#vive en constante tortura ;-;

[elavainorb]

Existe una polémica constante entre seres humanos cuando se habla del perdón.

Muchos alardean "perdonar es un acto puro de poder, le devolves alivio a aquella persona errada y busca tu humanidad", se convierte es una especie de trato de desigualdad, de tortura. El perdón tiene un valor inigualable, no es para cualquiera. Aquellos con el sentimiento de perder todo en sus vidas, esos que se aferran al todo, se encarcelan dentro de ellos mismos, crean una imagen de sí espantosamente gigante y piensan que de eso se trata el autovalor, el autoestima, el respeto. "Valgo mucho y mi perdón también". Una especie de divinidad, decide quién, cuándo y dónde merece el otro ser perdonado.

Al contrario, aquellas personas agotadas por el peso del rencor, de paso lento levantando consigo el suelo, caen rendidas buscando una razón de ser felices. Perdonar se convierte en un acto de liberación propia, es ahora una forma única de reconocerse a ellos mismos como seres del presente, aferrarse al pasado tan fervientemente les obliga a darle un valor a tanto rencor, a no querer tirar todo el orgullo a la basura, a "respetarse". Respetarse nunca es sinónimo de tortura, de sobrepensar, de aniquilar/se, de reclamar/se. La señal más certera de autovalor es el de soltar lo ajeno para abrazar lo descuidado de uno mismo.

Perdonar al otro, sin condiciones, viene acompañado de perdonarse a uno mismo y en consecuencia, ser más feliz.

La importancia del perdón no es el perdón como acción, como acto, sino la descarga de emociones pasadas que ya no te pertenecen.

El primer paso para rearmarte como ser humano, resignificarte, revalorarte, es aceptar al otro como individuo ajeno a tu vida, aceptar al otro como el que vive en base a sus propias experiencias y aprendizajes. Personalizar al mundo con base a tus propias expectativas puede traer desilusión, comprender que no somos la verdad absoluta es una forma sencilla de aprender a ser felices.

[israelahumada]

UN JOVEN SIN IMPORTANCIA COLECTIVA

Por Israel Ahumada

¿Quién soy?… Durante varios días he estado pensando en esto. He mirado algunas fotografías viejas de reuniones familiares, vacaciones, amistades a las que no he vuelto a ver ni saber de ellas, incluso, personas que no recordaba. He vuelto a vivir ciertos momentos que juré no olvidar, en el instante en que sucedieron los clasifiqué como los mejores eventos que hasta ese minuto había vivido. Lo curioso es que ahora, años después, me doy cuenta que los recuerdos más intensos, los que más se aferran y que, hasta cierto punto, fueron moldeando mi personalidad, son aquellos que preferiría se esfumaran como un aroma cualquiera. 

No me extraña que sean las circunstancias más complicadas las que se obstinan en no abandonarnos. Son, precisamente, las que nos enfrentan con nosotros mismos, nos arrastran a tomar decisiones, y eso, en muchos casos, es una tortura. El hombre –escribió Milan Kundera- nunca puede saber qué debe querer, porque vive sólo una vida y no tiene modo de compararla con sus vidas precedentes ni de enmendarla en sus vidas posteriores. Esa suerte de deriva a la que llamamos vida, tiene, en esencia, el atributo del error. Y si de algo estoy seguro, es que he cometido los peores. Quizá, lo mejor sea plantear el tema desde aquí, a final de cuentas la primera premisa sobre mi existencia ya salió: soy lo que en mí ha vivido y lo que ha muerto también.

Soy las palabras que he pronunciado, los sufrimientos que he provocado, el amor que por otros he sentido, los juegos que jamás he vuelto a jugar; soy, también, los insultos que me han dicho, las caricias que me han dado, la confianza que por mí han sentido, y después de todo, nada de esto me hace especial, nada me distingue de los demás. Ni mis aficiones, ni mis intereses, tal vez la perspectiva con que miramos las cosas sea la particularidad de cada uno. Acepto pues declararme indefinible, en constante movimiento, prefiero quedarme con esa certeza, creo más importante, más útil, percibir qué soy.

Es más importante y útil por los rasgos tan específicos de la época en la que nos tocó vivir. Tan saturada en todos los aspectos. Cada vez más individualista, y mientras crece este pandemónium, más insignificantes, más anónimos vamos siendo. La muerte de un individuo en plena calle, por ejemplo, ya no es un caso extraordinario, al contrario, se ve reducido a la categoría de hecho calculable y es clasificada en términos estadísticos.

Esta realidad vertiginosa e inmutable ha sido, también, un factor para moldear lo que hasta este punto de mi vida soy, he de aceptar que pocas veces reparo en ello, aunque eso me parece consecuencia de esta misma celeridad en la que todos los días me levanto y me acuesto. 

Lo interesante aquí no es hablar sobre el ritmo de vida de la gran ciudad, los cambios drásticos que el planeta sufre o las características de la sociedad de masas, sino plantearme como parte de la misma porquería y qué hago yo aquí. Hay, es cierto, una inquietud en mí sobre todo esto. Recurrentemente me pregunto cómo seré en el futuro y me imagino miles de cosas, de las cuales, probablemente, no llegue a ser ninguna. No hablo, aclaro, de aspiraciones materiales, sino en términos de lo que para mi horizonte significa lo ideal, llevar a la práctica las convicciones que bosquejan la forma en que veo al mundo.

Sin duda, al igual que todos, soy complejo. En mí ha habitado el fantasma de la confusión y su eco no me deja dormir. Creo que es porque en esta única existencia, vivimos no sólo una vida, nuestra vida, sino que vamos encadenados con las existencias de los demás, vivimos la vida de otros y ellos nos viven, nuestros actos tendrán una repercusión directa no sólo en nosotros mismos, sino en otras vidas y muchas veces lo que uno hace, pensando que es lo mejor para uno mismo, resulta más fatídico para los demás. 

Si tan sólo fuéramos a la par del ritmo natural de vida, si volviéramos a integrarnos a la naturaleza como nos corresponde, seríamos quizá una sociedad menos alterada y desequilibrada, pero enfrentarnos al estilo de vida que implica una masificación tan descontrolada de tecnología e información, nos enferma. Solo aquel que logre invertir los valores de su sociedad será un superhombre, decía Nietzsche… pero llegamos doblegados a este siglo XXI. La ansiedad, el vértigo, la frustración, la depresión, los males físicos, la histeria son y seguirán siendo dueños de nuestras cabezas.

Me cuesta expresar en una idea concreta hacia dónde voy, hacia dónde quiero ir, por que tampoco lo sé. Sería muy fácil decir que quiero ser cineasta y padre de familia, que me encantaría tener una casa donde todo fuera felicidad. La respuesta va más allá… porque la realidad va más allá. Soy viento, soy fuego, soy todos los hombres que han habitado esta tierra. Esas son mis raíces, es de ahí de donde vengo, es allí a dónde voy, es lo que soy.

Ciudad de México, México, 2009

[hammersonthewall]

Sobre Chileans of the North

Chileans of The North es un documental de manufactura inglesa, centrado en la vida común que compartieron quienes fueron exiliados desde chile y que fueron recibidos en Sheffield.

"Ai rimember... arraivin in de güinter... tu a citi ful of ehhhh esmouk". El primer charchazo te llega cuando ves personas que han vivido 50 años con un lenguaje y aún así les florece una lengua y una pronunciación inequívocamente chilena. El exiliado como la puja constante entre adaptarse y recordar, puesto en el habla como primer signo. Y a la vez, tampoco dejé de recordar a la Constanza contandome que, entre los relatos de exiliados, se hablaba del miedo. Del miedo a escuchar español. Del miedo a estar en público y escuchar un acento chileno. Hasta acá llegaron buscandome.

Pero también, y el documental gira mucho más en torno a esto, el documental habla de la comunidad. De la vida común que hicieron los chilenos de Sheffield. La escuela chilena, sabado a sabado, donde aprendían sobre esa linea de tierra al otro lado del mundo, de donde venían sus padres, sus madres. También sabían de la tortura, del tirano, de Allende y la Tencha. Pero aprendían lo que era la cueca y la empanada. Las fiestas. Conocían a sus "tíos" y sus "tias". Y ahí, a 11,700 kilometros, exiliados se aferraban con raíces transplantadas a un destino ingrato, cortado por la cobardía, la felonía y la sedición.

También se habla del retorno. De la decisión de volver a una tierra que, ciertamente, dejó de ser tu tierra. Pero sabiendo que no, que donde vives, a miles de kilometros de donde naciste no es realmente tu tierra tampoco. Y estás ahí, buscando y pensando. Si mis hijos son adolescentes. Si mi familia está allá donde el dolor fue demasiado. Si puedo volver, y si puedo des-volver. Casualmente, en la sala habían un par de exiliados. Un hijo de, y un exiliado como tal, realmente. El primero, de hecho, era un hijo de miristas muerto en Neltume, que de todas las situaciones posibles, contó que era de Sheffield. El habló del futbol, del racismo, de la vuelta y de la orfandad. El otro, habló del guardarse.

Guardarse cuando estás aprendiendo español en tu casa, pero francés para el colegio. Guardarse porque tu lengua no se dobla como las otras, y las erres y las ges son distintas en Iquique que en Lyon. Y la vuelta. No habían raices pero la planta se arranca igual, y es un nuevo guardarse, guardarse porque los directivos y los inspectores y todo el colegio fue designado por la dictadura. Porque erís conocido como "el francés", sin un nombre, o por ultimo, un apodo cariñoso. Hablar poco por miedo a hablar.

¿Y como esta segunda generación de chilenos en Sheffield no iba a odiar al tirano? ¿Cómo no iban a recordar, eufóricos, la sensación de la noticia del arresto en un hospital en Londres, a unas pocas horas de ahí? Y la confesión tierna de que era un "viejo del saco", que un juego era adivinar como lo matarían, tierna e infantilmente, si lo tuvieran que enfrentar. Y el odio no existe en la mente de una niña, es la valentía de enfrentar a quien siempre supieron era un monstruo. Y luego la amarga noticia. Los laboristas, traidores de mierda, entregaban al tirano en bandeja de plata a la impunidad. Lo que no pudo hacerse en Chile, no se intentaba en Londres.

Son muchas vidas ya construidas en Sheffield. Muchas con mi color de piel, y muchas con un acento parecido al que me sale cuando intento hablar un segundo idioma. El documental termina con una de las parejas que acogieron exiliados hablando del por que la necesidad de ayudar, y relatando que nunca deja la pregunta "que pasaría si fueramos nosotros". Porque, ingleses y todo, la conciencia de clase es internacional, porque el internacionalismo obrero y trabajador fue lo que pudo resisitir los embates del fascismo.

[suigenerismarch]

No todo es tan negro como imaginaba

20 de mayo del 2023

Estudié psicología, pero realmente entiendo el impacto de la profesión al ser una paciente. Desde que comenzó el 2023, he sido más constante en mi proceso terapéutico y lo veo reflejado en mis pensamientos. La vida sigue presentando los obstáculos de años anteriores: dinero, conflictos, sueños pausados… pero ahora tengo unos lentes que me permiten ver mejor la vida que tengo y la libertad que existe de elegir. En estas últimas semanas, he comprendido que yo siempre he tenido la libertad y el poder de elegir cómo enfrentarme a la vida, escogiendo un camino de agradecimiento y perdón. 

 Entiendo que la perfección es una ilusión pero que puedo ser disciplinada y crear algo muy bonito. Estoy en un proceso de eterno entendimiento y veo con mayor claridad la escala de grises. Hoy fue un día retador: de hacer las paces con los errores que he cometido y reconocer que soy capaz de salir adelante. No soy la más habilidosa al volante pero asumo la responsabilidad que conlleva un coche. Hoy también fue un día especial, porque ante todo, sentí paz y pude descansar. Disfruté de la calma en la mañana y cada acto que tuve que tomar, lo disfruté.

 Que curiosa es la vida, en la cual no tenemos control de lo que nos sucede y a pesar de ello, podemos levantarnos y elegir cómo actuar. Este año, me propuse correr un medio maratón y en ese proceso ando: disfrutando, y a veces padeciendo, mis carreras. Porque un proceso no se puede disfrutar todo el tiempo, simplemente lo vives un día a la vez y lo aceptas. Me gusta llegar a ese estado donde estoy aceptando lo que se presenta en mi vida. Porque cargar con el control, es una tortura.

 El amor es lo que me mantiene motivada estos días. Pensar en Juan hace que todo tenga sentido y que valga la pena. Ambos hemos enfrentado tantos retos en los últimos 4 años, y aunque no hemos logrado todo lo que queremos, nos tenemos y con toda la seguridad de mi ser puedo decir que nos amamos con una pasión que lo puede todo. Tener amor en mi vida, es lo que me permite levantarme todos los días.

 Gracias, querida Marianna, porque esta es una publicación imperfecta, pero es un recordatorio de que esta noche, te fuiste a dormir con mucho amor en tu corazón. Hoy termino el día sintiendo orgullo de quien soy y de lo que he dado a las personas que se cruzan en mi vida. Hoy eligo ir a dormir con paz, sabiendo que siempre he sido suficiente, soy capaz de hacer lo que me propongo y soy muy amada. Esto es todo lo que necesito

[depresionislive]

Amor

Experimento cosas de la manera mas drastica y dura posible, si no son su version mas severa entonces no existe. La soledad que se siente tan profunda como el hueco que queda entre los huesos de un esqueleto, la tristeza que consume todas las emociones hasta que solo existe el llanto y el deseo de que todo pare de ser tan devastador, la alegria tan euforica que se siente como una droga que terminara asfixiandote si te quedas dormido en sus efectos.

El amor, por otro lado, es escaso, pequeño, fragil. Lo conozco en versiones tan miserables que me sorprende que existe gente que muere por eso, que añora y vive solo para amar. En mi experiencia el amor es condicionado a la perfeccion, al esfuerzo que pongas por comprarlo con meritos, dinero o actos de servicio. Es como una sola gota de lluvia cayendo en un lugar arido.

Cuando creia sentirlo, incluso en sus versiones mas desagradables, se sentia aplastante, como si todos los huesos en mi cuerpo se trituraran al mismo tiempo con el peso de mi corazon, como si no declarar mi deseo por lo que fuera que ocupaba mi mente fuera a terminar ahogandome, como si no dar todo mi cuerpo en el proceso fuera un crimen, como si no dejar mi alma al desnudo fuera traicion. Encuentro en mi y personas como yo la conexion devastadora de considerar nuestro cuerpo como algo hecho para ser consumido hasta sus migajas pero nuestra mente protegida como si fuera el santo grial, como si permitirle a quien toca nuestro cuerpo llegar a nuestro proceso de pensamiento fuera el equivalente a dejarnos morir. Por eso es tan asquerosamente triste saber que en cada persona que ame mi mente era la ultima cosa que importaba, primero estaba mi cuerpo, primero estaba lo que podia hacer por ellos.

El amor para mi es la sensacion de desolacion que se asento en mi pecho contemplando las cicatrices de ser marcada con fuego y navajas como un animal; es la sensacion de recibir diez patadas en la cabeza intentando procesar que ser abusada era la rituna de mis seres amados; la constante y aplastante expectativa de ser perfecta para compensar lo mucho que soy odiada; es la sensacion de ser observada como un objeto de consumo por no ser lo suficientemente precavida.

Amo en migajas, arrojando mi cuerpo primero para obligar a las personas que solo buscan eso irse, pensando en todos los daños antes de pensar en tomar otro paso, acercarme mas, querer mas. 

En mi cabeza el amor no existe sin ser violento, agresivo y doloroso, existe solo entre golpes, moretones, sangre, insultos y cohercion.

Se siente como si fuera mi culpa, como si hubiera hecho algo terrible que solo puede ser pagado por esta experiencia de algo tan preciado, solo puedo prugarme de mis errores por medio de la tortura de vivir sin amor, sin conocer su version mas piadosa, hermosa que te consume en fuego pero te desvanece en felicidad. Despues de cada golpe sigo aqui, despues de cada cicatriz, cada trauma, cada mala palabra. Sigo aqui, sigo agonizando.

En la soledad se que esperar.

En la tristeza, la felicidad y el enojo.

Del amor no lo se, no lo conozco pero navegue su ausencia hasta destruirme. 

[bluecrymoon]

Tengo depresión, ayer me dieron el diagnóstico.

Es extraño, añoré esto por 7 años, pero no es nada como lo imaginé.

No me siento feliz o triste, solo cómoda, validada. Todos los malos días de mi vida ahora tienen un nombre, una explicación, un motivo para no ser ignorados. Ahora me siento con derecho de pedir contención, algo que nunca hice en todo este tiempo.

Este no es mi peor momento, me siento bastante normal comparado a otros años, pero aún así me recetaron pastillas. Supongo que no sé lo que es estar normal en verdad.

La psicóloga me dijo muchas cosas que me hizo bien escuchar. En sus palabras soy una persona resiliente, fuerte y amada, y que esas son razones por las que mi suicidio traería más mal que bien. Quiero creerle, pero no puedo hacerlo enteramente. Tal vez con las pastillas se sienta más real.

Nunca me gustó la idea de medicarme, estar drogada te da el peor cóctel de sensaciones que existe, pero ahora lo quiero. Tengo intriga de saber cómo se siente la gente que no se despierta con dolor de pecho y encuentra felicidad en hacer cosas, si un día así que para mí es un día feliz para elles es un día normal o incluso uno triste. Tal vez el dolor constante al que estoy acostumbrada sería una tortura para sus estándares, tal vez elles viven en una tranquilidad constante que yo no sabía que existía y ahora estoy a punto de descubrir.

Todos estos años pensé, o quise pensar, que las otras personas sentían el mismo dolor que yo pero se quejaban mucho menos. Que yo era débil por no superar algo tan normal como no tener fuerza para hablar con otras personas, y que por eso me tenía que esforzar para vivir a pesar de eso como todo el mundo lo hacía. Parece que estaba equivocada.

Qué promesa, una vida sin dolor. Y yo que creía que estaba mucho mejor ahora, que recibo toneladas de amor de mis amigues y familia y tengo mecanismos para manejar la ansiedad y los días malos hasta el punto en que puedo ser útil aún en esos momentos. Aún así necesito ayuda. No sé qué tanto más puedo mejorar ya. Años atrás no tenía nada de esto y aún así sobreviví, no sé cómo mierda hice. Si hoy necesito ayuda, cuánto más la necesitaba antes. Cómo carajo hice para sobrevivir con la angustia deborándome el pecho cada día siendo una pendeja, no sabiendo nada, no teniendo ni una pizca de cariño al que aferrarme para no matarme. Si me hubieran escuchado entonces, qué habrían hecho conmigo, cuánto peor o mejor estaría ahora.

Antes en los círculos de suicidas se tenía la idea que ni la psicología ni la psiquiatría podían ayudarte en verdad, la única salida era curtirte en tu dolor y pilotear como pudieras. No había nada que el psicólogo pudiera decirte porque nada era verdad, solo podías resistir y hacer algo doloroso cuando ya fuera demasiado. La única palabra que valía era la de alguien igual a vos, alguien que en su agonía se esforzaba por darte apoyo. Para eso nos reuníamos, en ningún otro lado nuestro dolor era validado, nadie iba a sentir nuestra muerte tanto como nosotres y era tanto un incentivo como una razón para no hacerlo. Pasara lo que pasara existía alguien que nos había entendido. Eran ideas torcidas pero útiles que nos daban paz, es gente a la que hoy le debo seguir viva. Todo eso era una respuesta al estigma, la mejor que un montón de gente enferma y medio ida podía dar. Sin ese estigma muches habríamos encontrado ayuda antes, muches más seguiríamos vives.

Parece que como todas las minorías, nos armamos un espacio seguro entre nosotres e hicimos cuanto nuestras mínimas herramientas nos permitieron hacer. Cuánto amor y fortaleza y deseo de supervivencia hay entre nosotres. Cuánto bien puede hacerte que solo una persona acepte como te sentís, y te acompañe. Cuánto daño puede hacerte que alguien no lo haga. Cuánto te enseña de tu propia fortaleza el aceptar los sentimientos de alguien y acompañarle, cuánto aviva tu voluntad. Me duele, todo esto me duele.

Pero acá estoy con mi diagnóstico, con la promesa de una vida mejor. Sé bien que jamás en la vida llegaré al estado o al lugar en que la gente sin trastornos habita, voy a luchar con esto todos los días, pero hace mucho que no quiero llegar a ser como elles. Seguramente elles también tengan, pero el amor que encontré entre mis pares es mucho más de lo que ese mundo podría ofrecerme. La depresión me arruinó en tantos aspectos cómo me hizo crecer en tantos otros, hay una resiliencia y una empatía y un entendimiento de la vida que solo te la da los vínculos que formas por esta enfermedad poronga y la constante batalla para no matarte. No puedo ver con desprecio todo lo que pasé y sufrí y la persona que hoy soy gracias y a pesar de mi depresión. Toda esta angustia, aunque habría estado mucho mejor sin ella, la tuve ayer y la tengo hoy y seguramente la tendré mañana para hundirme en la miseria y enseñarme cosas. Mi lucha será para solo quedarme con esas cosas que me enseña, con las cosas que me quita y yo re gano día a día. La psicóloga y las pastillas solo están para ayudarme en eso, para darme más fuerza de la que tengo y vivir como ese ideal que algunos días veo en que todo es mejor y todo va bien y lo que hago importa y hace bien. Soy tanto una boluda como una genia, soy una persona que hace lo que puede y sea poco o mucho es suficiente y siempre será suficiente. Ser esa persona es suficiente.

[letrasdeariano]

SILENCIOS PERTURBADORES

Shhhhhhh... Escucha nuestros sonidos, no me refiero a nuestras palabras, hablo de nuestros latidos; porque dice tanto nuestra boca callada, sin decirnos todo, se vuelve en nada, cuando el silencio está presente y cada rato nos besa la frente. Percibe esa triste vibración, que es tan aguda como grave cuando no sale del corazón, cuando ya no es del alma, cuando ya nos angustia y nos cala, cuando el tiempo es cómplice fiel, cuando los recuerdos en silencio son el verdugo más cruel, cuando la memoria quisiera ser perdida, cuando desea encontrarse de nuevo en ti escondida. Esa bipolaridad que constante en todo vive, en aquél que por amar demasiado y olvidar es lo que pide, en los oídos que escuchar algo quiere, pero no llegan sonidos y le hiere; en mi cabeza habitan voces que tanto gritan, y cada vez que tienen oportunidad me visitan, voces que nadie más escucha, que tienen mi lenguaje y conocen mi íntima lucha. Pudiera decir los ruidos que esos silencios me provocan, esos silencios que deseo ver muertos al hablarme tu boca, esas largas horas sin de ti escuchar, que me parecen una condena, y su plazo la eternidad.

Escribo y me doy cuenta que no he dicho nada, que sólo son pensamientos, no sonidos, sólo palabras; palabras que tienen en mí un sonido, sonido que nadie más percibe naciendo muerto de olvido. Por esas palabras que nacen muertas sin jamás ser vistas, por todas aquellas que en cada etapa de mi vida han sido distintas, por todas aquellas que siento pero no hablan, por todas esas palabras que pierden el habla, por todas mis palabras nacidas del amanecer al alba, a todas aquellas les dejo éstas mis palabras: transformen mi silencio en ruido para alguien que las escuche, las viva, las sienta y las abracen, que las tenga guardada en su imaginación y oído, que sin saber como es mi voz, le pongan sonido. No por falta de lengua palabra y sonido tanto repito, solamente no quiero por el silencio ser de nuevo vencido, porque no es lo mismo silencio que calma, la primera hiere, la segunda reconforta al alma; calma en silencio puede existir, pero silencio con calma jamás podrá ser así, es implicar al tiempo para que algo pase, es poner ruidos calmados en ese tortuoso transe, es a los segundos cuantificar, es tortura pausada sin final, es ahogarse en lágrimas, metiendo memorias en las abiertas heridas. Mudo después de poner sonido a mis letras, es como quedé, en busca de mi calma en silencio, como debería ser.

Haré una pausa para escuchar sus silencios, los que me dejó escandalosos días atrás, tan sólo hace poco tiempo; intentaré descifrar su triste origen, el motivo por el cual ya de sus palabras y pensamientos a mí no se dirigen, pudiera sonar insano, hasta abrumador, pero leeré los labios de ese silencio tan desgarrador, presenciaré silencioso ese mudo ruido, ese que me lleva por sus causes de río fluido, ese del cual me quiero empapar y al sentirme mojado a mis sonidos poder rescatar. Sólo pido todos los sonidos y gemidos que de ella salen, esos que hace días disfrutaba y no quiero se acaben, esos que me dejaban sin palabras como aliento, los que salían de mi boca, pero el que hablaba era mi cuerpo. Con sonido o en silencio, escandalosamente a ella la pienso, a ella que me tatuó su abecedario, en cada rincón de piel, en cada espacio. Existen silencios que después de entregarnos plenos son encantadores, silencios que al dialogar de un futuro son alentadores, silencios que al planear fechas o eventos son abrumadores, pero existen otros en la boca que quieres escuchar, esos son los peores, los silencios perturbadores.

[thelivebookproject]

Reseña: La mujer habitada, Gioconda Belli

Este libro participa en el reto Reading Ibero-America, país: Nicaragua.

Avisos: país bajo una dictadura militar; menciones de violencia, tortura y muerte; diferencias entre clases sociales; menciones a pobreza extrema; relacion difícil con los padres; paternalismo y machismo social.

Título: La mujer habitada.

Autora: Gioconda Belli.

Página de Goodreads.

Sinopsis:  La mujer habitada sumerge al lector en un mundo mágico y vital donde la resistencia ancestral del indígena al español se vincula a la rebelión femenina y a la insurgencia política de hoy. Lavinia abandona la casa de sus padres para iniciar una vida de mujer independiente. Piensa que por fin empezará a escribir su historia. Pero ignora que, junto con el amor, llegará la oportunidad de escribir La Historia. Una voz íntima que habita en su sangre la incita a unirse a los cazadores de utopías... Gioconda Belli narra con poesía e inteligencia una historia tan antigua y apasionante como el mundo: el amor entre un hombre y una mujer, y la lucha de un pueblo por la libertad.

Me ha costado bastante escribir esta reseña porque no sabía muy bien qué decir pero quería decir algo. La verdad es que este libro no me lo esperaba como ha sido pero, y aunque me ha gustado bastante, tengo sentimientos encontrados.

La novela se divide entre dos puntos de vista: el de Lavinia, protagonista real de lo que está sucediendo, y el de Itzé, el espíritu de una mujer que murió luchando contra los conquistadores españoles y ahora vive en el naranjo del jardín de Lavinia. Itzé no narra realmente nada, sino que transmite sus sensaciones y, sobre todo, sus recuerdos.

Aunque la idea estaba muy bien y al principio me gustó, pronto me cansé de esos recuerdos borrosos de Itzé que nada tenían que ver con la trama. Yo entiendo que para hablar de mujeres en la resistencia (y/o de la resistencia de las mujeres) la perspectiva histórica es necesaria, y qué mejor que mostrar los inicios de toda resistencia, pero Itzé me aburría soberanamente y cada vez que intervenía yo cerraba el libro y me iba a hacer otra cosa. Como se puede imaginar, me ha costado bastante terminar la novela.

Por otra parte, Lavinia me ha gustado. Estaba un poco muerta por dentro y a veces me apetecía sacudirla, pero creo que se ha visto muy bien la evolución del personaje en relación a su entorno. Los personajes secundarios que la rodeaban y el tira y afloja entre sus mundos (la clase alta de la que viene y la guerrilla con la que colabora, por no hablar de su relación con Felipe) también la hacían bastante interesante. 

Sobre la trama, pues nada especial. Chica de clase alta termina por decidir que los pobres también merecen derechos y se mete a la guerrilla para colaborar en la lucha contra el dictador de su país. Lo importante de la novela no es la trama en sí (que yo desde la página 1 sabía cómo iba a terminar aunque no pudiera imaginarme cómo llegaría ahí), sino las continuas y constantes reflexiones no solo sobre la situación de la mujer, sino también sobre la igualdad social y la necesidad de la violencia para llegar a ella.

En ese aspecto me ha parecido una novela interesantísima, y había frases y reflexiones que era dignas de colgar en la pared. La autora hace un estudio profundo de la sociedad de la época (el libro sucede en un país imaginario basado en Nicaragua) y mucho de lo que refleja es todavía permanente hoy, cuarenta años después, en prácticamente cualquier sociedad del mundo. 

En general, me he pasado la novela completamente desconectada de la trama y de los personajes, me daba igual si vivían o morían, pero las reflexiones y cómo se llega a ellas creo que realmente merecen la pena. Sí recomiendo esta historia, pero con el aviso de que igual os pasa como a mí y no es por la trama (que meh) sino por lo que la envuelve. 

Lo mejor: Las reflexiones.

Lo peor: Los recuerdos de Itzé

Le doy un 3.5/5. 

[siendo-felices-en-la-nada]

Las madrugadas de pronto ya eran cálidas, a pesar de que el frío que entraba por la ventana podía calar hasta los huesos; por supuesto que el miedo fluía, las palabras no siempre son suficientes, aunque calmantes por un instante sí, ya las canciones no son ajenas, ni los atardeceres, mucho menos las noches donde la luna ilumina con gran entusiasmo nuestros rostros. ¿Puedes sentir el calor que emana de tu cuerpo? ¿Puedes escuchar cada latido de tu corazón cuando el silencio del día te envuelve?

Un par de kilómetros, pero nos mantienen cerca los sueños, ¿cuánto tiempo más se puede soportar la lejanía?; manos, dedos, labios y "I'm god" de Clams Casino y mi parte favorita, hablar de ti conmigo misma:

"¿Qué tan cierto es que la espiritualidad nos ha unido ya? ¿Qué tan cierta es esta dualidad? ¿O es que siempre hemos sido eternos en distintas dimensiones pero finalmente en esta la estamos haciendo consciente?"

Nos veo de frente, fumamos un cigarrillo a mitad de la noche, escuchamos música, las calles están vacías y en un pequeño rinconcito fajamos, como si de dos adolescentes se tratase, nos abrazamos, la luz tenue ilumina tu rostro que parece contento, caminamos hacia casa para acabar lo que empezamos. ¿De verdad puede ser tan mágico como mis pensamientos lo manejan? ¿O será mejor?; beso cada centímetro de ti, no hay parte que no aproveche, te miro, me miras, reímos, ¿será que por primera vez el amor puede fluir en plena armonía con el placer?

¿Cuán grande es nuestro amor a este punto, cariño? ¿Es real? ¿O despertaré de un largo sueño luego de llorar por horas? Sólo para caer en cuenta de que quién me enamoré fue sólo una ilusión.

Manos, labios, rostro, cuerpo, espiritualidad, alma, mente, miedos, alegrías; por favor, déjame besar cada parte de eso que te complementa, vivo ya con un constante miedo de perder algo tan valioso, de no ser suficiente, de no acercarme ni un poco a la belleza que existe al rededor de ti, de ambos, ya es una tortura para mi no poder controlar todo aquello que me atormenta desde los 7 años, por favor, bésame.

Y hazme parte de ti, como la lluvia, el sol, el viento, lo son de ti.

Posdata; ya vives en mi.

[...]

[cartas-huerfanas]

Condenada a divagar.

Octubre 27 del 2020.

Hola, cariño.

¿Cuántos meses han pasado desde la última vez que te he escrito? ¿2, 3, 4, o 6? ¿Cuántos meses han pasado desde la última vez que te he visto? Esta pandemia ha acabado con el buen uso de mi memoria, mi cerebro no descansa, y ya no sé si es de día o qué hora marca el reloj. Sólo se que aún vivo, que no se me han agotado las respiraciones, y que mi corazón palpitante sigue inclemente llamándote.

Han sido momentos de poca cordura los que me han llevado a volver a escribirte. Pensaba que ya habría olvidado el sabor de la ausencia y estaría acostumbrada a mi ser en la soledad, pero el estrés y la poca salud mental no son buena compañía, y estoy condenada a morir imaginando que este universo en el que vivo es otro, que elijo con quien estar en el día, y que dormir en las noches es otra forma de tortura donde no puedo dedicarte mis minutos de vida a admirar tu ser.

Quiero decir que además los pensamientos de dejar de existir se han vuelto constantes. Que suena apetitoso encontrar que hay en el “más allá”, entender para qué existe el subconsciente de mi ser consciente, y qué pasa con la consciencia cuando el cerebro deja de vivir por el corazón. Quiero decir que la lluvia no me reconforta pero me llama a unirme a ella. Quiero decirte que la vida no es nada, y he aprendido a no sentir apego a ella. Que si me voy pronto, nada me llevo, porque nada queda de mi. 

Esta misiva es para mi, y no para ti, pero como yo no leo lo que escribo, te lo digo a ti. Quizá así reflexione que estar en el absurdo abandono es otra forma de coexistir con seres llenos de mierda y flores, que se visten con las mismas particularidades y que ahora ya no tienen que regalar sonrisas falsas para fingir felicidad. Gracias virus por eso, dejaste que la inmensidad de nuestros ojos sean los únicos que puedan comunicar en nuestro exterior, lo que vive en nuestro interior.

Y hoy, debería estar durmiendo, hace horas debería estar durmiendo, en vez de darle vueltas a la idea de buscarte, de hablarte o de marcharme. Ya debería dejar que mi subconsciente me diga lo que mi consciencia calla. Es hora de saber que mi infelicidad será eterna nuevamente. Y que estoy encarcelada a ese pensamiento porque es el único que he podido aceptado como mi verdad.

En silencio vivo una vida de mentiras, lanzo mensajes al mundo que nadie puede escuchar, nadie puede ver, nadie jamás entenderá. Vivo sin vivir. Ojalá me apurara pronto y decidiera morir, pero estaré condenada también a la cobardía, jamás podré tomar la decisión sola. Ni dejar que mi cuerpo muera de hambre o de sed. La inanición no es mi solución. Qué aburrida esta vida de constante decepción.

Mi psicóloga inexistente y yo hemos llegado a un acuerdo, y es que eres una obsesión “tóxica”. No es sano pensar en quien te hace daño, siempre te hace daño, sin estar, estando, no muriendo, muriendo. Es como si no supiera aceptar que no hay ninguna relación de tu vida con la mía y no te dejo ir, porque hacerlo sería dejar de sufrir ¿Qué justificación sería para ser infeliz luego? No, señor, mejor sigo llamándote, buscándote, engañándome, dañándome. Esa es la única forma de seguir.

Sé que al ver esto no lo leerás, así que no me cohíbo y te cuento que sigo deseando poder verte, tocarte, y seguir condenándome. Sé que ignorarás mi insistencia, así que a nadie hago mal al decir que pasaré esta vida consciente que tengo a imaginar una que no tendré jamás. Donde de dedico poemas, y te digo que la lluvia quiere hacerte suyo, porque tiene envidia de todos los que sí te pueden tener y tocar. Soy como esa lluvia envidiosa, sólo que ella en algún momento tiene acceso a ti, yo no.

¿Aprenderemos a despedirnos sin más?

Besos traviesos siempre, cariño.

Tu morena.

[libraprincess77]

Sueños

Ambos se conocieron un día de verano cuando ella se fijo en unos ojos verdes, profundos y peligrosos. El encuentro de sus miradas eran gritos de amor, fueron algo puro, hasta que el tiempo le empezó a dar señales del desastre que él tenia en su mente, él la enloquecía. Cuando él fue el mar y ella la arena, supo perfectamente como envolverla con suaves olas de cariño, pero también como ahogarla con grandes inseguridades y esperanza. En los momentos de calma, el mar y la arena eran una combinación hermosa. Cuando él fue un cielo gris, ella le dio colores del atardecer porque juntos hacían arte, mas el tiempo, volvía su obra abstracta y confusa, formando un caos de colores únicos en el cielo. Del momento en que fueron aves sintieron la libertad de una compañía, volar juntos hacia un destino separados se volvió una aventura. Tienen la noche eterna para brillar y ser cómplices de la constelación que nace entre ellos. Él era su estrella, pero no constante, si no que fugaz, porque sabe que se irá sin mirar atrás. Ella titilaba con sus mentiras sabor a verdad.

Ellos siempre fueron un complemento, él siendo el mar y ella la arena, él un cielo gris y ella llena de colores, vivieron como aves enamoradas y estrellas fugaces. La necesidad de ser libre fue algo que no la dejaba en paz, lo había amado tanto que se quedo sin amor para ella, entonces con el dolor fue que se despidió y dejó ese amor que la consumía lentamente, lento como el olvido.  Ella solo le pidió que la recordara en sus sueños mas profundos. Se volvieron infinitas las ilusiones en que el tiempo jugó con su mente. Vive de imaginarla, delirando que ella volverá, ya sea como la arena, colores, aves o estrellas. Vive de admirarla en sus sueños, mientras más lucidos sean estos, más los disfruta, siendo lo contrario a los distorsionados, que crean una tortura en él. Vive de una fantasía que lo mantiene atrapado, dejándole todas las realidades posibles en que pudo haberla amado de verdad, mas nunca se darán.

[phasmorpg]

 las luces se apagan, dejando como único vestigio aquello que juraste quebrantar. una fuerte energía comienza a cargar el ambiente, haciéndolo insoportable. ¿qué harás cuándo te encuentres a solas, tove boehmer? ¿serás capaz de lidiar con tus más profundos miedos?

¡bienvenide, hui! esperamos que disfrutes del tiempo invertido en el grupal y te deseamos un muy buen inicio a éste. te hacemos recordar que dispones de 24h para enviarnos la respectiva cuenta del personaje, de necesitar más tiempo, estamos a tan sólo un ask de distancia. muchísimas gracias por tu interés.

ooc.

nombre, seudónimo: hui.

edad: veintitrés.

país, zona horaria: argentina, gmt-3.

triggers: cáncer, maltrato infantil/animal, torturas/violaciones explícitas, arañas.

¿sugerencias? todo está hermoso, de verdad. personalmente me gustaría saber un poquito más cómo se maneja todo eso de los contratos, cómo se toman las decisiones, logística y esas cosas. sólo porque #nerd, jajaja.

¿nos permites usar tu personaje para el desarrollo del grupal? totalmente, toda suya.

¿nos permites usar a tu personaje en caso de unfollow? así es.

ic.

nombre completo: tove boehmer.

fecha de nacimiento: 29 de octubre de 1998, veintidós años.

faceclaim: alva bratt.

tareas ( cupo ): encargada de encontrar actividad fantasmal.

¿vive en la residencia grupal?: sí.

rasgos de personalidad:

de fácil aprendizaje, inocente en ciertos aspectos, testaruda y de fuerte temperamento, sencillo resulta que se moleste y suelte algún que otro comentario ofuscada. reservada, aunque ha aprendido a compartir y sonreír un poco gracias a sus vínculos con el grupo, como también a desenvolverse más entre pares, cuando en un principio la caracterizaba la timidez. aparenta frialdad y siempre tener su mente en el objetivo, pero presenta momentos de vulnerabilidad cuando confía y lo necesita.

¿cuál es su opinión respecto a lo sobrenatural?

por un largo tiempo sólo fue “el trabajo de mamá”. realmente no sabía mucho más que eso, en parte porque pensaba que no era lo suyo, por otro lado porque su madre no la involucraba más de lo necesario. también significaba secreto, porque nadie podía saber la verdad, o en caso de decirla, la consideraban una niña fantasiosa o loca. en la actualidad, sin embargo, y hace ya unos cuántos años, es parte de su vida. percibe a lo sobrenatural como peligroso, pero a la vez fascinante. no le teme ( o de eso quiere convencerse ), pero sí respeta, y es consciente de las complicaciones que pueden presentarse, sin importar el tiempo y la experiencia que carga consigo.

¿cuáles fueron sus experiencias antes de formar parte del grupo?

numerosas, ya que prácticamente desde que nació, su madre es una reconocida cazadora de lo sobrenatural. la primera no la recuerda, pero su madre la ha mencionado numerosas veces, fue cuando tenía cuatro años, y con una bala de sal se deshizo del espíritu. el primero del cual ella se encargó fue un poltergeist, casi por accidente, cuando tenía quince años. era una de las primeras cacerías a las que iba con su madre. el más terrorífico, fue dos años atrás: el grito de una banshee perforó sus oídos, retumbó en la habitación de motel en la que se estaban quedando e incluso la llevó a desmayarse. dos noches después, su madre murió.

¿cómo se unió al grupo?

no conoce muy bien la historia, pero en algún momento su madre fue parte del grupo, o al menos cercana a alguien que lo era. está segura de que nunca va a averiguarlo, pero siempre lo supo: si algo le sucedía a su madre, ella tenía un lugar a dónde ir. y así lo hizo, un mes luego de la trágica noche, se subió a un avión y nueva orleans fue su destino. no supo si su apellido significó algo o simplemente los años de práctica le permitieron pasar la prueba, pero aquella residencia se ha convertido en su hogar, y el grupo en su familia, por mucho que le cueste admitirlo.

datos extra.

vivió toda su vida en la carretera, nunca tuvo un lugar de pertenencia. sabe que su madre es sueca y ella nació en inglaterra, vivió allí hasta los cinco años, pero luego fue una vida constante de viajar por el trabajo de su madre, principalmente en europa. a sus quince años finalmente viajaron a estados unidos, y si bien no sentaron cabeza, permanecieron viajando por norteamérica hasta que su madre falleció.

no conoce a su padre, apenas sabe detalles insignificantes de él, al igual que de la vida de su madre previa a su nacimiento. sabe que tuvo abuelos y que fueron buenas personas, pero cómo murieron también es un misterio, ya que el tema sensibilizaba s u madre.

técnicamente no fue a la escuela. los primeros años su madre intentaba, pero era imposible que se adaptara a los constantes cambios, por lo que su educación se basa en libros en casa y lo que su madre logró enseñarle. le gusta mucho leer, siempre lo disfrutó, por lo que conoce bastante, pero cierto es que ciertos detalles técnicos y más específicos de la educación tradicional se le escapan de manera evidente. como eso, muchas otras experiencias que las personas transitan a su edad, ella no las vivió.

el grupo la salvó. cuando pensó que estaba sola en el mundo, encontró un lugar en el que la aceptaban, la entendían, y creían en su palabra. es el lugar en el que más se siente capaz de desarrollar su personalidad, ya que previamente la única persona con la que realmente conversaba era su madre, descubrirse en un grupo de personas fue nuevo para ella, y de hay ciertos detalles que aún lo siguen siendo.

tw. gore. las razones de la muerte de su madre aún son inciertas. la autopsia asegura un accidente doméstico, un pedazo de un jarrón roto que se clavó en su cuello al tropezar, pero tove no lo cree. detesta pensar ese como el fin de quien supo ser su mejor amiga, no cuando había numerosas razones para que fuese diferente.

[jgmail]

EL PROTOASCETISMO EN UNA SOCIEDAD MODERNA COMO PUENTE HACIA UN SISTEMA IDEACIONAL

Por Nikolay Chumakov

Traducción de Juan Gabriel Caro Rivera

 El sociólogo ruso-estadounidense Pitirim Sorokin en su libro "Dinámicas sociales y culturales" divide la historia de la humanidad en tres super-sistemas sucesivos: idealista (orientado a lo trascendental), ideacional (intermedio entre los principios trascendentales y materiales en equilibrio) y sensual (la época del materialismo total). El ascetismo no es solo un atributo indispensable de una sociedad de ideas (porque una orientación hacia la experiencia suprasensible es una necesidad para él), sino también el camino hacia ella. En el super-sistema sensual, el ascetismo se convierte en nada.

La vida en una sociedad de consumo es lo opuesto a un ideal ascético. A los ojos del hombre promedio, acostumbrado a la comodidad y la constante absorción de material nuevo y actual, los valores ideales del asceta son los de un loco.

 Incluso siendo formalmente ortodoxo, el laico mira a los ascetas a través de los ojos de Nevzorov, quien saca de la vida de los santos una descripción de los hechos de los ascetas y se llena de risas nerviosas, como un adolescente que se ríe cuando mira a la “Donna Nuda” en el Hermitage.

 No pueden apreciar el arte debido a su intelecto limitado, para ellos esta imagen es lo mismo que una revista porno.

Y aquí deberíamos ponerle fin a la sociedad de consumo y sus habitantes, pero no todo es tan simple. El deseo de ascetismo se encuentra mucho más profundo en la psique humana que cualquier propaganda. E incluso una sociedad secularizada inconscientemente comienza a volver a esos valores que ella misma ha rechazado.

 El minimalismo en el diseño, la frigidez, el deshacerse de cosas innecesarias en la vida cotidiana, el vegetarianismo: todo esto se trata de la misma moderación voluntaria. Y aunque estas aspiraciones a veces toman formas feas debido a la falta de un contexto sagrado, para nosotros la existencia de tales fenómenos es un hecho importante. Y aquí está el por qué.

 Estas islas de proto-ascetismo pueden convertirse en objetivos para el reclutamiento de nuevos seguidores de la Tradición, capaces de convertirse en un puente en el camino hacia un super-sistema ideacional. Estas personas ya han sentido, sin saberlo, la inferioridad del sistema capitalista, pero aún no han entendido la importancia fundamental de tal elección. Desde aquí todavía está lejos del ascetismo cristiano para establecer una meta trascendental, pero considero que entre estos grupos es importante mostrar que el ascetismo en su dimensión religiosa no es oscurantismo de una terrible Edad Media.

Y aquí no se puede seguir adelante. Es necesario tener cuidado y no ir más allá de la terminología del super-sistema sensual, porque está plagado del hecho de que si no lo entendemos seguiremos siendo incomprensibles. Nuestra época es una época sensual, una época de dos abismos: el racionalismo y el hedonismo. El hombre de hoy deifica los placeres sensuales y la racionalidad. Debe demostrarse que el ascetismo no contradice ni el primero ni el segundo.

 El ascetismo es racionalismo

 ¿Cómo se imagina una persona lo ascético y el ascetismo hoy? Para él, esto es algo de la oscura Edad Media. El asceta ciertamente debe ser oscurantista y masoquista. Y también: un inquisidor cruel que tortura a hermosas brujas en un calabozo. Esta imagen se formó hace mucho tiempo, incluso bajo la influencia de los ilustrados y la llamada Ilustración, lo que sería correcto llamar la primera manipulación total consciente de la opinión pública y el engaño total de las masas.

 Los inquisidores de mujeres no torturaban, eran personas inteligentes y altamente educadas y no torturaban sus cuerpos para recibir un placer cruel. Pero esta imagen está tan arraigada en la cultura popular que el laico requiere un esfuerzo intelectual increíble frente a estos estándares para romper este estereotipo.

No fue por casualidad que comparé el mito del ascetismo con el mito de la Inquisición. La imagen distorsionada del asceta se reproduce en la cultura popular (es suficiente recordar al monje de la orden del "Opus Dei" de la adaptación cinematográfica de "Da Vinci Code" de Dan Brown), y debo decir que ella extrae sus fantasías de la historia del mismo ascetismo cristiano.

 De hecho, en algunas vidas uno puede encontrar formas extremas de ascetismo, pero esto nunca fue alentado por la misma Iglesia, y el ideal siempre fue el camino intermedio, más allá de los extremos. Pero incluso él a veces sugiere desviaciones de la moderación, porque el ascetismo moderado a veces no es suficiente. Cuando un guitarrista afina una cuerda, la tira y luego la afloja hasta obtener el tono correcto. De la misma manera, a veces los ascetas se entregan a ejercicios ascéticos radicales severos, y algunas veces permiten un alivio justificado para poder aliviar la tensión acumulada. Pero esto es solo una excepción a las reglas del camino intermedio. Y aquí, como en ningún otro lugar, se requiere racionalismo.

 El ascetismo es racionalismo porque pone las emociones humanas bajo el control de la Espíritu.

Una persona ya no es guiada, como un burro por una zanahoria, por sus deseos. El ascetismo no está en lo que posee, sino en lo que le pertenece. Es importante que comas alimentos, no que los alimentos te coman, esta es la regla de oro del ayuno. Y así en todas las manifestaciones de los deseos humanos.

El ascetismo es hedonismo

El racionalismo, por supuesto, se cultiva en la sociedad moderna, pero aún es inherente a un círculo mucho más estrecho de personas. El hedonismo está mucho más extendido. Epicuro, a quien se llama el creador de la filosofía del hedonismo, enseñaba a disfrutar de un simple pedazo de pan. Se horrorizaría al ver el culto del placer que reina en el mundo moderno.

 Por supuesto, en el contexto del laico que constantemente come algo, tiene relaciones sexuales con alguien, busca nuevas y llamativas formas de entretenimiento, el asceta se ve extraño: ¿por qué y con qué propósito uno debe renunciar a los placeres sensuales? Por lo tanto, es costumbre contrastar el hedonismo y el ascetismo, que, en principio, resulta incorrecto. Esta oposición surge de una interpretación falsa del ascetismo como una forma de mortificar la carne. Mientras que el camino del verdadero ascetismo no está en la mortificación, sino en el fortalecimiento de la carne y su sumisión por el bien y en nombre del triunfo del Espíritu.

 En esencia, el ascetismo no renuncia a lo sensual, lo subyuga y no permite que se una a lo sensual.

El asceta vive en el mismo mundo que nosotros, pero de una manera completamente diferente. Bebe vino, pero no se vuelve alcohólico. Los platos gourmet no complacen a sus receptores ni más ni menos que agua y pan duro. Incluso si él no es un monje y aparece una mujer en su vida a quien puede amar, el asceta no la perseguirá ni se suicidará por amor no correspondido. Ama la vida, dándose cuenta de que es temporal, pero incluso esto no le molesta. Y el asceta se separará fácilmente de ella cuando llegue su momento. Este es el hedonismo ascético.

 El paso hacia lo trascendente

 Al leer este texto, debe comprenderse que este es el razonamiento hecho para un super-sistema sensible. Y su objetivo es destruir los estereotipos que se encuentran cuando se trata de ascetismo.

El siguiente paso es abrir el sistema cerrado de protoasceticismo secular y llevarlo a la órbita de lo trascendente.

Pero este es un tema separado y amplio que requiere un artículo detallado, o tal vez más de uno. Como dijo una vez el famoso teólogo y filólogo Leonid Matsikh: "El ascetismo requiere más determinación que el suicidio ritual".

[solowen]

Ya han pasado varios dias de tu partida, y aun no logro superar tu perdida. Las personas a mi lado dicen de manera continua, que ya es hora de soltarte y seguir un nuevo camino... pero la verdad es que no puedo,no puedo borrarme tu sonrisa de la noche a la mañana, tampoco puedo borrar el sonido de tu voz en los ecos del silencio y mucho menos puedo acostumbrarme a tu ausencia. Este vacio y soledad, es como un trago amargo que va quemando lentamente por cada uno de los rincones que toca, y va pasando tan lento que existe una sensacion de muerte, aunque no puedo comparar esto con la muerte; si mueres pasa y la calma avanza, pero tu ausencia,tu jodida ausencia es una clase de tortura, me esta jodiendo en todos los aspectos posibles. 

Aun te recuerdo, en las flores y en las aves,en las mañanas y sobre todo por las noches. Tu precioso recuerdo es el mas grande tormento , me pregunto ¿como estas? ¿estas feliz donde te encuentras? Y me matan los recuerdos,recuerdos de aquellos momentos donde me dijiste que la obscuridad te daba panico y te era necesario dormir con una luz encendida, ojala con quien estes te encienda una luz por las noches y vele por tu descanso. He de recordar ademas tus sueños,¡oh valla sueños de un pequeño soñador! para este punto ya estoy pensando en tus mas grandes anhelos, y se me parte el corazon al saber que ya no podre estar ahi presente. 

Crei que esta seria una pequeña carta para ti, pero creo que es mas bien para tu recuerdo, porque aunque ya no estes aqui, tu recuerdo vive constante en mi. Lo se por las noches de insomnio y las tardes de melancolia, te sigo dedicando mil canciones y cientos de versos de poemas que jamas sabras que son para ti. No se como saldra tu recuerdo de mi o si sera permanente, solo se que esta noche otra vez, acompañare a la cama tus memorias y les encendere una luz,para ver si asi...logro que vuelvas y ya no tengas mas miedo.   

[mihaicrossley-blog]

7 razones para aprender a cocinar

En la sociedad moderna, donde las mujeres y los hombres se esfuerzan por ser autosuficientes e independientes, cada vez dedican más tiempo sus carreras y menos a la correcta ejecución de las tareas domésticas, incluida la cocina. Muchos lo justifica así: "Como gano dinero, puedo comer en un restaurante o contratar a un buen cocinero".

Por descontado, este es un muy buen argumento para quienes no desean cocinar. Pero yo, que amo la cocina, pienso que cocinar puede aportarnos mucho más que una alimentación equilibrada y a nuestro gusto.

 Además, está claro que aunque a todos nos gusta acudir a un buen restaurante de vez en cuando, el gasto que supone acudir a este tipo de locales no es algo que, por mucho que se trabaje a destajo, todas las economías se puedan permitir. De nada sirve trabajar todo el día si después tienes que gastar la mayor parte de tu presupuesto mensual en comida que han cocinado otros. Así que mientras te haces rico, debes pensar todos los días en tu dieta, de la que dependen la salud, la figura y el estado de ánimo. Es importante que incluso desde la escuela, aprendas a cocinar, para ser independiente y completamente autónomo en términos de nutrición y ofrecerse a uno mismo su propio surtido favorito de comidas con las mejores recetas que pueda llegar a recrear.

Existen muchos motivos para aprender a cocinar, y hoy en día, gracias a internet, es posible encontrar recetas de cocina adaptadas a sus gustos, nivel de habilidad, tipo de cocina favorito e incluso tipos de alimentación o de ingredientes que usted escoja. A mi me ha ayudado mucho navegar por la red para ir haciéndome con mi propio recetario, y de este modo sentir que, por mucho que siga acudiendo a restaurantes, yo misma puedo proporcionarme los alimentos que más me gustan sin depender de otros. Por ese motivo quiero exponer hoy 7 razones para aprender a cocinar:

1- Cocinar uno mismo es más barato y por lo tanto, bueno para su economía personal o familiar

Solo necesita comprar productos con los que pueda cocinar durante varios días a la vez distintos platos. Las salidas a la cafetería y a restaurantes cuestan mucho dinero a lo largo del mes. Imagínese, regresa cansado del trabajo. Se encuentra realmente hambriento, pero lo único que desea es comer y quedarse dormido. Si no sabe cocinar deberá pasar antes por una cafetería, pedir comida para usted, y eso le quitará tiempo de relax en casa frente al televisor con su bata favorita, comiendo una suculenta cena caliente. Necesita tiempo y ​​dinero solo para satisfacer su hambre. Sería mucho más fácil preparar la cena la noche anterior, para de ese modo tan sólo tener que calentarla al llegar a casa por la noche. La dependencia constante de las cafeterías y restaurantes rápidamente comienza a ser una carga, y cualquier persona realmente lamenta no saber cocinar. Y si tiene una familia, simplemente no puedes comer constantemente en estos sitios. Está claro que existe la opción de pedir comida a domicilio, pero no todo el mundo vive en grandes ciudades con una oferta variada y saludable, y tendrá que esperar a que le traigan su comida. Ese tiempo de espera estará supeditado al número de encargos que tenga el restaurante y a la velocidad del reparto ¿Eso es lo que desea cuando de verdad tiene hambre?

2- Puede que necesite seguir una dieta

Si decide perder peso y seguir una dieta determinada, ir a un café o al comedor será una verdadera tortura para usted. Sin mencionar el hecho de que si usted es alérgico a ciertos alimentos, se hace aún más complicado encontrar algo adecuado y apetecible para usted en los establecimientos de restauración. Cada vez que acuda a uno de esos lugares se preocupará de no estar comiendo lo que desea o lo que su cuerpo necesita. Confeccionar un menú que se ajuste a sus necesidades y aprender a cocinarlo no es nada difícil, hay muchos sitios web culinarios donde se describen las recetas paso a paso y hay mucha información útil sobre cómo cocinar. La comida preparada por uno mismo es mucho más saludable, porque usted mismo controla todo el proceso y los productos con los que cocina.

3- Las habilidades culinarias pueden ser muy apreciadas por tu entorno.

La capacidad de cocinar hace que una mujer y un hombre no solo sean más independientes, sino que también hace que aumente su atractivo para el resto. Si aprende a cocinar, su fama como chef crecerá y sus amigos y familiares estarán deseosos de visitarle y de pedirle consejos como especialista culinario experto. Además, siempre existe la oportunidad de complacer e incluso sorprender a sus amigos y familiares con un nuevo plato, y esto es muy importante. La capacidad de alimentar a otros con recetas sabrosos es una gran ventaja que no se puede subestimar.

4- Cocinar es antiestrés

Cocinar también es una excelente manera de aliviar el estrés y animarse. En la cocina una persona se distrae de las preocupaciones y problemas cotidianos del trabajo y se dedica a centrarse en la confección de platos que pueden llegar a ser muy creativos. Cualquier plato se puede cambiar y transformar a su gusto, sumar o restar algo, crear algo inusual y nuevo, ¡y eso tiene su propio encanto! Muchos, sumergiéndose en la creatividad culinaria, obtienen un gran placer de esto y se relajan, y luego sienten muchas emociones positivas por el hecho de que otros aprecian sus esfuerzos. Cocinar es otra forma de afirmarse, reivindicarse y quererse, aumentando de este modo su autoestima.

5- Cocinar con niños fomenta los lazos de unión y conexión

Si la familia tiene hijos, entonces es más necesario que nunca tener también la capacidad de cocinar. Muchos niños son bastante caprichosos y quisquillosos con la comida, y los padres deben poder cocinar esos platos que les encantarán y comerán sin falta. Y a los niños les encanta ayudar a los padres y observar cómo cocinan. Al principio, puede indicar a los niños que decoren los platos, luego puede darles pequeñas tareas y gradualmente cocinar se convertirá en una maravillosa tradición familiar. La cocina es un excelente lugar para que padres e hijos se comuniquen, además, los niños aprenderán a ayudar y también comenzarán a profundizar en las complejidades del arte culinario. Les será útil en la vida, tanto para las niñas como para los niños. Para los pequeños de la casa, aprender a cocinar es un paso muy importante para llegar a ser adultos completos, pero además, está comprobado que ellos consideran ese tiempo que pasan con usted en la cocina como inestimable tiempo de calidad.

6- Acumulará una gran cantidad de información interesante

La cocina es un depósito verdaderamente inagotable de información interesante. Una persona que aprende las cocinas de diferentes países del mundo, aprende también sobre su cultura. Este tipo de conocimientos siempre será útil o conducirá a un descubrimiento, culinario o no, inesperado. Para muchos, cocinar se convierte en un verdadero pasatiempo, y esa pasión se percibe con fuerza por los demás.

7- Encontrar nuevos amigos

Cocinar es una gran oportunidad para hacer nuevos amigos e intercambiar recetas interesantes y nuevos productos de su propia invención con ellos. Gracias a Internet, puede mantener relaciones con especialistas culinarios aficionados de muchos países del mundo. Ayude a su colega a preparar el menú para su cumpleaños, dígale a su amigo qué salsa es adecuada para este o aquel plato e inmediatamente aumentará el número de amigos y personas con sus mismos gustos y aficiones.

[anig1]

Así se Vive el Coronavirus Aquí

Siento una flojera, una apatía.

Se han apagado los sueños y ahora el mundo ahora está suspendido.

¿Llegará a haber algo después? Mientras más me entero de noticias, peor me siento y me preocupo-. Es más fácil y llevadero, hacer oídos sordos y ojos ciegos a todo lo que ocurre.

Por favor, no me preguntes cómo estoy que ni yo misma puedo responderlo.

A veces estoy bien. Podría decirse que estoy muy bien. Pero la amenaza de un futuro sin sueños me llega a atormentar.

Había decidido que me dedicaría a hacer tatuajes. ¿Pero cómo? Cuando lo mejor que puedes hacer para contribuirle al mundo entero es no salir de casa.

¿Y si muero? ¿Y si enfermo y no pueden atenderme? ¿Y de verdad se acabará en 2 semanas? ¿Qué pasará después? ¿Y si morimos todos? ¿Y si mueren mis seres queridos? Preguntarse esto es una tortura constante Lo que viene sólo parece una densa niebla Que a todos nos inhabilitará. Por favor noticias, denme esperanza.

Busco consuelo en un amigo. En cada persona distinta con la que puedo entablar conversación. Dame tu opinión. ¿Cómo lo vives todo eso? De verdad, me bastan sólo las palabras de una persona igual de perdida que yo. Me bastan sus creencias de la realidad para ilusionarme Para calmarme.

No pasa nada, he escuchado. Se han reído de mí al verme llegar con cubrebocas. Qué exageración Aquí la situación no existe, a la vez que los medios de comunicación están plagados de mensajes y advertencias al punto de que, ya se han vuelto invisibles las advertencias de los altavoces en las calles, los anuncios  y los mensajes enviados a los celulares. Una convivencia de ideas totalmente ambivalentes. En una cotidianidad donde hay personas que no pueden sólo encerrarse Porque hay que producir dinero No hay medidas, no se menciona, no se cambia nada. Sólo se continúa, porque es lo que nos queda. No podemos quedarnos en casa. Tenemos que ganar dinero, hay cosas que pagar. Hay que continuar. Las lamentaciones, son inútiles entonces. Y de cierto modo agradezco este ambiente. En el que se puede uno olvidar del mundo y las preocupaciones, aunque sea por un momento. En esta ciudad, pareciera que las cosas siguen como si nada Pero eso, parecen. Los puestos abiertos, personas fuera y despreocupadas. Comiendo en calle y con niños. Los marimberos siguen armonizando en el jardín Y los mayores de edad fuman en las terrazas Porque esto parece más bien un cuento al que recurren para que los niños se vayan a dormir. ¿De verdad existe y está pasando algo?

Al hablar por teléfono con familiares me ha parecido lo contrario. Tienen miedo y temen a lo peor. Angustia el sólo escucharlo. Todo esto es cierto y viene a por todos nosotros. Cuídate, que viene todo lo peor. Amenazas Miedo Muerte Temores Impotencia Soledad Encierro Despesperanza

Desesperanza.

¿Qué haces cuando se te ha ido el futuro? El futuro nunca ha existido en realidad.

Ya no hay planes, ya no hay nada. Para qué pensar en la máquina que comprarás o el encuentro hipotético que pudo hacer existido entre nosotros. ¿Nos volveremos a ver algún día? ¿Se acabará todo esto a mediados de abril y volveremos a ser capaces de viajar y encontrarnos? Dice ahí que no.

Todo es no, no, no, no, ¡NO! Maldita sea. Y si no es por esto es por la violencia. Por los feminicidios Por los narcos Por la inseguridad Por los robos y los secuestros. Porque eres muy joven, o porque eres muy vieja ¡Porque naciste mujer! Siempre habrá una jodida razón para no hacer nada. Y la situación actual, no queda entre mis manos. En verdad, puede que muera, puede que mueran mis familiares… Ese es el peor pensamiento. ¡Pero en realidad es la única certeza que siempre ha estado ahí! La muerte siempre ha sido una compañera Mi México. Hacer oídos sordos ante la verdad. Es mejor no ver, no saber, no enterarse. Así puede vivirse en la ignorancia. Incluso disfrutarla. ¿Qué tal estuvo la reunión social de ayer, ah? Hubo risas, hubo gritos, hubo alcohol, hubo juegos, fogata, mascota y hubo compañía familiar. Todo lo demás dejó de existir esa noche. ¿Pero qué va a pasar entonces? Crisis, prolongaciones, tiempos difíciles… Pero si algo positivo me ha dejado mi mentalidad popular mexicana es que se saldrá adelante, pese a todo. Porque no queda de otra en realidad. Estamos acostumbrados a seguir adelante pese a lo jodido.

No nos asusta la muerte, compañera habitual. Ni el no tomar medidas preventivas. ¡Eh pues ya nos tocará morirnos y punto! Y lo oigo expresado con un dejo de divertida alegría. Un tono de voz tan mexicano. Ningún mal es tan horrible. ¡Eso! Eso es mi México. Y me alegra. Me alegra, salir a la calle En tiempos de coronavirus.

Quizás me infecte, quizás me muera. De verdad, indagar en todo esto me parece de lo más inútil. Porque cada cosa podría pasar. Y no soy la única aquí. Nuestra vida sigue, Y escribo esto, desde el lado “irresponsable” De aquel que tiene que seguir saliendo a encontrar dinero. De aquel que logra salir adelante económicamente Gracias a las personas que cree que todo esto es un cuentecillo de terror. Tantas filosofías involucradas en mi interior. Mis acciones y mi aporte dependen sólo de mí. Y algo es completamente cierto: hay que informarse y responsabilizarse. Cumplir y cuidarse. Pero el mundo no puede quedarse encerrado. Y tampoco somos inmunes.

Por favor, que esto pare.

Los sueños se han esfumado.

No hay planes

No hay futuro

Ni si quiera consolaciones.

Sólo queda, volver al presente- Es lo único que tenemos.

¿Y si morimos?

Bueno… pues esa posibilidad siempre ha estado ahí en realidad.