#vivo con ansiedad u-u

[lilcsh]

"ah, pero un bosque de bambú suena elegante." está de más aclarar que nunca ha estado en uno, comentario la deja en evidencia al instante. a decir verdad, ni recordaba la existencia de lugares similares hasta que escuchó comentario ajeno. "ojalá este fuera un bosque de bambú, imagino que fue una experiencia relajante, luego de correr por nuestras vidas deberíamos tener derecho a algo parecido." habla por hablar, sólo no quiere sucumbir al ensordecedor silencio de la naturaleza y el elefante en la habitación. "¿eres de viajar mucho?"

"¿habías estado en un bosque antes?" pregunta, sacudiendo la tierra de una piedra para sentarse a descansar. una cosa es estar agotada, otra cosa es estar sucia. no tiene tanta curiosidad, pero el silencio le abruma y necesita tener la mente ocupada. "para mí todos los árboles se parecen."

[aresherido]

Si tuviera que describirla podría jurar que cualquier tipo de palabra se limita a su definición. Una definición vacía y sin sentido para mí.

Tal vez podría decir que ella es sobrehumana. Sobrehumana porque no creo que ningún ser humano pueda hacer lo que ella me hizo, me atravesó sin siquiera tocarme.

Tal vez podría decir que cuando se habla de poesía, sus ojos son el primer verso que viene a mi mente. Ojos rasgados de tanto llorar y achinados de tanto reír.

Podría hablar de su lado más salvaje y de lo preciosa se ha de ver tocándose y pronunciando mi nombre... Pero prefiero reservar ese tipo de detalles tal vez para otra ocasión.

Creo que si tuviera que definirla, y definir es sin duda alguna limitar, diría que es una tormenta de verano.

El sol cálido golpea mi piel y me hace sentir completamente vivo, pero la lluvia me recuerda que hay días donde no todo sale bien. Hay días donde uno solamente quiere dormir hecho una bolita.

Tal vez podría, y debería, hablar de esos días donde soy un desastre.

Un desastre que ella se encarga de pulir cada día más.

Es como si estuviera dándole forma a la piedra más fea del planeta. Pero toma su paciencia y la cuida como si fuera una cosa hermosa.

Podría hablar de todos los aspectos en los que me ayudó a superarme. Los "Muchas gracias" que le debo y los cien mil perdones que cada día me encargo de repetir.

Mi alma llora a recordar el daño que le hice.

Por lo tanto debo hablar de esos días donde todo es rojo, donde no limito mis palabras y solamente hago daño. Daño a la persona que más amo.

"Bajar un cambio" es una acción que debería hacer más seguido antes de que el auto se estrelle. Tal vez simplemente debería manejar, sin rumbo, pero con una meta fija. El futuro.

Nuestra playlist, la cual me acompaña en cada momento, sería un tema de conversación perfecto y, como si de magia se tratara, calma mi ansiedad sintiendo un cálido abrazo a la distancia.

Si tuviera que definirla diría que es una flor.

Una rosa, irónicamente su flor favorita.

Cuando se habla de las rosas, por excelencia, se las vincula al amor. A lo pasional. A un acto totalmente romántico.

Las rosas también están en los funerales, las rosas tienen espinas, las rosas son más delicadas de lo que la gente piensa y con un sólo descuidar puede infectarse la planta completamente.

Tal vez, aún delimitando su belleza a simples palabras mundanas, podría decir que es mi hogar.

Y en cierto punto es gracioso, ¿No?

¿Cómo una persona puede ser hogar de otra?

Si tuviera que definir la palabra hogar sería una imagen de ella.

Una imagen donde ella me llama "Oso" u "Osito" y su risa está presente.

Una imagen dibujada por ella, obviamente, porque pareciera que los mejores pintores y artistas plásticos se vuelven insignificantes.

Una imagen con un hada y Harry Styles sonando como banda sonora.

Una imagen que con solo mirarla transmitiera paz, confianza, seguridad, felicidad, nerviosismo, romanticismo, tristeza y cariño.

En conclusión, totalmente inconclusa, diría que no podría definirla al menos que se inventara una nueva palabra donde todo lo que ella es y hace sentir encajara en la definición textual.

Tal vez, escribirle a la RAE con una foto de ella pidiéndole una definición acertada no estaría mal.

Tal vez, y sólo tal vez, podría decir que es inefable, idílica, sublime y que fue la serendipia de mi vida.

— J. 🌩️

[mariadelrefugioquintana]

“Sócrates fue castigado por la sociedad.

Es inevitable que las personas como Sócrates sean castigadas porque son individuos y no permiten que nadie les domine.

Fue envenenado.

Estaba tumbado en la cama mientras el hombre que tenía que darle el veneno lo estaba preparando. Atardecía, era la hora convenida.

La corte había decidido la hora exacta, pero el hombre lo estaba retrasando.

Sócrates le preguntó:

—El tiempo pasa, el sol se está poniendo,

¿por qué te estás retrasando?

Este hombre no podía creer que alguien que estaba a punto de morir fuese tan escrupuloso con la hora de su muerte. En realidad, debería estar agradecido por el retraso. Él adoraba a Sócrates. Le había oído hablar en la corte y había visto la belleza que había en él: él solo tenía más inteligencia que todo Atenas. Quería retrasarlo un poco para que Sócrates pudiera vivir un poco más, pero Sócrates no se lo permitió. Le dijo:

—No seas vago. Trae el veneno.

Mientras se lo estaba dando, le preguntó:

—¿Por qué estás tan emocionado?

Te veo tan radiante, veo tanta curiosidad en tus ojos.

¿No te das cuenta? ¡Vas a morir!

Sócrates dijo:

—Eso es lo que quiero conocer.

La vida ya la conozco.

Ha sido hermosa; con todas las ansiedades y las angustias pero, a pesar de todo, ha sido un placer. Simplemente respirar es una gran alegría.

He vivido, he amado; he hecho todo lo que he querido, he dicho todo lo que he querido.

Ahora quiero saborear la muerte, y cuanto

antes mejor.

Sólo hay dos posibilidades: que mi alma siga viviendo bajo otras formas, como dicen los místicos orientales; eso es muy emocionante, viajar con el alma libre del lastre del cuerpo. El cuerpo es una celda, tiene sus limitaciones. O quizá tengan razón los materialistas, y cuando muere tu cuerpo, muere todo. Después ya no queda nadie. Eso también es muy emocionante: ¡no ser! Sé lo que significa ser y ha llegado el momento de saber lo que significa no ser. Y cuando ya no soy, ¿qué problema hay? ¿Por qué me tendría que preocupar? Yo no estaré allí para preocuparme; de modo que ¿para qué perder el tiempo ahora?

Así es el hombre que se ama a sí mismo. Escogió incluso la responsabilidad de su muerte, porque el tribunal no tenía nada contra él; solamente era el prejuicio del público, el prejuicio de la gente mediocre que no podía entender la chispa de la inteligencia de Sócrates. Pero eran la mayoría, y decidieron darle muerte.

No pudieron rebatir ni un solo argumento de Sócrates. Creo que ni siquiera entendían lo que les estaba diciendo, eran incapaces de responder. Y él destruyó todos sus argumentos. A pesar de todo, se trataba de una democracia; los ciudadanos decidieron que era peligroso y había que envenenarle.

¿Cuál era su delito? Su delito fue que «hace rebelde a nuestra juventud, los vuelve escépticos, se vuelven raros. Crea una brecha entre los mayores y los jóvenes. Ya no nos escuchan, discuten por todo, y es por culpa de este hombre».

Pero los jueces eran mejores que la gente corriente. Le dijeron a Sócrates:

—Te damos varias alternativas. Si te marchas de Atenas y pro¬metes no volver nunca más, te podrás salvar de la muerte. Pero si quieres quedarte en Atenas, tendrás que dejar de hablar, entrarás en silencio. En ese caso, también podremos convencer a la gente de que te dejen vivir. Si no, la tercera alternativa es que mañana, al ponerse el sol, te tendrás que tomar el veneno.

¿Qué hizo Sócrates? Dijo:

—Estoy dispuesto a tomarme el veneno mañana u hoy, cuando esté preparado, pero no puedo dejar de decir la verdad. Si estoy vivo, seguiré diciéndola hasta mi último aliento. No me puedo ir de Atenas sólo para salvarme, porque si no, me sentiré como un cobarde que se asustó de la muerte, que se escapó de la muerte, que ni siquiera pudo tomar la responsabilidad de su muerte. He vivido según mi propio pensamiento, sentimiento, ser; quiero morirme así también. Y no te sientas culpable. Nadie es responsable de mi muerte, soy yo el responsable. Sabía que iba a suceder, porque hablar de la verdad en una sociedad que se basa en la mentira, la decepción y la ilusión es tentar a la muerte. No culpéis a esta pobre gente que ha decidido darme muerte. Si hay alguien responsable, ése soy yo. Y quiero que sepáis que he vivido siendo responsable de mí mismo y que voy a morir siendo responsable de mí mismo. Mientras vivía, he sido un individuo. A la hora de la muerte, soy un individuo. Nadie decide por mí. Tomo mis propias decisiones.

Esto es dignidad. Esto es integridad. Todo ser humano debería ser así. Si la tierra estuviese llena de gente como ésta podríamos hacer que fuese tan hermosa, tan extática, tan abundante en todo".

Un Poco de Cultura

[brockboysss]

Hola a mi :)

Ha pasado más de un año desde la última vez que escribi y han pasado tantas cosas, tantos sentimientos, emociones, en verdad un montón de cosas que pueden pasar en el transcurso de un año y un par de meses.

Mi última publicación fue que mi relación había terminado, bueno al tiempo volvimos y aún sigo en ella, con algunas complicaciones últimamente que me han hecho pensar en muchos temas la verdad, que no se los cuento a nadie. Aún voy al gimnasio, ya no peso 56kg, ahora peso 90kg y estoy bastante fuerte. Recuerdo que empecé este blog (por así decirlo) con 19 años y ya tengo 22, los cumplí hace poquito, la universidad va bien, la verdad bastante difícil, mis amistades de la u cada vez son menos pero, una que otra perdura en el tiempo.

Al inicio de este segundo semestre tuve dos crisis de ansiedad, creo saber porque fueron pero ya sabes, no he podido descifrar nada, en general así es mi vida, me da miedo expresar mis sentimientos, expresar lo que siento porque el pensamiento que lo que siento no es para tanto, que me estoy haciendo la victima, que debería ser más fuerte y no ser tan vulnerable, al final, ese pensamiento me mato por dentro, no se como me siento en realidad, muchas veces pensé en el suicido, que desaparecer sería lo más fácil y bueno, lo es, pero tengo a mi lado a una hermosa hermanita, de 2 años, es la luz de mis ojos, todos los días me esfuerzo por ella, le volvió a dar sentido a seguir vivo, quiero terminar mi carrera, ser una persona de bien, poder disfrutar de su compañía, la amo como nunca creí poder amar, me hace realmente feliz tenerla conmigo.

Respecto a mi relación…. Bueno es un tema complicado ahora mismo, pero hermoso, llevo 1 año y 7 meses, nunca había durado tanto en una relación y creo que muchos problemas vienen de nunca haber experimentado algo así, amo mucho a mi pareja, es una mujer maravillosa pero, si, hay un pero, es algo complicado de explicar, siento que tengo que estar pidiendo constantemente amor y un par de cosas más que me han desgastado mucho, demasiado diría yo, pero quizá, así funcionen las relaciones a largo plazo, es un constante aprendizaje, eso me hace pensar que si realmente quiero estar así toda mi vida, teniendo discusiones, teniendo que pedir amor, atención. Con todo esto pareciera que mi relación es un infierno y todo lo contrario, más muchos más los momentos lindos, ella tiene muy lindos sentimientos, ganas por ser mejor, un hambre de surgir que realmente me inspira, pero siento que el problema soy yo, con mis detalles, cosas mínimas que en mi mente se vuelven gigantes, ya iré contando más sobre mi relación después.

En fin, aquí estoy, apunto de pasar a 4to año de la universidad, con 22 años. Con ganas de desaparecer de vez en cuando, ganas de llorar mucho más frecuentes cuando los problemas en la relación se hacen presentes y bueno me encontré a mi ex muuuchas veces, fue bueno igual, porq me hizo darme cuenta que no me interesa en lo absoluto, la verdad tenía miedo de verla porq no termino nada bien pero, un problema menos.

[g0tta-let-ithappen]

holi

hoy 19/11/24 vengo a actualizar que ha pasado con mi miserable y triste vida, como dije antes volví a estudiar, ahora vivo en Santiago (tragico), vivo con otra niña, en la u me fue regio estupendo, nota 7 promedio 7, volví a hablar con la alewiwi, ahorita lloro por ella, no es normal, pero fue una amiga bacan, no se porque paso que se acabo todo, todito, pero por algo pasan las cosas? quizás en un futuro volvámos a coincidir, sigo con depresión, ansiedad, de todo.

como dije ahora estoy raja llorando por eso decididi venir a escribir, porque me siento mal

otra cosa, pelie con las cañones en marzo para el cumpleaños de la Coni porque seguí al Jesus ex de la cata yyy se pusieron bélicas q eso no se hacia?? me valió verga, cuando me iba a venir me empezaron a atacar asi que me puse a pelear, gritar de todoooo, se acabo toda relacion ya que la weas mayor se puso a contarle a todo el mundo lo que paso dejándome mal parada, me vine a Santiago y se acabo todo, y hace una semana mas o menos me llamo la cata llorando que me pedia disculpas por lo que paso y yo?? ok, te perdono pero lo mal que lo pase nadie me lo quita y ahi quedamos, no me interesa volver a hacer amigas de ellas, porque me dañaron y harto.

tengo miedo, se viene mi tesis y no quiero, la tengo que hacer sola y aun ni se de que quiero hacerla, asi que también lloro por eso, quiero rendirme pero me queda tan poco para salir que no vale la pena, pero estoy rota.

mi cuerpo, corazon no da mas, estoy sola, mi único soporte es mi mami, la Lola y la Flo, quiero titularme solo para que ellas estén orgullosas de mi pero a la vez quiero fallarles porque yo no doy mas.

ojalá esto me haya servido un poco, lo dudo pero fuerzas.

espero volver pronto pero feliz.

[elshowdetruman]

Notas sueltas XI

Voy en el metro cargando con nuevos miedos. Miro hacia todas partes constantemente y no dejo de sentir ansiedad al mirar con desconfianza a los cientos de anónimos a mi al rededor. Miro a los ojos tratando de recordar sus rostros en caso de que hagan algo. Veo constantemente lo extraño y siento que me está enfermando.

Detesto esa sensación de inseguridad en la que manos ajenas parecen estar constantemente

He soñado muy intenso últimamente ¿será que duermo más profundo? De todas formas siempre es grato para mi ver lo que no se puede en este plano. Todo esto me lleva a querer pintar, pero no pintar la imagen literal, no sé. Siempre hay una necesidad de registrar, de coleccionar, clasificar y hacer propia una imagen o un sonido.

Tengo deseos de destruir mi computador para ver qué pasa. Creo que proyecto el gusto por autodestruitme con el remordimiento después de romper algo, además siempre se pasa y si no sucede queda una sensación extraña. Cuando chico estaba cuidando dos huevos de codorniz, esperando inocentemente a que naciera algún polluelo. Pasaron unas semanas y los destruí en mi patio. Lloré en una extraña sensación de disfrutar lo divertido que fue ver mi creación destruirse y lo triste de haber destruido mi propio proyecto. Nunca supe por qué.

No me gusta cuando me preguntan donde vivo, pues realmente no lo sé. Soy te todas partes y a la vez de ninguna y así siempre ha sido. No hay mayor problema con entender eso, nada más me da flojera dar explicaciones a quienes a penas conozco. Me pregunto si esta será una de esas cosas con las que uno siempre va a vivir, porque toca. De todas formas ya estoy acostumbrado, por lo que la idea de perder esa constante me tinca algo incomodo en el sentido que significa salir de una zona de confort, incluso sin ser una dinámica realmente confortable.

El olor de tu pelo se queda en mis manos, en mis labios y en mi memoria. Me obsesiona y lo busco en todas partes cuando no estás.

Siento que todo cambia cuando llega una determinada fecha o día de la semana, me pregunto si será el afán de hacer que las cosas funcionen de cierta forma u otra. Pese a eso y sobretodo el inevitable paso del tiempo siguen en mi, muchos pensamientos que se repiten nota tras nota; tu pasado, nuestro pasado, la muerte, el arte y la Truman. Son cosas que se vuelven parte de uno, como una costra que no alcanza a sanar porque se vuelve a hacer herida y se vuelve un loop. No me importa, las costras y todo se acaba, los pensamientos no pueden perdurar para siempre y pensar bajo aquello me ha hecho moverme en direcciones distintas.

Escuchando podcasts fantaseo con mundos ajenos. Juego a imaginar que soy un pintor, que me caigo al trago y me pierdo. Pienso en la preocupación que daría a quienes me quieren y la indiferencia con la que les pagaría de vuelta.

Entretanto observo con un poco de amargor o una tristeza media alegre que tengo la capacidad de ver este juego, esta imaginación a lo largo de mi vida, encontrando su inicio en la niñez; es básicamente saber que uno ya no es niño pero no pierde las ganas de jugar(?) sumado a que ya no se siente igual. Se siente quemado, gastado no se.

Pensaba en que a muy tardía edad estoy teniendo algunos síntomas propios de la adolescencia. Pienso que se debe a distintos factores, siendo los dos principales el proceso de cambio pertinente a mi edad, donde la libertad que se supone que merezco me lleva a la búsqueda de situaciones nuevas, que quizás no viví antes por diferentes motivos, que me llevan al segundo factor que es el haber crecido en un lugar donde el control abunda. También hay más cosas pero que ocupan una capa más externa y menos importante, como el capitalismo tardío, la realidad de la clase media baja chilena, que por algún motivo me volví hacia adentro cuando me cambié de colegio, qué se yo. Son cosas que pasan me digo tratando de procesarlo de la forma más desatendida posible. Como si intentar verlo con tranquilidad o menos atención fuera a tapar mi inquietud de saber por qué y si es normal.

En el fondo no me importa, o quiero que no me importe. Pues se que da lo mismo, en especial por el sinsentido que le veo en mi caso a esta idea de que hacer ciertas cosas a cierta edad te dan una suerte de validación. En fin.

Me gusta la primavera y quiero ir a bailar.

[foxapartament]

Emancipación nocturna.

... Porque los reinos más fuertes son los que se autoabastecen. Cuando era más joven, la noche me llenaba de temor y ansiedad. Recuerdo la sensación opresiva de la oscuridad, la inquietud constante y el miedo. Pero hoy, al deslizarme como una sombra entre los edificios de la ciudad, siento cómo la noche me envuelve como un abrazo protector.

Pensaba que me daba miedo la noche, pero sólo era un reflejo de mis inseguridades. Dicen que a través de las palabras el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto mas ajena a nosotros... Cuando más cerca la sentimos...

Volví a estar vivo. En la penumbra, la percepción se agudiza y lo que a simple vista parece peligroso, a menudo se convierte en una entidad u objeto inofensivo bajo la luz de la luna. Así como la ciudad se transforma al anochecer, yo también he cambiado, hasta el mismo Lucifer se mudó del cielo al infierno. Eh encontrando en la noche un refugio y una fuente de lucidez desplazando el hecho de estar siempre a la defensiva, porque no es para nada necesario.

La oscuridad no es el fin, sino el comienzo de un viaje hacia la comprensión y la aceptación de ti mismo. Y así, mientras me desplazo por la ciudad, sé que la noche me acompaña, me protege y me fortalece, convirtiéndome en quien soy hoy: seguro, libre y en paz con la oscuridad que una vez temí y habito en mí. Mi inspiración va de la mano con la Luna, como la marea y cuando sube me inundo en el mar de mis ideas. Hoy soy más prudente, y aunque a veces la oscuridad bajo el mando de la tristeza trepa en mí no pierdo control sobre mí mente. Porque aún soy un humano... y sigo siendo un Emergente. Me llamo Almendra y corre por mis venas la vida de una mentira vivida de la que salgo, reinvento y entierro, vestido bajo la Expiación; el corazón necesita libertad y no enemigos. - 27/05/2024

[ezkayard]

What is love?

Do you ever get a little bit tired of life Like you are not really happy, but you don´t wanna die Like you are hanging by a thread, but you gotta survive.

Me siento terriblemente miserable otra vez. Pienso en el amor. Pienso en Yael. Pienso en las tardes y noches viendo películas, cocinando, jugando… El amor, los besos, los abrazos, las caricias, los regalos, las compras, los paseos y los viajes. Las fotos. Las plantas. El interés mutuo por el otro.

Y sé que eso no se va a volver a repetir. Lo siento en lo más profundo de mi ser. No importa los viajes que haga, las experiencias que tenga, la gente con la que esté, no es lo mismo, no siento lo mismo. No siento nada. No siento felicidad cuando estoy con mis amigos en un cumpleaños, en un asado, en un viaje. No siento auténtica alegría cuando cocino para alguien más hace muchísimo tiempo. La Navidad pasada hice budines para más de diez personas y aún así no sentí nada.

Tengo miedo porque no siento nada. Tengo miedo porque quiero cortarme. Porque eso sí lo siento, siento el frío de la navaja, el ardor de la carne, el dolor, veo el bordó brotar y sé que estoy vivo. Sé que algo corre dentro de mí aunque no lo sienta. Sé que existo. Sé que siento. Siento.

Pero aparte de eso, no siento nada. Antes me animaba cuando me invitaban a algo, me entristecía cuando no. Ahora me da igual. No me importa. No siento nada. Si me invitan, bien. Si se juntan todos mis amigos y no me dicen, bien.

Sufro cuando mis hermanos sufren, cuando mi madre sufre, cuando algunos amigos sufren. Pero no siento alegría si les va bien, no me siento feliz si están contentos. No me alegra servirles. Ayudarlos en ningún sentido me genera algo de alegría, felicidad, orgullo… Nada.

Es una lucha constante para dejar de sufrir. Para dejar de sentir dolor y volver a este estado sin sentimientos. Es volver a este estado sin emociones.

A veces me puedo enojar, pero ni siquiera ya es como antes. No tengo ganas de gritar. No tengo ganas de romper cosas. No tengo ganas de correr. No tengo ganas de nada. Estoy enojado y punto.

Antes me sentía triste y miserable y simplemente quería encerrarme y desaparecer. Quería estar lejos del mundo, lejos de todo. Ahora no lo siento, y aunque quisiera, no podría. Tengo un trabajo del cual no puedo desaparecer a no ser que me decida a matarme.

Y los comentarios de mis familiares tampoco me hacen sentir mejor. Que puedo cambiar, que tengo plata, que puedo viajar y hacer lo que quiera. Sí. Sí puedo. Pero aunque lo haga no siento nada. No siento nada.

Puedo sentir ansiedad y miedo. ¿Maravillarme, impresionarme, emocionarme? No. No puedo. No pasa. No lo siento.

Serán mis emociones reprimidas u otra cosa. No sé. Pero no siento nada.

Parecen ser las pulsiones de muerte las únicas que mi existencia puede experimentar. Lo otro, lo alegre, la vida, eso otro quedó relegado al pasado, perdido en el tiempo, inalcanzable.

[bookishnerdlove]

DBDP - Capítulo 395

Historia paralela Capítulo 23 "¡Hermano! ¡Hermano Alan!” "¿¡Su Alteza!?" Los caballeros se sorprendieron por los gritos de Mia y corrieron a sus habitaciones como un rayo. Con el rostro al rojo vivo, sacudió la cabeza mientras recuperaba el aliento. "Oh lo siento. Debo haberme quedado dormida por un segundo”. "Ah, claro." Los caballeros soltaron suspiros de alivio antes de regresar. Presionando su pecho palpitante, Mia se miró en el espejo. "Se sintió tan real..." Desde aquel día, hace siete años, soñó varias veces con su hermano. Sin embargo, nunca fueron tan claros y realistas como este sueño. Además, esta fue la primera vez que vio aparecer en sus sueños el símbolo del Reino Pendragon, la cresta del Dragón Blanco. "Extraño... ¿Por qué es así?" Mia se mordió los labios. El persistente arrepentimiento punzó su corazón, pero se sintió bastante aliviada por alguna extraña razón. Era como si el calor irradiado por la luz de su sueño hubiera quedado atrás para consolarla. “Ha…” Su ansiedad disminuyó. Aunque fue sólo un sueño, ver a su hermano pareció aliviar la carga que pesaba sobre su mente. Se sentía bastante preocupada y estresada debido a la situación actual. "Princesa, Su Majestad Isla está aquí". La puerta se abrió una vez más junto con el anuncio de un caballero escolta. "Su Majestad." Mia rápidamente se acercó a Isla mientras él cruzaba la puerta. "¿Qué pasó?" "Pido disculpas. Encontré al responsable del secuestro del príncipe, pero no pude atraparlo debido a una técnica irregular que empleó. Sin embargo, he confirmado que está aquí en Edenfield, así que podré atraparlo pronto. Ya hablé con el gobernador general Elven, por lo que se colocarán tropas por toda la ciudad”. Isla regresó a la residencia del gobernador general a pesar de que no logró atrapar a Número 3. Intentar localizar al perpetrador por sí mismo después de perderlo sólo sería una nueva pérdida de tiempo. Isla tomó una decisión. Como ya había localizado la ubicación aproximada del oponente, sería mejor buscar la cooperación del Conde Elven para movilizar las tropas para localizarlo. "Ah..." “Princesa, no tienes por qué preocuparte. Simplemente puedes asistir al banquete y yo me encargaré del resto por mi cuenta”. "Sí." Los ojos de Mia temblaron de arrepentimiento, pero pronto asintió con una expresión rígida. No había nada que ella pudiera hacer para ayudar con la situación. Como tal, necesitaba realizar sus propios deberes como representante de la familia real del Reino Pendragon. "Por cierto, acabo de tener un sueño extraño". “¿Un sueño extraño? ¿De qué se trataba...? “Era el hermano Alan. Él también fue muy claro…” "Hoo..." Isla se quedó perplejo cuando Mia de repente mencionó su sueño, pero él pronto asintió. “Definitivamente encontraremos a Raymond. Siempre pasaban cosas buenas los días en que mi hermano aparecía en mis sueños”. "Estoy seguro. El señor siempre luchó por la victoria. Entonces me pondré en marcha”. "Sí. No te preocupes por este lugar. Haré mi mejor esfuerzo." "Creo en la princesa". A pesar de la difícil y ardua situación, los dos compartieron una mirada llena de determinación. Incluso sin palabras, ambos sabían que su seguridad provenía de su hermano y señor, a pesar de que él solo apareció en el sueño de Mia. ━━━━━━✧♛✧━━━━━━ "¿Es esto?" "Sí. Es un afrodisíaco creado por un mago del sur. Es incoloro e inodoro, por lo que nadie podrá saberlo incluso si se agrega al agua”. “¿Y los efectos?” “Estoy seguro de que sabes que el Señor de Mandrain tiene varios elfos como esclavos sexuales, ¿verdad? Y que los elfos son criaturas orgullosas y desdeñosas. Bueno, todo es gracias a este brebaje”. "Hoo..." Gerard, el primo menor del Conde Elven, sonrió insidiosamente mientras miraba el pequeño frasco de medicina que tenía en la mano. Era diminuto, sólo del tamaño de su meñique. “Solo necesitas agregar una gota a su bebida, ya sea alcohol u otra cosa. Luego, después del tiempo que les toma tomar una taza de té, no podrán controlarse hacia el hombre que está frente a ellos. El efecto sólo dura unas horas, por lo que podrás disfrutarlos mientras tanto. Jeje…” El hombre esbozó una sonrisa maliciosa. Se reunió en secreto con Gerard bajo el muro de piedra de la residencia del gobernador general. “De todos modos, gracias. Todo saldrá mejor de lo que esperaba gracias a ti. Te recompensaré generosamente una vez que logre mi propósito”. "Lo estaré esperando con ansias". "Bien. Entonces me despediré”. Gerard colocó el frasco de medicina en lo profundo de su bolsillo y luego se fue rápidamente mientras miraba a su alrededor. “Qué hombre tan mezquino. ¿Te duele regalarme una moneda de oro…?” El hombre chasqueó la lengua mientras miraba hacia la dirección donde Gerard desapareció. Sin embargo, a diferencia de sus palabras, no parecía enojado ni molesto. Más bien, tenía una expresión de desdén y burla hacia Gerard. “Los ricos siempre son peores. De todos modos, Número 11, ¿estás listo?” Alguien intervino después de aparecer desde las sombras del muro de piedra. Sin embargo, el hombre respondió sin asustarse. Tenía una sonrisa en su rostro. "Sí. Puedes cambiarte a esto”. El hombre llamado Número 11 le tendió algo cuidadosamente envuelto en tela. El recién llegado, Número 3, desempacó la ropa del interior de la tela y se la puso. "Se siente incómodo". “¡Jeje! Te queda bastante bien”. El número 3 habló después de ponerse un suave frac negro. Su apariencia original, fría y aguda no se encontraba por ningún lado, y solo se podía encontrar a un hombre noble común y virtuoso de unos 30 años. Era una apariencia extremadamente ordinaria. No importa cuántas veces uno lo mirara, tendrían dificultades para recordar su rostro exacto. El número 3 habló en voz baja. “¿Y qué pasa con el Rey Caballero? Estás seguro de que se ha ido, ¿verdad?” "Sí. Todo va según el plan del Número 2. Tan pronto como regresó a la residencia, mantuvo una breve conversación con el Conde Elven y la Princesa Mia antes de irse. Estará distraído buscándote junto con los caballeros de Edenfield”. "Es un alivio." El número 3 asintió. Como hombre a cargo de las operaciones de la hermandad, Número 2 ideó planes magistrales. No se podía evitar que hubieran sido descubiertos, pero Número 2 planeaba utilizar la situación a su favor. Ahora que se habían descubierto sus rastros, Elkin Isla buscaría la cooperación del Conde Elven para movilizar las tropas con el fin de buscar al Número 3. Como resultado, la defensa de la residencia del gobernador general y de la Princesa Mia quedaría relativamente debilitada. Utilizarían audazmente el hecho para secuestrar a la princesa durante el banquete. Por supuesto, tuvieron la suerte de descubrir que el primo menor del Conde Elven estaba completamente obsesionado con tener en sus manos a la Princesa Mia. Esto funcionó a su favor. Dado que el mocoso estaba dispuesto a tener en sus manos una belleza incluso si eso significaba usar un método imprudente, podrían capturarla mucho más fácilmente. El medicamento que se le dio al niño también tuvo el efecto de marear al consumidor. "Déjanos ir. Como todos los nobles de Edenfield asistirán al banquete, nadie podrá saber quién eres”. "Mmm." El número 3 asintió. Edenfield era una ciudad grande con cientos de nobles yendo y viniendo todos los días. Una vez que entrara al salón de banquetes, escaparía de toda sospecha. Y actualmente, no había nadie presente que tuviera la capacidad de ver a través de su técnica irregular y representar una amenaza para él. ━━━━━━✧♛✧━━━━━━ "¿Quién te encargó secuestrar a Raymond?" “…..” ¡Fiuuu! "¡Guau!" El Número 2 apretó los dientes cuando un dolor agudo y ardiente atacó un costado de su cara. Le habían cortado la oreja. “¡Jeje! Voy a morir de todos modos, entonces ¿por qué iba a hablar? Date prisa y termínalo. Sería un honor morir a manos del legendario rey fundador de Pendragon”. El Número 2 sonrió incluso cuando la sangre goteaba por un lado de su cara. "Mmm…" Raven miró al Número 2 con ojos fríos. El número 2 fue definitivamente tenaz. No había mucha gente que pudiera reír después de que casi le cortaran la pierna y le cortaran la oreja. "Supongo que es natural para el segundo al mando de un grupo de asesinos". Raven tomó una decisión rápida. No importa lo que hiciera, el oponente permanecería en silencio. "Supongo que no tengo otra opción". Raven se encogió de hombros antes de cargar al hombre sobre su hombro. “¡Eh! Qué vas a…" “Como me será imposible hacerte hablar, te llevaré con alguien que pueda hacerlo”. "¡Ja ja! No importa qué torturador encuentres, no podrán abrir mis labios”. "Lo sé." “Entonces simplemente mata…” “¡M-maestro!” Berna gritó después de llegar finalmente, y el Número 2 rápidamente se calló. “Esa persona es… ¿¡Ehh!?” Aunque lo esperaba, se sorprendió de todos modos. El número 2 era una de las personas más fuertes que conocía, pero Raven lo llevaba sobre el hombro como si fuera simplemente un trozo de carne ensangrentada. “Excelente momento. Tú lo cargas”. "¿Qué? ¡Ah, sí!" Berna rápidamente cumplió las órdenes de Raven, como si fuera un perro leal criado durante décadas. “Sucio vampiro mestizo… ¿Te atreves a traicionar a la hermandad?” El número 2 habló con furia en sus ojos. Berna se estremeció momentáneamente y luego le devolvió una mirada venenosa. “¡Mmm! Sigue hablando, no eres más que un simple perro callejero que perdió ante el maestro. Será mejor que mantengas la boca cerrada. Al Maestro no le gustan los charlatanes”. "¡Ja! ¿Maestro? Nunca servirás a este hombre como tu amo. ¿Crees que un simple medio vampiro puede vivir rodeado por el Espíritu del Dragón?” “¿De qué estás hablando? ¿Espíritu del Dragón…?” Berna hizo una pausa y tartamudeó mientras miraba al Número 2. “Estúpida moza. Moviste la cola y lo llamaste tu maestro sin siquiera saber su verdadera identidad. Escucha cuidadosamente. Ese hombre es Alan Pendragon, el rey fundador del Reino Pendragon”. "¡Keugh!" Berna quedó inmensamente sorprendida y lentamente movió la mirada. “¿Qué estás haciendo, vampiro? Date prisa y sígueme”. "Uah... Sí, sí..." Berna movió sus pasos temblorosos. Se sintió como si la hubieran golpeado con un martillo. Finalmente se dio cuenta de por qué los principales miembros de la hermandad, incluida ella misma, habían estado indefensos ante el hombre misterioso. Finalmente se dio cuenta de por qué se había quedado inmóvil frente al extraño espíritu emitido por el hombre... De repente, Berna hizo una pausa después de reconocer plenamente el significado de sus palabras. “Kuhaha, te estás congelando. Debes estar asustado ahora, ¿eh? No es demasiado tarde. Libérame y… ¿Hmm?” El Número 2 empezó a susurrar y luego entrecerró los ojos. Berna estaba temblando. Sin embargo, ella sería inmune al frío como vampiro. Él reconoció que ella estaba temblando de miedo, un miedo abrumador e inconmensurable. Sin embargo, sus temblores pronto disminuyeron. Reanudó sus pasos y siguió a Raven sin hablar. “Berna. ¿Qué es? ¿No me escuchaste? Dije que es Alan Pendragon. No es demasiado tarde, puedes…” "Callarse la boca. Idiota." "Qué…?" El número 2 la consideraba insignificante e invisible. Sus palabras lo enojaron. "Perra tonta..." "Estás jodido ahora". "¿Qué dijiste?" “El Maestro es definitivamente el rey fundador del Reino Pendragon, tal como dijiste. Estoy segura." "Mmm…" El número 2 se sintió bastante desconcertado. Berna estaba aceptando sus palabras con demasiada facilidad: que una figura legendaria que se suponía muerta estaba en realidad viva. Sin embargo, sus siguientes palabras resolvieron su curiosidad y le produjeron un tremendo shock. "Hace siete años, cuando murió el rey fundador de Pendragon, ¿quién estaba a su lado?" "Qué…? ¡Eh! Eso, no puede ser…” Un pensamiento cruzó por su mente y Número 2 comenzó a temblar. Fue incluso más intenso que el temblor de Berna de hace un momento. Berna siempre tuvo miedo del Número 2, pero también sabía que él la menospreciaba. Ella miró hacia abajo y observó su reacción mientras mostraba sus colmillos. “¡Hoho! Así es. Estás a punto de conocer a la Reina de Todos los Dragones, Lady Soldrake”. “¡…..!” La baba goteó lentamente por las mandíbulas abiertas del segundo al mando. Aunque despreciaban al mundo como el grupo asesino más fuerte, no eran nada frente a un ser absoluto. Atrás Novelas Menú Siguiente   Read the full article

[liberandoansiedad]

Creo saber la raíz de mi ansiedad

Para ponerlos en contexto, yo vivo con mis hermanos y mis padres, pero mis padres estaban de viaje, quedándose donde unos tíos a 3 horas de donde vivimos. Sin embargo, entre hermanos quedamos que nos cada uno iba a cocinar lo de cada uno, cada uno iba a lavar su propia loza y demás.

El día de hoy llegan mis padres, a quedarse unos dias con nosotros, porque después tienen que volver por otros pocos días y se regresan nuevamente a la casa.

Resulta que desde que llegaron ellos, en especial mi madre, siento que ella es la que me indispone con sus comentarios.

Ella es de las que cree que tengo el patas (el demonio), porque no me gusta rezar, no me gusta ir a misa, etc. Y siempre anda con sus comentarios religiosos que de una u otra forma me indisponen porque prefiero no decirle nada para no generar controversias.

Y creo que ella es la que ha sido la razón por la cual se me empieza a disparar la ansiedad. No puedo negar que mi mamá es una excelente madre, se preocupa por nosotros como hijos, e incluso por su esposo, osea mi padre. Pero hay ocasiones que ya es algo insoportable la forma en la que empieza a echar indirectas y demás.

Todo para ella gira entro a Dios, Jesús, La Virgen María, pero yo tengo una percepción diferente de las cosas.

[littlebreakintime]

Que locura ver que en escritos anteriores estaba con tomyto, amandolo y compartiendo juntos, cuando ahora vivo todo desde la distancia.

Estoy en 4to año en la u, estoy con esos ramos de mierda que me cuesta un kilo porque todo lo matemático me cuesta infinitamente mucho. Tengo mucho miedo. Temo porque solo depende de mí poder ser feliz, conocer la felicidad, vivir la vida como la sueño, tener mi cocina, mis muebles, mis plantas, a la pepucita con sus hermanitos, vivir con el Cristobal siendo felices, poder volver a tener el control en mi vida (según mis cálculos lo perdí desde el 2020 con esa asquerosa pandemia que me hizo abandonarme).

Que difícil, pienso en que el presente se ve como tan pesado para mí, me agobia bastante, hay días que quisiera no salir de mi pieza, hay días que de pura ansiedad prefiero ni entrar a la casa, o al menos limitarlo a lo menos posible. Llevo viviendo de esta manera desde Marzo de este año (2023), ha sido un año complejo, mi relación con la Andrea se rompió por completo, ya llevaba aguantando y dejando pasar por altas demasiadas cosas que a mí parecer eran graves, sobre todo cosas que valoricamente no compartia. El resultado?. Estoy sola. Osea, tengo al Cristóbal y a la pepucita conmigo, pero hay cosas cotidianas que tuve que despedirme abruptamente, onces familiares, fiestas patrias, navidad, año nuevo, cualquier cosa familiar pasaron a ser un dolor de guata.

Escribo todo esto para plasmar como se siente Octubre 2023, estoy cesante, no tengo ni uno, no tengo ropa linda, no me siento linda, la u me tiene chata a más no poder, el estrés me tiene chata a más no poder, odio está casa y familia a más no poder. Espero que en algún texto futuro hayan mejores noticias, mejores lineas.

[coachingneurobiologico]

El insomnio es la dificultad para conciliar el sueño o despertar frecuente o temprano. Durante el día existe una bajada del rendimiento en general.

SENTIDO BIOLÓGICO:

Debemos permanecer en alerta debido a un peligro no resuelto (muchas veces a nivel mental). A nivel arcaico, tenemos que, si en la cueva o en el poblado no había suficiente gente para vigilar, armas para defender al clan, o una amenaza rondaba el ambiente, estaríamos intranquilos y nos sería muy difícil dormir, para así poder reaccionar más rápidamente en caso de que se hiciera real la amenaza. Hay siempre una noción de urgencia en el conflicto o amenaza.

CONFLICTO:

Conflicto de miedo, culpa, angustia, pensamientos negativos, rendición… Depresión nerviosa encubierta o patente.

Necesidad de velar un muerto (Real o simbólico).

Conflicto del controlador y el perfeccionista. Miedo a perder el control de una situación.

Dificultad en tomar decisiones.

HAY DOS ACEPCIONES PARA EL CONFLICTO Y LAS DOS RELACIONADAS:

a) No acepto las cosas como son (por culpa, por miedo, por lo que sea) y necesito cambiarlas, actuar ahora, ya mismo, sin demora. En este caso el proceso mental se activa y nos impide el descanso. Si no hallamos el origen conflictual difícilmente podremos ordenarle a nuestra mente que pare, por lo tanto debemos hallar nuestros pensamientos negativos y solucionarlos (durante el día) y con esa satisfacción irnos a la cama. No podemos convertir la cama en un lugar de resolución de conflictos, pues acostumbraremos a nuestra mente a estar alerta en ella en vez de descansar.

b) Buscar en el árbol genealógico y analizarlo para cortar los lazos.

La incapacidad de dormir corresponde a un profundo miedo a abandonarse y soltarse. Desconfianza en el proceso y fluir de la vida.

Vivo inseguridad y quiero tener el control sobre todo lo que sucede en mi vida. Sin embargo, cuando duermo, mis “facultades mentales” duermen también y soy más vulnerable. Por esto, teniendo mi mente ocupada con todo tipo de ideas, todo tipo de situaciones incluso ficticias e inventadas por mí, impido que me gane el sueño. Mi vida está coloreada con la tensión, la ansiedad, la culpabilidad y el miedo.

Esto puede resultar de un sentimiento de que mi ego o mi supervivencia ya han sido amenazados en cierto modo, lo cual es comprensible si experimenté ciertos traumatismos profundos, tales como un robo, una violación, etc.

El insomnio puede estar fuertemente relacionado con la culpabilidad consciente o inconsciente. Por un motivo u otro, puedo tener la sensación de que “no me merezco descansar”. Quizás porque me siento culpable de no tener éxito en la vida, no hacer todo lo necesario para mis hijos, etc. También puedo haberme programado pensando que “dormir es una pérdida de tiempo”.

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#insomnio #sueño #dormir #descansar #salud #biodescodificacion

[diariodeuntreintona]

05 de septiembre de 2023

Meses sin escribir y desahogarme... Han pasado muchas cosas que debo de pensar j analizar muy bien.

Como lo sospechaba Joe me estaba siendo infiel, mi intuición es una cosa barbara, me asusta de lo mucho que llego a presentir algo y se vuelva verdad. Lo que me ayuda a tener paz en que Ponch si no me dio baje, solamente se acabó el amor.

Pero bueno, descrubi a Joe siendo me infiel, se lo dije, me hizo ver como la loca, le dije a la chera también, Leah, de verdad q linda ella, se parece demasiado demasiado a mi, mismos gustos, misma personalidad e incluso él me dijo q se parecía mucho a mi, q le recordaba demasiado a como era yo, hasta le había puesto la misma princesa que a mí. La primera vez q me habló de ella lo presentí y fue verdad.

Terminamos, lo hice ver como la mierda que es... ahora, yo también le hice lo mismo, solo que él nunca lo supo, ni lo sabrá. Soy una hipócrita. Yo sabía que nunca íbamos a ser más de lo q fuimos, lo supe desde el principio pero me aferre demasiado, me acostumbre a su presencia y ese fue mi error. Me duele, claro y mucho, por él no, por mi ego, por mi autoestima, por mi deseo de querer ser vista y amada, por la seguridad que me daba estar con él y que me viera bonita.

Ahora se que la verdad a cualquiera veía bonita. Todas las red flags estaban ahí y con neón y yo las ignore, las decidí ignorar.

Sólita me metí en esto y sólita voy a salir. Me da mucha ansiedad pensar en q no volveré a hablar con él y si lo extraño muchísimo, al final si lo quise, y pues si me hará demasiada falta.

Tengo miedo de no encontrar lo que tuve con él en alguien más... si era muy dulce y tierno y eso fue lo q de verdad me gustó de él. La dinámica de daddy and baby bear, eso lo extrañare demasiado. Pero primero dios encuentre eso con mi verdadero amor.

Le tengo que reconocer que todos mis amores pasados fue el único que me pidió perdón por lo que hizo. Al final acepto su responsabilidad, si de verdad lo sentía o no pues será algo q solo él sabrá, si creo q lo siente y se arrepiente, espero la verdad que encuentre paz. Al final yo le hice lo mismo, exactamente lo mismo... me pagaron con la moneda que yo misma use, no me puedo litigar por eso hacerme la víctima porque no lo soy... solo fui más lista q él ya que nunca se dio cuenta.

Tim... ahí esta, quizás estará para siempre, quizás no. Ya no me angustia como antes. Que haga lo q quiera, vivo mi vida independiente de la de él.

Leo, lo amo, en la forma más platónica posible. Es mi amigo, y le deseo la mayor felicidad del mundo.

Antonio, I'm catching feelings... es tonto, lo sé. Pero intentaré no clavarme. Es divertido y hablamos, somos amigos y hasta ahí. Me gusta su risa y giggles, son tan cute.

En fin... Joe, me despedido de ti, otro amor a la lista, me hubiera gustado que funcionará y que hubiéramos hecho realidad todo lo que en más de una vez hablamos u soñamos... creo q ambos sabíamos que nunca se harían realidad, pero los dos decidimos engañarnos.... no te puedo odiar ni lo haré nunca. Te deseo paz, así como la deseo para mk también. Encontrar lo que los dos buscamos y merecemos... adiós daddy bear, te amé y una chiquita parte de mi siempre siempre te extrañara.

[aoakimm]

Una vez me preguntaste que por que tengo ansiedad que cual es el motivo de mis pensamientos obsesivos sobre el futuro, no pude responderte, no por que no supiera que sentía si no porque me daba vergüenza que conocieras mi lado más vulnerable.

Pero hoy te puedo explicarte.

Tengo miedo, siempre tengo miedo.

Me da miedo que siempre sea yo la culpable de no poder tener una conexión con los demás.

Cada cosa que digo o hago me tortura

Mi mente no me deja en paz “por que no dije esto?” “Porque dije aquello?” “No debiste hacer esto?” “Que sucede si por eso que hiciste pasa esto?”

Las miles de posibilidades llegan a mi cabeza u no me dejan en paz, me hacen pensar de manera tortuosa sobre el futuro. Y solo pienso

“Vas a quedar sola”

Y como me da miedo me alejo yo

Y entonces me hace sentir culpable vivo con un sentimiento de culpa que no me deja tranquila.

[almadpame]

¿Qué es la velocidad para mi?

La verdad me ha sido difícil descifrarlo y además explicarlo. 

Empezaré relacionándolo a palabras que se me vienen a la cabeza cuando pienso en “velocidad”:

Presión, tensión, prisa, accidente, consecuencias severas, adrenalina, taquicardia, vulnerabilidad, descontrol, miedo, incertidumbre, inconsecuencia, dolor de estómago.

Ahora ordeno mis pensamientos y me explico…

   1. Presión - prisa

Aquí me voy en el sentido en que considero el ritmo de vida en el cual se vive hoy. No sé si sea realmente necesario ir tan rápido. Hoy, tienes que trabajar a alta marcha de forma tan intensa que termina siendo agotadora, día tras día (sobre todo en mi profesión). Llegué a un punto que comencé a dejar de disfrutar del proceso de las cosas; odié lo que era y es mi vocación (la recuperé). 

La velocidad en la que la gente vive, trabaja, aprende, se “recupera”, etc. Me afecta, pues vivo con ellos de alguna u otra manera.  Me cuesta seguir y fluir con mi propio ritmo. Soy fan de contemplar e ir con mucha pausa, así me gusta y me siento cómoda existiendo.

Crecí en una ciudad muy tranquila, silenciosa y playera. Realmente me acostumbré a vivir por 18 años esas tres cosas.

Volviendo...Para lidiar con la velocidad prefiero hacer con harto tiempo cada cosa, para mantener "a raya" mi ansiedad; para llenarme de otras sensaciones y distraerme de lo que me provoca el dolor de colon. A penas siento que el tiempo no va a alcanzar para terminar lo que estoy haciendo, me vuelve el dolor de colon instantáneamente. Me pasa al cocinar, movilizarme de un lugar a otro, citas con médicos, familiares o amigos, las visitas, las obligaciones o trámites, los compromisos, perder algo, hacer llamadas telefónicas, gastar dinero, hacer compras, etc.

2. Accidente - consecuencias severas

Aquí la velocidad la relaciono directamente con los vehículos y decisiones.

Desde pequeña tampoco he sido fan de la velocidad ni la adrenalina. Recuerdo haber ido a Fantasilandia con mi familia y realmente no la pasé tan bien. 

Descubrí que definitivamente no disfrutaba de esa adrenalina como los demás, a pesar de que si lo intenté varias veces, en distintos juegos con diferentes velocidades. No me pude acostumbrar a la sensación, me parecía desagradable porque me sentía enferma, lejos de tener ganas de gritar y reír a la vez. 

De grande intenté tirarme en benji pero no resultó. Me congelé primero por la altura y segundo por la caída. Eran bastantes los escenarios trágicos que pasan por mi mente en algo así.

Por otro lado, sé que los intentos de secuestro (si, dos) que viví fueron solo “intentos”  pero una vez que ocurrieron, mi cerebro completó cada experiencia nuevamente con escenarios trágicos. Cosas que me pudieron pasar; no pasaron pero las sentí reales. Me sentí en peligro constante. Para mí, sí me subieron al auto, me estaban llevando a un lugar al cuál no quería ir.

Subir a vehículos y tomar rutas donde se puede acelerar más, me es aún más desagradable. Harto más. 

Me empezaron a dar ataques de pánico o angustia desde que la velocidad de vivir me agotó. Estaba en un momento donde me habían pasado muchas cosas y no tenía mucho tiempo para descansar y “desconectarme” se me hacía difícil, casi literal estaba conectada todo el día a un pc, resolviendo problemas desde lejos, haciendo seguimientos de muchos alumnos con depresión. Me volví a olvidar de mi. Me agoté y colapsé. Desde entonces viajaba 2 horas a un lugar donde no quería estar nunca más; un lugar que está lleno de malos recuerdos y cosas/personas que no quiero cerca.

[marcelohq]

🩷 "Toma lo que necesites" afiches públicos

"Mira con los ojos de otro, escucha con las orejas de otro y siente con el corazón de otro" - Alfred Adler

✨ ¿ Q u é   m o t i v ó   m i   p a r t i c i p a c i ó n ?

Realice esta actividad CAS, debido a que noté que a muchas personas les hace falta un empujón para poder seguir con su día. Con el paso de los años los índices de depresión, ansiedad, o inestabilidad emocional van en aumento, en especial en una población más joven. Por lo que decidí hacer un afiche vistoso que atraiga a un público de todas las edades y les haga el día más feliz. Eso sería muy positivo ya que alentaría al individuo a realizar las actividades pendientes en su día sin pensar por un momento en lo negativo de este. 

✨ ¿ Q u é   r e a l i c é ?

Como experiencia puntual CAS planifiqué, diseñé, y pegué en distintos parques una serie de afiches que transmiten un mensaje positivo a las personas que los observen. La idea principal era poder animar el día de una persona que esté pasando por un momento difícil o delicado. Dentro de los afiches incluímos frases motivacionales o mensajes de apoyo. Esta idea fue ideada por mí, tras ver una serie de carteles similares por la plataforma de Instagram y TikTok. Al ver que a muchas personas les generaba un impacto positivo decidí tomar iniciativa y hacer mis propios afiches. 

✨ R e f l e x i ó n

Para mí lo más relevante de su experiencia fue poder trabajar en conjunto con dos de mis compañeras para poder pegar estos afiches en distintas zonas de Lima, como en San Borja, Miraflores, Magdalena y Surco. Esto ayudó a extender el mensaje a una población más amplia logrando nuestro objetivo en más personas. Si tuviera la oportunidad de retomar esa experiencia, hubiera aprovechado otras localidades a las cuales frecuento, como el colegio, para poder pegar estos afiches. Aquí encontramos una gran cantidad de adolescentes, que podrían estar pasando por un momento difícil, por lo que estos afiches podrían haber sido útiles y alentadores.

✨ R e s u l t a d o s   d e   a p r e n d i z a j e

En esta actividad puntual, he reconocido los siguientes resultados de aprendizaje:

Identificar en uno mismo los puntos fuertes y las áreas en las que se necesita mejorar - Al reconocer mi habilidad creativa para poder realizar los afiches, aprovechando esto para brindar un mensaje positivo. Además, aplicando mis conocimientos con respecto al Mindfulness, concepto psicológico que refiere a un estilo de vida saludable, lleno de reflexiones y mensajes positivos. Durante esta experiencia CAS tuve que diseñar una serie de afiches con un mensaje positivo. Estos tenían que ser vistosos para lograr llevar este mensaje a un público amplío.

Mostrar que se han afrontado desafíos y se han desarrollado nuevas habilidades en el proceso - Durante esta experiencia CAS, he enfrentado un desafío significativo, el cual fue la falta de transeúntes por la zona en la que vivo. Por lo que los afiches que pegaría no estarían llegando a un público amplío. La solución que brindé esta problemática fue contactar con distintas compañeras para que me ayuden a extender este mensaje, pegando ellas también distintos afiches por sus zonas cercanas. Tras haber realizado esta actividad CAS, he reforzado mi empatía y siento que esto es útil debido a que en un futuro quiero ejercer me como psicoterapeuta.

Mostrar compromiso y perseverancia en las actividades/proyectos - En esta experiencia CAS, mostré compromiso de distintas maneras. Inicialmente fue la creación de los afiches, debía aplicar un lenguaje muy sutil para alterar el mensaje adecuado. Sin embargo creo que la parte más demandante fue ir a pegar los afiches a distintos lugares cercanos a mi hogar y a distintas localizaciones por las cuales transcurría. Esto requirió de cierto nivel de compromiso ya que tomó un gran tiempo.

Mostrar habilidades de trabajo en equipo y reconocer los beneficios del trabajo colaborativo - He reconocido durante esta experiencia CAS la importancia del trabajo en equipo. Al apoyarme en mis compañeras para poder realizar esta actividad. Sin ellas no hubiera podido culminar de manera exitosa la experiencia. El trabajo en equipo tiene distintas ventajas, ya que en esta oportunidad contribuyó a extender el mensaje que se intentaba dar por medio de los afiches.

Reconocer y considerar el aspecto ético de las decisiones y las acciones - Como en todo ámbito donde se trabaja con seres humanos, se debe aplicar cuidadosamente el lenguaje con el fin de no ofender o herir a alguien. Estos afiches fueron realizados para ser vistos por otras personas, principalmente, gente que está pasando por un mal momento punto esto significaría que tendría que utilizar un lenguaje muy sutil, e incluir mensajes positivos que no puedan alterar de alguna u otra manera al público objetivo.