contrario y dice que tenemos codependencia) pero yo no lo creo ahi. Me gustaria que alguien sintiera el dolor que senti en esos momentos en donde la soledad me carcomia cada momento en el que estuve sola. Desde las 8 u 9 de la mañana hasta las 8 pm de ese mismo dia. No me enoja el que no haya estado conmigo el domingo y no digo que no senti nada, senti tristeza que no pudiera compartir su domingo y senti enojo de que no me comentara que no iba a llegar a la hora acordada o por lo menos decirme que fuera con el porque eso iba a tardar. Desde ese dia me demostro que su palabra no vale nada, puede bien decirme que llegara a una hora y llegar a una totalmente diferente ¿Que tal si hace eso tambien cuando decia que me amaba? ¿Se lo decia a alguien mas?

FIESTA CON AMIGOS

2.- Despues de eso todo fue borroso he incomodo, te comento que tengo que escribir todo o mi cerebro decide borrarlo porque lo cree una amenaza para mi y mi salud mental. El sabado de la siguiente semana decidio que era buena idea salir con sus amigos. Y esta bien, siempre he sabido que mis celos son mas alla y que no debo de asfixiar a la gente, que no debo de sentir o creer que deben estar solo conmigo solo porque yo no tengo a nadie. Asi que fue y claro que me dolio, no porque me hiciera algo malo, si no porque mi dependencia me hace creer que la gente deberia decidir quedarse conmigo y no irse solo porque yo quiero o solo porque yo lo haria asi. Y se repitio nuevamente la situacion. Al principio fue tristeza porque se fue ( que no tiene la culpa de ello, ese es asunto mio) pero luego fue enojo, porque no cumple sus acuerdo, porque su palabra no vale y puede decirte algo pero hacer una cosa totalmente diferente.

Lo peor no fue la salida ese dia, si no lo que paso despues.

HOSTILIDAD Y COMENTARIOS

3.- Desde que llego lo note hostil y realizo comentarios como que yo estaba loca refiriendose a una chava que sale en una pelicula de comedia, tambien comento que lo estaba chantajeando con los perros.

Y solo se me ocurrio contarle una situacion de vida para que entendiera lo de -promesas vacias y lo entendio totalmente mal

COLAPSO

4.-Pero eso no fue lo peor. Al salir un rato para ver si el lograba sentir lo que yo senti cuando el se fue (cabe resaltar no funciono porque como lo dije la dependencia la tengo yo y no el) comenzo otra platica en donde detono en comentarios como: -Yo no tengo la culpa que no tengas amigos, no se quien te dijo que tenias que esperarme, yo a comparacion de ellos no tengo una familia, era intuicion, si te decia que a las 10 am era como a las 4 pm yo no controlo el tiempo.

Y solo colapse, entre tantas palabras, entre que me ignoraba con el celular, entre que solamente se mofaba de mi (o asi lo senti) lo unico que pude hacer es llorar de tanto reprimir.

Se calmaron las cosas y al dia siguiente se mostro que "chance" se habian arreglado las cosas. Nada que ver

CELULAR EN ELEGANZA

5.- Todo detono el sabado de la semana pasada. Estabamos en el salon. Como siempre he pensado que el se aprovecha que yo no veo + que tiene un cuidado para que yo no logre ver nada de el, como si hubiera una barrera entre nosotros, como si hubiera algo que no tuviera que ver, como si tuviera algo que no conociera de el. Logre ver su whatsapp super rapido y me intrigo una conversacion en particular a lo que teniamos el acuerdo de que si me intrigaba algo con gusto se lo podia preguntar y solo tuve una respuesta culera y hostil que decia

-Es que ya estas muy mal, neto solo veniste porque era plan tuyo.

Tampoco se respeto el acuerdo que teniamos nuevamente.

FIESTA EN CASA

Y solo fue incomodidad tras incomodidad despues en la peda. Habia veces en la que el estaba alado de su amigo con su celular y su amigo hacia caras como de sorprendido o como si vieran algo prohibido (mujeres que se ligan, que les gustan, desnudas, etc) en mi maldita cara. Eso ya es teoria mia, pero no lo dudo ni por un segundo.

Solo escribo esto para no olvidar, recuerdo que cuando lo deje los 5 meses me escribi en facebook "para que no olvides porque te fuiste"

Y sigo aqui. No se si es amor, no se si solo son pequeñas cosas, solo se que sigo aqui ¿Crees que me he aferrado a una relacion que ya no existia?

Solo pienso que es un chavo que quiere una vida de soltero con una chava a su lado, sin compromiso, sin responsabilidad, sin cambio. Solo el soltero y libre para toda la vida pero no lo sabe.

[f-a-k-e-love]

Nunca he sabido cómo se le hace para hacerte novia del chico que te gusta. 😔

La primera vez que supe que le gustaba a un chico y que también me gustaba, tenía 23 años. Fue una emoción muy fuerte y nueva para mí pues nunca me había pasado, pero estaba muy conflictuada porque era menor que yo y eso me mortificaba. De todos modos no importaba, pues se había ido a vivir a Estados Unidos.

A pesar de que ya han pasado 8 años, me sigue escribiendo y tirando la onda. Es un perro, dirían mis amigos hombres. Desde que me confesó su interés en mi, al mes me di cuenta que nunca hubiera sido su novia pues es poliamoroso y a chicos como él, yo le causo muchos problemas. Tenemos poco en común más allá de nuestro interés por el arte, nuestra facilidad para conversar de casi cualquier cosa y nuestro sex appeal.

Luego a los 25 años el chico que era mi crush desde la prepa y toda la uni, un día me escribió en inbox en una red social que nunca usaba, y me dijo que le gustaba yo y como escribía. Vi su mensaje después de tres meses de haberlo escrito. Yo ya lo sabía por como me veía, aunque nunca me quiso a hablar o no sé si no se atrevió. Es el único chico que me ha impactado su atractivo físico. Muy guapo. Desde la primera vez que lo vi, me aturdió su belleza. Muchas mujeres morían por él. A mis 17 años no sabía que hacer frente a un chico guapo que me miraba con fascinación y me sonreía.

Nunca se atrevió a hablarme. Después tuvo novias pero seguía mirándome a lo lejos y persiguiendome en la escuela cuando estaba cerca. El día que por fin me habló me dijo, que le gustaba como pintaba que me quería hacer un encargo. No tenía idea que intentaba ligarme hasta que me dijo que quería un retrato de él desnudo. Me ofendí y lo batié. Luego volvió a hablarme y lo invite a mi cumple evitando la dirección que quería tomar siempre: solo coger, por si se daba la oportunidad de conocernos, pero se marchó molesto porque no pasó. Era un cumpleaños verdadero. Teníamos algunas cosas en común, como nuestra pasión por la política, nuestra ideología política y siempre estudiantes ñoños y un poco tetos. Pero siempre tuvo claro que conmigo iba solo a coger. Me dijo que le gustaba mucho pero que el tenía solo un interés en mi.

Se siente feo que siendo una chica de casa e inocente, llegue el chico que te gustó por años, ese que se convirtió en un príncipe azul ante la sociedad, de casa, estudioso, guapo y exitoso, que viaja por el mundo, de familia bien, llegué de golpe y te diga cómo te ve: como un pedazo de carne, no más.

Luego conocí a Octavio, un chico que me parecía muy ñoño, demasiado serio, de casa y feo. Algo hostigoso conmigo. Pero que poco a poco fui descubriendo como ese chico de casa, inteligente, responsable, extrovertido y divertido. Nunca me dijo explicitamente que le gustaba, pero sus acciones me lo decían. Hasta que un día después de un año de conocernos, me vio arreglada mientras me preparaba para una cita con un pretendiente. Entonces me escribió que me veía muy bien, que sabía que yo tenía interés en alguien más, pero que si yo quería podía ser el "otro". Él tenía novia. No me gustó hasta que lo conocí más y comenzó a cortejarme. Definitivamente, me gustó una tarde que pasamos juntos por trabajo. Por la noche me confesó en un mensaje sus grandes ganas de besarme. Yo también quería hacerlo. También nunca logré ser su novia, a pesar de que ya había pasado medio año y era ya un hombre soltero cuando comenzamos a salir. Un día también me dijo que yo era solo material para coger. A pesar de que yo era inocente e inexperta al 100, y que siempre fui muy ñoña y sentimental con él. A pesar de que siempre he estado comprometida con mi futuro y que accedí a salir con él por la ilusión de una relación.

A los tres meses de dejar a Octavio, de la nada llegó mi ex compañero de secundaria. Llegó en un avión militar mexicano que había salvado a los connacionales de un severo toque de queda en Chile. El doctorante en geofísica que " no sabía cómo ser aprobado por mí", confesó tras excelentes pláticas y un par de convivencias, que le gustaba; entonces, una tercera vez nos vimos en su depa e inevitablemente pasó lo que tenía que pasar. Esa noche le surgió una novia en algún país que le reclamaba su relación. Nunca nos volvimos a ver o hablar.

[carlos-charly]

SALA DE PSICOPATOLOGÍA

Después de años en Europa Segovia, Ávila, Santiago, y tanto y tanto por no hablar de New York y del West Village con rastros de muchachas estranguladas - quiero que me estrangule un negro – dijo - lo que querés es que te viole – dije (¡oh Sigmund! con vos se acabaron los hombres del mercado matrimonial que frecuenté en las mejores playas de Europa) y como soy tan inteligente que ya no sirvo para nada, y como he soñado tanto que ya no soy de este mundo, aquí estoy, entre las inocentes almas de la sala 18, persuadiéndome día a día de que la sala, las almas puras y yo tenemos sentido, tenemos destino, - una señora originaria del más oscuro barrio de un pueblo que no figura en el mapa dice: - El dotor me dijo que tengo problemas. Yo no sé. Yo tengo algo aquí (se toca las tetas) y unas ganas de llorar que mama mía. Nietzsche: “Esta noche tendré una madre o dejaré de ser.” Strindberg: “El sol, madre, el sol.” pero luego una quiere volver a entrar en esa maldita concha. (1) Ustedes, los mediquitos de la 18 son tiernos y hasta besan al leproso, pero ¿se casarían con el leproso? Un instante de inmersión en lo bajo y en lo oscuro, sí, de eso son capaces, pero luego viene la vocecita que acompaña a los jovencitos como ustedes: - ¿Podrías hacer un chiste con todo esto, no? Y sí, aquí en el Pirovano hay almas que NO SABEN porqué recibieron la visita de las desgracias. Pretenden explicaciones lógicas los pobres pobrecitos, quieren que la sala – verdadera pocilga – esté muy limpia, porque la roña les da terror, y el desorden, y la soledad de los días vacíos habitados por antiguos fantasmas emigrantes de las maravillosas e ilícitas pasiones de la infancia. Oh, he besado tantas pijas (2) para encontrarme de repente en una sala llena de carne prisión donde las mujeres vienen y van hablando de la mejoría. Pero ¿qué cosa curar? Y ¿por dónde empezar a curar? Es verdad que la psicoterapia en su forma exclusivamente verbal es casi tan bella como el suicidio. Se habla. Se amuebla el escenario vacío del silencio. O, si hay silencio, éste se vuelve mensaje. - ¿Por qué está callada? ¿En qué piensa? después de haber intentado nacerse sola sacando mi cabeza por mi útero (y como no pude, busco morir y entrar en la pestilente guarida de la oculta ocultadora cuya función es ocultar) hablo de la concha y hablo de la muerte, todo es concha, yo he lamido conchas en varios países y sólo sentí orgullo por mi virtuosismo – la mahtma gandhi del lengüeteo, la Einstein de la mineta (3), la Reich del lengüetazo, la Reik del abrirse camino entre pelos como de rabinos desaseados - ¡oh el goce de la roña! No pienso, al menos no ejecuto lo que llaman pensar. Asisto al inagotable fluir del murmullo. A veces – casi siempre- estoy húmeda. Soy una perra, a pesar de Hegel. Quisiera un tipo con una pija así y cogerme (4) a mí y dármela hasta que acabe (5) viendo curanderos (que sin duda me la chuparán) a fin de que me exorcicen y me procuren una buena frigidez. Húmeda Concha de corazón de criatura humana, “Como un niño de pecho he acallado mi alma” (Salmo) El suicidio determina al que le falta el mango. en la que finjo creer que mi enfermedad de lejanía, de separación de absoluta NO-ALIANZA con Ellos corazón que es un pequeño bebé inconsolable, Ignoro qué hago en la sala 18 salvo honorarla con mi presencia prestigiosa (si me quisieran un poquito me ayudarían a anularla) oh no es que quiera coquetear con la muerte yo quiero solamente poner fin a esta agonía que se vuelve ridícula a fuerza de prolongarse, (Ridículamente te han adornado para este mundo –dice una voz apiadada de mí) Y Que te encuentres con vos misma –dijo. Y yo le dije: Para reunirme con el migo de conmigo y ser una sola y misma entidad con él tengo que matar al migo para que así se muera el con y, de este modo, anulados los contrarios, la dialéctica supliciante (6) finaliza en la fusión de los contrarios. un cuchillo sin hoja Entonces: adiós sujeto y objeto, todo se unifica como en otros tiempos, en el jardín de los cuentos para niños lleno de arroyuelos de frescas aguas prenatales, ese jardín es el centro del mundo, es el lugar de la cita, es el espacio vuelto tiempo y el tiempo vuelto lugar, es el alto momento de la fusión y del encuentro, fuera del espacio profano en donde el Bien es sinónimo de evolución de sociedades de consumo, y lejos de los enmierdantes (6) simulacros de medir el tiempo mediante relojes, calendarios y demás objetos hostiles, lejos de las ciudades en que se compra y se vende (oh, en ese jardín para la niña que fui, la pálida alucinada en los suburbios malsanos por los que erraba del brazo de las sombras: niña, mi querida niña que no has tenido madre (ni padre, es obvio) De modo que arrastré mi culo hasta la sala 18, - Ellos son todos y yo soy yo finjo, pues, que logro mejorar, finjo creer a estos muchachos de buena voluntad (¡oh, los buenos sentimientos!) me podrían ayudar, pero a veces – a menudo – los recontraputeo (7) desde mis sombras interiores que estos mediquillos jamás sabrán conocer (la profundidad, cuanto más profunda, más indecible) y los puteo porque evoco a mi amado viejo, el Dr. Pichón R (8), tan hijo de puta como nunca lo será ninguno de los mediquitos (tan buenos, hélas!) de esta sala, pero mi viejo se muere y éstos hablan y, lo peor, éstos tienen cuerpos nuevos, sanos (maldita palabra) en tanto mi viejo agoniza en la miseria por no haber sabido ser una mierda práctico, por haber afrontado el terrible misterio que es la destrucción de un alma, por haber hurgado en lo oculto como un pirata – no poco funesto pues las monedas de oro de inconsciente llevaban carne de ahorcado, y en un recinto lleno de espejos rotos y sal volcada – viejo remaldito, especie de aborto pestífero de fantasmas sifilíticos, cómo te adoro en tu tortuosidad solamente parecida a la mía, y cabe decir que siempre desconfié de tu genio (no son genial; sos un saqueador y un plagiario) y a la vez te confié, oh, es a vos que mi tesoro fue confiado, te quiero tanto que mataría a todos estos médico adolescentes para darte a beber de su sangre y que vos vivas un minuto, un siglo más, (vos, yo, a quienes la vida no nos merece) Sala 18 Cuando pienso en laborterapia me arrancaría los ojos en una casa en ruinas y me los comería pensando en mis años de escritura continua, 15 o 20 horas escribiendo sin cesar, aguzada por el demonio de las analogías, tratando de configurar mi atroz materia verbal errante, porque – oh viejo hermoso Sigmund Freud – la ciencia psicoanalítica se olvidó la llave en algún lado: abrir se abre El hombre está herido por una desgarradura que tal vez, o seguramente, le ha causado la vida que nos dan. pero ¿cómo cerrar la herida? El alma sufre sin tregua, sin piedad, y los malos médicos no restañan la herida que supura. “Cambiar la vida” (Marx) “Cambiar al hombre (Rimbaud) Freud: “La pequeña A. Está embellecida por la desobediencia”, (Cartas...) se alejó – me alejé – no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) sino porque una es extranjera una es de otra parte, ellos se casan, procrean, veranean, tienen horarios, no se asustan por la tenebrosa ambigüedad del lenguaje (No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) El lenguaje - yo no puedo más, alma mía, pequeña inexistente, decídete; te las picás (9) o te quedás, o te vas o te las picás, Freud: poeta trágico. Demasiado enamorado de la poesía clásica. Sin duda, muchas claves las extrajo de “los filósofos de la naturaleza”, de “los románticos alemanes” y, sobre todo, de mi amadísimo Lichtenberg, el genial físico y matemático que escribía en su Diario cosas como: “Él le había puesto nombres a sus dos pantuflas” Algo solo estaba ¿no? (¡Oh, Lichtenberg, pequeño jorobado, yo te hubiera amado!) Y a Kierkegaard Y a Dostoyevski Y sobre todo a Kafka a quien le pasó lo que a mí, si bien él era púdico y casto - “¿Qué hice del don del sexo?” – y yo soy una pajera (10) como no existe otra; pero le pasó (a Kafka) lo que mí: se separó fue demasiado lejos en la soledad y supo – tuvo que saber – que de allí no se vuelve pero no me toques así, con pavura, con confusión, yo, por mi parte, no puedo más.

Alejandra Pizarnik (1971)

[elquecuentacuentos]

Bitácora

Transcripción de la cinta de grabación 6 (recuperación íntegra). Día de aislamiento 13. marzo, 30. 2020. Nombre: Carlos.

>> [12:05 pm] El fin de semana transcurrió sin mayor problema. Después del altercado con el tipo en el departamento de Luis no hemos tenido mucha actividad por aquí. La herida en la pierna ha mejorado aunque aún me diele al caminar. He intentado no moverme más de lo necesario. Bongo se ha adaptado al lugar muy bien y la verdad es que no me ha desagradado la idea de la compañía. He tratado de racionar la comida y aunque Bongo no exige demasiado sé que no es suficiente. Al menos el agua potable sigue funcionando. El día de ayer nos la pasamos cubriendo las ventanas con papel periódico y cinta. Trato de mantener las luces encendidas el menor tiempo posible. Reforcé la puerta y la barricada en las escaleras con algunos muebles de otros departamentos abandonados.A Bongo le gusta dormir sobre mis piernas. Aunque por lo pronto trato de evitarlo para no lastimar la herida. ÉL se encuentra muy bien; mueve la cola cada vez que me ve y me sigue a todas partes dentro del departamento. Incluso cuando intento ir al baño. Pero ahí está cuando duermo... por cierto: ¡Bongo ronca! [risas] no sabía que los perros podían roncar. se queda bajo la mesa mientras como y se sienta junto a mí mientras hago guardia frente a la ventana para ver la actividad en la calle. Los perros realmente son algo fascinante. Posiblemente es el único animal que merece heredar la tierra si el ser humano desaparece. Ayer por la noche estaba tomando una siesta cuando me despertó con su hocico frente a mi cara. Al principio no sabía qué era lo que quería de mí, pero al levantarme me di cuenta que intentaba pedir que le abriera la puerta... creo que quiere salir "a pasear". Pobre Bongo. ¿Cómo le explico que no podemos salir? Para él no hay una explicación. ¿Cómo explicarle que jodimos el mundo? O qué posiblemente ni él ni yo sobrevivamos más allá de dos meses.Transcripción de la cinta de grabación 4.

Día de aislamiento 9. marzo, 26. 2020. Nombre: Carlos.

>> Hoy es jueves. La vida continua: eso es indudable. Estamos en el noveno día de confinamiento y las cosas parecen no mejorar. Al contrario d--[inaudible]. Cada vez son menos las personas que veo desde la ventana de mi departamento. El día de ayer escuché gritos, algunas sirenas no muy lejos y cristales rompiéndose. Parece que los saqueos han comenzado. Era cuestión de tiempo, supongo. Los víveres están bien por ahora, tengo lo suficiente para vivir bien por tres o cuatro semanas mas, incluso una botella de vino y cigarrillos. La verdad es que no sé cuanto vaya a durar esto, el gobierno ha dicho que debemos ser pacientes, tener cuidado, quedarnos en casa, pero lo cierto es que en algún momento tendremos que salir si queremos comer. [inaudible] La vida continúa, eso es indudable, pero parece que nunca volverá a ser la misma. La vida no puede volver a ser la misma hay gente muriendo por todas partes y los muertos caminan por las calles. [FIN DE CINTA] Transcripción de la cinta de grabación 5 (fragmentos). Día de aislamiento 10. marzo, 27. 2020. Nombre: Carlos.

>> [2:45 minutos sin audio] Ha llegado nuevamente el viernes. En otro momento quizás estaría planeando salir con mis amigos, ver a Sonia e invitarla a cenar, ir al cine o solamente tomar algo. Quizás si hubiéramos sabido que todo esto iba a pasar posiblemente hubiéramos valorado más ese tipo de cosas. Nos resultaban tan [inaudible] ¡Dios, claro que se extraña! Pero necesitamos ver las cosas como son ahora. [Corte de cinta por daño, recuperación digital:] El tiempo es vital. Esta mañana escuché a los vecinos del piso de abajo hacer bastante esc��ndalo. Gritos, parecía una pelea. Luego los escuché subir y bajar por las escaleras. Cuando miré por la venta vi a Luis meter varias cajas a su camioneta todo terreno. Luego salió Verónica y ambos partieron. No estoy seguro de si fue lo mejor, el gobierno insiste en que nos quedemos en casa. Luis es contador, él fue quien me dio las primeras noticias de lo que pasaba en la ciudad. Se veía preocupado desde un principio y comentó varias veces que necesitaba ver a sus padres. Saber que estaban bien. Abrazarlos. Esas son las cosas que hay que valorar en estos momentos. Es difícil si pensamos que el virus causante de todo esto es en extremo contagioso y las personas mayores corren más peligro. Estoy seguro que los dos se dirigían a casa de sus padres. Sólo Dios sabe si continúen con vida o peor aún, la hayan vuelto a tener. Esta es una situación jodida. [Corte de grabación]¡No lo puedo creer! Intentaba tomar una siesta hace unos minutos y me ha despertado algo que no puedo creer. Acabo de escuchar ladridos en el piso de abajo. El maldito de Luis ha abandonado a Bongo, su perro. [FIN DE SECCIÓN]

Transcripción de la cinta de grabación 5 (última parte). Día de aislamiento 11. marzo, 28. 2020. Nombre: Carlos.

>> [8:40 am] Llevo todo el día dándole vueltas al maldito asunto. Los ladridos de Bongo no han parado desde ayer. No pude dormir bien y desperté muy temprano. ¡No puedo dejarlo ahí! Ni siquiera es que me importe mucho el perro de alguien más. Pero sus ladridos podrían atraer a los reanimados (he comenzado a llamarlos así, tal vez suena algo dramático, pero no hay mucha discusión respecto a lo que son y siempre me ha gustado la literatura de Lovecraft, así que... bueno). Los ladridos de Bongo también podrían atraer a algunos saqueadores, o yo qué sé.

[9:25 am] Sigo pensándolo. Por un momento Bongo no hizo escándalo, pero lleva 5 minutos ladrando de nuevo. Voy a tener que hacerlo. Pero pienso en los riesgos. En otros tiempos bajar y tocar la puerta de Luis hubiera sido como cualquier domingo en el que pasado a pedirle prestado un desarmador. Pero ahora no sé qué pueda toparme allá afuera. Quizás Bongo ya logró llamar la atención de alguien... o algo. [9:50] Está bien. Aquí voy. Realmente no sé qué más decir al pensar que esta podría ser mi última grabación. No hay discursos caballerescos en la vida real, así que solo diré esto: Luis, si llegas a escuchar eso: te odio.

[10:20] ¡Maldita sea! [inaudible] ¡Maldi-- [inaudible] Lo sabía, lo sabía y aún as-- [inaudible] Mi pierna me-- [inaudible]. Bongo ya está conmigo. Parece estar bien. Pero el estúpido de Luis lo dejó encadenado al lavamanos del baño. Todo parecía marchar bien: bajé las escaleras en completo silencio, me quité los zapatos para evitar hacer ruido innecesario. Tuve que esquivar todo tipo de cosas en el camino. Incluso una barricada de muebles viejos que uno de los vecinos colocó para mantener a los reanimados lejos de su puerta. La puerta del departamento 301 estaba abierta, en su urgencia de irse Luis había olvidado cerrar... aunque el muy desgraciado se haya tomado el tiempo para sujetar a Bongo al lavamanos. "Bongo, cállate", intenté decir lo más bajo posible. Bongo es un schnauzer color negro y plata, debe tener unos 5 o 6 años, siempre que me lo topaba subiendo al departamento dejaba que lo acariciara. Pero el pobre animal siguió lloriqueando. Llegué hasta el con mucho cuidado, pero había demasiadas cosas sobre el piso. Cuando por fin llegué a su lado comenzó a lamerme las manos y yo sólo podía decirle "Quieto, Bongo, ¡cállate! quieto", pero la emoción propia de los perros era descontrolada. Estaba retirando su cadena cuando comenzó a ladrar nuevamente tan cerca de mi cara que me asustó, miraba sobre mi hombro y emitió un gruñido de molestia que no había escuchado antes. Fue cuando miré hacia donde Bongo estaba ladrando y lo vi. En la puerta de la habitación estaba un tipo desaliñado, usaba ropa sucia y parecía no haberse afeitado en un par de semanas. Me estaba mirando cuando intenté levantarme y dije "Oye, tranquilo. No pasa nada". El tipo sacó de entre sus ropas un desarmador y lo apuntó hacia mí. Le volví a decir que no pasaba nada, que ya me iba. Nunca había visto al hombre, pero sin duda era un saqueador que había aprovechado la oportunidad de ver a Luis irse en su camioneta. Bongo no dejaba de ladrar y puso más nervioso al hombre. Con las manos arriba le dije que iba a irme pero cuando comencé a caminar lentamente hacia la puerta él salió corriendo hacia mí, en un instinto de defensa quise tomar el desarmador, pero él fue más rápido y en un breve forcejeo lo clavó en mi pierna. Cuando intentó clavarlo en mi abdomen lo detuve apenas a tiempo y sólo me hirió la mano entre el índice y el pulgar. Cuando nos separamos salió corriendo del departamento. Su ropa sonaba por todas partes, por lo que supongo que logró su comentido y obtuvo el botín. Exaltado por el momento, volví por Bongo, lo solté y lo traje al departamento. Subir las escaleras fue un suplicio. Creo que la herida es más grave de lo que parece, pero afortunadamente tengo algunas cosas para tratarla. Bongo dejó de ladrar, pero ahora me enfrento a un dilema en el que no pensé antes: los perros también comen. Y por lo que veo, ahora soy el dueño de uno.

Transcripción de la cinta de grabación 7. Día de aislamiento 16. Abril, 1. 2020. Nombre: Carlos.

>> [8:15 am] Día 16 de cuarentena. Hoy me he levantado algo temprano. Desde el día de ayer nos hemos quedado sin electricidad y no sé si la explosión de ayer por la noche tengo algo que ver. Estoy algo preocupado. Los reanimados han aumentado en las calles desde hace algunos días y la presencia de policías o militares ha desaparecido. El silencio es algunas veces inquietante.

[12:45 pm] Ha pasado algo muy extraño. Mientras miraba por la ventana junto a Bongo a un grupo de reanimados que deambulaba cerca de los contenedores de basura pude ver lo que me pareció el movimiento de una cortina en el edificio de en frente. Creo que hay alguien ahí, pero no puedo asegurarlo. Creí que la gente del edificio se había ido la primer semana. Según lo que escuché de otros vecinos en el edificio se presentó un caso de una familia completa que murió sin que nadie lo notara debido a la infección y se convirtieron en reanimados. Obviamente el pánico de los vecinos los obligó a abandonar el lugar, pero por lo que veo alguien podría estar ahí todavía. No lo sé. Quizá sea mi imaginación.

[6:09] ¡Increíble! Estos seguro que hay alguien ahí. Pude ver a alguien caminar por el departamento de en frente. Si es cierto él y yo debemos ser lo únicos en la cuadra. Necesito comunicarme. He preparado una linterna de mano para enviar señales y esperar alguna respuesta. Lo haré después de la cena. Por cierto: La comida ha comenzado a disminuir más rápido de lo que creí. Bongo ha sido un elemento que no contemplé muy bien. Bueno, veremos que pasa más tarde. Ahora necesito estar muy atento de mi "vecino".

[8:01] ¡Lo logré! Alguien ha respondido. Pero no fue lo que esperaba. Luego de lanzar las señales de luz apareció en la ventana una chica de unos 18 o 20 años, no tuve la oportunidad de preguntar. Usamos papel para escribir mensajes, no queremos gritar y llamar la atención. Se llama Cory. Nombre extraño, lo sé. Pero no importa, tengo días sin hablar con nadie... bueno, hablo con Bongo, pero no es el mejor conversador en este fin del mundo.

[8:35] Algo pasó. Me despertó una luz sobre mi ventana. Era Cory que había conseguido una linterna como la mía. Cuando abrí la cortina puso una hoja de papel sobre su ventana. La hora no me permitía ver muy bien lo que decía, pero con un poco de esfuerzo lo ví. La hoja sólo decía: Ayuda.

[FIN DE CINTA]

[0takudl]

Cosas que me enojan como traductora

Gracias a @xdialoverx por incitarme a hacer este descargo, no sabes lo bien que se sintió 💙.

Nota: Veo que a muchas les pasa que cuando están traduciendo tumblr se cierra y no guarda el progreso. En mi caso, yo estoy acostumbrada a usar open office (porque soy pobre como para pagar el microsoft writer) y cuando se me cierra sin guardar, la aplicación siempre me lo recupera sin problemas. Tal vez les sirva.

Ahora sí, se vienen las quejas:

1- Si bien no traduzco en tumblr, a la hora de copiar el capítulo, suele demorar cuando le subo las imágenes y dos por tres me pone "upload error" y tengo que seleccionar para subirla otra vez. En los casos más extremos, (que me pasa con frecuencia), pone otro cartel y se me cierra el texto entero, oblígandome a copiar toda la traducción desde el principio (y esperar 20 años a que se vuelva a subir cada maldita imagen).

2- Me saca de onda que los japos escriban los diálogos y a veces sí son preguntas, pero no ponen los signos de interrogación. Sí, serán sus reglas ortográficas y todo eso, pero me hacen dudar de si ponerlos o no, o si quizás estoy entendiendo mal y la frase tiene otro sentido.

3- Las incoherencias en el diálogo también me molestan. Cuando están hablando de algo y saltan con otra cosa que parece no tener nada que ver, o tal vez no usan la palabra más indicada para referirse a eso en la frase. Esto también puede ser cuestión de que lo traduzco del inglés y es sabido que hay una gran probabilidad de que se deforme el vocabulario usado, sobretodo para un lenguaje tan rico en sinónimos como lo es el español. De todas formas, esto no es un problema puntual con uno o dos blogs en inglés de los que traduzco, me pasa con prácticamente todos (a no ser que el error sea mío(?).

4- Las CGs también han llegado a molestarme. A veces los diálogos no coinciden con la misma. A modo de ejemplo, supongan que Yui dice "Va a beber desde mi cuello" y en la CG el vampiro la muerde en el pecho o la clavícula. Eso también me hace dudar bastante.

5- Respecto a un punto que también nombró xdialoverx, mis memes llegan a tener 30, 50, hasta 100 notas más que un par de traducciones mías. Wtf dude.

6- El otro día hice un post enojada porque subí un capítulo super importante de Yuma y apenas tenía un tercio de las notas que suele tener. Cuando lo programé para que se subiera lo releí y estaba re emocionada pensando que iba a dar de qué hablar o al menos le iba a interesar a un poco más de gente que la que habitualmente se manifiesta. Al final pasó todo lo contrario.

7- Solo una vez me enteré de que repostearon una traducción mía sin permiso (y ni siquiera pusieron que la hice yo), pero una chica tomó la responsabilidad, me pidió disculpas y asunto arreglado.

De todas formas, he visto un par de traducciones robadas de otras personas y sobretodo de fanarts.

8- Esto no es traducción, pero el reposteo de fanarts en facebook es impresionante. Muchas veces no tengo ni idea de quién es el autor o de dónde encontrarlo y por eso no puedo notificarle. Pero es algo que da mucha impotencia.

9- ¿Vieron cuando se rompieron el traste haciendo toda la ruta de un personaje, pero la gente solo le presta atención al primer capítulo, al último capítulo, el final bueno y el heaven? Bueno.

10- ¿Vieron cuando se rompieron el traste haciendo toda la ruta de un personaje, pero por ser de los menos populares la gente no le da bola? Bueno.

11- ¿Vieron cuando se rompieron el traste haciendo toda la ruta de un personaje con finales incluido, pero al parecer les entra una ceguera conveniente y nadie lee el maservant end? Bueno. La prueba está cuando después todos andaban re wtf porque no sabían el tema del orígen de Kino que se discute en el maservant end de Lost Eden (¡JA!) Por más que Rejet haya mandado Lost Eden al carajo.

12- ¿Vieron cuando se rompieron el traste haciendo toda la ruta de un personaje, pero por ser de los juegos menos recientes la gente sigue con esa ceguera conveniente? Bueno.

13- ¿Vieron cuando se rompierom el traste haciendo toda la ruta de un personaje, tienen alrededor de 30 notas y solo comentan cuando mucho tres personas? Bueno. (@delicatelyfamous y @valery-diabolikloversblog, las amo💙)

14- ¿Hay tercera temporada? (Necesitaba ponerlo).

15- Por suerte nunca me pasó que me apuraran con una ruta o me impusieran traducir alguna (digo por suerte para la persona que lo hiciese, tengan seguro que yo la mandaría a la recalcada ***). En fin, he sabido de gente a la que sí han apurado.

Bueno, no recuerdo nada más por el momento. Si la lista fuera de cosas que odio del fandom en general, ahí sería otra historia.

Otra aclaración: Si en primera instancia yo hubiera venido a tumblr por likes y seguidores, no le hubiera dejado publicar a vampire todas las traducciones que hice durante estos 4 años. Al principio ni siquiera pensaba hacerme un tumblr y le pedí que me nombrara como una colaboradora suya. Luego caí en cuenta de que donde hubiera un problema con una traducción, ella no podía ir a dar la cara por mí. Entonces me hice un tumblr pensando en que de esa forma cualquier blog que tuviese una duda respecto a mí traducción así podría hablar directamente conmigo.

A modo de reflexión: Gente, traducir no es cuestión de copiar y pegar desde el traductor de google, es mucho más que eso. Personas obsesivas como yo quieren que quede lo mejor hecho posible. Traducir también implica hacer una cierta interpretación de lo que se está hablando. Si lo hiciéramos todo literal, (como el google translate), habrían frases que no se entenderían nada. Incluso han habido momentos en los que me desesperaba buscando frases/expresiones típicas en inglés o modismos, ya que no encontraba una traducción acorde al tema, y crean que es algo agobiante.

Además de eso, hay veces en las que leo algo y sé lo que significa, pero tengo que pensar o buscar una forma más "típica" /neutral posible. Ya saben que no toda Latinoamérica usa las mismas palabras para todo. Ni hablar sobre lo quisquillosa que soy cuando veo que cometo un error ortográfico.

En fin, si alguien leyó hasta acá, espero le haya servido de algo o ayudado a cambiar un poco su visión sobre las traductoras y sus trabajos.

[midespachopurpura]

Coronavirus [02.05.2020]

Desde que empezó todo esto hace 8 semanas, y tras 2 meses casi de confinamiento, la verdad es que todo ha cambiado drásticamente, y no sólo a nivel mundial, sino también dentro de cada uno de nosotros.

Voy a contar mi día a día y lo que ha pasado desde lo última vez que actualicé el blog.

La segunda semana de marzo yo había empezado las prácticas de otorrinolaringología en el hospital. Muchas compañeras de clase me habían contado sus (malas) experiencias en el servicio, tanto con el jefe de servicio como con otros médicos y enfermeros. Para poner aun más interesante la cosa, era la única de mi grupo que iba a hacerlas en esas 2 semanas. Ningún otro estudiante de quinto ni de sexto conmigo. Cómo no, iba preparada, con una actitud segura de mí misma, no iba a dejar que ningún médico, por jefe de servicio que fuera, me hiciera comentarios machistas ni se riera de mí.

Pues...llego el primer día y el jefe de servicio no es nada como me lo imaginaba. Se sorprendió que fuera la única estudiante allí, así que decidió proponerle a otro grupo adelantar las prácticas. Acabó viniendo otro compañero más, pero entre que no lo conozco y solo lo veía unos minutos por las mañanas, sigo diciendo que estuve sola en esas prácticas.

Resulta que a ese otorrino le gusta hablar mucho. Muchísimo. Así como hacer preguntas de índole personal. Lo hace para poder juzgarte y según su criterio decirte si vas a ser un buen médico o no, si tienes vocación para ejercer la profesión, etc. Una estupidez, pero yo le caí bien (cómo no. Es mi don caerle bien a médicos problemáticos). Le conté que me gustaba ir a quirófano, y eso le alegró muchísimo, así que me dijo todas las cirugías que había para los próximos días y cuáles me ‘’iban a gustar más’’. El otro chico se quedó en consulta, quería evitar la cirugía.

Y como no podía ser de otra forma, mi primera cirugía con el equipo de otorrino fue una tiroidectomía. He visto como 40 intervenciones de este tipo y me dejaron participar. La cirujana y el residente se quedaron impresionados con mi saber estar y conocimientos durante la cirugía, aunque tengo que decir que era completamente diferente a como estoy acostumbrada a verla.

La siguiente era una CENS y no podía ayudar, pero el jefe de servicio se sentó conmigo a ver la pantalla, explicarme todo, y hacerme aun más preguntas.

Al día siguiente volví a quirófano, y al tercer y último día, un miércoles, fui a planta con las residentes y me dejaron salir antes. Si hubiera sabido que era mi último día en el hospital este curso, hubiera ido otra vez a quirófano, obviamente. 

Me dio mucha rabia haber tenido esas prácticas en marzo porque no había asistido a ninguna cirugía en todo el curso. Y cuando por fin puedo - confinamiento.

Me plantearé coger esta especialidad como mi rotatorio de elección, ya que me quedé con ganas de más. 

Aparte de eso, mi familia y yo estamos bien, exceptuando alteraciones emocionales de vez en cuando porque no sé cómo manejar el estrés en estas condiciones. Y es que estrés hay mucho, mayoritariamente por la universidad. De las 5 asignaturas que tengo este cuatrimestre, solo 2 han dicho qué van a hacer con la evaluación. Luego, tengo un problema con una revisión de un examen que hice en ENERO y todavía no tengo la nota definitiva. 

Mi día a día está repleto de tareas, trabajos, temas por estudiar...aunque más o menos lo llevo todo al día. Se podría mejorar tho.

Eso es todo por ahora. Intentaré actualizar más a menudo con mi progreso en las 2 semanas que quedan de curso :D

[cuadernodeliteratura]

«La muerte», Thomas Mann.

10 de septiembre Por fin ha llegado el otoño; el verano no retornará. Jamás volveré a verlo... El mar está gris y tranquilo, y cae una lluvia fina, triste. Cuando lo vi esta mañana, me despedí del verano y saludé al otoño, al número cuarenta de mis otoños, que al fin ha llegado, inexorable. E inexorablemente traerá consigo aquel día, cuya fecha a veces recito en voz baja, con una sensación de recogimiento y terror íntimo...

12 de septiembre He salido a pasear un poco con la pequeña Asunción. Es una buena compañera, que calla y a veces me mira alzando hacia mí sus ojos grandes y llenos de cariño. Hemos ido por el camino de la playa hacia Kronshafen, pero dimos la vuelta a tiempo, antes de habernos encontrado a más de una o dos personas. Mientras volvíamos me alegré al ver el aspecto de mi casa. ¡Qué bien la había escogido! Desde una colina, cuya hierba se hallaba ahora muerta y húmeda, miraba el mar de color gris. Sencilla y gris es también la casa. Junto a la parte posterior pasa la carretera, y detrás hay campos. Pero yo no me fijo en eso; miro sólo el mar.

15 de septiembre Esa casa solitaria sobre la colina cercana al mar y bajo el cielo gris es como una leyenda sombría, misteriosa y así es como quiero que sea en mi último otoño. Pero esta tarde, cuando estaba sentado ante la ventana de mi estudio, se presentó un coche que traía provisiones; el viejo Franz ayudaba a descargar, y hubo ruidos y voces diversas. No puedo explicar hasta qué punto me molestó esto. Temblaba de disgusto, y ordené que tal cosa se hiciera por la mañana, cuando yo duermo. El viejo Franz dijo sólo: "Como usted disponga, señor conde", pero me miró con sus ojos irritados, expresando temor y duda. ¿Cómo podría comprenderme? Él no lo sabe. No quiero que la vulgaridad y el aburrimiento manchen mis últimos días. Tengo miedo de que la muerte pueda tener algo aburguesado y ordinario. Debe estar a mi alrededor arcana y extraña, en aquel día grande, solemne, misterioso, del doce de octubre...

18 de septiembre Durante los últimos días no he salido, sino que he pasado la mayor parte del tiempo sobre el diván. No pude leer mucho, porque al hacerlo todos mis nervios me atormentaban. Me he limitado a tenderme y a mirar la lluvia que caía, lenta e incansable. Asunción ha venido a menudo, y una vez me trajo flores, unas plantas escuálidas y mojadas que encontró en la playa; cuando besé a la niña para darle las gracias, lloró porque yo estaba "enfermo". ¡Qué impresión indeciblemente dolorosa me produjo su cariño melancólico!

21 de septiembre He estado mucho tiempo sentado ante la ventana del estudio, con Asunción sobre mis rodillas. Hemos mirado el mar, gris e inmenso, y detrás de nosotros en la gran habitación de puerta alta y blanca y rígidos muebles reinaba un gran silencio. Y mientras acariciaba lentamente el suave cabello de la criatura, negro y liso, que cae sobre sus hombros, recordé mi vida abigarrada y variada; recordé mi juventud, tranquila y protegida, mis vagabundeos por el mundo y la breve y luminosa época de mi felicidad. ¿Te acuerdas de aquella criatura encantadora y de ardiente cariño, bajo el cielo de terciopelo de Lisboa? Hace doce que te hizo el regalo de la niña y murió ciñendo tu cuello con su delgado brazo. La pequeña Asunción tiene los ojos negros de su madre; sólo que más cansados y pensativos. Pero sobre todo tiene su misma boca, esa boca tan infinitamente blanda y al mismo tiempo algo amarga, que es más bella cuando guarda silencio y se limita a sonreír muy levemente. ¡Mi pequeña Asunción!, si supieras que habré de abandonarte. ¿Llorabas porque me creías "enfermo"? !Ah! ¿Qué tiene que ver eso? ¿Qué tiene que ver eso con el de octubre ... ?

23 de septiembre Los días en que puedo pensar y perderme en recuerdos son raros. Cuántos años hace ya que sólo puedo pensar hacia delante, esperando sólo este día grande y estremecedor, el doce de octubre del año cuadragésimo de mi vida. ¿Cómo será? ¿Cómo será? No tengo Miedo, Pero me parece que se acerca con una lentitud torturante, ese doce octubre.

27 de septiembre El viejo doctor Gudehus víno de Kronshafen; llegó en coche por la carretera y almorzó con la pequeña Asunción y conmigo. —Es necesario —dijo, mientras se comía media pollo —que haga usted ejercicio, señor conde, mucho ejercicio al aire libre. ¡Nada de leer! ¡Nada de cavilar! Me temo que es usted un filósofo, !je, je! Me encogí de hombros y le agradecí cordialmente sus esfuerzos. También dio consejos referentes a la pequeña Asunción, contemplándola con su sonrisa un poco forzada y confusa. Ha tenido que aumentar mi dosis de bromuro; quizás ahora podré dormir un poco mejor.

30 de septiembre —¡el último día de septiembre! Ya falta menos, ya falta menos. Son las tres de la tarde, y he calculado cuántos minutos faltan aún hasta el comienzo del doce de octubre. Son 8.460. No he podido dormir esta noche, porque se ha levantado viento, y se oye el rumor del mar y de la lluvia. Me he quedado echado, dejando pasar el tiempo. ¿Pensar, cavilar? !Ah, no! El doctor Gudehus me toma por un filósofo, pero mi cabeza está muy débil, y sólo puedo pensar: ¡La muerte! ¡La muerte!

2 de octubre Estoy profundamente conmovido, y en mí emoción hay una sensación de triunfo. A veces, cuando lo pensaba y me miraba con duda y temor, me daba cuenta de que me tomaban por loco, y me examinaba a mí mismo con desconfianza. ¡Ah, no! No estoy loco. Leí hoy la historia de aquel emperador Federico, al que profetizaran que moriría sub flore. Por esto evitaba las ciudades de Florencia y Florentinum, pero en cierta ocasión fue a parar en Florentinum, y murió. ¿Por qué murió? Una profecía, en sí, no tiene importancia; depende de si consigue apoderarse de ti. Mas si lo consigue, queda demostrada y por lo tanto se cumplirá. ¿Cómo? ¿Y por qué una profecía que nace de mí mismo y se fortalece, no ha de ser tan válida como la que proviene de fuera? ¿Y acaso el conocimiento firme del momento en que se ha de morir, no es tan dudoso como el del lugar? ¡Existe una unión constante entre el hombre y la muerte! Con tu voluntad y tu convencimiento, puedes adherirte a su esfera, puedes llamarla para que se acerque a ti en la hora que tú creas...

3 de octubre Muchas veces, cuando mis pensamientos se extienden ante mí como unas aguas grisáceas, que me parecen infinitas porque están veladas por la niebla, veo algo así como las relaciones de las cosas, y creo reconocer la insignificancia de los conceptos. ¿Qué es el suicidio? ¿Una muerte voluntaria? Nadie muere involuntariamente. El abandonar la vida y entregarse a la muerte ocurre siempre por debilidad, y la debilidad es siempre la consecuencia de una enfermedad del cuerpo o del espíritu, o de ambos a la vez. No se muere antes de haberse uno conformado con la idea... ¿Estoy conforme yo? Así lo creo, pues me parece que podría volverme loco si no muriera el doce de octubre...

5 de octubre Pienso continuamente en ello, y me ocupa completamente. Reflexiono sobre cuándo y cómo tuve esta seguridad, y no me veo capaz de decirlo. A los diecinueve o veinte años ya sabía que moriría cuando tuviera cuarenta, y alguna vez que me pregunté con insistencia en qué día tendría lugar, supe también el día. Y ahora este día se ha acercado tanto, tan cerca, que me parece sentir el aliento frío de la muerte.

7 de octubre El viento se ha hecho más intenso, el mar ruge y la lluvia tamborilea sobre el tejado. Durante la noche no he dormido, sino que he salido a la playa con mi impermeable y me he sentado sobre una piedra. Detrás de mí, en la oscuridad y la lluvia, estaba la colina con la casa gris, en la que dormía la pequeña Asunción, mi pequeña Asunción. Y ante mí, el mar empujaba su turbia espuma delante de mis pies. Miré durante toda la noche, y me pareció que así debía ser la muerte o el más allá de la muerte: enfrente y fuera una oscuridad infinita, llena de un sordo fragor. ¿Sobreviviría allí una idea, un algo de mí, para escuchar eternamente el incomprensible ruido?

8 de octubre He de dar gracias a la muerte cuando llegue, pues todo se habrá cumplido tan pronto como llegue el momento en que yo ya no pueda seguir esperando. Tres breves días de otoño todavía, y ocurrirá. ¡Cómo espero el último momento, el último de verdad! ¿No será un momento de éxtasis y de indecible dulzura? ¿Un momento de placer máximo? Tres breves días de otoño aún, y la muerte entrará en mi habitación ... ¿Cómo se conducirá? ¿Me tratará como a un gusano? ¿Me agarrará por la garganta para ahogarme? ¿O penetrará con su mano mi cerebro? Me la imagino grande y hermosa y de una salvaje majestad.

9 de octubre Le dije a Asunción, cuando estaba sobre mis rodillas: ¿Qué pasaría si me marchara pronto de tu lado, de algún modo? ¿Estarías muy triste? Ella apoyó su cabecita en mi pecho y lloró amargamente. Mi garganta está estrangulada de dolor. Por lo demás, tengo fiebre. Mi cabeza arde, y tiemblo de frío.

10 de octubre ¡Esta noche estuvo aquí, esta noche! No la vi, ni la oí, pero a pesar de eso hablé con ella. Es ridículo, Pero se comportó como un dentista: "Es mejor que acabemos pronto", dijo. Pero yo no quise y me defendí; la eché con unas breves palabras. "¡Es mejor que acabemos pronto!" ¡Cómo sonaban esas palabras! Me sentí traspasado. ¡Qué cosa más indiferente, aburrida, burguesa! Nunca he conocido un sentimiento tan frío y sardónico de decepción.

11 de octubre (a las 11 de la noche) ¿Lo comprendo? ¡Oh! ¡Creédme, lo comprendo! Hace una hora y media estaba yo en mi habitación y entró el viejo Franz; temblaba y sollozaba. —¡La señorita—exclamó-. ¡La niña! ¡Por favor, venga en seguida! Y yo fui en seguida, No lloré, y sólo me sacudió un frío estremecimiento. Ella estaba en su camita, y su cabello negro enmarcaba su pequeño rostro, pálido y doloroso. Me arrodillé junto a ella y no pensé nada ni hice nada. Llegó el doctor Gudehus. —Ha sido un ataque cardíaco —dijo, moviendo la cabeza como uno que no está sorprendido. ¡Ese palurdo y loco hacía como si de veras hubiera sabido algo! Pero yo, ¿he comprendido? ¡Oh!, cuando estuve solo con ella —fuera rumoreaban la lluvia y el mar, y el viento gemía en la chimenea—, di un golpe en la mesa, tan clara me iluminó la verdad un instante. Durante veinte años he llamado la muerte al día que comenzará dentro de una hora, y en mí, muy profundamente, había algo que siempre supo que no podría abandonar a esta niña. ¡No hubiera podido morir después de esta medianoche, y sin embargo, así debía ocurrir! Yo hubiera vuelto a rechazarla cuando se hubiera presentado: pero ella se dirigió antes a la niña, porque tenía que obedecer a lo que yo sabía y creía. ¿He sido yo mismo quien ha llamado la muerte a tu camita, te he matado yo, mi pequeña Asunción? !Ah, las palabras son burdas y míseras para hablar de cosas tan delicadas, misteriosas! ¡Adiós, adiós! Quizá yo encuentre allí fuera una idea un algo de ti. Pues mira: la manecilla del reloj avanza, y la lámpara que ilumina tu dulce carita no tardará en apagarse. Mantengo tu mano, pequeña y fría, y espero. Pronto se acercará ella a mí, y yo no haré más que asentir con la cabeza y cerrar los ojos, cuando la oiga decir-. "Es mejor que acabemos pronto"... Autor: Thomas Mann

[a-paperboy]

¿Alguna vez te has puesto a pensar en todas esas disculpas que nunca te ofrecieron u ofreciste?

En lo que hubiera pasado.

En como serían las cosas ahora.

¿ Hubiera cambiado ahora?...

Tal vez aún tendrías a ese amigo a quien nunca mas volviste a hablarle.

Tal vez las cosas habrían mejorado con esa persona de la cual ya te distancias te por una pelea estúpida.

Tal vez, esa otra persona no se hubiera molestado contigo por no disculparte y no hubieras aquellas cosas horribles que dijo sobre ti que te lastimaron. O al revés, tú no lo hubieras hecho.

Tal vez si te hubieras disculpado con ese otro amigo, tendrías anécdotas divertidas que contar de el tiempo que compartieron juntos y no de como por causa de una tonta pelea dejaron de hablarse y la última ves z que lo viste fue en su ataúd mientras te despedidas de ese cuerpo vacío, lamentandote por nunca haber dicho una o dos simples palabras.

O no sólo con ese amigo

Y si nunca pudieras disculparte con tu mejor amiga, con tu pareja, novi@, espos@, hij@, herman@, abuel@, mamá, papá...

Perdón

Perdóname

Discúlpame

Lo siento

Quiero disculparme

No quise

No debí

No era mi intención

Lo compensaré

Nunca sabes lo importante que es decir lo siento hasta que la persona que merecía escucharlo ya no pueda y sólo te quedes con el eco de tu disculpa alejandose hacia ningún lugar y regresando a ti.

Ahí entenderás, el valor de esas palabras al no recibir la disculpa mas importante de la vida.

Que viene de ti hacia ti.

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1. Discúlpame por haberte mentido, nunca fue mi une envíos causarte ese dolor.

2.Lamento no haber estado ahí para ustedes, como ustedes estuvieron con mucho, las extraño y extrañaré por siempre. Las amo abuelas.

3. Te eh fallado y decepcionado de mas de mil formas posibles, y lo sigo haciendo. Juro por mi vida que te amo infinitamente y siempre hago mi mejor intento, pero a veces no puedo, a veces esta maldita depresión es mas que yo. La mejor de las madres se merece al mejor de los hijos, no a mi. Perdón por todo.

4. Querido padre, perdón por haber nacido.

6. Siempre has estado conmigo cuanto te eh necesitado y yo nunca te eh apoyado en nada, a pesar de que tu sufrimiento y angustia de mil veces magos que el mio, dejas tus problemas de lado para resolver los míos y nunca me demuestras que estas triste o mal para no preocuparme, yo se que cuando escuchas mis penas callas las tuyas en el exterior pero por dentro lloras no solo por ti, sino también por mi. Lamento no ser él hermano que mereces.

7. El deber de todo hermano mayor es cuidar, proteger y ser un ejemplo para los menores. Perdonenme por no cuidarlos como se debía, nunca los eh protegido bien y mucho menos eh sido un ejemplo para ustedes, al contrario. Lamento nunca estar ahí cuando me me han necesitado y en ocasiones hasta darles la espalda. Les pido perdón por ser alguien de quien cuidarse en lugar de ser alguien que los cuide.

8. No debí decir lo que dije ni hacer lo que hice, eramos como hermanos, ahora somos desconocidos, nos mentimos, nos insultamos, nos fallamos, te falle, te abandone y te aleje. Te pido una disculpa por todo lo que hice y mas por lo que no hice. Mejor amiga.

9. Solo intentaba ayudarte, pero no fue la manera correcta de hacerlo. Mis sinceras disculpas por no comprenderte ni saber apoyarte. Mejor amigo.

10. Eh dicho cosas que han herido a mas de una persona, eh echo cosas que han dañado tambiem. Ahora veo que estuve mal, terrible mente mal, nada en la vida te da el derecho de juzgar a otra persona, nunca sabrás cómo o cuanto pueden afectar a alguien tus palabras o tus acciones. A todas aquellas personas que lastime, le la manera mas humilde y con todo mi arrepentimiento derramando se por mis ojos les pido me perdonen, lo lamento desde el fondo de mi rota alma. Yo se lo que se siente, siempre lo eh sabido pero no lo maneje de la mejor manera y me desquite con ustedes. Cada uno de los insultos hacia ustedes no es mas que el reflejo de lo que veo en mi.

[kingdomsalvationes]

La fe de Job en Dios no se tambalea porque Él esté escondido de él

Mediante su capacidad auditiva, Job ha escuchado hablar de Dios Job 9:11 Ved, Él pasa por mi lado y no lo veo; Él también pasa, pero yo no lo percibo.

Job 23:8-9 Ved, yo voy de frente pero Él no está ahí; y hacia atrás pero no lo puedo percibir; en la mano izquierda, donde Él trabaja pero no puedo contemplar; Él se esconde en la mano derecha donde no lo puedo ver.

Job 42:2-6 Sé que puedes hacer todo y que ningún pensamiento se te puede esconder. ¿Quién es el que esconde el consejo sin conocimiento? Por lo tanto, he dicho lo que no he entendido; cosas tan maravillosas para mí que yo no sabía. Escucha, te ruego, y hablaré; te preguntaré y Tú me contestarás. He sabido de Ti solo de oídas, pero ahora mis ojos te ven. Es por eso que me aborrezco y me arrepiento echado sobre polvo y cenizas.

Aunque Dios no se ha revelado a Job, él cree en Su soberanía ¿Cuál es la idea central de estas palabras? ¿Os habéis dado cuenta de que aquí hay una realidad? En primer lugar, ¿cómo supo Job que había un Dios? ¿Y cómo sabía que los cielos y la tierra, y todas las cosas, son gobernados por Dios? Hay un pasaje que responde estas dos preguntas: He sabido de Ti solo de oídas, pero ahora mis ojos te ven. Es por eso que me aborrezco y me arrepiento echado sobre polvo y cenizas (Job 42:5-6).* De estas palabras aprendemos que, en lugar de haber visto a Dios con sus propios ojos, Job había sabido de Él a partir de la leyenda. Bajo estas circunstancias comenzó a andar por el camino de seguir a Dios, tras lo cual confirmó Su existencia en su vida, y entre todas las cosas. Aquí encontramos un hecho innegable; ¿cuál es? A pesar de ser capaz de seguir el camino de temer a Dios y apartarse del mal, Job nunca lo había visto. ¿Acaso no era igual, en esto, a las personas actuales? Job nunca había visto a Dios, lo que implica que aunque había oído de Él, no sabía dónde estaba, cómo era ni qué estaba haciendo; todos estos son factores subjetivos; objetivamente hablando, aunque seguía a Dios, Él nunca se le apareció ni le habló. ¿No es esto una realidad? Aunque Él no le había hablado a Job ni le había dado ningún mandamiento, este había visto Su existencia, observaba Su soberanía entre todas las cosas y en leyendas en las que había oído de Dios mediante el sentido auditivo, tras lo cual comenzó a vivir temiendo a Dios y apartándose del mal. Estos eran los orígenes y el proceso por los cuales Job seguía a Dios. Pero, independientemente de su forma de temerle y de apartarse del mal, de cómo se agarrara firmemente a su integridad, Dios nunca se le apareció. Leamos este pasaje. Él dijo: “Ved, Él pasa por mi lado y no lo veo; Él también pasa, pero yo no lo percibo” (Job 9:11).* Lo que estas palabras están indicando es que Job podría, o no, haber sentido a Dios a su alrededor; sin embargo, nunca lo pudo ver. Había momentos en los que se lo imaginaba pasando delante de él, actuando, o guiando al ser hombre, pero nunca lo había conocido. Dios viene al hombre cuando este no lo espera; el ser humano no sabe cuándo Dios viene a él ni dónde lo hace, porque no puede verlo y, por tanto, para el hombre Dios está escondido de él.

La fe de Job en Dios no se tambalea porque Él esté escondido de él En el siguiente pasaje de las escrituras, Job dice: “Ved, yo voy de frente pero Él no está ahí; y hacia atrás pero no lo puedo percibir; en la mano izquierda, donde Él trabaja pero no puedo contemplar; Él se esconde en la mano derecha donde no lo puedo ver” (Job 23:8-9).* En este relato, aprendemos que en las experiencias de Job, Dios se había escondido totalmente de él; no se le había aparecido ni le había hablado abiertamente palabra alguna, pero en su corazón, Job confiaba en la existencia de Dios. Siempre había creído que Él podía estar caminando delante de él, o actuando a su lado, y que aunque no podía verlo, estaba junto a él gobernando su todo. Job nunca había visto a Dios, pero podía mantenerse fiel a su fe, algo que ninguna otra persona podía hacer. ¿Y por qué no? Porque Dios no habló a Job ni se le apareció, y si no hubiera creído de verdad, no habría podido seguir adelante ni haberse aferrado al camino de temer a Dios y apartarse del mal. ¿No es esto cierto? ¿Cómo te sientes cuando lees sobre Job pronunciando estas palabras? ¿Sientes que la perfección y la rectitud de Job, y su justicia delante de Dios, son reales y no una exageración por parte de Dios? Aunque Él tratara a Job igual que a otras personas, y no se le apareciera ni le hablara, él seguía firme en su integridad, continuaba creyendo en Su soberanía y, además, ofrecía con frecuencia holocaustos y oraba delante de Dios como consecuencia de su miedo a ofenderle. En su capacidad de temerle sin haberlo visto, percibimos cuánto amaba las cosas positivas, y cuán firme y real era su fe. No negaba la existencia de Dios porque estuviera escondido de él ni perdía su fe, abandonándolo por no haberle visto nunca. En su lugar, en medio de la obra oculta de Dios de gobernar todas las cosas, había sido consciente de Su existencia, y sentía Su soberanía y Su poder. No dejó de ser recto porque Dios estuviera escondido ni abandonó el camino de temerle y apartarse del mal porque Él nunca se le apareciera. Job nunca había pedido que Dios se le manifestara abiertamente para demostrar Su existencia, porque ya había observado Su soberanía en medio de todas las cosas, y creía haber obtenido las bendiciones y las gracias que otros no habían recibido. Aunque Dios seguía escondido para él, su fe en Él nunca se tambaleó. Así pues, cosechó lo que nadie más tenía: la aprobación y la bendición de Dios.

                                                                                                              Extracto de “La Palabra manifestada en carne”

[noaaaahblack]

Escribo Shots.

Hola, chicxs.

Continúo haciendo historias por peticiones, necesito continuar escribiendo porque si no lo hago creo que no lo haré nunca, así que, me viene bien, además así me supero a mi misma escribiendo.  

Aquí os dejo lo que admito.

Personajes de los que hago mini-shots o one-shots:

Todos los personajes de corazón de melón (instituto y universidad) y todos los personajes de Eldarya. Quizás en un futuro añada más fandoms que me gustan, pero de momento prefiero escribir sobre esto única y exclusivamente. Podéis hacer combinaciones de ambos, por ejemplo Leiftan x Sucrette x Nath, quizás se haga como un Universo Alterno pero se hará. Podéis hacer triangulos amorosos del mismo universo, o incluso FACTS de varios personajes, también no tiene porque ser romance, puede ser amistad o cualquier cosa dramática, me adaptaré.

No admito estas parejas:

Ningún yaoi no oficial (Ejemplos: Nathaniel x Castiel, Castiel x lysandro, Armin x Lysandro, Lysandro x Kentin, Kentin x Alexy, Kentin x Armin, tríangulos amorosos yaois no oficiales como yo que sé Kentin x Armin x Alexy, Nevra x Valkyon, Nevra x Ezarel, Nevra x Leiftan, Valkyon x Ezarel… etc). Quiero decir, si admito Morgan x Alexy, Feng Zifu x Karuto. No me gusta cambiar las sexualidades de los personajes, así que, lo siento, pero no acepto que los ligables se vuelvan homosexuales. Así que esto no lo voy a hacer.

Frases que podéis pedir que se incluyan:

No es obligatorio, es porque si queréis hacerlo.

1.     “Te ha dicho que mires disimuladamente”.

2.     “Estás… ¿qué? ¿Emba-embarazada?”

3.     “Y es por eso que quiero casarme contigo”

4.     “Creo que tendrías que repetirlo una vez más, no me ha quedado claro.”

5.     “Ey, he visto que… OH DIOS, MIS OJOS, ¿QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO AQUÍ?”

6.     “No me dijiste que ibas a recibirme así, si lo hubiera sabido habría venido antes”.

7.     “Voy a tener que castigarte.”

8.     “Lo peor de todo es que voy a estar perdido estas dos semanas sin ti”.

9.     “Papá, mamá, este es… eh… esto… mi novix”.

10.  “Pf *risas* ¿Debería preocuparme por el hecho de que estés en la cama de mi compañera de cuarto? ”

11.  “¿Te he dicho alguna vez que eres la mujer más sexy sobre la faz de la tierra?”

12.  “No vas a necesitar esto está noche”.

13.  “¿En serio tenemos que hacer esto?”

14.  “Baja eso, cálmate y vamos a hablarlo…”

15.  “Mataría por ti, ¿me oyes? Lo haría, solo tienes que pedirlo.”

16.  “¿En serio vamos a hacer esto?”

17.  “Solo espera, voy a hacerte vibrar.”

18.  “Ese de ahí es mi novio, así que quita tus manos o te las arranco yo.”

19.  “Te amo más de lo que he amado a nadie en mi vida.”

20.  “Si alguna vez me hubieran dicho que acabaría en un cine, contigo y sin bragas, no me lo hubiera creído.”

Probablemente iré añadiendo más a medida que se me ocurran, así que iré actualizando y rebloggeando este post de vez en cuando.

Géneros que escribo:

·         Romance.

·         Drama.

·         Friendship.

·         Familiar.

·         MÁS ROMANCE EVERYWHERE.

·         Quizás un poco de misterio y suspense en shot.

·         Fantasía.

·         Facts.

·         NSFW.

Situaciones que también hago:

·         Matrimonio, pedida de mano, boda de miel.

·         Conocer padres.

·         Celebrar los cumpleaños.

·         Cosas de amigos.

·         Situaciones con contexto divertido.

·         Fiestas.

·         Besos.

·         Sexo.

·         Adaptaciones de capítulos.

Peticiones libres.

Podéis decir “quiero X situación inventada por vosotras, con estos personajes”, podéis añadir vosotros la situación, con alguna frase y un género. Lo que queráis que escriba.

Solo tenéis que ajustaros a los fandoms que hago, Eldarya y Corazón de Melón.

Cualquier cosa, aquí me tenéis.

Ah, es gratis. Me haceis un favor realmente xd

[redroninjasontodd]

Ecos del pasado

Esto era un completo desastre, pero no importa ahora iba a pagar por todo el daño que había echo a su familia. Lo había sabido hace 8 meses cuando volvió a ver a su hijo, en un arrebato de ira le confeso los horrores que vivió cuando el fue arrestado. No había logrado cumplir su promesa. -Diablos lo intento, pero se equivoco- se recrimino a el mismo, era lo único que sabia hacer siempre fue un criminal de baja estampa, el perfecto chivo expiatorio. El destino estaba decidido a hacer de el un delincuente, las veces que se enderezo algo sucedía, la enfermedad de su hijo, las cuentas del hospital, la adicción de su esposa.

El había visto la amenaza de cerca y reacciono mal, el maldito alcohol lo hacia ser otra persona, lejos de protegerlos los hecho a las hienas, despedazaron a su hijo, mataron a su esposa. Era hora de que pagaran y el se vestiría de justicia, no importa el precio, iba a arreglar sus errores de una vez por todas, cada mala decisión, cada golpe, abandono, todas esas palabras crueles cuando se convertía en el otro Willis que era muy frecuente debido a su alcoholismo. Si con eso lograba tener una pequeña esperanza de su perdón, valdría la pena el precio pagado.

Sabia que Simon Kardosh era solo otro peón, una ficha en el tablero, sin embargo era intocable por sus contratos con Alliance y eso era sentencia de muerte. Si el era descubierto muchos sufrirían las consecuencias, Willis realmente no estaba listo para hacer esto,  no era un estratega, no tenia suficiente información ni capacidad para esta empresa, solo haría un efecto domino sobre cualquiera cerca que estuviera cerca de él y lo peor del caso; los enviaría de nuevo a su hijo y a la nueva vida que había construido lejos de ese maldito lugar.

Había esperado pacientemente a que Simon regresara a Gotham después del incidente con el  heredero Wayne donde se hablo de su participación en su secuestro, junto con el escándalo  de la casa de la tortura como le llamaban ahora. Pero como su propio hijo le había dicho - ellos no tocaran ninguna cárcel alguna - la suciedad venida desde muy arriba y Simon sabia mucho.

Como resultado Simon las fichas cuidadosamente colocadas señalarían a Simon como una inocente victima de perjurio y robo de identidad para poner propiedades a su nombre para que el "verdadero criminal" no fuera descubierto, Abel Wesley fuera la verdadera mente maestra.

Abel Wesley era solo un chivo espiratorio, un loco sacado de Rolling Hills Asylum, transgiversando toda la información señalar al lunático como el culpable de todo. El gobierno se escudo de un juicio publico dándole a Abel una historia donde el era un Cabo militar, debiendo llevarse a juicio mediante una corte marcial a puerta cerrada.

Durante 2 meses Willis lo había seguido discretamente, sabia que un depredador no podría cambiar sus hábitos, tenia que volver a las andadas buscando jóvenes victimas. Afortunadamente para Willis la casería de Simon no había iniciado antes, de otra forma debido a sus compromisos pasados no lo habría podido detectar.

Lo siguió en los callejones de Park Row y observo como abordo a un pequeño sin hogar de unos 10 años apenas. Sintió como la bilis golpeaba su garganta de solo imaginarse que era la misma edad en la que su hijo vagaba por las calles. Sacudió de su mente los pensamientos y se concentro en su objetivo.

Ahora se encontraba frente a ese animal, con el arma empuñada, cargada y lista para disparar y terminar de una vez por todas la vida de esa bestia. Willis vestía una sudadera negra, con pantalones de chandal negros y una mascara que solo dejaba descubiertos sus grandes ojos azules

- Te llego el momento hijo de puta - dijo pausadamente - Vas a pagar por todo lo que nos hiciste.

Simon - se quedo perplejo, en la habitación donde la pequeña victima se encontraba inconsciente posiblemente drogada,  luego con una descarada sonrisa contesto

- ¿Y tu quien mierda eres?

- Mi nombre es Willis Todd, padre de Jason Todd, esposa de Catherine Elizabeth Johnson. Las personas que les destrozaste la vida. - Willis se quito la mascara.

Simon lo miro y soltó una carcajada que le taladro las entrañas a Willis.

- Oh si los recuerdo. En especial a él, delicioso niño, todo un salvaje, siempre indomable, su debilidad siempre fue su madre.- Sabia que no debia provocar al tipo con el arma apuntándole, pero su mano temblaba. Esperaba poder romperlo

- Aparte ¿que dices?¿Yo les destroce la vida? por favor. No soy quien golpeaba a su hijo o esposa.- Simon le dio una mirada burlona.

- ¿O caso yo golpe a tu hijo y lo insulte cuando no entendía que estaba sucediendo con su propio cuerpo?

- Soy al que llamaban de protección infantil para darte un pase libre para seguirlos maltratando, debido a las suplicas de tu hijo. - Sonrió y trato de alejarse para tomar una lampara de la mesa de noche.

- No te muevas hijo de puta- espeto Willis apuntando la arma, su corazón latía en el pecho como un tren sin frenos.

- No fui yo quien los abandono.

- Yo los cuide mientras no estabas. Le di a tu mujercita lo que necesitaba, claro nada es gratis y tu hijo era el pago adecuado a las insaciables necesidades de tu mujer. - Alzo las manos en señal de defensa

- Creeme de todas formas hubiera sido yo u otra persona el resultado con ellos hubiera sido el mismo -  replico Simon de forma cínica.

- A cambio ellos estaban juntos y tu chico podía cuidar a su madre como quería. ¡Oh si! el pequeño suplicaba por eso y yo no tenia corazón para separar a una madre de su hijo - Continuo dándole una mueca divertida.

Willis ardió en ira - Esto es por ellos, ¡nos veremos en el infierno mal nacido! -

Simon cerro los puños y mostró los diente, busco con que defenderse, pero no tenia mucho cerca.  - No te atreverás, sabes quien soy yo, sabes lo que puede pasarte no solo a ti, si no a todos -

Willis amartillo el arma, repito profundo listo para disparar. Esta seria la primera vez que quitaría la vida a alguien, su mano temblaba ante la determinación, el estomago se hundió, pero pensó que era ahora o nunca, en su mente hacían eco  las palabras de Jason

- ¡Permitiste que pasara! ¡le permitiste que nos hiciera esto!, ¡ No nos protegiste! ¡¿Por que motivos desearía escucharte?!-

Sus pensamientos fueron interrumpidos debido a sonido estridente de cristales rotos, de reojo vio una sombra negra entrando a un costado y de inmediato algo voló directo a su mano a gran velocidad. Otra sombra arrojo una mesa derribando a Simon con tal fuerza que lo dejo inconsciente y evitando que el batarang diera en su objetivo.

[neptunolovesadrik-blog]

¡Estoy embarazado!

¿¡QUÉ SE SUPONE QUE DIGO AHORA!? ¿¿¿SORPRESA??? Nunca sé qué decir pero esta vez estoy  falto de ideas concretas como nunca antes. Te he dicho, a un ser he llegado a amar más que a ti y estoy seguro de que será tan amado por ti como por mí. Hemos hablado de esto tantas veces y creo que ninguno de mis sentimientos en cada una de esas conversaciones se compara a los de ahora, a finalmente poder decir estas dos palabras tan mágicas es simplemente único. Hay una vida creciendo en mí, un conjunto de células con tanta carga genética tuya como mía.  Un ser que en poco tiempo (el cual, estoy seguro que pasará volando) me quitará el sueño y me dirá “Oye, despierta a papá y dile que queremos helado” a las tres de la madrugada.  Nuestro bollito finalmente llegó. Desde un principio nos hemos tomado la mano con tanta fuerza y hemos decidido recorrer por esta vía que, espero, nos sea interminable. Contigo aprendí a crear planes fuera de mí mismo, creando un futuro en pareja que nunca antes hubiera imaginado. Deseos que poco a poco hemos ido cumpliendo para dejarle espacio a nuevos ítems en la lista de nuestra vida. Cariño mío, me cansé de tomarte la mano, mejor abrázame y caminemos así de torcidos por nuestro bello camino. Aquél que no siempre se nos ha presentado cubierto con mantos de aurora y de flores, pero que hemos sabido remendar con nada más que el amor profundo y eterno que nos tenemos. Y así hemos construido todo lo que tenemos y hoy podemos decir que es nuestro. Nuestro nidito de amor. “Si yo hablara lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como bronce que resuena o címbalo que retiñe. Si tuviera profecía, y entendiera todos los misterios y toda ciencia; y si tuviera toda la fe, de manera que trasladara los montes, y no tengo amor, nada soy. Y si repartiera todos mis bienes para dar de comer a los pobres, y entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve. El amor es sufrido, es benigno. El amor no siente envidia. El amor no es jactancioso, no se engríe. no es rudo, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; no se alegra de la injusticia, sino que se regocija de la verdad. El amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. Las profecías terminarán; cesarán las lenguas; y la ciencia tendrá su fin. Pero el amor nunca dejará de ser.” (1Cor. 13:1-8) Adrik Nicholas Vólkov, te amo con todas mis fuerzas y son muchas porque pronto se duplicarán, ja, en tu cara. Gracias por coincidir conmigo, gracias por elegirme día a día, gracias por todo lo que hemos y seguimos construyendo juntos. Gracias por nuestra bella familia, por nuestro amor eterno y por la felicidad con la que me cargas a cada segundo. Te ama con todo su cuerpo, alma y existencia, Neptuno Xanthos Vólkova.