#volveré a perder la memoria

[bananindu]

[black-beauty-poetry]

Fue triste decirme adiós, sabiendo que ya no será más un «hasta luego». Fue duro dedicarme la última canción.

Años han pasado y aún permaneces estancada; tus amigos te aconsejan que tires para adelante, que debes superarme y continuar con tu vida.

Pero cada vez que piensas en mí te ahogas en el océano de la memoria, recordando cuando reposabas tu cabeza sobre mi pecho mientras mis dedos acariciaban tu cabello y mis labios te llenaban de besos.

Sé que me guardarás en tu corazón, mencionarás mi nombre para que te persiga hasta perder la razón, como una melodía inolvidable. A veces, cuando lloras en tus noches de insomnio, escucho cuánto deseas estar muerta sólo para encontrarnos al otro lado y crear juntos un paraíso.

Oírte me desgarra. Me invade el impulso de pedirte que no te preocupes más por mí, que siempre y cuando te vea sonreír mi alma reposa en paz, que desde este desconocido pero apacible oasis te estoy cuidando y cuando te llegue la hora, te recibiré con brazos abiertos.

Y si rezas por mi descanso, entonces deja de culparte. Hiciste todo lo que pudiste, lo que tuviste entre manos. Te vestiste de negro para agradarme, poblaste el cielo de nubes brumosas, apagaste los soles en oscuros azules y escondiste las lunas para que te ajustaras al estado de ánimo de mi alma nocturna, te transformaste en una belleza negra para que más me gustaras y encontrara el sentido de la vida.

Sin embargo, todo estaba perdido para mí, nada iba a salvarme, por lo tanto, lamento haberte arrojado a la oscuridad cuando irradiabas aquel brillo especial que tanto te caracterizaba.

Siento haberme ido. Siento no haber ganado esta guerra conmigo mismo. Siento que la contienda te haya destruido; no debías formar parte del daño colateral.

Siento que ahora tengas que evocar los hermosos momentos que vivimos y escuchar las canciones que nos dedicamos para que no me pierdas completamente, aunque aquello implique perderte.

En días como estos, pones en repetición la misma lista de reproducciones, lees los poemas que alguna vez te escribí, repasas nuestros mensajes, abres nuestros álbumes y reproduces los viejos vídeos que por diversión grabamos, te preguntas qué pudiste haber hecho mejor, dudas sobre tus esfuerzos, si ofreciste lo suficiente, para abrazar fuertemente mi memoria para no dejar ir lo único que te queda de mí.

Lamento que tu corazón retenga un fantasma.

Quiero que tu mente deje de pensar que regresaré, que tu mascota evite esperarme mirando horas y horas la puerta, que tu imaginación pare de soñarme o que tus venas no naden más en una ola blanca.

Ojalá llegue el día en que puedas pensar en mí sin derrumbarte, sin que tu labio inferior tiemble, ya que, por el momento, no puedes ni decir mi nombre sin que las lágrimas en tus ojos se acumulen. Por eso, mi deseo es que dejes de acabar con tu vida, aún estás a tiempo de tomar la decisión correcta para no caer en un hoyo del cual no encontrarás una salida.

No esperes más por mí, no volveré y te diré que todo está bien. Quiero que seas fuerte, afrontes mi partida, y sigas adelante cumpliendo tus metas en una larga y prospera vida. Porque fui miserablemente egoísta al haberte dado y arrebatado una dulce alegría.

Quiero que dejes de vivir en una pesadilla, que dejes de disculparte y degradarte, porque fuiste el único motivo por el cual seguí luchando contra mis demonios.

Yo, en cambio, espero que puedas perdonarme por no haber sido fuerte para quedarme a tu lado.

-Dark prince

[psicotaipan]

Ahora navegas de nuevo

En memoria de José María Sánchez Pardo

“El que sabe caminar bien, no lucha. 

El que sabe luchar bien, no se irrita. 

El que sabe vencer bien no combate. 

El que sabe ser fuerte se mantiene abajo.”

Proverbio del estilo Hung Gar de Kungfu.

  Sucedió ya hace semanas y he tratado de dejar el asunto en salmuera, porque no era capaz de escribir dos palabras a derechas sin que se me cayeran las lágrimas. Pensé en dejar pasar un tiempo. Y a trompicones, a ratos sueltos, de mala manera, mientras pasaban las vacaciones e iba escribiendo algunos cuentos, he ido pudiendo terminar éste texto.

    José María Sánchez Pardo, miembro histórico de la Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica (TERMA), camarada de tantos, y uno de los mejores amigos que tendré jamás, falleció el pasado 5 de agosto mientras dormía la siesta.

    Falleció tranquilo, no se despertó, una muerte que todo el mundo firmaría, si no fuera porque se fue demasiado pronto.

    Me tuve que volver desde la sierra, roto, cuando me enteré por wathsapp. No podía ni vestirme, no podía encontrar la ropa, sujetar nada con las manos, no podía mantenerme en pie, no podía creerlo.

    Dicen que cuando una persona ha cumplido su plan de alma, sencillamente se marcha.

    Y no me cabe duda de que Pepe cumplió su plan e hizo lo que había venido a hacer a este mundo.

    Estamos ante otro Maestro del Buen Vivir.

    El hombre de abril. El Maestro de la risa estruendosa, del saber estar y del aplomo.

    Una de las lecciones que aprendí de él fue la de vivir con entereza.

    Suceda lo que suceda, no pierdas la dignidad. He tratado de seguir ésta enseñanza. Digno y entero, aunque a veces te estés cayendo a pedazos. Ya habrá tiempo de dolerse, pero ahora toca vivir, "Adelante con los faroles", una de sus frases habituales.

   Pepe era un relámpago de vida en un mundo de personas apagadas.  No he conocido a un tipo con mayor capacidad de dar y de darse a los demás, de sostener a sus semejantes  en momentos de zozobra.

    Siempre estaba ahí, cuando tu mismo no podías sostenerte.

    Y alguna vez yo no pude, y él estuvo.

    Pepe era un mago de la generosidad y la entereza. Encajaba los desaires, los desplantes y rechazos de la gente vulgar, con una elegancia olímpica.

    Se mantenía firme, se mantenía digno y en pie.

    Era un hombre de corazón inmenso, intenso, emocional y expansivo.

    A veces muy caústico. A veces letal con las palabras.

    Era y Es (y digo es, porque el alma inmortal se resiste a la idea de la finitud y estoy convencido de que volveré a verle) un gigante en zapatos de hombre mortal e imperfecto.

    Tuvimos algunos desencuentros. Unos años duros en los que se me complicó la vida estuvimos alejados. Y tiempo después volvimos a ser los viejos amigos de siempre, como si nada hubiera sucedido.

    Otra cosa que aprendí de él fue a tratar de vivir una vida digna de ser vivida. Porque con menos que eso, no debemos conformarnos. Hemos venido al mundo a hacer que el tiempo vivido merezca la pena.

    Pepe me enseñó también entereza, valentía y generosidad.

    Me enseñó a no victimizarme (un mal tan común en nuestros días) a encajar el daño sin pestañear, a vivir siempre con autorrespeto, aunque la vida fuera injusta o las circunstancias no fueran las mejores.

    Estaba con él, en la cocina de un chalet en Piedralabes, de vacaciones con su familia ( Merche su mujer y su hijo Ignacio) , cuando el último rayo de luz de uno de sus ojos, se cerró para siempre. Se le cayó la taza del desayuno en la encimera. Se quedó lívido. Su ceguera (porque Pepe era ciego), que había ido siendo degenerativa durante décadas, era ya definitiva. “He perdido la Luz", me dijo.

    "No has perdido la Luz, tu qué cojones vas a perder la luz", pensé, sin atreverme a hablar, sin saber que decirle. "La Luz la llevas dentro. De hecho, Pepe, llevas más luz que la mayoría de personas que he conocido, joder."

    Pepe no nació ciego, pero en pocas décadas, se quedó a oscuras para siempre. Su mujer, médico psiquiatra, tenía que pincharle en las córneas para retrasar la enfermedad. Pero la oscuridad fue inevitable.

    A Pepe le gustaba navegar de joven. Y nos contaba a Pablo Magarzo (compañero suyo de colegio y compañero mío de tiro con arco) y a mi, que muchas veces soñaba que navegaba de nuevo. Sus sueños eran vividos, luminosos. El recuerdo de una claridad perdida. Cuando Pepe, Peporro para los de su colegio, soñaba, era libre.

   Pepe también era psicoanalista lacaniano y psicólogo de la Dirección General de Tráfico.      

    Sus pacientes decían de él que tenía un “oído clínico" muy bueno.

    Era certero, lúcido, vital. Un buen profesional.

    En la ONCE le tenían por un invidente de vanguardia, autónomo y probador de las nuevas tecnologías que se incorporaban para ayudar a la gente con limitaciones visuales.

    Se sacó el cinturón negro de judo.

    Escuchaba libros a todas horas.

Caminaba como un sherpa, comía como un vikingo, reía como un mongol.

    Compañero de largas caminatas, se apuntaba siempre a un bombardeo. No había plan al que dijera que no. 

Siempre en expansión, abierto a la vida, fue miembro de clubes de lectura, articulista en prensa y revistas, era uno de los miembros e impulsores de la web Total Noir, referente mundial en literatura policial y de género negro.

    También era lector voraz y uno de los mayores expertos en novela negra que he conocido.

    Y no iba de nada especial, ni de experto, ni de gurú, ni de entendido.

    Pero lo era.

    Tuvo tres perros guía magníficos, Urbión, Rusty y Milk. A los tres los quise (a Rusty no me dió casi tiempo) y los quiero como le quise a él. Grandes animales, grandes seres.

    Y ahora solo nos queda recoger los pedazos de este naufragio y seguir viviendo, porque la vida es una carrera de fondo y con los años vamos perdiendo gente, cada vez más gente en ésta masacre, que decía Bukowski.

    Masacre por entregas, añado yo.

  ¿Que vamos a hacer los que nos quedamos aquí sin el ahora?

Camelot ha perdido a su Arturo, un Arturo que jamás fue de jefe, ni de Arturo, ni de rey ni de nada... y que precisamente por eso quizá era uno de los que más se merecía la corona.

    Era siempre uno más, allá donde iba, y sin embargo, era muy grande, era único.

   La Mesa Redonda ya nunca volverá a ser lo mismo sin él.

    La vida debe continuar tras la Batalla de Camlann.

    El mundo tiene menos luz desde que un buen hombre, sin colores en los ojos, ha partido hacia una tierra mejor.

    Adiós Pepe. Hasta luego amigo mío.

    Que tu bastón guía nos ayude a encontrar el camino en la noche oscura del alma, cuando perdamos el rumbo, cuando no podamos más, o no sepamos hallar el camino.

    Y ahora si, tocan las lágrimas.

 

    Nota:

    Todos los 5 de agosto los miembros de la Terma (Tertulia Madrileña de Literatura Fantástica) celebramos el "Pepe Day" en su memoria.

    Y esperamos poder seguirlo haciendo muchos muchos años.

    

    Foto 1: Si alguna vez os preguntáis donde está Pepe ahora, ya lo sabéis. Recorre al fin los océanos libre.

    Foto 2:  Pepe y yo (sin barba y con pelo) en la Fiesta de la espuma en Piedralabes. La cara de uno de los lugareños que nos mira es un poema. Foto tomada por Merche, su mujer.

    Foto 3: tomada prestada y editada, con todo el respeto y cariño, de la excelente web Total Noir. Es una de las más recientes que se tienen de nuestro amigo.

[hanny-samara]

Recordando esa noche en andino un año y medio ha pasado

Yo tan Feliz pidiendo mi uber para irme a una de mi citas

Escuché que alguien me dijo ey ey hola! era el.

El - ¿tú sabes cómo puedo pedir un Uber aquí en Bogotá?

Yo solté la risita y le dije tienes dos celulares en la mano y uno de ellos tiene la aplicación de Uber abierta .

Me miro me levanto la ceja y se empezó a reír conmigo

El: solo fue una excusa para hablarte es que dejarte ir es como perder una buena oportunidad del destino

Yo: pues muchas gracias y seguía con mis risitas ¿de donde eres? Le pregunté

Aquí yo lolita Omito de donde me dijo que era .

Yo tenía mucho afán porqué mi Uber ya iba a llegar y yo estaba un poco tarde para la cita que tenía.

Yo le dije - mi Uber pronto llega y debo irme tengo algo de afán

El: por favor no te vayas

Yo : de verdad tengo una cita importante no puedo fallar

El: anota tu número y prométeme que te veré más tarde.

Yo : claro que si lo anote

El : te voy a marcar ahora

Yo : claro dale

El: entonces tengo mucha suerte si es tu número

Yo: claro jamás te daría un número falso a menos de que no me interesara verte de nuevo

El : entonces es una cita

Yo : mi Uber llego te dejo ten cuidado y pide tú Uber de una vez por todas o ve a un lugar más cómodo no te quedes aquí te lo imploro

El : es verdad tengo que ir a esperarte a un lugar donde no haga frío prométeme que te veré

Una vez más yo: te lo prometo

Llegue a mi cita y Ufff se alargó y ese lapso de tiempo de mi cita el me seguía escribiendo

Y yo había olvidado que tenía otra cita :(

Le conteste a su mensaje le dije me desocupo tipo 11 pm

El :nooooo

El: te espero lo que sea pero no falles a tu promesa

Yo : confía en mi

Y es que esa noche a las 11:40 porqué llegue tarde a verme con el

Esa noche ! esa noche…. nunca nunca la voy a olvidar

Esa madrugada jamás la voy a olvidar

Y se que el tampoco .

Hermoso acontecimiento en esa caminada larga

Hermoso acontecimiento en la entrada principal de andino

Hermoso acontecimiento de ese juego en el ascensor

Hermoso acontecimiento de ese beso inevitable que se veía venir

Hermoso acontecimiento sexual que ya no podíamos aguantar

Hermosa morbosidad

Hermosa casualidad

Hermoso acontecimiento que sabíamos era solo por unas horas y de un solo momento.

Pero fue todo lo que quería.

De mis gustos cuestionables

De mis gustos puros

De mis gustos respetables

De mis gustos musicales

De mis gustos horrendos

De mis gustos amorosos

El : Preparar un tea a las 2 am. porqué yo tenía mi nariz fría

Unas horas inolvidables.

Una despedida a las 10 am

Un susurro suavecito

Una brisa llena de suerte para el y su proyecto

Una mano que casi no me suelta

Y dos miradas que nunca se olvidarían.

Y así siempre recordaré uno de los momentos más raros , bonitos con un extraño mágico que jamás volví o volveré a ver pero que ese hecho ya lo sabíamos y no hicimos drama por ello . 🍦 un buen recuerdo que queda en las memorias de petite.

[williambarrera24]

Tu no entiendes lo que eres para mi, el amor que tengo hacia ti, las ganas de que todo esto salga adelante.

Me esfuerzo todos los días, si es de madrugar madrugo, si es de perder sueño lo hago, si es de ir a pie voy, si es de chupar sol lo hago, lo que sea con tal de verte bien a ti y que esto esté bien.

Hay muchos ejemplos muchas cosas que he hecho, que se te olvidan seguro porque muy bien me dijiste que no te amo y que no siento amor por ti ni nada de nada, suenas tan mala gente y con tan poca memoria, pero bueno.

Crees que no quisiera llenarte de detalles a cada rato? De darte cositas, de regalarte algo, crees que no? Tu te mereces muchas cosas, todo lo mereces, pero que digas que no siento amor por ti, es algo que me decepciona.

Yo mismo te he demostrado con mi lealtad que si te amo, yo mismo con mi confianza y con mis actos te he demostrado que si soy firme y que si sirvo, entonces, suena mal de tu parte decir, que no, que no te amo, y que nunca he sentido nada.

Me bajaste la moral, y me decepionaste por completo, porque no sabes como me esfuerzo yo o todo lo que tengo en mente solo para verte feliz a ti.

El año pasado no lo terminé bien económicamente y este año igual, ha sido duro duro, y he tomado miles de malas decisiones y me he equivocado uf, muchas veces, y he pagado por esos errores.

Hay momentos como estos que no puedo llenar tus expectativas con detalles o lujos o regalos que la mayoría de las personas si pueden brindar, ahora mismo yo, puedo brindarte lo que te he brindado desde que nos conocimos, LEALTAD, AMOR Y GANAS DE SALIR ADELANTE.

Si has estado conmigo todo este tiempo, es porque sabes lo que tienes parado enfrente y sabes lo que puedo darte o no.

Yo quisiera darte un camión de flores y un camión de chocolates y salir todos los fines de semana y mejor dicho que no hacer, pero ahora mismo, por malas decisiones que he tomado, no puedo hacerlo, y deberías de entenderme, no irte en mi contra.

En tu cumpleaños ja, yo quería darte hasta 6 regalos, pero no pude, no se me dio, solo pude darte 1 torta y estar contigo ese día, y te pedí disculpas, porque se que merecias mas que eso. En las fiestas salí sin 1 peso, y así otros momentos en los que no he tenido, y han habido momentos que quizás tu todavía no estabas en mi vida, momentos en los que he tenido hasta para botar para el cielo, momentos en los que no me preocupaba de nada, pero ahora mismo no estoy en mi mejor momento, eso no quiere decir que toda mi vida va a ser así, yo he pagado el precio de mis errores, y lloro muchas veces, me baja la moral seguir así, no estudiar a tiempo y no tener un buen trabajo hoy día, eso, me decepciona pero aquí estoy, aun no es tarde.

Yo volveré a estar en mi mejor momento, volveré a tener lo mío, volveré a brillar, a ser mejor que años atrás, si yo lo digo es porque será así, Amén.

Entonces, si tu te ves conmigo para grandes cosas, si en verdad crees que soy un buen hombre que si te ama y que sabes que daría todo por verte bien a ti, Quédate. Y aguanta el proceso, que esto es pasajero, y los dias sin peleas y sin malos ratos y cosas buenas vendrán.

Pero si ves que no te sirvo, o si ves que quieres YA, todo lo que no puedo darte ahora pues, ve y busca alguien que si pueda darte eso que tanto quieres enseguida, pero ahora mismo, yo solo puedo brindarte todo lo que tengo, poquito, pero es TODO Y CON AMOR.

[lovelyfuriouslover]

A veces mi lado superticioso se culpa por haber contado a varias personas que estaba conociendo a alguien y que me estaba enamorando porque era absolutamente mi tipo.

Quizás no debí confiar u.u

Qué manera de perder la cabeza por un hombre. Mi mente racional y siempre apegada a lo correcto se reseteó después de él. Nunca más volveré a ser la misma.

Podrán venir muchas personas (o quizás me esfuerce en espantarlas) pero una parte sagrada de mi cuerpo, alma, mente y corazón son suyos. Lo serán hasta que el olvido gane o quizas alguna enfermedad degenerativa afecte mi memoria.

[jumygumy]

Por otra parte, ya pasó 1 año desde la última vez que hablé con ella (o sobre ella) y en algún punto creí que ya pude pasar de hoja pero veo que esos sentimientos regresaron, cosa en la cual no sé si culparme ya que de alguna forma al final del día es como si tu cerebro encuentra una manera de asecharte con esos recuerdos. Estar tanto tiempo encerrado la mayoría del tiempo en tu casa es algo que te juega en contra a la hora de poder olvidarla, llega un punto en donde estar solo deja de ser algo bueno y ahí es donde empiezas a experimentar la soledad a un nivel emocional. Posiblemente mi obsesión sea producto de esto mismo, esoy yo quedándome a solas con mi cerebro que se encarga de recuperar esas memorias de aquella persona que en algún punto me hizo sentir feliz, lleno y conforme, aunque, bueno.. eso es lo que pienso yo.

Claro.. No me gusta aceptarlo, pero, yo tengo cosas del pasado que me persiguen hasta ahora que al recordarlas me arruinan el día, por más que la esté pasando bien, sin embargo, son diferentes tópicos que hasta llegan a tener algo de relación con lo que he pasado desde el año pasado. Igual, sé que esto no será para siempre, solo es un proceso que está yendo BASTANTE lento, más de lo que debería.. por lo que a veces no quiero perder los ánimos e intentar seguir adelante, aprender de ello y crecer.

Pienso que a veces no tiene sentido culparme por aquello que hice mal en el pasado, todo eso fue un aprendizaje para errores que supe de sobra que no volveré a cometer jamás. No sabría que más decir respecto a esto.. pero eso último es lo mísmo que me he dicho anteriormente con este tema en concreto, y no estoy seguro si esta sea la respuesta que quiera yo oír o si sea la que necesite (ya que nadie me la ha dicho porque no tengo absolutamente A NADIE para desahogarme y hablar sobre como me he sentido, sin exagerar).. o si al menos esta me pueda servir un poco para poder guiarme a buscar esa respuesta por mí mismo.

Intentar olvidar a alguien que en algún punto fue importante a la fuerza es difícil y puede tener el efecto contrario incluso, pero de verdad estoy tratando de dar lo mejor de mí solamente para mí, ser una mejor versión de mí pacientemente con el tiempo.

[ovyao]

segundos después de pronunciar aquello, se arrepiente de haber hecho esa pregunta. su mirada desciende en una suerte de incomodidad evidente a medida que oye el tono de voz de su compañía, volviéndose más auto consciente de sus reacciones, de lo que dice, de todo su accionar. la mano que sostiene la suya se siente tan reconfortante como pesada a partes iguales, dos dualidades en conflicto que terminan dejando su mente en blanco, como si hubiese interferencia en la señal.

no logra pensar.

frunciendo los labios, casi a punto de morderlos, no era capaz de mirar a la contraria a la cara. sentía muchas ganas de huir. " mh... puede ser... fue hace tiempo" admite cuando sabe que no hay forma de poner alguna excusa, y ahí niega con la cabeza. " ¡pero solo era una broma! solo era... una broma..." a medida que esas sentencias salían de su boca, empezó a perder el control de su propio discurso sin darse cuenta, riendo nerviosamente y de una forma casi torcida, " solo fue... solo fue un juego..." así era como lo habían llamado todas las veces que ocurrió, ¿no? solo se trataba de un juego. un juego donde terminaba siendo el único que siempre perdía (su dignidad, su valor, su propia voz).

un juego de niños, nada más.

mencionarlo hizo que los remanentes de memorias que habían quedado resguardadas y supo bloquear en su momento de pronto cosquillearan por volver a reproducirse como una vieja película, y eso lo hizo sentir ahogado. cerrando los ojos de ese modo, la mano sostenida por la mayor acaba soltándose mientras abraza sus piernas, escondiendo el rostro allí, asumiendo la posición que comunmente adoptaba cuando todo se sentía como demasiado.

" ni siquiera sé... si volveré a tener otra vida, pero..." sus dedos, inconscientemente, comenzaron a incrustarse y rascar sus antebrazos, " no me gustaría llevar ese tipo de recuerdo en la cara " admite, en un tono de voz muy bajito.

si fuese a vivir de nuevo, de hecho, solo desearía ser una persona totalmente diferente.

la respuesta a la temática le tiene fijándose un poco más en el menor, impaciente por saber qué tiene que decirle después de soberana estupidez que acaba de soltar. sin embargo, la información que alcanza los paneles auditivos le saca por completo de órbita. como si pudiera entender perfectamente a lo que se refiere al instante, desde las entrañas se le sube una punzada que la pone en alerta. ‘ no, esos no ’ está nerviosa y, por eso, quizá esa primera respuesta llega así, un poco más seria.  se ve incapaz de dejarlo ir, se fuerza a tomar un instante porque sabe que mao no funciona así, que si lo acribilla a preguntas o se ve demasiado tensa, no logrará nada. así que, termina por deslizar los dígitos hacia la palma del menor, apretándola un poco. ‘ ¿es algo que te ha ocurrido, mao? ’ se atreve a indagar, aprieta un poco los labios para aparentar mayor serenidad. ‘ no es necesario que me des respuestas largas … si prefieres quedarte en silencio también está bien ’ ofrece. en ese último caso, el silencio confirmaría. ‘ ¿ … te parece bien? ’

[soy-humana-weon]

Soporte mucho

Sufrí mucho

Permití que transgredieran mis límites una y otra vez.

Que me usarán y manipularan.

Que me mintieran a la cara.

Y creí cada una de esas mentiras solo porque no estaba lista para darme cuenta que la persona que amaba me estaba usando, que yo no significaba nada para él. Que me engañaba.

Aprendí que no era el amor de mi vida y que podría sobrevivir a un corazón roto. Que hay personas que te hablan de amor propio pero soportan más que yo solo porque no están listas.

Aprendí que el amor se ve muy bonito cuando nadie sabe lo que pasa adentro, porque nadie aplaudiría una relación que soporto infidelidades por años.

Aprendí que el dolor es temporal.

Entendí después de mucho que a pesar del daño volveré a ser yo. Y volveré a amar.

Quiero irme lejos a un lugar donde no lo conozcan y dónde nadie sepa que el peor error que he cometido ha Sido soportar a un narcisista que me hizo explotar hasta perder la memoria por lo traumático que fue.

Que hizo que me vieran como si estuviera loca.

Yo sé la verdad. Y estaré bien.

[lachicadelosojostristesposts]

Que es este vacío? Por qué llega en puntos de mi vida en dónde creía ya haber mejorado? Me recuerdo hace unos días, en mi cumpleaños, sangrado debido a objetos que yo misma conseguí para herirme, esto no es normal, este vacío que apesar de que intente seguir adelante me sigue ahogando, lo siendo en mi espalda cada que intento despertarme y levantarme de la cama, lo siento en mis piernas y mis brazos cuando intento moverme de mi habitación y prepararme comida, lo siento en mi garganta cada que me quedo callada para no molestar con la misma historia, lo siento en mi pecho, esa presión constante de no sentir nada, forzar a mi cuerpo a producir llanto, intento con películas de amor, de tristeza, videos tristes en internet, frases, libros de depresión, música triste, y nada. Nada me hace llorar, y debido a ésto me siento de mal humor todo el día, siento como aprieto los dientes incluso estando acostada, siento los nervios de mis dedos, corriendo por todo mi cuerpo como electricidad, y es ahí cuando la idea de autolesionarme no parece tan mala idea, cada que lo hacía podía reír al menos, sentir dolor, sentir algo, sentir que estoy viva. Es irónico, sigo pensando que no lastimarme hará sentir mejor a otros, se el peso que deja la muerte de una vida querida, y lo sé de mala forma, pero porfavor, tantas veces intenté pedir ayuda, pedir apoyo, incluso pedir un abrazo, y me fue negado. Y si no sentir está bien? Que podría salir mal? Podría dejar de sentir lastima por los demás, sentir tristeza, tener miedo de lastimarlos. Supongo que no lo sé, hay tantas voces en mi cabeza que me gritan, hazlo solonuna vez y lo dejaras para siempre, pero se que me miente y que me volveré adicta de nuevo a sentir esa sensación de la cual me enamoré. Cómo se hace una operación de conciencia? Si tuviera un deseo que se vuelva realidad, desearía perder la memoria, no conocer a nadie, no conocerme a mí, y tener la oportunidad de no conocer mi pasado, aquel que me atormentará hasta el día en el que deje este planeta, sería tan encantador no recordar los cortes, las noches en las creía que me lo merecía o simplemente lo hacía para sentirme viva, olvidar aquellas personas que me traicionaron, que me dejaron y que solo me usaron, olvidar mis sueños, mis anhelos, mis "amigos" mis ex ligues, ser una página en blanco, por una vez en toda mi vida sentir paz por no cargar con el peso de mi vida. Pero eso no va a pasar, así que aquí estoy, intentando nombrar 5 razones para no hacerlo de nuevo, antes podía enumerar 10, habrá algún punto en el que la lista se reduzca a 0?.

-lachicadelosojostristes

[caostalgia]

"Hoy, la luna me observa"

Esa melancolía inexplicable que te da por la madrugada, la que provoca ojeras y apagas miradas, noches de desvelo, penurias ahogadas, fríos desamparantes y una constante amargura al mirar por la ventana.

La nostalgia desprende recuerdos de mis vivencias pasadas, quisiera volver a ellas, revivirlas, no tan solo apreciarlas desde mi mente que las muestra unicamente como memorias pasadas que me ven cada noche más vacío por repetir en voz alta lo podría haber hecho mejor o por el desgaste de no darte lo que debía, son vivencia tan mía como la piel de mi mejilla, esperando ser olvidadas por el tiempo pero se grabaron en mi corazón y hoy sólo me traen desdicha.

Ojalá pudiera volver a ese momento donde la tristeza no era un tormento, porque a partir de ese día la melancolía se volvió una parte mía.

Donde no puedo dejar atrás tanto desasosiego que me aplasta y me convierte en un ciervo donde la noche se convierte en mi aliada y la soledad es quien mejor me acompaña.

Agonia de mil esperanzas, tristeza cálida, vacío imperante que arrasa con los pocos momentos intactos que aún teníamos. Se ha ido parte de mí esta noche. Se ha perdido de mi felicidad.

La noche me ha cubierto con su manto de dolor nocturno y las estrellas se han llevado mi luz.

Parte de mí se ha ido con tu recuerdo y la otra vive un tormento que como el ciervo sobrevive huyendo, que como el viento me persigue corriendo.

La luna aliada de dolores es la única que ha quedado para mí.

Es la única que no me olvida. Y me acompaña en el lamento, hoy veo a la luna como un amor siniestro, me acompaña en todo lo que me causó dolor intenso pero en el amor se oculta, en el cielo nublado y alenta a mi pensamiento, a que perturbe lo que sienta que viva pleno, por eso hoy digo... luna es la culpable de las mareas de mi sentimiento.

Todo esto y mucho más es lo que hoy siento, mis sentimientos más profundos me persiguen por las noches impidiendome continuar con mis deseos, déjenme en calma que el amanecer está llegando y yo solo quiero conciliar el sueño para ahogar este sentimiento y poder avanzar sin perder en el intento, ganarle la batalla a mi pensamiento e intentar dormir este día... ya que mañana, volveré a tener este duelo intenso.

Atlas, Café de Quimera, galilealei, harrynamd & MissSimpatía

[soficierva1734]

Sombra

¿¡Qué mierda me importa ahora todo lo que dije, todo lo que escribí, todo lo que canté!?

Si la magia de su vida ya no me rodea como antaño.

¿Por qué? ¿Para qué necesitaría seguir cantando?

Si no volveré a sentir ya más su aroma entre las hierbas.

Si ya no podré verla entre el follaje que tan bien sabía guardar nuestro secreto.

Si ya no podré abrazarla ni surcar su cuerpo con las manos.

Si ya no nos recostaremos sobre una nube al atardecer.

Si ya no nos estrecharemos bajo las mismas sábanas.

¿De qué sirve...?

¿Por qué importa...?

No sé...

No sé de qué sirve...

No sé por qué importa...

No sé si quiero seguir...

Pero tengo que.

Tengo que seguir.

Por su recuerdo.

Por la no vana esperanza de volver a encontrarla al final de esta vida.

Su recuerdo...

Esta vida...

Su recuerdo nada en mi memoria como una ballena en el océano.

Gloriosa, imponente.

Pero también triste.

Como una ballena solitaria en un gran océano vacío.

Cada tanto es como una sombra pintada con humo en las paredes del pasado.

Una sombra alargada y silenciosa.

Una sombra de la que no me percato hasta que desaparece.

Una sombra que me nubla los ojos y me hace perder la entereza cuando me rodea con su nostalgia.

Una sombra que pareciera ser la mía.

No la de ella.

Lo cual supongo que está bien, ya que es un recuerdo.

Pero estoy empezando a dudar de su esencia como tal.

No creo que siga precisando de mi memoria para existir.

Hasta diría que en algún momento se escapó de los límites de mi imaginación, para empezar a pulular alrededor.

En los senderos del bosque, hay veces que pareciera sentir una brizna fugaz de su aroma.

Y en la penumbra del anochecer puedo ver sus ojos desde las hojas de los árboles.

Pero no son sus ojos.

O, por lo menos, no como yo los recuerdo.

Sus ojos eran nueces encendidas de pasión y vitalidad.

Pero estos son rendijas afiladas y frías que apenas dejan pasar la luz de la luna.

Ahora yo soy quien recorre los caminos que ella antes andaba.

Y me echo en la ausencia que dejó en su pradera.

Es entonces, entonces cuando me parece sentir su cuerpo junto al mío.

Cuando creo abrigar su calidez en mi flanco.

Pero no.

Me doy cuenta de que no es calidez.

Es frío.

Es el frío tan punzante que transmuta en falso calor.

Y me quema.

Me quema y tengo que levantarme como un perro que se echó sobre un hormiguero.

Y es entonces cuando vuelvo a verla.

Pero no es ella.

Tiene una sonrisa despiadada.

Y tan rápido como la veo, se desvanece.

Pero siempre vuelve.

Vuelve.

Vuelve a atormentarme.

A atormentarme como cuando recién había muerto.

A no dejarme dormir por las noches.

A no dejarme levantar por las mañanas.

Como si una mano fría y afilada me estuviera atravesando el pecho y apretando el corazón.

Y me asfixia.

Me asfixia...

La próxima...

La próxima vez...

No.

(9-10-12-13/8/22)

[alexhmorrissey]

Se me es imposible creer en cosas como el destino, la vida eterna, el paraíso o el más allá. Pero de todas formas me pregunto, ¿Algún día los volveré a ver? A mi viejo, a mi primer mascota y todos esos seres vivos que alguna vez hicieron algo por mi en mi corazón. En la inmensidad de creencias y pensamientos, acerca de lo que más abruma al ser humano, que es el hecho de no existir, se me es imposible poder creer qué hay un otro lado donde nos volveremos a encontrar. Ni siquiera puedo decir que viven en mi de manera espiritual. Quedaron sus recuerdos en la memoria de la gente que las quiso. Quisiera volver a abrazarlos a todos una vez más y poder decirles cuánto me hacen falta, en especial a esos seres no humanos capaces de hacerme sentir tal conexión que con ninguna otra persona pude tener jamás. El pensar que jamás los voy a volver a ver, me abruma y genera tanta impotencia. Existe tal vez en mi, una gran angustia que jamás voy a poder canalizar, ni siquiera retratando el más profundo arte creado por un humano. Así se siente perder a alguien querido. Quisiera poder verlos a todos al menos en mis sueños, porque ahí podemos vernos, tocarnos y sentirnos, en una situación cotidiana como estar sentados disfrutando de un mate, o corriendo por el patio con los demás. ¿Por qué es tan extraña la muerte?

[docpiplup]

Enriqueta se encuentra frente a Ernesto.

Enriqueta: ¿Otra vez? Pero si ya se lo he dicho todo…

Ernesto: Pues me lo cuenta otra vez.

Enriqueta no puede más. Silenciosamente, se pone a llorar. Sin alharacas, deprimida. Ernesto se siente especialmente incómodo.

Enriqueta: ¿Sabe usted que casi muero cuando mi madre me trajo al mundo?

Ernesto: No. No lo sabía.

Enriqueta: Ojalá hubiera muerto ese día. No habría sufrido tanto… Ojalá hubiera muerto, como lo hará el hijo que traeré al mundo.

Ernesto: Veo que se ha aprendido bien todo su futuro.

Enriqueta: Así es. Y se lo voy a contar.

Ernesto: ¿Para qué?

Enriqueta: Para que le duela. Mi hijo morirá de hambre, porque seré tan pobre y estaré tan famélica que de mis pechos no manará leche. Muchos de los que escribirán de mí dirán que ahí será cuando me volveré loca.

Ernesto está superado.

Enriqueta: ¿Tiene usted hijos?

Ernesto: Sí

Enriqueta: Pues cuídelos. Cuando salga usted de aquí, rezaré para no pase por lo que pasaré yo.

Hace una pausa.

Enriqueta: Mire, señor… Puede interrogarme cien días enteros con sus noches y no le contaré nada más porque no sé nada más. Pero si cuando la encuentren me necesitan para algo, le juro que les ayudaré. Haré lo que me pidan.

Ernesto: ¿Por qué nos iba a ayudar a nosotros en vez de a la Vampira? Déjese de tonterías. Ella y usted son la misma persona.

Enriqueta se revuelve como un gato.

Enriqueta: ¡Todavía no! ¿me escucha? ¡¡¡Todavía no soy ese monstruo!!!

Se calma como puede, pero aún rabiosa…

Enriqueta: Sólo quería convencer a Enriqueta de que se detuviera. De que aún podía salvarse. Pensé que si la obligaba a recordar quién era antes de convertirse en semejante monstruo, quizás…

Enriqueta contiene sus lágrimas a duras penas.

Enriqueta: Quizás yo tampoco me convertiría en él.

Silencio. Ernesto mira a la chica, afectado.

Separadas por el tiempo, 2×10

Otro tema random que se me ocurrió sobre Enriqueta y el tema del futuro de Amelia en la segunda parte de la t2.

Una pequeña teoría que supongo que ahora se queda un poco desfasada o rebuscada y a lo mejorse puede rebatir o desmontar fácilmente, pero estaba pensando que el asunto de la desaparición de la niña de la foto puede no esté tan directamente relacionada con lo del cambio del futuro después de acostarse con Pacino y el distanciamiento con Julián, si no que tiene más bien que ver con Enriqueta, o dicho de otra forma con La Vampira del Raval.

Para empezar tenemos esa duda de qué y porqué cambió la foto, como acabo de mencionar, en un principio lo asociamos a la causa de desaparecer partes de su futuro que no están determinadas por algo que pasó, es decir su matrimonio pasará porque Amelia y Julián ya están prometidos, pero a lo mejor parece que cosas como la niña y la muerte de Amelia se han borrado porque esas cosas puede ser más suceptibles a cambios por las acciones de Amelia, que en principio eso lo achacamos a las dudas de Amelia, pero igual que el matrimonio de Amelia y Julián se mantiene, porque no podría ser el caso que también la niña haya existido, y lo único que vemos que cambia con la desaparición de la tumba es la muerte. Aunque el cambio de la muerte, puede que sea por que el motivo de la muerte de Amelia fuese evitado en esta situación, que a lo mejor a consecuencia de estos sucesos en los que involucran a la Vampira, y si a lo mejor la desaparición de la niña provoca tal preocupación que por ejemplo no surje la situación en que Amelia no pasa por lo que puede que causara su muerte en la situación original.

Aunque el dilema que se presenta si es que eso resultara ser cierto es que el destino y la muerte de Amelia puede cambiar a costa de que el de Enriqueta no puede porque es la historia.

Ernesto acompaña a Enriqueta joven al pasillo donde está la puerta por la que entró la Vampira.

Enriqueta: Ojalá el destino pudiera cambiarse.

Ernesto: Aunque sea un poquito lo vamos a cambiar.

Enriqueta asiente seria. Llegan a la puerta 805.

Ernesto: Es aquí. ¿Quiere que la acompañe?

Enriqueta: Prefiero estar sola… Si confía usted en mí, claro.

Ernesto: Confío en usted. Pero estaré aquí al lado, por si me necesita.

Enriqueta esboza una leve sonrisa. Ernesto se va dejando a la joven se queda en una zona más oscura, alejada de la puerta y pendiente de ella, esperando. Salvador observa el pasillo a través de la cámara con Irene.

Salvador: ¿Está preparado si falla el plan de Ernesto?

Irene: Sí.

Los dos miran preocupados a la pantalla. La puerta de 1990 se abre despacio. La joven Enriqueta se pone alerta. La puerta se abre del todo y entra la Enriqueta mayor con el niño de la mano.

Enriqueta: Nos volvemos a ver

Enriqueta se gira alerta, mientras saca el cuchillo. De las sombras sale la joven Enriqueta y se quedan las dos frente a frente.

Enriqueta mayor: ¿Qué haces tú aquí?

Enriqueta: Te estaba esperando.

Se intenta acercar a ella.

Enriqueta mayor: Ni un paso más o le dejo seco.

La Vampira aprieta al niño contra ella, sin soltar el cuchillo, y se aleja despacio, dando pasos hacia atrás.

Enriqueta: ¿Te acuerdas de Felicidad?

A Enriqueta mayor le cambia la cara: Felicidad le evoca algo olvidado que no sabe determinar.

Enriqueta: Todavía la tengo. Nos la trajimos de Sant Feliu, ¿te acuerdas?

La Enriqueta mayor se detiene y recupera un instante de memoria.

Enriqueta: Cuando nos la regalaron, no sabíamos cómo llamarla. Mamá nos dijo que era un nombre raro para una muñeca, muy largo.

La Enriqueta mayor tiene la mirada en algún punto borroso de su pasado.

Enriqueta: ¿Qué hiciste con ella?

Enriqueta mayor: Yo siempre la cuidé. Yo siempre los cuido.

Enriqueta: Si eso fuera verdad, soltaría el cuchillo. Déjale ir, te lo ruego.

Enriqueta mayor: (Amenazadora) No. Esta no me la vais a quitar. Yo siempre los cuido.

Enriqueta: Lo sé… También tuviste un hijo, ¿lo recuerdas?

Enriqueta mayor recuerda con dolor algo que parecía olvidado.

Enriqueta mayor: Alejandro… Pobrecito… Murió. Murió de hambre. (Rabiosa) Y no hice nada… Era mí bebé.

Enriqueta: Sé que es injusto. Pero no fue culpa tuya. Tú eras muy pobre y estabas sola. (Acercándose despacio) Ninguna madre se merece perder a su hijo…

Enriqueta mayor mira al niño, dudosa.

Enriqueta: La madre de este niño tampoco.

La Enriqueta mayor se agacha y abraza al niño, como si abrazara a su hijo.

Enriqueta: Mírame. ¿Quién eres?

Enriqueta mayor la mira y se le empiezan a llenar los ojos de lágrimas.

Enriqueta mayor: Soy un monstruo…

Enriqueta joven se agacha hasta mirarla a los ojos de cerca.

Enriqueta: No… No eres un monstruo… ¿Quién eres?

Enriqueta mayor deja caer el cuchillo y rompe a llorar.

Enriqueta: Soy Enriqueta Martí…

La Enriqueta joven coge al niño. Ernesto sale de la oscuridad y detiene a Enriqueta Mayor. Enriqueta Joven y Ernesto cruzan sus miradas. La mirada de Ernesto es de agradecimiento.

*********************************

Amelia, Julián y Alonso están sentados frente a Salvador, que está acompañado de Irene.

Amelia: ¿Qué van a hacer con ella?

Salvador: Llevarla a la cárcel en febrero de 1912, como dice la Historia.

Alonso: ¿La ejecutaron?

Irene: No dio tiempo. Sus propias compañeras la lincharon en la prisión.

Salvador: Bueno, hay otras teorías. También se dice que murió envenenada.

Enriqueta mayor, sentada en su celda, se saca el camafeo de debajo la blusa, lo abre.Su interior contiene una pastilla. Se la toma y cierra los ojos.

Enriqueta mayor: (Cantando en voz muy baja) Pobre viejecita/ Qué delicadita / Con la mala noche/ medio muerta está…

Separadas por el tiempo, 2×10

Tenemos los sucesos de Óleo sobre tiempo, en los que recapitulando, Amelia va a llegar tarde a la cena de San Enrique con sus padres, entonces por las prisasllega a casa medio vestida con la ropa de la misión que terminan al principio del capítulo, los pantalones que aún lleva puestos debajo de la falda, Enriqueta la pilla desprevenida. Amelia está tensa por si Enriqueta se lo dice a sus padres, pero no es el caso, por lo que después de una conversación que involucra temas de los deseos de futuro y una familia de Enriqueta (ojo al dato, empezamos a meter en lo que será el detonante de la Vampira y uno de los motivos de esta teoría) Amelia le regala un camafeo por no haberse chivado.

Amelia lee un libro. Llaman a la puerta.

Amelia: Adelante.

Enriqueta entra con un vaso de leche.

Enriqueta: (Cortada) Le traigo su vaso de leche.

Amelia deja el libro sobre la cama. Las dos cruzan sus miradas furtivas. Se nota cierta tensión.

Amelia: (Forzada) Gracias. Puedes dejarlo allí.

Enriqueta lo deja sobre el mueble y se dispone a salir.

Enriqueta: Buenas noches, señorita.

Amelia: ¡Espera!

Amelia se levanta de la cama. Enriqueta se gira.

Amelia: (Sincera) Gracias por no decirle nada a mi madre…

Enriqueta: (Tensa) No… No tiene importancia…

Enriqueta está nerviosa. Amelia se queda frente a ella. No entiende la reacción de la criada.

Amelia: ¿Te pasa algo?

Enriqueta quiere decir algo pero no se atreve. Finalmente…

Enriqueta: (Balbucea) Si tiene un prometido… ¿Cómo pueden gustarle… (pausa) …las mujeres?

Amelia: (Extrañada) ¿Por qué dices eso?

Enriqueta: (Inocente) Lleva pantalones como algunas mujeres de Santa Madrona…

Amelia: (Sonríe) En mi caso, es una larga historia. (Con intención) Pero me gustan los hombres.

Enriqueta: Bueno, si no desea nada más…

Amelia: Sí… Espera, quería darte algo… por tu santo.

Amelia saca de su cajón un objeto que no vemos.

Amelia: Sólo es un detalle.

Amelia le entrega un colgante a Enriqueta, que lo mira fascinada.

Enriqueta: Es precioso. ¡Gracias, señorita!

Enriqueta abraza a Amelia en un arrebato de emoción.

Enriqueta: Nunca me habían regalado nada.

Se separan del abrazo.

Amelia: (Saliendo del paso) Pues… ya era hora.

Enriqueta: Es usted muy buena… Muy pronto volverá su prometido y podrán casarse, ya verá.

Amelia sonríe algo melancólica.

Amelia: Mi prometido…

Enriqueta: ¿Le ha pasado algo?

Amelia: No, no… Sólo que está… (Improvisando) lejos...

Enriqueta: Mi madre dice que la distancia mata el amor… Pero yo creo que si se quiere de verdad, el amor no muere. Yo algún día encontraré al hombre de mi vida… ¡Y le querré para siempre!

Amelia la sonríe: ojalá pudiera ser ella tan ingenua.

Amelia: ¿Y cómo se distingue al que es el hombre de tu vida del que no lo es?

Enriqueta: Eso no se puede explicar… Se siente y ya está… Es como un hormigueo en las tripas… Y que sólo pasa una vez y es para siempre. Eso dicen, eh…

Amelia: Eso dicen, sí… ¿Y tú lo has sentido alguna vez?

Enriqueta: Yo el único hormigueo que he sentido en la tripa es cuando tengo hambre… Pero mi madre me dice que un día yo también tendré un buen mozo a mi lado. Y criaremos muchos hijos. Lo mismo que usted… Ya lo verá…

Amelia asiente animosa, sin tenerlas todas consigo.

Aunque en el final las cosas se ponen feas. Amelia pilla in fraganti a Enriqueta que está robando porque necesita el dinero para su abuela, empiezan las amenazas de que una contara el secreto de la otra a los padres de Amelia, y Amelia acaba tomando una decisión que a largo plazo será fatal para Enriqueta, ya que a partir del despido de la casa Folch su situación económica irá cuesta abajo, hasta tal punto de que cuando por fin llegue a formar esa familia que esperaba, su hijo murió porque no tenía que darle qué comer, y posteriormente estar desesperada por su situación y recurrir a otras formas de conseguir dinero mediante el secuestro de niños (entre otras cosas) por lo que se convierte en "La Vampira del Raval"

Noche cerrada. Amelia, vestida de calle entra en el estancia. Porta una vela. Una persona está de espaldas al mueble del comedor. La tenue luz de una vela ilumina la estancia.

Amelia: ¿Quién anda ahí?

Enriqueta se da la vuelta. Está nerviosa. La han pillado in fraganti.

Enriqueta: (Disimula) Buenas noches, señorita.

Amelia: (Inquisitiva) ¿Qué haces levantada?

Enriqueta: Tenía hambre… Y no he podido evitar la tentación. Le pido disculpas…

Enriqueta coge uno de los carquiñoles que hay sobre el mueble. Amelia no las tiene todas consigo.

Amelia: (Miente) Sí… yo también venía a lo mismo. ¿Me das uno?

Amelia se acerca a Enriqueta. Descubre que en su mandil tiene varios cubiertos de plata.

Amelia: Estabas robando.

Enriqueta hace el gesto de que baje la voz.

Enriqueta: (Apurada) Señorita, es por necesidad…Mi madre está muy enferma y no tenemos para medicinas.

Amelia escruta a Enriqueta. No se fía.

Amelia: Si necesitabas dinero, podías habérmelo pedido…

Enriqueta: Me daba vergüenza.

Amelia: ¿Y no te da vergüenza robar?

Amelia y Enriqueta se miran, retadoras. Enriqueta muestra una cara muy diferente a la que había mostrado antes. Hay algo oscuro en ella.

Amelia: (Dura) Será mejor que cuando despierten mis padres, ya no estés en casa.

Enriqueta: ¿Me está echando?

Amelia: Has roto nuestra confianza.

Enriqueta: (Desafiante) Yo mentí por usted…

Amelia: Esto es muy distinto…

Enriqueta: A su madre no le gustará saber que lleva pantalones debajo de la falda…

Amelia: (Dura) Cuéntaselo. Y dile también que querías llevarte la plata.

Enriqueta cambia la mirada dura por la súplica.

Enriqueta: (Compungida) ¿Y ahora qué haré…? Qué será de mi familia…

Amelia se apiada de la necesidad de Enriqueta, se saca un pequeño monedero del bolsillo de la falda.

Amelia: Toma el resto de jornal del mes… Y ahora vete.

Enriqueta asiente y coge el dinero, dolida. Amelia aguanta el tipo.

Esa historia la da a conocer la propia Enriqueta en Separadas por el tiempo, ya que conoce la existencia del Ministerio y los viajes en el tiempo por haber seguido a Amelia, y entonces ya ha conocido su futuro a través de las puertas. Y luego de todo el asunto del secuestro de Julia y su hermana, probablemente haber vendido a Julia a algún hospital de 1981, e intentar la misma cosa con el niño que cogió ese mismo año, pues lamentablemente para Enriqueta el tiempo es el que es y aunque ya sepa su destino no puede cambiarlo porque la Vampira tiene que seguir existiendo.

Teniendo en cuenta estas cosas de la historia de Enriqueta en estos dos capítulos, puede ser que la desaparición de la niña de la foto de 1884 haya sido porque una Vampira unos años más joven que la que apareció en Separadas por el tiempo haya viajado en el tiempo a 1884 y la secuestrase.

Puede que la Vampira en algún momento se enterase que Amelia había tenido una hija y como venganza de que por su culpa, Enriqueta se empobrecería aún mas, el bebé de Enriqueta muriese.

Una especie de ojo por ojo, hijo por hijo, si es que la Vampira le guardaba algún rencor a Amelia, y además la Vampira sacaría un cierto beneficio económico con lo que hiciera con la niña, que en el mejor de los casos a lo mejor le pasó algo parecido a Julia, que la Vampira se la llevase a otra época y la intentase vender a quien sea que estuviera interesado.

Esta es otra opción, partiendo de la primera, es que la que la niña inicialmente iba a existir, pero por el temor anticipado de lo que le pudiera pasar por las acciones de la Vampira, Amelia sabiendo esto optara por no tener a su hija cuando llegase el momento.

Y si la muerte de Amelia estuviera relacionada con haber pasado por un embarazo o el parto, podría ser que por eso desaparece la tumba.

En resumen: el futuro de Amelia cambió por una decisión sí, pero no la que nos trataron de vender Olivares y compañía del pseudoculebrón que intentaron meter con lo de acostarse con Pacino, sino por haber despedido a Enriqueta. Y me parecía mejor explicación eso que lo otro.

Y aunque el tema de la preocupaciones de los personajes por su futuro es un tema recurrente en Emdt, pero concretamente los de Amelia y Enriqueta y la forma que están relacionados me parece interesante.

Y además realmente Amelia no se da cuenta de que su tumba se ha borrado hasta el final de Separadas por el tiempo, así que a lo mejor podría haberse planteado que eso tiene algo que ver con Enriqueta.

*Otra de las ironías buscando cosas en el callejero de Barcelona: la prisión donde murió Enriqueta, la cárcel Reina Amalia, estuvo en el lugar que es actualmente el parque Josep María Folch i Torres

(Supongo que tomaron eso como referencia para relacionar a la Vampira con los Folch)

[ghost-storie]

Está un poquito largo, fui escribiendo cada ciertos días algo para ti en mis notas. Salió la idea de.. ¿no lo sé? Solo lo hice y no paré hasta el día de ayer. Siempre te digo que te encuentro en todos lados y creo que, en ciertos días, se puede dar fé de ello. En fin, te amo. Son dos meses, mi Jabba apestoso. Te amo, te amo, te amo.

Es 23 de Julio por la noche, bueno, 24 de julio pero.. no es lo importante.

Vimos dos películas, La calle del terror. Una de las cosas que amo de esto, de ti, de nosotros, es que las cosas tan pequeñas como disfrutar y compartir una película cualquiera que pudimos ver en algún momento en anuncios, las tengo como favorita ahora. Es extraño recolectar memorias juntos ahora, digo, no es extraño pero amo la forma en la que todo se siente tan bien y yo le tenía miedo a esto, a abrir mi corazón para decirte lo que tenía ahí atrapado. Nunca más se volverá a cerrar por ti, ahí vives tú y jamás nadie podrá sacarte de ahí.

26 de julio.

• Bluebird, Luca Fogale.

Aquí te encontré en la letra, e la forma que llegó a mi y, aunque quise pensar en algo más, en tranquilidad o calma este día lluvioso, lo único que se vino a mi mento pero.. ¿no es lo mismo? Tú eres calma en mi vida, eres control y tranquilidad, eres a lo que llamo hogar y donde deseo vivir. Mi amor, en esta canción te encontré y me puedo acunar en tus brazos oyéndola, quisiera vivir por siempre allí.

• Where's my love, SYML.

• Turning page, Sydney Rose.

Estas dos canciones me transmiten tranquilidad, unas cuantas que quiero escuchar y dormir en tus brazos, una melodía preciosa donde solo pienso en tus besos y esas caricias suaves por mi cuerpo. Cuando viajas por mis curvas, por mis brazos, pecho y piernas, allí donde te pierdes haciéndome el amor. Te recuerdo con tranquilidad.

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(Hola, soy un Kai del 17 de agosto porque recordé que ahora quiero poner una canción que escuchamos ayer y quería ponerla acá entre estas. ¿Sí? Sí, eso es un sí para mí. Mi abuela decía que el silencio otorga y estás bien calladito. )

• Anchor, Novo amor.

Esta canción la saqué de un día cualquiera, de no poder dormir, de sentirme algo bajoneado pero encontrando paz en la música. Y es extraño, aún luego de todo este tiempo me sigue resultando extraño pero muy hermoso de que seas tú el que encuentre en cada canción que me haga sentir bien, que me haga sentir tranquilo y pacífico. En esa canción te vuelvo a encontrar amor, tú estas en todos lados, esos ojos, esos labios, esas manos y brazos que me reconfortan luego de un mal día, eres tú.

No creía tanto en el destino porque sentía que me desafiaba, que ponía cosas que me terminaban hiriendo pero luego estás tú, tú eres todo lo que jamás había llegado, todo lo que a ojos cerrados pedía y me angustiaba pensar que siempre estaría ese vacío pero.. llegaste tú. Tú y tú. Sacando mi lado intenso, mi lado más impredecible, mi lado más caótico, mi lado más romántico y necesitado, y es que me es imposible vivir sin ti ahora. *sigh* estoy enamorado, enamorado hasta realmente perder el control de mi mismo y la noción de absolutamente todo.

Te amo, Gideón.

Julio 29.

Estoy mirando una película y me recordé de ti. Siempre llegas a mi en distintas formas, en distintos colores y cielos. Como te amo.

Creo que volvería a repetir todos estos sentimientos por ti una y otra vez. Y daría todo por ti.

Agosto 1.

Recordé el verano de repente y con él, estás tú.

Me enamoré de ti en un verano caluroso, en un verano donde todas mis angustias estaban ahí como montañas gigante que me hacían sentir diminuto, donde no podía dormir bien y podía perfectamente pasarme 4 horas de sueño porque mi cabeza estaba en una guerra interna, donde me la pasaba enfermo por el estrés que esos meses me causaron. Estaba nervioso, triste, habían muchas emociones en mí que no me soltaba y me tiraban hasta perderme. Es curioso como en uno de los peores momentos donde solo no podía más, llegaste tú, un regalo personificado en persona. En ti. Olvidé todo, olvidé mis males, olvidé las noche oscuras y colores en paletas negras, sombras. Lo olvidé todo y apareciste tú. Las cosas comenzaron a salir bien, yo estaba bien, no te tenía a ti en esas alturas como ahora te tengo, éramos amigos pero siempre significaste algo tan importante, un gran apoyo y felicidad, estaba tan pendiente de ti que olvidaba todo y todos esos malos ratos. Contigo comenzaron los colores.

Luego me di cuenta que estaba enamorado de ti en un invierno, cuando ya me había lanzado a tus brazos con la leve esperanza de que sintieras lo mismo que yo y que, entre los dos, creciera algo tan sano y precioso como lo que llevamos ahora. Estaba asustado, sentía mucho miedo por perderte y es algo que no podía olvidar. No creo estar muy seguro de habértelo comentado, quizás ni siquiera lo mencioné pero traté muchas veces de hacerlo y no solo en tu cumpleaños, hubieron muchas ocasiones cuando te lo quise decir, cuando quise ya callar ese miedo y abrirme a ti, quería que supieras todo lo que contenía mi pecho y lo mucho que te pensaba, perdía el sueño por ti, perdía todo para tenerte a ti y eso me consumía sabiendo que jamás ibas a ser mío. Mi deseo por tenerte era gigante, comía mi cabeza y la unía en pedazos otra vez para volver a pensarte. Era intenso el sentimiento encontrado por ti. Aún lo es. ¿Perdí la cabeza por ti? Estoy seguro que sí, me tienes soñando despierto e imaginándome todo el mundo a nuestros pies. Haciéndolo mío y tuyo.

Es increíble.

Te amo, Gideón. Te amo mil veces más, y lo haré hasta que arda el sentimiento. Te voy a amar nuevamente en verano, me voy a enamorar una vez más en invierno. Y luego de cada estación volveré a empezar, para jamás acabar.

Agosto 4.

Son las 5:30.

Gideón. ¿¡GIDEÓN!? No puedo creer lo enamorado que estoy de ti. No tengo algo que pensar más allá de eso, pasamos toda la noche juntos, escuchando música y jugando, no podría pedir algo mejor porque no hay nada mejor que tú. No quiero irme nunca de acá, te amo a montones, hasta que parezca tonto, hasta que parezca mentira y algo fantástico. Estoy enamorado de ti, hasta arder.

TE AMO, BLACK GIDEÓN.

Agosto 10.

Me sentí culpable porque llevo días sin escribir acá, no me olvidé. Bueno, ¿Cómo sabrías tú de esto? Soy un tonto, pero siempre siento que lees mis pensamientos y sabes lo que pasa en mi cabeza, así que, te mando mis disculpas por no escribirte acá en las notas de mi celular. Me iré, porque te ando peleando con la comida y tengo que ganarte y luego comerte a besos porque eres precioso y me encantas, y quiero comerte la boca ahora. Nos vemos. Te amo.

Agosto 12.

Son las tres de la mañana, no estoy seguro si ya te fuiste a dormir o no, estaba en eso y me imagino que en unos minutos puede que llegue una notificación tuya.

Estaba pensando, entre que esta noche fue de fastidio (conmigo mismo, y te lo aclaro porque para entonces, el 21, puede que no recuerdes. Ando enojado por mi carácter idiota que se enfada con todo.) Pasé directo a sentirme bien contigo. Al principio sabía que tú eras mi hogar, que era el lugar donde llegar y sentirse bien, donde podía confiar todo en ti y sentir un alivio porque todo problema y duda lo resuelves, me haces la vida más fácil y tranquila, me haces sentir seguro. A veces hablas y yo quedo en blanco pensando como puedo estar contigo y como puede alguien como tú estar enamorado de alguien como yo; ¿alguien tendrá esa respuesta? La necesito.

A veces no sé como tomar todo, como procesar todo esto y es que apenas van 4 meses (PARA MÍ ES MUCHO IGUAL) y yo te considero ahora la persona más importante de mi vida. Estoy enamorado, ciego por ti, haría todo por ti y para ti. Te amo y es lo más sincero que se encuentra aquí en mi corazón, y tú estás aquí escondido.

(Ya me respondiste el mensaje y me dijiste 'mi Kai'. Amo eso. )

Agosto 16.

Pequeña actualización a las 05:10. (Y me dormí a las seis de la mañana.)

Hoy vimos un concierto de Coldplay, vimos una película, escuchamos música e hicimos el amor dos veces.

Yo te seguiría hasta el fin del mundo, mi amor, y no me importaría absolutamente nada si es contigo y si significa madrugar y pasar horas y horas a tu lado entonces yo lo haré. Te amo, te amo tanto Gideón. Mi Gideón. No puedo ni siquiera expresarlo bien o como yo quiero. Eres el amor de todos mis días. El amor más intenso, el amor que jamás quiero perder, el amor que me hace perder el sueño, el hambre, todo. Por ti, amor, es que dejo todo por mirarte a ti.

¿Estoy siendo muy intenso, tal vez? No lo sé, solo sé que tú lo eres todo. Quiero agotar todo lo que exista en este simple universo para poder decírtelo y dártelo, realmente te mereces todo lo que yo pueda ofrecer, mi amor. Me da igual todo lo demás amor, estoy ciego por ti y no lo pensaría más de dos veces para saltar de algún lado solo para verte esos ojos.

Estoy enamorado.

Loco de amor por ti.

Por ti y para ti, siempre para ti, mi amor.

Te amo hasta perder el aliento, hasta perder la razón.

Agosto 17.

Son las 02:41 y tengo hambre, no puedo dormir y te extraño porque te quedaste dormido, pero pronto me iré contigo a dormir. Es gracioso a veces escribir esto porque siento que le tengo que hablar a un tú del futuro, a un Gideón de unos 4 días más para que lea todo esto y todo lo que hemos estado viviendo este mes y lo que pienso de ello, a veces en palabras de momento no pueden salir pero ahora sí y... ESTABA PENSANDO, mientras escribía, ¿y si te lo paso para cuando cumplamos tres meses? ESO ESTARÍA FABULOSO. Se lo dejaré al Kai del futuro y que lo solucione él. ¿Lo hice? Me dices luego.

Y eso, te amo mucho. Ahora iré a jalarte las patas para que despiertes y luego me duermo yo. Es una pataleta por no darme los besos de buenas noches, te vas sentenciado a muerte.

Ahora sí me voy ya que son las 03:09 y me quedé leyendo lo que tengo escrito, hmm. Esto es un Kai demasiado enamorado.

Agosto 20.

Amor, amor, amor. ¿Pasó casi un mes ya desde que comencé? Si te soy sincero no sé como comencé todo esto, un día escribí sobre estas tres películas que vimos y no pude parar de escribir todo lo que hacíamos, ¿está eso bien? Solo quería dejar inmortalizado mis sentimientos cuando algo pasaba, cuando quizás solo me sentía explotar de amor y quería escribirte. Dios, me hiciste un cursi y que no puede parar de hablar de ti, no puedo y no quiero, me es imposible. Algo hiciste conmigo, yo estoy aquí mirándote como lo más preciado y hermoso que tengo.

Los 21 me traen recuerdo muy bonitos. Me recuerdan a esa desvelada el primer día junto a ti, los veintiuno se convirtieron en mis días favoritos y hasta salto en un pie porque comienza el día. No sé cuanto aguante despierto para estar contigo en la noche porque mañana (bueno hoy, son las doce y media) despierto a las 8 de la mañana, bueno ocho y media pero pongámosle las ocho para verme menos flojo.

En fin, solo quería decir que te amo. No sé de qué salió esta idea o qué fue lo qué quise hacer en su momento, sin embargo, fue una excelente idea. Y eso, cuando lo leas me reclamas por los besos que te debo, quizás vendrán medios dormidos y flojos los besos pero ya estás acostumbrado ¿no, amor? JAJAJAJ te amo.

Mi para siempre.

Jamás olvides que te amo, hasta que todo arda. Te amo hasta que se agoten las estaciones del año y comiencen una vez más. Muero por volver a enamorarme de ti un verano.

[sheexistedonlyinadream]

He muerto tantas veces que empiezo a creer que soy un fantasma. No sé si son tantas las veces que caí, que ya ni siquiera puedo levantarme de este lugar… siento que nuevamente volveré a caer, cada paso que doy me siento más cerca del abismo y no puedo explicar como realmente se siente este sentimiento más que una impotencia. Creo que no puedo hacer nada para evitarlo, o para dejar de sentirme de esta manera. Hay tantas emociones dentro de mí… Que solo quiero paz, quiero que los latidos de mi corazón disminuyan hasta extinguirse del todo, me gustaría que dejara de latir. Que mis ojos simplemente se cierren y no vuelvan a abrirse jamás. Quedarme en el mundo de los sueños. Quiero soltar mi último respiro gritando al cielo en busca de ti, y escuchar una última canción antes de que suene el cristal romperse, no se, talvez solo disfrutar de la música hasta que ya no la pueda apreciar y caer rendido sin poder hacer mas. Quisiera que, al segundo de irme, nadie recuerde siquiera mi nombre, que estas letras queden olvidadas y que mis memorias sean solo un par de líneas repletas de vacío. No sabía lo que era tener miedo de perder algo o alguien, hasta que llegaste tú. Que ahora lo único que puedo observar en el espejo es a un chico roto y triste. Intenté distraerme, pero no pude, pues todo me hacía pensar en ti; cociné uno de tus platillos favoritos sin darme cuenta y mientras lo hacía me preguntaba si te gustaría; empece a dibujar, pero sin darme cuenta tú eras el personaje acompañado de tu fiel acompañante; trate de escuchar música, pero todas las melodías me hacían pensar en ti así que me por último me puse a escribir. Y sabes me acabo de dar cuenta de que te escribo a ti. Te has apoderado de cada espacio de mi mente y de cada aspecto de mi vida. Que no consigo sobrellevar este maldito dolor día tras día, minuto tras minuto. Y lo peor de todo esto, es que no puedo soltarte, no quiero dejarte ir. Ojalá todo fuera diferente, ojalá pudiera contarte cómo estuvo mi día, ojalá no te hubieras ido y esto fuera solo un mal sueño.

Cuando te perdi aprendí que la tristeza puede sentirse de diferentes formas, ya que en el momento de tu partida sentí un tipo de tristeza jamás experimentada; era como si todo dentro de mí cayera, dejando un horrible vacío que apretaba mi pecho hasta dejarme sin aire.

-Con la voz rota