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Es increíble como todavía sigo pensando en vos y me sigue doliendo por todo lo que pasé en el 2024 y aunque yo decidí terminar la amistad porque no me sentía bien con vos pero es que me di cuenta que siempre vas a ser parte de mi porque fueron tantos años de amistad, tantos años de estar con vos y tantos años de amarte incondicionalmente que me duele un montón todo lo que pasó, y entiendo cualquier tipo de sentimiento que tengas hacia mi aunque yo ya no lo sepa pero quiero decir que aunque el año pasado ya no era feliz con vos ni sentía que te podías quedar conmigo los otros años realmente la pasé muy bien con vos y eso es lo que más me duele pero se que tomé la desición correcta al alejarme de vos y me quedo tranquila porque si te expliqué todo lo que me estaba pasando en ese momento y como sentí que ya no era lo mismo nuestra relación como digo siempre vas a ser parte de mí, fuiste la primera persona aparte de mis amigos y familia que realmente ame y me amo también y eso es muy importante para mí, a veces me acuerdo de todos nuestros recuerdos juntas y no voy a culparte por nada, gracias realmente por quererme y aceptarme pero al último todo eso no era suficiente y necesitaba algo más, fue de los peores años de mi vida pasar el duelo de perderte y aunque todavía estas viva ya no formas parte de mi vida y a veces me duele muchísimo pero también me da muchísimo alivio no tener que cargar con el peso de esa relación nunca más, pero una parte de mi corazón siempre te va a recordar con mucha tristeza. Espero que estés bien aunque se que ya lo estas y espero que no me tengas recentimiento o me recuerdes con odio aunque ya se que lo que pienses o sientas no es mi problema y que tengo que pensar en mí, me va a costar mucho volver a amar a alguien por lo difícil que fue para mí sentir el dolor de mi corazón romperse por alguien a quien se lo dí todo pero la vida sigue y quiero vivir mi vida y ser feliz, y espero que las decisiones que tomé por mi me lleven a lugares donde quiero y merezco estar.

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A veces pienso que mi única razón de felicidad viene de las series que veo, porque también tengo personas que se que me aman y me aprecian pero es que no puedo con eso en este momento, este año realmente perdí a la persona que pensé que iba a amar toda mi vida y fue de las peores cosas que sentí dejar de amarla y dejarla ir, es una mierda perder a alguien que estuvo siempre con vos y es tan duro estar sola y perdida en la vida sin ella, y aunque hasta ahora jamás sentí el deseo de hablarle porque todo este tiempo sin hablarnos no la extrañé, extraño como me sentía con ella y extraño un poco tener una persona asi en mi vida pero yo ya estoy tan cansada, estoy agotada de sentir que doy y doy pero nadie nunca me amo realmente ni me supo valorar, ya perdí la fe de que algun dia vuelva a ser feliz al lado de alguien porque la persona que era antes lo daba todo por otras personas y pensaba siempre que el amor era recíproco cuando ahora que veo para atrás claramente me doy cuenta que nunca lo fue, y estoy muy triste porque me sentí sola todo el año y siento que todavía no pude llorar y que sigo estando igual, que no se que hacer con mi vida y me domina la envidia y las redes sociales y todas las personas me agobian y ya no siento que pueda tener un lugar seguro con nadie, me siento completamente aislada del mundo y siento que nunca voy a llegar a poder alcanzar mis metas porque muy en el fondo no confío en mi y siento que tampoco los otros lo hacen, a veces siento que ni mi propia familia lo hace y ya me quedé sola y me duele muchisimo no tener a nadie con quien poder volcar todos estos pensamientos y que a todos los lugares que voy me siento abrumada, como si no pudiera ser completamente yo en ningún lado y me pone muy triste saber que ya no me abro con nadie porque me dañaron tanto que me duele realmente el alma saber que estoy sola, que me siento sola.

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Estoy escribiendo esto porque no tengo ganas de hablar con nadie de esto, porque es cansador y ya tengo cada vez menos personas a las que contarles mi vida y mis problemas y honestamente es mejor asi porque no tengo porque andar contandole toda mi vida a alguien pero tampoco me hace bien guardarmelo todo. Y es que estoy harta de las personas, estoy harta de yo siempre tener que esforzarme por mantener todos los vínculos que tengo, porque estoy harta de que nadie me escuche ni me presten atención. Recien se fue una amiga a mi casa y lo único que hizo desde que llego hasta que se fue fue estar con el celular, no lo soltó un segundo y cada vez que le hablaba lo tenía que repetir 3 veces porque no me escuchaba y ya no se que hacer con esto, si hacer que no me importe o decirle que en serio me molesta porque diciendole siento que la estoy retando pero es que es agotador como si estas conmigo no podes soltar un segundo el celular de mierda ese. Y después esta mi mamá que tengo una relación muy cercana y ella la siento como una amiga y hace tanto que no se enojaba conmigo, porque yo limpié para que ella no tenga que hacerlo y en cambio se enoja conmigo por hacerle un favor, estoy re podrida de tener que ser yo la que arregle todo pero es que su cara de mierda hace que la convivencia con ella sea un castigo, tira malas vibras y me pone de muy mal humor y estoy cansadisima que todos esten todo el tiempo con el puto celular de mierda pegados es que somos peores que los animales, estoy harta de juntarme con personas para despejarme y que ni me terminen escuchando me tienen todos realmente harta, no quiero conocer a nadie no quiero relacionarme con nadie porque todas las personas me agotan y me tienen tan cansada realmente, estoy harta de la gente y harta que todas las personas me desepcionen todo el tiempo. No quiero andar rogandole atención a alguien o pidiendole perdón cuando yo no hice nada malo, estoy re podrida de todos y estoy cansada de que todos los días sean iguales, capaz la mejor opción sea alejarme de todos y estar sola en mi silencio, porque prefiero mil veces mi propia compañía antes de rodearme de personas que no me saben valorar.

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Me puse a pensar en que este año adquirí un monton de cosas y compré todo lo que quería y estoy muy feliz y soy muy afortunada por eso, pero tambien me di cuenta que no conocí a nadie ni hice un solo amigo nuevo y además perdí amistades porque ya no me sumaban y no se que pensar al respecto, se que voy a conocer personas mas adelante que si valgan la pena pero este año me sentí sola pero a la vez me alegro de haberme sentido asi porque hacía mucho que no me permitía estar sola, solo yo enfocada en mi y en absolutamente nadie más, estar tanto tiempo sintiendo un vacío enorme me hizo dar cuenta de que yo soy capaz de todo, yo no necesito a nadie para hacer lo que amo y conseguir mis metas, no necesito a alguien para estar y pasar tiempo porque conmigo misma la paso muy bien y aprendí a quererme de una manera que nunca en mi vida lo hice antes, ahora me valoro, ahora escucho a mi cuerpo y no lo odio, tampoco odio la persona que soy y se que soy leal y siempre tengo buenas intenciones, que mis amigas de toda la vida saben quien soy y me quieren por lo que soy, que soy muy linda y soy capaz de tener a la persona que quiera sin dudarlo, pero pasa que ahora estoy tan enfocada en mi que no puedo ver a nadie más, soy incapaz de prestarle atención a alguien porque es algo que vengo haciendo toda mi vida y ya me cansé de que nadie me preste atención a mi o por lo menos de la misma forma que yo lo hago, y estoy muy orgullosa por todo lo que hice por mi este año y como crecí mentalmente porque ya soy adulta y cambié, ya mis metas y mis objetivos son muy distintos a hace unos años porque gracias a dios cambié y ahora me valoro lo suficiente como para priorizarme siempre a mi, y si eso implica estar toda la vida sola entonces estoy muy feliz porque no voy a aceptar a alguien que me trate menos de lo que yo me trataba antes, yo puedo con todo y merezco que todas las personas que me rodeo y todo lo que me pase sea positivo.

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Se esta por terminar el año y quería descargar todo lo que me pasó y todo lo que sentí y aprendí tambien porque fueron un montón de cosas. Empezé el año de la peor manera no pudiendo entrar a la facultad que yo quería pero a la vez encontré un trabajo que me permitió poder pagar cursos y cambiar el celu y estoy muy agradecida de eso pero lo más importante es como cambié y crecí como persona y eso es muy bueno por un lado pero también deje una relación muy importante con alguien que para mi era la persona mas importante en mi vida hasta que me di cuenta que crecí muchísimo y ya no era tan importante como yo creí porque deje de esperar cosas de esa persona y creo que este año realmente me rompieron el corazón por primera vez y estuve meses sintiendome tan sola, vacía y triste y muy estresada lo que me hizo tener muchos granos y muchas ganas de estar tirada en la cama pero sin embargo no lo hice, aprendí muchisimas cosas de mi misma este año y me puse muchos objetivos y estoy orgullosa de mi misma porque por fin siento que maduré, me siento una adulta y siento que ya no necesito más a nadie en mi vida para estar feliz y eso es increíble pero a la vez siento que despedirme de esta persona fue muy triste para mí, porque cuando la saqué de mi vida jamás la extrañé, porque la dejé de amar y eso es lo que realmente me hizo sentir vacía porque yo creí que jamás podría tener esos sentimientos hacia ella pero creo que así es la vida, nosotros cambiamos constantemente y es normal y esta bien y tengo que aprender que no todas las personas van a ser asi pero siento que este año necesité estar sola para sanar, para pensar en mi y no aceptar menos de lo que se que merezco porque merezco muchisimo mas de lo que me daba esa persona, merezco mas atención y cariño y para eso primero yo me lo tengo que dar y no nadie más. Ahora estoy en busqueda del trabajo de mis sueños y me estoy estresando y estoy constantemente nerviosa pero se que eso no va a solucionar ningún problema asi que estoy tratando de agradecer y estar feliz donde estoy, de sentirme bien conmigo misma aunque a veces es dificil y a veces estoy triste y solo quiero acostarme en mi cama por meses sin embargo no lo hago, se que me tengo que esforzar por mi futuro pero también tengo que aceptar y agradecer la vida que tengo porque soy muy afortunada y confío en mi para que cosas maravillosas me pasen, tengo muchas ganas de viajar y de tener mi propio lugar donde me sienta comoda y lo voy a conseguir, espero que el 2025 sea un año en donde ya me sienta mejor y todo se de a mi favor y aunque este año estuve triste espero que pueda superarlo y estar muchísimo mejor el año que viene.

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No puede ser, no puede ser que lo único que hice este año fue desepcionarme de amistades, que perdí muchísimas personas que me importaban y poco a poco estoy quedandome cada vez más sola. Y absolutamente todas estas personas que perdí me dijeron lo mismo, que era muy importante en su vida y que me aprecian pero cuando me demostraron verdadero interés? Cuando me priorizaron? Cuando tomaron en cuenta mis sentimientos? Y podría seguir con un millón de preguntas y la respuesta va a ser siempre la misma, nunca, o por lo menos es lo que yo siento. Yo soy muy leal y siempre priorizo ante todo mis amistades y no me enojo si hacen algo que me lastimó porque no tiene sentido para mi, empatizo y lo entiendo y lo dejo pasar pero a veces siento que me amoldo a las personas y estoy harta de hacer eso, estoy harta que los planes que quiero hacer no se concreten nunca porque tienen otro compromiso mejor, bueno anda a hacer tu otro compromiso y yo voy a hacer mis planes sola, no me voy a enojar pero tampoco me voy a olvidar de ese momento, no soy para nada una persona reencorosa pero menos soy una persona que deja que todos le pasen por encima, si capaz fui esa persona que se amoldaba a los que otros querían hacer pero ya basta, estoy harta de que todas las personas cancelen mis planes cuando los invito a hacer algo, porque capaz yo estoy teniendo un día o un mes de mierda pero como no lo demuestro a nadie le parece importar y me duele tanto, me pone tan triste saber que me van a dejar por un plan mejor pero bueno si nadie me quiere priorizar entonces no voy a priorizar ni invitar a nadie nunca más, si tengo que hacer todos los planes sola los voy a hacer porque ya me dan totalmente igual todos, al final nacemos y morimos solos, y antes de amoldarme a lo que los otros quieren prefiero quedarme totalmente sola y hacer planes totalmente sola, me cansé de que otras personas me desepcionen es muy agotador y feo sentirse tan mal por esas cosas. Si alguien me quiere y quiere estar en mi vida que no me lo diga porque las palabras ya no valen nada para mí, que me lo demuestre estando conmigo y mostrando interes en mí y cuando vea que realmente te importo ahí capaz empieze a confiar en alguien de nuevo, mientras tanto prefiero estar sola.

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Hoy me puse a pensar todo lo que hice por otras personas, que siempre me entrego muchísimo a personas que no les intereso ni les interesa lo que tengo para decir pero me alegra muchísimo que ya esas personas no estén más en mi vida porque me di cuenta de lo feliz que estoy estando con mis verdaderas amigas, mis amigas de siempre que siempre me demuestran siempre cuanto les importo y me quieren y me siento bien así, estoy en un punto de mi vida en donde ya no necesito más personas pero si alguien quiere conocerme o me demuestra que claramente le intereso yo claramente me voy a abrir a esa persona pero siendo mucho más conciente de los límites y de cuanto puedo confiar en alguien, lo que más feliz me pone es saber que no necesito reemplazar a nadie, si ya no me siento cómoda con alguien o alguien no se siente cómodo conmigo tiene toda la libertad de irse o yo de alejarme y no siento un vacío por eso, porque no dependo de nadie y eso es tan lindo, sentir que hay personas que son pasajeras en la vida y así tiene que ser, los vínculos cambian y yo cambio y no me tengo que sentir mal o culpable por eso, estoy orgullosa de mi misma de sentirme tan bien conmigo misma y priorizarme a mí como nunca lo hice, estoy abierta a que nuevas personas me conozcan aunque capaz sea algo momentáneo, estoy feliz conmigo misma y no pienso volver a lo que era antes nunca más, ya soy una adulta y los problemas y la mentalidad que tenía antes eran de una adolescente, y no digo que esté mal pero siento que ese espacio ya me quedó muy chico y yo crecí y maduré muchísimo para no permitirme cambiar o irme de lugares en donde claramente ya no pertenezco.

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Estoy demasiado triste porque me estoy obligando a no tener conexiones tan fuertes, a no apegarme ni confiar en nadie, a no contarle a nadie lo que me pasa nunca en el momento porque asi debería ser pero me siento sola, hoy me sentí muy triste y desepcionada pero no quiero tener sentimientos feos por nadie y me guardo la desepcion porque se que capaz no vale la pena pero a mi me duele, me duele que no confíen en mi ni me tengan en cuenta pero a la vez se que fue una situación espontánea que se dio pero me duele y estoy harta de que todo lo que hacen las otras personas me duela porque siento que no debería ser asi, siento que cada persona es libre de hacer lo que quiera pero me pone tan mal que a veces no piensen en mis sentimientos ni en como me va a afectar a mi porque yo siempre soy la que no se enoja pero a veces quiero mandar a todos a la mierda pero se que si lo hago nadie absolutamente nadie se va a preocupar y me va a buscar y me voy a quedar sola más de lo que ya lo estoy, extraño a muchas personas pero siento que nadie nunca me extraña a mi, es agotador siempre ser yo la que busca a mis amigas y a absolutamente todo el mundo y me siento mal de que no me tengan en cuenta ni me incluyan en su vida por que yo si lo hago y siempre lo hice, las relaciones y los vínculos son tan dificiles de construir y tan fáciles para terminarse que me da tanto miedo sentir y ser amada que ya estoy tan triste, no quiero estar todo el día hablando con alguien porque va a ser lo mismo una y otra vez, yo desepcionandome de personas porque espero algo y hacen todo lo contrario y me digo que todo esta bien y que el dolor que siento no es tan importante pero termino tan cansada que ya no se si tiene sentido seguir, a veces simplemente me quiero quedar en mi cama para siempre, ahí las personas no te desepcionan y no me tengo que preocupar por nadie.

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Hace días y meses que en mi cabeza rondan muchísimos pensamientos sobre el amor romántico y todos esos sentimientos de tener pareja y demás y tengo muchísimas opiniones al respecto. Primero que nada me di cuenta qur nunca en mi vida me enamoré porque para mi estar enamorado implica que sea recíproco y en mi caso eso nunca pasó, pero tambien me pongo a pensar que yo cambié muchísimo este año y que ya no soy la misma persona de hace unos años realmente no, estoy tratando de mejorar en cada aspecto de mi vida y tuve que dejar ir a una persona muy importante pero que a la vez no me aportaba nada positivo y fue un proceso duro porque la amaba muchísimo y todavía una parte de mi lo sigue haciendo pero despues me encuentro pensando en como perdí la fe de encontrar a una persona realmente incondicional, que realmente se preocupe por mi y construir un vínculo sano que realmente me nutra y me haga crecer y estoy algo resentida con las personas por eso, hace muchísimo que no siento nada por nadie ni me abro emocionalmente porque no encuentro nadie que realmente valga la pena, que realmente le interese y quiera conocerme, con esto no estoy diciendo que nadie sirve para nada o que odie a todo el mundo porque no es verdad, simplemente quiero abrirme con personas que quieran amarme, porque por muchísimo tiempo y años fui yo la que siempre di muchísimo en todas mis relaciones y no sentí que hicieran lo mismo por mi, quiero sentirme cuidada por alguien, no quiero impresionar a nadie, quiero alguien que se enamore de lo que soy sin tener que hacer ningún esfuerzo, solo siendo yo misma me diga todo lo que valgo aunque ya lo sepa, que me trate con cuidado y piense en mí y me lo diga, que se comunique y sea una persona tranquila que no se enoje o se ofenda por cualquier cosa. No tengo miedo de volver a amar por miedo a salir lastimada por que la vulnerabilidad es parte de amar y nunca le tuve miedo a ser vulnerable porque siempre lo fui y nunca me arrepentí. Solamente estoy cansada de siempre dar más de lo que soy capaz solo para que se fijen en mí o me den una "oportunidad" cuando merezco mucho más que eso, no pienso perder el tiempo en personas que no estan listos para lo que yo tengo para darles porque considero que tengo muchísimo amor para dar aun así me hayan lastimado mil veces pero no se lo quiero dar a cualquiera, no quiero gastar mi energía y mi amor en alguien que me quiere a medias, que dice una cosa y hace otra, que tenga que dar realmente todo de mí para sostener la relación, y si esa persona no existe entonces eso significa que yo no voy a estar nunca en una relación entonces que asi sea, si nadie me ve ni me desea no me interesa porque yo si lo hago, después de toda la mierda que pasé no pienso dejar que nadie me pise ni me pase por encima y si eso implica quedarme sola toda la vida lo voy a aceptar, prefiero un millón de veces estar asi a sentirme dejada de lado, no pienso volver a dejarlo todo por personas que no me hacen su prioridad ni se hacen tiempo para estar conmigo, ya no.

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Últimamente me siento muy triste y siento que estos meses no lloré y estoy llorando porque no me lo permití nunca antes pero es que sigo herida, me sigo sintiendo vacía y sola y ya estoy cansada de estar así, estoy agradecida de todo el trabajo que hice para estar mejor y priorizarme pero de alguna forma me siento triste, como si nadie tuviera el tiempo para mi porque no soy tan importante para nadie y me estoy reteniendo en no pensar así y cambiando esa perspectiva porque se que no es así pero no puedo evitar sentirme sola todos los días desde hace meses pero no hago nada para cambiarlo. No creo que sea el momento de conocer a nadie, me abruma estar con personas que no me conocen porque no quiero que lo hagan. Sola estoy segura pero medio rota, y capaz ese es justo el lugar donde necesito estar para atraer a buenas personas a mi vida pero esta es la peor parte de todo esto, no poder dar amor porque siento que ya lo di todo y solo salí lastimada porque nadie nunca me correspondió de la misma forma y eso cansa, se que hay personas que me aman pero ya no se esfuerzan en demostrarmelo y yo estoy muy agotada como para decirles que necesito eso, este mes me enfoqué en lo académico y en estudiar y distraerme con esto para poder tener un futuro que disfrute y este tranquila pero el proceso se esta volviendo tan lento que no puedo dejar de pensar en si realmente es donde tengo que estar. Soy feliz porque siempre tengo todo lo que quiero y una familia que me ama pero quiero más, quiero sentir lo que todos sienten, quiero sentirme amada por alguien de verdad.

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Este año pasaron muchísimas cosas que cambiaron mi perspectiva de ver un montón de cosas pero hoy quería hablar de una en particular y es del amor, yo realmente pensé que amar a alguien era incondicionalmente y para siempre, jamás pensé que de mi parte yo me podría ir o podría romper un vínculo porque siento que ya no amo a alguien y este año me pasó con una persona que amé muchísimo y no se que pensar, fue todo tan lentamente y todo tan doloroso que no supe como reaccionar hasta que me di cuenta de todo muy de golpe. Y ahora estoy en duda de si el amor es para siempre o simplemente dejas de sentir en un vínculo y no hay vuelta atrás, todo es tan distinto ahora pero se que siempre priorizarme es lo mejor que hice por mi este año y estoy tan orgullosa de como cambié y como de a poco las cosas que siempre deseé se estan dando y estoy muy feliz de mi misma pero me sigo sintiendo algo vacía, no porque extrañe a esta persona si no porque ya no tengo interés en nadie más y me voy a permitir esto porque siento que ahora no es momento de dejar que nadie entre a mi vida pero que pasa si ahora que dejé de amar y es la primera vez que me pasa voy a volver a dejar de amar de nuevo? No sé, capaz es un pensamiento demasiado profundo y son cosas que no tengo que pensar pero no quiero volver a sentirme así, me sentí tan vacía y sola que ya no se que esperar y se que ahora estoy empezando el proceso de sanación pero ya pasé por tantas cosas y tantas personas me hirieron que ya estoy cansada, obviamente aprendí de mis errores y no voy a volver a relacionarme con alguien así y solo voy a aceptar a personas que en serio me merezcan en mi vida porque no merezco menos, pero a veces no encuentro la fuerza ni las ganas para abrirme a nadie más, cada vez me siento más comoda en mi propio silencio y ya no me imagino estando en pareja, igual supongo que es momento de que me fije solo en mí y en mis metas, y eso es exactamente lo que voy a hacer.

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...Mantenerme callada cuando no estaba de acuerdo con vos porque no quería hacerte enojar porque enojarte implicaba que te alejes y odiaba eso, me quemaba en todo el cuerpo y prefería guardar silencio antes de soportar la idea de que te alejaras de mí hasta que un día dejó de doler y de importar, hasta que un día me di cuenta de todos estos métodos y patrones que yo hacía para mantenerte cerca mío. Me empezó a gustar tu banda favorita porque fue la única forma que encontré para que hablemos más porque estar con vos era lo más importante. Y no te culpo a vos por eso ni guardo ningún tipo de reencor porque se que vos jamás me pediste que haga todo eso por vos pero sin embargo lo hice porque ser amada por vos se sentía tan bien, se sentía tan bien sentirse amada por alguien que no podía soltarlo hasta que empezé a trabajar mi autoestima por primera vez en mi vida. Y había algo, no sabía qué pero se sentía mal, porque estaba pasando por un mal momento y me sentí sola porque yo sentí que a vos no te interesaban estas cosas, porque no me preguntaste jamás como me sentía y te alejaste sin saber porque me empezé a sentir asi y así me perdiste porque ya estaba tan hundida que ya ni vos podías salvarme y lo tuve que hacer yo sola, como realmente tiene que ser. Pasé tantos meses pensando en nosotras porque me sentía muy mal y porque ya no tenía ganas de hablarte ni mandarte un mensaje hasta que un día me di cuenta. No fue hace tanto pero me acuerdo como me calló la ficha en que entendí todo y toqué fondo, empeze a sacarte de mi vida sin decirtelo, necesitaba un dia sola sin vos y después necesité otro y otro hasta que ya no quería hablar más y era tanto el dolor que venía cargando todos esos meses que ya al último no sentí nada porque inconcientemente hice el duelo y me despedí de vos que para cuando me di cuenta ya no sentía nada, no había lágrimas ni malos sentimientos cuando te dije que necesitaba un tiempo, solo necesitaba una amiga o alguien que me diga que no me tenía que sentir culpable por dejarte porque a esa altura era lo único que sentía, porque me sentía tan mal el pensar en dejarte pero mi vacío y angustia era tan grande que eso quedo en segundo plano. Y la verdad no todo es malo, aunque no puedo dejar de pensar en vos y en como te estas sintiendo y en serio quiero que estés bien y seas feliz porque como lo dije nada de esto fue tu culpa, yo hice todo el trabajo y el esfuerzo desinteresado de mi parte y reconozco que eso no estuvo bien, no esta bien amoldarte a alguien no importa cuanto lo ames, y creeme que yo te amé con todo mi corazón pero todo se me fue de las manos y terminé herida y la única forma de volver a sentirme bien era sacarte de mi vida y te pido perdón si rompí tu corazón pero yo rompí mi propio corazón pensando que podía amoldarme a vos y dejandome de lado a mi misma, y me enseñaste un montón de cosas y siento que crecimos mucho juntas pero este último tiempo lo único que hice fue atrasarme y ya no quería estar estancada, ya no quiero sentir culpa por pensar en que pasará por tu cabeza pero se que sos fuerte y lo vas a superar, necesito dejar de adaptarme a las personas y me prometo a mi misma que no lo voy a hacer nunca más porque es un sentimiento horrible y agotador. Te despido y espero que tengas una vida hermosa y conozcas a personas que te nutran porque yo ya no me sentía así con vos, ya no sos un hogar para mí, hace tiempo que no lo eras pero yo hice todo para retenerte hasta que me empezé a asfixiarme a mi misma y la única salida que encontré fue dejarte. Se que va a ser díficil dejar de pensar en vos pero capaz esta carta sea el principio de ese viaje, no me voy a disculpar por amarte ni me voy a permitir sentir culpa. Te voy a recordar con cariño y voy a aprender de esto para mis próximos vínculos. Adiós evelyn

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Ya pasó exactamente una semana desde que te confesé que necesitaba tiempo y lo único que hice esta semana fue pensar en nosotras y como me sentí en nuestra relación todo este tiempo, siento que hace muchísimo tiempo yo no estaba feliz con lo que eramos pero el dolor de perderte era tan fuerte que me aguanté y arrastré todo mi sufrimiento hasta que ya era muy tarde y dejé de sentir, empezé a vivir en automático y en el fondo de mí tenía la esperanza de que cambies, de que te preocupes por mi, de volver a sentir lo mismo que el año pasado pero nada de eso pasó y no paré de sentir culpa porque sé todo lo que yo significo para vos y eso es lo que creo que me destruyó. Yo siempre priorizo a otras personas antes que a mi misma, y hice eso con vos, necesitaba todo el tiempo hacerte sentir bien y cómoda y empezé a sacrificar mi propia comodidad solo para satisfacerte y se que no querías eso para mí pero me nació hacerlo así, cada cosa que a vos no te gustaba de mi yo lo anotaba mentalmente para jamás volverlo a repetir y hacerte feliz pero me perdí a mi misma. No mandar audios porque no te gustaba escucharlos, no mandar fotos de una forma porque te molestaba, nada de llamadas porque nunca tenías tiempo, hablar de fútbol y política aunque a mi nunca me interesó ni me gusta hablar de eso, no hablar de mi cantante favorita porque no te cae bien, no hablar de series que no viste porque es muy raro que a vos te guste y te enganches con una serie, y podría seguir y seguir en como programé todo de mí para que vos estés feliz conmigo aunque a mi en el fondo me dolía y muchísimo porque no podía hacer nunca nada de lo que quería, yo realmente lo di todo y esperé que hagas cosas por mi que no ibas a hacer porque vos no cambiaste por mi y eso esta perfecto pero yo lo hice inconcientemente porque verte feliz era satisfactorio hasta que dejó de serlo, hasta que ya no podía ser yo misma porque mis gustos y mandarte mensajes de las cosas que me apasionan ya no era una opción tampoco porque no contestabas...

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Gracias por estar cuando mas te necesité pero ya no te necesito y no quiero que pienses nunca que te dejé de amar porque no lo hice, solo siento que ese amor se transformó en algo tóxico en mí y no quiero envolverte en esto, necesito serte sincera porque estos meses no lo fui por que estaba negada a la idea de que no estés más en mi vida pero ya es hora de aceptarlo porque hablar con vos es cada vez más pesado y agotador y no quiero sentirme así pero lastimosamente es como me siento. Últimamente no puedo dormir ni sentirme feliz porque me invade este sentimiento de culpa porque no quiero decirte todo esto y no quiero lastimarte pero la verdad es que haciendo eso solo me estoy lastimando a mí, espero que puedas entender como me siento, creo que a veces es inevitable hacer daño a otras personas y supongo que así es la vida a veces. Perdón pero no puedo seguir así, me tengo que poner primera.

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Hace tiempo que ya no sos mi lugar seguro, hace tiempo que quiero tratar de sentirme de forma diferente, quiero que todo vuelva a ser igual pero simplemente no puedo, cambié muchísimo y ya no significas lo mismo para mi que en estos 6 años, y en serio daría cualquier cosa por cambiar la forma en la que me siento pero no puedo, cuando realmente te conté lo que sentía y me abrí hacia vos lo entendiste, me pediste perdón y yo te perdoné porque en realidad nunca fue tu culpa, solo que este año fue difícil para mí y me enfoque en mi amor propio y en transitar cosas sola que me di cuenta que necesito realmente estar sola un tiempo, necesito enfocarme en mí y amarme a mi misma porque nunca lo hice, siempre puse alguien antes de mí y yo se que vos no querías eso para mi y en serio se que me amas y me deseas lo mejor y siento lo mismo por vos pero tenes que entender que necesito un tiempo pero me come la culpa decírtelo porque no quiero hacerte daño, es lo último que quiero para vos que estés mal o sientas que nunca te amé ni te escuché todos estos años porque te amé muchísimo, nunca amé mas a nadie de la misma forma y la idea de perderte me aterra pero a la vez hablarte se convirtió en algo lleno de culpa y doloroso. Ya no pienso en contarte las cosas apenas me pasan, ni pienso en dedicarte canciones, ni tengo ganas de hablar por que las conversaciones se volvieron repetitivas, y cada vez que quiero tener una conversación profunda siento que te alejas y en el fondo quiero que lo hagas, quiero que me dejes de hablar para que sea más fácil pasar por este proceso, no voy a odiarte ni resentirte nunca porque se muy bien todo lo que hiciste por mi pero mis sentimientos cambiaron, yo cambié de una forma que no puedo explicar y ya no quiero el tipo de relación que tenemos, necesito que me sueltes porque necesito otras cosas en este momento, necesito personas que les importe y me pregunten como estoy, que realmente quieran pasar tiempo conmigo y sentirme realmente cómoda, cuando hablamos pensé que me iba a volver a sentir así pero no pasó nada, no sentí nada. No sentí felicidad ni alivio, y esa noche hablando con vos lloré mucho pero me di cuenta que no lloré por vos ni por nosotras, lloré por mí, por que me di cuenta que este año hice todo menos priorizarme a mi misma, de lo sola que me sentí todo este tiempo pero lo sentí necesario porque yo nunca me dejé estar sola, yo nunca me amé a mi misma y siempre traté de complacer a los demás y tengo una tristeza profunda en mi corazón porque siento que fuiste la primera persona que me dio amor y un lugar seguro en donde poder expresarme pero ya no sos eso para mí, por lo menos en los últimos meses no lo fuiste y no es culpa tuya, ojalá pudieras sentir lo que siento porque no puedo explicarlo de otra forma. Ya no quiero estar acá para seguir fingiendo que todo esta bien, eso ya no es una opción porque ya no me siento cómoda al lado tuyo y capaz no lo entiendas o capaz sí, pero de todas formas quiero que sepas que jamás intentaría encontrar a alguien como vos porque sos realmente única y se muy bien que el vínculo que tuvimos es muy difícil de encontrar, solo necesito distancia y necesito ponerme primera, necesito ser mi propia mejor amiga ahora.

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Quisiera no tener que estar escribiendo esto, quisiera volver a sentir lo mismo por vos, quisiera no haber cambiado tanto pero cambiar es crecer y si hay algo que hice este año fue cambiar, muchísimo. Nunca antes aprendí tanto sobre amor propio y priorizarme, nunca antes me había puesto a mi primero, siempre priorizaba a los demas y se siente tan mal y raro hacerlo, como si todos estos sentimientos que estoy teniendo hacia vos no los quiero tener, daría lo que fuera por que todo fuese igual pero ya no lo siento así. Creí que iba a volver a ser igual, te conté todo lo que sentí y te perdoné por que en serio siento que me pediste perdón de corazón y siento todo menos reencor hacia vos, jamás podría odiarte o pensar que sos mala persona por que es todo lo contrario pero ya no me siento en casa, ya no siento que te quiero contar todo lo que me pasa porque en el fondo se que no te va a emocionar tanto o que no es tan importante pero es algo que siento yo, pensé que algo de eso iba a cambiar cuando aclaramos las cosas pero pasó una semana y me siento exactamente igual y es una mierda, no quiero sentirme así pero es algo que no lo puedo evitar, me siento mal si no hablamos varios días porque tengo miedo que vos te sientas mal pero a mi me da igual ya, pasé un año de mierda y no siento que hayas estado para mí, y se que me pediste perdón pero ahora ya no siento que te necesite y capaz eso es lo que me ataba a vos, se que me amas y que significo muchísimo para vos y yo también te amo nunca deje de hacerlo pero ahora se siente diferente, ahora siento que ya no compartimos lo mismo y las conversaciones son repetitivas y aburridas. Y estoy con el corazón roto porque de verdad quiero estar bien con vos y que todo sea como antes pero siento que cambié tanto que ya no puedo volver a ser la de antes, ya no nos veo viviendo juntas, no veo que nos prioricemos más adelante en un futuro y capaz tengo que dejar de pensar tanto en eso y vivir el ahora pero ahora ya ni siquiera tengo la emoción o el cariño que tenía antes cuando te ponía primero siempre, estoy tristísima pero creo que ya nada es igual y ninguna de las dos puede hacer algo para cambiarlo, voy a seguir hablando con vos pero ya no te veo como antes, te veo con otros ojos y no tiene sentido obligarme a sentir algo que no siento pero necesito que entiendas que mi amor por vos nunca se fue, solo se transformó en algo que ya no es una prioridad para mí, pero jamás me voy a olvidar de todo lo que hiciste por mí y como me ayudaste cuando nadie más estuvo para mí. Pero ese es justo el problema en mí, no me priorizaba entonces te necesitaba para que me ayudes y aconsejes en todas mis decisiones, pero crecí tanto como persona que ya no necesito que nadie haga eso porque me tengo a mi misma, no te necesito y pensaba que aun así te quería en mi vida, pero no se porque ya no siento la química, me duele el alma soltarte y no se que hacer, te amo mucho y no quiero hacer nunca nada que te lastime, pero tampoco te puedo pedir perdón por crecer y priorizarme a mí misma.

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Voy a escribir por que no sé que mas hacer ni a quién más recurrir. Últimamente siento que ya no me necesitas, que tenes otras amigas y tenes una vida ocupada y no se si yo encajo ahí y me alegro mucho que seas feliz pero me siento muy sola, siento que ya no te importo y no tengo muchas otras personas en mi vida que valore como lo hacía con vos, y capaz es mi culpa por no dejar entrar de esa forma a alguien pero me duele que ni siquiera me hables y que yo sea la única que lo haga, me pone triste que ya ni siquiera me busques por ningún lado cuando ni siquiera pasó nada. Todos estos meses trabajé en el amor propio y en sentirme feliz conmigo misma y siento que eso en parte hizo que nos alejaramos porque ya no tenía tiempo de estar siempre para vos, y aunque ya aprendí de límites, de comportamientos tóxicos y de todo lo importante que las personas que tienen vínculos sanos lo saben yo me sigo sintiendo muy sola y que ni respondas mis mensajes me sigue poniendo triste pero algo que me prometí a mi misma es que no podes rogarle amor a alguien o que se queden cuando no lo sientan, y si vos te queres ir porque te aburriste o porque ya tenes nuevas personas que sean importantes en tu vida yo no te voy a detener porque vos sos libre de hacer lo que quieras, no me voy a olvidar de todo lo que me diste y como me enseñaste a crecer y sentir cosas que nunca sentí por nadie, pero si queres que tomemos distancia o ya no hablemos tanto o directamente no hablemos más esta bien, no pasa nada porque se que me tengo a mi y eso es lo mas importante, te extraño mucho pero ya no voy a ser yo la que empieze la conversación nunca más, estoy cansada de ser siempre la que mas ama, la que mas siente y la que más da, ya no tengo tiempo para eso ni quiero hacerlo nunca más porque es horrible y agotador. Si esa fue la última vez que hablamos te deseo de todo corazón lo mejor, y ojalá no sea el fin de nosotras pero no puedo seguir esperandote, por mas de que me duela no puedo seguir aferrandome a vos cuando ni siquiera te interesa mi vida ni lo que tengo para contarte, pero lo bueno es que ya no lloro por vos ni por nadie, se que van a llegar personas que me sepan valorar y para eso capaz te tenga que dejar ir aunque no quiero, pero se que en el fondo de mi corazón me esta haciendo muy mal que me ignores pero prefiero estar sola que rogandole atención a alguien, los días sin vos son tristes y oscuros ahora y se que no voy a superarte rápido pero esto no lo hago por mí, lo hago por que es algo que haría la persona en la que me quiero convertir y no hay nada que desee más que ser como ella, y ella jamás se quedaría con alguien que no se preocupa por ella.