#quero ser mae

[sendomaedeverdade]

EXCELENTE SAÚDE = EXCELENTE FERTILIDADE

A infertilidade é uma mensagem do seu corpo dizendo que algo está errado por dentro.

Seu corpo lhe envia mensagens o tempo todo. A maioria de nós ignora a maioria deles.

Infertilidade e todos os seus sintomas relacionados são, uma mensagem desesperada do seu corpo dizendo que algo está errado por dentro.

IDENTIFIQUE O QUE ESTÁ PREJUDICANDO O SEU CORPO

Seu corpo não permite que você crie e sustente uma gravidez se ele não estiver 100% saudável. E está fazendo isso por um bom motivo - para protegê-lo.

Os piores alimentos que você nunca deve comer quando está lutando para engravidar. Você sabia, por exemplo, que existe uma certa bebida que pode diminuir suas chances de engravidar em 50%?

Então, o que você está esperando? Peça sua cópia de "Em Breve Seremos 3" hoje e comece sua jornada rumo à maternidade.

Você está lutando para conceber e se sentindo frustrado, desanimado ou sobrecarregado? Você não está sozinho. Muitas mulheres enfrentam desafios de infertilidade em algum momento de suas vidas. Mas estou aqui para te dizer que há esperança.

Não deixe que a infertilidade te impeça de começar a família dos seus sonhos. Experimente e veja por si mesma como atingir seu objetivo de se tornar mãe. Dê o primeiro passo.

Várias mulheres já obtiveram o resultado que esperavam

Confere Guia completo Em Breve Seremos 3 que auxilia no aumento da fertilidade em homens e mulheres naturalmente

Site Oficial https://embreveseremos3.yolasite.com/

[ifordoll]

queria eu ser a mulher que dará filhos a esse homem

[lauraxss]

Mds eu sinto que ngm na minha casa me entende, minha mãe acha q é uma escolha me sentir uma porca nojenta por comer um simples file de frango, mas nao é só sobre a comida ou pelo peso, tambem é pelo controle que eu sinto quando eu nao como, claro que tem uma ENORME influência tipo eu morro de medo da comida, eu sinto que qualquer coisa vai me engordar(e vai) eu tava com 77 semana passada, eu relaxei Dois dias e voltei com 82kg ent assim eu nao posso descansar eu nao posso comer, se eu comer eu vou engordar, eu queria pensar diferente mas nao dá!! E isso é horrivel, ver quem eu amo se preocupar cmg sendo que eu nao quero melhor, nao agora que eu to indo TAO bem, eu to conseguindo emagrecer coisa que com uma alimentação saudável eu nao consigo, eu so quero "melhorar" se eu tiver so o osso, agora eu so quero que essas banhas nojentas SUMAM eu nao aguento mais ser gorda, minha irma mais velha tb pensa mais ou menos as mesmas coisas como se eu escolhesse ter algum tipo de tr@nst0rn0 alim3nt@r, ai minha mae reclamou q eu to aqui na comunidade/grupos falou q isso incentiva, eu nao to la pelo incentivo eu to pelo apoio que as meninas dao, pelo suporte toda vez que eu tenho uma crise de compulsão, elas me entendem pq passam pela mesmas coisas, e elas tao agindo como se eu saisse do tumblr e dos grupos eu vou melhorar, eu nao vou e ainda vou me sentir mais sozinha doque ja me sinto, eu odeio ter t.a mas funciona ent eu vou sim romantizar o transtorno é meu

[mvteez]

ateez memes bios pt/br 🏴‍☠️

eu i seonghwa montando lego

advogada do yeosang, em que posso ajudar? 🙋‍♀️

hongjoong nois samo feitos um pro outro

eu i wooyoung dançando ao som do manoel gomes

mingi i eu duas cadelas no cio

seonghwa te vejo como figura materna

nos lesbicas q samo fa de oito homens cantando slow it down make it bouncy

ateez no brasil comendo pastel com caldo d cana

o mingi pode ta comendo outra sim mas ele eh meu marido !

fala mal do yunho pra voce ve se eu nao como sua mae seu pai e toda sua familia 🫵🫵

pelo ateez eu atravesso o polo norte d shortinho

choi san todos ti amam mas eu ti amo mais

lave sua boca com inseticida antes de falar do ateez

jongho eh vdd q vc eh o manoel gomes da coreia?

yunho mi ensina a ti amar menos

eu i yeosang no barzinho ouvindo eduardo costa

bissexual: amo mulheres i ateez

wooyoung mi deixa em paz eu nao vo usar seu codigo do kwai !

eu i os woosan ((familia tradicional brasileira

cansei de ser fa do ateez na proxima vida quero ser esposa deles

hongjoong te vejo como figura paterna

[momo-de-avis]

como guia, tens visto a evoluçao do turismo em lx na última década? por exemplo, sentes que aumentaram muitos os tuk-tuks e que "estragam" a cidade? vi agora uma notiicia sobre a camara import limite a esses veículos e fiquei curioso

Bem eu escrevi toda uma resposta que o tumble apagou mas pra sumarizar porque agr tenho de escrever etsa merda toda outra vez:

há 10 anos era muito pior a questao dos tuktuks, acredita que havia o triplo na cidade

a maioria era piaggios, que sao aqueles a gas ou gasoleo ou o crl, que entretanto supostamente foram banidos e só se pode ter eletricos, mas eu continuo a ver piaggios em todo o lado

a questao é que isto é portugal e passa-se leis e o caralho mas fiscalizar a tua mae que fiscalize portanto nao passamos da cepa torta

tuktusk sao uteis à nossa cidade porque é uma cidade muito inacessivei, de passeios muito estreitos e com colinas muito ingremes e pessoas de mobilidade reduzida podem enfiar se num tuktuk e usufruir a cidade e acredita, acredita por amor de deus, que as pessoas chegam aqui e nao têm a puta da noçao de onde se vieram meter. Cheguei a ter uma gaja que me disse que parcou viagem a lisboa e nem nunca viu uma puta duma foto da cidade, nao fazia ideia que havia colinas. Subiu uma rua ia falecendo.

Essas sao as pessoas que depois marcam WALK TOURS e querem-me matar a mim por as fazer andar por 3h e vao ecsrever reviews negativas porque nao as acomodei porque lhes doía os joelhos coitadinhas. Entretanto tinha mais 13 pessoas que acomodar e suponhos que os outros que sa fodam

Tuktuks servem pra essas pessoas. Deviam era ser mais regulamentados, todos eletricos e as empresas tem de ter mais criterio (dependendo da empresa, tèm, mas istoe ra bem pior há 10 anos)

Vai pra rua do limoeiro durante uma hora e tenta nao perder a cabeça. Entre o autocarro do castelo, o da greyline, a merda dos tuktuks mal estacionados e os eletricos a tentar subir, é um absoluto inferno aquela rua

Já cheguei a estar num passeio, onde me convém, com o meu grupo, e vem uma vaca duma condutora de tuktuk, BUZINA-ME TIPO SAI DAI QUE QUERO ESTACIONAR. NO PASSEIO. e eu fiquei??? tu comes merda ao pequeno almoço, so pode???

podia falar mais do turismo mas é negocio que da pano pra mangas

acho que o pior de tudo sao os cruzeiros. piores clientes, pior pro ambiente, pior merda que se inventou ponto, era reduzir era merda ao máximo e acabou

é hipocrita da minha parte porque preciso de trabalho mas foda-se as vezes custa quando preciso de ir trabalhar e quero tomar o cafe antes e nao ha um puto dum sitio onde me sentar em toda a baixa de lisboa mano e a frustraçao toma o melhor de mim. ando me a fartar da confeitaria nacional, que é onde vou sempre, porque as 9h da manha aquela merda tem uma fila da puta que pariu que é so franceses que nem sequer sabem fazer uma fila a dizer 'uhhhh qu'es que c'es ça??? et... et çaaaa et là' mano DESPACHA TE, já levei MEIA HORA a pedir um cafe crl

[cherryblogss]

cherryblogss eh mae, tia e prefeita❤️ dia 31 as xerecas vao explodir! e sim mamae, queremos saber q mico eh esse (gostaria de saber tbm dos nossos irmaos, como tao eles e vc?)

realmente dia 31 teremos mts bombardeios de xerecas aq nesse blog😘 ainda mais que muitos eram ideias que eu ia descartar, mas aí pensei por que não colocar no meu kinktober😈

os irmãoszinhos estão bem, so to preocupada com um gatinho de rua que eu cuido e ele não aparece faz uns dias. eu só nao coloco pra dentro pq ele é mt brigão e vai acabar machucando meus bbs

Basicamente meu mico não é tão mico, mas simplesmente deixei o espírito de sabrina carpenter tesuda me dominar.

Esse cara aí foi um que começou a me seguir no insta há uns 4 meses e eu só aceitei pq ele era meu veterano (já formado e tem uns 28 anos eu acho, nunca perguntei hihi), então eu sempre hesito em aceitar pessoas do meu curso pq são esquisitos nerds de computação que me dão nojinho (serio gnt não tenho palavras pra descrever os absurdos que escuto e leio todo dia por causa desse curso), mas aceitei esse brother pq ele parecia normal.

Enfim, simplesmente quando eu aceitei a solicitação ele começou a curtir todas as minhas notas que eu colocava de msc e meus destaques💀💀💀 e só curtia foto minha sozinha, quando eu postava com alguma amiga minha ele não curtia. Aí fiquei: érr, ele quer a cherryzita aki. masssss ele não tinha atitude nenhuma alem dessa idiotice de curtir stories e eu tbm não ligava mt pq não o acho tão bonito e sinceramente não tenho paciencia pra flerte. Só que ele tem um corpo tão sarado e é tão alto galera que toda vez que eu to no período fértil fico e se eu ousar😈😈😈 e fiz isso um dia que ele postou sobre uma serie que gosto, mas ficou só por isso msm e morreu o assunto (divo de poucas palavras e eu tbm).

Eu posto mt rewiew do letter no meu story e ele sempre curtia e tals, até que quando ia lançar joker 2 ele me chamou pra ver, mas eu já tinha comprado meu ingresso pra ver legendado e foi meio caro pq era no vip e pré-estreia (mal ele sabe que eu só fui pq sou fã da lady gaga,nem vi o 1). ele não se deu por vencido quando eu disse q ja tinha ingresso e tbm fiz uma gracinha lá por causa do maldito período fértil🥲 e nao ironicamente foi a primeira vez que ele reagiu de fato na vida e eu aproveite ne (im so fuckinggggg hornyyyyyyyyyy repetindo na minha cabeça o tempo todo)

Ele pagou todo o resto e eu fiquei me sentindo mt mal, pq não gosto que me banquem, mas foi uma gracinha (off eu nunca tinha ido num date) ATE QUE o filme termina esse diabo satanas de homem braçudo pergunta se eu quero ir pra outro lugar (eu tava mt loca pq a gnt asssitiu meio que abraçadinho e ele ficava me fazendo uns carinhos que me deu um fogo uterino🍽 e eu estava ok kd o leite pra engolir a jantar). Eu aceitei ir pra casa dele e realmente só queria pagar pra ver, pq eu nunca sou assim, sempre me planejo bastante com tudo e do nada aceitei sair com esse cão. E óbvio né que rolou o nhec nhec. Eu era virjola, mas n fui inocente, então meio que ja sabia oq fazer nekkkk e ele ficou todo 🫨 pq ele dizia que eu tinha mt cara de timida e afins (eu sou ta🙄), enfim ele nem percebeu que eu era a vword pq nossa diferença de tamanho é bem grande e ele achava que tava com dificuldade pq tenho 1 metro e meio e ele 1,90🫶 mas foi bão e superou minhas expectativas. fim da historia: ele sumiu e eu dei graças a deus pq não queria ele no meu pé e tbm tava com vergonha de pensar como se eu fosse escolher de fato nao perderia a virgindade com ele e acho ele meio feio apesar de ser gostoso (e tem energia de saboroso e tudo mais)🤫😈👹💀 aí descobri que ele ta viajando pq do nada ele me mandou foto de um café que não tem na minha cidade.

[aymeepuglisi]

Mamão e academia

Consegui vencer a prisão de ventre! Meu deus, tava podre kkk. Mamão e banana, vou acrescentar no meu cardapio diário, juro, bem melhor q ficar entupida.

Ontem e hoje ja recebi mais elogios de como estou emagrecendo, to mt empolgada!

Voltarei a academia! Segunda tenho aula de yoga e terça aula de fit dance, quero experimentar cada modalidade da academia pra fazer um bem casado com a musculação, mas só vou escolher um. É agora que eu fico gata.

Vou colocar uma foto aqui de inspiração pro corpitcho slim que eu qro atingir.

Minha mãe tem sido uma grande inspiração tb. Ontem ela me enviou uma foto de corpo e ela saiu de uma obesidade grau 2 para um leve sobrepeso e continua se alimentando bem e fazendo academia, ainda está em processo, e ela tem 56 anos. Eu to muito feliz por ela, de vdd, como eu vi minha mae lutando com dores o tempo inteiro e agora ela está totalmente ativa. Isso é libertador, ela deixou de ser escrava das dores, do peso e do sedentarismo, rejuvenesceu 10 anos em aparencia. Que orgulho!

74,8kg

[intensidadeworld]

Setembro chegou e com isso vamos ver inúmeros textos sobre prevenção ao suicido e a depressão. Queria falar um pouco sobre a hipocrisia do setembro amarelo, o ano inteiro pessoas ao redor do mundo cometem suicido por infinitas razões e muita gente não se importa, mas esperam chegar um determinado mes para começarem a se posicionar sobre isso. Eu acho pura hipocrisia porque as vezes existe um alguém bem próximo de voce que esta passando por momentos difíceis, esta depressivo, sem vontade de viver, se isola, e demonstra de varias maneiras que não esta bem e é completamente ignorado e quando a pessoa resolve contar o que esta acontecendo essa pessoa é julgada como "fresca", que faz de tudo pra chamar a atenção para ela, escuta milhões de comentários desnecessários que levam essa pessoa a se retrair e nunca mais abrir a boca para pedir ajuda de ninguém. A depressão é uma coisa séria, só entende quem sente na pele o peso dos dias de conviver com isso, só entende quem vive muita das vezes tentando sobreviver aos dias de merda em que da vontade de desaparecer de vez, e quem não entende não tem direito de diminuir a dor do próximo, pois ninguém está livre de se sentir assim em algum momento da vida. A depressão não é uma simples tristeza, é uma doença. E ela mata silenciosamente aqueles que se sentem cansados de lutar para viver em um mundo tão cruel, a depressão rouba o melhor da a gente... A vontade de viver. Quem tem depressão não é completamente infeliz ou incapaz de sorrir, existem pessoas por ai com um sorriso no rosto mas com a alma dilacerada peito a dentro, a depressão faz você se sentir indisposto, as vezes te faz perder o gosto pelas coisas mais simples e prazerosas que você gosta de fazer, te faz se isolar, te faz desmarcar roles com aqueles amigos que você adorava ficar junto, e mesmo que as vezes você saia para o mundo, sorria e faça coisas que todo mundo faz, você se sente deslocado. você se sente vazio, você se sente apagando lentamente e o pior de tudo, é que raramente alguém nota isso, Até que um dia vão lhe procurar mas infelizmente...você já não esta mais lá. O que eu quero dizer com este texto é que, parem de massacrar pessoas que sofrem com essa doença, parem de alimentar para que aquela dor se torne mais insuportável, parem de lutar por algo só uma vez no ano em determinado mes. Não precisa entender, precisa apenas se sensibilizar, ter empátia, olhe para o lado, talvez alguém esteja precisando de uma palavra de conforto, de uma mão, um ombro, Talvez essa pessoa seja o seu amigo ou amiga, o seu pai que raramente vai mostrar que esta doendo algo, a sua mae que vai fazer todos os esforços do mundo para parecer bem, a sua irmã que vai repetir incessantemente que esta tudo ok para não causar preocupações a familia, ou ate mesmo o seu filho(a) que não quer se sentir um fardo no ombro dos pais. Preste atenção as pessoas que você convive, seja gentil, preste atenção pois muita das vezes uma risada não significa nada, preste atenção ao sinais porque eles sempre existem, eles sempre estão lá. E se essa pessoa for você saiba que você não esta sozinho(a) e se você não se sente confortável para falar com alguém próximo a você, busque ajuda psicológica de profissionais capacitados que vão manter em sigilo tudo que você estiver disposto a contar. Setembro amarelo é todo dia e lembre-se VOCÊ NÃO ESTA SOZINHO E SUA VIDA TEM VALOR, VOCÊ É CAPAZ DE MUDAR A SUA REALIDADE, DIGA NÃO AO SUICIDIO MAS NÃO SOMENTE NO SETEMBRO AMARELO, MAS EM TODOS OS MESES E TODOS OS ANOS. A DEPRESSÃO TEM TRATAMENTO, EU SEI QUE É DiFiCiL, MAS VOCÊ PODE LEVAR UMA VIDA MELHOR E MAIS FELIZ... E CASO QUEIRA DESABAFAR E PRECISE SER OUVIDO(a)MEU CHAT ESTÁ A DISPOSIÇÃO.

NÃO DESISTA, VOCÊ É MAIS FORTE DO QUE IMAGINA!!!

_intensidadeworld

[allieland]

“ You’d be a great mom. ” (tadeu & maeve)

― ❛ inbox ❜ ↬ tadeu & maeve !

❝ you’d be a great mom. ❞

now playing : youth by troye sivan.

quase o arrastou para casa de marcela , sua irmã mais velha com um filho de três anos que aparentemente tinha problemas aderindo a sua agenda estrita de nenhuma soneca na tarde para que pudesse dormir as sete. pelos próximos três dias, a outra estava presa com o marido em londres, os voos cancelados devido ao clima , e tadeu não amou a ideia de sacrificar um de seus finais de semanas juntos - considerando o quanto já trabalhavam fora do escritório - para cuidar de uma criança petulante, depois que a sogra de marcela abandonou o neto sozinho. mae também não estava pulando de alegria. afinal, tinha imaginado planos muito diferentes para esse espaço de tempo . planos que envolviam acordar tarde, sexo em qualquer lugar da casa que tivessem vontade, e talvez omeletes as quatro da manhã. algo completamente diferente de perseguir o pestinha pela casa enquanto ele gritava enlouquecido , e depois simplesmente apagava - em qualquer lugar, a qualquer momento menos no seu horário de dormir. demorou um pouco, mas eles pegaram o jeito da coisa no segundo dia na casa da irmã , e neste ponto - o marido parecia resignado ao seu destino de fazer mac' n cheese com queijo processado já que era a única coisa que henry comia sem pestanejar, e a filha de hipnos até mesmo ficava entretida enquanto ele contava sobre a lore por de trás de seus brinquedos. os dois pegavam ele no colo, e o beijavam estalado na bochecha para o ouvir dar risada. acabaram por se achar rendidos - pelo mesmo pestinha que os manteve acordados na primeira noite.

sexta & sábado tinham se passado no entanto, e domingo veio com um tom triste no ar, ao menos no final do dia, depois de jogar com o menino enquanto se enchiam de açúcar através dos pirulitos que maeve descobriu que marcela escondia, descontestes que teriam de o deixar. henry dormia tranquilo na sua cama com lençóis do batman, e coberta do superhomem , e eles olhavam seu rosto pacífico e rechonchudo , de mãos dadas , a cabeça da mulher no ombro do filho de nêmesis. "eu quero um." ela disse de repente, seu tom baixo e tranquilo, cuidadosa para não perturbar o sono do pequeno. "um bebê," ela esclareceu, sorrindo serena, enquanto sua mão livre ia até os fios de cabelo loiros da criança, e deixavam um carinho suave. "me dá um ?" ela retraiu a mão, e ergueu a cabeça, olhando para o marido com olhos cheio de expectativa , deixando claro que falava sério. e talvez fosse só os três dias com a criança que a fez por um minuto esquecer das suas trepidações sobre maternidade, e amanhã, dando ordens no escritório e sendo lembrada que o site tinha apenas um ano e alguns meses de existência - ela fosse querer retirar aquele pedido. mas duvidava. era apenas tão teimosa quanto o homem com quem tinha casado, e quando decidia que queria algo, raramente mudava de ideia. a semideusa também sabia que era um dos sonhos dele - ter uma família. e a cada minuto que se passava , ela tinha mais certeza que queria tudo com ele, o casamento tinha sido apenas o começo.

quando dos seus lábios macios rolaram as palavras, ' you’d be a great mom ' , ao que ele a fitava com sinceridade no olhar, maeve sentiu uma lágrima escorrer sem permissão, que ele mesmo secou enquanto as testas vinham descansar uma contra a outra. não tinha nada que tadeu não soubesse. dos beliscões as surras, até o momento que sua mãe ameaçou colocar sua mão contra o fogo aceso do fogão se continuasse mentindo sobre os sonhos - em pequenas parcelas , durante todos os anos juntos, ela havia compartilhado. para a mais nova, que ele pensasse nela como alguém que poderia ser uam boa mãe, apesar de tudo ao que tinha sido submetida era uma prova de amor. ele a via como mais que uma vítima, pensava nela como sobrevivente - e agora, o que ela queria era deixar de apenas sobreviver e aproveitar a vida ao lado do homem que amava. queria poder dizer para garotinha que escondia os hematomas com vestidos pasteis - as únicas coisas que realmente pertenciam a si - que ela iria escapar da casa em chamas , mesmo que fosse muito tempo depois de a deixar para subir aquela colina em long island. gostaria de lhe contar sobre o amor imenso que ia encontrar, com os amigos e os irmãos - com marcela e seu filho henry. mas acima de tudo, desejava falar sobre o parceiro com quem iria dividir seus anos. o homem que não era parecido com nada que ela conhecia, e ao mesmo tempo exatamente o que ela precisava. talvez não o merecesse , mas amor não era sobre merecimento - aquele amor magnânimo, iria ter a encontrado mesmo que tivesse se escondido na casa frente a praia para sempre. talvez fosse deus, talvez o destino, mas a alma dele e a dela estavam ligadas , nisso ela queria acreditar.

"você seria um ótimo pai." sussurrou, deixando um breve beijo nos lábios dele, se afastando para voltar a prender seus olhos nos do outro. "você vai ser um ótimo pai." sentiu a vontade de esclarecer, como se fosse uma promessa que os dois iriam manter. "na verdade, as pessoas vão ter que parar de ter filhos porque elas não vão superar você como pai." brincou, apenas em partes. quando o marido amava alguém, era possível sentir aquele carinho até nos ossos, e pensar que poderia dar a uma pequena vida aquele privilégio, fazia com que quisesse ainda mais. "vamos dormir, amanhã começamos a missão bebê." ela pressionou os lábios contra a têmpora do mais velho, depois sorrindo, ajeitou a coberta ao redor do sobrinho, e se levantou, ainda de mãos dadas com o marido, o guiando até o quarto de hóspedes.

[juju0kcal]

boa noite.

desabafo, nao precisa ler

eu so precisava escrever isso pra alguem

eu consegui estragar tudo que eu consegui

eu estou pesando 59 kg (ganhei ± 2kg)

estou me cortando

e acho que tenho depressao

minha mae parece nao se importar comigo

e eu praticamente nao tenho amigos mais

eu nao consigo parar de ter descontroles na comida

eu vou aumentar meu intake pra 600kcal se não eu vou me descontrolar todos os dias

me desculpem por ser a gorda que sou

eu preciso de ajuda, mas nao pro meu ta, nao quero ser gorda

eu preciso de ajuda psicologica mas eu nao consigo ferir meu orgulho e pedir ajuda

[lovsangelis]

eu quero ficar podre de doente quero pesar 47 kg e deixar todos preocupados e nunca mais ouvir um comentário me associando a ser gorda, eu quero ficar mal a ponto da minha mae se importar

[fatgirl32]

Desabafo do cansaço

Muitas vezes morar com os pais te deixa tão esgotado que a morte parece melhor. Ai voce acaba escolhendo a pessoa errada e acha que agora sim vai ir embora e ser feliz, ai vc engravida e a pessoa te deixa sozinha. Entao voce ve que voltou pro inferno que ja vivia so que agora com filho, e as chicotadas tornam-se 30x maiores e piores. Voce tenta de tudo, arrumar uma faculdade, um emprego mas nada e suficiente pra voce ir embora com seu filho e nao deixar ele passar fome, e voce se ve presa em uma familia toxica, que vive se brigando, que toca na sua cara todo dia que voce nao deveria estar ali, que se nao estiivesse a familia teria mais dinheiro menos gasto, e voce so come e dorme ali, suas roupas seus materias de estudo tudo e voce que tem que fazer bicos pra pagar, seu filho vai crescendo, voce tenta de tudo pra ser uma boa mae, nao surtar, e tudo que voce faz seus pais dizem que ta errado que voce nao faz direito, que seu filho ta sendo criado errado, enquanto eles nao poem limites eles nao ensinam, estragam a criança e voce se ve desesperada. Consegue enfrentar 6 anos de faculdade correndo atras de bolsa, seu filho no 3 ano, tem TDAH, dislexia, e voce precisa estudar tbm, ser uma professora particular, ouvir a familia te açoitar o tempo todo, e ainda parecer saudavel. E no meio de tudo isso entra a obesidade.. A vontade de ficar jogada na cama, comer de tudo o tempo todo, ja tomei varios anti depressivos que nao consegui manter por nao poder comprar, ja bebi, ja ate tentei usar drogas pra tentar sair desse planeta, mas eu nao sirvo pra isso. Acho que se Deus existe ele nao deve querer que eu seja uma drogada. Ai to eu obesa por nao ter força de fazer exercicios, e beliscando o tempo todo com o pingo de dinheiro que consigo, e acabo gastando com comida. Ai resolvi pedir ajuda e comprar sibutramina pra perder a fome e me cuidar, e fazer jump em casa mesmo, e oque acontece? me julgam e pegam no meu pe que e perda de tempo, que nao adianta, que eu faço mto barulho porque a tarde a madame quer descansar nos finais de semana e eu dia de semana trabalho, e estudo,,,, eu nao sei mais oque eu faço. A vntade de ouvir a ana falar comigo e entrar no mundo dela ate ficar doente e morrer seria meu sonho. Mas eu so consigo sentir fome, agora com remedio to conseguindo nao comer. Mas ter que se entupir de remedio pra nao virar uma porca maior ainda e triste. Eu sei que talvez ninguem leia isso. Mas eu to no meu limite, e preferi vim desabafar aqui, onde quase ninguem vai vim ler. E principalmente ninguem da minha familia. Eu to no meu limite, e nao sei mais oque fazer. Eu so queria morrer e ficar finalmente em paz e sozinha, nao ouvir mais ninguem dizer meus defeitos, meus erros, minhas falhas, nunca me elogiar, nunca dizer algo bom que eu tenha feito. Eu to aprendendo a viver nesse mundo sozinha, mesmo que rodeado de gente, eu to sozinha em um mundo cheio, eu nao quero mais essa vida. Eu nao quero mais meus pais, nao quero ninguem. Eu nunca fui orgulho pra ninguem eu nunca fui boa pra ninguem. eu so queria ser magra, sozinha, e ter 1 emprego so isso. Nao quero familia nao quero amigos, nao quero nada alem disso. Pessoas cansam, pessoas mentem, pessoas cobram de mais, julgam de mais, e fingem que te entendem.... Espero ouvir a ana falar comigo.. Eu preciso dela... Muito....

[soumladodamoeda]

Vou dividir em partes. 1° minha família (materna, obviamente) é composta por 3 mulheres. Vo, mãe e irmã. Do outro lado são 7 homens, incluindo um de 2 anos. Eu nunca entendi pq na minha familia, o dia das maes os homens sentam na mesa, as mães servem eles e só se sentam pra comer depois que todos já estão satisfeitos. Muitas, mas muitas vezes eu vi todos eles comerem e não sobrar comida pra elas, quando sobra, é arroz e feijão. 2° minha mãe teve 4 filhos. Os 2 primeiros ela perdeu a guarda por ela ter que sair do sertão pernambucano e tentar a vida em SP. O pai deles alegou para o juiz, que era amigo da família, que ela viria se prostituir e não daria uma vida ideal a eles. Foram 2 crianças que viveram com o pai, com muito ódio da mãe e que não quiseram manter o contato, até a morte do filho mais velho, que morreu no dia 1 de abril de 2014. O 3° filho (eu) vem de um pai que evaporou quando soube da gravidez e reapareceu após poucos meses, se desculpando e dizendo para se encontrarem que ele iria resolver tudo, comprar meu enchovau, que daria tudo que eu precisasse. No encontro, ele levou ela em uma laboratório ilegal de aborto e adivinha? Tentaram me abortar a força, mas minha mãe tem o sangue quente, sangue forte, sangue de quem carrega o Brasil nas costas e os filhos no coração e bateu nos 2 (meu pai e o medico) e conseguiu fugir. Mesmo depois de tudo isso, meu pai tentou se redimir e reapareceu pagando 35 reais de pensão, isso quando ele queria e alguns anos depois ele começou a pagar 70 reais, também quando achava que deveria pagar. Isso tudo, minha mãe cuidando da minha irmã e de mim sozinha, onde viviamos em uma casa sem saneamento básico, sem água, sem luz e ela, semianalfabeta, que só conseguiu trabalho de faxineira a vida toda.

3° minha irmã tem sindrome de down. Adivinha só? Sem pai tambem! Esse fugiu quando ela tinha 3 anos e nunca retornou e até hoje não sabemos por onde anda. Minha mãe é as pernas, os braços, o caminho, o alimento, a educação e tudo que minha irmã precisa. Acho que uma das melhores coisas que aconteceu na nossa vida foi a vinda do nosso padrasto, que ajudou ela, mesmo que da forma dele, com todos os problemas dele, mas ele sustentou o estresse de viver com essa família e não tenho duvidas que tudo foi por amor, amor por ela e amor por nós! Hoje oq mais me entristece é ver que ele sofre com muitos problemas e a saída dele está sendo recorrer ao álcool, que leva ele aos poucos. Minha mãe, nitidamente sofre, mas não diz, guarda pra ela.

4° tantos problemas, tantas dificuldades e a aposentadoria da minha irmã foi cortada, que era a única coisa renda delas. Um dos homens da casa teve um filho e quem cria é ela e minha avó e ainda assim, ele engravidou a namorada que está esperando mais uma criança e sinto que dnv vem mais um fardo.

5° ontem fui passar o dia com elas e me engasgou desejar feliz dia das mães e não entendi, mas na hora do almoço minha cabeça clareou. Ver a cena de todos os homens sentados na mesa e as mulheres servindo eles, em pe, esperando todos comerem pra poderem se alimentar… aquilo mexeu cmg e me fez refletir, mais uma vez, que tipo de pai eu quero ser, pq ontem eu apareci la sem ter nem um chocolate pra dar de presente e sinto que elas ficaram muito felizes e mesmo assim isso me doi. Acho que com tanta dificuldade, minha mãe me ensinou a ser um homem minimamente funcional e talvez aprender fazer o mínimo alegre elas.

eu escrevo muito, mas nunca divulgo. Publiquei isso pq queria desabafar pra alguem ver e ver se algum homem se toque e entenda: você não é especial, você faz oq qualquer homem deveria fazer. Você não é um paizão por dar comida pra o seu filho, por conseguir botar ele pra dormir sem peito, por levar e buscar na escola, por postar storie com a comidinha saudavel que voce faz toda manha pra ele. Parabens por isso, voce ta fazendo o minimo. Toma aqui sua estrelinha ⭐️, cola ela na testa. Entenda que o prejudicado não é voce. Não é voce que pausa a vida, quem incha, quem sofre, quem sente dor, quem amamenta, quem acorda de madrugada, quem não tem tempo pra nada, quem não pode sair, que não tem tempo de trabalhar. E o engraçado é que você ta sempre de bom humor e sempre vai ser o pai “legal”, compreensivo, divertido, paciente. Sabe pq? Pq seu fardo é pequeno!

[gam3rduff]

Casou ?

Namoro a mais de três anos, durante esse tempo ela so quis dormir uma vez na minha casa, mesmo eu sempre falando desde antes da gente namorar que era de boas de dormi.

Não gosta que eu conviva muito com os familiares dela, tipo roles que tem mae e pai ela nao me chama ou avos ela nao me chama.

Ontem, pq ja passou de meia noite, teve o casamento de uma amiga proxima dela, nao fui convidado, a noiva nao me conhece parece justo, eu acho...

Roles que tem os amigos mais antigos dela eu nem sou convidado

E eu sinto que acho para tudo, serio, até quando eu imagino que ela nao vai gostar tanto, mas eu sempre quero a companhia dela.

Ela mora em outro lugar, ficou 1 mes de férias aq, a gente se viu sla 4 vezes (pensando alto), nesse tempo eu estava em aula, mas fiz de tudo para sair, mesmo quando nao podia so pq as vezes que ela queria eram raras...

Quando eu tenho 3 dias de folga uso todos com ela, mas em 1 mes usar 4 para ela, sinto que já é muito...

Eu devo ser insuportavel, serio mesmo.

Até onde casou esse relacionamento ?

[myuniversesk]

Será que vc pensa em mim? Em quais momentos em silencio vc me encontra? Será que sonha comigo como vc vem me atormentar nos meus sonhos? Não pensa mais em nada comigo, você é familia pra mim. Quanto tempo vai viver isso? Voce ama ela? Voce deixou de me amar quando? Enquanto vc afoga suas magoas em incontaveis sexos com outra mulher, eu me afogo m minhas proprias magoas. Eu pagaria pra poder esquecer voce. Eu faria coisas absurdas pra conseguir tirar esse vazio e essa dor que vc me causa.

Eu escrevo porque é insuportavel demais manter tudo dentro da minha cabeça e eu ja cansei de falar com outras pessoas sobre essa minha dor que parece que nunca vai passar.

Eu sinto que meus telegramas serviram de algo, mas pensei hoje: será que rasgou o jogou fora? Ou guardou com o coração quentinho? Não acho que deixou de me amar. Faz sentido pra vc me deixar? Faz sentido pra vc virar as coisas pra mim? Uau que grande pessoa voce tem sido. Um fraco que corre de enfrentar os sentimentos dos outros. Só faz o que te convém independente do que aconteça. Ainda me sinto descartável. Parabéns. E o que eu tenho raiva não é só de tudo o que vc tem feito, mas como eu posso ainda te amar sentindo tanta dor? como eu posso amar a dor? como eu posso amar voce depois de sentir tudo que eu sinto? como eu posso manter a porta aberta pra vc?? Como eu posso esperar diariamente pra vc terminar com ela pra que eu possa voltar a te dizer oi, como vc ta? como foi seu dia? É insuportavel isso. E eu acho que tenho mais raiva de mim do que de vc.

Raiva de eu ter me deixado acreditar num futuro com vc e fantasiado uma vida em que nós dois nos escolhemos até o fim. De ter romantizado e eu nem acredito em romantismos. "vc vai achar outra pessoa" porra que se foda as outras pessoas e outros amores é a ultima coisa que eu tenho pensado. eu só quero tirar arrancar a força esse sentimento e se tivesse alguma cirurgia pra isso eu faria so pra nao lembrar de vc jogando Mahjong, abrindo o discord, vendo os jogos que jogavamos juntos, cozinhando, indo dormir, lendo livros, andando de onibus e lembrando como vc me dizia que eu era mimada pq segundo vc eu nao sabia andar de onibus, ate vc sendo um completo irritante eu te amo. Essa garota jamais vai ter o que a gente tem. Mas que otimo que ela é uma branca que gosta de anime e é good vibes talvez vcs se mereçam mesmo. Qu vc cresça e amadureça e crie consciencia e que o karma chegue. Mas também que vc volte. Que retorne e que a gente possa finalmente ter uma conversa decente. Que seja em Ubatuba, Que a gente se reencontre, que voce vá pra USP, que voce saia do RJ e que nao fique por ela - seria idiotice. Torço por voce e ao mesmo tempo quero te mandar tomar no cu todos os dias.

Sua mae me contou que ela te disse que vc esta agindo igual ao seu pai. Eu sei como vc odiaria ser comparado com ele. Mas deixa eu te falar uma coisa, voce nunca vai ser igual o seu pai. JAMAIS. pq vc já não é igual a ele. Porém, pensa aqui comigo. Seu pai foi só ficar longe da sua mae que começou algo com outra mulher, virou as costas pra ela e pra tudo o que tinham em prol de o que fazia sentido pra ele e o que era mais conveniente. Independente de tudo que tem por trás, sinto que é esse o pensamento que ela tem. E eu disse que eu tambem errei de ter ficado com outras pessoas, mas vc tambem estava ficando com outras meninas entao eu nao entendi o problema e na minha cabeça vc simplesmente me descartou achando a saida mais facil. Suas atitudes sao tao confusas pra mim que eu chego a ficar assustada de vc voltar a ser um completo estranho.

Queria que soubesse que eu nao sei se sou tao forte assim pra aguentar tanto tempo sofrendo. E meus pensamentos de nao querer mais viver voltaram. E eu to tentando muito tornar a minha vida menos insuportavel, mas ta muito dificil. Eu sou muito infeliz aqui e vc nao tem IDEIA de como foi passar o ano inteiro sem vc. Sem alguem que me entendesse e me escutasse sem que eu precisasse poupar palavras, me sentir insegura ou sla o que mais. A minha vontade de viver é abaixo de 0. E eu nao quero te culpar por causa disso, acho que eu que me deixei chegar até aqui. No fim do poço e eu nao faço ideia de como voltar. só que eu precisava de vc, só queria que vc me dissesse que me ama. só isso.

Se um dia chegar até vc, talvez eu tenha me arrependido de metade do que eu disse. principalmente sobre vc ter feito algo similar ao seu pai. Nunca acreditei nisso, vcs sao pessoas diferentes e vc só tem sido um cuzao :)

Sempre quis te fazer dar risada de tudo que eu falo, sempre quis que chorasse emocionado com minhas declarações, mas acho que só te faço sorrir longe e só te faço chorar de decepção. Será que eu to pagando o preço da gente nunca ter dado certo? Será que a culpa é minha? sinto muito. Queria te dizer que te amo.

[reflexoesparavc]

Pai

eu queria poder dizer que tive você nesses meus 18 anos de vida mas infelizmente eu não posso, queria ter aprendido coisas com você ate as mais básicas e principalmente de como é ter um exemplo de um homem que admiro, mas não, eu não te admiro e fico me perguntando por que seus outros filhos tem o privilégio de ter você por perto.

Eu aprendi tudo sozinho, nunca tive você pra me ajudar em nada e se não fosse minha mae comigo eu não sei o que poderia ser de mim e eu quero saber se você se sentiria bem em saber que ela teve que fazer o seu papel também.

Nunca precisei de você pra nada e sigo assim até hoje, eu não consigo acreditar que ninguém vai ficar em minha vida porque você foi o primeiro a me abandonar.

Obrigado pelo amor que eu não tive e nem os conselhos, e o pior de tudo é que eu só queria que você tivesse sido presente.