esmotrolamp

[esmotrolamp]

No sé qué hacer conmigo.

quiero sentir algo y poder reconocer lo que está pasando conmigo

no tengo idea de lo que significa sentir

toda mi vida creí sentir atracción hacia personas,

sentir interés

sentir amor tal vez

pero en retrospectiva, soy una persona bastante vacía

sólo sé sentir pena

envidia

celos

siempre pienso

porqué tuve que nacer con este cuerpo tan defectuoso

tan olvidadizo

tan imbécil

donde la inteligencia es sólo un recuerdo del ayer

no sé cómo escribir

antes solía pensar que escribía de manera hermosa

tal y como me habría gustado escribir cuando chico

pero hoy no puedo

hoy sólo quiero destruirme

destruir más mis brazos y hombros

cortarme los kilos de grasa

ser linda por primera vez

poder sentirme linda por harto tiempo

que no llegue nadie a recordarme mi realidad

que soy un espejo roto

soy irreparable

soy inmejorable

ya alcanc�� mi peak

tristemente, esto es lo mejor que me veré por el resto de mi vida.

ojalá efímera

pronto cumpliré 2 décadas.

no sé cómo procesar eso.

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no puedo negar mi realidad biológica nací mujer pero creo que me negaron las instrucciones. Siento que todas saben qué hacer, qué decir, cómo improvisar en situaciones sociales, logrando mantener su femeneidad en todo momento. Hay algo que no logro identificar pero que me diferencia tanto de los hombres como de las mujeres. No me siento mujer porque durante muchos años rechacé mi cuerpo, mi mente no coincidía con mis amigas, mis compañeras, las chicas que veía en la calle, en la televisión. Pero sé que no soy hombre. Pese a que negué mis hormonas y los constructos sociales que se esperaban de mí, pese a que me encontraba frecuentemente rodeada de amigos, pese a que usualmente tenía intereses no femeninos, viví mi vida con la visión de una mujer, o al menos, con la visión y realidad de un no-hombre. Es doloroso llegar a conclusiones de este tipo, donde esperas una respuesta del tipo reconfortante, donde tú mismo reafirmas tu identidad de género o en el "peor" de los casos, te das cuenta que te sirvió como autodescubrimiento y sí eres cis. Pero el real peor de los casos es llegar a la respuesta de que no eres nada. Nada coincide contigo, puede ser que no quiera encasillarme, pero no tiene sentido porque sé que me gusta clasificar todo. Puede ser mi naturaleza por ser distinto a los demás, de ser único, pero sé que en el fondo, nada es único en este mundo poblado por billones de personas, de vida, de ideas. Creo que, pese a que me gusta pensar que soy muy inteligente y que soy capaz de todo en mis momentos no autodestructivos, no soy tan hábil con la sociedad, constantemente me encuentro aislada de ello, es natural que no entienda mi entorno y que por consecuencia no me entiendan. No encuentro comodidad en el género, no lo entiendo. No me siento mujer, no me siento hombre mucho menos, pero qué es ser mujer si ya no es la genitalia? si ya no son las hormonas? No quiero que mi mensaje se tergiverse y se piense que soy transfóbica. Yo entiendo que mucha gente a día de hoy encuentra un refugio en la identidad y expresión de género, es algo que yo no sería capaz de negarle a nadie. Es que simplemente el género lo siento ajeno en mí. Siento que la sexualidad es algo tan propio de aquellos que sí se relacionan con las personas que encuentro normal no buscar entenderla. Tal vez en unos años pueda mirar estas publicaciones, estos escritos y, agradecer que finalmente tengo una respuesta, que la vida no es tan complicada. Es una de las cosas que deseo, paz. Paz conmigo y paz con los otros.

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damned if i do, damned if i don’t

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me gustaría poder escribir todos los días, pero presiento que como no soy buena escritora, esto afectaría la calidad de lo que escribo. No quiero palabras rimbombantes, pero muchas veces quiero que se vea bonito lo que siento.

Como lo que siento no es bonito ni tampoco sé adornarlo, prefiero no escribir muchas veces. Lo guardo en distintos rincones de mi cuerpo para poder tener espacio para todo lo que tampoco planeo decir.

Por eso muchas veces si escribo, escribo mucho, tal y como llegan a mis dedos los pensamientos es como tipeo.

Le doy tantas vueltas a mis propias experiencias e ideas que me siento ajena a ellas en mi propia cabeza, por eso escribo, para fingir que no es mío, pero aún así, sentir que puedo ayudar a quien leo.

Pero como no soy una gran escritora, muchas veces escribo hasta los codos y paso semanas sin pensar en ello, sin pensar en mí, sin escribir lo que tengo en el cuerpo.

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No me interesa cómo los demás sienten su sexualidad,

busco respuestas y nadie describe su situación como siento yo la mía.

Lo horrendo del siglo 21 es tener tantas casillas y definiciones, tener tantas respuestas a mi alcance y que ninguna sea útil.

No soy asexual, no soy hetero ni bi, ni gay ni lesbiana, cómo podría serlo si ni sé qué soy.

Odio el género, no soy queer, no entiendo constructos sociales. Soy humana, si le pones una ��o” ni me importa, no me afecta.

Esta falta de conocimiento o tal vez de interés me lleva a un estado perpetuo de deambular por la vida como alguien distinto.

Siento que todos son alguien mientras yo trato de ser algo.

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Si parto, alguien me extrañará? Habré sido amada?

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Me gusta jugar videojuegos porque siento que estoy viviendo otra realidad, una distinta a mi situación actual, donde las dudas no me corroen la mente y puedo elegir y re-elegir opciones que en la vida real no estaría dispuesta a hacer.

Me gusta jugar videojuegos porque lo que los personajes sienten es visible, son datos, son imágenes claras que reflejan el cambio de emociones, un sonrojo en un sprite y está claro lo que se siente. Me cuesta entender cómo se sienten los demás respecto a mí.

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tengo un miedo inmenso a ser miseable.

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Me gustaría vivir bien. Todo aquello que implique bien. Me gustaría poder vivir con mucho dinero para que ni mi papá ni mi mamá se maten trabajando, poder ayudarlos aún si están en distintas casas. Me gustaría poder tener mucho dinero para poder seguir estudiando sin miedo a perder la beca. Me gustaría vivir sin dolor de cuerpo, tengo dolor en mi brazo todos los días desde hace 3 años y no encuentro manera de recibir ayuda porque hasta los médicos me ignoran. Me duele el cuerpo porque me preocupo por todo y por todos y el peso de aquello se evidencia en la manera en que se tensan mis hombros.

Quisiera descansar, poder estar un día en paz conmigo, con mis pensamientos, con mi familia, con mis amigos, poder estar bien aunque sea un día para que me dé las esperanzas de que aquello puede volver a suceder.

Quiero dejar de sentir que estoy al borde de las lágrimas todos los días.

[esmotrolamp]

ya no sé qué hacer para tratar de sentirme bien.

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Algo que me hace mal y no puedo evitarlo, es más, lo busco, es la obsesión. Soy propensa a obsesionarme porque no me entiendo, no comprendo mis sentimientos. No sé qué es el amor saludable, no sé si lo he sentido, constantemente cuestionándome la naturaleza de lo que siento y pienso. Y si no amo y sólo me atrae la gente? Pero en realidad no me atraen porque sólo me parecen lindos, por algo no disfruto cuando es físico. Y si la atracción no necesariamente debe llevarse a todos los espacios de la vida? Y si si me puede parecer atractivo alguien pero no disfrutarlo en cama? Y por qué no disfruto el placer carnal? Tengo algo roto en mi? Por qué no disfruto a solas ni acompañada? Por qué todos disfrutan y yo no? Estoy mal? Es cierto que es tan increíble como todos lo hacen ver?

No recuerdo haber sentido placer alguna vez o quizás es mi mente tratando de justificar mi obsesión por entender lo que no logro por apuñar en mis manos, en mi mente y en mis palabras.

Me obsesiono con preguntas sin respuestas objetivas. Me obsesiono con la música hasta que, al igual que un vinilo, de tanto reproducirse, se raya. Sin saltos de la aguja, infinitamente repitiendo la misma canción hasta que me aprendo los instrumentos, la letra, el compás, las entonaciones únicas, hasta que la puedo cantar imaginándome que voy al ritmo de la melodía.

Me obsesiono con muchas cosas en la vida porque no sé tomar sin soltar.

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como cuando te quieres matar pero eres tan consciente de los problemas de los demás que no quieres agregar peso a aquellas personas XD

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Si ya conozco tu sabor Por qué me esfuerzo en probarte de nuevo? En averiguar si algo cambió Si es placentero a comparación de ayer.

Tontamente me intento dejar llevar por ti, Sólo para quedarme viendo el techo mientras me tocas, No me siento bien contigo porque no estás conmigo. Estar juntos en mi cama es como seguir durmiendo, Cuando te vas despierto.

Quizás si me quisieras sería distinto, No pido amor pero pido algo recíproco.

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Quiero que alguien me devuelva mis sentimientos

[esmotrolamp]

Soportar lo que me toca vivir es agotador

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Quiero retirarme de la conciencia de la gente que me conoce o que ha oído hablar de mí, de aquellas personas que me han visto en la calle mientras frenéticamente junto las puntas de mis dedos para no tener que enfocarme en el hecho de que mi mente me convence que todos están atentos al momento en que me tropiece.

Quiero dejar de hablar con todas aquellas personas que tienen algún atisbo de interés en mí, porque es plenamente atracción, no le gusto a nadie, y tampoco es que busque gustarle a alguien pero, el sentimiento de no encontrarme en las personas con las que me relaciono es ahogador.

Es horrendo sentir que soy la segunda opción, que me elegiste sólo porque nadie más estaba dispuesta a tener algo casual. Me odio por saber que mi intimidad es algo muy mío, que a la hora de compartirlo, necesito que permanezcas a mi lado.

No debería sentirme así por ti, hemos hablado esto. Yo no te gusto, no te voy a gustar, no quieres algo serio, es meramente algo de conveniencia para los dos. Pero de ser útil para ambos ¿por qué tengo el corazón en la garganta cada vez que te veo alejarte?

[esmotrolamp]

aprendí a caminar sobre mi corazón, como es lo único que sé en esta vida, se lo enseño a la gente con la que me encariño.