#weas tontas

[revistapipazo]

Yo si aprecio los silencios incomodos porque te dan a entender que hablaste una wea tonta

[mierdablue]

¿Puedo verte? Realmente quiero abrazarte

[uglydollyboy]

HEADCANONS DE DENNIS NILSEN SI FUERA CHILENO (Spanish)

Me lo pidieron en un Ask tonces- Vamo a hacerlo pero en español

Le gusta el Pisco (No se si el pisco el chileno)

Le gusta decir "Y el pico?" todo el tiempo (Solo a personas homofobicas)

"ME CAE MAL EL KAST, ME CAE COMO LA CHUCHA"

No vota por republicanos

Sabe cocinar weas chilenas

De vez en cuando escucha a Los Prisioneros

No fue a la armada y tuvo que soportar que le enseñaran el Negro Jose y Muelle De San Blas (¿? Asi se escribe¿) en el colegio

Le gustan los animales chilenos

Le gustan las leyendas chilenas y de vez en cuando lee libros sobre leyendas chilenas

Va a los pride pero se asegura que nadie del trabajo lo vea

Trabaja como paco, entonces le sacan la chucha cuando intenta arrestar a alguien

Odia a los pacos, ta pensando salirse de su trabajo (Si se salio)

Bebe caleta cuando es Septiembre

No se llama Dennis, talvez se llama Vicente, Benjamin, Javier o Juan

No es flaite pero tampoco cuico, pero cuando anda enojado dice weas flaite

En vez de decirle a David Gallichan Twinkle, le dice Weon

La palabra weon es usada a diario

Le gustan los 31 minutos

Habla sobre los republicanos y cuanto los odia todo el tiempo

BONUS POR HALLOWEEN

Se disfraza de republicano y asusta a la gente diciendo weas tontas

Pide dulces con licor

DA dulces con licor a niños pequeños porque anda aweonao

Cuando no tiene dulces, apaga las luces de la casa pero cuando los niños se van las prende otra vez

-Mira weon, prueba esta wea... ta exquisita fijate... es Pico digo Pisco

-yo no probaria eso, Javier... e visto lo que le echaste, weon

-Oh... Feliz Halloween...

[orofritokathy]

THE WAY I WHEEZED BRUV

[perdida-en-tu-sonrisa]

por qué me siento mal con weas tan tontas

[perdida-estoy]

Por qué quiero volver con el que me hacía sentir menos? JSBDDK aaaaa tonta qlia que wea te psa, vai a estar mejor sola que con ese ctm 😂🥊

[esmotrolamp]

Muchas veces en mi vida me he perdido.

Ahora mismo estoy en una de esas etapas, en las que no sé qué hacer con mi vida, qué carrera quiero estudiar, para qué comprar cosas, cómo comienzo a trabajar seriamente (con contrato y todas esas cosas raras). Me pregunto si toda mi vida será así, dudando de cada paso importante en lo que me queda de tiempo en esta tierra. Me pregunto si algún día, si estoy trabajando, pensaré, cómo consigo pareja estable? luego sería algo como, cómo sé si quiero hijos? después, cómo sé si seré buena madre? cómo se da el primer paso? Es horrendo vivir, constantemente me pregunto muchas cosas a las que nunca les encuentro respuestas porque me parecen tan lejanas e incomprensibles que hasta me da miedo pensar cualquier posibilidad.

Me pierdo mucho.

Me gustaría decir que esta es la crisis del cuarto de vida, pero he vivido en este estado constante de paranoia y desesperanza desde que tengo memoria. Ser adulto es algo que me atemoriza tanto, no por el hecho de las responsabilidades, sino que porque me conozco. Tiendo a tener episodios depresivos, a retraerme, a encerrarme en mí misma, a no compartir, a mentir. Y me da tanto miedo no encontrar a alguien que me pueda entender.

Me perdí cuando me dejaste, sentí que mi vida estaba un tanto segura porque siempre recordaba que al final del día tenía a alguien que compartía conmigo en cada uno de mis momentos, ya sean difíciles, amargos, crueles, o felices, de festejo, de regocijo. Cuando nos dejamos, perdí esa seguridad.

Seguridad que tenía sólo contigo porque ya sabes como son mis padres, como son mis hermanos, como es mi familia. Sabes mis traumas, sabes mis complejos y mis defectos, sabes lo que me gusta y lo que no, sabes lo que quería estudiar realmente, sabes todo lo que te compartí de mí y te lo llevaste, y me quedé sin personalidad y sin ti.

Me perdí a los 8 años. Aquella tarde en la que mis familiares me encerraron en un círculo para decirme todo aquello que encontraban feo en mi cuerpo, destrozando algo que ni siquiera tenía la idea que existía, la autoestima. Yo vivía corriendo y jugando a ser química farmacéutica, no me importaba si me veía linda o no porque no era algo que se discutiera a esa edad, uno no le daba el peso a las apariencias con esa mentalidad.

Desde entonces vivo con el miedo constante de no ser lo suficientemente linda, de no estar flaca, de ser "nerd", de seguir mis sueños, de decir qué me gusta, porque de niña aprendí que no le importo a nadie.

Me perdí en todos los momentos que me ridiculizaron, pero lo que rebalsó el vaso fue darme cuenta que no hay aspecto en mi persona que no haya sido sujeto de crítica o burla. Y eso es lo que más me duele, aquellos factores únicos en mí que no puedo cambiar porque forman parte de mi código, me hacen a mi quien soy hoy en día, aquellas cosas que uno piensa y dice "yo conozco a alguien así", "yo conozco a alguien que le gusta eso", todo aquello ha sido destrozado, pulverizado, todo por gente tonta que me vio como una persona débil.

Se han burlado de mi voz, si suena fina/aguda, o si está más grave. Se han burlado de mi pelo natural. Se han burlado de mi peso, de si estoy más gorda que la vez anterior o si estoy más flaca. Se han reído de mi vello corporal y facial. Se han reído de mi amor por las matemáticas, música antigua, música moderna, pop, "hobbies de viejos", se han reido de la gente que me gusta, de la gente que me ha gustado, de las series que veo, de como bailo, cómo visto, cómo afronto mis problemas, cómo interactúo con la gente. Cada vez que siento que puedo decir que me veo bien llega a mi memoria algún comentario hiriente. Veo mis fotos de hace un par de años y me siento demasiado triste, me veía tan linda, me veía mejor que hoy, y gasté esos años sintiéndome una escoria, una basura, una wea fea que nadie quiere, porque se burlaban de mi risa y se burlaban de mi tristeza, se burlaban del hecho de que hablaba poco y de si hablaba mucho, se burlaron de mi expresión de género, de mi identidad de género, se burlaron de mi físico. Y yo lo tengo tan integrado en mí hoy en día, que no hay momento en el cual no me sienta horrenda.

Cada vez que intento colocarme un bálsamo labial, que me delineo los ojos, que me preocupo de oler bien, cada vez que hago esas cosas me siento como un cerdo con maquillaje, me siento gorda, inútil, fea, siento que soy una persona horrenda tratando de ser una niña linda, pero estoy tan acostumbrada a hacer ese esfuerzo que necesito seguir esa rutina, ya no puedo ver mi cara sin delineador.

Cada vez que le he gustado a alguien he sentido que han sido bromas porque mi primera experiencia amorosa fue un reto para olvidarse de su ex.

Soy tan tonta la vdd.

[angeldemiguarda]

después de estar todo el dia pensando ordenando palabras solo para que suene mejor hablar de mis estúpidos sentimientos, me siento porfin a tratar de explicarlo pero todo se detiene

tonta tonta

creí que podría decirte todo lo que siento pero ahora me siento observada y es a lo que más temo, verme expuesta abierta mi falsedad mi realidad desacomodada y rota ...... quisiera callar para siempre y que me ames de esa forma

pero en mi desesperación de expresar mis pequeñas e innecesarias ideas sobre ti sobre el enredo que hago siempre al amar me gana el silencio, mejor me rindo

porque soy obsesiva y me comparo con personas que tu jamás vas a conocer hasta hacerme tan pequeña que ya no puedo hablar, olvidé como . hay muchas cosas que yo no puedo hacer y quisiera ser amada sin tanta presión

errores mios, mios yo los cometo yo los invento para ver qué tan mal se pueden llegar a poner las cosas con mis acciones. se que dije que nunca haría eso y fui corriendo a hacerlo a prenderle fuego a sabotear a romper la confianza y el cariño inocente de los primeros meses, esta vez será distinto

antes de contarte escribí: tanto lo evado mientras grito mis mentiras, como si no me deshiciera en vida de sentir y amarte

pero quien no es un mentiroso? es eso o solo trato de sentirme mejor conmigo misma . porque no hubo juego de mentiras sólo mi vieja imbecilidad

tomi se que es tarde, se que pasó algo muy triste y yo no sé como se siente. solo espero que puedas sentirte bien. que tus amigos te quieran y te abracen. que hagas tus chistes y sigas siendo el de siempre y que cuando conocí me enamoré.

no te voy a mentir yo estaba muy dudosa al conocerte. mentira, estaba tan ilusionada que todo lo que te dije es cierto. hablé contigo cinco minutos y te amaba. quería decírtelo. traté de ser prudente, demasiado prudente y comencé a rechazarte. porque amar denuevo es ser vista conocida estudiada denuevo y no es que yo sea una persona irreparablemente perdida y triste pero si tengo un problema grande. y me da mucha vergüenza. y no quería lidiar con eso entonces quise dejarlo en algo superficial y ambiguo. pero yo no soy así. en el fondo te amaba tan profundamente así que no me resultó hacerme la interesante. sólo te hice sentir triste e inseguro cuando llegué a santiago.

pasé más días contigo y me di cuenta de que sí te amo demasiado, siempre lo supe y siempre lo dije. hubo un momento en particular y no fue cuando llegué. me acuerdo que estábamos muy ebrios, dijiste algo chistoso y después hablaste una wea que de verdad no me acuerdo. quisiera acordarme porque me hizo mucha gracia no entender ni una palabra de lo que decías. como para preguntarte de qué estabai hablando. creo que estabas de pie hablando y me miraste, seguiste hablando y me di cuenta de que mi corazón que nunca ha sido mio siempre gigante y monstruoso antes que mi propio cuerpo ahora lo tenías tu. y hablar de todo lo que siento con tu cariño en mi piel sería otra cosa, tal vez menos difícil de hablar pero yo prefiero demostrartelo.

es que en serio para mi amar no es facil, en el sentido de que yo no se esconderme. hago cosas muy patéticas y extrañas. como obsesionarme contigo desde un inicio, al punto de asumir cosas de ti todo el tiempo, tratar de sacarte el rollo. la verdad es que no me he equivocado nunca, antes de conocerte ya sabía que eras demasiado sensible y que el odio no se te da. quería saberlo todo de ti y creo que he conseguido y memorizado bastante informacion sobre ti . todo es importante para mi todo lo veo, te veo y si todo es mentira y sólo quiero ser amada asi de profundamente? la verdad lo pensé hace meses. mi amor no se lo doy a cualquiera, no soy tan mentirosa y ambas cosas pueden ser ciertas. amar y ser amado si puede ser lindo que alguien te ame tanto. pero tiene su contraparte. son las 2:04 y no sé con quien hablas ni de que. la verdad me molesta. cuando colapso te pregunto y vuelvo a sentirme tonta. no pasa nada. mejor me callo para siempre y asi. estoy lejos, son las 2:09 y sigues ahi. ya no me dan ganas de decir nada. pienso en irme lejos pero qué tan lejos puedo ir, sólo daría la vuelta y llegaría a ti denuevo a rogar innecesariamente. porque no me tratas mal, me quieres eres simple yo complico las cosas veo señales significados donde no los hay y todo parece ir en contra de mi, me siento sola denuevo, insignificante. el desamor ya no me asusta pero si es un problema que no quiero tener. no contigo

no me gusta estar lejos, pero a ratos no importa. a veces todo importa a veces no. es extraño tomi, siento que puedo ver el flujo de energía en mi cuerpo, sube y baja todo el tiempo. cuando estoy a punto de decir algo se esfuma, no tiene sentido nada de lo que digo. ahora estoy a punto de borrarlo todo. no lo haré solo porque supongo que quieres saber que pasa por mi cabeza. pero esto no es nada

[utopiasolar]

Espera, ¿te importa una mierda que te funen, pero partiste corriendo en tres segundos donde tu amiga a preguntarle si te iba a apoyar? Vamos a comentarle a tu amiga que no fue una pregunta weona. La weona es la que pregunta 😘

WUAKASKSJAJSJSJSJS ESA WEA ES DE HACE RATO TONTA WEONA ktm q risa

[hammersonthewall]

Me da paja taggear esta wea

Hace un par de meses iba en una micro con una mamá y una bendi detrás mío. Mis audifonos son unas weas que logran bastante bien bloquear sonido externo, y aún así el reel que tenía el carajillo se escuchaba clarito.

Me los saco. Respiro. "Sonrisa de atención de público; forma 6-Muy estimada". Me doy la vuelta.

"Hola señora, como está? Le podría pedir que le baje un poco el volumen al celular de la criatura? Voy con audifonos y aun así escuc..."

"Wea tuya po, que te metís"

"Señora, no hay necesidad. Le estoy pidiendo de buenas formas"

"Ya y a mi que? Es tuya la micro acaso, ahueonao?"

Ahora, yo venía medio corto de paciencia. El sonido del mismo reel repetido 9 veces se me hizo un poco más intolerable de lo usual porque, nuevamente, iba mas fuerte que la chucha. Lo cual no ayuda a la ollita a presión que tengo en la cabeza.

"Oye vieja conchetumadre, con quien creís que estay tratando tonta e'mierda, la micro culiá es de todos y tenís que enseñarle a tu hijo a respetar porque a ti te faltó harto y se te nota de lejos. Bajale a la wea piola nomás si te lo estan pidiendo bien." Todo dicho de corrido, sin tartamudear, ni trastabillar ni nada. Mira tu que raro en mi y mi modulación de -1.

Mi abuelo siempre dijo que yo era bueno para el discurso. Hay palabras que quizás no son muy discursivas eso si, pero él nunca me oyó decirlas. Yo no hablo así.

Hubo más silencio en la micro, quizás más del natural.

Bieja Wuona.

We failed as a society when everyone stopped wearing headphones.

[pepu010-blog]

ya me siento como el pico y vino un señor a preguntar si tenía cintillos, le mostré los q tenía y me dijo que esos no son cintillos, que no sabe como se llamarán (los q le mostré) pero q no son cintillos xd que no sea el cintillo que busca no quiere decir que no sea un cintillo viejo culiao viene a decirme que no se lo q es un cintillo xd cree q soy tonta o q wea porque chicha hay gente así que le costaba decir ah no no es lo que busco y chao viejo culiao ojalá le de un infarto

[s0ft-heaart]

Lo que en vdd da paja es tu actitud de mierda y que te creas el centro del universo y responder como si el aweonao te estuviera joteando y wea, son putos asks tonta wna, no pasan de eso. Que asco de mina, ojalá accidentalmente acabaras con tu vida, de una forma u otra. De vdd el mundo estaría mejor sin weonas soberbias como tú, como mina te juro que dejas mal al resto. Bye bye ctm :)

harto tiempo ha pasado desde que me sigues como para no haberte enterado que, de hecho, sí soy el centro del universo🥺 o al menos, sí del tuyo. de verdad te afectó caleta que no te pescara y vienes a tirarme hate, puchi bb lo siento por eso, pero espero que te mejores pronto!!!!!!!!!!! xoxo💐✨️🩷🍰

[menta-poleo]

tumblr era tan entretenido cuando yo tenía q apretar una tecla culia nomás pa rebloguear, ahora en cambio vale pico y tengo q juntar publicaciones en otras pestañas y mandarlas al mismo tiempo haciendo clic,,, qué paja weonas, yo pienso que igual ahora se puede rebloguear con otra tecla q no voy a averiguar porque me resisto a ser parte de un cambio estúpido pero igual me da rabia q la hayan cambiado?? es tan tonto lo que hicieron weonas yo como faraona de hacer weas tontas reconozco una wea tonta y esta es la wea más tonta que he visto en mi vida

[nobodyjustaprettyghost]

Llorando por weas tan tontas

[anonimousgrrr]

Siempre lo mismo wn, hoy me siento como la mierda porque gaste plata, me hace feliz gastar plata, y tener una plata q me dan, me gaste 50 likas y me siento patética y más encima se supone q esto es un deja vu de que? Pa q? Ya basta, te juro q toi chata, me da pena lo de mi papa pero no puedo estar llorando todo el rato loco no se puede así y luego esta lo mentirosa ooo ctm soy una mentira de mierda, le miento a mi mamá le mentí a mi papá le miento a mis amigas y a todo el mundo porque me quiero sentir especial, para q me vean y aún así aquí estoy llorando más sola q la mierda porque no puedo hacer amistades en las que me sienta segura segura hablando porque siempre desconfío, siento q no me escuchan y la única persona que me escuchaba se volvió una mierda y ya no lo quiero ver nunca más y no puedo parar de mentir y mentir y le miento a mi psicóloga osea hay q estar muy cagao pa mentirle a tu psicólogo po ctm , ni siquiera me sale decir bn garabatos y no quiero ir a clases mñn oo wn no quiero nada, me siento una desagradecida de mierda, ocupa a mi tía para q me de plata porque la verdad me exaspera hablar con ella, y mi tío me da vergüenza hablarle porque me siento tan tonta, osea al final quede tan tonta igual y las cosas q he logrado nunca han valido nada que lata q rabia q todo y que hago como y como y como y Compro porque esa es la única wea q se hacer con mi vida ooo que pena wnnn soy más pena q la mierda siempre seré una falsa idiota y soñadora q llora por todo porque esa es la única wea q se hacer, nunca rermino nadan llego a nada literal de q sirven todas las cosas q hago si siempre estoy en lo mismo , por la cresta, más encima con que cara, mi mamá la pasa la esta pasando como la misma mierda y yo aquí llorando porque no puedo ahorrar nada de verda q patética q rabia mejor me quedo sola si siempre estado sola

[mintymoonstones]

Cambios entre Patinadores Coreanos

Esta semana Eunsoo Lim anunció que se va a retirar del patinaje competitivo, pero va a seguir con su carrera de coreógrafa. Después de su anuncio, muchos fans se pusieron a hablar de lo que pasó entre ella y Mariah Bell, quién la lesionó durante el ensayo en un campeonato. A pesar de que Mariah y su entrenador insistieron que no había sido a propósito, el equipo de Eunsoo anunció que Mariah era racista y le había estado haciendo bullying a la coreana, ya que las dos entrenaban en la misma academia. Yo honestamente creo eso, porque Mariah siempre me ha dado las vibes de mean girl, y además, cuando lesionas a alguien sin querer, te das vuelta y le pides disculpas altiro. Mariah definitivamente sintió cuando pateó a otra persona y ni se dio vuelta. Sospechosa la wea.

Por otra parte, Junhwan no seguirá entrenando con Brian Orser, y aunque me preocupé un poco al principio, una chica en Twitter clarificó que, durante la pandemia Jun trabajó principalmente en Corea, y de vez en cuando tenía llamadas de Zoom con Brian. Durante este período Jun mejoró mucho sus habilidades, así que no me inquieta el futuro de su carrera, pero si me da penita que el pajarito esté volando del nido.

Por último, la tonta de la Adelina Sotnikova dio una entrevista hace unos días, donde admite que una de sus muestras por droga en Sochi salió positiva. La organización de patinaje en Corea saltó altiro, y está pidiendo que se realicen nuevas investigaciones y que entreguen la medalla de oro a Yuna Kim. Si eso pasara, sería demasiado icónico y curaría mi depresión, yo creo.