#vinculos sanos

[ignorvnte]

Te das cuenta que tienes una vida relativamente estable cuando no te altera un comentario despectivo. El amor por tu presente actual no se fija en detalles vulgares externos, sino en lo que ocurre en tu privacidad e intimidad. A esto lo llamo tener seguridad.

[beautifultragicdiary]

Ya no estamos para rogar por amor, amistad o forzar relaciones. Merecemos que alguien tome la iniciativa porque realmente le interesa y que simplemente nos demuestre con sus actos querernos bonito.. ♡

[neuroconflictos]

En cualquier vinculo, es clave tratar de entender al otro. bajar el ego y las defensas e intentar construir en base a lo mejor que puede dar cada uno. Un vínculo sano intenta ser un equipo, no hay que buscar culpables ni verdades absolutas.

Cherryofsaturn

[xjulixred45x]

Platónico! Yaga Masamichi x Kanguro! Lector

Género: Headcanons

Lector: neutro

Advertencias: SPOILERS!!! Fluff y Angst.

OKAY, creo que Yaga sería interesante como padre adoptivo aunque creo que depende si lector es de la edad de la generación actual o de la generación anterior(osea, 2007).

definitivamente seria menos serio con un lector del 2007, justamente porque 1- no ha pasado por tanta mierda traumática y 2- estando con compañeros tan fuertes y una sanadora, el esperaba que ellos estuvieran seguros.

actua mas como un hermano mayor que como un padre en este caso.

aunaue probablemente cambiaria después del incidente de Geto. ahi cuidaria mas de que lector no tuviera problema en decirle las cosas y sobretodo si es que quisiera dejar de ser un hechizero. el lo entenderia.

(el lo entenderia incluso sin toda la mierda que paso en ese arco)

habria sido peor manejando emocionalmente a lector porque justamente no tendria tanta experiencia como su version del presente, seria una cuestión de prueba y error.

aunque siento que seria menos autoritario.

con el lector de la generación actual es mas paternal, mas cansado, mas experimentado.

el maneja mucho mejor a lector al ya haber criado a panda.

lector probablemente pertenecia a un clan similar al de Inumaki, osea, que si bien era poderoso, realmente no era tan reconocido, pero era temido.

esto se debe justamente a su poder de manipulación de marionetas complejas para la batalla mediante energia maldita. los hizo imparables en las peleas, pero al mismo tiempo hizo que otros los recintieran y cotizaran para los conflictos.

probablemente lector ya crecio con esta fijacion por las creaciones relacionadas con las marionetas, que fue alentado y refinado por su familia, pero al mismo tiempo no le daban tanta relevancia por la complicada situación social del clan.

¿similar a Kanguro tambien incluye a un hermano menor súper poderoso basija de un monstruo? porque de ser asi explicaria bastante bien el porque lector quedo huerfano de repente, simplemente un dia su clan no pudo contener a su hermano y la gran mayoria falleció.

o en el peor de los casos, los otros clanes les tendieron una trampa para deshacerse de posible competencia o enemigos.

de cualquier manera lector queda solo con lo unico que queda de su familia, sus marionetas, sus armas, sus almas.

puede que incluso la gente no se diera cuenta de aue todavia habia un sobreviviente del clan hasta que Yaga en persona fue a ver la zona (para estudiar por su cuenta los restos de la tecnica maldita de la familia) ya que lector se mantuvo encerrado y aislado mejorando y arreglando las marionetas restantes.

decir que Yaga estaba impresionado es un decir.

estamos hablando que un niño, solo, pudo arreglar cientos de marioentas por su cuenta, hacerlas compatibles con su tecnica maldita propia y mejorar dichas marionetas.

Yaga sabia que lector tenia potencial, pero tenia que saber si tenia la voluntad y motivacion.

aunque fue difícil, el niño nisiquiera hablo las primeras veces que fue a verlo, y de por si Yaga no es del tipo conversador.

aunque igualmente el trato de ser amigable con el niño, viendo la situación en la que estaba.

Yaga le llego a traer cosas como comida caliente, mantas, ropa limpia, etc. con la esperanza de que no se enfermara y permaneceria sano.

poco a poco lector empezó a abrirse con el, siendo mas conversador e incluso pidiendole consejos sobre ciertas areas de la energia maldita que no entiende (era un niño después de todo).

asi se genera el vinculo entre ellos, Yaga usaba la técnica maldita de lector como referencia para sus propios estudios con sus creaciones y le enseñaba a lector sobre la marcha.

aunque no significaria que ellos aceptarian ir a oa academia de hechiceria tan fácilmente al principio NOOOO

podriamos decir que fue todo lo contrario. después de todo los hijos de los clanes que mataron al suyo estarían ahi ¿que aseguraba que no terminarian el trabajo?

podriamos decir que la motivación principal de lector es sobrevivir y mantener vivo el legado de su familia, por lo que ao principio no estaba dispuesto a arriesgarlo solo por tener "potencial"

pero al mismo tiempo fue eso mismo lo que covnencio aun mas a Yaga de que ellos tenian que darle una oportunidad a la hechicería.

Yaga le aseguraria a lector protección durante su entrenamiento para la escuela de jujutsu, tanto antes como después de su ingreso, un techo sobre su cabeza, etc.

aunque lo las importante es que le daria rienda suelta con sus marionetas, tanto en materiales, medios y experimentos si asi lo querian.

¿quieren mantener el legado de su familia? pues demuestrale que todo lo que dejaron atras no fue en vano.

si vamos a terminos mas avanzados, es algo interesante.

Yaga definitivamente hace que lector y Panda interactuen, no tienen que gustarse si no lo hacen, pero hace especialmente feliz a Yaga ver a sus dos (hijos) pupilos llevarse aunque sea un poco bien.

lector probablemente tenga pocas habilidades sociales gracias a aprender las tendencias trabajolicas de Yaga, por lo que Yaga trataría de meterlo en grupos dentro de lo que cabe "grandes" para que aprenda a abrise y tener mas "modales"(en realidad le preocupa que no sepa como socializar adecuadamente)

lector y Yaga yan trabajado juntos en algunos experimentos relacionados a las creaciones de Yaga/las marionetas de lector, nada que sobrepase las reglas, pero definitivamente da resultados...interesantes.

puede que incluso Yaga haya puesto el alma de varios parientes de lector en varias de sus marionetas por si alguna vez se queda sin energia maldita. aparte asi garantiza mejor su proteccion.

fuera de todo pronostico, puedo ver a este señor contándole cuentos para dormir a lector. simplemente una corazonada. no importa que tan "viejo" sea lector, si no puede dormir, leeran algo juntos.

Yaga NO ESTA dejando que ellos conozcan a Satoru, simplemente NO, ya tiene suficiente con lidiar con el en el trabajo, no dejara que malinfluencie a lector.

para cuando lector esta en la academia, Yaga le da tutorias cuando puede o si es necesario, pero de nuevo, parece mas necesario darle clases de como socializar con niños de su edad🤣

Yaga definitivamente alienta a lector a tener buenas notas, no es un padre estricto, pero si sabe que lector puede hacerlo mejor, lo alentara a hacerlo mejor.

tambien es un padre que permite que haya espacio a los errores, no puede evitarlos, pero ayudara a lector a aprender de ellos y sus consecuencias. principalmente con sus experimentos.

tipo, sabe que para aprender a veces es necesario fallar. se podria decir que tiene mas paciencia con lector que con Gojo.

no creo que el quiera decirle a lector sobre el secreto de como creo a Panda, no solo porque seria peligroso si es que lector lo intentara por su cuenta, sino porque teme que los de arriba vayan tras ellos si lo hace.

no es por falta de confianza, es por seguridad de ambos.

imagínate que algunos de los cuerpos malditos de Yaga vayan a recibir a lector cada vez que viene a casa🥺

tambien Yaga definitivamente mantiene dentro de lo que cabe el perfil bajo cuando se trata de lector, también por cuestiones de seguridad.

es el tipo de papá que quiere que le mandes un mensaje cada vez que llegas a un lugar ¿y si no? pensara que te moriste.

si hablamos de que Yaga adopto a lector formalmente, seria bastante lindo.

ambos son poco habladores, pero realmente no hace mucha falta. es como si se comunicaran en codigo morse en frente de los estudiantes.

también gracias a esto Yaga(con un buen nivel de seguridad) puede usar a lector como una especie de agente interno y saber, por ejemplo, si alguien esta filtrando información en la academia.

si lector quisiera aprender a hacer cuerpos malditos de peluche similares a el, estaria interiormente saltando de la alegria de que finalmente lector quiera cambiar un poco sus hábitos.

lo mismo pasaria si lo llamara "papá", ya sea por accidente o apropósito, mantiene su cara sería, pero en cuanto esta solo, se vuelve una catarata.

(Gojo definitivamente usara eso como material de chantaje)

incluso después de lo de Shibuya y que le ejercen presion para que entregue al ultimo miembro del clan de lector, Yaga permanece firme. puede que entregue algunas marionetas que el creo usando de referencia las de lector para que no vayan por ellos, pero no mas alla de eso.

pero eventualmente eso no es suficiente.

cuando...pasa lo que paso, probablemente se activara algun cuerpo maldito especial para lector, uno que lo protegerá apartir de ahora.

incluso estando fuera, Yaga los sigue cuidando. siempre.

[bleedforyou]

La persona en la que me quiero convertir

La persona en la que me quiero convertir tiene confianza en si misma por lo que puede hacer todo lo que quiera, las cosas para ella son fáciles porque es muy rápida e inteligente. Ella es minimalista y no le interesa mucho lo material, tiene amigas que la ayudan a crecer y una familia que la apoya. Se viste con sastreros, ropa negra siempre, elegante pero simple y cómodo, ella tiene un estilo que le queda increíble y resalta su figura y su cuerpo. Le encanta hacer ejercicio y tiene un cuerpo increíble y no se restringe ninguna comida porque se ama y ama su cuerpo. En el amor nunca le va mal, ella se prioriza siempre y sabe de límites, encuentra personas increíbles que la valoran y siempre donde va su amor es recíproco y sano. Es estudiosa, saca siempre buenas notas pero nunca deja de lado su salud mental y sabe cuando tiene que parar. Ella disfruta al máximo todo lo que hace. Su relación con el dinero es saludable, cuida lo que es suyo y no se pone mal si gasta un poco de más, sabe que la vida es solo una y que la plata es algo que va y vuelve. La persona en la que me quiero convertir viaja mucho, es aventurera y le encanta conocer nuevos lugares. Ella es exitosa y sabe lo que merece, nunca va a aceptar menos de lo que sabe que puede alcanzar. Ella es increíble y hace todo lo que se propone, es fuerte pero también vulnerable, no suele enojarse con las personas que le importan por que sabe que es más importante la relación y el vinculo que construyo que las discusiones insignificantes. Es muy linda y todos la admiran de una buena forma, ella sabe qué personas le aportan valor y no se fija en personas que sabe que no le van a aportar nada. Ella se toma su tiempo y no se castiga si algo le sale mal, lo toma como un aprendizaje. Ella no cree en el fracaso ni en la mala suerte, si algo no fue es por que no era para ella y lo acepta por que sabe que algo mucho mejor esta por venir. Es positiva, sonríe mucho, es introvertida y no se siente mal por eso, valora tanto su tiempo sola y con amigos. La persona en la que me quiero convertir es paciente, amable y atenta. Escucha y esta para los otros porque sabe que los otros van a hacer lo mismo con ella.

[vitokoestasolo]

A lo largo de nuestra relacion senti mucho dolor, comparacion, inseguridad y inestabilidad

Empeze la relacion con mucha ilusion y pasion (como toda relacion) el problema es que tu tenias cosas por superar y yo tambien sufri las consecuencias de no darte tu tiempo, fueron tantas situacion complicadas que ya no me sentia en esa fase de " enamoramiento" siento que no la tuvimos, me daba pena que siempre tuviera que acomodarme o confrotarme ciertas cosas, claro soy consiente de que eso es parte de una relacion pero fueron muchas cosa de golpe, luego dejamos de valorarnos, aveces trataba de volver a ser romantico, escribirte cosas por aca o algo, pero nunca sentia que fuera reciproco o no muy seguido.

El tema sexual igual fue duro de sobre llevar, no tanto por la falto de intimidad y demas, si no que por mi parte sentia cierta frustracion que no era relevante, luego tu te sentias mal por no tener ganas, luego yo me sentia mal por hacerte sentir mal, era un circulo en el que solo nos sentiamos mal

El confrontar los problemas de tu depresion nunca supuso un problema como tal, me sentia mal por no ser capaz de ayudarte, sentia que tenia que estar todo el tiempo contigo, me preocupaba mucho, estaba en la U y lei tu tmblr y me daba miedo me dolia el cuello y la wata, en el gimasio tambien me pasaba eso, o aveces estabas bien , pero el miedo me hacia tener pesadillas , era muy estresante.

Por favor no me malinterpretes no te estoy echando la culpa de nada, esto no es culpa ni tuya ni mia, este dolor no nos corresponde a los 2, la vida nos hizo sentir un amor hermoso, una vinculo por encima de una necesidad de ser amigos o pololos, como persona eramos y somos personas que se atraen, no se como vamos a seguir conviviendo, mi pecho me apreta y me dice que corra a ti y no soltarte nunca mas, pero lo mas sano a la largo es la decision que tome, o eso espero, quizas me equivoque, no lo se, solo se que te amare siempre y cuando me lo permitas:(

[versuasiva]

un año

hace exactamente un año a esta hora, estaba alistando mis maletas, las tan esperadas y habladas por mi los últimos meses, maletas llenas de esperanza, miedo, sueños y dolor. hace un año, creía que nuevamente la vida me colocaba entre la espada y la pared: morir o vivir, pero..ya no soy la gente que muere, no soy más eso.

toda mi vida estuve relacionada con personas intelectuales pero crueles y su conclusión sobre mi, siempre era la misma, eres la huída hecha persona, huír para ellos era mi mejor descripción, huir era mi solución y mi tranquilidad, pasados unos años, puedo decir que si, efectivamente huía constantemente, huía para no hablar, huía para olvidar y huía para continuar.

mi país natal es uno de los más hermosos del mundo, perú es lo mejor que la vida me pudo dar, pero también es un lugar peligroso, donde la salud mental no se cuida y los políticos son más ladrones que los que están tras las rejas, un país hermosamente trágico, al menos, para mí.

hoy cumplo un año viviendo al otro lado del mundo, en europa, españa, madrid para ser exacta. un año absolutamente sola, rezando todos los días para seguir cruzandome con personas buenas y no tener el deseo instintivo de querer huir de aquí también. un año que se ha pasado absolutamente rápido, definitivamente nunca pensé llegar hasta aquí, siendo sincera..pensé que me rendiría y volvería al nido más cariñoso y tóxico: lima.

llevo un año llorando a solas y riendo con extraños, tratando de crear vinculos sanos, tratando de crear una historia nueva, sin dolor, sin pasado que me condene o me atormente, por eso llevo un año comiendo sola y llorando con una pantalla de consuelo, un año tratando de ser mejor persona y recordando a todos los que me añoran.

cuando llegué trataba de huir, de mi, sobre todo. y a lo largo del tiempo era la única opción que me quedaba, con miedo, con lágrimas, con errores, aquí estoy.

nunca pensé que migrar sería tan fuerte pero a la vez tan enriquecedor, era lo que necesitaba, lamentablemente en perú nunca me sentí segura y tengo razones fundamentadas para decirlo, pero nunca quisiera generar pena..este año me ha servido para ser mi mejor versión, esa versión que quiero que me caracterice siempre, que hizo que me convertiera en adulta a los 23-24 años y amar serlo.

madrid se ha vuelto mi hogar, mi lugar seguro y he conocido a personas maravillosas, familias llenas de amor para mí y yo para ellos, madrid es amor, diversión y esfuerzo, madrid son los sueños cumpliendose constantemente y el dolor desvaneciendose..

a pesar de lo bien que me siento ahora, nunca quisiera que se piense que migrar es hermoso y un cuento de hadas, porque ha sido y es dificil pero lo único que tengo a un año de estar aquí con madrid es: agradecimiento, por eso lo describo así

absolutamente nadie puede imaginar la paz y tranquilidad que siento aquí, tengo mis cosas, vivo sola, sin gatos pero con planes de traerlos, vivo una vida adulta dificil pero plena, dificil pero feliz, con bajones pero subidas mejores,

así que..por favor, celebrar por mi, los fantasmas por fin se fueron, y aunque me vigilan constantemente, amanezándome con la mirada, saben que ya no pueden hacer mucho por los kilómetros de distancia, soy feliz porque ya no soy más dolor, ya no soy más tristeza, ya no soy más pena, ahora soy felicidad, risas, gratitud y plenitud.

mis planes que tengo de vida desde mis 15 siguen en pie pero realmente agregué y saqué muchas cosas, estoy bien con eso por ahora, no tengo prisa.

en una vida tan difícil, mantener lo sueños es casi imposible, pero la imposibilidad es el motor de muchos como yo, que al fin y al cabo, lo terminan logrando..

feliz aniversario de independencia y paz mental, valerie, lo estamos logrando..

madrid, 29 de noviembre, 2022.

[leafgreen1]

Ojalá

El ojalá es como el hubiera, no existen. Pero siempre nos hundimos en el hubiera y a veces en el ojalá, tengo tantos ojalá arraigados en la mente y en la piel, por eso los dejaremos plasmados en este escrito, para que no vengan conmigo y poder desprenderme de ellos.

Ojalá hubieras tenido una infancia feliz y no hubieras desarrollado el trastorno narcisista como mecanismo de defensa, ojalá tu mundo no girara entorno a ti, para que pudieras quedarme a mi lado sin herirme.

Pero si tal vez no hubieras desarrollado este trastorno no hubiéramos coincidido, porque tu patología y la mía se complementaron y fue así como vivimos una historia que abarca muchos años de nuestra vida y pareciera que fueron pocos, pero no, fueron muchos años, en los que aunque quisiera arrepentirme, no puedo, porque aprendí mucho, aprendí demasiado de ti y de nuestro vinculo, así que cada vez que nos reencontramos me abro al aprendizaje, porque estoy segura que si el universo me lo permite es porque aun no he aprendido mi lección.

Y tienes razón tal vez nunca fue amor, solo nuestras patologías se complementaron, pero no puedo negar el cariño que llegue a tenerte, espero que ambos podamos sanar nuestras infancias para que la próxima vez que nos vinculemos no sea desde las heridas, si no que podamos vincularnos desde lo sano y ahí entenderemos porque tu y yo nunca, aunque siempre.

Se con certeza que nos recordaremos con mucha nostalgia y cariño, porque somos lo que somos gracias a nosotros, a las experiencias que vivimos y los aprendizajes que tuvimos, gracias al dolor que atravesamos.

[nenitadelaluna]

la posta es que yo no me arrepiento de amar tanto, estos dias lo pensé y estuve muy enojada conmigo por siempre confiar y esperar lo mejor de los demás, por pecar de ser "demasiado buena" o "demasiado boluda". pero no, yo estoy re orgullosa de la persona que soy y de siempre esperar cosas buenas de un otro porque yo se que soy capaz de darlas y estos dias tambien noté que soy capaz de recibirlas, que hay personas que si me hacen bien y me quieren ver bien, que son honestas y con el corazon tranquilo de saber que quieren construir un vinculo igual de sano que yo. que se hayan cagado en mi no significa que todas las personas (ni siquiera las dos personas que se aprovecharon d mi buena voluntad y todos los que les aplaudian la forrada) sean irreparablemente una mierda. creo que son personas que tienen muchos problemas que solucionar y que nada genuinamente bueno puede venir de alguien que hace el mal, que tarde o temprano, aunque sea demasiado tarde, van a ser mejores personas y van a atraer mucha paz y sinceridad con ellos mismos. creo que no saben lo gratificante que es y aunque haya estado cagada de miedo, hoy entiendo que por mucho que me lastimen una vez que lo experimentas, jamás volves a ser una persona que no se compromete al cien por ciento cuando ama, que le chupa un huevo como sus actitudes afectan a otros. yo amo y amo mucho y se que toda la gente que amé, que amo y que todavia no amé, lo va a merecer pase lo que pase. y que jamas me voy a convertir en una persona llena de odio y malas intenciones como ellos. muy orgullosa de quien soy y super expectante de quien voy a ser, sea con la gente que creí ser o con las personas con las que soy hoy.

[neuroconflictos]

En cualquier vinculo, es clave tratar de entender al otro. bajar el ego y las defensas e intentar construir en base a lo mejor que puede dar cada uno. Un vínculo sano intenta ser un equipo, no hay que buscar culpables ni verdades absolutas.

Cherryofsaturn

[unapersona-inefable]

Que puta pereza me dan las persona "yo soy así".

Cuando estamos tratando de mantener un vinculo sano con otra persona muchas veces no funciona por esta frase iconic de los que se niegan a avanzar y prefieren estancarse en una personalidad que hace daño a las personas que quieren, por que son incapaces de cambiar, de evolucionar como personas y empatizar con tu ser querido, si estan constantemente repitiendo el mismo error no esperen que las personas los entiendan, por que así como no cambian por nadie, nadie cambiara por vosotros.

[escribiendoloquesale]

pelearse o agradecer ?

 Bueno, todo el dia senti la necesidad de escribir. De donde sale tanto drama ? Porque el inconformismo? No trabajaste bastante como para poder ver el vaso medio lleno ?

Bueno, no siempre se puede y hay dias que el traerse cuesta mucho mas que otros. Todo por una persona. Otro dia por una situacion. Y asi

Asi vamos dando nuestro poder interno al externo.

Porque le das tanto poder ? No te vas a quedar con nada para vos donde sigas asi.

Ejercicio de bici y yoga, previo juntada amiguera y levantarme casi 10 de la mañana 

Que mas querés flaca ?

De donde sale ese malestar que se hace tan pesado que no hay herramienta suficiente para erradicarlo del todo?

Pablo,elsa, etc, todos dicen que se viene picante la cosa. Que todo esta muy rapido y que hay que ir con lo que va sucediendo. Que si nos peleamos, peor para  nosotros. No venia sintiendolo tan asi pero ahora evidentemente viene octubre con todo.

Tendre las herramientas necesarias para estar en eje y cuando no lo este traerme para no pasarla tan mal con la vida ?

No todos los dias van a ser jueves de no ir a trabajar.

De nuevo me pregunto... de donde sale tanto drama ?

Que es lo que queres ?

Porque no te lo das ?

Muchas cosas por agradecer entre tanto caos del mundo interior. Por sobre todo, la amistad. La amistad que te nutre.

Si bien estoy resfriada (y aun no le di todo el espacio que requiere para transformarlo) hoy elegi ir a ver a mi amiga eli en lugar de quedarme en casa.

Que bien y que hermoso el saberme contenida en un vinculo.

Que dificil cuando no podemos contenernos como adultos.

Que maravilloso cuando tu entorno puede 

Porque no esta mal dejarse sostener.

Porque no siempre podes todo. 

Porque tu incoherencia no siempre tenes que desenredarla sola.

El pelearse con la vida no te deja nada mas que frustracion.

Porque pelearse entonces y no trabajar por agradecer ?

Tenes un cuerpo sano.

Estas viva

Tenes una red impresionante de vinculos hermosos.

Tenes una hija hermosa

Tenes un proyecto de casa propia 

Tenes un alguien nuevo que se ajusta a lo que estabas necesitando.

Que mas queres ?

Cuanto es suficiente?

Porque queres mas y mas ?

Es tu ego ?

Es la mente ?

Es el control?

Es la cabeza ?

Como saberlo.

Aunque si se como saberlo porque yo tengo las respuestas.

Pero hoy trabajo por no pelearme con la vida.

Porque a fin de cuentas es maravillosa y quizas, esta crisis por nada y por todo, sea necesaria para ver donde estan mis pies.

Y que el camino que voy recorriendo ses el que me deja a gusto y no el que me traiciona.

Gracias.

Incluso por este embrollo mental.

[oursupermansday]

¡Estoy aquí! Y para mi siempre será increíble el poder escribirte, más si es con una razón tan importante como celebrar que existes y que eres parte indispensable de mi vida.

Me resulta tan lindo que este sea el segundo año que te acompaño, si me pongo a pensar detenidamente, el tiempo ha pasado muy rápido y también, me resulta curioso que se siente como si llevaras en mi vida desde siempre, tu compañía es algo tan cálido y honesto que no tardas mucho en acostumbrarte a ello y tampoco en hacerlo parte de tu día a día, o por lo menos eso me pasó a mi. Sé que el inicio de nuestro vinculo no fue en el ambiente más sano y ameno, en realidad, pienso que existíamos en un gran desastre, pero tu siempre destacaste de el y me sentí agradecida de poder ser parte de tu vida y que después de tanto, sigas aquí. Gracias por nunca abandonarme y llevarme contigo a donde sea que vayas.

¿Viste la foto que acompaña esta cartita? Ellos pertenecen a mi serie favorita, son Seunghwan y Jiwoong, su amistad siempre me recordó a nosotros porque el uno para el otro son los hermanos que nunca tuvieron, su compañía los hacía sentir menos solos en el mundo y si los veías en algo, siempre era juntos. Desde muy chiquitos no hay algo que haya podido separarlos, y lo mismo deseo que suceda con nosotros.

Nunca fui alguien muy dependiente de las personas, tengo la creencia de que si se quedan o se van, es por una razón; con muy pocas personas he pensado diferente y una de ellas eres tú, en este momento de mi vida perderte a ti, significa perder a uno de mis mejores amigos, significaría perder a mi familia y gran parte de la luz que mantiene mi corazón iluminado, si hay algo que quisiera prometerte ahora mismo, es que siempre haré todo lo que esté a mi alcance para protegerte a ti y a nuestro vinculo, soy yo contra todo lo que quiera dañarte, porque no hay ni una sola cosa que yo no haría por ti, por tu bienestar y por mantenerte conmigo (siempre y cuando quieras quedarte). Aquí tienes a alguien que va a cuidarte sin importar nada, y si en algún momento necesitas un lugar seguro para esconderte, no dudes en venir, tú nunca tendrás las puertas cerradas en mi escondite.

Quisiera agradecerte simplemente por existir, entiendo que hay momentos en los que es complicado hacerlo pero siempre he admirado la valentía y el coraje que tienes para levantarte aún cuando es lo que menos deseas. Gracias por estar aquí, por intentar, por sostenerte y aún así, darnos toda la luz y vibra bonita que tienes, ni los días más grises te apagas, por el contrario, creo que es cuando destacas más; y estoy feliz de poder admirar eso de cerquita. Eres una personita maravillosa, llena de vida, de luz, de esperanza y mi deseo más grande siempre será que te mantengas así y que todo lo bueno llegue a ti en el momento indicado, que en los malos momentos sepas aferrarte a lo bonito que te rodea, que aceptes tus sentimientos y con ellos, encuentres cada día una mejor versión de ti.

No olvides que para mi, jamás pasas desapercibido, noto tu ausencia y tu presencia ilumina mi existencia. Eres mi farito, eso nada ni nadie va a cambiarlo. Todo el amor que te tengo es infinito, que sepas y no olvides que eres el mejor [y el único] hermano que la vida pudo darme. No me queda más que desearte la vida más feliz, si hay alguien que la merece, eres tú. Sonríe mucho y permítenos celebrarte, no tienes una idea de toda la felicidad que nos das siempre, ahora es justo devolverte un poquito de ella.

Feliz vueltita al sol;

te ama un millón de universos, Fallynè.

[agressivex]

Hola al que sea que lea esto, se que siempre hay alguien pululando por ahi , hace pocos dias me diagnosticaron un trastorno en el estado de animo, la psiquiatra despues de dos meses se tiraria mas por lo que es un Trastorno en la personalidad limite aun que todavia no lo sabe con certeza, cargue tanto odio y me guarde tantas cosas que deberia haber dicho,y no lo hice, lo que me torturaron psicologicamente en la primaria no tiene nombre, cuando era chiquita hasta que me diagnosticaran , nunca me senti un ser humano ''normal'' mi vida era como una pelicula de netflix , todos los años nuevas personas, nuevas amitades. Mi ultima pareja me hizo mas mierda de lo que ya estaba creo que gracias a el desate crisis de locura , llegando a romperle toda la casa y a hacerme daño a mi misma a lo que el respondia con un cachetazo,mis vinculos nunca fueron sanos por que yo tampoco lo era, de hecho en este momento despues de hace unos dias remover el pasado en terapia con mi psicologa , siento mucho odio , y ojala pudiera terminar con ellos uno por uno, incluso con mi ex pareja , pero no puedo hacerlo , los malos nunca ganan. Asi que ya saben no se guarden nada,y si se sienten ''anormales'' es por que debe ser asi. ¡Ay! esperen... ¿que es la normalidad?

[el-grito-de-valkirias]

18|05|23

16:00 - UADE

No, bueno. me wa comer todo eso yo?

Sip, todo para vos. UwU. 

Fuimos a merendar, obviamente me hice un análisis de mercado para encontrar un lugar que tenga, en toda su carta, propuestas veganas ya que Gali es vegane. Veo la hora y, a pesar de no haber sido un buen día a la mañana debido a las responsabilidades de una adultez, me pongo contenta porque llegó el momento de salir de casa y emprender rumbo hacía Plaza Irlanda. 

Veo la hora y resulta que faltan 10 minutos para la hora pactada. Pienso, entonces, que mi toc de llegar puntual a todo se va acrecentando minuto a minuto. El lugar de turno fue a la orden natural, un bello lugar con un clima familiar, queer, escondidito de la diaspórica manía de la ciudad. Perfecto para no tener demasiados estímulos y poder concentrarme en la charla y en elle. 

Aún no logro descubrir por qué le siento familiar. O tal vez sí pero mi mente no quiere indagar -por ahora- en más. Simplemente sé que estoy disfrutando el aquí y el ahora que tanto me costó trabajar en terapia. Sin embargo, como un viejo y conocido fantasma, aparece la inseguridad de sentir que molesto en todo. Ahora que estoy estudiando psicología entiendo un poco más de donde viene y hacia donde va ese miedo. 

Llego a la cita y le veo. Tan hermosx como la foto de instagram, tan deseable como la primera vez que le vi en el veganpaluja, tan sensual como cual venusina es. No sólo mi cabeza explota, sino que se erectan los sentires más profundos de mi cuerpo. 

Hoy en el trabajo sentía la necesidad de escribir, de narrar, de contar, de gritar.

La charla muy bien, hablamos de la vida y, en medio de crisis laborales que escriben fuera de hora, intenté centrarme en la atención a su relato, en sus los labios, a su barbita, a la gesticulación de su manos. Creo que lo que más me calienta, además de su hermoso cuerpo, es su saber. Como siempre digo, necesito, imploro y deseo personas que me enseñen, que me narren las ominosas historias, que compartan sus saberes, que democratizan las palabras. 

Cayó la noche como cual nocturnidad que se autocarcome y nosotres en la habitación. Pareciera ser que el sexo es una excelente combinación con charlas profundas. 

¿Qué pensas? -le pregunto al sentido de haberse quedado fijamente unos segundo- 

Que me gustas, contesta. Y yo, pensando letra por letra le contesto - vos a mi. Mientras mis labios se acercan a los de elle con el fin de que exploten en un oasis de oxitocina y serotonina. 

Creo que la última vez que sentí este nivel de compenetración fue cuando me vinculé con pupupú y eso me pone en alerta. Pero sé que no es lo mismo, que no somos lo mismo, que somos personas diferentes con trayectorias diferentes.. 

Simplemente tengo la certeza de disfrutar la historia, los cuerpos y encomendarme en las buenaventuras de lo que es el deseo. VIvir el placer de una forma libre y alinearnos a nuestras convicciones:

Vinculos sanos, poliamorosos, libres y responsables.

[clavedelsol]

TANTAS VECES (después de él)

Tantas veces agarré las valijas y me fui de un lugar donde me sentía bien sabiendo que tenía la suficiente fortaleza como para seguir haciendome bien sola. Dos años de compañia incondicional y sana donde queriendo y dejandome querer aprendi a quererme, y es egoista admitir que lo primero que me preocupó cuando tomamos caminos distintos era si iba a estar bien sola y sentirme igual de alto que como me sentí durante nuestro vinculo. Y tengo que agradecerte por haberme puesto tan alto durante nuestra relación porque jamás me bajé de ahí, entonces puedo afirmar que incluso despues de ponerle fin a lo nuestro, todo seguía igual de sano como en un principio, nosotros, y nuestro querer. Y es ironico que este escribiendo de vos dos años despues de habernos dejado, pero queria plasmar mi agradecimiento en algún lado por seguir compartiendo conmigo mates cada vez que vuelvo a la ciudad.