#te extraño mama

[tristeando-25]

Mañana inicia una nueva etapa académica, dura, compleja y que me llena de miedo. Quisiera poder expresarte a ti todo esto que siente mi cuerpo, mi corazón, pero no estás hace 2 años y medio; y mi vida se ha revolcado de una forma que nunca esperé. Te extraño cada día de mi vida y mi forma de recordarte es hablar de tu forma de amarme. Te amo mami, desde siempre y por siempre.

[punto-seguido]

Yo no sabía que era pedirle a la vida que te dejara un ratito más conmigo. Yo no sabía que era velar a alguien. Yo no sabía que era ver el cuerpo de una persona a quién querías dentro de un ataúd. Yo no sabía que era mirar al cielo con lágrimas en los ojos deseando que todo fuera un sueño.

Yo no sabía que era sentir la ausencia de alguien hasta que te fuiste tú. Y realmente me hubiera gustado JAMÁS haber tenido que perderte a ti.

💔

~PD🥀

[beautiful-green-eyes8]

Tan solo le pido al universo que en nuestra próxima vida, vuelvas a ser mi madre y te lo juro mamá, te juro que está vez si lo haré bien 😔

[03-01-2024]

Te amo madre, gracias por todo espero que sepas

perdonarme donde quiera que estés ahora por no haber

hecho más por ti, todos mis planes y mis triunfos todos

eran para ti, mi futuro era contigo no sin ti y ahora que

te me fuiste no sé qué será de mi. Extrañaré cada enojo

tuyo mi viejita cada consejo que me dabas, no se vivir sin ti madre.

[yosoyveneno]

Mamá... ya no quieren jugar conmigo

Me dolió el corazón ver tu carita triste mi niño. Pero ni si quiera yo quería jugar contigo, y no es por que no sea divertido, eres hermoso y el tiempo contigo es oro, pero yo no quería estar contigo, ni conmigo, ni con nadie.

Para vergüenza mía, te he usado para continuar, de no ser por ti y esa sonrisa, no sé si lograría levantarme de la cama.

No pude evitar pensar... no juegan con mi hijo porque su mamá es rara? Por qué no saludo cómo todos, sonriente y vestida perfectamente?

No cabe duda que aún estoy lejos de aceptarme como soy, pero no puedo permitir más, que unos mocosos desairen a mi bebé, no debo seguir en el "soy diferente y ni modo"

Mi niño, mereces mi esfuerzo y lo voy a intentar, lo voy a lograr....

Te amo

[katsumox]

ok ok anyways imagine miguel coming home from work, dead tired.

he enters your shared apartment, eyes tired and shoulders slumped.

you’re doing the dishes, your back turned to him as you feel him come up behind you, pressing himself into you.

“hey, mama,” he rumbles, lips tickling your neck.

you hum, letting his arms engulf you as you finish the dishes. “how was work, baby?”

you can feel him frown at the mention of his workday. you hate how stressful his job is on him, forcing him to work late hours into the night, in tandem with his job as spider-man.

“you know how it is, amorcita,” he sighs, letting his hands fall to your hips, rubbing comforting circles in them. “estoy tan estresado… pero like, that’s just my life,” he chuckles, the sound warming every part of you.

miguel spins you toward him, taking a gentle hand to caress your face. “dame un besito,” he slurs.

you blink, processing what he’s saying. “ask nicely, love.”

“dame un besito, mami. porfavor. te extraño. te quiero.”

you kiss him as his strong, stocky body becomes pliant in your hands. he lets out a strangled moan, muffled by your lips on his. tonight’s gonna be a long night.

[hyperfixationrn]

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yninstagram contemplating if we pick up gavi for breakfast 🤔

pablogavi POR FAVOR

yninstagram ❓🤨

pablogavi soy soló un niño pequeño

See translation: i am only a small child

yninstagram ✅😌

username pick me up

pedri pienso que nos vamos sin gavi

See translation: i think that we go without gavi

yninstagram me gusta esta idea

See translation: i like this idea

pablogavi no

username gavi rn 😩😰😵‍💫

username mans is stressed

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pablogavi mama y papa me trajeron 😀👨‍👩‍👦

See translation: mom and dad brought me

username 🥺🥺🥺

yninstagram 🫡🫶🏻 te amo mi hijo

See translation: i love you my son

pedri 🫠

pablogavi 🤝

username glad you’re in safe hands

username yn needs to lay off gavi she already has pedri like wtf

username and has no business having pedri either like …

username barca kids 4 life

yninstagram so real

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pedri 👍🏼👍🏼

yninstagram me dejaste!!!

See translation: you left me!!!

pedri jaja 😐 tienes que practicar

See translation: haha you need to practice

pablogavi fiesta sin yn

See translation: party without yn

yninstagram 🧍‍♀️no mas desayuno para gavi

See translation: no more breakfast for gavi

pedri te extraño 😄

See translation: i miss you

pablogavi LOSIENTOLOSIENTOLOSIENTO LO SIENTO

See translation: I’M SORRY

username two pretty best friends

username 🥺🥺🥺

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[harudokuro-traducciones]

Drown in (Español)

Intérprete: Kotobuki Reiji (CV. Morikubo Showtaro)

Album: QUARTET NIGHT SOLO BEST ALBUM Kotobuki Reiji "Drown in"

Fecha de lanzamiento: 5 de junio 2024

Drown in

Ahogándose

響きあうのが常　溶け合う夢 Hibikiau no ga tsune tokeau yume Nuestros sueños que se funden siempre están resonando

魅かれて Love thing ときめく胸 Hikarete love thing tokimeki mune Y mi corazón palpita, cautivado por el amor

上手に振舞っても　I can see your mind Jouzu ni furumatte mo I can see your mind Incluso si actúas bien, puedo ver tu mente

仕草で惑わす　本音と嘘 Shigusa de madewasu honne to uso Confundiendo con los gestos, las verdaderas intenciones y las mentiras 

愛を試す　駆け引きは Ai o tamesu kakehiki wa  Para probar el amor 

大人のフリじゃもう満たせないや Otona no furi ja mou mitasenai ya  Pretender ser un adulto es una táctica que ya no me satisface

焼け付く傷を冷たく癒す Yaketsuku kizu o tsumetaku iyasu  Curas fríamente mis ardientes heridas

火照る頬濡らした True tears Hoteru hoho nurashita true tears Y las lágrimas verdaderas escuecen mis mejillas

爪痕が語る　Midnight Tsumeato ga kataru midnight  Los rasguños que hablan a la media noche

何度も聞きたい　切ない Nando mo kikitai setsunai Quiero escucharlos una y otra vez, es doloroso

甘い罠に雁字搦めの Miss you Amai wana ni ganjigarame no miss you Atrapado por completo en una dulce trampa, te extraño

痛みが織りなす Pleasure Itami ga orinasu pleasure Ya que conozco el placer creado por el dolor,

知ってるから Habitually sweet Shitteru kara habitually sweet Usualmente es dulce

もどかしく求めて Modokashiku motomete Deseando de manera frustrante, 

どこまでも I'm going to drown Doko made mo I’m going to drown Voy a ahogarme

選択するまま　待てない　Limit Sentakusuru mama matenai limit Estoy en mi límite, no puedo esperar a que se seleccione,

主役は Oneself 誰でもない Shuyaku wa oneself dare demo nai El protagonista es uno mismo, nadie más 

人生はカットなしの　ロングフィルム Jinsei wa katto nashi no rongu firumu En la vida que es una larga película sin cortes

切り取られた今日　戻らぬ過去 Kiritorareta kyou modoranu kako  El hoy ha sido cortado y al pasado no se puede regresar,

理想の明日はどこなのか？ Risou no ashita wa doko nanoka? ¿Dónde estará tu mañana ideal?

目隠し外すのはやっぱり It's you

Mekakushi hazusu no wa yappari It’s you Después de todo, eres tú quien se quita la venda de los ojos

ため息の中　にじむ優しさ Tameiki no naka nijimu yasashisa La amabilidad se dispersa en un suspiro

くすぐった本能止まらない Kusugutta honnou tomaranai Y las cosquillas que provocan mis instintos no se detienen 

本当を見せて　All night Hontou o misete all night Durante toda la noche te mostraré la verdad

思いは重なる絶対 Omoi wa kasanaru zettai Y nuestros pensamientos definitivamente se van a superponer

時間の波に　誘われて Kiss you Jikan no nami ni sasowarete kiss you Tentado a besarte por las olas del tiempo,

受け止めあいたい Feelings Uketomete aitai feelings Quiero que aceptemos nuestros sentimientos

すれ違いさえ Turn it into a joy Surechigai sae turn it into a joy ¿Cómo puedo transmitir que incluso

どうすれば伝わる？ Dousureba tsutawaru? Pasar al lado del otro se convierte en alegría?

君なしじゃ Fallin all the way down Kimi nashi ja fallin all the way down  Sin ti voy cayendo hasta el fondo

触れた指と指　絡まり合い Fureta yubi to yubi karamariai Entrelazamos nuestros dedos cuando se tocan 

秒針の Tick Tack 遠くなる Byoushin no tick tack tooku naru El tick tack del reloj se vuelve lejano

鼓動だけ２人包んで Kodou dake futari tsutsunde  Y sólo se escuchan nuestros latidos

 

爪痕が語る　Midnight Tsumeato ga midnight  Los rasguños que hablan a la media noche

何度も聞きたい　切ない Nando mo kikitai setsunai Quiero escucharlos una y otra vez, es doloroso

甘い罠に雁字搦めの Miss you Amai wana ni ganjigarame no miss you Atrapado por completo en una dulce trampa, te extraño

痛みが織りなす Pleasure Itami ga orinasu pleasure Ya que conozco el placer creado por el dolor,

知ってるから Habitually sweet Shitteru kara habitually sweet Usualmente es dulce

もどかしく求めて Modokashiku motomete Deseando de manera frustrante

酸いも甘いも　愛も悲哀も Sui mo amai mo ai mo hiai mo Lo agrio y lo dulce, el amor y la pena 

手を取って一緒に Let's drown Te o totte issho ni let’s drown Tomémonos de la mano y vamos a ahogarnos juntos

Si te gusta mi trabajo, considera apoyarme en ko-fi nwn PV Apoya comprando el original

[tokachithewarrior2]

-El bujo se da cuenta de y hecha un graznido y aletio fuerte haciendo que le duela los oídos a tokachi-

yakita: Oh no....me encontró.. -Susurrando de miedo-

-Al momento que los graznidos del búho terminaron se oye pasos acercándose a ellas-

"Tu tienes a mi hija"

-frente de tokachi unas dos guardias rodeaban a una mujer que tenía apariencia de mirada seria como apariencia-

???: Hosho.. ven

-Tokachi lo único que pida hacer es protejer a Yakita de los hombres que desprendían descargas eletricas de sus manos, pero Yakita no tenían opción-

Yakita: lo siento toka..

Tokachi: !! hey!

-Ella se acerca a ella a la mujer y ella es jalada de una manera violenta Saradiandola del brazo-

???: Tienes idea de cuántos de mis guardias y sirvientes te estaban buscando en esta aldea!!? Me hicistes pasar vergüenza mientras tú y!

-aprieta la mañana de la niña y la tira fuerte para que la mire-

???: TE ENCUENTRAS CON EXTRAÑOS?!? QUE NO TIENES TIENES VER CON ESTA GENTE!? DIME!!!

Yakita: -Susurrando- lo siento.. es mi amiga..

.

-la mujer ve el pelo de yakita y le arranca la flor de su cabello con unas pocas mechas de su pelo-

???: Y QUE ES ESTO?! ACCEPTAS BASURA?!!

Yakita: MAMA NO!!!!

.

Capitulo 1 - 2

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Fueron advertidos

You been warn

@soutenir-les-artistes

[finisinfonia]

Me duele demasiado.

Pensé que había superado esta traición, pero me di cuenta que no.

¿Por qué debo ignorar y ocultar mi dolor para no hacerte sentir mal a ti? ¿Por qué debo silenciarme para no contar lo qué pasó? He sido fuerte, pero en estos momentos mi dolor es mayor, mi corazón está apretado, el nudo de mi garganta es más doloroso, la lagrimas ya no quieren ser guardadas.

Terminaste conmigo porque mi “mejor amiga” te comento cosas falsas de mi, ella me escucho llorar porque me dejaste, ella me hizo creer que estaba conmigo, pero era solo una mentira, pero, ¿Por qué? ¿QUÉ MIERDA HICE YO?

Cuando nos volvimos a ver, súper que estabas con ella, lo sentía, mi instinto me lo dijo, pero aun así te acostaste conmigo, me besaste, te juntabas con ella y luego volvías conmigo, para luego hacerme sentir peor diciendo que yo era el error.

Si, no debí caer, pero, nuevamente pregunto ¿Por qué debo sentirme yo culpable y tu sigues con tu vida? Sigues con ella, una relación a distancia, a kilómetros de distancia donde solo se ven una vez al año, le das tu cariño, pero la persona que sigue a tu lado la haces llorar, haces que tiemble de ansiedad, que se duerma pensando que mierda hizo mal; si, fui una tonta al no darme cuenta que ellos me coqueteaban, que te hacía sentir inseguro, pero seguía a tu lado, demostrando que te prefería a ti sobre los demás, soporte que no me dejarás subir fotos, que hablaras de que era una pura en un grupo y aun así sigo aquí, perdonándote.

¿Por qué tengo tanto miedo de perderte? ¿Por qué mi mejor amiga me traicionó? ¿Por qué me hiciste eso? ¿Soy yo la culpable ? ¿Merezco sentirme así?

Tu sabias de mi depresión, de lo que me pasó, estuviste conmigo para luego darle la peor apuñalada por la espalda, pero aquí estoy, hablándote todos los d��as, escuchándote, diciéndote cosas bonitas para que mi te sientas mal, llamándote, dejando de hacer cosas para hablar contigo, comprándote cosas… sigo a tu lado, sigo aquí, ¿me ves?

Dime… por favor dime, ¿La prefieres a ella? ¿Aun sabiendo que no han compartido nunca más de unas horas al día una vez al año? ¿Donde solo se mandan mensajes?

Me acuerdo cuando te acostabas conmigo, dejándola a ella en una llamada, silenciada para que no nos escuchara o simplemente no escuchara que dormías a mi lado, me siento una mierda, quiero decirle la verdad, quiero que sepa, otra amiga me dijo “ pero cuando se juntaron en x ciudad ella dijo que era su polo lo, pero ‘no le digan a mi mama’”, la verdad aquí quede sorprendida por dos cosas, que diga que eres su pololo cuando tu le dijiste a toda tu familia que era solo una conocida/ amiga, el otro punto que me llama la entendí ok es que no quiera decirle a su mamá cuando ella siempre hablaba de sus parejas …. Es bastante extraño ¿no creen?

Cuando me puse a llorar diciendo que no la aproaba, pero me dolía todo y me dijiste “ amo a tu yo sincero” y me abrazaste por casi una hora…

Realmente el amor es ciego, ¿no?

Lo siento, de verdad lo siento por no ser suficiente, lamento si te llega este mensaje (lo dudo) y lo siento, persona que se detuvo a leer, pero a la vez gracias, necesitaba soltar este sentimiento.

Te amo, te quiero.

Me siento patética publicando esto.

[punto-seguido]

Extraño tanto platicar contigo.

-Mamá💔

~PD, punto-seguido 🥀

[deycorsworld]

Esto comenzó como una petición de mi madre, citando sus palabras: “Escríbeme algo, algo bonito.” Ella era buena lectora y de ella aprendí, el gusto por escribir. En lo personal, empecé de nuevo a escribir, y ahora entiendo por qué te fascinaba, expresar lo que sentimos y lo que pensamos es un ejercicio para el alma, sobre todo si lo compartes y ayudas con esto a todos los que te rodean, he aprendido que la libertad de expresión implica mucha responsabilidad.

Hablar de ti es fácil, pero hablar contigo por este medio se me vuelve complicado, tenías el don perfecto de reconocer mis sentimientos y lo que me ocurría en todo momento, te extraño, en verdad, no te imaginas cuanto, me duele reconocer que no he podido superar tu partida, leí en algún libro de psicología que seis años es suficiente para superar una perdida, no la entiendo, porque tú, a ti que realmente te necesitaba, y en cada momento no dejo de sentir que me haces falta.

Antes de que volvieras a dormir, me hiciste prometer que no te dejara sola, te hice la promesa que no me iría a ningún lado y que ahí me quedaría, mientras sostenía tu mano, no dudaste en cerrar los ojos, fue la última vez que hable contigo. Al principio me enoje con Dios, le reclame que te haya llevado de mi lado, le recrimine el que se lleve siempre a la gente que vale la pena y deje a los malos a disfrutar de todo. Sé que no querías irte, tu familia, tu hogar, tu trabajo, tus hijos, tu marido, tu vida, eran muy importantes.

Recuerdo tu imagen en la silla del comedor junto a la sala, mirando fijamente la vitrina, me hubiese gustado saber en qué pensabas, me quedaba sentada en uno de los escalones viéndote a través del arco de las escaleras. Sufriste mucho en tu enfermedad, y creo que lo que más te dolió fue dejar tu trabajo, algo que realmente disfrutabas y lo hacías como pocos, igual te preocupaba la casa, tus cotorros y lo que pasaría con nosotros.

Te amo, te quiero muchísimo, fuiste mi amiga, te admiro y te admirare siempre, te extraño, te extrañare siempre, será difícil trasformar el dolor en algo que me ayude a seguir y crecer, he realizado muchas cosas en tu nombre, pero se que te gustaría que las hiciera a partir de ahora en mi nombre pensando siempre en tu memoria, el mejor homenaje a tu vida, será haciendo algo valioso de la mía, y me refiero al hecho de crecer como persona, de disfrutar y aprender de lo que me ha tocado, de lo que he elegido, entiendo tu amor hacia nosotros, hacia tus hijos, tu esposo.

Cuídanos mama, sé que siempre lo harás, te prometo que ya no llorare ni me lamentare por tu ausencia, que las cosas serán siempre de alegría y fortaleza, como tu la viviste. Gracias por tu existencia noblemente vivida, espero darme una igual y dárselas a tus nietos. En verdad te lo prometo, no más lágrimas. Mi existencia hablara por sí sola, así será.

Esta vez escribí solamente para ti y nadie más, una carta informal, hablando entre dos, hablamos de junio, hablamos de géminis, hablamos de la maca y macaria, hablamos de las dos Marthas de la casa.

Tu macarena.

PD: No recuerdo bien tú receta de “La pasta de tres quesos” y se acerca mi cumpleaños. ¿Cómo le voy hacer?

[manulovespeguins]

Capitulo 2: "Misma persona, mismos errores" ((BORRADOR))

Un primer día nunca había sido tan extraño como este ¿como podía concurrir todo los días a la facultad si me sentía como un turista todo el tiempo? entiendo a lo que mama se refería; puede que escapes del pueblo, pero el pueblo no puede escapar de vos. A pesar de mi incomodidad sentía alivio, el que nadie te conozca en absoluto abre demasiadas posibilidades, el ser un numero mas es liberador, pero a su me genera un sentimiento frio y solitario… tengo que hacer amigos urgentemente o me voy a volver loco a mis 19 años, aunque viéndolo por ese lado tal vez eso le de un giro espectacular a mi carrera como artista.

Los pasillos de la universidad eran calurosos y repletos de números, números que corrían de un lado a otro; cero habla con uno, cero se choca a cero, uno, cero, uno. Casi no parecen personas, o al menos desde mi perspectiva todos aparentan estar tan rebosantes de vida que parecen inalcanzables, debo ser el único loco que esta mirando a los demás, es increíble como viven e interactúan como un engranaje complejo ero que a su vez presenta tantas irregularidades, no podía evitar sentir una gota de sudor helado cada vez que veía a la ocasional pareja cruzando de la mano por el campus, inclusive hombres con otros hombres.

Tal vez yo no era el único loco, pues logre divisar a un pibe que estaba sentado contra la pared, escaneando a cada persona que cruzaba, mirando, posiblemente hilando una serie de pensamientos similares a mis delirios, pobrecito… ¿Ahora esta mirándome? Por un segundo nuestras miradas se cruzaron e hicieron corto circuito. En menos de un segundo logre notar sus ojos esmeralda, su cabello largo y ondulado, sus jeans negros, sus zapatillas de lona, casi no caigo en cuenta entre tanto mirar que de repente estoy a un metro de el, mirándolo a los ojos, el mirándome también, estupefactos, congelados por la presencia de nuestras gélidas pupilas saludándose… podría jurar que lo conozco de algún lado…¿¡Que chance hay de cruzarme un pueblerino en la facu? ¿Ese es Marcos?...Volví a mi, cruce la cara en otra dirección y me lance apurado a mi salón, llegaba tarde, ¡Pero el no podía ser Marcos! Debía ser una coincidencia, alguien muy parecido, un Doppelgänger, yo lo vi por ultima vez hace cinco años, el día que la cague, el día que nos separamos para no vernos nunca jamas… El día que marcamos nuestras iniciales en el sauce, el día en que me robo mi primer beso… ¡Estoy llegando muy tarde a clase!

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En un año..

Tomar decisiones definió este 2023, aún no estando segura de muchas cosas y con ese afán de querer vivir en la incertidumbre, con el miedo de perderlo todo al querer hacer planes. No cabe duda que uno se sabotea al pensar esas cosas.

Me doy cuanta que tomada de la mano de la gente y acompañada de personas correctas se puede llegar a un más lejos, consejo de vida para seguir emprendiendo.

Este 2023 tuve la oportunidad de despedirme, de comprometerme, de disfrutar la dicha de tener una familia tan amorosa de dar gracias por amigos increíbles y por permitirme mejorar en mi toma de desiciones.

Fue un año de cambios radicales, que si bien en Laguna momento lo pensé, la verdad me sorprendió que se cumpliera, como por ejemplo: casarme, viajar con amigas, cambiar de país y tener lejos a mi familia. Todo eso es increíble, me hace ser una persona muy afortunada.

Extraño mucho a mi familia, extraño la comida y la compañía de mi mamá, enojarnos, reírnos por las mañanas, ver como abrazaba a mi perro, cómo se emocionaba con las cosas, la vida. Y aunque yo no he sido una excelente hija, al final esta conmigo. Te amo gorda.

Al fito, es difícil hablar de él en ocaciones, pero se extraña la imprudencia, jaja las buenas pláticas de cine, sus anécdotas en el centro de la cdmx, su acompañamiento en mis actividades. Gracias gordi, te amo mucho.

A Martina, con su nueva familia, verlo seré tan burro y no estar para pegarle creo que ha sido lo mejor porque solo Así entiendo que no me corresponde corregirlo, pero si regalarlo jaja me encantan sus bebés, me encanta Ina, es muy bonita y verla descubrir el mundo es precioso, su primeros pasos, su sonrisa de loca con gritos, y abrazar algo tan pequeñito. Y ahora Eliot, que si bien no fuimos grandes cuates, tengo la necesidad de conocerlo, de verlo. Jaja me encanta lo que creo cómo su vida y le agradezco mucho. Siento que dentro de Martín hay un alma hermosa que tiene que ser compartida y es lo que más amo en este mundo, junto con mi perro y jujami.

A la bicha y Bagueera, las extraño aunque tenga alergias, extraño la flojera que siempre tenía Janis y la locura de Bagueera, ahora tengo otros dos gatos, Arabella que casi no me busca y Monster que es un bebé, una loquilla como lo era mi Bagueera pero me encanta que esta quiere estar siempre con ringo.

A mi ringo, la verdad no quiero que pasen los años porque me da mucho miedo perderlo. Es el ser vivo que más he amado en toda mi vida y si bien no siempre he sido buena ama, el es mi vivo retrato de la cual hay cosas de las que no me siento orgullosa, cómo lo envidioso, que se crea el único y el enojon. Lo amo con todo mi ser, pero si algún día me faltas Ringo Manuel, aunque mi dolor sea enorme te estaré siempre agradecida. Por eso, siento que contigo viví el presente como se debe. Disfruto tu compañía diaria perreque.

A la Jujami, estoy muy agradecida contigo, de cómo me haz tomado de la mano para saltar juntas, de tu paciencia y amor. Conocer el amor de pareja contigo me hace querer ser una mejor persona, porque implica no solo un compromiso mutuo si no ese crecimiento personal que hace exigirme diario. No se cuánto estemos juntas, quiero trabajar en por siempre, tener a alguien con quien compartir no lo ha iba visto el placer. Te amo jujami !!

Y hay muchas otras personas que este año me hicieron crecer, me acompañaron y que aprendí, Javi, Mary, zapatilla, major, carina, mariana, Julio, itzel, Josafat, Thalia, Mariana R,mama de jujami, Felipe, Andy, sense, Ale, mis tíos, mis primas: Andrea,Ximena R, a, Cynthia. Jaja no todos son mis mejores amigos, pero si son personas que en momentos muy específicos me han tirado una palabra de aliento o me han apoyado mas de una vez. Gracias!

Este año que viene en unas horas es el 2024, sin duda existe como cad año incertidumbre, pero existen ya objetivos claros que si bien, ese ligero miedo de no lograrlo, me carcome un poco. Pero ya estamos aquí, ya existen y quiero con todo mi ser quedarme en Eua o en Canadá pero trabajando, con jujami y mi familia, y así tener las herramientas para poder ver más seguido a mi familia y amigos, y mejorar mi calidad de vida.

Te pido solo una cosa vida, ayúdame a tener fuerzas para ser más disciplinada, tener momentos de reflexión y sobre todo acción, te pido mucha salud para mi y mi familia. Y mucha fuerza para afrontar lo que venga con claridad.

[0-mania]

Querido papa, podría empezar de tantas formas esta "carta" Pero sólo se que me sale hacerlo de esta forma...

No te culpó por pelear con mamá, por no soportarla, no te culpó por ser violeto contra ella, no te culpó por vivir enfrentado a mi mama.

No te culpó por tus adicciones, no te culpó por terminar preso, no te culpó por tu pasado.

Te culpó solamente por abandonarme, te culpó por dejarme con una persona que tu no podías soportar, que a vos que eres adulto te sacaba de tus casillas, te culpó por renunciar a tu paternidad.

No por irte otras mujeres que no fueran ella, sino por preferirlas sobre mi, preferir a los hijos o familia de esas mujeres que preferirme.

Por las noches que tenía miedo, que peleaba con mamá, que tenía un problema en la escuela y vos no estabas. Que estabas cocinando a esos hijos ajenos, que los llevabas a pasear en la moto, auto, camioneta o incluso a pie.

Que los hacías reír con tus locuras, que te veías películas con ellos hasta tarde, que los despertabas para ir a la escuela.

Ni siquiera de que tanto de lo que era "nuestro" Hiciste con esos extraños, a pesar de que quería verte, que te llamaba, que te buscaba y no obtuve nada.

El padre amoroso, cariñoso, presente, que jamás se perdía un acto escolar, que jamás faltaba aunque perdiera su hora de descanso o sueño por estar a mi lado. El padre que casi golpea a el médico solamente por que cuando me suturaban una herida me hizo doler. Aunque sólo fuera culpa de la anestesia.

El padre que me protegía de todos, incluso de su pareja, el padre que me llevaba a todos lados con tal de que fuera feliz.

Con el que haciamos estupideces, como bajar con la moto por un descampado, sea peligroso o no, pero las risas, las alegrías y tropiezos lo hacíamos juntos.

¿Donde esta mi papá?

¿Porque me dejaste sola con ella? ¿Porque me abandonaste?

¿No era tu más grande amor? ¿Tu hija dorada? ¿No era tu vida?

¿Donde quedó ese padre, que me hizo sentir tan segura?

¿Es el mismo el cual me hizo odiarlo?

Ese que fue a mi casa, gritando que le dejara entrar, el que golpeaba mi ventana, mi reja y me repetía que lo dejara pasar.

El cual tiro piedras a mi casa por que no le quize dejar entrar, el cual se subió al techo de mi casa, se metió al patio y volvía a golpear ventanas, puertas.. El cual me insulto diciendo que era una "hija de puta" Por no abrirle. El cual dijo que iba a quemar la casa, el cual me hizo pasar la peor noche de mi vida.

Pensaba que iba a entrar, que nos iba a matar. Que por su estado sería capaz de matarme incluso a mi.

El padre que me hizo dudar de su amor, el que me hizo pensar podría lastimarme.

El que me hizo desarrollar un temor a los ruidos fuera de casa, el que me hizo decidir entre abrirle y no abrirle.

Cuando abrirle significaba que podría herirnos, mi madre gritandome que no le abra y el que le abra.

Cada pelea de ambos, en el medio, gritos, golpes, que llamar a la policía o a alguien por qué se iban a matar. Pasar de defender a mi padre a amenazar que ambos pararan o me haría daño.

¿Donde quedó el padre que juraba amarme más que nada? ¿Es el mismo que dijo que iba a quemar la casa con nosotras adentro? ¿El mismo que me abandono? ¿El mismo que peleaba aunque le dijiera que se calmara? ¿El mismo que nunca falto a ningún acto para verme feliz? ¿El mismo que me despertaba de forma amorosa, con un desayuno? ¿Es el mismo que me abandono? ¿El mismo que eligió hijos ajenos? ¿Ese es mi padre? ¿Cual es mi papá? ¿Tengo un papá?

[yvng-lalo]

siempre use tumblr para hablar contigo.

La verdad esque nunca uso ni usare tumblr, siempre que escribo aqui fue siempre con el proposito de que lo vieras y esta es la unica vez que verdaderamente me preocupa que nunca lo veas pero por si algun dia te preguntas por mi o si por casualidad o curiosidad vuelves a ver este blog. Quiero que sepas que te amo y que porfin entiendo (y acepto) que eso siempre va ser asi. Amo los recuerdos de los niños que alguna vez fuimos, amo la historia que tuvimos (cursi, tonta y tercermundista), y amo muchisimo  la huella que dejaste en mi vida. Hoy Me siento libre, no me malinterpretes no estoy deprimido ni tampoco quiero darte pena o compasion o no me siento mal, si te extraño pero no como extraño de quiero verte o estar contigo, sino que te extraño como extrañas a un viejo viejo amigo o como extrañas una casa en la que viviste mucho tiempo y eso es algo que solo me pasa contigo. Estoy bien mariana, quiero que sepas que estoy mejor que nunca (de verdad) no lo digo en plan todos me la pelan, lo digo en plan me da gusto porfin traer buenas noticias sobre mi, poco o nada queda ya del viejo yo, ni las ropas, ni los amigos, ni los chistes. El hombre que ahora vive en este cuerpo ahora soy yo, no te voy a mentir la verdad no creo que te agrade esta version de mi jaja posiblemente hasta te caiga gordo (incluso mas que antes) pero estoy seguro que en el fondo te sentirias orgullosa de ver la persona en que me converti, o almenos me gusta pensar que es asi. Incluso creo que a tu mama le daria mucho gusto verme y descubrir que al final si creci. ahora soy conciente que tengo muchos problemas, que hice mucho daño y que la mayor parte de mi vida no hice mas que cometer mas y mas errores, siempre que estoy en algun lugar por suficiente tiempo siempre acabo lastimando a alguien, no se si sea algo que solo a mi me pase, lo positivo es que tambien descubri que si bien si soy toda esa maldad, toda esa mentira y toda esa basura. Eso no significa que tenga que serlo por siempre,quiero que sepas que ahora se que puedo ser mas que eso, puedo ser otra cosa y que puedo ser incluso hasta algo bueno para las personas (no hablo solo de mi familia). Estoy bien mariana, estoy mejor que nunca y quiero que sepas que desde el fondo de mi ser espero que tu tambien lo estes, que me perdones algun dia si es posible. Ya no se nada sobre ti, no se si sigas estudiando, no se si trabajes, no se si sigas con memo, no se si ahora tengas otro novio o quien sabe quiza hasta ahora estas casada, es muy loco pensar que un dia fuiste mi persona mas cercana y hoy ya no se nada sobre ti (y esta bien asi).  No me queda mas que decir gracias, a ti  y tu fam, antes en su momento no lo sabia ni me daba cuenta pero ustes son las unicas personas con quienes he podido sentirme en familia fuera de mi casa y eso habla muy bien de tu fam. Tu papa me parece uno de los hombres mas duros que he conocido, hasta lo admiro es una pena que me tuviera que alejar para poderme dar cuenta de esas cosas. en fin, te quiero mariana siempre va ser asi y la verdad la vida es muy fugaz y no vale la pena vivir asi, la verdad quisiera que si un dia te vuelvo a encontrar por casualidad no fuera una mala noticia sino almenos una breve alegria. Me disculpo con memo si es que sigues con el, no se lo digas o lo podria malinterpretar pero quiero que tu sepas que yo me arrepiento de ser un imbecil con el y contigo, quisiera que no haya malas vibras ni malos entendidos, el mundo es suficientemente grande para todos. Cuidate mariana 11/mayo/2023  porsi lo llegas ver y por si no tambien.