#recordé la canción

[estefanyailen]

El Cuarteto de Nos - No quiero ser normal.

[translucent-serendipity]

Ayer volvió a pasar. Hoy vuelve a pasar. Cada día sigue pasando. Cada día procuran someternos a su violencia.

El siguiente video es literalmente un desahucio que ejecutaron ayer y otro triple que han ejecutado hoy, sin salir de la comarca.

» Enlace al post original, pq subir vídeos a tumblr es siempre una epopeya.

El dato algunas ya lo conoceréis, pero en catalunya, solo el primer trimestre de 2022, se ejecutaron más de 2.400 desahucios. Esto son casi 10.000 desahucios anuales, repito SOLO en catalunya. La media quedó en un desahucio cada 55 minutos.

https://beteve.cat/economia/catalunya-lidera-ranquing-desnonaments-gener-marc-2022/

Estas cifras de la vergüenza, enmascaran decenas de miles de personas que son expulsadas y quedan en situaciones de extrema vulnerabilidad, aisladas y sin acceso a una vida digna.

Comparto un fragmento del comunicado de Obra Social Cataluña de ahora hace un mes:

[Nota personal] Con toda la mierda de los meses de campaña electoral inevitablemente se me han removido cosas, cuestiones sobre mí misma, sobre gente que conozco y sobre colectivos en los cuales participo o no... Pero la realidad material de la gente sigue siendo la misma: gobierne quién gobierne, ganara quien ganara las elecciones el pasado domingo, mañana tendremos que volver a poner el cuerpo ante la brimo para que no tiren personas en la calle.

[serendipia03]

Te recordé escuchando ese pedacito de canción.

[lavinthelab]

aunque no se ríe escandalosamente al ver la mueva efectuada por el rubio, sí sonríe agraciade y pronuncia: “eres gracioso,” podría ser un cumplido aunque lav es de risa fácil (pero eso el muchacho no lo sabe, así que está todo en orden). ante pregunta, se lo piensa un poco. "habla por ti, london boy, yo nací aquí," pero, ¿eso cuenta realmente? no recuerda absolutamente nada, no vivió nunca en ese lugar más que a través de anécdotas de sus hermanos mayores y sus padres. luego, se ríe, evidenciando que le está tomando el pelo. "mentira, nunca viví aquí hasta ahora. llegué hace tres meses, así que técnicamente si estoy gentrificando," encoge los hombros y tuerce los labios ligeramente, como diciendo 'ni modo'. "¿planeas quedarte un buen tiempo, o solo pasarás las fiestas?" indaga con genuina curiosidad, abrazándose un poco en lo que sus manos se ocultan en el bolsillo delantero de su sudadera.

vira los ojos, ‘ no. ’ insiste. ‘ ——de verdad. si estuviera llorando, lo sabrías. soy de los que tienen el llanto feo. ’ y lo deja ver en una mueca que deforma sus facciones. está bien, no se ve así de verdad cuando llora, pero tampoco está llorando esta vez. es más, después de los últimos seis meses, es posible que se haya quedado sin lágrimas en su sistema. ya no pone atención al paisaje, sino más bien a quien lo acompaña. ‘ ¿eres turista también? ’ hasta ahora no había tenido mucha suerte en coincidir con locales, lo cual habla mucho del pueblo y de su buena publicidad, supone. ‘ ¿crees que estamos gentrificando el lugar? espero los costos de vida no hayan subido mucho. ’ ignora por qué su mente va ahí al tiempo de dar un sorbo al chocolate, mas lo hace.

[f-allen-angel]

[cartas-de-luchi]

30/11

Para ti estrellita:

Hoy van 365 días desde que no estás, llevo contándolos todo este tiempo. No hay día en el que asumir tu pérdida sea fácil, no creo que lo haya nunca.

El universo me obligó a borrar las conversaciones, los audios y el registro de llamadas, pero al menos me dejó la música y las fotos, que es a lo que todavía me aferro. Me aferro a esa sonrisa un poco torcida y a la primera canción que compartimos.

A veces se me olvida que no estás, me despierto y mi cerebro me manda la orden de escribirte, y luego el golpe duele más. Porque quererte sigue siendo un tanto desgarrador y un tanto masoquista.

¿Sabes? Tu número está dado de baja, estoy segura que desde hace meses, pero antes de quedarme sin conversaciones todavía podía escribirte. El universo también me quitó eso. Y no es justo, porque ahora solo me quedan los poemas y las cartas.

La gente dice que debo pasar página, que ya está bien de llorarle a un fantasma, pero es que no saben lo que yo te quería y lo que me duele todo esto. No lo entienden y a veces siento que ni yo puedo hacerlo. Me hundo en un amor que me hace daño y en una pena interminable, no avanzo.

A veces, me asomo a la ventana y miro las estrellas. Allí estás tú, en la sonrisa de la luna creciente y en el brillo de la luna llena. Estás en las cordilleras de la izquierda y en el griterío de la derecha. Estás en las flores, en las espinas, en la tierra. Estás por todos lados y así, es imposible seguir.

El otro día recordé nuestro primer San Valentín: la llamada, las risas, la sorpresa, el que me descubrieras, la carta interminable, el amor. Luego pensé en el siguiente: la distancia, el tiempo, los enfados, los reproches, el amor innegable que seguía ahí. Al final, recordé el amor que siempre nos tuvimos y que nunca murió, ni siquiera ahora.

También estuve pensando en nuestras únicas navidades juntos, fuiste lo más bonito de aquel diciembre. Tu risa fue el mejor villancico y tu sonrisa la mejor iluminación, ni siquiera Caballero podía competir contra ti. Me gustaría volver a vivir esas noches interminables donde las anécdotas no tenían fin.

También pienso mucho en los sueños que teníamos, siguen siendo los más bonitos. Pienso en las metas que nos habíamos puesto, en las promesas que no cumplimos, en el amor otra vez. Nunca dejo de pensar en el amor.

Al final, supongo que me paso las horas, los días y los meses pensando en ti y todo eso que fuimos. En la vida que deberíamos tener y que no tenemos, en qué 2023 sin ti ha sido difícil, porque era nuestro año.

Ojalá sobrevivirte fuera más fácil o tuviera un manual de instrucciones, pero la pena es eterna y yo te voy a querer siempre niño estúpido. Ojalá te hubiera dicho una última vez lo tanto que te quería. Porque ahora solo son palabras susurradas al viento que no tienen respuesta.

Te echo de menos Andrés, siempre voy a hacerlo, pero espero que con los años sea menos difícil. Te quiero, en esta vida y en las que vendrán.

Descansa estrellita, yo seguiré luchando un poco más, gracias por ser mi Boulevard, Tu Weigel.

[clawblr]

Aquí la historia de este mini AU :D🫰

Jaja ya enserio, viajando por viejas canciones, me volvi a encontrar con "KAGERÕ DAZE". Quienes conocen la canción, se saben la historia, y si no la conocen, les recomiendo que la escuchen👍.

Mientras pintaba a Dogday, recordé a Doki Jaja 🤣

Los amo a ambos 💕✨️

[alexxv]

' es mejor prevenir y estar de su lado bueno. ' concede, dedicándose a observar con gracia accionar masculino. asiente a palabras consecuentes, no viéndose capaz de objetar algo diferente cuando punto de vista, es similar al ajeno. ' las tragedias atraen más tragedias. ' se ha visto constantemente en la historia y, quizá, se deba a esa misma energía que carga cada una. cejas se alzan ante mención masculina. ' ¿no lo éramos desde el inicio? ' pregunta es divertida, carente de seriedad como todo lo que ha dicho desde inicio de interacción. ' tendré que ponerme seria al respecto, en ese caso. ' exageración es clara, incluso si interés se inclina hacia mapa, se conformará con encontrar cualquier objeto de catálogo. no es capaz de decir nada más, música abriéndose paso interrumpe de forma abrupta conversación sostenida y solo alcanza a exhalar con pesadez. ' tiene que ser una broma. ' musita, encontrando frustración en familiaridad de melodía. información brindada por beeper, aún así, acaba siendo suficiente para ampliar perspectiva. ' puedo hacerlo. ' concede, convencida de que estado físico jugaría a su favor. ha recibido entrenamiento que requieren mayor resistencia, después de todo. ' y aún si no pudiera, lo haría. ' asegura. ' esa canción me volverá loca. ' sentencia y así se moviliza hacia la escalera. ' solo tenemos veinte minutos. '

dejó escapar un bufido divertido al ver su accionar, " seguro quedaron más que complacidos" y él mismo se inclinó, apenas. cuando la plática se hizo más críptica, no pudo hacer más que asentir. " las tragedias son una fuente de energía inagotable, ¿no?" bien podía decirlo él mismo. " se viven repitiendo" y ahí avanzó, sorprendiéndose ante la coincidencia del mapa. " vaya, yo también. supongo que ahora somos enemigos" bromeó, y cuando estuvo por mencionar algo más al respecto, una música lo interrumpió. resonó en sus oídos y rebotó de forma molesta en el audífono que traía puesto, mismo que comenzó a darle problemas desde la llegada. revisando el beeper, solo pudo suspirar. " parece que alguien nos quiere poner a ejercitar a estas horas. ¿qué te parece? ¿crees poder subir y bajas escaleras? yo espero que mi condición este buena " bromeó.

[deepinsideyourbeing]

quedé pensando en lo de que enzo te re cogía malll con un vinilo de fondo, y siento que enzo es capaz de cogerte hasta con la canción más triste de radiohead/thom yorke de fondo (considerando que es fan)

+18!

Tu mirada vidriosa jamás abandona los ojos de Enzo.

Sentada sobre su escritorio permitís que utilice tu cuerpo como más desee y no se te ocurre objetar cuando el ritmo de sus movimientos se vuelve dolorosamente lento o cuando la profundidad de sus estocadas amenaza con dejarte sin aliento.

Sus dedos abrazan tu cuello y no hace falta más que eso para inmovilizarte: permanecés en tu lugar obedientemente y aceptás todo lo que tiene para ofrecerte, desde besos hambrientos que hacen brillar tus labios hasta los roces provocadores sobre tu clítoris sensible, que pide un poco de atención a gritos.

Tus labios se separan unos milímetros, incapaces de contener los gemidos que intentás reprimir y que parecen completar la armonía de la canción que llega a oídos de ambos desde la sala. Apretás los párpados con fuerza, avergonzada, y cuando volvés a abrir los ojos te atrevés a mirar lo que ocurre entre tus piernas temblorosas.

Tu cuerpo no tiene más opción que hacer lugar para recibir a Enzo, su miembro abusando de tus paredes cálidas y húmedas que no dejan de contraerse mientras su punta acaricia tu cérvix. Gemís todavía más fuerte y él arroja la cabeza hacia atrás, permitiendo que la tenue luz de la habitación haga brillar su cabello.

-Más- pedís con un hilo de voz-. Enzo, más.

Deshace su agarre en tu cuello sólo para tomar tu mandíbula y deslizar dos dedos entre tus labios, presionando sobre tu lengua para evitar que emitas sonido alguno. Su otra mano se sitúa en tu cadera para acercarte todavía más a su cuerpo, como si eso fuera posible, y te hacen llorar sus uñas enterrándose en tu piel.

Besa tu frente en un tierno gesto que contrasta con la saliva manchando sus dedos y cayendo hasta su muñeca: cerrás los labios para poder succionar los dígitos que ocupan tu boca, casi imaginando que son otra parte de su anatomía cuando estos comienzan a imitar el movimiento de sus caderas.

Entre balbuceos tu novio cree oírte decir algo como profundo y esa otra pequeña palabra que amenaza con hacerlo perder la cordura. Presa del placer y de tu ser pierde el ritmo por un instante, ante esto recibiendo un sollozo como reclamo de tu parte.

-Ya está- contesta cuando se recupera-. Ya está, mi amor.

Negás con sus dedos aún en tu boca y tus manos se cierran sobre su muñeca. Sabe lo que intentás comunicarle y también sabe que no quiere que el momento acabe para ninguno de los dos, por lo que ignora tu mirada rogándole y el sutil movimiento de tus caderas para obtener mayor fricción.

Cierra los ojos para concentrarse en la letra de la canción o los acordes de la guitarra y así intentar retrasar su orgasmo. Se desmorona y arde, repite, sabiendo que es así como se siente cuando tiene el privilegio de tocar tu cuerpo y perderse en vos.

Estaba escuchando esta canción mientras me bañaba y recordé este pedido (ahora se volvió una necesidad) 😭❤️

taglist: @madame-fear @creative-heart @recaltiente @llorented @chiquititamia @delusionalgirlplace @lastflowrr ♡

[caostalgia]

Hoy te recordé, por primera vez sentí arrepentimiento al pensar en ti, sentí que la culpa no cabía en mí, sentí la necesidad de volver solo para abrazarte y lo sé, sé que es mi culpa que ya no estemos juntos, de febrero a noviembre cantamos juntos la misma canción pero de repente la melodía en mi corazón cambió, nuestro lenguage se dividió, seguías corriendo mientras el relevo entregué yo.

-Tinx

[whispersatmidnight]

El silencio de un adiós...

Este abrazo me hacía sentir tan viva, tan suya. De fondo escuchaba cómo nos acompañaba una canción que conocía perfectamente, "No. 1 Party Anthem", pero en ese momento resonaba como una melodía melancólica que narraba nuestro final.

Sus brazos alrededor de mí eran como un refugio que pronto desaparecería. Podía sentir el latido de su corazón, un eco de lo que una vez fue nuestro amor. Cerré los ojos para grabar esta sensación en mi memoria, sabiendo que sería la última vez que me sentía completa junto a él.

Aunque nuestras miradas se encontraban, ambos evitábamos decir las palabras que sabíamos que debíamos pronunciar. El silencio entre nosotros era pesado, cargado de emociones no expresadas y promesas rotas.

En medio de la multitud, éramos dos almas destinadas a separarse, como estrellas fugaces que se desvanecían en la oscuridad. Recordé cada momento compartido, cada risa, cada abrazo, cada beso; pero ahora solo quedaba el vacío de lo que una vez fue nuestro amor.

El tiempo se detuvo por un instante mientras nos aferrábamos uno al otro, como si pudiéramos detener el inevitable adiós. Pero nuestras vidas estaban tomando caminos diferentes, y era hora de dejar ir lo que ya no podía ser.

Finalmente, nos separamos lentamente, nuestras manos soltándose como si fueran anclas pesadas. Con una mirada cargada de nostalgia y resignación, nos despedimos con un último gesto, sabiendo que este abrazo sería el epílogo de nuestra historia.

elle.

[tatiescritos]

Eclipse

Hoy, en el eclipse, rememoré que un día fui tu luna. Recordé aquella canción que me escribiste, el video con el astronauta enamorado y todas las analogías de ajedrez que delineaban la conexión que solíamos tener.

Ahora me pregunto, ¿dónde te fuiste? Ese ser bondadoso, romántico y noble se ha difuminado en el tic-tac del tiempo.

Una tarde de invierno te vi; te habías convertido en un bulto de carne, casi irreconocible, pues solías ser un cúmulo de huesos.

Tus ojos ya no irradiaban luz; ahora eran sombras vacías, sin el fulgor y la combustión de las tardes en que fuiste combustible para mis escritos.

Ya no eres. Me aferro a la ingenua idea de que eres feliz, pero sé que no es así. Me apenas, me das francamente algo de lástima, y es una pena que llevo conmigo.

La luna se marcha y el sol, sin sombra, vuelve a brillar, pero siempre, en los cráteres de lo que fuiste, te encontraré sin querer mirarte, sin querer quedarme.

(18/09/2024)

[antologiadecajon]

La realidad.

Hoy me senté durante varias horas frente al teatro municipal. Vi la vida pasar. Vi a los árboles bailar con el viento. Vi a los niños correr y a la gente pasar, los vi vivir. Y de pronto pensé en todas esas cosas que escondemos. Pensé en cuantas cosas cada una de las personas que pasaban estaban pensando, solucionando, perdiendo, o padeciendo. Me pregunté cuantas de esas personas estaban tristes en aquel preciso instante. Cuantas caminaban por caminar, cuantas mataban suspiros o cuantas se habían perdido en el amor esa tarde. Y entonces, me acordé de ti. Viniste a mí como las olas del mar a la orilla de la playa, silenciosa e inevitablemente. El pasar de la vida te evocaba a gritos y la puesta de sol, más amarilla que otras veces, era un reflejo de la tristeza que llevaba dentro. Pensé en las cosas que habrás pensado cuando nos veíamos, pensé en las cosas que llegaste a entender cuando no nos veíamos, pensé en lo que estabas pensando en ese momento, hubiese dado tantas cosas para saberlo. Pensé en cuantas cosas nunca sabré, en tus ojos que no volveré a ver y entristecí.

Entonces recordé el murmullo de las paredes y mis pensamientos enmudecieron, no supe cómo reaccionar. Tampoco tenía alguna palabra que contrarrestase esas cosas y solo supe cerrar los ojos con mucha fuerza para volver a tenerte frente a mí y preguntarte lo que piensas, las cosas que sueñas, las cosas que te hacen feliz y las que te hacen desdichado. Abrías la boca para cantar una canción de amor y me sonreías y ese era el fin de la historia.

Al abrir los ojos nuevamente me di cuenta que estaba sola y que tú no eras tú. Era una tarde amarilla en una plaza gris que se disfrazaba de alegría y se ataviaba de bugambilias color tristeza.

A veces te pienso tanto que siento haberte vivido ya. A veces pienso en lo que pensarías si supieras todo esto, siento como me suben los colores al rostro y me alegro que no lo sepas. Siempre he pensado en lo que en realidad piensas, en lo que eres en realidad, en lo poco que te conozco y lo mucho que te pienso. Y la realidad es que ni el viento, ni los murmullos ni tu silencio saben hablar de ti. En cambio guardo tus ojos como dos ventanas en mi memoria por las que de vez en cuando creo descifrar un pensamiento tuyo. Esas cosas que escondes, que guardas y que disimulas son la periferia de tu belleza; la única verdad es la que vive en tus cabellos, la realidad que importa es la que nace en tus labios, la evidencia inmutable es la de tus ojos por los que, sin querer, dejas escapar lo que piensas. Pero tú no sabes nada de eso, ¿y sabes? Hoy me entristeció mucho que sea así.

[black-beauty-poetry]

Ayer te soñé y no quise despertarme porque estabas en mis sueños, el único lugar donde puedo descansar de la constante pesadilla en la que vivo.

Ayer escuché nuestra canción, aquella que me dedicaste y que bailábamos alegremente, pero ahora suena fúnebre y sin armonía porque ya no te tengo a mi lado para cantarla a todo pulmón.

Ayer visité nuestra casa - un oasis al cual llamamos hogar -, pero sentí el vacío reverberar y el invierno reinar porque, desde que no estamos juntos, nada se siente cálido, nada me remueve, nada siento; a mis mariposas les cortaste las alas.

Ayer oí tu nombre, uno de mis amigos te mencionó, y no me quedó de otra que fingir una sonrisa y mentirles diciéndoles que estamos bien; aún no les he contado que rompimos, ni demostrado cuánto me afecta el hoyo que dejaste en mi corazón: está creciendo y, poco a poco, consumiéndome.

Ayer besé otros labios, por diversión simplemente, pero se sintieron amargos porque ya nada me resulta dulce desde que dejé de sentir la magia de besar los tuyos.

Ayer... te lloré porque te recordé como cada día y como cada día intento olvidarte, superarte, convencerme que lo nuestro ya en un pasado quedó, que sólo fuimos un bonito recuerdo, que las cenizas debo recoger, que es mejor seguir adelante así como tú lo estás haciendo, pero no puedo sacarte de mi cabeza, tu nombre sigue tatuado en mi corazón, importante como una arteria, dejaría de vivir si te arranco de mí.

Prefiero vivir y que me duelas a olvidarte y que me muera.

-Dark prince

[kaos-literario]

Café para dos.

Me imagino que existe el una fragancia más humana que el café y que el te no tiene ese que es tan vacío, hay muchas opciones en la cartilla. Escucho el ruido de tazas estallando entre sí, las personas hablando de su existencialismo tan vacío y eterno; sienten que una hora es una vida. ¿Que tan cierto puede ser eso?

Relamo mis labios, los tengo secos por el frio y porque últimamente no me hidrato como debería hacerlo, es que todo era más fácil en verano cuando el agua debía ingerirse obligadamente. Ahora el cuerpo no me lo pide, apenas tomo agua caliente con hierbas, mate para algunos y para otros una infusión. ¿Cual es la diferencia? no lo sé, es lo mismo para mi.

Conecto miradas sin querer con una mujer del otro extremo de la sala, me sostiene la vista como si me conociera o de pronto mi rostro tiene una similitud con alguien que ella ha conocido en un tiempo pasado. Dejo de verla unos segundos cuando un joven pasa por delante de nosotras y pienso que ya se fue esa conexión, vuelvo a la cartilla. Tengo que desayunar, tengo que ingerir algo que me sirva de excusa para cuando la psicóloga me pregunte porque no he llegado a la cita de hoy; tengo que decir la verdad.

No es como si no me gustara la terapia, me gusta demasiado y las actividades que me propone son creativas, que un día pinto, al otro escribo una canción, otro le cuento mi vida de mentira y otros días lleva arcilla para modelar. Deje muchos ceniceros que nunca utilizara en su oficina, dice que quizás mi vicio sea por mi padre y los ceniceros que construyo son siempre para el.

Quizás tenga razón.

Quizás este enamorada de mi padre o desilusionada de el.

No entiendo como funciona, es un padre ausente presente y a veces, no existe. A veces fantaseo con que se murió hace mucho tiempo y lo único que tengo son recuerdos de un hombre malo y otras amoroso.

Mi madre ya se murió; así que ella no tiene el privilegio de ser motivo de mi conversación. Aunque este viva.

Regreso otra vez a la cartilla, nunca quite mis ojos de ella, solo disperse mi mente y recordé cosas con aroma a café, suspiro profundamente como queriendo expulsar los pulmones. Elevo mi vista otra vez, me asusta darme cuenta que la mujer sigue mirándome pero baja la mirada cuando descubre que la atrape.

Le recuerdo a alguien, está clarísimo como el agua misma.

"Es que eres muy bonita" me dijo la psicóloga una vez, no creo ser bonita, no creo ser nada y mis facciones de niña infantil son una marca de mi dolor a los ocho años. No cambio de rostro porque la vida me dejo estancada en una edad física, no mental. ¿Que sabor tendrá el té negro? ¿Quien toma té en pleno inverno?

Vuelve a mirarme, esta vez le sonrió y me devuelve el gesto un poco apenada; ¿que clase de vida esperamos los seres humanos? cuando llegué a este plano, estoy casi segura que no era vida que esperaba sentir.

Una pareja de jóvenes llega a la cafetería, dejo de mirar a la mujer para mirarlos a ellos; jóvenes, enamorados y felices.

"Café para dos" dice el varón, ella sonríe y se quita el abrigo.

Quizás solo deba decir eso, pero para uno...

"Hola" una voz femenina, nunca antes escuchada, áspera y dulce al mismo tiempo. Me giro para mirarle, me sonríe con timidez y espera aun costado de mi mesa para una aprobación. Le correspondo el saludo con las mejillas enrojecidas, tiene los ojos mieles y fuertes, una mirada hechizante. Señala la silla de enfrente y asiento, no convencida de si quiero compañía pero por alguna razón ya le he dicho que si. Deja su abrigo en la silla y sonríe, sonríe siempre.

"¿Café para dos?"

[annemarie715]

Un Cuento Llamado VIDA Parte Dos

Al abrir mis ojos regrese al cuarto oscuro donde todo empezó, tome un gran respiro y cuando me asome al espejo eran recuerdos de los que están conmigo en el ámbito terrenal, de mis padres dándome amor, mi hermana regalándome cartas, mi familia regalándome anécdotas, del amor de mi vida y su hermosa familia, de sus hermanos de los cuales siento que se convirtieron en los míos, en ese momento me quede anonadada y un estribillo de música empezó a sonar, la cual era una de nuestras películas favoritas querido hermano: "El viento es, lo escucho ya, mi nombre dice en su ulula, feroz como el rio, tibio como el sol, es aquí donde tengo mi hogar. Bajo del cielo azul, paisaje sin fin, un paraíso es y lo llamo mi hogar, La luna en el cielo, el viento al soplar, el sonido del agua, nadie me lo pueda quitar, pues lo que tengo aquí es lo que quiero yo y mientras existan temores no habrán, y si algún día me alejo hay algo que se si es aquí donde siempre, siempre vendré..." by: Spirit

En ese preciso momento todo el cuarto se llenaba de luz, la habitación era azul y tenia muchas plantas, flores que iluminaban todo a su alrededor en la pared del frente tenia cortinas que impedían ver con claridad el entorno, el viento resoplaba tan fuerte que las movía y cuando moví aquellas cortinas pude ver a todos los que me rodean creando un picnic en el césped del fundo de mi abuelo, todos sonreían, me saludan por la ventana de dicha habitación, cuando voltee existía una pared inmensa de fotografías con momentos que no recordaba hace mucho, y sobre todo los momentos con mis grandes ángeles que conservo en lo mas profundo de mi corazón y atesoro cuando ya no me quedan fuerzas, la canción cambio a Paradise de Coldplay, recordé la gran promesa hecha antes que te fueras querido hermano, en eso, alguien toco la puerta de la habitación y era Christian el gran milagro que trajiste a mi vida para enseñarme que aun puedo seguir sonriendo, amando y sobre todo ser feliz porque tu vivirás por siempre en mi corazón y solo morirás cuando ya no este aquí.

En ese momento me desperté porque el amor de mi vida me estaba llamando para desearme un feliz día y decirme cuanto me ama, suena confuso pero muchas veces esos sentimientos aparecen cuando estamos en la realidad, solo recuerda que vales mucho y que tienes personas que te aman con todo su ser, ánimos y recuerda que siempre estará tu ángel guardián para ti.