#só texto

[zorubark]

O tumblr me deixa experienciar todo o meu potencial, isto é evidente nos meus texto, não há limite de letras, só de quanto eu consigo escrever até ficar entediada e postar.

[crf-henriq]

O beijo é pra dizer que eu gosto, o abraço é pra dizer que eu cuido, a mordida é pra mostrar que eu quero e o sorriso é pra notar o absurdo que é estar contigo.

Mas o carinho, o carinho é sem razão, é todinho sem querer, arrancado de mim feito um pedido dos céus, que diz mansinho: "Carinho é gostar sem motivo".

[automata-de-memorias]

[gabyskkj]

[lutaeterna]

Todo dia eu acho que estou no meu limite, mas vou lá e aguento para o próximo dia, e na teoria é lindo, eu superei outro dia.

Na prática, o desejo de simplesmente acabar com tudo é insuportável. Às vezes eu paro e penso, até quando eu irei conseguir manter esse estado mental que já está em frangalhos.

[virtuallghosts]

— Azul, meu querido, meu Príncipe, meu amor, vem aqui...

Já estendeu a mãozinha.

@wildrift

[unspokenmantra]

Só

Da hora da infância, eu nunca pude ser Como outros eram, – nunca pude ver Como outros viam, – sentimento algum Pude extrair de manancial comum. Nas mesmas fontes eu não fui buscar A minha dor; não pude despertar Meu gozo com os tons de meu vizinho; E tudo o que eu amei, amei sozinho.

Então, – na minha infância, – foi tirado, Na aurora de um viver atormentado, Dos abismos de todo mal e bem, O mistério que ainda me retém: Da torrente e da fonte, Do penhasco vermelho do monte, E do sol, a rolar a meu lado Com as tintas do outono dourado… Do corisco na altura sem fim, Que voando passava por mim… Da tormenta, da voz do trovão, E da nuvem, criando a ilusão (Lá no meio do azul a brilhar) De um demônio em meu olhar.

— Edgar Allan Poe

[diasdechuvabymel]

A minha mãe não gosta que eu veja filmes de terror. Ela ouve-me, muitas vezes, queixar de que tenho pesadelos. Diz-me que é dos filmes de terror que eu vejo e eu respondo que a vida real é bem pior que um simples filminho de terror. Lá, no meu trabalho, recebi uma chamada de uma senhora que tinha sido agredida pelo marido. O marido enfiou-lhe o dedo no olho e tentou arranca-lo. Tentei contar isso à minha mãe mas ela não quis ouvir, horrorizada… ela diz que “há trabalhos piores” mas quando lhe tento contar as coisas que oiço, ela foge a correr…

Nunca vi a cara da senhora que foi agredida… apenas o seu choro e lamento, do que tinha acontecido. No final, ela até se mostrou triste por pedir ajuda… não costumo sonhar com ela mas, por vezes, penso que essas chamadas foram sonhos que sonhei, histórias que ouvi… penso se foram reais ou coisas que inventei…

E os anos vão passando mas eu não vou esquecendo…

[jenniejjun]

vou desabafar aqui com vocês.

eu passei um tempinho sumida, só entrando aqui e tentando interagir de vez em quando mas agora que coloquei a cabeça no lugar, preciso falar. gente, eu, de verdade, odeio ser essa pessoa e fico insegura ao extremo só de achar que tô sendo chata mas como isso afetou um pouco minha saúde mental, talvez, mais alguém aqui se sinta visto e compartilhe do mesmo pensamento que eu. o tumblr é pra ser um lugar só nosso, cada um posta o que quer e o que se sente confortável! todos nós temos problemas e usamos a rede social pra desabafar, mas acontece o seguinte que eu acho que quando você tem uma conta aberta e segue várias pessoas e essas pessoas interagem com você, sua responsabilidade sobre o que você posta tem que ser policiada um pouco.

tem muito gatilho em potencial dentro desse site que pode fazer mal pra outras pessoas e, às vezes, a gente não faz por mal mas… tem que ter cuidado, sabe? acaba que torna um ambiente hostil não só pra você, porque esse tipo de pensamento é nocivo, mas para os outros também. vou falar mais sobre o meu caso, mas já deixo avisado que vou compartilhar brevemente minha experiência com transtorno alimentar, então se você tem gatilho com isso, cuidado!

mas, assim, eu sou diagnosticada com compulsão alimentar e bulimia. tô ‘limpa’ há quase um ano já e assim, todo dia é difícil, minha autoestima é baixíssima, mas a gente tem que seguir a vida e aprender a mover pra frente. acontece que depois de uns dias aqui, se tornou particularmente difícil porque um moot compartilhava bastante coisa nociva sobre esse tipo de conteúdo. novamente, não tô aqui pra dar sermão em ninguém, muito menos vou expor alguém. eu entendo que esses pensamentos t��xicos vem pra gente e a gente nem percebe o quanto aquilo faz mal pra nossa cabeça e pra dos outros, mas eu não tenho essa plataforma só pra postar fanfic. gosto de interagir com os outros e gosto que aqui seja um lugar saudável e divertido pra todo mundo, principalmente pra quem me segue.

a questão é que, sem entrar em muitos detalhes, as imagens foram um gatilho forte e eu quase tive uma recaída esses tempos. por isso, me afastei um pouco. já tô melhor agora, mas queria pedir pra que vocês tomem cuidado com o que vocês compartilham e também se verem qualquer coisa que faça mal pra vocês, não sintam hesitação alguma em pedir ajuda ou bloquear aquele conteúdo. a saúde mental de vocês vem em primeiro lugar. sei que não é barato, e nem é fácil ter a rede de apoio necessária pra isso, mas se vocês tiveram a oportunidade e precisarem disso, façam terapia. não passem por situações perigosas sozinhos, sempre saibam que vocês nunca estão sozinhos.

se precisarem desabafar, o meu chat e minhas asks vão estar sempre abertas pra vocês! queria pedir desculpa pelo sumiço mais uma vez, tenho pedido pra entregar e sinto que devia uma explicação pra essas pessoas. mas já voltei, vou organizar o que preciso postar e dar mais atenção pra cá!

[diario-abandonado]

A jornada do solitário

Desde quando perdi alguém importante, algo dentro de mim quebrou e algo morreu. A vida tem sido tão cansativa, esse ano estou traçando a jornada do solitário, onde eu literalmente faço tudo sozinha, finalmente chegou meu momento de ir a um show sozinha, embora eu não vá interagir com ninguém.

Eu encerrei o ciclo de amizades com todos os amigos de anos, eu percebi que é melhor estar só, talvez a tristeza da vida tenha feito eu agir assim, mas eu vejo que todos que ficaram pra trás não me agrega em mais nada. É um pouco triste isso, porque devido às crises de ansiedade não tenho mais com quem conversar, eu aprendi que é eu por eu mesma. Todos os amigos que deixei pra trás, ninguém era tão importante assim, confesso que não sinto falta embora eu tivesse um convívio de longos anos, e uma conversa frequenta diária. Estou tão desapegada de tudo e de todos, que pra mim tanto faz quem permanece e quem vai embora, depois que vi que nada é pra sempre eu já não faço questão de criar raiz no coração de ninguém, as pessoas são como árvores, as vezes temos que cortar fora quando apodrece ou quando simplesmente dar vontade de causar um desmatamento. Eu aprendi a lidar com as perda da pior forma, hoje em dia minha amizade é com as músicas, elas são o que eu preciso ouvir em tempos difíceis, elas são o que me dão apoio, e fala comigo quando ninguém fala, é meu refúgio e minha força também, ouvir música faz mais sentido pra mim do que conversar com pessoas atualmente.

Embora eu esteja só, me sinto ainda muito mal, cansada e com um vazio muito grande dentro de mim, eu acho que é só cansaço de existir.

[underwatergiu]

Eu estou sempre me sentindo sozinha mesmo quando vocês estão aqui. Às vezes até mais quando vocês estão aqui.

Percebi que na verdade eu me guardava a sete chaves, num cofre à prova de som, escondido por debaixo da minha pele.

Mal da pra respirar aqui, como posso não me sentir sozinha?

Eu odeio todas as circunstâncias que me ensinaram que é mais seguro assim. Porque agora não consigo me tirar daqui.

Vivo um relacionamento abusivo comigo mesma, onde me torno superprotetora de quem eu mais odeio.

Alguém por favor mate essa impostora que toma meu rosto, meu nome, meu corpo. Me tira de mim, me deixa ver o mundo, eu preciso sentir o perigo na pele, eu não sei os sons dos pássaros, não sei do que as pessoas gostam. Eu ainda sou uma criança, mas por fora não passo de uma farsa.

[automata-de-memorias]

[gabyskkj]

[grupofenixart]

[sun-setgiirl]

Tó, pra você não ter dúvidas do que eu tô sentindo e passando esses dias. Bejo, te amo.

[plutao-fora-de-orbita]

Ficar nesse mundo inverso criado na minha cabeça me impede de viver de verdade. Está me impedindo e me privando de muitas coisas, além de me deixar angustiada e beirando a loucura. Preciso dar um basta nisto logo! Antes que eu me perca de vez nesse mundo ilusório criado pela minha mente perturbada.

Não aguento mais