#truc de dingue

[josephtorregrossa]

Pétage de Plomb 👇

[superiorkenshi]

Pov t'es parent dans une autres villes arrive à te faire faire une crise d'angoisse 🥲

[anaalnathrakhs]

j'ai fucking oublié de mettre les paroles pour toutes les chansons après la première. jvais me foutre en l'air.

[rollinginthedeep-swan]

Ces choses positives dans le rpg.

Parce que bon, on a souvent besoin de faire des rappels, pas les plus joyeux. Voici ma petite liste posée et positive du dimanche. Si vous voulez la compléter, amusez-vous !

Les gens qui reblog et partagent, juste pour le plaisir, nos recherches/demandes/appel à l'aide.

Les petits mots par MP/ask qui pop de temps en temps juste pour complimenter le boulot.

S'extasier mutuellement quand on voit qu'un PL de notre part est tenté, même si ça nous concerne pas du tout. Être juste ultra hypé-e pour l'autre.

Le fait que, malgré le temps que ça prend, y a toujours des gens qui prennent leurs cuillères pour poster des mots complètement dingues sur les fiches de présentation. (Si t'as pas les cuillères pour, c'est ok aussi)

Les délires inattendus qui débouchent parfois sur des RP épiques.

Le fait que, comparé à mon expérience passée, je vois de plus en plus de bienveillance et de compréhension. Les gens voient de plus en plus, enfin, qu'on est tous-toutes humain-e-s derrière nos écrans. (Pour rappel je suis une 'vieille' dans la commu, j'ai donc vu des comportements banalisés qui aujourd'hui ne passent PLUS du tout.)

Créer des trames dingues et voir l'évolution que ça prend, sans même qu'on s'y attende, et réaliser que sans ce-tte part' là, peut-être bien que notre perso n'aurait pas pu être aussi bien exploité.

Et TELLEMENT d'autres trucs auxquels je pense pas forcément, là, tout de suite.

[coquelicoq]

#ce truc de dingue peut contenir tant de mots de ouf dedans ldskfjqm #truly Larousse should hire you to write their dictionaries slogans (via @littleragondin)

here ya go larousse. this one's a freebie

[Image description: The cover of a Larousse French dictionary. Under the title "Dictionnaire de Français", it says "Tant de mots, définitions et exemples de ouf dedans". "Tant" and "de ouf dedans" are in a slightly different color and font and there's a big space between "Tant de" and "mots", suggesting this section has been modified. /end ID]

I don’t remember why I’m following you but I’m glad to see so much enthusiasm for my mother language ☺️ bonne chance pour l’étude du français !

mci mci! je m'amuse bien! pretty nice language you got there...

[Image description: The "slaps roof of car" meme. The words have been replaced with "moi, lisant le dico: *gifle toit de langue française* ce truc de dingue peut contenir tant de mots de ouf dedans" /end ID]

[blinding-lights-rpg]

UPDATE 6.0 : OMG BLINDING LIGHTS A 6 MOIS !!!

Nous demandez pas pourquoi on poste sur Tumblr une update sur deux, même nous on sait pas, mais on va faire genre on fait exprès et tout est calculé

PUREE 6 MOIS D'AVENTURE !!! C'est dingue ça. On a commencé ce forum en mode chill, et well, on est là avec vous toustes après 6 mois et vous VOUS ARRETEZ PAS !!!

Quelle folie... Quel plaisir surtout, de voir cet espace qu'on a créé résonner avec autant de personnes, et de juste : suivre et partager les histoires de tout le monde, dans la bienveillance et avec beaucoup de fun ! Qu'on écrive des trucs sombres, des trucs tristes, des trucs poignants ou des trucs goofy, tout est un plaisir et la sensation de voir chacun.e s'intégrer dans le lore général pour partager la big picture toustes ensemble est un truc qu'on a sincèrement jamais connu avant, ça remplit de joie votre implication, votre motivation et votre énergie positive !!!

Pas grand chose à dire à part un big WOW 6 MOIS, et un encore plus immense WOW MERCI P*TAIN INCROYABLE ON VOUS AIME DE TOUT L'AMOUR DU MONDE !!!!!

Un milliard de bisous, un milliard de câlins, un milliard de mercis, et au plaisir de vivre plein d'autres moments avec vous !!!!

(vous aimez bien les ptits messages emo comme ça hyynnnn)

[designerairway0]

Putain ça m'a fait trop kiffer c'est un truc de dingue 🥵

[chifourmi]

J'ai vraiment envie de la supprimer de partout et en même temps j'ai envie de continuer à lui montrer que je fais pleins de trucs et que je vis ma meilleure vie. Aussi je ne sais pas si je lui fais un tout dernier texte d'adieu pour lui dire tout ce que j'ai sur le cœur. Mais l'idée de revenir encore vers elle me donne envie de gerber. Ça me donne envie de gerber d'être aussi gentille et d'imaginer mettre encore une fois mon ego de côté. C'est dingue comme je la hais. J'ai essayé de faire passer la colère et j'ai essayé de comprendre et de me mettre à sa place. J'ai relu notre conversation et je ne vois pas ce qui s'est passé et ce qu'elle peut me reprocher cette fois. Je suis souvent venue lui demander de ses nouvelles et je lui ai proposé qu'on se voit plusieurs fois. Ça me rend folle de rien comprendre. Le fait qu'elle ne réponde pas à mon message depuis plus d'une semaine me rend vraiment folle. Elle ne me laisse même pas une chance de comprendre. Je la hais, je la hais, je la hais.

(16/09/2024)

[prosedumonde]

Les humains, ils acceptent pas l’éphémère. Ça les rend dingue. Ils voudraient toujours tout conserver, que ce soit le corps ou l’âme ou quoi que ce soit d’autre, faut qu’il reste un truc. Tout pour lutter contre le transitoire, et cette lutte, bah ça s’appelle l’humanité…

Marie Mangez, Le parfum des cendres

[perdrelacellule]

Je viens de faire un rêve extrêmement frustrant où je lisais une fanfic GÉNIALE, un truc de dingue tellement bien écrit, avec une profondeur et une subtilité de ouf malade et dans mon rêve je me rendais compte que l'autrice n'avait que 13 ans et qu'elle avait écrit quelques chapitres en 2013 puis plus rien et j'avais une réaction dramatique mais en même temps c'était leur meilleur truc que j'avais jamais lu !!

[kelthoumrambles]

De mardi soir à aujourd'hui, j'ai perdu totalement la notion du temps. Ça faisait un moment que ça ne m'était plus arrivé et honnêtement, ça ne m'avait pas manqué. J'essaye de mettre des mots sur ce que je ressens mais c'est complexe. Une certaine colère, une tristesse aussi. Un ras le bol avec une touche d'espoir. Une fatigue mais aussi quelque chose d'autre, comme de la rassurance. Et un peu de la peur.

La colère, elle vient du fait que ces dernières semaines, je tenais bon. Je ne buvais pas et n'en avait pas tellement envie. Puis, la semaine dernière, j'ai bu 3 verres, un soir, avec mon père et je me suis dit "pas grave, je gère". Sauf que mardi, j'étais cool, en train de faire mes petites courses en ville et là, j'ai mon pote gay (on va l'appeler le russe) (celui qui sort avec son mec anticaire de 50 piges) et avec qui tout est mega drama h24 me contacte. Je lui dit que je suis en ville mais que je ne vais pas tarder (j'avais un sac de course mega lourd) mais le mec, il comprend PAS "NON", il insiste toujours comme un dingue, il me dit "allé on se voit juste un peu, j'ai plein de trucs à te dire blablabla", j'ai cédé (faut savoir que mes dernières grosses cuites étaient avec lui). Il me rejoint et voilà direct ça commence à picoler. C'est comme si j'avais perdu toute force d'esprit. On a bu toute l'après-midi. Puis, ça va vite, il me demande pour que je soupe avec eux et dans ma tête je me dis "bha oui je suis trop pompette pour cuisiner de tte façon", alors je rentre avec, et ça continue à picoler et à picoler et à picoler pfff c'est ridicule. Je n'apprécie même plus l'ivresse ! Mais le pire, et ma colère vient bien de là, c'est que lorsque je disais non, il insistait et ce qui me fout encore plus le sum, c'est que sur le moment, je n'arrivais pas à réagir. Et là, il m'a lâché une de ces putain de bombe, j'arrive pas à m'en remettre, ça manquait tellement de tacte. Il me lâche "t as envie d'avoir des enfants toi, einh oui?" Ce à quoi je lui réponds ce que je lui ai déjà expliqué 14millions de fois que "oui, j'ai toujours voulu avoir des enfants mais si je n'en ai pas, bha c'est comme ça! Ma quête ultime n'est pas d'avoir des enfants. Je ferrai pas tout pour en avoir et encore moins, avec n'importe qui, juste pour avoir des enfants" (traduction = moi, ce que je veux, c'est fondé une famille ou rien, et si c'est rien, bha la vie continue quoi), est-ce qu'il répond pas un truc du style "bha oui, tu as quand même 30 ans déjà et tu n'es avec personne. Tu sais, moi aussi je veux des enfants et il y a des manières moins conventionnelles, franchement tu n'es pas obligée d'être en couple, tu pourrais porter mon enfant" like wtffffffffffff mais il m'a prise pour une poule pondeuse ou quoi wesh???? Mais il se prend pour qui mais d'où il pense que j'aimerais qu'on ait un enfant ensemble in the first place???? Prq c'est mon pote? Mais allô quoi?? Il pense que je vais lui pondre un mioche gratuitement comme ça, un truc qui sort de ma chatte juste prq jsuis célibat à TRENTE ans et qu'il veut un gosse MDR. 10 minutes plus tard, jsuis partie de chez eux. J'ai coupé court "ça va? Ça va ?" "Euh ouais ça va jvais y aller!" Et sur le moment, j'arrivais pas à articuler qu'en fait, le nouveau moi "sobre" ne le supporte pas, ne le supporte plus. J'ai alors réalisé qu'à chaque fois qu'on est ensemble, c'est la défonce et qu'il n'accepte pas que je n'en ai plus envie! C'était la goute de trop et cela, sans mentionner ses discours parfois sans queue ni tête que j'ai toujours justifié en mode "ouais c'est l'alcool qui lui fait dire des trucs comme ça..." mais non, il sait très bien ce qu'il dit et cest trop controversé pour que je l'explique ici. Et la colère vient de la aussi, du fait que j'ai pas réussi à lui dire NON et à me faire respecter et le fait qu'il insiste et insiste et insiste tout le temps comme un vieux con... mon pote c'est un vampire. Vraiment c'est un vampire énergétique et ça me mets en colère. Ça me rend un peu triste aussi, je crois.

[leleaulait]

Je me suis rappelé d'un truc qui s'était passé il y a des années quand mon père était encore là. Je ne sais pas pourquoi on avait parlé de ça, comment la conversation avait commencé mais on parlait d'amour et du fait qu'on ne choisit pas la personne dont on tombe amoureux ect. Et mon père nous a sorti "que vous rameniez un mec ou une meuf (à la maison) je m'en fou complètement, je vois pas ce que ça change que ça soit une femme ou un homme avec qui vous sortez, c'est pas pour ça que je vous aimerais moins" et à côté de lui, un des meilleurs amis de mon père à sorti "ah mais moi, si mon fils me ramène un mec plus tard, je crois que je deviens fou et qu'il dégage de la maison !". Je crois que de ma vie entière je n'ai jamais vu mon père avec une colère comme ça dans le regard ! Je suis pas débiles, je sais qu'il y a des gens (cons) qui pensent ça encore en 2024, j'ai vu mon ami d'enfance se faire mettre a la porte de chez son père parce qu'il était gay, mais je me dis que c'est dingue, chez moi ça n'a jamais été un sujet dans le sens où, je suis sortie avec des meufs et des mecs, et jamais mes parents m'en on parlé en mode "on sait, du coup on devrait en parler", pour eux c'était balekouille total ou plutôt, c'était la même chose que je sois hétéro, bi, gay.... Au point où on en parlait pas vraiment (pas dans le sens c'est tabou au contraire c'était acquis que c'était normal et si on avait eu un problème ou un mal être à l'époque, on en aurait bien évidemment parlé). C'était juste une réflexion que je me suis faite à 2h du matin cette nuit quand mon cerveau tourne à 200 à l'heure.

[taryanquotes]

Je sais pas trop par où commencer... Mon copain a eu un accident.

C'était lundi 8 janvier. Trafic contre voiture. Le trafic a gagné.

Les pompiers ont mis presque 2h à le sortir de la voiture. J'entends encore ses hurlements au moment de le sortir... Ils résonnent dans ma tête quand je ferme les yeux.

Bilan : fémur et nez cassé. Il a eu tellement de chance.

Je suis aller voir la voiture à la casse... J'ai eu des sueurs froides rien qu'à regarder la carcasse difforme. Comment peut-il avoir eu si peu de dégâts ? Une bonne étoile sûrement.

J'ai d'abord cru ne plus jamais le revoir. Puis j'ai cru le voir amputé. Et finalement plus de peur que de mal. Néanmoins, la convalescence va être longue et pénible.

Trois jours post-opératoires le revoilà déjà chez lui à gambader avec son déambulateur à faire des aller-retour entre la table, le fauteuil roulant et les toilettes.

Il fait des progrès de dingue :

Mardi : crise d'angoisse par peur de bouger, incapacité à se lever, nuit très difficile.

Mercredi : dors mieux, se met debout, fait deux aller-retour dans le couloir, mais très affaibli après chaque marche.

Jeudi : est moins fatigué par la marche, bilan nickel, peu rentrer chez lui, mange mieux.

J'appréhende le moment où les progrès stagneront et où le mental deviendra la seule chose qui le poussera car il ne faudra pas abandonner.

Et moi dans tout ça ?

Panique, crises d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, etc... J'ai l'impression d'être un fantôme. Je ne suis pas retourner en cours depuis l'accident, j'en suis incapable. J'ai l'impression qu'à tout moment une autre catastrophe va arriver...

J'ai de plus en plus de mal �� me contenir, à rester calme, à ne pas craquer devant lui. Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas pleurer alors qu'il est en vie. Mais c'est compliqué car je me sens à l'écart : visites à l'hôpital compromises car je ne suis pas de la famille, je ne peux rien faire pour le soulager, je suis nerveuse pour le moindre truc donc je fais des boulettes plus ou moins grave, je suis maladroite à souhait... J'ai l'impression d'être fasse à une épreuve pour laquelle je n'ai pas les épaules...

Alors de jours en jours j'essaie de prendre mes marques, de faire attention à chaque geste, chaque mot. J'ai peur de le gêner, de le déranger, de lui faire mal. J'ai peur la nuit, qu'il se réveil en crise de douleur, qu'il s'étouffe, que je ne puisse rien faire. J'ai peur la journée, qu'il me repousse car je parle trop, car je plaisante trop, car je lui fais mal, car je fais mal les choses. J'ai peur constamment.

J'aimerai être plus forte que ça.

- 11.01.2024 -

[chifourmi]

Je suis contente parce qu'après cette semaine remplie d'��motions, de remise en question, de nombreux changements d'avis, de doutes et d'insécurités, j'ai enfin compris. J'ai toujours été quelqu'un qui va dans tous les sens avant de finalement comprendre réellement les choses. C'est chiant pour mes proches parce que je dis un truc puis le lendemain j'en pense le contraire. Je suis super instable et du coup pas très fiable. Mais j'ai l'impression que je suis obligée de passer par là pour capter toutes les nuances des situations que je vis.

Là j'ai compris que chaque personne et chaque couple est différent. Ce qui fonctionne chez l'un ne fonctionne pas spécialement chez l'autre. Tout le monde vit sa relation à sa façon. Il n'y a pas UNE manière d'aimer et d'être en couple.

Les avis des autres m'ont complètement perdue et m'ont fait tout remettre en question. Certains m'ont dit que ce n'était pas normal d'avoir une baisse de désir après 7 mois seulement. Mais dans un couple est-ce qu'il y a vraiment une normalité? Tout n'est pas tout noir ou tout blanc. Une baisse de désir rapide ne veut pas forcément dire qu'on ne s'aime pas vraiment et que notre couple est voué à l'échec! Il y a pleins de facteurs qui peuvent impacter le désir.

On m'a aussi dit que ce n'était pas normal de ne pas avoir vécu la période des papillons dans le ventre. Je trouve ça fou de dire ça. Oui, je ne l'ai pas vécue, mais ça ne m'empêche pas de me sentir amoureuse de mon copain! Quand je le vois, j'ai plutôt une boule de chaleur réconfortante dans le ventre qui me donne envie de lui faire des bisous partout et de le toucher avec tendresse. J'ai connu les papillons dans le ventre mais je les ai connu dans mes relations toxiques et dans mes relations dans lesquelles il ne se passait rien et dans lesquelles j'idéalisais le mec (genre le Dieu Grec). Mais c'est propre à mon vécu et ça ne veut pas du tout dire qu'avoir des papillons dans le ventre c'est forcément lié aux relations toxiques!! Parce qu'il n'y a PAS de normalité. Il faut juste faire confiance à ses ressentis et à ce que nous montre notre partenaire! Une fois, le musicien m'a dit qu'il se sentait attaché et pas amoureux mais je ne pense pas me tromper quand je dis qu'il est bien amoureux de moi! Il ne s'en rend pas compte mais il ne cesse de me prouver que c'est le cas. Puis je suis bien placée pour dire ça parce que j'étais la première à penser que je n'étais pas amoureuse de lui. Si je dois retenir un seul truc que j'ai réalisé grâce aux avis des gens, c'est que SI je suis complètement amoureuse. Je pense même que je suis en train de vivre mon premier amour. Un amour sincère et sain. Je comprends enfin la phrase "l'amour donne des ailes". C'est léger, c'est beau. Grâce au musicien, je comprends enfin qu'on puisse se sentir libre en couple alors que ça me paraissait incompatible avant. Non, l'amour n'est pas une prison. Dingue.

Et OUI il peut y avoir des doutes, que ce soit au tout début de la relation ou après quelques années. C'est normal parce que l'amour c'est simple et complexe en même temps. Ça peut fait ressortir des insécurités, des peurs, des traumas. Même quand on a l'impression d'avoir bien travaillé sur nous et qu'on se sent prêt à être en couple. Mais on doit vraiment arrêter de sous-estimer les jeunes couples qui ont des problèmes. Les gens pensent que comme les problèmes arrivent tôt, ça démarre sur une mauvaise base et ça ne va pas durer. Peut-être que oui, peut-être qu'on va se rendre compte que ça ne marche pas. Ou peut-être que ça va débloquer quelque chose et que le couple se solidifiera dès le début. Dans tous les cas on aura D'OFFICE des doutes un jour ou l'autre. Certains en auront de plus gros que d'autres, et plus ou moins souvent que d'autres. Je crois même que c'est sain d'en avoir parce que ça peut faire évoluer la relation. Il faut arrêter de croire que l'amour c'est tout beau tout rose tout le temps. Les couples qui durent depuis longtemps ont réussi à rester ensemble parce qu'ils font en sorte que ça fonctionne. Tout ne coule pas de source. C'est pas pour rien qu'on dit toujours que la communication est la clé. Et je ne dirais pas qu'ils font des "efforts" parce que le mot a une connotation péjorative, mais ils ne cessent de "faire un geste vers l'autre".

Tout ça pour dire qu'il faut faire attention à ne pas se perdre dans ce que disent les gens. C'est bien d'avoir des avis extérieurs pour arriver à prendre du recul mais il faut aussi se faire confiance et faire confiance aux gestes, ils ne mentent pas.

(17/11/2024)

[perdrelacellule]

J'ai pas vraiment de "type" de personne préféré, mais y'a un truc qui me rends dingue c'est les personnalités fluffy. Genre les gens qui parlent pas tant mais sourient beaucoup, qui sont un peu ébouriffés et qui ont l'air à côté de la plaque ou un peu défoncés h24 et qui écoutent beaucoup de musique. La plupart du temps c'est des moelleux au chocolat ces gens-là et je pourrais déplacer des montagnes pour eux RAHH trop envie de les protéger mais aussi de leur faire l'amour très fort ?!

[mmepastel]

Je n’ai pas du tout été raisonnable : senti à San Francisco, hors de prix, je l’ai commandé chez Nose., et me voilà, arborant ce parfum américain un peu dingue. Je ne renie pas celui de Jo Malone, mais là, on n’est pas dans la même catégorie, question puissance et originalité.

Debaser :

La référence est évidente et revendiquée (!) : la chanson des Pixies sur l’album Doolittle, que j’ai tant écouté, il y a tant d’années.

Le parfum se présente comme une réminiscence des soirées / nuits étudiantes où l’été embaume l’air et la pelouse en ville pendant un concert. Il se compose d’abord de bergamote, de tiges de poire, de figue verte. C’est très très vert. Puis viennent un lait de coco doux, et des bois qui ancrent le tout, de la mousse et des bois blonds.

J’adore. Je ne manquais pas de parfum (cf post précédent) mais je suis tombée en amour. Coup de foudre. Je l’ai senti ensuite sur sa touche enfermée dans mon porte-monnaie pendant plusieurs jours, émerveillement sans cesse renouvelé. Il était très cher aux USA, bizarrement moins en France.

C’est un parfum marquant, assez fort. Là aussi je ressens quelque chose de métallique, je ne sais pas l’expliquer, peut-être ça a à voir avec les aldéhydes. C’est juste incroyable le passage du vert brut des premières notes qui s’étirent assez longuement, puis qui gagnent en profondeur avec la figue, et le lait de coco, fruités mais pas sucrés du tout, juste envoûtants, addictifs, pour finir par s’ancrer dans quelque chose de terrien, de dense, d’intense, à la croisée de l’humide souterrain (la mousse) et du métallique, un peu familier, comme l’odeur du sang, je dirais même si cette mention pourrait faire peur. Une fragrance viscérale. Ça fait peur aussi peut-être ?? Je ne sais pas comment expliquer l’effet qu’il a sur moi, ça ressemble au fait de retrouver un truc enfoui ancestral, avec une parfaite composition suffisamment étrange pour m’attirer, et suffisamment familière pour m’évoquer un cocon ultra personnel. Un trait d’union entre passé et futur.

Je suis dithyrambique et vous allez me trouver bien volage, mais c’est ainsi, les parfums me passionnent, et les rencontres passionnantes ne se produisent pas à un rythme régulier. Il arrive que deux se succèdent, que la raison empêcherait d’acheter, mais je ne suis pas vraiment raisonnable, c’est officiel.