#vou me suicidar

[baemys]

EU SO QUERO VENDER MEUS BANNER MAS NGM QUER COMPRA

[httsliar]

manos e manas eu to pesando 70KG EU VOU ME SUICIDAR CARA COMO PODE EU TO DE DIETA E EU ENGORDEI, GENTE COMECO DO ANO EU TAVA PESANDO 62kg E JA TAVA UMA BALEIA AGORA EU VOU ME SUICIDAR DE VERADDE

[anannannii]

vou me suicidar

[ltmeenforca]

Ontem eu fui pro centro né cruz credo chorei pq falamos de suicídio, por ser o setembro amarelo, a nossa coordenadora é psico e ela perguntou pra gente "ah oq vocês acham que é prevenir o suicídio, quais são as medidas que vocês acham que deveriam ser tomadas?" Pq uma paciente dela disse que a escola fez um cartaz amarelo com uma árvore e vários corações, e aí dentro tinha "ah você é bonito", "ah você é inteligente", "ah você é importante" e nossa agora que você disse isso eu não vou me matar mais tarde 💕💕

Aí ela disse "ah é que hoje em dia o suicídio é um tabu e as pessoas evitam ao máximo falar disso" e isso é mt verdade pq quantas pessoas vocês já viram que foram divulgadas nas redes sociais pq se mataram? (Só lembro de pessoas públicas) Nem falar a palavra "se matar" ou "suicidar" é aceito hj em dia, e quanto mais esse tópico fica como "não aceito" e como se fosse um bicho de sete cabeças, mais não se fala nisso e mais as pessoas cometem pq acham que suicídio não é uma coisa que merece ser conversado

Aí queria saber de vocês também, pq a gente falou de várias coisas diferentes lá, como eu por exemplo, falei que as pessoas tinham que demonstrar mais e elogiar mais as pessoas, demonstrar pra elas o quão elas são importantes, pq pelo menos pra mim é muito bom quando alguém chega em mim e fala "nossa seu cabelo tá tão bonito, o que você passou nele?", "nossa você faltou essa semana toda, tá tudo bem?", e principalmente quando elas perguntam se tá tudo bem, você responde que não e elas respeitam e tentam te ajudar, ou quando você não quer ajuda elas continuam te respeitando

[desabafoslivres]

Algo na sua mente estava deixando-o desassossegado; saiu e em todos os cômodos com aquela imensa sensação de que Algo ruim estava para acontecer, procurou, vasculhou tudo... e lá estava "Em uma caixa no fim das gavetas que ele quase não abria"

É intuição, você estava certa mais uma vez!

Sabendo que ele não colocara aquilo alí abriu para ver .....

"Algo como uma bomba cronômetrada de 24 horas"

Mais como assim? pensou ele.

Começando a suar e com aquela imensa vontade de algo fazer para aquilo resolver, mais tantas outras coisas ele tinha que fazer; Pertubado com a situação tirou logo aquilo da mão.

Aqui vou te deixar, justo hoje com tantas prioridades a fazer não vou me ocupar com você.

Então lá se foi trabalhar, com uma imensa vontade de transbordar, mais lembrava do seu pai a falar "Homem não pode chorar"

Mais difícil ficou porque tudo piorou, tudo estava dando errado naquele dia, só que sem nada entender tentava ainda assim fazer, por ser é claro seu dever.

Chegando em casa agachou e com as mãos na cabeça para aquela bagunça olhou

É pai, desculpa desaponta-lo

E ali mesmo desabou 😭😭😭.

"Que dia longo" _ Ele pensou .

Levantou-se e observou ....

Espere, tudo organizado está, e a bomba não estava mais lá.

Aaaah,ali mesmo no chão sentou

por esse tempo pai, filho do senhor não sou.

E por um bom tempo ele chorou.🤧

Toda a bagunça que ele vira, dentro do seu peito estava,toda aquela mágoa guardada que nele acumulara. Aquela bomba cronometrada era o tempo que ia, para que toda aquela euforia de tudo o que ele sofria o deixace. mesmo com tamanho devasto das obrigações ele cuidou, por mais que muitas vezes durante aquele dia pensou " Suportar isso tudo não vou 😭🤧" mais no fim do dia ele superou aquele longo dia que quase o levou.

E um lembrete deixo aqui!

"Sempre será assim, um certo dia ruim, mais temos que Persistir, chores o quanto quiseres, menos forte tu não serás, é só uma forma de aliviar o caos que todos vamos passar, o cronometro ligado está, porquê temos que acreditar que essa coisa ruim está pra acabar, mais da vida não vá pensar que aconselhei se suicidar, digo para não desistir até essa coisa ruim sair de tí, até porquê nunca estamos sozim"

Salmos 34:18

Ele fica perto dos que estão desanimados e salva os que perderam a esperança.

[nofuckingbody]

mulher, eu tô doida atrás de alguém que tenha C6... JURO! EU VOU COMETER CRIMES SE EU NÃO FOR NESSE SHOW!

QUEM TEM ESSA BOSTA VEI?????????? EU TONPENSANDO EM QUAL PORTAO DO ALLIANZ ME SUICIDAR

[theendofkaworu]

glittery boy

você brilha aos meus olhos estou enfeitiçado por sua beleza, por sua aura, por sua presença, embasbacado estou, como ingênuos pimpolhos. quero te tocar, te sentir, te beijar sentir sua pele perolada contra meu ser olhar em seus olhos ríspidos, encantadores, e me suicidar a vontade é enorme, insaciável, eu vou enlouquecer. como o arrebatador Anjo Caído, você me observa imagens explícitas passeiam por minha mente estou flutuando até você, como sob efeito de erva, minhas mãos te exploram, finalmente, com meu corpo latejante. essa é a hora, não dá para escapar; sussurre em meu ouvido, leve-me para outro lugar te admirar não é o suficiente, eu preciso te ter! devaneios que tenho ao olhar o magnífico, à minha frente, banhado em glitter.

  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  07:10 am   ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  por jihoo.   ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  ‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎‎ ‎ ‎ ‎ ‎ ‎  29-10-23

[kemi-chan]

Sente-se perto da porta, observe-me passar pelas velhas vigas de madeira enquanto pegam fogo.

Você sabe que eu não vou voltar, não é?

Até porque, fui eu que incendiei este lugar. Foi sem querer. Cozinhei seu prato favorito, acho que esqueci o fogão ligado.

Por que você continua sentado aí? Você vai se queimar por algo que nem controla. Fuja.

A fumaça irá te asfixiar quando eu fechar a porta atrás de mim. Vá embora, saia daí.

Eu nunca te pedi para ficar, então porque se suicidar assim?

A casa nem é minha. Você vai deixar tudo virar pó? Não vai apagar o fogo? Não consegue, ou não quer nem tentar?

Pelo amor de Deus, eu estou implorando que vá embora, eu adoro passar meu tempo com você, não quero te perder.

Se você ficar, quer dizer que tudo que vivemos, todos os cômodos irão ficar cinza, e nada disso será lembrado como realmente era. Vai apenas remeter ao incêndio, e eu não quero isso.

Sem contar o quanto você vai se machucar.

Por favor, vamos embora, sai!

Estou voltando para minha casa, para o conforto do meu sofá e o frio do meu ar-condicionado. Vou ligar para sua casa, só para ter certeza de que você está bem, e que não tem raiva de mim por fugir do incêndio…

E do seu coração.

[ammusplanet]

Paradoxo

Me contradigo em relação a me Suicidar Mas, se tu duvidar me mato só de raiva.... No fundo, procuro algo pra culpar por tudo que passei a vida inteira Mas não suporto olhar o culpado naquele espelho

Eu tenho marcas no pulso, Dores no osso Lágrimas no rosto Não me importo com as coisas Foda-se o Mundo

"Na era da informação, a invisibilidade é equivalente à morte." -Bauman, Zygmunt.

Não tem pra onde fugir, esse é o problema Não tem como fugir, e esse problema é meu O que será que aconteceu? Sonho em dormir e não acordar mais Onde que eu me perdi?

Eu ando pensando muito em me matar Se alguém perguntar, vou afirmar que é brincadeira Sempre digo que quero melhorar, pra tirar de mim essa culpa que me é impelida, por querer algo que considero tão natural

Demiurgo, se me escutas, Clamo-te que me leve da existência Só vejo escuridão e mal ao meu entorno

Eu falo que vou me Suicidar Mas quando me perguntam eu falo que é apenas piada. Eu digo que quero melhorar, mas essa afirmação não é mais verdade...

[floresta-de-betulas]

Viver sempre também cansa

O sol é sempre o mesmo e o céu azul 

ora é azul, nitidamente azul,

ora é cinzento, negro, quase-verde... 

Mas nunca tem a cor inesperada.

O mundo não se modifica. 

As árvores dão flores, 

folhas, frutos e pássaros 

como máquinas verdes.

As paisagens também não se transformam. 

Não cai neve vermelha,

não há flores que voem,

a lua não tem olhos

e ninguém vai pintar olhos à lua.

Tudo é igual, mecânico e exacto.

Ainda por cima os homens são os homens. 

Soluçam, bebem, riem e digerem

sem imaginação.

E há bairros miseráveis sempre os mesmos,

discursos de Mussolini,

guerras, orgulhos em transe,

automóveis de corrida...

E obrigam-me a viver até à Morte!

Pois não era mais humano

morrer por um bocadinho, 

de vez em quando,

e recomeçar depois, 

achando tudo mais novo?

Ah! se eu pudesse suicidar-me por seis meses,

morrer em cima dum divã

com a cabeça sobre uma almofada, 

confiante e sereno por saber

que tu velavas, meu amor do Norte.

Quando viessem perguntar por mim,

havias de dizer com teu sorriso 

onde arde um coração em melodia: 

"Matou-se esta manhã.

Agora não o vou ressuscitar

por uma bagatela."

E virias depois, suavemente,

velar por mim, subtil e cuidadosa, 

pé ante pé, não fosses acordar

a Morte ainda menina no meu colo...

José Gomes Ferreira

[l0vbuni]

vou me suicidar hoje

[rockstarsoftheelectricbluegalaxy]

Eu realmente estou viva?

Isso tudo é real?

Eu estou cansada de me sentir um fardo e eu estou simplesmente existindo.

Eu não estou tendo uma vida glamourosa como a de uma estrela do cinema, ou uma vida divertida como pessoas que possuem vários amigos e saem todos os fins de semanas para lugares novos, e eu também não estou tendo uma vida tranquila e pacífica, em que eu me sinto bem e não tenho que ficar em estado de alerta até mesmo quando vou dormir.

Eu estou cansada. Eu me sinto exausta e eu sinto que não há nada que eu possa fazer para ser capaz de mudar isso porque eu não me sinto boa o bastante para absolutamente coisa alguma. Eu me sinto um fardo.

Eu me sinto um fardo na minha própria vida. Eu me sinto um fardo na vida daqueles que estão ao meu redor e eu sou constantemente lembrada de que eu sou, então, honestamente, para que continuar gastando o tempo, não somente meu, mas o de outras pessoas com uma existência completamente fracassada e desprezível?

Eu não vejo mais motivos, no fundo, é tudo que eu mais gostaria de ter. Seria realmente incrível ter algum motivo agradável para viver, mas eu não tenho.

Já vivi durante muitos anos possuindo uma mente subconsciente completamente depressiva e solitária, com programas sabotadores em que quais quer tentativas possuem um final horrível.

E sim, eu estou me mostrando uma grande vítima da própria história agora, e eu sei que eu sou. Não é como se eu me sentisse confortável nisso, eu não me sinto confortável porque simplesmente nunca houve uma zona de conforto para mim, eu sempre sofri em silêncio graças às minhas circunstâncias e de quem eu tive ao redor.

A minha vida é bem chata, nada de novo acontece, e tudo que parece ser bom, acaba se tornando uma decepção e é extremamente cansativo.

Eu acho que não foi divertido fazer 21 anos e sem dúvidas, fazer 22 anos foi uma das maiores infelicidades da minha vida.

Só que, eu já tentei suicídio, parei em um hospital e tudo, e foi horrível, porque souberam desse meu lado que eu sempre fiz de tudo para esconder, eu gostaria que naquele dia tudo tivesse tido um fim para mim, não foi assim que aconteceu.

Eu espero, bem no fundo, que apareça algum motivo ou que tudo somente termine para mim, eu oro por isso desde os meus 4 anos e eu não acho que seja saudável uma criança de 5 anos tentar se suicidar e esconder isso de todo mundo pois já não aguentava mais tanto sofrimento interior.

Eu acredito em reencarnação, e, às vezes me pergunto o que eu fiz de tão cruel para ter uma realidade com a que eu tive e tenho, não tenho dúvidas de que eu fui alguém muito cruel, só consigo enxergar isso como explicação.

[mylifeonmarss]

eu sinceramente vou me suicidar na frente do ct do barcelona… de vdd

[fangirlingtemys]

Er... Oi?

É o que dizem né: vaso ruim não quebra

Já dizia o ditado: quem é vivo sempre aparece. E eu, estou VIVA! Então, como esperado (pelo ditado) apareci: quase 3 anos depois e com a vida completamente mudada desde o último post. Eu recomendaria vocês se prepararem para o textão, porque dois anos é muito tempo e aconteceu tanta coisa que eu nem sei por onde começar. Vou tentar ir em ordem cronológica, risos. Como se trata da minha vida e da minha cabeça descaralhada, deixo aqui gentilmente também o aviso de gatilho. Powpowpow.

2021 não foi um ano fácil pra mim. 2022 conseguiu ser um pouco pior. Apesar de ter continuado a fazer lives, eu estava exausta, sem meus medicamentos psiquiátricos e sem acompanhamento psicoterapêutico, indo de burnout em burnout e não conseguindo lidar mais com meu trabalho. Eu amava o que fazia, mas não conseguia mais entregar com qualidade pura e simplesmente porque eu acordava todo dia querendo morrer. Quem consegue trabalhar direito enquanto olha pra janela e pensa que talvez pular seja uma boa ideia? Pois é.

A real é que eu passei 2022 entre um momento e outro, tive várias crises, tanto depressivas quanto de ansiedade, surtei no meu trabalho, levei várias broncas e tentei meu melhor, mas o meu melhor não era o que a empresa esperava então deu um pouco ruim. Tentei me suicidar mais de uma vez naquele ano. Pensava em morrer todos os dias. Passava mal todo domingo à noite com a perspectiva de ter de levantar e começar a trabalhar. Foi uma época difícil.

Enfim, o ano chegou ao fim e meu 2023 começou com uma surpresa não tão surpreendente assim: eu fui demitida.

Não foi surpreendente porque realmente eu tava completamente abubublé das ideias, mas sinceramente eu esperava que tivesse sido de um jeito um pouco mais caloroso, porque basicamente eu só cheguei ao ponto onde eu estava por ter negligenciado minha saúde mental pensando nas rotinas da empresa. Depois dessa demissão, eu prometi a mim mesma nunca mais rifar minha saúde mental por emprego algum e posso dizer com orgulho que tenho mantido minha promessa (na maior parte do tempo; não sou perfeita).

Passei o primeiro semestre do ano quase todo desempregada. Tentei fotografar mas, como sempre, não tive o apoio de muita gente. Me desesperei, me senti inútil e senti que minha vida era vazia, mas eu tinha dado um passo importante: finalmente tinha voltado a tomar meus medicamentos. Continuei fazendo as lives do jeito que dava e então em maio recebi a notícia de que tinha sido contratada na nova firma.

E desde então a vida tem sido boa. Juro pra vocês. Além da medicação, comecei acompanhamento psicológico e tá sendo ótimo. 2023 terminou como um bom ano, mas 2024 foi incrível, mesmo com os momentos de baixa e o nome negativado no Serasa (risos nervosos).

Dentre todas as novidades, a novidade mais novidade das novidades: eu casei. Sim, meus amores, casei. Papel passado. Aliança no dedo. Certidão de casamento, vestido de noiva, festa caríssima que ainda to terminando de pagar, lua de mel em Paris: casada. Conheci a tão falada Cidade-Luz e é bonita como dizem, mesmo. Fui nos museus (British ainda é melhor que o Louvre :P), conheci Versailles, descobri que Marselha é pior que o Rio e comi muito taco francês (não pergunte). Espero poder voltar um dia, tem muita coisa que ainda quero fazer por lá :).

Eu e o senhor meu marido no bolo de casamento. Sim, somos otakus fedorentos e nosso topo de bolo foi o Anakin e a Padmé.

Estou bem na nova firma. As pessoas gostam de mim e o ritmo é beeem menos intenso do que no outro trabalho. Às vezes sinto falta das questões técnicas que eu tinha que resolver, mas como eu sou enxerida, sempre arrumo sarna pra me coçar nesse novo emprego. E tem o bônus de ser um trabalho em uma faculdade, que é um ambiente que eu amo.

Hayatinho está ótimo, sendo um fedorento de marca maior e agora indo pra creche. Ele chega em casa só o pó da rabiola e vai dormir, o que é bom mas também é ruim porque ele não dá muita bola pra mim quando eu encho o saco dele, o filho desnaturado.

Graças à terapia, estou dando uma desacelerada nos projetos de cosplay e eventos, e fazendo as coisas sem prazo pra terminar, me dando espaço e liberdade para aproveitar o processo criativo de fazer as roupas... E isso me fez me reconectar com o cosplay. Eu tinha perdido o prazer pelo hobby, continuando meio que porque é algo que eu gosto de fazer, mas dar essa parada me ajudou muito a compreender a razão de eu ter começado e me apaixonado tanto pelo hobby e pela comunidade. Estou há meses fazendo uma roupa, pra terminar quando der pra terminar, e eu não me divertia tanto fazendo um cosplay desde... sempre, eu acho? É difícil até mesmo colocar uma posição no tempo quando eu venho fazendo cosplay em modo de con crunch há tantos anos.

Bom, eu não sei se vou continuar escrevendo com frequência. Toda vez que prometo, acabo não cumprindo. Também não sei o que farei com esse espaço; já tentei tanta coisa que nunca foi pra frente que fica difícil definir o que fazer. Mas nesse processo terapêutico, aprendi que nem tudo precisa ter motivo, e que eu não preciso planejar minha vida inteira em questão de dez minutos.

Baby steps, Fuinha. Baby steps.

[starmoomx]

vou me matar vou me suicidar vou bater minha cara na parede

[espiritualmentefalando]

Eu com tanto medo de transacionar e ser rejeitado. Observando mais perto, quem está me auto rejeitando sou eu. Por não me permitir viver a minha verdade. Quando eu começo a adoecer por repressão e não faço nada para sair desse ciclo, sou eu quem estou me matando, aos poucos. Então, esses medos que tenho de coisas externas, eu estou/estava, porque agora eu já entendi, na verdade fazendo comigo mesmo. E se eu colocar luz nesses medos, vou perceber que eles estão na verdade mais latente dentro de mim, sendo eu mesmo fazendo, do que no externo.

Meu medo e minha dor são reais. Mas quando o medo me paralisa, isso sinaliza alguma coisa. Sinaliza que eu não estou me deixando florescer, amadurecer, crescer, experiênciar a minha vida, da maneira que eu sou, do jeito que eu sou, sem restrições.

E essa dor, que parece vir de fora, de pessoas que possam vir me rejeitar, ou de pessoas que não aceitam o meu pronome. Na verdade vem de mim, me rejeitando e não aceitando de fato, o meu pronome. A pessoa que eu sou, diante de todos, diante do mundo. Porque eu vim aqui para viver, não para coexistir numa existência e me suicidar aos poucos por falta de coragem.

Sabendo nisso, esses medos caem por terra. Porque quando eu vejo que essa coisas estão, na verdade, partindo de mim. Essa dor latente, essa agonia, esse desespero, essa falta de vida. Me faz entender que na verdade, quem me rejeita, quem não me aceita, quem não aceita o meu pronome e que não me deixa viver, sou eu mesmo.

Revier Valentim