#resilentes

[leregirenga]

A mí diario le doy la sutil fuerza de ser resilente aunque la vida me tenga agotada y fuera de línea. Le pongo inspiración en forma de letras para que esté llegue a mi corazón y de los que me rodean.

Creo con ella sensibilidad para que las ganas no se agoten y la valentía pueda nacer en cualquier momento, sitio o personas con las que se encuentren o me encuentre; sin importar las circunstancias que estén pasando...

Yo digo: adelante! Sigue haciéndolo, no cedas, no tires la toalla, no decaigas... Es cierto que todo es difícil, pero si tu actitud es fácil, todo fluye y acontece. Se tu escudero, pero que eso no te amargue la vida, por el contrario, que sea la luz que te indique hacia donde dirigirte para tu bien.

Leregi Renga

[floresclandestinas]

I feel peace in the midst of the storm!

Empowered by my resilient spirit I know the purpose, and learn. Because there is no higher calling, no special people, no saints;... I yield. I yield to this brand new learning experience and grow... Because in between the sosta of time and space, I AM.

☆☆☆

¡Siento paz en medio de la tormenta!

Empoderada por mi espíritu resilente entiendo el proposito y me instruyo.

Pues no hay un llamado más alto, no hay gente especial, no hay santos; me rindo.

Me rindo a esta absoluta nueva experiencia de aprendizaje y crezco...

Porque en medio de esta pausa de tiempo y espacio, YO SOY.

Loy

[bellezadelacostasurenia]

"Dicen que también todos estos malestares es como una manera de tu cuerpo & de tu mente de decirte 'ey' hay ciertos cambios que hay que hacer, hay ciertas cosas que hay que cambiar. Bueno tomarlo eso también como tratarse bien a uno mismo, mimarse mucho, no echarse la culpa porque uno no elige esto obviamente & confiar que va a estar todo bien. En serio yo siempre fui muy negativa & imaginate. Ahora puedo hacer más o menos lo que es una vida normal & hay mucha gente que lo puede hacer & vos también lo vas a poder hacer porque sos super fuerte, super resilente & super inteligente o sea que nada solo necesitas un poquito de ayuda para poder salir de esa"

[sin-id]

Me dijeron "resilente", no se si sentir alegria o tristeza, por mi niña que aprendio a sobrevivir al dolor de una vida perra.

[meditatininthegarden]

Cada vez que mis labios dibujan tu nombre es magia,

Imagino tu sonrisa y tus ojos dulces,

Recuerdo los secretos que me contaste,

Y las miradas que lo decían todo de nosotros.

Tu nombre solo me evoca cosas hermosas

Y me recuerda lo resilente que eres

Lo tenue de tus palabras y la crueldad de tus verdades

Los sueños que te dibujas en la mente

Y tu segundo nombre me recuerda al tiempo

El tiempo que pasa y que no te olvido

Y a tu sobrino que fue bendecido con tu nombre

Porque no puedes creer que tu eres inspiración

Todo lo que alguien quisiera ser,

Y me enorgulleces aunque ya no estoy

Porque te conozco y se que tu mirada alcanza más de lo que te propones

Así que si

Cada vez que pronuncio tu nombre pienso en todo esto

Pienso en la suavidad de tu alma

Y lo afortunada que fui de tenerte un momento

[denis22]

La palabra incondicionalidad no retoma sentido hasta que el individuo es forzado por factores externos a ser alejado y aún con todos ellos y por mera decisión de consciencia permanece resilente.

[theonlygabs]

Sentimientos resilentes

No te ame para no perderte y aún así hoy ya no estás.

[gabsear]

Recibí mi diagnóstico de trastorno límite de la personalidad en 2023, hace más o menos un año desde que escribo esto.

Por primera vez en mi vida me sentí validada y comprendí muchas cosas del porque actuaba así en mi adolescencia, adultez temprana y adultez.

Ok ya tengo el diagnóstico, cool, y ahora que? Solo me quedaba/queda lidiar con las los estigmas y tabúes de tener un trastorno y no cualquier trastorno, sino uno de los que están más estigmatizados. Fue un proceso de duelo, comprender que de alguna forma no vería al mundo como lo hace la gente “normal” los “neurotipicos”

Aún recuerdo esos meses, marzo, abril, mayo, lo difícil que fue entender el diagnóstico, sin tener que juzgarme y perdonarme por cosas que me pasaron años antes y no haber tenido las herramientas para afrontarlo de mejor forma. No podía evitar no sentir vergüenza de mi yo más joven, ahora soy una mujer de 28 años que ve el mundo de forma diferente claro, pero debía perdonar y ser compasiva con mi yo adolescente y a mi yo adulta. Es un trabajo de día a día, hay días buenos y malos.

Pensaba que no era resilente hasta que fui a terapia, poco a poco iré contando sucesos que me hacían creer que había algo más allá de solo “trastornos de ansiedad”

No se rindan, no están solos, son amados, sean pacientes y compasivos con ustedes mismos. ♥️

[surrenderlove1997]

Prefiero estar sola. Prefiero estar sola si la alternativa es tener un novio que me diga que me ama, me presuma en sus redes y me haga muchos regalos, pero a solas me prohíbe tener amigos, me declara siempre a mí culpable de todo y me hace llorar con frecuencia. Prefiero estar sola. Prefiero estar sola si la alternativa es tener amigas que salgan conmigo, que me abracen mucho, que me apoyen cuando estoy triste, pero que también sean agresivas cuando no les respondo un mensaje, que solo busquen obtener mi atención, que me mientan y me hieran y se sientan las víctimas siempre. Prefiero estar sola. Prefiero estar sola si la alternativa es vivir con una familia que se enorgullezca de mis logros, que me haga fiestas y me apoye monetariamente, pero que también me use, que en lugar de comunicarse conmigo me violente, que me ordene y jamás me elogie, que me convierta en un chisme entretenido. Prefiero estar sola. Pero nunca lo estaré. Nunca estaré sola porque sé cómo amarme, como disfrutar de mi vida aún si soy mi única compañera, y sé que valgo mucho más de lo que otros me han hecho creer en el pasado. Porque siempre me tendré a mí misma, y siempre encontraré buenas personas a quienes convertir en mi familia; personas resilentes, de gran corazón, que me respeten y a quienes podré respetar y amar sin tener que esforzarme, sin sentir que es una tarea imposible, sin el discutir y reeconciliar tan tóxico que corroe y destruye. ¡Hay tantas, tantas buenas personas!, aunque son difíciles de encontrar a veces. Pero hasta que las encuentre prefiero estar sola y sentirme llena, en lugar de estar rodeada de individuos que me hagan sentir sola.

[leregirenga]

Libre mil tormentas, deje más de medio siglo en ellas, pero al fin puedo decir con alegría y una sonrisa en el rostro, que salí airosa de cada una de ellas, que me volví más fuerte, resilente, valiente y temeraria. Que ya no me amedentran tan fácilmente, que si el miedo se presenta, lo enfrentó y hablo con el cara a cara para vencerlo.

Pero a pesar de eso, puedo decir también que la ternura del alma persiste, que el amor en mi corazón está presente, que mis manos son cordiales, que en mis hechos hay humildad y que si puedo ayudar, me parto por hacerlo. Aún hay una mujer que cree en el amor y que lo festeja escribiendo cada día en su nombre.

Leregi Renga

[txxtxynadxmxs25]

Feliz año nuevo a todos¡¡

Los felicito por terminar el año como se pudo ,Felicidades a ti que no te reconocieron tus logros, porque hay peleas que no se ven , hay logros que no sa ven en las fotos, por superar eso que no podias superar ,hay logros que se celebran paso a paso, pero continuar en ese paso a paso es un logro que no es muy reconocido ,por tener paciencia y ser resilente .

Tu que hiciste lo que pudiste.

[micerebrosederrite]

26 de diciembre de 2023

Hay algo que me impulsa a escribir. Hace muchos, demasiados, años no escribo. Ahora que lo pienso, dejé de escribir casi al mismo tiempo que empecé a ir a terapia.

Ir a terapia coincidió con salir con alguien nuevo. Con un alguien que era un príncipe azul que venía a rescatarme, rescatarme del mar abierto que sentía que era la vida, y eso coincidió con que estaba tan al límite de ahogarme que mis papás me obligaron a ir a terapia. Esto pasó hace poco más de 5años.

Pensar en la Camila de hace 5 años es muy extraño. Aunque creo que soy básicamente la misma persona, pero un poco más madura, menos enamoradiza y sobretodo ya no deprimida. Estar deprimida se siente como no poder recordar qué se siente ser feliz, olvidarlo por completo, saber con una certeza tóxica que la felicidad es un mito y que si existe no te tocó ser feliz en esta vida. Estar deprimida es llegar a la conclusión de que no solo a nadie le caes tan bien, sino que si te matas a nadie le harás falta, y que incluso tu mamá podrá sentirse más tranquila. Estar deprimida es despertar todo los días queriendo que el día que acaba de iniciar termine ya. Estar deprimida es saber que eres inteligente, linda, chistosa, que tiene amigos y familia pero que el hueco que traes en el pecho es igual que un agujero negro.

El 2023 será siempre el año en que superé la depresión, en que recordé que se siente ser feliz y por muchos, muchísimos días lo sentí. Pareciera una tontería no?, cómo carajos se te puede olvidar qué se siente ser feliz, pero no lo puedo explicar, solo un día me di cuenta que lo había olvidado. Ahora que lo pienso, el 2023 es el año más raro de mi vida, es el año en el que si hago una lista con cosas buenas y cosas malas de mi, puedo escribir más cosas buenas. Es el año en el que entendí que soy cuerpo y soy alma y soy mente y todas juntas somos yo. Es el año en el que supe poner límites sanos en mis relaciones, en el que puse finales aunque no quisiera y abrí puertas aunque tenga miedo. Que raro y que tranquilo se siente si miro hacia atrás.

Gracias Dios, gracias vida, gracias Universa por permitirme sentir esto, gracias por darme la fortuna de recordar ser feliz, de encontrar nuevos sueños, nuevos amigos y nuevas esperanzas. Gracia por permitirme saberme distinta, agradecida y fuerte. Gracias porque ya puedo hacer más que solo sobrevivir, puedo apostar,e a ser maleable y resilente.

Hay muchas, pero muchas cosas pasando en mi vida, muchas que me atemorizan y paralizan y me ponen ansiosa, y me impiden respirar y con las que tengo pesadillas, pero me gusta mi vida, me gusto yo, me gusta lo qué hay a mi alrededor. Que buen año, y que buen día para agradecer.

Creo que es por esto que el psicólogo me dijo que ya no podía seguir viéndole, ya estoy parcialmente cuerda y tengo las herramientas para verlo y gestionarme. Gracias por estos años, gracias siempre Andrés, cambiaste mi vida, ahora quiero vivirla.

[emtlife]

me tomo tiempo entender y comprenderlo pero hoy por fin lo hago… el malo no fue el ni tampoco yo simplemente nada fuera de la amistad iba a funcionar , en su tiempo me costo mucho entenderlo y ser resilente ante eso , sin embargo el tiempo me hizo entender mi posición y aprender a quererla y estar de acuerdo

[theunicornstalker16]

Resilente.

- Resiliencia -

No se elige ser fuerte, pero lo haces o te rompes.

Nxruto

[tierradenod]

🗡Luces resplandecen a través de los ventanales de imponentes arquitecturas, la naturaleza oscura reclama los lugares olvidados y la metrópolis parece rugir cada noche con más fuerza. ¿Has decidido en donde esperarás el final de los tiempos? La multitud de figuras en las sombras te guían hacia el Palacio Imperial, tierra prometida en donde el Príncipe de la Camarilla se complace en recibirte. A pesar de tu extraño parecido a TEN (CHITTAPHON LEECHAIYAPORNKUL) y ser parte de los GANGREL, eres más que bienvenida a la ciudad CHAISAI “SAI” SUKKASEM. Si las consecuencias no quieres pagar, deberás respetar cada una de las tradiciones y cuidar siempre tu espalda...   

BAMBI, la administración de Tierra de Nod se alegra de darte la bienvenida. A partir de este momento cuentas con 24 horas para realizar el envío de la cuenta de tu personaje. Cualquier consulta estamos a tu disposición. ¡Muchas gracias!

ooc

nombre / pseudónimo: bambi

pronombres: ella/suya

edad: 25+

zona horaria / país: gmt-4

triggers abuso sexual

¿estás de acuerdo que tu personaje continúe siendo utilizado por la administración como pnj en caso de unfollow?  sí

ic 

nombre: chaisai “sai” sukkasem

faceclaim: ten (chittaphon leechaiyapornkul)

pronombres: él/suyo

nacionalidad: tailandes 

fecha de nacimiento: 21 de noviembre 1954

año en el que se convirtió en vampiro: 1981

generación asignada: 11

clan y secta: clan gangrel, el movimiento anarquista, cupo 20.

detallar el nivel que posee en cada disciplina: animalismo nivel dos, fortaleza nivel uno, protean nivel uno.

personalidad:

(+) enérgico, ambicioso, resilente. (-) cínico, vengativo, obsesivo.

¿quiénes eran antes de ser vampiros y qué mantienen de su antigua vida? — ( cuéntanos un poco más sobre su vida y qué es lo que mantiene atados a su humanidad. ) 

tw: muerte, maltrato infantil, violencia.

desde el día de su nacimiento sai parecía estar destinado a la tragedia, apenas sobreviviendo a las primeras horas de su vida. su madre que había luchado con uñas y dientes contra los prejuicios y criticas de su familia para tenerlo a él, no logro nunca sostenerlos en sus brazos. complicaciones le quitaron el último aliento. 

el pequeño niño de cabello oscuro creció en en un orfanato durante siete años de su vida, solo para ser adoptado por una familia que más bien lo veían como un empleado al cuál le ofrecían el mínimo para sobrevivir. el maltrato era pan de cada día y cada noche se pasaba horas llorando en silencio. ojala alguien viniera a buscarlo; una madre amorosa como se ven en las películas. nunca pasó pero llegada la adolescencia descubrió una nueva motivación y objetivo: escapar. 

dieciséis años tenía cuando se encuentra a si mismo corriendo por las calles tan rápido como puede, sin dirección, sin un hogar al que llegar, simplemente la necesidad de huir de una vida llena de miseria y dolor. no fue fácil sobrevivir afuera pero con muchas penas se las arreglo para sobrevivir, durmiendo por mucho tiempo en las calles. nada de eso lo detuvo para continuar, algún día conseguiría el dinero suficiente por el medio que sea, lo conseguiría hasta que pudiera tener un techo estable bajo su cabeza. y lo logró, mucho dinero viene de robos, engaños y otro de trabajo honesto pero ¿que importan lo medios cuando podría cumplir su objetivo?

su nuevo objetivo: venganza. veintisiete años tenia el día en que su imagen se congeló en el tiempo. veintisiete años mantenía cuando rastreo a sus padre adoptivos para cobrar todo el sufrimiento que le causaron. merecen sufrir tanto o más qué él en los años que vivió juntos a ellos. la tortura y muerte les espera. chaisai, un nombre que adquirió para si mismo hace mucho, no tuvo piedad con ninguno a pesar de sus suplicas. no le importó, como a ellos no les importo tratarlo peor que a basura. 

¿qué sabe sobre  quien los convirtió en vampiros? —  ( ¿cuál es su relación con la persona que le otorgó este estilo de vida? ¿sabe por qué lo hizo, o siquiera le conoce? )

le conoció en un bar… ¿o fue en la calle? no lo recuerda con claridad, esa noche esta muy borrosa en su memoria por culpa del alcohol que había consumido. fragmentos del sentimiento de ira que recorrió sus venas sigue latente, eso sí prevalece en su memoria. balbuceo muchas cosas y la expresión impasible en rostro impropio también permanece en impregnada en su cabeza pues la segunda vez que vio ese rostro junto a una tentadora oferta de poder y fortaleza, fue cuando su vida cambió por completo. su sire es un misterio para él porque nunca obtuvo razones que lo convertir a sai, lo hizo y el tailandés se lo agradece, un poder del que siempre se sintió desprovisto en su vida se le fue entregado y eso es algo que nunca va poder terminar de pagar y agradecer.