#saudade amizade

[cdpqend]

Meu coração têm 2 átrios, 2 ventrículos e você.

[santoska]

[cantinhodossentimentos]

[imaginosa]

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[teoremas-do-tempo]

Meu infinito mais belo esta presente em um numero finito de memorias que deveriam ter durado mais. Não tenho fotos, vídeos, áudios ou mensagens. O mundo externo apagou sua existência como um tsunami apaga a vida em uma cidade qualquer. Eu sei que algumas coisas acontecem sem um porque, mas meu inconsciente se nega acreditar nisso e eu tenho dificuldade de seguir em frente. 

Talvez, por que entre  bilhões de pessoas no mundo, você foi a primeira a ter a ousadia de me escolher como sua pessoa favorita e sem esforço se tornou a minha também. Era como se fosse pra ser.  Você era o meu melhor abrigo, a prova viva de que lar não precisava ser necessariamente uma estrutura.

Com você eu me sentia viva, cada segundo era importante, nos aproveitávamos como se fossemos morrer no dia seguinte e sonhávamos como  se fossemos durar pra sempre. Talvez essa segunda parte tenha sido um erro, um doce erro que eu cometeria um milhão de vezes se eu tivesse a chance.

Você deve ter lutado bravamente até o ultimo segundo, mas ainda sim quebrou sua promessa, se foi cedo demais quando prometemos virar velhinhas gagas radicais exploradoras do mundo. Tínhamos planos para pelo menos os próximos 80 anos. Foi depois de você que passei a odiar promessas e me tornei uma inimiga das certezas. Promessas são quebradas por mais que a gente se esforce, certezas desafiam a vida e no jogo dela é sempre ela quem vence. 

Eu sei que você não esta aqui, mas minha mente não sabe processar o mundo sem você, então ela cria ilusões e eu posso jurar que posso te sentir. Ou será que não é apenas uma ilusão, você consegue me sentir dai também? O além é muito grande, bonito ou é assustador cheio de almas que não sabem o porque de estarem ai? Nunca terei essas respostas, então converso com você mentalmente, mas escrever torna tudo diferente, meus pensamentos se perdem no espaço e tempo, enquanto minhas palavras escritas vão permanecer eternas enquanto o papel ou a internet durarem.

Você tem ideia do tanto que você me mudou? Ao seu lado eu sempre estava em minha melhor versão. Eu tinha muitos bloqueios, meu riso nunca foi fácil, mas bastava uma notificação sua para que eu me pegasse sorrindo sem um porque para a tela do computador, bastava eu escutar sua risada enquanto falava empolgada sobre algo para eu cair na gargalhada também. Você era tímida, mas não se importava em ser um pouco retardada para me fazer rir, dançava de um jeito fofo, cantava de forma desafinada, me enviava declarações apocalípticas de amor desenhadas no paint.

Você estar online era uma das partes favoritas do meu dia e você nunca disse, mas imagino que eu estar online era uma das suas partes favoritas também. Afinal, se eu estivesse online e por um acaso demorasse para te mandar mensagem, você simplesmente virava a rainha do drama,  criando teorias mirabolantes que eu estava te trocando por outra pessoa. E nossas despedidas? Eram sempre uma missão difícil, sempre tinha a frase “fica mais um pouquinho”, sempre era uma batalha para ser a ultima a dizer tchau, éramos simplesmente péssimas em deixar a outra partir, por isso o nosso tchau nunca era um tchau e sim um “te encontro no mundo dos sonhos”. Me dói tanto nunca mais viver isso se não em minhas memorias, qual o sentido a vida trás em transformar memorias felizes em nós na garganta? 

Você esta viva em partes de mim. Te tenho em alguns sonhos, em vários pensamentos, em várias lembranças, manias e também em desejos. As vezes acontece algo e bate uma vontade de te contar, mas você não existe mais. É nessas horas que me afundo em saudade, desejando saber como seria se você ainda estivesse aqui, imaginando se você gostaria daquele filme, se você seria amiga dos meus amigos, o som da sua risada e em quão teria sido incrível o dia que a gente se encontrasse.

Sua ausência me deixou a eterna sensação de vazio e isso é bem irônico, como pode o vazio doer tanto? Como pode um vazio ser tão cheio a sim? É como se ele fosse feito de camadas de dores. Algumas dores são felizes, outras são tranquilas, outras são exorbitantes de uma forma que só quem perdeu uma pessoa muito especial entenderia. 

Sua presença tornava as coisas melhores, nem mesmo nossa rara falta de assunto era entediante. Você era como um anjo em forma de humano, se a vida tivesse te permitido crescer mais, tenho certeza de que hoje seria uma pessoa incrível.  Do tipo que chora facilmente de felicidade, mas que consegue ser forte o bastante para sorrir nos momentos de tristeza. Afinal, pra viver é preciso ser um pouco do contra, não é? Eu sigo essa regra também, mas quando o assunto é você ela não funciona, te sentir é agridoce, é a felicidade em forma de dor, não consigo sorrir, pois é horrível não te ter, não consigo chorar pois tudo o que vivemos foi mágico e sou muito grata por você ter existido em minha vida. Todo tipo de amor é exclusivo, mas tem algo em meu laço de amizade com você que deixa ele brilhante mesmo depois do fim. 

E por não saber lidar com você, eu me isolo, me fecho em meu mundo e brinco de criar realidades onde você esta. As vezes em minha insônia, encaro o celular como se a qualquer momento fosse chegar uma notificação sua dizendo: "Oiê, voltei do além!". Imagino me esbarrar acidentalmente com você em alguma esquina, o que não faz sentido nenhum, pois você morava muito longe. Imagino você sendo amiga dos meus amigos e tendo leves crises de ciúmes por pensar que eu pudesse gostar mais de algum deles do que de você. Te imagino tanto que as vezes posso jurar sentir sua essência, como se estivesse invisível a meu lado tentando me dizer "calma, eu ainda estou aqui", mas sei que é apenas um mecanismo da minha mente, uma vontade poderosa o bastante para criar uma ilusão. Será que você também tem esse tipo de ilusão aí do além? Se fecharmos os nossos olhos e nos concentrarmos, será que podemos conectar os nosso sentimentos mesmo estando em dimensões diferentes? Se eu for para o além antes de você voltar para cá, vamos combinar de nascermos em um mesmo lugar? Iriamos fazer tudo o que prometemos antes, iriamos ver o nascer e o por do Sol na praia, eu leria os seus livros favoritos só pra você ter alguém pra reclamar da adaptação trágica do filme, inclusive, quando li os livros de Divergente eu queria muito que você tivesse lido também, tenho certeza de que iria adorar o livro e odiar o filme tanto quanto eu.  Seriamos aquele tipo de amizade que topa todos os tipos de loucuras, que te deixa leve a ponto de flutuar, mas que também consegue ser chão para os momentos em que o outro desabar, que entenda a cabeça um do outro, que seja capaz de atravessar uma cidade inteira quando outro não estiver bem, só para estar presente nos momentos de dificuldade. 

Mesmo que a gente nunca mais se encontre, eu continuarei desejando em meu consciente ou inconsciente que você seja feliz, viva bastante, experimente tudo que tinha vontade mas não teve oportunidade, desejo muitos amigos, daqueles capazes de mover montanhas, mares, céus e terras por você, além disso, desejo muitas memorias boas e dinheiro também para aumentar as chances de nos encontrarmos em meio a uma de suas viagens.

Obrigada por mesmo depois de tudo ainda me fazer sonhar, obrigada por ter existido, por ter se tornado o meu infinito, por me fazer querer acreditar que o fim nunca é o fim. 

- Teoremas do Tempo

[fullingsense]

Em um piscar de olhos toda a intimidade sumiu. Não que tenha se transformado em vergonha ou antipatia, não foi isso. Só sumiu.

Desaparecemos um para o outro, nos perdemos, nos separamos… não sei ao certo. Foi como se o universo fosse tão grande como dizem e tão conspirador como pretendem.

-rápidas anotações

[obsesseddiary]

Há pessoas inesquecíveis e para isso não há cura.

Charles Bukowski

[deaddviolets]

Eu ainda não sei como te chamar, se digo o seu nome ou se menciono aquele que você estava quase escolhendo para ter, e que só eu sei.

Você sempre teve um espírito livre, vive de mudanças, está sempre colocando um ponto final nas coisas ou dando continuidade a algo que precisava ser feito.

Somos o completo oposto um do outro. Eu odeio mudanças e nunca coloco um ponto final em nada.

As pessoas pedem para que eu te esqueça, falam como se você não tivesse sido nada na minha vida. Sendo que você era tudo o que eu tinha.

Sinto como se tivesse perdido as duas pernas e agora estou apenas me rastejando, mas, o mais cômico de tudo isso, é que me senti exatamente igual em 2017, quando você foi embora pela primeira vez e eu considerei aquele o pior ano da minha vida. Agora estou revivendo isso, e 2024, com certeza, está sendo muito pior. 2024, até agora, é o pior ano de todos.

Você acha que sou mais feliz sem você, que você me machuca e me destrói. Mas eu não concordo, só com você eu sou feliz e sinto que o peso do mundo diminuiu. Você era a única pessoa que sabia tudo sobre mim e que aceitava todas as minhas partes. Assim como eu também era o único que te conhecia de verdade.

Anos e anos se passaram, mas, no momento, a única coisa que eu queria era voltar no passado, para o dia em que nos conhecemos. Cheguei a pensar que o melhor seria se nunca tivessemos interagido um com o outro, porém, acho que eu escolho percorrer o mesmo caminho que trilhei, contanto que pudesse falar com você novamente.

É engraçado pensar que eu te odiava com todas as minhas forças e hoje eu te amo com essa mesma intensidade. Hoje eu te amo com a minha alma. Mas não adianta, acho que nada disso adianta mais.

Eu me culpo muito, sempre tive essa mania. Acho que tudo de ruim é culpa minha, e continuo achando isso. Talvez se eu não tivesse dito o que falei, se eu não tivesse demonstrado tanto, se eu não tivesse chorado tanto, você estaria aqui agora. Como sempre, é tudo culpa minha. E eu me odeio por sentir tanto.

Você vive sem mim, mas eu não vivo sem você. Dias antes de tudo acabar, eu ainda disse para você que o nosso amor era o mais bonito e verdadeiro de todos, e que muitas pessoas iam morrer sem conhecer o amor de verdade. Você concordou. Mas onde foi parar esse amor agora?

Perder um amigo é a pior sensação do mundo. Eu sou dependente da nossa amizade. Você me conhecia como nenhum outro, sabia dos meus sonhos, desejos e medos. Eu te mostrei a minha alma.

Talvez os seus sentimentos tenham esfriado. Mas os meus não. Os meus nunca esfriam. Os meus permanecem tão quentes que me queimam e incendeiam o meu peito toda manhã.

Eu sinto a sua falta. Eu sinto a sua falta todos os dias.

[escrevisobrevoce]

Hoje, de repente, em meus afazeres diários e depois de algum tempo, pensei em você. É engraçado que toda vez é a mesma coisa, sempre que você vem à mim eu invento mil diálogos diferentes, coisas nunca ditas e que fico imaginando como seria se eu falasse e tentando adivinhar qual seria a sua reação.

[canaldelondres]

Você se foi e agora eu preciso de você aqui e aqui você nunca quis ficar, e eu continuo presa no mesmo lugar que você me deixo…

[cdpqend]

[luizacastro]

E se de repente você voltasse, ia ensolarar os meus dias nublados. Ouvir de novo o seu sotaque ia me deixar feliz e entusiasmado.

Que saudades de conversar, conversas que parecem não ter fim. ter assunto e não ver o tempo passar. Você é abençoado, alegre, todos os sinônimos de "feliz".

[cantinhodossentimentos]

[imaginosa]

tumblr: @imaginosa | instagram: @iroiris

[teoremas-do-tempo]

Muitas coisas perdem o sentido se você não tem pra quem contar.

Teoremas do Tempo 

[arcoirisdaspalavras]

Findas

Diz o moço

Que

Tem.

[...]

Coisa

Que

Fica.

[...]

Na ida.

Volta.

Findas.

@arcoirisdaspalavras