#sensacion extraña

[dariann-garcia]

Echo de menos todas esas sensaciones extrañas que solo tú podías provocar en mí.

[vagarezas]

Te quiero en la mañana, tarde y noche, te quiero a toda hora y te amo con todo mi corazón y puede ser una tarde lluviosa o una noche cubierta por la obscuridad y te sigo amando, como se ama al mas preciado tesoro y tu por siempre vives en mi pensamiento y sueño que te beso y te abrazo contra mi cuerpo y unas sensaciones extrañas inundan todo mi ser y añoro la dulzura de tus caricias y el sabor a miel de tus labios y la magia de tus manos al tocarme y siento y percibo la mas bella de las sensaciones y por siempre quiero permanecer besándote y abrigado por el mas tierno de los abrazos, mi dulce y bello amor…”

Jaime Sabines

[dansfull]

estoy en una etapa de introspección, reflexion, siento que los días pasan y no logro salir del mismo bucle en el que caigo siempre. la culpa, sentirme una fracasada, no poder aceptar que las cosas terminaron. no entender y buscar respuestas donde no las hay. caigo en la victimizacion, en sobrepensaar, caigo en las profundidades de la autoflagelación. y me siento culpable, por no haber aguantado más. y juro que me leo escribiendo esto y pienso "¡qué enferma!". realmente mi unica culpa es sentirme muy sensible siempre, sentir que las cosas me importan mucho, no saber canalizar mis emociones de manera sana. me siento culpable porque si yo no fuera tan sensible, si yo cambiara de personalidad, esto no habria pasado. y es tan horrible sentirme asi, tan poco a gusto conmigo misma.

esta semana de eclipses, dicen que se va todo lo que no necesitamos más. el proceso de purificacion y liberacion durará hasta enero de 2025. el encontrar un nuevo camino, una nueva forma de vivir... anhelo perderme completamente en sensaciones placenteras, formas una nueva personalidad, nuevos gustos, nuevas pasiones. ser más fuerte emocionalmente, no dejar que me manipulen, no dejar que nadie invada el espacio sagrado que tengo que ser yo para mí misma.

quiero empezar a entender el amor no como algo que se merece, sino como algo que es y que se vive y que te encuentra. algo que te llega porque sos amor, y porque experimentarlo es una bendicion. y la verdad quiero pensar que nunca te amé, porque no puede ser que el amor sea esto. tiene que haber algo más que esta mediocridad y este dolor que siento. realmente si el amor es así no me interesa volver a vivirlo.

y me invaden las dudas: ¿realmente me quisiste o te gustaba simplemente cómo yo te trataba? ¿me mentiste todo este tiempo? ¿priorizaste a ella porque la amabas mas que a mí? ¿cual es la manera de evaluar la relacion, a través de lo que vos sentis unicamente? ¿existió algo más alla de vos? ¿estarás pensando en mí ahora? ¿me extrañas o me odias? ¿sentís que yo fui lo mejor que te pasó?

hay una escena muy recurrente que viene a mi mente en la que estas pensandome siempre. te pones a estudiar y te colgas pensando en mi, me buscas en instagram, querés verme todas las fotos, me buscas en twitter, queres verme todo lo que publico. y yo no subo nada y no podés enterarte de nada. y te dormis, y te pones a ver algo en netflix pero te acordas de mi entonces no podes ver nada. y vas andando en bici por toda capital con ganas de cruzarme. y cuando salís con otra chica la comparas continuamente conmigo. "uf, ella me habría dicho esto" o "ella me hubiera dado siempre la mitad mas grande" o "ella me hubiera...". y entras en un bucle de desesperacion, tristeza, pensas que nunca vas a encontrar a nadie mejor, que te equivocaste realmente al alejarte y que ya no podés volver porque me lastimaste muchísimo con lo que hiciste sistematicamente durante meses. y sos consciente de que no tiene sentido volver, por orgullo y por realidad. porque la realidad es que no tiene arreglo lo nuestro y nunca vamos a volver a estar juntos y solo queda aceptar ese vacío de no ser correspondido en el tiempo con la mayor dignidad que se pueda (si es que se puede aceptar esto sin humillarse y arrancarse el alma en el intento)

y yo, en mi realidad, me dejo llevar por los delirios. prometí no escribir nunca mas y acá estoy. prometí desaparecer de todos lados y estoy en más lugares de los que debería. y en cada cosa que hago pienso en vos. y toda mi motivacion viene por pulsión al imaginarte en mi mente. todo el tiempo se me vienen recuerdos con vos, caminando, paseando. te hiciste muy presente en mi vida, una presencia avasallante pero distante, una presencia volatil e invasiva. una presencia completamente fria pero que quema. y ahora hay un hueco en cada espacio de mi mente. en cada cosa que hago, falta algo más. es como si no pudiera completarme con el día a día. me duermo esperando al día siguiente despertarme y reconocerme. pero no me reconozco. no me gusta esta version mía que quedó desde que te fuiste. y tampoco me gustaba la versión que yo era cuando vos estabas. me olvidé quien soy. y no puedo acordarme de nadie que no seas vos. son imagenes que vienen y quedan detenidas por varias horas o minutos en mi mente. y me sube la angustia como olas de mar. y siento que la solucion es dejar de sentir. porque aceptar todo esto es un parto

[belit0]

Hola! Leí como Shisui mas que ser un Don Juan era una persona que suprime y es negligente con sus sentimientos. En ese caso que pasaría si encuentra a alguien realmente que lo ama, lo admira y le tiene ternura (no por lastima), es paciente con él y quiere escuchar lo que siente? Un crush muy abierto y tímida sobre eso. La abandona o la evita? Puedo tener headcanons?

Me encanta lo que escribes!! :D

Request translation: Hi! I read how Shisui rather than being a Don Juan was a person who suppresses and is negligent with his feelings. In that case what if he finds someone who really loves him, admires him and has tenderness for him (not out of pity), is patient with him and wants to listen to how he feels? A very open and shy crush about it. Does he abandon her or avoid her? Can I have headcanons?

Huhuuuuuuuu prioridad porque #español

Shisui es, de hecho, una persona complicada. En mi punto de vista, es un niño que desde pequeño se quedo solo y aprendió a encontrar propósito en su vida atraves del uso que los demás le dieron, la forma en que la aldea lo trató de arma.

La relación que tiene con las mujeres nace por una necesidad de sentirse vivo, de experimentar algo mas allá de muerte y destrucción, de sentir algo distinto a la sangre que siempre tiene en la manos.

Encuentra una ellas un aspecto positivo que creyó imposible hayar, dándole un nuevo y lamentable sentido a la vida. Creo que podría estar adormecido sentimentalmente? Si, por supuesto, solo sabe experimentar cosas negativas o en su defecto, superficiales y efímeras.

Cruzarse con una muchacha que realmente lo ve, que realmente lo aprecia y lo quiere, le rompe la cabeza en mas de un sentido. Primero no sabe que hacer, en que momento ella creyó oportuno empezar a sentir cosas por él? Segundo, se encuentra con la necesidad de decidir que hacer, planear un escape o enfrentar la realidad?

Claro que su primer intención es huir, ghostearla, romperle el corazón. No porque sea una mala persona, sino porque será mas sencillo para ambos si (Y/N) comprende que no hay futuro posible con él. Llegará hasta el hecho de querer cojersela solo para sacársela de encima, aunque la muchacha le generé sensaciones extrañas y que no sabe identificar (amor, Shisui, es puto amor.)

Ella le permite acercarse, si, pero no lo deja entrar en su cama y tampoco le abre las piernas, lo cual lo frustra en desmedida. Es el desafio que (Y/N) propone lo que le ayuda a verla, a entender que la muchacha no quiere algo pasajero, que tiene un sentimiento diferente por él.

Es abrumador y no sabe como lidiar con ello, frustrado por no poder escapar y adicto a ella al mismo tiempo, cabeza confundida y desorientada. La paciencia de ella es lo que termina por solidificar una unión concisa, juntarlos en serio, pero toma mucho tiempo que Shisui olvide sus malos habitos.

Le cuesta creer que alguien lo quiera en serio, que tenga la posibilidad de realizar una conexión real en años, y es difícil despertar los sentimientos durmientes que lleva, aprender a desarrollarse en un vinculo real (eventualmente lo logra, y también logra ser feliz.)

English ver:

Huhuuuuuuuuuu priority because #español

- Shisui is, in fact, a complicated person. In my point of view, he is a boy who was left alone since he was a child and learned to find purpose in his life through the use that others gave him, the way the village treated him as a weapon.

- The relationship he has with women is born out of a need to feel alive, to experience something beyond death and destruction, to feel something other than the blood he always has on his hands.

- He finds in them a positive aspect that he thought impossible to find, giving a new and pitiful meaning to life. Do I think he could be sentimentally numb? Yes, of course, he only knows how to experience negative or, alternatively, superficial and ephemeral things.

- Crossing paths with a girl who really sees him, who really appreciates and loves him, breaks his head in more than one way. First, he doesn't know what to do, at what point did she think it was the right move to start feeling things for him? Second, he is faced with the need to decide what to do, plan an escape or face reality?

- Of course his first intention is to run away, ghost her, break her heart. Not because he is a bad person, but because it will be easier for them both if (Y/N) understands that there is no possible future with him. He will go so far as to try to fuck her just to get her off his back, even if the girl evokes strange feelings he cannot identify (love, Shisui, it's fucking love).

- She allows him to get close, yes, but she won't let him into her bed and won't open her legs for him either, which frustrates him to no end. It is the challenge that (Y/N) proposes that helps him to see her, to understand that the girl doesn't want something fleeting, that she has a different sentiment for him.

- It's overwhelming and he doesn't know how to deal with it, frustrated that he can't escape and addicted to her at the same time, head confused and disoriented. Her patience is what ends up solidifying a concise union, bringing them together in earnest, but it takes a long time for Shisui to forget his bad habits.

- It's hard for him to believe that anyone really loves him, that he has a chance of making a real connection after years, and it's hard to awaken the dormant feelings he carries, to learn how to evolve into a real bond (eventually he does, and he manages to be happy too.)

[cancion-anonima]

La realidad es que no extrañas personas, no extrañas lugares; extrañas momentos y sensaciones, extrañas risas y fantasmas.

[pasandoelmomento]

Como cada domingo la sensación extraña, de incertidumbres, de certezas y presentimientos. Domingos del algo extraño que se siente pero no se explica. De las certezas que marcaron el final de una semana y la repetitiva espera del día siguiente cotidiano. De la simple necesidad de querer contar algo y también escuchar algo de quién lo necesite. De los abrazos necesarios, que varias veces se esfuman ese día, pero que cuando llegan siempre están en el justo momento.

Está vez la deriva urbana hizo su trabajo y la travesía en esta ciudad impredecible fue transformando las sensaciones. Al salir a caminar solo, los no lugares se fueron convirtiendo en lugares.

Daniel Villarreal

Itinerarios 2024

Domingo 08-09-2024

[goldenfurevamp]

(Basado en el capitulo "Historia de Daniel, el favorito del Diablo" del libro La Reina de los Condenados. Crónicas Vampiricas de Anne Rice)

Imitando y observando se logra conocer. Puedo decirte si llovió o si nevó hace 5 siglos , o si Lestat vestía la chaqueta roja con la que se le representa el dia que lo conocí, o si Louis llevaba botas negras o marrones cuando nos separamos. Puedo decirte, pero no puedo comprender. Ese es el dilema del infierno : saber pero no comprender. No puedo atar cabos ni llegar a conclusiones, pero si puedo aprender primero a que todo estímulo genera una consecuencia.. y no solo una , sospecho, si no múltiples. Me estimula observar a los humanos recitar, hablar o irse al extremo de las sensaciones. Me fascina ver como un humano, rara vez, se vuelve un estimulo para otro, influye y crea..o destruye. Una sola palabra, un solo acorde, como el walkman de Daniel. Ese aparato curioso es deliciosamente mágico. Cada canción es un estímulo por si misma. Morrison me instala en la mente la escena de un Poe moderno que devora corazones y exige amor en cuerpos que posee. Elton John y su Bennie and the Jets , cuya letra es opacada por la música y el piano psicodélico que se mece entre el blues y el rock clásico. Me recuerda a las camareras que observo en los antros donde he perseguido a Daniel estos meses, muchachas con botas de colores y aretes grandes, que con faldas minúsculas se ofrecen a mi de formas que , sospecho, no solo es en sangre. Jamás he tocado ni he besado a humano alguno como lo hace Daniel, prefiero observarlo a él hacerlo. Porsupuesto yo lo he hecho cuando era mortal, pero regresando a lo mencionado en el inicio : yo no comprendo. El sexo para los humanos es la sangre para los vampiros, los vuelve bestias o los arrulla en el opio de la carne. Pocas veces he visto encenderse en una sola caricia sin llegar a la voracidad, y es espectacularmente maravilloso cuando leo sus mentes y uno de ellos observa al otro con intención de suspender en el tiempo ese momento para quedarse tan solo así..observándolo.

Estudio cada movimiento, canción. Cierro los ojos en estos bares a los que vengo solo, y en medio del olor del humo y mi vaso frio con el whisky que nunca bebo, puedo viajar a través de los colores neones del teclado de Ray Manzarek, o la guitarra de Stevie Ray... como si estos humanos tejieran en mi cabeza hilos por los que pueda yo descender hasta sus mentes. Estímulos. Perseguir a Daniel me garantiza la guia turística a la siguiente lección, incluso cuando él no lo sabe. El dinero no le falta, he aprendido que los humanos si lo necesitan y he aprendido cómo conseguirlo y dónde: leer la mente de los humanos en los bancos es demasiado fácil... aunque no es emocionante que la tarea de obtener billetes de 100 dólares sea tan delirantemente placentero como oir con los ojos cerrados a Janis Joplin , a quien no convertiría jamás... porque sospecho que su eternidad está asegurada. Daniel está sentado 5 mesas delante mío, borracho y con las pupilas dilatadas, fijo en la nada, sin saber que estoy ahi. Le observo la mano rebuscando los muslos de la hembra de turno, y la extraña coquetería que tiene para mirar a algún jovencito que lo mire más de 2 minutos. Daniel siempre se deleita con mujeres , jamás le he visto sobre o bajo un hombre.. y es curioso que el alcohol sea un estimulo para desencadenar otros estímulos que ni si quiera uno conoce ni se imagina. De esto Daniel ni se imagina , ni conoce, ni entiende.

 Me gusta su chaqueta azul y la forma ansiosa de sus dedos jugando con la servilleta mientras rie con otros sin siquiera saber por qué rie. El alcohol es el estímulo social y carnal. Podria jurar que esta enamorado de ella, pero sé que no. El alcohol entonces es un hechizo ( lo anoto mentalmente como aprendizaje) que hace a todos los hombres y mujeres hermanos y amantes, sin siquiera conocerse. Daniel no sabe que los hilos de mi hechizo juegan con sus manos, y que si él acaricia el cuello de la hembra a su lado.. es porque yo lo hago. Soy el titiritero, el que estudia y fabrica reacciones e impulsos en otros, y a veces lo dejo solo actuar. No es que dirija todos los movimientos de Daniel, pero digamos que soy desde lejos y en silencio.......su estimulo secreto.

[pureconguevo]

La extraña sensacion de no pertenecer a este mundo

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (VIII)

OFICIO DE POESÍA

Particular observación

Yo en los años 80, en Alicante, tenía un amigo poeta que siempre decía que la poesía era «el resultado de una particular observación». No sé si esa frase la habría tomado él de algún otro autor —es posible—, pero en cualquier caso el dictum encierra una indudable verdad. Por mi parte, yo he dejado escrito en uno de mis libros de ensayo-ficción el siguiente aforismo: «No existe gente con buena memoria y gente con mala memoria; existe gente que se fija en lo que hace y gente que no se fija». En efecto: en el ojo está la clave; tenerlo o no tenerlo, esa es la cuestión. O mejor: cultivar o no cultivar la mirada. Amar —en definitiva— el mundo o despreciarlo; pues hemos de recordar que, como reza el refrán, no existe mayor desprecio que la falta de aprecio.

Dijo Joseph Conrad, en celebrada y muy repetida cita, que la labor del escritor —del artista— era ayudar al prójimo a ver. El poeta es aquel que ve, y ayuda a ver. Y el que a través de la empatía —creo que fue Goethe quien en uno de estos sentidos habló de la «educación por el dolor»— ayuda a sus lectores, mediante un proceso de identificación catalizado por la «alquimia del verbo», a entender.

El poeta es alguien que, en palabras de Cioran, «ha entendido»; y la poesía es el medio del que se vale para transmitir sus epifanías y hacer extensiva su percepción.

Tarea del zahorí

Dice Ortega que el amor es «zahorí, sutil descubridor de tesoros recatados», y que no es que no vea (vendados se le han supuesto tradicionalmente los ojos), sino que su función no es mirar, pues el amor es «luz, claridad meridiana que recogemos para enfocarla sobre una persona o una cosa», comportando por lo tanto «un grado superior de atención». Ese mismo fenómeno es el que se da en relación con la visión de mundo del poeta; de ahí que de este podamos afirmar que es, de alguna manera, un ser enamorado: su paisaje (por seguir con Ortega, parafraseándolo) es tan real como el del resto de la humanidad, pero mejor.

Potencia y hechos consumados

Según Balzac, el poeta ha de traducir sus percepciones en sensaciones de forma inmediata, pues —a causa de su temperamento— solo así puede aspirar a entenderlas; y es esa impulsividad la que lo convierte en un ser tan a menudo imprudente y temerario. El hombre de acción, por el contrario, mide y calibra sus actos antes de ejecutarlos (en otras palabras: «estudia sus jugadas»).

Es ciertamente una extraña paradoja: el poeta, que no hace nada, es un osado; el hombre de acción, que lo hace todo, examina con cuidado el terreno que se dispone a pisar. La aparente contradicción tiene, sin embargo, perfecto sentido: el arte solo puede ser aposteriorístico; las gestas en tiempo real —incluso aquellas, más modestas, de la vida cotidiana— han de triunfar o fracasar en el ínterin de su propio transcurso. Otra manera de expresarlo sería decir que el poeta vive en el ámbito de lo que en filosofía se denomina la pura potencia, mientras que el hombre de acción reside en la esfera de los hechos consumados.

Riesgos de lo inefable

Poesía es estar, a la vez, en todos los planos de la realidad y la irrealidad; barajar la lengua en que dialogan entre sí las dimensiones. Poesía es amor, es miedo, es angustia, es cólera y júbilo, es Dios. Claro que hablar de lo inefable lleva consigo sus riesgos; y el menor de ellos no es precisamente la posibilidad de proferir necedades.

Vocación en marcha

Poesía es también tremulante vocación en marcha: un perpetuo ejercicio de nietzscheana «voluntad de poder»; un buscarse y alcanzarse y trascenderse, para luego buscarse otra vez; un eterno retorno al ser desde el ser. Dicho de otro modo: puro gozo —ecos hay aquí de San Juan de la Cruz— en permanente proceso de autoverificación.

Poesía eres tú

Y finalmente, poesía —Bécquer dixit— «eres tú». En los versos que siguen enfoco yo el asunto desde una perspectiva parecida, haciéndome consciente o inconsciente eco de la cándida boutade del romántico sevillano para definir a mi vez lo inenarrable y rematar con ello estos fragmentos:

«¿Qué es poesía?», me pregunta. Poesía, le respondo, es un rebaño de vacas cruzando mansamente un puente por encima de una autopista de montaña. Y me mira, y me sonríe, y eso (lo lleva puesto y no lo sabe) es también poesía. Y de la buena.

[07-10/02/24]

ROGER WOLFE

[daki-princess]

Ella también te piensa, te sueña y te extraña... Odio compartir sensaciones con ella

[rralcalde]

Buenos días, hoy amanezco con una sensación extraña pero placentera. una noche de charla de futuro, una prueba superada, que nos pone más cerca de la relación que ambos soñamos.

Hablamos de los sentimientos las sensaciones surgidos durante los cuatro años de relación último amante fijo, y porfin me atreví a llamarle novio, esa palabra tam sencilla me hizo un paso más en las incomprendidas vivencias del cuckold.

Vivencias que nos ayudan a poner en claro nuestros roles, vivencias que nos hacen ver quiénes somos. Hablamos de cómo me hacía sentir feliz el dejarme llevar y solo pensar en mi novio y en mí. En mi regreso a casa y encontrarme un esposo amoroso, tranquilo y muy servicial.

Haciendo todo lo que un buen cornudo debe hacer, desde llevarme hasta la casa de mi novio, hasta limpiarme a mí regreso. Esta noche es un vivo ejemplo del estilo de vida que queremos tener en este estilo de vida.

Creo que para poder llegar a la sexualidad en su máxima expresión se deben dejar atrás los miedos y auto limitaciones. una buena hotwife debe disfrutar de que su novio disfrute y su cornudo debe dejarla disfrutar sin que luego tenga remordimientos.

Si no dejas atrás tus miedos, tus auto limitaciones y enseñanzas de mujer, incrustadas a fuego en nuestros genes durante siglos, no conseguirás disfrutar de esta vida no hacer que tu Cornudo sea feliz.

Anoche cuando hablaba con mi amor me dijo que "Un cornudo entediende que cuando una mujer se liber, jamás será la misma persona que conoció", si duda sabe que lo amas cuando estás con tu novio y entiende que tú atención se centre en el.

Para mi no hay cosa más sexy que ver a mi marido poner la mesa y servir la cena, mientras estoy en brazos de mi novio. les pregunto ¿un cornudo debería comer en la misma mesa con el par de novios?

Si, pero dispuesto a atender a los novios. el cornudo debe cumplir, aceptar con agrado la entrega, convicción y el rol que ahora en su matrimonio representa, su deber es trabajar por la felicidad de su esposa y su novio .

La relación ideal es aquella donde el cornudo está dispuesto a hacer felices a los novios. un  esfuerzo que le será recompensado con amor incondicional ya que sin él no habría nada.

El cornudo es el protagonista de este tipo de vida aunque no lo parezca tiene todo el peso de su matrimonio y de la relación de novios de su mujer y su amante sobre sus hombros.

Por supuesto la responsabilidad es compartida por la pareja cuckold, pero para mi el cornudo es quién más responsabilidad tiene, de su actitud y servicio depende una exitosa velada. Además es un hombre que tiene gran entrega y eso no lo tiene cualquiera.

Mi Cornudo sabe que a mi amante es al único que le permito tomarme cuantas veces quiera, así esté cansada o dolorida, siempre habrá un sí para mí novio y por supuesto un trabajo de limpieza parai cornudo.

Cuando esté al 100% tendremos que acondicionar nuestras vidas para recibir un tercero y darle un lugar privilegiado en nuestro matrimonio.yo, con el compromiso de amar a dos personas y mi esposo con el compromiso de aceptarlo con verdadera "compersión".

Creo en el amor, por eso sería ilógico cerrarle las puertas. además, se puede amar de muchas formas, el amor por mi esposo es un amor diferente al que senti por un mi novio, este último era más pasional.

Sin duda quién más poder tiene en este tipo de relaciones es mi amado esposo y cornudo, de su comprensión, su desempeño, su paciencia y trabajo, depende mi felicidad y unos cuernos exitosos. Es un hombre con muchas virtudes y una entrega total.

[awesomegalaxysavior]

Starbula Week 2023

Day 1: Space Mission / First Date

I'm a bit late to this and I'm a bit lazy to translate. But since I don't see enough Starbula content in Spanish, I'm adding this one to our small Fandom.

Maybe later I'll consider translate the story. And also excuse if it feels hectic. I tried my best in less than three hrs.

First date

“Sigo sin encontrarle el sentido a esto” Refunfuño Nebula mientras caminaban por la transitada acera repleta de niños y sus papás, la gran mayoría disfrazados. Estos últimos les tiraban miradas extrañas y desconfiadas al ver dos adultos disfrazados pidiendo dulces. No los culpaba, pero haberse perdido 41 noches de brujas le hacía olvidar a Peter por completo qué era un hombre de 41 años disfrazado de Skeletor. Si, no le importaba un carajo.

Pero lo que hacía esta noche más especial es el hecho de que convenciera a Nebula de visitarlo justo en halloween y convencerla de disfrazarse junto con el. Su idea era que se disfrazara de Terminator pero hasta ahí llego su poder de convencimiento. De todos modos su aspecto cyborg era suficiente para causar sensación sin esfuerzo alguno.

“Ya te dije. El único propósito es divertirse, pasar un buen rato y comer nuestro peso en dulces.” Le explico por quinceava vez a la lupfomoide mientras sacaba de su bolsa una paleta de caramelo suave sabor sandia. Su bolsa apenas y estaba un cuarto de llena, pero era de esperarse. La gente normalmente espera ver niños llamar a la puerta.

“Eso no suena saludable.” Declaró Nebula, sintiéndose muy confundía al porque alguien dañaría su salud de tal forma o disfrazar e par conseguir dulces cuando simplemente podías comprarlos y listo. Por más que lo analizará, no podía encontrarle lógica o razón alguna de esta tonta tradición terrena, pero al rubio parecía encontrarla atractiva y divertida. Además de que los dulces eran exquisitos, mejor que los caramelos qué encontrabas en Knowhere o Contraxia.

“No tiene por que ser saludable—“ Dijo Peter mientras abría la envoltura con los dientes, la cual le estaba dando una dura batalla. “Además es solo por… hoy! —Estúpida envoltura.”

“Necesitas ayuda? “ Pregunto con una ceja levantada sin pasar por alto que ver al hombre pelearse con una envoltura de caramelo como si se tratara de su última comida era adorable.

Peter Quill era adorable. Y eso… le molestaba? ¿Le agrada? ¿O le molestaba que encontrar a un tonto como Peter Quill adorable significaba qué se había vuelto débil como su hermana? Todo era confuso porque pensar en ello le revolvía el estómago, pero se sentía bien, y extraño a la vez

“No, yo puedo con esto.” Tan obstinado como siempre.

Giro el rostro para mirar la decoración de una casa a su izquierda en el momento en que sintió que sus labios formaban una sonrisa y sus mejillas se sonrojaban acompañadas de una sensación cálida invadir su cuerpo.

“Oye…” La voz de Peter la trajo de vuelta de ese pequeño trance en donde trataba de averiguar por qué su cabeza hacia corto circuito con todas estas nuevas sensaciones. ¿Acaso algo en su sistema está fallando? Rocket había dicho que todo parecía estar en orden la última vez que le hizo un chequeo.

El rubio se limpió la garganta, su paleta de caramelo ahora en su boca. Su tono de voz había cambiado, ahora sonaba más serio en comparación con la jovial entonación de hace unos momentos y la mirada la tenía fija al frente como si estuviera evitando en su dirección.

¿Estaba molesto porque no le encontraba lógica a este día? ¿O por regañarlo por querer comer su peso en dulces? Sus ojos escaneaban cada gesto suyo, pero no encontraba molestia. Había un rubor en sus mejillas, y mordía su lengua. Estaba dudando ¿Pero de qué?

“Hace tiempo que quería preguntarte algo…” Su voz volvía a cambiar, esta vez sonaba suave, cariñosa y cálida. Ya lo había escuchado hablar de esa forma con Gamora.

Su corazón se aceleró.

¿Qué era exactamente esto?

“Y bueno, estando aquí en la tierra he tenido tiempo para pensar sobre muchas cosas. Sobre todo, una qué espero—y esto ha sido una gran revelación para mí y no quiero… bueno… oh, Hala, ¡ya lo tenía ensayado!” Grito en frustración el ex líder de los guardianes. El corazón de Nébula parecía que iba a explotar en cualquier momento.

“Iré mejor al grano, porque si le busco más palabras bonitas a esto voy a confundirte.” Sus ojos esmeraldas miraron sus oscuros ojos. Se veían mucho más brillantes qué hace unos momentos, el verde esmeralda era ya profundo e intenso. “Pero lo que dijo Gamora sobre, ya sabes cuando estábamos—“

Todo tuvo sentido en menos de un segundo. Estaba confundía y asustada y por eso estaba sobre pensando sobre estas nuevas sensaciones. Estaba enamorada, de eso no había duda y escuchar a Quill, Peter confesar sus sentimientos destruía ese temor.

“Quill… Peter.” El rubio detuvo su habla, sus ojos esmeraldas mirándola fijamente. Pero antes de que pudiera continuar, Peter volvió a tomar la palabra.

“¿Sabes qué? Mejor olvídalo. Hagámoslo oficial de una vez por todas y que esta sea la primera cita” Ofreciendo una sonrisa, Peter tomo la mano tensa de la lufomoide. “Mira, no nos hagamos idiotas. Ambos nos hemos dado cuenta de esta extraña e inesperada atracción entre los dos muy, pero muy tarde. Incluso mi abuelo fue el que me dijo que no fuera cobarde y confesara de una buena vez porque estaba perdiendo la paciencia.”

“Entonces…” Nebula se detuvo y miro las manos de ambos entrelazadas. Era todo un mar de sensaciones poder estrecharle, sentir su callosa palma con su única mano aun intacta. Era demasiado… ¿qué tal si esto era un sueño inducido por las torturas de su padre?

Apartó su mano y mirada, comenzando a alejarse del hombre que tenía en sobrecarga todos sus circuitos.

“Nebs, espera… mierda.” Murmuró para sí mismo la última parte y le siguió el paso apresurado. “Lo siento, no quize—creo que asumí que tú, pero es que—“

Se detuvo y se volvió de unevo hacia él. “Pero asumiste bien Peter, pero…”

“Pero~?”

“¿Cómo estás seguro que…?”

Peter resoplo divertido ante su pregunta, su tonta sonrisa cariñosa nuevamente haciendo que su mente hiciera corto circuito. “Simplemente lo sabes. No se la ciencia detrás de todo esto, pero es algo que… simplemente sientes y pasa.”

Nébula asintió. Tal vez este un poco asustada ante todas estas nuevas emociones, pero estaba segura que le gustaban, y más aún, todo lo que Peter le estaba intentando decir era lo que ella misma también estaba intentando decir desde hace un largo tiempo, pero ahora ya no existía la duda si ese amor era correspondido.

“Tengo sentimientos por ti.” Declaró finalmente y el rostro del rubio le decía que esperaba esa confesión directa y sin tanto rodeo. Agitó una mano, señalando le hasta sonreír.

“Entonces… ¿Podemos considerar esto como una primera cita?” Esta vez no hizo nada para ocultar la sonrisa que se formó en su rostro.

“Si, con la condición de que dejes de verme con esa mirada de cachorro.”

[rugan-lietor]

Tu Sabor:

Aunque no lo sepas, en silencio, rememoro mil cosas de nuestros encuentros.

Mi boca aún paladea tus sabores íntimos, más allá de tu boca, tus senos o tu dulce vulva. Se han grabado a fuego mil interpretaciones y matices que desprendía tu cuerpo que ardía en mi presencia.

Mi nariz aún disfruta en los lugares oscuros y apartados, tu perfume, aquel que traías cuando a escondidas te me entregabas sin medida. Aquel sudor, aquellos fluidos que te hacían sonrojar, pues conocías mi necesidad de olerlos, aún a sabiendas que eran algo humillante para tí... Algo tan exquisito.

Ese apartar de mirada ante dicha vejación, que por un lado sufrías y por otro anhelabas como nunca en tu vida lo habías hecho. Las sensaciones que te hice expresar en la intimidad de alcobas extrañas, de lugares deshumanizados para el placer.

Aún recuerdo tu mirada cuando te ordenaba tumbarte en el suelo y poner tu frente contra él. Jamás imaginaste que esa sensación sería el culmen mental, sexual y emocional que tantos años habías esperado sin saberlo.

Mi boca aún te recuerda, te espera aún sabiendo que estás lejos en cientos de sentidos, pero ... Sí, aún reclama lo que fue MÍO.

Rugan Lietor 🌹❤️⛓️🖤

#ruganlietor #bdsmspain #submissivewoman #dominant

[rebeldia]

de repente mi cuerpo se siente extraño

se siente más liviano o más pesado

siento náuseas

siento que me voy cayendo

este pesar yo no lo entiendo

pero sigo, a paso lento

frecuentando los lugares que habitaba a ver si consigo algún consuelo

ni la pienso tanto, sólo estoy sintiendo

sintiendo cosas extrañas

me veo solitaria, sin muchas ganas

desganada

quiero vencerlo pero es demasiado fuerte

se aligera mi cuerpo pero las sensaciones se sienten tan reales, tan potentes

quiero descansar pero también quiero avanzar

sácame de acá, de este malestar

un abrazo no lo solucionaría pero sí me calmaría

lo siento por no mostrarme alegre, lo siento por mis sonrisas y risas fingidas

estoy cansada, pero aquí voy de nuevo

siguiendo, intentando

hay cosas lindas lo sé, pero hay varios días en los que no logro verlas

báñame, sacúdeme, a ver si esto se desprende de mi cuerpo

[eduardoorozco7]

He borrado como cuarenta veces el inicio de este texto, y es que la verdad no sé cómo iniciarlo, soy muy torpe para escribir pero tengo muchos pensamientos que quiero plasmar en letras, creo me sirve un poco poder escribir lo que mi mente piensa y me hace sentir en el día a día.

Hoy es la boda de mi mejor Amigo, él es una persona muy especial para mí, fue él primero que supo de mí enfermedad (homosexualidad) y me ayudó mucho a salir del hoyo que me encontraba en aquel tiempo.

Desde que lo conocí y comencé a relacionarme con él en la universidad, comenzaron a surgir emociones que no debieron haber sucedido, yo todo imbécil me enamoré de él, justo cuando salí del clóset con él le comenté lo que estaba sintiendo, él siempre ha sido muy paciente conmigo y de momento que le dije no respondió nada, solo me dió su incondicional soporte para poder salir de la depresion que tenía en aquel tiempo justamente hace 8 años atrás.

bueno, ya entendiendo el contexto de mi historia con él, duré mucho tiempo llorando por las noches del dolor que me mataba de no poder ser correspondido, si la media naranja existe, sin dudarlo sé que él es mi media naranaja.

un día platicamos de esto y me dijo de una forma muy sútil que no le gustaban los hombres, recuerdo que literalmente me dijo "Lo siento amigo, pero yo no puedo verte de la misma forma en que tú a mi, aunque lo quisiera, perdon"

Ese día algo dentro de mi se rompió, pero también la ansiedad y mil dudas de saber sí algo podría surgir entre los dos tuvieron respuesta y no me atormetaron más.

a final de la universidad ambos nos fuimos a hacer nuestras practicas profesionales a Monterrey y vivíamos juntos, fueron unos de los mejores meses que he tenido en toda mí vida, porque 24/7 estaba con él, pero así como todo inicia también todo llega a su fín.

Cuando egresamos de la universidad él entró a trabajar en el mismo lugar donde yo; y estuvimos trabajando juntos aproximadamente por dos años, después una oportunidad en el extranjero se abrió a mí, un empleo en Estados Unidos, y claro que lo acepté, incluso él me alentó a aceptar el empleo, yo estaba aterrado del miedo, pero todo salió sumamente bien y me contrataron.

Ahora creo que el tiempo y la distancia que se cruzó en nuestros caminos me ayudó a poder entender que no sería para mí aunque yo lo quisiera, no había forma de que sucediera porque él es hetero y yo homo.

Entrando este año me dijo que había conocido a una chica, y quería que yo lo supiera, y también preguntó sí yo queria alejarme un tiempo de él lo entendería y que me esperaría todo el tiempo que yo necesitará para poder superarlo, lo raro fue que no me puse triste, no sentí dolor porque él haya encontrado a su dulcinea, fué más bien como una especie de decepcion no lo sé fue una sensacion extraña que nunca había sentido antes, pero no fue dolor de eso estoy seguro.

El día de hoy él se casó al civil con ella, no pude estar con él porque el viaje a méxico me salía sumamente caro, pero voy a ir en octubre cuando se case por la iglesia; solo hice videollamada con uno de mis amigos y por medio del celular vi como su vida se unia a la de ella, en ese momento senti un poco de dolor, pero no es dolor por el hecho de que se haya casado es un dolor como de saber que todo el mundo esta cumpliendo sus sueños menos yo, veo como la vida de mis amigos va cambiando todos con sus parejas luchando contra la vida, y yo sigo aquí más solo que nunca, en una soledad extramadamente profunda tan fría tan dolorosa.

Al final del día sé que no será la última vez que vea a alguien a quién amo unir su vida con el amor de su vida, esto se repetirá múltiples ocaciones estoy seguro, me tocó vivir con esto y no lo puedo cambiar y tampoco puedo hacer algo para revertirlo, porque no hay antídoto para la homosexualidad.

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the most precious and brave.

me cuesta demasiado comprender por qué es tan complicado para mí poder responder aquello que me has pedido. sigo perplejo igual que la primera vez que lo leí y de nuevo, una ola de emociones recorre mi ser. y es que la verdad, no sé cómo reaccionar a un gesto tan sincero, valiente y sobre todo, lleno de amor.

puedo reconocer cada sentimiento que me provocaron aquellas palabras y quiero asegurarte, mi cielo, que fueron y son sensaciones hermosas, pero lo que quiero decir no surge en mi mente y mucho menos se me escapa de la boca, como si estuviese mudo.

coincido en que, desde el primer momento hasta hoy, tuvimos una conexión tan fuerte y tal como vos dijiste, hicimos magia.

jamás te culpé y te culparía por estar asustado, por tener miedo a algo desconocido, ya que esto es totalmente normal. de hecho, me da una extraña sensación de ¿...orgullo? si es que así puedo llamarlo, que estés decidido a ir en contra de lo que te da temor, a arriesgarte por mí.

no pienso soltar tu mano en ningún momento y deseo de todo corazón que juntos construyamos algo sano, algo en lo que ambos podamos confiar plenamente y también, muy importante, un mundo en el cual sentirnos propios.

prometo encargarme de demostrar mi amor de múltiples maneras para que comprendas que yo en serio te quiero, que no soy como aquellos que te hirieron, que logres sentir esa seguridad constantemente para esfumar cualquier duda maliciosa que quiera lastimarte. pero incluso si hay preguntas que pasen por tu cabecita, vamos a hablarlo hasta que te sientas a salvo.

recordá que este es nuestro proceso y nadie puede decirnos si vamos muy rápido o muy lento, los únicos que tienen derecho a opinar acerca de ello somos nosotros dos.

perdón por estas palabras tan pobres, pero realmente se me dificulta mucho por lo que ya mencioné con anterioridad. de todas formas, espero que esto pueda compensarlo un poquito.

también pido perdón por subirlo acá sin preguntarte. este lugar se convirtió en una especie de diario íntimo (no tanto porque más personas pueden leerme) y me gusta registrar pensamientos importantes aquí.

te quiero, nikolái. gracias por ser el chico precioso y valiente que sos.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ “el más precioso y valiente.”ㅤ

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