#y esto es solamente el peor caso porque TUVIMOS OTROS

[tinynebula]

si había algo para lo que no estaba preparada en México es cuánto más terribles son los hombres acá. Y mirá que tengo mis problemas con los hombres en argentina pero MAMITA que llevo 1 mes acá y ya me acosaron más veces que en los últimos 5 años allá. me pasó una donde en un bar 2 tipos (supuestamente aliados, el bar era de la onda centro cultural progre) que me re acosaron y persiguieron y me AGARRARON y se cagaban de risa mientras un tercero SACABA FOTOS con mí cámara que me habían robado. Por suerte la dueña es amiga nuestra, interrumpió y paró la situación, pero fue extremadamente humillante y lo peor de todo es que sus formas de pedir disculpas son "perdoname que me siento horrible" nunca "lo que hice está mal." encima me siguieron en instagram, uno para PEDIRME LAS FOTOS??? y después de que lo eliminé y le clavé visto, volvió a seguirme a la semana siguiente. y el otro me quiso regalar un dibujo como consolación???? y me escribió hoy diciendo "me dio mucha vergüenza volver a ese bar después de lo que pasó y te escribo para decirte que me perdones." No, hijo de la re calcada concha de tu puta madre, no te perdono una mierda. No me hables, no me mires, no me sigas, no me percibas más. Dejame en paz!!!!!!!!!!

[civilengineer-dr]

No puedo hablar de los miedos sin hablar de lo que me quitó.

Me sirve para darme cuenta de qué tanto me afectaron estos miedos, lo que me permite reforzar el no querer sentirlos, nuevamente.

Estoy muy alerta de cualquier miedo que pueda tener, que pueda aparecer, para lidiar con ellos rápidamente y que no se vuelvan enemigos como los que están enlistados.

Mucho de lo que voy a enlistar me va a doler la vida, y, si llegas a leer esto, puede que a ti, también. Nunca he dudado que me has amado, ni viendo esas fotos en Cuenca. Lo que pasó al ver esas fotos fue la aceptación de que, para ti, más importante es demostrar que estás continuando tu vida, tanto a mí como a todos.

La ilusión más grande que tuve antes del problema era proponerte matrimonio. Tenía todo planeado y, así como soy, tenía varias opciones para el momento. Ya tenía planeado ir a hablar con tu papá. Incluso, con tu mamá, porque quería que se sintiera parte de todo y, de alguna manera, sé que cumplió el papel de mamá y papá cuando eras pequeña. A tu padrastro, también, por el amor que te ha tenido; se merecía que le pida permiso. Pero, el principal, tu papá. Ya tenía los modelos que te gustaban, me los habías enviado a las semanas de estar juntos, la menos intensa, jajaja. Había hablado con una amiga al respecto y con mi mamá.

La idea más bonita que se me había ocurrido era hacerlo en el viaje a Cartagena que hicimos. Ya ibas a tener las uñas arregladas, entonces, no me tocaba decirte que te las arregles y darte pistas, sin querer. Estaba planificándolo de verdad.

Vino el problema, vinieron el miedo al rechazo, y a no ser suficiente. Una semana antes de irnos, hablaste de terminar. No se sentía que era el momento adecuado.

El resto del año, seguía planeando en qué momento podía hacerlo. Quería arreglar las cosas contigo tan desesperadamente para tener la estabilidad que necesitábamos para esa decisión de casarnos. Se volvió mi enfoque completo el llegar a esa meta, porque, si llegábamos a eso, significaba que estábamos avanzando y mejorando. No me concentré en mi mejora personal por esa ilusión.

Como mencioné en otro post, cantaba muchas canciones pensando en poder cantártelas en esa noche de bodas, con la banda.

Honestamente, no fue solamente el miedo el que me hizo no hacerlo, fue, también, tu falta de apoyo y de comprensión. Como te dije cuando conversamos, entiendo tu actitud, porque te entiendo a ti, como tú nunca me entendiste a mí. Amamos de maneras diferentes, no mejor ni peor, solamente diferentes. Entiendo tu manera de pensar y de tomar la situación en la que estábamos. El problema era tu manera de comunicarme lo que sentías o pensabas, cuando lo hacías. No hablabas conmigo sobre lo que te inquietaba; hablabas con otros y, conmigo, cuando ya estabas explotando. Por supuesto que salía de una manera mala: ya no aguantabas.

Wow, ese solo fue el primer ítem de la lista.

Durante meses quise hablar contigo sobre intentar vivir juntos, nuevamente. El miedo al rechazo prevenía que lo hiciera. Si lo hubiera hecho, quizás algo habría cambiado. Siento que la distancia nos hizo mucho daño, sobre todo luego de que, durante 2 años, pasamos tanto tiempo juntos. La distancia es saludable, sí, pero, en nuestro caso, con todo lo que pasaba entre nosotros, estoy convencido de que hubiera mejorado nuestra dinámica, comunicación y comprensión.

Quería llevar mi guitarra y tocarte las canciones que había aprendido para ti. El miedo a que no te interese o no le des importancia era muy grande, y el miedo a sacar mi guitarra lo apoyaba, entonces, no lo hacía. Ahora, quisiera estar abajo de tu departamento, con la guitarra colgada, así tenga que esperar horas para cantarte.

Disfrutar de ti, de nosotros, nuestras salidas. Sentía que esperabas que me queje, entonces, me quejaba, y decía "así soy". No lo soy. Nunca lo fui. Me convencí de que era así porque era más fácil decir eso a exponerme al mundo.

Quería ser mi yo sexual completamente contigo. Cuando tuvimos el problema, esa conexión se volvió mi manera de recordarte lo valioso que era, aunque sea así. Eso me hizo recordar que, en mi relación anterior, sentía eso: que servía para eso y no para algo más. Ese miedo a que se repita evitaba que me dejara ser yo completamente contigo, que dijera “no quiero”. Siempre quería, y durante nuestra relación, me escudaba con mi religión para evitar aceptar que era miedo a solo servir para eso.

Estos y más, obviamente, que, si me vienen, agregaré en otro post.

He sido tan fucking uptight toda mi vida, que ni siquiera me permitía escribir en Spanglish porque "no era lo correcto".

Ahora, hasta digo cosas en español sin estar seguro de si están bien o mal. Me siento libre.

Y, obviamente, quiero ser libre contigo.

Te sigo amando.

[dearreader-teamo]

No puedo hablar de los miedos sin hablar de lo que me quitó.

Me sirve para darme cuenta de qué tanto me afectaron estos miedos, lo que me permite reforzar el no querer sentirlos, nuevamente.

Estoy muy alerta de cualquier miedo que pueda tener, que pueda aparecer, para lidiar con ellos rápidamente y que no se vuelvan enemigos como los que están enlistados.

Mucho de lo que voy a enlistar me va a doler la vida, y, si llegas a leer esto, puede que a ti, también. Nunca he dudado que me has amado, ni viendo esas fotos en Cuenca. Lo que pasó al ver esas fotos fue la aceptación de que, para ti, más importante es demostrar que estás continuando tu vida, tanto a mí como a todos.

La ilusión más grande que tuve antes del problema era proponerte matrimonio. Tenía todo planeado y, así como soy, tenía varias opciones para el momento. Ya tenía planeado ir a hablar con tu papá. Incluso, con tu mamá, porque quería que se sintiera parte de todo y, de alguna manera, sé que cumplió el papel de mamá y papá cuando eras pequeña. A tu padrastro, también, por el amor que te ha tenido; se merecía que le pida permiso. Pero, el principal, tu papá. Ya tenía los modelos que te gustaban, me los habías enviado a las semanas de estar juntos, la menos intensa, jajaja. Había hablado con una amiga al respecto y con mi mamá.

La idea más bonita que se me había ocurrido era hacerlo en el viaje a Cartagena que hicimos. Ya ibas a tener las uñas arregladas, entonces, no me tocaba decirte que te las arregles y darte pistas, sin querer. Estaba planificándolo de verdad.

Vino el problema, vinieron el miedo al rechazo, y a no ser suficiente. Una semana antes de irnos, hablaste de terminar. No se sentía que era el momento adecuado.

El resto del año, seguía planeando en qué momento podía hacerlo. Quería arreglar las cosas contigo tan desesperadamente para tener la estabilidad que necesitábamos para esa decisión de casarnos. Se volvió mi enfoque completo el llegar a esa meta, porque, si llegábamos a eso, significaba que estábamos avanzando y mejorando.

Como mencioné en otro post, cantaba muchas canciones pensando en poder cantártelas en esa noche de bodas, con la banda.

Honestamente, no fue solamente el miedo el que me hizo no hacerlo, fue, también, tu falta de apoyo y de comprensión. Como te dije cuando conversamos, entiendo tu actitud, porque te entiendo a ti, como tú nunca me entendiste a mí. Amamos de maneras diferentes, no mejor ni peor, solamente diferentes.

Wow, ese solo fue el primer ítem de la lista.

Durante meses quise hablar contigo sobre intentar vivir juntos, nuevamente. El miedo al rechazo prevenía que lo haga. Si lo hubiera hecho, quizás algo habría cambiado. Siento que la distancia nos hizo mucho daño, sobre todo luego de que, durante 2 años, pasamos tanto tiempo juntos. La distancia es saludable, sí, pero, en nuestro caso, con todo lo que pasaba entre nosotros, estoy convencido de que hubiera mejorado nuestra dinámica, comunicación y comprensión.

Quería llevar mi guitarra y tocarte las canciones que había aprendido para ti. El miedo a que no te interese o no le des importancia era muy grande, y el miedo a sacar mi guitarra lo apoyaba, entonces, no lo hacía. Ahora, quisiera estar abajo de tu departamento, con la guitarra colgada, así tenga que esperar horas para cantarte.

Quería ser mi yo sexual completamente contigo. Cuando tuvimos el problema, esa conexión se volvió mi manera de recordarte lo valioso que era, aunque sea así. Eso me hizo recordar que, en mi relación anterior, sentía eso: que servía para eso y no para algo más. Ese miedo a que se repita evitaba que me dejara ser yo completamente contigo, que dijera "no quiero". Siempre quería, y durante nuestra relación, me escudaba con mi religión para evitar aceptar que era miedo a solo servir para eso.

Estos y más, obviamente, que, si me vienen, agregaré en otro post.ç

Te sigo amando.

[nochalancenotebook]

EL DIVÁN Y LA PARCA

Letalidades y bufonerias del Psicoanálisis

Román López Rocca, la impostura perversa

El caso de Román López Rocca, quien malversó con impunidad sus conocimientos durante la década del 80 y principios de los 90, configura el ejemplo perfecto de lo que en el terreno de la práctica psicoanalítica merece llamarse  “rumbo de colisión”. Es descarnadamente notoria en López Rocca, la tenaz insistencia de la repetición que le daba dirección a su trabajo. En ese aspecto hay que reconocerle una coherencia que no tiene otro mérito que el de su propia patología. Durante más de una década este improbable psicoanalista argentino fue capaz, con la endiablada habilidad que aplicara para sus innobles fines, de establecer sólidos lazos con sus colegas y con aquellos infortunados que llegaban a consultarlo. Con respecto a los primeros López Rocca sabía exprimir bien el semblante analítico. En cuanto a los segundos, todos los testimonios indican que empleaba con profusión y sapiencia las males artes de la seducción, la intimidación y el chantaje. Como es dable suponerlo su capacidad de hacer daño y obtener las malsanas satisfacciones que buscaba incesantemente, estaban en relación inversamente proporcional a los recursos anímicos de sus pacientes.  No obstante el saber hacer y el olfato de este analista perverso, encontraron finalmente el trágico límite que puede presentarse en tales situaciones. El 18 de diciembre de 1991, Julio Q. paciente de 24 años que concurría a su consulta desde hacía apenas dos meses atrás, abrazó a López Rocca y tomando impulso se arrojó con él por la ventana. La caída desde una altura de siete pisos ocasionó que ambos fallecieran en el acto.

En los días inmediatamente posteriores a este trágico suceso y, seguramente por el revuelo causado no sólo entre sus colegas sino en la comunidad, salieron a la luz (ventilados con nula delicadeza por los medios de prensa locales) numerosos testimonios de pacientes y ex pacientes:

 “¡No puedo creer que el doctor haya terminado así! ¡Asesinado por un loco! Román (yo desde la segunda sesión lo llamo por el nombre) era un divino. Te hacía sentir…no se…especial. Tenía esa forma de mirar, de darte la mano y de atraerte hacia él para darte un beso……me resulta re difícil hablar de esto, pero no creo nada de lo que salió en los diarios. Los diarios mienten mucho y los pacientes son como los diarios.” (Silvia H. 22 años).

“Yo no lo denuncié porque me fui a tiempo. Igual me reprocho no haberlo hecho porque capaz que le evitaba el mal rato a otras personas y por ahí las cosas hubieran sido distintas. En mi caso, tuvimos dos entrevistas solamente, pero esas entrevistas fueron suficientes. Ya en la primera sentí que me tiraba los galgos. Por un momento pensé “me estoy comiendo al amague” pero la segunda vez fue peor. El tipo me quería cojer, eso era lo único que quería. Me interrogaba sobre mi vida sexual con mucho morbo. Yo leí sobre la “chos sexuel” y todo eso, pero me parece que esos temas tienen que aparecer de otra forma en un tratamiento.” (Nadine K. 29 años).

En cuanto a testimonios, tal vez el más categórico y elocuente en su simpleza, sea el de Leandro J.: 

“El doctor: un hombre transparente como pocas veces conocí.  Yo llegué hasta él derivado por un psiquiatra luego de mi internación. Aunque estaba mucho más tranquilo (ya no escuchaba las voces), me di cuenta enseguida, ni bien entré a su consultorio: flotaba en el aire un olor a esperma y a esmegma recalentado. Me dije: cagamos Lean, te mandaron al “consolatorio seminal”. Y resultó que era eso: un degenerado.”

[cuchillx]

Desde que terminamos mi vida giró de manera abrupta. No solo no me lo esperaba y tuve que reconstruir mi vida y expectativas, si no que acepté que tenía que cambiar. Fue muy extraño porque no tenía dudas de que eras el amor de mi vida, entonces creo que inconscientemente sentí que tenía que cambiar de vida si tú no estabas como eje en ella

Fue un punto de cambio. Puedo señalarlo como un antes y un después y en verdad no solo en circunstancias, que han sido varios cambios así, si no en mí. Y creo que ese ha sido el cambio mas fuerte que he tenido en mi persona.

He continuado a repasar lo que nos pasó innumerables veces y aunque ya no son tan frecuentes, creo que seguirá pasando. Me trastocó todo, y está bien. Creo que es parte de quien soy ahora.

Estoy muy enamorada y con muchos planes con mi pareja actual, a veces me cuesta creer el rumbo que llevamos, no esperaba estar aquí. Contrario a como fue estar contigo, que fue para mi lo obvio, lo esperado, lo que se sentía correcto sin tener que darle vueltas. Pero me equivoqué al parecer. Estuve mucho tiempo en negación y tuve esperanzas, pero conformé pasó el tiempo se solidificó la idea de que no existe ni existirá un futuro entre tú y yo.

Lo que tuvimos fue tan fuerte para mí que aunque estoy aquí en el ahora y no me quedan dudas de que así tuvo que ser, lo único que me quedó fue este sentimiento de que en otro universo sí permanecimos tú y yo. De lo contrario no puedo explicar todo lo que sentí por ti, esa energía no se pudo solamente desvanecer, en algún lugar tuvo que acabar aunque no fue en este.

Creo que nunca comprenderé porque lo hiciste, o exactamente el orden de las cosas o el punto en el que no hubo retorno. Sigue habiendo muchos espacios en blanco y otros tachados, así que los he separado y los considero un fenómeno aislado dentro de todo lo que vivimos. Fuera de ello, sigo sintiendo profunda estima por ti, sigo esperando que te pase lo mejor, y sigo viéndote como una cara familiar en mis pensamientos.

Algunas veces como esta noche quisiera comunicarme contigo, casi como si nada, como si no nos hubiéramos sacado de nuestras vidas, para hacerte saber que todo estará bien y que creo en ti, que lamento si la has pasado difícil o si las cosas no han salido como quisieras, si es que ese fuera el caso. Te guardo con cariño y creo que no lo sabes porque ninguno de mis intentos por expresarte que lo que sentí(a) por ti era sincero para ti. Y al final terminé actuando como si no existiera ese sentir porque me dolió mucho todo. Y probablemente ahí te terminaste de convencer que no te quería. Y te di lo suficiente para que sintieras seguridad en este juicio

Pero no es así. E incluso me sorprende a mí esto, pensé que con el tiempo aprendería a olvidarte y a que no me importaras, a agarrarme de la cólera de que te quedaste con mis pertenencias y me mentiste, pero realmente eso se volvió tenue con el tiempo. Solo siento incredulidad de que así fue. Me dan muchas ganas de escribirte para que sepas como de verdad me siento, porque el tiempo lo revela todo, y si sigo sintiéndome así es porque ni los malentendidos, ni los malos ratos ni mi terquedad por olvidarte se sobreponen a lo especial que fuiste en mi vida y de lo nuestro.

Me parece muy loco que tú no sabes ni sabrás nada de esto. Vives tu realidad, donde tú y yo no nos quisimos ni nos respetamos ni valemos la pena. Donde sacamos lo peor el uno del otro. Y así como yo cree otra vida y otro universo para que mis verdades quepan en ambas, siendo mi vida cambiada lo que soy ahora, y el otro universo todo lo que no pudo ser, me supongo que tu hiciste lo propio para que todo lo tuyo cupiera donde tuviera que caber. Y creo que la mejor manera de mandarte amor es respetando eso y validando tu realidad. Quizás si hubiera aprendido a hacer antes eso las cosas serían distintas. Pero el hubiera no existe.

Cambiaste totalmente el rumbo de mi vida al cambiar el tuyo. Ojalá donde estés encuentres plenitud, yo logré encontrarla y tengo esperanza de que tu también.

[tkhurtsaghik]

Epílogo #1 - A.A.B

2013 - ???

*Lo mejor sería que primero escuches la canción y luego leas la carta*

No recuerdo la última vez que le escribí a alguien, pero en este caso, recordaré siempre esta carta porque es, según yo, la primera y muy probablemente la última que te vaya a escribir, y voy a plasmar en esta lo que tantos años he guardado para mí mismo.

No tiene caso solamente escribir que me gustas desde la primera vez que te vi. No, porque si algún día llegas a leer esto, ya te lo habré dicho. Así que aquí leerás todo lo que no te dije antes, porque con las palabras habladas no soy muy bueno, pero con las escritas y una que otra canción, ya verás.

Por mucho tiempo he intentado buscar el momento preciso para revelar mis sentimientos por ti, pero para como soy, el momento perfecto no iba a llegar nunca, y esta bomba de emociones en mi interior no podía seguir sin explotar porque lo único que me provocaba era lastimarme a mí mismo por el mero hecho de ser un cobarde y no afrontar mis sentimientos y emociones de una vez por todas.

Te mentiría al decirte que ha pasado un día desde la primera vez desde que te vi en el que haya pensado que existe una mujer más hermosa que tú sobre la faz de la tierra. ¿Cuándo fue esta primera vez? ¿Te acuerdas de un grupo que hicieron cuando fuimos a Six Flags antes de entrar a prepa? Yo era de los administradores, y después de estar bien los perfiles de las personas que estaban en el grupo llegué al tuyo, cuando aún usabas brackets, y el primer pensamiento que cruzó mi mente fue que tendrías la sonrisa más hermosa del planeta cuando te los quitaran, y así fue, así es y así seguirá siendo mientras siga con vida. Tu bendita y maldita sonrisa.

En prepa siempre tuve miedo de acercarme a ti, a pesar de que formábamos parte del mismo grupo de amigos nunca tuve la seguridad en mí mismo para hablar contigo a menos que fuera ya con varias mezclas raras de alcohol en mi sistema. Te me hacías tan pero tan inalcanzable (hasta día de hoy) que tan solo de tenerte frente a mí toda mi seguridad desaparecía y me quedaba congelado, sin palabras, impotente ante ti y tu mirada. A pesar de que ya no me pasa tan frecuentemente, esa impotencia de no atreverme a decirte lo bonita que te ves cada que te veo sigue estando presente y me empiezo a hacer a la idea de que jamás se irá. Me sigo quedando sin palabras y sin aliento cuando te veo, así de simple y sencillo.

Toda la prepa fue así, fascinado con tu belleza exterior y ya, me bastaba con eso. No quería conocerte en sí porque sabía que después no solo iba a ser lo exterior, sino lo interior, tu interior, tus ideas,tus pensamientos, tus sueños, tus pasiones, tus hobbies, tus sentimientos, tu conocimiento, tu inteligencia, tus habilidades, tus opiniones, tus puntos de vista, tu forma de ver e interactuar con el mundo y las personas que te rodean, todo esto y más iba a provocar que esto que siento no solo fuera una atracción física, sino intelectual también, y soy de la ferviente creencia que una vez que te sientes atraído hacía alguien de ambas forma estás acabado, no hay vuelta atrás. Y fue en segundo semestre ya en la carrera que me dije a mí mismo “¿por qué no? ¿qué es lo peor que puede pasar?” y lo peor pasó, porque conocí un poquito de ti y con eso me bastó para estar acabado.

Ese verano, el del 2017, me cambió mucha la perspectiva de las cosas. Te fuiste a Colombia y cuando regresaras planeaba abrirme contigo, decirte esto que estás leyendo. Bueno, no habría sido tan expresivo porque como ya te he dicho, siempre me quedo sin palabras contigo. Como sabrás, no lo hice. Ese verano al cumplir 20 años en aquella fiesta tan sonada en casa de Edgar algo cambió para mí, y desafortunadamente dio paso a una ola de inseguridades en mí que me quitó la valentía que tenía para decirte todo esto a tu regreso. Entonces seguí callado, con los mismos pensamientos, con las mismas ideas, con los mismos sentimientos, pero sin la misma autoestima. 

Aquí hago un paréntesis, porque la razón por la que en sí no te dije nada antes en ese entonces era porque acababas de cortar con Sergio 1 y soy consciente que las relaciones, e inclusive los ligues muy significativos necesitan tiempo para superarse y sanar y sabía que Colombia te ayudaría a hacerlo, por lo que me guardé mis sentimientos hasta tu regreso y bueno, lo demás ya lo leíste... ¿Gran error? ¿Gran acierto? Nunca lo sabré.

Después nos encontramos con dos personas nuevas, y forjamos historias sobre uno que otro día y noche en los que nos sentimos más vivos que de costumbre, tú con Sergio, yo con Anie. Ninguna de los dos tuvimos finales felices pero venga, no podemos negar que estar enamorados es algo increíble, y que cuando lo estamos tomamos todos los riesgos habidos y por haber, sabiendo que solo existen dos posibles formas en que acaben las cosas: bien o mal, hoy o en 50 años, con una sonrisa o con lágrimas. Cada quién sabe cuál fue nuestra forma. A pesar de esto y de sacar este tema a flote, hago mención de él porque a pesar de que los últimos dos años casi no nos veíamos, siempre me alegró saber que eras feliz, la vibra que irradiabas me encantaba, ese brillo en tus ojos tan único.

Sin duda ir a terapia me ha ayudado a entender que todo esto no es algo que debiera quedarme callado por más tiempo, puesto que el desgaste emocional que conlleva este enorme secreto en mí es grande, y me recomendaron no llevarme este peso al intercambio. Sí, por eso apenas estás leyendo todo esto, espero que no te moleste ello. Pero a pesar de todas las razones que te pudiste formular con lo que has leído para entender el por qué no te había dicho, he aquí la verdadera razón.

Siempre he pensado que en muchas cosas somos muy diferentes, y si bien la diferencias complementan a las personas, hay diferencias que no lo hacen y pienso constantemente que esas son las nuestras. Y si bien no son tantas, creo que son lo suficientemente importantes como para crear conflictos en cualquier amistad cercana o bien, en una relación. Una de ellas es por ejemplo, que tú eres muy apegada y yo, todo lo contrario. Por más raro que te pueda parecer esto, disfruto mucho de la soledad, de pasar tiempo a solas. Seré muy sociable y podré hacer amigos aquí y en Indonesia, pero realmente mis partes favoritas del día son cuando estoy solo por ahí, manejando, leyendo, cantando. Tú por el otro lado anhelas compañía, no te gusta estar sola, siempre quieres estar presente, todo el tiempo. Y tantos amigos en común siempre sacaron esto a flote cuando me veían sufriendo por no saber cómo decirte todo.

Otra cosa que también he notado (y que me encanta de ti) es que no sabes estar quieta. Todo el tiempo estás buscando algo que hacer, un lugar nuevo que visitar, una ocasión para salir, y no digo que yo no lo haga pero lo tuyo es intensivo. A veces me parece que no te gusta estar en tu casa, y hoy en día me hecho a la idea de que o efectivamente no te gusta o simplemente te pueden más las ganas de estar fuera. Tú puedes estar los 3 días del fin de semana fuera, yo no. Tal vez esto va a sonar muy Grinch, pero mis energías y ganas de estar socializando tienen un tope en el que ya no quiero hacer algo diferente a estar toda la tarde tirado en una hamaca en mi casa. Alguna vez alguien me dijo "¿le podrías seguir el ritmo a alguien que no sepa estar en casa?" y mi respuesta fue que sí, que me adaptaría, pero conociéndome, eventualmente me hartaría.

Tal vez te pueden parecer diferencias menores y en estos momentos me estás mentando la madre, no lo sé, pero para mí esto tiene importancia. Mucha. He escuchado y leído muchas veces que "las personas cambian", "ya no es la misma persona que cuando la conocí", "antes era diferente", "últimamente actúa muy raro" y demás frases, pero en mi opinión, la gente no cambia de raíz. Me pongo de ejemplo. Siendo ligue de alguien que todo el tiempo quiere estar conmigo en un inicio lo disfruto, pero esa soledad que adoro, ese espacio personal que deseo eventualmente hace que me sienta incómodo de tener a alguien pegada a mí 24/7. Y no cambié mi forma de ser, solamente cambié mi actitud pero eventualmente esa actitud desaparece. No cambié en sí. Y esta forma de pensar tal vez sea muy de ancianos, de alguien en busca de un amor con madurez mental y emocional, ¿pero no es eso lo que todos buscamos? Alguien con quien estar hoy, mañana y todo el tiempo posible mientras las cosas funcionen. Un amor en el ambas partes se entiendan, respeten sus diferencias y crezcan juntos. Bueno, sí sueno super señor ahora que lo leo de nuevo, pero mi pensar es real y lógico. Las personas pueden cambiar pero se necesita de algo muy significativo para lograrlo. Aunque ya sabes qué sería significativo para mí, ¿no? Tal vez sí podría cambiar, pero no lo sabremos pronto.

Antes de despedirme, te dejo aquí una playlist que hice con las canciones que siempre te quise dedicar. Te va a llevar un buen rato escucharlas todas a detalle, si eso quieres hacer. Espero que al menos una te guste y te acuerdes de mí cuando la escuches, sin importar dónde estés o qué estés haciendo, tal como yo me acordaré de ti cuando alguna salga en mi shuffle.

En cuestión de días nos iremos por más de medio año y a pesar de la cercanía entre las ciudades, si coincidimos una o dos veces será mucho. Siempre que necesites alguien con quien hablar, heme aquí. Si quieres ir a alguna ciudad y no sabes con quién, bueno, si mi cartera me lo permite, ahí estaré. Por mucho tiempo tuve miedo de pensar en qué podría pasar una vez que supieras todo, pero era un miedo infundado me parece, porque a no ser que a estas alturas me odies o ya no me quieras volver a dirigir la palabra, de mi parte mi amistad ahí está y estará mientras tú la quieras. Que tengas un excelente semestre en Madrid y ojalá que lo que acabas de leer no te saque mucho de onda. Siempre he creído que eran muy evidentes mis sentimientos por ti, pero tal vez esta pequeña carta ha sido muy reveladora, no lo sé. Seamos libres hasta que nos volvamos a ver, porque cuando eso pase, tendremos mil y un historias que contarnos sobre los que seguramente serán los mejores meses de nuestras vidas.

Te quiero Ainhoa. En verdad. De verdad. No lo dudes. No lo olvides. Y si alguna vez te quieres enamorar...

Con el corazón en la mano y todo el cariño que te puedas imaginar y aún más,

Florencio Rustrián Monroy.

[luisfelizalde]

Y ahora ¿quién podrá ayudarnos?

Hace unos días salió en los medios la gran noticia de que este año, el festival de publicidad de Cannes tendrá la presencia de 6 jurados de México para calificar las mejores piezas publicitarias de todo el mundo.

Seis jurados no suenan nada mal ¿no? Pero resulta que cinco van a votar desde sus casas (o desde sus oficinas o desde su cama o desde el baño o desde no sé donde) porque este año, solamente un jurado va a volar hasta la Riviera francesa para votar de manera presencial, junto con los demás jurados.

A mi modo de ver, el principio del fin si no hacemos algo como industria.

Quizás esto obedezca al bajo performance que la creatividad de nuestro país viene teniendo en los últimos años, porque todos sabemos cómo funciona la ecuación del festival: mientras más premios gana el país y más inscripciones y más delegados tiene, más derecho existe para contar con un mayor número de jurados.

Así es. Una especie de meritocracia financiera+efectividad que de entrada no suena mal. Es por ello que en años pasados, los representantes nacionales en el festival iban en aumento. Y el trabajo de méxico regresaba con reconocimientos importantes.

Porque debemos aceptarlo, al trabajo sí le beneficia tener jurados presenciales. Es un hecho. Digan lo que digan y lo pongan como lo pongan.

La prueba está en lo que pasó en el 2012. Pero no me adelanto.

En el 2010 México ganó 8 Leones, que hasta ese momento había sido el mayor número de preseas del país. Ese año nuestro país tuvo un solo jurado.

En el 2011 se ganaron 7 leones y solo hubo un jurado.

El despunte empezó en el 2012 cuando la delegación Azteca cosechó 18 Leones, en aquel momento un número irreal para nuestro país. Ni en nuestros sueños más salvajes pensábamos que México podría ganar ese número de trofeos.

Y fue la primera vez que tuvimos 5 jurados (producto de los años anteriores donde habíamos ganado mucho más de lo que se esperaba de nosotros y mucho más de lo que históricamente habíamos conseguido).

Coincidentemente, también fue el año que más inscripciones tuvimos como delegación. Y también a partir de ese año los jurados empezaron a tener un rol mucho más activo en la cosecha de preseas (algunos con más éxito que otros, pero la semilla ya estaba plantada). Y a partir de ahí subimos como la espuma. Entendimos que para ganar en el festival más exigente de publicidad del mundo, había que trabajar en equipo. Había que mandar jurados que entendieran las ideas y que las expusieran de manera clara y contundente en Francia para tener mayores oportunidades, que tuvieran carisma, que tuvieran cierta trayectoria, que de preferencia hablaran inglés, que supieran de política, porque en un festival de esta envergadura, fingir que ésta no juega un papel importante es simplemente vivir en estado de negación.

Fue así que el 2013 con 4 jurados todos presenciales pudimos traer la nada despreciable suma de 14 leones, haciéndonos acreedores a un jurado más en el 2014. Es decir 5.

Ese año México rompió récord histórico de reconocimientos llegando a 24. (Puedo decir con orgullo que yo formé parte de esos 5 representantes).

Producto de una industria un poco más madura que ya había entendido entre muchas otras cosas, el valor del jurado presencial. Del jurado que no va a vacacionar y a empedar en el Martínez, sino a trabajar. Del que entiende que a lo que va es a tratar de que las grandes ideas de México, salieran reconocidas. Del jurado que en ese momento no está representando a una agencia ni a sus intereses personales sino a su país (aunque suene cursi). Del que entiende que es un gran honor pero también una gran responsabilidad.

Y cuando todos pensaron que ya no se podía llegar más alto, llegó el 2015, con 6 jurados y 27 leones. Una locura. Un Grand Prix, todo felicidad. También hay que apuntar que ese año se inscribieron 829 piezas, marcando un nuevo récord en participación de materiales, agencias y categorías.

Hay que recordar otro elemento importante para la ecuación: a partir del 2013 también la industria publicitaria invirtió irónicamente en "hacerle publicidad" a Cannes y los logros de las compañías participantes para que tanto dentro como fuera del país, la gente supiera la importancia del festival y quiénes eran las agencias, anunciantes y personalidades que marcaban la pauta en la industria. Se hizo un esfuerzo importante por aparecer en los medios, se hicieron entrevistas de radio y televisión catapultando a la creatividad.

Hoy, eso no se hace más, quizá también es un factor que añade al bajo desempeño de los últimos dos años. Todo suma (en este caso, resta).

Y llegó el 2016 con 8 jurados, nuestra oportunidad para romper los récord obtenidos, pero desafortunadamente fue un año con pocas ideas diferenciadoras y México solo sumo 13 leones, la peor participación de los últimos 4 años. Se puede debatir entonces si sirve de algo que los jueces sean presenciales para apoyar a las ideas. Y la respuesta obvia es: si no hay buenas ideas, aunque mandemos presidentes de jurado vamos a regresar con las manos vacías. Ganar implica muchos factores. La más importante y que ni siquiera debería mencionarse, es tener una gran idea. PERO como ya lo venimos platicando, hay muchas otras cosas alrededor que pueden hacer una enorme diferencia.

En el 2017, sin contar los malos resultados del año pasado y con la inercia que llevábamos, logramos sumar 9 jurados para representarnos pero a partir de ese año, el festival empezó con su modalidad de jueces a distancia, es decir, jurados que votan online para preparar un shortlist reduciendo la oportunidad de argumentación para las ideas (que en muchos casos la necesitan). Y que a veces, los propios jurados ni siquiera pueden participar en un conference call, para la elección de los metales, que claramente, se hace de manera presencial. No digo que esa haya sido exclusivamente la razón de la debacle de ese año, pero sí creo que algo pudo haber influenciado para obtener solo 10 preseas.

Lo cual nos trae al 2018. Seis jurados para México, pero solo uno presencial. La crónica de un desastre a punto de suceder. Y no pongo en duda la calidad de los jurados, simplemente pongo sobre la mesa que un festival de esa importancia, requiere de la argumentación y de la presencia. El jurado es un proceso vivo en donde se juzga creatividad y no hay nada más subjetivo que eso. La argumentación, a mi modo de ver, es muy necesaria. Muchas ideas pueden morir sin una plática que exponga puntos importantes de su creación, del mercado, de muchas cosas que pueden ayudar a que esa idea sea mejor valorada. Pueden morir por no detallar alguna subjetividad cultural que hace que una idea pase de ser un shortlist a un bronce. Eso es innegable. Claro que las ideas ganadoras indiscutibles llegan solas a ser oros, pero afrontémoslo, no hay muchas de esas y hasta esas son muchas veces miradas con microscopio y discutidas hasta el cansancio. Un oro en una categoría "x" puede ser un bronce en otra "y" eso puede darse en gran parte por la argumentación que se le dio a la pieza. Además, los jurados son seres humanos que a veces necesitan un poco más de información de una fuente externa para entender mejor una idea.

Queda claro que el festival de Cannes es y seguirá siendo un gran negocio, y con la salida de muchas agencias que este año no van a participar, era lógico que empezaran a cortar gastos por todos lados. Uno muy obvio es dejar de volar, hospedar y darles de comer a chiquiscientos mil personajes de todo el mundo durante una semana. Por eso ahora también el festival dura dos días menos, por eso cortaron categorías (esto para retornarle un poco de seriedad que ha perdido en los últimos años) y por eso la institución de los jurados a distancia (que también hace menos serio al festival).

Y ¿a quién afecta esta última regla? Pues a los países que no performan como el festival requiere para que el número de inscripciones y delegados les represente más negocio. Los últimos 2 años México tuvo menos inscripciones mandó menos gente y ganó menos premios.

Este año supongo que seguimos debajo del promedio que el festival requiere, así que estamos pagando el precio. En otras palabras: nos pelusearon.

Si nuestro objectivo como país es romper el récord establecido en el 2015, no creo que lo vayamos a lograr con jurados a distancia. Tendríamos que hablar con los representantes del festival y ver de qué manera podemos volar al que tenga participación en la categoría mejor representada para que el papel de este tuviera mayor peso en las discusiones que se van a tener en el Palais.

Ojalá podamos tener ideas ganadoras indiscutibles el próximo junio para callarles la boca, brincarnos el lobby y reclamar nuestros jurados presenciales para el 2019. Ojalá podamos hacer un buen papel. Pero siento que como pintan las cosas, creo que sería un gran logro igualar lo conseguido el año pasado.

Bueno, nos vemos en el Martínez para discutirlo con unos vodka tonics. O mejor aún en las canchas del Cannes Tennis Club, ahí en Rue Lacour.

Buen jueves tengan todos.

[ernestosanmiguel]

Magdalena Vicuña y el golpe

Ernesto San Miguel

Corría desde la Cordillera al Mar (en Santiago la cordillera es tan presente en nuestra vida cotidiana que es imposible obviarla), desde la Gran Avenida hasta Ochagavía, pequeña calle que se encuentra más o menos entre el paradero #4 y el #5 de Gran Avenida, cerca del hospital Barros Luco.

Allí entre viejas casonas se construyó un edificio con 10 departamentos y solamente de dos pisos donde vivíamos en completa tranquilidad y casi sin conocernos con los vecinos, hasta que llegó el golpe de estado.

De ahí en adelante nació una confraternidad, descubrimos que intereses similares nos motivaban, que cada uno de nosotros había aportado lo suyo al sueño de ver un presidente diferente, gobernar el país, cuyas razones políticas fueran más allá de una sola clase social pudiente y detentora de casi toda la economía del país y sus asociados las transnacionales principalmente en el sector de la minería.

El sueño se trizó una mañana del 11 de septiembre de 1973. Salí como todas las mañanas hacia la oficina que se encontraba en pleno centro de Santiago, cuando el microbus en que viajaba llegó a la Alameda, constaté la cantidad de tanques que se movilizaban en diferentes direcciones y no me cupo ninguna duda que el golpe había comenzado.

Desde lo alto de las oficinas donde trabajaba vi con dolor los aviones que bombardeban La Moneda, sabiendo que dentro había hombres y mujeres que habían tenido la osadía de desafiar al gigante del norte y a sus ezbirros nacionales.

De las oficinas salí como a la una de la tarde, había sol, pero más que nada olor a humo, y a tristeza. Las calles estaban llenas de militares que detenían indiscriminadamente a los transeúntes, no había movilización, se había parado tempranamente. Fui detenido más de 10 veces en todo el trayecto, siempre de la misma forma:

- Arriba las manos mierda ¿De dónde vienes? ¿A dónde vas?, las mismas respuestas: del trabajo y a la casa, porque ustedes decretaron un toque de queda.

- Cállate y sigue caminando mierda. La prepotencia del que tiene un arma, se instaló inmediatamente en nuestras vidas. La pesadilla duraría 17 años y sus huellas aún mucho más. En el año 2008 la constitución fascista instaurada por el tirano y sus mandantes aún no habìa podido ser cambiada.

Llegué a casa a la hora tope que habían determinado los militares como toque de queda, es decir, las personas sorprendidas después de ésa hora en la calle serían arrestados o bien asesinados como fue el caso de muchos a lo largo de todo Chile.

Una de mis vecinas era una de las hijas de Mario Palestro conocido diputado del partido Socialista y su esposo quién había sido el dirigente de la juventud socialista de San Miguel, sector donde vivíamos.

Estaba además don Joaquín, militante del partido Radical que estaba en la coalición de partidos que gobernaban con Salvador Allende y quien escondió durante bastante tiempo a algunos compañeros brasileños que se encontraban en Chile en ésa época.

Su hermano era un dirigente del partido Comunista en Valparaíso y quienes también capearon el temporal por algún tiempo en Santiago.

Otro vecino era Huenchupan, profesor de matematicas pero colorin, mezcla de madre española y de padre araucano, también socialista en su juventud; no militaba pero jamás había renunciado a sus principios, estaba Luisa y sus tres hijos pequeños, quien era una muy buena amiga, pero que no tenía una definición política, al igual que otras personas de edad, que vivían en la tranquilidad de su otoño tardío.

Eduardo y su familia compuesta de la pareja más tres hijos con dos de sus hijos tuvimos muy buena relación, Veronica una chica simpática y hermosa y David un jóven bondadoso, la tercera era muy pequeñita.

En la primera etapa de nuestra vivencia allí, mi esposa era la tesorera y encargada del ornato y creación de los jardines comunes, cobraba la cuota de gastos comunes y debía pagar al jardinero que nos visitaba una vez cada quince días.

Recuerdo muy bien una día a la hora de almuerzo, digo a mi hija que debemos lavarnos las manos para sentarnos a la mesa, y naturalmente digo lo mismo al jardinero que estaba plantando y por lo tanto con las manos llenas de tierra;

- Si quiere pasa usted primero al baño señor, y mirándome con cara de enojo me respondió.

- Usted hace lo que quiere con sus manos, yo estoy acostumbrado a comer así.

Mi hija era pequeña, y  los padres debemos enseñar con el ejemplo algunas reglas de hábitos que ayuden a vivir con buena salud. Después que el jardinero se fue, debí decir a mi hija porque no toda la gente es igual.

La siguiente vez pedí que el señor comiera solo antes o después de nosotros, porque sus maneras no concordaban con lo que nosotros enseñabamos a la hija.

La familia de mi señora tenía algunas personas bastante especiales en sus formas de actuar y de ver la vida.

Había una señora que yo no la pasaba mucho, talvez porque era una etapa de mi vida donde yo era demasiado exigente conmigo y por ende con el resto.

Esta señora abandonó a su hija en su juventud y la dejó a cargo de la abuelita de mi señora, dama esta última de origen campesino y de una bondad infinita y la crió conjuntamente con sus nietas, de manera que se criaron como hermanas, aunque esta última siempre arrastró consigo el dolor de la falta de sus padres.

Vino a recuperarla cuando su hija ya tenía cerca de los 20 años, y era adulta, pero esto no era un problema, puesto que la relación entre ambas solo les atañía a ellas; pero lo que no

soportaba era que venía a hablar mal de su hija, en circunstancias que yo encontraba que no tenía ningun derecho de exigir nada a su hija biológica, porque incluso el amor se gana y se hace crecer cada día en el diario vivir, pero ella madre ausente sin padre conocido para su hija, se permitía criticar delante de todo el mundo, el poco amor que su hija le demostraba.

Y seguramente alguna vez debí decir lo que pensaba y a ella no le gustó y su forma de desquitarse hoy me parece muy comprensible, sólo que cuando ocurrió yo estaba furioso y le grité a mi esposa

- O ¡Echas a esta loca o la echo yo a patadas en el culo!.

Un mal día  a la hora de almuerzo, llegó ella a preguntarme si había visto una película de Jerry Lewis, el cómico estadounidense que trabajaba con Dean Martin y en general yo le contestaba con evasivas y generalidades porque su problematica no me interesaba; aquella vez insistió en preguntarme varias veces lo que le había hecho Jerry a Dean en la película,

- No, no lo sé le respondí mal humorado me tomó de la cara con una mano y me abofeteó con la otra y se reía histericamente, como si aquello hubiese sido de lo más cómico.

No me cabe duda que la dama en cuestión tenía en alguna parte algún cable mal instalado y tenía normalmente cortacircuitos que impedían que la paz y la tranquilidad existiera donde ella estaba.

Lo peor del asunto es que esto se lo transmitió a su hija quien también sufría bastante en sus relaciones personales, generalmente tortuosas.

Tenía unas vecinas que vivían unas casa más hacia Gran Avenida , eran tres hermanas muy agraciadas a quienes les gustaban muchos los niños y como nosotros teníamos dos, siempre se acercaban a nosotros para jugar con ellos y nos visitaban a menudo tenían entre 16 y 20 años, solo que en general venían, cuando a mi esposa la veían salir de compras y yo me quedaba con ellos. La menor siempre me pareció muy osada para su edad y demasiado sensual en sus formas para conmigo, cosa que las otras no hacían. En todo caso nunca vino una sola, había siempre por lo menos dos de ellas.

Uno de aquellos días, en que las tiernas vecinas nos habían visitado, mi hijo que tenía cerca de cuatro años me preguntó mientras comíamos;  

- ¿Oye papá porque siempre tu le das besitos a la vecina?

- Bueno hijo el beso es una forma de demostración de amor y de afecto hacia las personas.

- Si pero a ella tu le das besitos en la boca.

- Naturalmente me dejó perplejo, porque no correspondía a la realidad, aquello que me decía; podría talvez leer mi pensamiento o mis deseos este pequeño.

- ¿Hijo por qué dices eso?

- Porque yo te vi papá.

Esta acusación de mi hijo, hizo que mi señora no me hablara en varias semanas, solo por cosas absolutamente necesarias me dirigía la palabra y demás está decir que la ley del hielo era en todas las esferas de la vida.

Nunca he tenido un caracter monástico ni de abstinencia, y la ley de las compensaciones actúa siempre, si una puerta se cierra otra se abrirá como por encanto.

Pero volviendo a las vecinitas, en una de esas visitas, la más pilluela, aquella que seguro leía en mis ojos que me gustaba la cueca y con zapateo, vino a mostrarme sus piernas porque tenía mucho bello e insistió muchas veces para que yo se las tocara en diferentes formas y en diferentes partes; es una suerte que el timbre me salvó, de meterme en la pata de los caballos y no puedo aseverar si en realidad era tan peluda como ella decía o tan ansiosa como sus ojos decían; era una de sus hermanas quien sonaba.

¡Oye me dijiste que ibas a comprar a la Gran Avenida y te encuentro aquí!  

- Ja Ja,   cambié de idea, respondió ella sin aspavientos. Y la conversación cambio de tema bajando la tensión y tambien la falda que mostraba sus hermosas piernas.

                                                                                                                                                        Pero no solamente yo tenía mis admiradoras. Un día al acostarme, sentí un ruido contra la ventana y salí rapidamente y encontré que los hijos de mi vecina, habían inventado un largo palo con un espejo en la punta y así miraban a mi esposa cuando se desvestía. Lo encontré tan ingenioso y me acordé de mis años de adolescente en la escuela donde habían algunos pilluelos que se ponían un espejo en la punta del zapato, otro entretenía a una chica por delante y le decía si era capaz de ponerse en punta de pié con las piernas un poco separadas y el que estaba atrás la iba a sujetar para que no se cayera; así ponía su zapato con el espejo para mirarle el color de los calzones. Las cosas no cambian mucho a través de las épocas y las inquietudes siguen siendo las mismas.

Ling Yutang, filósofo y escritor de origen chino quien vulgarisaba las enseñanzas de Confucio, decía que dos de las más importantes necesidades del hombre son la alimentación y la reproducción.

Sobre el primero, hay una libertad tal, que nada nos espanta, desde el que come culebras, hasta el que no come vacas, el vegetariano o el que no come cerdo. Todos son bienvenidos sin que haya una mínima crítica al respecto.

En cambio en materia de sexo, tenemos miles de complejos y de críticas.

Nadie dice nada por aquel que mira la comida con adoración en cambio aquel que adora el cuerpo es un mirón o voyerista  (término francés del verbo voir=mirar).

Siento que es difícil encontrar algo más hermoso que una mujer con senos hermosos y tungentes y cuerpo fino y de carnes firmes y suaves.

El color lo dejo para el que ama la pintura o el arte yo solo lo grabo en mi retina y en materia de colores soy daltónico pero el olor de las morenas me desestabiliza y desordena u ordena mis genes masculinos que estan prestos      para el ataque.

Así sin más, sin pensar, sin sacar cuentas; es un pensamiento tan primate, que me pica un poco la cabeza y empiezo a secretar  hormonas, tanto como a salivar.

En uno de aquellos días en que mi puerta estaba cerrada, asistía a un curso en la universidad y el tema era archiconocido y el profe archiaburrido, cuando descubrí una morena a mi derecha que me miraba con ganas de sangoloteo, eso pensaba yo. Nos sonreímos y le conté que el tema me iba a dormir; ella contestó;  

-A mi me pasa lo mismo que a usted.

Fué la primera vez que nos arrancamos de ese curso y terminamos haciendo saltar su auto en un rincon apartado y con el volante en las costillas o en el poto.

Los siguientes encuentros fueron más civilizados y llenos de ternura.

Alicia era una democratacristiana que estaba en contra del gobierno de Salvador Allende, y el último encuentro terminó con una discusión en medio de la cama y empelotas, cada cual con su postura ideológica  pero sin ninguna postura en común que nos hiciera reencontrarnos.

Por aquel entonces los estudiantes que estaban en contra del gobierno pararon sus actividades y los que estabamos por, seguimos estudiando en otro local y así nuestros encuentros cayeron por su propio peso.

Después del golpe, me llamó para saber como estaba, pero para mi los que pensaban como ella, eran todos culpables de las muertes, de los asesinatos y de la caída de un sueño de una sociedad mucho más justa.

Volvió a reencontrarse conmigo cuando supo que partía al exilio y se quedó con muchos de nuestros muebles para adornar el hogar que comenzaba.

La vida nos pone frente a frente, para vivir aquello que necesitamos, para aprender de cada cual alguna falencia que nuestra vida tiene y con la misma premura que nos une,  nos aleja poniendo las barreras que no somos capaces de sortear.

Sin lugar a dudas, nuestra sociedad estaba terriblemente dividida y los slogan que cada grupo esgrimía buscaba exacerbar lo odios y no los puntos de encuentro.

Incluso el deseo, se había quedado helado, temblando en un rincón de nosotros mismos.

Las familias se disgregaron y cada cual se guardaba sus razones para actuar así.

El Mercurio, el diario representante de la clase opresora, representante además de lo más reaccionario de nuestra sociedad, donde el Opus Dei campeaba y campea, significa esto los representantes de la iglesia y del Vaticano en Chile escribían ”JUNTEN ODIO CHILENOS”.

La religión que debía representar las palabras de Jesús, hacía todo lo contrario, porque en verdad nunca han representado la palabra de Jesús, solo han usurpado y utilizado sus preceptos para adormecer a una sociedad y poder enriquecerse a sus espaldas sin que haya un contrapeso.

A la semana siguiente a mediados de agosto de 1973, se encontró toda la familia en la casa de los padres de mi esposa, el único que tenía un pensamiento de izquierda era yo.

Todos los demás eran furibundos anti Allendistas, que hacían de sus posiciones una monoretórica enfermiza que impedía cualquier conversación civilizada.

Justamente conversaba con René, el menos intoxicado en la época, sobre el trabajo que estaba realizando en una empresa donde trabajaba también Edwin el casado con la mayor de las hermanas de Miriam y el peor de todos. El trabajaba en esa empresa, porque el tío de su señora quien era el gerente administrativo, lo había entrado por la ventana. En cambio yo venía de ingresar como profesional, y eso significaba una remuneración mayor que la de él.

Gritando desde donde estaba sentado en la mesa,

- ”Que no te lave el cerebro, acaba de firmar por el partido, no le escuches”. La aseveración era ridícula, y por lo tanto me hizo reir.

Pero después se paró el padre del marido de la hija menor y dijo

- ”Estos son todos iguales” y la atmosfera se puso irrespirable, de manera que decidí que debíamos partir de la comida.

Las hermanas de mi esposa, trataron de apaciguar los ánimos y buscaron una salida para que yo me fuera, pero no mi familia.

Partimos sabiendo que las heridas no serían fáciles de sanar; sobretodo porque en sus expresiones había odio, había una incomprensión salvaje.

El que encendió la mecha nos vino a buscar como a las tres horas, nosotros no teníamos nada que conversar.

La suerte ya estaba echada y de ahí en adelante hasta el golpe de estado en mi país, quienes pregonaban el odio habían triunfado.

Sus medios de información constantemente habían llamado al levantamiento militar y no eran sino los voceros del capital norteamericano con los cuales estaban coludidos como todo el mundo lo supo más tarde.

Mi concuñado era uno de los soplones, que trabajó para los militares denunciando a todos los trabajadores de la empresa que estaban por el gobierno legalmente constituído.

Mas de tres mil trabajadores fueron despedidos en la empresa en que ambos trabajábamos; según un decreto emitido por los golpistas que consideraban como peligrosos para la seguridad nacional que ellos habían instaurado, a todos aquellos que no compartían su manera de pensar, demás está decir que salí expulsado por el mismo decreto.

Pero para colmo de su desfachatez, después vino con su esposa con un santito en la mano, para preguntar si podía ayudarnos en algo.

- Si, si puedes, desaparece de mi vista para siempre, hijo de la gran puta que te parió.

Y son todos iguales, hablan de cosas que no conocen. Hablan del amor, mientras limpian el puñal con sangre enterrado por la espalda; se golpean el pecho con la piedra que se golpeaba Judas, el traidor.

Estan hechos de la misma materia, y no han cambiado a través de los siglos: han crucificado, han torturado, han quemado, han asesinado en nombre del amor. Solo que olvidan decir el amor por el dinero, el amor por el poder.

El día aquél, me levanté como de costumbre tomamos el desayuno en familia y partí al trabajo a las ocho menos quince; al llegar a la Alameda los tanques militares impedían que los buses pasaran hacia la parte norte de la ciudad.

Recorrí corriendo las calles hasta llegar a la oficina, sabiendo que el golpe militar había comenzado.

No siendo un militante, desconocía por completo si había alguna posibilidad de luchar contra el fascismo o las respuestas que las organizaciones políticas podían oponer.

Pero que decepción fue la de saber que no había nada.

Desde el octavo piso miré con llanto en los ojos como bombardeaban La Moneda; los aviones pasaban raudos y lanzaban sus bombas mientras el Palacio de Gobierno ardía y en él ardían tambien las esperanzas de todo un pueblo.

Estaba verificando la proyección financiera del mes, cuando la telefonista me llama para decirme que alguien me espera en la recepción. Me gustaría saber quien es, porque estoy muy ocupado y no tendré tiempo para atenderlo hoy.

Es su abuelito Don Ernesto.

- ¡Mierda! ¿Qué hora es?  

- La hora del almuerzo, me dice la picarona.

Había olvidado que iba a comer al mediodía con él, bajé rapidamente y antes de que me diera cuenta, me había tomado en brazos y me daba besos como cuando yo era su bebé.

Abuelito grité, déjeme en el suelo por favor, mientras él se reía y me decía con voz esténtorea, para que todos mis compañeros (subalternos) escucharan lo que él decía, mi niñito relindo tanto tiempo sin verlo.

Quería que la tierra me tragara, rojo como tomate, tratando de arreglarme la ropa y la corbata que formaban parte del disfraz con que me vestía para ejercer el cargo de gerente de finanzas de la empresa en cuestión.

En aquel tiempo, no era capaz de separar lo ilusorio de lo real.

Vivía solo de apariencias, que constituían un porcentaje alto de mi vida diaria.

Demás está decir, que el paseíto por los aires que me dió mi abuelo, fue una dura afrenta a mi ego y además frente a mis subalternos quienes miraban la acción, mientras reían jocosamente los unos y tiernamente las otras.

Porque hombres y mujeres tienen una mirada distinta frente a la vida. El estaba como siempre, sus mejillas rosadas y su risa estridente, mientras me palmoteaba cariñosamente, mientras sus ojos verdes brillaban de malicia por la jugarreta y el chascarro que me hizo pasar.

Tomó su infaltable sombrero de la silla donde lo había dejado y fué cuando me di cuenta de que calzaba un zapato negro y uno café.

- Pero abuelito ¿Por qué anda con zapatos de distinto color? Vamos a comprarle altiro un par nuevos, no es posible que ande así por la calle (naturalmente lo que pensaba, era que me dejaba en ridículo frente a los demás).

- Pero mijito relindo, para mi no tiene ninguna importancia lo que piensen o digan los demás, lo importante para mi es como me siento mejor, cuando hago mis largas caminatas y para mi pie derecho es el zapato negro y para el izquierdo es el café, y tu no sabes lo bien que camino con ellos.

Tuvieron que pasar muchos años, caerme muchas veces desde donde mi ego me dejaba, para poder entender a cabalidad la diferencia entre ser verdaderamente y parecer; pero la vida te va dando lecciones donde el aprendizaje a veces tarda años en venir y a veces no viene en una sola vida.

El regreso

Me ha gustado siempre viajar cuando comienza la primavera. La primera vez que dejaba Chile lo hice un 20 de marzo, para llegar el 21 comienzo de la primavera en el hemisferio norte, debo agregar que me equivoqué estrepitosamente, porque a veces brillaba el sol, pero nunca calentaba.

Cuando volví lo hice en septiembre, para poder ver el nacimiento de los jardines y las flores y sobre todo la lucha de mi pueblo contra el tirano Pinochet.

Y hablando de luchas, recuerdo que el 3 de marzo del 85 en el sector poniente de la ciudad se hizo una reunión de las mujeres de ese sector, como preparación a la manifestación en el día de la Mujer el 8 de marzo de ese año; los hijos de la dueña de casa eran amigos y compañeros y me invitaron a entregar un informe; se congregaron más de 20 compañeras del sector y algunas invitadas.

La mesa estaba hermosa, adornada con bocadillos, queques, kuchens y otros manjares para gustar; en la pieza además estaba el TV montado en una mesita con ruedas, regalo de los hijos en su aniversario hacía poco tiempo.

Aún no había comenzado la parte solemne de la reunión, cuando la tierra comenzó a moverse muy suave al inicio y con gran intensidad después.

Desde el patio interior donde los hombres estábamos conversando veía como la dueña de casa intentaba seguir el TV que se paseaba de izquierda a derecha y de derecha a izquierda mientras dos mujeres se agarraban a mi.

Una de ellas era mi sobrina Elina, la otra se encomendaba a dios pegándose en el pecho; el sonido de las ventanas de fierro que en su mayoría se encontraban abiertas por el calor reinante en esa fecha era ensordecedor, mezclado con el grito de la gente y el llanto de los niños; la mayoría del resto de la gente, salió disparada en busca de los suyos que vivían en el sector.  

El terremoto nos aguó la fiesta y los preparativos, nadie fue capaz de comer, ninguna volvió. Nosotros eramos 5 personas que veníamos del mismo sector, entre ellas 4 mujeres.

Al salir de la población hacia la Alameda donde debíamos tomar la liebre (pequeño microbus), comenzamos a ver los daños en las paredes partidas, en los techos caídos y el rostro desencajado por el miedo de los transeúntes que cruzamos en el camino.

Cuando la liebre, estaba esperando el paso frente a la Estación Central, comenzó un segundo remezón, nosotros y todos los vehículos saltaban de un lado a otro; algunas pasajeras intentaron bajarse del microbus, pero la orden del chofer fue perentoria “nadie se baja mierda”.  

Los semáforos no funcionaban y el taco vehicular era impresionante, muchos choferes nerviosos claxonaban y los gritos de la gente ponían los pelos de punta.

Llegamos a nuestra casa en la más completa oscuridad, debiendo caminar por las calles ya que había casas y partes de techos que impedían el paso por las veredas.

Todos los habitantes del condominio en que vivíamos, estaban en la calle y junto a ellos mis sobrinos y mi hijo que se habían quedado aquella tarde; algunas linternas alumbraban los rostros y la calle.

La casa del frente se había caído; en la casa del lado sur en cambio solo se había caído el segundo piso; no hubo daños a las personas, todos habían arrancado antes. Nano nos contó las peripecias de ellos, el mayor tenía solo 18 años, mi hijo 15, su primo 13. -

-“Estábamos jugando al metropoli, pero me aburrí y me fue a tirar al suelo y poner los pies contra el muro en el pasillo de la salida y le dije al resto, no se preocupen está temblando, pero es suavecito, justo en ese momento empieza un fuerte remezon y el yeso de una parte de la ventana me cayó en la cara.

Grité con todas mis fuerzas, chu... arranquen es un terremoto; la pared divisoria parecía desmoronarse en cualquier momento, la casa del frente produjo un ruido espantoso cuando cayó en el mismo momento en que salíamos a la calle, igualmente el segundo piso de la casa del lado que levantaban un polvo que nos ahogaba y nosotros sujetos a la reja de entrada y rogando que no se fueran a caer los departamentos. Algunos vecinos lloraban, es especial los más niños”.

Nosotros llegamos una hora después, y todo el mundo estaba en las calles, nadie quería entrarse, sobretodo porque los remezones aunque menores continuaban a intervalos.

Al día siguiente vinieron a visitarnos algunos amigos, sobre todo para ver como estábamos y contarnos que ellos estaban bien.

Oscar, comentó que él no había tenido miedo en ningun momento y que la gente era poco sensata e impulsiva; justo en ese momento comenzó un nuevo temblor de una intensidad superior a cinco, según supimos después.

Aunque nuestro sensato amigo  salió arrancando despavorido y no volvió sino después que el movimiento telurico había terminado; lo que causó la hilaridad de todos los presentes.

Valeria llegó a nuestro departamento en el año 1969, nuestro trabajo era controlar y verificar todas las transacciones contables de la empresa. Era muy sonriente y diligente en su trabajo, siempre llegaba a la hora; algo que me gustaba bastante en las personas.

Generalmente yo llegaba 15 minutos antes y elaboraba el programa del día después de verificar los trabajos realizados a la fecha. Cada persona tenía sus tareas propias de rutina asignadas de antemano, pero siempre había nuevas tareas, principalmente emanadas de los bancos con los cuales teníamos una linea de crédito, que nos permitía financiar la producción de la temporada.

Sus hábitos además de sus rasgos y su fisonomía mostraban su origen europeo.

Su piel era blanca y su  cabello castaño claro que brillaba cuando el sol entraba por la ventana, le daba realce a sus ojos casi color de miel. Su cuerpo fuerte y bien formado hablaba de una excelente alimentación y una vida sana en el sur de nuestro país.

En el sur de nuestro país llegaron inmigraciones de alemanes, eslavos y otros europeos del norte, que se sentían muy a gusto con el clima que encontraban.

La primera generación adoraba vivir en el campo, pero los jovenes generalmente se escapaban hacia las ciudades buscando nuevos horizontes o nuevas oportunidades más acordes con sus intereses. Así llego ella, y durante 6 meses nos encontrabamos cinco o seis días por semana en nuestras respectivas labores que compartíamos. La química entre nosotros era excelente y yo sentía en mi piel que sus miradas me decían algo más, sin embargo prefería obviar aquellos presentimientos y mantenía una relación solo de trabajo.

El reencuentro

Vinieron los días tristes del golpe de estado, con sus multiples tragedias.

Después de varios años de vivir en el extranjero volvimos al terruño y quiso el azar que inscribiera mi hijo en la misma escuela que estudiaba el suyo.

Nunca lo supe, hasta que en una fiesta de la escuela, nosotros ibamos saliendo con la familia y ella iba entrando con su marido y nos encontramos frente a frente; sentí que el mundo hubiera dejado de girar y se hubiera detenido, y entonces ella de nuevo lo abarcaba todo. Como si mi corazón hubiera descubierto de nuevo el paraíso, Africa renacía en mi pecho, mientras ella gritaba mi nombre y se abrazaba a mi, como aquella noche de lágrimas.

Siento que perdí la noción del tiempo, y no dije sino su nombre y el eco de mis palabras rebotaban en mi mente-pared. Allí en medio de la muchedumbre, mirándonos a los ojos como si tuvieramos la capacidad de entrar por ahí a nuestras almas.

- ¿Te acuerdas de ella?, le dije a mi esposa;

- No, no la recuerdo muy bien.

Ella preguntó a su marido

- ¿Te acuerdas de él?

- ¡Si perfectamente, a pesar de los catorce años de nuestro matrimonio!

- Tienes que venir a mi casa, no puedes no venir, para que conozcas a mis niños, tengo una parejita. ¿Y tu? Haz tenido más hijos.

- No la misma parejita de siempre sólo que han crecido en la misma proporción que nosotros hemos envejecido.

- No, tu estás igual, no has cambiado nada; mi marido en cambio le creció la panza y perdió el cabello y se puso gruñon dijo riéndose.

Tomó mi mano con dulzura, y me dijo

- Ven no te vayas para que conversemos.

- No lo siento, esta noche no puedo tal vez otro día podría ser.

Me dió un papel con su dirección y teléfono, pero no fui capaz de volver a verla. Ella estaba demasiado presente, en el capítulo que creí cerrado hace muchos años.

Durante mucho tiempo volvieron sus ojos y su risa a estar presente en mí. Pero cada uno de nosotros había tomado un camino distinto y no tenía sentido remover los sentimientos.

Pasaron cinco años y el azar se preocupó de reencontrarnos de nuevo, esta vez en circunstancias diferentes.

Febrero se vestía de sol caliente y seco como siempre en pleno verano de Santiago, me encontraba limpiando los vidrios vestido con un short de baño, sin camisa y descalzo, para capear el calor reinante.

El timbre de la puerta sonó tres veces y desde la pieza de costura, mi esposa me dijo,

- Seguramente deben ser las personas que vienen a comprar  las máquinas de coser.

Al abrir la puerta, el sol me daba de pleno en los ojos, vi dos mujeres frente a mi y una me dice:    

- Hola Ernesto, podemos pasar, venimos a ver a tu señora, te presento a  .........,

nuevamente al igual que en el encuentro en la escuela, nos quedamos frente a frente, sin palabras que decir, sin poder articular nada y ella como siempre toda sonrisa, y la amiga en común, agrega después de mirarnos,

- Tengo la impresión que ustedes se conocen ya.

Moviendo la cabeza, demuestro que es así.

Mientras ellas conversaban de negocios, me senté en una silla para tranquilizar mi corazón que galopaba.

Al salir, me sonrió diciéndome:

- Con tu cuñado Jaime te he enviado muchas veces mis saludos y deseos de verte, temo que no te ha dado mis recados.

- Si me los ha dado, pero no he querido molestar tu tranquilidad; le respondí.

- Pienso que te irás pronto, anda a verme antes de partir.

Y fue la última vez que la ví. Cada vez que pienso en ella, hay música en mi corazón y su reir acompaña un piano cuyas notas vuelan y una página inconclusa de mi vida que se apaga.

Volví a salir del país, pero no quise encontrarme con ella, lo que había pasado era cosa de historia, quedaría guardado como un recuerdo muy hermoso. Como dijo una vez un filósofo griego, “nos bañamos una sola vez en el mismo río”.

Esta ultima vez, ya no vivía en Romeo, estaba viviendo en Magdalena Vicuña cerca de la Gran Avenida  y su parque que recorría con mis pequeños los días domingos.

Las emociones demasiado fuertes, me llevan de algun modo a la reflexión y apareció el rostro de mi bisabuela maternal subiendo en España, a un barco en el que llegaría con una maleta llena de sueños a este Chile, del cual yo debía partir pronto y de los ancestros de mi padre que también llegaron un día buscando lo que en su país no se podia encontrar. ¿Estaremos marcados?

Magdalena Vicuña se queda en el pasado con mi juventud. Juventud vivida en un mundo convulso, donde la familia no dejaba espacios para otros menesteres que no fuera el amor de quienes compartían el diario vivir.

Aunque era difícil sustraerse del momento politico que se vivía, los pequeños que compartían mi vida y mi compañera jugaban sin quererlo a guardarme en una isla, escondidos del ambiente nocivo que flotaba en el aire. Extraño sentimiento de refugiarse en el amor para evitar pensar en el devenir que cual el preludio de una tempestad ennegrece nuestro cielo y miramos hacia cualquier lado para no darnos cuenta de la realidad que iba a llegar quisiéramoslo o no. La historia estaba escrita cual guión de una película de terror, donde los actores uniformados ya habían recibido las órdenes de quienes eran lacayos. El Mercurio, diario perteneciente a la oligarquía chilena escribía en portada JUNTEN ODIO CHILENOS.

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Luis Bahamonde: “Tenemos un gobierno que no cumple con lo que promete y que no satisface las necesidades básicas de todos los ciudadanos“

Regidor provincial de Trujillo formaliza durante esta entrevista su relación con el periodismo y la política. Asimismo, precisa los factores de la decadencia del régimen político regional y nacional antes de y durante la pandemia del Covid-19.

No estaba entre sus planes volverse periodista y, sin querer, se convirtió en un labor fundamental que le daría un ritmo vital a su existencia. "Choyo" Bahamonde Amaya, expresa su transcurso en el área política y el por qué decidió pasar de ser comunicador independiente a formar parte de ella. A su vez, expone su percepción un tanto irónica y, al mismo tiempo, directa con respecto a la administración gubernamental en donde analiza las causas y consecuencias de la misma.

¿En qué momento de su vida decidió ser periodista y por qué?

Fue una decisión una decisión no muy pensada, mas bien obligada. En el año noventa, hubo un choque económico en el gobierno de Fujimori, yo estudiaba derecho en una universidad de Lima y mi familia ya no pudo pagarme los estudios, me dijeron que me dedique a trabajar. Un amigo que había estudiado conmigo en la universidad con el que había llevado unos cursos de comunicaciones, me dijo "en Caretas necesitan un periodista en Trujillo, voy a hablar con el director Enrique Zileri para que tú seas el corresponsal, ya le engañé que tú eres periodista de experiencia". Le digo que no tengo título ni experiencia, y él dijo "solamente tienes que saber redactar bien" y yo siempre había tenido muy buena redacción, incluso había ganado un concurso de poesía dentro de la universidad. Así que me presenté en Lima y esa primera entrevista marcó digamos toda mi carrera, porque Zileri me dijo que no le interesaba si tenía título o experiencia, "ándate a Trujillo y mándame una nota; si tu nota es buena, te contrato, si es mala no me sirves de nada". Así que vine a Trujillo y realicé mi primera nota que fue la historia de un sacerdote trujillano que tenía un promedio de 15 hijos. La nota fue un escándalo, se vendió en toda la edición de Caretas y, a partir de ahí, comencé mi carrera periodística que siempre la he direccionado al tema de la investigación política.

¿Cuándo notó que tenía cierta atracción por la política?

Siempre. Yo tenía 10 u 11 años y ya tenía una conciencia política, era la época del gobierno militar, había mucha represión en las calles. Yo leía en todos los diarios la parte política, me gustaba leer mucho sobre la política internacional, entonces yo estaba enterado de lo que pasaba en el mundo político. Siempre me ha gustado, desde ese entonces, a través de la lectura yo me enteraba de muchas realidades políticas. Cuando empecé con el periodismo simplemente pasé de ser lector, a ser investigador. En los años noventa, en Trujillo, comencé a investigar sobre los temas políticos. Y mucho más, a partir del año 2004, cuando fui director-fundador del diario El Correo y ahí me dediqué casi exclusivamente en el tema de investigación política.

¿No cree que el periodismo y la política son carreras opuestas?

Totalmente, y eso lo estoy sufriendo en este momento. En el año 2017, tuvimos uno de los alcaldes que más daño le hizo a la ciudad y yo, junto a unos jóvenes, salimos a protestar a las calles a raíz de la obra de la Plaza de Armas, y decidimos conformar un colectivo ciudadano que se llama "Trujillo Limpio", y con él comenzamos a hacer actividades políticas, de protesta. Entonces el colectivo fue creciendo, en el 2018 tomé la decisión de intervenir en política, dije "soy un ciudadano, nunca he hecho política, pero quiero intervenir porque justamente creo que es necesario que alguien represente a este colectivo", y hablé con muchos partidos hasta que llegué a Fuerza Popular, y de ese partido no conocía a nadie pero tenía un amigo que era un fuerte dirigente, y este por amistad me colocó en la lista sin yo conocer a los representantes de dicho partido, ya que en FP no me quería nadie, me pusieron como invitado en el número uno en la lista de Trujillo y fue así que llegué a ser regidor, comenzando mi carrera política como regidor en enero del 2019 y es totalmente distinto al tema periodístico porque afuera lo criticas todo, pero adentro te das cuenta que, mas que las personas, es un sistema que permite que no hayan buenos gobernantes. Se supone que en una democracia quien gobierna es el pueblo, pero no es así, la masa vota por determinado partido político y este partido se supone que los representa, y cuando llegan al poder dejan de representar a la población que los eligió y van a representar a sus intereses. Ese es el problema, creo yo, que la gente vote por partidos y no por personas, y eso se traduce en las malas autoridades que actualmente tenemos. Ahora tengo un panorama completo de por qué no andan bien los gobiernos en el Perú.

¿De qué manera cree usted que ha influido la política en su labor como periodista?

Felizmente hasta ahora nada, porque a partir del año 2017 ya estaba ingresado en las redes, creo muchísimo en el tema de la comunicación por las redes sociales, justamente coincidió con este tema de la pandemia, en donde las plataformas digitales prácticamente han tomado el comando en el tema de las comunicaciones. Entonces no influye para nada el tema político, lo separo muy bien porque yo no sería capaz de formar parte de un partído político porque son demasiado verticales, hay caudillismo, y eso es muy malo por eso prefiero la horizontaliedad de este movimiento ciudadano que es la tendencia que debe seguirse ahora porque los medios de comunicación, tal como se conocían, responden porque sus dueños están más preocupados a un tema económico, responden a sus intereses, ya tú no sabes si la noticia que han sacado está falseada con un objetivo.

Y ¿qué piensa sobre la ideología del partido Fuerza Popular? ¿Simpatiza con esa doctrina?

No, para nada, yo he sido invitado y cuando me acerqué al dirigente de ese partido le aclaré que pertenecía a un colectivo ciudadano y era independiente, jamás voy a estar dentro de un partido pero sí me interesa llegar al cargo porque creo que sí podemos llegar a hacer algo con ese colectivo si llegamos a ese puesto. Haciendo esa aclaración, se me invitó a formar parte pero en ningún momento compartimos alguna de esas creencias. Políticamente, yo no tengo ninguna preferencia por algún partido, tengo mis propios conceptos, soy más de los temas de valores ciudadanos y los movimientos colectivos. Además, creo ya que las ideologías ya están obsoletas, ya no creo que alguien sea de izquierda o derecha, ahora creo que todos o son reaccionarios, o son extremistas, o se han allanado con el poder. Es otro tipo de clasificación política la que tenemos hoy en día.

¿Qué opina acerca de la política de nuestra ciudad actualmente?

Bueno, lamentablemente, el panorama es triste porque durante 6 o 40 años el partido dominante aquí fue el APRA y este no dejó nada bueno para Trujillo, no se planificó la ciudad. Uno de los peores errores que he visto dentro de la municipalidad es que solo se vive el día a día. Visión, para mí, significa que tú vas a decir "la ciudad a 10 años, 5 años, va a tener tantos habitantes, van a necesitar tantos servicios, van a necesitar mejorar en temas de conexiones de agua, el tema de internet", tú tienes que planificar el crecimiento de una ciudad, y acá no planificas nada. Le das poder a partidos que no planifican, solo piensan en sacar plata para financiarse la campaña siguiente y más allá de ese interés no ven. Y del APRA, hemos pasado a APP y no hay ninguna diferencia entre ambos porque a ninguno le ha preocupado la ciudad, sino el tema político y partidario. Sus intereses son totalmente distintos de la población, simulan que sí, pero no; entonces, tenemos un gobierno que no cumple con lo que promete y que no satisface las necesidades básicas de todos los ciudadanos.

Como comunicador y regidor, ¿de qué manera ha sobrellevado su labor profesional frente a la pandemia?

Yo integro dos comisiones, de desarrollo económico local y de salubridad y saneamiento, desde el año pasado ya veníamos trabajando sobretodo en el tema de desarrollo empresarial. En eso vino esta pandemia, en el mes de marzo estuvimos viendo eso de los mercados incluso antes que el gobierno reaccione, y estamos creando un nuevo contexto para el desarrollo de los mercados en toda la ciudad porque ahora los más grandes focos infecciosos son ahí. Igualmente, estamos viendo el tema de los transportes, en ese sentido hemos creado a través de la comisión monitoreando con todos los protocolos sanitarios tanto a las empresas de transporte, estas empresas que se han permitido por el gobierno para practicar delivery estar fiscalizándolas para que cumplan con los requisitos, y a todas las entidades.

¿Cuáles cree que son los factores que han influido para que Trujillo sea de las ciudades con mayores contagios?

En general en el Perú no creo que Trujillo se escape a eso, la responsabilidad del alto número de contagios es del gobierno. Cuando implementas una estrategia la puedes diseñar muy bonita y esperar que obedezcan todos y se acabó, pero tienes que pensar a quiénes les estás pidiendo que se controlen. Le estás pidiendo a un grupo de ciudadanos que de repente sí te van a hacer caso porque tienen un tipo de educación, pero hay un gran sector en el Perú que es el sector informal, el cual ha estado abandonado por el estado desde hace años, ¿cómo le vas a pedir a ese ciudadano que obdezca al estado? Entonces el gobierno tenía que crear otra estrategia para controlar a ese ciudadano. Otro tema gravísimo ha sido que no ha habido un control epidemiológico en todas las regiones del país, los asintomáticos están regando el virus por todos lados. Todos estos errores han ido logrando creo que el Perú esté entre los primeros lugares de América latina con mayor número de contagiados, es lamentable pero han sido errores del gobierno para mí.

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Hello! About the send me a pairing and number, what about Hyoshun and #21? Pretty please? Thank you!

(I’m sorry it took too long to reply. This was longer than expected and also it’s in SPANISH)

#21. “We’re in the middle of a thunderstorm and you wanna stop and feel the rain?”

―Creo que es mejorque no vayamos ―dijo Shun, sentado junto a la ventana desde donde se podíaobservar unas enormes nubes negras adornar el cielo.

Hyoga echó un rápido vistazo a la ventana, antes deregresar al baño por enésima vez en la última hora.

―No creo que llueva por ahora ―respondió el rubio, haciendocaso omiso de la advertencia―.Además, le prometí a Camus que lo veríamos en una hora en su casa paraalmorzar.

Shun suspiró y se levantó de su asiento rumbo albaño, donde Hyoga batallaba por peinar su rebelde melena.

―Y tú, como el buen niño que eres, no le puedesdecir no ―afirmó el peliverde con una sonrisilla.

―No es eso, es solo que…

Hyoga simplemente calló y se encogió de hombros,mientras que Shun pretendió no entender por un minuto a qué se refería. Aquelalmuerzo sería la primera vez que Hyoga presentara, oficialmente, a Shun comosu novio ante su familia.

Shun había escuchado al ruso hablar sinfín acercade Camus, su estricto y estirado hermano mayor, mas solo lo había visto encontadas ocasiones y, en todas ellas, la interacción se redujo a un par desaludos demasiado formales y demasiado incómodos.

Si bien era entendible que Hyoga estuviera nervioso,Shun no creía que fuera para tanto. Aquello, sin embargo, no significaba queansiaba conocer a su cuñado, en especial con una tormenta acercándose. A lomejor esa era una señal de los dioses, una forma de decir “no vayan”. Noobstante, optó por no decir nada por el momento. En su lugar, hundió sus níveosdedos en la cabellera rubia y prosiguió a darle orden.

―Deberías relajarte un poco ―canturreó. Esta vez,sus dedos bajaron hasta los firmes hombros de su novio, dejando una suavecaricia a su paso―. No creo que sea peor que la cena que tuvimos con mihermano.

―Créeme. Lo es.

―Tal vez si vamos a la cama por un rato, luego tesientas mejor ―siguió insistiendo y, para completar su oferta, depositó un besoen la base del cuello de Hyoga―. Todavía tenemos tiempo de sobra.

Para su mala fortuna, su estratagema no funcionó. Hyogase liberó de su agarre y, haciendo gala de su mejor cara de mortificación, loencaró.

―Lo siento, Shun, pero debo declinar ―el rubiosuspiró cansinamente―. Realmente quiero que todo vaya bien, necesito que vayabien, porque no podría soportar que mi familia no pueda ver cuán maravilloso esel hombre que amo y eso me está volviendo loco. Así que ayúdame, ¿quieres?

―Está bien ―suspiró con falsa  resignación. La verdad es que nunca tuvomuchas esperanzas de llegar a ningún lado diferente a la casa de su cuñado, masdebía intentarlo―, pero me debes una, ¿eh?

―Esta noche te compensaré en grande ―afirmó Hyoga,antes de atrapar los labios de Shun en un rápido beso―. Lo prometo.

Sin perder más tiempo, ambos subieron al auto delruso y emprendieron el camino hacia la casa de Camus. Tras diez minutos en marcha,empezó a lloviznar. Era leve y su destino no podría hallarse a más de veinteminutos, así que no se preocupó; estarían bajo techo antes que la lluvia seintensificara.

Para su mala fortuna, aquello no sucedió. Por elcontrario, gruesas y pesadas gotas empezaron a caer con mayor fuerza.

“Pronto llegaremos”, pensó Shun.

Esperó y siguió esperando, mas Hyoga no teníaintenciones de detenerse.

―¿A dónde dijiste que vamos?

―A la casa de mi hermano.

―¿Dónde vive exactamente? ―cuestionó, observandocon detalle sus alrededores: cada vez había menos cemento y más verde, incluyendolas señales de salida de la ciudad―. Porque estamos a punto de abandonar laciudad y dudo mucho que sea campesino.

―No es campesino ―rio Hyoga―. De hecho, él vive aunas cinco cuadras de nuestro apartamento.

Shun parpadeó, sorprendido, y miró de reojo alrubio.

―Entonces… ¿en lugar de ir a verlo, estamoshuyendo?

―No ―respondió. Giró hacia su izquierda, abriéndosepaso entre una estrecha calle, apenas pavimentada―. Almorzaremos en la casa decampo de Milo y, una vez que se casen, también será de Camus, así que… es comosu casa, ¿no?

―¿Casa de campo de Milo?

―Es mi cuñado, ¿te lo mencioné, no?

―Creo que eseno fue el detalle que olvidaste mencionar.

En ese instante, un relámpago se abrió paso en elcielo oscuro y la lluvia aumentó. Luego vino y otro más, y lluvia. Muchísimalluvia.

Algo debió pasar más adelante en el camino porque,no mucho tiempo después, se toparon con una hilera de carros y, dado que esavía solamente conducía a las dichosas casas de campo, se trataba de los dueñosde casa intentando retornar a sus viviendas. O, en el caso de Shun,desafortunados invitados.

A Hyoga no le quedó más remedio que moverselentamente al ritmo del tráfico, mientras intentaba contactar a su hermano yexplicarle lo sucedido.

Afuera la lluvia no daba tregua y los relámpagosestremecían el cielo con mayor frecuencia, mientras que adentro Hyoga seremovía nervioso en su asiento y Shun se impacientaba por la actitud de sunovio.

Miró por la ventana y tomó una decisión.

―¡Detente! ―dijo de improviso el peliverde.

―¡¿Qué pasó?! ―prácticamente gritó Hyoga, ahora conel corazón desbocado.

―No me gusta esto ―contestó―. Quiero salir y sentirla lluvia.

Aquello descolocó a Hyoga, quien lanzó una rápidamirada de incredulidad a su novio, pero siguió avanzando.

―Estamos en medio de una tormenta eléctrica, ¿y túquieres detenerte y sentir la lluvia?

―Sí.

―¿Por qué?

―¿Por qué no? ―se alzó de hombros, restándoleimportancia al asunto―. Con este tráfico será imposible llegar a tiempo para elalmuerzo. Además, ya casi no está lloviendo.

Acto seguido un par de relámpagos se hicieronescuchar. Claramente, el clima opinaba lo mismo.

Hyoga aprovechó que la hilera de carros dejó deavanzar para mirar de reojo a Shun. Este correspondió el gesto con puchero; eraalgo infantil, pero era sumamente efectivo para doblegar la voluntad del rubio.Y, como en otras tantas ocasiones, esta vez no fue la excepción pues Hyogaasintió y desactivó el seguro de las puertas.

―Estás loco.

―Y así me amas.

Sin perder tiempo, Shun salió del vehículo hacia latempestad.

Por su parte, Hyoga permaneció adentro observandoal otro moverse feliz en medio del agua helada y se castigó mentalmente por loque estaba a punto a hacer: unirse a su novio allá afuera.

Ya luego pensaría en Camus y su almuerzo.

[periodicomirador]

Zacatecas, ZAC.-El alcalde de la capital, Ulises Mejía Haro, comentó este jueves en rueda de prensa: “condenamos tajantemente estos hechos de inseguridad que están sucediendo en el estado; lamentablemente Zacatecas capital no ha sido la excepción. El día de ayer, miércoles, fue un día negro para la propia ciudadanía, pero para los que estamos al frente de poder, es tiempo de abonar a la reconstrucción de la paz en la capital.

Sobre los hechos, desde muy temprano, a las 8 de la mañana, nos enteramos de esta tragedia donde perdió la vida un abogado Juan Manuel Rodríguez, hijo de uno de nuestros funcionarios, del ayuntamiento del secretario de gobierno del ayuntamiento.

Más tarde, a las 6 de la tarde, tuvimos otra noticia donde había también lamentablemente perdido la vida una joven estudiante de la Universidad Autónoma de Zacatecas donde ingresaron a la propia Facultad de Derecho, donde atentaron contra esta joven en presencia, de hecho, de los propios alumnos, de los docentes, inclusive, del propio fiscal que tenía una reunión paralela en esta institución”.

Agregó que son hechos que no podemos tolerar y que llaman la atención. “Necesitamos redoblar estos esfuerzos y mantener una coordinación muy estrecha con las corporaciones federales, con las corporaciones estatales y, por supuesto, con la corporación municipal.

No debe quedar impune, estos hechos deben quedar en una investigación minuciosa para en su momento dar con los responsables, no solamente en el caso del hijo del secretario del ayuntamiento, sino también de la joven estudiante y de otra persona que perdió la vida, al parecer, según las investigaciones, a raíz de un infarto.

“Esto ya está en manos de la fiscalía y yo solicito, respetuosamente, que se esté trabajando, que se esté llevando prácticamente toda la información y pongo a disposición la policía municipal;

tengan la confianza, tengan ese respaldo de la policía de proximidad de la capital del ayuntamiento de Zacatecas para poder trabajar, coadyuvar, ayudar en todo lo que se pueda estar realizando. En la capital es importante que estemos unidos porque si vas a combatir la inseguridad con acciones aisladas, entonces se requiere esa unión no solamente con el Gobierno del estado de Zacatecas, sino, inclusive y muy importante, con el Gobierno de México.

Ojalá y podamos tener una reunión muy en corto para poder solicitar mayor presencia de corporaciones federales en nuestro estado y, por qué no, aquí en la capital”.

Dijo que continuarán los rondines preventivos para que la gente se sienta más segura, tal como se han venido llevando a cabo.

“Todos los días, de lunes a viernes, nos reunimos en esta misma sala de cabildo, en esta misma sala integrantes de la Sedena, de las corporaciones federales de la Policía Federal, integrantes de la Policía Estatal, de la policía Metropolitana y, por supuesto, de la policía de proximidad

no solamente del ayuntamiento de Zacatecas, sino de la región que corresponde esta área y bien en otros ayuntamientos.

Esto nos ha dado pauta para conocer la información de manera directa y siempre con esta prontitud; lamentablemente no estamos exentos de estos casos y por ello no debemos de bajar la guardia, no nos debemos confiarnos; al contrario, tenemos que ser muy puntuales para estar atendiendo en toda medida este tipo de lamentables sucesos y tragedias”.

Hizo un exhorto a todos los compañeros para que se unan en este gran esfuerzo, para que los ciudadanos estén trabajando de la mano con el ayuntamiento, de la mano con Gobierno del Estado y del Gobierno Federal.

Al mismo tiempo, solicitó que se acelere la presencia de la guardia nacional. “Se tienen varias propuestas; “que sí va para Ojocaliente, que sí va para Loreto, que sí va a estar en Guadalupe, en Zacatecas o en Fresnillo. Lo importante es que ya podamos contar con esta Guardia Nacional”.

Del mismo modo, se comprometió a seguir trabajando en la prevención del delito, no solamente hacia los jóvenes sino a la propia ciudadanía y a continuar fortaleciendo los programas que se tienen desde el ayuntamiento, mejorando los servicios básicos, los servicios públicos como el de iluminación.

“Aun así, falta mucho por hacer; entonces yo le pido a la ciudadanía y le pido a todos los compañeros que tengan esa gran responsabilidad de no doblarnos. Estos hechos y son alarmantes hay que decirlo, desestabilizan las acciones que vienen realizando las diferentes corporaciones, pero no podemos cerrar el paso a la gente buena, a la gente de bien; al contrario, necesitamos estar más fortalecidos tener mayor presencia policiaca”.

Reiteró su llamado a las autoridades del ramo para que “no quede impune, no solamente este caso de los tres personas que murieron el día de ayer, sino ningún otro caso.

Aquí no hay personas de primer nivel o de segundo nivel; todas deben ser tratadas por igual, a todas debemos darle el respaldo.

Se han tenido estas grandes tragedias y Zacatecas no ha sido la excepción; ante ello, necesitamos coordinarnos, necesitamos alzar la voz, y esta marcha que se está realizando por parte de los estudiantes de la Universidad Autónoma de Zacatecas ayuda porque jala los reflectores nacionales de que Zacatecas tiene un problema la inseguridad, posiblemente igual o peor de otros estados, pero es importante que la corporación federal, es importante que el gobierno de México, que gobierno del estado y, por supuesto, que los ayuntamientos, estemos en una sola estrategia para poder regresar paulatinamente la tranquilidad y la paz a la ciudadanía”.

Necesitamos unir esfuerzos para recuperar la paz: Mejía was originally published on Periódico Mirador

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ya no quiero seguir así - 03/04/19

mañana tendré una consulta con una psiquiatra. 

Escribo esto para más o menos ordenar mis pensamientos y evitar perder el tiempo, a ver qué.

Hace 4 años comencé mi carrera como animadora, concluyéndola el año pasado (yupi). A mi parecer, las cosas han ido de peor a mejor, y me parece que cada vez me siento más tranquila y a gusto conmigo y mi potencial futuro profesional, pero esto no ha sido siempre así.

Comencé a estudiar animación porque a mi no me gustaba diseño gráfico, me veía en un futuro infeliz si permanecía en ese camino. Entonces me lancé a animación. Fue un paso incierto, curioso, indeciso, emocionante... recuerdo que pasaba noches sin dormir por lo que me esperaba en el futuro. Era nuevo, era algo de lo que no sabía nada. Tendría que aprender desde 0, como la gran mayoría y, lo más importante, era mío. 

Pronto entendí lo que implicaba ser una estudiante de animación, o quizás de universidad en general. Lo que comenzaron como amistades entre compañeros y futuros colegas se tornaron difíciles, ásperas y cada vez más secas. Yo sólo quería respeto y opinar, pero cada vez estaban más fuera de mi alcance. Mi desesperación por asegurar mi éxito profesional me dejó aislada de los demás, sola con mis extremos ideales y técnicas insensibles. 

Sin embargo, eso también me unió con personas. Gente a quien luego de casi 4 años considero que son cercanas a mi corazón y desearía que jamás se alejaran de mi. Las cosas se dieron naturalmente. Después de uno venía otro y otro y otro y cuando menos lo esperé me vi rodeada de personas asombrosas, talentosas y geniales... tan maravillosas que dudaba si merecía estar junto a ellas. Tengo la enorme fortuna de haber encontrado al amor de mi vida entre estas personas, y ya nada más por eso siento que todo lo que he vivido ha vaildo la pena.

Pero...

Siempre hay un pero. Y el pero de esta historia es uno que pasó desapercibido, fue minimizado, normalizado, aguantado... hasta que fue suficiente.

Es muy conocido que mi autoestima es baja. No tan baja como ha sido antes, pero aún así es problemático. Cuando me integré a este grupo de gente maravillosa yo.. me rehusaba a incluirme. Los veía tan lejanos, tan geniales, tan perfectos, y, en el otro extremo estaba yo, que era pues simplemente yo. Aún así, todos me ayudaron a aceptarme, a que aprendiera a ver quién era yo para ellos y, sobre todo, para mi. A darme un poquito más de crédito..

Todos excepto uno.

Si los demás supieran lo que siento seguramente negarían lo que digo. ¿Cómo creer que él no me ha apoyado, dado ánimos, impulsado a seguir adelante? Es uno de los pilares del equipo, claro que está a favor del crecimiento de todos, incluyéndome. Seguro estoy exagerando. Y pues, sí, es parcialmente cierto. Pero están ignorando totalmente lo que me ha hecho pasar solamente a mi, a ojos de los demás o sólo a los míos, pequeñas cosas que al paso de 4 años han dejado profundas heridas que ya no son fáciles de ignorar.

De quien hablo es un profesor. Durante mi carrera tuve pocos, como 2 ó 3 especializados en animación, y sin una pizca de duda digo que él era (es) el mejor preparado. Tiene el impulso de enseñar, la habilidad y el conocimiento (y si no lo tiene, lo obtiene). Y sobre todo, su ética de trabajo era genial, por lo que mi yo de 4°-5°, que fue cuando empecé a hablar con él, lo admiraba profundamente. Tenía pocos ejemplos de éxito en animación, y él era uno de ellos. Por esto, lo que él me decía me impactaba mucho, pues él es el que sabe, no? 

Uno de los primeros recuerdos que tengo de comentarios negativos fue cuando yo estaba como en 4° o 5°. Platicaba con él, y le comenté que lo que a mi me gustaría mucho hacer es ser artista conceptual. No he tenido mucha oportunidad de desarrollar esa habilidad, pero es algo en lo que realmente tengo interés (hasta la fecha) y que en su momento era mi meta máxima en la vida. Cuál fue su respuesta? Me dijo que no podría hacerlo. Que ese trabajo era para gente que ya tenía la vida trabajando y puliendo sus habilidades de dibujo, y que ya eran súper buenos en lo que hacían. Utilizó de ejemplo a una compañera de un año arriba mía (muy linda persona, me agrada y la admiro mucho). Ella es muy buena dibujante y ha tenido trabajos con Dreamworks. Por eso y otras razones, ella ya está prácticamente ahí, por lo que yo debería mejor enfocarme en algo que sí soy buena y dejarle ese trabajo a los que ya saben. 

Lo peor del caso? Me la creí. Claro! Obviamente me dice eso porque sabe de lo que habla no? Sin pensarlo dos veces, tiré mi sueño por la ventana y me puse a hacer 'cosas para las que ya era buena’. Uno pensaría que es una cosa de una vez y ya, que se le escapó el pesimismo, pero me hizo lo mismo hace unos meses, cuando manifesté mi interés de trabajar en cierta área de la animación y me dijo que ‘no iba a poder aprender eso’, que, de nuevo, mejor hiciera algo que ya sabía. 

Pasó un tiempo para que se organizara el grupo de las personas maravillosas. Poquito después de inaugurarlo, comencé a salir con uno de ellos, mi mejor amigo y cómplice en la vida. Él y el profesor son los amigos originales, poco a poco nos fuimos integrando más personas, y al principio fue genial.. todos nos llevábamos bien, yo estaba (todavía estoy) en la luna, en fin. Algo de ensueño. Sin embargo.. siempre hubo pequeñas cositas que a mi no me sentaban bien. 

A quien quiera que le pregunten. Soy una persona extremadamente buleable. Entiéndase, que se presta al bullying. Y pues, está bien, supongo, pero hay límites. Y a decir verdad, esos límites no estaban para nada establecidos en esos tiempos. Todos me hacían bullying ligero, y yo les seguía el rollo, pero a veces sí me dolía, sí me hacían sentir mal, y principalmente eran cosas que decía el profesor. Cosas como 'tú qué sabes', 'tú no digas nada', 'estás bien mensa', la verdad es que son recuerdos muy muy vagos porque al parecer los bloqueé, pero sí me lastimaban mucho, sobre todo porque mi novio usualmente continuaba, apoyaba o corroboraba el comentario, haciendome sentir mucho peor. Recuerdo haber hablado con él en algún punto, y me dijo que el profesor sí se pasaba de lanza pero que lo hacía porque si no 'habría un silencio muy incómodo y mejor rellenaba para no hacerlo quedar tan mal'. Obviamente me entristeció y enojó mucho eso, pero procuré continuar con la cabeza en alto. Mi novio cambió su actitud y supongo que eventualmente el profesor entendió que ya no era gracioso. 

Las cosas fueron mejorando, pero cuando de temas serios se trataba ahí sí no hubo como enmendar el asunto. Con el paso del tiempo nuestros proyectos se volvieron más serios, más ambiciosos, más exigentes. Nosotros nos vimos forzados a crecer con los proyectos. Una de las cosas que más me reprochaban (quizás sigue siendo vigente) es que no sé medirme cuando hablo. Que hablo mucho, muy alto, que soy escandalosa, que soy muy emocional. Y sobre todo, no sé cuándo no hablar. Si pienso algo, lo digo, me aseguro que la gente se entere o si no lo digo, se me ve en la cara. Es difícil ocultar lo que siento. Es lo que más me dicen, y la principal razón por la cual entro en discusión con diferentes personas. 

Particularmente tengo la impresión de que al profesor no le agrada cuando yo expreso mi opinión. Resulta evidente que el resto del equipo tiene más experiencia que yo, mas creo que eso no debería invalidar lo que digo. Hemos tenido bastantes diferencias por cosas que digo que no debería decir o que no se supone que nadie diría. Por ejemplo, el semestre pasado durante mi tesis, al profesor se le asignaron ciertas tareas para que hiciera, pues él quería estar involucrado en proyectos. Sin embargo, siempre siempre puso nuestro cortometraje como su última prioridad. Se la pasaba quejándose del poco tiempo que tenía, pero constantemente lo veía en los pasillos platicando con alumnos u otros profesores. Yo no entendía cómo los demás miembros del equipo permitían esas cosas, y estaba dispuesta a reclamarle, por lo que fui hostil en algunas situaciones con él y nos llevó a tener grandes y peligrosas discusiones. 

Hablando específicamente de lo que sucedió el semestre pasado, llegó a tal grado que me harté y me vi en la necesidad de hablar las cosas con él. Lo cité y hablé cara a cara de lo que yo estaba inconforme, de cómo me había tratado, de cómo me sentía y de qué creía que estaba mal con él, a lo que él alegó que nuuuunca quiso hacerme sentir así y que estaba malinterpretando las cosas y etc etc. Me dijo cosas que yo estaba haciendo mal, y cosas que estaba haciendo bien. Me hizo algunos cumplidos pero a decir verdad nunca los sentí honestos... al final acordamos en disculparnos mutuamente y trabajar en las cosas que nos habíamos dicho. Yo honestamente creía que eso sería el fin del cuento, que de ahí todo era mejorar y que pues todos seríamos felices otra vez, no?

Pues no jaja

Un semestre después es la misma historia. Si yo digo algo, es estúpido. Tiene que escucharlo de alguien más para que lo tome en serio y no sea una babosidad y yo ya no sé qué hacer con eso. En específico.. siempre se queja de que 'no lo incluímos en decisiones importantes' o que no estamos siendo honestos con él, pero lo que más me molesta de esto es que únicamente a mi me dice estas cosas. 

Hace un par de semanas mi novio, su hermano, la novia de su hermano y yo tuvimos una llamada para discutir unas cosas del cortometraje en el que estamos trabajando. Como se está haciendo muy ambicioso el proyecto, hicimos cambios, recortes, parches, etc. para que fuera un poco más 'hacible'. Luego de la llamada, propuse informarle al profesor antes de la junta del lunes para que no le cayera de sorpresa (cosa que sucedió el semestre pasado y lo cual lo hizo molestarse mucho). Decidmos que sí, y le dije el lunes por la mañana y o baia, se megaemputó, porque no lo incluimos en la junta. Pero pregúntenme con quién se molestó? Conmigo. El hermano de mi novio me dijo que el problema fue que yo estuve en esa junta y no él, pero honestamente, eso no me hace sentir nada mejor. 

Cada que podía me recordaba el hecho de que no lo habíamos incluído, y que qué hipócritas, y que así y asá. Intenté limitar mi contacto con él, y resultó por un tiempo, pero cuando mi novio no entendía por qué me afectaba tanto, exploté por primera vez.

Saben lo horrible que se siente que todos los días estés en un ambiente en el cual debas cuidar todo lo que dices para no cagarla? En el que TÚ no debas estar en ciertas decisiones para que sean tomadas en serio o tan siquiera bien? En el que hay alguien que va a escuchar, sobre analizar y opinar sobre lo que sea que dices con tal de encontrar los errores en tus palabras? En que tengas o no la culpa, sólamente a ti sea a quien se le reproche y que sea quien fue la causa de todo el problema? En el que debes ser tú quien ceda, siempre? Quien dé la razón a los demás, quien diga 'sí, está bien', quien se calle, quien no opine, quien no hable...

A veces me dejo creer que las cosas van bien.. que incluso van mejorando, pero siempre hay algo que hago que lo estropea todo. A como han sucedido las cosas, siento que si no estuviera ahí todo iría más tranquilo para los demás.

El fin de semana pasado, el profesor tomó una actitud muy déspota, diciendo que él decidía cuándo estaba terminada qué cosa y que él tenía el control. Traté de hacerle ver que eso no era lo ideal, a lo que simplemente me dijo que 'no me estaba pidiendo mi opinión', que era algo que ya estaba dicho. El día siguiente, me esperé a que mi novio y su hermano, directores del cortometraje, me aprobaran algo en lo que estaba trabajando, lo cual propició que el profesor me mandara varias capturas de pantalla donde yo lo ignoraba a él y les decía que sí a ellos, me decía hipócrita y más cosas que ya no quise continuar leyendo.

Así, exploté por segunda vez. Les pasé las capturas de pantalla a mi novio y a su hermano y me aislé emocionalmente del tema y de el profesor. Fue lo que que al final del día me hizo tomar la decisión de ir con un psicólogo.

Me juzgan de muy emocional, que estoy haciendo el problema personal (fuera del ambiente profesional en el que estamos tratando), y saben qué? sí, sí es personal, porque él también lo ha hecho personal. Desde el momento en que empezó a tratarme con desprecio nada más a mi lo hizo personal, entonces no me vengan con que mi dolor está injustificado.

Yo sé que siempre habrá cosas en las que me equivoqué, que pude hacer mejor, que debí hacer mejor. Pero, honestamente? Estoy harta de ser la única que se equivoca, la única que arruina las cosas y sobre todo, la única que las tiene que enmendar. Merezco una disculpa. Yo ya me disculpé lo suficiente y honestamente? Ya no quiero seguir así.

[march-5th-1999]

Increíble ¿Cierto?. Hoy siendo 10 de abril, a unos minutos de haber empezado este día; como cualquier otro. Para muchas personas debe ser un día cualquiera, un simple día que compone los 365 del año, un día menos o un día más de vida. Pero para otros es una fecha crucial en su vida, una fecha que puede marcar el inicio o al final de algo, una fecha que simboliza felicidad, tristeza o simplemente enojo pero en fin simboliza algo. Realmente no sé qué tipo de persona soy yo, no sé si soy la primera o soy la segunda: bueno realmente si lo sé. Si fuera la primera en el fondo sabía que aunque así debe de ser hay un poco o más y un poco de lo segundo en mi. Ha pasado mucho tiempo claramente, demasiado diría yo pero a pesar de que son tantos meses aún recuerdo exactamente cómo fue. ¿Realmente todo empezó ahí?. Obviamente no, pero por respeto a lo que sucede en la vida de la persona involucrada no sea si lo conveniente sea recordar, pero bueno que más da ¿No?. ¿No les ha pasado que de pronto recuerdan que todo comenzó muchísimo antes de lo que ustedes creen? En este caso lo fue. Que increíble es recordar cómo fue que conociste a esa persona, cuando ambos ni siquiera esperaban vivir lo que vivieron. En mi caso fue un día donde los dos tenían caminos muy diferentes, no tenían ni la mínima idea de que sus caminos fueran a encontrarse; cada quien estaba con una persona respectivamente, creían ser felices pero ¿Acaso si no hubiera sido la persona indicada seguirías recordando ese momento con sus pequeños detalles? ¿Un amigo en común, una paleta, una llamada por teléfono, un recreo, la presentación hacia la persona equivocada y no a la correcta? Es increíble como los tiempos son perfectos y quién diría que meses después esa persona se iba a convertir en algo esencial en tu vida. Empezaron las pláticas, empezaron a derrumbarse las situaciones sentimentales de los dos, realmente la pasamos mal pero no nos dimos cuenta el verdadero motivo por el cual pasaban esas cosas y después de 3 años lo sé . Porque nuestros caminos se iban a encontrar, porque íbamos a vivir lo que vivimos, fuimos tontos al sufrir por personas a nuestra corta edad cuando lo mejor estaba por venir y juntos. No creo que haga falta recordar cada momento vivido porque se que viven en nosotros aunque no queramos e intentemos borrarlos pero creo que debes de saber muchas cosas. Si pudiera viajar en el tiempo lo haría, y borraría cada error, cada cosa que te lastimo, cambiaría mi manera de ser al principio contigo, hubiera solamente vivido el momento; el presente para formar un futuro a tu lado. Se que las cosas fueron así porque estaba escrito que así fuera pero ¿a quien no le gusta desafiar al destino y formarlo como tú quieres que sea?. Nos tomó tanto tiempo animarnos y convencernos de lo que tenías en frente de nosotros y eso es lo que está fecha demuestra, no fue solamente un título por así decirlo; fue algo más. No sé si fue bueno para nosotros o no lo fue pero de algo que estoy segura es que jamás olvidaré como fue ese día. Este mismo día pero hace 2 años recuerdo que me fui a la cama realmente feliz, con unas ganas de gritarle al mundo lo feliz que me hacías. Un poco tonto para mis 16 años pero recordándolo años después me doy cuenta que si era sincero. Ocurrieron muchas cosas para llevarnos a donde nos encontramos ahorita, en caminos totalmente “diferentes” y lo pongo entre comillas porque ambos sabemos que no es así. No vengo aquí a hablar sobre lo que vivimos porque se que esos recuerdos no se olvidan, y se que hasta con una simple playlist podrías revivirlos, desde photograph, dont dream its over, every breath you take,truly madly deeply, bye bye, run, lay me down, Alex Fernández y sus mil éxitos OBVIAMENTE y como no Dile que fui yo; recordaras hasta el más mínimo detalle de lo que tú y yo tuvimos. Tantas risas, pelas jaja, apodos, lágrimas, odio, felicidad, tristezas, enojos pero sobre todo AMOR. Me encantaría compartirte todos los recuerdos que se me vienen a la mente contigo por si se te escapa uno pero realmente no quiero causar problemas. En verdad le doy gracias a Dios por haberte conocido, marcaste mi vida y lo sabes. Quedaron muchos sueños y promesas por cumplir pero por eso mismo jamás te olvides de mi. He disfrutado este tiempo sola sabiendo que no dependo de nadie; no es como lo imaginábamos pero me alegra verte feliz banano. No quiero reprocharte nada; pero en verdad me alegra que seas feliz y créeme que jamás pensé decirte esto jaja; sabes que era egoísta y te quiera para mí y solo les mi siempre pero ahora entiendo cómo es que funciona esto a lo que se le llama amor; se muchas cosas y me alegro que seas feliz por encima de ellas. No quiero que te lastimen pero también debes saber el valor que tienes como persona, no dejes que te lastimen en verdad de corazón te lo digo. Puede que nos encontremos en algún momento de nuestras vidas o puede que no pero jamás olvides que existió una personita en este universo que te amo como jamás nadie lo hará, y que de eso no te quepa la menor duda. Decidí escribirte esto porque mereces saber toda la verdad.Lo cierto es que cuando supe que te había perdido, eso no fue lo peor. Lo peor fue que, contigo también perdí una parte de mi. Adoraba el haberte encontrado y el haber sido encontrada por ti. Adoraba tener tanto en común y tantas diferencias al mismo tiempo. Me encantaba como me hacías sentir y todo eso que despertabas dentro de mi. Hacerte estallar en mil sonrisas nunca estuvo de más. Disfrutaba sin hacer nada, con tal de que fuera contigo; escribirnos, hablarnos, pensarnos, cantarnos, leernos, querernos. En cambio ahora, todo es un simple recuerdo. Y quiero que sepas que no todo es culpa tuya. Simplemente todo cambió y no sé decirte porqué. Nunca te dije adiós, porque decir adiós significa irse, e irse significa olvidar. ✨ Quiero pedirte que sigas siendo tan auténtico como en verdad eres y que nunca te olvides de lo nuestro. Fuiste alguien muy importante para mi, de hecho en lo más importante y en mi persona favorita. Confío ciegamente en ti y por eso también te voy a pedir que te enamores y empieces de nuevo, aunque no sea de mi, aunque no sea conmigo. Me hubiera gustado decirte muchas cosas más pero hubiera tardado mucho y pues creo que ahora serán cosas que jamás te dije o platique. Pero vaya que increíble es ver cómo cambian las cosas, y después de 2 años nos encontremos en mapas totalmente diferentes, olvidándonos el uno del otro mandando indirectas bien loosers. Hasta pronto banano, felices 2✨

[lustucruestmonami]

Cinco años.

15 de septiembre de 2020

Un año muy extraño. Empezó prácticamente conmigo viajando desesperadamente a la Ciudad de México, a pocas semanas de la muerte de mi papá, para rogar trabajo en la OFM, quizá por tercera o cuarta vez. Parecía originalmente que solo no me lo querían dar, pero me dieron una oportunidad para participar en un ensayo (en el que me fue pésimo porque leer música difícil de Tchaikovsky a primera vista es bastante complicado) pero eventualmente obtuve el trabajo, empezamos ensayando en un parque muy lindo por el centro de Toluca y continuamos el resto de la temporada viajando por el Estado de México, a lugares bastante interesantes, y tocando en la sala sede, la Felipe Villanueva. Me costó algo de trabajo integrarme, a mucha gente la ubicaba, pero realmente no conocía a nadie, salvo a una violista con quien no me llevaba bien.

Mientras todo esto pasaba me enfoqué también en encontrar un nuevo lugar dónde vivir. Después de ocho años de estar viviendo activamente en la AESM mi tiempo computable se estaba acabando finalmente, al haber conseguido trabajo tenía presupuesto para encontrar un departamento humilde, pero no demasiado precario. La búsqueda resultó ser horrible, llena de frustraciones, sobre todo por los ridículos requisitos que piden los caseros en la Ciudad de México. Nadie quería prestarme una copia de las escrituras para ser mi fiador, los lugares que no pedían uno eran espantosos, en zonas de mala muerte, donde no habría forma de sentirme segura llegando del trabajo a las 11 de la noche con un cello encima. Tres días antes de ser expulsada de la casa oficialmente por el término de mi tiempo computable me mudé a donde estoy viviendo actualmente: un departamento en el tercer piso de un edificio en la colonia Aculco. El plan original era que A regresara de Japón y se mudara conmigo, justificando la altísima renta, originalmente mi presupuesto era de $3500, pero decidí quedarme aquí porque quedé con ella y dividiríamos la renta de $7500 entre dos, pero como siempre las cosas no salieron como planeaba, hasta el momento A sigue viviendo en casa de sus papás, una serie de problemas económicos evitaron que se mudara conmigo, igual que a las otras dos o tres personas que he invitado a vivir aquí.

De septiembre a diciembre del 2019 me dediqué a trabajar. Me desgasté terriblemente saliendo a la 1 de la tarde del departamento para llegar al ensayo a Toluca, comer por allá y salir de noche para llegar a las 11 a la casa, dos conciertos al mes, ensayos 4 días a la semana. Finalmente mi deseo de años de compartir orquesta con P se cumplió, pero la relación terminó de destruirse en esos meses, ella terminó decidiendo que no me quería en su vida, lo cual es muy difícil, porque seguimos tocando juntas en dos orquestas. Primero estuvo relativamente bien, pese a yo sentir mucho dolor por la situación, podía estar más o menos tranquila, pero eventualmente ella me empezó a tratar mal, y pese a reconocerlo y llegar a un acuerdo de cordialidad, las cosas no mejoraron. La situación era incómoda y mi rendimiento bajó en ambas orquestas. La pasé realmente mal todo ese tiempo.

Llegó el mes de febrero, tras unas vacaciones de invierno bastante olvidables, y la orquesta cambió finalmente de sede, a Texcoco. Tuvimos que hacer audiciones de nuevo, y prácticamente la sección de cellos continuó completa, pero perdí dos de las amistades que había hecho en la temporada pasada y mis amigas de CS, B y A no entraron. Decidí que el cambio de ambiente y el inicio “desde cero” de la orquesta en Texcoco eran el momento perfecto para por fin dar el paso y salir del closet en el ambiente laboral. Pasé las últimas semanas de vacaciones haciéndome de vestidos, zapatos y ropa para los ensayos, pensando en que esa fuera la plataforma de la cual saltaría para empezar a vivir como mujer en todos los ámbitos. Le conté a algunas personas mi decisión, le pedí su apoyo a P y lo único que hizo fue ignorarme… Eso me lastimó bastante porque ella era la única persona que realmente conocía en la nueva orquesta, pero todo salió bastante bien. Fue terriblemente incómodo, sobre todo el primer día, pero la respuesta de todo mundo fue positiva, e incluso entró un par de personas conocidas a la orquesta las siguientes semanas, ayudando a amainar la sensación de incomodidad.

Por primera vez me presenté a un concierto en vestido, y la verdad ese concierto fue pésimo, en el zócalo y bajo el sol, pero el segundo, de gala, con un vestido bastante lindo, tacones y todo lo que había estado esperando por años, además tocamos Carmina Burana, que siempre es un concierto bastante espectacular. Me sentí muy bien, realmente me tomé el tiempo para sentir el momento y lo disfruté, además, también por primera vez pude ver mi nombre elegido en el programa de mano. Se suponía que no se había hecho el cambio, fue una gran sorpresa poderlo ver y sentir que todo se había acomodado.

Antes de continuar, y después de leer un poco de la entrada del año pasado, creo que es prudente hacer un pequeño paréntesis sobre S. S desapareció de mi vida por completo básicamente después de que escribí la entrada anterior. Me da mucho coraje, la dejé pasar a mi vida a un nivel realmente profundo, pensé que ella era una persona con la que podía tener una relación verdadera, larga y plena, pero se acobardó y abandonó nuestra amistad y el pequeño romance que tuvimos peor que lo que se tira a la basura una envoltura de papas fritas. No he hablado con ella en un año, y sumado a lo de P, lo de mi papá, las presiones para salir de la casa, el trabajo y todo lo demás, solo empeoró mi estado emocional, fue todo una gran pérdida de tiempo y estoy todavía triste y enojada por lo que sucedió. Ella me pidió disculpas, me dijo que yo no había hecho nada malo, y después de admitir que la conexión que teníamos era de otro nivel, se fue. Es la mayor decepción que me he llevado con una persona, incluso más que con B, porque esta vez estoy convencida de que yo hice bien lo que me tocaba de mi parte en la relación y ella solamente lo desechó todo. En fin, una mala amiga, un desperdicio de tiempo y energía.

Volviendo a la cuestión de la orquesta, todo estuvo “bien” (las comillas son solo por la incomodidad de mi relación con P) por unos dos meses, febrero y marzo. Incluso encontré fuerzas para salir del closet con toda la otra orquesta y di lo que se supone que sería mi último concierto como “hombre”, toqué precisamente con P el doble concierto para violoncellos en sol menor de Vivaldi, podría haber salido mejor, pero no estuvo mal. Inmediatamente después de eso llegaron las noticias de la Pandemia de covid 19 a México, realmente no las noticias, sino la decisión del gobierno de seguir los pasos de Europa y Asia y encerrarnos todos para evitar muertes. Todo se detuvo, los ensayos de ambas orquestas y prácticamente todas las actividades del país. Como toda la gente sensata, yo también me encerré y entré en un estado muy extraño, dejé el cello totalmente, no lo toqué siquiera desde el 15 de marzo hasta el 12 de agosto, y no me sentí mal. Pasé prácticamente todos los días levantándome tarde, jugando playstation todo el día y durmiendo en la madrugada; me atacó el insomnio.

Tuve mucho tiempo para pensar durante todo esos meses y hasta terminé de decidirme por sí proceder con la orquiectomía bilateral de la que estuve dudando por mucho tiempo. Me operaron el 27 de junio y ahora ya no tengo que inyectarme (lo cual me hace muy feliz) y pude dejar la espironolactona. Solo tomo 4 miligramos diarios de Valerato de Estradiol, y aparentemente será así hasta que llegue a la edad de la menopausia. El tucking se volvió más sencillo, los baños son menos incómodos, me siento mejor en general, y tengo planeado hacer más cosas el siguiente año. Cuando se termine de vender el terreno que me dejó mi mamá cambiaré oficialmente mi nombre y probablemente en verano pasaré por la cirugía de feminización, una de verdad esta vez, la del raspado de huesos y modificación del mentón; es posible que decida hacer también un aumento de mamas, pero no estoy 100% segura todavía, digamos que estoy en un 75% por el sí. Espero que estos meses ya viviendo como mujer a tiempo completo me ayuden a terminar de decidir, porque estoy percibiendo las cosas de una forma diferente, y siento que ya no es suficiente ser una persona medio andrógina, quiero pasar totalmente y ser vista como una mujer sin importar la ropa que llevo puesta.

También inicié finalmente terapia de voz. La semana pasada me dieron los resultados de mis estudios, dicen los doctores que realmente no hay ninguna lesión en mis cuerdas vocales y que la única razón por la que mi voz suena rara y he perdido rango, calidad y volumen, es por la hipertrofia de un par de músculos por encima de mis cuerdas vocales, realmente no me queda claro como ese problema puede causar una diferencia tan grande en mi voz, pero ahora estoy haciendo ejercicios tres veces al día y el doctor dice que en el mejor de los casos no solo voy a poder volver a sonar “normal”, sino que podremos reeducar a mi voz para que suene pasable, quizá incluso como de contralto. Me emociona la idea, pero será un proceso largo.

Como mencioné antes, el 12 de agosto (un día después del primer aniversario de la muerte de mi papá) retomé el cello. Qué difícil fue, tocar me lastimaba mucho, las puntas de mis dedos se pusieron super sensibles y articular me dolía, me tardé más o menos una semana en sentirme medianamente normal y tocar “como antes”, aunque indudablemente perdí nivel; estoy otra vez montando el concierto de Dvořák y es bastante entretenido, desafortunadamente me cuesta mantener rutinas y no he estado estudiando tanto como debería. También me puse a trabajar en mi tesina y aprobaron mi proyecto de titulación. En estos días mi asesor está haciendo las correcciones de mi primer capítulo, más o menos por estas fechas del próximo año debería de estar cerca de mi examen profesional, y de ahí a ver a dónde me voy, probablemente a Estados Unidos.

Y hablando de Estados Unidos, mi abuela decidió mudarse con su hermana a Florida, la acompañaré el próximo mes y pasaré una semana allá, es posible que también pase la navidad con ellos, pero todavía no lo sé. Será la primera vez que esté en EU (fuera de un aeropuerto), a pesar de no ser super fan del país, estoy medianamente emocionada de conocer un lugar nuevo; lo que definitivamente no me emociona es que, con mi abuela fuera de LP, ya no me queda nadie que me ate a la ciudad, y menos aún a la casa. En los próximos meses a su partida tendré que concentrarme en desocupar cuartos y tirar o guardar las cosas que hay ahí, y será difícil, son 24 años de la historia de mi familia en esa casa, y tendré que decidir cosa por cosa qué se queda y qué se va, luego de eso los amigos y compañeros de mi papá harán un centro cultural con su nombre en el lugar, y quién sabe cuándo vuelva yo, si vuelvo. Todo se mezcla un poco con mis planes de vida y transición, y ahorita no me siento a gusto plantándome por allá después de una CFF y el posible aumento de mamas, quién sabe cómo le voy a hacer.

Por lo pronto puedo decir que, dentro de lo que cabe, éste año ha sido el mejor en un tiempo. El encierro de la pandemia me ha dado mucho tiempo para pensar, para relajarme sin tener que ver a nadie, para disfrutar el departamento que estoy rentando por tanto dinero, para avanzar en la transición y hacer planes para el futuro, lástima que no me han pagado desde marzo, pero ya firmé la nómina de septiembre y probablemente vuelva al escenario para la tercera semana de octubre, a retomar donde nos quedamos, además, todos los otros inquilinos del edificio se fueron y tengo la oportunidad de empezar desde cero con los nuevos que lleguen, así que no tendrán que conocer mi (por ahora) nombre legal. Creo que las cosas van a estar bien, y creo que es la primera vez en años que no acabo con altas expectativas y dependencia de mi estado emocional sobre una persona nueva, tengo un par de nuevas amigas con las que disfruto pasar tiempo y no estoy obsesionada con nadie, tengo ganas de continuar con lo que estaba haciendo en marzo y disfrutarlo, hasta suena raro decirlo, quizá incluso tenga ganas de escribir algo antes del próximo aniversario, quién sabe (probablemente no), pero por ahora me despido.

 E.

[forolibro]

  TÍTULO: PURGATORIO (ALMAS PERDIDAS)

AUTOR: F.J. BERISTAIN  

EDITORIAL: AUTOPUBLICACIÓN

PÁGINAS: 504

¿DÓNDE COMPRARLO?:  AQUÍ

   – SINOPSIS –

La muerte siempre intenta llevarse consigo los secretos perdidos en los vacíos ojos del difunto. Sin embargo, hay secretos predestinados a ser revelados. Secretos que los astros no permiten que caigan en el olvido de una cripta. Secretos tan terribles que son capaces de abrirse camino desde el más allá; como arrojados del mismísimo infierno.

Un niño de apenas doce años ayuda a su padre a desalojar el museo del Louvre… Los nazis atraviesan el norte de Francia como un cuchillo la mantequilla y el trajín de camiones que han de esconder cada obra de arte es inmenso. Este niño, lleno de emoción, observa cada cuadro que cae en sus manos durante un breve instante antes de empaquetarlo. La predestinación de su vida quedará en la impronta de esa leves y emocionadas miradas.

En esta ocasión, Julián, con la ayuda de su gordinflón maestro, buscará los secretos que esconde “el cadáver sin nombre”. El cadáver que todos pretenden enterrar en lo más profundo del olvido. Y esta búsqueda de claves enterradas en el pasado, abrirá caminos insospechados que llevan cruzándose, sin nadie saberlo, décadas enteras.

– AUTOR –

F.J. Beristain es muchas cosas. Por expreso deseo del mismo mantendremos su anonimato incólume. Pero que sepan que es un maestro de la prestidigitación. Puede que haya estado alguna vez en sus manos y no lo sepan. Sigamos con el misterio, es mucho más divertido.

“Lo que más me gusta de escribir es que me da la posibilidad de sumergirme, de bucear en las oscuras almas del ser humano. Sumergido a gran profundidad, inmerso en la absoluta oscuridad de esas atormentadas almas, la mente de un escritor solo aspira a descifrar las claves de las incoherencias del peor de los crímenes”.

“La desesperación en las profundidades es imperecedera y las almas siempre vagarán en pena”.

–GUSTARÁ

A los que tienen los sentidos tan aguzados como Hannibal Lecter y saben en cada momento apreciar la frescura de un buen manjar cocinado a fuego lento y sin prisas. A aquellos que aprecian la forma y la atmósfera en las composiciones literarias y que no se conforman con ser despachados con fórmulas manidas, desgastadas y, curiosamente, exitosas. Cual ceremonia del té japonés, Purgatorio se disfruta si se dispone de tiempo y ganas suficientes.

– NO GUSTARÁ  

El lector impaciente y poco aficionado al relieve y a las textura narrativas no estará especialmente cómodo con la presente novela. También es muy recomendable haber leído previamente la primera parte de la trilogía, Remordimiento, para entender mas profundamente todo lo que se nos cuenta. Pero, aunque solamente sea por la pedazo de portada que se ha marcado el autor, ¿no le van a dar una pequeña oportunidad? 

– LA FRASE 

“No llamé a ningún colega al que hubiera dejado tirado en una borrachera, y tampoco fui con flores y bombones en busca de algún viejo amor con el que reconciliarme tras una rotura traumática con bofetada incluida. Tampoco se me pasó por la imaginación acudir a cualquier iglesia para confesarme de las capulladas que hubiera hecho para así reconciliarme con el Altísimo ni acudí de picos pardos a ningún antro desgualdrajado de mujeres tan perdidas como inencontrables. Mis pasos me condujeron inexorablemente al único lugar donde de verdad debía saldar cuentas, ese en el que alguien, largamente rehuido y que no estaba convencido de que quisiera volver a verme, me aguardaba desde que lo rechazara hacía más de un década”.

– RESEÑA

Tristemente en España aunque haya muy buenos escritores de novela con rasgos parecidos a la que aquí reseñamos ocurre, como con otros géneros (fantástico, ciencia-ficción, terror, etc) que son arrinconados por la crítica, y lo que es peor, por el público generalista. Vivimos en el país del bestseller extranjero y la narrativa melodramática contemporánea, de la Guerra Civil o histórica en general. Sin desdeñar el actual boom de la novela erótica, patria y foránea. Los seguidores de los géneros anteriormente descritos siempre contarán, en referencia al negro concretamente, con baluartes de la talla de Eduardo Mendoza, Juan Madrid, Lorenzo Silva, Dolores Redondo, Manuel Vázquez Montalban, Enrique Laso, Alicia Giménez Bartlett, Eva García Sáenz de Urturi, por mencionar unos pocos. Estos escritores tienen legiones de seguidores, pero con más deberían contar si el lector confiara más en el producto nacional y se atreviese a salir de las grandes dinámicas de los lineales de los más vendidos del género que más triunfa; la narrativa contemporánea, cajón de sastre donde cabe todo, sobre todo muchos llantos, amores y desamores, sagas familiares y cada vez más, correcciones políticas. El caso de F.J Beristain es muy particular. Solamente tienen que ver hasta dónde llegó la crítica especializada con su primer manuscrito. Hablando textualmente: “THRILLER CALIFICADO CON UN 8/8 POR LA AGENCIA QUE REPRESENTA A CARLOS R. ZAFÓN, MARIA DUEÑAS O VICTOR DEL ARBOL. REMORDIMIENTO ES UNA INQUIETANTE NOVELA NEGRA QUE HA PERMANECIDO ESCONDIDA EN CAJONES DE VARIAS AGENCIAS DURANTE CASI DOS DÉCADAS”. Cualquier lector que haya lidiado en el albero de mil correrías literarias tendrá que reconocer que en estas páginas hay mucho talento y que a este autor hay que ponerle siempre a su disposición los micrófonos que hagan falta para que llegue su voz y su obra lo más lejos posible. F.J Beristain está llamado a situar su estilo narrativo en el respetable lugar que le corresponde. No entenderíamos otra situación. Ante la duda, denle una oportunidad. Puede que no lo aprecien al primer bocado, pero sean pacientes, el sentido del gusto se va entrenando hasta que se vuelve voraz y caprichoso.

Pues empecemos por el final. F.J. Beristain lo ha vuelto a hacer. Ya quedamos impresionados con la primera parte de la trilogía Almas perdidas (Aquí la reseña de REMORDIMIENTO) que no tuvimos más remedio que catalogarla con el sello FOROLIBRO RECOMIENDA estando por tanto nominada al premio FOROLIBRO LIBRO DEL AÑO 2018, que se fallarán el próximo 31 de diciembre. Solamente tres libros obtendrán este galardón.

Hay autores de sucesos y hay autores de atmósferas. Ambos conceptos pueden cohabitar perfectamente dentro de la misma novela, pero siempre uno de ellos, aunque sea por el breve margen que da una cabeza en la línea de meta se superpone al otro. F.J. Beristain se apunta al grupo de los segundos. Nos parece a nosotros y eso nos lo tendría que confirmar él, pero pensamos que el autor no concibe una obra sin agotar todos los recursos narrativos que le da una localización o un grupo de personas interconectadas en el espacio y en el tiempo. El escritor genera un vínculo especial con el lector, le ata y le acompaña por sus laberínticos vericuetos para marionetizarlos con toda su filigrana y artes mágicas.

Purgatorio podría catalogarse como, ¿novela negra?, ¿thriller quizás? Más claro teníamos el carácter de la primera parte de la trilogía ya que exudaba negrura y dramatismo rural por todos sus poros. Esta segunda parte se abre narrativamente a nuevos enfoques de curiosos personajes y nuevas localizaciones, como no podía ser de otra manera en el estilo guionizado del autor. Se expandirá el mapa de acción de la novela saliendo del pequeño pueblo pesquero de Getaria; pero esto, aunque parezca que dotará de mayor oxígeno al lector, no es más que un período de barbecho impostado. Tras él se descerrajará súbitamente y con violencia toda la rabia que estaba oculta en una celda de castigo lejos de la luz del sol. La furia de aquello que ha estado oculto durante demasiado tiempo saldrá a boquear a la superficie para quedarse en la retina del lector para siempre.

En la portada del libro podemos leer la frase “Los monstruos sí que existen. Están entre nosotros. Y les dan forma otros hombres“. Esta frase nos ha recordado mucho a otra parecida atribuida al escritor estadounidense Stephen King, “Los monstruos son reales y los fantasmas son reales también. Viven dentro de nosotros y a veces ellos ganan”. Este podría ser un gran resumen de lo que nos sugiere la obra que aquí traemos. El estilo propuesto es muy personal, accesible en la forma, pero en ocasiones insondable en el fondo. No queremos decir que no se entienda su lectura, aunque en ocasiones salten los resortes de su erudición y el barroquismo literario. Nos referimos más bien a que pensamos que el autor viaja por caminos muy tortuosos, melancólicos, nostálgicos y oscuros donde a veces nos vemos incapaces de absorber esos matices y texturas que con tanto mimo pone en cada página. Compartimos la idea principal de que los monstruos sí que existen y cohabitamos con ellos. Muchas veces están entre nuestras propias filas, dentro de casa, en otras ocasiones nos separan de ellos un simple tabique, pero ahí están, prestos a salir de sus madrigueras cuando las ocasiones les son propicias para acometer sus penosos crímenes. Y lo peor es que, en ocasiones, ni quitándoles la máscara somos capaces de eliminar el miedo que nos producen. Ellos viven en un carnaval malévolo permanente y cual creaciones de George A. Romero siempre vuelven de sus tumbas, bien por voluntad propia, bien porque disponen de una legión de adlátares dispuestos a azuzarles a rodar de nuevos los dados.

Contamos además con unos pasajes muy interesantes relativos a la protección de la cultura frente a las garras del fascismo mediante hombres que estuvieron dispuestos a arriesgarlo todo por mantener lo que cohesiona a toda sociedad: los bienes culturales enraizados en el acervo histórico. Todo ello ante la mirada límpida de un niño que verá como Europa cambiará para siempre. Fueron muchos particulares anónimos los que, voluntariamente, ocultaron por toda Francia las principales obras del museo del Louvre antes del implacable avance de la Alemania nazi. Otros tantos como los monuments men se encargaron durante la guerra y tras ella de buscar el paradero de todas aquellas obras artísticas que habían sido expoliadas de tantos museos durante la ocupación de media Europa por las Potencias del Eje.

En definitiva, F.J Beristain ahonda aún más en la insondable sima en la que compromete a sus personajes mediante un juego de espejos marchitos que nos devuelven unos semblantes cansados de pisar día tras día pasajes condenados al olvido. El autor recolecta rescoldos de un tiempo pasado condenados a ser la sombra de aquellos sepultureros de almas que no clavetearon con eficacia las maderas de un ataúd que ahora pide venganza y un titular solemne que recoja sus reivindicaciones. Acaso únicamente la confesión redimirá del cautiverio del dolor a los implicados.

Ya solamente nos queda esperar al cierre de la trilogía. Seguro que queda mucha tela que cortar… 

  PURGATORIO (ALMAS PERDIDAS) – F.J. BERISTAIN (AUTOPUBLICACIÓN, 2017) TÍTULO: PURGATORIO (ALMAS PERDIDAS) AUTOR: F.J. BERISTAIN   EDITORIAL: AUTOPUBLICACIÓN PÁGINAS: 504 ¿DÓNDE COMPRARLO?:  AQUÍ  – SINOPSIS –

[porelmundoconpanchachancha]

Como hacer para traer a tu perro a Australia (y no morir en el intento)?

La “novela” que sigue es para los que quieren llevar a su mascota, perra en nuestro caso, a Australia. Empiezan como novatos y salen guerreros de primer nivel para lidiar con cualquier burocracia del mundo (lo digo con una mano en el corazón). Bienvenidos, sigan leyendo solamente bajo su propio riesgo. 

La primera parte del post de los trámites de Vic lo pueden encontrar aquí. Espero que no los haya desanimado con la descripción previa de los trámites para la visa de el, pero eso es exactamente lo que tuvimos que hacer (y aproximadamente los costos). Lo único que puedo decir es que los trámites de Vic al lado de los de la Pancha fueron un juego de nenes. Not even kidding.

Creo que primero tendría que empezar explicando de donde salió la idea alocada de llevar a la Panchu con nosotros de viaje. Todos que nos conocen saben que ella es nuestro bebe. The One, Panchachancha, La Reina Batata, Negra Loca, etc., etc. Es como una pequeña humana con sus actitudes y gustos, es increiblemente especial! La idea inicial era dejarla con la mamá de Victor, ya que mi familia está en Estonia (sería lo mismo llevarla alla o a Australia). Ella en el sur tiene un patio cerrado, hermoso, perfecto para correr y sabuesiar sin miedos, pero... La única contra es que a ella le gusta mover, viajar, visitar amigas (quien la puede culpar, ¿por que no?). Además, después de una vida entera con decenas de perros en casa, ya no se quiere hacer cargo de otro animal. Y es muy válido. Pancha es nuestra responsabilidad y no sería justo encajarla a algún tercero. Así que nuestras opciones un momento eran o hacer lo imposible e ir con ella o directamente no ir. No somos del tipo de personas que resignan sus sueños fácilmente, lo que nos dejó con únicamente una posible salida - irnos a Aussie los tres.

Cuando habíamos tomado la decisión de hacer este viaje los tres, me puse a averiguar cuan dificil es viajar con una mascota al extranjero, por que no sabíamos nada de nada sobre eso. Primero, como mucha gente en decenas de casos, busqué en Google “viajar con mi mascota a Australia” y me salía, entre otros, la página de Senasa con, literalmente, un MILLÓN de requisitos. Todos detallados de pie a letra, diciendo que hay que poner tal y tal vacuna, mandar análisis a laboratorios y contrar los dias entre los pasos, siempre remarcando que cumplir exactamente con todos los pasos es obligatorio (no, sobre estas temas no vale la viveza criolla u otra cosa parecida, porque estamos hablando de la vida de un animal. En Australia tienen muchas reglas y son bastante estrictos cuando estas no son cumplidas, por ende, si alguno de los pasos está mal cumplida o directamente ignorada, hay consecuencias de tiempo (ej.: la mascota tiene que pasar más tiempo en la cuarentena); monetarias (por cada 15 minutos extre que el oficial de la cuarentena tiene que dedicarle al caso de la mascota, te cobran $30 AUD). En peores casos puede pasar también que deporten a la mascota o que la pongan a dormir. Suena como locura, pero si acá la mascota intimida a alguien, varias personas se quejan o si el perro ataca a otra persona, lo ponen  a dormir. Va sin decir, que no soy partidaria de este tipo de resoluciones extremas, pero está bueno saberlo y tenerlo en cuenta.

Mejor que nada es entrar a la página de la Senasa y averiguar ahí cuales son exactamente los pasos a cumplir para viajar con tu mascota (en este caso, perro) a Australia. Nosotros despues de haber averiguado por internet los requisitos, fuimos a la oficina local en Córdoba y consultamos sobre el trámite en persona. Nos abrieron un expediente y de ahí en adelante ibamos avisando y haciendo todos los pasos de la lista.

Básicamente, el trámite de Pancha fue así:

1.  Como en Australia, entre otros paises, identificar a la mascota con un microchip es obligatorio. Por ende, lo primero que tuvimos que hacer fue colocarle un microchip. Nosotros para suerte tuvimos una vete en Nueva Córdoba, a un par de cuadras de casa donde se hacía eso (es la vete Darwin, en Obispo Trejo al 1294). Cabe aclarar que cualquier paso o análisis que se haya realizado antes de la colocación de microchip, queda anulada. Asi que eso tendría que ser el primerísimo paso a cumplir. Se le colocó el microchip de marca Datamars el 23 de febrero 2017 y nos salió $900 pesos. Como ya mencioné antes, para ingresar a Australia tambien hay que colocarle la vacuna antirrábica a la mascota y ya que lo habíamos hecho antés del microchipeado, había que volver a colocarselo. Se puede, pero no se recomineda hacer el mismo día que el microchipeado, así que volvimos a la vete el martes 27 de febrero y nos salió $220 pesos. 

También habría que aclarar que antes de cada toma de muestra para análisis o tratamiento de algún tipo, el veterinario tendría que controlar y verificar el número del microchip del perro, sino el resto queda inválido, por ende, recomiendo hacer como nosotros y realizar todo el trámite en una sola veterinaria. Así está todo en un mismo lugar y eso minimiza las posibles confusiones futuras, ya que papeles y documentos se junta, literalmente, un millón.

2. Después del microchipeado y la renovación de la antirrábica, volvimos a la Senasa para que abran el expediente de Pancha. Eso lo hicimos un miércoles, 1ro de marzo. El expediente se abre solicitandolo por mesa de entrada y es necesario llevar consigo una nota donde se pide la abertura del expediente para llevar la mascota al extranjero. Como no tenían ningún modelo predeterminado, lo hicimos por nuestra cuenta, apoyandonos en algunos ejemplos que encontramos en internet. Básicamente, tiene que contener los datos del animal, fecha aproximada del viaje y el destino. Hay que llevar 2 copias (gastamos $5 en fotocopias), ya que en la Senasa se quedan con un ejemplar y les entregan el otro con el número y la fecha de apertura del expediente. Volviendo a la Senasa un tiempo después nos avisaron que nos habían hecho el trámite de la apertura del expediente mal la primera vez, pero que ya estaba todo corregido...

Nosotros presentamos una nota así y sirvió :).

3. Luego de haberle colocado la vacuna antirrábica hay que contar 21 dias (como mínimo) desde su aplicación para despues poder realizar el test de Anticuerpos Antirrábicos. Como a la Pancha se le puso la vacuna el día 28 de febrero, ese era nuestro día 1, así que los 21 dias se cumplieron el 20 de marzo (que fue el primer día cuando le pudimos sacar sangre para la muestra). 

Como Australia reconoce los resultados del test solamente si la misma fue conducida bajo ciertas normas internacionales, hay que asegurar que se haga bajo el método de FAVN (Fluorescent Antibody Viral Neutralization) o RNATT Rabies Neutralizing Antibody Titre Test). En realidad esos dos métodos son lo mismo, RNATT es solamente un término genérico que contempla el método FAVN. Ese test es necesario realizarlo, ya que en Australia prácticamente no existe rabia (no hay que vacunarlos a los perros contra eso todos los años como en Argentina), por ende los autoridades quieren asegurar que el perro tenga una respuesta adecuada a la vacuna, osea que genere el número suficiente de anticuerpos como respuesta a la vacuna (por eso también el tiempo de espera - para darle tiempo al organismo canino de actuar y crear anticuerpos). Este análisis hay que realizarlo por lo menos 6 meses antes del viaje y tiene vigencia hasta 3 años después de realizado. El resultado tiene que ser por lo menos 0,5UI/ml (unidades internacionales por mililitro). Para suerte a Pancha le fue excelente con ese test y ella sacó 3,46UI/ml. Aprobadísimo! :D Igual, hay casos también donde en un perro sano no le da bien ese resultado. En este caso lo más probable es que haya que volver a aplicar la antirrábica y volver a realizar ese test, pero llegado al caso, lo evaluarán los veterinarios oficiales de la Senasa.

Para suerte el test de anticuerpos antirrábicos le dió muy bien a la Pancha! :)

Ya que en Argentina no se hacen estos test, hay que mandar la muestra serológica a una universidad de Kansas, en Estados Unidos. Desde la Senasa nos dijeron que urgente nos tenemos que comunicar con el laboratorio de Kansas, pero eso al final no fue necesaria. Por las dudas les mandé un mail para averiguar si hace falta avisarles que voy a mandar una muestra, pero a las 2 horas me contestaron muy amablemente, que no. Sin embargo, por lo que pude leer de su página web, si hay que avisarles en el caso que el can viaje a Nueva Zelanda.

Ya que una muestra serológica es muy sensible a diferentes factores exteriores, como tiempo transcurrido o la temperatura del ambiente, ni hablar de que tiene que cruzar fronteras, pasar aduanas. Hay que convencer a los agentes que la muestra que esten mandando no contiene riesgo biológico (prácticamente hay que asegurarles y demostrar con diferentes papeles y documentos que solamente quieren realizar unos análisis, no introducir una pandemia en el país). Todas las reglas como envolver la muestra y la encomienda en general están detallados en su página, pero voy a escribir de esto también más adelante.

Nosotros utilizamos a un servicio de courrier para que la encomienda llegue a su destino lo antes posible. En un primer momento optamos por DHL. En nuestro caso el envío tardó exactamente 7 dias en llegar al laboratorio y salió desde Córdoba. Pasó por Buenos Aires, Madrid, Miami, Cinncinnatti en Ohio y al final llegó a Kansas. Lo bueno es que ellos te dan un código, con lo cual se puede rastrear el envío, sin embargo, más tarde tuvimos muchas problemas con DHL y tuvimos que volver a mandar todo por Fed Ex (que también es el courrier que utiliza el laboratorio).

Cuando la muestra por fin llegó a su destino.

En este paso los costos fueron: 2 packs de frío - $66 pesos; bolsitas tipo zip-lock - $26 pesos; fotocopias - $30 pesos; la extracción de sangre - $220 pesos; taxi - $100; envío de muestras por DHL - $1828 pesos; el análisis y resultados - $140 USD.

En toda toma de muestra o procedimiento según las reglas tiene que estar presente un representante o vete oficial de la Senasa, sin embargo, en Argentina no siempre se cumple con ese requisito.

Los resultados nos llegaron a casa por courrier el 28 de abril.

4. El próximo paso sería aplicar a un permiso de importación para Pancha que otorga el Ministerio de Agricultura y Recursos Hídricos de Australia. Sin embargo, antes hay que pedir que el veterinario oficial de la Senasa llene unos documentos sobre el estudio de la Titulación de Anticuerpos Antirrábicos. El papel que hay que conseguir se llama RNATT Declaration. Básicamente el vete tiene que llenar un papel en ingles donde de alguna manera certifica los resultados mandados por el laboratorio de Kansas. Para obtener ese documento, les mandé un mail a la Senasa con el pdf del documento a llenar y los resultados escaneados (el FAVN Report Form escaneado). Tardaron aprox. dos semanas en mandarme un mail con el documento rellenado, firmado, sellado y escaneado.

5. Una vez recibido el RNATT Declaration por parte del veteriario oficial de la Senasa, hay que aplicar para una Importation Permit. Todo ese trámite se hace online, en el sistema BICON (Australian Biosecurity Import Conditions) del Ministerio de Agricultura y Recursos Hídricos. Los formularios a llenar son bastante rigurosos, pero esta todo explicado (y en un otro post específico lo voy a explicar también). Primero hay que entrar a la página de ellos y registrarse.

OJO, que en una parte les va a pedir una dirección australiana. Es una parte burocrática, ya que despues me mandaron un mail diciendo que saben que a esta altura es muy posible que todavía no tenga hecho ningún arreglo de viaje, pero igualmente hay que proveer una dirección australiana. Para suerte tengo una amiga en Australia, que en ese momento vivía en Sunshine Coast y me prestó su dirección. Es una mera formalidad, no les van a mandar cartas o nada parecido, pero sin eso tampoco entregan el permit.

Por la Import Permit nos cobraron $480 AUD que hay que pagar en el momento de la aplicación. 

En varias ocaciones te aclaran que la revisión de la aplicación puede tardar hasta 20 días hábiles, pero nosotros tuvimos mucha suerte y, como mucho, en 5 dias ya lo habían aprobado. Eso vendría ser como la visa de la mascota. Significa, que desde el momento de la aprobación la mascota tiene 12 meses para entrar al país. 

El permiso de importación me llegó al mail y además del permiso en si (las primeras paginas), también trae otro recuento de todos los requisitos - que en un primer vistazo puede ser muy aterrador - y en las ultimas páginas adjuntos lleva el Appendix, que es como un modelo de certificado de salud a llenar. Honestamente recomiendo que lo llenen (o ustedes con los datos y que despues lo firme el vete oficial o directamente el vete, es algo que piden cuando el CVI – certificado final de la Senasa es insuficiente para los funcionarios australianos - que es justamente lo que nos pasó a nosotros y trajo MUCHÍSIMO dolor de cabeza con la Panchu ya en cuarentena).

6. Ya con el Permiso de Importación en la casilla del mail (e impreso, escaneado y guardado bajo 7 llaves) es la hora de hacer los arreglos del viaje y reservar la cuarentena. En el momento de la reserva no hay que pagar nada. Recién se abona cuando se confirma la fecha, los horarios y el medio de transporte (el numero del vuelo). Si la cuarentena no se confirma y abona hasta una semana antes de la fecha estimada, cancelan la reserva. De mismo modo al momento de aplicar hay que esperar (hasta 5 días hábiles) que desde la cuarentena confirmen si hay disponiblidad para las fechas solicitadas, por ende, se recomienda completar ese paso lo antes posible.

Alrededor de esa época también comprabamos nuestros pasajes (la idea inicial era que Pancha viaje directamente en el mismo vuelo con nosotros, pero en la bodega - si o si tiene que ir en bodega si pesa más de 10kg, no se puede cambiar ese requisito! Solamente en el caso que sea un perro guía o acompañante terapeútico lo dejan en el salón y permiten la cuarentena en casa, pero las autoridades australianas son muy estrictas con eso - el animal debe estar registrado algunos años antes del viaje como perro guía o acompañante y es muy posible que en alguna parte del tramo les pidan que demuestre como exactamente les ayuda. Por ende, si el certificado se los hizo un médico o psicólogo amigo, van a quedar muy mal parados y es posible que no dejen entrar directamente al animal a Australia. Así que siempre es muchísimo mejor hacer todo según las reglas y de manera más correcta posible). Nuestros pasajes iban desde Córdoba a Santiago de Chile, donde tuvimos que esperar más de 10hrs y de ahí directamente a Melbourne. Para registrar el animal al vuelo hay que llamar a su call center, pero ya que el tramo más largo, y por ende, más importante de nuestro vuelo iba a ser con Qantas, y ellos no permiten mascotas en vuelos internacionales (porque no quieren hacer los trámites de ingreso al país), ella al final no pudo viajar con nosotros.

Para eso averiguamos distintos maneras de llevarla y, entre 2-3, nos quedamos con una empresa llamada Animal Cargo que se espezialisa en transporte de mascotas. No fueron los más baratos. Tuvimos que pagar $2900 USD por sus servicios, que en el día que lo pagamos cotizaron unos $51.475 pesos (10 de nov 2017). Pero ellos se encargaron de mandarles todos los documentos a la aerolínea y organizar el transporte de Pancha desde Córdoba hasta Buenos Aires. Como ellos nos salvaron el viaje de Pancha, se puede leer más adelante.

Pancha al final viajó con transporte terrestre desde Córdoba a Rosario (con Airel, un señor que se dedica al transporte de mascotas, super super responsable y recomendable! Ahí está su página), de ahí a Buenos Aires, donde pasó una noche en la guardería canina. El día siguiente a la tarde ya la trasladaron a Ezeiza, desde donde salió a la madrugada del 7 de diciembre. Viajó hasta Auckland y despues a Melbourne.

Ya que la única cuarentena hace un par de años esta ubicado SOLAMENTE en Mickleham, Melbourne, todas las mascotas tienen que llegar al aeropuerto internacional de esta ciudad. No pueden hacer escala en alguna otra ciudad de Australia (inclusive si nunca salen del aeropuerto). Por ejemplo, no puede ser que su vuelo sea Buenos Aires - Auckland - Sydney - Melbourne. Tiene que ser directamente desde el extranjero a Melbourne. En eso no tiene sentido discutirles, no hacen ningún tipo de excepciones.

Así que, en una primera parte por los 10 días de la cuarentena tuvimos que pagar $1581 AUD (Post Entry Quarantine daily fee x 9 - $261; Importation Charge - $1200; Doc assesment 30 min - $60; Inspection 30 min - $60).

7. La última tanda de análisis y tratamientos hay que hacerlas dentro de los 45 dias antes del viaje. 

En la página de la Senasa detalla 4 prubas diagnósticos a realizar, de los cuales primero es Brucelosis Canina, que solamente aplica en el caso de animales enteros no castrados. Ya que Panchu fue castrada cuando era chiquita, nosotros simplemente presentamos un certificado de la castración.

Otro análisis es de Leptospirosis. Se manda unos 2-3ml de serum al laboratorio y los resultados estan en un par de dias (tiene que salir resultado negativo). Sale $10 USD.

En el mismo envio también se manda otro serum para testear Leishmaniosis. El análisis tarda 2 días (tiene que resultar negativo el análisis) y sale $30 USD.

El último sería de Ehrlichia Canis. Pero para poder tomar esta muestra habría que tratar al perro por lo menos 21 días antes de la toma de muestra contra parásitos externos con un producto spot on (en la página del ministerio australiano detallan exactamente que agentes activos aceptan - no pueden recomendar o promocionar productos). Osea, entonces conviene primero hacer un tratamiento contra pulgas y garrapatas (por más que el perro sea sano y no los tenga, igual hay que hacerlo. En este punto nosotros nos equivocamos - la bañamos a Pancha con un shampoo contra esos bichos, ya que ella estaba sana, pero eso fue insuficiente para la cuarentena y la demoraron ahí por 21 dias y volvieron a hacerle el análisis de Ehrlichia, por más que sus resultados anteriores habían salido perfectos). Sería unos 21+45=66 días antes del viaje. Así despues llegado a los 45 dias antes del viaje se puede tomar y mandar las tres muestras juntas.

El testeo para Ehrlichia tiene que resultar negativo y demora 2 días. Sale $28 USD.

Recomiendo preparar todo de antemano, para ya en el día 45 poder tomar y mandar las muestras, por si algo sale mal y hay que volver a hacerlo. Ni hablar de todas las cosas que hay que hacer antes de un viaje semejante y del estrés.

Estos análisis nos salieron: las bolsas zip-lock - $24; packs de frío - $60; impresiones - $6; taxis - $125; DHL - $2081; la veterinaria - $250.

Todo lo que se manda a la Universidad de Kansas tiene que estar envuelto y preparado de una manera muy específica para preservar la muestra y para que pueda pasar por la aduana yanki.

Esta vez lamentablemente tuvimos una muy mala experiencia con DHL. En realidad, ya en la vete empezamos accidentados... Le tenían que sacar entre los tres análisis en total 5ml de sangre. Para eso le tuvieron que pelar las dos patitas. Al final cuando la vete le estaba por sacar lo último en una de las patitas, ella se movió y con eso movió también la aguja, por la cual le tuvo que pelar el cuello e ir a la jugular. Envolvimos todo como corresponde, despachamos todo ahí, nos dieron el número de guía y esperabamos. Pero lo que no hubo, fueron las noticias. Se ve que el paquete nunca pasó la aduana en Buenos Aires. En su sistema de rastreo en internet apareció un mensaje de que nos tendríamos que comunicarnos con DHL. Fuimos al sucursal donde habíamos despachado el paquete, desde donde nos dijeron que hay que llamar por call center, ya que ellos no pueden ver ese tipo de cosas desde su sistema. Entonces llamamos y nos estuvieron dando vueltas y derivando de un lado para otro hasta que nos dijeron que ya no se puede mandar ese tipo de paquetes. Si entendimos bien, era porque no tienen más el permiso de transportar ese tipo de encomiendas sensibles. Quedamos frustrados, porque nos hicieron dar millones de vueltas y perder un montón de tiempo (y la atención al cliente no fue lo mejor tampoco, todos se lavaron las manos, nadie sabía nada). Honestamente, hasta hoy en día no me queda claro como no supieron 5 días antes, cuando despachamos el paquete que les faltan los permisos? Nosotros habíamos mandado otro paquete unos meses antes con los mismos papeles y estaba todo perfecto. Eventualmente nos devolvieron el costo del envío, pero desde nuestro bolsillo tuvimos que volver a hacer ese mismo trámite. Pagar en la vete, llevarlo a la Senasa para que nos dieran el Certificado de la Inocuidad, llenar los papeles y mandar la encomienda. Ni hablar de tener que llevar a Pancha de nuevo ahí para que le saquen sangre.

Así que averiguamos en Fed Ex y ellos si lo pudieron hacer. No nos quedó otra que hacer toda esa parte del trámite de nuevo. Pagamos: en la vete - $80; taxis - $150; Fed Ex - $3690. 

La muestra de Pancha (todas las muestras tienen que estar identificadas con el número del microchip del animal).

Con Fed Ex tomó una semana entera para que las muestras lleguen a Kansas. En el camino tuvimos también momentos de ansiedad, porque hubo un paro en la aduana de Brasil, por lo cual los paquetes estaban varados (y no sabían hasta cuando). Pero los recomendaría más que nada por el manejo del cliente. Porque les mandé un mail sobre que por que la encomienda no se está moviendo y que tiene que llegar en una semana, etc. y se contactaron conmigo del servicio de cliente y fue un trato totalmente distinto. Con tan poco se hace una gran diferencia.

Además es una lástima, porque en Córdoba hay un excelente laboratorio veterinario con toda la tecnología moderna, pero como no está reconocido por el gobierno de Australia, no se puede mandar ningún análisis ahí. La misma Senasa tiene un laboratorio propio en Buenos Aires, pero como nos dijeron ahí, es muy común que ellos no tengan los reactivos necesarios para ese tipo de tests, así que tampoco se puede hacer ahí. Lo único que queda es volver a mandarlos a EEUU.

8. En la parte de “Tratamientos” en la página de la Senasa resalta tres diferentes. El primero, contra pulgas y garrapatas (ya hecha antés de mandar los análisis para Ehrilchia). 

Segundo es contra Babesia Canis Rossi. Es una enfermedad común en Africa continental. Por ende, si su perro nunca ha viajado a Africa, lo único que hay que hacer es elaborar una nota (parecido al anterior) que diga que dicho animal nunca ha viajado a Africa continental. Nada más.

Como tercero bajo tratamientos figura tratamiento contra endoparasitos que son parásitos internos. Hay que hacerle a la mascota dos tratamientos. El segundo 5 dias antes del viaje y el primero 14 días antes del segundo y todo eso dentro de los 45 días antes de viajar. Super confuso, verdad? No tanto. Por ejemplo, si viajan la fecha 30, la segunda desparacitación tendría que ser el 25 y la primera el 11 (la clave aca está en empezar a contar desde atrás). En la vete cada desparacitación nos salió $90 (x2 = $180).

Y ojo con que SIEMPRE llevar el carnet sanitario del perro consigo y que el vete SIEMPRE anote todo lo que le hace o aplica.

9. Y como último, 5 dias antes del viaje hay que juntar todos los documentos y papelitos adqueridos durante el trámite y llevarlos a la Senasa para que ellos emitan en CVI (Certificado Veterinario Internacional).

Para eso se necesita:

Certificado de salud emitido por el veterinario privado. Nosotros lo que hicimos es que fuimos a la vete y nos dió el certificado. Salió $220.

Certificado de la vacunación antirrábica (original + copia). Yo saqué copia de todo y también escanee los papeles por las dudas.

Informe del laboratorio de la Titulación de Anticuerpos Antirrábicos (original + copia).

Informe del laboratorio de Kansas de las pruebas diagnósticas (los de Ehrlichia, Leptospirosis y Leishmaniosis). A mi el laboratorio la segunda vuelta me mandó los resultados al mail, así que lo imprimí nomás.

Constancia de tratamiento contra parásitos externos (original). Se puede pedir al vete que haga un pequeño certificado o una nota diciendo que se le suministró y cuando al perro.

Declaración/nota que el perro no ha estado en Africa continental. Si ha estado, registro de tratamientos contra Babesia.

Constancia sobre el tratamiento contra parásitos internos (original). Otra vez, una notita del vete.

Fotocopia del DNI o pasaporte de la persona que está responsable del animal. Ya que hicimos antes todos los trámites de Pancha a mi nombre, en este caso también presentamos mi copia de documento.

Tuvimos que pagar: el certificado en si - $80 pesos; “pago de servicios” (así figuraba en la factura que nos dieron de la Senasa) - $470 pesos.

A la hora de viajar también hay que tener en cuenta que el perro tenga todas las vacunas y otras injecciones al día.

Como justo el día que Pancha iba a ser despachada en Ezeiza, los trabajadores de Senasa de este aeropuerto iban a estar de paro (que mala suerte, no?), tuvimos que solicitar el CVI y mandarlo de urgencia a Buenos Aires, para que los de Animal Cargo se puedan adelantar con los trámites de ingreso y de esa manera asegurar que Pancha viaja igualmente. Normalmente todos los papeles se mandan a Buenos Aires con el perro, pero en nuestro caso tenían que llegar allá lo antes posible. Por eso, una vez que por fin nos dieron el certificado de la oficina de Córdoba, salimos corriendo a buscar el sucursal más cercano de Jetpack para mandar todo por avión. Creo que llegamos cerca del mediodía y los chicos que atendían ahí nos dijeron que ya es tarde, hay poca frecuencia entre Córdoba y Buenos Aires, ademas hay que estar con los papeles en el aeropuerto por lo menos 3 horas antes de que sale el vuelo. Al ver nuestras caras desesperadas (obviamente les contamos toda nuestra situación y la odisea que tuvimos que hacer por el paro), uno de ellos levantó el teléfono y llamó a su compañero en el aeropuerto. Para suerte nos pudo hacer el favor, pero teníamos que llegar al aeropuerto nosotros YA. Encima su jornada laboral duraba hasta las 2 de la tarde y ya eran unos minutos pasadas la 1. En la calle agarramos justo un taxi y, no lo hacemos nunca, pero esta vez le pedimos que aprete lo más que se anima. Después de una pequeña confusión encontramos la oficina de Jetpack atrás del aeropuerto y pudimos mandar todo. La sensación del relax fue enorme, ya hicimos lo que pudimos. Ahora a casa (ya que esa misma tarde iba a empezar su travesía hasta Buenos Aires la Panchu). Por toda esa aventura imprevisto hasta el aeropuerto, más la encomienda de documentos en si terminamos pagando aprox. $800 pesos.

A penas llegamos a casa, avisé a Animal Cargo de que los papeles ya estaban. Yo super ilusionada de que ahora estaba todo solucionado, me contesta que los papeles recién llegan a Buenos Aires a las 7 de la tarde que es demasiado tarde para que los vea su veterinario amigo. El decepción que nos agarró fue enorme. Ya no teníamos nada más que hacer, ninguna otra salida.

La viajera nr. 1!

En unas horas Ariel buscó a la Pancha y la despedimos sin saber si iba a viajar el día siguiente como nosotros o se tenía que quedar en el albergue en Buenos Aires. Nuestro vuelo iba la tarde siguiente desde Córdoba a Santiago de Chile. Ahí tuvimos que esperar alrededor de 10hrs y seguimos a Melbourne. Hasta el ultimo momento estuvimos prendidos a la compu y al Gmail para ver que nos avisaban. En un primer momento nos dijeron de AnimalCargo que lamentablemente Pancha no viajaba como era previsto y que urgentemente le teníamos que avisar a la cuarentena en Australia para pedir otras fechas (otro tema era si la cuarentena tenía fechas disponibles). Les escribí, al rato me contestaron que la pudieron cambiar a la Pancha, pero solamente puede llegar dentro de ciertos horarios, etc. Literalmente una horita antes de que nos teniamos que tomar el vuelo largo hasta Melbs, nos avisaron de AnimalCargo que al final pudieron solucionar todo y que Pancha si viajaba como era planeado (como hicieron y a que dioses caninos agradecer, no lo se). Otra vez tuve que contactarme atraves del mail con la cuarentena y pedir que vuelvan a cambiar todo como era antes. LIteralmente, unos minutos antes de embarcar me llegó este mensaje:

“No worries” - algo que acá se usa para todo.

Después de recibir este mensaje los dos subimos al vuelo internacional con unas sonrisas enormes. Por fin algo bueno!

Como ya mencioné antes, una vez en Australia nos encontramos con que el certificado que nos había emitido la Senasa no fue suficiente para las autoridades australianas (tendrían que haber rellenado también el formulario que vino con el Import Permit). Cuando informamos a la Senasa de eso, nos mandaron un certificado de salud más extensivo, pero llena de errores. Se notaba que claramente le habían hecho un copiar-pegar y no habían controlado nada. Por ejemplo, el número de la visa de Pancha (el Import Permit) estaba mal, en el lugar donde tendría que haber figurado mi nombre, estaba la de otra persona (usaron un documento del 2013 con otro caso de importación de mascota). Ese descuido nos trajo muchísimo dolor de cabeza y angustia, ni hablar de que Pancha en lugar de 10 dias se tuvo que quedar en la cuarentena por 21 dias (más inclusive, porque en ese periodo de tiempo también estaba la Navidad y Año Nuevo - en ese periodo toman vacaciones los de la cuarentena). Por ese descuido colosal y los dias extra al retirar a la Pancha tuvimos que pagar un extra de $587 AUD. Como el día que Pancha pudo salir no la pudimos ir a buscar personalmente, contratamos los servicios de Jetpets quienes la buscaron en la cuarentena en Mickleham y la trajeron hasta nuestra puerta por $100 AUD.

Feliz en su primer paseo de vuelta con nosotros.

En total el viaje de Pancha nos terminó saliendo unos 98 450 pesos argentinos (cambio diciembre-enero 17/18). Hoy en día ese monto se incrementaría hasta 140 mil pesos. Sin embargo, hay varios gastos que no son indispensables para el trámite, como la contratación de AnimalCargo o una empresa que te busca el animal en la cuarentena. Inclusive si se hace todo bien se puede evitar costos extra de la cuarentena. Entonces, el costo (inevitable) del trámite quedaría en aprox. 37 mil pesos (cambio dic-ene 17/18).

Ahora, meses más tarde haciendo cuentas me impacta el monto - es un montón! Pero también pienso en lo que la Pancha significa para nosotros y sin ella hoy no estaríamos donde estamos, Pero eso ya es otra historia... :)

PD! Una buena página para planear todos esos trámites es esta. Si entran en la calculadora el tipo de mascota que tienen (gato o perro), de que país lo planean importar y cuando tienen pensado viajar, les arroja un calendario con tiempos aproximados para hacer todo!