#sensacion extraña

[dariann-garcia]

Echo de menos todas esas sensaciones extrañas que solo tú podías provocar en mí.

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto

[goldenfurevamp]

(Basado en el capitulo "Historia de Daniel, el favorito del Diablo" del libro La Reina de los Condenados. Crónicas Vampiricas de Anne Rice)

Imitando y observando se logra conocer. Puedo decirte si llovió o si nevó hace 5 siglos , o si Lestat vestía la chaqueta roja con la que se le representa el dia que lo conocí, o si Louis llevaba botas negras o marrones cuando nos separamos. Puedo decirte, pero no puedo comprender. Ese es el dilema del infierno : saber pero no comprender. No puedo atar cabos ni llegar a conclusiones, pero si puedo aprender primero a que todo estímulo genera una consecuencia.. y no solo una , sospecho, si no múltiples. Me estimula observar a los humanos recitar, hablar o irse al extremo de las sensaciones. Me fascina ver como un humano, rara vez, se vuelve un estimulo para otro, influye y crea..o destruye. Una sola palabra, un solo acorde, como el walkman de Daniel. Ese aparato curioso es deliciosamente mágico. Cada canción es un estímulo por si misma. Morrison me instala en la mente la escena de un Poe moderno que devora corazones y exige amor en cuerpos que posee. Elton John y su Bennie and the Jets , cuya letra es opacada por la música y el piano psicodélico que se mece entre el blues y el rock clásico. Me recuerda a las camareras que observo en los antros donde he perseguido a Daniel estos meses, muchachas con botas de colores y aretes grandes, que con faldas minúsculas se ofrecen a mi de formas que , sospecho, no solo es en sangre. Jamás he tocado ni he besado a humano alguno como lo hace Daniel, prefiero observarlo a él hacerlo. Porsupuesto yo lo he hecho cuando era mortal, pero regresando a lo mencionado en el inicio : yo no comprendo. El sexo para los humanos es la sangre para los vampiros, los vuelve bestias o los arrulla en el opio de la carne. Pocas veces he visto encenderse en una sola caricia sin llegar a la voracidad, y es espectacularmente maravilloso cuando leo sus mentes y uno de ellos observa al otro con intención de suspender en el tiempo ese momento para quedarse tan solo así..observándolo.

Estudio cada movimiento, canción. Cierro los ojos en estos bares a los que vengo solo, y en medio del olor del humo y mi vaso frio con el whisky que nunca bebo, puedo viajar a través de los colores neones del teclado de Ray Manzarek, o la guitarra de Stevie Ray... como si estos humanos tejieran en mi cabeza hilos por los que pueda yo descender hasta sus mentes. Estímulos. Perseguir a Daniel me garantiza la guia turística a la siguiente lección, incluso cuando él no lo sabe. El dinero no le falta, he aprendido que los humanos si lo necesitan y he aprendido cómo conseguirlo y dónde: leer la mente de los humanos en los bancos es demasiado fácil... aunque no es emocionante que la tarea de obtener billetes de 100 dólares sea tan delirantemente placentero como oir con los ojos cerrados a Janis Joplin , a quien no convertiría jamás... porque sospecho que su eternidad está asegurada. Daniel está sentado 5 mesas delante mío, borracho y con las pupilas dilatadas, fijo en la nada, sin saber que estoy ahi. Le observo la mano rebuscando los muslos de la hembra de turno, y la extraña coquetería que tiene para mirar a algún jovencito que lo mire más de 2 minutos. Daniel siempre se deleita con mujeres , jamás le he visto sobre o bajo un hombre.. y es curioso que el alcohol sea un estimulo para desencadenar otros estímulos que ni si quiera uno conoce ni se imagina. De esto Daniel ni se imagina , ni conoce, ni entiende.

 Me gusta su chaqueta azul y la forma ansiosa de sus dedos jugando con la servilleta mientras rie con otros sin siquiera saber por qué rie. El alcohol es el estímulo social y carnal. Podria jurar que esta enamorado de ella, pero sé que no. El alcohol entonces es un hechizo ( lo anoto mentalmente como aprendizaje) que hace a todos los hombres y mujeres hermanos y amantes, sin siquiera conocerse. Daniel no sabe que los hilos de mi hechizo juegan con sus manos, y que si él acaricia el cuello de la hembra a su lado.. es porque yo lo hago. Soy el titiritero, el que estudia y fabrica reacciones e impulsos en otros, y a veces lo dejo solo actuar. No es que dirija todos los movimientos de Daniel, pero digamos que soy desde lejos y en silencio.......su estimulo secreto.

[belit0]

Hola! Leí como Shisui mas que ser un Don Juan era una persona que suprime y es negligente con sus sentimientos. En ese caso que pasaría si encuentra a alguien realmente que lo ama, lo admira y le tiene ternura (no por lastima), es paciente con él y quiere escuchar lo que siente? Un crush muy abierto y tímida sobre eso. La abandona o la evita? Puedo tener headcanons?

Me encanta lo que escribes!! :D

Request translation: Hi! I read how Shisui rather than being a Don Juan was a person who suppresses and is negligent with his feelings. In that case what if he finds someone who really loves him, admires him and has tenderness for him (not out of pity), is patient with him and wants to listen to how he feels? A very open and shy crush about it. Does he abandon her or avoid her? Can I have headcanons?

Huhuuuuuuuu prioridad porque #español

Shisui es, de hecho, una persona complicada. En mi punto de vista, es un niño que desde pequeño se quedo solo y aprendió a encontrar propósito en su vida atraves del uso que los demás le dieron, la forma en que la aldea lo trató de arma.

La relación que tiene con las mujeres nace por una necesidad de sentirse vivo, de experimentar algo mas allá de muerte y destrucción, de sentir algo distinto a la sangre que siempre tiene en la manos.

Encuentra una ellas un aspecto positivo que creyó imposible hayar, dándole un nuevo y lamentable sentido a la vida. Creo que podría estar adormecido sentimentalmente? Si, por supuesto, solo sabe experimentar cosas negativas o en su defecto, superficiales y efímeras.

Cruzarse con una muchacha que realmente lo ve, que realmente lo aprecia y lo quiere, le rompe la cabeza en mas de un sentido. Primero no sabe que hacer, en que momento ella creyó oportuno empezar a sentir cosas por él? Segundo, se encuentra con la necesidad de decidir que hacer, planear un escape o enfrentar la realidad?

Claro que su primer intención es huir, ghostearla, romperle el corazón. No porque sea una mala persona, sino porque será mas sencillo para ambos si (Y/N) comprende que no hay futuro posible con él. Llegará hasta el hecho de querer cojersela solo para sacársela de encima, aunque la muchacha le generé sensaciones extrañas y que no sabe identificar (amor, Shisui, es puto amor.)

Ella le permite acercarse, si, pero no lo deja entrar en su cama y tampoco le abre las piernas, lo cual lo frustra en desmedida. Es el desafio que (Y/N) propone lo que le ayuda a verla, a entender que la muchacha no quiere algo pasajero, que tiene un sentimiento diferente por él.

Es abrumador y no sabe como lidiar con ello, frustrado por no poder escapar y adicto a ella al mismo tiempo, cabeza confundida y desorientada. La paciencia de ella es lo que termina por solidificar una unión concisa, juntarlos en serio, pero toma mucho tiempo que Shisui olvide sus malos habitos.

Le cuesta creer que alguien lo quiera en serio, que tenga la posibilidad de realizar una conexión real en años, y es difícil despertar los sentimientos durmientes que lleva, aprender a desarrollarse en un vinculo real (eventualmente lo logra, y también logra ser feliz.)

English ver:

Huhuuuuuuuuuu priority because #español

- Shisui is, in fact, a complicated person. In my point of view, he is a boy who was left alone since he was a child and learned to find purpose in his life through the use that others gave him, the way the village treated him as a weapon.

- The relationship he has with women is born out of a need to feel alive, to experience something beyond death and destruction, to feel something other than the blood he always has on his hands.

- He finds in them a positive aspect that he thought impossible to find, giving a new and pitiful meaning to life. Do I think he could be sentimentally numb? Yes, of course, he only knows how to experience negative or, alternatively, superficial and ephemeral things.

- Crossing paths with a girl who really sees him, who really appreciates and loves him, breaks his head in more than one way. First, he doesn't know what to do, at what point did she think it was the right move to start feeling things for him? Second, he is faced with the need to decide what to do, plan an escape or face reality?

- Of course his first intention is to run away, ghost her, break her heart. Not because he is a bad person, but because it will be easier for them both if (Y/N) understands that there is no possible future with him. He will go so far as to try to fuck her just to get her off his back, even if the girl evokes strange feelings he cannot identify (love, Shisui, it's fucking love).

- She allows him to get close, yes, but she won't let him into her bed and won't open her legs for him either, which frustrates him to no end. It is the challenge that (Y/N) proposes that helps him to see her, to understand that the girl doesn't want something fleeting, that she has a different sentiment for him.

- It's overwhelming and he doesn't know how to deal with it, frustrated that he can't escape and addicted to her at the same time, head confused and disoriented. Her patience is what ends up solidifying a concise union, bringing them together in earnest, but it takes a long time for Shisui to forget his bad habits.

- It's hard for him to believe that anyone really loves him, that he has a chance of making a real connection after years, and it's hard to awaken the dormant feelings he carries, to learn how to evolve into a real bond (eventually he does, and he manages to be happy too.)

[myworldker]

En una madrugada como esta

con boligrafos en mano

ansias de una cama

sueños por cumplir

muchas cosas por estudiar

un dia intenso y a la vez largo y corto

estoy sufriendo un dulce proceso?

amo leer mis notas de aliento

amo recordar ese momento

que parecia lejos y ahora esta cerca

es una sensacion extraña y linda

se que esta bien llorar

esta bien querer gritar a los cuatro vientos

que tengo mucho miedo

que ya no puedo

que me siento una carga

que no se que hacer

esta bien,,, porque solo es un grito en el fondo de mi corazón

esta bien porque lo estoy reconociendo

y debo ser mas considerable , resiliente y muy fuerte

debo aprender a ser fuerte

esta bien llorar

lo que esta mal

es quedarse estancada

esta mal quedarse ahi.. sin buscar soluciones

esta mal creer que todo esta mal

esta mal sentirse insuficiente

esta mal auto dañarse pero

todo esfuerzo tiene su recompensa no?

solo debo esforzarme y ser mas fuerte

debo ser mas fuerte ♥

algún día de noviembre

[alexus995]

Que extraña sensacion al sentirse incompleto.

[cancion-anonima]

La realidad es que no extrañas personas, no extrañas lugares; extrañas momentos y sensaciones, extrañas risas y fantasmas.

[escritor-desafortunado]

La mejor respuesta jaja No tan bien como me gustaría, pero supongo que así es como funciona todo ¿Usted qué tal?

Sí soy chica…

La vida funciona de formas tan extrañas que algunas te sorprende, te deprime, te alegra, de todo. Es un mar de emociones pero al final de cuentas esa es la vida y es parte del todo experimentar esas sensaciones si algo he aprendido es que tenemos que formar nuestro equipo para seguir adelante, puedo considerar que tengo buen equipo ahora pero me temo que no hay emociones de por medio como me gustaría.

Amo las emociones ¿Usted no?

Caminar en la madrugada, correr pon un lugar, jugar, la adrenalina, todo aquello que activa al corazón es meramente una inyección de euforia y alegría para el corazón.

¿No lo ha pensado?

[pasandoelmomento]

Como cada domingo la sensación extraña, de incertidumbres, de certezas y presentimientos. Domingos del algo extraño que se siente pero no se explica. De las certezas que marcaron el final de una semana y la repetitiva espera del día siguiente cotidiano. De la simple necesidad de querer contar algo y también escuchar algo de quién lo necesite. De los abrazos necesarios, que varias veces se esfuman ese día, pero que cuando llegan siempre están en el justo momento.

Está vez la deriva urbana hizo su trabajo y la travesía en esta ciudad impredecible fue transformando las sensaciones. Al salir a caminar solo, los no lugares se fueron convirtiendo en lugares.

Daniel Villarreal

Itinerarios 2024

Domingo 08-09-2024

[historiassimples]

Qué extraña sensación

25 de diciembre

Qué extraña sensacion tengo ahora mismo en navidad. En la gran mayoría de navidades anteriores no solía pensar este periodo de tiempo como uno en el que sintiera algo diferente a melancolia. Desde que tengo memoria las navidades han sido momentos del año donde tengo que fingir alegría de verme reunido con mis familiares, para así esperar todos juntos la llegada de un símbolo religioso que en ocasiones me parece trágico y alejado de las situaciones actuales.

Sin embargo, esta navidad fue completamente diferente. En mis 25 años de vida nunca había sentido tanta gratitud un 24 de diciembre, puesto que nunca antes me había permitido ser hijo de mis papás, hermano de mi hermana, nieto de mis abuelos, primo de mis primos, sobrino de de tíos, responsable de Lucas.

No sé, esta navidad la veo de una forma tan distinta y bella a la vez. Siento que cada uno de los proyectos que me propongo los puedo llevar a buen término, sé que mis sueños, mis grandes anhelos de estudiar fuera de casa van a realizarse este año que viene, sé que amo a mi familia y que ellos también me aman. Y por si no fuera poco, en los últimos dos días estuve intentando pensar a que lugar deseo irme, casi suplicándole a la vida una señal, para que hoy mi hermana me diga que soñó conmigo diciéndole que lo había entendido todo y que estaba en el oceano... una señal del lugar al que sé que me iré.

Qué rara puede llegar a ser la vida ¿No?

[rralcalde]

Buenos días, hoy amanezco con una sensación extraña pero placentera. una noche de charla de futuro, una prueba superada, que nos pone más cerca de la relación que ambos soñamos.

Hablamos de los sentimientos las sensaciones surgidos durante los cuatro años de relación último amante fijo, y porfin me atreví a llamarle novio, esa palabra tam sencilla me hizo un paso más en las incomprendidas vivencias del cuckold.

Vivencias que nos ayudan a poner en claro nuestros roles, vivencias que nos hacen ver quiénes somos. Hablamos de cómo me hacía sentir feliz el dejarme llevar y solo pensar en mi novio y en mí. En mi regreso a casa y encontrarme un esposo amoroso, tranquilo y muy servicial.

Haciendo todo lo que un buen cornudo debe hacer, desde llevarme hasta la casa de mi novio, hasta limpiarme a mí regreso. Esta noche es un vivo ejemplo del estilo de vida que queremos tener en este estilo de vida.

Creo que para poder llegar a la sexualidad en su máxima expresión se deben dejar atrás los miedos y auto limitaciones. una buena hotwife debe disfrutar de que su novio disfrute y su cornudo debe dejarla disfrutar sin que luego tenga remordimientos.

Si no dejas atrás tus miedos, tus auto limitaciones y enseñanzas de mujer, incrustadas a fuego en nuestros genes durante siglos, no conseguirás disfrutar de esta vida no hacer que tu Cornudo sea feliz.

Anoche cuando hablaba con mi amor me dijo que "Un cornudo entediende que cuando una mujer se liber, jamás será la misma persona que conoció", si duda sabe que lo amas cuando estás con tu novio y entiende que tú atención se centre en el.

Para mi no hay cosa más sexy que ver a mi marido poner la mesa y servir la cena, mientras estoy en brazos de mi novio. les pregunto ¿un cornudo debería comer en la misma mesa con el par de novios?

Si, pero dispuesto a atender a los novios. el cornudo debe cumplir, aceptar con agrado la entrega, convicción y el rol que ahora en su matrimonio representa, su deber es trabajar por la felicidad de su esposa y su novio .

La relación ideal es aquella donde el cornudo está dispuesto a hacer felices a los novios. un  esfuerzo que le será recompensado con amor incondicional ya que sin él no habría nada.

El cornudo es el protagonista de este tipo de vida aunque no lo parezca tiene todo el peso de su matrimonio y de la relación de novios de su mujer y su amante sobre sus hombros.

Por supuesto la responsabilidad es compartida por la pareja cuckold, pero para mi el cornudo es quién más responsabilidad tiene, de su actitud y servicio depende una exitosa velada. Además es un hombre que tiene gran entrega y eso no lo tiene cualquiera.

Mi Cornudo sabe que a mi amante es al único que le permito tomarme cuantas veces quiera, así esté cansada o dolorida, siempre habrá un sí para mí novio y por supuesto un trabajo de limpieza parai cornudo.

Cuando esté al 100% tendremos que acondicionar nuestras vidas para recibir un tercero y darle un lugar privilegiado en nuestro matrimonio.yo, con el compromiso de amar a dos personas y mi esposo con el compromiso de aceptarlo con verdadera "compersión".

Creo en el amor, por eso sería ilógico cerrarle las puertas. además, se puede amar de muchas formas, el amor por mi esposo es un amor diferente al que senti por un mi novio, este último era más pasional.

Sin duda quién más poder tiene en este tipo de relaciones es mi amado esposo y cornudo, de su comprensión, su desempeño, su paciencia y trabajo, depende mi felicidad y unos cuernos exitosos. Es un hombre con muchas virtudes y una entrega total.

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (VIII)

OFICIO DE POESÍA

Particular observación

Yo en los años 80, en Alicante, tenía un amigo poeta que siempre decía que la poesía era «el resultado de una particular observación». No sé si esa frase la habría tomado él de algún otro autor —es posible—, pero en cualquier caso el dictum encierra una indudable verdad. Por mi parte, yo he dejado escrito en uno de mis libros de ensayo-ficción el siguiente aforismo: «No existe gente con buena memoria y gente con mala memoria; existe gente que se fija en lo que hace y gente que no se fija». En efecto: en el ojo está la clave; tenerlo o no tenerlo, esa es la cuestión. O mejor: cultivar o no cultivar la mirada. Amar —en definitiva— el mundo o despreciarlo; pues hemos de recordar que, como reza el refrán, no existe mayor desprecio que la falta de aprecio.

Dijo Joseph Conrad, en celebrada y muy repetida cita, que la labor del escritor —del artista— era ayudar al prójimo a ver. El poeta es aquel que ve, y ayuda a ver. Y el que a través de la empatía —creo que fue Goethe quien en uno de estos sentidos habló de la «educación por el dolor»— ayuda a sus lectores, mediante un proceso de identificación catalizado por la «alquimia del verbo», a entender.

El poeta es alguien que, en palabras de Cioran, «ha entendido»; y la poesía es el medio del que se vale para transmitir sus epifanías y hacer extensiva su percepción.

Tarea del zahorí

Dice Ortega que el amor es «zahorí, sutil descubridor de tesoros recatados», y que no es que no vea (vendados se le han supuesto tradicionalmente los ojos), sino que su función no es mirar, pues el amor es «luz, claridad meridiana que recogemos para enfocarla sobre una persona o una cosa», comportando por lo tanto «un grado superior de atención». Ese mismo fenómeno es el que se da en relación con la visión de mundo del poeta; de ahí que de este podamos afirmar que es, de alguna manera, un ser enamorado: su paisaje (por seguir con Ortega, parafraseándolo) es tan real como el del resto de la humanidad, pero mejor.

Potencia y hechos consumados

Según Balzac, el poeta ha de traducir sus percepciones en sensaciones de forma inmediata, pues —a causa de su temperamento— solo así puede aspirar a entenderlas; y es esa impulsividad la que lo convierte en un ser tan a menudo imprudente y temerario. El hombre de acción, por el contrario, mide y calibra sus actos antes de ejecutarlos (en otras palabras: «estudia sus jugadas»).

Es ciertamente una extraña paradoja: el poeta, que no hace nada, es un osado; el hombre de acción, que lo hace todo, examina con cuidado el terreno que se dispone a pisar. La aparente contradicción tiene, sin embargo, perfecto sentido: el arte solo puede ser aposteriorístico; las gestas en tiempo real —incluso aquellas, más modestas, de la vida cotidiana— han de triunfar o fracasar en el ínterin de su propio transcurso. Otra manera de expresarlo sería decir que el poeta vive en el ámbito de lo que en filosofía se denomina la pura potencia, mientras que el hombre de acción reside en la esfera de los hechos consumados.

Riesgos de lo inefable

Poesía es estar, a la vez, en todos los planos de la realidad y la irrealidad; barajar la lengua en que dialogan entre sí las dimensiones. Poesía es amor, es miedo, es angustia, es cólera y júbilo, es Dios. Claro que hablar de lo inefable lleva consigo sus riesgos; y el menor de ellos no es precisamente la posibilidad de proferir necedades.

Vocación en marcha

Poesía es también tremulante vocación en marcha: un perpetuo ejercicio de nietzscheana «voluntad de poder»; un buscarse y alcanzarse y trascenderse, para luego buscarse otra vez; un eterno retorno al ser desde el ser. Dicho de otro modo: puro gozo —ecos hay aquí de San Juan de la Cruz— en permanente proceso de autoverificación.

Poesía eres tú

Y finalmente, poesía —Bécquer dixit— «eres tú». En los versos que siguen enfoco yo el asunto desde una perspectiva parecida, haciéndome consciente o inconsciente eco de la cándida boutade del romántico sevillano para definir a mi vez lo inenarrable y rematar con ello estos fragmentos:

«¿Qué es poesía?», me pregunta. Poesía, le respondo, es un rebaño de vacas cruzando mansamente un puente por encima de una autopista de montaña. Y me mira, y me sonríe, y eso (lo lleva puesto y no lo sabe) es también poesía. Y de la buena.

[07-10/02/24]

ROGER WOLFE

[daki-princess]

Ella también te piensa, te sueña y te extraña... Odio compartir sensaciones con ella

[shoprotador]

Ventajas y beneficios de los juguetes sexuales: por qué usarlos

A pesar de las opiniones escépticas de quienes afirman que los juguetes sexuales de la Sexshop en Madrid eliminan la parte más «humana» del sexo, las estadísticas y las investigaciones demuestran en cambio que los vibradores y los juguetes sexuales no sólo son utilizados por la gran mayoría de las personas sexualmente activas, sino que en muchos casos ayudan y acompañan la experiencia sexual simplificándola con fantasía y erotismo.

Hoy en día, los juguetes sexuales se presentan en innumerables formas, tamaños, colores y funcionalidades. Precisamente por sus extrañas características, algunos ya ni siquiera se asemejan a formas genitales, sino que están muy cerca de confundirse con pisapapeles u objetos de escritorio. Además de su increíble camuflaje, los juguetes eróticos de hoy en día también son multitarea.

Sus distintas funcionalidades permiten jugar con la imaginación y descubrir nuevas facetas de la sexualidad. La matriz subyacente de todo ese girar, vibrar y pulsar es, de hecho, la búsqueda de un placer como nunca antes se había experimentado. Desde este punto de vista, un juguete sexual se convierte en un gran aliado para comprender mejor qué puntos es beneficioso tocar.

El placer femenino y los juguetes sexuales

Una relación que se mantiene desde hace décadas. De hecho, es bien sabido que las mujeres son el público que más utiliza juguetes sexuales.

Teniendo en cuenta que el placer femenino es un macrotema y objeto de estudio de cientos de investigadores y fabricantes de juguetes sexuales, es natural que los juguetes sexuales se diseñen y creen para estimular todas las vertientes del orgasmo femenino tal y como lo conocemos hoy en día. El bienestar íntimo femenino empieza por sentirse libre y serena para expresar la propia sexualidad.

Con un juguete sexual, el porcentaje de consecución del orgasmo aumenta del 50% al 99%, y en la mayoría de los casos quienes lo utilizan hablan de un orgasmo más intenso y completo. Para ganar el título de best seller en los últimos años sin duda el juguete sexual más innovador: el dedicado a la estimulación del clítoris, Sona. Se trata de un tipo de dispositivos diseñados para «chupar» el clítoris y estimularlo mediante la tecnología de ondas, proporcionando orgasmos intensos de forma sorprendentemente rápida.

Juguetes sexuales y orgasmos: amor mutuo Los beneficios más conocidos del orgasmo van desde la liberación de dopamina, que nos ayuda a estar más despreocupados, y también de oxitocina, llamada románticamente la hormona del amor. Los beneficios físicos de la culminación del placer mejoran la salud de nuestro organismo.

Sin embargo, la especialidad del orgasmo son los beneficios que aporta a nuestro bienestar psicológico y emocional. En efecto, además de su poder para reducir el estrés, un orgasmo disminuye la tensión arterial y elimina las sensaciones de pesadez y bajo estado de ánimo, y en general nos hace sentir más extrovertidos, más apasionados y menos preocupados por nosotros mismos.

Después de un orgasmo, ¡incluso se duerme mejor! ¿Por qué privarse de él? Con el uso de un juguete sexual, la estimulación es más profunda y accesible, pero también más rápida y dinámica, más centrada en las sensaciones internas del cuerpo que en los movimientos externos.

Hazlo tú mismo con un juguete erótico La masturbación ha dejado de ser un tema tabú que genera desconcierto y desdén. Al contrario, los efectos de la masturbación en las personas revelan resultados positivos sobre el comportamiento y las capacidades cognitivas.

Masturbarse con regularidad (semanal, por supuesto) no sólo aporta bienestar pisco-físico, sino que también nos hace más activos y lúcidos, más centrados en las actividades cotidianas. Hay quien dice que cinco minutos de masturbación al día son la panacea para optimizar el tiempo y los pensamientos.

[awesomegalaxysavior]

Starbula Week 2023

Day 1: Space Mission / First Date

I'm a bit late to this and I'm a bit lazy to translate. But since I don't see enough Starbula content in Spanish, I'm adding this one to our small Fandom.

Maybe later I'll consider translate the story. And also excuse if it feels hectic. I tried my best in less than three hrs.

First date

“Sigo sin encontrarle el sentido a esto” Refunfuño Nebula mientras caminaban por la transitada acera repleta de niños y sus papás, la gran mayoría disfrazados. Estos últimos les tiraban miradas extrañas y desconfiadas al ver dos adultos disfrazados pidiendo dulces. No los culpaba, pero haberse perdido 41 noches de brujas le hacía olvidar a Peter por completo qué era un hombre de 41 años disfrazado de Skeletor. Si, no le importaba un carajo.

Pero lo que hacía esta noche más especial es el hecho de que convenciera a Nebula de visitarlo justo en halloween y convencerla de disfrazarse junto con el. Su idea era que se disfrazara de Terminator pero hasta ahí llego su poder de convencimiento. De todos modos su aspecto cyborg era suficiente para causar sensación sin esfuerzo alguno.

“Ya te dije. El único propósito es divertirse, pasar un buen rato y comer nuestro peso en dulces.” Le explico por quinceava vez a la lupfomoide mientras sacaba de su bolsa una paleta de caramelo suave sabor sandia. Su bolsa apenas y estaba un cuarto de llena, pero era de esperarse. La gente normalmente espera ver niños llamar a la puerta.

“Eso no suena saludable.” Declaró Nebula, sintiéndose muy confundía al porque alguien dañaría su salud de tal forma o disfrazar e par conseguir dulces cuando simplemente podías comprarlos y listo. Por más que lo analizará, no podía encontrarle lógica o razón alguna de esta tonta tradición terrena, pero al rubio parecía encontrarla atractiva y divertida. Además de que los dulces eran exquisitos, mejor que los caramelos qué encontrabas en Knowhere o Contraxia.

“No tiene por que ser saludable—“ Dijo Peter mientras abría la envoltura con los dientes, la cual le estaba dando una dura batalla. “Además es solo por… hoy! —Estúpida envoltura.”

“Necesitas ayuda? “ Pregunto con una ceja levantada sin pasar por alto que ver al hombre pelearse con una envoltura de caramelo como si se tratara de su última comida era adorable.

Peter Quill era adorable. Y eso… le molestaba? ¿Le agrada? ¿O le molestaba que encontrar a un tonto como Peter Quill adorable significaba qué se había vuelto débil como su hermana? Todo era confuso porque pensar en ello le revolvía el estómago, pero se sentía bien, y extraño a la vez

“No, yo puedo con esto.” Tan obstinado como siempre.

Giro el rostro para mirar la decoración de una casa a su izquierda en el momento en que sintió que sus labios formaban una sonrisa y sus mejillas se sonrojaban acompañadas de una sensación cálida invadir su cuerpo.

“Oye…” La voz de Peter la trajo de vuelta de ese pequeño trance en donde trataba de averiguar por qué su cabeza hacia corto circuito con todas estas nuevas sensaciones. ¿Acaso algo en su sistema está fallando? Rocket había dicho que todo parecía estar en orden la última vez que le hizo un chequeo.

El rubio se limpió la garganta, su paleta de caramelo ahora en su boca. Su tono de voz había cambiado, ahora sonaba más serio en comparación con la jovial entonación de hace unos momentos y la mirada la tenía fija al frente como si estuviera evitando en su dirección.

¿Estaba molesto porque no le encontraba lógica a este día? ¿O por regañarlo por querer comer su peso en dulces? Sus ojos escaneaban cada gesto suyo, pero no encontraba molestia. Había un rubor en sus mejillas, y mordía su lengua. Estaba dudando ¿Pero de qué?

“Hace tiempo que quería preguntarte algo…” Su voz volvía a cambiar, esta vez sonaba suave, cariñosa y cálida. Ya lo había escuchado hablar de esa forma con Gamora.

Su corazón se aceleró.

¿Qué era exactamente esto?

“Y bueno, estando aquí en la tierra he tenido tiempo para pensar sobre muchas cosas. Sobre todo, una qué espero—y esto ha sido una gran revelación para mí y no quiero… bueno… oh, Hala, ¡ya lo tenía ensayado!” Grito en frustración el ex líder de los guardianes. El corazón de Nébula parecía que iba a explotar en cualquier momento.

“Iré mejor al grano, porque si le busco más palabras bonitas a esto voy a confundirte.” Sus ojos esmeraldas miraron sus oscuros ojos. Se veían mucho más brillantes qué hace unos momentos, el verde esmeralda era ya profundo e intenso. “Pero lo que dijo Gamora sobre, ya sabes cuando estábamos—“

Todo tuvo sentido en menos de un segundo. Estaba confundía y asustada y por eso estaba sobre pensando sobre estas nuevas sensaciones. Estaba enamorada, de eso no había duda y escuchar a Quill, Peter confesar sus sentimientos destruía ese temor.

“Quill… Peter.” El rubio detuvo su habla, sus ojos esmeraldas mirándola fijamente. Pero antes de que pudiera continuar, Peter volvió a tomar la palabra.

“¿Sabes qué? Mejor olvídalo. Hagámoslo oficial de una vez por todas y que esta sea la primera cita” Ofreciendo una sonrisa, Peter tomo la mano tensa de la lufomoide. “Mira, no nos hagamos idiotas. Ambos nos hemos dado cuenta de esta extraña e inesperada atracción entre los dos muy, pero muy tarde. Incluso mi abuelo fue el que me dijo que no fuera cobarde y confesara de una buena vez porque estaba perdiendo la paciencia.”

“Entonces…” Nebula se detuvo y miro las manos de ambos entrelazadas. Era todo un mar de sensaciones poder estrecharle, sentir su callosa palma con su única mano aun intacta. Era demasiado… ¿qué tal si esto era un sueño inducido por las torturas de su padre?

Apartó su mano y mirada, comenzando a alejarse del hombre que tenía en sobrecarga todos sus circuitos.

“Nebs, espera… mierda.” Murmuró para sí mismo la última parte y le siguió el paso apresurado. “Lo siento, no quize—creo que asumí que tú, pero es que—“

Se detuvo y se volvió de unevo hacia él. “Pero asumiste bien Peter, pero…”

“Pero~?”

“¿Cómo estás seguro que…?”

Peter resoplo divertido ante su pregunta, su tonta sonrisa cariñosa nuevamente haciendo que su mente hiciera corto circuito. “Simplemente lo sabes. No se la ciencia detrás de todo esto, pero es algo que… simplemente sientes y pasa.”

Nébula asintió. Tal vez este un poco asustada ante todas estas nuevas emociones, pero estaba segura que le gustaban, y más aún, todo lo que Peter le estaba intentando decir era lo que ella misma también estaba intentando decir desde hace un largo tiempo, pero ahora ya no existía la duda si ese amor era correspondido.

“Tengo sentimientos por ti.” Declaró finalmente y el rostro del rubio le decía que esperaba esa confesión directa y sin tanto rodeo. Agitó una mano, señalando le hasta sonreír.

“Entonces… ¿Podemos considerar esto como una primera cita?” Esta vez no hizo nada para ocultar la sonrisa que se formó en su rostro.

“Si, con la condición de que dejes de verme con esa mirada de cachorro.”

[ghostly100]

"Tiempos sin Emoción: El Exilio del Alma"

Era una noche oscura, irónicamente todo estaba iluminado por una espléndida luz, muy brillante, tanto que provocaba que mis ojos dolieran al verla. Mi cabeza también dolía, tape con mis manos mis ojos y comencé a pensar cómo había llegado a esta situación, me plantee repetidas veces el porqué había aceptado esa extraña invitación, aunque ya no tenía inseguridades o miedo… pero tal vez el precio era demasiado alto para el producto obtenido.

Bajo mis ojos en dirección a mi brazo, buscando la protección de la brillante luz, pero en cambio terminó por encontrarme con el chorro viscoso y brillante de mi sangre, veo la cuchilla empapada del líquido que antes estaba en mis venas y imagino que, todavía siendo un objeto inanimado, probablemente sonreía por cumplir una de sus funciones, cortar, porque todo lo filoso puede cortar, pero a veces todo lo que corta no es filoso. 

Realmente la sangre no era un problema para mi, solo una cosa más que limpiar, algo más que esconder y quitar de la luz, de la mirada de la gente y de ellos, porque tal vez eso solo provocaría que exista uno más, y aunque miedo, fastidio, enojo, tristeza o dolor no me daba, yo sentia una sensacion de que algo en mi pecho no funcionaba bien, que poco a poco me estaba transformando en algo mas, algo mas fascinante ante los ojos ajenos, algo más real ante la sociedad, ya no sería solo una carita mas del mundo. O bueno, eso pensaba.

Pero para entender mi situación probablemente debería empezar por el inicio, donde van a ver a mi verdadero yo y como es que me convertí en una persona tan ida, como si de una lobotomía se tratase, solo que con menos dolor (mentira), sangre (mentira) y menos personas involucradas (mentira).

Mi ojos se abren, todavía llenos de sueño y queriendo volver a cerrarse, un bostezo sale de mi boca mientras me siento en mi cama, aquella almohada tan cómoda todavía haciendo de soporte para mi espalda, veo mi ropa, totalmente abandonada hace meses en la silla que hace juego con mi escritorio, el cual no está tampoco en las mejores condiciones, las hojas rebalsan y amenazan con caer sobre los restos de pinturas, acrílicos y dibujos viejos, acompañados de manualidades que nunca terminaré y que nunca llegarán a su destinatario.

Mi cuerpo se siente pesado, tanto que me cuesta levantarme de la cama, mi alarma todavía suena, pero todos mis sentidos están dedicados a intentar hacer que mi cerebro despierte, es divertido porque mi cerebro hace que mis sentidos andén, pero a la vez está totalmente dormido y parcialmente infuncional.

Sonrió mientras decido levantarme de mi cama, pensando en el sueño que tuve aquella noche, uno muy divertido donde volaba con mi psicóloga y mis perros por el país de nunca volverás, pronto mis pensamientos se comienzan a dispersar en otros asuntos más importantes, mi cuerpo se mueve al ritmo que mi cerebro le ordena hacerlo. Pronto la necesidad imperiosa de preocuparme por mis tareas diarias y mis metas de vida me inundan, se agarran de mi como si de garrapatas se tratase y su vida dependiera de ello.

La televisión suena de fondo como si fuera la música de un ascensor y me giro con sorpresa, pensando en cómo mi cuerpo, en automático, encendió la televisión y la pava eléctrica. El ruido de fondo pronto reclama mi atencion a gritos, giro mi cabeza mientras leo las palabras “Gratis”, “Seguro” y “100% comprobado” en grandes letras, de color amarrillo flour y con signos de exclamacion aun mas grandes, a mis oidos llega una voz femenina muy chillona, la cual habla de una terapia experimental ya comprobada pero todavia no muy famosa, sonrio entre dientes mientras agarro el mando de la television y cambio de canal, buscando algo que alegrase mi mañana y mi rutina matutina. Cierro los ojos, escuchando un programa de chisme de fondo.

Al volverse a abrir mis párpados observo, claramente, como la luz del letrero neón de la tienda, “25 horas”, se presenta ante mí, elevado y luminoso, visible antes todos los que pasan frente al negocio y observan lo que sería el mejor chiste del mundo. 

Mientras entro a la tienda, con el molesto ruido de la campanilla de fondo, me cuestiono cómo es que mi cuerpo posee tal automatización que de solo cerrar los ojos mi rutina siguió como si nada hubiera pasado, suspiró dramáticamente.

-Hola, buen dia.

Nada, ninguna mirada o saludo, ningún movimiento de la mano o de la cabeza, refunfuño por lo bajo y algunas leves maldiciones se escapan de mi boca, pasó al lado de Javier, mi estupido y muy grosero jefe.

Mis pies avanzan a través de las baldosas grises del suelo, también lo maldigo, porque tal vez el pasar por ahi cada dia provocaba que el color de las baldosas me inunde a mi, por eso cada vez se borraban más, mis pies se detienen ante el delantal y la víscera del negocio, siento el ruido de la puerta de salida y se que mi jefe ya se fue, y que tampoco saludo esta vez. Suspiro nuevamente, mi cuerpo no responde y debo obligarme a que mis manos suban en busca del delantal.

Cierro mis ojos, y de nuevo estoy en otro lugar, ahora a punto de comprarme un helado y subirme al bus, mi mirada se desvía y corre por la cartelera, buscando el gusto más adecuado para un día de… ¿Qué clima era? Observo mi ropa y eso ayuda a determinar mis sabores favoritos. Mientras pago y agarro el cono, mi mirada sigue el ritmo de la calle, de las personas que pasaban por esta y de los perros, con ropa, manos y una estatura muy pequeña, que circulaban felices e ingenuos ante los peligros de la gente y las miradas de asco de algunas mujeres que planeaban vivir sin estorbos todo su vida. 

Cierro mis ojos y al abrirlos estoy en el bus, la lluvia cae fuertemente y lo único que evita que me moje es la gran estructura metálica y el cristal que se extiende desde arriba de mi cabeza hasta abajo de mis rodillas, suspiro pesadamente pensando en lo aburrido del dia, como todo pasa tan rápido y ni siquiera soy consciente de ello.

Otro parpadeo, otro suspiro, otro escenario nuevo.

Esta vez estoy en mi casa, mi espalda recostada sobre la suave manta de la cama, mis pies sintiendo la suavidad del peluche, ya no blanco sino gris, y mi cuerpo vestido con mis ropajes para dormir. 

Mi vida es asi de aburrida y monótona, todos los escenarios cambian mediante mis parpadeos, nunca soy consciente de mis acciones habituales, simplemente las ejerzo como un robot, los únicos momentos donde mis sentimientos surgen es cuando me enfrento ante una situación nueva, la extrañeza se apodera de mi cuerpo, el miedo y la angustia también, pienso en qué decir, de que temas debo hablar, como debo actuar, repito cada palabra en mi cabeza, deletreando sucesivamente hasta que siento que todo va a salir bien. 

Pienso cada paso, cada acción, incluso en la monotonía de mi vida hay cierta incertidumbre, ¿Y si algo cambia? ¿Si algo sale diferente hoy?

Esas dos preguntas me persiguen constante-... ¿Eh? Mi atención se desvía a la televisión, el ruido de fondo, como siempre lo es, clama mi atención con fervor, es el mismo anuncio de hoy a la mañana, de nuevo volvió a llamar mi atención, de nuevo volvió a gritar en mis oídos como si fuera una bestia llameante.

“¿Est��s cansado de tener miedo? ¿Estás cansado de NO vivir?”

Una secuencia de imágenes pasan rápidamente ante mis ojos, el “NO vivir” siempre presente en la pantalla, las grandes letras amarillas me invitan a no perder la palabra de mi campo visual, mientras las imágenes me susurran al oído promesas como si de un amante se tratase.

“Pruebe la nueva cura, ya al 100% probada, del doctor Teil. Es la nueva solución para dejar de sentirse mal, furioso, triste o incómodo ante las nuevas experiencias o las del dia diario”

Nuevas secuencias de gente sufriendo, muy falsas se ven, en diferentes situaciones, hay personas mordiéndose las uñas en una reunión, estrellando sus puños contra una pared o explotando ante su jefe.

“Solo una pastilla por cada emoción de la que quiera deshacerse y va a volver a sentir que la felicidad es lo único que invade su cuerpo, termine con el miedo y la envidia. Podrá hacer todo lo que desee, aquello por lo que una vez soñó, ya nada lo detendrá, será imparable antes las adversidades”

Me río ante el monólogo planteado, las palabras suenan como un intento de hipnotizar a alguien o de convencerlo de que lo que dice verdaderamente pasara. Probablemente las pastillas no funcionen, o sean simples antidepresivos con un paquete más colorido, llamativo y vibrante, algo que invite a los niños o adolescentes a comprar el producto. 

“Y todo por el módico precio de un conjunto de ropa”

Mis ojos se abren de la sorpresa y confusión, una risa me inunda y mi cuerpo comienza a moverse en el sillón, sacudiéndose a carcajadas del precio. Esa propaganda era una clara mentira, aunque una muy bien hecha, ya que la chica del final muestra una gran confiabilidad con sus sonrisa blanca perlada de grandes dientes, ojos sonrientes y con brillo, como si todo en serio estuviera bien para ella.

Veo la hora y el programa en la televisión continúa, bostezo y decido apagar la televisión, todavía con una carcajada escondida en el fondo de mi estómago, mis ojos se cierran, pero mi cabeza no, todavía suena el anuncio, pasan las imágenes, los colores vibrantes y las palabras, el “No vivir” en amarrillo, todo, todo, todo.