#thôi miên

[namithehealer]

Dịch vụ Thôi miên Chữa lành lượng tử QHHT và Thôi miên hồi quy

Dịch vụ Thôi miên chữa lành lượng tử #chữalành #chualanh #qhhtvietnam #qhht #thoimien #thoimienluongtu #thoimienchualanh #tarot #oracle #reiki #chuongxoay #soundhealing #vietnam #shaman #shamanichealing #reikivietnam #shamanichealing #shamanichearthealing

Thôi miên chữa lành lượng tử (Quantum Healing Hypnosis Technique – QHHT) Thôi miên chữa lành lượng tử (Quantum Healing Hypnosis Technique – QHHT) là một kỹ thuật được phát triển bởi bà Dolores Cannon (tác giả của các cuốn sách chủ đề tâm linh nổi tiếng như Ba làn sóng tình nguyện và trái đất mới, Vũ trụ xoắn,…). Bằng cách đưa một người vào trạng thái thôi miên xuất thần thông qua quán tưởng, kỹ…

[hathu21094]

Tự thôi miên có nguy hiểm không?

Tự thôi miên không chỉ là một phương pháp thú vị để khám phá tiềm năng bên trong bạn mà còn có thể giúp bạn giải quyết những vấn đề trong cuộc sống hàng ngày. 

[tieuduongnhi]

Câu nói nào bỗng khiến bạn cảm thấy ấm áp?

____________________________________________

1. Một ngày nào đó, áo sơ mi của tôi và đồ ngủ của em bị trộn lẫn trong máy giặt ở nhà. Em sẽ cáu kỉnh ăn bữa sáng do tôi nấu, dao cạo râu của tôi và mỹ phẩm của em bị lũ cún giày vò ném đi không thấy dấu tích, chúng ta cũng đã quên những lời nói khí phách khi còn trẻ, đêm đến em lấy tay làm gối miên man chìm vào giấc ngủ, muốn là người thức dậy đầu tiên vào sáng sớm để lắng nghe nhịp thở của em.

2. Bạn nhất định phải tin rằng ở bên đúng người thực sự có thể quét sạch bụi bặm trong cuộc đời, để dù có ở dưới tận cùng đáy vực, bạn vẫn có thể ngước lên và nhìn thấy những vì sao sáng.

3. Tại sao người trên tàu cao tốc lại rất im lặng nhưng người trên tàu hỏa thì lại nói chuyện rôm rả suốt chặng đường ?

Chuyến tàu cao tốc chở những ý niệm đến nơi phương xa, nó không cần quá nhiều lời nói, con đường phía trước tự có ánh sáng riêng, tàu hỏa thì mang nỗi nhớ quê nhà, muôn nghìn lời nói cũng chỉ là một nỗi nhớ nhung.

4. Nếu thời gian có thể quay trở lại, tôi vẫn sẽ chọn làm quen với em, tuy sẽ chồng chất nhiều vết thương, nhưng những ký ức ấm áp trong lòng không ai có thể mang đi được, cảm ơn em đã hiện diện trong sinh mệnh của tôi.

5. Giữa hai từ "hiểu" và "thấu hiểu" tôi thích từ "thấu hiểu" hơn. Điều đó có nghĩa là tôi sẵn sàng bước vào thế giới của bạn, chấp nhận cuộc sống không như ý của bạn, ngắm nhìn khoảnh khắc bạn tỏa sáng, không ngại chạm vào những góc khuất sâu thẳm nhất trong tâm hồn bạn và chấp nhận tất thảy chúng.

6. Ngay cả khi bạn nằm trên ghế sofa ba ngày không kéo rèm cửa, bật khóc vì không biết nên mang đôi tất nào, tôi cũng sẽ không bao giờ ngừng yêu bạn.

7. Khi bạn khóc, não sẽ giải phóng endorphin để giảm đau buồn và cải thiện tâm trạng. Đây là lúc não bạn vỗ nhẹ vào lưng bạn và nói: "Mọi chuyện sẽ ổn thôi".

8. Trong tất cả những lời từ biệt, tôi thích nhất câu “hẹn gặp lại ngày mai”.

9. Nếu bạn có ghé thăm, nhưng tôi không có ở đây, xin hãy bầu bạn với những bông hoa ngoài cửa nhà tôi một lúc. Chúng rất ấm áp và tôi đã ngắm chúng rất nhiều ngày qua.

10. Có bao nhiêu người đã yêu bạn ở tại giây phút tuổi trẻ tươi đẹp, là giả vờ hay thật lòng ngưỡng mộ vẻ đẹp của bạn, chỉ có duy nhất một người vẫn yêu tín ngưỡng trong tâm hồn bạn và yêu cả những nếp nhăn trên khuôn mặt già nua ấy.

11. Có thể bây giờ, người bạn thích chỉ nhìn thấy một mặt ảm đạm của bạn. Nhưng vào một ngày đẹp trời nào đó, sẽ có người sẵn sàng đi vòng quanh bạn và nhìn thấy khía cạnh tỏa sáng của bạn.

12. Cầu mong có thức ăn trong bếp, nụ cười trong phòng khách, những cái ôm trong phòng ngủ, cầu mong bạn và người ấy một chén cơm một muỗng cháo, một nét nhăn mày một ý cười.

@taifang dịch

[taifang]

Câu nói nào bỗng khiến bạn cảm thấy ấm áp?

____________________________________________

1. Một ngày nào đó, áo sơ mi của tôi và đồ ngủ của em bị trộn lẫn trong máy giặt ở nhà. Em sẽ cáu kỉnh ăn bữa sáng do tôi nấu, dao cạo râu của tôi và mỹ phẩm của em bị lũ cún giày vò ném đi không thấy dấu tích, chúng ta cũng đã quên những lời nói khí phách khi còn trẻ, đêm đến em lấy tay làm gối miên man chìm vào giấc ngủ, muốn là người thức dậy đầu tiên vào sáng sớm để lắng nghe nhịp thở của em.

2. Bạn nhất định phải tin rằng ở bên đúng người thực sự có thể quét sạch bụi bặm trong cuộc đời, để dù có ở dưới tận cùng đáy vực, bạn vẫn có thể ngước lên và nhìn thấy những vì sao sáng.

3. Tại sao người trên tàu cao tốc lại rất im lặng nhưng người trên tàu hỏa thì lại nói chuyện rôm rả suốt chặng đường ?

Chuyến tàu cao tốc chở những ý niệm đến nơi phương xa, nó không cần quá nhiều lời nói, con đường phía trước tự có ánh sáng riêng, tàu hỏa thì mang nỗi nhớ quê nhà, muôn nghìn lời nói cũng chỉ là một nỗi nhớ nhung.

4. Nếu thời gian có thể quay trở lại, tôi vẫn sẽ chọn làm quen với em, tuy sẽ chồng chất nhiều vết thương, nhưng những ký ức ấm áp trong lòng không ai có thể mang đi được, cảm ơn em đã hiện diện trong sinh mệnh của tôi.

5. Giữa hai từ "hiểu" và "thấu hiểu" tôi thích từ "thấu hiểu" hơn. Điều đó có nghĩa là tôi sẵn sàng bước vào thế giới của bạn, chấp nhận cuộc sống không như ý của bạn, ngắm nhìn khoảnh khắc bạn tỏa sáng, không ngại chạm vào những góc khuất sâu thẳm nhất trong tâm hồn bạn và chấp nhận tất thảy chúng.

6. Ngay cả khi bạn nằm trên ghế sofa ba ngày không kéo rèm cửa, bật khóc vì không biết nên mang đôi tất nào, tôi cũng sẽ không bao giờ ngừng yêu bạn.

7. Khi bạn khóc, não sẽ giải phóng endorphin để giảm đau buồn và cải thiện tâm trạng. Đây là lúc não bạn vỗ nhẹ vào lưng bạn và nói: "Mọi chuyện sẽ ổn thôi".

8. Trong tất cả những lời từ biệt, tôi thích nhất câu “hẹn gặp lại ngày mai”.

9. Nếu bạn có ghé thăm, nhưng tôi không có ở đây, xin hãy bầu bạn với những bông hoa ngoài cửa nhà tôi một lúc. Chúng rất ấm áp và tôi đã ngắm chúng rất nhiều ngày qua.

10. Có bao nhiêu người đã yêu bạn ở tại giây phút tuổi trẻ tươi đẹp, là giả vờ hay thật lòng ngưỡng mộ vẻ đẹp của bạn, chỉ có duy nhất một người vẫn yêu tín ngưỡng trong tâm hồn bạn và yêu cả những nếp nhăn trên khuôn mặt già nua ấy.

11. Có thể bây giờ, người bạn thích chỉ nhìn thấy một mặt ảm đạm của bạn. Nhưng vào một ngày đẹp trời nào đó, sẽ có người sẵn sàng đi vòng quanh bạn và nhìn thấy khía cạnh tỏa sáng của bạn.

12. Cầu mong có thức ăn trong bếp, nụ cười trong phòng khách, những cái ôm trong phòng ngủ, cầu mong bạn và người ấy một chén cơm một muỗng cháo, một nét nhăn mày một ý cười.

@taifang dịch

[vinhnguyet]

Mình tìm không ra blog rồi.

Thì hôm bữa có kể chuyện mình mới chơi chung với một chị hơn mình 8 tuổi đó, chị Miên. Nói chung hồi mình 17 mình đã nghe tên bà í rồi, ấn tượng là ngầu. Tới thời khủng hoảng, mình cũng nghe kha khá vụ tai tiếng bà í. Tính mình bàng quang, thấy bình thường, vì nó không phải chuyện của mình.

Từ lúc mình biết đích xác à Miên là người từng có tai tiếng mình kiểu: kệ vui thì chơi, khi nào bà í làm gì tới mình thì chạy. Mình cũng rõ ràng, dù ai mình cũng muốn chơi chung (vì mình không có bạn). Từ lúc chơi với Miên mình tự giác tránh xa những người mà ghét bà í dù mình thích đi còm men dạo.

Lần này chị Miên lại ăn một quả lùm xùm. Sao nhỉ? Đoạn đầu thì mình thấy bà í sai thật, nhưng đoạn đó không có mình nên mình chịu. Đoạn sau mình thấy bình thường.

Hôm qua anh C ảnh hỏi mình là thấy chị mình bị tai tiếng thế có ảnh hưởng gì tới mình không? Có, một xíu. Nhưng nó không làm mình nghĩ nhiều được. Vì mình không có hiềm khích với những người ghét bà í, và cũng chẳng làm gì ai, cũng không muốn bênh vực sai trái của Miên nên mình coi thôi. Còn chiều ngược lại mình không biết.

Trở trời nên người trần trở nết, ai cũng muốn cự lộn với mình hay sao vậy nhỉ? H cũng cự với mình hổm giờ, để coi nó muốn gì chứ mình không muốn dỗ dành. Với Thắng thì mình không cự ổng, nhưng ổng cứ ba hoa chích choè chắc nghỉ chơi thiệt. Hứa gửi cho tôi cái bộ cờ tới giờ nửa năm không thấy, ôi đàn ông. Công chúa không cự mình, mình tự cự ả luôn. Còn anh Đ thì hết rồi, xã giao dui dẻ. Còn quỷ Bư, chắc cự nhau tới già (hoặc không).

Mà đợt vừa rồi hồi tháng 11 đó, mình quá tan nát với việc phải từ bỏ một đoạn tình cảm mới chớm, lại thêm tình bạn cả hai mươi năm và một mớ bòng bong của gia đình làm mình xuống tinh thần khiếp. Từ sau khi vực được bản thân dậy một tí, mình kiểu, kệ mẹ mấy lời châm chích cãi nhau, kệ luôn mấy kiểu góp ý rồi body shaming mình gần đây, mình thích là mình làm. Có cái đoạn nhạc trên tik tok í, 'Ai chửi mắng thì ta giả điếc không nghe', ai chửi mắng thì mình nghe xong mình xin lỗi luôn cho lành.

Ừ mà mình bảo để viết lại đêm 25 vừa rồi của chúng mình mà mình chưa rảnh nữa, cứ mê móc mấy con quỷ len tới giờ này. Khuê nó hỏi mình là chị là cái máy à? Móc gì nhanh thế, hôm qua mới có chút xíu. Ừ, tao thức cả đêm vì ghiền đó. Giờ thì tránh ra cho chị ngủ, mình cáu với con bé kiểu đó mà nó vẫn xởi lởi. Mình với Khuê kiểu người cáu người hề hề cười, nhưng không có ác ý đâu.

Mai mình thi từ 7h tới 11h, tàn nhẫn chưa. Chiều sẽ kết hai môn nghiệp vụ và phương pháp giảng dạy. Chắc phải 4-5h chiều mới xong. Tàn ác với tôi quá.

Phải stop vội thôi, mai mình thi mà nửa chữ còn chưa có. Mà ả công chúa càng lúc càng lấn lướt rồi, thôi, đầu đây, ai muốn ngồi thì ngồi muốn nhảy thì nhảy, muốn đổ gì lên thì đổ luôn đi. Coi con ả nè.

Mẹ còn cái kiểu đổ đốn này nữa. May dạo này tỉnh táo, chứ cỡ như hồi tháng 10 chắc ai nói gì mình cũng dạ :))

Chuyện là hôm qua mình bảo ngủ sớm thì ngủ mịe đi mình chưa tẩy trang chưa dọn nhà xong, lúc đó cũng nửa đêm rồi mình mới về thôi, con ả: cần gì tẩy để thơm cho trôi luôn. Mẹ, tha tôi. Tôi sợ bị đánh. Tôi tha thiết gì đâu.

Mà hôm qua giao thừa tới, khiếp giao thừa lỡ hai hôm rồi nay tự nhiên tới làm tôi sợ.

À nhắc chuyện giao thừa, thằng Nhân chắc bị ai dựa rồi khen tôi xinh cả nhà ạ. Còn chúc tôi ngủ ngon nữa. Eo khiếp. Còn ông trời con thì ổng hứa chúc tôi ngủ ngon mỗi ngày, được 10 bữa thì chúc con bồ ổng bỏ tôi. Đàn ông, thật không nên tin bọn họ. Ít hôm nữa treo hết lên cành quất đây.

[uyenjune12th]

#không tựa 124

rồi một sáng nào đó thức dậy sau một đêm sâu giấc với vô vàn suy nghĩ miên man và những mảnh hồi ức nhợt nhạt. em duỗi thẳng người, nghiêng đâu sang trái, nghiêng đầu sang phải, như một cách để em đưa mọi thứ trở về đúng quỹ đạo của nó. lần tiếp theo em quyết định mình sẽ thôi lo nghĩ về những chuyện mình vốn không thể chủ động được.

và anh ơi em nghĩ đây là thời điểm của sự chuyển giao.

từ việc "thể hiện và đồng hóa lẫn nhau" sang "hành động thực tế và tự cảm nhận"

[chieclamauxanh]

Tối nay ngồi ăn tối với sếp, trong bầu không khí sượng trân cứng đờ vì mình chẳng biết nói gì thì bỗng sếp hỏi thỏ thẻ, hỏi em có muốn thử sức ở môi trường mới không. Mình dè dặt rồi cũng trả lời rằng em còn trẻ, cơ hội đến thì em nắm bắt, em không muốn bỏ lỡ cơ hội nào cả.

Trước giờ mình là một đứa làm việc có tính toán, tính trước tính sau đường đi nước bước, làm thể nào để đạt được mục tiêu ngắn hạn, mục tiêu dài hạn, mình tính tất. Bởi mình luôn có những mục tiêu ở từng giai đoạn nên hơn ai hết mình hiểu mình phải làm gì.

Rồi, cũng như bao người, mình rơi vào khủng hoảng tuổi đôi mươi. Dù đã tính chi li cặn kẽ, mình vẫn không thể tránh khỏi chuyện đó. Bỗng dưng mông lung một cách kì lạ khi nghĩ về tương lai và cả những chuyện xa vời hơn như lập gia đình, chăm sóc mẹ và ngoại khi họ về già. Bỗng lại thấy mình thấp bé và kém cỏi lạ thường.

Nói chuyện với những người bạn của mình, mình nhận ra không chỉ mình mà các bạn mình cũng thế, hai chữ tương lai như là hai cục tạ đè lên tâm can mỗi đứa mỗi khi nhắc đến. Phải chăng tụi mình còn quá bé để nghĩ về những điều xa xôi?

Hôm nay mình vô tình đọc được lá thư tuyệt mệt của TGD Khatoco, dù chưa rõ thật giả nhưng mình đã gục mặt xuống bàn khóc ròng rã 5 phút. Khóc vì một người xa lạ, người mà nếu không có cái chết của họ thì mình cũng chả biết họ là ai. Chỉ là từng câu từng từ trong bức thư ấy cứa đến tim mình, từng chút.

Mình đã bị ám ảnh bởi chuyện phải thành công, phải kiếm được nhiều tiền, phải xinh đẹp, giỏi giang,… phải đạt được những tiêu chuẩn mà xã hội đã đề ra. Cho tới khi 1g sáng về đến phòng sau khi chạy chương trình, ngồi gặm hộp cơm còn một nửa do lúc chiều ăn chưa hết đã phải đi tiếp khách, khoảnh khắc chuột ấy làm mình suy nghĩ đây có phải thực sự là cuộc sống mình muốn? Rốt cuộc mình vì cái gì mà phải đối xử với bản thân như vậy?

Hôm nay tâm trạng mình phức tạp, mình nhặt nhạnh nhiều câu chuyện và những mảnh ghép li ti lại thành một bài viết, nghe có vẻ rời rạc và cũng không rõ ràng về vấn đề gì. Dạo này mình lại miên man nghĩ đến chuyện sẽ thử sống ở một nơi khác, đến một thành phố khác và sống lại một cuộc đời mới, tất nhiên là phải sau khi mình tốt nghiệp. 1000 viễn cảnh và hướng đi hiện ra sau khi tốt nghiệp, tuyệt nhiên trong đó không có Sài Gòn. Đếm ngược ngày rời khỏi thành phố này thôi.

[krellatotti]

Camellia

Em hát, hát, rằng mình em duy nhất

Là tình yêu anh đang có bây giờ.

Anh muốn sống để yêu em chân thật,

Để được cùng em khóc, để làm thơ..

                                                   Ánh Trăng - Afanasy Fet.

[...]

Bờ môi căng bóng nàng run rẩy từng hồi, đôi mắt khép hờ tránh né, đôi mi lại cong vút kiêu kì mời gọi. Hơi thở đôi ta phả vào nhau, nàng ôm chặt lấy thân thể tôi, rụt rè đưa môi lại gần. Là một thiếu nữ mới lớn còn e ấp và dặt dè giữ trong lòng những đợt cảm xúc nặng tình khó nói thành lời, em vẫn đặt mình vào giới hạn của bản thân, thật cẩn thận không dám để cho những hành động đầy gợi tình phá bọc thoát ra ngoài, như một thứ đã khao khát được vuốt ve âu yếm quá lâu nhưng chẳng thể đòi hỏi sự cưng chiều. 

Dưới khoảng cách gần thế này, tôi mới có cơ hội được chiêm ngưỡng dung nhan mỹ miều của em. Nó chẳng quá sắc sảo giống như những người phụ nữ trưởng thành, mà nó đẹp như đóa sơn trà mới chớm nở cần được nâng niu và bảo vệ hết mực. Sống mũi thanh tú định hình những góc cạnh trên gương mặt nhưng cũng không kém phần dịu dàng, đầu mũi tròn vểnh lên trên bóng loáng. Hai bên má đầy đặn phúng phính và đáng yêu, lúc nào cũng phiếm hồng. Cặp lông mày thanh tú sắc nét hiếm có khó tình, như được Aphrodite cầm bút vẽ lên một cách tỉ mẩn trong một đêm trắng tháng sáu. Cặp môi tròn hờn dỗi mềm như nhung, khi hé lên cười lại để lộ hàm răng sứ hoàn mĩ. Mái tóc suôn mượt óng ả màu trà gừng của nàng thoang thoảng mùi oải hương nước Pháp. Còn đôi mắt em là biển xanh thăm thẳm trong veo, là biển tình sâu đến vô tận mà tôi nguyện ý chết chìm trong đó. 

Nàng đẹp hơn giấc mộng của tôi nhiều, Camellia ạ.

Hai gò má đã hồng hào lại càng hồng hào dưới bầu không khí nóng bỏng. Tôi khẽ đưa tay luồn ra sau gáy em mà cảm nhận làn da trắng muốt mịn màng. Mọi thứ lặng thinh, chỉ còn nhịp đập của đôi ta vang lên không dứt. Mắt em đưa lên nhìn tôi rồi lại quay đi chỗ khác. Nhận thấy sự ngại ngùng của nàng thơ, tôi ghé tai em:

-Đừng quay mặt đi, cho anh nhìn thấy gương mặt của em.

Nói rồi, tôi một tay ôm eo em khẽ nhấc lên, tay còn lại đưa lên nâng chiếc cằm nàng lên. Lập tức, môi chạm môi. Cảm giác đê mê hút hồn xộc lên đỉnh đầu, khiến tôi hành động ngày càng nhanh hơn, đưa đầu lưỡi vào sâu trong khoang miệng thơm ngọt mà trêu chọc người con gái ngây thơ này. Tôi bỗng thấy chân nàng dần đứng không vững, hai tay vội bám chặt vào lưng tôi. Nhẹ nhàng và khéo léo, tôi nhấc em lên khỏi mặt đất, chậm rãi đem em tới những miền đất lạ mà em chưa từng đặt chân đến bao giờ. Chúng tôi vẫn tiếp tục, tôi cho cô nàng cảm nhận những mơn trớn êm dịu mà em chưa từng được nhận, những tiếp xúc da thịt kéo dài miên man đẩy khoan khoái của con người đến tột đỉnh. Đôi bàn tay em càng bấu chặt vào lưng tôi mạnh hơn, tôi đoán là do khó thở.  Tôi từ từ rời môi em, vô tình tạo thành một sợi chỉ bạc hoàn hảo nối hai đầu môi của chúng tôi lại với nhau. 

Camellia lập tức ho khan vài tiếng. Tôi ân cần xoa lưng em, em xua tay tỏ ý không sao hết. Tôi cúi mặt xuống nhìn thì thấy mặt em đỏ rực lên, miệng thở những hơi gấp gáp không ngừng. Vừa dứt cơn ho, Camellia đã ngồi gọn trong lòng tôi nghịch ngợm rồi bất ngờ nàng gục đầu vào vai tôi khẽ nói:

-Tụi mình cứ mãi thế này anh nhé.

Tôi hơi ngạc nhiên vì câu này của em, vì bình thường em chẳng mấy khi nói lời dịu ngọt, hoàn toàn trái ngược với tôi. Tôi liền đáp lại lời tỏ tình của em:

-Em muốn vậy thì anh chiều.

Nàng ta đanh đá vặn lại khi tôi mới vừa dứt lời:

-Chứ em không muốn thì anh cũng không chiều luôn à.

Vừa nói hai hàng lông mày nàng nhíu lại, đôi môi chu lên tỏ vẻ giận dỗi, cặp má bánh bao phồng lên trông thật đáng yêu khiến tôi không nhịn được mà véo một cái:

-Được rồi, anh thương em nhất mà cô nương.

Đôi ba câu tình ca thốt lên từ miệng em. Nó vẫn luôn thấm đượm tình yêu lứa đôi. Từ ngày đ��u tiên tôi và em gặp nhau, em đã hát tặng cho tôi những bài ca em tự sáng tác. Em vẫn luôn tìm cách thể hiện tình cảm của mình bằng nhiều cách, nhưng tôi chỉ thích nghe em hát, chỉ nằm gối lên đùi em nghe thôi, dưới ánh trăng thanh và những làn gió mát thổi từ miền biển tới, tôi đã thấy đời mình đẹp biết bao nhiêu. 

Mong ước nhỏ nhoi của em là tôi chỉ có em và không còn ai khác, và trùng hợp thay, tôi cũng không cần ai khác. Tất nhiên, em chẳng bao giờ trực tiếp nói điều đó cho tôi nhưng đôi mắt biển xanh và lời ca tình tứ của em thì luôn luôn thể hiện điều đó một cách táo bạo và mãnh liệt. 

Nàng ta vẫn luôn hát cho tôi rằng:

“Giữa dòng đời vạn biến vạn xoay, 

Giữa thời không luôn chảy luôn trôi, 

Ta trao nhau những nụ hôn không vội.

Cuộc tình đôi ta luôn đẹp như mộng mùa hè, 

Chỉ có em và anh ở trong đó, chở che.

Con người có độc nhất một trái tim và hai ta cũng thế,

Vẫn luôn tìm thấy nơi để trở về.

Dẫu dao lửa hiểm nguy có cận kề bên cổ, 

Tim đập trong lồng ngực cũng chẳng bao giờ khát khô.

Khát cái tình yêu mà người đời luôn ngưỡng mộ.

Ngàn vạn tình yêu nở rộ rồi tàn phai,

Duy chỉ lứa đôi này là tồn tại mãi mãi.

Nhưng thời gian ta còn dài,

Hãy sống để yêu chân thật đừng trái sai. 

Hãy sống để giọt lệ tuôn trào đến dại khờ.

Hãy sống để dệt tình nên thơ,

Và yêu cho đến khi ta ngừng thở.”

[n-u-o-c]

Hôm nay mẹ lại nhắc lại chuyện cũ, chuyện về người đàn bà đó, một giai đoạn tăm tối và vô vọng nhất của gia đình mình. Mẹ cũng đã khám phá ra nhiều điều, từ chuyện này đến chuyện khác, cũng đã trải nghiệm qua những ngày tuyệt vọng, thất vọng, muốn buông tay mà chính vì còn các con, còn những dang dở chưa trả hết với cuộc đời mà đã kiên cường ở lại.

Tròn 10 năm tốt nghiệp cấp 3, mình cũng nhớ lại 10 năm đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất của nhà mình. Mất đi từng thứ từng thứ một không có cơ hội lấy lại từ vô hình đến hữu hình. Cuộc đời này đúng là có nổi bao nhiêu lần 10 năm? Mình lặng lẽ mở lại lá số của mình, Cá Rô, ngậm ngùi nhìn những năm tháng đã qua. Cá Rô cũng đã trải qua hơn 30 năm sóng gió, 30 năm đầu đời thực sự nhiều gian nan mà mình không thể cảm hiểu được hết cả. Hôm rồi đi xem bói, thầy bói nói những năm khó khăn của nó đã qua rồi, lòng mình cũng nhẹ nhõm theo.

Đêm qua hai chị em đều mất ngủ, bọn mình có kể chuyện về những người bạn của nhau, bởi vì những khiếm khuyết trong gia đình mà dẫn tới những hiện tượng tâm lý tất yếu. Những điều ấy đã thúc đẩy lối sống, cách yêu đương, cách đối mặt với sóng gió có những tiêu cực riêng.

Mình tiếp tục suy nghĩ miên man về những lần 10 năm của mình. Cảm ơn bố mẹ đã cho thân xác này có trí óc không tệ với sự dạy dỗ cẩn thận. Nhưng trong quá trình sống mình cũng đã tự mình làm mất đi những giai đoạn quan trọng để rèn luyện và học tập, điều có thể thay đổi cục diện của nhiều lần 10 năm. Mình cũng tự hỏi bản thân liệu mình có còn tham vọng như trước hay ảo tưởng về những điều mà bản thân vì thiếu rèn luyện mà không bao giờ có được?

Những ngày qua mình cũng nghĩ về vụ cháy ở Cầu Giấy. Không thể nói là mình không hoảng sợ và có một chút lo âu nhẹ vì hiện tại tài chính của mình ở Hà Nội không đáp ứng được những nơi ở đủ tốt. Nhưng mình nghĩ nhiều hơn về việc còn cảm thấy vất vả hay còn cảm giác được những khó khăn trong đời vẫn là một điều may mắn. Người cha mới 51 tuổi của một chị đồng nghiệp ở viện sau một thời gian ngắn ngủi cố gắng chống chọi với bệnh tật ở xứ người đã qua đời mà không gặp được người thân. Những số phận trong vụ cháy với nhiều điều hứa hẹn với cuộc đời nay đã hoá tro tàn theo đúng nghĩa cả đen lẫn bóng. Những lần 10 năm sẽ liên tục gối nhau đi đến và may mắn chính là có thể từng ngày từng ngày được cùng với thời gian trải nghiệm một kiếp sống này.

Cô giáo dạy Triết nói, Phật giáo là hướng tới hạnh phúc ngay tại kiếp này, và mình thường được nghe đến một từ rất hay là "an lạc". Tuy nhiên hạnh phúc của nhà Phật với hạnh phúc của phần đông chúng ta đang theo đuổi dường như là không giống nhau. Mình cũng như tất cả mọi người vẫn lao ra ngoài kia kiếm sống, kiếm lấy đồng tiền để mua sự yên tâm, mua sự tận hưởng, và "mua" rất nhiều thứ mà trông có vẻ mang lại hạnh phúc. Mình cũng biết rằng đó không thật sự là điều mà Phật giáo hướng đến, mình không phải một Phật tử chân chính, nhưng cũng hiểu được rằng cái hạnh phúc từ việc "mua" đó không bền vững. Mình cũng từng đọc về việc những niềm vui khi tạo ra rất rất nhiều tiền của những người ở giới thượng lưu là không đáng kể sau khi họ đã thành công kiếm nhiều tiền từ trước đó.

Mình cũng tự hỏi chính mình về hạnh phúc nhiều lần. Ngay lúc này, trong 3 tháng qua, trong 1 năm qua, trong 10 năm qua, trong những năm tháng đã qua? Thời gian gần đây mình thậm chí không thể tìm ra được động lực cho chính mình, chỉ sống và học qua ngày không cố gắng, không vui vẻ, không hi vọng. Việc học tập không hiệu quả, không vừa ý, không thuận lợi, cũng đã có đến khoảng 50% là ở mình, nhưng khắc phục một nửa chủ quan đó vẫn là khó khăn và khiến mình càng trượt dài trong mọi thứ. Mình lại lặng lẽ nhìn vào lá số và thấy những 10 năm không bình yên dày đặc vẫn đang đợi mình ở trước mắt. Và mình nghĩ có lẽ chỉ cố gắng sống được một cuộc đời bình thường thôi cũng tốt lắm rồi. Mình càng muốn sống yên ổn ít phải lo toan hơn nhưng dường như với những dòng suy nghĩ chưa bao giờ ngừng trong đầu thì mình khó có thể chạm được tới 2 chữ yên bình.

Người không thể sống thì chỉ cần sống. Người còn được sống thì sẽ có nhiều mong muốn hơn cho cuộc sống.

Mình thật lòng mong có thể sống một cuộc sống ít sóng gió. Mình cảm thấy sức khoẻ tinh thần của mình là không đủ, và những khó khăn mình chứng kiến của gia đình, của người khác cũng đủ khiến mình lo âu và bất an về cuộc đời, cho dù có cố gắng thả lỏng đến đâu.

Mình cũng ngầm tự nhận với bản thân rằng mỗi con người đều đã được số phận an bài, có khi là an bài về cả cái nhìn với chính cuộc sống họ. Cả những đổi thay và đột phá trong đời, có lẽ cũng đặt trong vòng luân hồi đã được định sẵn, những cú hích để thay đổi động lực cũng nằm trên con đường và bánh xe đó rồi...

Bao lâu nay stress của mình quẩn quanh trong tiền, trong nỗi lo tương lai chưa ổn định, trong việc học tập mất động lực trầm trọng tăng dần kể từ ngày nhập học chuyên khoa 1. Mình chưa từng thôi học hỏi và luôn cố gắng nghe giảng vì kiến thức luôn vô tận và mình không từ chối việc phải nghe giảng những điều cũ kĩ lặp lại. Nhưng sự bất mãn kinh khủng về cách dạy học của bộ môn chuyên ngành và thực tế thực hành quá chán nản khiến mình chán ghét việc học. Chưa từng có giai đoạn nào trong hai mấy năm học tập trở nên tệ hại như giai đoạn này... Thực lòng nhìn thấy các bạn phát triển và học được những điều mới khiến mình cũng ghen tị rất nhiều. Nhưng mình vẫn vùng vẫy trong những ngày đi bệnh viện với sự chán nản và thất vọng.

Trên vòng bánh xe đã được định trước từng đoạn đường gập ghềnh đó, liệu mình có thể thoát ra được và tìm lại động lực học tập hay không? Mình cầu ước là có. Và cũng vì cho rằng cuộc đời đã an bài mà mình nghĩ mọi cố gắng của mình lúc này sẽ không khiến mình hạnh phúc hơn, nhưng khiến mình không có cơ hội nuối tiếc. Mình đã tự bảo bản thân rằng cuộc đời yên bình ít sóng gió là mơ ước của rất nhiều người, trong đó có mình, vậy thì mình cũng cứ duy trì sự cố gắng một cách ổn định, thì cách mình đối diện với sóng gió có lẽ cũng được ổn định.

Lần nào cũng vậy, mình mong mình kiên định. Lần này mình mong mình kiên định, nhưng phải kiên định ở trạng thái nhiều động lực hơn, chứ không phải tình trạng như bây giờ. Liệu mình làm được hay không?

[nhungcuonsachhay]

Vừa Đủ - Trần Nhương

Em vừa đủ để anh khao khát

Vừa đủ làm cho anh thật là anh

Trời chớm thu vừa đủ nét xanh

Quả chua ấy cũng vừa đủ ngọt.

Em vừa đủ để qua thời non nớt

Nét thục hiền vừa đủ chút đành hanh

Trong vững bền vừa đủ sự mong manh

Trong đằm thắm vừa đủ lòng nghi kỵ.

Em đàn bà vừa đủ men thi sĩ

Em trang đài vừa đủ nét chân quê

Thích cộng vào vừa đủ biết đem chia

Lòng ngay thẳng vừa đủ mưu che đậy.

Em già dặn vừa đủ điều non bấy

Em tươi vui vừa đủ nét ưu phiền

Em lạnh lùng vừa đủ để thôi miên

Em gìn giữ vừa đủ lòng nổi loạn

Anh khao khát với trái tim lãng mạn

Mong suốt đời vừa đủ để yêu em…

- Nhà thơ Trần Nhương

[gaixinh2024]

Phim hay: Đánh Thức Dục Vọng Vietsub

Phim Đánh Thức Dục Vọng thuyết minh |The Puppet 2013 | Phim tình cảm 18+, kinh dị kể về Bác sĩ tâm lý cũng là chuyên gia tâm thần học Ji-hoon, một người không tin vào tình yêu. Một ngày nọ, người yêu của bạn anh là Hyun-Jin (Koo Ji-Sung) đến gặp anh với lý do rằng cô ấy đang bị ảo giác, dường như đang có một hồn ma nào đó thi thoảng chiếm lấy cơ thể của cô để làm những điều mà cô không hề hay biết. Ji-Hoon quyết định sử dụng thôi miên để tìm ra nguyên nhân gốc rễ của những ảo giác mà cô nàng đang gặp phải. Cũng chính từ đây mà Ji-Hoon có thể tìm hiểu về quá khứ đáng sợ của Hyun-Jin thông qua thôi miên, trong khi Hyun-Jin có thể trở nên tốt hơn. Trong khi đó, Ji-Hoon dần dần bị sự quyến rũ của Hyun-Jin đánh gục. Từ đó, Ji-Hoon phá vỡ giao thức chuyên nghiệp và thôi miên cô ấy để đưa cô đến với anh ta vào mỗi Chủ nhật lúc 3 giờ.

[absquatulate04]

Nay trên đường đi làm về mà sống mũi cay cay. Hôm nay mình mệt lử vì đến kỳ rồi research thông tin khó nữa nên đầu cũng quay quay. Đầu mình cứ throw back lại những kỉ niệm cũ với 2 người cũ rồi so sánh, cũng chỉ vì nhìn thấy một đôi ôm nhau ngoài đường. Chắc mình đang trong giai đoạn tự vấn lại bản thân. Tại sao giai đoạn đầu chúng mình vẽ được nên câu chuyện tình yêu đẹp như thế mà chỉ vài tháng sau tình cảm cứ đứt đoạn dần. Tại sao trước đây mình ko nghĩ người ta tử tế như thế mà chúng mình cũng đã có những kỉ niệm đẹp và cảm nhận đc là có yêu nhau nhiều nhưng lần này lại ko đc vậy. Cứ miên man nghĩ mãi tuy mình biết chẳng thể có câu trả lời.

Làm ở đây thì mọi thứ ổn thôi, mới ngày thứ 3 mà nhưng leader ko hỏi thăm mình lấy 1 câu, thậm chí 1 câu xã giao cũng ko có. Mình chẳng dám kỳ vọng gì về cách con ng cư xử với nhau nữa. Có thể do mình nhạy cảm thôi hoặc mình chẳng đủ làm ngta phải chú ý. Đúng như lời 1 đồng nghiệp cũ nó: cty đầu tiên mình đc làm như 1 gđ, sau đó thì đi làm chỉ là đi làm thôi.

[vinhnguyet]

hôm qua mình bảo, gió như thế này mới giống mùa đông, mới có không khí giáng sinh cận kề.

đúng nha, nhà mình đã bắt đầu trang trí cây thông, làm hang đá và tập múa/hát cho giáng sinh. lúc nào cũng thấy nô nức trong lòng. vào khoảng trưa mình sẽ thấy anh G. cùng đồng bọn của ảnh chăm chút cho cây thông siêu to khổng lồ được đặt trên đồi (mình đoán vậy)

nhưng gió bắt đầu rét rồi. mình nghĩ, ước gì mình được kể cho anh nghe những chuyện này thêm vài lần nữa. kể chuyện gió lớn và rét mướt lòng mình như thế nào, dù chân mình đã mang tất và cổ mình quấn kín khăn, nhưng gió vẫn lùa vào lạnh từng cơn. và mình đã nghĩ đến cảnh anh nhắc mình giữ ấm, rồi mình lại cái kiểu gắt gỏng bảo anh cũng thế, lo cho thân anh trước đi.

sáng nay Bắc bảo mình rét lắm, còn có mười mấy độ thôi. mình cũng bảo với bạn Quy Nhơn gió lớn và rét lắm. bạn bảo có hai mươi tư độ mà rét cái gì? rét với mình, được chưa.

nhưng bạn hài cốt quá, nhiều lúc mình tự nghĩ bạn chứa cái gì trong đầu thế? chứ người bình thường không ai nghĩ tới cỡ đó cả.

và bạn vẫn nhất quyết gọi mình là măng già (dù minh đoán bạn còn già hơn cả mình)

à, chị Miên vẫn checking lịch trình ăn uống của mình.

sáng nay mình bảo với Bắc là mình sẽ ăn cháo, nhưng đến cuối mình lại ăn bánh mì cô Hạnh. vừa gần vừa dễ mua, ăn nhanh còn ôn bài chiều thi (nhưng cuối cùng mình cũng chả ôn tập gì nhiều)

trưa mình ăn gà nướng mật ong và canh bầu, tối lại có thịt kho trứng, chả cá chiên và canh bí đỏ. mình m�� bí đỏ lắm và mình phát hiện ra chị Truyền cũng có sở thích với bí đỏ như mình.

hôm nay ăn cơm có Huyền nữa. con nhỏ này có tiến bộ, ngày trước ăn cơm cùng mình nó sẽ gục cái mặt xuống bàn vừa nhai vừa bấm điện thoại. hôm nay không có như thế nữa, tập trung ăn cơm, không vừa ăn vừa xem điện thoại một cách tiêu cực như thế nữa. có một dạo mình với Huyền căng thẳng với nhau cũng vì chuyện ăn uống như này.

ban nãy Huyền lại mua cả mớ đồ ăn vặt sang, mình đang nghĩ coi con nhỏ này định nuôi mình thành heo hay bò. mình cũng đang nghĩ coi sinh nhật Huyền thì làm gì cho nó. Huyền chưa bao giờ yêu thích sự hiện diện của nó trên cõi đời này, và nó cũng chẳng tha thiết gì vào ngày hôm ấy. nhưng đã đi chơi và làm bạn với mình thì phải bắt buộc thích. không cãi, chắc hôm đấy đưa con nhỏ đi ăn đi uống rồi về thôi. cuối năm chơi ít thôi, còn thi cử nữa.

mình hôm nay ổn định lắm, tinh thần không tụt dốc. ăn ngon ngủ khỏe, nhưng ban chiều đi thi mình không làm được section cuối cùng, nghe như điếc vậy.

và tối nay mình sẽ xem lại một tập Sherlock cùng Huyền. mình mê quá nên coi trước không đợi nó, giờ xem cùng bạn lại tập phim ấy. đột nhiên lòng mình lại trỗi lên câu hỏi

tại sao lại là Sherlock? lâu lắm rồi mày có tha thiết gì dành thời gian cho phim ảnh và game gủng đâu?

mình sợ quá, sợ khi phải nói lỡ như những gì mình làm là tuyệt vọng tìm kiếm một điểm chung nào đó để gặp lại Đ thì sao? không. nhất định không được như thế.

mình phải ngăn cái suy nghĩ đó lại. mình tha thiết lại chuyện phim ảnh, game gủng, tiểu thuyết, ... mình không muốn tiêu tốn thời gian vô nghĩa mãi trên phở bò. nói bản thân bao biện cũng được, ít ra Đ đã khơi lại cái đốm lửa đã tàn trong lòng mình. coi như anh có công một ít, đã được khơi thì sống tiếp với sở thích này cũng không tệ, nhỉ?

cứ thế đi, tối nay lại được ngắm cái sự đẹp trai rong giao diện thời Victoria của Sherlock do Benedict Cumberbatch. trời ơi mình mê cái vai này điên lên được, đúng gout mình kinh khủng.

à kể chuyện chị Miên cái coi. bà ý chắc cạn phước lắm mới dính vào F4 tới cỡ đó. ba bữa nửa tháng quậy tưng bừng khói lửa, anh này tị nạnh anh kia. bọn đàn ông lạnh quá nên khùng hết rồi à? không phải của mình nhưng cứ tranh về mình mãi thế nhỉ?

Miên hỏi mình còn nhớ Đ à? mình nghĩ sẽ mất rất lâu để mình loại bỏ hoàn toàn hình bóng ấy trong trái tim mình. chắc lâu, quá lâu. hoặc có khi không phải thế, mai mình lại nổi cơn tam bành mắng chửi anh ta cũng nên. mình dở dở ương ương lắm. nhưng hy vọng là mình không sống như thế này lâu, nhanh nhanh có ai đó đến và ở lại trong lòng mình thêm đi. mình cũng muốn ở gọn trong lòng người khác, là được người ta đặt để chứ không phải thích thì chiếu bóng không thích thì bỏ qua như nhiều lần cũ.

dear Bắc, từ ngày chơi với bạn mình thấy mình không ổn xíu nào. bạn khùng ít thôi, mình đã tẻn tẻn mát mát còn gặp phải bạn nữa chắc viện tâm thần triệu tập mình sớm.