#quiza soy la mala de la historia

[nanaprincess91]

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[i-am-lia]

El cabello y la memoria

Dicen que el cabello guarda recuerdos o algo de que tiene memoria, por eso es bueno cortarlo luego de un mal momento o una ruptura... para no atarnos a esos recuerdos. Esto no se si es verdad, pero lo cierto es que las memorias son importantes, no se puede borrar, quizas olvidar, pero si sos capaz de recordar algo es porque es importante (independientemente si es bueno o malo el suceso), forma parte de quienes somos y es tambien la razon de porque somos lo que somos.

Digo todo esto percatandome de que nunca dejo crecer mi pelo... y dandome cuenta del rechazo que me genera mi historia y quien soy. No me agrado, los recuerdos que tengo en su mayoria no los tolero... quisiera saber porque esto es asi y quizas cambiarlo un poco, despues de todo vivir odiandose o rechazandose a uno mismo no es agradable.

Tengo que aprender a aceptar quien fui y quien soy, que si cometi errores debo aceptarlo y cambiar para que no vuelva ocurrir. Debo aprender a que mis cosas malas no son irremovibles, que con esfuerzos pueden dejar de formar parte de mi...

Debo aprender a aceptarme, a mis memorias y vivencias, para mejorar y ser la persona que quiero ser. Equivocarse es normal, pero lo importante es aprender y para eso estan las memorias, sabe que hiciste para no repetirlo o recordar lo bueno para hacerlo una vez mas.

Hoy estoy dejando crecer mi pelo y desconozco lo que esto pueda implicar.

[yvng-lalo]

siempre use tumblr para hablar contigo.

La verdad esque nunca uso ni usare tumblr, siempre que escribo aqui fue siempre con el proposito de que lo vieras y esta es la unica vez que verdaderamente me preocupa que nunca lo veas pero por si algun dia te preguntas por mi o si por casualidad o curiosidad vuelves a ver este blog. Quiero que sepas que te amo y que porfin entiendo (y acepto) que eso siempre va ser asi. Amo los recuerdos de los niños que alguna vez fuimos, amo la historia que tuvimos (cursi, tonta y tercermundista), y amo muchisimo  la huella que dejaste en mi vida. Hoy Me siento libre, no me malinterpretes no estoy deprimido ni tampoco quiero darte pena o compasion o no me siento mal, si te extraño pero no como extraño de quiero verte o estar contigo, sino que te extraño como extrañas a un viejo viejo amigo o como extrañas una casa en la que viviste mucho tiempo y eso es algo que solo me pasa contigo. Estoy bien mariana, quiero que sepas que estoy mejor que nunca (de verdad) no lo digo en plan todos me la pelan, lo digo en plan me da gusto porfin traer buenas noticias sobre mi, poco o nada queda ya del viejo yo, ni las ropas, ni los amigos, ni los chistes. El hombre que ahora vive en este cuerpo ahora soy yo, no te voy a mentir la verdad no creo que te agrade esta version de mi jaja posiblemente hasta te caiga gordo (incluso mas que antes) pero estoy seguro que en el fondo te sentirias orgullosa de ver la persona en que me converti, o almenos me gusta pensar que es asi. Incluso creo que a tu mama le daria mucho gusto verme y descubrir que al final si creci. ahora soy conciente que tengo muchos problemas, que hice mucho daño y que la mayor parte de mi vida no hice mas que cometer mas y mas errores, siempre que estoy en algun lugar por suficiente tiempo siempre acabo lastimando a alguien, no se si sea algo que solo a mi me pase, lo positivo es que tambien descubri que si bien si soy toda esa maldad, toda esa mentira y toda esa basura. Eso no significa que tenga que serlo por siempre,quiero que sepas que ahora se que puedo ser mas que eso, puedo ser otra cosa y que puedo ser incluso hasta algo bueno para las personas (no hablo solo de mi familia). Estoy bien mariana, estoy mejor que nunca y quiero que sepas que desde el fondo de mi ser espero que tu tambien lo estes, que me perdones algun dia si es posible. Ya no se nada sobre ti, no se si sigas estudiando, no se si trabajes, no se si sigas con memo, no se si ahora tengas otro novio o quien sabe quiza hasta ahora estas casada, es muy loco pensar que un dia fuiste mi persona mas cercana y hoy ya no se nada sobre ti (y esta bien asi).  No me queda mas que decir gracias, a ti  y tu fam, antes en su momento no lo sabia ni me daba cuenta pero ustes son las unicas personas con quienes he podido sentirme en familia fuera de mi casa y eso habla muy bien de tu fam. Tu papa me parece uno de los hombres mas duros que he conocido, hasta lo admiro es una pena que me tuviera que alejar para poderme dar cuenta de esas cosas. en fin, te quiero mariana siempre va ser asi y la verdad la vida es muy fugaz y no vale la pena vivir asi, la verdad quisiera que si un dia te vuelvo a encontrar por casualidad no fuera una mala noticia sino almenos una breve alegria. Me disculpo con memo si es que sigues con el, no se lo digas o lo podria malinterpretar pero quiero que tu sepas que yo me arrepiento de ser un imbecil con el y contigo, quisiera que no haya malas vibras ni malos entendidos, el mundo es suficientemente grande para todos. Cuidate mariana 11/mayo/2023  porsi lo llegas ver y por si no tambien. 

[davesiusblack]

Hola quizas no te acuerdes de mi o no me reconozcas mejor dicho soy yo y tu a la vez ...

Lose en muchas cosas te he fallado y casi ni te recuerdo,aveces se cruzan pequeños destellos cuando por navidades nos regalaron ese carrito de control remoto del cual tenwmos una foto en el paseo de juan griego con tus padres y tus abuelos ..tengo malas noticias las cosas no han ido como pensabas ni como soñabas no somos medico ni soldado tampoco abogados,me dedique a lo mismo por lo que llorabas y te juro que no ha sido adrede,aveces siento que nacimos para esto luego recuerdo que tenianos sueños y metas pero por el camino nos los fueron robando haciendo mella en cada una de ellas.

No fui capaz de cumplir muchas de tus promesas y ahora que los años empiezan a pesar mi conciencia no puede descansar

Apenas dormimos apenas comenos almenos ya no nos autodestruimos ...mentira almenos no de la misma forma

Yo casi ni te recuerdo ...hasta mama dijo que es lo mejor olvidar y no recordar quien eras...se que estas en algun lugar maldiciendo en quien me converti y te prometo que no ws culpa ni tuya ni de ellos todos mis excesos

Somos padres de un niño hermoso y como tu y una vez yo es un niño con mucho peso en sus hombros en su cabeza ...el madura a destiempo tw juro y te prometo que jamas permitire que se repita nuestra historia aunque ...quien la recuerda ? Lose,yo tampoco quiero urgar en esa parte de tu menoria donde estan esos malos recuerdos y aunque muchos buenos todos duros desde luego

Recuerdas 3 años sin papa y luego 1 y medio ni el peque recordaba quien era ese hombre que nos compraba con dinero y regalos y ahora que lo veo no lo echamos de menos ..parece que se ira pronto ..lose nunca te conte eso no he querido afrontarll hasta que llegue el momento

Recuerdas a la abuela ? A la que le tenias tanto miedo te cuento :la cuidaste hasta el final y de ser aquella bruja a la que le tenias miedo ahora le rezamos ppr las noches a oscuras y en silencio,ves que vueltas da la vida mi yo pequeño tus primos y yo seguimls unidos como siempre y ahora mas que nunca tu hermanito pequeño se hizo mayor pero nada cambio sigues siendo tu su sustento,sienpre fuiste su apoyo y le cuidaste en todo momento incluso de aquel incendio que provocaste por...bueno ya sabes por que yo casi ni recuerdo

Son memorias ahogadas en el fondo de una fosa que jamas debiste recordarme ...no tantas cosas

Hemos sido buenos y malos terribles y tenibles pero tu corazon siempre me freno y me recordo lo que valemos eres lucha eres corage y si fuinos victimas en el futuro fuimos verdugos amamos y condenamls castigamos con silencio,

Me tatue casi todo nuestro cuerpo,menti engañe robe y llegue a tocar el fondo de los fondos en mas de una oportunidad pero sienpre fui capaz de rexuperar la cordura y cambiar ni camino al andar ..diria que te echo de menos pero son tantas sicatrices que no me duele olvidar cerre el cajon...

Tire la llave y de vez en cuando miro al techo pensando que hubiera sido de nosotros en otro momento en otro contexto no es culpa de nadie nisiquiera tuya es culpa de los tiempos

No son tus traumas son los mios tu que hibas a saber en wsos momentos

Solo quiero que sepas que aun no me rindo y vuelvo a repetiete que te juro y te prometo que nada de esto nos parara a ser quien tu merwces ser ni mi ser bi el otro el destino son mis pasos y mis parpadeos nuestro tiempo

Te amo sting ..aunque odie ahora ese nombre porque fue papa quien lo eligio y lo siento pero el viejo..nunca esta ..como en los viejos tiempos

[my-stupid-wordl]

Hoy volvi a pensar en irme

Hay sin dudas hermoso en la idea de irma que me gira en la cabeza hace ya 8 años. Hay sin dudas algo en mi que definitivamente no lo considera una mala idea.

Es 2024, pasaron 2 años de la ultima vez que escribi (Creo). Si bien siempre se me suman problemas, o en los menos casos, se restan, definitivamente no siento algo realmente interesante para enfrentar esta mundo. Sin dudas mis momentos de mayor felicidad no se equiparan a ese peso enorme que siento en el medio del pecho en los peores dias de mi vida.

En pandemia fue la unica vez que quise dibujar ese sentimiento. Dibuje a una chica decaida y en lugar de corazon, tenia una flecha abajo. Realmente hoy me sentia asi. La situacion se me hace imposible y siento que el alma me pesa una tonelada.

¿Que paso ahora? Demasiado para tan solo haber pasado 12 dias de las vacaciones. Hace una semana lloro al menos todos dia por medio. La facultad, el gobierno de turno, mi tristeza y mis exigencias me hacen sentirme que si no soy insuficiente en una, lo soy en otra cosa.

Realmente queria empezar una carrera. Casi de toda mi vida, mi sueño fue ser profesora. Y sin embargo, ahi estan, la enorme cantidad de textos a leer, leidos, pero con miedo de si realmente lo entendi, si realmente lo estoy haciendo bien, si realmente sirve para algo, si solo me estoy mandando cagadas. En fin, con mas preguntas que respuestas. Pero creo que lo realmente mas triste que comprendi de mi carrera es que, jamas le cambiare la vida a nadie. En un pais donde la educacion cae, donde la gente dice abiertamente que odia Historia...como yo, alguien cualquiera puede si quiera intentar hacer reflexionar a un chico que esta quizas mas preocupado por que carajos sube a instagram. Me da miedo. Me frustra.

Ahora paso un momento de mierda. Sentirse afuera de los grupos es un sentimiento que se mantuvo constante en toda mi vida. Simplemente no me sale, me da miedo, me da panico, y en ese mismo accionar me cierro en mi misma. Quisiera ser disntinta, tener otra vida, quisiera escapar a mi, ser otra persona, por al menos un dia. Mi sueño realmente frustrado es no ser una persona asi, tan sola. Toda mi vida mendigue amistad, y lo sigo haciendo. Y simplemente se que no es un problema que se solucionara con el tiempo, si no que va a empeorar.

Todo lleva a la inevitable conclusion de ¿Para que sufro? ¿Para un futuro igual de deprimente que el de mi mama? ¿Para vivir en una casa triste corrigiendo evaluaciones vacias?¿Para seguir viendo el mismo video idiota de vegetta que me saca al menos una sonrisa?¿Para seguir esperando como ahora que el tenga una misera hora para mi?¿Para que sigo aca, con estos constantes momentos de angustia...con estos vacios en el alma?¿Para que darle una esperanza vacia a mi mama si al final de cuentas no quiero estar aca?

Me da envidia esa gente que es capaz de sobrepensar tant. En los dos sentidos no. Tanto como para poder seguir con su vida como para simplemente, abandonarla. Me gustaria ser mas egosita y quizas darme el gusto que me debo hace 8 años. Me gusta pensar irme como simplemente un fundido a negro, si es que se me permite esa indicacion cinematografica. Realmente me di cuenta que esto no tiene sentido. Soy realmente feliz imaginandome con Thiago, con una casa, con el siendo padre, realmente lo quiero. Pero no me sale bancarme toda la mierda del medio, simplemente es algo que me imposibilita. Para que quiero casarme si igualmente me voy a poner mal y sentir que no me lo merezco. Para que vivir juntos, si la casa vacia se va sentir enorme. Para que enamorarme si al final de cuentas soy mas un peso que otra cosa. Para que apostar a un futuro, si ese futuro igualmente va a tener estos momentos de mierda en los cuales simplemente me voy a seguir sintiendo mal.

Me gustaria tener el valor de que esto sea realmente una carta de despedida. Dejar, de una vez por todas de sufrir por todas y cada una de las cosas. Si mañana supero algo, caigo en otro 10 veces peor. Quizas al final de cuentas no sirvo para pelear. A la gente le gusta decir que soy fuerte, realmente no lo soy. Realmente me para al lado del subte pensando que pasaria si simplemente me tiro abajo. Ese fundido a negro quizas me haria enteramente feliz. Quizas ese fundido a negro llamaria de una vez por todas a la paz que necesito.

Se que este texto hace parecer que no tengo dias buenos. Los tengo, pero insisto, cuando vienen estos momentos, simplemente....no sirven. No quiero estar mas aca, me quiero ir. No considero que esa decision sea egoista, no lo considero un crimen. Soy una fiel creyente de que las personas toman estas decisiones al menos en su mayoria, de manera consciente. No quiero pelear a mas. Esa cancion de Spirit se me queda corta cuando alla, lejos en la distancia, no escucho nada. El vacio me aturde, me hunde.

Pero este sera simplemente otro texto, triste y deprimente, sigo sin la capacidad de hacerlo. Ojala algun dia si. Y claramente decirles de esto, todos estos textos. Porque no, no seria una egoista, solo estaria poniendome un limite, un fin. Si estoy hace 8 años yendo y viniendo en esta conclusion, siento que al final de cuentas...me la merezco. Ya esta, ya pelie, ya di lo mejor de mi, ya hice todo, ya no puedo. No puedo estar intentando disfrutrar al maximo esos momentos buenos cuando todo se me puede desmoronar asi de rapido. No quiero tener que seguir peliando conmigo misma, me da paja, me cansa, me agota. No me importa, ya realmente no me importa. Tengo realmente ganas de mandar todo a la mierda, tengo ganas de que no me importara. El mundo esta lleno de gente que lo hizo por idioteces: Porque se pelio con la pareja, porque algo misero le salio mal, etc. Porque no puedo ser uno de esos. No me importa si despues dicen "Lo hizo por el padre, tampoco es tan terrible tener a alguien enfermo" o "Dale, enserio hizo eso por no tener amigo????? Porque no simplemente hablo con mas gente" o "Posta la idiota lo hizo por leer unos textos y una exigencia que ella misma se planteo" o "Posta lo hizo porque le daba miedo lo malo de un futuro hermoso". Realmente no me importa, elijo que piensen que soy idota a que piensen que soy egoista.

Ojala irme

[iloveboobsandbookz]

Mi relación con los padres de mis amigues es bastante variada. Usualmente me aman porque doy una buena impresión, pero cuando no me conocen y solo saben historias tienden a odiarme. Me hace sentir pésimo, como un adulto odia tanto a una adolescente??? Pero a la vez entiendo que no crean que soy buena influencia, aunque no afecto en la vida de la gente. Soy demasiado depresiva para muchos, pero eso no me hace peor persona, es algo que yo trato e intento mejorar todos los días. Que tenga problemas con la comida seria quiza una mala influencia, pero no hablo de esl con mis amigues por el miedo a que hagan algo parecido.

Solo quiero que me acepten, ni siquiera que me quieran.

[alhenaxx]

Hace tiempo que le doy vueltas a la idea de escribir en un blog y ahora que tengo la oportunidad de hacerlo mis pensamientos se bloquean, o mi creatividad, según como algunos lo miren.

Me gustaría presentarme, pero prefiero manterme en el anonimato ya que poseo un espíritu escapista. Tampoco espero que nadie me llegue a leer nunca, por lo cual tampoco tiene sentido que diga mi nombre verdadero. Aún así, para todo aquel que este interesado en seguir las aventuras multicolores de mi mente, les diré que soy una andaluza viviendo en Alemania.

No, no se confundan, este blog no ha sido creado para escribir sobre las diferencias culturales a las que nos enfrentamos los inmigrantes. Solo quiero escribir todo aquello que se me pase por la mente. Tampoco esperen una impresionante ortografía por mi parte o algún tipo de estructura literaria en mi escritura. No soy escritora.

Solo soy yo, un ser anónimo. Alguien con el que puede que te sientas identificado si miras más allá de mi mala gramática, o alguien al que acabes odiando, rechazando y olvidando.

Pero solo soy yo y ni si quiera yo se quién soy.

Puede que esa sea una más, de las razones por las que quiero permanecer en el anonimato. De entre todas esas razones la vergüenza de mostrar mi mundo interior y ser juzgada e humillada por ello tiene un gran peso. Como ya dije, tengo un espiritu escapista.

El impulso que hace tiempo me empujaba a ser valiente se ha extraviado durante el camino hacia mi adultez o quizas nunca existió y era mi inmadurez adolescente la que me empujaba a hacer y deshacer sin medir las consecuencias.

La cuestión es, que nunca sabran de mi más allá de lo que yo este dispuesta a contar y bajo el anonimato de internet me siento lo suficientemente valiente como para contar mi historia.

Y lo contaré absolutamente todo para así no volver a olvidar nunca más ningún detalle.

Deben estar atentos par entender el caos al que se van enfrentar, si entender es lo que quieren. Pues a veces queremos escuchar historias por el puro morbo de saber y poder juzgar los detalles escrabosos de la vida de otras personas, pero no para entenderlas. El juicio que hacemos sobre las experiencias de los demás en base a nuestros valores pueden hacer mucho daño.

A mi me hacen daño esos juicios, día tras día, desde hace muchos años y me limitan. Y es tanto el límite y tan grande mi miedo de superarlo que me bloqueo. Hablemos de esas escenas en las películas donde se ve en primera persona la visión borrosa, el sentido de irrealidad, el pitido en el oido izquierdo. Ese maldito pitido. Las manos sudorosas y por qué no, también temblorosas. Las piernas también tiemblan, muy poco oportuno si te encuentras de pie en ese momento. Esperen, eso no es una escena de ninguna película, es mi vida. O al menos fue el comienzo, de un largo camino que aún estoy recorriendo y creo, o al menos espero, que escribir sobre ello sirva como parte del proceso terapéutico al que me enfrento.

Adaptar el resultado de lo que ha sido mi pasado a la realidad presente en la que vivimos, es aterrador y cansativo. Absorve cada parte de mi ser. Me deja sin energía y es la razón po la que paso la mayor parte de mi tiempo en mi casa soñando con una vida que no tengo. Sintiendome impotente y desconectada del mundo. Siento que este blog me va a ayudar a sentirme más conectada desde la oscuridad y seguridad de mi casa. Es la soledad aquello que quiero evitar, pensaréis. Pues sí, así es, desde el anonimato no tendria la poca vergüenza de mentiros. Me siento sola, desconectada. Mi caos mental me aparta de todo lo físico, de lo real. Y como ya paso mucho tiempo en mi mundo de ,,Alicia en el país de las maravillas,, que menos que compartirlo con todo aquel dispuesto a escucharlo y lo más importante a entenderlo.

Saquen sus propias conclusiones de los entresijos de mis palabrass mal escritas. Lean entre lineas o de manera literal, busquen todos los significados posibles e inimagibles. Ahonden en lo mas profundo de sus ser si es lo que quieren y busquen en lo mas oscuro de su inconsciente para darle el significado que le quieran dar a mis palabras. Pero al fin y al cabo mis palabras son lo que son. Y no hay mayor confusión que las palabras nacidas y criadas en el caos. Y una vez más les pido, que no me juzguen. No pretendo lograr nada con esto más allá de sentir que pertenezco a algo, aunque sea algo tan insignificante como un blog anónimo.

Supongo que con esto tienen suficiente por hoy. Lo pueden llamar carta de presentación larga e incompleta, pues es lo que es. Una pequeña fuga de cerebro y emociones. Pero no se preocupen, volverán a saber de mi muy pronto.

Besitos con amor.

[withmyself]

uff, hace cuanto que quiero hacer esto y no lo hago por x motivos, pospongo, digo que voy a agarrar un lapiz y empezar a escribir y encuentro mejores cosas para hacer y asi se pasan los dias.

Pero nada mas necesario que soltarse, dejarse llevar, poder expresar todo lo que uno siente por dentro.

Tantas cosas por escribir, descargar, intentar entender, resolver, hacer de este espacio un lugar "personal", como ser tu propia psicologa, amiga.

Hoy comenzaria por un tema inconcluso y creo que nunca lo voy a poder concluir. Es una larga historia donde todo comenzo siendo una niña, una niña muy solitaria, que tenia malas actitudes para su edad, malos pensamientos, quizas por muchos motivos que fueron pasando a lo largo de su corta vida.

Todo eso que paso, que ella no sabia que seguiria pasando durante toda su adolescencia y que la marcaria para toda la vida, dejo marcas muy grandes. Hoy en dia me resulta muy dificil decirlo y aceptarlo, pero es necesario. Estando tan lejos de casa hace ya 10 meses, podria decir que cada mensaje que recibo suelo decir "puta, otra vez", y eso me hace sentir culpable, entonces muchas veces trato de ser lo mas amena posible en mis respuestas, pero hay veces que no puedo, no me sale, no lo siento...

Y muchas veces recibo preguntas para venir a vivir aca en portugal, donde estoy yo, intentando realizarme, independizarme, hacer mi vida, que por cierto lo estoy llevando de una manera increible e inimaginable, y pum me pincha el globo, me bajonea. Porque? si es mi mama, pero ahi se me vienen muchas cosas a la cabeza, que probablemente me hagan ser como soy con ella, a veces fria, un poco cruel, egoista, pero y que puedo hacer si es lo que me sale ser, sentir, decir...

Trato de no ser tan directa, pero se que va a llegar un momento en el que tenga que soltar lo que pienso y decirlo, no tengo ganas que vivas en donde estoy yo, no tengo ganas de tener un "compromiso" de vernos una o dos veces por semana, de ser forzada a hacer cosas que no quiero, NO.

De chica siempre iba y venia, obviamente era una niña, era hija, tenia que ir a reuniones que no me interesaban, reuniones totalmente de gente grande, tenia que ir a almozar a lo de mis tios por "obligacion", cabe aclarar que durnate la niñez/adolescencia uno tiene otras boludeces en la cabeza. Pero no quiero sentir esa necesidad de tener que hacerlo por el otro, quiero hacer las cosas por mi misma, mis ganas, mi predisposicion, no estar dependiendo de nadie.

Me aterra el pensar que quiera venir a vivir, no solo por el hecho de tener otras "obligaciones" para con ella, si no porque no es facil vivir solo y realizarse en este pais. De hecho no recomiendo venir solo, es imposible alquilarse algo solo a menos que sea un cuarto compartido, que realmente no veo a mi madre conviviendo con gente de otros paises, distintas edades, etc.

En fin, me siento en plena libertad, en donde hago lo que quiero cuando quiero y si no tengo ganas simplemente me quedo tirada en el sillon. Y es esto lo que no quiero perder, no quiero responsabilidades con nadie, ni tener que forzar vinculos con nadie. Veremos el momento en cuando pueda expresar esto de la manera mas amena posible para no generar malosentendidos.

[nsk-13]

soy? aveces me pregunto que

inestable impulsivo impredecible, parece una presentacion de un superhéroe pero es la carta de un villano y no uno poderoso sino uno que destruye y crea como si de un dios se tratara pero que es lo que le sucede a un mortal cuando quiere ir en búsqueda de tocar el cielo con las manos, el dolor y la busqueda constante de no arruinarle la vida a las personas con mi presencia en su vida y algun que otro gesto aleatorio de amor hace que mis dos polos se equilibren o al menos hagan el intento, lastima comprobar por mis propios medios que soy una persona destructiva y el autosabotaje hace que los que me rodean se manchen tanto de conocimientos importantes como de malos presagios cumplidos y es que la mala suerte siempre jugo un papel importante en mi vida y es que realmente existe la vida de buen llevar? yo pienso que una cualidad de el ser humano es sacar el oro de la mierda y como se logra? reconociendo la mierda en tu interior y utilizandola a tu favor, una habilidad no es nada sin practica y la tecinca se aprende por cuenta propia , toda lo peor de la vida nos sirve mas que de enseñanza de recordatorio para saber si volver a tomar la misma decision o hacer un cambio? la idea de cambiar suena tan sencilla que parece facil decir bueno voy a cambiar esto y lo otro pero aca la unica maquina la estas usando para leer los textos perdidos de un marinero de otras vidas que tomo un descanso en un puerto de olas dificiles, ojala el perdon significara tanto como yo lo siento pero suena hueco cuando alguien vuelve a repetir la historia de la que tanto te costo salir, pero realmente salis? Simplemente te vas de las vidas de las personas? para algunos el mayor acto de cobardía para otros un acto de amor por que con el historial cargado se vuelve automatico lastimar un corazón que te defiende a capa por que la espada jamas va en la espalada de alguien que se ama y de verdad le agradezco a el ser supremo que me haya mostrado tan de cerca que el enloquecer por una persona no es literalmente estar loco aunque quiza me esta llegando un poco de esto y de aquello el mejor extasis siempre fue a tu lado y donde siempre va a estar lo mas puro que le entregue a un puerto va a ser en tus aguas y aunque me encontraste naufragando siguiendo la corriente estas 5 letras se viajan en mi barco asi este en mendoza en chile en jujuy en buenos aires o en mi templo el beso de una sirena te enamora hasta el fin de tus viajes

despues de algunas tertulias y aguas tocadas por dioses se me mostro los secretos en un dialecto olvidado, llora la nube vive la flora

Los mas ricos lloran los ricos de alma rien colores colora' canta mi comuna mi gente mi laguna un mar de tribunas de rimas de hambruna de clase obrera masilla hernandez orquera de caballos y dados, de cuero bordado y corazon robado sin espuela ni azotado con cariño y cañuela derecho de la copa a la suela como agarrobo jarilla y cortada, balada cumbia y la tranquera abierta.. deje la tranquera abierta

Gracias y perdones estoy tratando de escapar de esta fase asquerosa y aunque aveces sale el brillo y suena la flauta no basta

Nacho

[gxthghxst]

sale a pasear

pasa del ego

pensar en ti es pensar en ellos

todos para uno

uno para todos

ante el tiempo

somos uno

nos mentimos

siendo lo mismo

¿tendrías el privilegio servirme?

porque el odio podría hacerte rico

si nadie es profeta en su tierra

en el paraíso ¿qué me espera?

la cuerda de judas es lo que me ata a la cordura

¿qué fue primero el día o la noche?

me tocan los huevos como al toro de osorno

panico en los nervios

extraño la lluvia ¿quien purifica mi tristeza ahora?

la paz no es falta de malas noticias

es mantener la calma en medio de la guerra

cuando parezca que todo esta en tu contra quiza es porque lo esta

quiza es solo una mala racha

no es un fallo solo es otro intento

aclara dudas y gana confianza

no ignores las grietas ¡palpalas y fragua!

nadie sabe para quien trabaja

asi que lleva ventaja

salta la reja hasta que se caiga

no sabras que es la luz hasta que su ceguera

te haga ver con el alma

cuando no veas al pecador sino al humano

cuando veas al asesino de tus hijos como un hermano

el yin el yan en el yo-you-yo

haciendo de la vida el arte

no intento venderte un personaje

yo soy el personaje

si no entiendes el doblaje no entenderas mi lenguaje

siempre hay alguien tras bambalinas

veo el mundo con ojos de anime

grabo en vhs, llevo lentes 3D

no hay mas tomas, se rueda, me mola, se queda

no es perfecto si no tiene final

no lees escribes la historia

naces, escribes un libro, plantas un arbol, traes un hijo

te sientes libre haces que la realidad vibre

tocan el timbre, suena el telefono, golpean la puerta porque no te ven

cada mirada es poesía

cada mas cerca mas cerca de no saber nada

vuelan las hadas y yo entre la espada y la pared

007 resuelvo los problemas que yo mismo provoque

salva el mundo, sonríe y asesina la voz del mundo en tu cabeza

canta tu cancion y parte como un heroe volviendo a casa

la vida es lo que sea, surf, futbol, una caja de bombones o un rompecabezas

a veces me pregunto que pasa

que pasa que pasa que pasa

[nonosesoyyo]

es gracioso como me habia sentido cuando fui al colegio, los profesores si no eras lo suficientemente bueno y aplicado para sus materias, ni te meaban, se dedicaban a hablar de ti y nunca tenian ni una pizca de empatía, me acuerdo que mi profesora de historia alababa tanto a mis ex pololos y me miraba a mi como “porq no eres como ellos?” o “porque eres tan mala en historia?”, así, creo que por eso estoy tan traumada con la escuela, soy tan estupida y tonta que quizas ni sirva para la sociedad, siempre me dieron a entender eso

[abzurdah03]

no me voy a rebajar a tanto, pero que ridículo lo que haces y que infantil te ves haciendolo, ojala que ahora si me borres de tu vida y si tanto t jodi, dejes de estar pendiente de las historias de mi flaca, yo se que pones tus ss aqui porque sabes q de alguna u otra manera esta app es la unica por la que quizas aun estamos conectadas, no se claramente que mierda estas hablando pero es obvio que la del ss soy yo, si algo tienes que decirme, no seas tan inmadura y háblame en lugar de estar publicandolo ahi, que buscas?quedar como la buenita y dar lástima?que te crean los 'amigos' que dices tener?, esto sabes q va exclusivamente para ti jhanella, yo sé las cosas que ambas hicimos por la otra, yo no tengo necesidad de estar por ahi haciendo semejante estupidez pq la relacion fue entre 2, sabes la cagada que fuiste conmigo y aunque pude hacerte la misma mierda no pude, y sabes pq?pq te tenia dms cariño, pero definitivamente no valio la pena, t voy a pedir q si algo quieres decir, dejes de meterme, asi hayas dicho cosas buenas o malas, si tan dañada estas no harias lo q haces, ganas no me faltan de decirte mas cosas, pero no por aqui, pero se exactamente que pusiste lo que pones solo para que te hable porque amas manipular todo a tu gusto, y sabes? si yo pudiera pondria todo lo que me hiciste por todos lados, pero no soy como tú, porque de poder hacerlo puedo, y no lo hago porque seria seguir en tu jueguito cuando solo las dos sabemos como pasaron las cosas, si quieres quedar como la victima esta bien, cuenta lo que quieras, pero no estes poniendome a mi ahi, sé un poco más madura y si quieres decirme algo dimelo a mi, despues de la última ves que te vi, no hubo una disculpa de tu parte por lo que me hiciste la noche anterior, pero te llenas la boca para decir lo que sea que digas con ideas que los demas quieres que crean, aun asi hablas y hablas de mi, pero sigues pendiente de lo que pongo, de lo que no pongo, de mi rela y más cosas, aun asi, escribes textos y subes y borras cosas conmigo, con que fin lo haces?no lo se, ni me interesa saber, pero como ya te fuiste con todo, espero que ya lo dejes como está, y si pongo tu nombre es porque quiero que sepas que yo no ando con hvds como tú y no te lo mando directamente porque no te voy a dar el gusto jhanella, y si lo hago por aqui es porque por aqui te conoci, no pienso seguir con esto y te pido que tampoco sigas a menos q me digas las cosas a mi, quiero que te tomes el tiempo para pensar en las cosas que me hiciste y las que yo te hice y analices quien de las dos cago mas a la otra, santa no soy, ni fui, pero te amé mucho y te di todo el amor que tuve, es frustante ver las cosas que haces porque nunca te disculpaste, ni tuviste la cara para despues de vernos la ultima vez en casa de tu amigo, hablarme, ahora dirás lo de la llamada de mi mamá y eso, sabes? yo no sabia de esa llamada pero apenas supe, fui tan tonta que fui yo la que te hablo disculpandome por el incidente, cuando como madre yo tambien hubiera actuado igual, me pase dias pensando en que quizas yo tenia la culpa, pero no jhanella, fuiste tu la que rompió mi telefono, fuiste tu la que mentía, fuiste tú la que estando conmigo seguia con cosas de su pasado y te pase eso porque aunque suene estupido justificaba tus acciones y te quize tanto que lo dejaba pasar, pero no te pase lo último porque ahi me di cuenta que sobrepasaste los limites, porque esa noche ni sabia a que chica habia conocido y de la cual me habia enamorado, porque bien pude reaccionar, pero no podia pq el amor que te tenia era mas, porque esa noche fuiste tú la que me agrediste, me jalaste, me empujaste, me ahorcaste y que me quede con las marcas de tus dedos en mi cuello y muñecas por 3 dias o quizas mas, y no se si sabes pero me jalaste tanto el cabello que me dolia hasta comer, pero jaja y sabes que decia yo cuando accidentalmente lo notaban en mi casa? "no es nada", aaaaa pero eso no es lo que cuentas tú no?, para ti, yo soy la que te manipula, la que te hice comprar el cel cuando fuiste tú quien lo rompiste, si pudiera subiria este texto en todas partes como tú, pero la diferencia entre ambas es grande, y si nadie te lo dijo, el amor que creia que me tenias ese dia deje de sentirlo, porque el que te 'ama' no te lastima, esto me costo mucho contarselo a mis amigas mas cercanas, porque dolia hacerlo, porque jaja no queria que quedaras mal, nunca quise, pero al parecer tu si, y no me interesa quedar como la mala, pero sabes que estoy diciendo toda la verdad en este texto, y si quieres subelo, lo respondes y me etiquetas en tu ig, para asi cerrar el tema, pero como se que no lo haras pq no te conviene hacerlo pq sabes que aqui dice toda la verdad, finge entonces no haberme conocido nunca, te quize mucho y eso lo sabes, pero no te iba a permitir mas cosas asi, ni a ti ni a nadie. En  fin, no me metas mas en tus putas historias de ig, o en los cuentos que te inventas para quedar bien, gracias

[lovelookswithnoeyes]

Luna nueva

Me gusta guairme por la luna para darle algun tipo de explicacion, razon o justificativo a mis sentimientos, cambios emocionales o simplemente a mi mal humor. quizas al desligarme de una fe, la traspole a otra cosa.

Siempre me ocnsidere muy independiente, y que con todo puedo sola. Pero .. puedo sola? Hay tiempos en que camaleónicamente acompaño los sucesos cotideanos , amoldandome a lo que la vida me ponga adelante. Pero que dificl me resulta tomar accion en lo que involucra que mis actos, afecten las emociones de los demas. de los demas que quiero. sabiendo que, sin quererlo, les causare indefectiblemente, un poco de dolor.

nunca me gusto ser la mala. nunca fui una persona conflictiva; si, combativa. cuando tengo razón lucho por hacerme valer.

pero cuando se trata de vinculos, de formas de ser, de formas de dar amor. nadie tiene la posta. no hay UNA manera correcta de hacerlo. hay maneras, y hay gente que acepta, se conforma, o disfruta de recibir amor de esas maneras.

me cuesta. me cuesta creer, me cuesta estar segura. sobre todo cuando todas las personas que me estan contando historias distintas, son personas que quiero. y en las que confío.

sere una boluda a pedal, a la que -siguen- tomandole el pelo? o como las mascotas, tomandole el tiempo? sera que todos buscan la menor situacion para agarrarse de ella y tornarla a su favor -y en mi contra-? qué es? si mi intuición siempre me guió el camino.. puede mi intuicipon estatr tan herrada? que estoy dispuesta a sacrificar? a mi? a los que quiero? mi felicidad?

no se puede etsra bien con todos. aunque no quiera conflictos, aunque no quiera hacer daño. es de tibios no tomar postura. no solo de mediador. hasta ellos, llegan a un veredicto. se puede ser un amigable componedor, tomando un partido? sabiendo que a alguien , quizas, le estas cagando la vida?

y si no le estoy cagando la vida? yo sé, YO SÉ que soy lomejor que le puede haber pasado en un millón de años. pero.. si no me tratan asi, me respeto a mi misma al dejar que no me den lo que quiero/necesito y merezco? que tanto se debe/puede sacrificar por amor? hasta donde un sacrificio esta validado por amor? hasta donde puedo dejarme de lado por alguien que quiero?

si, muy linda la historia del nacemos solos, morimos solos. pero tambien somos un todo, somos el otro. qué me esta mostrando este otro hoy?

a quien relego y por que?

que siento por relegar, quien me juzga por relegar?

priorizarme vs. hacerle daño a un otro que quiero y que me quiere.

me duele que no me respeten, me duelen que no cuiden mi intimidad. me duele pensar lo peor del otro. me duele haberme expuesto a eso, a quedar como una tarada. me duele que tengan razon los que me dijeron que no confipe en lo que para mi era amor. y si no era, como puedo algo parecersele tanto... como puedo estar tan deseosa de alcanzarlo que me volvi completamente ciega a que no era?

que y como decirlo. sentir y saber que se acerca un final, con un outcome que puede ser neutro, doloroso, pero neutro; o un desastre total. como hacerle entender a un otro que todo fue real y sincero. que se dio tod y mas, y que nunca nunca nunca se esperó lo que se dijo siempre desde el inicio del otro.

que triste, que feo, no sentirse querido, sentirse tomado de boludo, no sentirse valorado. ya se que el boludo es el que te pierde. pero cuadno una dio todo y lo que se pierde es la fe... qquien perdió mas?

lo tomo como experiencia ganada, pero siento, al mismo tiempo, que siempre vuelve a ser la misma experiencia. entonces... que gane?

se puede estar tan contento con uno, que se obvia las verdaderas intenciones del otro?  cuanto esfuerzo tirado a la basura.

[elpicaderodeltroll]

El Picadero del Troll y The Rise of Skywalker

 Bueno pues me pongo al lío a solicitud del anon y tras haber colocado mas en orden todas mis ideas y encontrar un hueco entre tanta comida en estas fechas. Como otras veces, se aceptan preguntas, mensajes y críticas constructivas, lo que voy a exponer aquí es mi opinión personal y mi opinión profesional, pero mi opinión al fin y al cabo, no tienes que estar de acuerdo con ella, pero si te resulta curiosa, te cabrea o te da calor en la chocha pues lo hablamos tranquilamente y listo.

Voy a ser lo más honesto posible pero no imparcial, aún así, justificaré cualquier tipo de cosa que plantee lo más honestamente posible y con hechos, en caso de conjeturas o pajas mentales pues lo especifico y punto, para que no haya lugar a errores o equivocaciones. Lo primero es lo primero, y lo he comentado en mis círculos más personales y me reafirmo en ello. Al finalizar la película un niño a tres asientos de distancia gritó ¡Qué chuli!, y mataría por la felicidad de ese crío. Si quien lea esto se siente identificado con esa sensación, tienes todo mi respeto y apoyo, los gustos son los que son, personales e intransferibles y solo faltaría que yo viniera a contarte a ti lo que te tiene que gustar o lo que no. Ahora...una cosa es eso, y otra cosa es decir que el Episodio IX (TROS a partir de ahora por sus siglas en inglés) es una buena película. No lo es, no es buena película de Star Wars ni como película en sí. Pero es mala porque la trilogía es mala, porque forma parte de tres películas que NO funcionan como una trilogia, y claro, los despropósitos se acumulan. A mí la película me entretuvo bastante más que el Episodio VIII The Last Jedi, pero que me entretenga más sigue sin convertirla en buena película, y mucho menos caer en la dinámica que se ha extendido en redes sociales de darle las gracia a Rian Johnson por su trabajo en la saga galáctica. Mira no, las dos pueden ser basura, no hay que elegir. Cuando tú quieres crear una trilogía (más allá del afán evidentemente monetario), es porque quieres crear una historia en tres partes. Un ejemplo muy claro es la trilogía de El Señor de los Anillos y la trilogía de El Hobbit. La primera realiza varios actos a traves de una narración que se extiende en tres películas y la segunda es estirar hasta el absurdo lo inestirable con la intención de sacar dinero. Esta nueva trilogía de la saga galáctica más famosa, no es una trilogía porque no cuenta una historia en tres actos, no es coherente y se escupe a sí misma continuamente, causando confusión en el espectador, y alterando a los personajes de una película a otra de maneras inexplicables, es decir, nos rompe la sensación de continuidad y la propia coherencia interna del universo que se nos plantea. Lo he comentado otras veces pero creo que es necesario volver a comentarlo porque a mucha gente se le olvida en función de con qué pie se haya levantado ese día. La suspensión de la incredulidad es la voluntad del espectador de desconectar temporalmente su sentido crítico y la percepción de la realidad tal y como la conocemos para poder disfrutar de la ficción que se le presenta (Ej: que nos creamos que por llevar unas gafas la gente no identifica a Clark Kent). Ahora, esa misma ficción nos presenta otra serie de normas dentro de su propio universo que nosotros como espectadores tenemos que entender y conocer para saber por qué ciertas cosas ocurren o cómo ocurren. Si tú te saltas tu propia coherencia interna, revientas por los aires la suspensión de la incredulidad, y por lo tanto, vas a provocar que empiecen a señalar cada detalle incoherente en tu trama, atendiendo a las reglas del universo de ficción y a las que no, porque ya no cuentas con la complicidad del espectador para que se crea lo que le estás contando. Esto ocurrió de forma masiva durante el Episodio VIII (hola de nuevo naves/arietes estelares o fantasmas de la Fuerza que interactúan físicamente) y aquí vuelve a ocurrir lo mismo. Para mí, el principal error de esta película...no, de esta trilogía es la ausencia de una cabeza que dirigiera el proyecto. Cuando originalmente se esbozó elproyecto, Jar Jar Abrams (lo siento, después del Episodio VII dije que no te lo llamaría pero es ahora te lo has ganado a pulso) estableció una serie de líneas maestras, de guías hacia donde se dirigían las historias de los personajes, es decir, creó una historia en tres partes. Había cuestiones vagas que permitían margen de maniobra al siguiente director y guionista pero otras que no puedes alterar sean estas buenas o malas, porque son las que construyen la trilogía. Llegó Rian Johnson el Innombrable y dijo: “A tomar por culo”, y altera el motivo por el que The Force Awakens da comienzo, transforma irremisiblemente a los personajes, altera la situación, pasa lo que pasa. Cuando toda tu premisa es crear impacto pero no desarrollar los arcos argumentales, eso cuela un par de veces a lo sumo antes de que te pillen las trampas. Y al llegar a esta película, de nuevo con Jar Jar al timón, su pretensión no ha sido continuar la historia que le dejó el Episodio VIII...ha sido retomar los motivos del VII, cogiendo una cosa de aquí, otra de allí, esto me vale y esto otro no, y ha creado un monstruo de Frankenstein cinematográfico, solo que en lugar de coger las mejores cosas como hizo el doctor, ha hecho lo que le ha dado la gana para colocar su fanfic rancio en una producción multimillonaria. Las precuelas, eran malas, malas a rabiar, pero esta trilogía las ha hecho buenas, porque al menos las precuelas tenían un hilo conductor y una idea en mente que quería ser contada en tres partes (sigo diciendo que, por mucho que a mí me guste La Amenaza Fantasma, tú la ignoras y la historia no se ve afectada, porque lo que pueda aportar de forma relevante a la trama ya te lo hacen saber en El Ataque de los Clones). Cuando tú tienes dos directores luchando por ver quien la tiene más grande, y con sus egos elevados a la estratosfera, pasa esto, y cuando no hay nadie que les supervise el trabajo o les de con un periódico en el hocico cuando hacen estas mierdas, pues tenemos The Rise of Skywalker. Dicho esto, pasaré a argumentar incoherencias o u otros motivos por los que la película no se sostiene (y sí probablemete habrá hasta alguna crítica poco elaborada, porque la suspensión de la incredulidad ha volado por los aires).

1) Es que Star Wars es para niños. Sí vale, estamos de acuerdo, solo que no es un argumento válido para justificar que eres un inútil escribiendo (he escrito guiones y se lo difícil que es, pero también se cuando algo no vale un cagarro y cuando tengo un mínimo de vergüenza ajena en lugar de intentar convencer a alguien de que la mierda que he cagado es oro puro). Tu público no son niños prepúber, es gente con la capacidad mental mermada por una lobotomía hecha con una taladradora. Está bien que expliques conceptos complicados, o incluso que repitas clichés cinematográficos (Ej: Un personaje es perseguido y es necesario hacer saber al espectador que, efectivamente, le están persiguiendo porque este lo grita), otra es que nos tomes por gilipollas, y esto ocurre mucho en esta película al ocurrir las cosas PORQUE SÍ. Durante todo el metraje, todo ocurre porque lo hizo un mago/un jedi/un sith que estaba muerto pero JAJ no, mira, soy buenísimo escribiendo guiones. ¿De verdad me tengo que creer que un señor se paró en un punto específico de Kef Bir (una de las lunas de Endor), donde una puta estación espacial de 900 kilómetros de diámetro se estrelló en un mar que ríete tú de la Costa da Morte, y se pone a forjar una daga con la forma de las ruinas y en más de treinta años sigue igual? Porque incluso aunque te acepte que las ruinas no se han visto alteradas por el paso del tiempo, mira que hay que tener suerte para caer en el mismísimo punto en el que se situó el forjador original de la daga. ¿De verdad había otra nave escondida en la que iba Chewbacca? ¿De verdad había otro GPS Sith? ¿De verdad este droide random que se ha encontrado mi otro droide es fundamental para la trama?¿De verdad...todo? Toda la película es así, TODA. Y honestamente, cuela una vez, dos veces, a la tercera huele, pero a la 283123123 vez me tienes harto, estoy disociando completamente y pienso aún más en por qué tú tienes trabajo y yo me fustigo intentando encontrar argumentos plausibles para mis historias en lugar de hacer como Jar Jar y decir: porque me sale de los cojones y te callas, cuando seas padre comerás huevos. 2) Ocurren cosas malas pero no existen consecuencias negativas. Momentro dramático en el que vamos a decir adiós a C-3PO...solo que no, porque R2-D2 tiene una copia de seguridad. Vamos a ver morir a Chewbacca, pero no, en lo que podría ser un momento crucial para el desarrollo del personaje de Rey, al verse consumida por la ira y desatar su potencial del Lado Oscuro y volar por los putos aires la nave en la que va su amigo, y tras ello darse cuenta de lo que sus acciones suponen...pues no ocurre. (Cuidado que vienen curvas) ¿Que Rey mata a Kylo Ren? No pasa nada, le curamos, pero se nos va a olvidar esta excusa argumental convenientemente en el final de la película. Que podrás decir, una cosa es curar y otra es resucitar y diré, cierto, tienes razón, pero es que resulta que sí hay una resurrección. Ya, pero lo hace Kylo dando su vida por Rey, y diré también es cierto, pero tú, Jar Jar, me has indicado que Rey ha heredado el poder de Palpatine, que por eso ella es tan poderosa, que es su sucesora natural y antinatural (porque los rayos de la Fuerza no eran exclusivos de Palpatine, lo hemos visto también con Dooku, pero en esta película nos quieren hacer saber muy poco disimuladamente que los poderes se heredan, pues...), por lo que, si Palpatine ha creado a Snoke o cuenta con la capacidad de ¿sobrevivir al costalazo del Retorno del Jedi? ¿resucitarse?, quiza podría insuflar vida a Kylo, ¿no? O colgarlo en una percha como hace él. 3) Palpatine Es probablemente la peor excusa que he visto en años en cine, y mira que he visto cine malo. De repente es el villano final, porque sí, porque todo este tiempo ha sobrevivido o resucitado, porque como no dicen nada, tenemos que asumir, de nuevo, que es porque le sale de los cojones a los guionistas, aunque según Chris Terrio tiene una explicación clarísima en La Venganza de los Sith, y es que en la conversación de Palpatine con Anakin en la Ópera de Coruscant, este le dice que: ”... el Lado Oscuro es un camino que puede aportar facultades y dones que muchos no dudan en calificar de antinaturales”. Y ya está, lo que originalmente es una forma de tentar a Anakin, siendo ambiguo a propósito (porque nunca, NUNCA se dice que lo que plantea Palpatine sea cierto, ese tío conocido por su honestidad y buenos actos), para tratar de convencerlo para su causa y asegurándose de que la duda le carcoma y poder contar con su apoyo ante los Jedi, pues ea, ahora es para Jar Jar y Terrio la excusa para todo. Que ahora el Lado Oscuro lo mismo te alarga la vida, que te hace ganar la lotería sin comprar boleto o te permite subcontratar la construcción de una flota de chopocientos destructores con la capacidad destructiva de la Estrella de la Muerte. Lo que quieras que te de para tu guión, el Lado Oscuro te lo da por lo bueno, si eres el villano lo puedes todo, menos si esto interfiere con los planes de los héroes, como que durante la construcción de esta súper flota, no sobrara alguna antena extra para controlarla. Por otro lado, ya que esta película nos hace saber que Palpatine siempre fue el villano que estaba detrás de todo, ojo al plan infalible que se ha marcado: - Kylo, mata a la chica y te daré el poder. -  Bueno no, chica, mátame a mí y te daré todo el poder. - Espera no, luchad juntos os mataré a ambos y me daré el poder a mí. Plan perfecto, infalible, sin fisuras. También, no deberíamos de olvidar que esta trama hace inútil la muerte de Darth Vader. Su muerte, el restaurar el equilibrio a la Fuerza, eliminando de la galaxia al Emperador y a sí mismo en un acto de sacrificio sin parangón, no solo supone que ayuda a que la galaxia se libre de la tiranía del Lado Oscuro, sino que logra volver al Lado Luminoso y ser un fantasma de la Fuerza tras la ofrenda final de su propia vida. Pos ea, a tomar por culo, casi mejor que no hubieras lanzado por el balcón al Emperador macho porque ha sido peor el remedio que la enfermedad. Resulta que el plan final de Palpatine era peor que la galaxia tal y como estaba mientras era la cara publica y visible del Imperio. Y Rey, que ahora es el Avatar por algún motivo es la que, esta vez sí, de verdad de la buena, restaura el equilibrio a la galaxia, solo que no, porque lo mismo el Emeprador tiene un tercer plan, porque como aquí la gente se muere pero no mucho según nos convenga, pues... ¡Ah! Y me flipa que vencer al Emperador en las dos ocasiones que llevamos consista en que sus rayos vuelvan contra él. La primera es agarrándole de los calzoncillos levantádolo a pulso, provocando que estos se descontrolen y le frían (aunque por lo que vemos, parece ser que lo único que pasa es te quiten las pupilas/te quedes ciego o algo así, que pierdas un dedo y que estés conectado a un gato hidraulico) y la otra (que es mi favorita) es usando DOS sables láser para deflectar los rayos (al final el elegido va a ser Mace Windu, porque él lo consigue con un solo sable y Rey necesita dos). 4) Reylo

Hay películas porno con un romance más elaborado que la supuesta trama romántica de estos dos en tres películas. Que no Pica, que estas películas son un esperanzador cuento de hadas que trata sobre la familia y la redención. Mira...si yo también hiciera algo como cargarme a miles de personas, me gustaría poder invocar a mi propia visión de Han Solo (al que he matado yo también por cierto) para que me diga que todo está bien y que soy una buena persona, lo cual es motivo para autoconvencerme de que ea, ya está, todo arreglado. Me gusta también mucho saber que la mejor forma de alcanzar el corazón de una chica es a base de torturarla, violarla mentalmente, forzarla, mentirla, manipularla e intentar asesinarla en numerosas ocasiones. Estoy mucho más contento con esto, gracias VoX. Las precuelas, dejan MUY CLARO que el último guijarro en el camino final hacia el Lado Oscuro de Anakin es el momento en el que estrangula a Padmé. Es la gota que colma el vaso para que tú, espectador, sepas que se le ha ido del todo, que ha cortado todos los lazos con su antigua vida y ahora está completamente consumido por el reverso tenebroso, y en ABSOLUTAMENTE NINGÚN momento, la película, el guionista, la trama o los personajes te justifican esa acción, todos te hacen saber muy claramente que es inexcusable, por si lo de matar gente no te había quedado claro. Sí, al final Darth Vader vuelve a ser Anakin y pasa al Lado Luminoso, pagando el precio por todas sus acciones con su vida, así consigue su redención. Aquí no, aquí Kylo se ha redimido ya, mucho antes de morir, gracias a proyectar sus pajas mentales en la figura de su padre y con su madre literalmente sacrificándose por él. Kylo no se gana su redención, a Kylo se la regalan, se la llevan ofreciendo años y películas y siempre la ha rechazado, reafirmándose a sí mismo de que este es su camino elegido, el de la oscuridad, salvo aquí que nos interesa porque es el fanfic de Jar Jar Abrams, por lo que, de nuevo, un personaje de la trilogía cambia de una película a otra (en el Episodio VII sí que se intuía al principio que Kylo luchaba por la tentación que le suponía el Lado Luminoso, solo que esas dudas se acaban al matar a su padre, y en el VIII nos reafirman en que ese es su camino a elegir, pues toma el control de la Primera Orden al acabar con lo que él entiendo que considera un estorbo (Snoke), e incluso ataca a su tío y antiguo maestro Luke Skywalker. 5) El apellido Skywalker. Puedo entender y me parece poético que no eres quien eres por sangre o por imposición sino quien eliges ser, que es el mensaje que supuestamente transmite la elección de ese apellido por parte de Rey con el visto bueno de Luke y Leia (que Leia, recordemos, no tiene el apellido Skywalker auque por sangre lo sea). Solo que, toda la película te están dando el mensaje contrario, que la familia es importante, que eres quien eres por quienes te preceden, etc. Kylo TIENE que ser bueno proque es un Skywalker, y Rey tiene que ser mala porque es una Palpatine, entonces, ¿por que lo que vale para una no vale para el otro? Kylo ha elegido ser malo, muchas veces, pero tiene que caer bajo el peso de su dinastía, en su caso, la sangre es más fuerte. Pero Rey no, porque...pues porque sí, qué coño. Pero lo que de verdad me gusta muchísimo es que, Kylo muere en el Lado Luminoso, pero su madre y su tío deciden mandarlo a tomar por culo, que nosotros no sepamos nada de él a pesar de que es ahora uno con la Fuerza y en su lugar los han puesto a ellos riéndole los chistes a Rey en Tatooine mientras una señora que pasa por allí como quien pasa por un pueblo perdido de Soria bombardeado durante la guerra civil le pregunta que quién es, y que apenas pasa nadie por allí. ¡¿Quién va a pasar por ahí señora?! No se preocupe, se lo digo yo, NADIE PASA POR ALLÍ salvo el inútil del director y su compañero guionista para hacer una escena torticera para que, jaja, veas de nuevo la casa de Luke. ¿Qué pasa que el sable de Leia no puedes tirarlo al espacio entre los restos de Alderaan? ¿No puedes llevarlo al sitio en el que ambos nacieron, en los asteroides de Polis Massa? No hombre, a Tatooine, donde Leia tiene esos recuerdos ahí guapos de verse esclavizada por un gusano gángster gigante mientras era obligada a llevar un bikini metálico que dejaba muy poco a la imaginación. 6) PoeFinn No hay mucho más que comentar aparte de que son unos cobardes. Por ir finalizando, que esto se me alarga mucho:

Me estoy dejando cosas en el tintero a propósito por no estirar esto más como la desaparición de Rose, los troopers que desertan de la Primera Orden porque sí, que Finn no diga lo que quiere decirle a Rey (y decirle que es sensible a la Fuerza no cuela, ya lo hemos estado viendo, así que no cuela), que hubiera gente que sospechara con razones de peso o supiera que Palpatine estaba pero no dijera nada, que el sable de Anakin ahora está de puta madre después de haberlo desintegrado, etc. Si alguien quiere mandar algún mensaje o algo para desarrollar algo más concretamente, a tope. Pero no vamos a alargar más lo que hace falta aunque quiero indicar que sufrí de verdad, a lágrima viva con el adiós definitivo de Leia y la desesperación de Chewbacca al enterarse de esto. De verdad, qué angustia en el pecho. TLDR: El Episodio IX es una castaña pilonga porque la trilogía no es una trilogía es una bolsa de estiercol llena del ego y los sinsentidos de dos cineastas  y una compañía que no sabían que hacer, lo que tenían entre manos y han provocado más diarreas mentales en el público que las precuelas, y eso es mucho decir, ahora, si te ha gustado, a tope, te apoyo al 200% pero no se puede decir que es una buena película o que tiene un buen guión. A mí me flipa Sharknado y es una mierda como un piano y sin embargo, sus seis películas son más coherentes entre sí con su narrativa interna que esta última trilogía y cuando no lo hace no intenta justificartelo, sabe que es una mierda y te lo dice a la cara, es honesta, no te vacila. Acabaremos con una nota un poco más positiva y alegre recordando lo mejor que nos ha dado esta última película: Te quiero muchísimo Babu Frik, eres el mejor.

[theleorneblog]

Cuanto tiempo sin ver tu cara

Creo que hace tiempo que no nos comunicamos, supongo que a veces trato de olvidarte pero realmente no quiero, quizas porque seria como negar quien soy (o quienes somos? no se). La verdad todo ha estado bien, de alguna manera he logrado improvisar y llegar hasta aqui, pero admito que siempre te recuerdo, porque de alguna manera buscas recuperar el control, como si siempre fueras recordarme todo aquello que una vez nos lastimo, como diciendo que va a pasar de nuevo, o que simplemente deje que la desesperacion me termine tomando por completo... Creo que ya no deberia ser asi ¿sabes?

Ya todo eso quedo atras, no puedes seguir intentando dominar a un nuevo yo que intenta seguir adelante a pesar de todo lo que ha ocurrido, todo ese odio, rencor, todas esas ganas de querer destruir a cada persona que alguna vez te hizo algo (en especial ella) solo te llevara a una corriente de lenta e insatisfactoria autodestruccion que solo me hace preguntarte... ¿y luego que?

¿Seguiras dejando este cuerpo en un eterno estado de desgano? ¿Seguiras haciendo que nos estanquemos en el mismo ciclo una y otra vez? ¿Seguiras creyendo que como lo que quieres decir o hacer no les gusta a todos los que te rodean, no debes hacerlo?

eso... ¿Te parece bien? ¿en serio?

No quiero reclamarte, ni mucho menos reprenderte, solo creo que debemos perdonarnos a nosotros mismos. Es porque debemos aceptar que eso que ocurrio fue una mala pasada, algo que le puede pasar a cualquiera ¿de que sirve seguir pensando asi? ¿De que sirve seguir pensando en ella, o seguir recibiendo informacion acerca de ella?

No hacemos nada con eso, es mejor entender que no pudimos evitar que eso ocurriera, aceptarlo y superarlo, porque no podemos cambiar el pasado, pero si podemos construir nuestro futuro.

En fin, este mensaje se esta alargando mucho, solo quiero que sepas que te sigo queriendo mucho, incluso cada vez mas que antes, porque simplemente somos los protagonistas de nuestra propia historia, y honestamente estoy cansado de seguir viendo el amargo pasado cuando ambos sabemos lo que podemos lograr, sobre todo porque no estamos solos, tienes a tu familia y la vida te ha traido a amigos que no remplazarias por nadie, lo sabes ¿verdad?

Sinceramente... Leorne 

[wildtotodile]

Les contare un poco mi historia.

Hace dos años conocí a la persona que haría que mi mundo fuese el lugar mas maravilloso, pero también un infierno. Hace aproximadamente 2 años conocí a Santiago. Me enamore de el, aunque al principio todo era solo "pasajero" nos conocimos en Cusco, Perú, los amores entre viajeros no suelen durar. Este, sobre paso la esperanza de vida promedio. Cuando lo conocí, me encanto como sonreía, sus ojos, su inteligencia, su talento, la manera que me hacia reir Y me ponía nerviosa, hacia mucho tiempo no sentía eso. Y sedi, deje que mi corazon tomara las decisiones, continúe jugando y apostando. Quizas las señales siempre estuvieron ahí, pero yo no deseaba verlas. Con el tiempo, mis mentiras y su egoismo nos fueron llenando de resentimientos y culpas, nos fuimos alejando, creyendo que ganaría quien mas daño le hiciera al otro... Saben que es lo mas duro? Amar a alguien a quien deseas odiar con todo tu corazón. Rimpimos tantas cosas entre nosotros que solo nos quedaron fragmentos, momentos diminutos para reir... Y aunque cada día íbamos a la cama juntos, sentirnos solos era lo único que nos quedaba.

Un día, uno de esos en los que mercurio y Sagitario se alinean sobre la casa de jupiter o lo que sea, uno de esos dias donde todo esta dispuesto para irse a la mierda, paso. Paso lo que debía pasar hacia mucho tiempo, rompimos lo poco que aun nos unía, traspasamos los limites y morimos, cada uno para el otro. No podría describir el miedo que tenia de que el se fuera, que saliera por esa puerta y nunca mas volviera... Pero la razón me detuvo, no me levante, no moví un dedo y deje que se marchara... Aunque el corazón me pedia a gritos que fuera tras el, no, no lo hice.

No les mentire, su partida trajo paz, aunque la paz y el vacío suelen ser similares, pude haberlo confundido. Mis dias eran tristes, mi rutina consistía en mantenerme ocupada para no tener tiempo de pensar en el. Y así sobreviví, con pedacitos de pasado para alimentar el presente, aun sabiendo que debía soltar, me aferre, tuve valor y crei que podría con las consecuencias. Me equivoque. Creí por mucho tiempo que amar se trataba de esto, de hacer actos grandes de amor, de locura, en ocaciones de estupidez, que alguien mas viera lo que era capas y estaba dispuesta hacer. Que ilusa.

Santiago no se había ido del todo, a pesar que volvió a su casa, a mas de 10000km de distancia de nuestro ultimo lugar juntos, aun seguí conmigo, al menos mi corazón, o mi ansiedad, nunca lo soltó del todo... Y apareció, en forma de mensaje, en forma de llamada... Quizas el tambien se sentía solo. Y le abrí la puerta de nuevo. Si, ya se que fue una mala idea. Pero que tan fácil se despiden de quien aman para no verlos mas?.

Entonces la distancia y el tiempo parecieron sanar las cosas... Yo queria creer eso. A pesar de que sabia que esto era una pesima idea, aun sabiendo que todo se iria a la mierda de nuevo y que probablemente esta vez quedaría destruida de verdad, yo quise, me obligue a creer en lo que para mi era "amor".

El me dijo que me amaba, palabras mas, palabras menos, yo de verdad, esta vez, crei que mi paciencia al fin había tenido una razón, un motivo, que haber querido tanto a una persona y por tanto tiempo había tenido un significado... Tengo 26 años, si, aun creo que existe esa clase de amor. Incluso aunque nunca me hallan regalado flores, creia que si yo podia amar así, con esa absurda intensidad, alguien podria amarme así. (*suponer siempre es un gran error*) en fin... Hablábamos de nuevo, aunque hubieron dias en los que llore de nuevo, fueron mas los que sonreí, en los que confíe, en los que recordé promesas, crei y decidí continuar... Idiota? Si, lo fui... Sigo sin arrepentirme, pero no resta dolor a lo que siento.

Una noche creia que el mundo se me venia abajo, el estaba muy triste y yo sentía que era mi culpa... No pude hacer nada, yo le habia prometido ir a verlo y aun no había cumplido mi promesa... Me estaba esforzando, mas de lo que Sere capas de admitir alguna vez. A pesar de que en el fondo de mi sabia que mis esfuerzo no significarian nada para el, yo moria por volverlo a ver. Cuide mi corazón o creo que lo estaba cuidando, crei que lo había guardado fuera de su alcance, donde el pudiera verlo pero no tocarlo o lastimado... Me equivoque de nuevo.

Un día por fin despues de mucho tiempo, pude cumplir mi promesa, llegue hasta su casa. Llegue al lugar que guardaba a la persona que mas he amado HASTA AHORA en mi vida. Fui feliz, volverlo a ver sonreir me hizo sentir que todo había valido la pena, despues de todo pensé "Dios no me hubiese dejado llegar hasta aquí en vano" *si, estaba siendo ingenua de nuevo* y aunque nada salio como lo tuve planeado, los primeros dos o tres dias parecía que el tambien era feliz.

Hoy han pasado un poco mas de dos semanas, atravese 3 paises, mas de 10.000km un par de problemas legales, quizas un poco de hambre, soledad, dias de depresión y tristeza para llegar aquí.

Valió la pena? ; no lo se, no lo creo, pero puedo asegurar que la única responsable soy yo misma y mis espectativas del amor que según yo merezco.

Soy feliz? No. Tengo angustia, ansiedad, miedo, inseguridad, me desprecio a mi misma y no confio en nada... Ni si quiera en mi.

El, coquetea, se divierte, oculta cosas, se comporta extraño, me hace sentir usada, le molesta que le hable de como me siento, se ha reído mientras lloro, no me mira a los ojos mientras le pregunto cosas que me hacen dudar o le hablo, me tiene como si fuera solo un numero en su teléfono, ni si quiera me tiene agendada, solo me dice te quiero cuando se lo digo yo (y ni si quiera eso, solo dice yo también) me bloquea de sus redes... Me trata con indiferencia... Y la verdad lo que mas me duele de todo esto es haberle creido que me amaba, despues de todo, quien iba a amar a alguien tn hincha pelotas como yo? Cundo le pregunto que siente por mi... Su repuesta es "siento cosas" si, es un maldito imbécil hijo de puta. Y no puedo dejarlo... Se que es no vale la pena, se que es un parasito emocional, se que nomerece mi consideración... Pero lo amo. Nunca antes habia sentido que me moriría sin volver a sentir amor por nadie. Tengo pánico a despertar y no ver sus ojos... Pero no puedo mas. Estoy aqui, hice todo esto por el... Y el esta ahí, sentado, jugando, esperando los mensajes en su teléfono de alguien mas, pensando en alguien mas, sonriendo con alguien mas... Y no tiene la santa consideracio de sacarme de su vida con la decencia que merezco. Ayuda, Saquenme de esta pesadilla, si tu santiago, no me puedes amar, no hagas que te odie, porque no lo voy a lograr... Dejame partir con mi dignidad intacta. Te amo, pero no puedo dejar que te alimentes de esas emociones si no me das nada.

Me siento sola, deubicada, desprotegida, que se han burlado de mi y yo he dejado que lo hagan.

Si alguien me lee y esta en buenos aires, por favor, necesito un amigo, necesito un abrazo, necesito valor, para salir de aquí y de el. Ayuda. No quiero que el amor se convierta en algo que me destruya... Y esto ya no lo puedo manejar.