#tengo fotos de hacen 10 años y es igual

[viajera-entre-realidades]

¿Dónde estás shifteando actualmente? Ahora mismo me estoy centrando en shiftear a mi sala de espera (o como yo la llamo, el espacio entre mundos o el bosque entre mundos). Desde allí puedo shiftear a cualquiera de mis otras realidades cuando quiera, además de vivir tranquila, sin preocupaciones ni responsabilidades, y he puesto que mis personas más queridas me pueden visitar allí cuando yo quiera.

¿Cuántas realidades deseadas tienes? MUCHAS. Creo que tengo unos 12-14 guiones ahora mismo, pero tengo una lista mental de muchas más realidades a las que todavía no he hecho guión (pero está todo en mi cabeza, igual no me hace falta si se me antoja ir allí). Mis RD principales son mi mundo de fantasía y Boku no Hero Academia.

¿Cuánto tiempo llevas intentando shiftear? ¿Cuánto tardaste en shiftear por primera vez? Llevo tres años en esto, y tuve mi primer y único mini-shift después de un año intentándolo. Aún no he logrado volver a shiftear y quedarme.

¿Tienes pareja en tu realidad deseada? Sí, tengo en varias de mis realidades (no todas). El que considero mi pareja principal es un caballero que forma parte de mi grupo de héroes en mi RD de fantasía.

¿Quiénes son tus mejores amigos en tu realidad deseada? Mis otros compañeros de mi RD de fantasía, que son una maga y un arquero, elfos los dos.

¿Cuál de las cosas que has puesto en tu guión es tu favorita? Pues no sabría decirte, he puesto muchas cosas... Por ejemplo, en mi guión de BNHA no he puesto nada de relaciones ni quiénes son mis mejores amigos, porque quiero conocerlos en persona primero y ver con quién me llevo mejor, pero sí he puesto pequeños momentos para interactuar con cada uno de mis personajes favoritos, para darme una excusa para hablar con ellos y pasar un ratito con cada uno (ya sea para estudiar, entrenar, quedar después de clase o lo que sea) y todos me hacen mucha ilusión. Otra cosa que me gusta es que, en vez de poner lo típico de "no puedo morir en mi RD", en todos mis guiones tengo puesto "siempre logro evitar la muerte, por peligrosa que sea la situación". Lo saqué de The Shiftingcast y se lo copié descaradamente, porque suena mucho más épico y guay, y no implica necesariamente que sea inmortal, sino que siempre me las arreglo para vencer, o escapar, o ser salvada, o me libro de alguna manera ¡hay tantas posibilidades...!

¿Cuál es tu outfit favorito en tu realidad deseada? No suelo especificar outfits concretos en mis guiones, sólo describo el estilo general y a veces pongo algunas fotos de ejemplo. Pero aquí dejo algunas ideas de mi vision board para mi futuro vestido de graduación en la UA, ¿cuál os gusta más?

(Sí, ya sé que en Japón no hacen los típicos bailes de graduación en plan americano, en mi país tampoco se hace, pero me hace ilusión y como la clase 1-A no para de inventar, seguro que Mina alguien lo propone y lo acaban haciendo. Y si no, para eso está el poder del guión.)

8. ¿Tienes un método de shifting favorito? El método de la intención, simplemente porque estuve muy cerca de cambiar con él y por un momento me sentí en mi RD de fantasía (empecé a oír susurros en élfico en la habitación y sentí como si alguien se sentara en el borde de la cama a mi lado). Sólo fue una vez y no he vuelto a tener resultados, pero es un método sencillo y es al que recurro siempre que no tengo ganas de complicarme o pensar; no tienes que preocuparte por no moverte o por entrar en un estado meditativo, sólo establecer tu intención y dormirte. También me estoy interesando cada vez más por el método del sueño lúcido, pero aún no he conseguido shiftear desde un sueño.

9. ¿Tienes un subliminal favorito? No especialmente, nunca he tenido resultados con audios subliminales aun escuchando durante meses (excepto aquel de sueños lúcidos que me funcionó el primer día).

10. ¿Tienes face claims en alguna de tus realidades? No suelo usar face claims, se me haría raro tener la cara de otra persona. En las realidades en las que soy muy similar a mi RA (que son mi sala de espera, mi RD de fantasía y mi RA mejorada) tengo una versión ligeramente mejorada de mi propia cara, y en otras sólo tengo una idea general de mi aspecto (pelo, color de ojos, estilo...) pero no rasgos concretos. A veces uso fotos de personas reales para el vision board, pero sólo porque me recuerdan al estilo que tengo en mi RD, no voy con la intención de tener esa cara específica. Igual que utilizo a los actores del musical de BNHA para visualizar cómo serían los personajes en 3D, pero probablemente en mi RD tendrán su propia cara.

11. ¿Crees en la teoría del multiverso o de la consciencia? ¿o en otra totalmente distinta? Siempre he creído en el multiverso, incluso antes de conocer el shifting, así que no voy a cambiar ahora.

12. ¿Tienes una canción que te recuerda al shifting? Muchas, pero mi canción principal de shifting es Evening Falls de Enya.

13. ¿Alguna opinión impopular sobre shifting? Unas cuantas, pero no voy a decirlas aquí, que no quiero polémicas. Bueno, pongo una: muchas de las personas que dicen que "el shifting es tan fácil como respirar, es instantáneo, no entiendo que haya gente que tarde años" son gente que cree que shiftear y soñar despierto es lo mismo, por eso lo ven tan fácil. No son anti-shifters ni nada así, simplemente creen de verdad que shifting es otra palabra para soñar despierto y no se han molestado en investigar más.

14. ¿Hay alguna serie, libro o historia que te guste mucho, pero nunca shiftearías allí? Algunas, sí. Por ejemplo, disfruté mucho con Shingeki no Kyojin o los libros de Canción de Hielo y Fuego, pero no son sitios en los que me gustaría vivir. También hay muchísimas historias que me encantan, y no es que nunca shiftearía, pero simplemente no tengo el deseo de ir allí, no me veo siendo parte de esa historia o interactuando con los personajes aunque los adore.

15. ¿Tienes una rutina de shifting? Ya hace mucho que no. Intento shiftear casi todos los días, así que hago mi rutina normal (escribir en el diario, lavarme la cara y los dientes... lo típico), me acuesto y hago un método o escucho una meditación. Si acaso, en días así un poco especiales (como el cumpleaños de algún personaje) en los que quiero shiftear sí o sí y poner un poco más de esfuerzo, me veo algunos episodios durante el día (últimamente veo los musicales de BNHA en bucle), miro mis vision boards, releo el guión un par de veces y a lo mejor escucho algún audio de rol antes de dormir.

16. ¿Cuáles son tus blogs de shifting favoritos? Eneablack y Charmedreincarnation.

17. ¿Cuál es tu guión más reciente? Hace tiempo que no hago ninguno nuevo, pero creo que el último que hice fue el de Ace Attorney. Ya tenía toda la historia en mi cabeza desde hace siglos (desde que jugué a los juegos básicamente), simplemente me apeteció ponerme a escribirlo. Curiosamente hice antes el de Great Ace Attorney porque me sentí inspirada a hacerlo cuando estaba jugando al juego, aunque originalmente no estaba en mi wishlist de RDs.

18. ¿Prefieres shiftear de día o de noche? Ya me da igual, shifteo por la noche, cuando me despierto a media noche o de madrugada, por la tarde... Todavía no he encontrado lo que me funciona mejor.

19. ¿Cuándo y cómo descubriste el shifting? En marzo de 2021. Estaba buscando una meditación concreta que se llama "shifting realities meditation" pero es de manifestación, y entre los resultados me salió un video sobre "realidad deseada". Me dio curiosidad y me puse a verlo... y me pasé todo el fin de semana buscando más videos e investigando sobre el tema.

20. ¿Algún consejo para shifters? -Si no puedes visualizar, la visualización y las afirmaciones son totalmente intercambiables. -Si no te gusta meditar o hacer ejercicios de respiración, busca lo que te funcione a ti para relajarte (por ejemplo música, asmr...) -No te estreses por poner absolutamente todo detallado en el guión, sobre todo si no se te ocurre nada para tu pasado o el nombre de tu mascota. Si no te viene a la mente de forma natural, no hace falta que lo pongas. Ya lo recordarás cuando estés allí.

21. ¿Métodos de dormir o despierto? Como ya digo, todavía no he descubierto qué es lo que me funciona, así que sigo probando de los dos a ver si cuela.

22. ¿Shiftok o shiftblr? Shiftblr, por supuesto. Nunca he sido muy aficionada a Tiktok, sólo conozco a algunos shiftokers populares porque tienen canal de Youtube o por los típicos videos recopilatorios de Youtube.

[hala2021]

Mis pequeños logros 

Ayer, tarde, fui a la noche de los museos. Fui caminando; unas veinte cuadras para ir y veinte para volver. Visité la BCBA (Bolsa de Comercio de Buenos Aires). Había una visita guiada que explicaba sobre las pinturas. Algunos artistas ya los tenía olvidados. Habló un poco de la técnica utilizada, del material y de la vida del artista. Filmé con autorización. No había casi nadie, no hice filas; todo gratis. Al principio, no sabía dónde era y me metí en la Cámara Electoral. Y dije: «¿qué hago acá?». Con tantos políticos corruptos, no me encontraba en mi espacio. Impresionante los edificios. Mientras caminaba, hice un Tik Tok de la calle Reconquista, en donde se ubican edificios enormes, muy antiguos. Hermosos los árboles y la calle solitaria. Me gustó la experiencia. La mesa de la BCBA se veía espectacular. Observé fotos de ese mundo de lo bursátil. 

Hoy es domingo y estoy lavando la ropa. No tengo lavarropas, por eso debo lavar a mano. Y a mí me costó diez veces más todo lo que tengo, en comparación con otros que no les costó ni la mitad. Y pienso que esta política globalizada genera eso; busca la eliminación del mérito. Lo veo en el sistema educativo, en donde los alumnos pasan de primer año a segundo año, incluso sin aprobar ninguna materia. Y en mis tiempos yo tenía que estudiar y pasar un examen. A mí me costó todo el doble. Y por eso se enseña que todos somos iguales, que nadie se puede destacar por encima de los demás. Y no estoy de acuerdo con esa ideología. Yo pienso que el esfuerzo se debe premiar. Incluso, escucho a un profesor, muy aferrado a las políticas de izquierda, que me dijo que estaba en contra de la meritocracia. 

Y recién lo busqué en el diccionario de la RAE (Real Academia Española) y dice:

��1. f. Sistema de gobierno en que los puestos de responsabilidad se adjudican en función de los méritos personales».

Y busqué también la palabra mérito, y dice:

«2. m. Derecho a reconocimiento, alabanza, etc., debido a las acciones o cualidades de una persona. Todo el mérito de la operación es suyo».

Y para mí es muy importante premiar el mérito por las buenas acciones y las cualidades de alguien. Sin embargo, este sistema globalizado premia al más corrupto y al más inmoral. ¿Qué nos queda a nosotros que deseamos vivir una vida digna? No digo que todo lo que hagamos sea bueno, pero por lo menos no tan malo como lo que algunos hacen. Y por eso quieren eliminar las diferencias de clases, porque de alguna forma eso significa una cosa distinta del resto. 

Y por otro lado, me di cuenta de que mi esfuerzo, por más que no sea premiado por las políticas actuales, sin embargo, estas no pueden borrar el saber que logra un progreso. Conocer de finanzas te lleva a un progreso económico; aprender costura hace que puedas diseñar tus propias prendas; estudiar otro idioma te abre posibilidades de socializar y conocer otras culturas, en fin... Estos son solo ejemplos de que el mérito y el esfuerzo todavía no fue derribado por las políticas actuales. Y en el sistema educativo se ve claramente eso. Se busca quitarle toda autonomía al profesor, uniéndolo en proyectos interareales con otros colegas, para que no pueda lucirse y que sea uno entre el montón. También, ahora se le agrega una nota conceptual, como «avanzado» o «en proceso», para que no exista la diferencia del mérito. No es igual un «avanzado» que un número como 8 o 10. También se quitaron las sanciones y los alumnos agreden a otros compañeros o incluso a los profesores. La ideología actual es que nadie se destaque, que todo sea horizontal: eso es eliminar el mérito. 

Para finalizar, y debido a esta política sangrienta de eliminar a todo aquel que sirve y enaltecer a los inútiles, parásitos del estado argentino, mucho no puedo contar de mis logros. No obstante, tengo varios. Son pequeños, por supuesto. Y eso es porque creo en el mérito y en la recompensa del que más se esfuerza. 

[proyecto-remanso]

Uuu post sobre libros y zines y esas cosas que leí en lo que va de este año por que quiero contarle a alguien sobre esto y no se a quien y eso (va a estar cortito, tengo el cerebro frito)

>Vampiros criollos y otros relatos de Omar Beretta - edición freneticxs danzantes

Este libro es mas un zine que un libro pero lo agrego igual por que me persigue cuando cierro los ojos de la mejor manera posible, especialmente el primer relato "algo demasiado bueno" (que me terminé volviendo a leer escribiendo esto) la prosa es hermosa, las historias llenas de detalles y empatias que resaltan tanto lo disisente que puede ser lo cotidiano. Las diferentes formas del amor que estan en todos lados (y mucho mas seguido de lo que esperamos)

Las historias mas fantasticas tambien se manejan desde la cotidaneidad y se basan en tiempos y formas reales de argentina y sudamérica. Soy muy débil sobre la ficcion historica latinoamericana (y mas si tiene vampiros disidentes) y eso me hizo amar el cuento que nombra el libro, mas lo que mas me quedó es la forma de contar las partes "feas", los conflictos y los dolores, y la gente que es... Gente. Los errores y las cosas de mierda que se hacen, de vuelta, tratadas con mundanidad (por que lo son, no? Cosas horribles pasan y seguimos viviendo igual )

Llore / 10

> POESÍA antología de poesía trava/trans*/no binarie - ediciones madre selva

Como es esperado en toda antología, algunos poemas van a ser mas de mi gusto, resonar mas conmigo que otros, pero hay algunos de estos que se sienten como que vinieron a mi casa y me reventaron la puerta a patadas para pegarme un sopapo (con amor, digo esto con amor,) ej, Hace mucho - Gabi Diaz Villa, Llena de nada -Celina Eibuszyc, Mi yo interior (dicen que soy humano) - Irekaim Tenenbaum (voy a poner fotos de estos en leer mas, no tengo ganas de transcribir sry)

Es hermoso verse tan visto. Especialmente por contemporaneos y gente de mi misma clase, cuando tantas de nuestras historias se basan en la vista desde afuera, o una vision anglosajona sobre como debería sentirme sobre mi vida y mi cuerpo. O quizas soy yo que paso mucho tiempo en internet (lo hago)

De vuelta, llore /10

>Teoría King Kong de Virginie Despentes - literatura random house

Que decir sobre este libro uuuuum siento que voy a terminar funado. Es un libro sin pelos en la lengua, con una tesis feminista profundamente radical (quise buscar sobre que piensa la autora de la gente trans pero no encontré nada? Soy yo que estoy demasiado traumado con las terfs que veo peligro en cada esquina? En general este libro no es abiertamente transfobico, pero si es un tema que brilla por su ausencia) por que es un libro profundamente autoreferncial. Despentes hace una lectura de varias situaciones de su vida desde una lectura mayor, buscando las razones sociales que la pusieron en esas situaciones y por que todos los involucrados actuaron de la forma en la que actuaron.

Como aviso, en un capítulo ella describe gráficamente una situación donde fue brutalmente violada por un grupo de hombres y discute su trauma al respecto abiertamente

Me gustó mucho la forma en la que habla de el trabajo sexual, (del que también habla de experiencia) y como trae a la luz que las charlas sobre el trabajo sexual raramente realmente prestan atención a las trabajadoras sexuales, todos lados del espectro tratando de decidir por sobre ellas.

Sin embargo me pierdw un poco con la alegoría a king kong. No se. Probablemente es por que no vi la peli. Ahora que lo pienso una vuelta vi una tesis muy parecida en un vídeo sobre Jurassic park. Capaz tenga que chusmear eso de nuevo.

Soy hombre/10

[eldiariodeunserinconprendido]

Noviembre 7, 2023

Sucesos mundiales

Guerra entre Israel y Palestina continua con Palestina perdiendo todo lo que es de ellos a fuerzas, crimines en contra de su humanidad y los gobiernos no hacen nada… un individuo como yo menos, impotencia me da que mi único apoyo se refleje en no tomarme un cafe y dejar atrás todas esas corporaciones a favor de Israel

Es lo único que puedo hacer por los palestinos, que rabia.

A pesar de mis sentimientos, solo puedo pedirle a un dios sordo que les ayude en estos momentos de calamidad

***

Ultimamente me siento perdido, no me siento real, no me asimilo como ser humano. Entiendo mi mente juega conmigo, y me hace pensar así y que mis pensamientos no es lo que soy…ni lo que sere, ni es la realidad…van 5 días ya desde que regrese de mi viaje a Europa, bonito fue, y que tristeza me da el no recordar nada, veo las fotos de mis acontecimientos en el extranjero por primera vez en mi vida vero estampas de los países que visite y no me lo creo, y ni recuerdo lo que comí y si me supo rico o no

Desgraciada mentalidad

Regrese a mi casa sintiéndome raro, y me temo que el resto de mi vida sera así, sin memorias.

¿Que querré hacer con esta vida?

Sera que termine mis estudios y tener un titulo cualquiera que me permita hacer algo tal vez en 5-10 años, o me quedo burro como ahora y escribiendo mi vida en un cuaderno en esperanzas de que alguien lo encuentre, lo lea y recurra a mi en ayuda. No lo se.

Quisiera poder ser alguien y ayudar a mi familia, o a alguien pero no tengo quien me necesite ademas de mi gato, e igual mi propia mente me impide poder hacer nada concreto, no se quien soy, no se si existo…

Camino en este mundo sin sentido, sin metas ni misiones… soy algo así como un cerebro en un cuerpo que decae lentamente y con un futuro incierto…

[corrupcionedificios]

EMILIO MARTI GUERRA ADMINISTRADOR - JUAN RAMON ALCOLEA DE LA HOZ ABOGADO ASESOR CONSEJERO - ATAQUES PROPIETARIA CON BASURA- ACACIAS IV BENIDORM

Siguen el acoso con basura a propietaria descubre irregularidades

Copiamos del blog de Aramburu

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Fotos en el enlace

Estos capazos de basura y escombros están delante de mi casa, para más precisión a metro y medio de distancia de mi habitación. Por el momento desde hace tres días.

(Día 3 febrero, cuarto día, la basura sigue  en el mismo sitio). (Día 4 febrero, quinto día, la quitan)

Ya no ponen contenedores de escombros, dado que si lo hacen voy al ayuntamiento y pido inspeccionen el permiso de obra, etc. Ahora ponen los escombros y basura de obras en capazos. Y no es que a continuación se los lleven, no, algunos los dejan uno, dos, tres días, etc. hasta cuando les da la gana. El contenido es el mismo, han cambiado el conteniente. Lo mismo da, el caso es acosar, molestar y dejar bien sentado que aquí quien manda es la camarilla y lo de siempre, que trague o que me marche de aquí.

No hace falta que diga que el patio es inmenso, no hay justificación sensata para plantarlos ahí.

El letrero de la comunidad que arrancaron con nocturnidad, responsables presidente del pucherazo y el que administra, donde se prohibían CONTENEDORES DE OBRA EN ESTE PATIO no ha sido vuelto a colocar.

¿De dónde viene este acoso, y empecinamiento en llenarme la entrada a mi domicilio con porquería, basura, etc. etc. etc.? Repito para que a nadie se le olvide. Viene desde que habiéndome nombrado Censor de Cuentas de la Comisión de la junta de este edificio destapé que el dinero nuestro desaparecía hacia destino desconocido y no de 10 en 10 sino diez mil en diez mil. Acreditado por acta notarial. Abogado y notario todo pagado de mi bolsillo. No así las múltiples denuncias contra mi persona desde entonces, realizadas sin ser votadas en junta y pasados gastos y minutas de abogados etc. a cargo de la comunidad. Aquí se hace de todo, denuncias personales y hasta denuncias dolosas hechas con documentación falsa. Todo en el más absoluto secretismo y sin poder ver la documentación que pagamos todos.

Repito: NO SOLO ES LADRÓN EL QUE ROBA SINO TAMBIÈN EL QUE SE DEJA ROBAR

Y esto ocurre, que yo sepa, desde hace más de veinte años y seguimos igual.

Y otro asunto de actualidad. Consecuencias en el edificio de la borrasca que nos ha acosado hace unos días: sencillamente goteras importantes en los apartamentos últimos del edificio. Agua cayendo a chorros dentro de estas viviendas. Avisados los seguros pertinentes la respuesta de estas empresas ha sido la siguiente: no se pueden hacer cargo de estos daños, ya que el siniestro es causa de la falta de mantenimiento de las terrazas de la comunidad de lo alto del edificio.

¿Y donde están el pseudo presidente, vicepresidentes, etc.? pues en sus tierras porque no viven en este edificio ni en esta ciudad, solo eventualmente.

Tengo pendiente hacer repaso de las fotocopias que me han enviado, solo a mi por correo certificado, que dicen es el acta de la última junta, que ni sabemos si el contenido es inventado o con omisiones o vaya Vd. a saber, puesto que no son copias fidedignas del Libro de Actas donde las hojas van foliadas y selladas.

Cuando reclamas tienen la desfachatez de contestar que sí, que es un borrador. Y te lo dicen por escrito por email. ¿Entonces? ¿Si es un borrador cómo vienen firmadas en la última hoja por el presidente y el administrador? ¿Y para cuando las reales?

¿Podemos sospechar que nos toman por idiotas? No solo eso. Sino que aquí no sobra cultura, solidaridad, educación, respeto, ética, etc.. Uno de los afectados por las goteras lo contó en un whatsapp creado entre propietarios. ¿Contestó alguien? Nadie absolutamente. ¿Encontró apoyo? Ninguno. Ya te apañaras. ¡Mientras no me toque a mí…!

Tengo que hacer un listado de las respuestas que he obtenido cuando he reprochado a algunos su cobardía, sometimiento y sumisión. La principal “mi mujer o mi marido no me dejan meterme en líos” (o sea mi mamá o mi papá). Capones. A pagar y a callar. No les vaya a pasar lo que a mí.

¿Y cómo es posible que un grupo de indocumentados analfabetos funcionales junto con sujetos no profesionales, sin estudios y sin oficios conocidos, sin colegiar, etc. se hayan hecho con el poder de un edificio de semejante tamaño años y años? 300 propiedades y presupuesto de 200.000 euros anuales? Muy fácil, contratando expertos en ilegalidades. 

¿Y quién les paga? Nosotros queridos niños.

El abogado que asesoró durante años al pseudo administrador anterior sin estudio y sin colegiar EUGENIO CORRAL MORAL de E&R Gestión era ADOLFO ARTIGAS NAVARRO.

El de ahora, amigo y sucesor del anterior,  lo mismo sin estudios y sin colegiar EMILIO MARTI GUERRA de FINCAS COSTA BLANCA es JUAN RAMÓN ALCOLEA DE LA HOZ

[laikabos]

Hola ceci, tú no me conoces pero yo a ti si gracias a todo lo que te he stalkeado y todo lo que Oscar me ha contado jajajaja me dijo que eres de sahuayo. Yo soy de la barca, no sé si ubicas. A lo mejor usamos la misma carretera para movernos.

Las redes sociales son un peligro, claramente. Con decirte de que supe dónde trabajabas antes de que Oscar me dijera. El 4 de febrero cuando me dijo la verdad sobre ti tarde un segundo en encontrarte en twitter y de ahí se me hizo más fácil encontrarte en todos lados. En fb, instagram, Spotify, LinkedIn jajaja ya puedes cambiar tu foto, tienes otras más bonitas.

Jamás pensé que iba a escribir algo para ti pero todo lo hago con la intención de salirme de aquí, de esta situación tan horrible que estoy viviendo con una persona que quiero tanto y es tan importante para mí.

Oscar me dijo que no tienes tiktok y no me sorprende porque tienes 30 pero es una gran red social jajaja ojalá algún día te animes a tenerla, es maravillosa, el algoritmo te lee perfectamente y encuentra los videos adecuados para ti. Edad, estado de ánimo, género, tus gustos de música, películas, todo tiene en cuenta.

A mí me salió uno sobre el duelo y la manera en que te humillan cuando no te dan tiempo de asimilar tu perdida y te cambian por alguien al poco tiempo. Oscar me había cambiado por ti antes de terminarme. Y tú te metiste en un lugar donde nunca te pusieron límites. Supongo que sabías que tenía novia, por eso pienso que eres una persona terrible (los dos son tal para cual) y te deseo que te vaya muy mal en cualquier lugar. Igual que a él. Y que siempre que estén juntos les pasen cosas horribles y sean más que las cosas buenas que vivan. Así como lo que paso con su pene. Que eso se repita 10 veces o más. A lo mejor no te pasa pero al menos ya sabes que en la vida de una persona (que igual no te va a afectar tanto, ni me conoces) eres de lo peor, una mujer terrible que no merece cosas buenas. Aunque para tu familia que te quiere y te cuida tanto probablemente hasta piensen que te mereces algo bueno como Oscar, pero creeme, él no merece ni un lugar en tu mesa.

Oscar lamentablemente es muy egoísta. A ti te trata similar a lo que algún día fue conmigo y lo extraño mucho, honestamente. Era un lugar en el que yo era muy, muy feliz. Y jamás me di cuenta de que ya no me quería. Si supieras mi historia yo creo que te daría lástima, todas las personas que me rodean se sienten muy tristes por mí y están muy enojadas con Oscar por lo que me sigue haciendo.

Yo creo que tú sabes lo que no es poder dejar a una persona que quieres tanto, Oscar me dijo que duraste 8 años con alguien más. Alguien que no te trataba bien jaja me dio tristeza cuando lo escuché, honestamente. No porque te tenga lastima, sino porque me imaginé que habías sufrido mucho y honestamente, para tu mala suerte, terminaste con alguien como Oscar.

Pues nada. Oscar me dijo que si te decía que me seguía viendo ya jamás me iba a hablar, tengo miedo de perderlo y que lo cumpla pero quizás eso me haga salirme de aquí.

No pensé que te fuera a llevar con su familia, honestamente. Como me ocultaba todo el tiempo y ellos no me pueden ver, nadie puede verme con él, supuse que sería similar contigo, que no te llevaría ahí pero me dijo que eres la persona con la que esta saliendo. Después me di cuenta que la única que pierde aquí, soy yo.

También me dijo que le dijiste que te habían engañado muchas veces. Quizás la horrible vida nos puso en esta situación de mierda para que aprendamos a no ser tan pendejas.

Me sorprende que los dos sean capaces de querer y dejar entrar a alguien a sus vidas de la manera en que lo hacen, tan rápido. Como si estuvieran en tobogán boca abajo. Oscar me dijo que es porque ya están treintones jajajaja jajajaja yo no creo que sea por eso. Creo que los dos son pendejos. Había pensando en algo más para decirte pero tengo tda y se me olvidan las cosas. Quizás algún día me acuerdo pero ya será muy tarde jajajaja a lo mejor me acuerdo hoy en la noche.

Ah, ya me acordé de algo. Oscar me contó que te dijo sobre el mensaje que le mandé en febrero y que el dijiste que la gente muestra al final quienes son en realidad.

Yo creo que Oscar me mostró al final efectivamente quien es. Y al final, después de ya no ser novios, me llevó al límite de lo peor que puedo ser. Nosotros jamás nos peleamos y ahora lo hacemos todo el tiempo, jamás le grite y ahora le marco para hacerlo. No quise jamás ser esto, por eso quiero también quiero irme de aquí. No puedo tratar así a alguien que amo. Lamentablemente saliste embarrada. Y no quiero que me haga más daño. Ojalá cumpla todo lo que dijo y de verdad cambie y sea mil veces mejor persona de lo que fue conmigo. Igual ahorita esta en campaña, obviamente será lo mejor.

Ahora si. Chinga a tu madre y váyanse a la verga. La neta son unos pendejos.

[anonimbradshaw]

“Yo de antes”

Viendo el capitulo 17 de la temporada 2 de “Sex and The City” me hizo pensar profundamente un sábado a las siete de la tarde que hace unos dias atrás comencé a revisar mis antiguas publicaciones en historias de Instagram, lo que me hizo sentir avergonzada, publicaba cada maldita cosa, ni siquiera tenía buen estilo, ponía letras en grande, me reía muy fuerte, hablaba muy fuerte y a partir del año 2021 puedo decir que soy decente. ¿Acaso estaba madurando y mi yo de 22 años no podía aceptar a la yo de 19 años? No hablo de autoestima o aceptación, pero debo reconocer que hace tiempo que no me saco una foto en el espejo presumiendo mi outfit o bailando una canción que tengo pegada en la cabeza, ni siquiera una canción como indirecta a alguien porque ¿Quién hace eso en 2023? ¿Estará pasado de moda y paso a lo vintage dedicar canciones en secreto?

En fin, me pregunto como me vere en unos 10 años a mi yo de 22 años, quizás diré que me visto mal, que quizás debía hacer más ejercicio, que debía dejar de comer tanto dulce porque me había hecho resistente a la insulina o quizás estaría orgullosa de cómo había madurado. Aun así, me pregunto si seré la única ¿Acaso todos nos avergonzamos de nuestro yo del pasado o solo no podemos aceptar que vamos madurando y con ello nuestras redes igual? De todos modos ¿Acaso no tenía miedo de mostrarme a mí misma hacia las 110 personas que visualizan mis historias o solo era un impulso de querer publicar algo?

Quizás sea solo yo, mi prima de la misma edad que yo tiene 0 publicaciones sube historias casi nunca, me pregunto si ella se avergüenza de lo que subía hace 5 años atrás, quizás no, ella no cambia sus patrones de Instagram, siempre mostrándose perfecta y bien arreglada…¿Acaso las redes sociales siguen influyendo en cómo nos percibimos a nosotros mismos a través de los años o es una batalla conmigo misma en este momento?

¿Cómo lo harán las celebridades? Quizás ellos no tienen las redes sociales tan activar, pero tienen registros de ellos mismos en todas las facetas, hasta esas que nadie quiere mostrar. Personas comunes tenemos la elección de mostrar como somos realmente o fingir.

Existen comentarios que he escuchado de diversas personas, cada una distinta de la otra, las cuales al ver una historia de una persona con la suficiente confianza en si mismo dicen algo en contra de lo publicado ¿Sera realmente una molestia la persona que tiene la confianza de publicar algo a sus redes o es una falta de confianza en sí mismo de quien hizo el comentario?

No puedo evitar preguntarme muchas cosas pero ¿Quiénes somos en las redes sociales? Sobre todo cuando este es el único medio donde podemos conocer a alguien en el ámbito sentimental, porque solo nuestros cercanos saben quiénes somos realmente ¿Qué tipo de persona presentamos hacia un supuesto partido? No se si agregar el “Nos” pero quienes no tienen un circulo muy amplio de amigos quienes hacen fiesta cada fin de semana o quienes estan un sábado por la tarde en pijama en vez de estar alistándose para salir a una disco como yo en este momento, es un buena opción esto de las citas a ciegas a través de redes sociales.

En fin, tratamos de ser perfectos cada día, pero mi yo del pasado, tengo que aceptarlo de alguna forma, no avergonzarme de las estupideces que publicaba y solo seguir hacia adelante.

[you-know-how-to-read-me]

NO LO PUEDO CREER 😯😯

Después de mucho pensarlo decidí alejarme por completo de una persona que hace un buen tiempo ya nos habíamos dejado, claro nos dejamos en sentimientos, pero en cuerpo y vida no, no fuimos nada ni nunca lo seremos me lo repetía hasta el cansancio hasta que eso se normalizó en mi y me di cuenta que era una persona que si estaba en mi vida o no, me daría lo mismo porque ya nos habíamos dejado, no de querer, no de gustar, no de llevarnos bien pero si de sentimiento, ese que murió cuando las caretas se empezaron a caer.

Porqué parto con esta intro ⬆️? Ahora viene la explicación mas lógica, que mi sabia mejor amiga ( que amo mucho por lo demás) me lo dijo hace muuuuucho tiempo, " deja a esa mina y tu mundo se abrirá " solo estás mal gastando tu energia y si! Mi esencia es ser un porfiado, me resultaba cómodo, mas fácil y sin ataduras ni complicaciones, lo cual me hizo seguir en eso un tiempo mas... hasta ayer que hice que todo cambiara.

Hace algún tiempo, en pandemia cuando la historia con ésta muchacha iba viento en popa y antes que se cayeran las caretas, bajé por lo menos 2 app's de citas, básicamente un supermercado de personas, a lo cual me daba una lata tremenda después hacer un match hablar con estás personas, y hacer la típica entrevista ¿hola, como estas?; ¿que te gusta hacer?; ¿en que trabajas? Y bla bla bla... junto con que las mujeres por lo menos de mi país, como digo yo se hacen las "ricas suaves" y jamas pero jamas tomaran la iniciativa, mal ahí chicas, pero todo eso cambió hace un par de días.

Hace casi una semana en la app que menos ingresaba, había un match de una chica muy muy linda, dije "o se le deslizó el dedo por error o es un tipo en la cárcel" ajajajjajaja no, no es que no me tenga fe porque me amo y se que soy el mejor aaaaa yaah ajajajajaj y le hablé, si ya intuyen como ¿hola, como estas?, a lo cual ella responde al rato, yo sin mucho interés producto de todo lo mencionado anteriormente, respondí al otro día con la excusa de " no me llegan las notificaciones de esta app" , su respuesta fue "±569xxxxxxxx quizás ahí te va mejor".

Al comenzar a hablar me di cuenta de inmediato que era real, no era un tipo en la cárcel ni un ladrón jajajajajaj, en la mañana de la conversación fue mucho mas fluida, hablamos de intereses, de gustos muchos audios y fotos de ambos lados (tiene una voz muy dulce), cada vez me sentía mas y mas en confianza y eso es muy muy raro, ya que a veces ni con mi familia me siento en confianza, la conversación en sí me la guardaré para mi, pero les puedo contar algo, ella es especial, no es igual a nadie que he conocido antes, tiene algo muy muy especial y es que valora la vida como nunca antes sentí a alguien hacerlo, ojo no soy de los idiotas que se ilusionan facilmente ni nada de eso, ella en serio valora la vida como nunca nadie, ella tiene una enfermedad que en el peor de los casos la puede llevar a la muerte, pero está bien super bien actualmente, es ahí donde se explica un poco mejor el valor que le da a la vida misma, pero todo lo demás no, no encuentro explicación a lo que logró en mi con su mensaje de vida, su forma de hablar, su risa, lo sincera y real que es, hizo que extrañamente abriera mis emociones que permanecían cerradas y bajo 10 puertas de acero, de una manera tan real, tan linda, tan tierna, sin prejuicios

Esta chica sin duda tiene algo especial algo que no tienen todas las personas, es auténtica, es ella, no trato nunca de ser quien no era, solo fue ella, tal y como es, no podemos dejar de hablar, de pronto toda mi atención la empezó a captar, y yo la suya pasamos horas y horas hablando de cosas que no hablo con nadie mas, que nadie tiene idea que me interesan, de pronto ya no puedo dejar de pensarla, ojo y repito no soy idiota tengo bastante experiencia en el amor como para andar de idiota sintiendo cosas por sentir, e salido con chicas por años por las cuales no siento nada especial, e hablado con incontables mujeres por estas mismas app's o por redes, por eso se que es especial, algo hizo click, algo encajó en mi que nunca antes había encajado con nadie, ni siquiera las novias que tuve, ella es genial, inteligente, resuelta, divertida, auténtica, tiene una vibra única...

Los dejo hasta ahí por ahora, y me despido con un ojalá esta historia continue...

[omarmartiga]

1.¿Cuántos años tienes?

22

2.¿Tienes novio(a)?

No

3.¿De dónde eres?

Tijuana, Baja California, Mexico

4.¿Crees en los signos?

No, aunque quedan muchas veces, yo le digo sentido de pertenecía

5 ¿Cuál es tu nombre?

Omar Martinez

6.¿Comida favorita?

Enchiladas, spaghetti, tacos

7.¿Cuál es tu insta / facebook?

0martiga

8. Un recuerdo.

una vez viaje a otra ciudad y fue muy especial

9.Describe tu personalidad en 3 palabras.

Terco

Paciente

Noble

10.¿Siempre recibes ask’s?

No

11.¿Quieres casarte?

Si

12.¿Quieres tener hijos?

Si

13.¿Eres niño o niña?

Niño

14.¿Cuál es tu altura?

1.87

15.¿Has tenido sexo?

Si

16.¿Fumas?

Si, pero me hice un trato justo hoy de dejarlo de hacer

17.¿Eres fotógrafo?

No, igual me agrada encontrarle mi

Propio sentido a eso de tomar fotos

18.¿Bebes?

Demasiado poco

19.¿Tienes piercings?

No

20.¿Tienes el corazón roto?

Si

21.Alguien que  extrañes

No conozco fisicamente pero de alguna forma puedo sentir su ausencia

22.¿Sabes andar en Skate?

No

23.¿Cual es tu mayor sueño?

Ir a Grecia

24.3 nombres favoritos de niños

Elena, Samuel

25.¿Has viajado en avión?

Si

26.¿Mejor amigo (a)?

Cristian

27.Libro favorito.

El Aleph de Jorge Luis Borges

28.Película favorita.

Ventajas de ser invisible

Hercules

29.¿Te gustan los gatos?

Si, tengo dos

30.¿Dibujas?

Si pero no me considero bueno

31.Celebridad que sea tu crush

Anne Hathaway

32.¿Dinero o inteligencia?

Inteligencia

33.¿Tocas algún instrumento?

No

34.¿Tienes tatuaje?

Si (hilo rojo en dedo meñique)

35.¿Mayor locura que ya ha hecho?

No se si sea la mayo pero en otra ciudad con solo un amigo, en una reunion con gente que no conocíamos probe mi primer cuadro de LSD (no lo volvere a hacer)

36.¿Has cambiado por alguien?

Si

37.¿Starbucks o Dunkin Donuts?

Blue Luna

38.Último cumplido que has recibido.

"Eres muy noble"

39.Si la última persona que te lastimó viniera a hablar contigo,¿La perdonarías?

Si

40.Iniciales de tu crush

F d l T C

41.¿Has mandado o recibido nudes?

Si

42.¿Qué te hizo crear tumblr?

Una amiga en 2012

43.Las mejores amistades que usted hizo aquí en el tumblr?

Recuerdo a Neva Urbina , era una amiga chilena pero desde los 16 o 17 que no se nada de ella

44.¿Dejas las cosas para último momento?

No

45.¿Usas lentes?

Necesito pero no utilizo

46.¿Pasas WhatsApp?

6644808301

47.Si pudieras cambiar tu nombre, ¿Por cuál sería?

No cambiaría

48.¿Un hobbie?

Me gusta mucho rapear y escribir relatos

49.Una característica sobre usted que poca gente sabe?

Soy muy observador

50.¿Cuál es la última persona a la que le dijiste “te amo”?

51.¿Cuál es el color de tus ojos?

Color miel/verdoso

52.¿Tienes mucho o poco tiempo en tumblr?

Desde 2013 como 8 años

53.¿Cuál es tu religión?

Cristiana

54.Da un motivo para seguirte

Tengo buen contenido

55.Una palabra que te define

Sencillez

56.Algo que te deja triste.

Las Mentiras

57.¿Eres orgulloso (a)?

No mucho

58.¿Eres celoso (a)?

No

59.¿Deseas hacer algo en la universidad?

Regresar a ella jaja

60.¿Te has drogado?

Si

61.Última persona con quien lloraste

Mi ex pareja

62.Signo zodiacal

Geminis creo pero no creo mucho en eso

63.¿Qué te llama atención físicamente en una persona del sexo opuesto?

Su sencillez, su honestidad y atencion

Su cabello, sus manos y sus ojos

64.¿Has tenido / tiene amistad colorida?

Si, ya no

65.¿Ya besaste a alguien del mismo sexo?

No

66.¿Eres fan de alguien?

Si

67.¿Eres psicópata?

No

68.¿Tienes muchos amigos?

No

69.¿Eres divertido?

Supongo

70.¿Cuál es la cosa más cool que has hecho?

Viajar

71.¿Cuál fue el mejor día de tu vida?

12 se septiembre de 2020

Y 17 de julio del 2020

72.¿Cuál fue el peor día de tu vida?

El 7 de marzo de 2018

73.¿Alguien que nunca seguirías?

A una mujer en la noche

74.¿Alguien a quien jamás darías unfollow?

75.¿Qué no te gusta de tu cuerpo?

Mi nariz

76.¿Lo que una niña necesita saber a la hora de enamorarse de ti?

Soy muy terco, demasiado

77.¿Haces buenos orales?

No lo se

78.¿Me cuenta una fantasía suya?

Ir a Grecia

79.¿Lees libros eróticos?

No

80.¿Sufres de algún trastorno vinculado al sexo?

...

81. Recomienda tumblrs

Elmomentoesaltoque algo así era el tumblr de mi amiga Neva

82.¿Quién te atrae?

Una muchacha muy linda

83.¿Cuál es tu porno favorito?

No hay

84. ¿Qué piensas de las feministas y los homosexuales?

Las feministas se están haciendo escuchar y si quemando o rayando palacios es su forma única de ser escuchadas esta bien, porque al final todos quieren sentirse y ser validados por los demás y al menos en este gobierno solo

Manifestándote así puedes ser escuchado,

igual yo aclaro que soy Pro-vida y estoy en contra de los matrimonios del mismo sexo

No estoy en desacuerdo con la Homosexualidad pero respeto cualquier cosa, persona o "movimiento" mientras este me respete a mi o a mi alrededor

85.¿Cuántos tumblrs sigues?

A 127

86.¿Cuántos seguidores tienes?

153

87.¿Cuál es tu programa favorito de TV?

Otro rollo

88.¿Te cortaste alguna vez?

No

89.¿Eres popular?

Ya jo

90.¿Cuál es la cosa más peligrosa que has hecho?

Estar en muchos incendios

91. Una cosa que te haya dejado con mucha vergüenza

Una humillación en primaria

92.¿Qué crees de las personas que hablan contigo por primera vez y ya te llaman bebé?

Que tienen mucha confianza

93. Define tu día en una palabra

Tristeza

94.¿Te arrepientes de algo que no hiciste?

Terminar con una ex relación cuando vi los

Primeros indicios de que había algo mal

95.¿Crees en un “para siempre”?

Si

96.¿Quién viene a tu mente en este momento?

Una niña

97.¿Cuál es tu banda favorita?

Radiohead

98.¿Cuántos has besado en una noche?

7 personas(creo)

99.¿Cuál es la película que más asistió en la vida?

Sangre por sangre/ventajas de ser invisible

100.¿Te gusta la comida china?

Si

101.¿Qué haces cuando nadie te ve?

Pienso

102.¿Cuál es el lugar perfecto para el primer encuentro?

Playa

103.¿Hiciste una declaración de amor en público?

No

104.¿Crees que eres especial para alguna persona?

Si, supongo que si

105.¿Crees el amor una gran tontería o encuentra lo mejor del mundo?

Lo mejor del Mundo

106.¿Cuál fue la última cosa que te hizo reír?

Un amigo poniendo apodos

107.¿Qué es lo que está en la moda hoy en día?

Ser pretencioso

108.¿Qué haces cuando tienes insomnio?

Contesto esto

109 ¿Quién tuvo la influencia más positiva sobre ti?

Mis hermanos

110.¿Te has enamorado de alguien sin tener gusto de esa persona?

Si

111.¿Tienes un apodo?

Chino/neo

112.¿Alguien con quien siempre hablabas y no hablas más?

Con mucha gente

113. Una cosa que crees que pocas personas hacen

Poner la leche antes que el cereal

114.¿Es más fácil perdonar o ser perdonado?

Ser Perdonado

[vividioza]

Vomitar. 12-03-21

Pues me entraron ganas de escribir y hacerlo público porque las imágenes que subo en Instagram no me definen, eso es sólo una parte de mí, una muy pequeñita y hoy tengo ganas de mostrar algo más.

Siempre me jacto de ser un libro abierto, pero soy un libro abierto “selectivo”, y hoy quiero mostrarles un día random de una persona que vive entre el adormilamiento y la introspección.

Lo siguiente que van a leer no es mas que vómito gramatical y seguramente con errores de puntuación porque jamás he sabido usar el punto y coma. Júzguenme, no me importa :)

Como antecedente les cuento que llevo algunos meses escribiendo en un diario, no con el fin de publicar un libro como “La Tregua”, sino para monitorear mi salud mental.

Les cuento que el día de hoy empezó raro, me levanté con una sensación de tristeza, después de un sueño extraño donde me secuestraban saliendo de una peluquería en el centro de la Ciudad de México, en donde a mis amigos de Playa les estaban cortando el cabello.

Desperté sin ganas de moverme, sin ganas de hacer lo que me prometí a mi misma que haría porque me hacía sentir bien. Estaba a punto de posponer el reloj, pero algo dentro de mi dijo: levántate, no te sabotees. Así que me paré de la cama, saqué un nombre sagrado de Dios que decía: “del pensamiento a la acción” entendí clarito el mensaje e hice mi saludo al sol.

Al terminar me sentí bien pero aún había un hueco de ansiedad (si a esta altura de la vida usted no conoce tal sentimiento, tiene toda mi admiración). Seguí la rutina de siempre, me bañé con alguna serie de mierda de fondo, salí, me puse crema para no envejecer, apagué el calentador, me vestí, me cepillé, me maquillé, me peiné, me cepillé los dientes y salí tarde (todo siempre igual, siempre en el mismo orden).

Llegué a la oficina en 5 minutos, porque esa es la ventaja de vivir en un pueblo. Llegué con muy pocas ganas de llegar, parecía no ser la única con ese sentimiento porque teníamos la energía puesta en: ¿a dónde iremos mañana?.

Extrañamente, y perdóname mamá por lo que vas a leer. Una de mis amigas y compañeras con problemas de ansiedad nos ofreció drogas legales con prescripción médica, decidimos tomarnos media porque YOLO y porque idiotas. A los 15 minutos tuve una sensación de descontrol y básicamente lo que sigue de la historia soy yo vomitando como regadera en todos lados. Acción que el 100% de mis amistades reales me ha visto hacer.

Salí corriendo a mi casa, donde vomité aún más y mejor, por un momento me sentí como en la ayahuasca, depurando lo que no me sirve. Después de eso me acosté y lo demás son horas y horas de mi persona dormida y descansando.

La primera vez que desperté de mi siesta, desperté ansiosa, sintiéndome mal, buscando explicaciones a cosas que no necesitan explicación. Buscándole la cara a gente que no quiere que se la encuentren. Me volví a marear, volví a vomitar y me volví a dormir.

La segunda vez que desperté de mi siesta, desperté todavía más confundida. Mi primer pregunta fue: ¿Dónde estoy? ¿Por qué estoy sola? ¿Qué hora es?, vi el celular y había muchos mensajes de muchas personas diferentes. Todas importantes para mí y al parecer yo para ellas. Por fin aterricé.

Entre esos mensajes estaba un mensaje que me dio luz para buscar vuelos y poder ir a ver a mis papás y tocar base en eso que siempre me recuerda de dónde vengo, quién soy y por quiénes soy.

A la par, pude por fin hablar con una de mis mejores amigas para desearle un feliz cumpleaños. Hablar con ella fue mi segundo aliento, escuchar feliz a la gente que quieres siempre da ánimos.

Entre los mensajes estaba el de un amigo diciéndome: “Ya sé que me odias, lo sé, puedo vivir con ello. Me has odiado tantas veces, pero luego me vuelves a amar porque por supuesto que me amas”. Tercer aliento y primera reflexión.

Sé que la mayoría del tiempo suelo ser una persona manipuladora emocional. Si no tengo bajo control y bajo mis estándares las cosas, me frustro, hago berrinche y pataleo.

La realidad es que en el fondo, por más que haga berrinche, patalee y demás dramas de toddler, la gente sabe que mi cariño es real y profundo. Saben que la parte menos evolucionada de mí sigue siendo reactiva, pero que mi cariño es sincero y profundo, tanto que se lo aguantan (claro, no todo el mundo puede con ese paquete y no los culpo).

Seguí recibiendo mensajes que no hicieron más que seguir el flujo de lo iniciado.

El mejor amigo playense preguntando: ¿Cómo sigues? Si necesitas que vaya por ti o te lleve algo, me avisas. Tú, si llegas a leer esto: Gracias por aguantarme, aceptarme, quererme y cuidarme. Sé que piensas que soy muy dura, intentaré ser un poquito menos dura y juiciosa. Ten un poco más de paciencia, estoy iniciando ese camino, es difícil.

Después otra amiga me preguntó que cómo seguía, que seguro hasta el tercer ojo se me abrió. De repente y un poco fuera de contexto me dijo: “ya Vivi, ten apego por la gente, ya no te van a herir, ya sabes cómo evitarlo. Siempre he dicho que eres puro amor (...) pero cambiaste el amor cursi por el rudo (...) área de oportunidad.” Me reí, le di la razón y le dije que tenía claras las fisuras. Gracias, pequeño ser. No le apostaba nada a nuestra amistad porque como siempre todos me caen mal de inicio, pero le agradezco a tu ruptura y tu reencuentro constante por habernos juntado en este breve espacio.

Otro mensaje decía: ¡Ya compré mi boleto, llego mañana a las 11:00! Y esto simplemente es sinónimo de felicidad porque es una persona que me da paz y libertad.

Luego llega un TikTok que simplemente era un: “Mira, sí soy” haciendo burla a su falta de skills en la cocina y recordándome un poco de la cotidianidad que ya no tenemos.

De repente entra un mensaje de una amiga de la universidad, con una espantosa foto retro, de un recuerdo del que no tengo registro alguno. Junto con esa foto me mandó un mensaje diciéndome que estaba con otra gran amiga mía, que estaban pensando en mí y que me extrañaban.

Eso fue suficiente para tomar la decisión y comprar el vuelo, le hablé a mis papás y me entró un nuevo aliento. Para los que no saben, tengo mamitis y un año sin estar en esa cocina me deja un hueco en el pecho.

Después estuve ilusionada viendo vuelos para León para la boda de mi mejor amiga, misma donde tendré la dicha de ser Dama de Honor, y aunque no sé bien qué tengo que hacer, tengo claro lo que no tengo que hacer (vomitar como en la boda de mi otra mejor amiga).

Por último, y el mensaje que me inspiró a escribir públicamente viene de alguien pidiéndome un consejo: “Me gusta alguien que no debería porque no se adapta a lo que la sociedad me pidió, ¿qué hago? No quiero caer, me da miedo”

Mi respuesta en resumen fue: ve a todas esas parejas que están con la persona que socialmente les correspondía solo por cubrir con el rol del “hombre”o la“mujer” perfecta, son infelices e insatisfechos. La sociedad apesta, lo que marca la sociedad es una mierda. Por otro lado, el miedo, MIEDO, otra palabra de mierda, no sirve, bebé.

Después de algunos mensajes me agradeció y me dijo que debería ser psicóloga, aunque me gusta más cuando me llama bruja. Yo le di las gracias por ser receptivo a mis golpes, porque mis métodos no siempre son los mas ortodoxos y amorosos. Me dijo que así como lo hacía era perfecto. Y una vez más se me volvió a llenar el alma de amor y me dieron ganas de escribirlo todo.

Todo este choro sale porque vivir acá es hermoso pero a la vez es muy difícil.

De entrada, mucha gente viene de paso, al final son pocos los nativos de aquí, el ejercicio de desapego es constante, podría decir que ya tengo un doctorado y aún así hay mucha gente a la que me cuesta dejar ir.

En los últimos años me he hecho amiga de poca gente, pero todos acaban yéndose y es algo bastante duro porque es como vivir muchas vidas en muy poquito tiempo. En la ciudad, emocionalmente había más estabilidad con los “amigos de toda la vida” pero también había menos aprendizaje. Unas por otras.

También he perdido varías “amistades” no por distancia geográfica, sino por incompatibilidad de caracteres. Porque aquí hay un mix de personas con entornos socioculturales muy diferentes. Aprendí a no aferrarme, aunque cada una de esas perdidas me ha dolido en su momento.

El punto es que me había sentido sola porque se me está yendo gente y no me había detenido a vivir mis emociones, estaba bloqueándolas porque siempre se me ha juzgado por vivirlas, sentirlas y decirlas porque: INTENSA.

Acá aprendí que sí soy súper intensa, y me vale. Así vivo mi vida y mis emociones, con intensidad. Me recuerdan que estoy viva. A uno se le juzga de intenso por decir lo que uno piensa y siente. Hoy puedo estar triste y mañana puedo estar feliz, así es esto cuando uno no es un monje budista.

Así que, sin más vueltas porque ya estoy dormitando. No quiero perder un solo detalle del día de hoy y se los quiero compartir porque de un día súper ordinario con tintes de mal día, uno puede y debe sacar lecciones y aprendizajes.

Las mías del 12 de marzo son:

1.- legalicen la marihuana

2.- no se automediquen

3.- si lo hacen que no sea en vano

4.- la soledad física no representa una soledad real

5.- la gente que te quiere de verdad te acepta tal y como eres. Con claros y oscuros.

6.- los mensajes siempre están, sólo hay que ser receptivos

7.- una vez que ya saben qué tienen que hacer, tomen acción. No pospongan.

8.- Vomitar: arrojar violentamente por la boca lo contenido en el estómago.

9.- el Electrolit de mora es el mejor

10.- sorprendan a la gente que quieren, díganles que los quieren. A veces sólo necesitamos eso para regresar al carril.

11.- rómpanse y reencuéntrense, sólo hay una vida para hacerlo.

12.- si pensar en ver a su familia no les da paz, resuelvan lo que tengan que resolver ahora, no hay después.

13.- quédense donde ustedes puedan ser ustedes. Pero primero conózcanse para saber dónde quedarse.

14.- no duerman toda la tarde porque luego están a las 4:00 am escribiendo mamadas.

15.- gracias a todos los actores de reparto

Pd.- hace mucho tuve tumblr y lo borré porque me daba vergüenza leer mi dramatización de la vida. Hoy ya no me doy vergüenza.

[theravenworld13]

Diario de Guillermo Fernández

Diario de Guillermo Fernández 15/04. 7:45 Llanto, luego un grito desgarrador, una risa burlona contamina el ambiente. Una mujer sin rostro yace en el suelo, recostada sobre una alfombra de sangre. Me invade el miedo y finalmente despierto. Este es el quinto día consecutivo que tengo este sueño. Me despierto estresado, temblando y sudando, me cuesta desprenderme de la cama. Daniela, mi psicóloga y amiga, me aconsejó que vuelque mis pensamientos en un pequeño cuaderno, y eso estoy haciendo. Debo entregárselo en una semana. 11:30 Recién vuelvo a mi casa. Salí a correr, y a comprar algunas cosas para el almuerzo. Me sentí perseguido durante toda mi estadía en la calle. Sentía que todos los transeúntes se volteaban hacia mí con una mirada acusadora. Por suerte hoy veo a Daniela, creo que la necesito más de lo que pensaba. 16:00 Vuelvo a mi casa. Me siento más relajado, la sesión de hoy me ha ayudado muchísimo. Hoy Daniela estaba particularmente encantadora. Nunca la había mirado con otros ojos que no sean los de amigo (fuera de su consultorio) o paciente (en su consultorio). Creo que mi susceptibilidad me está afectando en todas las esferas de la vida. 19:00 Me pasé toda la tarde preguntándome por qué escribí sobre la belleza de Daniela, sabiendo que debo entregar este cuaderno. Pero llegué a la conclusión de que no tiene nada de malo. Además, estoy siendo sincero. 23:00 Luego de cenar y de leer un poco, me voy a recostar. Espero que el hecho de estar más relajado, me ayude a eliminar ese sueño de mi cabeza. Prefiero soñar con cosas más hermosas, como Daniela. Hoy no la pude sacar de mi cabeza. Creo que algo más está despertando dentro de mí, quizás más adelante, se lo cuente.

16/04 7:45 Llanto, luego un grito desgarrador, una risa burlona contamina el ambiente. Una mujer sin rostro yace en el suelo, recostada sobre una alfombra de sangre. En cuestión de segundos, su cadáver desaparece junto con la sangre. Miro hacia un costado, la puerta de la heladera está abierta. Unos dedos pálidos se asoman desde el interior, y la cierran. Me invade el miedo y finalmente despierto. Esta vez fue peor, te necesito Daniela. 10:30 Llamé a Daniela para adelantar la sesión, en 30 minutos debo estar en su casa. Confío en que después de verla, me sentiré mejor. 16:00 Mi día se llenó de alegría. Cuando llegué a su casa, no me saludó, solo me besó. Nos besamos por horas, y vivimos una tarde llena de pasión. Yo no era el único, ella también tenía una intensidad acumulada, lo sabía. Ella es la indicada. Ella me brindará el afecto que necesito. Ella me ayudará a mejorar. Me siento optimista.

19:00 La extrañaba, necesitaba verla de alguna forma. Decidí volver a entrar a Facebook para admirar sus fotos. Entro a su perfil. El terror me invade. Cientos de publicaciones despidiéndola. “No puedo creer que te hayan hecho esto”, “te voy a extrañar”, “siempre permanecerás en nuestros corazones”, “siempre le pasan cosas malas a los seres más buenos de este mundo”. Chequeo las fechas, son de hace dos semanas. No lo entiendo. Mi mente se nubla 20:30 Desesperado intenté entender que es lo que pasaba. Voy a mi cuarto a buscar un abrigo e ir corriendo a la casa de Daniela. Saco una campera, cae una llave. En el llavero, una libélula. Daniela ama las libélulas. 23:00 Estuve en su casa, eran sus llaves. En el interior, polvo, telarañas, los muebles desordenados. Restos de cintas de la policía científica. No entiendo que sucede.

17/04 02:00 No puedo dormir, no comprendo qué sucedió, qué está sucediendo. Me levanto, hay una persona en mi cocina. Se acerca y me acompaña de nuevo a mi cama. “Todo va a estar bien” me dice y se retira. 10:00 Me quedé completamente dormido. Me despierto y no estoy en mi cuarto. Me desespero, tengo poco espacio, mis sábanas negras ahora son blancas. ¿Por qué tengo un timbre al costado de mi cama? 12:00 Toqué el timbre y se acercan dos personas vestidas de blanco. Me preguntan si se me ofrece algo. Me quedo en silencio. Se miran entre ellos, se hacen unos gestos, y se retiran. No puedo distinguir entre lo que es real y lo que es una ilusión. Mi mente está destruida. Contemplo el suicidio como opción. 18:00 Revelaciones. Hoy me visitó un hombre de unos 50 años y me dijo: “Es hora de tu recuerdo mensual”. Extrajo de su bolsillo un cuaderno, me lo entregó y se fue. Era un cuaderno escrito por mí hace 10 años. Lo leí de corrido. En él, relato cómo Daniela me aconsejó que escribiera sobre mí. Relato mi amor por ella y su negativa. Relato mi sensación de soledad. Se contemplan dos opciones: Asesinato o suicidio. Mi mente recibe una catarata de imágenes. Estoy en su casa, ella está llorando. Extraigo de mi bolsillo un cuchillo. Su llanto se transforma en gritos desgarradores. La apuñalo una y otra vez. La sangre le forma una alfombra en donde ahora reposa su cadáver. Comienzo a reír, no sé por qué, pero me estoy riendo. No controlo mi risa, me siento bien, me siento feliz. ¿Por qué un hecho así me genera felicidad? Debo ocultarla. La secciono en pedazos, la oculto en la heladera. No puedo seguir leyendo. Desesperado corro por toda la habitación, estoy aterrado. Entra el mismo hombre con un cajón. Me calma, abre el cajón, está lleno de cuadernos. Los leo. Dicen exactamente lo mismo que este. Todos y cada uno de ellos, son una copia textual de éste, y de todos. Todos escritos por mí. Cuaderno de notas del Dr. Marino. 17/04: El paciente Número 0098 no ha demostrado evolución alguna. Desde hace 10 años que su mente vive borrando los recuerdos de aquel suceso. Desde hace 10 años yo mismo me encargo de recordárselos, y tratar de que cambie el rumbo de sus delirios. Desde hace 10 años el elige archivar su cuaderno y olvidarlo, para escribir otro al mes. Debo confesar que me encuentro muy desorientado, y que estoy contemplando su traslado. Creo que mis intentos por ayudarlo, solo han perpetuado su delirio. No soporto ver como cae siempre en lo mismo, no soporto verlo deambular por los pabellones como si fueran las calles de su barrio, no soporto verlo sentado frente a una computadora apagada imaginando que está mirando fotos de su ex psicóloga. Este caso me ha superado. No sé qué hacer. El caso me sobrepasa. Considero tomarme unas vacaciones para despejar mi mente, y volver a trabajar con mayor claridad. Creo que debo recurrir a mi mentor, el Dr. D’Angelo. Cuaderno de notas del Dr. D’Angelo El Dr. Marino no muestra evolución alguna. Sigue obsesionado con el caso Fernández. Jamás comprendió que los alcances de la mente son inimaginables. Se rindió y dejó que un caso lo consuma. Hoy me entregó su diario, exactamente igual a los otros. Debo contemplar terapias alternativas que detengan de una vez este ciclo de obsesión y delirios. Montar un mini consultorio en su pabellón para que se sienta en su casa no ha funcionado. Pero aún no le voy a mostrar que hace años que me entrega cuadernos exactamente idénticos, alguna solución debe haber. Espero que la vida me de la fortaleza para enfrentar su caso de la mejor manera posible, y no sucumbir como él. Aún recuerdo el día en el que Fernández finalmente acabó con su propio ciclo, arrojándose desde el 6to piso del pabellón. Poco después de su entierro, Marino se me acercó y me dijo: “Tengo nuevas ideas para tratar a Fernández, creo que el pobre hombre mejorará, mañana mismo te entrego el plan de tratamiento. Me siento optimista” Juro solemnemente que este cuento lo escribí a los 15 años, la película “La Isla Siniestra” aun no había salido.

[rookieforlife]

Hola, no sabía que conociste a Christen, en serio?? No lo puedo creer!! Cómo es ella? Es alta? Se le nota mucho sus ojos gris/verde? Jajajaja perdón que te pregunte tanto! Pero como sos Argentina ( creo no? )yo también soy Argentina y quiero conocerla tambien 😭Es como casi imposible creerlo! Cuando la viste a christen con tobin, ya sabía que había algo entre ellas? Pudiste ver qué había algo entre ellas? O no quisiste ver mucho? Tenés que contar! Perdón soy la misma persona que pregunta mucho

Perdón que te mandé muchas preguntas antes pero es para despejarme de todo lo malo que está pasando en Argentina! ☹️ Yo soy de Argentina y me encanta mi país lo adoro. Pero todo lo que está sucediendo aca, me pone muy triste. Estoy viendo cómo poder irme. Y entró acá porque dos re buena onda y me olvidó un rato por lo que estamos pasando. Gracias por tomarte el tiempo de contestar. Muchas gracias! Y esperemos que podamos salir de esto!

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Hola!! me podés mandar todos los mensajes que quieras! jaja, a veces no estoy acá conectada pero cuando los veo los respondo, más si son de Argentina y fans de Christen! aguante 🤜🏽🤛🏽 mandá los que quieras!

Christen es irreal, es muy hermosa. Es alta comparada conmigo porque yo mido 1.60 jajaja, y creo que es un poquitito más alta que Tobin. Se le notan los ojos verdes, es tan linda 😩 y no recuerdo mucho de la vez que hablamos porque de verdad estaba muy en shock, pero me acuerdo que me preguntó de donde era, le debo haber hablando en un spanglish divino que se dio cuenta enseguida jaja, después le pedí si me firmaba la camiseta y sacarle una foto a ella sola (odio las selfies jaja) con la cámara instantánea que tengo, y me pidió que me ponga con ella 😩🥺🌈💗 y nada después me dijo que estaba contenta de conocerme, me agradeció que esté ahí y se fue y yo morí de amor, eso es lo poco que recuerdo. Justo había ido el papá y la mejor amiga y estaban sentados al lado mío. 

Cuando la vi la primera vez... yo había ido a Portland para ver esos torneos de pre-temporada que hacen. Me estaba quedando en un hotel donde el desayuno era un asco así que me fui a un café a una cuadra... era un lugar super chico. Me senté tranqui con el café y a los 10 minutos entra, miro a la puerta y estaba ahí y cuando hice contacto visual casi se me cae todo porque era la primera vez que la veía, era el último lugar donde esperaba encontrarla y porque GAY jaja. Después a los dos minutos entra Tobin y ahí fue como NAAA (internamente) pidieron algo y se sentaron EN FREN TE MÍ O, así que bajé la cabeza y seguí tomando mi cafecito jajajajaj, pero obvio cuando miraba para el lado estaban las dos pegadas hablándose al oído y además hablando y hablando y hablando porque Christen cuando empieza no para más y es super expresiva, habla con todo el cuerpo, las manos... y Tobin se reía todo el tiempo. Sí, se notaba que estaban juntas. Después entró Sonnett, las saludó y se sentó al lado mío. 

Al otro día, otra vez me fui a comprar un café, esta vez a otro lugar y arranqué a caminar cerca del estadio para hacer tiempo. Mientras cruzaba la calle, me estacionó un auto en frente de forma muy brusca, miro a ver quién era el idiota y era Tobin jaja y al lado quién estaba? Christen jajajaja se ve que la estaba llevando a alguna practica de las Red Stars. Pero fue muy gracioso e igual la quería matar, maneja muy mal, creo que de estas historias de Tobin hay miles. Pero bueno... esa semana en Portland fue muy loca jaja.

En fin, mandame mensajes cuando quieras. Y tratá de estar tranqui con lo que pasa, la verdad la situación en todos lados es muy complicada, lamentablemente no es solo acá, aunque viviendo en Argentina y escuchando lo que pasa económicamente te tira muy abajo pero hay que entender también que veníamos de unos años complicados y con la pandemia es imposible crecer, veremos qué pasa el año que viene. Yo de verdad trato de distraerme con lo que puedo porque a mis amigxs tampoco los puedo ver. Mucho fútbol, y hacer cosas que me gustan, trato de buscar cosas y otros días que tampoco me exijo mucho, solo pasar el tiempo. Esto si no tenés la obligación de trabajar... yo trabajo en un teatro así que por ahora estoy en casa, pero si tenés alguna obligación cada vez que salgas cuidate mucho. Y tranqui que seguro salimos, hay que tener paciencia, mucha.

[alwaysxthey]

🧷 Little Mix con los ovarios bien puestos...

En el día de la fecha (08/10/2020), la banda femenina, "Little Mix", lanzan una canción llamada "Not a Pop song". Está canción, además de mostrar el otro lado de la industria musical, mencionan a Simón Cowell, cosa muy interesante realmente ya que lo exponen de una forma....

Ya sé, mi perfíl está hecho y derecho para hablar de Larry, pero esto es igual importante ya que hay contratos al día de la fecha conectado con TODOS los chicos de One Direction y Mierda Cowell (perdón, le tengo un odio a ese hombre, se merece ese apodo)

Análisis de "Not a Pop Song":

Al inicio de la canción mencionan que ellas tienen que mostrarse perfectas ya sea en las fotos, en el escenario, con las fans en su vida cotidiana, etc, además, dicen que no veas más allá de ellas, ya que vas a ver su lado real e imperfecto (obvio, como toda persona, todos somos imperfectamente perfectos)...

"Buscan una imagen perfecta, no mires más profundo que la superficie" [They look for picture perfect, Don't look deeper than the surface]

Acá viene la parte importante. En está estrofa mencionan EXPLÍCITAMENTE el nombre Simón (como todos sabemos, ellas concursaron en The X Factor al igual que los chicos y además firmaron contrato con la discográfica "Syco Music", la cuál, era susodicha de Simón hasta que cayó en banca rota).

En fin, en está parte hablan de que Simón les dice que hacer, lo cual, ellas no complacen haciéndolo, dejándolo así, de lado por así decirlo...

"No hago lo que dice Simon, recibe el mensaje porque está leído" [I don't do what Simon says, Get the message 'cause it's read]

Bueno, en esta parte ellas mencionan las palabras explícitas de lo que le dijo Mierda (ejem, digo Simón) a las chicas en su momento de inicio para llegar a la fama, ya sea manejándolas como titeres o mismo jugando sucio, ya que dicen lo siguiente:

"Así es la vida, nunca se juega limpio" [That's just life it never plays fair]

"Dijo que sigas cualquier sueño" [Said to follow any dream]

"Ser un títere en una cuerda" [Be a puppet on a string]

"Funciona para ti pero ese no soy yo" [Works for you but that isn't me]

"Esta no es otra canción pop" [This ain't another pop song]

Después la canción no dice nada más ni nada menos que demostrar sobre que NO es una canción sobre enamorarse o de drogas, no es una canción sobre fiestas, alcohol, brillo y perfección o que no es una canción sobre fama y caretas falsas, ellas hablan sobre la realidad, SU realidad...

"Esta no es otra canción pop, sobre enamorarse" [This is not another pop song, about falling in love]

O una canción de fiesta, sobre bebidas y drogas" [OR a party song, about drinks and drugs]

O una canción para cantar, sobre mi corazón roto y mis noches solitarias, bailando en la oscuridad" [OR a song to sing about, about my heart breaking And my lonely nights, dancing in the dark]

Luego mencionan que se sienten como hámsters tratando de ser reales, ellas no pueden mostrarse tal cual son y por eso tienen ese sentimiento, ellas repiten la misma rutina siempre, hacen los que les dicen, son perfectas y sonríen... Sus vida es una mentira manejada por Simón...

"Un hámster en la rueda" [A hamster in the wheel]

Así es como nos sentimos tratando de ser reales" [This is how we feel trying to be real]

Estas expectativas poco realistas, dijeron que lo lograríamos si fingiéramos" [These unrealistic expectations, they said we would make it if we pretended]

Y así se va basando a ser la canción, diciendo que no le hacen caso a Mierda, que no es una canción pop sobre enamorarse, fiestas, tomar alcohol, brillo y de color de rosas, no es una canción normal, es una canción escrita en forma de "protesta". Ellas están hablando de la realidad, de los que le tocó vivir en la industria, de las mentiras, del lavado de cabeza que tuvieron, de como tenían que ser perfectas por y para todos, de como repetian sus rutinas, etc...

Su trabajo era: Hacer dinero y complacer, no importa su estado físico o mental, ellas tenía que ir y darlo todo para que ellos (managers y demás) tengan dinero. No eran personas, eran maquinas de hacer plata (o así las veían a ellas sin más)

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Me gustaría no relacionarlo con los chicos ya que ellas sufrieron eso también, pero es que la canción habla de lo que vivieron con Mierda y en la industria, lo que ellos (1D) no pudieron decir lo dijeron ellas. Además de que LM actuó por ellos consecutivamente (ejemplo, la vez que en uno de sus shows se vio a RBB & SBB).

Realmente estás chicas se arriesgaron a mucho, pueden tenér problemas realmente, pero no les importó, estuvieron 10 años bajo una mentira de Mierda y no quieren uno más, ni para ellas ni para nadie, ellas quieren que TODOS abran los ojos respecto a lo que Mierda es, que vean los juegos sucios que hizo, solo les faltan unir las piezas, tienen a One Direction, Tienen a Louis y Harry, tienen a Zayn y sus problemas dentro de la banda, tienen a Little Mix y tienen bandas viejas que tuvieron un contrato con Syco Music, solo les falta unir los cabos, todos hablaron de lo mierda que fue Simón con sus juegos sucios, solo tiene que ver para creer y por fin sacarlo de ese trono que tiene ¿No?....

Canción con subtítulos en español

Canción original de Little Mix

[across-the-distance-s]

6 Años

6 años. S E I S. Seis años han pasado desde que mamá murió. Y la verdad, mi alma aún sigue algo rota, algo ahogada, algo incompleta. Porque, si soy honesto, no creo que alguna vez vuelva a ser el mismo de antes, el que era cuando mamá estaba viva. Pero eso está bien, supongo; me aferro a su creencia de que todo cambio trae algo positivo.

Este escrito será algo diferente. No será sobre lo que siento, o sobre mi nula capacidad de comprender qué es el amor realmente. Este es una carta para mi mamá, para mi más grande heroína, para la mujer que me regaló el universo y me hizo creer que era posible, Aquí le contaré las cosas que han pasado en estos seis años de su ausencia corpórea (y uso está palabra porque ella siempre está: a veces toma forma de canción, de fotografía, de brisa. Mamá siempre está conmigo). Dejando esto claro, creo que puedo empezar.

Hola, mami.

¿Cómo va todo? Espero que hayas encontrado a alguien que te peine en las noches y te inunde la cabeza de historias absurdas como yo lo hacía porque, por mi parte, no he logrado conseguir a alguien que me escuche como tú lo hacías, alguien que se aprenda cada detalle o cada palabra que digo. Es que, má, hay personas que son irreemplazables: como tú.

Han pasado muchas cosas desde aquel 7 de diciembre del 2013 que hablamos, ¿sabes? Ya ni siquiera me peino igual o pienso lo mismo. Ya que tú amas las listas y el orden, enumeraré las cosas que he aprendido en los últimos 6 años:

Ya puedo llorar. Ya no me avergüenzo de mis lágrimas azules, má. 

Encontré un estilo que me gusta y me hace sentir cómodo conmigo mismo.

Aprendí a amarme mucho. Ya no me veo horrible cada vez que me veo al espejo.

Ya no me atormentan las voces del bullying del colegio.

Descubrí que el tono de azul que gustaba tanto era el cerúleo. Ahora es mi favorito.

Aprendí a cantar.

Aprendí a ser real.

Ya la gente no se burla cuando estoy en un escenario.

Gané un concursos de canto.

Estuve en una banda.

Pasé a la semifinal de un concurso.

Usé tacones por primera vez y me agradó. 

Terminé todas las materias de una carrera que amo y me apasiona.

Tengo verdaderos amigxs.

Viajé con amigxs.

Logré ser C1 en inglés por mí mismo.

Tuve mi primer novio.

Tuve mi primera ruptura y me hubiera gustado que estuvieras ahí para darme un abrazo. Me lo debes, eh.

Cada día soy más gay que un arcoiris.

Mi abuela me pregunta por los hombres que me gustan.

Me enamoré perdidamente de la persona equivocada.

Perdoné a lxs que me hicieron daño en el colegio.

Aprendí sobre feminismo.

Aprendí sobre diversidad.

Aprendí a pelear por lo que creo.

Encontré gente que cree en mí como tú lo hacías.

Comprobado. Sí soy muy inteligente. Tenías razón, las personas del colegio estaban equivocadas.

Ya no me siento incómodo con mi cuerpo, má.

Ya no estoy lleno de odio.

Tengo 4 mejores amigas increíbles. Luego te las presento.

Tengo un amigo que mide como 6 metros y es como el hermano mayor que nunca tuve. No importa que el mayor sea yo. 

Tengo una amiga que vino desde la otra punta del país y ahora es una potra empoderada. La amo mucho.

Tengo un amigo que no habla mucho, pero piensa fuerte. Soy su fan. Espero que él sepa lo increíble que es.

Tengo un grupo de amigxs de mi carrera que se me metieron en uno de los cuartos de mi corazón. Le pusieron y perdieron la llave.

Mis amigxs tienen unxs papás increíbles que me han tratado como parte de su familia: Don Igor, Doña Alex, Doña Myriam, la familia Chen, Doña Paola. A ustedes, gracias por tanto.

Conocí al Chico de las Estrellas y nunca nos volvimos a separar.

Maté a la capa de odio y veneno que me cubría y no me hacía bien.

En un mes y 3 días me voy a Barcelona.

Descubrí que quiero ser Director de Arte.

Canté con el corazón y no con el ego.

Mis amigos del colegio siguen ahí. Firmes. Reales. 

Descubrí que sufro de ansiedad y depresión, pero llevo tres años y medio yendo a terapia y todo va bien.

Ya no canto por atención.

Descubrí un mundo más allá de Barbra Streisand,

Aprendí a ser vulnerable.

Aprendí a mostrarme vulnerable.

Aprendí a decir que estoy vulnerable.

Aún no logro llorar en público, pero estoy en proceso.

Ya no como bocadillo (dulce de guayaba) porque no sabe igual si tú no estás.

Ya no hay tantas tormentas en mi interior. Ya no sufro y me desgarro.

Descubrí que registro bien en las fotos y en la vida.

Me río a diario.

Soy feliz.

Ya no me oculto.

Ya no me limito.

Mis amigxs está triunfando en la vida y eso me da vida.

Terminé de ver Glee. Resultó que algo es especial porque tú haces parte de él y no al revés como tú siempre lo dijiste.

El closet que intentó a atraparme nunca lo logró.

Me sigue gustando Defying Gravity.

Narciso murió.

Soy un algodón de azúcar. Así como lo era cuando tenía 10. Después de todo, sí puede recuperar mi esencia.

No tengo mucha idea sobre el amor, pero ahí voy. He salido con hombres geniales y con basuras; pero todo estable.

El pasado y yo hicimos las pases.

Me acuerdo mucho de papá.

Me gusta un muchacho. Ya veremos cómo va eso.

Mami, la ropa no tiene  género.

Ya no como masmelos cuando estoy triste.

Sigo amando Harry Potter. Slytherin sigo siendo mi casa. Sigo amando a Hermione y odiando a Ron.

Abrazo a mis amigxs que ya no son amigxs desde la distancia. Espero que les esté yendo súper bien.

Amo los espejos.

La gente sigue diciendo que soy muy lindo e inteligente para ser negro. Estoy harto.

Ya no lloro tanto cuando pienso en ti. No es porque te ame menos, es solo que comprendí que tú siempre estás, siempre.

Te sigo amando como a nadie.

Te extraño muchísimo.

Ya nos perdoné por los errores que cometimos.

Te amo muchísimo.

Estos seis años han sido una locura sin ti.

Sigo indignado porque no saque tus ojos.

La abuela te extraña. Todxs lo hacen.

Eres lo más increíble que pudo pasarme en la vida.

Atentamente,

Seb.

P.S Te llevaré las margaritas que tanto te gustan la próxima vez.

[nsk-13]

Tengo 6 textos en privado masomenos de como me fui sintiendo estos ultimos dias pero creo que los ultimos dos son simplemente caoticos y los releeo y parece la biografia de una persona enferma de la cabeza la verdad deberia superar ese miedo que tengo por que bueno no da que siempre este sintiendome mal por cosas asi igual nunca puedo controlar mis sentimientos es como que son mas fuertes que yo bueno este texto tambien tenia pensado ponerlo en privado pero ya estoy cansado de ser siempre el mismo boludo onda no me gusta que se preocupen por mi pero a la vez me siento solo

Tampoco me gusta estar todo el dia jugando juegitos pero la ultima vez me pase 2 dias enteros jugando minecraft y cs

Y asi con mil cosas mas la verdad no entiendo por que soy asi tipo no da chabon ya casi tenes 18 años ya laburas y haces 30 mil cosas de persona madura y seguís haciendo boludeces onda se que todos algun dia tienen que crecer y es una paja por que siento que desperdicie la mayor parte de mi adolescencia drogandome con todo peleando con todo el mundo saliendo de gira por semanas y darmela en la pera con todo tipo de cosas se que capaz suena como el sueño de todo niño pero la verdad es una mierda verse perdido en drogas que uno no puede controlar fue todo eso tan loco que si no existiese la marihuana estoy seguro de que hoy en dia andaria robando para consumir todo tipo de cosas ya que me hize fama de picante por todos los barrios de mi cuidad y lo peor es que no puedo hablar de esos temas con nadie por que si tengo 17 años imaginense que mis amigos o tienen mi edad o son mas chicos que yo y no crean que los pibes de los barrios tienen mi edad la mayoria ya son adultos y tienen fierros(armas) no es lugar para un pibe de 14 años por que aunque parezca una locura a los 14 años ya andaba por todos lados conociendo tranzas(dealers,narcos) y ellos ademas de cuidarme por que era un pibe copado me regalaban droga osea que imaginense la mierda en la que estaba metido que no tengo ni una foto mia con 15 años por que durante 10 meses pase casi todos los dias drogandome con cocaina,pastillas,lsd y muchas otras cosas que te hacen mierda hasta que un dia me salto la ficha de que era un cualquiera y habia dejado todo lo que me gustaba por estarme drogando asi que bueno decidí dejar las calles cambiar mi apariencia mi apodo y volver a la escuela que yo creo que fue la mejor eleccion que tuve por que lastimosamente los tiempos cambian y antes por lo menos salia de viajes y mangueaba para comer y me la bancaba con eso y durante mi ultimo viaje que fue a el conurbano bonaerense donde tengo muchos amigos que considero hermanos no ubiese comido nada de no ser por que en un racho el hermano de un amigo robaba para que nosotros comamos y a cambio lo invitabamos a comer con nosotros asi que bueno me lleve muchos buenos recuerdos y corte cavida con la mayoria de tranzas y amigos de la calle por que otro nombre no tienen las personas que cuando ven la oportunidad te cagan aunque le des 2 pesos igual gracias a una persona muy especial empeze a creer que todo pasa por algo y si no ubiese pasado por eso hoy en dia no estaria aca y bueno seguro ya saben quien es esa personita en mis sueños me gusta decir que es mi novia aunque aun no le pedi que lo seamos por que me parece una mierda hacerlo por chat onda yo ya tengo pensado pasar un dia con ella y hacer muchas cosas hermosas y en medio del dia pedirselo y darle algo que tiene poco valor comercial pero mucho valor sentimental para mi la verdad es algo que nunca pense darle a nadie y eso que tuve relaciones largas pero fuera de joda tengo ganas de jugarmela posta por esta piba creo que es la indicada ojala no me lleve otra decepción por que bueno aunque ya es costumbre esta piba tiene una energia y unas cosas que nunca vi en nadie y creo que es especial mas alla de que ya lo sea para mi por que es un amor conmigo y siempre nos besamos mucho

Bueno ahora no tanto por que estamos con esta mierda de cuarentena pero yo tengo fe de que va a terminar y nos vamos a ver para hacer todo lo que aun no hicimos bueno ya cambie de tema mil veces jajsjajs pero bueno gracias por leerme posta

-nsk13