#thấu hiểu chẳng cần nhiều lời

[banmaihong]

Thấu hiểu nhau chẳng cần nhiều lời

Quân tử chi giao đạm nhược thuỷ”, giao tình chí thiết lại nhạt như nước, bởi vì thấu hiểu nhau đâu nhất thiết phải nhiều lời. Thấu hiểu nhau hà tất phải mượn tới muôn vạn lời nói? Thấu hiểu là niềm xúc động vô cùng đơn giản. Thấu hiểu những giọt nước mắt của bạn, nên dẫu chỉ một câu nói lại mang tới cho bạn niềm an ủi ấm áp nhất. Xót xa trước dáng vẻ tiều tuỵ của bạn nên mới chợt trách vì sao…

[antruongnguyenthuy]

Khủng hoảng căn tính: loay hoay tìm mình giữa cuộc “cơm ngon áo đẹp”

Quá may mắn cho mình là trên hành trình khôn lớn, mình có rất nhiều người dìu dắt. Họ dạy mình chỉ bằng những lời nói bâng quơ và mình chỉ cần tự kiểm chứng.

Một người anh, một người sếp, một người thầy đã từng bông đùa với mình trong một cuộc tán gẫu không đầu không cuối đó là: “25 đến 30 tuổi là giai đoạn hầu như ai cũng loay hoay tìm mình. Trên hành trình đó sẽ có những người giúp em hết lòng và cũng sẽ có những người khiến em rơi vào mụ mị khi nghĩ về bản thân. Nhưng đấy là đời, em đừng quên em là ai.”.

Mình đã đợi đến 25 tuổi để kiểm chứng. Và bây giờ mình 25. Nó đúng vãi nồi.

Hay nhỉ. Có những người không những đi trước thời đại, đoán được xu hướng mà còn nhìn thấu được lòng người khác, ngay cả những người không thuộc về mẫu số chung. Anh dường như biết trước mình sẽ gặp những ai và mình sẽ cảm thấy thế nào mà rào trước gãy gọn chỉ trong một câu nói. Có lẽ vì anh cũng vừa đi qua một thời ẩm ương sương mù như thế.

Hôm kia mình có xem phim Bên trong vỏ kén vàng - một kẻ tìm mình - một mình đi xem hành trình tìm mình của một kẻ khác. Trong phim là một nhân vật mang diện mạo điển hình mà bất kỳ ai cũng có thể nhìn ra là gã đang ở ngưỡng từ 25 đến 30. Có thể nhiều người sẽ không đủ kiên nhẫn ngồi hết 3 tiếng với sự chậm chạp và u uẩn của phim, nhưng chắc chắn nếu đủ kiên nhẫn thì hẳn là ai cũng sẽ có vài khoảnh khắc mà ở nơi gã, ta nhìn thấy một dáng dấp ta-từng-là.

Ta cũng có khác gì gã đâu, ta 25, cũng không biết mình đang “tìm mình” hay đang “tìm một đức tin”, mà chúng có phải 1 không nhợ? Hình như cũng khó nói,

hình như…

/.

Nhưng chung quy là tìm cái gì thì đến độ tuổi này, ta lờ mờ nhận ra linh hồn của mình cần một điểm tựa, cần (vài) người chia sẻ giá trị và tha thứ cho mình về việc, có những điều mình đã không tha thứ được cho người khác. Tìm mình hay tìm một đức tin cuối cùng chỉ là tên gọi khác của việc tìm thấy sự thanh thản giữa muôn vàn chuyển biến ở kiếp người hẹp hòi này.

“em đừng quên em là ai” - câu hỏi “không có dấu hỏi” này luôn theo mình suốt những năm tháng tìm mình ở Sài Gòn. Mình đã học và đọc đầy đục về bản ngã, về cái siêu tôi và mình hiểu về chúng đến nỗi phát ngán khi có ai đó đề cập lại. Mình hầu như đều tha thứ cho người khác khi họ cuồng phong vào những thời điểm khó khăn của đời họ. Cái bản ngã trong ta luôn có muôn phần yếu đuối và không phải lúc nào con người ta cũng hiểu hết về mình thì bao giờ mới đến lượt hiểu cho người khác? Mình đã nghĩ vậy, và mình đã nhiều lần chọn tổn thương trong kín đáo để không phải ngồi xuống sắc bén bóc trần tim đen của ai. Với lại người với người mà nếu nói rõ ràng quá, sợ là chẳng còn gì.

Nhưng mình không tha thứ được cho bản thân. Mình đã từng tự dày vò mình bằng việc nghi ngờ cái bản ngã của chính mình. Chỉ cần ai đó nói lời lệch lạc thì mình liền chệch hướng, mình quay về với những câu hỏi vô cùng vụng dại rằng “mình là ai” và “sao mình tệ vãi lol vậy?”. Con đấy thằng đấy nó chả là cái đinh gỉ gì gi nhưng để nó nói ra những lời như thế thì hẳn phải là có phần lỗi của mình chứ?

— Suốt một thời mình đã loay hoay như thế đấy, không biết là có tìm thấy cái gì không nhưng mãi chẳng thấy thanh thản.

Nhưng đó là trước đây. Sau này hết rồi.

Ở nhà cơm cha áo mẹ được cưng như cưng trứng, ra đời bạn bè hứng như hứng hoa, thế giới của mình là một thế giới vô cùng tươi đẹp. Nó quá chật chội để chứa chấp ai đó bước vào mà không qua chọn lọc và hầu như không có chỗ cho những lời ra tiếng vào - sáo rỗng, vô tri. Mình vẫn bon bon tìm mình giữa những tua tủa kẽm gai chĩa ra từ những bản ngã muôn hình vạn trạng của người khác. Mình vờ như không hiểu gì. Mình chỉ tập trung vào ý chí - sự lương thiện và sự nghiêm khắc của chính mình với đời mình.

Đối với người tâm cơ, ta sống đơn thuần sẽ là ta vờ vĩnh, ta sống rạch ròi là ta đa đoan, ta nói ít là ta trịch thượng, ta nói nhiều là ta lý lẽ, ta khéo léo là ta mưu mẹo, ta ngây thơ là ta ngu xuẩn. Ta chẳng bao giờ đàng hoàng tử tế được, ta cứ bị làm sao ý. Cứ vậy đó, nếu đời ta bị bao vây bởi những người có tần số thấp thì chẳng mấy chốc họ kéo giá trị của ta xuống chạm đáy. Nhưng rất đáng tiếc là ta không làm sao mà tránh được cả.

Thôi bỏ mẹ đó đi, trăng tới rằm tự nhiên sáng, quy luật chọn lọc tự nhiên luôn là thằng trọng tài công bằng nhất. Chỉ cần ta tìm ra mình, tìm ra một đức tin, hay đúng hơn là tìm ra sự thanh thản bất biến,

chẳng có gì là quan trọng đến mức không thể skip.

— AN TRƯƠNG

[reuphongisme]

Ngẫm về yêu

Thực ra hơn ba mươi, tôi vẫn chưa mường tượng được, cuối cùng tình yêu là gì?

20 tuổi, tôi nghĩ tình yêu chính là nồng nhiệt bên cạnh một người, là cảm động phát khóc khi người đạp xe đến nhà, đưa cho tôi bữa khuya lúc 3h sáng. Là nụ hôn giữa thời khắc giao thừa, giữa chốn đông người nhộn nhịp. Là tôi giận dữ như thể muốn phá huỷ tất cả khi bị phản bội.

25 tuổi, tôi nghĩ tình yêu chính là chấp nhận, an yên ở cạnh một người cứu rỗi tâm hồn mình, là những lần tôi vô thức nở nụ cười khi nghĩ đến ai kia, là khi tôi rung động với rất nhiều người, nhưng vẫn chọn ở lại, là tôi nghĩ về một mái ấm, cuối cùng lại chật vật rời đi.

27 tuổi, tôi nghĩ yêu chính là thầm lặng down ảnh một người, cho vào điện thoại, thi thoảng lướt trúng, tôi sẽ cười, là ngồi cạnh, tim đập liên hồi nhưng miệng thì xỉa xói, mặt thì nhăn nhó với người ta. Chỉ vậy rồi thôi.

30 tuổi, tôi nghĩ yêu là điên rồ tiếp cận một người, là thấy tim mình đập liên hồi, là có thể trò chuyện thâu đêm suốt sáng, là đồng điệu với nhau từng chút một. Nhưng tôi vẫn rời đi, người vẫn rời đi.

31 tuổi, tôi lại không biết cuối cùng tình yêu là gì? Mình đang kiếm tìm điều gì? đợi chờ một ai? Tôi gặp một người, cảm động vì những chi tiết bé xíu mình nhận được, khao khát được ở cạnh bên, thuộc về và đồng thời sở hữu ánh mắt, trái tim ấy. Nhưng đồng thời tôi cũng thấy mình tràn đầy lo ngại, e sợ và chỉ muốn trốn chạy khỏi những tín hiệu mà con tim đang dẫn lối, trốn chạy khỏi những lý lẽ mà não bộ đang cảnh báo liên hồi về một kết cục chẳng mấy tốt đẹp. Tôi vừa nghĩ đó là yêu vừa cật lực phủ nhận.

Sáng nay tỉnh dậy, tình cờ thấy tin đồn Taylor và Joe chia tay. Tự dưng tim tôi hẫng một nhịp. Taylor đã viết hơn 3 albums chỉ để nói cô yêu Joe thật nhiều, và 6 năm, khi tất cả đều nghĩ Tay đã tìm được hoàng tử cho mình, rồi những chuyện như thế này xảy ra. Mọi chuyện tình đều đẹp cho đến khi những vết nứt hiển hiện...

Điều đó khiến tôi nghĩ về bản thân mình, liệu tôi có còn nên tin tưởng rằng mình sẽ tìm được cho mình một người thực sự bao dung và thấu hiểu tôi? Ngay cả khi tìm được, liệu sự e ngại lẫn phòng bị của tôi có khiến họ chùn bước? Liệu tôi có hèn nhát bảo vệ bản thân mình mà tiếp tục chạy trốn thay vì đối mặt?

Tôi luôn lải nhải với một thằng em si tình, rằng tình yêu chỉ chiếm một góc đời người, mày phải thả lỏng người, hãy đi nhiều nơi, hãy học nhiều thứ, hãy làm nhiều việc, hãy gặp nhiều người... tôi nói rất nhiều và nói nhẹ nhàng. Cho đến khi bạn bảo: "khi thực sự lo lắng hoặc quan tâm về một người một vấn đề, con người ta sẽ luôn vô thức nhắc về... cho dù bản thân họ luôn nói rất nhẹ nhàng, không để tâm hoặc lo lắng về người hay điều đó"

Tôi mới nhận ra hoá ra mình không sống vô lo vô nghĩ và vô tình như tôi nhầm tưởng. Tôi lo lắng suốt, về tình yêu, về chuyện chồng con, về tôi về bạn. Tôi nghĩ suốt, vì nghĩ nên chẳng biết cuối cùng mình đang muốn gì, cần gì và phải làm thế nào cho thoả.

Tôi không biết. Liệu đó có phải cũng là một phần của tình yêu? LÀ lo sợ được mất? Là vừa muốn gần gũi vừa muốn rời xa? Vừa muốn nuôi dưỡng hi vọng vừa tự tay dập tắt vì sợ thất vọng lần nữa? Vừa muốn nói lời yêu vừa muốn im lặng? Vừa muốn đeo một chiếc mặt nạ hoàn hảo vừa muốn là chính mình trước người đó? Liệu có phải vậy không? Và tan vỡ, có phải cũng là một phần của tình yêu?

[dangtenjhs]

Duyên phận thì phức tạp, nhưng tình yêu lại đơn thuần và bản năng.

Nếu bạn nhớ đến họ khi đang ăn một món ngon, đó là người bạn yêu.

Khi đến một nơi thú vị nào đó mà bạn nghĩ rằng sẽ thật tuyệt nếu đi cùng họ, đó chính là tình yêu.

Bạn luôn muốn cùng người mình yêu trải nghiệm những điều tốt đẹp. Một mối quan hệ bắt đầu vì hai người đều ưa thích những điều giống nhau. Cảm thấy vui vẻ vì có thể chung lối với người có cùng chí hướng. Người đó đồng cảm với hầu hết những lời mình nói và thấu hiểu lẫn nhau. Đó chính là nhân duyên giữa người với người.

Thế nhưng chúng ta lại đang cố gắng gắn kết tình yêu đơn thuần đó liền với duyên phận phức tạp. Món ăn ngon đối với tôi có thể là thứ đối phương không thích, nơi tôi cảm thấy tốt lành không có nghĩa là họ cũng cảm thấy thoải mái, dù cho có là người mình yêu.

Cả những lời tôi nói ra cũng có thể khiến đối phương không tài nào thấu hiểu được. Dù không thích món ăn đó nhưng biết rằng ta sẽ đồng hành cùng nhau.

Đi đến nơi đó vì biết rằng sẽ rất tuyệt nếu đi cùng người đó, dù bản thân không thích chút nào. So với lời nói hợp lẽ, được hiểu thấu bằng trái tim dù có đôi chút mơ hồ vẫn tốt hơn. Đó chính là tình yêu.

Cho nên, tình yêu có lẽ là mối quan hệ đã từng lướt qua nhau, lại đồng hành cùng nhau bằng sự thấu hiểu và chia sẻ từ trái tim.

Thực tế duyên phận tức là cần can đảm chấm dứt mối quan hệ nếu cảm thấy có nhiều điểm không hợp nhau. Bởi khi không có cảm xúc yêu thương, chỉ đơn giản để kéo dài mối quan hệ mà phải từ bỏ những điều mình thích để có thể ở lại bên nhau thì rất khó chịu.

Chẳng phải người ta mới có câu “gió tầng nào gặp mây tầng đó”. Những người thích những thứ giống nhau tự nhiên sẽ phát triển mối quan hệ với nhau. Đó chính là lý do tại sao chúng ta phải phân biệt rõ tình yêu và tình duyên.

Trong tình yêu không có gió tầng này, mây tầng kia. Để có thể yêu một cách giản đơn, ta phải sống khác đi so với lối sống phức tạp trước đây. Mộc mạc thêm một chút. Tha thiết thêm một chút. Chẳng có gì phức tạp hóa lên. Rồi ta sẽ có thể vượt lên trên nhân duyên chỉ bằng với sự đồng lòng.

Thấu hiểu nhau bằng trái tim hơn cả lời nói. Dù cho đối phương không thích thứ chúng ta thích, dù họ có khuynh hướng khác biệt với chúng ta, thì tình yêu vẫn sẽ tiếp tục bằng sợi dây tình cảm, thu hút lẫn nhau dù chẳng có duyên phận.

Mong rằng sẽ không có chuyện bạn từ bỏ tình yêu của mình bằng cái cớ không hợp, rằng không có duyên. Mong cho tình yêu đối với bạn ít nhất sẽ có ý nghĩa như thế.

[nguyenngockhoa]

Cậu nghĩ như thế nào về một mối nhân duyên mà ta chưa thể với tới?

Nhân sinh luôn sẽ có những điều mỏng manh như thế K nhỉ...

Mỗi mối nhân duyên, tưởng chừng như là khoảng thời gian tươi đẹp. ĐÚNG! Thời điểm ban đầu luôn là như vậy. Càng về sau, bản thân càng tự 'suy', và sẽ luôn nghĩ ra được điều để 'thoái thác', để không phải đầu tư vào điều đấy. Càng mong muốn được lâu dài, thì lại cảm thấy bản thân cần phải buông tay...

Nhân duyên của tớ nằm tại điểm cực Bắc xa xôi của đất nước Việt Nam, tớ thì lại đang chôn thân tại đất Sài Thành. Mở đầu cũng chỉ với những câu chào hỏi thông dụng. Một tin, hai tin, rồi lại vài ngày, mấy tháng. Không biết từ khi nào bản thân đã sinh ra một nỗi ái cảm với cậu ấy. Bản thân cũng muốn đi đến con đường cam kết mà lại cứ nghĩ đến tương lai xa vời...

Có những lúc tớ cảm thấy bất lực, bất lực vì bản thân mình không có ý chí để vươn lên, bất lực vì mình vùng vẫy trong chính lĩnh vực mà mình đã chọn, bất lực vì... mình không có khả năng để "chi trả" cho tương lai.

Dường như mỗi lúc, mỗi khắc, tớ đã định đặt cho mình một dấu chấm. Và lúc đấy tớ lại thật sự cảm ơn cái tính trì hoãn của mình, cảm ơn nó đã giúp bản thân điền thêm một dấu phẩy.

Cứ như thế, bản thân tớ sinh ra cái cảm giác muốn được yêu thương, cũng bởi vì thế mà tớ thật chán ghét cái thời điểm sẽ chia ly. Và thế, tớ lại vô tình lập nên một rào chắn khiến không ai có thể lại gần.

Câu chuyện của tớ... vốn nên là để chìm trong những ý tưởng. Ý tưởng... cũng có ngày sẽ được thôi thúc trở thành câu chuyện...

Cảm ơn cậu, người đã lắng nghe câu chuyện của tớ.

Mong rằng... sự tiêu cực của tớ sẽ không ảnh hưởng đến cậu...

Chào cậu nhé, thú thật tớ xem thông báo Tumblr mỗi ngày, nhưng chẳng nhận được Noti của inbox. Hôm nay tớ tự vào check thì mới hiện ra. Không biết có quá muộn không? Nhưng tớ có vài điều chia sẻ với cậu.

Tớ hiểu được toàn bộ câu chuyện của cậu, vì sao. Bởi vì tớ cũng đã nghĩ như vậy với chính bản thân mình, nhân duyên không tốt. Mọi thứ xa vời và thật xa, xa đến mức tớ không biết phải làm thế nào trở nên tốt hơn và gần hơn. Có lúc tớ nghĩ, có phải bản thân mình kiếp trước làm sai gì không? Mà kiếp này tớ phải chật vật đến vậy, Nhiều suy nghĩ khủng khiếp diễn ra với tớ, chẳng có một ai có thể chia sẻ hoặc thấu hiểu. Gia đình cũng không dám mở lời, tớ phải làm sao giữa cuộc sống chật vật thế này?

Tớ nghĩ, cũng tốt thôi. Đâu phải ai sống cũng dễ dàng, người giàu cũng có cái khó của người giàu, người nghèo có cái khổ của người nghèo. Tớ bắt đầu lại với bản thân mình. Tớ muốn điều gì? Tớ sẽ thực hiện từng bước, chậm từ từ thôi không cần vội, không nhiều thì ít. Không ít thì nhiều, miễn là tớ biết bản thân mình đang cố gắng. Nhân duyên không tốt, tớ không cần phải nhọc lòng nữa, tớ chấp nhận bản thân không có ai bên cạnh. Tớ còn bản thân mà?

Công việc không tốt, tớ trau dồi thêm kỹ năng, để mình tìm được việc tốt hơn.

Học tập không tiến bộ, tớ chọn làm hồ sơ du học, bằng mọi cách dồn bản thân vào chân tường phải tiếp tục bật dậy và đi.

Suy cho cùng, chúng ta vẫn sẽ tiếp tục bước đi dù thế nào, cậu nói xem có phải như vậy không? Cậu vẫn cố gắng để chính mình tốt hơn.

[kb-rainbow]

Đừng cảm thấy áp lực khi bạn không thể đưa ra lời khuyên.

Vì nhiều khi điều mà ai đó cần, chỉ là sự hiện diện trọn vẹn của bạn lúc ở bên cạnh họ mà thôi.

Vào những ngày mà tâm trạng của mình chạm đáy, mình vừa muốn đóng cửa với thế giới, vừa muốn gặp ai đó để nói ra hết những tâm tư trong mình. Phương án đóng cửa tất nhiên dễ hơn là tìm ai đó để tâm sự rồi, mình đã có thời gian lướt qua danh bạ điện thoại rất lâu nhưng chẳng biết nên gọi cho ai. 

Mình s.ợ khi kể ra chuyện của mình, người ta lại khuyên nên thế này thế nọ. Mình đâu cần giải pháp cho v.ấ.n đ.ề cá nhân, thứ mình đang cần là một cái ôm, một sự thấu hiểu.

Thật khó để định nghĩa như thế nào là thấu hiểu, nhưng mình biết rất rõ cảm giác khi mình được ai đó hiểu thấu.

Đó là khi mình được k.h.ó.c, được bày tỏ chính mình không ngần ngại. Sau đó thì những cảm xúc k.h.ó sẽ vơi đi, để lại mình tuy y.ế.u đ.u.ố.i nhưng cũng thật mạnh mẽ. Mạnh mẽ thành thật với cảm xúc của chính mình, và đối diện được với những buồn vui bên trong mình.

Và đó là nơi mình tìm thấy bản thân một cách sâu sắc hơn.

Hiện diện trọn vẹn cùng ai đó, tuy nghe thật dễ nhưng thực tế lại khó làm. Vì bản tính con người chúng ta hay thích khuyên răn, cũng có xu hướng tìm những lời an ủi để đối phương bớt buồn.

Từ hôm nay, bạn chỉ cần hiện diện trọn vẹn khi ở cùng ai đó là được. 

Còn để biết thế nào là “hiện diện trọn vẹn”?

Bạn thử bắt đầu tìm kiếm câu trả lời bằng cách hiện diện trọn vẹn với bản thân xem sao.

Mình thì chọn cách chia sẻ thực tâm với chính mình bằng cách viết.

Nếu bạn cũng muốn viết để “hiện diện trọn vẹn” với chính bạn, mình sẽ đồng hành với bạn qua chương trình “viết – chạm chính mình” nhe!

[ian98m55]

Đôi câu mộc mạc còn hơn cả những lời lẽ mỹ miều. Tình yêu tốt nhất cũng chỉ như vậy, dù chỉ là vài lời, nhưng cả hai vẫn hiểu được nỗi lòng của đối phương, cùng thấu hiểu và yêu thương…

1.Chỉ đơn giản là yêu thương nhau thì muốn đối phương được hạnh phúc, tại sao cứ phải hoa mỹ mọi chuyện, phức tạp hóa đủ điều lên thì mới là yêu? Tại sao người ta vẫn quên mất rằng, điều quan trọng nhất không phải là thể hiện ra thế nào, mà là đối phương cảm thấy ra sao? Đừng cứ thế mà thề non hẹn biển quá nhiều để rồi quên đi rằng tình yêu luôn xuất phát từ những gì giản đơn, chân thành nhất.

2. Thứ tình cảm đó có thật sự là còn tồn tại hay không? Bởi lẽ, hầu hết các cặp đôi của hiện tại, họ yêu và thấu hiểu nhau thông qua một bức màn vô hình. Đứng trước mắt đó, nói lời yêu thương đó nhưng đôi mắt có thật sự đang có nhau? Hôm nay hứa hẹn bên nhau một đời. Nhưng ngay ngày mai, hay chỉ qua cái chớp mắt mà thôi, mỗi người lại tách ra một đường. Cũng vì thế, lời mỹ miều chưa chắc tình yêu đã sâu đậm, lời mộc mạc chưa chắc gì tình yêu đã mờ nhạt. Do đó, hãy cứ yêu thôi, đừng hứa hẹn gì cả, đơn giản mà yêu, ngày tháng dài đằng đẵng, tự khắc sẽ là một đời.

3. Ta chỉ cần lặng lẽ bên nhau và lặng lẽ vì nhau. Ta đơn giản trao đi một bờ vai để ai kia tựa đầu dựa dẫm, ta đơn giản cho nhau chút niềm vui để mỉm cười sau khi lau khô giọt nước mắt mặn mỏi. Biết bao nhiêu lý do để xa cách giữa đời, ta vẫn có thể yêu nhau với đủ vừa gắn bó. Ta yêu nhau, chỉ nhiêu thôi là đủ. Chỉ đơn giản là ở bên cạnh người đó, ta có cảm giác bình yên. Chỉ cần khi bên cạnh người đó, ta được làm chính mình. Chỉ biết là người ấy ở bên, nơi nào trên thế giới này cũng là nơi ta muốn sống.

4. Tình yêu đôi khi không chỉ đơn giản là yêu, mà còn là sự đồng điệu về thể chất, tình cảm và tâm hồn. Nó tạo ra sức hấp dẫn không thể chối từ của tình yêu. Dù chỉ là vài lời, nhưng cả hai vẫn hiểu được nỗi lòng của đối phương, cùng thấu hiểu và yêu thương.

5. Tình yêu thật ra không cần cầu kì. Cơ bản đó là khối tình cảm vô cùng trong veo, đơn giản, người gặp được nó là người xứng đáng đón nhận hạnh phúc rồi. Và nó sẽ luôn mang cho mình vẻ đẹp hoàn hảo với nét thô sơ vốn có, chẳng cần mài giũa bằng những điều phù phiếm, xa xỉ. Càng đơn giản, càng hạnh phúc.

6. Là chúng ta bắt đầu mối quan hệ này với những điểm chung bình thường giữa hai con người, đừng vật chất hóa nó lên rồi khiến nó trở nên phức tạp. Mỗi ngày đi làm mệt mỏi, chỉ cần được ngồi bên cạnh người mình thương, cùng nhau trò chuyện về những vấn đề thường ngày và động viên nhau những lúc khó khăn. Sau đó có thể cùng nhau vào bếp, chuẩn bị bữa cơm đạm bạc cho cả hai, chia ngọt sẻ bùi với nhau là mãn nguyện lắm rồi. Có thể rời những nơi xô bồ, đông đúc, cùng nắm tay nhau đi dạo công viên, ăn loại kem cả hai yêu thích, tận hưởng những phút giây bình yên nhất của tình yêu.

7. Có những tình yêu chẳng hề dịu dàng, không có những lời ngọt ngào đường mật, không có lời thề non hẹn biển, nhưng vẫn tràn đầy tình yêu thương ấm áp. Yêu nhau và thấu hiểu lẫn nhau đến mức chẳng cần phải nói ra mà đối phương vẫn biết rõ được.

8. Không cần phải phóng đại quá tình yêu để rồi tự chèn ép đi cả phần cuộc sống còn lại. Có lẽ anh và em không là một mảnh ghép hoàn hảo, nhưng ít nhất chúng ta cũng vì nhau mà thay đổi, trở nên tốt hơn để đối phương được hạnh phúc. Yêu nhau giản đơn là được rồi...

🌵

[halyyhpa]

Trên trang blog này, tớ kể chuyện về người khác, hầu hết là về phụ nữ, đàn ông thật quá mờ nhoà, không mấy xuất hiện, thậm chí chưa từng có bài viết riêng nào về đàn ông cả. Đúng là tớ quan tâm phụ nữ hơn thật nhưng không phải vì thế mà tớ chẳng thèm ngó đến đàn ông. Tớ cũng có một người đàn ông trong tim mình.

Anh ấy có đủ 4 “tế” theo tiêu chuẩn của đàn ông bây giờ và nhiều hơn thế nữa:

Anh ấy “thực tế”. Cái này chuẩn, bởi vì anh ấy là phó giáo sư vật lí của một trường đại học có tiếng, mà ta đã biết, trong vật lí cần có sự chính xác, chuẩn chỉnh, đúng với thực tế thì mới có thể ra kết quả, nhận xét đúng được. Ta chẳng thể nào mà cứ ước lượng rồi tưởng tượng kết quả trong vật lí kia mà. Chính vì tính chất công việc ấy đã khiến anh là người luôn nhìn thẳng, nhìn đúng vào thực tế, không mơ mộng, hão huyền trên mây.

Anh ấy có “kinh tế”. Như tớ đã nói, anh là một phó giáo sư, một nhà khoa học, ắt hẳn anh cũng sẽ người dư dả. Vả lại, anh có thể bận tâm về công việc, về vật lý nhưng tớ anh chưa từng thấy anh than thở về chuyện tiền bạc bao giờ.

Anh ấy “tinh tế”. Bởi lẽ, công việc của anh liên quan đến khoa học, vật lý nên anh biết quan sát, phân tích tỉ mỉ, có tính nhanh nhạy. Trong cuộc sống bình thường cũng như vậy, anh rất tinh ý, phát hiện ra “chìa khoá” từ những điều tưởng chừng như là nhỏ bé nhất.

Anh ấy “tử tế”. Anh sẵn sàng giúp đỡ những người bạn của mình, nhất là khi có việc hệ trọng, anh có thể bỏ dở công việc đang bận rộn của mình. Anh có tấm lòng nhân hậu và một trái tim thấu hiểu, cảm thông, anh biết lắng nghe và đưa ra lời khuyên cho người khác.

4 “tế” anh có chưa nói hết được con người của anh. Anh còn có khiếu hài hước, dễ khiến người ta phải bật cười với những câu nói của mình, anh cũng biết chọc ngoáy người khác nhưng không khiến người ta giận hờn.

Anh cũng rất điển trai, biết cách ăn mặc. Thần tái của anh lại rất tự tin. Điều đó làm mọi người thu hút.

Nói về anh thì có rất nhiều ưu điểm nhưng nói mãi thành ra lại dài, nên tớ nói chung chung vậy thôi.

Anh có tất cả nhưng không có thật:)

Bởi vì anh ấy là phó giáo sư Yukawa Manabu, nhân vật chính trong seri thiểu thuyết trinh thám “Thám tử Galileo” của bác Keigo.

Tớ hiết đến bác Keigo thông qua tiểu thuyết “Điều kì diệu của tiệm tạp hoá Namiya”. Với niềm yêu thích cuốn sách ấy, tớ đã tìm thêm tác phẩm của bác để đọc. Điều tớ bất ngờ khi tìm hiểu thêm về bác cũng như các tác phẩm là bác là một tác giả nổi tiếng trong dòng trinh thám. Bởi tớ không thích, thậm chí là sợ thể loại này, vì cảnh giết chóc, máu me dễ khiến tớ ám ảnh. Nhưng khi đọc các bài review, tớ đã thử “đánh cược” mua một quyển trinh thám của bác về đọc, quyển tớ lựa chọn là “Phía sau nghi can X”, một quyển sách trinh thám nổi tiếng và có sự xuất hiện của Yukawa.

Bởi vì là lần đầu tiên biết đến anh, thậm chí khi ấy tớ còn không biết đến seri “Thám tử Galileo”, nên tớ không quan tâm đến anh cho lắm. Khi đọc đến gần cuối, tớ mới cảm khái về cách anh phán đoán, nhìn nhận và đánh giá vấn đề.

Tớ không cần biết anh nhiều hơn cho đến khi tớ biết bạn lớp trưởng ngồi gần tớ thích thể loại trinh thám và có dành sự quan tâm với seri “Thám tử Galileo”. Tớ tuy không quan tâm dòng văn học này nhưng có người cũng có sở thích đọc sách giống tớ nên tớ đã mạnh dạn hỏi bạn về trinh thám và nhờ đó đã biết đến quyển “Nỗi niềm của thám tử Galileo”.

Vào dịp hội sách đón Tết, tớ đã tìm mua quyến sách đó. Và tớ đã đem lòng cảm mến Yukawa từ sau quyển sách này, “Anh đã vươn ra khỏi trang sách để đánh cắp trái tim của tôi rồi”. Mặc dù trước đó tớ từng khẳng định rằng tớ có thể đồng cảm, cảm thông, xót xa, yêu thương những nhân vật trển trang sách nhưng sẽ không thể mang họ chìm đắm vào tâm trí để mà say sưa, nhớ mong về họ cả, bở họ có phải người thật đâu, ngày nhớ đêm mong để làm gì? Ấy vậy mà anh Yukawa đã tạo ra ngoại lệ rồi. Tớ bắt đầu dành cho anh một góc trong trái tim, tâm trí để lâu lâu nhớ về.

Tớ muốn biết thêm về anh nên đã mua “Phương trình hạ trí” về để lên kệ. Thời gian ấy lại trong giai đoạn ôn thi nước rút nên tớ không đọc ngay mà định để hè rồi đọc. Nhưng vì “nhớ anh quá” nên đã bóc seal đọc liền luôn mấy ngày. Chính vì đây là một cáu chuyện rất hay, khai thác tâm lí nhân vật cũng rất tốt, tớ khi ấy lại đang tập trung vào nhân vật Yukawa, nên là từ sau quyển này, tớ càng thích anh hơn, càng muốn nghĩ về anh hơn.

Chưa bao giờ có một nhân vật văn học khiến tớ thích thú đến như vậy. Tớ đã định tiết kiệm tiền dần để đến hè sưu tầm trọn bộ “Thám tử Galileo”.

Vậy mà scandal ập đến Nhã Nam, đơn vị duy nhất phát hành seri “Thám tử Galileo”. Mọi người quay lưng với công ty và tớ cũng thế, tớ không muốn rót tiền cho một công tuy nhiều tranh cãi như vậy. Điều đó khiến tớ rất buồn, cảm tưởng như chia tay với mối tình son sắt vậy. Và tớ không chỉ nuối tiếc với anh Yukawa mà còn luyến tiếc với rất nhiều những câu chuyện tớ chưa kịp lật trang giấy, với những nhân vật mang nhiều tính cách mà tớ chưa kịp biết tên.

Giải pháp tốt nhất để không phải mua sách mới Nhã Nam mà vẫn có trên tay những quyển sách ấy là tìm mua sách cũ. Nhưng với tớ, điều đí khó quá vì những hiệu sách cũ lại bán sách quá cũ, xuất bản từ rất láu rồi mà tớ không biết, những quyển sách tớ tìm mới chỉ ra đời mấy năm gần đây nên rất khó tìm. Tớ có thể mua trực tuyến nhưng điều đó lại có rủi ro cao, dễ vào phải sách lậu hay bán sách cũ nhưng giá không tương xứng, hoặc vận chuyển xa,…

Thật may bạn lớp trưởng đã sưu tầm rất nhiều sách của bác Keigo và bạn đã đồng ý cho tớ mượn sách. Nhưng tớ vẫn muốn sở hữu quyển sách cho riêng mình để lâu lâu có thể nhìn ngắm và thầm nhủ, “Mình đọc quyển này rồi đấy”.

Lại lan man rồi, đang kể về anh Yukawa rất vui kia mà. Quay lại vấn đề chính nào, tớ thật sự thích anh Yukawa, như kiểu ngưỡng mộ, quý mến thôi chứ không hẳn là yêu.

[thiennnhii]

PHÍA SAU MỘT CÔ GÁI MẠNH MẼ LÀ CẢ MỘT BẦU TRỜI SỤP ĐỔ!

Cô gái mà thường hay đi sớm về muộn, chạy đua với ánh mặt trời, thực ra cô ấy rất mệt, đôi khi là rất kiệt sức.

Cô gái mà thường vùi đầu vào công việc, cân mọi thứ deadline, thực ra cô ấy chỉ đang trốn tránh một thứ cảm xúc tệ hại nào đó.

Cô gái mà thường hay cười, cười rất tươi và rất xinh, thực ra cô cũng khóc rất nhiều, chỉ là luôn khóc một mình

Cô gái mà thường xù bộ lông nhím mỗi khi gặp chuyện, thực ra cũng chỉ là tự vệ cho lớp da thịt dễ tổn thương.

Cô gái à, tôi biết cô đang tỏ ra là mình mạnh mẽ, nhưng cô không giấu được sự yếu đuối bên trong của mình đâu. Vì cô cũng chỉ là con gái thôi!

Ai đó từng hỏi, vì sao cô phải mạnh mẽ như thế?

Câu trả lời là, "vì nếu như không mạnh mẽ em cũng chẳng biết phải làm thế nào"!

Có đôi khi, cô biết bản thân mình đang chênh vênh, hụt hẫng rất nhiều, nhưng cô chẳng thể nào gục ngã. Vì cô biết sau lưng cô không có một người chống lưng, nếu cô ngã cô sẽ rơi vào vực thẳm. Ý chí sinh tồn của cô lại không cho phép cô chết trong sự tổn thương và đơn độc. Tới ngày sau khi nhìn lại, cô mới biết thì ra cô có thể tự mình bước qua mọi nỗi đau. Lâu dần, trong tiềm thức cô xác lập được niềm tin rằng, "đau đấy nhưng rồi sẽ qua". Cứ vậy, như một thói quen, cô đã quen với việc mạnh mẽ như một bông hồng nhiều gai.

Cũng có những ngày cô rất mệt, rất đau, vụn vỡ cũng rất nhiều, nhưng cô lại không cho phép mình yếu đuối trước mặt ai đó. Càng không thể chia sẻ cũng cha mẹ hay bạn bè. Vì cô biết, không ai khác ngoài cô thực sự hiểu cô cần gì. Cuộc sống đã dạy cô cách trưởng thành bằng chính sự cô đơn của mình như thế đấy. Một hành trình dài mình cô bước, không thể ngoảnh đầu, cũng không thể biết phía trước giông bão nào đang đợi cô.

Người ta nói, đằng sau một cô gái mạnh mẽ là cả một bầu trời sụp đổ, quả không sai. Chẳng ai thấu được cái cảm giác khi đôi chân ngã khụy, gương mặt gục xuống, chỉ còn duy nhất đôi tay để chống đỡ cả một trời mây đen tan vỡ nó khủng khiếp thế nào.

#suutam #tonthuong

[littlecloud]

Lâu rồi, em có đến một quán café, ở quầy thu có một chiếc hộp nhỏ đựng rất nhiều thông điệp. Em rút một tờ giấy ngẫu nhiên, trên đó có một câu hỏi đặt ra là: Khi nào thì bạn biết bạn đang yêu một ai đó?

Khi nào nhỉ? Em không biết chính xác khi nào em nhận ra em đang yêu một ai đó, nhưng em biết rõ việc thích, yêu và thương một người khác nhau như thế nào. Khi em thích một ai đó đồng nghĩa với việc em đang thích những khía cạnh bên ngoài của người ta. Bởi vì vừa hay những khía cạnh đó phù hợp với một vài tiêu chí bản thân tự đặt ra. Nhưng yêu thì khác, yêu chính là khi em nhận ra cả hai đều là chính mình khi ở bên cạnh nhau và chấp nhận những mặt khác của nhau. Một “em” luôn vui vẻ, tươi cười rạng rỡ hay một “em” yếu đuối thì cũng chỉ cần duy nhất một người đó nhìn thấy thôi. Vậy còn thương thì sao? Thương một người có lẽ cần rất nhiều tình yêu và sự bao dung. Và vừa hay 3 trạng thái: thích, yêu và thương em đã trải qua với cùng một người – đó là m��i tình đầu của em.

Mối tình đầu của em kéo dài 5 năm kể từ khi em còn là một cô bé 17 tuổi. Lý do chia tay là vì bạn ấy dành tình yêu đó sang cho một người khác, không phải em. Và chưa đầy nửa năm sau khi chia tay, bạn ấy cưới vợ và có một gia đình nhỏ của riêng mình. Thời điểm chia tay là năm em và bạn 22 tuổi, vừa đúng lúc thời điểm dịch covid rất căng thẳng. Vừa mới ra trường, vừa mới đi làm, thêm một sự kiện chia tay với quá nhiều sự bất ngờ khiến trái tim em tan vỡ.

Em từng có ý niệm rằng, cảm xúc của mình là một đứa trẻ bị bỏ rơi, không muốn thừa nhận và không muốn bị phát hiện ra. Vậy nên, trong suốt những năm tháng đó, em đã có vô số những tổn thương, nhưng em lờ đi, em thuyết phục rằng mình đã ổn. Thời điểm đó, dù đêm hôm trước em có khóc lóc và không ngủ được, sáng hôm sau em vẫn dậy đi làm bình thường, tươi cười với mọi người và hoàn thành công việc. Sự trống rỗng đó cứ lớn dần lên, để rồi đến một ngày, em nhận ra cơ thể và tâm trí mình đã thật sự đã vất vả và tổn thương nhiều đến mức nào.

Trong suốt 5 năm bên cạnh nhau, chúng em đã trải qua rất nhiều cung bậc cảm xúc, có niềm vui, hạnh phúc, có buồn đau, tủi hờn. 5 năm bên nhau, 2 lần bạn thích người khác, lừa dối em, sau đó xin em tha thứ. Em đã đặt ra những quy định và số lần người khác được phép làm tổn thương em, dù vô tình hay cố ý. Nếu vượt quá số lần em cho phép, em sẽ tự động tìm cách ngưng kết nối. Điều này áp dụng cho mọi mối quan hệ để đảm bảo em không bị tổn thương. Và đến lần thứ 3, bạn ngoại tình, bạn im lặng, bạn đề nghị chia tay và em đồng ý. Em hiểu bạn ấy có những tổn thương riêng, dẫn tới tính cách, suy nghĩ và hành xử như vậy. Em bỗng nhớ lời của thầy Thích Nhất Hạnh:

“Khi bạn thật sự thấu hiểu một ai đó

Nghĩa là bạn đã tha thứ cho họ.”

Có lẽ vì thế mà cho tới tận thời điểm bây giờ, sau gần 2 năm chia tay, em chưa từng có bất kỳ một suy nghĩ nào về việc căm ghét hay oán hận bạn ấy. Nỗ lực để thấu hiểu đối phương, nỗ lực đi tìm những phần mình còn thiếu để đổi lại là mọi cung bậc cảm xúc và hoàn thiện mình, em biết ơn điều đó.

Bạn ấy mãi mãi là một phần ký ức và tuổi trẻ của em, một vết thương mà em nghĩ là nó đã lành. Nhưng một ngày kia, nó lại rỉ máu khi em nhận tin một người chị thân thiết của mình đột ngột ra đi khi còn quá trẻ. Chị vừa là chị, vừa là bác sĩ chữa bệnh cho em. Khoảnh khắc em nghe tin chị mất, cơ thể em phản ứng bằng việc đau mỏi, và trái tim thì hẫng một nhịp. Thú thật, em không thể diễn tả được cảm xúc. Em không biết đây là đặc ân của em khi gặp một người thầy chữa bệnh, một người chị luôn yêu thương và dặn em yêu lấy cơ thể mình hay đây là một sự trừng phạt. Sở dĩ, em nhận ra điểm giống nhau giữa 2 câu chuyện này là mọi thứ đều đẹp ban đầu nhưng sau đó để lại khoảng trống rất lớn cùng những phản ứng cơ thể của em. Lý trí em biết gặp gỡ là để chia ly, nhưng trái tim em đau vì mọi thứ ập đến nhanh đến mức em không thể tin được điều đó là thật.

Nghĩ đơn giản thì nhân sinh con người sinh ra một mình, chết đi cũng một mình, chẳng khác nào những cá thể đơn độc trong cuộc đời này. Nhưng những cá thể này song hành cùng nhau, và khi không thể đi cùng được nữa thì dừng lại bằng cách này hay cách khác. Chỉ là khi em nhìn lại, trên quãng đường đó đã đầy ắp dấu chân của người đồng hành và sự soi chiếu của chính bản thân mình. Bởi vậy, em đã không ngừng nhìn lại bản thân mình, đi tìm những lý do để giải thích cho việc vì sao mình lại có những cảm xúc và phản ứng với các tình huống như vậy. Đúng hơn là em đi sâu vào thế giới nội tâm, quan sát và gọi tên những cảm xúc của chính mình. Em tập cách thừa nhận em đã tan vỡ, em đã tổn thương, nhưng em cũng đã tận hưởng năng lượng tiêu cực đó để thật sự biết trân trọng những điều nhỏ xinh và tích cực xung quanh mình.

Em tin là em của nhiều năm sau nữa sẽ rất biết ơn em của quá khứ lẫn hiện tại. Bởi em nghĩ những tổn thương trong quá khứ đã giúp em thiết lập kỷ luật cho bản thân rằng bất chấp niềm vui hay nỗi buồn, em vẫn sẽ làm những việc em phải làm hàng ngày. Điều đó để đảm bảo rằng em không chênh vênh và lạc lối giữa dòng đời này. Và sau câu chuyện của em, mong rằng các bạn luôn vững bước trên đường đời, đặc biệt là trên hành trình tìm hiểu bản thân và chữa lành những tổn thương, dù có đau đớn nhưng thật sự ấm áp đến lạ thường.

[lucnaocungdangyeu]

Final fantasy

Trải qua một giấc mơ dài, mọi thứ cứ mông lung đồng thời cũng rõ ràng từ khi em mở mắt. Nó cứ tiếp diễn, mà không cần đợi em ý thức mọi thứ hay cần câu trả lời nào từ mình. Đưa mình vào khoảng không rộng lớn sẽ chuyển con người vào vị trí nhỏ bé lọt thỏm hơn, và các vấn đề của mình cũng đôi lúc tự chuyển thành đơn giản mà biến mất, không nhiều thì ít. 

Rồi em nhận thấy, có nhiều sự kiện xảy đến là để diễn tiến, chứ không nhất thiết để lôi cái tàn tích con người cũ của chúng mình ra ngoài. Và có những câu chuyện khúc mắc cần được nhận-thấy, chứ không hẳn là để tranh đấu, hay cố gắng giải quyết. Hơn cả việc chúng được hoá giải, thì cách mình đối ứng, cảm nhận và chuyển hoá chúng lại là điều quan trọng hơn hết, đó là những cảm xúc thật về thế giới quan trong mỗi người. Vì thế cũng cần tinh ý để tránh trượt dài theo những hành trình giải quyết vấn đề, chúng sẽ mãi chẳng đủ thoả mãn được mình. Mà nếu có đang cảm thấy trượt dài thì cũng chẳng sao, thời khắc mà em nhận-thấy, đó đã là tất cả. Chỉ cần nắm giữ thời khắc đó, rồi thôi, không phải để cảm thấy bản thân mình thật tệ vì sao không nhận ra sớm hơn. Chỉ là có nhiều thứ không giải thích được bằng lời, như là cảm xúc khi ta đối diện với những câu chuyện đó - ta cần được xoa dịu, cũng như những đứa trẻ sinh ra đều không thể tự trưởng thành mà chưa từng thương tổn, chúng cần quá trình tích luỹ. Em quên mất là mình cần nhẫn nại với những thương tổn của bản thân, và dừng việc quẳng mối lo này cho ai khác, biết đâu chúng cũng vô ý làm tổn thương họ.

Viết là cách nhanh nhất để định hình mọi thứ và cũng là để chúng ra đi trọn vẹn. Khi hoàn thành xong một cuộc trò chuyện, hay một bài viết, những kiến thức trong đó sẽ được định hình, và thải bỏ đi trong thế giới này. Thêm với việc hay quên nữa, làm em không còn cảm thấy chúng thuộc về mình, không gian bên trong hoàn toàn trống trơn sẵn sàng tiếp nhận cho những điều mới với tâm trạng phẳng lặng. Nhiều lúc em sẽ cảm thấy mình khang khác đôi chỗ, hoang mang trong việc tìm kiếm những lối đi, nhưng trái tim lại bình tĩnh không cho phép những hành động trong tâm trí xảy ra. Nên khi còn chập chững giữa xã hội, em luôn ở một góc lặng im để trái tim yên tĩnh cùng nhịp điệu hối hả của nó. Cho đến lúc này, em mới nhận ra, những thời khắc quan sát này là chuẩn xác. Những điểm dừng và nhìn lại là quan trọng. Và những câu chuyện khờ dại đó nếu không để nó đến mình thì thật là đáng nể, nhưng có vô thức đến thì cũng là lẽ thường.

Điều này cũng diễn ra với những người xung quanh em nữa. Mọi người yên tâm là ở đâu đó mình vẫn âm thầm quan sát và trân trọng những giá trị mọi người đang kiến tạo, cũng như hạnh phúc riêng. Những thứ mình học và tiếp nhận cũng là từ những khoảnh khắc này của mọi người. Mọi người có thể chưa bận tâm về nó, nhưng những lúc suy tư nhất này, mọi “vấn đề” trên đời hòa hợp với nhau ngoài mong đợi. Bởi “vấn đề” chỉ là căn bản cho những khởi sinh mới. Thứ chúng mình cần là trải nghiệm đong đầy, không phải là một thứ hoàn chỉnh tròn trịa không tì vết. Rồi tự nhiên bất giác nhìn ra được tất thảy mọi thứ đều là nhờ những hiển hiện của chúng mình mà nó được trôi chảy liên tục. Cả bất giác thấu hiểu, cảm thương, đồng cảm, không còn muốn xâm lấn vào vòng lặp trải nghiệm của mọi người nữa, mọi thứ cần phải tiếp diễn như thế, vừa tin yêu vừa chấp thỏa cho mọi thứ xảy ra dù tốt lẫn xấu, thậm chí không cần phải nghĩ đã thương lấy rồi. 

Những lần mà bản ngã kéo em xuống nỗi niềm sâu thẳm nhất, em đã nghĩ nhiều về reiki, em nghĩ rằng việc điều tiết được nguồn năng lượng theo ý mình có thể sẽ giải tỏa được những đè nén trong cảm xúc. Khi đó em mặc định mình bị thương tổn và có sự thiếu hụt rất lớn cần-phải-được-chữa-lành. Rồi tự nhận thấy việc “thở đầy” thôi cũng có thể đưa năng lượng tự nhiên làm tan giải những chỗ đang ách tắc, thế là em ngừng nghĩ về những phương thức đó. Không chỉ khi này, mà khi trò chuyện về các nỗi niềm cá nhân của những người bạn khác, em nhận ra, không phải lúc nào những chuyện mà chúng ta đang gặp đều cần phải được sửa chữa, thực tại chỉ là phiên bản chân thật mà mình được thôi thúc để biểu lộ, nó cũng không ở lại với mình được lâu và chúng mình rồi sẽ gặp lại nhau trong những phiên bản khác. Những liệu pháp bên ngoài chỉ giúp cho mình kết nối và xoa dịu vết thương trong nhất thời, thứ thực sự thay đổi chính là góc nhìn của mình qua từng phiên bản. 

Nhưng điều làm chúng mình đáng được trân trọng hơn hết, là quá trình đồng cam cộng khổ, trôi chảy qua những cảm xúc khó chịu đó. Hay nói cách khác, chẳng có vấn đề nào là xấu hay cần phải tránh xa, chúng cần mình để tạo thành những kí ức sống, mình cần chúng để biết rằng con người mình đã ra sao. Khi mà những tư tưởng hay ý niệm nhào nặn ra chính mình trong quá trình sống chính là điều cản trở mình, thì cuối cùng điều mà mình cần làm nhất lúc này là để cho mọi thứ trôi chảy. Chỉ chừa lại trái tim tươi nguyên sơ khởi, và tinh thần thư thái hồn nhiên dù phiền não có ghé qua. 

Thật ra là thời gian gần đây em cũng chẳng còn bận tâm vào những giấc mơ, nên việc trải nghiệm với những giấc mơ đã tạm dừng, để chuyển sang một giao thức mới là đắm mình trải nghiệm chuyện thế gian. Dẫu vậy, em vẫn cứ mơ đều và nhiều. Chúng mình có rất nhiều phiên bản cho từng giai đoạn, em từng có phiên bản khờ khạo, hồn nhiên như chim sáo, hay trầm lặng, tự bóp nghẹt chính mình. Thì phiên bản có chút lạc lõng trong thực tại, nó cũng xứng đáng được hiện diện trên hành trình này. Trong mọi khoảnh khắc em đều chọn sự chân thật, tự khắc mọi nút thắt sẽ chuyển hóa dần. Đôi khi trong lúc chính mình thật thà với chính mình, câu trả lời đã sẵn có. 

[nhungcuonsachhay]

25 Câu Nói Chiêm Nghiệm Cuộc Sống Của Thiền Sư Thích Nhất Hạnh

Hãy mỉm cười, hít thở và đi từ từ

Hành động của tôi nói lên tôi là ai.

Bởi vì bạn đang sống, tất cả mọi thứ là có thể

Cuộc sống chỉ có trong giây phút hiện tại.

Đôi khi niềm vui mang tới nụ cười. Nhưng cũng đôi khi, chính nụ cười mang tới niềm vui.

Cảm giác đến và đi như những đám mây trên bầu trời lộng gió. Ý thức về hơi thở là nơi nương tựa của tôi.

Nhiều người nghĩ rằng sự phấn khích là hạnh phúc… Nhưng khi bạn đang phấn khích, bạn không bình yên. Hạnh phúc thật sự được dựa trên sự bình yên.

Nói “Tôi yêu bạn” có nghĩa là “Tôi có thể mang tới cho bạn sự bình yên và hạnh phúc”. Để làm được điều đó, trước tiên, chính bạn phải là người có được những điều đó đã.

Mọi người thường xem xét việc đi trên mặt nước hoặc trong không khí mong một phép lạ. Nhưng tôi nghĩ rằng phép lạ thực sự không phải là đi bộ hoặc nước hoặc trong không khí, mà là bước đi trên trái đất. Mỗi ngày chúng ta đang tham gia vào một phép lạ mà chúng ta thậm chí không nhận ra: một bầu trời xanh, mây trắng, lá xanh, màu đen từ đôi mắt tò mò của một đứa trẻ – đôi mắt của chính chúng ta. Tất cả là một phép lạ.

Một người tức giận là do không giải quyết được những đau buồn của mình. Họ là nạn nhân đầu tiên của sự đau buồn đó, còn bạn là người thứ hai. Hiểu được điều này, lòng từ bi sẽ nảy nở trong tim và sự tức giận sẽ tan biến. Đừng trừng phạt họ, thay vào đó, hãy nói gì đó, làm gì đó để vơi bớt nỗi đau buồn.

Thức dậy buổi sáng này, tôi mỉm cười. Hai mươi bốn giờ mới trước mắt tôi. Tôi nguyện sống trọn vẹn trong từng thời điểm và xem xét tất cả chúng sinh với đôi mắt của lòng từ bi.

Thấu hiểu nỗi đau của người khác là món quà to lớn nhất mà bạn có thể trao tặng họ. Thấu hiểu là tên gọi khác của yêu thương. Nếu bạn không thể thấu hiểu, thì bạn chẳng thể yêu thương.

Hy vọng là quan trọng bởi vì nó có thể làm cho giây phút hiện tại không khó để chịu đựng. Nếu chúng ta tin rằng ngày mai sẽ tốt hơn, chúng ta có thể chịu đựng khó khăn hôm nay.

Từ bi là một động từ.

Vì bạn cười, bạn làm cuộc sống này đẹp hơn.

Uống trà của bạn từ từ và cung kính, như thể nó là trục trái đất trên thế giới xoay chậm, đều, không vội vã hướng tới tương lai.

Tôi hứa với bản thân mình rằng tôi sẽ tận hưởng từng phút của ngày hôm đó cho tôi sống.

Quá khứ đã qua, tương lai thì chưa đến, và nếu chúng ta không quay trở lại với chính bản thân mình trong thời điểm hiện tại, chúng ta không thể bắt nhịp với cuộc sống.

Nếu bạn yêu ai đó, món quà quý nhất bạn có thể tặng họ là sự có mặt của mình.

Sự hiểu biết có nghĩa là vứt đi kiến thức của bạn.

Con người đau khổ là vì các thành kiến. Khi nhìn mọi thứ cởi mở hơn, chúng ta sẽ tự do và chẳng còn khổ đau nữa.

Nếu chúng ta bình an, chúng ta hạnh phúc, chúng ta có thể cười. Và mọi người trong gia đình, trong xã hội có thể hưởng niềm vui từ chính sự bình an của ta.

Cội nguồn của tình yêu nằm sâu trong mỗi chúng ta. Chúng ta có thể giúp người khác hạnh phúc. Một lời nói, một hành động, một suy nghĩ cũng có thể làm vơi nỗi buồn và tăng hạnh phúc cho người khác.

Hạnh phúc là được là chính mình. Bạn không cần phải được thừa nhận bởi người khác. Chỉ cần chính bạn thừa nhận mình là được rồi.

Bởi vì bạn đang sống nên mọi thứ đều có thể thành sự thật.

[decemberwind]

SAO THỔ SONG NGƯ NGHỊCH HÀNH 2023

Quá trình #nghịch_hành của #sao_Thổ sẽ kéo dài từ ngày 18/6 đến ngày 4/11/2023, từ 7° xuống 0° #Song_Ngư. Đây là lần đầu tiên sao Thổ nghịch hành tại Song Ngư, kết hợp cùng ngày là Trăng non Song Tử. Vì thế năng lượng của quá cảnh này sẽ càng được nhân lên gấp bội.

📕 Sao Thổ đã tiến vào Song Ngư từ ngày 7/3, và sẽ ở lại đây đến năm 2026. Khoảng thời gian nghịch hành là cơ hội để chiêm nghiệm sự trưởng thành và những bài học bạn nhận được trong vòng 3 tháng qua.

(chi tiết tác động của sao Thổ Song Ngư: https://tinyurl.com/3u8ndf7f)

📕 Vài giờ sau khi Thổ tinh đi lùi, #Trăng_non ở 26° #Song_Tử xuất hiện trên bầu trời, và Trăng non vuông góc #sao_Hải_Vương Song Ngư. Ảnh hưởng từ Song Ngư vào giai đoạn đầu nghịch hành của sao Thổ, sẽ khiến bạn mơ hồ và phân tâm. Phải làm sao với những quyết định mới trong giai đoạn tiếp theo? Con đường đang đi sẽ dẫn bạn về đâu? Ranh giới của mọi thứ dường như bị xóa nhòa. Quá nhiều câu hỏi mà tâm trí bạn không thể định hình và tìm ra giải pháp.

Đó là lúc mà sức mạnh Thổ tinh lên tiếng. Sự chắc chắn và kỉ luật của #sao_Thổ_nghịch_hành sẽ yêu cầu bạn:

▪️ Đánh giá lại trách nhiệm và nỗ lực của bạn trong việc đồng cảm và hỗ trợ người cô thế, qua các hành động thiết thực.

▪️ Nhìn nhận lại thành tựu của bạn trong hoạt động nghệ thuật/sáng tạo như thế nào...

▪️ Xem xét lại ranh giới giữa bạn và môi trường đã đủ vững vàng để bảo vệ bạn trước tác động bên ngoài chưa? Từ đó hướng bạn dành thời gian chăm sóc sức khỏe tinh thần nhiều hơn. Bạn hãy mạnh dạn nói lời từ chối nếu cảm thấy bản thân mệt mỏi, thiếu năng lượng và cần rút lui để kết nối với bên trong mình.

➡ Thổ tinh nhắc bạn rằng phải chịu khổ thì thành tựu thu được mới xứng đáng. Giai đoạn nghịch hành giúp kéo dài thời gian, để bạn hiểu được tính hệ thống và cốt lõi vấn đề. Qua đó bạn sẽ có kinh nghiệm để điều chỉnh nền móng cơ bản, nhằm tiếp tục triển khai các dự án khi sao Thổ thuận hành trở lại.

📕 Sao Thổ lục hợp #sao_Mộc #Kim_Ngưu có thể đưa đến cơ hội tăng trưởng bền vững về sự nghiệp/tiền bạc của bạn; thông qua một dự án kinh doanh/ẩm thực/du lịch/giáo dục. Bạn hãy thể hiện thái độ làm việc nghiêm túc, chuyên nghiệp và tầm nhìn dài hạn để nắm bắt cơ hội này nhé.

📕 Hạn này sẽ ảnh hưởng mạnh nhất đến các bạn trội năng lượng Song Ngư, Song Tử, Kim Ngưu trong #bản_đồ_sao. Để ý vị trí 0° - 7° Song Ngư nằm ở nhà nào trong bản đồ sao của bạn, đó sẽ là lĩnh vực bị chi phối nhiều nhất bởi Thổ tinh nghịch hành. Chẳng hạn nằm ở nhà 6, bạn sẽ xem xét lại vấn đề công việc và sức khỏe của bạn 3 tháng qua, đặc biệt là các vấn đề công việc/sức khỏe bạn đã cảm thấy dấu hiệu bất ổn từ trước nhưng lờ đi; nhờ vậy nghiêm túc điều chỉnh lại lối sống của bạn.

Chúc bạn có khoảng thời gian 5 tháng Thổ tinh Song Ngư nghịch hành tĩnh lặng mà khôn ngoan, khiêm nhường mà thấu suốt ^^

~#MãNhânNgư~

-----

🔯 Công việc của mình:

https://tinyurl.com/2dvese8w

🔯 Feedback từ khách hàng:

https://tinyurl.com/bdef44dw

🔯 Những sự kiện #Chiêm_tinh tiêu biểu tháng 6:

https://tinyurl.com/3v5zrvz2

[kb-rainbow]

Làm bạn với chính mình: chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bản thân

So với việc thấu hiểu cảm xúc, nhu cầu và cảm thông cho chính mình, việc chúng ta đổ lỗi cho hoàn cảnh diễn ra bên ngoài luôn dễ dàng hơn nhiều. Tương tự, đổ lỗi cho ai đó vì hành động, lời nói của họ cũng dễ hơn là thừa nhận bản thân mình có những cảm xúc khó gọi tên khi tiếp nhận những hành động hay lời nói của đối phương.

Ví dụ, khi bạn chọn đến một quán ăn mới sau khi xem xong một chiếc clip giới thiệu. Đó là lần đầu bạn đến và bạn mang theo những cảm giác mà người quay clip đã gieo vào bạn. Bạn đến đó với sự mong đợi rằng món ăn sẽ ngon hay phục vụ sẽ tận tình. 

Nhưng khi bạn trải nghiệm rồi, bạn cảm thấy mọi thứ không như mình mong đợi. Khẩu vị không hợp khiến bạn thấy món ăn không xứng đáng, bạn hậm hực ra về với những suy nghĩ, cảm xúc chẳng mấy vui vẻ. 

Bạn có 2 cách để nhìn nhận việc này:

(1) – Quán ăn này không ngon như mình nghĩ. Ăn xong thấy tiếc tiền. 

(2) – Khẩu vị của mình khác với khẩu vị của quán ăn này. Trải nghiệm xong thấy cũng là lạ.

Đa phần, chúng ta sẽ nói câu số (1) thay vì số (2), vì đánh giá hoàn cảnh, đánh giá người khác bằng cảm nhận của bản thân là việc mà chúng ta luôn làm. Nó đã trở thành một thói quen bám rễ sâu đến mức chúng ta chưa một lần tự lật ngược vấn đề để nhìn mọi thứ ở một góc khác: góc nhìn của người quan sát thay vì là góc nhìn của người tham gia. 

Góc nhìn của người tham gia sẽ thường nói câu số (1), sẽ đổ lỗi cho hoàn cảnh thay vì chịu trách nhiệm cho hành động của mình. 

Góc nhìn của người quan sát sẽ có xu hướng nói câu số (2), sẽ nhìn lại sự việc ở một góc rộng hơn, giống như bạn xem một nhân vật bước vào quán ăn chứ không phải là người bước vào quán ăn nữa.

Cụ thể hơn như sau:

Hoàn cảnh ở đây là: tôi bước vào quán ăn mới lạ lần đầu tiên. 

Góc nhìn của người tham gia: quán ăn này có vấn đề. Tôi sẽ vui nếu quán nấu ngon hơn, còn quán nấu như hiện tại thì tôi không vui lắm.

Góc nhìn của người quan sát: quán ăn này hiện tại có khẩu vị chưa hợp với tôi. Tuy nhiên, vào đây ăn là lựa chọn của tôi. Dù món ăn này có phù hợp khẩu vị hay không, đó là lựa chọn mà tôi đã đưa ra. Ngon thì tôi có trải nghiệm thú vị. Chưa ngon thì tôi nhận biết và sẽ có thêm dữ liệu về bản thân mình, đó chính là biết mình thích ăn những món như thế nào và không thích ăn những món như thế nào.

Bạn có thấy sự khác biệt không? 

Khi bạn đổ lỗi cho hoàn cảnh, cho người khác về trải nghiệm không tốt của chính mình, bạn chỉ cần một đến hai câu nói. Điều đó chỉ tốn của bạn có vài ba giây suy nghĩ hời hợt, và bạn luôn thấy vấn đề là thứ nằm ở bên ngoài mình. 

Còn khi bạn nhận trách nhiệm về bản thân, bạn bắt đầu có những cái nhìn sâu hơn về chính mình. Nó không còn là việc ai làm gì, cái gì diễn ra nữa, mà nó là “tôi có cảm nhận gì, tôi có nhu cầu gì và từ đó tôi biết rằng bản thân mình đang như thế nào.”

Việc nhìn nhận bản thân thông qua một trường hợp cụ thể tốn thời gian, công sức nhiều hơn là đùn đẩy trách nhiệm ra bên ngoài mình. 

Nhưng cái gì cũng có cái giá của nó. 

Bạn đùn đẩy trách nhiệm cho thế giới bên ngoài, bạn sẽ luôn ở trong thể bị động. Rằng những trải nghiệm của bạn sẽ chỉ tốt hơn khi sự việc đó, hàng quán đó, con người đó thay đổi. Còn bạn sẽ chỉ thấy vui hơn khi những điều đó thực sự thay đổi để đáp ứng nhu cầu của bạn. Mà người ta có muốn thay đổi hay không, bạn có đợi được đến lúc mọi thứ thay đổi hay không, bạn cũng đâu có biết. Đúng không?

Nhưng khi bạn nhận trách nhiệm về mình, bạn sẽ luôn ở trong thế chủ động. Những trải nghiệm của bạn sẽ trở nên tốt hơn khi bạn hiểu rõ cảm xúc của mình và biết cách đáp ứng nhu cầu của bản thân. Nếu hàng quán đó vẫn vậy, bạn chỉ cần chọn một nơi khác phù hợp với khẩu vị, sở thích của bạn. Nếu con người đó hay có những hành động khiến bạn bị coi thường, bạn luôn có sự chủ động nói ra cảm giác của mình và lựa chọn rằng tôi sẽ không đi chơi cùng bạn nữa. Bạn không thể thay đổi người khác nên bạn thay đổi cái có thể thay đổi được: là chính bạn. Thay đổi góc nhìn, thay đổi cách tiếp cận, thay đổi cách phản hồi sau khi đã chiêm nghiệm chứ không hấp tấp phản ứng thêm nữa.

Sự nhìn nhận mình luôn cần nhiều thời gian, sự kiên nhẫn hơn. Nhưng nó tốt vì bạn đang làm điều đó vì chính mình, chẳng vì ai cả. 

Hãy nghĩ mà xem, bạn muốn sống một cuộc đời phụ thuộc những thứ bên ngoài hay muốn cầm lái và rẽ đời mình đi bất cứ hướng nào bạn muốn?

Sự chủ động luôn đi kèm với sự liều lĩnh, dũng cảm. Vậy nên, khi bạn chủ động, bạn bắt đầu có sự nhận biết cao hơn, chấp nhận rủi ro nhiều hơn. Nhưng bạn biết bạn đang làm gì, và vì vậy sẽ không còn tốn thời gian cho những điều, những người bạn không còn muốn ở bên và trải nghiệm cùng nữa.

Hãy học cách chủ động. Với bước đầu tiên là: chịu trách nhiệm cho cảm xúc, hành động, trải nghiệm của riêng mình.

17.07.2024 💛

[caugaigogh]

Mấy đứa bạn ở đây...

Tuần mới của mình đã tuyệt vời trở lại nhờ gặp lại Nao.

Nao hay nói nhỏ học văn nên cảm thấy bản thân dễ thấu hiểu người khác hơn... Chắc đúng thật: từ việc Nao hút hết hết muỗi qua chích nó để mình được nói chuyện mà không gãi ngứa, đến việc nó ngồi im (dừng ăn vặt) nghe mình tâm sự mấy tiếng đồng hồ, và cả chuyện nó để nước mắt mình được rơi mà vờ như không biết cho mình khỏi xấu hổ...

Nao là một người bạn thật đặc biệt, nhỏ luôn cho mình cảm giác nó sẽ ủng hộ mình trong mọi chuyện (không vi phạm pháp luật) dù chỉ mới quen. Mình không chắc những lời khuyên của Nao có hữu ích không nhưng ít nhất mình đã cảm thấy nhẹ nhàng hơn sau khi được lắng nghe và động viên. 

Mà cũng nhờ Nao, mình nhớ lại story mình đã từng up, rằng chỉ cần mình sống với trái tim nóng ấm thì mình sẽ chẳng mất gì cả vì những điều mình nhận lại sẽ còn nhiều hơn vậy... 

Cảm ơn Nao, vì những điều nhỏ nhặt mình vô tình hay cố ý thể hiện ra, Nao đều phản ứng lại với lời khen “Dễ thương quá!”. Mình cũng cảm thấy Nao rất dễ thương.

Mà đứa bạn dễ thương còn có Tisu, hiền và sống tình cảm lắm, mỗi lần về quê ra Tisu đều mang theo “quà” cho mình (và mấy đứa bạn khác), có khi là bánh kẹo, que cay, hay như hôm nay là bịch rau nhà trồng ^^  Mẹ mình khen con có bạn dễ thương quá, kèm theo đó là menu bất ngờ cho buổi tối: món rau lang xào tỏi. Và mình biết phụ mẫu cũng vui lắm khi mình khoe “Con có bạn ở trường rồi!”

Còn Loney, Loney luôn gọi mình dậy từ lúc học onl cho đến khi đi học trên trường (dù mình không cần lắm). Mỗi lúc đến lớp, mở điện thoại lên và thấy thông báo “7 cuộc gọi nhỡ từ Loney Hồ”, mình luôn cảm thấy trân trọng sự nhiệt tình với bạn bè của nó, có lẽ nó cũng sống với trái tim muốn cho đi...

Mấy đứa bạn ở đại học dễ thương quá. Mình mến tụi nó và mình biết tụi nó cũng cảm thấy như vậy với mình... Và mình hy vọng những hứa hẹn về tình bạn này sẽ mãi còn đó.

[boketto-always]

Hb nhắn là "mày không phải tao. Mày không hiểu đâu" làm mình thấy buồn. Rất buồn.

Hb mới chia tay người yêu và đang trong giai đoạn "lụy". Hb nhắn tin, gọi điện và kể với mình đủ thứ.

Thế mà sau cùng Hb lại nhắn, mình không hiểu đâu. Trong đầu mình lúc ấy kiểu wtf, đương nhiên rồi mình sẽ không hiểu, chắc chắn không hiểu vì mtình đâu trải qua những chuyện đó. Mình cần thấu hiểu điều gì thêm sau khi dành chừng đó thời gian để nghe những chuyện chẳng hề có hứng thú. Mình phải làm nhiều hơn nữa à, khóc à?

Mình không thích cái cách bị phủ nhận như vậy. Không thích nghe mấy chuyện mấy người chia tay sướt mướt. Không thích phải nghe nói đi nói lại một câu chuyện nhiều lần.

Không thích nữa vì nó gợi lại câu chuyện vủa mình với chị H. Kể từ tin nhắn "em không hiểu đâu" mình và chị H không còn liên hệ với nhau nữa.

Edited

💨💨💨

Bình tĩnh lại rồi. Thông cảm cho Hb. Vì Hb đang bối rối với quá nhiều thứ. HB không phủ nhận mình. Hb chỉ đang cần lắng nghe.

Và mình là người được chọn. Vì mình ý nghĩa với Hb.

Thế thôi.

Như ngay vừa hôm trước chị T nhắc "thấu hiểu không phải nhìn vào hành động mà là nhìn vào cảm xúc".

May hôm đó vẫn chưa nhắn gì quá lời với Hb.