#sen benim başıma gelen en güzel şey

[youreyesaremydisaster]

[papatyademetii]

Hey Adam;

Seninle tanışalı bir yıl oldu,geçiyor hatta. Başıma gelen en güzel şeysin sen. Mesafe vardı aramızda, imkan görmüyordum bu denli olacağımıza. Tüm olmaz dediğim, ne varsa öğrettin yaşattın. Hayatın sadece siyah ve beyaz olduğunu değil, başka renklerin olduğunu da gösterdin bana. Gökkuşağı derdim sana, hatırlar mısın sevgılım? Buraya yazmamın sebebi, burada tanışmış olmamızdan ötürü.

Belki başka uzaktan seven çiftlere de , örnek oluruz ne dersin?

Takvimin yaprağı, 18 ocağı gösteriyordu.Seni ilk, canlı canlı karşımda gördüğüm gün..Telefonda konuşuyorduk, geldim sevgilim demiştin:) Ben taksiden inene kadar pek bir şey hissetmemiştim aslında , sadece heyecan vardı işte biraz. Aklım sıra süpriz yapmak istemiştim sana. Sonra işinin olduğunu söylemiştin. Bizim otogar, karışık biraz bilirsin. Deli gibi arıyordu gözlerim seni, sonra içimden bir ses dön dedi sağ tarafa. Yürümeye başladım her adımım, kalbimin biraz daha hızlanmasına sebep olmuştu. İleride arkası bana dönük bir adam gördüm. Sırtında siyah bir çanta, siyah bir mont vardı üstünde. Koku geldi srdından, daha önce bildiğim ama uzun zamandır almadığım bir koku. Telefonuma sarıldım, sordum hemen çantanın rengini,montunun rengini. Evet de sen nereden biliyorsun? diye bir yanıt düştü teiefonuma. Arkana baktığında, göz göze geldiğimiz o an dünya durmuştu. Film sahnesi gibiydi herşey, adımlarım hızlanmaya başladı. Bir yerden sonra kontrolü kaybetti, kollarına atım kendimi. Duyduğum koku artık dibimdeydi, yıllardır birbirimize hasret kalmış gibi sarıldık. Bütün olmuştuk mesafe yoktu, yıkmıştık başarmıştık..

Ellerim deli gibi terliyordu, titriyordu. Kalbimin artık bir ritmi yoktu o kadar hızlı atıyordu ki, bir an çıkacak gibi hissetmiştim :) Mazi gözler, beyaz ten, cennet kokusu..Yabancılık çekmemiştim, utanç duygusu çok uzaktaydı bana. Ellerin ellerime değdiği an, alev alev yanıyordu sanki. Sıcacıktı bilirsin ellerim soğuktur benim. O kış ayında, takvim seni gösterdiği gün, ben baharı yaşıyordum. Babama benzettim, adam ben seni. Bir zamanlar kahramanım dediğim adama, çok benzettim seni.. Yürüdüğünde ilk adımını, hep sağdan attığını konuşurken ilk etrafa baktığını, ağladığında gözünden gelen yaşın ilk soldan aktığını, güldüğünde yanağında o çukuru, sinirlendiğinde o mavi gözlerinin, bir buz dağına dönüştüğünü, uyurken elini yastığının altına koyup, on ikinci nefesten sonra rüyalara adım attığını, yalan söylerken soluna bakıp öyle anlatmanı, evde otururken ayağının birini koltuğun üstünde tuttuğunu, kırıldığında sessizliğini, uykundan uyandığında dört kere göz kırpıp etrafa bakmanı, en çok siyah ve maviyi sevdiğini, giydiğin ayakkabının ilk şeklinden önce rahatlığına bakmanı, ellerimi tutmak için yükün olsa bile bir şekilde tutmaya çalışmanı, benimle yürürken sürekli beni izlemeni, sigara yaktığında ilk bana yakıp vermeni, biten siğara paketini elinde sıkıp atmanı, kahvaltı yaparken ilk çayına şeker atarak başlamanı, sessiz sessiz yerken benı izlemeni, kahveyi sade içmeni, çayı üç şekerli içmeni.. Kısacası sevgilim yanımda uyurken bile kirpiklerini saymamı nasip etti rabbim. 146 dan sonra sayamadım. Yüzünü izlemeye başlamıştım sonra da ,uyumuşum kollarının arasında.. Şimdi annelerimiz tanışmış. Elalem değil ellialem bizi bilir olmuş. Büyük savaşlar verilmiş, 13 buluşma ,sayısız mesaj işlemiş bize. İyi ki varsın sevgilim iyi ki seninim. Seni çok seviyorum okyanusum..

@hepeksikk

[yelkenlerforaa]

Yeni yıla ve yeni yaşıma ,

Bu sene o kadar çok şey yaşadım ki kimi zaman günler su gibi kimi zamanda asla bitmicek gibi geçti .. cidden zor günler yaşadım .Bekleme eyleminden nefret eden biri olarak hep bir bekleyişle geçti ve bu döngü hiç bitmedi .Üniversite sınavına 2. Defa hazırlanmak sınava girmek açıklanmasını beklemek ,tercihi beklemek ,yeni sehire gitmeyi beklemek ,okula gitmek için otobüsü beklemek , yemekhanede markette sıra beklemek, yurt nakilini beklemek ,sevdiğim grubun yeni albümünü beklemek ,onun aramasını mesajını beklemek, mutlu olacağım günleri beklemek sayarken bile yoruldum ... Evet çok mutlu olduğum nadir de olsa oldu nankörlük edemem ama hepsi tadımlıktı ve asla tüm çabama rağmen devamı gelmedi. Kalbi çok güzel birini tanıdım. " Bugün hayatımın dönüm noktası " dedim çünkü o vardı .. Ona sürekli 2024 yılında başıma gelen en güzel şey olduğunu söylerdim aslında işin aslı öyle değilmiş . 2024 te basima gelen en büyük hayal kırıklığıydı . O kadar derdimin arasında bana iyi gelen tek şeydi ama istemedi beni işte.. vaz geçti bizden... Evet , son güne kadar çabamı gösterdim, elimden gelen her şeyi yaptım, hep bekledim, sabahları günaydın ,aksamlari iyi geceler yazmayı özledim ,hayatımdaki varlığını özledim , karşılıksız uzaktan sevdim, aynı sarkilari dinledim , o kadar mesafeyi aştım onunla defalarca aynı sehirde oldum belki de aynı metroya binmistik, aynı sokaktan gecmiştik ama hiçbir zaman buluşmadı gözlerimiz ... Silip atamadım bir türlü , olmayan yoluma bakamadım ,sürekli içimden sen demek ki sevilmeyi hak edecek biri değilsin demekten geri duramadım .Evet yeni bir şehirde yaşadıklarımla ve yalnızlığımla birlikte bu hissettiklerim bünyeme fazla geldi her şeyden herkesten uzak kalmak istedim. Konuşamaz yemez içmez oldum, kendi derin kuyumda boğulmak istedim .. Oda arkadaşlarımın beni kolumdan tutup zorla götürmesi sonucu psikolojik tedavi gördüm ilk baş isteksiz olsamda bana iyi geliyordu kur an ve mealinden ayetler, yeni kitaplar , şiirler okumaya başladım tek başıma da olsa yeni yerler keşfettim konumuma çok uzak olsada her fırsatta sahilde yürümeye gittim . Evet orada dinlediğim şarkılar bana onu hatirlatiyordu ama onu acı olarak değil de güzel hatırlamak istiyorum çünkü bu onun kararı ve bu şekilde daha mutlu olacaksa benim buna saygı göstermem gerekiyor . Mutluluğu için ... :) Umarım şuan her anlamda iyidir .Farkındayım bir şeyler biraz geç danketti ama ben farkındaydım zaten her şeyin ,sadece kabullenemedim, alışamadım yokluğuna belki de alışmak istemedim ,uzak kalmak istedim onu hatırlatan her şeyden... bu kararı almak zordu ama başka çarem de yoktu acı cekmeye devam ediyordum ve hâlâ hissediyorum ,tek bildiğim elbet bir gün geçecek ...Yeri geldi deac olup tüm hesapları kapatmak istedim ama burası kendimi rahatça ifade edebildigim tek yer, bir nevi dost gibi ..7 yıldır bazen ara versemde sabahları yazdığım günaydınlar , bıraktığım şarkılar ,fotoğraflar iyi geceler mesajları, yakınmalarim , rb ler bana iyi geliyor .. Yeni yıldan beklentim herkesin mutlu olduğu savaşın , salgının olmadığı , sevdiklerimizin sağlık sorunlarının geçtiği iyileştiği , özellikle kadınların ,çocukların ,hayvanların öldürülmediği bir yıl , bunlar sürekli dualarımda ...✨. Yarın (birkaç saat sonra) doğum günüm ve 20. yaşıma yeni yurdumda ( dün nakilim çıktı kampüsteki yurda ) hiç tanımadığım oda arkadaşlarımla girecegim . Haberleri bile yok . Bu yalnız gecirecegim ilk doğum günüm ve bu konuyu düşündükçe daha da duygusallaşıyorum daha büyük hissetsemde geldim yirmili yaşlara ve bu rakama alışmak zor olucak... Yeni yaşımdan tek beklentim beklemelerin olmadığı ve geçmişte yaşadıklarıma iyi ki dedirtecek günler yaşamak..🌸 tabii biliyorsunuz çok da şey beklememek lazım , beklentiler üzer ... :')

Mutlu yıllar dilerim ..✨

[kardelencicegi3]

Sen benim başıma gelen en güzel şey.

[petrikori]

Keşke bir şarkı gibi her dinlediğimde aynı hissi verseydin. Keşke aynı kalsaydın. Keşke aynı kalsaydık

[tavukpilavyiyelim]

[hofundrr]

iyi geceler

[papatyademetii]

Aşığım ses tonuna, diksiyonuna. Dudak hareketlerine ve hiç durmayan mimiklerine.

Oturup karşımda ilaç prospektüsü okusan çağlayan bir şelaleyi izler gibi izlerim. Dünya ile bağlantımı koparır oturur dinlerim..

Hani böyle oturmak için oturmak değil ha ! Adabımla, edebimle, usturuplu bir şekilde otururum karşında

@hepeksikk 💙

[birnevilavinia]

Paylaşmayı sevmiyoruz 👀

|| 15.05.24||

[dumduzyazi]

karanlık orman

acımasız bir şirkette hiçbir yere varmayan bir işim var. kutu gibi ufak odamda sadece var olabilmek için çalışıyorum.

güzel bir kızla mutsuz bir ilişkim var, biraz zorunluluktan. bir yandan da kurtulmak istediğim bir kız. %20 sevgi, %40 alışkanlık, %35 fayda, %5 nefret. onun da hisleri aynı, nefreti biraz daha fazla.

bu ülkedeki karanlık çam ormanlarında yürümek en büyük zevkim. tek başıma saatlerce düşünebildiğim, yalnız kalabildiğim, farklı konuları kafamda çevirebildiğim yürüyüşler.

mesela karıncalar tek tek bilinçsiz olsalar da toplu olarak nasıl karmaşık yuvalar kuruyor? koloninin neye ihtiyacı olduğunu nasıl biliyor? sabah kalkınca nereye gidip ne yapacağına nasıl karar veriyor? halit dayım çocukluk anılarımda beni çok severken ve havalı biriyken büyüyünce nasıl mallarımıza çöken, bizi umursamayan birisi oldu? halit dayım acaba şimdi neler yapıyor? acaba beyin hücrelerimiz de karıncalar gibi şuursuzca bilgileri işleyip sadece görevlerini yapıyorsa "ben" dediğim şey nerede ortaya çıkıyor? chatgpt ne zaman gerçeğe çok yakın insanlar üretip dolaşıma koyacak? bunları gerçek insanlardan ayıramadığımızda ne yapacağız? kim kime nasıl güvenecek?

bu yürüyüşlerden birinde karda kendi ayak izime rastladım. kardaki izin kıvrımlarına ve detaylarına baktım, benim botumla aynıydı. bu bendim, hüzünlü hissettim. bu zavallı adam bu ıssız ülkede ormanın derinliklerinde kendi başına yürümüştü, ailesi sevdikleri uzaklarda. kendi kendine bir şeyler yapmaya çalışıyordu. parasızlıktan ucuza düşürdüğü botun izleri bu yabani yerde manasızca duruyordu. sonra izleri takip etmeye çalıştım. yürüdüğüm yerleri yürüdüm, kendimi yürürken hayal ettim. izlerin sahibi yürürken ileri bakarak ve bir şeyler düşünerek yürüyordu, ben ise yere bakıp onun adımlarını takip ediyordum. birilerini takip etmek bu yüzden anlamsız diye düşündüm, takip ettiğin kişi ileri bakıyor, kendi fikirleriyle ileriyor ama sen yere bakıyorsun, izlere. sevgi, acıma ve zaman ötesi bir buluşma hissi vardı. biraz da gerçek olduğumu hissettim, gerçekten iz bırakıyordum. sadece kafamın içinde var olan bir şey değildim. sonra bir noktada kendi ayak izlerimle vedalaştım, geride 2 çift ayak izi bırakarak ve eve döndüm.

hayatımın sorunlarını derin düşünerek çözeceğimi sanmam bir hata olabilir. sonuçta zayıfım, yalnızım depresyondayım ve ne yapmak istediğimden emin değilim. şu an bana iyi gelen şey bu. rüyalarımda hep güzel anılarıma dönüyorum. gerçekten yaşadığım günlere. daria'nın bana aşık olduğu, genç olduğu ve bir geleceğimizin olabileceği günlere. bana bakıp aşkla dolduğu günlere.

bir gün işlerin düzeleceğini umuyorum. hayatın tahmin edilemezliğinin bir gün şans getireceğine inanıyorum. genç ve güzel kızların tekrar beni seveceğine inanıyorum. arkadaşlarımın, bolluğun, portakal bahçelerindeki tembel akşamüstü çaylarının, yer fıstığının olacağına inanıyorum. çok geç olmadan.

sevgilerle

[pandakolik]

Sen benim başıma gelen en güzel şey…

[theedictofthestar]

sen benim başıma gelen en güzel şey

anlamı yok anlamsız sen yoksan her şey

beni yine sev beni yine sev beni yeniden sev

sensiz bu dünya gözümde hiçbir şey

[yasamasancisi]

kayrayı çok seviyorum