#se hace la que no le importa nada pero juzga a todo el mundo en silencio

[girlidiotz]

actitud contraria le divierte. no es que no haya gente divertida en el edificio pero inez es selectiva y cambia de parecer con rapidez. " sí, lo soy " responde a su pregunta a la vez que sirve las dos copas de vino. " ¿escuchaste algo mío? " porque no sabe si es que la reconoce o lo asumió por el momento que acaban de compartir. al escucharlo, se le escapan algunas risitas. " ah, es que ya no saben cómo divertirse " saca una copa para sí misma y le deja la otra a él. " te queda bien. yo no podría, pero eres el tipo de persona que sabe llevarlo. " rubia cuida demasiado su imagen como para arriesgarse a un cambio de ese tipo.

“ definitivamente. ” concuerda sin perder el ritmo. celebra con un pequeño grito lleno de alegría una vez que el vino se encuentra en manos ajenas, las propias alzándose de forma emocionada. “ ¿eres cantante, de casualidad? ” no puede evitar la curiosidad, y nunca ha sido bueno regulando sus impulsos. sigue sus órdenes y no tarda en posicionar las copas frente a ella, a la espera. “ ¡gracias! creo que la mayoría de las abuelitas aquí están horrorizadas, así que me alegro que alguien pueda apreciarlo. ”

[dansfull]

al fin sola con mis palabras. al fin con la posibilidad de escribir por acá lo que estoy sintiendo. me siento como gritando al vacío cada vez que escribo por aca. me siento sola y segura. porque nadie me juzga. a veces me pongo a pensar en si alguien de acá me conoce, ''qué pensara de mi? que estoy loca seguro, que tengo muchos mambos. la pibita mambeada y toda esa mierda.

desde el 2015 que estoy aca escribiendo porque escribir me ayudó a conocerme a mi misma. porque eso es lo que hacemos todos cuando buscamos comunicar. buscamos escucharnos a nosotros mismos y entendernos para que otro tambien pueda hacerlo. escribimos para no estar tan solos, para controlar esta fatidica existencia aunque sea un poco.

estoy herida de dudas de amor. no tengo la posibilidad de comunicarme con vos, por mas que te escriba no me lees. por mas que te busque no te encuentro, por mas que esté enganchadísima con vos y te lo diga, no me dejas formar parte de tu vida. y yo ruego e insisto porque sé que tengo mucho para darte y que puede ser sano y lindo (por lo menos de mi parte). pero sigo sin entender que los lugares no se piden, no se hacen a la fuerza, que las personas no pueden quererte porque vos queres que te quieran. que las cosas tienen que fluir y que si el otro no tiene ganas de hacerte un lugar en su vida no podes forzarlo.

vienen a mi mente mil momentos con vos, vividos y algunos ficticios, porque lo unico que puedo hacer ahora es imaginarme hablando con vos, imaginarme que toco y huelo tu cabello, imaginarme tus ojos mirandome fijo, imaginarme tu voz. tus manos. lo unico que puedo hacer es vivir en mi cabeza todas esas cosas porque en la realidad no me dejas. sé que me mandé una cagada, pero ni siquiera me diste la posibilidad de charlar los limites que tenemos. ya no hay nada igual, eso me lo dejaste claro, cuando me dijiste que no eramos nada, cuando me dijiste que no era ya tu prioridad. cuando me hiciste entender que no estas con ganas de proyectar conmigo, porque no tenes ganas de arriesgarte y coincidir con alguien romanticamente es arriesgarse a todo.

"los amores cobardes no llegan a amores ni a historias"

estoy sola en este lugar que me dejaste. me invitan un monton de personas a salir, a tener citas romanticas pero no puedo aceptar, no puedo concretar, no me interesa estar con nadie mas porque solo pienso en vos, en las cosas que me dijiste todo este tiempo, en los recuerdos que creamos, y estoy en un espacio mental muy hermoso que se desvanece como arena entre mis manos y cada día que pasa es más imposible de mantener esta mentira, esta imagen mental no real porque vos ya no estas y la posibilidad de seguir adelante y crear nuevos escenarios es imposible por lo menos en este mundo de posibilidades...

todo lo que me importa se desgasta, cae en las ruinas... no quiero ser consciente de nada porque la consciencia hace que todo caiga en ruinas, como decía freud. me imagino yendo en colectivo, en la oscuridad de la noche, a encontrarme en un lugar lejano con vos, un lugar frío, otoñal, lleno de hojas naranjas y marrones. lleno de oscuridad y viento frío del sur. verte, entre toda esa oscuridad como una luz, como la calidez que yo necesito.

toda esta situacion me hace acordar a 2019 cuando el pibe con el que salía y con el que estuve saliendo por ocho meses se puso de novio con otra chica. de la nada, asi me dejo de hablar. asi como si nada nos alejamos. él se alejo. con el tiempo volvio arrepentido pero eso no es lo que quiero decir aca. yo quiero poner en palabras lo siguiente: cada vez que alguien tiene que hacer una elección no me elige a mí. soy una opcion descartable siempre. y todo se repite constantemente. en mi única relacion seria oficializada tambien paso, de otra manera: ella me decía que necesitaba que yo cambie para poder estar conmigo. en otras palabras, no le gustaba yo, le gustaba la imagen que tenia de mi en su cabeza y cuando yo no me parecía a esa imagen, enloquecía. nunca pude cumplir sus expectativas, me sentia como con mis viejos, que nunca me quisieron por como soy, ellos siempre estan esperando que yo sea mejor. que yo sea otra persona, otra hija quieren. bueno asi me siento con mis vinculos, siempre le cuesta al otro elegirme. ¿será la relacion que tengo conmigo misma? ¿yo me elijo? la verdad que no sé si estaria conmigo en una relacion... sé que mi amor solo es compatible conmigo misma, soy la unica que se lo merece, pero no sé si sería buena pareja. me falta crecer y solucionar muchas cosas.

[only--jules]

Odio verla vivir así, atrapada en una tormenta constante que le desgarra las entrañas y la hace llorar.

Se esconde tras una inquebrantable voluntad que la destroza, el valor convertido en espinas que la asfixian, como una soga al cuello.

Mira su reflejo en el espejo y no ve que haya cambiado nada, todo su esfuerzo se deshace como la arena y se escurre entre sus dedos, está cansada de intentarlo, de seguir luchando y solo quiere enmudecer al mundo, a su propia cabeza que le grita, la juzga, la golpea y la obliga a seguir caminando sobre cristales rotos.

No hay paz para ella, ni una respuesta, ni siquiera consuelo, nada parece hacerla del todo feliz y se ahoga en la culpa por no apreciar lo que tiene y maldecir al cielo por lo que siente; seguramente el dolor en su pecho sea la única prueba de que sigue respirando, de que es real.

Porque todos ven lo que quiere que vea, mentiras bien susurradas por una cara bonita en un escenario preparado, no sabrás que has caído en el juego hasta que es tarde y te ha robado lo que necesitaba para poder seguir caminando, porque nadie le importa y al mismo tiempo todo la destroza.

No hay descanso para el pecador,no hay piedad para el impío y no hay salvación para el loco.

La muerte parece una dulce melodía para calmar a las bestias, pero siempre hay un poco más que arriesgar, un poco más que luchar, un poco más que forzar, ignorando el dolor en los pies que se desangran por los cristales rotos que se rehúsa a dejar de pisar, creyendo en una especie de salvación que nunca llega.

Al final solo queda ella y el ruido.

[unpocodeletras1984]

Pensamientos sueltos

¿Qué es el mundo?

¿Qué es la realidad? ¿Es exactamente como yo la pienso?

La mayoría de nuestros recuerdos están alterados por el paso del tiempo, incluso, a veces recordamos cosas de formas que no sucedieron, y nos quedamos con eso, ¿Cuál es la cosa que más importa en este mundo?

¿Cuál es la verdad de todo? ¿Realmente existe? He pensado que todo eso, sólo hace parte de nuestro mundo dentro del lenguaje, existe la verdad porque podemos preguntarnos por ella. El lenguaje parece sólo una pequeña parte de nuestro mundo, pero lo es todo. A través del él entendemos, comprendemos y compartimos el mundo.

Nos identificamos con las palabras del otro, o también nos enojamos por ello. Pero qué sucede con ese mundo que está a través del lenguaje no hablado? El lenguaje de la piel, de las sonrisas, del cuerpo, ¡De las miradas! Pero eso es otro mundo aparte, quizá con la misma complejidad.

Volviendo al tema del lenguaje, soy libre porque puedo pensar, ¿Qué es el pensamiento? ¿Es un lugar? ¿ Un espacio en mi imaginación? No lo sé, pero en mi mente puedo ser yo, puedo ser libre, me encanta la libertad, ahora sé lo que es llegar a serlo, la gente solitaria ama su libertad, es ese lugar donde nadie te juzga, donde nadie te repara, donde nadie te observa, tú eres tú mayor observador, dedícate a conocerte, a saberte, a reconocerte, y deja que otros lo hagan también consigo mismos, no interrumpes su proceso; Pero no permitas que nadie obstruya el tuyo, sé libre y deja que otros lo sean.

Lo único que te pertenece eres tú mismo, todos vivimos cosas que no le contamos a nadie, ten el valor de amar a todos y de entender que si en algún momento alguien te hizo daño no fue personal, sólo estaba aprendiendo a vivir, igual que tú.

Las emociones nos paralizan, pero si pienso todo con mi mente en calma, bien fría, en realidad no puedo odiar a nadie, he aprendido a ponerme en los zapatos de los demás. Ahora puedo entender cuando Jesús decía que hay que amar también al enemigo, es fácil amar a un amigo, pero cómo amas a alguien que te hizo daño? Es fundamental entender esto. Recuerda que tú también hiciste daño, y eso no te hace una mala persona.

Hay cosas que aún debo sanar, pero quiero llegar al punto en que nada me afecte, en que nada me perturbe. A veces veo a los seres humanos y me compadezco, realmente sufrimos taanto, pero somos fuertes, porque a pesar de las heridas, le dimos al tiempo espacio para convertirlas en cicatriz.

Hubo personas importantes en mi vida, ya todo eso sucedió. En algún momento nos dejamos llevar de las emociones y qué mal nos hizo eso, por eso no creo y no quiero volver a enamorarme, ni enojarme. Son dos cosas que poco podía controlar antes, ahora sólo trato de evitar ambas y mantenerme en control de mí misma. Ya no intento tener todo bajo control, sólo quiero el control de mi vida y de mí. Quiero ser más inteligente y capaz que todas las emociones y sentimientos que puedan atravesarme.

Hay que sentirlo todo, analizarlo, sopesarlo, y luego dominarlo, pensar sin emociones, vivir sin ellas sería un desastre, pero hasta qué punto hay que experimentarlas?

Mira todo lo malo que puede ocurrir entre 2 personas que se dejan llevar por sus emociones, me gustaría estar para todos cuando necesiten hablar, pero habilitaré esa puerta cuando sea lo suficientemente madura para que no me afecte, y ya estoy llegando a ese punto, debo confesarlo... Así sucede más rápido también jajsjsj

Sé tu propia columna, y podrás servir de guía para otros, todo es pasajero, por eso hay que actuar con calma, porque nada llega dos veces de la misma forma y es mejor no arrepentirse. Busca a alguien que también esté en su proceso y que pueda entender el tuyo, y sino, quédate solo, esa es tu mejor compañía, nadie puede entenderte mejor que tú mismo.

Sólo soy un ser humano tratando de entender lo complejo de

- ser - un- humano-

[misvivenciass]

Necesito dejar atras el pasado

pero como....?

Si todavia sigue doliendo como siempre, porque la traicion es una herida que sana pero la cicatriz siempre va a quedar.

Ver que ponias a otros como prioridad ante tu propia hija dolio, duele y dolera, te hace sentir hueca, que no importas, que todo el mundo, cada persona que se acerque va a ser igual porque si tu propio progenitor le importas tan poco como para hacerte a un lado asi, porque una persona cualquiera no lo va a hacer?

Te molestaba como era, con mis defectos y problemas de salud mental? eran consecuencia tuya y de ella, pero eso no lo veian ninguno de los dos. O era que te hacia acordar tanto a ella, la parte que odiabas que me empezaste a odiar a mi tambien??

No niego la ayuda que me diste en varias ocasiones cuando estuve muy mal, pero creo que también lo hacías un poco por culpa.... porque no me convertí en eso sola, sino a consecuencia de ustedes, de ese ambiente de mierda que crearon en mi infancia, adolescencia y después como secuelas en adultez. Y puedo decir que ya no soy asi, porque a pesar de todo lo que paso aun sigo en pie, a la que no le tenías fe, a la que siempre usaste como saco de boxeo, la que siempre te puso como prioridad y te defendió a capa y espada, esta acá, sola bancándose todo, sin pedirle nada a nadie, muriéndose por dentro pero sigue en pie. No sera la mejor vida, me faltaran un monton de metas en tus ojos por cumplir, (porque aunque ya no estes, tu mirada que juzga sigue) pero lo intento, sin joder a nadie aun lo intento......

Aunque no se hasta cuando.

[hala2021]

Las alas de Dios

El otro día pensaba en por qué sigo a gente o me doy con gente que nada tiene que ver conmigo. Pero la pregunta es: ¿por qué esa gente se da conmigo? En el caso de las redes, no llegan a ser amigos, sino solo personas que sigues. Y mirando a una exmodelo que viaja por el mundo y conoce un montón de personas, que vive aventuras y muestra lo maravilloso de la creación, como animales exóticos o playas paradisíacas, me preguntaba: ¿qué hago yo siguiendo a esta mujer que nada combina conmigo?

Mi forma de ser es plantar raíces, vivir en el mismo lugar y con la misma gente. Lamentablemente, me tocó una «familia», si es que así se le puede llamar, apática, con falta de amor, que mantenía un secretismo oscuro, en fin... Ese fue el primer paso para arruinarme la vida por completo, porque la familia es lo que te hace crecer, las raíces que uno necesita para sustentarse y sentirse con vida. Yo me siento identificada con los palestinos. Ellos no salen de su tierra ni aunque los bombardeen y los dejen sin agua. Ellos plantan raíces con sus familiares, amigos y con su bandera. Pero nosotros existimos, los que fuimos capturados por gente extraña y que algo raro hicieron con eso. Por eso me duele la opinión de una mujer árabe, que un día me dijo que todos deberíamos quedarnos en la religión de nuestros padres, como rechazando mi conversión al Islam. La gente muchas veces se mete en lo que no le importa y juzga a los demás según su propia mirada, pero yo aprendí que no debemos juzgar porque hay hechos que desconocemos. En realidad, antes pensaba distinto, porque yo creía en una condena del hombre, para edificar una justicia en la tierra. No obstante, muchas veces no conoces las batallas internas por las cuales tuvo que pasar una persona, todo lo que sufrió y lo que ni siquiera puede contar, porque se siente humillada. 

Volviendo a esa exmodelo de la que hablé, pienso que comencé a seguirla porque me agradó algo que dijo, pero su vida dista mucho de lo que a mí me gusta. Hay personas que no plantan raíces en el mundo, como mi familia. Éramos cinco idiotas que nos mudábamos de una provincia a la otra. Mis padres, escapando no sé de qué, nos arruinaban hasta el estudio. Yo seguía Arte en Paraná, dentro de una Institución que no requería otro nivel educativo. Cuando llegué a Buenos Aires, la educación tenía otros planes de estudio. Perdí años, tiempo de mi vida y con gente que nada le interesaba de mi persona. 

Es tan fácil juzgar a alguien porque lo ves fuerte, bien, sonriendo. Sin embargo, a veces el proceso interno no se ve. Por ejemplo, yo no entiendo por qué una amiga se suicidó cuando deseaba viajar por el mundo; practicaba ejercicio, estudiaba idiomas. Ella sentía una vitalidad y una energía, que nadie podía entender por qué tomó esa decisión. Pero muchas veces nos sentamos en el trono de Dios y juzgamos a las personas con mano dura. 

Volviendo a la exmodelo que sigo, pienso que si la sigo es por esto, algo me hace pensar. Y cuando algo me llama la atención, lo enfrento, lo observo, no me alejo. Me impresiona esa vida vacía, en donde ella viaja con grupos de personas desconocidas y vive con gente que ni siquiera les conocerá el nombre. Bueno, en realidad empecé a seguirla por eso, porque ella dijo que su vida era muy versátil. Y yo también soy muy versátil, pero en mis actividades o en los lugares que puedo visitar, pero no en mis afectos. La muerte de mi hija fue mi segundo y más profundo sufrimiento. El primero se relaciona con aquella familia oscura, que enterraba documentos en el fondo de la casa, con falsas identidades, con ocultismos y cosas no entendibles. Tal cual el agua turbia que fluye debajo de un puente, así fue mi «familia». Y la verdad, dudo de que haya sido mi familia biológica. De hecho, no entiendo por qué me operaron de niña la nariz y nunca me lo dijeron ni hablaron de eso. Me enteré de grande, cuando me observó la nariz un cirujano plástico y me aseguró de que mi nariz es operada. Y yo siempre tuve complejos con esa parte de mi cuerpo. 

Borrar la identidad de alguien es como borrar la historia de Palestina. La gente nada sabe de Palestina, porque los medios de comunicación son herramientas manipuladas y controladas solo por grupos hegemónicos, en donde no puedes hablar mal de ciertas personas. 

Lo cierto es que volviendo al tema de la exmodelo, que otra vez motivó mi redacción diaria, me parece su vida vacía, en donde no planta raíces y vive todos sus días con gente extraña, con una pasarela de personas, tal cual son los fanes de un artista. La nada disfrazada de todo. Por eso, la comunidad islámica funciona como ese hogar para los que no tuvimos una familia normal, para los abandonados como aquellos que tuvieron una familia solo de adorno, porque nunca los miraban, solo los tenían como cuando algunos tienen animales, que les dan de comer y que poco les importa de sus vidas. 

Por supuesto, siempre hablo desde mi mirada, porque la exmodelo la debe pasar genial viajando por el mundo y visitando los lugares más exóticos del planeta. La aventura, las fotos, la buena comida. La envidia de muchos, pero no la mía. Mucha gente piensa en el aborto cuando quedas sola, como quedé yo estando embarazada. Sin embargo, yo planté raíces con mi hija. Ella fue todo para mí. Otros prefieren matar a su hijo para viajar por el mundo y vivir una vida como la exmodelo. Prefiero no decir su nombre, para no involucrarla. Solo quiero hablar desde mi perspectiva, desde mi propia mirada del mundo y de lo que siento. 

La comunidad islámica funciona como ese hogar que muchos no pudimos tener, como yo. Por eso me dolió mucho que un jeque me echara de una mezquita de orientación chiita, por culpa de un entusiasmo pasajero, tal vez algo sexual o no sé qué. Aquel hombre me quitó parte de mis raíces. Y eso pasa cuando nos creemos jueces de las personas. Y por eso hoy por hoy no juzgo tanto a los homosexuales, por ejemplo, o a las aborteras, porque entendí que solo Dios puede juzgar. Pero me costó entenderlo. Y Dios me ayudó. No es que mi cabeza se formateó y que acepto de gusto cosas que para mí son inaceptables, pero me di cuenta de que hay cuestiones que uno no llega a entender y que solo Dios tiene el poder de juzgar. 

Aquella mujer árabe de la que hablé al principio, que no tolera a los convertidos y piensa que todos deberíamos quedarnos con la religión de nuestros padres, no vivió lo que yo viví, con una familia oscura que enterraba documentos en el fondo de la casa. Ella vivió otros sufrimientos, otros problemas, pero no mis problemas. Sentarse en el banquillo de los jueces es algo que no me gusta y yo decidí meditar en ello. 

No importa cuánto daño te haga el enemigo, porque la vida le pertenece a Dios. Más allá del sufrimiento que este mundo te depare, no te olvides de eso. Siempre algo puedes hacer con tu vida, aunque seas el fatidio de personas como aquella mujer árabe, que no soporta a los convertidos, los excluidos del sistema. Nosotros somos como los pollitos que han quedado sin sus gallinas, que buscamos refugio en las alas de Dios. Todos formamos una comunidad de excluidos, aunque tengamos familia o no, porque la comunidad islámica es como una segunda familia. Y sí, así titularé mi redacción, porque me gustó esa frase: «las alas de Dios».

[vividioza]

Vomitar. 12-03-21

Pues me entraron ganas de escribir y hacerlo público porque las imágenes que subo en Instagram no me definen, eso es sólo una parte de mí, una muy pequeñita y hoy tengo ganas de mostrar algo más.

Siempre me jacto de ser un libro abierto, pero soy un libro abierto “selectivo”, y hoy quiero mostrarles un día random de una persona que vive entre el adormilamiento y la introspección.

Lo siguiente que van a leer no es mas que vómito gramatical y seguramente con errores de puntuación porque jamás he sabido usar el punto y coma. Júzguenme, no me importa :)

Como antecedente les cuento que llevo algunos meses escribiendo en un diario, no con el fin de publicar un libro como “La Tregua”, sino para monitorear mi salud mental.

Les cuento que el día de hoy empezó raro, me levanté con una sensación de tristeza, después de un sueño extraño donde me secuestraban saliendo de una peluquería en el centro de la Ciudad de México, en donde a mis amigos de Playa les estaban cortando el cabello.

Desperté sin ganas de moverme, sin ganas de hacer lo que me prometí a mi misma que haría porque me hacía sentir bien. Estaba a punto de posponer el reloj, pero algo dentro de mi dijo: levántate, no te sabotees. Así que me paré de la cama, saqué un nombre sagrado de Dios que decía: “del pensamiento a la acción” entendí clarito el mensaje e hice mi saludo al sol.

Al terminar me sentí bien pero aún había un hueco de ansiedad (si a esta altura de la vida usted no conoce tal sentimiento, tiene toda mi admiración). Seguí la rutina de siempre, me bañé con alguna serie de mierda de fondo, salí, me puse crema para no envejecer, apagué el calentador, me vestí, me cepillé, me maquillé, me peiné, me cepillé los dientes y salí tarde (todo siempre igual, siempre en el mismo orden).

Llegué a la oficina en 5 minutos, porque esa es la ventaja de vivir en un pueblo. Llegué con muy pocas ganas de llegar, parecía no ser la única con ese sentimiento porque teníamos la energía puesta en: ¿a dónde iremos mañana?.

Extrañamente, y perdóname mamá por lo que vas a leer. Una de mis amigas y compañeras con problemas de ansiedad nos ofreció drogas legales con prescripción médica, decidimos tomarnos media porque YOLO y porque idiotas. A los 15 minutos tuve una sensación de descontrol y básicamente lo que sigue de la historia soy yo vomitando como regadera en todos lados. Acción que el 100% de mis amistades reales me ha visto hacer.

Salí corriendo a mi casa, donde vomité aún más y mejor, por un momento me sentí como en la ayahuasca, depurando lo que no me sirve. Después de eso me acosté y lo demás son horas y horas de mi persona dormida y descansando.

La primera vez que desperté de mi siesta, desperté ansiosa, sintiéndome mal, buscando explicaciones a cosas que no necesitan explicación. Buscándole la cara a gente que no quiere que se la encuentren. Me volví a marear, volví a vomitar y me volví a dormir.

La segunda vez que desperté de mi siesta, desperté todavía más confundida. Mi primer pregunta fue: ¿Dónde estoy? ¿Por qué estoy sola? ¿Qué hora es?, vi el celular y había muchos mensajes de muchas personas diferentes. Todas importantes para mí y al parecer yo para ellas. Por fin aterricé.

Entre esos mensajes estaba un mensaje que me dio luz para buscar vuelos y poder ir a ver a mis papás y tocar base en eso que siempre me recuerda de dónde vengo, quién soy y por quiénes soy.

A la par, pude por fin hablar con una de mis mejores amigas para desearle un feliz cumpleaños. Hablar con ella fue mi segundo aliento, escuchar feliz a la gente que quieres siempre da ánimos.

Entre los mensajes estaba el de un amigo diciéndome: “Ya sé que me odias, lo sé, puedo vivir con ello. Me has odiado tantas veces, pero luego me vuelves a amar porque por supuesto que me amas”. Tercer aliento y primera reflexión.

Sé que la mayoría del tiempo suelo ser una persona manipuladora emocional. Si no tengo bajo control y bajo mis estándares las cosas, me frustro, hago berrinche y pataleo.

La realidad es que en el fondo, por más que haga berrinche, patalee y demás dramas de toddler, la gente sabe que mi cariño es real y profundo. Saben que la parte menos evolucionada de mí sigue siendo reactiva, pero que mi cariño es sincero y profundo, tanto que se lo aguantan (claro, no todo el mundo puede con ese paquete y no los culpo).

Seguí recibiendo mensajes que no hicieron más que seguir el flujo de lo iniciado.

El mejor amigo playense preguntando: ¿Cómo sigues? Si necesitas que vaya por ti o te lleve algo, me avisas. Tú, si llegas a leer esto: Gracias por aguantarme, aceptarme, quererme y cuidarme. Sé que piensas que soy muy dura, intentaré ser un poquito menos dura y juiciosa. Ten un poco más de paciencia, estoy iniciando ese camino, es difícil.

Después otra amiga me preguntó que cómo seguía, que seguro hasta el tercer ojo se me abrió. De repente y un poco fuera de contexto me dijo: “ya Vivi, ten apego por la gente, ya no te van a herir, ya sabes cómo evitarlo. Siempre he dicho que eres puro amor (...) pero cambiaste el amor cursi por el rudo (...) área de oportunidad.” Me reí, le di la razón y le dije que tenía claras las fisuras. Gracias, pequeño ser. No le apostaba nada a nuestra amistad porque como siempre todos me caen mal de inicio, pero le agradezco a tu ruptura y tu reencuentro constante por habernos juntado en este breve espacio.

Otro mensaje decía: ¡Ya compré mi boleto, llego mañana a las 11:00! Y esto simplemente es sinónimo de felicidad porque es una persona que me da paz y libertad.

Luego llega un TikTok que simplemente era un: “Mira, sí soy” haciendo burla a su falta de skills en la cocina y recordándome un poco de la cotidianidad que ya no tenemos.

De repente entra un mensaje de una amiga de la universidad, con una espantosa foto retro, de un recuerdo del que no tengo registro alguno. Junto con esa foto me mandó un mensaje diciéndome que estaba con otra gran amiga mía, que estaban pensando en mí y que me extrañaban.

Eso fue suficiente para tomar la decisión y comprar el vuelo, le hablé a mis papás y me entró un nuevo aliento. Para los que no saben, tengo mamitis y un año sin estar en esa cocina me deja un hueco en el pecho.

Después estuve ilusionada viendo vuelos para León para la boda de mi mejor amiga, misma donde tendré la dicha de ser Dama de Honor, y aunque no sé bien qué tengo que hacer, tengo claro lo que no tengo que hacer (vomitar como en la boda de mi otra mejor amiga).

Por último, y el mensaje que me inspiró a escribir públicamente viene de alguien pidiéndome un consejo: “Me gusta alguien que no debería porque no se adapta a lo que la sociedad me pidió, ¿qué hago? No quiero caer, me da miedo”

Mi respuesta en resumen fue: ve a todas esas parejas que están con la persona que socialmente les correspondía solo por cubrir con el rol del “hombre”o la“mujer” perfecta, son infelices e insatisfechos. La sociedad apesta, lo que marca la sociedad es una mierda. Por otro lado, el miedo, MIEDO, otra palabra de mierda, no sirve, bebé.

Después de algunos mensajes me agradeció y me dijo que debería ser psicóloga, aunque me gusta más cuando me llama bruja. Yo le di las gracias por ser receptivo a mis golpes, porque mis métodos no siempre son los mas ortodoxos y amorosos. Me dijo que así como lo hacía era perfecto. Y una vez más se me volvió a llenar el alma de amor y me dieron ganas de escribirlo todo.

Todo este choro sale porque vivir acá es hermoso pero a la vez es muy difícil.

De entrada, mucha gente viene de paso, al final son pocos los nativos de aquí, el ejercicio de desapego es constante, podría decir que ya tengo un doctorado y aún así hay mucha gente a la que me cuesta dejar ir.

En los últimos años me he hecho amiga de poca gente, pero todos acaban yéndose y es algo bastante duro porque es como vivir muchas vidas en muy poquito tiempo. En la ciudad, emocionalmente había más estabilidad con los “amigos de toda la vida” pero también había menos aprendizaje. Unas por otras.

También he perdido varías “amistades” no por distancia geográfica, sino por incompatibilidad de caracteres. Porque aquí hay un mix de personas con entornos socioculturales muy diferentes. Aprendí a no aferrarme, aunque cada una de esas perdidas me ha dolido en su momento.

El punto es que me había sentido sola porque se me está yendo gente y no me había detenido a vivir mis emociones, estaba bloqueándolas porque siempre se me ha juzgado por vivirlas, sentirlas y decirlas porque: INTENSA.

Acá aprendí que sí soy súper intensa, y me vale. Así vivo mi vida y mis emociones, con intensidad. Me recuerdan que estoy viva. A uno se le juzga de intenso por decir lo que uno piensa y siente. Hoy puedo estar triste y mañana puedo estar feliz, así es esto cuando uno no es un monje budista.

Así que, sin más vueltas porque ya estoy dormitando. No quiero perder un solo detalle del día de hoy y se los quiero compartir porque de un día súper ordinario con tintes de mal día, uno puede y debe sacar lecciones y aprendizajes.

Las mías del 12 de marzo son:

1.- legalicen la marihuana

2.- no se automediquen

3.- si lo hacen que no sea en vano

4.- la soledad física no representa una soledad real

5.- la gente que te quiere de verdad te acepta tal y como eres. Con claros y oscuros.

6.- los mensajes siempre están, sólo hay que ser receptivos

7.- una vez que ya saben qué tienen que hacer, tomen acción. No pospongan.

8.- Vomitar: arrojar violentamente por la boca lo contenido en el estómago.

9.- el Electrolit de mora es el mejor

10.- sorprendan a la gente que quieren, díganles que los quieren. A veces sólo necesitamos eso para regresar al carril.

11.- rómpanse y reencuéntrense, sólo hay una vida para hacerlo.

12.- si pensar en ver a su familia no les da paz, resuelvan lo que tengan que resolver ahora, no hay después.

13.- quédense donde ustedes puedan ser ustedes. Pero primero conózcanse para saber dónde quedarse.

14.- no duerman toda la tarde porque luego están a las 4:00 am escribiendo mamadas.

15.- gracias a todos los actores de reparto

Pd.- hace mucho tuve tumblr y lo borré porque me daba vergüenza leer mi dramatización de la vida. Hoy ya no me doy vergüenza.

[labrujamayombe]

Tengo al mejor esposo del mundo

Todos los días sale a trabajar o esta pensando en que hacer para generar más ingresos y tener contenta a su familia

Todos los días me levanta con un buenos dias mi amor,Te amo mucho¡ y muchas ocasiones me lleva el desayuno y comida a la cama

Cuando no tiene dinero se desvive por llenarme de detalles

Cuando tengo que salir a cualquier lado el siempre me despide con una sonrisa y una bendición

Y cuando regreso me da un gran abrazo,una carta y me llena de caricias

El entiende mis celos y berrinches

Y cuando le armo dramas me abraza y me dice que soy la mas hermosa de las mujeres y que no tiene ojos para ninguna

Cuando me lleno de celos porque sin querer miro una linda chica,me toma de la mano y con orgullo muestra la hermosa mujer que trae aunque las mujeres le coqueteen.

El nunca me juzga

No me critica

Me ama tal como soy

Me es leal en todos los sentidos

Nunca me ha mentido,soy la única que lo conoce al 100%¡¡

Todo lo que me promete lo cumple

Sufro de ansiedades muy fuertes que necesitan medicación pero el me entiende

El me comprende

El me lo dice siempre

Y como me ama el evita hacer las cosas que a mi me ponen mal

Y siempre que estoy en crisis de ansiedad el me abraza,me da su tiempo,su amor,su cariño

El se desvive por mi dia a dia

Movió el mundo entero porque yo fuera feliz

Cruzo miles de km. para hacerme todos mis sueños realidad

Y ya estando entre sus brazos

Me creo un castillo de cristal¡¡

Uno hermoso ¡¡ y me llevo de compras, me enseño todo lo que no conocía

Y comi todo lo que no había comido con amor

Y disfrute

Y me ha dado hasta el día de hoy todos y cada uno de sus alientos

Se desvive por mi

Dejo amigos,familia,hijos todo¡¡¡

Por mi

Tengo al mejor marido del mundo porque no escatimó en cumplirme cada capricho y cuando pudo hizo muy feliz a mi familia también

Cambio su forma de pensar por acomodarse a mi

Cambio su forma de ser por complacerme a mi

Su mentalidad abierta se cerro única y exclusivamente para escucharme a mi

Se volvió fiel a mi en todos los sentidos

Ninguna mujer le atrae aparte de mi

Y eso demuestra el amor tan intenso que me tiene

Si no tiene intimidad conmigo siente que le hiero porque sabe que es ahí donde se consuma nuestro amor total

Si me despego un segundo de el es suficiente para que entre en crisis

Me ama tanto

Me ha entregado todo de el¡¡

Y yo...

Simplemente no lo valoró...

Porque me molesto cuando trabaja,cuando habla por teléfono por trabajo,cuando tiene que salir a trabajar,me pongo de malas y le hago dramas cuando se va a trabajar

Lo hago sentir mierda y después le mando un mensaje diciendole cuanto lo amo y que me perdone

Pues ya me acostumbre a que siempre me perdona a pesar de lo hpt que soy,

Que a la siguiente será diferente,se lo prometo,

Cuando el se siente mal o lo hago enojar yo nunca lo abrazo me hago la enojada y espero que sea el quien se acerque a mi,si no lo hace yo tampoco lo hago,y lo castigo....

Sin amor

No lo abrazo,no lo beso,no lo acaricio

Y si ya es la hora de dormir

Le hago groserías como jalarle las cobijas,hacer ruido,incomodarlo,testerearlo o hasta golpearlo queriendo provocarlo

Cuando por fin se desata una discusión

No me importa que haya sido yo la causante ,dejo atrás lo que yo hice,no acepto mis errores,me pongo a la defensiva y terminamos hablando de lo mal que me siento yo

El me perdona mis mierdas a los 5 minutos

Y a mi mi drama me puede durar días

Y el intentara sacarme de ahi de todas las formas

Siempre temiendo que vuelva a enojarme o a molestarme porque el se preocupa y siempre me dice que tienes? O que te pasa?

Y eso a mi me revienta¡¡

Y siempre le contesto mal

Le da miedo decirme que tiene que trabajar porque sabe cual será mi reacción

Cuando el se sume en sus ansiedades es cuando más lo ataco

Le hago groserías

Hasta parece que disfruto verlo mal

Cuando veo que esta haciendo algo para sentirse bien o salir adelante de las crisis mentales que le provoco me enojo¡¡

Me pongo a la defensiva

Lo insulto en voz baja

Me da coraje

Pienso cosas negativas y las digo en voz alta para que se moleste y para lastimarlo

Cuando el me ha dado soluciones coherentes que pueden ayudarnos siempre las rechazo

Porque me habla de amor propio

De amarse el primero

Porque???

Si nada más tienes que amarme a miii

Porque te quieres amar más tu?

Yo tengo que estar por encima de todo

Me lo juraste¡¡

Me he burlado de sus sentimientos

El ha llorado diciéndome que no puede mas con su dolor por algo que yo he hecho,le he causado los dolores más fuertes del mundo y me he reído en su cara mofandome de sus explicaciones y haciéndolas parecer absurdas

Le he dicho la peores cosas del mundo

Que es un hipócrita, falso y doble cara

Y lo he hecho mierda emocionalmente

Y después le he pedido que me perdone nuevamente

Y el siempre lo hace

Porque me ama

Me ama más que a si mismo

Y se que no me va a dejar

Estoy segura de eso

Porque estamos casados

Y si me voy de su lado se le va el aire y la vida misma

El moriria

Y eso me lo ha dicho llorando y arrastrado en el suelo

Y lo se

Me ha suplicado que no lo deje

El nunca me exige nada

Soy una princesa literalmente

No me preocupo por gastos,comida,techo, intimidad el todo me lo da

Pero y eso que¡¡¡

El me tiene que dar todo¡¡

El me pide mucho¡¡

Y no quiero dar más

No es suficiente con que te ame?

Ya se que no te lo demuestro

Pero...

No te basta con que te lo diga??

Porque quieres que deje de ver porno??

Eso te afecta a ti no a mi

Y para mi no es una falta de respeto

O porque quieres que deje mi teléfono ???

Tu tambien usas el tuyo todo el dia¡¡

Tu para trabajar y yo para divertirme

Pero...

A ti en que te afecta??

Si hablo con mil o no

Si te pongo atención o no

Si camino y mi mirada se desvía hacia otro chico,es normal¡

La vista es natural¡

Si me sonríe es una descortesía no sonreirle aunque vaya contigo de la mano

Y si esta guapísimo no me voy a quedar con las ganas de sabrosearlo solo porque tu pequeño cerebro dice que es faltarte al respeto

Me pides demasiado a cambio de lo poco que me das

No tengo necesidad de cambiar ni modificar nada

Porque nuestro amor es incondicional

Y aunque me lo de todo y no me exija nada

El así lo quiso

Y aunque lo veo hecho mierda en todos los sentidos y no me importa

yo lo amo

Pero a mi manera

Y no voy a ceder

El es el que tiene que ceder

Porque el que esta mal es el

Yo tengo todos los derechos sobre el

Y en el momento que el quiera cambiar o mejorar

Me sentiré mal

Me ofendere

Y haré todo lo que le lastima

Porque así soy Yo

Me gusta destruir para después decir que no fue mi culpa o no fui yo

Haré cada una de las cosas que el me pidió que no hiciera para lastimarlo...

Si tengo suerte mato el poco amor que le queda por mi y por fin se empieza a amar un poco

El me ama tanto y yo a él

Pero no entiende que mi amor lo demuestro así...

Miserablemente

Ojalá algún día se canse...

Algún día despierte

Se de cuenta de lo que vale y de lo poco que le retribuye mi compañía

Ojalá algún día se ame tanto a si mismo que no permita que alguien como yo lo vuelva a hacer mierda

Y ojalá algún día me ame tanto que pueda corresponder a un amor tan bonito,sincero y desmedido como el que me entregaron

Si es que tengo la suerte de algún día volverlo a encontrar

#ayuda #depresion #relecionestoxicas #psicologia #psiquiatria #violenciaemocional #violenciaintrafamiliar #terapia #amorpropio

[tejadalaura]

“Estoy muy cansada y Twitter es una mierda”, una reflexión sobre redes sociales y salud mental.

Vale, en realidad Twitter no es una mierda. Las RRSS no son una mierda, son lo que son, lugares que no se abarcan, llenos de gente que viene y va sin parar, algo parecido a estar parado en mitad de la calle más concurrida del mundo mientras cientos de personas pasan a tu lado y gritan, susurran, ríen, discuten, bailan, se enfadan, lloran… Todo en voz alta, para nadie y para todos. Y tú estás ahí también, y sueltas tus pensamientos, y gritas igual que los demás, y a veces no necesitas que nadie te mire, pero otras, muchas, muchas otras, te giras un poco a ver si alguien se ha dado cuenta, a ver si alguien te sonríe y puede que hasta se pare delante de ti y te diga algo antes de volver a irse. Y en ese momento se produce la magia. Alguien te ha visto. Existes.

Qué coño es la vida sino eso: existir. Todos lo hacemos. El problema es que nadie nos dice cómo se hace, cómo se hace bien, digo. Porque hay muchas maneras de existir, sobre todo en tiempos de aislamiento, de pantallas y de pandemias, en los que Twitter y  las RRSS se han convertido en una manera de existir.

Cogemos nuestras vidas, las fraccionamos en momentos y los lanzamos ahí fuera, a esa calle llena de gente, como pompas de jabón. Cientos, miles de millones de putas pompas flotando y, en menos de cinco segundos,¡plof! La pompa se va al carajo, se pierde. A veces duran más tiempo, la gente mira una, la infla y tú la ves, enorme, preciosa, más y más grande, y sonríes, pero no hay que engañarse, va a reventar igualmente. Tu momento, eso que has compartido, eso que te hace existir (porque está ahí, porque tú lo has escrito, lo has publicado, todos lo han visto, es real, ¡es real!) se pierde. Y entonces necesitas otro momento, otra fracción de tu vida para volver a lanzarla ahí fuera, para volver a existir y que no ocurra la mayor catástrofe posible, esa que no deja de ocurrir en tu cabeza, que te pincha debajo de las costillas y te obliga a hacer más putas pompas de jabón. Esa hecatombe hecha  voz que repite lo mismo una y otra vez:

«Se van a olvidar de ti».

Es algo parecido al típico personaje de una peli que ve fantasmas e intenta demostrar a los demás que no está loco, que son reales. A veces eso pasa con las personas, con sus vidas o con lo que sienten; si se lo quedan todo para ellas al final acaban siendo un poco como esos personajes, y también como los fantasmas. Si no te ven, es que no estás ahí.

Evidentemente no estoy contando nada nuevo. Twitter (y hablo de twitter porque es la RRSS que más uso y la que me produce este efecto) no engaña a nadie.

No hacen falta carteles de advertencia para saber que cuando caminas demasiado por esa calle llena de gente y pompas de jabón, tarde o temprano vas a dar con un agujero y seguramente te caerás dentro, o no. A lo mejor sois más conscientes que yo y cambiáis la dirección antes de meteros de lleno, o a lo mejor sois exactamente como yo y sabéis que estáis yendo hacia abajo, pero no tomáis medidas hasta que llegáis al fondo, hasta que os levantáis un día, abrís la aplicación y en vuestra cabeza resuena una palabra preciosa: basta.

O quién sabe, tal vez no tenéis ni puta idea de qué os estoy hablando y toda esta verborrea os resulta ajena y un tanto patética porque, joder, después de todo sólo es Twitter, solo son RRSS, solo son pantallas, algoritmos, aplicaciones;  solo son un pedacito de tu mundo, puede que la mitad, puede que más.

El resto está al otro lado, claro, en las manos que escriben las pompas de jabón, en el lugar que te rodea cuando lo haces, en lo que ves cuando te das la vuelta o cuando miras hacia dentro, hacia tu cabeza.  

Lo mismo soy una exagerada, no lo sé, lo que sí sé es que el problema no es solo de Twitter o de cómo funciona la sociedad hoy en día, también es mío. Mío por saber que hay trampas y caer en ellas igualmente, por sentirme un incordio cuando lanzo demasiados fragmentos de mí o porque los que lanzo no me parecen lo suficientemente interesantes para los demás; mío cuando pido perdón por eso; mío cuando no lo hago y me siento culpable; mío cuando tengo la impresión de que sin esas pompas, sin esa calle, sin esas miradas, sin esa atención, no existo.

No existo del todo

                                                           bien.          

Pero tampoco pasa nada. Me gustan las RRSS, me gusta mucho compartir cosas en ellas (incluso esto) y veo todo lo bueno que aportan, pero es así como funcionan, lo entiendo y me entiendo. No me juzgo, os lo aseguro; en vez de eso intento aprender.

Hay algo nuevo que estoy aprendiendo, por ejemplo, y es que después de tantísimo tiempo en el que las obligaciones son imposiciones y los placeres son obligaciones autoimpuestas, se me ha olvidado cómo hacer las cosas por placer. Se me ha olvidado hacer algo por querer hacerlo y no con un “porque” o un “para” detrás. Se me ha olvidado cómo era eso de vivir mis pasiones y aficiones sin ligarlas a la culpa: culpa por jugar demasiado, culpa por no terminar lo que empiezo, culpa por no escribir lo suficiente, culpa por no ser productiva ni en mi ocio ni en mi pasión, culpa por no pasar tiempo suficiente en esa calle abarrotada para recordarle al mundo que “soy”, que estoy aquí. Culpa por estar a la mitad. Porque así me siento, a la mitad de todo. Le he dedicado tanto esfuerzo a lo que se supone que debería hacerme sentir bien que me he olvidado de preguntarme qué cojones me hace sentir bien. Y aunque estoy aprendiendo, sé que me voy a caer otra vez en las mismas trampas, pero eh, siempre puedo volver aquí, parar un momento, leerme y recordar esto:

La calle abarrotada va a estar ahí siempre y no pasa nada si no la pisas o si no puedes seguirle el ritmo. Tú decides. Las pompas se rompen y no pasa nada. Nadie te juzga. Nadie te mide. A nadie le importa una mierda. Es a ti a quien debe importarle una mierda.

Así que respira, tú, que me estás leyendo ahora mismo; para un momento y pregúntate por qué coño haces lo que haces, si quieres hacerlo de verdad, si crees que necesitas hacerlo y por qué, para qué. Date tu espacio, date tu tiempo, no tienes que demostrarle nada a nadie, no tienes que competir con nadie. El ritmo lo marcas tú. Haz lo que te salga del coño.

Y ya está.

[frcncc]

hola gente como están, por aquí Jops. Les vengo a presentar a mis 5 hijos, si 5, no hay auto control aquí. Tengo personajes de todas las edades posibles, así que les puedo ofrecer la conexión que gusten la verdad :)

Porfa no me ignoren que estoy muy ilusionada, tengo personajes bien distintos entre si (?) hay para todos los gustos uwu.

Deje su like en este post y me voy a sus im’s para que armemos algo c: los tiré a todos en el mismo post para hacerlo más fácil, porque si no armar conexiones iba a ser un lío la verdad asdfghasd @cc-presentaciones​

Se los voy a tirar por orden de edad (de menor a mayor)

-Alejandro Van Ghoul (Noah Centineo) 21 años, hijo del gobernador, ha vivido toda su vida aquí.

-El Ale es extrovertido y bien goofy, así que, que no les sorprenda que aparezca de la nada a molestarlos bc el es así. Le gusta la gente y se mete donde no lo llaman always.

-Era el tipico cliche del chico popular en la escuela, jugaba futbol americano, tenia a la novia, etc, todo eso pero nunca se fue de la ciudad porque no sabía que hacerrr.

-Empezó a trabajar hace poquito en el refugio, es bien holgazan así que su papá movió sus influencias y lo metió para que hiciera algo por su vida alfin. oveja negra, así les queda claro todo (?).

-Tiene la mentalidad de un niño de doce años, así que no le pidan mucho. Siempre se anda metiendo en problemas, aveces por tonterías, aveces por cosas serias. 

-Últimamente se ha metido en el tema de las drogas, no así como adicto pero las usa más de lo que debería.

-Benedetta “Benni” Rossi (Margot Robbie) 29 años, enfermera, 1 año en la ciudad.

-La Benni es italiana, llegó a eeuu porque estuvo comprometida con un gringo y vivían en ny, la cosa no funcionó y pues terminó aquí porque quería un pueblo tranquilo donde estar.

-Es bien amable y tierna, es de esas personas que siempre te va a intentar sacar una sonrisa si te ve triste, es fiel a sus amistad y así.

-Se preocupa mucho por la gente y es bien sensible, así que intentará ayudarte a toda costa :v imaginenla toda sweeheart, no hay otra forma de pensarla asdfgh.

-Ama a los niños y a los animalitos, así que si necesitan baby sitter, aquí la tienen (?

-Los hombres le han hecho mucho daño, pero ella no pierde la esperanza de que el amor existe, es bien hopeless romantic.

-Lo malo es que es media llorona e insegura, le importa demasiado si la gente la juzga, así que siempre querrá dar la mejor impresión posible. Es media tímida al principio pero luego es bien cariñosa y atenta.

-Franco Caswell (Sam Claflin) 30 años, editor del periódico, toda su vida en al ciudad.

-Franco es bien serio y desconfiado al principio, con el tiempo se suelta y es un poco más chill, es alegre y cariñoso con sus cercanos.

-Es una buena persona, caballerito y todo pero si lo hacen enojar, sálvese quien pueda xd además de que es terco como una mula, hacerlo cambiar de opinión es casi imposible.

-Es el editor del periodico, como jefe es bien jodido, así que pobre de los que tomaron cupo de periodista JAJAJA.

-Tuvo un amor de secundaria y le rompieron un poquito el corazón, querían cosas distintas con la vida, Franco quería casarse y tener hijos assap, pero ella quería tener una carrera y vivir la vida. No se odian, pero el hijo me salió rencoroso.

-Fletcher Burke (Michael B Jordan), 31 años, dueño del stripclub. algunos meses en la ciudad.

-Es el dueño del stripclub junto a su bff Sunny, ambos tenían la idea, ella tenía la plata y así llegó el stripclub al pueblo.

-El hombre es bien simpático, buena gente y alegre pero aveces se pasa, porque le encanta la fiesta y ser el centro de atención. Como buen militar, es organizado, estricto y puntual, es perfeccionista a más no poder.

-Lo malo es que es cabeza dura, bien terco e impaciente, cuando se enoja ni el mismo se aguanta, por lo que si lo ven haciendo deporte, es porque algo anda mal por su cabeza.

-Se hizo militar para asegurarle cosas buenas a su familia, nunca quiso serlo pero hizo lo que tenía que hacer por su fam.

-Es coqueto y le gusta conseguir lo que quiere, por el momento no busca nada serio pero who knows que pasa, ia lo veremos 8).

-Estuvo casado por mucho tiempo y la cosa no resultó porque querían cosas distintas para sus vidas, nada más eso pero todo cul con la ex wife.

-Theodore Fitzpatrick (Brett Tucker), 48 años. jefe de bomberos. toda su vida en la ciudad.

-Theo​ es nacido y criado en la ciudad, su familia es super conocida bc son de las familias antiguas fundadoras del lugar. Así que debería conocer a la mayoría de los que son oriundos, ya sea por Sutton o porque Theo conoce a los padres de sus hijos.

-Se casó con su novia de la secundaria, estuvieron juntos treinta años (casados unos pocos menos) hasta que ella se enfermó de cáncer, no se lo detectaron a tiempo y falleció el año pasado uwu.

-Tiene tres hijos, dos niños y una niña, la niña es Sutton, cuando enviudó ella se fue a vivir con él y es la niña de sus ojos, si le hacen daño los mata, que se sepa y con su hermana que también la verán por aquí, es igual.

-He’s a softboy, bien sensible, un caballero, un buen hombre en todo sentido. Es fácil quererlo, es muy cariñoso, leal y atento con la gente, se preocupa por todo el mundo porque así lo criaron, also es su trabajo, es un hombre a la antigua.

-Le gustaría volver a enamorarse cuando encuentre a la persona correcta, esta fuera de práctica porque se caso con su primera novia, así que lo coqueto no le sale xd.

-En lo malo que claramente tiene que tener, es bien terco, sobre protector y bossy, lamentablemente se cree el dueño de la razón aun que no la tenga y le cuesta admitir que se equivoca.

[fake-id]

Me gusta escribir, creo que es por que me gusta pensar, y aveces necesito sacar todas esas palabras de mi cerebro; nunca llegan a ser tan claras, porque mis ideas tampoco lo son.

me gusta escribir y me gusta decir.

me gusta decir lo que pienso, porque aveces lo que pienso, igual lo piensan los demás, y ver la cara de satisfacción en la gente cuando alguien dijo lo que ellos querían decir es inigualable.

me gusta la gente, y sus formas de ser, sus variedades, y su poder, y me gusta pensar en la gente, me gusta pensar en ti que me estas escuchando.

me gusta pensar en el sufrimiento

pero no me gusta pensarlo.

me gusta pensar en el año nuevo y en un nueva alternativa de vivir, pero para ello tengo q pensar en el año viejo, ya que es lo único que tengo seguro.

lo único que tengo seguro, es todo el dolor por el que pasamos, la tristeza, la perdida, el cansancio.

lo único que tengo seguro es que ya nada es igual, lo único que tengo seguro es que estoy parada abajo de una tormenta, y todos están aquí, algunos con paraguas, otros tenían puesta su mejor ropa y el agua la arruino, otros odian la lluvia, y algunos no se habían bañado y aprovecharon.

lo único que tengo seguro es lo que he vivido, y que todos lo han vivido; no puedo decir que las cosas van a mejorar, no puedo decirte que vas a estar bien, por que no lo se, probablemente no comprendo tu dolor.

pero hoy eres mas fuerte que ayer, eso tenlo por seguro, y mañana serás mas fuerte que hoy, por que la vida no ha sido fácil, pero haz aprendido que hay circunstancias q no se pueden controlar, y eso es lo único magico que tiene la vida misma.

haz aprendido que no importa quien seas tienes un valor en el mundo, aunque aveces no lo sientas asi.

pero dime ¿de verdad lo aprendiste o no?, ¿de verdad necesitas otra pandemia para entender?, ¿de verdad vas a seguir siendo el mismo que eras antes? y que el mundo cambie pero tu no.

no me importa cuantos años tengas ni a que generación pertenezcas, tu edad, tus ideas, lo que se hacia en tus tiempos no te excusa de no saber escuchar, y de tener la mente cerrada.

que tan importante puede ser la ropa que trae tu vecino, o tu sobrino.?

el color de cabello de tu amiga, o el color de piel.?

o dime que tan importante es la preferencia sexual?, y por que alguien tiene que salir del closet?, si en el closet se guarda ropa, no sentimientos.

por que te importa tanto la ropa y la marca?

o que una mujer es demasiado intensa cuando se trata de feminicidios?. “porfavor solo estan matando a las mujeres por se mujeres, o por quedarse en el pedo hasta la madrugada, se lo ganan”

o dime por que te importa tanto la religion del otro?, si tu Dios lo unico que quiere es que ames a todos, y lo unico que haces es juzgar para que alguien sea merecedor de tu amor.

¿de verdad juzgas todo eso?

por que no te importa la basura que tiras?

o la que sale de tu mente?

o como dicen

“no comes carne en viernes santo, pero que tal personas”

o por que no te importa la gente que vive en la calle?,o los niños que esta navidad en vez de regalos, tuvieron frío?

o los animales maltratados, que lo único que quieren es cuidado, y les dan dolor.?

o todos esos que están sufriendo por algo.

tu también has sufrido, y contigo también han sido duros, dime ¿de verdad es mejor la critica que la compasión?

dime de verdad necesitas otra pandemia, para entender que tienes que cambiar?

...

me gusta pensar en el año viejo, y que lo unico que tengo son los errores que he cometido y el dolor que han causado, no solo a mi.

me gusta pensar en ti, y en que cada dia puedo ser mejor para ti.

no estoy diciendo que de un dia a otro me vaya a convertir en un ser de luz.

pero cada dia aprendo mas, y cada dia soy mas fuerte, talvez podría utilizar esa fuerza y ese aprendizaje para convertirme en alguien mejor cada día.

me gusta pensar en el año nuevo y en una nueva alternativa de vivir.

y me gusta decir lo que pienso, por que aveces lo que pienso, igual lo piensan los demás.

[thegoldenyearsrp]

           ¡ Bienvenida a tus años dorados, Cora Bones !

¡Felicidades, Andy! Nuestra audición ha sido aceptada. Nos alegra mucho tenernos por aquí. Tenemos 48 horas para mandar nuestra cuenta e incorporarnos al roleplay. Esperamos disfrutar nuestra estancia y cualquier duda, consultemos a nuestro cerebro. ¡Gracias por nuestro interés!

{ NOTA: El cambio de FC queda aceptado. }

→ PERSONAJE CANON

✦ DATOS IC

DATOS PERSONALES

Personaje deseado: Cora Bones.

Apodo: Ninguno.

FC: Valeria Vera.

Fecha de nacimiento: 13 de febrero.

Padres: Catherine Bullstrode y Elias Bullstrode.

Hermanos: Ernest Bullstrode.

Mascota: Cupcake, un gato blanco y rechoncho, el cual le ha acompañado desde niña. Era su único confidente en tiempos oscuros en su infancia.  

Alianza: Civil/Pro-Orden.

CARACTERÍSTICAS MÁGICAS

Boggart: Los miedos e inseguridades que anteriormente la atormentaban no son más que pequeñeces comparados a la vida que ahora enfrenta. Indudablemente vería a sus dos mejores amigas, Charlie y Ophelia, asesinadas, y más allá observa a su esposo, Edgar Bones, con sus pequeños Amelia y Josh Bones, abrazándolos tan fuerte puede, el último aliento de vida ya ha escapado de ellos; sus vidas terminadas a manos de Lord Voldemort.

Patronus: Gato.

Varita:

— Carpe: Selecciona como compañero para el resto de su vida a un mago o una bruja con talento y poseedores de una pasión pura.

— Núcleo: Pelo de unicornio.  

— Flexibilidad y largo: Flexible, 30 cm.

Amortentia:

— Edgar Bones: No podría describirse de otra forma más que el aroma que desprende su marido, su favorito, aquel que le brinda seguridad porque le recuerda a su presencia.

— Labial de cereza: Es el predilecto de su colección. Siempre ha adorado el color y el olor del mismo.

— Chanel no. 5: El perfume es uno de sus favoritos y sin duda representa su pasión por la moda tanto muggle como mágica.  

— Fresas: Adora el pastel de fresa; era su favorito en Hogwarts. Su propia fragancia desprende el aroma de dicha fruta.

Espejo de Oesed: No sólo ve que la guerra ha terminado de una vez por todas; que ya no existen peligros, ni horrores; también se ve como una diseñadora de moda reconocida en el mundo mágico y muggle, exitosa. Una de sus manos sostiene la de Edgar, y la otra sujeta las de sus hijos, que se notan crecidos; un deseo que ella tiene, que puedan crecer a pesar de la guerra.

ETCÉTERA

¿Algún cambio?

Honestamente releí a Cora hace unos días y noté que existían varios cambios que realizaría a su biografía. Como soy la admin puedo hacerlo xoxo okay no. Me parece que con todo lo que ha pasado, y dado su matrimonio con Edgar, Cora habría cambiado bastante, y madurado muchísimo más. Por eso he considerado las modificaciones de su personalidad basadas en su entorno. Y bueno, el faceclaim a Valeria Vera.

¿Por qué escogiste a este personaje?

Porque siempre quise ver a Cora, Charlie y Ophelia en el dash y era mi momento ahora que tenemos a las últimas dos. Además quería que Dannie fuera feliz. Y amo a Valeria Vera.

¿Cómo ves al personaje psicológicamente?

Cora ha pasado por muchas etapas en la vida que la han convertido en la mujer que es hoy. Seguramente a sus cinco años jamás se imaginaría que en el futuro esta sería ella. Fue una infancia alimentada por inseguridades, por insultos, por rechazo y por lo peor de las personas. Vivió atrapada mucho tiempo en la imagen que la sociedad le inculcó, en la idea de una belleza que jamás podría alcanzar. Fue demasiado el sufrimiento que hicieron pasar a una pobre niña simplemente por su aspecto. Conoció la crueldad de la humanidad y también la soledad, se sintió incapaz de salir del hoyo que habían cavado los demás para ella, donde deseaban mantenerla atrapada, odió su reflejo por años… Pero un día decidió que era suficiente.

Aceptarte en un mundo que no te acepta es de las tareas más difíciles, pero ya no deseaba vivir así. Luchó contra sus temores, contra los comentarios de los demás, contra una imagen inalcanzable, todo por amor a una sola persona: Ella misma. Ella es y siempre será su primer amor. Todo fue por ella. Así que desafió al resto, construyó su confianza, mandó al demonio todo lo que otros pensaban, escribió sus propias reglas. Qué importaba si sonaba arrogante, si alardeaba frente a los demás, si su confianza excesiva incomodaba… El mundo lo merecía. La habían tratado con la punta del pie, ahora merecían sentirse amenazados. No hay nada que el mundo odie más que una mujer confiada. El dolor la convirtió en una persona rencorosa y vengativa, en alguien egoísta, pero, ¿qué podían esperar de ella después de todo lo que le hicieron?

Percibo que en ella se hallaban actitudes infantiles que con el tiempo y la vida, fueron cambiando. Si bien antes temía a la guerra y se escudaba para salvarse, en ella siempre existió una lealtad inusual, la cual terminó surgiendo en todo su esplendor tras decidir escoger el camino que realmente quería, sin temor. Y sí, aún le causa pavor la guerra, pero no quiere pretender ser algo que no es. Si antes no pensaba en los demás, me parece que ahora lo hace, e incluso ha trabajado en ser comprensiva con otros; quizá inspirada por Edgar que tan buena fe tiene en los demás, quizá fue él quien le inspiró a cambiar varios de sus comportamientos. Creo que su arrogancia también habría desaparecido gracias a su esposo, porque entiende que no tiene que exhibir nada, que no tiene que presumir. Eso sí, es la persona más confiada del mundo, en especial frente a los puristas. Siente que al fin ha encontrado su hogar, el que nunca halló entre los Bullstrode. Siempre necesitó de un sitio comprensivo, lleno de amor, el cual su familia le brinda. Cora se considera más feliz que nunca.

Tiene una pasión por la moda con la que pocos podrían compararse. Posee una visión, es una persona que consigue lo que quiere, que va en búsqueda del éxito. Es sumamente decidida. Y si antes no buscaba ser un ejemplo a seguir, creo que ha notado el impacto que puede tener en los demás, y ahora desea ayudar a otros a construir la seguridad que el mundo les ha arrebatado. Me parece que ha madurado mucho, que su pasado es pasado y lo ha dejado ir, y ya no es la niña que luchaba contra el mundo. Ya no necesita pelear con nadie, se siente completa. Siempre será a quien no le importan los comentarios de otros, quien detesta la lástima del resto, quien juzga a la primera mirada, quien se burla de quienes se burlaron de ella. Pero ahora finalmente es la chica que siempre escondió frente a otros: Dulce, divertida, leal y adorable. Ahora comprende que no es perfecta, como nadie lo es; sin embargo es suficiente para ella, y es todo lo que importa.

[lugar-desconocido-24]

1. Si quieres expulsar de tu vida a una persona falsa, cíñete a este consejo: haz justo lo contrario de lo que espera de ti. (Marta Gárgoles)

Una forma de gestionar el día a día con alguien poco digno de confianza.

2. Ríete, ódiame, habla mal de mí… Que después de todo, sé que te revienta verme feliz. (Anónimo)

Para aquellos que nos critican a nuestras espaldas.

3. No critiques lo que no te tocó vivir ni sentir. (Anónimo)

Es fácil juzgar sin saber de lo que se está hablando...

4. Esa persona con la misma boca que a ti te dice "te amo", a mí me decía "contigo por siempre"... (Anónimo)

La deslealtad es difícil de perdonar.

5. Si no puedes vivir sin tratarme bien deberás aprender a vivir lejos de mí. (

Frida Kahlo

)

Frase de justicia de la pintora mexicana.

6. Quien te lastima te hace fuerte, quien te critica te hace importante, quien te envidia te hace valioso, ¡y quien te rechaza te hace un favor! (Anónimo)

No lo dudes: si pasó así es porque todo tenía que estallar en algún momento.

7. La lengua es como un cuchillo afilado, mata sin extraer sangre. (

Buda

)

Hermosa reflexión del profeta.

8. ¿Cuál es el punto de ser bonita por fuera cuando eres tan fea por dentro? (Jess C. Scott)

La belleza exterior no siempre concuerda con un interior leal y fiel.

9. Prefiero rodearme de personas que revelan su imperfección, en lugar de personas que falsifican su perfección. (Charles F. Glassman)

Sobre la sinceridad y honestidad de las personas que tenemos cerca.

10. Me encantan las personas falsas siempre que sean maniquíes. (Pushpa Rana)

Irónica reflexión.

11. Siempre duerme con un ojo abierto. Nunca des nada por hecho. Tus mejores amigos pueden ser tus enemigos. (Sara Shepard)

Nunca hay que dejar de desconfiar, ni que sea por autoprotección.

12. Uno de los mayores remordimientos en la vida es ser lo que otros querrían que fueras, en lugar de ser tú mismo. (Shannon L. Alder)

Es vital mantener esta lealtad hacia los valores que nos hacen únicos.

13. Mientras más tiempo pasamos interconectados a través de una miríada de dispositivos, menos tiempo nos queda para desarrollar verdaderas amistades en el mundo real. (Alex Morritt)

Sobre la mutación en la forma en que nos relacionamos.

14. Aprendí a identificar el amor falso de los verdaderos por sus frutos, humildad y lo libres que eran de los deseos mundanos. (Santosh Avvannavar)

Cuanto mayor es nuestra conciencia, mayores nuestros actos de amor y comprensión.

15. La vida es demasiado corta para comer mantequilla falsa o tratar con personas falsas. (Karen Salmansohn)

Hagas lo que hagas, vive al límite.

16. Los únicos lobos a los que debemos temerles son aquellos que llevan piel humana puesta. (George R.R. Martin)

Los lobos solo son peligrosos cuando detrás hay alguien malvado.

17. Tu única obligación en cualquier momento es ser leal a ti mismo. (Richard Bach)

Gran frase del escritor estadounidense.

18. Uno debería examinarse a sí mismo un largo tiempo antes de pensar en condenar a otros. (Molière)

Sobre la capacidad de no juzgar a los demás.

19. Espero que no hayas estado llevando una doble vida, aparentando ser malvado y bueno todo el tiempo. Eso sería hipocresía. (

Oscar Wilde

)

Frase para gente falsa, del escritor británico.

20. La gente usa una máscara de mentira para lucir atractivos, ten cuidado. (Muhammad Saqib)

No debemos dejarnos engañar por las apariencias pulcras.

21. La felicidad y el placer siempre eluden al hipócrita. (Sam Veda)

Reflexión muy a tener en cuenta.

22. La mejor manera de vivir con honor en este mundo es ser lo que aparentamos. (

Sócrates

)

Ya en la Antigua Grecia se preguntaban sobre la falsedad y cómo combatirla.

23. Generalmente un hombre tiene dos razones para hacer algo. Una que suena bien y otra que es la real. (J. Pierpoint Morgan)

Sobre la falsedad, y cómo la mayoría saca provecho de ella.

24. Casi todos nosotros buscamos la paz y libertad; pero pocos de nosotros tenemos el entusiasmo para tener los pensamientos, sentimientos y acciones que llevan a la paz y felicidad. (

Aldous Huxley

)

El escritor británico pensaba así sobre el desdén de la mayoría de seres humanos.

25. Hay que guardarse bien de un agua silenciosa, de un perro silencioso y de un enemigo silencioso. (Proverbio judío)

Si no hacen ruido es porque caminan sigilosamente hacia ti.

26. La falsedad está tan cercana a la verdad que el hombre prudente no debe situarse en terreno resbaladizo. (Cicerón)

El orador romano lo tenía claro.

27. Algunas personas son tan falsas que ya no son conscientes de que piensan justamente lo contrario de lo que dicen. (Marcel Aymé)

Lo tienen tan integrado que toda veracidad se ha perdido.

28. Si puedes fingir sinceridad puedes fingir lo que sea. (George Burns)

Una técnica de manipulación es fingir cualquier cosa.

29. Como el lobo que llora, si sigues buscando compasión como justificación para tus acciones, algún día te quedarás solo cuando realmente necesites ayuda. (Criss Jami)

Una mala forma de pedir a gritos que alguien te dé la razón.

30. ¿Me extrañas? Búscame, ¿Me quieres? Conquístame, ¿Te fuiste?...... No vuelvas. (Anónimo)

Simple, ¿verdad?

31. No te preocupes, yo también sé olvidar. (Anónimo)

Un alegato final.

32. Hay personas que nos tienen como a Google, solo nos buscan cuando necesitan algo. (Anónimo)

Graciosa metáfora para dedicar a la gente interesada.

33. Algunas personas bromean para decirte la verdad, mientras que otras hablan seriamente para mentirte. (Anónimo)

Algunos recursos dialécticos que usa la gente para decir lo que no debe.

34. Te exigen sinceridad pero se ofenden si les dices la verdad. Entonces, qué hago: ¿Te ofendo por sinceridad o te miento por educación? (Anónimo)

Una gran ironía que no tiene respuesta.

35. "Cuenta conmigo", son palabras importantes, dichas por muchos, pero cumplidas por pocos. (Anónimo)

Sobre todo en el caso de tener que echar una mano en una mudanza.

36. No es un tonto el que dice "te amo" en la primera cita, sino el que se lo cree. (Anónimo)

Hay que ser verdaderamente ingenuo.

37. Jamás te preocupes por esos que te odian, mejor preocúpate por esos que fingen que te aman. (Anónimo)

Están más cerca y te conocen mejor...

38. La verdad duele, pero la mentira mata. (Anónimo)

Mejor quedarse con la verdad, aunque cueste aceptarla.

39. Los hipócritas se alimentan del chisme, se destruyen de envidia, y se mueren sin amigos. (Anónimo)

Así es el ciclo de la vida de quienes actúan con cinismo.

40. Mucha gente no te escucha, solo espera paciente su turno para hablar. (Anónimo)

Sobre la necesidad de expresar pero no de comprender.

41. Habla mal de mí... Total, ni me va, ni me viene. Ni me vistes, ni me mantienes. (Anónimo)

Un dicho popular que deberíamos aplicar a las relaciones tóxicas.

42. Júzgame como tú quieras, total, la opinión es tuya, pero la realidad es mía. (Anónimo)

Solo uno mismo es capaz de conocer las aristas de su propia vida.

43. Me observas, me criticas, me envidias y al final... ¡me imitas! (Anónimo)

Sobre el cinismo de quienes nos idolatran secretamente.

44. Hablar con la boca llena es feo y con la cabeza vacía, peor. (Anónimo)

Gran frase para dedicar a la gente ignorante.

45. Te trato sin rencores... pero con memoria. (Anónimo)

Perdonar, pero no olvidar.

46. Disculpa aceptada, confianza retirada… (Anónimo)

Muy en la línea de la frase anterior.

47. No odio a nadie, lo que pasa es que la existencia de ciertas personas en el mundo como tú, me molesta… (Anónimo)

Frase para gente falsa, para que sepan lo que cuesta convivir junto a personas así.

48. Aunque recibas bofetones y te encuentres desilusiones, sigue siempre hacia delante y lucha por tus sueños. (Anónimo)

Un poco de optimismo nunca viene mal.

49. Ser el primero en la vida de alguien, puede ser perfecto; a veces ser el último… es un éxito. (Anónimo)

No importa el inicio de la carrera, sino tu posición final.

50. Lo malo de las mentes cerradas como tú, es que siempre tienen la boca abierta. (Anónimo)

Cuanto más pequeño es el cerebro, más grande es la boca.

51. Algunas personas no cambian, solo demuestran lo que antes ocultaban. (Anónimo)

La gente envidiosa no suele mostrar sus cartas tan fácilmente.

52. No te preocupes, tus enemigos difundirán tu fracaso, pero susurrarán tu éxito... (Anónimo)

No hay más verdad que esa.

53. Felicidad de dos... Envidia de miles. (Anónimo)

Cuando una pareja es feliz, miles de buitres se lamentan.

54. "Estaré siempre contigo" me dijo la persona que ahora ni me saluda. (Anónimo)

Una cruda realidad sobre las rupturas amorosas.

55. No confíes en cualquier palabra, cualquier sonrisa, cualquier beso, cualquier abrazo. Las personas saben fingir demasiado bien. (Anónimo)

Una alerta para cualquier situación.

56. ¡Para qué odiarte, si puedo ignorarte de por vida! (Anónimo)

Un alegato para dedicar a una persona falsa e hipócrita.

57. Mi peor error ortográfico fue ponerle puntos suspensivos, a lo que debió llevar un punto final. (Anónimo)

Magistral metáfora sobre las relaciones que debemos concluir para nuestro propio bien.

58. No hables de mí, hasta que no hayas hablado conmigo. Gracias. (Anónimo)

Si no conocen tu versión, no conocen la realidad.

59. Cuidado, a veces las palabras duelen más que los golpes y hacen más daño. (Anónimo)

Son más ofensivas y su daño es a largo plazo.

60. Decir "te amo" está de moda, lo que pasó de moda es sentirlo de verdad. (Anónimo)

Una verdad incómoda sobre las relaciones líquidas.

61. Las personas que te juzgan, no importan. La gente que importa, no te juzga. (Anónimo)

Brutal frase que nos aleja de malas compañías.

62. Perdona por ser esa persona a la que envidias tanto, pero sobre todo perdona porque me importe tan poco tu vida, lo siento mucho. (Anónimo)

Directo y sincero.

63. Amiga, hoy en día lo de ser falsa parece estar de moda, y créeme que tú estás marcando tendencia siempre. (Anónimo)

Un comentario que no dejará indiferente a nadie.

64. Ahora solo aceptaré en mi vida gente verdadera, buena y leal, así que no intentes volver a ser mi amiga jamás. Hipócritas no, gracias. (Anónimo)

Las personas falsas merecen ser olvidadas. Ya vendrán tiempos mejores.

65. Me alegra haberte conocido, ahora sé que no debo de fiarme de esas sonrisas falsas amigas mentirosas. (Anónimo)

Otra frase para alejar a falsas amistades.

66. De la falsedad de un amigo falso puedes quedarte con lo mejor y es que a partir de ahora sabrás disfrutar mucho más de una sonrisa de un amigo de verdad. (Anónimo)

Todo tiene alguna utilidad.

67. Siempre que descubras que un amigo no es verdadero tendrás que alegrarte porque a partir de entonces tendrás un problema menos en tu vida. (Anónimo)

Una lección vital.

68. No tengo esa maldad que piensas, pero sí me permitiré olvidarte y alejarte de mi vida, quiero huir de ese dolor, quiero huir de ti. (Anónimo)

A veces no hay más remedio que desaparecer por un tiempo.

69. No son personas inútiles sino que son personas con distinta filosofía de vida. Primero se ríen contigo y justo después se ríen de ti. (Anónimo)

La degradación moral de un falso amigo se va constatando con el paso del tiempo.

70. ¿Recuerdas cuando pensabas que no ibas a poder vivir sin esa persona? Pues mírate, viviendo. (Anónimo)

Como colofón, esta frase para devolverte la ilusión por vivir a pesar de todo.

la realidad duele

[somedaywiki]

Nuestra historia será infinita:

Lo acabo de leer ... Y bueno.... Que sepas que yo tmb te quiero siempre en mi vida y si es o no egoísta, no me importa.... A veces hay que serlo!!! Me maravilla lo comprendida que me siento contigo sin decirte apenas nada,y lo poco que juzgas nuestra relación tan cercana y a la vez tan lejana! Todo el mundo se sentiría ofendido y dejarían de lado una amistad así... En 12 o 13 años nos hemos visto tan pocas veces.... Habremos sufrido millones de cosas sin que el otro lo supiera y habremos celebrado miles de cosas sin compartirlo entre nosotros.... Y aún así,aquí estamos.... Siendo felices el uno con el otro, sin sentir decepción ni enfado por no tener una relación tan cerca, a pesar de que siempre lo quisiéramos.... No hemos tenido una vida fácil desde hace años y nos ha sido difícil estar cerca... Pero a pesar de todo, nos seguimos eligiendo el uno al otro, sin duda alguna! Parece que solo me centro en lo "mal' que hemos hecho todo... Pero es que hemos sido así y somos así, y al final del todo... Seguimos estando tú y yo....

Habrán pasado innumerables personas por nuestras vidas, algunas se han quedado otras se han ido, unas nos cuidaron y otras nos dejaron en ruinas.... Pero sin embargo, siempre había algo que veíamos el uno del otro... Una foto, un comentario, un pensamiento, un recuerdo... Seguramente hayamos pensado el uno en el otro mas veces de las que parece... Y sabes que? Que lo sabemos... Estamos seguro de ello... Esto con otras personas no es así, no lo creerían... Pero tú y yo, lo sabemos...

Existe la conexión.... No sabemos explicar él que es ni porque... Pero está, porque es hasta de broma pensar que todo empezó porque hablamos en la playa de Torrevieja un verano... Se lo cuentas a cualquiera y no entiende como de eso, ha salido esto.... Muchos años de una amistad que no conoce límites, de algo especial,de algo único.... De nosotros a través del tiempo... Y parece que nos vimos ayer! Jajajaja si es que somos muy especiales! Nuestro espacio-tiempo es especial también!

Hablas de paz... Y me parece increíble que yo con lo atormentada que estoy y las luces y sombras que tengo, te de paz... Pero bueno, si es así nada me hace más feliz... Supongo que es todo gracias al efecto que produces tú en mi... comprendes y quieres a mis monstruos, no les intentas cambiar ni hacer desaparecer... Sólo les quieres y les escuchas.... Eso nadie, en mi vida lo ha hecho... Pero ni yo misma... Supongo que por eso nos damos paz y tranquilidad.... Queremos estar para las luces y las sombras, sin problema ninguno....

Y sabes que? Tienes el don de tenerme entretenida a todas horas, siempre como cuando esperas un regalo... Esa sensación de que no cabes en tu cuerpo... Hablamos todos los días, y aún con esas,te las arreglas para decirme algo que me deja alucinada siempre.... Soy como un horrocrux 🖤 es lo más bonito del mundo.... Ya sabes que me gustan los transfondos de los significados de las cosas de Harry Potter, más que en sí la historia de él... El otro día con el desiluminador para los momentos oscuros... Y ahora que si soy parte de ti cómo si de un horrocrux se tratase! Lloro... Lloro porque se que eso es tremendo... Se que es algo muy muy profundo, muy mágico.... Lloro de la emoción jajajaaj

Desde luego, lo nuestro no es nada terrenal... Hay algo, una fuerza más allá de nuestra comprensión... Que nos mantiene unidos... Como si fuéramos dos mitades perfectas! Las almas gemelas 🤩 así somos y así hemos sido siempre...

Es increíble cómo funciona nuestro pensar y nuestro desarrollo el uno con el otro... Nos completamos! Ya sabes que a mí me cuesta entender esto... No es modestia, es que creo que a ti no te falta nada ni te hace falta nadie y sin embargo,me dices que soy parte de ti... Y me lo creo, no se porqué pero de verdad siento eso.... Aunque sepa que tú me aportas más a mi que yo a ti jajajaja

Me encantan estas aperturas de mente que tenemos....

Y me encanta que no me juzgues por ser como soy...

Y me encanta crecer contigo siempre a mi lado...

Tenerte siempre.... Y para siempre....

Somos un universo.... Y me encanta ver nuestras estrellas, nuestros planetas, nuestra nada, nuestros agujeros negros.... Me encanta vernos 🖤

Da igual lo oscuro que este todo, que siempre estás ahí.... De la manera correcta y no convencional que necesito.... Con una canción, con una foto, con una caja, una lista de música, un blog, una comparación, una serie, un olor.... Siempre sabes cómo cuidar de mi...

🖤

Gracias.

Y qué te digo yo ahora?

Que es lo más bonito que alguien me escrito jamás, que no puedo ni contestarte por WhatsApp porque me has dejado sin palabras y puede que diga alguna tontería como que ahora mismo te quiero besar y abrazarte tan fuerte que nuestros corazones puedan bailar pegados a un ritmo único, tan único como nosotros, que no soy capaz de explicar cómo es posible sentir este amor, este cariño, este universo de sensaciones que eres tú...

Recuperaremos el tiempo perdido, estoy convencido de ello. Porque somos magia, y eso, bolita mía, no todo el mundo puede decirlo.

Gracias a ti 💙

[elice-bcest]

MERECER

Por EliceBcest

“No puedes obligar a alguien a amarte, lo mejor que puedes hacer, es esforzarte por ser digno de ser amado”

                                                                                                           Dipper Pines

 Al despertar ve esa sonrisa, esa dulce y acogedora sonrisa, no es necesario preguntar, él sabe que lleva minutos mirándolo en silencio, ya que mirarlo es para Gai algo absolutamente precioso, tanto como lo es para Kakashi verlo cada mañana junto a él. Ahora no hay prisa, no hay a donde ir, no es necesario escapar, no hay miedo ni dolor, únicamente está esa sonrisa tan perfecta. Kakashi acaricia el rostro de Gai, es tan hermoso, cada ángulo es preciso, incluso las arrugas que se han instalado debajo de sus ojos parecen acentuar todo lo bello que es. Kakashi desearía tener todas las palabras necesarias para poder decirle lo que siente, pero no las tiene, nunca las ha tenido, tal vez nunca las tenga, por lo que un TE AMO deberá bastar.

Gai sigue sonriendo cuando escucha las palabras de su Rival, eso le llena, es suficiente, no exige más. Kakashi se sonroja, no importa cuántas veces Gai lo ha besado, siempre que lo hace su corazón se acelera como la primera vez.

Porque Gai es un Sol.

Él es la cálida luz que atraviesa la ventana, que toca su piel y lo envuelve con su tibieza. Es la esperanza que llega con cada amanecer, es la promesa de nunca irse, de siempre regresar, aun cuando caiga la noche, porque Gai es un Sol.

Gai es su Sol.

Ahora es Gai quien entre besos le dice lo mucho que lo ama, tienen todo el tiempo del mundo, irán lento, porque ya no añoran lo perdido, únicamente tienen el ahora, fantaseando con la posibilidad del futuro.

Gai se toma su tiempo, siempre lo ha hecho, siempre ha tomado a Kakashi como nunca nadie más lo hizo. Entre sus manos Kakashi se siente único, como si sólo existieran ellos dos en el universo, porqué fue Gai quien siempre miró debajo de la máscara, fue él quien siempre vio a Kakashi.

Mientras sus cuerpos se entrelazan rítmicamente, mientras sus bocas se reclaman una y otra vez, Kakashi sonríe, ya que, en contra de la creencia popular, no es él quien se ha fijado en Gai, es Gai quien se ha fijado en Kakashi.

Las personas murmuran, juzgan todo el tiempo.

No es la primera, y no será la última vez que alguien le diga que Gai no se lo merece. Kakashi no juzga a la persona, es demasiado joven, como muchas otras se ha dejado llevar por las apariencias, por lo que sus ojos ven, él no da respuesta, únicamente le sonríe, toma los víveres y se va.

Kakashi sabe que siempre ha sido, al contrario, él nunca se merecerá a Gai.

Se detienen un poco a mirarse, y Gai le vuelve a sonreír. Kakashi sabe que desde que ese niño revoltoso se autoproclamó su Rival, sería su sonrisa lo último que desearía ver antes de dejar de existir. Deja que Gai le siga sonriendo, mientras le dice una y otra vez que lo ama, nunca se cansará de escucharlo, no, Kakashi jamás se hartará de esas palabras.  

Continúan con las caricias lentas, calmas, sin ninguna prisa. Están ahí recorriendo mutuamente cada centímetro de su piel, cada marca, cada huella, cada cicatriz, cada lugar de sus cuerpos.

Cada toque de las manos de Gai es como una aguja que zurce, pero no duele, nada que venga de Gai puede doler.

Adora la determinación de Gai, siempre será una pregunta constante en su cabeza, cuando lo mira de reojo, cuando le roba un beso, cuando permanecen juntos en silencio.

¿Qué es lo que vio Gai en él? ¿Qué es eso que ni él es capaz de ver? ¿Qué puede existir de bueno en alguien que se ha roto tantas veces?

Porque Kakashi se ha hecho pedazos más veces de las que puede recordar, dejando fragmentos de su dolor en cada recuerdo, esperando el momento en que no quedara nada de él y simplemente desapareciera.

Sin embargo, ahí estaba Gai juntando todo lo que quedaba de él, uniéndolo una y otra vez, tantas veces como fuera necesario. Ya que nunca lo dejaría, Gai siempre estaría al lado de su eterno Rival, de la persona a la que había decidido amar, y a la que había prometido proteger.

Ya que así era, Gai siempre protegió a Kakashi, uno de los Ninjas más fuertes de Konohagakure no era capaz de protegerse a sí mismo. Las interminables noches sin dormir, los días sin comer, las misiones suicidas, ese era él.

Pero también estaban las veces donde todo se volvió negro, para abrir los ojos encontrarse entre los brazos de Gai, obtener el sueño necesario con el arrullo de su corazón, ser arrastrado hasta cualquier lugar con tal de hacerlo comer, gastar el sueldo de un mes en un reto de sushi para que Kakashi comiera. Llevarlo sobre su espalda cuando ninguno de los músculos de Kakashi era capaz de responder.

Nunca hubo un reproche, a veces lágrimas, pero siempre un beso y la promesa de estar a su lado.

Es que Kakashi siempre lo supo, siempre lo sabría, él no se merecería a Gai. Pero eso al otro ninja nunca le ha importado, ya que para Gai nunca ha sido cuestión de merecer, sino de amar y él ama a Kakashi, y es lo único que necesita entender.

El sol se cuela por la ventana, y un rayo de luz se posa directamente sobre el rostro de Gai, iluminando a aquello que tiene luz propia. Kakashi sonríe por ser capaz de observar ese instante, ese momento de perfección y paz absoluta que nunca creyó merecer.

En contra de todos los deseos de Kakashi, Gai deja la cama, tal vez no era una idea tan mala ya que puede mirar la perfecta desnudez de su Rival, cada músculo, cada cicatriz, y la sonrisa que le dedica antes de salir de la habitación, para ir directo a la cocina y hacer el mejor desayuno que Kakashi jamás hubiera probado.

Kakashi sigue envuelto en la calidez de la cama compartida, en la cual todavía permanece el olor de Gai. Intenta tocar los rayos de sol, llenar sus manos con la luz de la ventana, aunque sabe que es imposible.

Mientras lo intenta piensa en que tal vez nunca se merezca el amor de Gai, pero también sabe que siempre lo tendrá, que Gai nunca lo dejara de amar.

Si en efecto nunca puede llegar a merecerlo, él lo intentará, ya que también lo ama. Kakashi también ama a Gai, y se esforzará por ser digno de su amor. De por fin tener entre sus manos la luz que es Gai, esa luz, que nunca se escapará, que permanecerá cálida entre sus dedos por la eternidad.

Y por fin lo merecerá.        

[jorgebeltranl-blog1]

¿Cual aprobación buscas?

Algo muy común que se evidencia hoy en día, es la necesidad de aceptación en un núcleo o grupo de personas.

Dos historias diferentes: 

Liliana Jurado una joven de 23 Años, Ing. Industrial, es una mujer inteligente y emprendedora. Liliana destaca por tener un gran conocimiento, además también se interesa mucho por la moda y tendencia, siempre ha estado pendiente de arreglarse y verse más bonita cada día, algo que para ella es muy importante, el verse regia y bien presentada ante las personas, algo común en una mujer. El motivo principal por el cual siempre quiere verse bonita y bien ante los demás, es porque es la moda entre sus amigas de infancia y amigas de la Universidad. En belleza Liliana destaca por su forma de vestir y maquillarse, ella siempre está pendiente de verse perfecta y por este motivo descuida otras bases importantes en su vida, ante todo siempre está el destacar ante los demás, deslumbrar y dejar boquiabiertos a los hombres al ver su belleza, esto le da seguridad y hace sentirse empoderada, bien con ella misma.

Unas semanas después conoció a alguien con el cual se sintió bien, segura de su belleza y aprobada por esta persona; se enamoró mucho, pero le fallo, ella se sintió muy mal consigo misma y se preguntó: ¿Qué hice mal? Paso mucho tiempo para poder superar esta situación, estos sucesos le llevaron a comprender que siempre busco verse bien ante los ojos de las personas y la hacía sentirse más aceptada y segura, pero al fin descubrió que por muy hermosa que fuera eso no le aseguraba nada, ella busco la aprobación de las personas y las personas fallan, hacen daño sin importar que pueda causarle a los demás, solo estamos preocupados por vernos bien, aparentar ante los demás tener más.

La otra persona es una Joven de 24 años que entendió que en un entorno donde solo importaba la belleza, decidido no buscar la probación ni la aceptación de las personas, puesto que los seres humanos nunca van a estar conformes consigo mismos, ella opto por ser algo diferente a lo que hacían sus amigas y decidido antes que verse bien y vestirse bien, poner en el primer lugar en su vida a Dios y buscar la aprobación de Dios, porque ella entendió que si busca aprobación humana lo más probable que le espere es desilusión y tristeza, porque no somos perfectos, ella decidido buscar la aprobación de Dios que es perfecto, que no juzga por la belleza sino por el espíritu, que no critica, que nunca le va a fallar, ella decidido hacerse fuerte en Dios y ser bella a su manera, no le importa si va algún lado y le juzgan por tener las uñan mal o porque se le olvido peinarse y va despeinada porque ella sabe que Dios así no se vea bien para los ojos de los demás para Él siempre va a ser perfecta creación de Él, ella es feliz, vive sin preocupación, si se le olvido arreglarse algo porque sabe que la aprobación que ella busca no le va a juzgar por su apariencia física.

 Ambos casos son de Liliana Jurado ella paso por un antes y un después a través de todo entendió que era lo que debía hacer, no importa si sientes que te han fallado, traicionado, hoy Dios te levanta y te dice eres Creación Perfecta y para Dios siempre te vas a ver Hermosa, no te afanes por el mundo que siempre ha estado desordenado y preocupándose por lo que realmente no es importante.

¿Preguntarnos cual es el verdadero amor que nos importa? Como seres humanos buscamos la aceptación de los demás para tener la satisfacción de encajar en un grupo de personas, nos afana esa ideología que se nos implanto en la cabeza, que tenemos que tener belleza sobre abundante para tener a la mejor pareja en belleza, dinero, todo eso nos hace perder la visión de lo que realmente es importante.

¿Te has preguntado cómo te ve Dios? Dios más que nuestro Padre es nuestro creador, Los seres humanos como padres vemos hermosos y perfectos a nuestro hijo ¿Como nos vera Dios? Ya que solo no es nuestro Padre Celestial sino también creador, si yo tuviese la oportunidad de crear algo en mi vida, lo haría los más perfecto y hermoso posible, por eso Dios nos ha creado perfectos en todo sentido, es hora de darte el valor que Dios a depositado en ti.

“Es importante amar a Dios porque va repercutir en nosotros como amor propio porque somos creados a su imagen y semejanza”