#sin escribir desde hace medio mes) | Explore Tumblr posts and blogs

analisword · 10 months ago

Text

high infidelity (Enzo Vogrincic x Fem! Reader)

summary:

Alana Lomelí tiene todo lo que alguna vez soñó: Un best selling en Latinoamérica, un departamento en España y un novio para compartir sus triunfos, sin embargo, todo cambia una noche, cuando su actor favorito le confiesa que ella es su autora favorita.

En donde Enzo y Alana se encuentran el uno al otro cuando ambos estaban perdidos.

Inspired by high indelity and tolerate it de taylor swift.

tw: infidelidad por parte de enzo y protagonista, uso de alcohol y otras drogas, smut eventual. La mayoría de la escritura será en lenguaje neutro, una disculpa de antemano si utilizo modismos incorrectos:).

----------

Capítulo 1.

-----------

—Muchas gracias por todo—dice Alana amablemente mientras le abre la puerta a Julieta, su estilista de confianza.

—Gracias a ti—dice ella—. Ya sabes, si se te empiezan a soltar las ondas…

—Dejo que lo hagan y no meto mato—termina la oración, recordando como en el último evento al que asistió, arruinó su peinado intentando componer un rizo suelto.

—Eso es—dice riendo—. Mucha suerte hoy.

—Vale, gracias—le responde cerrando la puerta una vez se marcha del departamento.

No necesita suerte.

No la necesita porque no está nominada a ningún premio, no tiene que presentar artistas o entrevistar gente que no conoce, simplemente se dedicará a ver una premier de una película independiente, beber alcohol gratis y comer palomitas, un viernes bastante apetecible a decir verdad.

Hace dos años y medio que se mudó a Sevilla, antes de eso, nunca había visitado Europa, y la primera vez que lo hizo, se quedó.

Nunca se hubiera imaginado viviendo en España, fuera de su país y fuera de su familia, pero todo cambió cuando le ofrecieron un nuevo trabajo a Sebastián.

Sebastián era su novio desde hace largos cuatro años, se conocieron precisamente por el trabajo, cuando él fue el encargado de editar su libro de fantasía, el chico hizo un trabajo impecable, como de costumbre, y el libro terminó siendo best selling en Latinoamérica, cosa que hasta el día de hoy, Alana encontraba como algó impactante y maravilloso.

Decidieron separar su relación del trabajo, por lo cual el resto de libros de la saga (otros tres en total) fueron editados por otra colega, eso no fue impedimenta para que el resto de los libros fueran igual de aceptados que el primero, actualmente, Alana era una de las autoras más proclamadas del habla hispana, firmando contrato con una editorial que le daba libertad de escritura, escuchaba sus opiniones y conseguía que asistiera a eventos divertidos: la premier de una película underground en el teatro más grande la ciudad.

Después de quemarse las pestañas durante cuatro años, consiguiendo de alguna manera escribir un libro por cada uno, Alana decidió tomarse unas vacaciones, aún así, sus dedos picaban por seguir creando, por lo cual actualmente se dedicaba a leer y corregir los manuscritos de Sebastián, el cual había decidido escribir su propio libro a la par de editar para otros autores, para este punto, a Alana le parecía un poco irónico todo el asunto, pues cuando acordaron separar el trabajo de su relación, no pensó que eso significaría leer los cientos de relatos sin terminar del chico mientras que él no se dignaba a leer nada de lo que ella hacía, pero no quería culparlo, sabía más que nadie que su novio se encontraba lleno de trabajo hasta las narices, y cuando no lo estaba, él mismo buscaba encontrarse en aquella incómoda situación.

—Me da mucha pena no acompañarte hoy—dijo Sebastián viéndola desde el marco de la puerta mientras que ella terminaba de aplicarse la última capa de rubor, Alana hacía su maquillaje para todos los eventos a los que iba, era una de las cosas que más le apasionaba, sin embargo, su rebelde cabello sólo podía ser domado por Julieta, por lo cual la mujer siempre trabajaba en su melena mientras que ella se maquillaba.

Alana hizo una mueca mientras lo veía por el espejo, Sebastián llevaba la misma camisa con la que se había dormido y un short de ejercicio, unas profundas ojeras decoraban su rostro y su barba estaba mal afeitada, los últimos meses habían sido así, Sebastián se la pasaba más tiempo en su propio estudio del departamento que a su lado, nuevamente, Alana no quería culparlo, pero no pudo evitar sentir una punzada de coraje en su pecho, no era el hecho que Sebastián hubiera decidido no acompañarla a la premier, era el hecho de que nuevamente había decido no pasar tiempo con ella, Alana hubiera cambiado su costoso vestido (prestado, claro) y sus lujosas joyas (rentadas) por quedarse en casa aunque sea viendo una película con su novio, llevaban meses sin pasar tiempo juntos y sin hacer otra cosa actividad recreativa que no fuera hacer el desayuno o las compras del supermercado.

—No pasa nada—mintió devolviendo la mirada a su reflejo, al menos se veía guapa—. Sé que estás ocupado.

—No tienes idea, creo que acabo de escribir lo mejor de toda mi vida—dijo emocionado, Alana le sonrió sinceramente, ignorando el hecho de que el chico decía eso cada vez que escribía un nuevo capítulo para el thriller que se encontraba creando.

—Estoy segura que sí, cariño—dijo ella viéndose por última vez y tomando su pequeño bolso de la cama.

—Sabes que al menos te llevaría al teatro, pero…

—Estás ocupado—lo interrumpió—. Ya lo sé.

Sabía a ciencia cierta que Sebastián mentía, hace tres semanas, Alana se había despertado en la madrugada por unos horribles retorcijones en el abdomen, unos mariscos le habían caído pesado y la chica vomitó una cantidad de veces que ni siquiera sabía que eran posibles para el cuerpo humano, cuando buscó con su brazo a Sebastián en la cama no lo encontró, y cuando le pidió que si por favor la podía llevar al hospital mientras él se preparaba un café, él le dijo que tomara un taxi.

Porque claro…estaba escribiendo lo mejor de su vida.

Sebastián apretó los labios apenado, al menos tenía la decencia de fingir importancia, sabía que cuando dejara de hacerlo, sería el quiebre para ellos.

A veces se sentía que estaban en la cuerda floja, pero ella no podía simplemente tirar cuatro años de relación a la basura, se había mudado a un jodido continente desconocido por él, eran el apoyo del uno al otro, en la extraña y retorcida manera de Sebastián.

O tal vez Alana era tan estúpida como para quedarse en un lugar donde ya no sentía bienvenida por el simple hecho de sentir miedo a estar sola.

—Te esperaré despierto—le aseguró él dejando un pequeño beso en su mejilla, al menos Alana sabía que eso sí era verdad.

—De acuerdo, ya llegó el taxi—dijo ella viendo su celular.

—Diviértete.

El viaje hacia el teatro fue tranquilo y la llegada fue más explosiva de lo que imaginaba, el lugar estaba repleto y desde la calle había una especie de alfombra roja donde le obligaron a caminar, Alana no era famosa en el mundo del cine pero ciertamente era conocida, adoraba el séptimo arte y aunque fuera un sueño bastante loco, le encantaría que alguna vez llevaran alguno de sus libros a carne y hueso.

Había celebridades de todo tipo, ella se tomó fotos con los que conocía y admiraba y le sonreía a los que no, la presentación de la película fue bastante emotiva (como suelen hacerlo) y al finalizar la transmisión, comenzó la fiesta.

Alana no dejó mostrar su incomodidad mientras se paraba en uno de los pilares del teatro y tomaba una copa de champagne, era introvertida, por lo cual no solía hacer muchos amigos en eventos como estos, pero no podía negar que se estaba divirtiendo, la película había resultado medianamente buena, adoraba la comida de cine y el alcohol le sabía delicioso.

—¿Alana Lomelí?—un acento bastante dulce y diferente al español que había estado escuchando durante toda la noche la sacó de sus pensamientos, ella se giró a ver al protagonista de aquella melodiosa voz e inmediatamente se ahogó al verlo.

Literalmente se ahogó: el champagne se fue por el orificio equivocado, quemando su vía aérea, comenzó a toser tan fuerte que algunas personas la miraron con preocupación y vergüenza ajena, el actor levantó su mano, como indicando que estaba por tocarla y después comenzó a palmear su espalda.

¿Qué mierdas hacía Enzo Vogrincic evitando que ella muriera asfixiada?

¿Y por qué mierdas sabía su nombre?

¿Y por qué mierdas era jodidamente guapo?

—Perdón si te asusté—se disculpó con una tímida sonrisa una vez que ella dejó de toser y abrir la boca como un pez fuera del agua, sentía lágrimas en las orillas de sus ojos y su garganta aún picaba un poco, un frío recorrió su espalda una vez que la enorme mano de Enzo dejó de tocarla, quién sabe si había sido su intención, pero sus palmadas habían sido fuertes aunque efectivas.

Y seguramente las ondas que le caían por la espalda ya estaban arruinadas.

Y por primera vez, no le importaba que Julieta la regañara si llegaba a ver las fotos.

—¿Me hablas a mí?—preguntó ella sintiéndose estúpida apenas las palabras abandonaron su boca, se golpeó la frente mentalmente.

—Ehh, sí—dijo él riendo, ¿qué siempre estaba feliz?—. Al menos que exista otra Alana Lomelí por aquí—dijo él levantando las cejas como escaneando el lugar.

Para este punto de su carrera, Alana ya estaba algo acostumbrada a conocer gente famosa, pero nunca se le había pasado por la mente encontrarse con su jodido actor favorito y mucho menos que él supiera de su existencia.

—Perdón—se disculpó nerviosamente—. Es que wow, soy en verdad una gran fanática tuya.

El chico le sonrió dulcemente y se llevó la mano al pecho, como si su corazón se hubiera llenado de la confesión de la chica, ella no pudo evitar sonreír estúpidamente.

Dios, qué bueno que había aceptado venir.

—Lo mismo digo—dijo él—. Me leí la saga completa de arco de sangre, uff—expresó resoplando al final.

Alana parpadeó varias veces, los recuerdos de los años anteriores invadieron su mente rápidamente, ella escribiendo en su habitación hasta la madrugada, en la biblioteca de la facultad después de sus exámenes, en casa de Sebastián una vez inició con el manuscrito del segundo libro, todo tomaba sentido cuando la gente le decía que en verdad leía lo que escribía, que habían tenido un buen tiempo haciéndolo, incluso cuando la odiaban por matar a sus personajes favoritos, ahora en este mismo instante, mientras Enzo Vogrincic le decía que se había leído la saga completa, todo tomaba sentido.

Sintió la sangre subir por sus mejillas y un calor extraño en el vientre, tuvo que bajar la mirada a su copa, usualmente no se sentía intimidada por la gente, pero Enzo estaba parado ahí, con su cabello largo perfectamente peinado pero despeinado, con una piel reluciente y bronceada y un perfecto traje, se dio cuenta que sus ojos eran más claros que en las fotografías o en vídeos, la cámara no le hacía justicia para capturar la belleza y aura que emanaba.

—Vengo siguiendo tu trayectoria desde años, desde el teatro hasta el cine—le informó rápidamente, sintiéndose como una adolescente que acababa de conocer al cantante de su boyband favorita, Enzo le regaló una sonrisa que mostró todos sus dientes y de pronto se sintió como si se encontraran solos en el lugar y no estuvieran repletos de gente y flashes de cámaras.

—Sos mi escritora favorita de habla hispana, sos una genia—dijo él abriendo sus ojos, Alana sintió un tirón en su corazón al escuchar esas palabras, Enzo jodido Vogrincic le había llamado genia.

Ya podía morir en paz.

—Esto significa muchísimo para mí, muchas gracias—agradeció y dio otro sorbo de champagne, sintiéndose agradecida de que el coraje líquido estuviera haciendo su efecto.

—¿Conocés a Rodri de hace mucho?—preguntó él casualmente, Alana supuso que el chico se refería a Rodrigo Saltz, el director de la película que acababan de ver, Alana cayó en cuenta que estuvo sentada durante más de tres horas en el mismo lugar que Enzo Vogrincic sin tener idea alguna al respecto.

—No realmente—respondió sinceramente a decir verdad, no conocía a nadie del electo o staff de la película, había asistido únicamente porque Maricia, su agente, la había invitado—. Pero soy muy fan del cine, desde que me mudé acá he estado asistiendo a este tipo de eventos.

—No sabía que te encontrabas viviendo acá, sos de México, ¿cierto?

—Sí, ya voy para dos años viviendo acá, me mudé por el trabajo de mi novio.

—Ah, qué interesante—respondió él inclinándose en el muro y entregando su completa atención—. ¿Escribe también?

—Sí, algo así—respondió—. Fue el editor de arco de sangre y ahora se encuentra trabajando en su primer libro.

—¡Ah! ¿Editó toda la saga?

—No, sólo el primer libro—informó, se sentía culpable, pero hablar de Sebastián de pronto le aburría.

—El segundo es mi favorito—informó él para después tomar una copa de la bandeja que un mesero iba pasando, Alana inclinó la cabeza con gesto de curiosidad al escucharlo—. ¿Qué?—preguntó al notar la reacción de la chica.

—No te creo—respondió ella, el segundo había sido su libro favorito al escribir, pero también había sido el menos aclamado por el público y el que peores reseñas tuvo (dentro de las tantas buenas) incluso se pensó cancelar la saga completa, pues por un momento pensó que a la gente no le había gustado tanto por haber sido editado por una persona diferente y no Sebastián.

—Es verdad—dijo él—. Fue donde más protagonismo le diste a Luther, que por cierto, es mi personaje favorito.

Alana no pudo evitar morderse el labio inferior, Luther era el protagonista masculino de su saga.

Dios, Enzo no tenía idea alguna…

—¿Sabes? Casi cancelo la saga entera precisamente por ese libro—dijo ella alzando su copa.

—Nah, no te creo—dijo él con el mismo tono que ella había empleado momentos atrás.

—Te lo juro—respondió—. Al público no le gustó mucho.

—Estás jodiéndome, a ver, que tengo ese libro en mi GoodReads y sé que a la gente le encantó—gritó pues la música era alta y los cientos de voces se mezclaban entre su conversación—. Yo mismo le di 5 estrellas, la reseña estará por ahí si la buscas.

Nota mental: Buscar la reseña de Enzo apenas llegara a casa.

—Bueno, tal vez tenía algo de problemas para aceptar las críticas cuando recién inicié—confesó, precisamente por eso no le ponía mucha atención a las reseñas, no le tomó mucho tiempo en darse cuenta que Enzo emanaba una confianza que te hacía querer hablar hasta los codos.

O tal vez era el alcohol y ese estúpido traje negro, la imágen de Sebastián le picó en el fondo de su mente pero ella la empujó, no tenía nada de malo que estuviera conversando con su actor favorito, ¿cierto? Era de esas oportunidades que se presentaban una vez en la vida, además, Enzo estaba siendo jodidamente amable y para nada le hablaba con otras intenciones, además, Alana le hizo saber inmediatamente que se había mudado al jodido continente por el trabajo de su novio.

—Yo era igual al principio—dijo él asintiendo—. Cuesta, pero uno se termina acostumbrando y a la larga aprendés a bloquear los malos comentarios y sacar lo bueno de las críticas constructivas.

—Debe ser más difícil para ti—apuntó ella—. Tú cara literalmente está en la pantalla grande o enfrente del público, yo oculto mi rostro detrás de letras, la mayoría de la gente que está aquí no tiene puta idea de quién soy—dijo ella aliviada, le gustaba ser reconocida, pero no amaba los reflectores.

—¿Qué va?—dijo él rodando los ojos—. Cualquiera que haya comprado un libro tuyo te verá en la contraportada—rió—. Pero entiendo a lo que te refieres.

—¿Tú conoces a Rodrigo de hace mucho?—preguntó cambiando un poco la dirección del tema.

—Sí—dijo—. Precisamente estoy trabajando con un amigo de él, andamos filmando acá, entonces ya llevo unos meses viviendo en España.

—¿Cómo te trata el país?—preguntó ella, España era hermosa, pero el cambio le había parecido brusco al inicio.

—Eh, me gusta pero me asusta—dijo él—. Por eso cuando noté a la primera latina del lugar corrí hacia a ella—dijo él para después darle un trago a su copa, Alana se sintió sonrojar, ciertamente se sentía agradecida de que Enzo se le hubiera acercado, ella probablemente hubiera muerto del coraje si se hubiera dado cuenta que Enzo estaba en el mismo lugar que ella y ella no había tenido idea alguna.

—Gracias, la verdad este lugar estaba ahogándome, no conozco a nadie, digo, no es como que te conozca a ti, supongo que ahora sí, bueno tú entiendes, gente latino, digo latina—sacudió la cabeza—. Y así—habló rápidamente, Enzo soltó una carcajada, para ser una escritora, Enzo parecía robarle el sentido de las palabras.

—Qué tierna que sos—sonrió él, Alana sintió la necesidad de darle un abrazo, pues aunque precisamente acababa de conocerlo hace unos instantes, llevaba años siguiendo su trayectoría, le admiraba de demasiado, sin embargo, antes de que se atreviera a acercarse más, llegó un hombre con una gigantesca cámara.

—Enzo, ¿una foto con Alana?—preguntó el hombre captando la atención de más presentes, inmediatamente personas comenzaron a acercarse.

—Claro, claro—dijo él llevando su brazo delicadamente sobre los hombros de Alana, ella sonrió y posó para todas las fotografías.

—¿Se conocen de mucho?—preguntó un reportero, Enzo se giró a verla y rió, Alana apretó los labios.

—Lo acabamos de hacer pero llevo leyéndola años atrás—respondió él.

—Y yo llevo viéndolo años atrás.

Flashes resplandecieron ferozmente, pero ellos mantuvieron la mirada fija sin borrar sus sonrisas.

No tenían idea de que sus vidas no volverían a ser las mismas.

#enzo vogrincic #enzo x reader #enzo vogrincic fanfic

80 notes · View notes

catstrawberryx · 6 months ago

Text

Somos una comunidad movida por el chisme, más que la creatividad, nos gusta el morbo, hablamos de otros sin medir la gravedad de nuestras palabras y en ocasiones hay personas —no puedo incluirme en esto—, que se dirigen a sitios a lanzar comentarios maliciosos escondidos detrás de un anónimo.

Puedo comprender que alguien no sea de tu agrado, pero mientras esta persona no se relacione contigo, puedes mantener la distancia e ignorar. Parece que ignorar es la única cosa que no se ha aprendido en esta comunidad.

Tumblr, discord, twitter, foroactivo, jcink, facebook, de alguna u otra forma todos estos espacios se han usado como herramienta de acoso hacia personas de manera anónima. Ya que al final, todos nosotros lo somos, no entregamos nuestra información, nadie sabe de dónde somos, quienes somos o porque somos así, en este mundo virtual podemos ser cualquier cosa, internet nos ha regalado las máximas herramientas para escondernos.

Este poder que nos dan las redes sociales con políticas que carecen de reglas claras hacia el acosx, aumenta el descontrol de lo que podemos publicar.

Es difícil para mí escribir con claridad en este momento, pero veo a mi alrededor y parezco ser la más lúcida de mis amigas, quienes nos hemos topado con esta noticia luego de una noche de risas y planes con la persona en cuestión.

Quiero pedir respeto, la especulación no ayuda de nada en un momento así, entiendo que exista confusión, yo también me siento confundida. Sólo tengo una verdad y es que hace más de un mes y medio, mi amiga comenzó a recibir mensajes de odio publicados en @cqc-rpg, mensajes que en este momento ya no sé encuentran en dicho tumblr, gracias a esto, se gestó una situación horrorosa que tampoco logramos comprender del todo, misma que gatillo la solicitud de salida de mi amiga del foro State of Grace, foro alojado en la plataforma de foroactivo, realista y de universidad, al cual, por suerte, jamás pertenecí.

Ella estuvo allí mucho tiempo, sigo lamentando el haberme detenido de persuadirla para salir de ahí.

Esa mañana, ella nos dijo que había tomando la decisión de irse del foro, cuando todo pasó, los administradores de este sitio, pese a ellos pedirle discreción con el asunto, no tardaron absolutamente nada en enviar un comunicado respecto al tema, desatando una ola de mensajes directos hacía ella que la llevaron a cerrar su twitter. Sigo sin comprender que conociendo a su comunidad, hicieran algo así y lanzarán a una persona al ataque masivo de sus mismos usuarios, pero supongo que si la toxicidad viene desde el staff, no actuarían de otra forma.

Desde ese momento la luz comenzó a apagarse, algo cambió, no eran las mismas bromas, las mismas charlas, intentamos estar con ella, tanto su círculo personal, como personas del mismo foro. No sé qué pasó y me encantaría saberlo, pero una noche le dije que tuviese ánimo, que habláramos al rato y ese "al rato" nunca sucederá, jamás tendré sus bromas de regreso, nunca volveré a abrazarla.

Es difícil para mí no sentir odio y rabia, tanto hacía el tumblr, el foro y todos esos anónimos que hablaron de ella, anónimos que por supuesto son usuarios del mismo foro, porque los mensajes contra ella venían directamente desde el anuncio que hizo el staff del mismo.

Pido que si alguien desea tocar el tema, lo haga con respeto, porque nadie, absolutamente nadie, merece esto, ni nosotras merecíamos perder a nuestra amiga.

He hablado con @cqc-rpg, sé que otros han hablado con el staff del foro, no espero nada de ninguno de ellos, pero sí deseo que se hagan responsables, porque si bien ella ya tenía problemas de salud mental, está situación fue un detonante más para su decisión.

Agradezco las palabras de consuelo que me han dado personas desconocidas, gracias por sus palabras y su respeto.

#foro de rol #rpg #rol hispano #rp #roleplay #foroactivo #rol de foros #state of grace #cqc rpg

27 notes · View notes

somos-deseos · 2 years ago

Text

Cartas que lloran:

He vuelto aquí para escribir sobre ti. Apenas te he visto, y cuando me encuentro contigo, te noto distraído, distante, un contrapunto a tu forma de ser enérgica y agitada. Pareces preocupado, aprensivo por algo.

Capto tus señales mirándote de reojo, leyendo tus gestos lentamente, con el habitual temor a invadir tu espacio. Porque actuamos así entre nosotros, como si cada uno tuviera un espacio inaccesible para el otro.

Lo jodido es que acercamos constantemente nuestros espacios, en un coqueteo natural que fluye entre lo espontáneo y lo ensayado. Nunca podemos avanzar. Hay algún acuerdo, un contrato silencioso que nos impide avanzar...

Podemos preocuparnos el uno por el otro, desahogarnos, flirtear, reirnos, quejarnos e incluso analizar la carta astral del otro, pero no se nos permite mostrar ningún sentimiento.

Es un ímpetu reprimido, velado, que se nos escapa a través de las miradas pero que llena el ambiente en el que estamos. La energía, la química, se hace palpable, se cuela en el aire, nadie se reprime. Al contrario, la gente se da cuenta, comenta, pregunta. Una pequeña sonrisa en la comisura de los labios, un brillo en los ojos, la emoción estampada en tu rostro cuando me cuentas algo trivial, la sinergia que intercambiamos al charlar de nimiedades en los cortos espacios de tiempo en los que nos encontramos.

Este ciclo se repite semana tras semana, desde que descubrí tu nombre. En medio de una charla casual, lo pronuncié accidentalmente delante de todos y me di cuenta de tu extrañeza, ya que no necesitabas presentarte formalmente.

Desde entonces, has mostrado cierta confianza, te has vuelto cada vez más íntimo, conversación tras conversación, broma tras broma, charla tras charla.

Confieso que al principio estaba encantada, me concentraba en cada palabra que salía de ti, no podía apartar la mirada. Hablabas y hablabas, y mis ojos recorrían tu rostro como los agudos ojos de un crítico analizando una obra de arte. Te dabas cuenta y te gustaba, veía los pensamientos que se escapaban de tu cabeza. A veces te veía embotado, te veía sonrojarte, apartar la mirada, tragarte tus palabras. Mientras tanto, yo me podaba, intentaba no mostrarlo tanto, sin embargo ya se me notaba. La gente empezó a relacionarme contigo, hasta el punto de que me preguntaban dónde estabas cuando me veían sola.

Y yo no lo sabía, no lo sé. Ese no es el tipo de relación que tenemos. Al vernos juntos, notan la intimidad, el aprecio, la química. Esto se ha vuelto dinámico, se ha convertido en un hábito, se ha vuelto cotidiano. El otro día alguien comentó que éramos un buen "equipo". Yo estaba confusa sobre lo que eso significaba, pero tú estabas más preocupado por lo que significaba sobre ti. Llegados a este punto, ya no tengo argumentos para defenderme, no puedo fingir que no me gustas, que no alimento esta narrativa tópica y anticuada de romance platónico unilateral.

No puedo esconderme de la sugestiva problemática que provoca nuestro baile silencioso. Quería definirlo como un baile, porque así es como lo siento. Algunos días damos pasos hacia adelante, luego pasos hacia atrás. Nuestros intercambios tienen una cadencia casi musical, nuestro contacto crea una melodía silenciosa pero armónica que me deja suspendida en el aire. Esta gestión nos mueve según el sentimiento, como si los acordes produjeran, día tras día, pasos rítmicos en una pista de baile, donde no hay nadie más que nosotros dos. Como sospechaba, algo está pasando en tu vida, me diste indicios de cambios, pistas de lo que podría pasar a partir de ahora.

Como un buen equipo, ensayábamos pasos repetidos, casi sincronizados, y con tal armonía, que parecía que lo hacíamos todo a imagen y semejanza. En un momento dado, nuestras manos se tocaron, pero a diferencia de antes, no repelimos el contacto, ya habíamos superado esa fase. Seguimos ensayando. Con lo que no contábamos era con que alguien lo viera y, como le parecía gracioso, lo filmara: "Mira en ese momento, parecía que os estabais cogiendo de la mano". Vi la desesperación en tu cara. Parece que pronunció las palabras que nunca podrían decirse. Nos llamaron la atención. No es que sea la primera vez, pero cada vez que pasa algo así, es un recordatorio. No para mí, pero se siente como si retrocedieras dos pasos, te alejaras un poco más.

No sé cuál es ese sentimiento que reprimes, pero sé que nos bastó con no mirarnos más ese día. Confieso que a mí también me dio vergüenza, después de todo, ¿cómo podría alguien suponer o siquiera insinuar alguna relación romántica entre nosotros? Cada uno ocupamos nuestro espacio, esforzándonos por no invadir el del otro. Pero, ¿cómo lidiar con ese instinto casi salvaje de acurrucarme en su espacio y ver por fin sus ojos de cerca? A pesar de mantener una distancia necesaria, mi deseo siempre ha sido estar en el centro de tu universo, en algún lugar tan cercano que fuera posible rozar mis pestañas con las tuyas. Cómo desearía que fuera posible derribar las barreras que nos separan acabar de una vez por todas con las vallas que nos aprisionan a cada uno en su rincón.

Después de esto, como un acto final que anuncia el final de un espectáculo, aún sin mirarme a los ojos, me revelas el motivo de tu aprehensión: No sabes la próxima vez que nos veremos. Tus horarios han cambiado, y esta vez, en lugar de un adiós, nos despedimos, en medio de una mezcla de sensaciones que me deja confusa, sin una reacción lógica. Te vi darte la espalda y marcharte, y sólo me quedó la colección de palabras encajadas, frases sueltas, párrafos programados y todo ese texto torpe al que me esforcé en dar vida para intentar expresar mínimamente esta relación, se que tienes que llegar más lejos, pero nunca me preguntaste si yo quería ir contigo.

Seguen ¸ .　★　° :.　:.　.　¸ . ● ¸ ° ¸. * ● ¸ °☆

#seguen #cartas que lloran #Danny #citas #textos #personal #frases en español #amor #escritos #frases #notas #tumblr #pensamientos #marzo2023 #queer

244 notes · View notes

jintaov · 6 months ago

Text

* carta a su padre , escrita por 𝐉𝐈𝐍𝐓𝐀𝐎 𝐋𝐈𝐔 .

habilidad: combate cuerpo a cuerpo ( 2 / 3 ).

fecha: 10/junio/2024.

lugar: francia.

querido tú, ni siquiera sé como comenzar esto. palabras que quiero expresarte en este papel debería poder decírtelas en persona pero... ya no puedo. hace mucho tiempo que ya no puedo. daría lo que fuera por poder contarte como me está yendo en estos días, pero si siguieras aquí, ni siquiera me encontraría en este momento justo donde estoy ahora. es infantil el querer aferrarte a la creencia que cuando alguien cercano muere, ¿nos observa desde el cielo? porque joder, ojalá fuera así. si creencia fuera cierta, entonces pudiste ver cada efímero milisegundo de mi día a día. eh, ¿viste como me enamoré por primera vez? ¿de enamorarme de ella luego de que estuviera allí para mi después de tu partida? ¿y también fuiste testigo de como arruiné lo más lindo que he tenido al poco tiempo? y gracioso que, al final de todo, también el motivo fueras tú, ¿no lo crees?. pero no era fácil, no era sencillo, no era nada simple el seguir con mi vida, el ver como todos pasaban página, en que te estaban dejando en el olvido menos yo. ¿qué no querían respuestas de la extraña manera en que te perdimos? ¿de querer justicia? ¿al menos venganza? algo que por lo menos pudiera disminuir mi dolor de que ya no estuvieras con nosotros. después de todo, supongo que los demás tenían razón en lo que me decían, de lo que ella me dijo, de los que mis amigos me dijeron, de lo que mi propia madre me dijo: estoy perdiendo la cabeza. perdí el sentido del tiempo, de mi entorno. ¿paranoico? ¿obsesionado? posiblemente adjetivos si me describen a la perfección. así que aquí me tienes, en este lugar, que aunque tenga otras intenciones de por medio, todo se resume a ti. estoy atascado en esto por ti. ¿si quiera me has visto estos últimos meses? ¿de haberme visto viajar a lugares en los que jamás creí estar? ¿de cómo me ha ido en esas misiones? ¿de como me fue aquel día persiguiendo a un tonto perro bajo nuestro clima preferido? ¿de cómo sigo sintiéndome tan bien al usar un saco de box por horas? eso último nada extraño, todo lo relacionado a ese mundo que dejé atrás es lo que más me hace sentir más cerca de ti, pero al mismo tiempo le detesto. ¿sabes? es incluso algo injusto que me hayas hecho solo conocer ese mundo, de conocerlo juntos, de hasta el punto de ser lo único que hago bien, pero ahora también odiarlo porque... eso fue lo que te llevó a tener ese falat destino. de que conocieras a las personas incorrectas. ¿pero cómo sabrías, no? ¿qué ibas a saber que personas tan cercanas a ti te harían algo así? ¿cómo alguien lo sabría que alguien es capaz de algo así?. aunque estarías aliviado, ¿no? tantos debates internos, tantas cosas en mi mente, tanto caos en mi cabeza, tantas dudas de mi mismo, que es bueno que no tengas que lidiar con ella. que nadie tenga que hacerlo. si estuvieras aquí te pediría respuestas, respuestas a preguntas que ni siquiera sabría como formular porque son demasiadas. demasiadas que no basta con un: ¿qué debo hacer? ¿qué se supone que debo sentir? o, ¿qué harías tú en mi lugar?. ¿será por eso las jaquecas constantes?. no lo sé, pero creo que eso es lo que me ha llevado a escribirte esta carta, de la que por supuesto jamás leerás. porque ya no estás aquí, ni lo volverás a estar. nunca más volverás a estar a mi lado. hasta me estoy riendo de mi mismo en este preciso momento, ¿qué esperaba al escribir esto? solo provocarme la estúpida sensación de soledad que últimamente me persigue, pero que al final del día me recuerdo que así debe ser. porque es el mensaje que aprendí por ti, una vez más todo es por ti. todo ha sido por ti. sin embargo, aquí estoy, buscando más de ti al hablar con un un fantasma, un vacío en la tierra o dirigiéndome a simplemente polvo. o lo que sea en lo que eres ahora, pero que sigo echándote de menos cómo si apenas te hubieras ido ayer... te ama por siempre, jintao.

#ni idea como taggear esto #◟🫧 𝐬𝐚𝐯𝐞𝐝 𝐚𝐬: edit.#¿?#anyway; si alguien percibe esto #prd0nen lo incoherente

12 notes · View notes

satttanderna · 4 months ago

Note

HELLO YOUR ART IS AMAZING I JUST FOUND YOU A FEW MINUTES AGO AND I CAME HERE THE SECOND I SAW ARGENTINIAN LARRY AND WARREN

Argentino detectado 🫵🤨

Aunque no seas argentina igual quería saludar. Me emociona encontrar gente de mi pueblo con mis intereses (dhmis, específicamente lovebirds, específicamente Shrignold). Tenés nuevo seguidor wacho 👍

También quería preguntar por headcanons del guarro (aka Warren) o de lovebirds como relación. En español o inglés lo que te parezca más cómodo

URAAA sabe que me olvide de responderte, ni pingo idea desde cuando tengo esto MIL DISCULPAS

Also si, Argentino en todos los sentidos 🫶. Uso traductor y un poco de conocimiento para todo es un alivio que me pidan escribir en español JAJA, acá te van de ambos, El guarren y los loquitos del centro

Warren.

Lo típico no se baña, es un mugriento y huele a cigarro y sudor, askito.

Drogadicto, específicamente a los esteroides ( ojo no estoy loco tiene muchos síntomas y la jeringa esa que tenia en la mochila no es por nada ).

En realidad trabaja ( bueno, trabajaba ) en atención al cliente vía telefónica, por eso usa los audífonos todo el tiempo y deseaba ser de los que iban a realmente dar las charlas y clases.

Solia mirar esos podcast de macho alfa y mierda incel hasta que se dio cuenta que era gay.

Defiende a Bojack Horseman.

Si ve a una fémina con una remera de una banda le va a preguntar la típica " aver decime 5 canciones " cuando el ni chota idea que es la banda en cuestión.

Sorprendentemente muy bueno con las matemáticas, pero bueno es un idiota y lo desperdicio.

No tiene apartamento ni casa, vive en un motel de la mala muerte.

Únicos amigos Paige y Larry pero ellos lo detestan y a menudo solo le hacen burla para divertirse un rato.

No es parte del culto de Shrignold, solo lo quiere a él y no le importa para nada todo lo que involucra la comunidad.

Y ahora Lovebird

" enserió, ¿que le viste? " " me hace reir " ahh dinámica.

Shrignold suele decirle cosas super bonitas y poéticas pero Warren no siempre las capta, además de aveces no saber como reaccionar porque nunca tuvo alguna relación romántica seria. Sin embargo Shrigs lo encuentra tierno.

Warren tenía problemas con el compromiso hasta que Shrignold le dijo que solo podría waskear si se casaban, asique minga iba a esperar un segundo mas.

De lejos podrían parecer la peor combinación para una pareja pero en realidad son bastante sanos y amorosos. ( sacando el hecho de que Shrignold lo amenazó con que si lo engañaba lo iba a matar y Warren hace vista gorda de lo que pasa en el culto )

Originalmente Shrigs lo quería meter al culto pero después se enamoro de verdad y decidió alejarlo de Malcom lo más posible. Esa mariposa sabe muuuy bien de lo que esta haciendo esta jodido

Medio cringe aaahhh pero funfact, les hice fanchilds aprovechando que mi Shrigs es trans, y sorprendentemente x2 Warren es muy bueno con sus dos niños e incluso más responsable.

Shrignold suele hacer infodump de mitología a Warren y el infodump de problemas matemáticos

Son la viva representación de " Fear and delight" Por the correspondents.

Les encanta perderse en el bosque y ser amorracos ahí.

Demasiado melosos.

Y eso voy a soltar, jjj, muchas gracias por la pregunta y de vuelta, disculpa tanta tardanza

#dhmis #dhmis shrignold #dhmis warren #dhmis lovebird #mail box

9 notes · View notes

erik--alonso · 1 year ago

Text

Por esta nota, brillante, profunda, de Daniel Link, me entero que entre 1970 y 1971, en medio de una crisis con su compañero sentimental Ninetto Davoli, Pasolini se embarca en su "dilatado proyecto" de comprarse una torre medieval en Viterbo para apartarse del mundo. Ahí escribirá su libro Transhumanar y organizar del que Link pondrá un fragmento del poema "Versos del testamento", donde me quedo con esto:

La soledad: es necesario ser muy fuerte

Para amar la soledad; es necesario tener buenas piernas

Y una resistencia fuera de lo común; no se debe uno arriesgar

A resfríos, gripes o males de garganta; no se debe temer

A ladrones o asesinos; si te toca caminar.

Alejarse para pensar, para estar en el mundo de una nueva forma, para sanarse, para escribir aunque uno ya no pueda comprarse una torre medieval como Pier Paolo.

Transhumanar, leo por acá, es un verbo inventado por Dante para explicar como fue su ascensión al cielo con Beatrice.

Transhumanar, dejar de ser humanos, no temer a ladrones o asesinos, alejarnos de los miedos terrenales del capitalismo.

Pienso en las preguntas que Roxane Gay hacía hace unos meses ante el miedo asesino de lo hombres: "Why are men so afraid? Why are they so fragile that they shoot or harm first and ask questions later? Why do they believe death or injury is an appropriate response to human fallibility?"

¿Por qué tenemos tanto miedo?

Pero también pienso en la trashumancia que es un tipo de pastoreo en continuo movimiento, donde el pastoreo se debe adaptar a los cambios del ambiente.

No quiero decir que para combatir el miedo es necesario caminar, porque lo vengo intentando desde hace muchos años y el miedo no desaparece, pero algo hay de eso. Para caminar, para pensar y enfrentar la soledad, en este mundo que se desmorona, es necesario ser fuertes como dice Pasolini. Ser pastores sin ovejas, como se llama un libro de Morábito que nunca pude terminar, pero del que nunca me olvido, y también, o sobre todo, como dice la otra parte del título del libro de Pasolini, organizarse.

Dejar de ser humanos y organizarnos.

Caminar y organizarse.

En fin, Pasolini siempre una vez más.

#pier paolo pasolini

27 notes · View notes

diariodeltrompetista · 27 days ago

Text

Lluvia

Es domingo y llueve. Hay una quietud que parece cargar el ambiente de miedos antiguos. En días como estos, uno se topa con la fragilidad propia y ajena, y aunque iba a escribir la última parte de Naima y Pedro, esos amantes que se rehúsan a dejarse ir, el domingo y la lluvia pidieron otra historia. Parece que ellos no quieren que les dé un fin, así que dejaremos tranquilos a los amantes.

En Valencia lo han estado pasando mal. Yo me encuentro contrastando mis propias luchas con las que el mundo me muestra. Y mientras lo hago, un sentimiento incómodo me sacude: ¿acaso es egoísta seguir cargando con mis pequeñas batallas cuando otros enfrentan catástrofes? Mis luchas se sienten tan pequeñas en comparación. Pero, en el fondo, sé que esas batallas personales también tienen su peso, que no deja de ser real.

Hace poco, algo en mí cambió. Es difícil de explicar, pero siento que una herida que llevaba dentro se cerró, como una costura invisible. Reconozco una tendencia en mí, algo oscuro que siempre fue a juzgar, a castigar. Era como si existiera un impulso sutil, una sombra, que disfrutaba de ver lo peor en lugar de lo mejor. Y aunque lo detestaba, también lo disfrutaba. No somos solo ángeles ni demonios; todos llevamos el potencial de lo increíble y lo atroz. Creía, y creo todavía, que no somos más que una gama de grises. En nosotros está el potencial de hacer las cosas más hermosas y las más atroces. Todo acto de violencia o de amor cometido por alguien en la historia es algo que cualquiera de nosotros podría hacer. Así nos neguemos a pensarlo. A veces necesitamos ver como monstruos a esas personas que cometen atrocidades, porque en el fondo nos aterra aceptar que nosotros también podríamos ser capaces de lo mismo. Y al revés, necesitamos ver a los héroes en pedestales porque creemos que nunca podríamos llegar a hacer algo igual.

La palabra, he entendido, puede ser un remedio o un veneno. Es capaz de sanar tanto como de herir. Por eso hay que cuidarla, y cuidarse de ella. Con ella, un simple lo siento puede remendar el alma o abrir heridas viejas. Todo depende de cómo la dejamos resonar en nuestro interior. Alguien a quien amo profundamente me dañó y me curó, una y otra vez. Y aunque me resistía a aceptarlo, solo necesitaba poder decir lo que sentía y escuchar ese lo siento, para que eso que estaba dañado sanara de verdad. Parece que lo que estoy contando no tiene que ver con lo demás, pero en mi cabeza tiene todo el sentido.

En medio de este proceso de sanar, he estado revisando cómo me siento y aceptando que es enteramente mi responsabilidad. Me doy cuenta de que ese deseo de hacer daño se ha ido yendo poco a poco. Pero también noto algo que siempre estuvo allí: mi percepción del “bien”. Esa megalomanía que todos tenemos en algún momento, ese sentimiento de que estamos hechos para cosas grandes, de que tenemos un propósito que nos eleva por encima de otros. En mi caso, esta idea la he llevado dentro desde niño, como un legado de casa, de cultura, de todas las historias y mitologías que me enseñaron a creer en héroes incorruptibles: Goku, Superman, Spiderman y tantos otros. Crecí pensando que debía ser así, alguien sin tacha, con una misión.

Pero la verdad es que la vida no te convierte en un héroe, sino, con suerte, en un antihéroe, o en un personaje más del paisaje, alguien que simplemente hace lo que puede, lo mejor que puede. Porque algunos verán en ti algo admirable, pero otros te verán como un completo tonto. Uno es solo una huella más entre tantas, y la simple existencia ya implica sacrificio para algo o para alguien.

Hace unas semanas le contaba a alguien sobre mi trabajo, sobre las clases que doy en los colegios sociales, y esa persona me decía lo importante que era el hecho de que cambiara vidas. Y aunque yo solía pensarlo de esa manera, de repente algo me hizo verlo distinto. Es verdad que enseño con amor y con convicción. Compartir lo que sé siempre se me ha dado bien, y probablemente sea lo que más amo. ¿Pero soy acaso un salvador? ¿Soy un caballero del zodiaco de la música? ¿Vengo a salvar a quién? A veces el privilegio te coloca en una plataforma de ego espiritual, te hace creer que tienes que salvar a ese desventurado que no ha tenido la suerte que tú sí. Pero, ¿acaso esa relación no es también dependiente? Un profesor sin estudiantes no es nadie. Solo alguien que comparte conocimiento, sin esperar nada a cambio. Solo alguien que siembra, sin esperar que el árbol le dé frutos para él.

No digo que uno deba renunciar a sus deseos, pero tal vez a la necesidad de tener un propósito especial o una misión divina. Al final, el mundo sigue girando después de nosotros, como un reloj que no se detiene. Así que tal vez el secreto está en empujar esa piedra solo por el placer de ver el camino andar, sin esperar el reconocimiento ni la gloria eterna. Disfrutar del proceso. Sentir el dolor y aprender de él sin juzgarlo. Llenar tus pulmones de aire, sin esperar que sea algo más. Porque una vez nos vayamos, el mundo seguirá andando. Todo seguirá, y nuestra huella será, como todas las huellas, algo efímero.

Es noviembre. La niebla está bajando y, de nuevo, llueve. Quizá esta paz que buscamos no sea más que una lluvia suave, que refresca y, al mismo tiempo, nos recuerda que solo tenemos este instante.

See you space cowboy

3 notes · View notes

jennxzzx · 1 year ago

Text

Nota: esto es increíblemente horrible, pero quería probar subir algo a Tumblr ya que nunca lo hice. Tampoco tenía idea de que escribir así que les agradecería que me dejen ideas o pedidos para hacer más one shots. Gracias!

Advertencias: pequeñas menciones de sexo, drogas, tabaco y alcohol.

CHISHIYA SHUNTARO

Chishiya parecía estresado cuando llegó de uno de los juegos. Normalmente, Chishiya se estresaría en medio de un juego cuando algo le sale mal, (lo cual no es muy común), o cuando alguna persona se mete en su camino.

Pero Chishiya siempre volvía de los juegos y eso era algo que te llenaba de alegría.

Chishiya fue directamente a su habitación la cual comparte contigo, él entra rápidamente peinando para atrás su cabello, pero al entrar tú no estás.

El suspira al darse cuenta que no estás y que seguramente volverías tarde de los juegos.

Pasaron unas 3 horas.

En realidad fue mucho menos tiempo, pero para Chishiya fue una eternidad.

Él solía esperarte para que lo ayudes a delinear sus ojos, claro que él sabía hacerlo solo, pero desde que te conoció, siempre espera como un gato al lado de la puerta tu llegada.

La puerta de la habitación se abre y apareces tú haciendo que él se anime al verte después de "tanto tiempo".

— Ey, ¿Cómo te fue? — Le sonríes calidamente hasta que lo ves, sentado en el borde de la cama jugueteando con sus dedos porque no tenía tu cabello para jugar con el y hacerle trenzas como siempre hacía en momentos de estrés o cansancio.

— Parece que mal. — Tú ríes con burla hasta que ves la mala mirada que te envía, claro que sin ninguna malicia. — Perdón, perdón. —

Chishiya suspira y te habla.

— Perdón, si, supongo que me fue bien, volví vivo después de todo... —

La habitación queda en silencio y Chishiya no es capaz de pedirte que lo ayudes con el delineador a pesar de que lo haces todos los días.

Decides jugar un poco con él y cruzas tus brazos.

— Voy con Arisu, dijo que fuera con él cada vez que necesite un abrazo. —

Chishiya toma tu brazo con firmeza, sin lastimarte, claro, y te atrae a él para que te sientes en sus piernas.

— Ni lo pienses. — Chishiya rodea tus caderas con sus brazos para evitar que te muevas. — Ayúdame a ponerme el delineador. — Él suelta de la nada haciéndote reír internamente.

— Bueno, déjame levantarme un segundo. — Dices mientras intentas ponerte de pie, pero él te tira hacia abajo para que vuelvas a sentarte en sus piernas. Tú suspiras y estiras tu brazo para alcanzar el delineador que estaba sobre la pequeña mesa de luz al lado de la cama.

Chishiya Shuntaro nunca se comportaría así frente a otra persona que no seas tú, y eso era algo que apreciabas mucho.

Una vez que él delineador está en tus manos, sacas la tapa y la acercas a la cara de Chishiya.

— Mira hacia arriba.. — Tú murmuras mientras acomodas su cabello para que no moleste mientras maquillas sus ojos.

Chishiya Shuntaro nunca fue así con nadie además de tí y él espera que en un futuro cercano, él pueda ser capaz de decirte las cosas a la cara y no tener que darlas a entender. Pero Chishiya te ama, de eso no hay duda alguna.

Pueden encontrarme en Wattpad como "Jennxzzx", actualmente tengo un fanfic de Alice In Borderland publicado. (También tengo una cuenta de tik tok con el mismo nombre en la que subo edits del fanfic mencionado).

#alice in borderland #chishiya shuntaro #aib chishiya #chishiya x reader #chishiya shuntaro x reader #aib #nijiro murakami #jdrama #netflix

20 notes · View notes

argosazathot · 5 months ago

Text

Nudo.

Me he encendido en nostalgia e imagenes del pasado , como ver una postal antigua, una fotografía tono sepia de un album viejo , articulando las columnas de los fotogramas de la pupila e intentando enlazar sonidos , olores y tonos dentro del collage mental , como noche estrellada , rotundo ,enredado , por las ramas , como cliche de novela , de esos de estribillo gabardina y palabras rimbombantes , con sombreros de copas y sorbetes en los vasos , camareros , una escenografia medio producida.

Tiempo sin escribir no?

Ya casi un año , me siento más tullido que marioneta de viajero o que andamio de esos que usan en las construcciones , oxidados duros , rígidos , con un tono naranja fuera de temporada , como aguacero en abril , como "invalido" de una manera alegórica .

Bueno y como va todo ? Últimamente estoy más desintegrado de lo habitual , pero básicamente ya me da da igual estás cosas , conforme uno envejece se vuelve más robusto en esas mecánicas emocionales de desgaste , como chiflido solo empieza rudo pero al final ya no viaja el eco ni el sonido , solo la falta de aire , mecánica arcaica, de cerebros primates , asolados por una sociedad nefasta no crees? .

Desde la muerte del perro me di cuenta que eso que me mantenía atado a la nebulosa tantrica del ser ya no hace que fluctúen los sentimientos de manera adecuada , siento cáncer emotivo , verborrea abstracta , como duendes revoloteando las margaritas , escupiendoles pero contemplandolas , simplemente enfurruñados de la senectud de su misma amargura.

El espejo vuelve a hablarme , las voces dentro de mi encéfalo murieron definitivamente tras eventos desafortunados y semi afortunados dentro de la vida , ya que importa realmente , pero "El" volvió a veces , las platicas son verdes , amarillas o azules depende del dia , me hace mantener mi cordura , cada vez parece más mancilla o arcilla , como legos desbaratandoce de un lado mientras armas el otro .

Ya no me fluye la literatura de manera novelistica , ni empírica , ni romántica , parece sosa , carcome todo a su alrededor , ni forma , ni crea o planea , ni consona , ni armoniza , tal vez deba de dejar la poesia chilena, es como elevador en boca , no te lleva ni a la azotea , solo pasas por el lobby por distintas escalas , como mis manos ante la duda o la brisa matutina , bien desarreglada y desmañanada , como un poco de nada , pero un todo de ninguna cosa , como expatriados en suelo ageno.

Cada día sigue siendo un ataúd de carne , ya no es tan figurativo o metamorfico , cada día es más , el trasero se me está aplanando de tan mala racha de realidad amainada en las venas , capit y capot dentro de la centrífuga que llevamos de corazon y escupidos a las palabras necias de los hombres que eligieron la patria potestad y las oficinas postales , junto con hacienda puro infierno mediatico que te hace recordar que el sufrimiento eterno no es tan malo como declararlo anualmente ante un mentecato que come resistol.

Una maravilla .

Cada que tomo la moto en curva , pienso , "de verdad dolerá tanto morder un poste a cien kilometros por hora o será puro cuento de los sobrevivientes para que le tema a la tangibles físicas de la carne mundana ante la exploración violenta " Pero luego recapacitó y pienso que ya sería una frusleria a estas alturas terminar como fritata en comal de asfalto y omelette en banqueta , seriedad , ya seriedad.

Mi ácido humor es cada día es más fuerte , más achacoso , más vulgar , un día me darán cruz por mi boca y llamaradas por mis risas que se escucharán hasta Walabi y Luxemburgo , resonara en los suecoz de aquellos hombres color gengibre de las altas praderas e incluso agriaria la leche sus vacas , haciendo mito popular y chistes de cantina durante algunos años .

Siento que el auto abandono que estoy practicando está calando la clavícula , tal vez recurra a la hechizeria para salir del mismo embrujo que me lance con unas copas encima.

Que enredado, los cines deberían ser demandados por los refritos , ahora que veo el mío dentro de mi pantalla grande , mala actuación , buen reparto ,malos papeles , sin estatuillas , soundtrack de poca madre , nudos intensos , pero que pierden potencia con la resolución , que ganas de apedrear al director , pero que hace uno no?

Mal espectador de mi vida .

O bueno una mala clase de critico ?

Que mal que nunca aprendí a catar peliculas .

Ni hacer nudos con anécdotas , solo seguir la trama .

/ª

3 notes · View notes

mary-graphics · 2 years ago

Text

Creando un foro

Ahora que ha surgido toda esta conversación alrededor de los foros y su nivel de actividad, y que di mi opinión sobre la creación de foros propios, quise compartir un poco mi experiencia. Crear foros es complicado. Es una inversión de tiempo estúpidamente grande, más si eres una sola persona haciendo todo el trabajo. Aunque he contado con el apoyo de dos personas para algunas cosas y mucho, mucho feedback de por medio. Llevo desde 2020 con la idea de crear mi propio foro. Es muchísimo tiempo, ¿No? Y la verdad es que yo soy una persona muy perfeccionista. Jamás he administrado un foro, jamás he tocado realmente el panel administrativo en foroactivo, pero me dije a mi misma: quiero hacer un foro, ¿cómo puedo hacerlo? En 2020 compré una skin que me salió a buen precio, tome algunas referencias de foros antiguos en los que había estado porque me gustaba la temática, me basé en lo que conocía para hacer los grupos y todo lo relacionado y medio empecé a hacerlo. Escribí ambientación, razas, grupos, historia. Ya saben, todo lo necesario. Estábamos en pandemia, así que tenía con que entretenerme. Pero entre más escribía, más me daba cuenta de que estaba llena de vacíos, errores y cosas que no me terminaban convenciendo. También quería un mejor diseño del foro. Deje todo lo que tenía, tomé solo algunas bases y me puse en marcha. En 2021 contraté a una persona que me diseñara una skin completamente personalizada para el foro. Me dio mucha ilusión, trabajamos meses en el diseño, pero al final la persona desapareció y todo lo avanzado se fue al caño. Esto me dio un bajón tremendo y me quede meses desanimada, pero dije: No quiero dejar morir esto, así que empecé a hacer yo misma el diseño del foro, lo que me llevó a adquirir una nueva pasión y, ¡Oh por dios! encontrar una nueva pasión que podía llevar profesionalmente: Diseño UX / UI Me empezó a apasionar el tema y bueno, ya estoy estudiando para convertirme en eso, un diseñador de experiencias e interfaces. Pero bueno, yo no sé programar, por lo que tendré que contratar después a alguien que se encargue de esa parte. Y cuando ya lo tenga todo montado buscar a personas que tengan interés en el proyecto para poder mantenerlo a flote. Pero a lo que voy: Empecé a diseñar el mockup de mi foro a finales de 2022. Y llevo desde entonces diseñando, aprendiendo, viendo como se hace esto y aquello. (Dato: Si quieren hacer mockups para interfaces web utilicen el programa de Figma. Es fácil de utilizar y puedes usarlo incluso en un navegador web.) Cierre de paréntesis, llevo tres años trabajando en un proyecto al que le tengo mucho amor. Le he cambiado de nombre, he cambiado un sin fin de cosas. No saben cuantas cosas del diseño se han modificado. Paletas de colores que van desde el color de grupo hasta decidir cual será el color principal del foro, cositas de la ambientación. Miles y miles de bocetos que terminaron en algo completamente diferente, escribir un montón, borrar un montón. Ha sido muchísimo trabajo y ni siquiera lo tengo listo, así que no sé cuando saldrá al aire este tan esperado proyecto que tanto quiero que vea la luz del sol. Pero a lo que voy es qué, tengámosle amor a nuestros proyectos y también paciencia. Mas adelante compartiré con ustedes todo el proceso, si quieren, pero me ha tomado tres años hacer este proyecto, muchos borradores, errores y mucho aprendizaje. Y aun me falta mucho más por aprender. Todo se va puliendo sobre la marcha. Todo se va perfeccionando. Y hay muchas cosas que sólo podemos aprender a través de las observaciones de otras personas. Así que recíbanlas con amor y, si van a darlas, también denlas con amor. Disfruten el proceso de crear algo, de ver lo mucho que sé a avanzado, y sean respetuosos con su propio trabajo y con el de los demás. Crear un foro toma mucho tiempo. Y está bien. Ahora eso es todo por ahora, sdjfai. Gracias por leerme.

#phantom mary #mary talk #foroactivo #ui ux design #foro de rol

35 notes · View notes

eduardoorozco7 · 7 months ago

Text

He borrado como cuarenta veces el inicio de este texto, y es que la verdad no sé cómo iniciarlo, soy muy torpe para escribir pero tengo muchos pensamientos que quiero plasmar en letras, creo me sirve un poco poder escribir lo que mi mente piensa y me hace sentir en el día a día.

Hoy es la boda de mi mejor Amigo, él es una persona muy especial para mí, fue él primero que supo de mí enfermedad (homosexualidad) y me ayudó mucho a salir del hoyo que me encontraba en aquel tiempo.

Desde que lo conocí y comencé a relacionarme con él en la universidad, comenzaron a surgir emociones que no debieron haber sucedido, yo todo imbécil me enamoré de él, justo cuando salí del clóset con él le comenté lo que estaba sintiendo, él siempre ha sido muy paciente conmigo y de momento que le dije no respondió nada, solo me dió su incondicional soporte para poder salir de la depresion que tenía en aquel tiempo justamente hace 8 años atrás.

bueno, ya entendiendo el contexto de mi historia con él, duré mucho tiempo llorando por las noches del dolor que me mataba de no poder ser correspondido, si la media naranja existe, sin dudarlo sé que él es mi media naranaja.

un día platicamos de esto y me dijo de una forma muy sútil que no le gustaban los hombres, recuerdo que literalmente me dijo "Lo siento amigo, pero yo no puedo verte de la misma forma en que tú a mi, aunque lo quisiera, perdon"

Ese día algo dentro de mi se rompió, pero también la ansiedad y mil dudas de saber sí algo podría surgir entre los dos tuvieron respuesta y no me atormetaron más.

a final de la universidad ambos nos fuimos a hacer nuestras practicas profesionales a Monterrey y vivíamos juntos, fueron unos de los mejores meses que he tenido en toda mí vida, porque 24/7 estaba con él, pero así como todo inicia también todo llega a su fín.

Cuando egresamos de la universidad él entró a trabajar en el mismo lugar donde yo; y estuvimos trabajando juntos aproximadamente por dos años, después una oportunidad en el extranjero se abrió a mí, un empleo en Estados Unidos, y claro que lo acepté, incluso él me alentó a aceptar el empleo, yo estaba aterrado del miedo, pero todo salió sumamente bien y me contrataron.

Ahora creo que el tiempo y la distancia que se cruzó en nuestros caminos me ayudó a poder entender que no sería para mí aunque yo lo quisiera, no había forma de que sucediera porque él es hetero y yo homo.

Entrando este año me dijo que había conocido a una chica, y quería que yo lo supiera, y también preguntó sí yo queria alejarme un tiempo de él lo entendería y que me esperaría todo el tiempo que yo necesitará para poder superarlo, lo raro fue que no me puse triste, no sentí dolor porque él haya encontrado a su dulcinea, fué más bien como una especie de decepcion no lo sé fue una sensacion extraña que nunca había sentido antes, pero no fue dolor de eso estoy seguro.

El día de hoy él se casó al civil con ella, no pude estar con él porque el viaje a méxico me salía sumamente caro, pero voy a ir en octubre cuando se case por la iglesia; solo hice videollamada con uno de mis amigos y por medio del celular vi como su vida se unia a la de ella, en ese momento senti un poco de dolor, pero no es dolor por el hecho de que se haya casado es un dolor como de saber que todo el mundo esta cumpliendo sus sueños menos yo, veo como la vida de mis amigos va cambiando todos con sus parejas luchando contra la vida, y yo sigo aquí más solo que nunca, en una soledad extramadamente profunda tan fría tan dolorosa.

Al final del día sé que no será la última vez que vea a alguien a quién amo unir su vida con el amor de su vida, esto se repetirá múltiples ocaciones estoy seguro, me tocó vivir con esto y no lo puedo cambiar y tampoco puedo hacer algo para revertirlo, porque no hay antídoto para la homosexualidad.

#amor #desamor #dolor #gay #tristeza #soledad #lgbt

6 notes · View notes

los-odio · 5 months ago

Note

De hecho, estoy muy destrozada por ser una escritora apasionada. Por mucho que intenté escribir, ya fueran poemas o ensayos, llegué a la conclusión de que había sido solo un sueño que nunca se haría realidad por ser escritora en Tumblr, una red social que no le da importancia a las obras de alfabetización. En cambio, aquí lo que importa es la propaganda y las alianzas al interior de los grupos. Es una lástima que esto sea lo que está sucediendo ahora y lo que viene sucediendo desde hace bastante tiempo. Mire @somos-deseos, un blog cuya propietaria no tiene capacidad en literatura y, sin embargo, parece ser un blog donde escribir es su principal preocupación. Detrás de ese blog se esconde un enorme apoyo de una comunidad monumental, y todos sabemos de qué se trata. Si alguien pudiera decir que los pretextos, propagandas y engaños para llamar la atención o la fama en Tumblr no existen o son falsos, me gustaría mucho saberlo.

Entiendo profundamente cómo te sientes. Es desalentador ver cómo tu pasión por la escritura se enfrenta a barreras en una plataforma que debería ser un espacio de creatividad y expresión. Es triste que, en lugar de valorar el contenido literario genuino, algunos espacios en Tumblr parezcan priorizar la propaganda y las alianzas internas.El ejemplo que mencionas de @somos-deseos es un reflejo de cómo, en ocasiones, el apoyo comunitario puede eclipsar el verdadero talento literario. Es frustrante ver cómo blogs con poca capacidad literaria pueden sobresalir gracias a una red de apoyo masiva, mientras que escritores apasionados y talentosos luchan por encontrar reconocimiento. A pesar de estos desafíos, quiero animarte a no rendirte. La escritura es una pasión que va más allá de la validación externa. Segui escribiendo, segui expresando tus pensamientos y sentimientos a través de tus poemas y ensayos. Considerar explorar otras plataformas o medios donde tu talento pueda ser más apreciado. Al final del día, tu pasión y dedicación son lo que realmente importan, y siempre habrá alguien que valore tu trabajo por lo que realmente es.

2 notes · View notes

littlebookfairy · 5 months ago

Text

Juliette y las canciones perdidas

¡Hola! Hoy vengo a hablar de mi última lectura: "Juliette y las canciones perdidas", un libro de romance escrito por la autora española Andrea Longarela.

Todos estamos rotos, Juliette, pero en tu caso es distinto. Tú estás rota y, aun así, brillas. ¿Es que no lo entiendes? Por eso no puedo dejar de mirarte. No puedo tenerte cerca sin desear tocarte.

Sinopsis:

Juliette es una chica que se encuentra perdida, como si viviese en un agujero. En medio de esta crisis, recibe la noticia de que su padre, un músico famoso que nunca se ha hecho cargo de ella, ha fallecido.

Como herencia, su padre, Bastien, le deja una casa en un pequeño pueblo de Francia: Alsacia. Allí, Juliette descubrirá más de su padre y del porqué de sus actos a través de unas cartas que le ha dejado escritas, además de conocer a las personas que viven en el pueblo, cada una con su encanto particular, y a un chico que ama el color pero que pareciera que vive en blanco y negro.

Ojalá siempre sepas ver el brillo de la vida, incluso cuando esta te parezca más gris.

Opinión personal:

Lo que más que ha cautivado de esta lectura es sin lugar a dudas la pluma de la autora. Andrea tiene una forma de escribir tan especial que te cala en el alma, hace auténtico arte con las palabras y, para mí, es una de las autoras con mejor pluma en el panorama literario actual.

Por supuesto, la trama siempre tiene algo que te enamora, algún elemento que la hace diferente al resto de novelas románticas.

En este caso, destacaría la simbología del color y los mensajes detrás del libro; el perdón, el autodescubrimiento... y sobre todo el dolor, que se presente como un tema que, a priori, puede parecer que siempre está enfocado en un conflicto concreto del libro, pero que realmente está presente en cada personaje a su manera.

Hoy he pensado en ti y me he arrepentido de perderte. Hoy me he odiado por quererte.

Lo recomiendo:

En definitiva, me parece una lectura muy especial a la vez que importante al tratar temas dolorosos que son sin duda difíciles por su complejidad desde la delicadeza y una perspectiva positiva.

Hubo alguien que nunca quiso un hogar, pero que creó uno por si alguna vez tú lo necesitabas.

#book blog #books #prose #literature #reading #book photography #bibliophile #booklr #book review #currently reading #andrea longarela #juliette y las canciones perdidas #romance

2 notes · View notes

jugouu · 6 months ago

Text

Yo quiero una Hammer

Tengo unos celos deliciosos Un adrenalinico miedo a perderte La fantasía de que me cambies Imagino por horas a tu chica ideal, me relato cómo y dónde se conocen Es perfecta, la quiero mucho porque te hace muy feliz

Tengo unos celos exquisitos: Nada de berretines. Nada de cana al aire. Te veo en el mejor orgasmo de tu vida sobre una silueta que no es la mia. Podría escribir la historia de ustedes, seria un best seller de amor con final feliz. Podria hacerle la canción o el poema que vos le harias y seria mucho mejor que el que le harías.

Anhelo tener sus gestos, su gracia, su paz Ella llega y la casa que se están haciendo se llena de luz y olor a pan caliente. Ella se va y vos miras sus fotos, una y otra vez. Puedo ver como te llegan mis mensajes de "te extraño" disfrazados de "qué andás" a las 3am. Y sentis lástima. Respondes amistoso, algo culposo, que "casi dormido, terminando una peli". No tiene nada de malo que ese ser divino te arrancara de mi vida. Nada más deseo para vos que la vida que te imagino con ella.

Pero tengo unos celos infames: Que buscan la forma de evitar ese encuentro Que hacen lo imposible por aislarte de todo lo que no sea yo o mio Un poco me convierto en ella Otro poco hago chistes de la gente como ella para que te rias y prefieras mi ironia. Para que la conozcas y te resulte común Aburrida, jipi, simple, básica. Te deseo lo mejor pero estoy dispuesta a arrastrarte a mi infierno para que ese angel jamás se fije en vos.

Creo que la amo incluso más de lo que te amo Incluso más de lo que vas a amarla Creo que la odio incluso más de lo que llegué a odiarme.

Los odio mientras caminan por las calles de Paris donde La Maga encantaba a Oliveira, de la mano, dejando cinco euros en el estuche de un violinista de Praga, mugriento pero talentoso Ustedes no conversan tanto, porque ella habla poco. Solo se miran hipnotizados y se sonrien enamoradamente mientras esperan la carta en el bristó, ansiosos por irse al hotel.

Me pregunto por qué mierda te hablé, sin hacer pausa para respirar, de como el peronismo es antimarxista. Me reprocho haberme preguntado y contestado en voz alta cómo se puede ser de izquierdas sin ver el mundo desde una perspectiva dialéctica-materialista: Me acuerdo que me mirabas para comerme a besos y yo creía que era mi estúpida verborragia pseudo intelectual que te fascinaba, ja.

Necesitabas que me callara la boca. Un segundo de silencio, solo uno, que le diera paso a cuarenta y cinco minutos de gemidos y chillidos y chicotasos.

Quiero que ella sepa que sé y que ella no sabe. Ella no sabe que es el amor de tu vida, ni que la Coca Sarli nunca dice "qué pretende ustede de mí?" en la película Carne y vos tampoco y yo si. Yo sé y quiero que el mundo lo sepa.

Ella no sabe que existe y quizá -ojalá- en este momento vos pensas que yo soy ella. Pero yo sé que no soy. Yo nunca soy.

Yo fumo un montón, hiedo a pucho, ella huele a violetas y lirios Yo tomo y bebo y debo plata Ella se compró su Vespa celestita en cuotas, porque no está en el clearing. Yo te hablo de la H1 en la que vamos a ir al Emir a surfar los fines de semana, cuando esté pegada, mientras vos salís a pagarme el taxi porque perdí el último ómnibus.

Yo sé que un finde voy a ir en mi H1 al Emir a surfar, quiero que sea contigo pero no va a poder ser, nunca te va a salir el patito y encima vas a estar con ella en Salvador de Bahia. Ahi ella samba como brasilera y eso que es plana, pálida, pecosa, peliroja, alta y lampiña: medio vikinga/ medio griega / enteramente celestial.

Ella samba por primera o segunda vez mejor de lo que jamás voy a candombear yo siendo del barrio del tambor.

Ella no te ama a vos, ama al destino que los unió porque sabe mucho de esas giladas. Yo te amo y odio al destino que más temprano que tarde -quiera Dios si es que existe, y no existe ya sabemos- me va a sacar de tu vida.

Sé, por suerte y a eso me aferro, que cada tanto te vas a acordar de mi eructo con olor a ajo y vino tinto, de mi "vamo el Manya" en el toque de Joaquin Sabina, que encima estaba viejo y el Antel Arena lleno de viejas. Estaremos en el mismo lugar de tu memoria yo y "tiraste toda la mandanga"; ya es nuestra para siempre la "situación de estupefacientes, rock, fútbol y sala de ensayos".

Algún día andando por Barcelona de su brazo vas a ver un Cani -un plancha, en español- y te vas a acordar de mis lentes de plástico con reflejo amarillo flow tu sausen. Vas a sonreir y le vas a dar un beso en el cachete diciendole "tamo chelo". Ella se va reir sin entender mucho porque tanto no le importa el Noba, vos vas a derretirte con su risa pero yo sé - y cuando sé, sé y vos sabés - que ese beso me lo diste a mi.

Tengo unos celos hermosos que escriben poesia con los hematomas que me dejaste porque me moretoneo fácil y vos me agarras fuerte. También me curo fácil y mis celos quieren otra marca que me recuerde que soy tuya, que te haga sentir mi dueño.

Tengo unos celos retorcidos que están dispuestos a que ella aparezca pero que me digas que te vas a Alemania a visitar a un cliente importante y de paso paseas por Europa con tu socio.

Mis celos prefieren darte pena por siempre o miedo porque Peñarol es quemar, a vivir la dignidad de la verdad y dejarte ser feliz y dejarme ser feliz.

Solo te pido que antes de llevarla a Bahia me prestes para el pago inicial de la H1 y no te subas a ese avión sin darme, con cola de paja, las llaves de mi tan deseada Hammer, con vaquita arriba para atar las tablas. Yo pago las cuotas y no te devuelvo ni mierda el pago inicial porque la boluda sube una historia de su copa de Albariño cosecha 2021 donde se ve tu reloj.

2021 a esta altura de la historia es un vino carisimo y yo peleando con la dgi que nos cayó con todo, sorete

Yo te voy a perdonar porque vos me lo vas a pedir, porque más que ella te gustan mis celos, tan grandes como tímidos, altaneros y escurridizos. "Hace lo que quieras, cogete a quien quieras, pero no me dejes como pelotuda por ahi" voy a decir mientras el corazón se me desgarra pensando en el beso más rico que diste en tu vida, a Ella, antes de hacer migraciones, volviendo a Carrasco donde me contás de tu aburrido viaje de trabajo en Brasilia -ciudad que jamás pisaste ni pisarás- mientras buscamos en el estacionamiento la camioneta que es enorme pero igual siempre me olvido dónde estacioné.

Yo no soy la gran cosa, solo tengo una camioneta llamativa de narco terraja -que en parte pagaste vos por la culpa de amarla más que a mi- y la cabeza comida por el cortisol, TVR y el alprasolam. Pero lo que más amas son mis celos: delicados, prudentes, conmovedores, gráciles, con olor a cogollo premium de indoor. Mis celos falsamente integros, prácticos, estoicos que se parecen más a ella que ella misma y son más grandes que mi Hammer.

#ficcion #cuentos #prosa #autos #amor #amornt #celos #litearatura latinoamericana #fancine

2 notes · View notes