#siento que me quedó mediocre pero bueno

[mrslv0301]

Que gracioso, me puse a leer lo que en su momento escribí sobre ti, sobre lo que creí que sentía, y no reconozco las palabras ni los hechos. Hoy día que veo todo con otros ojos, que deje de tener la dependencia emocional que tuve hacia ti en algún momento puedo decir que no, no eras buen novio, al contrario, eras un asco como pareja, comencemos con que fue mi error estar con alguien que ni siquiera me atraía, y lo sabías, nunca pude decirte que me gustaras,ni siquiera un cumplido, porque simplemente no te me hacías atractivo, pero bueno, lo deje pasar, me tratabas como tu última opción siempre, esperaba que yo dejará de hacer y ser yo porque te lastimaba pero tú no eras capaz de dejar de hacer una sola cosa para estar bien conmigo, te justificadas diciendo que "así siempre has sido", que no hacías nada malo, pero todo lo que hacías que justificaba pensando que era una exagerada, pero no, es que realmente tú no valías la pena, nunca te ame, nunca sentí algún tipo de amor hacia ti, no sabes cómo me arrepiento de haberte conocido, de haberte contestado aquel mensaje, de haberte dado la oportunidad de andar conmigo, porque ni tú supiste que hacer con eso, que bueno que terminamos, lástima que no fue desde un inicio porque estaba más que claro que nunca íbamos a funcionar, yo quiero muchas cosas, tu quieres ser un mantenido que haga el quehacer de la casa, bien sabes que no vas a llegar más allá, y no por falta de capacidad, pero eres conformista, y es una mentalidad muy mediocre para alguien que quiere lograr más allá de lo básico a diferencia tuya. No valiste una sola de mis lagrimas, que me arrepiento haberte dedicado, en un año llore más a causa tuya que en cualquier otro momento de mi vida. Podría seguir escribiendo el porque no valías la pena, pero quedó claro el punto.

Sabes cómo me di cuenta de ello? O más bien, como acepte que no eras lo que idealice y defendí cegada por lo que confundí con amor? Estando al lado de mi novio actual, cuando con el estoy conociendo lo que es una relación bonita, sana, en la que me respetan y demuestran que me quieren, en una relación donde las alegrías superan exponencialmente a las tristezas, que son prácticamente inexistentes, donde no tengo que hablar el mismo problema más de una vez porque les interesa como me siento. Estando con alguien que a diferencia de ti, vale la pena.

[cocoghim]

buenas buenaaaaas, bellezas!! por aquí Velvet llegando un poquito tarde, pero bueno, más vale tarde que nunca, verdad?? Anyway, vengo a presentarles a mi hija :’D su nombre es Colombe Ghim, pero le pueden decir Coco. Es una estudiante matriculada, tiene 23 añitos y está en segundo año de ciencias químicas así que pertenece a St. Abel of Reims. Bajo el read more les dejo más información relevante sobre mi beba. Aquí dejo sus conexiones y aquí la audición por si alguien la quiere leer. Si le interesa alguna conex con esta niña, coloree el corazoncito y yo iré a bombardear su im 💕 @cconexiones​

Estudiante matriculada.

Estudia ciencias químicas y va en segundo año.

Pertenece a St. Abel of Reims.

Sus actividades extracurriculares son jardinería, suajili y danza contemporánea.

Vive en la mansión nueve.

Nació en Marsella el 23 de marzo. Sí, es aries de marzo, así que es un poquito caótica, pero de eso hablaré más adelante 💃🏻 Y es la mayor de tres hermanos.

Es adoptada. Su madre biológica tuvo complicaciones en el parto y no resistió, así que s mejor amiga decidió hacerse cargo de la beba porque su padre biológico no estaba en el mapa, tampoco la familia materna. 

Su mamá es una diseñadora de modas y alta costura y su papá era un perfumista famoso en la industria. Él también estudió ciencias en la universidad y por eso Coco recibió la invitación. 

Su papá venía de una familia con mucho dinero, su mamá no, así que no siempre tuvieron tanto dinero como ahora y Coco pudo conocer las dos caras de la moneda. De hecho, vio a su mamá llegar hasta la cima y siempre ha estado muy orgullosa de eso (es una niñita de mamá) :’D Así que esta niña no tiene problema alguno con les becades.

Sabe hablar francés, inglés y coreano. Éste último lo aprendió por su papá, aunque no tiene mucha relación con la familia paterna.

Estudió en el ISIPCA en Versalles para convertirse en perfumista y seguir los pasos de su papá (sí, Coco es 50% reciclaje de un pje que tuve hace tiempo, maybe por ahí alguien se topó con él). Pero después de que le llegó la invitación, consideró que sería buena idea complementar sus aptitudes con algo más y se matriculó en ciencias químicas (miren, en esta casa no somos tan brillantes, pero yo supuse que le servía de algo jskfsf).

Desde muy pequeñita le llamó la atención el trabajo de su papá y la forma en que usaba su creatividad para crear aromas que le agradaban tanto a los demás, así que aprendió muchísimas cosas de él. También le gustaba el mundo de la moda.

Y, hablando sobre el mundo de la moda, trabajó como modelo desde los 16 hasta 20, pero luego de algunas malas experiencias se retiró porque la industria es algo muy agotador y a veces no es para nada amigable y no siempre tenía a su mamá cerca para que la protegiera. Estas experiencias le hicieron algo insegura y hay algunas cositas que la triggerean, como que hablen mal del cuerpo de alguien o que le ofrezcan tragos, por ejemplo. 

Con respecto a su personalidad, se podría decir que Coco es una persona extrovertida. Casi siempre se muestra de buen humor y tiene un aire muy playful, así que puede resultar un poquito rara y caótica al principio. Incluso puede confundirse con que es una persona muy coqueta, pero no lo es en realidad (no tanto, ah). Generalmente es muy nice, a menos que le hagan enojar, entonces puede ponerse bien bitchy y usar el sarcasmo pesado porque no es mucho de pelear a menos que esté muy furiosa o que esté defendiendo a alguien. Y puede llegar a ser caprichosa con algunas cositas.

Y es muy buena amiga porque cuando estaba chiquita casi no tenía amigas, es que sus compañerites la encontraban rara. Es ese tipo de amistad que te cuida la puerta del baño y que hasta se convierte en animadora con pompones si necesitas apoyo moral. Así que, si sus hijes quieren ser amiguitos de Coco, les aseguro que les amará y defenderá de todo. Y probablemente les haga perfumes personalizados que combinen con sus personalidades y aesthetics :’D

¡Ama bailar! Es de esas personas que te puedes encontrar bailando de forma muy random mientras hace cosas como cocinar o jardinear.

También ama las plantas y las flores. En su habitación tiene algunas pequeñitas y suele ponerles nombres.

Y ama las cosas dulces.

Con respecto a su vida amorosa, pues *sigh* las veces que ha intentado tener algo serio con alguien no ha resultado porque Coco ama su libertad y, además, esa partecita de su personalidad que es kind of playful, a veces es malinterpretada y pues, le ha traído problemas. Jamás se ha puesto una etiqueta porque en realidad no le importa mucho como se identifique una persona, si le gusta le gusta y ya.

Y bueno, eso por ahora, bbys 💃🏻

[piensoenversos]

Para esos días del carajo

Qué difícil es descubrir esas cosas sobre la vida, esas que te te das cuenta de que a veces amar también es renunciar, que a veces es más doloroso descubrir a la persona que surge cuando nos encontramos haciendo cosas que nos acorralan; no tengas miedo de tus fallas, todos nos equivocamos, no es tu obligación tener todas las respuestas y no debes sentirte culpable jamás por lo que los demás hacen con eso.

Tal vez nunca te hayas dado cuenta, pero has notado que cuando entras a un lugar, ¿todos saben que estás ahí? ¿Por qué? Yo intuyo que es el magnetismo de la gente rota que ha cubierto sus lesiones con oro. A tu manera, te has escondido una y otra vez de aquellas cosas que te vuelven a hacer creer que algo en ti está mal y que es mejor no estar cerca de nadie porque piensas que eres tú quien con tantos sentimientos dentro, van a colapsar y vas a lastimar con cada una de tus partes rotas. Por lo que sé, recuerda que no es bueno que estés solo, y no me refiero a esa soledad voluntaria que buscamos por ratos y que disfrutamos porque el silencio es a veces tan disfrutable como la buena compañía. Te recuerdo que eres invencible cuando disfrutas los espacios naturales, te gusta salir, tanto como estar en casa. No lo sabías, pero amas la calidez de un hogar, eso se vuelve en un abrazo al corazón. Tienes amigos, gente que te ha apoyado, por años, y que te entregan toda su compañía, en cada momento difícil, están ahí, sólo que a veces somos demasiado orgullosos para reconocernos frágiles y sentir ese mínimo sentimiento de dependencia. Has logrado plantarle la cara a uno que otro miedo, y viste que hay monstruos más temibles que el de debajo de la cama. Es agradable sonreír cuando algo gracioso e inesperado sucede, eso significa que disfrutas de las cosas, significa que aún queda vida dentro de ti. No te has dado cuenta de lo fuerte y de lo valiente que eres...¿No lo crees? ¡Mírate! Estás lejos de cada persona que abusó de ti o te dañó, con toda la fuerza de voluntad que ha requerido alejarte de quienes amas pero te laceran. te esfuerzas por ser buena persona, has tomado las decisiones correctas e incorrectas, y ambas requieren valentía para saber manejar las consecuencias. Has hecho y te has hecho el bien, sin lugar a dudas.

Estoy orgullosa de ti. Siento atracción por las personas que hacen lo que quieren por encima de lo que los demás esperan que hagan.

Pero también hay días como el de ayer, en que quisieras tirarte por las escaleras, tal vez ayer fue uno de esos días en que te tientas a enterrarte el tenedor en las piernas, donde intentando pelar un pepino deseabas que el cuchillo te atravesara a ti y terminaste mutilándolo y reduciéndolo a una verdura inexistente. Hoy es uno de esos días donde no hubo ensalada. Donde los músculos de tus manos no podían sostener la comida y llevarla a tu boca, así que quedó allí, intacta. Uno de esos días donde tomar un bus de vuelta a la casa a perseguir tus sueños una vez más parece imposible, hay días cercanos a que el año acabe y solo quieres ver “El extraño caso de Benjamin Button” y llorar y comer y escuchar una canción melancólica y llorar, y volver a llorar. Ni las palabras te salen lindas, o poéticas, todas las palabras que te brotan son palabras flojas, son aburridas, podría escribirlas hasta el ser más desaliñado y poco literato de la vida. Son palabras, mediocres, son palabras de uno de esos días.

Sí, no puedo negarte que todavía existen esos días, y no dejarán de existir.

En estos días, como ayer, a mí también me han dado ganas de querer hacer cosas locas, autodestructivas, fuera de la línea. Me pasa mucho: hoy es un mal día... o quizás solo es uno de esos días donde la yo pequeña se siente insatisfecha y quiere más, quiere más, quiere triturar más. Suena enfermizo. Pero he escrito cosas no tan poéticas, cosas que deseo, pero que no son nada de lo cual sentirse orgulloso. Pero no las hago. No las hago, nunca las hago; nunca hago esas cosas, aún me ata el temor de que si lo hago, eso es la única cosa que no tiene reversa. Ya fue suficiente, ya las hice mucho tiempo antes, antes cuando era adicta a odiarme, a hacerme daño, a que me hicieran daño, a que me laceraran y ahora solo es uno de esos días donde lucho contra todo eso. Mi terapeuta dice que las adicciones no se curan, uno solo aprende a vivir con ellas. Entonces pareciera que es el momento oportuno para agarrar un nuevo vicio y entregarse a esa compulsión de hacer actos autodestructivos sería la salida fácil.

Pero no me gusta lo fácil.

Es difícil encontrar la estabilidad, es verdad. Cuando te encuentres en días así, esfuérzate por voltear a ver lo que sí tienes y es vida. Sí, y mientras la tengas cuentas con una oportunidad para mejorar y arreglar lo que está en tus manos. Y aceptar con humildad y valentía aquello que no salió como esperabas. Hoy también es uno de esos días en que todo me rebasa y me viene a golpear en la cara que no soy tan fuerte, es esa vida tan hdp que me sigue tirando situaciones que me llevan al límite, pero que en mí está responder: “¡Anda, dale!¡Pegas como niña! ¡Je! Me hago la valiente, pero creo que en realidad quisiera ser un animal y accionar ese modo instintivo de supervivencia, quisiera disfrutar la felicidad, el bien, sin la necesidad asquerosa de tirarlo todo por la borda, de masacrarme, de permitirme estar mal.

Hoy es uno de esos días.

Pero mañana es otro día.

Da igual, da igual, da igual, voy a estar bien. Siempre estoy bien.

A veces es bueno considerar que puede existir alguien con quien se hace buen equipo en eso de ponerle la cara a esa niña sádica que a veces es la vida… Si lo encuentras, no lo dudes, invítale a acompañarse, siempre será más sencillo entre dos.

@piensoenversos

[chateu-de-versailles]

As long as you love me

feelings ✨

—Entonces, la famosa Me-la-ni-na... —murmuró Jonah, con la cerveza casi pegada a los labios.

A lo lejos se escuchaban las olas rompiendo, una suave brisa veraniega y alguna gaviota solitaria. La mesita estaba completamente dispuesta para los cuatro y un poco más. Dolores se había retirado a la habitación principal para cambiarse la blusa, accidentalmente manchada con salsa, y Trevor ni siquiera había llegado aún a causa de una misa que se estaba extendiendo quizá más de lo deseado. Jonah y Melanina estaban solos, con la suave melodía de The Lumineers —sugerido por Dolores— volviendo el momento un poco más ameno. Pero no se conocían mucho, y todo lo que sabían del otro era por bocas ajenas.

Melanina alzó los ojos, que estaban fijos en su falda, y sonrió con un poco de nerviosismo. Se acomodó un mechón de cabello rubio detrás de la oreja, apoyó ambos brazos en la mesa para poder inclinarse cerca del holandés y que la música no les contaminara tanto. Pero, en realidad, los separaban platillos de por medio y algunas bebidas. 

—¿Soy famosa?

—Bueno, estar en boca de dos personas me parece ya bastante —resolvió, balanceándose un poco en la silla con total control de sus pies en el suelo para no caerse—. Y tres son multitud, créeme.

—Ah, vaya —dijo con una risita, y chasqueó los labios. Se apretó un brazo con cada mano, recargando un poco su cuerpo en ellos—. Espero que mi fama no sea tan mediocre.

Jonah alzó las cejas, con un gesto algo sarcástico. Cogió un pequeño chip de snack y lo lanzó desde la posición del recipiente hasta su boca, atrapándolo sin problema.

—Fama de monja.

Los labios de la española se entreabrieron con evidente molestia al primer instante, pero la expresión del hombre le parecía tan relajada que le fue imposible coger una rabieta. Fuera de su asombro, por el poco filtro que había tenido, se rio de verdad y acabó recargada contra la silla. Sus ojos color miel se incendiaban un poco incrédulos sobre los suyos.

—Prefiero tener fama de monja y no de matón —resolvió, con un aire algo soberbio.

Jonah soltó una carcajada que resonó en el ambiente. Su cabeza se echó hacia atrás durante la mínima fracción que duró. Luego, la miró entretenido.

—No, no prefieres eso. Cualquiera optaría por andar con un cuchillo antes que ser una mojigata.

—¡Oye!

—¿Matón? —preguntó, haciendo una mueca de dolor como si aquello realmente hubiera significado algo para él.

Melanina entrecerró los ojos, fulminándole, pero acabó sonriendo.

—Claro, ¿no es lo que eres?

—¿Tú eres monja de verdad? —replicó.

—No soy católica —apuntó.

—Qué coincidencia, yo tampoco.

—Eso no te impide ser un matón.

—Ni a ti una mojigata.

Las respuestas eran impulsivas, ninguno demoraba en contestar apenas el otro acababa su oración. Era una dinámica muy similar a un ping-pong verbal.

—No soy una mojigata.

—Y yo no soy un matón —sonrió.

—Bueno, pero es lo que concluyo por...

—...Lo poco que sabes de mí.

Melanina cogió su vaso con agua y se lo llevó a los labios para comenzar a tragar de manera compulsiva, todavía sin quitarle la vista de encima. Ahora que se recostaba en el respaldo, tenía un brazo cruzado sobre el estómago y, sorprendentemente, sus mejillas no se habían enrojecido bajo la ligera capa de molestia.

—Joder.

—Dame crédito, Mel. Sales con un sacerdote, un poco monja sí eres.

La risa femenina se volvió algo amarga.

—No salgo con un sacerdote. Tu trabajo implica... cosas; así que, un poco matón sí eres.

—Hostia, ¿es que nunca te das por vencida? —inquirió con las cejas alzadas, aún dejando un rastro de humor en su rostro.

—Jamás.

—Eso me han dicho.

Los ojos castaños del holandés bajaron hasta el borde de la botella y se terminó el contenido. Luego de lamerse los labios, dejó de hamacarse solo para devolver la botella vacía a la mesa y así poder revolver el recipiente con snacks en paz y tomar unos cuantos. Melanina lo miraba casi desorbitada, con las pulsaciones por los cielos. Limitarle información era lo que peor que podían hacerle en la vida.

—¿Qué te han dicho?

—¿Qué? ¿Quién? —mordió la papa ruidosamente.

—¡Jonah!

—Melanina. Por cierto, qué nombre tan...

—Sí, lo sé. ¡Venga ya!

Antes de responder, Jonah sonrió de manera vagamente sonora y se frotó las manos para quitar la sal. Apoyó los codos sobre la mesa, entrelazando sus propios dedos, y la miró.

—¿Te importa mucho lo que la gente diga sobre ti?

Melanina guardó silencio un instante, sintiéndose muy confundida. Aquello se reflejó en su ceño fruncido por una duda genuina, incluso ladeó la cabeza como si aquello le permitiera interceptar mejor el mensaje.

—¿Qué?

—Es una pregunta sencilla. ¿Te importa mucho lo que la gente diga sobre ti?

—N... Pues, no. No me importa, ¿qué tiene eso que ver con lo otro?

—Nada. En realidad lo preguntaba porque estás bebiendo agua.

Se miró el vaso, con una mayor confusión, y soltó una risa de lo más conflictuada.

—¿Y...?

—No sé, ¿por qué coño alguien preferiría estar bebiendo agua?

—Y yo qué sé, porque sí. Porque no bebo mucho.

—Exacto, tiene que importante demasiado lo que la gente diga para no beber.

—O sea... —Melanina soltó un jadeo exasperado, se apartó el cabello de un manotazo y volvió a enderezarse. De todos modos, por algún motivo no podía enojarse, y la química era tan relajada que no le quedaba otro remedio más que sonreír así fuera un poco—, ¿estás diciendo que a toda la gente que no le gusta beber, le importa muchísimo lo que digan los demás?

—En efecto.

—Eres un gilipollas —replicó, en medio de una carcajada.

—Y me apuesto los huevos a que tu madre tiene problemas con la bebida.

El silencio no fue drástico, pero la incomodidad en la española era tan evidente que tuvo que cuadrar un poco los hombros y comenzar a bajar la mirada. Jonah no apartó los ojos de ella, y tampoco se sintió mal por haberla incomodado. Era lo que él solía llamar "bofetadas de realidad", y, aunque no la conociera de nada, la sentía como parte de la familia gracias a estar con uno de sus amigos del alma. Y la edad, la situación y las actitudes le recordaban tanto a su otra mitad, que sentía no tener más remedio que ayudar. O, al menos, lo que él llamaba ayuda.

—Mi madre también. Y tenían un matrimonio de lo más infeliz, así que sé reconocer esos mommy issues cuando los veo, guapa. Pero por lo que sé, a ti te quieren mucho. Todos —enfatizó.

—Tal vez —respondió. No le quedó otra alternativa más que relajar un poco el cuerpo y sus emociones al ver cómo Jonah se abría sobre su propia familia.

—Y claro que no eres una mojigata, a Trevor le gustan... ¿De hecho? —suspendió, cayendo en cuenta—. Le gustan exactamente como tú.

Melanina sonrió un poco, bajando la mirada otra vez, y jugó con la orilla del mantel con nerviosismo.

—Lo dices porque sabes que se te fue la olla respecto al alcohol.

—No. En realidad me importa una mierda si se me va la olla —respondió, con una risa baja—. Seguro luego te quedas meditando al respecto, así que, por mí está bien. Yo no digo nada que no crea real, Mel —sinceró, cogiendo otra botella de cerveza—. Y le gustas.

—Vale, ¿y...? —inquirió, casi a la defensiva—. No entiendo por qué me dices esto.

—Querías saber qué me habían dicho de ti, ¿te olvidaste?

Hubo una pausa entre ambos.

—¿Y eso te dijo?

—Nunca vas a saber lo que me dijo —le sonrió, y se inclinó un poco más en su dirección—. Pero si yo fuera tú, correría a decirle que en realidad sí quiero todo. Porque se te nota, guapa, y a él se le nota que está tirando la toalla. —Apretó un poco los labios, y emitió un leve chasquido—. Volvería a pasar por toda mi vida de mierda, una madre alcohólica y abandónica solo para encontrarme con la posibilidad de estar con Lola de nuevo. Te prometo que entre él y tú, no sería distinto. Eres muy parecida a mí cuando yo tenía tu edad, Mel. Una Lola a tiempo me hubiera salvado la vida.

Dicho eso, y dejándola en nula capacidad de responder, cogió el vaso de Melanina para apartarlo y poner uno sin usar en su sitio. Sirvió cerveza a tope, y le guiñó un ojo antes de reclinarse. Melanina le sonrió, con los labios apretados en cierta confidencia, y tomó el vaso para darle un sorbito a la cerveza.

—¡Yaaa! Lo siento —dijo Lola, regresando a su silla. Besó la mejilla de Jonah con tanto amor, fugazmente y al pasar antes de sentarse, que la rubia se quedó pasmada por la confirmación de lo que había oído antes. Eso era 'demasiado' real—. ¿Ya se conocieron?

—Algo —respondieron, al mismo tiempo.

[cxrsedlovers]

- ̗̀♘FAMILIA ORANGE: PRÓLOGO.

Diabolik Lovers Prólogo General

•️ੈ۪۫✦• • • ━━━━━

【♕Lugar: Iglesia】

Ayato: ¡Ella me pertenece!

Yui: ¡Kya...!

Yui: (Estoy siendo abrazada por esta persona...!)

Kou: Oye, estás actuando antes que nosotros, ¿no crees que es injusto?

Laito: ¡Oh sí, creo que es mejor compartir cosas deliciosas juntos!

—Sonido de espaldas chocando—.

Ayato: ¡Ugh ...! ¡No hay nada que compartir! ¡Solo una persona puede ser el gobernante supremo!

Yui: (El brazo de esta persona se aflojó ... ).

Yui: ¡Lo siento!

—Yui corre—.

Ayato: ¡Oye, espera!

Reiji: No lo harás. ¡No te voy a entregar a Eva ...!

—Sonido de espadas chocando—.

Laito: No, Reiji. ¡Seremos nosotros quienes la atrapemos!

Kou: ¡Sí!

Ayato: ¡Ch! ¡Estás en el camino!

—Golpe de espadas—.

【♕Lugar: Bosque】

Yui: ... Bien, por aquí estara bien...

Yui: (Gracias a las 4 personas que luchaban por mí, parece que he logrado escapar. Me caí varias veces, así que estoy manchada de barro).

Yui: (Aun así, este bosque es espeluznante ... Me gustaría ir a un lugar seguro, ¿dónde habrá uno?).

—sonido—.

Yui: ¿¡Hay alguien ahí...!?

Hombre amable: Oh, lo siento. Al parecer te sorprendí.

Yui: (Esta persona no luce como las de antes...)

Hombre amable: Una chica sola, en el bosque. ¿No es peligroso estar aquí?

Yui: (Alguien que parece ser amigable... No como los que daban miedo de antes. Espero que él pueda ayudarme).

Yui: ¡Por favor, por favor ayúdeme!

Hombre amable: ¿Qué pasa? Es como si estuvieras huyendo de algún lugar.

Hombre amable: me llamo Shin, ¿cómo te llamas?

Yui: Yo... Eva, en realidad fui perseguida por gente aterradora...

Yui: Entonces corrí hacia el bosque.

Shin: ¿Gente aterradora...? ¿Alguno de ellos usaba anteojos?

Yui: ¡Sí, llevaba! Al principio me llamó esa persona, ¡y luego muchas otras!

Shin: Eso debió ser aterrador. Si quieres, ¿por qué no vienes a mi casa? Es mejor que caminar por el bosque como está.

Yui: Eh, ¿está bien eso?

Shin: Por supuesto. Estoy seguro de que mis hermanos también serán felices de tenerte allí.

Yui: Pues bien, ¡iré con usted!

Shin: Entiendo. Te llevaré a mi casa, así que sígueme.

Yui: (A diferencia de los cuatro anteriores, es un caballero y es más seguro que quedarse en el bosque).

Yui: (Bien. Finalmente puedo calmarme ...)

【♕Lugar: Mansión Orange — Hall de entrada】

Shin: Volví.

Niño malhumorado: ¿Has vuelto? Desearía que no volvieras.

Shin: Qué buen saludo, ¿no crees que estás siendo grosero con tu hermano mayor?

Niño malhumorado: Para nada.

Yui: (¿A-Ah...? ¿Son hermanos, no? No se parecen...)

???: ¿Has vuelto, Shin?

Shin: ¡Oh, hermano!

Niño malhumorado: ¿Viniste, Ruki? Todo estaba tranquilo hasta hace un rato

Yui: (Esta persona es Ruki-san, no son hermanos con gran parentesco...)

Ruki: ¿A dónde fuiste por tu cuenta? Eve se despertó, no vayas por tu cuenta así como así.

Shin: Lo siento. Pero por favor, eche un vistazo. Porque atrapé a Eva.

Yui: ¿Eh...? ¿He sido atrapada...?

Shin: Si no lo notaste es porque eres una completa idiota. ¿No creíste que yo podría ser de los que iban tras de ti?

Yui: Eso es mentira... ¡No puede ser...!

Yui: (¡Pensé que habían escapado a un lugar seguro, pero estos tipos también estaban buscándome!)

Ruki: …Shin. ¿Dices que esta es Eva, quien estaba en la iglesia?

Yui: (Posó su mirada en mí, se siente aplastante... Mi cuerpo se siente gélido...)

Ruki: ... ¿Es esta mujer mediocre realmente Eva?

Yui: ¿Eh?

Shin: Bueno, también dudé por un momento. Está cubierta de barro y rondaba por el bosque. No tenía una pizca de clase.

Ruki: Es como el ganado alejado de su campo...

Yui: (¡¿Eh?! De alguna manera, ¡siento que se están burlando de mí!)

Ruki: Pero no hay duda, ya que es otra persona y es una humana, a diferencia de nosotros.

Ruki: ¿Y qué? Debe haber sido Ayato quien fue a la iglesia. ¿Por qué estás con Eva?

Yui: (Ayato-san es el que se encontraba en la iglesia ... ¿es esa persona quien me abrazó de forma violenta?)

Shin: Porque, por supuesto, pensé que ese tonto fracasaría. Entonces estaba esperando para emboscarla en el bosque.

Niño malhumorado: A pesar de que se marchó tan feliz, Shin acabó superando a Ayato.

Niño malhumorado: A pesar de que generalmente es un engreído, cuando se trata de estas cosas, es un inútil.

Yui: (Esta es la casa de Ayato-san, Shin-san y sus hermanos...)

Yui: (¿¡Qué debo hacer!? ¡Tengo que escapar rápidamente de aquí...!)

Ayato: Ah, se me escapó porque se interpusieron en el camino.

Yui: Ah...

Ayato: ¿¡Qué...!?

Yui: (¡¡H-Ha vuelto!!)

Ayato: ¡Já! ¡Así que tú fuiste la primera en llegar!

Yui: ¿Eh...?

Ayato: Se me hizo extraño, cuando seguí tu delicioso aroma desde la iglesia, me terminó llevando hasta mi propia casa.

Ayato: Y aunque te negaste a venir, finalmente viniste a la casa del gran yo.

Yui: ¡N-No...! ¡H-Hay motivos que explican lo que sucedió!

Niño malhumorado: Fufu... Como era de esperar, siempre vas a ser un idiota, Ayato.

Ayato: ¿Ah? ¿Y a ti que te ocurre Kanato? ¿Acaso buscas pelea con el gran yo?

Kanato: Tú no capturaste a Eva, lo hizo Shin.

Shin: En efecto, mientras que tú la descuidaste y huyó, yo la traje hasta aquí.

Ayato: ¿¡De qué hablas!? ¡Es obvio que pecho plano está en la casa gracias al gran yo!

Yui: ¿¡Pe-Pecho plano!?

Ayato: Sí, fue sorprenderte saber lo huesuda que fuiste cuando te abracé.

Ayato: ¡Por esa razón a partir de hoy vas a ser "pecho plano"!

Yui: Hu-Huesuda... ¡No me llames de esa forma tan cruel, por favor!

Yui: (¿Eh? Siento que ya viví este momento...)

—Latido—.

Yui: ¡...!

Yui: (Mi cabeza... Duele...)

Shin: ¿Qué pasa? ¿Te encuentras mal?

Yui: N-No, no es nada...

Yui: (Estoy un poco mareada... ¿Fue por que corrí mucho? En este estado será inútil intentar escapar...)

Yui: (De momento permaneceré tranquila y acataré las órdenes de estas personas...)

Ruki: Ayato, no pienses que pasaré por alto tu huida a la iglesia sin consentimiento. Luego ven a mi habitación, tenemos que hablar.

Ayato: ¡Ugh, no me interesan tus sermones!

Kanato: Fufu, lo tienes merecido.

Ayato: ¡Maldito!

Silencio: Silencio, te daré tu castigo, pero antes de eso debemos comer. Todo está listo, así que tomen asiento.

Ayato: Mmm, ¿quién iría a comer viendo nuestras caras?

Ruki: ¿Acaso no te acuerdas de la regla de esta casa?

Ayato: Tch, qué fastidio, durante la cena todos los hermanos tenemos que comer juntos, ¿quién iría a cumplir éso?

Ruki: ... Ayato.

Ayato: ¿¡...!?

Ayato: Tch, como sea.

Yui: (Impresionante, solo bastó una mirada de enfado de Ruki-san y Ayato-san se quedó tranquilo...)

Ruki: Eva, ¿qué haces? Tú también ven a comer.

Yui: ¿Eh?... ¿¡Yo también!?

【♕Lugar: Mansión Orange — Comedor】

Yui: (Qué hermosa mansión... Los muebles no son para nada viejos).

Yui: (¿Aquello es un tablero de ajedrez? Faltan algunas piezas, seguramente estén guardadas).

Yui: (Pese a eso, no me están tratando como a una persona secuestrada...)

Yui: (Luce tan sabroso... Pero ellos me secuestraron, ¿está bien ésto?)

Ruki: Por lo que me has contado, lo único que recuerdas es tu nombre, ¿verdad?

Ruki: Y desconoces tu posición como la princesa durmiente.

Yui: S-Sí...

Ruki: ...Eso quiere decir que no sabes nada acerca de la forma de convertir a alguien en el gobernante supremo, ¿verdad?

Yui: (¿A qué se referirán con ese gobernante supremo del que tanto hablan...?)

Ayato: ¿Qué rayos...? ¿No que se necesitaba a Eva para que alguien se convierte en el gobernante supremo?

Kanato: Eso no importa.

Ayato: ¡Por supuesto que no!

Yui: Disculpen, ¿de qué se trata el gobernante supremo?

Shin: ¿Ah? ¿En serio debemos empezar desde tan lejos? La amnesia se está convirtiendo en algo muy molesto.

Ruki: Es una pena que hasta su sentido común haya desparecido. Tal vez debamos amaestrarla como un ganado.

Yui: (O-Otra vez me llamó ganado...)

Ruki: No hay otra solución. Bien, te explicaré desde el principio.

Ruki: tú te encontrabas en la iglesia, cual está en el centro del bosque. En torno a ella hay tres casas.

Ruki: "Scarlet", "Violet" y nosotros, "Orange", somos esas casas.

Ruki: Luchamos por convertirnos en el gobernador— Resumiendo, luchamos para ser el gobernante supremo.

Yui: Una batalla por la preeminencia... ¿Todos ustedes quieren convertirse en el gobernante supremo?

Ayato: ¡Pues claro! Si al final de todo es el mejor puesto para una persona.

Shin: Aunque está claro que ese puesto le pertenece a nuestro hermano mayor.

Ayato: ¿Qué dijiste?

Ruki: Seguiré. Tal y como dice la leyenda, la Eva que yacía en la iglesia es la clave para ser el gobernante supremo.

Shin: Y es por eso que esas personas te atacaron.

Yui: Una batalla para convertirse en el gobernante supremo... Y yo estoy implicada en esa pelea, por ello es que estoy aquí...

Yui: (No lo había escuchado antes, ¿es debido a que carezco de recuerdos?)

Shin: Quien haya ido sin ningún plan elaborado, demuestra que no tiene cerebro. Pero no diré quién es de esa forma.

Kanato: Nunca ha tenido cerebro, así de tonto ha sido siempre.

Ayato: ¿¡Queréis pelear!?

Ruki: Respeten que estamos en la cena, guarden silencio.

Ayato: ...Hmph, muchos anhelan convertirse en el gobernante supremo, hasta entre hermanos solo hay enemigos.

Ayato: Más te vale que tengas cuidado para que no te corten el cuello.

Ruki: Y tú deja de ladrarle a todos sin pensar lo que eso conlleva.

Ruki: Antes de que te percates te estarás pisando tu propia cola.

Ayato: ¿Ah? ¿Qué demonios? ¿Qué estás diciendo?

Yui: (El ambiente es espantoso... Pese a ser hermanos tienen muchas discusiones).

Yui: (Solo Ruki-san y Shin-san parecen llevarse bien, Ayato-san y Kanato-san se la pasan quejándose...)

Ruki: ¿Qué? Si quieres decir algo dilo de una vez.

Yui: ¿¡Eh!? N-No... Quiero decir, Shin-san mencionó que tú eras el más apropiado para ser el gobernante supremo.

Yui: Y me preguntaba, ¿por qué...?

Shin: Es muy obvio. No hay nadie mejor para ser el gobernante supremo que nuestro hermano.

Ayato: Aunque se trate de un bastardo que se preocupa en exceso por las reglas y los detalles.

Kanato: Y por si fuera poco, es muy molesto.

Yui: (¡E-El ambiente se tornó muy tenso! Debo hablar de algo...)

Yui: E-Esto, Ruki-san es el hermano mayor, ¿y los demás...?

Shin: Sigo yo, y tras de mí están Ayato y Kanato.

Yui: Es cierto que los cuatro son hermanos.

Kanato: Básicamente estás diciendo que no somos tenemos parentesco, ¿verdad? Y es un alivio que sea de este modo, mataría a otra persona con mi misma cara.

Yui: ¿¡M-Ma...!?

Ayato: Tonto, soy un vampiro, no muero tan fácilmente.

Kanato: Ya sé eso.

Yui: ¿Eh...?

Yui: ¿Vampiro? ¿Esos que beben sangre...?

Shin: ¿Por qué estás tan pálida? ¿Olvidaste hasta eso?

Shin: Yo que tú recordaba, ya que aparte de ti, somos trece hombres—

Shin: Vampiros que anhelan tu sangre.

Yui: ¿¡T-Todos!? ¿Y el resto de personas aparte de nosotros?

Shin: Ya te dije que no hay, ¿perdiste demasiados recuerdos, tú también lo crees así?

Yui: No es posible...

Yui: (Si todos ellos son vampiros y no hay nadie como yo. Así no podré escapar).

Yui: (Ah... Lo olvidé... Sí, cierto, es porque soy Eva por la que los vampiros compiten...)

Ruki: No lo malinterpretes, no te vamos a devorar o hacer algo como eso.

Ruki: Aunque me abstengo de decir tan pronto que no usaremos ciertos métodos con tal de encontrar una forma que me guíe para convertirme en el gobernante supremo.

Yui: ...

Ruki: Ahora que tenemos a Eva en nuestras manos, no nos tomemos las cosas de forma apresurada. Hagámoslo despacio.

Ruki: Con el propósito de que yo sea el próximo gobernante supremo.

Yui: (Uh, soy incapaz de moverme... Esta aura potente, ¿es por que Ruki-san es un vampiro...?)

Yui: (Pero, ¿por qué será...?)

Yui: (Es la primera vez que oigo sobre vampiros y lo acepto con una increíble facilidad...)

Shin: Oye hermano, vamos a dejar a Eva en la mansión hasta hallar una manera de convertirte en el gobernante supremo, ¿no?

Ruki: Sí, obviamente.

Ayato: ¡Ja! ¡Entonces de maravilla!

Yui: ¡Kya! ¿¡A-Ayato-san...!?

Ayato: Ya hemos finalizado la cena y la charla, ¿no? Vamos a mi habitación.

Yui: ¿¡A-A tu habitación!?

Ayato: Yo te capturé, yo decido lo que hacer contigo.

Shin: Oye, ella es de nuestro hermano, ¿crees que es correcto hacer lo que quieras con ella?

Ayato: ¡Qué irritante eres! Bien, vamos a preguntarle a Eva directamente.

Ayato: A cuál de nosotros Eva considera digno de ser el gobernante supremo...

Yui: ¿¡Eeh...!?

Kanato; Qué interesante, no me llama la atención ser el gobernante supremo, pero esa expresión de sobresalto en su rostro no está para nada mal.

Kanato: Ten seguridad en elegirme, te mimaré mucho...

Ruki: Bien, haz lo que quieras, ya que esta mofa no va a cambiar la realidad.

Shin: Bueno, mientras mi hermano diga que está bien por mí de acuerdo.

Ayato: Vamos, sé rápida y contesta, di quién es el más poderoso.

Yui: (Si esta conversación sigue así, ¡no puedo elegir a alguno de estos malvados hermanos por más que me lo digan!)

Yui: ¡U-Una noche! ¿¡Podrían darme un poco de tiempo!?

【♕Lugar: Mansión Orange — Habitación disponible】

Yui: Ah... De alguna forma me dejaron pasar la noche en una de las habitaciones disponibles. Me sentía incómoda ante un ambiente tan malo...

Yui: (Pero mañana tendré que elegir a alguien... Da igual a quien elija, van a mantenerse la misma relación).

Yui: Pero un pensamiento extraño me dijo que sería bueno escogerlo a él...

Yui: ¿Por qué será...?

—Al día siguiente—.

Yui: ...—bosteza—...

Yui: (Ayer me dormí con muchas cosas en mente).

—Tocan la puerta de la habitación—.

Yui: Ah. ¡S-Sí!

Shin: Ah, quién pensaría que tendríamos que venir a buscarte. Tómalo como un privilegio Eva.

Kanato: Realmente, es muy arrogante por tu parte hacernos esperar.

Ayato: Qué fastidio, si solo iban a quejarse no hubieran venido.

Ruki: Bueno, es hora de escucharte.

Ruki: ¿Cuál de nosotros crees que es digno de ser el gobernante supremo?

Yui: Yo elijo a...

Ruki | Shin | Ayato | Kanato

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[laescritoranocturna]

Me encamino hasta la puerta para ver quién era la persona que había importunado mi casa a esta hora y que tanto había hecho molestar a mi padre. No entendía porqué mi pecho parecía que iba a estallar a cada paso que daba. Tal vez es algo así como cuando uno tiene un presentimiento, así sentía el cuerpo; un escalofrío por la espina dorsal, los vellos erizados, sintiendo cómo el sudor sale por cada uno de mis poros. Paso pesadamente saliva a través de mi garganta antes de llegar a la puerta y mirar a mi padre de espaldas a mí discutiendo con alguien. 

Sentí una punzada en el pecho mientras me aproximaba a tocar el hombro de mi padre para que se diera la vuelta. Seguía sin entender qué me estaba pasando, pero todo quedó claro en el momento que mis ojos se encontraron con la persona que estaba parada frente mí. Me quedé muda. Mi padre me decía algo, pero la verdad es que tampoco podía escucharlo. Parpadeo un par de veces tratando de salir del shock, pero siento que todo se mueve en cámara lenta, que estoy dentro de un maldito sueño y en cualquier momento voy a despertar. Pero esto es real, es muy real. 

¿Es él? Por supuesto que es él. Está exactamente igual que la última vez que lo vi. 

“Déjalo, papá” logré decir en el momento en que pude salir de la conmoción. 

“Pero, hija...” trató de hacerme entender. 

“Esta bien. Yo me encargo” digo con una fortaleza que no sé de dónde salió. Mi padre asiente, y sin querer irse, nos deja solos. 

Cierro la puerta y lo encaro después de 3 años. No sé en verdad de dónde he conseguido la fuerza para hacerlo. Sigo anonadada, pero estudio cada centímetro de su rostro para comprobar que todo esto en verdad está sucediendo y siento tantas emociones revolviéndose en mi interior; tristeza, alegría, enojo. Desvío la mirada porque siento que mis ojos comienzan a picar. 

“Sé que estás confundida”,comienza diciendo, “ o tal vez hasta molesta de que me aparezca aquí después de tanto tiempo”. 

No digo nada. Sólo dejo que siga con lo que tiene que decir. 

“Estoy aquí porque... “ Baja la cabeza y suelta un suspiro nervioso para liberarse de la tensión que le hace temblar la voz. “Estoy aquí porque quiero pedirte perdón por todo lo mal que hice en su momento. Sé que te lastimé. No te merecías nada de eso. Pero yo... no sé, no quería darme cuenta de lo que hacía mal, no quería cambiar porque estaba muy acostumbrado a ser así. No sé. Simplemente estaba cegado por mí mismo”. 

“Gracias” me limité a decir. Quería decir más, pero el nudo que se estaba formando en mi garganta no me dejaba hablar. 

“Lamento que me haya tomado mucho tiempo el venir hasta aquí sólo para decirte eso... Yo... no sabía cómo acercarme, cómo volver sin incomodarte o lastimarte. La verdad es que tenía miedo. Fui cobarde en ese entonces cuando te lastimé y no hice nada al respecto y lo fui durante estos tres años, pero ya no quiero serlo más... No sabes cómo me arrepentí en ese entonces por dejarte ir”

Lo miré con ojos cristalinos. No sabía qué pensar o qué sentir de todo lo que estaba escuchando. Sufrí mucho durante estos 3 años. Sí, mi mentalidad siguió cambiando a algo más positivo, crecí como persona, crecí en lo profesional. Intenté seguir con mi vida en el ámbito emocional pero no pude y no pude porque... porque lo cierto era que todavía le quería, pero estaba muy molesta porque él no quiso hacer las cosas que debía hacer en su momento y por eso nos separamos tanto tiempo, desperdiciamos tanto tiempo. Ahora yo tenía 25 y él 32. El tiempo no ha pasado en vano, nadie nos regresa ese tiempo perdido. Nadie... 

“Lo cierto es que...” continuó interrumpiendo mis pensamientos, “No vine sólo a disculparme. Vine también porque quiero decirte que no te he olvidado un sólo día desde que nos separamos, que en verdad creo que eres el amor de mi vida y que me gustaría que me dieras una segunda oportunidad para demostrarte que he cambiado muchas actitudes y muchas costumbres que tenía que dejar para avanzar, que no soy el mismo inseguro de antes que te celaba y desconfiaba de ti cuando lo único que siempre vi de ti fue cariño y amor, que no soy aquel inmaduro con el que no podías hablar y te gritaba, te decía cosas para herirte o te chantajeaba. He cambiado, me he tratado y sigo en tratamiento porque quiero ser mejor persona y quiero ser mejor persona para ti también, porque es lo que te mereces, alguien que luche por ti; alguien que te pueda ofrecer apoyo y felicidad”, su voz se escucha cortada y tiene que detenerse un momento. Las lágrimas empiezan a hacer una carrera en sus mejillas mientras él continúa hablando.  

“Entiendo si no quieres. Ese era el riesgo por haberte lastimado y no actuar en su momento y también era el riesgo por haber dejado pasar tanto tiempo. Pero ya no tengo nada más que perder. 

Te he extrañado tanto y te amo tanto. Me arrepiento muchísimo de los errores que cometí. Dejé ir al amor de mi vida por necio y cobarde, por miedo al cambio; un cambio que sabía era bueno para mí, que era sano para estar bien no sólo contigo sino con la demás gente que me rodea. Pero era más fácil quedarme en lo que ya conocía y fui mediocre al justificarme diciendo que había nacido con algo que me impedía cambiar y ser diferente. Sí, la única cosa que me frenaba era yo mismo. Mi miedo a sacrificar cosas a las que estaba acostumbrado pero que no eran necesariamente buenas para mí, a mi falta de voluntad, a mi falta de fuerza. 

Tuve que perder todo para darme cuenta de que las cosas que hacía, que la persona que había sido durante más de 15 años no me hacía bien, que necesitaba cambiar y que podía hacerlo, sólo se trataba de ganas de salir adelante, de mejorar. Te perdí a ti, alejé a mi familia, perdí mi trabajo, mis aspiraciones. Me sentí solo por primera vez en mi vida y entendí que me estaba haciendo mal a mí mismo desde hace más de 15 años, pero no hacía nada bueno por mí; sólo aceptaba gente que me perjudicaba y no me hacía bien y hacía cosas que tampoco me ayudaban a crecer ni a sentirme mejor, más que momentáneamente”. 

Sentí el viento golpear mis mejillas húmedas por el llanto. No podía creer nada de lo que estaba escuchando. ¿En verdad había entendido por fin? ¿En verdad había cambiado para bien? ¿Al fin se había dado cuenta de que la forma en la que era sólo le hacía mal a él y a los demás? No puede ser. 

“Ahora sigo yendo a terapias y me siento mucho mejor, me he reconciliado con mi familia y estamos mejor que nunca, me dedico de lleno a la música y ya abrimos la casa productora hace como un año”.

“Sí, eso escuché. Muchas felicidades y me da mucho gusto escuchar todo lo demás” dije secándome las lágrimas e intentando dibujar una sonrisa.

“Gracias. Me hubiera gustado que estuvieras para compartir ese y muchos momentos más”, me devolvió una sonrisa nostálgica, “Todo eso ha sido importante y me hace feliz, pero me haces falta tú para serlo completamente.

Sé que no merezco otra oportunidad después de cómo te traté cuando sólo querías ayudarme a darme cuenta que me estaba lastimando y también cuando me diste muchas oportunidades para cambiar y no lo hice. No tenías que haber esperado tanto. Me arrepiento mucho por eso y por todos estos años, pero si aún no es tarde en tu corazón...¿me darías la oportunidad de demostrarlo?...”

Silencio. Mis ojos, abiertos de par en par, lo miraban sin poder creer nada de lo que había escuchado. ¿Qué debía hacer en este momento? Era algo muy repentino e inesperado después de tanto tiempo, después de convencerme que aunque cambiara él no volvería. Necesitaba procesar todo. 

“Entiendo que esto está siendo difícil. Puedes pensarlo si quieres y luego darme una repuesta”. 

“Sí, voy a pensarlo. Hay cosas que debo analizar y pensar”. 

“Eso es suficiente para mí” me sonrió y los ojos le brillaron; después de tantos años de no ver esa expresión de niño emocionado que tanto me gustaba, la veía otra vez frente a mí y no en recuerdos. Mi corazón dio un vuelco.

“Espero no te incomode pero... ¿puedo darte un abrazo?” dijo de pronto. 

Lo dudé un segundo, pero la verdad es que quería saber qué sentía al abrazarlo por primera vez en tanto tiempo. Asentí con lentitud y poco a poco me acerqué a él para rodear mis brazos en su cintura. 

“Era justo como lo recordaba” dijo contra mi cabello. 

Las lágrimas volvieron a salir, pero más rebeldes y un dolor en mi pecho se agudizó. Esto no era como se había sentido hace 3 años cuando las cosas estaban mal. Por primera vez, volvía a sentir tranquilidad y paz al estar cerca de él. 

No lo dije, pero tal vez éste era el mejor regalo de navidad que pude haber recibido.

[novengoensondepaz-blog]

Hoy me iba a excusar con la típica frase “todos tenemos días malos, y buenos”. Qué mentira. No existe tal aletoriedad. Si te lo pones a pensar un poco más, ni siquiera existe el concepto “día”. El tiempo va pasando y siempre seguis siendo vos mismo, pero en versiones diferentes. Los “días” son todos iguales, lo que depende de la diferencia es cómo lo lleves vos.

Para un político millonario al que no le va faltar nunca pan en la mesa de los hijos de sus hijos de sus hijos puede ser un día “malo” solo porque se quedó una hora más en su trabajo y no pudo llegar a la novela; cuando para un vagabundo que recorre 30 locales para conseguir algo de picar puede ser un dia “bueno “ solo porque alguien dejó en una mesa unas papas fritas del Mc Donalds.

Tengo la suerte de ser una persona a la que nunca le faltó nada. Siempre, con esfuerzo, tuve lo mínimo e indispensable y MÁS. Pero sin embargo hoy siento que es un “día malo” (xq en realidad el que está mal soy yo). Siento que mi vida se está cayendo y que pierdo gran parte del sentido de ella. Ese sentido hasta hoy lo encuentro en otra persona. Otra persona a la que hice mucho mal, nos hicimos mucho mal. Y hoy soy yo el que no puede seguir e impide a la otra parte hacerlo. Sabes que mierda se siente eso? El sentirse estorbo? El saber que alguien está mejor sin vos? Que vos queres ser feliz y dar felicidad y estas dando llantos de tristeza en vez de risa?

Ven lo mediocre que podemos llegar a pensar? Se dan cuenta lo desvalorizados que podemos llegar a ser?

Y hoy todo esa mierda la tengo yo en la cabeza. Porque lo tengo todo, pero me siento con nada. Y está mal. Y a la misma vez esta bien, porque cada uno hace de su culo lo que quiere, y si yo quiero que mi dia sea mierda va a ser mierda, si vos queres llorar llora, si alguien quiere estar del orto dejalo estar del orto.

[lavidamismasposts]

ciegos

Veo a una pareja de adolescentes que están cuatro puestos delante de mí, parecen una pareja de todo menos feliz, la chica está mirando por la ventana y parece enojada y el chico solo esta con su teléfono y no hace sino sonreír, quizás y estoy equivocada y no son pareja. Realmente suelo crearme muchas historias con las personas desconocidas, este momento es  un claro ejemplo de eso, porque esos adolescentes quizás ni siquiera son amigos o algo y solo son compañeros de viaje pero es divertido, sueño y anhelo escribir creo que lo llevaría bien pues tengo bastante imaginación pero creo que no es tan sencillo como eso, seria más bien  historias cortas porque puedo empezar a escribir una y después no sé cómo continuarla y es muy frustrante ya lo he intentado una cantidad de veces y termino con un gran dolor de cabeza y con ganas de acabar  con mi existencia. Después de todo nunca he tenido un orden en mi vida o bueno nunca he tenido el control porque creo que estudiar, vivir con tu madre, padrastro y hermanos, obedecer todo o casi todo lo que dice tu madre o tus superiores es tener un orden pero no es llevado por ti, solo por los demás ya sea inconscientemente y está bien obedecer, ser agradecido y no  desobedecer.

Pero también está bien ser tú mismo, liberarte de la sociedad, de las etiquetas, expresarte y para eso no necesitas ser descortés con los demás solo ser tú mismo, ser completamente humano y con humano me refiero a sentir a pensar, a creer y también a rectificar nuestros errores porque nosotros mismos planeamos nuestra vida así existan casos en lo que supongo dirán "siempre he hecho lo que x o y persona me han dicho" o algo parecido, hay estas planeando tu vida esa es la vida que elegiste, elegiste que tu vida fuera los pensamientos u opiniones de los demás como si fueras un robot, como si no sintieras también como ellos, como si no tuvieras un cerebro propio, como si no tuvieras con un cuerpo propio como si no tuvieras tu propia alma tu propia esencia... como si no fueras humano. Todos somos diferentes y aunque tenemos gustos o ideas parecidas con los demás no son iguales del todo.

Una vez dije a un amigo

_ nada tiene un cien por ciento ni la tristeza o la felicidad o algo en si

Él se quedó pensando por un momento y después me dijo que estaba en un error que las cosas si tenían un cien por ciento así que le pedí que me lo explicara.

_ Cuando tu madre te compro esa saga de libros que tanto querías, en ese momento sentiste una gran felicidad, una felicidad al cien por ciento, estabas muy feliz y hay en ese momento no había tristeza, preocupación, enojo o algún sentimiento o emoción, simplemente eras tú siendo feliz en un corto tiempo en unos simples segundos.

No le dije nada no me opuse a su opinión pero tampoco la apoye simplemente deje el tema hay y no volvimos hablar de eso pero hasta el día de hoy no he dejado de pensar en eso y creo que quizás tenga razón pero aun así no estoy totalmente de acuerdo con el.

Bueno pero creo que me he salido del tema a lo que quería llegar era que no tengo un control en mi vida porque en muchas ocasiones me guardo cosas, opiniones, comentarios, sentimientos, incluso acciones, como el hecho de gritar a mitad de la calle algo incoherente, porque en momentos siento una gran energía, una gran adrenalina correr por mi cuerpo de gritar o hacer lo que quiera porque sé que me haría feliz porque me sentiría libre por decirle de alguna manera... pero simplemente freno ese arranque de adrenalina que siento, freno ante la sociedad por miedo de ellos, si, le tengo miedo a la sociedad a las personas, porque nosotros los seres humanos somos brillantes increíbles en todo el sentido de la palabra pero no mostramos ese lado ante nadie o ante casi nadie ni siquiera ante nosotros mismos. por lo cual al guardarnos todo, en algún momento explotamos y empezamos a herirnos entre nosotros mismos porque no sabemos lidiar con todo eso que nos abruma.

Sé que todos estamos conscientes o bueno espero que lo estemos de que cada día se comete un acto de suicidio y no me refiero a las personas que literalmente se suicidan físicamente... me refiero a que cada día matamos un poco de nosotros mismos ya sea personal o social-mente. Las guerras son un acto de suicidio porque estamos terminando con nuestra especie, porque cada vez se nos oscurece más la mente quedando segados totalmente y andando a siegas por el mundo por eso creo en el dicho que dice "no hay peor siego que el que no quiera ver" también tengo un pensamiento muy firme en creer o por lo menos así me gusta imaginarlo de que las personas que realmente carecen de la vista son las que realmente pueden ver... porque ellas aprecian hasta el sonido de las hojas de un árbol ya sea imaginándolo de diferentes maneras, formas, solo se dejan guiar por el sonido que el mundo les brinda y creo que algunas de ellas son felices así, porque temen que siga algún día llegaran a ver realmente con los ojos humanos todo aquello que ellos han imaginado, creado y distorsionado a su gusto en sus cabezas se derrumbaría en segundos porque no era lo que ellos esperaban, ya sea que fuera algo muchos más hermoso o que por el contrario fuera lo suficiente bajo y horripilante que desearían ser ciegos de nuevo, pero no solo por eso terminarían decepcionados sino que pensarían que los humanos que si tenemos el privilegio de poder ver fuéramos tan mediocres, desagradecidos y superficiales con lo que el mundo nos otorga que preferirían estar en tinieblas antes que seguir presenciando algo tan desagradable como los son los humanos que aun teniendo más que suficiente para ser felices se dañan unos a otros sin importarles lo que hay a su alrededor o si quiera ellos mismos.

Todo esto que he escrito aquí es muy contradictorio porque en si no tengo ninguno de mis pensamientos claros, es como una sopa de letras, cuando crees encontrar todas las palabras siempre habrá una nueva, siempre habrá por lo menos una letra que te ponga en duda y quizás no es el mejor ejemplo pero no se me ha ocurrido otra manera de intentar explicarlo y creo que la sopa de letras en definitiva no tiene lugar en esto.

Caosdestrucción.

[f3arneverlose]

Cómo es que llegué a este punto. Parte II.

Cuando llegué a tercero medio varias cosas importantes cambiaron; de hecho, siento que a partir de ese año me siento ligada todavía a las cosas que pasaron, cómo pasaron. Estaba en un curso tanto de mujeres como de hombres; mayormente hombres. Tenía esa sensación de que iba a poder hacer amistades tranquilamente. Tal vez no fue así como oh, amigos instantáneos. No. Pero podía entablar conversaciones y... bueno, se me ocurrió también ser presidenta de ese curso. Aun mi rabia quería más. Aun mis convicciones no se sentían totalmente saciadas porque ese precisamente era el año en el que todo el conflicto de estudiantes contra mandatarios iba a explotar. Y aunque se presentía, nadie esperaba que iba a salirse de las manos. El tiempo no fue mucho. Estuve hasta Mayo/Junio con ese curso, ni siquiera alcanzó a ser un semestre. Y no fue ese el impedimento para que sintiera la calidez que no sentía desde niña en un grupo de amigos. A los 11 años tuve que abandonar Pudahuel para darle la bienvenida a Quinta Normal y a su ausencia de amigos; todos se fueron junto conmigo de ese querido patio y no me quedó nadie más que la música que mis compañeras de básica siempre tildaron de satanista y mis antigüos blogs en los que escupía historias de desamor cruel. Pero en tercero medio retomé esa instancia, esa pequeña instancia, de hablar un poco más. La toma se hizo notar; también estuve ahí. Hubo cerca de un semestre con el liceo rodeado de sillas y relleno de estudiantes enfurecidos. Me presenté a todas las marchas e incluso las que terminaban de forma asquerosa, con los ojos y la cara a punto de caerse por culpa de las lacrimógenas. Cuando ya habían quienes querían gritar "basta" frente a esta guerrilla, el ministerio impuso la forma de pasar de curso dando pruebas y entregando trabajos en un liceo cercano, sin tener clases, sin tener nada. Por supuesto que tiré esa posibilidad lejos de mí, consideré siempre repugnante que el estudio se tomara por notas siete porque sí y aprendizajes mediocres que ni siquiera iban a alcanzar lo aceptable. Pero la gran mayoría -por no decir que sólo quedaron unos tres o cuatro amigos conmigo- tomaron ese camino, y sencillamente pasaron a cuarto. Repetí tercero medio por mi propia decisión.

[jamondpavo]

N-ésima crisis: 300 gr de 4 Kg.

Que como es llana y termina en n ó s, no va acentuada ¿o sí? ¿a ver? Sí, va sin tilde. 

De la Wikipedia: “.. es una coyuntura de cambios en cualquier aspecto de una realidad organizada pero inestable, sujeta a evolución; especialmente, la crisis de una estructura.”

N-ésima porque ya perdí la cuenta, creo que van con esta 5, las crisis que he pasado desde que he llegado a India. 6, si contamos la que me trajo aquí. Algún día las iré recordando y escribiendo. Me aliento diciéndome que pasar estos momentos me devuelve más sabio y estable a la realidad. Que después de repararme por dentro estoy más íntegro y que podré superar situaciones similares en el futuro. Sabe Dios.

¿Que qué me pasa ahora? que me quiero volver. Que se me ha disipado el romanticismo. Mis ganas de estar aquí se pueden medir con el chocolate que traje para regalar. 4 Kgr, de los cuales he repartido 3 tabletas de 100 gramos hasta ahora. Toda la ilusión que aquí traje, se quedó en algún trasbordo. Y ahora es más bonito el trabajo sencillo de transportista, la vida de familia y el calor de los brazos de una mujer ¡Qué rabia no poder ser ese luchador de principios que me imaginé cuando salí de Europa! y qué dura la vida del revolucionario. Dar la espalda a esta gente. Sin un líder a quien seguir. Convertirme yo en ese líder como cuando llamaba a la gente a visitarme. Ahora tengo miedo de enfrentarme a los niños, de ponerme frente a ellos y hacer el payaso a ver si se les queda una palabra en inglés o una operación simple matemática. Me encuentro agotado. No sé si es porque me exijo mucho o porque tengo miedo de fracasar, porque echo de menos a mis amigos y familia, porque esto no me vale de nada a largo plazo, porque tengo el nudo en la garganta 3 veces al día y nunca puedo dar lo mejor de mi mismo. Solo 300 gramos de 4 Kilos, que yo esperaba dar.

Quizá tenga miedo a enfrentar nuevos retos: las clases en serio, los compañeros de trabajo, el adentrarme en la pedagogía, un programa para gestionar la fundación. Quizá me venga grande todo esto. Mierda, me puse a escribir para mejorar mi situación y he acabado peor que como empecé. Me siento incapaz de ir a la oficina y acometer las labores que se me encomendaron. Que yo mismo busqué para mantenerme a flote.

Me ponen de punta los pelos, los gritos de los niños jugando afuera. ¿Tanto amor recibí en España, que no puedo continuar sin él? esas sonrisas de mi familia en las fotos que me envían, para darme ánimos. Y qué coño hago yo aquí jugando a ser héroe. Igual soy una farsa, en verdad. El Teatro del Oprimido ya no me pone. Ya no quiero hablar con nadie.

No llora el que no tiene la posibilidad de llorar. No se derrumba el que no tiene la posibilidad de derrumbarse. No guarda el necio que no para de escribir un momento para guardar. Vale, hecho. A ver cómo le digo yo a Anand, que estoy exhausto, que no encuentro la motivación para moverme hacia adelante. No soy tan listo ni tan bueno. Que ahora tengo miedo a continuar el camino que inicié el año pasado. Y pesa mucho este país. No puedo dejar de enumerar las cosas que me faltan, que me hacen feliz y que no tengo aquí. Las cosas que no conseguiré si no vuelvo a la seguridad de mi hogar. A mi anhelada vida mediocre. Mis principios me abandonaron. O, mejor dicho, abandoné mis principios por una cerveza fría en la costa. Y la quiero ahora. Vivir bien, tranquilo. Abandonar esta gente con su miseria y sus problemas reales.

Tengo una carpeta encima de mi mesa, con memorias de Teatro del Oprimido llevadas a cabo por el grupo indio de Jana Sanskriti que se titula “Either you do this work out of love, or not at all” - Sima Ganguly. Ayer antes de acostarme escribí “Be love the inception of all your move” quería añadir “, not fear” pero caí en dulce sueño.

Me encuentro pequeño ante esta montaña a escalar. Débil ante este monstruo. Mi corazón puro no puede vencer estas tinieblas. La tentación de perecer es demasiado fuerte. Quiero abandonar. Volver a mi hogar. El nudo en la garganta me ahoga. No abandona quien no puede abandonar. No llora el que no puede llorar. El fuerte no se permite llorar. La soledad me vence aquí.

Coge aire. Respira. Poco a poco. Pozo a Pozo. La gente lo pasó putas y salió adelante. Salieron mejores. Llegó un momento para todos en el que se plantaron. Asumieron su rol. El líder fue líder. El soldado fue soldado y el bufón fue bufón. El líder se impuso una rutina. Se encerró en su habitación y buscó paso a paso su camino. Aguantó las ganas de llorar, las ganas de derrumbarse y abandonar. Y siguió adelante, despacio. Juan se impuso en Accenture, Gianlucca levantó su familia en Alemania, Gonzalo fundó BerlinEsImpro, mi padre hizo empresa varias veces. ¡Ánimo, tío! 

[mujerde-hierba]

Esto lo escribí yo

La otra vez me encontré con una persona que predecía el futuro, hablamos caleta de rato, nos sentamos en la cuneta de una calle de por ahí y junto a lindo atardecer nos pusimos a conversar. Me contó que veía en mis ojos toda mi historia, de principio a fin, me dijo lo que pasó y lo que iba a pasar:

-          Que huea te pasa hermanito?

-          Puta, no sé hueón, me siento como el reverendo pico hoy

-          Como el pico bueno? O como el pico malo?

-          Puta hueón, como el pico malo po, como uno que no roza ni el forro

-          Puta que estai cagao hermano. Pero no importa, osea, igual no estai tan mal, total tenis pico

-          Peor es na, fome sería no tener ni de queso ni de pino ja ja.

-          Fome tu talla hueón, vámonos por unos tocomples.

-          Ya

-          Ya, vámos

Se fueron. En el camino vieron a la Gloria. La loca se sumó a la tocomplesalida y pidieron un as italiano gigante y el amigo que no andaba como el pico pidió uno jumbo, de 1 metro la hueá, brutal, brutality (cómo se escribe brutality? Brutality) Así que después de comer, miraron alrededor y se fueron caminando pa la plaza del lugar X cuyo nombre no se me ocurre inventar en este momento. La cosa es que llegaron a la plaza, se sentaron, prendieron un cigarro piola hasta que el Julio dice

-          Puta-qué-está-helao-hueón-oh

-          La cagó, y yo ando con está hueá no mas ja ja

-          Huéa po - dice la Gloria- si te sentís como el pico malo, por último haz algo por tu vida y ponte botas

-          Es que igual no tengo ni ganas de bañarme, dice el Ricardo (Ricardo es el que se siente como el pico malo)

-          Hasta acá se siente el olor a pata culiao jajajaja  - dice el Julio, el que invitó a los tocomples

-          Ja ja, aquí in the mierda foreva and eva; no sé, yo creo que me voy a suicidar

-          Dale color hueón, si con cuea tenís 20 años - dice la Gloria

-          20 años tendré, pero hace tiempo que me vengo sintiendo como el pico mal, ya no quiero más – dice el Ricardo.

-          Pero si no querís más, puta, que te importe todo un huevo po  - dice el Julio como jurando que sus aportes son súper constructivos

-          Hermano Juliox, no es tan fácil hacer como si todo me importara un huevo, hay algo del ser humano que se llama sentimientos y emociones y puta, yo los siento y esta vez son más grandes que yo

-          Yo no entiendo – dice la Gloria – por qué la gente cree que por tener un mal periodo de la vida, ésta se tiene que acabar, otsea, qué hueá enserio, me impresiona, yo igual he pensado en matarme y toda esa vaina depre, pero onda, no sería capaz cachai, pienso en mi mamá, en mi papá, en mis amigos, sendo daño que les haría po

-          Pero es que Gloria, alguna vez has sentido un vacío tan enorme en el pecho que hasta moverte te duele?

-          ¿Cómo así? Pregunta la Gloria dispuesta a escuchar qué hueá dirá el muchacho con pena

-          ¿Cómo te explico lo que se siente? Es como tratar de describir un vacío, así como un agujero enorme en el pecho, un espacio que se lo llevaron, que ya no tiene ningún sentido su reposición, si solo ella tiene la pieza, y ella… ella de nuevo se fue. Dijo que quería estar sola… cómo explicarte lo que se siente cuando la persona que amas te dice que ya no necesita de ti, que está más cómoda con tu ausencia y que esto nunca más se  volverá a repetir. Por lo menos, a modo de consuelo, pude dormir una vez más entre sus brazos, pude volver a besarla y a sentir sus manos en las mías. Su calor, su perfume, su cama… pude volver a decirle “te amo” sin ninguna duda aparente, la volví a mirar fijo… y a  sentirme completo por pequeños instantes. Ella siempre será la pieza que falta.

De qué se trata todo esto? ¿Cuál es el sentido de amar y no tener a esa persona para hacerlo? Si te dijera qué se siente, podría decir que es como mil agujas en el cuerpo, hasta moverse duele, hasta respirar produce molestia. Es como si cargaras con el peso de mil mochilas pesadas… mochilas que había desaparecido cuando volví a sus brazos una vez más…. Mochila que me vuelvo a poner pa cargarla hasta no sé cuándo más.

Pude volver a comer con ella, a cocinar, a regalonear, a verla dormir… que me volviera a decir “Muchachito, te amo”… no me sentía amado, sabes, cómo te explico qué se siente no sentirse amado por l persona que amas? ES COMO UN CUCHILLOS CRUZANDOTE EL CUERPO. No me sentía querido. “Me tengo que preocupar por cosas más importantes”, no me sentía prioridad, me sentía desplazado y enajenado, como si yo no existirá ¿Cómo explicarte eso? ¿Cómo hacerte sentir lo que se siente? Como una tonelada de ilos encima de ti. Es luchar solo, batallar contra mil soldados jurando que el amor todo lo puede, jurando que llegará un milagro caído del cielo, cuando en verdad la realidad es otra: en esa realidad el amor no es suficiente. Me sentía solo… ella me corrió de su camino como un estorbo, como una piedra en el zapato. Que simple y fácil ah… alguien te molesta y lo eliminas, alguien te estorba y lo bloqueas, es como Facebook, como toda esta mierda de redes sociales culiás molestas. “No quiero que estés conmigo cuando me vaya a la mierda”, yo daba hasta el cielo por ella. Me falta quererme un poquito más, dirán ustedes, pero lo que nunca nadie podrá entender es que uno es capaz de regalar hasta la propia vida sólo por amor, solo por amor, solo por amor, solo por amor, solo por amor

Solo

Por

Amor

-          La media volaita - dice el Julio

-          Entonces te querís suicidar por una mina

-          No es tan así tampoco, es cierto que estoy como el pico malo por Ella, pero hay otras cosas más que influyen cachai, no es fácil de explicar

-          Si, si igual te entiendo, onda… yo también he pasado por lo mismo y puta, es pal hoyo de mal, pero no creo que sea suficiente pa querer matarte, a lo mejor si pa querer morirte, pero … pa matarte? Hermano, hay tantas hueas buenas por las que vivir, que la mina que sea o el problema que sea es tremendamente más pequeño de lo que te esta pasando ahora

-          Ustedes no entienden niuna hueá – dice el Ricardo

Cuando llegó a la casa, se puso a mirar los espantacucos con forma de estrellas  que Ella había pegado en su techo “Puta la hueá”, pensaba, se acurrucó hacia el lado que le da menos miedo y se quedó raja hasta el otro día.

Estaba tomando desayuno, estaba almorzando, estaba tomando once y se fue el día.

Estaba tomando desayuno, estaba almorzando, estaba tomando once y se fue otro día.

Estaba desayunando y? na pos, después almorzó y tomó once como a las 7 pm, después se fue a acostar y se durmió.

Al otro día se levantó y dijo “No me levanto nunca más, me voy a morir aquí” y se encerró en la mierda. Pasaron como 2 horas y dijo “Voy a escribir un libro de mi lento camino hacia el suicidio, pa ponerle más color” y se quedó pensando en qué escribir, no se le ocurre nada y decide una vez más levantar su culo de la cama, ponerse ropa indecente e irse pa la universidat a estudiar la carrera que precisamente no le agrada del todo (es que el mismo hecho de estudiar le agobia, pobrecito) Así que llegó tipin 11:20 y se encontró con los cabros, con el Julio y la Gloria. No pudo evitar sentir una especie de molestia al verlos, todo le agobiaba, todo le molestaba, no quería nada con nadie, ni con la vida ni con niuna hueá, todo le daba absolutamente paja.

-          Algún día bajará un ángel del cielo mentiroso y con su luz te iluminará el camino amarillo para que el Muchacho camine con zapatitos de cristal hacia la iluminación divina de conocer la pura y santa verdad, podrá probar la música y escuchar los colores, podrá llenarse de un gozo en el alma tan grande que se hará polvo de estrellas mágico para futuras futurólogas que harán machitunes a beneficio gracias a ti y tu divina iluminación

-          Jajajaja puta Gloria oh, no le caguis más la onda al Ricardo, ya bastante en la mierda está como para hundirlo mas, no creis tu?

-          Si igual – dice la Gloria – pero no puedo evitar sentir rabia, me carga la gente que no lucha, que no persiste, me carga la gente mediocre y floja, esa que por pura paja no se lavan ni el poto.

-          Si me lavo el poto Gloria, también me lavo los dientes y me echo perfume de pino por las mañanas

-          Callampa culiao, callampa, flojo de mierda no más, mira que querer suicidarse el conchetumare. Arregla tu cagá de vida mejor será, que nadie más lo va a hacer por ti.

Tomó once y se fue a acostar, pensaba en lo que le había dicho la Gloria y se decía a sí mismo “igual si… igual no, es que puta, aghhh….” Chaopescao, se durmió.

[gladiustenebrae]

Bela

Siempre me insististe, me acosaste y me cansaste de este tema, no importa mucho si me equivoco al principio, o si suena confuso, pero estoy encontrando mi manera. Todo este tiempo desde hace ya más de 3 años he querido sacar todo esto. Hay cosas que ya no recuerdo y quisiera que pudieras ayudarme, pero ahora eres otra persona, ya encontraste el amor en otros brazos, alguien a quien conozco y saludo como a un colega más, lo odio un poco porque cuando me saluda o se despide no me mira a los ojos, casi como si algo le molestara, como si le hablaras mal de mí.

Yo sin embargo lo he abrazado y he bebido con él, chocamos espadas sentado uno a lado del otro, hombro con hombro. Disfrute cada gota de sangre pixelada ese día, aun cuando en ese momento sabía que ya no importaba nada el pasado y que no eras ya nada mío, sentí placer al imaginar que cada estocada entraba por su pecho, podía saborear su dolor aun si solo reíamos.. Por qué no? Por qué no despreciarlo si es el quien ahora besa tu boca, es el quien ahora puede verte a los ojos con amor, ahora son suyas tus palabras de aliento, tus risas, tus locuras….

Pero esta noche el no merece más mi atención, tu eres quien me importa en este momento. La razón por la cual escribo estas palabras es porque ya no puedo soportarlo más, porque aun después de tanto tiempo y tantas lagrimas aun no sé por qué no logro olvidarte, por qué aún me duele tanto recordar lo que paso?

Yo sé muy bien que ya es otro tiempo, que ya tienes nuevas aspiraciones y sueños dentro de los cuales yo no tengo lugar, se bien que aun si suplicara y rogara por volver a sentir lo que sentí contigo, ya no puedo. Pero ese no es mi problema, ya descubrí cuantas mujeres buscan carne igual que los hombres, como bestias en la noche, el problema es que contigo todo fue tan especial que ya nadie me hace sentir algo similar, te encargaste de ponerte en el puesto más alto y pisar el cuello de todas las mortales que te miraban desde abajo, aun si veía como las despedazabas frente a mi, yo solo me enamoraba más de ti, de todo lo que tenías y a mí me hacía falta.

Aun siendo menor que yo, tenías más coraje y carácter que muchos de los que yo creía eran sabios, eras tú misma en cada palabra, en cada acción, nunca agachaste la cabeza, mientras yo como cobarde temía lo que dijeran los demás.

Siento vergüenza de decir que antes eras cientos de veces más culta que yo, ahora deben ser miles o millones. En esos libros encontrabas todo lo que tal vez yo no podía darte, aun así encontrabas algo en mí que era medianamente interesante. Muchas veces trataste de que entendiera lo valioso y lo importante que era el que yo tomara uno de esos libros, solo debía encontrar uno para mí, pero siempre fui terco, desmerite y menos precie el valor de esos libros que comías como dulces. Ahora me rio al recordar que aun cuando fuiste la primera que me mostro una biblioteca y me entrego el fuego de Prometeo, tanto conocimiento que nunca hubiese podido terminarlo, y yo “jajajajajajjaja” solo me conforme con uno que otro libro de dibujo y origami…. Como pude ser tan ciego?

Ahora, de una forma un tanto irónica,  escribo solo para ti, tengo que hacer lo que un dia llegue a despreciar y ahora es lo único que puede salvarme, es la única forma en la que puedo decir tantas cosas sin temor a lo que alguien dirá o la vergüenza que me daría hacerte llegar esto, y no es que tenga temor de que lo veas, ni más faltaba!!!  Es solo que estas palabras ya no tienen ningún valor para la tu de este tiempo, esto va dirigido a esa memoria, a esa imagen de ti que quedó grabada con fuego en mi pecho.

En mi defensa diré que siempre busque mi propia pasión, tu decías con letras lo que yo gritaba con imágenes, siempre quise destacar en eso que era bueno para no quedarme atrás, siempre me hizo ilusión pensar en futuro donde mi prometida era una gran escritora y yo un pintor famoso, hubiéramos sido la envidia en las galerías de arte, Fantasías infantiles que hoy recuerdo con cariño. Pero al final fui mediocre, descuide mis manos y me aparte de la que era mí salida de todos estos sentimientos. Nunca me esforcé por brillar más, porque vieras algo más especial en mí, me descuide completamente.

Ahora que estoy despertando, puedo decir con una sinceridad infinita, GRACIAS, porque aun si lo vi tarde, me regalaste la  clave para saber quién soy, para saber a dónde puedo llegar, pero sobre todo para dejar mi marca y no pasar por este mundo como uno más. Ahora podre tener mi propio mundo, viajar más allá de lo que nunca imagine, volar más alto que las nubes y explorar el infierno en las profundidades, poder amar y llorar, reír y gritar con rabia, ser quien yo quiera, ser cuantos yo quiera. Por eso estoy aquí, para anunciar mi regreso triunfal a este mundo como un ser diferente, hoy comienza mi historia.

Desde ahora dejo claro que esta obra en primer lugar va dedicada a ti, será mi arma para matar cada demonio que habita en mí y custodia tu recuerdo, esta será una oportunidad para empezar, no importa que tan malo sea. Sera un matrimonio de dos disciplinas, las letras darán estructura y ritmo, mientras que las líneas, puntos y sobras darán vida a todo lo demás.

Cuando termine, no serás la primera, ni la segunda en ver mi obra, pero seguro que llegara a ti de algún modo, lo juro.. asi finalmente sabrás que sucedió, sabrás porque nuestro amor no pudo seguir siendo, porque todo termino.

Solo espero que cuando lo leas me entiendas, y tal vez puedas perdonarme.

No siendo más, Hoy 29/09/17 declaro el nacimiento de mi obra y doy comienzo al tratamiento para que ya no me duelas más. Espero que a tu yo de ahora le guste la narración gráfica, todo tendrá mucho cariño.

[tuseriesdetv]

Crítica del 7x16 "The First Day of the Rest of Your Life" de The Walking Dead: Y llegó el bombazo

¡Se acabó lo que se daba! The Walking Dead, tras una séptima temporada bastante torpe y mal estructurada, se ha despedido con esa "guerra" que tanto prometió. Y, en defensa de The Walking Dead, tengo que decir que ha sido un episodio "molón" y emocionante, pero no sé si porque ha sido demasiado previsible -¿hacían falta tantos episodios para llevarnos a esta conclusión?-, o porque ha sido bastante simplón en el fondo, pero lo cierto es que me ha dejado un poco frío.

¿Rajamos una última vez (con cariño) de The Walking Dead? ¡Spoilers!

Muy bonita la escena. Un cliché horroroso y aburrido, pero muy bonito.

El anterior episodio, el 7x15 "Something They Need", lo dejó todo a punto para lo que estaba por suceder hoy: que fuera Sasha quien muriese - pero no de forma cutre, sola en su celda, sino sacrificándose por los demás, de forma heroica. Como no podía ser de otra manera. Además, no quise mencionarlo en las críticas previas por si alguno no os habíais enterado, pero la actriz ha fichado para otra serie. Blanco y en botella...

Estaba cantado que ella iba a ser la "gran" baja que necesariamente tiene que haber sí o sí en casi todo finale. Y, ciertamente, los primeros planos de su rostro enfermizo, tenso, sobre un fondo oscuro, mientras recordaba una mañana (la última) con Abraham, dio mucha emoción al episodio: como ya dije en otra ocasión, Sonequa Martin-Green es quizá una de las mejores actrices que tiene (¿o tenía?) The Walking Dead. Es una lástima, pues, que su personaje sea tan poco atractivo, por mucho que la actriz se esfuerce por lo contrario.

Ok, esta escena sí que valió oro.

El problema es que, por mucho que ella sea buena, de donde no hay chicha no se puede sacar. La relación entre Abraham y Sasha fue un meh grande como una catedral -lo siento, chicos, hay que admitirlo-, y centrar el finale en ellos tampoco me ha dado la vida que digamos; y mejor no hablemos de lo ridículo del plan de Rosita (¡maldita Rosita, caraho, todo esto es tu culpa!), que llevó a Sasha a estar presa. Toda la trama me resulta extremadamente forzada: una serie en cadena de sucesos idiotas y torpes para llevar la historia a este preciso punto, tener la muerte heroica de turno (¿es que no puede haber nunca muertes mediocres y mierders?), y a otra cosa.

No seré injusto: las secuencias de acción han estado muy bien rodadas y todos los personajes han tenido su minutito de gloria. Ha sido un episodio muy dinámico, intenso, emocional. Pero también más simple que un botijo. O sea, para que nos entendamos... ¿los luchadores del Reino llegan justo cuando Negan va a hacer picadillo a Carllll? ¿En serio? ¿Dónde quedó la The Walking Dead arriesgada e imprevisible donde sentías que todos podían morir en cualquier momento? ¿Tanto rollazo, tanta temporada, para diez minutos de tiroteos entre los tres grupos en Alexandría?

Esto "moló", sí, pero se vio venir desde el Perú.

Todo esto habría sido más tragable de haber estructurado mejor los episodios, de haber conocido mejor a Negan y su pasado, pero acaba la temporada y siento que ha tenido un enorme potencial desaprovechado. Han intentado abarcar muchos puntos de vista, muchos enclaves, pero se quedaron a medio gas. ¿O es que acaso hemos llegado a conocer realmente bien a Negan y Ezekiel, los nuevos líderes? Apenas hemos rascado sus superficies -y Ezekiel ni siquiera se tiró a Carol, tanto que prometía el final de ese segundo episodio...-

La trayectoria de Rick esta temporada, por otra parte, no ha sido demasiado estimulante. Tras estar de rodillas y aguantar que Negan "le hundiera la verga hasta la garganta" (Negan dixit), se erigió de sus cenizas y contraatacó. ¿El problema? Que se ha vuelto a confiar, a ser un prepotente (¿cuándo aprenderá a ser un líder realmente astuto?), y basó toda su estrategia en la colaboración de una mujer cuyos gestos y terrible peinado incitaban de todo menos confianza. El mismo viejo error de siempre: creerse Dios. Todo giraba, en el fondo, en torno a esa idea happyflower de Michonne: "somos los que se salvan, los que siguen adelante". Em, ¿hola? ¿Perdéis gente todos los días? Y no negaré que me emocioné con esos minutos finales de Maggie recordando la trayectoria de la serie, el largo camino que los llevó hasta aquí... pero, como digo, el trasfondo de todo era tan brutalmente simple que me producía bastante desinterés.

Me meo.

Ha habido muchos buenos momentos esta temporada. ¿Que ha sido torpe? Sí ¿Que me ha decepcionado? Sí, eso no lo puedo negar. Pero tampoco diré que haya sido mala y, desde luego, no ha sido la peor de la serie. Me frustra especialmente porque prometía muchísimo; parecía que iba a ser la temporada más compleja, la más brillante, y ha resultado ser meramente "correcta"... con grandes momentos, sí (la "luna de miel" Richonne me dio mucho la vida), pero puntuales. Parecía que The Walking Dead iba a ir más lejos que nunca, y sin embargo ha dejado mucho que desear. Como decía, los chistes de Negan y el recuerdo de aquel brutal inicio de temporada han "molado", pero por sí solos no han bastado para aguantar el peso de una temporada que debería hacer replantear a los guionistas su manera de escribir muchas tramas. Porque, como digo, es preferible abarcar menos, y mejor, que más, y peor.

Como siempre, sois bienvenidos de comentar y añadir lo que os apetezca. ¡Por mi parte nada más, compañeros! Solo decir que para la próxima temporada, ahora que los grupos se unieron, espero mucha más consistencia: episodios mejor ordenados, que los personajes no vayan y vengan sin ningún orden ni concierto, e historias mucho más inteligentes... porque te queremos, Rosita, pero tu plan fue una mierda pinchada en un palo y no venía a cuento. Hay que decirlo.

PD: ¿Por qué no hacen las maletas y se mudan a otro estado? ¿Tan valiosa es Alexandría? ¿Y en serio iban a matar a Eugene? Mal, chicos, muy mal. Rick y Rosita, vais de chulos pero sois muuuy tontos.

PD2: Maggie erigiéndose como una nueva líder es probablemente de lo mejorcito que ha tenido esta temporada. Ahora solo falta que Michonne vuelva a tener tramas decentes.

Adiós, séptima temporada de The Walking Dead.

Isidro López (@Drolope)

[unveilednights]

Wasted Potential

Esto no es algo de autoayuda. De hecho, me cagan esas cosas, no las soporto, y mucho menos soporto a los que las escriben. Tampoco puede ser un ensayo académico porque estoy preparada para decir muchas groserías y para pasarme por el arco del triunfo la necesidad de hipótesis. Tampoco es una autobiografía. No es un libro de consejos, ni un diario, ni una bitácora. No voy a decirte “conócete más” porque en clase me he dado cuenta de que eso no tiene ningún maldito sentido. O tal vez sí lo tiene. Tal vez se me antoja exponerlo después. No lo sé.

La verdad es que no tengo idea de nada. Tal vez esta es mi hipótesis (¿?).

Mientras debería estar escribiendo el primer párrafo para mi clase de redacción de textos académicos, estoy escribiendo esto, porque hace rato estaba en unas alitas, cerca de mi casa, y de regreso me trajo un amigo en su coche y me preguntó que cómo estaba, y sólo pude responderle la puritita verdad: no tengo idea. Luego me solté riendo, pero se me quedó viendo bastante serio, y eso detonó mis ganas de escribir esta sarta de estupideces. Porque me siento muy estúpida.

Saben lo que es un potencial, ¿no? Búsquenlo en el diccionario si no, no estoy aquí para adiestrar iletrados ignorantes que hasta les da hueva abrir un maldito diccionario o buscar en Google o Youtube.

No sé ni lo que quiero decir aquí. ¿Para qué escribirlo? ¿Para quién?

Chinguen a su madre. Para mí. Estoy harta. Llevo dos años (tal vez más, pero como no estoy segura, no voy a agregar más años sólo para verme edgy) sintiendo que algo fundamental me falta, sintiendo que podría hacer mucho más de lo que ya hago, mucho mejor. No es coincidencia que tanta gente me diga que soy muy inteligente, a lo largo de un espacio temporal tan largo. Apolo, llevo años ignorando los comentarios, dándolos por menos, convenciéndome de que no lo soy, de que soy una tarada que no tiene idea de lo que está haciendo, que se conformó con una carrera aparentemente mediocre. Pero nadie estúpido podría sentirse tan consciente de su propia estupidez. Se sentiría listo, muy listo.

Fuck. ¿Qué es esto? ¿Para qué darle tanto cerebro a alguien que no tiene medios para usarlo? ¿Por qué no nací en un país lleno de oportunidades, en una familia que pudiera darme los medios para arreglar esta estúpida humanidad que se está tirando al caño por su propia arrogancia e imbecilidad?

¿Qué no es esa misma arrogancia la que me está tirando a la mierda? Maldita sea. No tengo idea de nada. No sé qué es la arrogancia, ni a partir de cuántas correcciones a otras personas te conviertes en un maldito snob. Tampoco sé lo que es la humildad, ni a partir de cuantos “no es nada” te conviertes en un verdadero hijo de dios.

¿Qué son las cosas, que se describen a sí mismas a partir de perspectivas y demás jerarquizaciones arbitrarias?

Vale verga, wey. Eso me digo. Vale verga. ¿De qué te sirve escribir página tras página como si tu vida dependiera de ello, cuando nadie depende de leértelo? Nadie se va a morir si no lo escribes. Nadie va a vivir si lo escribes. Puro sinsentido, Rebeca, pura inutilidad.

¿Pero no tengo permitido serme útil a mí misma? No, claro que no. Yo no puedo pagarme una nómina. El arte no tiene cabida, Rebeca, no en este mundo híper-pragmático.

Tal vez estamos ante eso, y por eso los artistas estamos tan aterrados (no puedo creer que tengo la arrogancia suficiente para llamarme artista, pero… supongo que sí) ahora que el capitalismo e imperialismo y materialismo (y otros tantos ismos) se han agregado un híper por delante. La muerte del arte. El arte por el arte ha muerto, y ahora se hace el arte por el dinero, por la supervivencia, por el trabajo estable, por la familia perfecta, por el viaje a Tombuctú, por ese carro semi-nuevo, por las croquetas de la mascota, por la cuenta del agua, la luz, el gas, el internet, por la falda de lentejuelas de Zara que acaba de salir en la nueva temporada, por pagar el banco, por pagar las deudas, por pagarse la existencia.

Y no lo condeno. Todos debemos comer de algo. ¿Pero no es triste? ¿Traicionar tus sueños por todas esas cosas? ¿Sólo para ponerte algo de pan en el estómago?

Me da miedo convertirme en algo así. Me da miedo no vivir por algún principio trascendental que me ayude a llegar a eso que muchos llaman con pomposidad “la realización personal”. ¿Pero de qué me sirve realizarme personalmente si la gente alrededor sigue siendo igual de mierda que ayer y que siempre? ¿De qué me sirve mejorar yo si el de al lado sigue revolcándose en su lodo corrupto? ¿De qué me sirve escribir el mejor libro del siglo si la gente no puede entenderlo ni estudiarlo? ¿De qué me sirve escribir el peor libro de la historia sólo para hacerme con algo de dinero mientras sigo hundiendo a los pocos lectores en la mierda mental a la que están acostumbrados?

Ni siquiera sé si tengo esos libros en mí. No sé si tengo el poder de escribir la mejor novela o la peor novela, o una novela siquiera. Una novela que valga la pena. Una novela que tenga sentido sin tener sentido.

¿Cómo se escala para llegar al calibre de un drama político de Tolstoi, de las tragedias de Eurípides, de la maestría poética de e. e. Cummings? ¿Cómo me convierto en alguien memorable?

No malinterpreten. No quiero fama. Quiero ayudar. Quiero hablar del mundo desde mi perspectiva, quiero enseñarle a la gente lo que se siente tener veintiún años y venir arrastrando lo que la gente espera de mí. Grandeza, supongo. No lo sé. La verdad es que no les importa.

No puedo creer que, a pesar de todo el cinismo que traigo a la espalda, sigo con la esperanza de que puedo cambiar al mundo para bien. Por eso aún no renuncio a este sueño inútil de ser una escritora. Todavía tengo la esperanza de que valga la pena para alguien.

“Cambiar al mundo para bien”. ¿De qué mierda hablo? Ni siquiera creo en esos conceptos de bien o mal.

Mierda. Tengo miedo. Tengo tanto puto miedo. Toda esta información, todos estos estudios, toda esta teoría. No sé si me ha hecho mejor o sólo ha convertido mi trabajo en una snobbola (snob + bola) hipócrita y carente de emoción, que busca una perfección que no existe, que alardea de principios que no sigue, que sigue las reglas sólo para que otros snobs lo vean con buenos ojos. Que quiere romper las reglas sólo para que otros le aplaudan la rebeldía.

¿Acaso soy yo la snob?

Mierda. Mierda. Mierda mierda mierdamierdamierdamierda.

¿Para qué escribo? Verga. Puta madre. ¿Para qué?

[crealoqueesperas-blog]

¿ No crees que pueda ser ambos?

AKA Troy Bolton queriendo jugar al basquet y cantar al mismo tiempo. Qué clase de ser horrible es Troy Bolton para creer que puede dedicarse a dos cosas totalmente diferentes, a la vez!?

De esto quiero hablar hoy porque es algo que me tocó vivir y tal vez a alguien le puede estar pasando lo mismo y tener las mismas dudas. Parece ser que la mayor parte de la gente cree que hay que tener un favorito: un libro, una pelicula, una comida, etc. Te tenés que dedicar a una carrera, no podes tener “hobbies” y tomartelos en serio porque no tenés tiempo. Ni hablar de tener dos carreras, tampoco tenés tiempo. Y además como dicen por ahí “el que mucho abarca poco aprieta”, es decir, que ya sabemos que si queremos hacer todo terminamos haciendo nada. Si nos dedicamos a varias cosas lo más probable es que no pasemos de mediocre en todas. Para ser bueno en algo hay que dedicarse SOLO a eso.

Lo que voy a decir no es más que mi opinión y mi forma de vivir mi vida. Sin ir más lejos, les cuento dos ejemplos de experiencias mías. Cuando tuve que decidir que carrera estudiar estaba entre dos opciones: Ciencias Ambientales y Kinesiología/Fisiatría. Me anoté en la primera, pero antes de empezar decidí cambiar a kinesiología porque pensando, me dí cuenta que el momento de estudiar kinesiología para mí, era ese. Sentía que ciencias ambientales era algo que podía estudiar más adelante en mi vida y mientras tanto podía involucrarme con el cuidado del ambiente desde otros lugares, cosa que con kinesiología siento que no podía. Cuando cuento esto, muchos amigos y gente que conocía en la facultad, solían decir: “AH, NADA QUE VER” “NO TENIAS IDEA” Pero....... sí, si tenia idea, tenía mucha idea de lo que quería hacer.

Otro caso tipico es el siguiente: Además de estudiar (que me demanda muchisimo tiempo), bailo. No soy bailarina profesional, ni cerca, pero lo amo. Toda mi vida hice deporte y simplemente no puedo dejarlo. Hace 8 años hago danza y por más que sea un “hobby” me lo tomo en serio, me gusta ir a clase, esforzarme para ser mejor y tomar la mayor cantidad de clases que me permita ese momento de mi vida. Y por lo tanto otra cosa que escuché TODA mi vida,es: “COMO TENÉS TIEMPO PARA HACER TODO?” “SEGURO ES PORQUE A VOS NO TE CUESTA ESTUDIAR” “NO TE DEDICAS EN SERIO”

Si les suena familiar algo de esto y si a veces la duda les hace creer que esto es así, quiero que sepan que SE PUEDE dedicar a más de una cosa a la vez. Aunque no tengan nada que ver. No hay que ser uno o lo otro. Podemos ser ambas. SI TROY PODÉS SER AMBOS! 1. El no tener tiempo es una excusa, si querés hacer algo vas a encontrar el tiempo de hacerlo. Y sí, sé que vivimos en una sociedad que se organiza en dias que duran 24 hs, etc. Y también sé que hay veces que podés estar muy cansado aunque sea para dedicarte a algo que te guste (I've been there), pero de verdad, NO te estreses por el tiempo, si te gusta de verdad vas a encontrar la forma, solo intentalo. 2. Lás personas no somos una cosa, no tiene nada de malo que nos guste el heavy metal, que queramos ser ambientalistas y que además seamos rugbiers. 3. Hay taaaaaaaaaantas cosas que hacer en esta vida, que restringirse a una sola sería muy aburrido 4. La frase “el que mucho abarca poco aprieta” es verdad... pero en extremos (como todo en la vida). Obviamente no podemos hacer todo a la vez pero es posible estudiar 2 carreras, es posible trabajar o estudiar y tocar un instrumento (y hacerlo bien) o jugar al futbol. 5. Hay un tiempo para todo en la vida. A veces, la clave está en bajar la ansiedad (cosa muy dificil para mi) y analizar la prioridad del momento. Nunca es relamente tarde para dedicarnos a algo. Y a veces puede que limitaciones físicas (por ejemplo) haga que realmente no nos podamos dedicar a eso que queriamos pero siempre hay otra forma de involucrarnos en lo que nos gusta. Por ejemplo en mi caso, yo podía involucrarme en voluntariados con relación a tareas ambientales. En cambio en kinesiologia no me podía involucrar tanto si no estudiaba la carrera.

Espero que esto les de una forma distinta de ver las cosas, pero principalmente que cada uno haga lo que ama realmente, sea 1 - 2 o 50 actividades, todas parecidas o diferentes a la vez. Pd: Troy eligió ser ambas y se quedó con Gabriela

[edgartapya]

La delgada línea que separa al dolor del humor