#tu es malade ? arrête

[leleaulait]

Vu que je n'ai pas d'enfants, jamais de la vie je n'oserai donner des conseils parentaux au parents, ça me paraît évident, alors pourquoi, pourquoi, POURQUOI j'ai toujours des gens qui essaient de me donner des conseils stupide sur mes troubles d'anxiété généralisée et troubles psy sans jamais en avoir entendu parler avant ?

Nan parce que, si tu as quelqu'un de ta famille ou un proche qui a pareil, ok, mais la meuf qui me sort qu'il faudrait que je fasse une activité physique et que tel médicament à base de plantes fonctionne sur la tante du frère de sa meilleure amie, il y a un moment j'en ai un peu marre.

Je les mets dans la même case que les proches qui m'ont dit à 14ans "bouge toi juste le cul et sort" alors que je faisais de la dépression chronique et que j'étais sous Prozac Quetapine et Valium.

[transparentgentlemenmarker]

Tu es malade on critique. Tu réussis, on te critique. Tu échoues, on te critique. Tu es introverti, on te critique. Tu es sociable, on te critique. Tu es heureux, on te critique. Tu es triste, on te critique. Tu es maigre, on te critique. Tu es gros, on te critique. Tu es marié, on te critique. Tu es célibataire, on te critique. En fait, quoique tu fasses, tu es critiqué. Et puis le jour où tu meurs, les gens disent que tu étais une bonne personne. Moralité dans la vie, quoi que tu fasses, tu es critiqué, alors fais-le quand même, arrête de te prendre la tête, n'écoute plus les autres, et fais ce que ton intuition et ton intelligence te conseillent de faire

Et devient ENFIN la personne que tu mérites de devenir. Laisse passer les faux-culs

[mariannaszymanska]

Be the lady you were, he said

Sois la femme que tu étais, disait -il

Arête de manger !

Laisse tomber le chocolat !

Non, tu n’es pas grosse !

Sois la femme que tu étais, disait- il

Arête de te plaindre !

Tu es toujours malade !

Fais attention à toi, tu es fragile !

Sois la femme que tu étais, disait- il

Séduis- moi !

Excite- moi !

Arrête de m'embrasser !

Soit la femme que tu étais, disait -il

Écoute moi !

Regarde moi !

Arrête de me poser tant de questions !

Sois la femme que tu étais, disait -il

Tu ne vas pas sortir comme ça !

Epile toi !

Reste toi-même !

Sois la femme que tu étais, disait -il

Tu n’écris plus.

Toujours des chemises bien repassées, tu te déguises

Ton apparence est ton opium

Sois l’homme que tu étais

Ton intérieur est rangé, vide de vie

Tu fais semblant

Tu souris vaguement

Sois l’homme que tu es

Là, à côté de toi, je sombre et tu détournes le regard

Tu te caches

Tu perds ta tendresse

Sois l’homme que tu veux être.

[miung-dreamer]

Je n'en ai rien à péter. Mais vraiment à la base. Elle ne fait pas partie de mes fêtes.

C'est mignon et cool de voir des posts / tweets sur l'amour et tout ça.

MAIS cette journée qui finit par me faire un petit pincement au cœur (coucou le célibat 😎). Bon sang c'est tellement puérile.

Des dizaines de milliers de morts dans le tremblement de terre en Turquie/Syrie, les Palestiniens qui vivent dans des conditions terribles depuis des décennies, la guerre au Yémen, la catastrophe qui s'est passée dans l'Ohio, sans parler des gens handicapés, malades ou qui vivent dans la solitude totale, etc...

Et moi, je suis triste parce que, pauvre bichette, tu es célibataire !?! Ouais bah arrête ton char et regarde ceux qui ont moins que toi déjà... Mais j'avoue que j'y arrive pas là tout de suite.

Ça va finir par passer. Ça passe toujours.

[lunechante]

Quand il s’agit de ce que je ressens, j’ai l’impression de ne plus arriver à faire la différence entre ce qui est réel et ce qui ne l’est pas.

Des semaines que j’ai de légers acouphènes en continu. Parfois, je sais que c’est ça, mais à d’autres moments, je ne sais pas si c’est moi ou un bruit discret mais réel que j’entends.

Au niveau émotionnel, c’est encore pire. Hier par exemple. Tout allait bien, enfin, je croyais. Je venais de passer une nuit sans interruption (très rare pour moi, la dernière date de début février, les précédentes de novembre…) et une copine venait manger le midi, j’étais plutôt contente.

En discutant avec la copine de mon dernier rendez vous chez le médecin, elle m’a dit que j’étais en colère et m’a demandé pourquoi, ce qui m’a beaucoup décontenancée parce que je n’avais pas remarqué que j’étais en colère. J’ai essayé de lui expliquer, la fatigue de devoir toujours tout réexpliquer, mon manque de confiance en les professionnels de santé (suite à de nombreuses fois où je n’ai pas été prise au sérieux, où on m’a prescrit des médicaments dont je n’avais pas besoin et/ou qui ont considérablement empiré les choses), mon agacement à ce que cette médecin qui n’est pas ma médecin traitante me demande systématiquement si je suis à jour de mes frottis alors que je n’ai pas de vie sexuelles et que je viens la voir pour un arrêt de travail pour me reposer une semaine avant de me refaire happer par les idées suicidaires contre lesquelles je peine de plus en plus à lutter. Bien sûr que dans ces moments-là j’ai pas envie en plus de devoir me justifier auprès d’une inconnue de ne pas avoir besoin de frottis parce que j’ai autre chose à foutre que d’avoir une vie amoureuse et sexuelle. Que j’en ai marre de devoir toujours justifier mon diagnostic parce que je masque tellement bien que je n’ai pas du tout « l’air autiste », whatever that means, et que parce que ça ne se voit pas ça ne veut pas dire que les difficultés ne sont pas là et qu’il faut me traiter comme une neurotypique. Que j’en ai marre de passer mon temps à renoncer à avoir une vie personnelle pour être tout juste capable de fonctionner en pilote automatique au travail. Que en fait j’ai envie de voir ma famille et mes amis (mais j’ai pas eu le temps d’expliquer que c’est pas si simple parce qu’il faut que ce soit à petites doses parce que ça me demande du repos, et que le repos c’est du temps seule. Toute seule. Dans le calme, chez moi, sans personne d’autre autour). Que ça me fait du mal de ne pas pouvoir avoir accès à tout ça. Parce que c’est quand même des besoins que j’ai. Et la seule réponse que j’ai c’est « mais une vie de famille c’est fatiguant aussi tu sais », alors que en fait ce qui me fait mal c’est ce renoncement sans fin. Toujours.

C’est un peu comme mes crises d’angoisse, que j’ai mis très longtemps à identifier comme telles, parce que je n’hyperventile pas (comme apparemment la plupart des gens). Et je n’ai pas non plus l’impression que j’ai un poids sur la poitrine. Non, il y a deux possibilités : soit j’ai mal au ventre à en avoir du mal à rester debout. Mais je vais quand même attendre d’être seule pour me mettre dans un position plus confortable, soit j’ai mal au cœur. Je crois. Quelque part par là en tout cas. Que ce qui est entre la cage thoracique et le diaphragme se rétrécit. Si je prends de plus grandes respirations, c’est bien pire. Les premières fois, je croyais que j’allais mourrir. Puis vers 14 ans j’ai pris l’habitude. Il faut attendre que ça passe. En général quelques heures. Parfois plusieurs jours, voire un peu plus d’une semaine.

C’est aussi me rendre compte que quand mes proches sont au bout du rouleau, la pire pensée qu’ils ont c’est « ce serait bien que ma fille soit malade comme ça j’aurais une excuse pour rester à la maison ». Moi les 3/4 du temps c’est « quand tu rentres du boulot tu es trop crevée tu n’arrives même pas à t’occuper de toi, tu n’as plus envie de rien du tout, tu sers à rien, tu ne vas jamais mieux, ça n’ira jamais mieux, tu emmerdes tout le monde avec tes problèmes qui n’en sont pas, arrête tout ça. Mais bois pas de l’eau de javel, tu te raterais. Si tu te jettes par la fenêtre c’est pas assez haut tu te raterais aussi. Il faut prendre le reste de neuroleptiques que ce débile de psychiatre t’avait fait prendre ». Pour moi c’est quasi quotidien, depuis l’adolescence. Mais quand les autres sont dans un état inquiétant, c’est bien éloigné de ça. Et on s’occupe d’eux. Moi la première. Mais quand moi je suis comme ça tout le monde s’en fout. Je n’ai pas le droit à cette attention. Quand j’essaye de l’exprimer, soit on change très vite de sujet, soit on me dit qu’on est triste pour moi mais qu’il faut que je vois un professionnel. Comme si j’en avais pas vu assez, qui soit ne m’aident pas, soit me sédatent au point que je ne suis plus moi. Vraiment, dans ma tête il n’y a plus rien. Aucune envie. Aucune attention. Je ne peux même pas lire. Alors me ressourcer, n’en parlons même pas. Je ne suis plus en capacité de m’engager dans les activités qui me font du bien.

Alors oui, j’étais en colère, merci de me l’avoir fait remarquer. Je n’avais même pas haussé la voix. Après ca je me suis mise à pleurer. Mais j’en fais quoi de cette colère ? Quand je la garde en moi, elle ne disparaît pas, elle grandit jusqu’au moment où elle explose. Quand je l’exprime, je vois bien que je gêne. Que je peine celles à qui j’essaie d’en parler. Personne ne me répond jamais qu’elle est légitime. C’est qu’elle est donc irrationnelle je suppose. Mais qu’est-ce que je fais avec ?

La copine en question (qui donc ne va pas bien en ce moment), elle arrive à exprimer ses besoins à son conjoint. Moi, ça me met très longtemps pour les identifier. Puis après, je ne sais pas trop à qui en parler… Quand il s’agit de besoins/limites sensorielles, à chaque fois que je les ai exprimés à ma famille, on s’en foutait, j’exagérais. Mes besoins humains (d’attention, d’être rassurée, de connexion), j’ai honte de le exprimer. Parce que ce serait réclamer l’attention de l’autre, être needy. Alors je n’ose pas. On m’a tellement dit que j’étais comme ça, et que c’est pas bien, que ce n’est que quand j’arrive au fond du fond du trou que je vais lever ma main. En espérant qu’on la voit et qu’on l’attrape. Mais sans être capable de demander clairement.

[eboulementdenuages]

26 avril 2024.

Tu as souvent soupçonné le mal ou le mensonge derrière mes actions ou mes paroles. Tu me catégorisais et m’enfermais toi même dans une catégorie de personnes. Tout ça parce que tu ne te penses pas digne d’être aimé et même pour ça, tu es dans le déni. Je le savais depuis le début. Pour autant moi aussi je ne crois pas qu’on puisse m’aimer, ou m’apprécier, mais je ne cherche pas à détruire les gens.

Depuis le début, je ne t’ai fait aucune promesse. J’ai toujours été très attirée par toi et il ne s’est rien passé de concret avant que je sois séparée. Tu me prenais déjà pour une traînée, quand j’étais en couple, je t’ai souvent repoussé. Tu reviens toujours juste pour voir si tu peux encore me posséder un peu, et non pas m’aimer comme tu le prétends.

J’étais perdue suite à ma rupture et je le suis toujours. Dix ans ne s’efface pas comme ça, c’est un événement traumatisant qu’une rupture, et tu ne m’as laissé aucun répit. L’amour, une relation saine, doit être un choix conscient et surtout des deux côtés. J’ai essayé d’être le plus mature possible malgré des erreurs. J’ai une vision plutôt claire de ce que je suis, même si je ne voudrais pas être ce que je suis. Je parle là de mes faiblesses, mes défauts. Peu importe ce que toi tu en penses. Tu es trop égoïste et veux juste mes bons côtés. Je regrette d’avoir cru en toi. Je regrette d’avoir vu tes capacités et être tombée amoureuse de ton potentiel car soyons honnêtes, ta destruction et tout ce qui en est lié n’est pas aimable. Je regrette de m’être laissée aller à toi quand nous avons eu des rapports sexuels. Tu n’as même pas vu que tu me faisais mal. J’ai dissocié à ces moments là. Toi, toi, toi. Il n’y a que toi.

Tu n’as même pas vu que j’ai déclenché de l’eczéma sur le visage à la p��riode où l’on a commencé à se voir, car j’étais tellement stressée. J’étais en mode survie et je dépassais mes limites à cause de toi. Tu n’as même pas vu toutes les fois où j’ai lutté pour ne pas m’évanouir de fatigue, une heure, deux heures, trois heures. Parce que tu ne voulais pas partir. C’est moi qui suis égoïste? « Je suis fatiguée, tu peux t’en aller? - et moi je veux un câlin » si je ne t’en faisais pas, tu restais. Tu as toujours envie de faire un câlin à quelqu’un? Tu es tout le temps bien, tout le temps heureux ou dans l’optique de donner? Non.

Je déteste t’ignorer.

Toutes les fois où tu me faisais mal, tu me poussais, me tirais contre toi, me faisait des hématomes ou autre. Pour toutes les fois où tu sonnais, toquais sans arrêt. Dérangeant même les voisins, pour m’imposer ta présence. Comme si tu voulais me forcer à t’aimer. Tu n’avais pas besoin de faire ça pour que ce soit le cas.

Par contre, je peux dire avec certitude que ta façon d’aimer et d’attendre de l’amour est égoïste. Tu es maladroit, mais je t’ai cherché bien trop d’excuses et ce depuis trop longtemps.

Tu as raison je suis trop gentille, bien trop gentille. Et je le suis encore plus quand je veux te laisser, car je sais que je te rendrai + malheureux tant que j’aurais trop de traits toxiques et que je n’aurais pas avancé dans ma guérison. Si j’étais égoïste, je te parlerai, je m’imposerai, je m’en ficherai des répercussions et du mal que je te fais. Si j’étais égoïste, si je ne t’aimais pas, tout ça n’aurait pas d’importance et je ne t’en aurais pas parlé aussi souvent.

Tu savais déjà tout, mais tu n’as pas entendu mes mots. Tu n’arrives pas à me considérer autrement que comme un objet qui doit être là, te servir et être soumise à tes besoins. Te faire passer en premier. Désolée, je suis un être humain. Fragile qui plus est, malade, physiquement et psychologiquement. J’ai conscience de mes faiblesses contrairement à toi qui vit dans un déni et qui dit être heureux.

Il fut un temps où j’ai cru en un nous possible. Mais la réalité, tes traits toxiques, les miens. Tes changements d’humeurs, ta présence imposée, ton alcool et le reste.

A ce jour, je ne suis pas avec R. Même si tu crois le contraire. Il est là pour moi. Et je ne te demanderai pas d’être son « remplaçant », je ne suis pas faite pour être en couple pour le moment. Cela ne veut pas dire que je te demande d’attendre. Cela ne veut pas dire que je veux profiter et aller à droite à gauche, tu l’as toujours soupçonné, alors que je me concentre sur ma reconstruction et mon bien être. Ma survie de chaque jour.

Je t’aime, assez pour vouloir ton bien, ton mieux. Je t’aime, assez pour vouloir te respecter et me respecter. Je t’aime assez pour ne plus accepter que l’on fasse ressortir le pire de nous mêmes en se côtoyant. Je t’aime, en espérant que tu puisses être heureux et libre.

Voilà tout ce que je peux t’offrir, seulement ces mots remplis de vérité. Et pourtant, je pense à toutes les fois où tu me reprochais ma façon d’écrire, de me justifier, de trouver des excuses, soit disant. Que je romantise tout. Non. C’est juste moi. Les côtés de moi que tu n’aimais pas visiblement.

[swaponloupet]

Agragra et Zou

Agragra : r'gard' y a un homme à sa fenêtre là !

Zou : wan pis ?

Agragra : ben y a l'air tout nu.

Zou : eille, réveille, un homme en bédaine a le droit de regarder dehors sans subir un procès.

Agragra : pas tellement qu'il soit en bédaine mais ça laisse supposer qu'il est réellement tout nu.

Zou : t'es pas ben. Ce que tu supposes seulement, on appelle ça de la folie furieuse. Arrête-moi ça tussuite. Même s'il est tout nu... c'est pas nos affaires et on ne voit rien de rien qui soit dangereux, là. Quoi ton problème ?

Agragra : ben un homme tout nu à sa fenêtre sur l'heure du midi...

Zou : et nous, des femmes habillées dans la rue sur l'heure du dîner... nous aussi à ce titre on est des criminelles, c'est sûr, han ?

Agragra : tu me fais parler, tu le sais ce que je veux dire...

Zou : non je le sais pas... je pense que tu es malade dans ton cerveau et qu'il te faut une cure de toute urgence. Téka, moi, je veux plus sortir avec toi le midi tant que tu seras pas redevenue normale. Crime, on travaille dans le même bureau... je vais demander au patron de me changer d'étage. Kin... je vais en toucher mot à ma cheffe de groupe pour qu'elle t'envoie chez le psychologue.

Agragra n'est jamais revenue au bureau. Et Zou n'en a plus jamais entendu parler.

[scarlettcharitybaker]

Dolores

Je ne suis pas ta douce Lolita

Et je ne t'appartiens pas

'Parce que tu ne me possèdes pas

Et je ne suis pas ta petite poupée

Je ne suis pas ta douce Lolita

Tu appelleras ça l'amour

Quand tu me fais du mal

Et tu m'utilises

Tu dis que tu m'aimes

Mais tu sais que c'est faux

Tu ne m'honore pas ni mon consentement

Quand tu me violes

Et tu m'as volé mon innocence

Tu appelleras ça l'amour

Mais tu sais que ce n'est pas

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papa

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas

Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Ce n'est pas l'amour

Quand tu me maltraites

Pour votre propre plaisir

Et votre propre satisfaction

Mon consentement n'est pas rien à toi

Et je ne suis rien de plus qu'une poupée à toi

'Parce que tu es me toucher

Et me violer

Mais tu prétendras que c'est consensuel

Même si j'ai seulement douze ans

Je suis seulement un enfant

Et ça devrait te rendre malade

Qu'est-ce que tu me fais

Mais tu n'es absolument pas dérangé

Alors que tu es m'utiliser

Et sans tenir compte de mon consentement

Mais tu diras juste que c'est l'amour

Même si ce n'est pas l'amour

C'est malade

Et tu es un putain de monstre dans le placard

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papà

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas

Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Ce n'est pas moi qui suis à blâmer

Et je ne suis pas dans le tort

Quand c'est toi qui est me faire du mal

Alors arrête vous appeler la victime

Quand tu n'es pas

Tu es l'auteur

Et ce n'est pas moi qui suis à blâmer

Quand tu es me maltraites

Et tu es me violer

Jusqu'à ce que je suis déchiré et épuisé

Tu as dit que tu m'aimais

Mais maintenant je sais que tu ne pas

Et tu étais juste en train de me laver le cerveau

Me faisant croire dans ta tromperie

'Parce que c'est faux

Ce n'est pas l'amour

Et ce n'est pas le consensuel

Quand tu n'as jamais pas eu mon consentement

Et tu n'es pas la victime

Tu es l'auteur

Alors arrête te tromper

Et tout le monde autour de toi

Quand ce n'est pas moi qui devrait être blâmé

Et tu es dans le tort

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papa

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Tu es si tordu

Et c'est malade

Quand tu dis que c'est l'amour

Et tu m'aimes

Mais je ne t'aime pas

Quand tu me fais du mal

Tu me maltraites

Et je ne t'appartiens pas

Je ne suis pas à toi

Tu es si tordu et malade

C'est tout dans ton esprit

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papa

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas

Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Tu ne me possèdes pas

Et je ne t'appartiens pas

'Parce que je suis juste un enfant

Et tu es adulte

C'est si faux

Quand tu sais mieux

'Parce que je sais que je ne mérite pas ça

Et je mérite mieux

Plus mieux que ton soi-disant amour

Quand tu es me sexualises

Réclamer à tout le monde

Je suis venu sur toi

Et j'y ai consenti

Mais tu es faux

Je n'ai jamais consenti

Et j'ai toujours dit non

Tu ne me possèdes pas

Et je ne t'appartiens pas

Je ne suis pas ta chérie

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papa

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Tu es tellement délirant

Quand tu t'es trompé

Et tu t'es obligé à déformer la vérité et à acheter la tromperie

Je t'aime

Autant que "tu m'aimes"

Comme si quiconque peut considérer l'amour

Et ne pas de comportement prédateur

J'ai douze ans putain!

Et je ne suis pas ton amant

Je ne suis jamais venu sur toi

Comme tu réclames

Tu es déformer la vérité Et c'est tout dans ta tête

'Parce que tu es tellement délirant

Et putain de malade

Alors va te faire foutre, j'ai seulement douze ans!

Je ne suis pas ta chérie

Et tu n'es pas mon papa

Je ne suis pas ton amant

Et tu n'es pas à moi

Quand je ne t'appartiens pas

Et je ne suis pas ta petite nymphette

'Parce que je suis un enfant

J'ai seulement douze ans

Et c'est faux

Alors ne me sexualise pas

Et ne m'appelle pas à toi

Je ne suis pas ta Lolita

Je ne suis pas ta poupée

Pour toi à utiliser et jouer avec

Et je ne suis pas une marchandise endommagée

Quand c'est toi qui est dans le tort

Ce n'est pas moi qui est à blâmer

Je ne suis pas ta poupée

[christophe76460]

Jésus demanda au malade de Bethesda s'il voulait être guéri, ce dernier repondit avec désespoir: 𝗷𝗲 𝗻'𝗮𝗶 𝗽𝗲𝗿𝘀𝗼𝗻𝗻𝗲 𝗽𝗼𝘂𝗿 𝗺𝗲 𝗷𝗲𝘁𝗲𝗿 𝗱𝗮𝗻𝘀 𝗹𝗮 𝗽𝗶𝘀𝗰𝗶𝗻𝗲...(𝗝𝗲𝗮𝗻 𝟱:𝟲-𝟳) toi aussi tu as le sentiment que tu n'as personne pour t'aider, ceux sur qui tu comptais t'ont tourné le dos, tu es seul et abandonné face aux épreuves que tu traverses, mais sache que Dieu sera toujours là pour toi. Là où il n'y avait parsonne pour l'aider à être guéri, Jésus l'a fait (Jean 5:8-9). Personne ne t'aide mais Jésus se lèvera pour toi, là où les hommes refuse de te donner un coup de pouce, le Seigneur te tendra sa main de grâce pour te sortir de cette impasse et de ce problème. Arrête de promener tes regards sur les hommes mais lève les yeux vers les montagnes car ton secours te viendra de l'Eternel (Psaumes 121:1-2)

[the-spiritual-philosopher]

À TOI QUI TE GLORIFIES OU QUI ES FIERT DE TA RELIGION ET DE SES RITES, DE TON ASSEMBLÉE DE CROYANTS (ÉGLISE OU AUTRE), DES LIVRES SAINTS (BIBLE OU AUTRE) ET DES DIRIGEANTS SPIRITUELS (PASTEURS, PROPHÈTES OU AUTRE).

LE DISCIPLE DU CHRIST, JUDAS ISCARIOTE, A CHASSÉ DES DÉMONS, GUÉRIS LES MALADES ET RASSEMBLÉS DES FOULES AU NOM DU CHRIST.

MAIS PLUS TARD, JUDAS ISCARIOTE VENDAIT LE SEIGNEUR JÉSUS POUR 30 PIÈCES D'ARGENT.

De même, l'apôtre Pierre qui dit-on a reçu l'Esprit de Dieu à la Pentecôte, il ressuscitait les gens morts, mais par la suite l'apôtre Pierre est devenu si hypocrite qu'il faisait preuve de racisme envers ses frères et sœurs non-juif, en refusant de manger avec eux, non par conviction personnelle, mais à cause de la peur qu'il avait de ce que pourrait penser les autres apôtres.

Dieu lui avait pourtant enseigné par l'Esprit de Dieu a considéré tout le monde de la même façon, mais sa peur du qu'en dira-t-on, comme lorsqu'il a renié le Christ 3 fois, est toujours resté dans sa vie.

A-t-il laissé Christ le changer, après que l'apôtre Paul l'est corrigé publiquement, à cause de son hypocrisie flagrante ?

Cela est entre lui et Dieu et ne me regarde pas.

Car à la fin, le salut est personnel, et chacun doit se plaindre de ses propres péchés.

---

TOUS CECI POUR TE DIRE, CHER AMI(E), QUE TOUT CE QUE TU CONSIDÈRES ÊTRE UN EXPLOIT OU ÊTRE UNE BONNE CHOSE QUE TU AS ACCOMPLI POUR DIEU, CELA NE VEUT RIEN DIRE, SI TU N'ES PAS CHANGÉ INTÉRIEUREMENT SURNATURELLEMENT PAR DIEU, POUR DEVENIR DE PLUS EN PLUS COMME LE SEIGNEUR JÉSUS-CHRIST JUSQU'À LA FIN DE TA VIE SUR TERRE, ET SI TU CONTINUES DE RÉSISTER AU CRÉATEUR DANS QUELLE QUE SOIT LE DOMAINE DE TA VIE PERSONNELLE.

Car la définition du salut que le Christ lui-même nous a donné, par la vie qu'il a menée sur terre, est la suivante :

Celui qui persévérera à faire uniquement ce que Dieu lui dit personnellement jusqu'à la fin de sa vie sera sauvé.

On peut aussi définir le salut de cette façon :

Celui qui vivra de tout son être jusqu'à la fin de sa vie sera sauvé.

Ou encore celui qui finira sa vie en étant véritablement sincère, comme le voleur sur la croix, sera sauvé.

"Car l'Éternel Dieu est un soleil et un bouclier, L'Éternel donne la grâce et la gloire, Il ne refuse aucun bien à ceux qui marchent dans l'intégrité."

"L'Eternel est près de tous ceux qui l'invoquent, De tous ceux qui l'invoquent avec sincérité"

---

EN RÉALITÉ, CE N'EST PAS COMPLIQUÉ D'ÊTRE SAUVÉ SI ON DEVIENT HUMBLE, C'EST-À-DIRE, SI L'ON ARRÊTE DE RÉSISTER À DIEU ET QU'ON SE LAISSE CHANGER PAR LE CRÉATEUR.

"LA VIE ÉTERNELLE SIGNIFIE TE CONNAÎTRE ET T'EXPÉRIMENTER COMME LE SEUL VRAI DIEU, ET CONNAÎTRE ET EXPÉRIMENTER JÉSUS-CHRIST COMME LE FILS QUE TU AS ENVOYÉ."

Voici le comportement de quelqu'un qui ne résiste plus à Dieu, mes chers amis :

"Vous me chercherez, et vous me trouverez, si vous me cherchez de tout votre cœur. Je me laisserai trouver par vous, dit l'Éternel."

[mxrxll]

requêtes

si vous voulez un scénario particulier s’il vous plaît précisez un membre de treasure et un enfant précis et ce que vous voudrez voir

vous pouvez aussi faire des mélanges du genre ‘hyunsuk joue avec les enfants de junkyu’ ou ce qui vous plaît !

phrases

vous pouvez aussi choisir entre 1-3  de n’importe quelle phrases ci-dessous

rappelez-vous de spécifiez un numéro, un membre et un enfant!!

1. “Tu l’as senti tapé ?”

2. “Tu penses que je serais un(e) bon(ne) père/mère ?”

3. Regarde, je crois bien que le bébé s’amuses beaucoup là-dedans ! Donnes-moi ta main !”

4. “Hôpital, maintenant !”

5. “Fille ou garçon ?”

6. “On peut lui donner mon nom ?”

7. “Peux-tu monter le berceau !”

8. “Fais-moi un câlin !”

9. “Je suis enceinte”

10. “J’espère qu’il(s)/elle(s) aura/auront tes yeux.”

11. “Tu veux peindre la crèche de quelle couleur ?!”

12. “J’ai un truc à t’annoncer.”

13. “Oui, j’ai pris du poids, mais c’est parce que je suis enceinte !”

14. “Prépares tes ‘dad jokes’.”

15. “Là ! Là ! Regarde ! Un pied !”

16. “Il(s)/elle(s) est/sont en forme aujourd’hui.”

17. “C’est une main ?”

18. “Peut-être que tu devrais essayer de lui/leur lire un livre ?”

19. “Viens voir mon ventre, je crois qu’il(s)/elle(s) s’amuse(nt) !”

20. “Le haut de la tête du bébé est à peu près...là. Et un pied est juste ici.”

21. “Tu penses que le bébé sera plus cool si je mange des doritos ?”

22. “Le café est pas bon pendant la grossesse/l'allaitement, mais pu*ain, il m'en fait un.”

23. “Je pourrais manger de la pastèque avec du beurre de cacahuète là tout de suite.”

24. “Mes pieds sont tellement gonflés.”

25. “Mes vergetures sont horribles.”

26. “Le bébé ne veux pas arrêter de taper ma vessie, alors il est hors de question que je quitte les toilettes.”

27. “T’es enceinte, c’est tout, tu es magnifique.”

28. “Il/elle s’est encore réveillé(e).

29. “Je m’occupe du bébé, retournes te coucher.”

30. “Trop mignon !”

31. “Il(s)/elle(s) est/sont un/des mini(s)-moi.”

32. “On a encore plus de café.”

33. “Arrêtes d’être un petit cochon ?”

34. “Il/elle est magnifique.”

35. “Ce truc-là, être parent, c’est difficile.”

36. “Vous êtes tout(e) les deux précieux.ses

37. “Je vous aimes tellement.”

38. “Oh ! Y en a partout... je pensais pas que les bébés... avaient autant...”

39. “T’inquiètes pas je gère, retournes dormir.”

40. “Réveilles-toi, le bébé a besoin de toi.”

41. “Je peux pas changer ses couches sans être malade. C’est un peu frustrant.”

42. “T’es le bébé à maman toi, pas vrai ! Mais oui, tu l'es!”

43.  “T'es le bébé à papa toi, pas vrai ! Mais oui, tu l'es !”

44. “C’est votre fils/fille.”

46. “J’adore quand il/elle s’endort sur moi.”

47. “Il/elle veut pas s’arrêter de te réclamer.”

48. “Je peux le/la tenir.”

49. “Je peux choisir sa tenue aujourd’hui.”

50. “Le/la petit(e) garçon/fille à papa !”

51. “Le/la petit(e) garçon/fille à maman !”

52. “Il/elle n’aura jamais le droit de sortir avec quelqu’un.”

53. “C’était un mot ?”

54. “Cet enfant aura une meilleure enfance que moi.”

55. “Notre petit ange vient de jeter son jouet dans les toilettes.”

[kurerisama]

(i7) La Danse Macabre - Acte 1 Scène 3

Episode 3: Arme

traduction française

Note: Cet event ayant été entièrement doublé, vous pouvez suivre la traduction en même temps que le jeu pour une meilleure compréhension.

Episode 3-1

Cura: Haaa… Haaa…!

Fuga: H-Hey… Est-ce qu’on peut s’arrêter ? Ils ont pas l’air de nous rattraper !

Cura: Pas encore ! On continue de courir jusqu’à ce qu’on trouve quelque part où se réfugier !

Fuga: C-Compris !! Tu veux que je porte l’Ange un moment, Libel-san ?

Libel: Non, ça va. Il est plus léger que prévu.

Ange: …

Libel: … Tu ne te débats pas.

Ange: Hein ?

Libel: Tu viens juste d’être kidnappé par une mystérieuse organisation surgie de nul part, mais tu ne résiste même pas ?

Ange: A-Aah… Je pense que même si je tentais quelque chose, je ne serai pas à la hauteur face à vous…

Cura: Heeh… Mais bon, tu rends les choses plus facile pour nous, comme ça.

Fuga: Quoi, tu abandonnes déjà ? Va falloir renforcer ton esprit combatif, petit.

Cura: T’as pas oublié ton poste, toi…?

Ange: H-Hehe…

Libel: …?

Ange: … Vous êtes plutôt amusants.

un peu plus loin

Cura: Fiou… Puisqu’on est arrivé jusque là, je pense qu’on peut ralentir la cadence.

Fuga: Haaa… Haaa… Faut croire qu’ils n’nous ont vraiment pas suivi…

Cura: Sûrement grâce aux bombes que j’avais mis dans la cathédrale. Ça aura au moins eu le mérite de les retenir.

Fuga: Des bombes ? Quand est-ce que tu les as mis, même !?

Cura: Je pensais qu’on aurait du mal à s’enfuir. Alors j’ai placé et programmé des bombes pour qu’elles explosent juste au bon moment.

Fuga: …Mais si trop de gens ont été blessés, on va être désavantagés lors des négociations, nan ?

Cura: Idiot. Y avait juste assez d’explosif pour leur faire peur. J’ai jamais blessé quelqu’un involontairement.

Fuga: Heeh, c’est là un homme efficace.

Ange: …

Libel: … Pour aller jusqu’à notre repaire, ça nous prendra au mieux deux jours. Jusque là, essaie de bien t’accrocher à moi.

Ange: O-Oui… Dîtes…

Libel: Qu’est-ce qu’il y a ?

Ange: Faites-moi descendre.

Libel: Je ne…

Ange: Si vous me faites descendre, je pourrais courir par moi-même.

Libel: Tu quoi ?

Ange: Je ne vais pas m’enfuir. Disons que, comment l’expliquer... J’utiliserai mes propres jambes pour contribuer à l'enlèvement.

Libel: …

Cura: T’es un gosse déconcertant.

Fuga: Hey, oh, l’otage ! T’as pas l’air de comprendre la position dans laquelle tu es ! Si tu dis ça, c’est que tu vas t’enfuir la seconde où on te laisserai mettre le pieds par- …

Libel: Voilà, fais attention où tu mets les pieds.

Ange: Merci.

Fuga: Libel-san !?

Ange: … O-oh… C’est donc ça… Le monde d’en-dessous. La sensation d’avancer sur le sol.

Fuga: Hey…… N’appelles pas ça “le monde d’en-dessous”. Tu nous prend de haut, et ça m’énerve.

Ange: Ah! J-Je vois… C’est vrai.

Libel: …

Episode 3-2

Ange: Cependant… Hehehe… C’est donc ça, c’est tellement…

Fuga: Qu’est-ce que tu racontes, toi ? Et arrête de sourir comme un débile, ça m’rends malade.

Ange: A-Ah, excusez-moi. En vérité… C’est la première fois que je sors. En plus, c’est la première fois depuis toujours que je marche par moi-même ailleurs que dans les couloirs de l’église.

Fuga: Hein ? C’est pas vrai…

Cura: Qu’est-ce que tu fais pendant quatre ans, quand tu montre pas ta tête au festival ?

Ange: Rien.

Fuga: Rien !?

Ange: Je suis toujours à l’intérieur de ma chambre. Puisque je ne sors que pour le festival, aujourd’hui, c’est la quatrième fois.

Cura: L-La quatrième fois de ta vie ?

Fuga: D-Donc tu n’as jamais rien vu d’autre que la cathédrale, depuis ta naissance ?

Ange: Je ne pense pas. C’est pourquoi… Aie…

Cura: H-Hey ! Ça va !? Faut pas que tu te blesses !

Libel: … Il a juste marché sur un caillou. Tout va bien ?

Ange: Ahah… … C’est donc la douleur qu’apporte le fait de marcher sur un caillou. C’est pas si mal.

Cura: …

Fuga: C’est quoi, ce sourire stupide ? Les gens d’en haut prennent du plaisir à souffrir ?

Ange: Ah, je suis désolé. Je sais que je devrais être bien plus préoccupé par la situation actuelle, mais tout est si nouveau pour moi. Des douleurs que je n’ai jamais ressenties, des odeurs que je n’ai jamais senties... Et puis vous, à qui je n’avais jamais parler. Et surtout, le plus important… J’en avais entendu parlé, mais… Je ne pensais pas que la Surface était si splendide.

Libel: … Je vois.

Fuga: … Hein… C’est quoi ton délire ? Y a quoi de splendide, la Surface est en ruines…

Libel: Dis, ton nom est ?

Ange: Hein…

Libel: C’est barbant, de t’appeler l’ “Ange” tout le temps. A moins que tu n'aies pas de nom ?

Ange: …! Un nom, j’en ai un ! Arme. Je m’appelle Arme ! C’est moi !

Libel: … Je vois. Mon nom est Libel. Heureux de te compter dans ce voyage, Arme.

Ange-Arme: Aah… Oui, je suis heureux d’être là aussi ! Libel !

Libel: Huhu…

Cura: C’est étonnant de le voir faire un tel sourire.

Fuga: Ça, c’est sûr…

Ange-Arme: Arme… Oui, je suis Arme…

[lesombresdeschoses]

ADIEU

Quand les souvenirs reviennent, c’est comme un tison brûlant qui vous traverse chaque membre en même temps. Tyler n’est plus. Sur la tombe de l'inspecteur on peut lire : Mort en service. Un classique du genre pour un flic. Mais il était bien plus que ça. Mortensen reste un moment devant la pierre. Pourquoi l’a-t-il suivie jusqu’à Londres lorsqu’elle a tout quitté pour qu’on l’oublie ? Pour oublier. Mais ce genre de choses ne s’oublie pas. On vit avec. Un flic doit apprendre à négocier avec ses fantômes. Le môme s’en sort, finalement, et le meilleur des hommes repose six pieds sous terre. Une légère brise lui caresse la peau.

— Deyn ?

Lawrina se retourne, à peine surprise.

�� Je ne vais pas me rendre à la police… annonce-t-il, planté là, impassible.

— Tu...

— Laisse-moi finir, s’il te plaît.

L’inspectrice l’observe. Elle ressent le vide. Aucune émotion, pas même la colère, ne l’anime.

— Je suis malade. Ma maladie n'excuse en rien ce que j'ai fait, mais... ces voix... il fallait que je les arrête. Je n'ai pas su. Elle continuent de me chuchoter des choses. Je vais me faire interner.

— Deyn. Je suis désolée... pour tout ça.

— Tu n'y es pour rien. Je me demande seulement pourquoi tu m'as épousé ?

— Je t’aimais. J’ai sans doute cru que tu me sortirais de ma mélancolie. Tu étais passionné, altruiste… Je n’aurais jamais dû partir comme ça.

L’atmosphère est imprégnée d’une froideur abyssale. Il s’éloigne vers la sortie du cimetière.

— Deyn ! Ne fais pas de conneries, lance-t-elle, brusquement.

— Ne t'inquiète pas, je ne vais tuer personne.

— Ce n'est pas ce que je voulais dire...

Gilmore sourit.

— Je veux vivre ! Tu ne me connais pas, en fin de compte. Moi non plus, je ne te connais pas. Deux étrangers ont vécus ensemble sans se rendre compte qu'ils n'étaient pas à leur place. Des gens sont mort à cause de ça.

— Tu parles de destin ?

— Je ne sais pas de quoi je parle.

Je n’ai pas compris ma réaction. Ou plutôt, mon absence de réaction. Il a raison, des gens sont morts et moi je suis restée plantée là, apathique. J’aurai dû me jeter sur lui, je cogner, l’insulter. Tyler n’est plus. A cause de lui. A cause de moi. Parce que je me suis toujours laissée porter. Je me suis laissée aller aux gré des choses, sans jamais décider de ce que je voulais vraiment. Ma O’Donnell a essayé de m’ouvrir les yeux sur mon attitude irresponsable envers moi-même. Des innocents ont payé pour ma bêtise. Tout est lié. Nous sommes tous connectés les uns aux autres. Reliés par un fil rouge. Invisible, mais bien réel. Nos actes se répercutent sur l’existence de chacun. Nous devons prendre soin les uns des autres. Non pas au sens où on l’entend, mais prendre soin de notre destinée pour ne pas impacter celle de l’univers. Être responsable c’est vivre et expérimenter pleinement ce don du ciel. Survivre, c’est la mort. Une pandémie de mort. Deyn a raison, il faut vouloir vivre. Je vais vivre.

Lawrina Mortensen, ex-flic de Londres, dépose l’agenda rouge sur la stèle de Tyler Declan McKenzie, Détective Inspecteur Chef de Brixton.

Tout ceci est bien réel. C’est finit.

[bienvenuechezmoi]

Quand je suis chez mes parents, ma mère elle me met des coups de pression alors que je fais ma meilleure vie de personne adulte " Tu es où ? Tu fais quoi ? Tu rentres quand il est déjà tard". Rien qu'en écrivant ces mots j'ai des frissons dans le dos. La gestapo, un enfer. Quand je lui dit qu'a 24 ans je n'ai plus aucun compte à lui rendre et que depuis que je ne suis plus étudiante elle n'a plus la pression monétaire pour me faire répondre elle utilise l'argument "mais moi je me suis sacrifiée pour toi" et "j'ai peur de te perdre". J'ajouterai quelle passe son temps à me dénigrer auprès de ses copines, de m'insulter de tout les noms et m'a mis tous les morts de ma famille au nom de " j'ai peur de te perdre". A chaque fois que je reviens chez mes parents c'est la même angoisse qui revient. Celle d'être enfermé, épié toute la journée. Ne pas pouvoir respirer sans donner une explication. Faire tout de travers. Avoir une mère qui nous étales ses émotions à la gueule sans un seul filtre et un père qui ne parle pas, ne réponds des fois même pas alors que la question lui est directement posé. A ça des blagues il peut en faire mais parler des vrais sujets c'est un inexistant.

Une fois elle m'avait tellement retourné le cerveau que j'ai fait 2 jours de crises d'angoisses pour 2 semaines de vacances. Elle m'a dit "si tu y vas tu n'es plus ma fille, je ne t'aime plus". Pour 2 semaines de vacances putain.

Et je ne compte même les fois où elle m'a dit que j'étais bizarre alors que je passais mes pire années d'adolescence à me faire bully par mes propres "copines".

Certain.e.s d'entre vous me diront peut être qu'iels rêveraient d'avoir des parents et, principalement, une mère qui s'inquiète pour soit. Sachez quand même, que le résultat est le même à l'âge adulte : des tocs et beaucoup de séances chez la psy. Non ce n'est pas que parce que je suis cheloue, on a les mêmes tocs et pathologies avec ma soeur. Anxiété social, un stress omniprésent jusqu'à nous créer des douleurs chroniques, s'arracher la peau et un perfectionnisme à outrance qui te rend malade.

Elle rêvait d'être fusionnel avec ses filles ; elle a créé des petits êtres angoissé en hyper vigilance prêts à s'effondrer à la moindre vaguelette.

Il y a vraiment des soirs où j'ai envie de me buter parce que la vie est éreintante bien que ma vie soit très douce à la vue de la vie d'autres gens. J'allais dire que dans ces moments comme ça je veux retrouver mon ex mais ce con ne m'a jamais vraiment compris et quand j'étais dans ces états mentales il me disait simplement "je ne comprends pas pourquoi tu te mets dans des états comme ça, arrête ça sert à rien" alors que j'avais juste besoin qu'il me fasse des papouilles et qu'il me dise "ça va aller".

Sur ce je vais prendre mon prochain rdv chez la psy.

[fauvelienne]

Si tu lis ces mots. Parce que je suis persuadée qu’un jour tu les liras ou qu’on te les rapportera.

Tu es la personne que j’ai considérée et que je considère encore comme tellement plus qu’un.e ami.e.

Tu es la personne qui a toujours été là pour moi même dans les pires moments.

Aujourd’hui tu sais. Je crains que la vie ne nous éloigne. Je le sens. Quelque chose au fond de moi me le dit. Et je prie tout ce que je peux pour que ce ne soit pas vrai.

Si tu comptes m’abandonner, ce n’est pas grave. Parce qu’aujourd’hui quelque chose s’est brisé. Comme un verre qu’on fait tomber sur le carrelage. C’était un bruit sourd. Mais je l’ai entendu.

Tu m’as beaucoup donné. Et dieu sait si j’ai essayé de t’offrir un juste retour du bâton. Et je ne t’en remercierai jamais assez.

Je l’ai toujours pensé et je le pense encore. Il est certainement égoïste de ne pas te partager. Si tu veux partir je ne te retiendrai pas. Je n’ai plus envie de perdre mon temps à cela.

Je t’ai aimée d’un amour inconditionnel. Et d’un amour qui ne meurt jamais. Toi aussi tu m’as aimée je le sais.

La vie est un cycle. Je croyais voir le bout de l’enfer et finalement j’y suis encore. Aujourd’hui il est temps d’en sortir et tu le sais autant que moi.

Je ne pensais pas que tout allait se dégrader aussi vite. Je ne pensais pas un jour ne pas avoir envie d’être en ta présence ni en celle de d’autres personnes d’ailleurs. Je ne pensais pas un jour tout prendre au mot. Et pourtant ça a fini par arriver.

Je crois que j’ai fait mon temps ici. Et ça me rend extrêmement triste de m’en rendre compte. Mais rien ne fonctionne quand le coeur n’y est plus, et il est impossible de guérir dans l’environnement qui t’a rendu malade.

Une nuit j’ai rêvé que tu voulais qu’on prenne nos distances. Je me suis réveillée en pleine crise d’angoisse et pourtant aujourd’hui j’ai une impression de déjà vu.

Si tu dois partir pars je t’en supplie. Ne me laisse pas souffrir. Moi aussi je partirai quand j’aurais une possibilité de retomber sur mes pattes.

Si jamais tu ne veux pas partir, arrête tes bêtises.

On s’est dit des choses qu’on ne pensait pas aujourd’hui. Je ne veux pas de pardon et je ne te présenterai pas d’excuses. Je veux seulement la paix. Je veux que tu comprennes que je ne pardonnerai jamais le manque de respect.

Et sache qu’au fond de moi je t’aimerai toujours. Que si notre histoire se termine là, il y aura encore une petite place dans mon coeur pour en écrire une nouvelle. Mais que je ne ferai peut-être pas le pas.

Je t’aime. Je t’aime pour toujours et je serai là. Si tu traverse une tempête et qu’il faut avoir effet de paratonnerre. Mais je ne serai pas là si tu continues à avoir cette attitude.

Si un jour je pars avant toi, ce que je ne voulais pas voir arriver mais qui risque de se produire. Ne me pose pas de questions. Entends simplement ces mots.

[sabert24]

D'Alexandra

Elle était comme une bougie allumée, enthousiaste et énergique. Elle ne manquait aucune occasion de danser le ballet. Et elle est tombée malade et a commencé à souffrir et à s'éteindre . Je me suis donc assis plusieurs fois avec elle et je l'ai accompagné jusqu'à ce que nous nous remettions ensemble et que nous recommençions le voyage de l'art: la danse et de l'écriture.

Je te dédie ce poème impromptu.

Je t'écrirai la prochaine fois un Alexandre, ma chère Alexandra.

*

Mets tes douleurs de côté.

Et prends soin de ta santé.

Affronte ton énorme souffrance

Il est temps de résister.

*

Ma jolie ! Je t'en supplie

Écrase ta mélancolie

Ma chérie ! Je t'en prie

Libère ta belle voix et ris.

*

Fais confiance à ta beauté

Il n'y a pas de place ici

sauf pour s'exprimer, chanter

Et d'écarter tes soucis.

*

C'est le temps de l'Opéra

Ô, courageuse ! Pas à pas !

Encore une fois sur la pointe

Et saute avec souplesse jointe.

*

C'est le temps de l'Opéra

Ô, principale. Pas à pas

Sois comme la fameuse Nina

'La prima ballerina'

*

Tu ne seras pas lassée

Avancer et profiter

De cette opportunité

Qui ne se répète jamais.

*

Ne sois pas fragile cette fois

Tu as un rôle important

Ne perds même pas un instant

Tu es en présence de la joie

*

Fais du monde entier une scène

Pour s'exprimer et danser,

Et arrête de trop penser

Vas-y ! La danse est la tienne

*

Reviens ! Premier échelon

Étoile ! Le ballet t'attend

Reviens ! Ô Alexandra !

J'espère que tu reviendras

.

©️Sæbïr_Lâhm