#scusate lo sfogo

[lonelygirl-97]

Mi sento come se non bastassi mai a nessuno.

[umi-no-onnanoko]

Ultimamente sto sempre peggio a livello di "forze vitali". Raramente riesco a portare a termine tutto ciò che voglio o devo fare a volte nemmeno riesco a leggere un libro stando seduta a letto. La pressione è sempre bassa, e sebbene di per sé stesso ciò in non consista una novità, ultimamente è sempre bassissima più del solito e non riesco nemmeno a stare in piedi senza barcollare.

Questa situazione di perenne capogiro, perenne stato di intontimento ed in generale di malessere mi rende tanto arrabbiata, triste e particolarmente frustrata.

Non riesco a tenere la testa sollevata per troppo tempo per scrivere, disegnare o leggere senza sentire il bisogno di un appoggio; non riesco ad allenarmi perché dopo un 15/20 minuti massimo mi sale la nausea e il fisico non regge di andare oltre; guardare serie o film a volte diventa un'impresa perché la concentrazione è poca prima che diventi sonno facendomi addormentare; cucinare piatti troppo complessi ed elaborato mi dà soddisfazioni, ma prosciuga le mie quasi inesistenti energie e mi sento come un neonato che non fa che mangiare, bere e dormire.

Nel mio cervello mi faccio tanti progetti, cose da fare o che mi andrebbe di provare, ma alla fine difficilmente riesco a realizzare qualcosa di concreto e tutto questo immobilismo mi sta abbattendo non poco. Cerco di vedere il positivo,ogni giorno di fare un qualcosa in più seppure nel piccolo, ma mi sento così arrabbiata che oggi avevo bisogno di scriverlo e fermarlo da qualche parte perché mi sembra che più cerco di acciuffare un briciolo di cambiamento e più mi sfugge. Paio una bambolina in pezza afflosciata in un angolo o un cellulare quando la batteria è a 1% e non si ha il caricatore. Forse mi serve un caricatore nuovo? Ridiamo per non piangere va 🤣

-umi-no-onnanoko ( @umi-no-onnanoko )

[my-liminalspace]

Sempre stata brava ad esserci per gli altri nei momenti di bisogno senza ascoltare i miei di sentimenti, ignorando il mio cuore. Vorrei essere, per una volta sola egoista e pensare a me perché ora sono io la persona che ha bisogno di ME.

[lonelydarkmountain]

Io lo capisco sai?

Quello che senti, quella voglia di avere gente intorno, si avere quel qualcuno che capisce davvero stringerti e dirti che va tutto bene, anche solo il bisogno di ricevere quel messaggio, quello che alleggerirebbe tutto, ogni singola pietra sulla schiena così si sposterebbe.

Ma so anche che al tempo stesso, senti di non essere in grado di tollerare la presenza di un altra persona, che respirare, vivere, anche solo aprire la bocca e parlare è intollerabile, perché sotto sotto anche tu ti infastidisci per la tua presenza.

Lo capisco.

So che è una merda, so che è una pesantezza diversa che non tutti capiscono, ma passerà.

Prima o poi, perché niente è eterno, manco le emozioni

[al-sapore-di-sigarette]

Sono stanco di sentirmi sempre fuori posto, sempre indietro rispetto al resto del mondo, non abbastanza. Mai.

Mi sento escluso anche in quel posto che pensavo fosse fatto per me. Non lo è. Nessun posto è per me.

Mi sento diverso ovunque. A disagio, ovunque.

Vorrei qualche conferma che sto facendo la cosa giusta. Ma forse non la sto facendo.

Forse devo smettere di sognare.

Forse devo smettere di scrivere.

Forse devo smettere.

Sono stanco.

[prendi-fiato-e-ricomincia]

Il pensiero di arrendermi è sempre più forte

[condividiamolavita]

stasera sono andata a vedere una partita di basket di un'amica, anzi l'ho anche avvisata così da riuscire a salutarci

morale della favola: ha salutato il mondo, ho provato a farle un cenno/chiamarla ma nada, mi sono sentita, non so, a disagio, cioè so che non l'ha fatto con cattiveria, ci mancherebbe, però dai cazzo

[deep-oblivion]

Eccomi qui, di nuovo, a scrivere nel pieno della notte, in preda all' ennesima crisi, che poi non so nemmeno io come definirla correttamente: un mix di sintomi fisici, pensieri catastrofici, preoccupazioni, ansie, paure. Mi trovo sdraiato sul letto, nel vano tentativo di tranquillizzarmi per cercare di dormire almeno un po', ma in queste condizioni credo sia impossibile. Scrivere qui, forse è l' unica cosa che posso tentare di fare, quantomeno per schematizzare ciò che mi passa in questi momenti. Questa, credo sia la quarta volta che mi capita di ritrovarmi in questa situazione nel giro di tre mesi ed inizio davvero a preoccuparmi. La cosa peggiore in tutto questo è il dover fare finta che vada tutto bene domani, nonostante il fatto di non aver dormito e la spossatezza che mi lasciano questi sintomi. Nella maggior parte dei casi evito di parlarne con mia madre, anche se lei è l'unica che riesce a trasmettermi un senso di tranquillità, ma se posso evitare di vederla preoccuparsi e stare male a causa mia, è meglio. Altro problema è il dover nascondere tutto questo ad altri parenti, i quali mi trovo "costretto" a frequentare nel weekend ed in particolare uno, che è sicuramente una delle cause maggiori del crollo della mia tranquillità e stabilità emotiva. Una persona morbosa, lunatica, un maniaco del controllo, di quelli che ti contano anche quanti capelli hai in testa, che quando esci di casa sembra ti stia aspettando per chiederti dove stai andando e a che fare, manco fossimo in una caserma a fare rapporto, che è sempre lì in agguato, ad aspettare che tu faccia un qualsiasi errore, anche per le cose più banali, per poterti rimproverare e farti la paternale. Uno di quei soggetti subdoli e prepotenti, che arrivano a sfruttare le tue debolezze per sentirsi forti nei tuoi confronti e poterti sovrastare psicologicamente, facendoti sentire un errore come essere umano. Mi chiedo quando troverò la forza ed il coraggio di riuscire a troncare questo genere di rapporti tossici, che davvero non auguro a nessuno. Ho tanta rabbia dentro verso questa persona, una rabbia accumulata negli anni, talmente tanta che ormai mi basta sentire solo pronunciare il suo nome per rendermi nervoso. Ci sarebbero tanti dettagli da descrivere nel rapporto con questa persona, ma credo di aver scritto già troppo. Posso solo concludere dicendo che chi arriva a dire ad un proprio nipote, sempre stato rispettoso e gentile con tutti: "tu sei un peso per la tua famiglia", per via della sua insicurezza e ansia, beh altro non si potrebbe considerare che come un vigliacco. Posso perdonare uno sbaglio, ma non una cattiveria.

[lory78blog]

L'estremo desiderio di emigrare da sola in un mini isolotto con i miei cani e cosi tanti libri che mi basteranno per tutta la vita fino alla fine, senza niente altro. Oggi va' così.

[whenmydevilrises]

Mi manca guardare gli anime insieme a qualcuno.

[profumo-di-mare]

Non sopporto più quelle conversazioni in loop:

ciao

come stai

che fai

ciao

come stai

che fai

mamma mia, basta, che monotonia se volete davvero interagire con qualcuno siate più espansivi, che già non ho voglia io in primis di chattare con la gente in più ogni volta la stessa solfa mi devo subire, ma basta davvero lasciatemi in pace, per non parlare delle confidenze non richieste, va bene che volete essere gentili ma non siete il mio ragazzo che potete parlarmi coi nomignoli, non siete un cazzo di nessuno.

[umi-no-onnanoko]

Oggi ho fatto la mia terza guida, ho toccato con il cerchione l'angolo di un marciapiede in una curva, mio padre ha urlato tanto, mi sono agitata, ho avuto una crisi d'ansia subito dopo, ma l'ho ignorata mandandola giù come un rospo, mi pizzicavano gli occhi, ma non ho pianto, lo sto facendo ora..l'ansia fa schifo e mi sento di aver fallito.

So che succede e non è nulla di grave e nessuno si è fatto male, ma odio stare così male..

Ps. Cercate persone pazienti con voi se potete.

-umi-no-onnanoko ( @umi-no-onnanoko )

[lontanodalpanicoo]

mirror, mirror on the wall

was i always meant to fall?

roses white and dying light

silver's sweet forgiving bite

she'll ask "why"

no answers found

and I’ll rot deep

beneath the ground

(v. d.)

.

.

.

.

Ig:@privadinuvole

[iinvisiblegirlword]

Il fatto che io "gli anni delle immense compagnie" non li stia vivendo e non li abbia mai realmente vissuti ogni tanto mi fa sentire sbagliata... ogni volta che vedo un compleanno, una laurea festeggiata in grande stile con tavolate immense mi sembra sempre che a me sia mancato qualcosa perché io feste così immense non le potrei fare e allora diventa normale pensare al mio ormai non troppo lontano prossimo compleanno che non vedrà alcuna festa così da togliere ogni dubbio su chi mai potrei invitare

[my-liminalspace]

Io credo nell'amore anche se viviamo in una società dove tutto è facilmente sostituibile dove le apparenze regnano. Sono cresciuta in una camera che profumava di inchiostro, mi perdevo tra le pagine di libri che mi teletrasportavano in mondi fantastici, in storie dove valeva la pena correre il rischio, storie che mi hanno insegnato tanto e che hanno gonfiato il mio cuore. Non smetterò mai di sognare una storia come quelle di cui leggevo nonostante la vita mi abbia fatto cadere tantissime volte, nonostante ho sofferto tanto da non riconoscermi. Prima o poi arriverà anche la mia storia, una storia per cui varrà la pena lottare fino al mio ultimo respiro. Vivo con la paura di soffrire ma ho una grande voglia di amare e di essere amata.

Sfogo..

[prendi-fiato-e-ricomincia]

Ogni tanto i demoni del passato tornano a farmi visita.

Pensavo di essermene liberata e invece eccoli lì, nascosti e pronti a uscire quando meno me lo aspetto.

Io li chiamo demoni perché li immagino come esseri mostruosi, enormi, deformi, che mi inglobano e non mi fanno respirare. La mia psi li chiama traumi; PTSD. Adesso direbbe: Ali, trasforma il tuo dolore in qualcosa di positivo, di utile. Hai così tanto potenziale e neanche te ne rendi conto.

Grazie A.F. , mi stai salvando la vita ma al momento non riesco a vedere queste capacità di cui parli. Sento solo il dolore che mi logora.

Ho così tanta voglia di vivere e al tempo stesso così tanta paura.