#que ganas de borrar la cuenta

[bananindu]

I really should stop uploading such stupid things and do something else.

[cuberol]

Vuelta al cole - Cómo sobrevivir si eres roler

Se me antojó hacer esto el otro día y he decidido que no me iba a quedar con las ganas. He hecho mi cutre montaje con cosas viejunas y la mejor fuente del mundo: Comic Sans, para que se note lo muy en serio que voy a hablar ahora xD

¿Qué vas a encontrarte en este primer trimestre? Cuando se acaban las vacaciones, de repente la gente empieza a tener más tiempo para rolear. Sí, justo cuando empiezan los estudios o ha llegado la hora de ir al curro. Todos los foros se llenan de actividad y de jugadores nuevos que están deseando poner un post. Uno; no nos volvamos locos. Además, hay una explosión de nuevos foros por todos lados. Es el mes de las aperturas, así que si quieres empezar un proyecto de foro de rol, esta es la fecha perfecta.

Clases abarrotadas La mayoría de los jugadores de rol casuales, aparecen como setas cuando empiezan las clases. Cualquier cosa con tal de no estar pendientes de deberes o exámenes. El rol se convierte en una excusa para pasar de las responsabilidades. Cuánto más liados están en la vida real, más rolean o dicen hacerlo. Es la época de cría de canguros y fantasmas. Aparecen y desaparecen de todos los foros y grupos de Discord posibles una vez se les acaba el hype de la inauguración y han puesto preciosa esa ficha de personaje que no piensan usar. Ya se sabe, comprar colores y cuadernos mola mucho, usarlos ya es otra cosa.

Profesores estresados. Esta avalancha de jugadores crea que los admin que dirigen cualquier foro con un mínimo de chicha pasen por un periodo de absoluta locura. Dudas y propuestas que resolver y aprobar por doquier. Por no hablar de esas listas de reservas llenas de los últimos pbs de moda. Spoiler: ninguno pondrá más que 4 o 5 post, y la mitad serán administrativos, pero te toca atenderlos igualmente.

Revistas y coleccionables. Tumblr se llena de publicaciones de prensa rosa, amarilla y marrón. Normalmente escritas por gente aburrida (un servidor) o que necesitan un extra de casito porque hay que valorar su aporte a la comunidad. Muchos pasarán su tiempo de rol discutiendo sobre la misma mierda hasta dejar que los foros mueran por falta de actividad. Suscriptores que se enganchan a la columna del que se cree periodista y no llega a peo. Cuidado extremo con este tipo de espacios donde no encontrarás aventuras de magos y caballeros que te inspiren a mejorar a tus propios personajes o para escribir tramas interesantes, sino todo lo necesario para sacarte un excelso máster en corrección política e hipocresía tan repetitivo como inútil. ¡Céntrate en aprobar las asignaturas y no en ser el líder del sindicato de rolers! Que luego vienen los lloros.

¿Qué llevar en la mochila? Apunta bien estos imprescindibles para rolear en foro en esta vuelta al cole:

Una libreta con los conceptos de personajes que quieres rolear.

El libro de ese personaje del que aún no conoces su final.

Una botella de agua para refrescarte con nuevas tramas.

Un lápiz para apuntar todo lo que te gusta del foro donde estás.

Una goma para borrar lo que te moleste y pasar a otra cosa.

Una agenda para no olvidar los posts que debes.

Un folio en blanco para nuevas ideas y metas.

Escribe a boli, usa rotulador y ponle pegatina a lo que te guste.

¡Y listo! Con todo esto estarás preparado para disfrutar de otro curso más como roler. Además, no olvides la regla de oro: todo lo que diga cualquier persona de internet, incluso si un viejo soplapollas como yo, vale mierda. La única opinión que cuenta es la tuya, pero para que valga hay que formarla con experiencias y datos, no con prejuicios y rumores de terceros. Así que si te ha gustado esta chorrada de entrada dale al like y si no pues... también xD

¡Nos leemos, compañeros! =)

[pppp7ppppppp]

hay muchas cosas que no cuento

estoy sola desolada encerrada en mi habitación

llorando en un rincón

simplemente para hacerlo mas dramático

y para no hacer notar que me rompieron el corazón

que me rompí las ganas de seguir de conocer de ver o de tocar

que por más que me vea con alguien más

o que venga la persona que más esperé

y me mensajee o me diga que me quiere ver

mi esencia se perdió y parte de mi persona se fue corriendo con vos

tengo a una parte de mi alma a miles de kilometros

y a la otra rota justo en frente de mis ojos

y yo estoy sin saber como recomponerme

dia a día tratando de unirla, de hacerla una nuevamente

cuidándome como lo hacía antes

observando aves mirando todos los paisajes

me detengo y le muestro a aquel extraño de cabello negro

las canciones que me gustan y los cuentos que me leían mis viejos

voy tratando de borrar de mis recuerdos

todos aquellos momentos cada vez que paso por algún lugar de nuevo

porque logré hacer todo un poco tuyo y ahora quiero volverlo a sentir propio

porque me estoy reconstruyendo y encontrando nuevas cosas que me gustan hacer

que me gustan mirar

estoy descubriendo cual es realmente mi forma de amar

tocando pieles ajenas sintiendome al menos un ratito en paz

charlando mirando tratando de no volverme a desencontrar

tratando de que mis ganas de perderme todo el tiempo se vayan

y se vayan porque me encontré a mi misma nuevamente

y no porque estás vos acá

porque lo único que hiciste fue romper destruir e impedir que yo me vuelva a formar

sin embargo tengo gente que me quiere

y personas que intentan todos los días empezar a decifrarme un poquito más

que entienden que estoy rota y que a pesar de eso me quieren esperar

esperar para hacerme feliz para compartir

o simplemente para que deje de llorar

y yo quiero explorar quiero salir

quiero hacer mías todas las ideas que me hiciste descubrir

que pensé que únicamente podía hacer con vos

pero que ahora que te resultó tan desbordante mi amor

y que al parecer, no nos correspondia esto que quisimos llamar relación

me doy cuenta que en realidad

fuiste una llave para encontrar

miles de cosas que siempre me encantaron

y que nunca me había dado cuenta que necesitaba

gracias y perdón

tuve que salir corriendo tuve que tomar una decisión

tuve que alguna vez hacer algo por mi

y no por otro

[merchandita]

Noviembre

Mañana tengo que hacer una pausa y salir de casa a recoger las cosas que me regresas. Me siento triste al reconocer que nuestras interacciones ahora se redujeron a dejarnos mensajería en un casillero que no pertenece a ninguno. Estoy intentando imaginar la situación para que así me quede más fácil arrastrarme hasta allá, y además saber reaccionar y ajustarme a esta nueva costumbre. Sé que voy a tomar mi ropa y no voy a poder verla ahí, de pie, en un lugar en donde no existe la intimidad para alzar cada prenda y pegármela al rostro.

Estoy triste, no dejo de pensar en que esta es la ultima razón que tenemos para motivarnos a hacer algo por el otro; porque aunque no haya rabia en el medio, después de que cada quien guarde sus cosas ya no habrá otro motivo para buscarnos. A partir de entonces solo nos quedara la memoria y extrañarnos será la razón de que nos pensemos.

Que desconcertante se siente no poder decidir si quiero o no encontrar mis cosas; visibles, dobladas y lavadas, pero llenas de tu olor. Sucias con el aroma que me va a empujar al abrazo que nos dimos como conclusión. No sé si quiero lavarlas, eso sería borrar las oportunidades de aproximarme a ti estando ahora tan lejos, y terminar borrando también la posibilidad de memorizar el olor ácido que tienes.

Las cosas que pienso ya no tienen una pretensión romántica, esto que imagino no es mas que mi anhelo por no hacer desaparecer a mi amigo aún, mantenerlo hecho una sombra si es posible por un rato. Es por eso que si decido no lavar las prendas tendré que hacerme fuerte, y relajarme con la idea de reaccionar al darme cuenta que si huele a ti no es porque estas cerca sino porque la ropa es la ultima carta que me dejaste para decir adiós.

Mañana será entonces cuando tenga que decidir qué hacer, por ahora sé que voy a querer olerlas y sentirlas. No voy a poder usar mi ropa un tiempo, pero eventualmente, sea que la lave o no, va a perder tu aroma y eso va a ser el reflejo de que las cosas se hacen débiles cuando el tiempo las atraviesa, y tanto tu esencia como tu figura irán perdiendo lugar a medida que mi corazón y mi nariz deje de sentirlos cerca.

Aunque estemos lejos el uno del otro, aunque seas mínimo, no dejaras de estar presente.

Ahora solo escribo cartas.

Cada que me encuentro acá me doy cuenta de lo mucho que importa la palabra. Dios que miserable vida tendría yo si escribir no me diera la tranquilidad de sacar tanta pesadez emocional.

Que triste que estoy, no dejo de escribir pensando en que quiero hacer un mapa en donde buscarte o esconderme y perderme siempre. Ya ni me dan ganas de hacer poemas, tengo tanto que decir que los versos me tienen amarrado y prefiero perder el impulso que condensar la emoción. Por eso ahora solo escribo cartas.

[inspiraciones-delirantes]

Hay que saber irse - Miguel Gane

Hay que saber irse,

hay que saber abandonar el barco

sin hundirlo,

hay que saber cerrar la puerta

sin dar un portazo,

saber que a la piedra

no se le responde con más piedra,

que al daño

no se le responde con más daño.

Hay que ser elegante al marcharse,

entender que no hace falta

despedazar el abrazo

que una vez te dio calor.

No hay que romper las cartas

ni las fotos,

no hay que borrar los recuerdos

porque, más que un borrón

y cuenta nueva,

saber irse es una lección

y cuenta nueva.

Hay que saber marcharse,

comprender que las expectativas

son como el humo:

intuyes que surge de un fuego

pero ese fuego no se ve.

Nadie gana en las despedidas

porque ninguna victoria

es más triste

que decir adiós a un hogar.

Hay que saber irse

sin bombardeos,

cerrar la historia

sin destrozar el libro,

seguir caminando

sin mirar hacia atrás

y hay que entender que, muchas veces,

solamente seremos

la forma que escogimos

para decir adiós.

[somewherland]

25 cosas sobre mi, a mis "25" años

Uno de mis más recientes gustos adquiridos es el Gin, disfruto mucho el Gin con frutos rojos y creo que mi favorito de la ciudad dónde vivo es el que sirven en un lugar que se llama “a la vuelta”, en Texcoco de Mora, cerca de  la plaza comercial Gran Patio, Sus chiles en Nogada también son buenos, pero si son cómo yo, probablemente esperen hasta el próximo septiembre para probarlos. 

Siempre he sido más de “tortilla”, me gusta mucho el sabor de la masa de maíz y por eso soy fiel amante de la gastronomía Mexicana. No es que no disfrute de una buena pasta, una hamburguesa o comida Asíatica. Simplemente creo que lo que en el centro del país conocemos como “garnachas” (Sopes, quesadillas, tacos, tlacoyos…) siempre ocuparán un lugar especial en mi corazón. 

Hay un número en mi lista de contactos que he intentado borrar,  lo he hecho un par de veces pero siempre vuelvo a agregarlo nuevamente. No se trata de una mala persona, es más bien que me toca aprender a soltar e intentar hacer frente a mis patrones de dependencia. 

Me gusta mucho trabajar en lugares que no son la clásica oficina, me gusta mucho ser la chica sentada sola en la mesa del fondo tecleando en su computadora, y suelo estar en busca de lugares que me den acceso a internet, un ambiente cómodo para trabajar y algo rico para tomar. Por supuesto, sin dejar de lado los enchufes cerca, son necesarios. 

Estoy escribiendo esta lista en mi cumpleaños número 25, en uno de los lugares que describo en el punto anterior, aún no decido si publicaré esta lista pública alguna vez, pero por ahora estoy disfrutando mucho hacerla. 

En relación al punto anterior, tengo varios escritos guardados en mi nube, de diferente índole cartas, listas, estrofas, en su mayoría redactados como si fueran a ser leídos por un tercero, pero que a lo mucho se los comparto a mi hermana o una vez a mi psicóloga. 

Uno de mis más “locos” sueños en mi juventud fue escribir un blog, cuando éstos aún estaban de moda. Quien sabe, a lo mejor al fin me decido a empezar uno. 

Me gusta mucho bailar, hace un buen rato que no lo hago, al menos no con entrenamientos y siguiendo una disciplina, pero es algo que me gusta mucho hacer, Los ritmos latinos son de mis favoritos.

Crecí rodeada de un par de hermanos con talento musical, pero a mi nunca se me dio tan bien lo de tocar instrumentos, teníamos una especie de agrupación cuando éramos niños y tocábamos en algunos eventos familiares. Recuerdo que mi hermana era muy buena tocando la flauta, mi hermano se deshacía tocando dos instrumentos a la vez, y bueno, yo era una digna intérprete del pandero. 

Estudié Comercio Internacional, sigo decidiendo si fue o no la mejor decisión para mi, pero sin duda hay muchas cosas que aprendí (tenía que ser, en cuatro años de mi vida) que al día de hoy me son de gran utilidad, al menos para comentar datos random internacionales en las reuniones. 

He tenido oportunidad de estar en 12 países, creo y 29 estados de la República Mexicana, contando CDMX, aún me falta conocer Oaxaca y Chihuahua. 

Mi ciudad favorita es Amsterdam, me enamoré de sus canales y bicicletas. 

En mi último año de carrera hice un viaje sola a Canadá, perdí como tres autobuses y casi me toca pasar la noche en una terminal, pero el resto valió la pena. 

He pasado noches en terminales y aeropuertos, pero son sacrificios que en su momento he decidido hacer por objetivos específicos, como conocer una ciudad más o visitar una atracción que realmente me interesa. 

Cruce desde el centro de méxico a casi el norte de Estados Unidos en camión, fue un viaje de cómo tres días y dos noches

Recuperé la escritura de esta lista en mayo 2023

Me vine a vivir una temporada a Estados Unidos, la razón, en pocas palabras, tenía ganas de respirar un aire diferente. 

Estando aquí, me di cuenta de lo mucho que me gustan las montañas, son paisajes que me dan mucha paz y disfruto mucho un largo camino en carretera observando por la ventana blancas filas de montañas cubiertas de nieve. 

Comencé a sacar fotografías de nuevo, y espero esta vez, retomarlo por más tiempo. 

Twitter se convirtió en una red social que utilizo mucho porque básicamente nadie me sigue por ese medio, y puedo utilizarlo como un vertedero verbal. 

Espero en un futuro seguir haciendo más listas y quizá, terminarlas un poco más rápido. 

Considero que alejarme, de alguna manera me está sirviendo a sanar la relación con mi familia.

Tengo miedo de no ser suficientemente buena para las cosas que me gustan y echar a perder las oportunidades que me da la vida, encaminadas a cumplir mis sueños. 

Trabajo en convencerme y entender, que al igual que aquellas personas que quiero y a quienes les deseo lo mejor del mundo, yo también merezco y debo desearme esa felicidad. 

No recuerdo si lo mencioné en alguno de los puntos anteriores, pero si no lo hice, mi hermana es MI MEJOR AMIGA, y estoy muy agradecida con la vida por todas las cosas que podemos compartir <3. 

Agregué una más, porque a la fecha de publicación, acabo de cumplir 26 años. Y finalmente me decidí a publicar esta lista y comenzar mi propio blog.

[luiis-p]

No sé cómo empezar hacer una descripción o una breve introducción, ni siquiera sé cómo empezar, al escribir como me siento, siento que trato de evadir siempre los malos pensamientos, mis emociones o no tratar de pensar en ello, pero llega ese momento que aunque intentas distraerte te termina alcanzando y es ahí donde uno se empieza a cuestionar si vale la pena esperar por algo y hacer cosas en general, mucho tiempo me eh preguntado si realmente me siento feliz, lo cual siempre concluyo en que no lo eh sido pero si eh tenido buenos momentos, solo y a lado de personas que eh querido o que han sido fugaces, esta vez tengo un pequeño sentimiento guardado en el pecho, ya tiene un poco de tiempo, es acerca de una mujer que eh querido mucho, y por ese mismo motivo creo que me pongo a veces un poco triste, y no puedo pensar tan bien, de verdad este sentimiento que tengo hacia ella me vuelve un poco loco y pierdo la cordura, ella es una chica increíble, muy hermosa (para mi), de verdad no hay nada que no me encante de ella, cada parte de su cuerpo y de su ser, es una chica de un carácter fuerte, muy opuesta en ese sentido a mí, su suave y dulce piel color canela con olor a perfume de niña fresa, en fin…es una chica de la cual me enamore y ya no quiero estar enamorado de ella o simplemente quisiera dejar de pensarla o que me importe, pq me pone triste, pensar que solo estoy esperando algo que es fugaz, pero a la vez me miento a mí mismo y me digo que será la mejor de la historia, cuando en realidad sé que me terminara rompiendo mi tonto corazón, pero no es su culpa, es mía por haberle mandado ese mensaje en aquel 2019 jaja, de verdad no me arrepiento tanto de muchas cosas pero esa es una de ellas, no se… a veces me dan ganas de llorar por todo lo que siento, por el impacto que tuvo en mi vida, por lo que es, porque se dé su existencia, eh pensado en irme, volverme alejar como lo hice hace un año, es algo que aún sigo pensando, algo con lo que estoy lidiando día a día, simplemente desaparecer, una vez le conté que cuando me rompiera el corazón otra vez solamente me iría y desaparecería de su vida, solo me dijo que era “inmaduro”, no le cuestione ni le dije nada porque claramente ella no siente esas emociones y sentimientos que yo y al final de cuentas al que le duele es a mí y no a ella, yo sé que le gusto y a lo mejor siente un cariño también especial por mí, porque a pesar del tiempo ella ha vuelto a mi vida, y yo también eh correspondido, y a veces también yo la busque y todo lo que conlleva, como un amor toxico pero sin malos tratos, en realidad lo que creo que me hace sentir de esta forma.. es que ella nunca haría nada por mí, siempre dice que “espere a que este mejor”, y espero, espero, espero… por algo que yo no cause, ni rompí, por culpa de otros hombres que la hicieron sentir mal, o la traicionaron, y no me quejo, porque no juzgo el pasado pero si me duele que con otras personas siempre se entregue y haga cosas increíbles y siempre que regresa a mi vida, yo solo tengo que esperar… sentir indiferencia y rechazo de alguna manera, y conformarme por el puto jodido interés que me da, y suena chistoso pero también yo soy un tonto, porque parezco perrito de la calle que se pone feliz solo por abrazarme, en fin, sé que solo estoy nuevamente de paso en su vida, yo solo soy el wey que la hará sentir bien y cuando se sienta bien no le importara si me alejo o no, solo espero irme algún día muy lejos y que el tiempo me ayude a borrar su rostro, ese poema del cual no me acordare, una canción que nunca existió y un lugar al que no creo que allá ido nunca para así no recordar que estuve enamorado de Elevin…

[my-chaos-radio]

Release: February 13, 2024

Lyrics:

De mi parte sigo recordando cuando tomaba tu mano

La vida se me está yendo pensando solo en ti

No puedo olvidarte y estas ganas me dan con ir a buscarte

Todo es tan rico si tú estás

Si estás aquí

No quiero vida si no es contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey

No quiero vida si no es contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, yeah

No quiero vida si no es—

(No quiero vida si no es—)

Dicen que es grave

Hoy no te tengo y las palabras no me salen

Están presas en mi corazón y tú lo sabes

Yo te quiero a ti, no necesito a más nadie

Par de llamadas al celular y tú no me contestas

Mensajes al DM y no tengo respuestas

Me daño la mente por saber tú qué piensas

Tú eres para mí, tienes que darte cuenta

Lo que te pensé no se puede contar

La foto mental no la puedo borrar

¿Qué me hiciste tú que no puedo soltar?

Tengo presente cada lugar de ti

¿Cómo fue que antes no te vi?

No quiero vida si no

No quiero vida si no es contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey

No quiero vida si no es—

Contigo, con—, contigo, ey

Contigo, con—, contigo, ey (Yo quiero estar contigo)

Songwriter:

Björn Djupström / Carolina Giraldo Navarro / Jesse Mccartney / Ryan Tedder / Tijs Verwest / Tyler Spry / Yasmani Luis Bandera Clark

ArtistFacts:

👉📖

[magneticovitalblog]

No es el vaso, eres tú quien se siente medio vacío

No hace falta que siempre estés arriba.

No hace falta que todo el rato seas «positivo».

No creo que la vida te pida que siempre que ves un vertedero te imagines que allí van a poner una preciosa zona verde o que cuando miras tu cuenta bancaria en números rojos sueñes que pronto vas a ser millonario.

No creo que la vida consista en negar la vida y fingir.

No creo que esto vaya de imaginar que nada es distinto. Creo que va de ver cómo es y sentir que tú no eres eso. Afrontar y transitar ese dolor desde el respeto a uno mismo.

La confianza que buscamos todos para poder seguir en este mundo loco y voraz no está fuera de ti.

No es imaginar que nada cambia. Es cambiar tú.

Se han pasado décadas diciéndonos que esto iba de mirar el vaso y pasar de verlo medio vacío a medio lleno. Y nos lo decía gente con vasos a rebosar mientras los demás pasábamos sed.

No importa el vaso, de verdad. Importas tú.

Lo que puede cambiar tu vida es cambiar tu forma de pensar. Tu forma de sentir cuando pienses de otro modo y dejes de lado tus creencias… Tu forma de actuar cuando te des cuenta de aquello que haces que te resta más que te suma.

No creo que esto consista en acumular sino en dejar ir.

No va de lo que buscas sino de lo que encuentras. No es conseguir sino darte cuenta de si lo necesitas.

No hay nada ahí afuera que vaya a llenar ese vacío gigante que sentimos cuando nos despertamos el lunes por la mañana y sentimos asco y miedo de regresar a nuestra vida de siempre… Nada. Nada que pase nos calmará esa angustia. Nada que nos digan nos aliviará el dolor de cargar con un lastre que pesa… Nada que no den nos saciará esas ganas de ser realmente quienes deseamos ser.

Porque lo único que necesitamos es a nosotros mismos SIENDO nosotros. De nuestra parte. Sin ponernos la zancadilla con esas ideas bárbaras. Sin conspirar en nuestra contra.

Nos preocupa mucho lo que los demás piensan de nosotros y nos olvidamos de lo que pensamos nosotros y cuánto nos juzgamos. Nos agredimos a golpe de pensamiento y creencia sin tener miramientos.

¿Qué piensas tú de ti mismo? ¿Te valoras de verdad? ¿Te amas? ¿Te contratarías? ¿Te darías un préstamo? ¿Te seducirías? ¿Te confiarías un secreto?

La única forma de dejar de sentirse un impostor en tu vida es que dejes de rechazarte tú.

Ni un millón de personas coreando tu nombre y diciéndote que eres el mejor podrían borrar el dolor de no creerte que importas y mereces lo mejor.

Ni le hombre o la mujer más guapos del planeta a tu lado, del brazo, diciéndote que te aman y demostrándotelo harán que te sientas maravilloso si tú no te amas.

No importa el vaso, importas tú.

Eres tú quién está medio lleno o medio vacío.

Eres tú quien necesita llenarse o vaciarse.

No es lo que pasa, es lo que te cuentas… No es lo que te dicen ni te hacen, es cómo lo usas, con qué te quedas y qué dejas atrás.

Todo lo demás es el decorado, lo que realmente importa es el guion. Y el guionista de tus pensamientos eres tú.

Post original de : Merce Roura Mas

Cortesía de @magneticovitalblog

CONCLUSIONES:

Aceptación de la realidad: No es necesario siempre ser positivo o imaginar un futuro mejor cuando se enfrenta a situaciones difíciles. La vida no consiste en negar la realidad, sino en aceptarla y entender que uno no es definido por las circunstancias.

Cambio personal: La verdadera transformación viene de cambiar nuestra forma de pensar y sentir, no de cambiar el mundo exterior. No se trata de acumular, sino de dejar ir.

Autoconsciencia: Es importante ser consciente de nuestros propios pensamientos y juicios, en lugar de preocuparnos por lo que los demás piensan de nosotros. La verdadera satisfacción viene de ser auténticos y fieles a nosotros mismos.

Autocompasión: Debemos ser amables con nosotros mismos y evitar juzgarnos duramente. No debemos conspirar contra nosotros mismos con pensamientos negativos.

[clickxclicks]

Querido amigo,

Creo que no te he escrito desde la última vez donde todo quedo como varios puntos suspensivos de incertidumbre acerca de que nos habría ocurrido. Creo que a estas alturas es lo que menos importa porque a ti tampoco debiese importarte acerca de como me siento y como me sentí después de decidiste ir sin dejar rastro y las explicaciones de porqué la decisión. Mi psicólogo dice que quizá te habría pasado algo, y creo que solo fue que solo decidiste alejarte y punto; solo que no querías involucrarte aún cuándo me habías dicho que me ibas a acompañar en este proceso y que no estaba solo y es qué, en definitiva, me he sentido a veces solo, con mi propia compañia. Te cuento que te sigo en instagram y veo tus historias vestido de huaso y me caen un par de lagrimas pequeñas porque te veo feliz y recordé cuando te fui a ver a Puente Alto a sacarte fotos y grabarte y solo me enfocaba en ti y en nadie más. Jamás te mande las fotos. Y creo que ahora solo las borraré si ya nl son relevantes. Te cuento también que a veces camino y desde mi camino a la oficina paso por Vicuña y veo tu departamento y me pregunto si es que estarás bien y tomo aire y cierro los ojos y me es inevitable otra lagrima. Te cuento que me acuerdo de la planta que te di, solo espero que esté bien y que no se haya secado y si fuera así, ojala que la hayas botado en la tierra y no en el tacho de basura, y pues... no sé de porque deberia preocuparme.

Te cuento un par de cosas más y decido escribirte más a ti, porqué es ese el asunto de todo esto: Don Pepe, está algo enfermo, pero saldrá adelante como siempre. Mi Aquiles está recuperandose del oxido, y poco a poco saldrá a andar. No debiese andar en bici, pero muero de ganas de andar y sentir el viento en la cara.

Ahora bien, que es lo que quiero decirte. Amigo, o quizá ya no, he estado pensando en las veces que me decias que no estaré solo, que esta enfermedad no es para que la deba atravesar con la mente cerrada y que podía acudir ante ti ante cualquier problema o necesidad... grave error. Tras irte acudo a otras instancias y hablo con otras personas que sí realmente están interesadas en mi y que no se van sin dar ni siquiera la cara después de una conversación en que no sabía que iba a ser el último.

Sabes, desde ese día a veces siento la necesidad de borrarte, de borrar los recuerdos. Aún cuando podía decir que si hubieron buenos donde reía y podía sentirme cómodo (las cachitas no cuentan); las malas también las recuerdo (como cuando exploté)... y pues no sé si será tan bueno hacer este tipo de borron a una cuenta nueva de mi vida y dejar este capítulo como algo que nunca ocurrió. Aún sabiendo que estás ahí.

Me es díficil entender esto: de ayudarme en un momento determinado hasta yo hacerlo sin necesidad de cuestionar si hago bien o mal, de defender y decir que solo porque estabas solo es que necesitabas comprensión, si estabas saliendo de una relación...[relación que después andabas en cachita en cachita] y qué yo era de esas y qué no concretabas y qué no estabas en esa máldita parada. Te presté dinero para que pudieses vivir en Santiago y que no te alejes (alejemos...) y decidiste hacerlo. Mi psicólogo me dice que deberia esperar, pero no sé cuánto podría esperar o sino empezaré con eliminar sin que me importe aún cuando las lagrimas sean las protagonistas.

Hoy, 12 de sept. te he pensado un poco más; no he querido ni siquiera tomarme las pastillas porque quiero sentir esta emoción, no quiero invalidarla y decirle que no está. Quiero sentir la pena, la fustración de perder a un amigo donde le había prometido que lo iba a defender cuando lo necesitase, que ibamos a realizar una carrera de sillas de ruedas cuando seamos unos adultos mayores, que le iba a realizar una sesion de fotos en blanco y negro, que ibamos a tener un sexo tan intenso cuando la libido pudiese volver y que nos ibamos a reir tanto que ese seria el motivo de nuestra amistad y qué... solo seriamos amigos... en las buenas y en las malas. ... En las malas no estuviste y rompiste la promesa.

No sé porqué... no sé porqué no fui capáz de pedir más, de tener que haber explotado contigo, de decirte las cosas que me habían ocurrido, de decirte qué no tenía con quién hablar mis asuntos después de cuantos sucesos que me tenían al borde de una crisis mental. No sé porqué te conté del abuso, y algo que no he podido abordar bien. No sé porque tuve que contarte la vez donde un weon me preñó y que me retaste de lo poco cuidadoso que fui y que el loco había cumplido su objetivo y que luego se esfumaba... y curiosamente tu hiciste lo mismo conmigo bajo mi consentimiento y que luego.. mes después te esfumaste. Lograste tu objetivo acaso también?

Me da pena escuchar consejos donde dicen que esa persona ya no te necesita, que no te busca porque no te quiere y un sin fin de cosas. Puede sonar dependencia emocional y puede que sea cierto. A veces solo peliabamos por meras tonteras pero siempre estabas pendiente de mis errores o creías que jamás podía tener una maldita razón para justificar algunas cosas. No sé como yo también no logré poner más límites en eso. No sé porqué permití decirte que te detuvieras cuando solo tratabas mal y quizá porque tu mismo te autoconvencias en tener siempre la puta razón.

... No sé porqué ahora te pedí ayuda ese día.

... No sé porqué te acepté de ese día que desapareciste la primera vez e hiciste lo mismo por una maldita confusión tuya.

... No se porque sentí algo por tí. Después de tanto tiempo, después de tantas lagrimas innecesarias, sentí que podía ayudarte también y que podía quererte, podía abrirme ante la posibilidad de amar quizá y qué podía confiar en las personas.

Creo que no al tomarme las pastillas siento la pena, abrazo al Diego que le faltó un abrazo cuando lo requería.. cuando no quería que nadie lo mirara.

Y pues ahora bien, las heridas aún no cicatrizan.

Y quiero que sepas que aún no estes ya en mi camino, la canción de Lucybell seguira sonando en mi cabeza:

Al fin creeré

Que puedes controlar tu paz

Seguro que al fin creeré

Creeré salvarme

Sonríe

Querido amigo,

La terapia me sirve y mucho. Aún cuando a veces siento que retrocedo, que a veces las recaidas me sirven para entender que a veces la enfermedad esta ahí presente para enseñarme a entender más y más cosas. A veces quisiera hacerme daño porque no sé a quién mas le puedo confiar mis asuntos porque igual me da temor que sean en mi contra y que las usen. Tengo temor. Instalé grindr para ver si alguién puede darme una noche de la que tu me dabas y luego pienso que no quiero nada y la desinstalo al rato después.

A veces me pongo a reir, a veces no quiero nada tampoco. A veces me acuerdo de las cosas pasadas y digo que esto me esta enseñando. A veces tomo la bici y me detengo. Quiero andar lejos. Quiero ir a las estrellas, es muy lejos.

Veo las cicatrices y quisiera algunas más.

No quiero.

Quiero salir.

No quiero llorar más.

Estoy triste y ahora solo quiero estar.

Querido amigo, ya no lo eres.

No tengo mas que decirte.

[rebeldia]

si hace un tiempo creí entenderlo, hoy ya no lo entiendo, no queda nada de lo que pude haber procesado, quizá todo se revolvió, se esfumó o está muy enterrado, con ganas de salir, se nota, pero es difícil contenerlo, es más, sale sin previo aviso, me noquea, me deja tirada por horas, con el pecho apretado y me entrega noches donde no puedo dormirme porque mi corazón se siente agitado. tanto consumo de memes, de música, de audiovisual no termina contentándome, ahí es que me doy cuenta de que estoy muy podrida, sé que no es un estado infinito, pero cuando se queda, poco lo soporto. quisiera salir corriendo, así siempre se siente, como si estuviera en un lugar cerrado, pequeño, que me genera claustrofobia, un sentir es un lugar, un pensamiento también lo es, aunque también podría tratarse de un lugar literalmente, esta ciudad, tan pequeña. poco entiendo, mucho siento, siento ganas de llorar pero si lloro no voy a parar, y si no paro, no podré dormir, y si no duermo mañana me sentiré mal, y si me siento mal, me siento mal nomás total fue normal en su momento, pasará -pienso- pero en verdad se tarda harto en pasar. pero es que sigo sin entenderlo, porque aunque evitara, en algún momento terminaría saliendo, reventando, explotando, esto que esta aquí. solo pienso en las posibilidades que tengo: necesito hacer plata, necesito hacer algo a cada hora, necesito no estar descansando porque el descanso no existe para mí, al contrario, no sé de descansar, no sé mucho de cuidarme aunque a veces lo intento. pienso en que dejé botada mi libreta y lo que diré a continuación son puras excusas tontas pero sí, haber vivido en un lugar hostil me chupó entera, ojalá pudiera borrar mi memoria y así no recordar las cosas feas, ojalá existiera el perdón para mí, pero es que parece que aún no es el momento, la situación, etc., pero es que parece que también tengo mucha tendencia a fatalizar todo. no sé cómo hallar la paz, luego de sentir tanto, luego de descarrillar, de agotar las fuerzas que quedaban, luego de desbordarme por completo, no sé, mis ojitos hinchados y rojos me advierten que debo parar, que pa qué, pero yo solo pienso en que debo responder "y esto por qué aparece?" pero no sé cómo responder, nunca supe cómo responderlo. me invaden recuerdos y sentimientos poco agradables. me abrazan y lloro, me escriben y lloro, puedo ver algo que no sugiere nada para casi nadie (casi nadie porque hay algunxs como yo) pero para mí sí, y lloraré. lloraré porque hay mucho acá dentro, hay tanta agua pa tan poco cuerpo. hay tanto sentir pa tan poca edad. y es que a veces me pregunto si está bien sentir de esta manera, estar tan vulnerable, tan expuesta, a flor de piel. busco el momento pero nunca lo encuentro, quiero irme pero quiero que me encuentren, quiero estar pero no siempre puedo, quiero tanto y sin embargo, soy tan poco.

[cometazul08]

Tengo ganas de escapar

Mientras venia en el taxi hacia mi casa, media ebria y volada me di cuenta….

No quiero llegar

Quiero que la fiesta continue pasado las 5am (hora actual)

Tengo ganas de borrar mi realidad

De volver a ser la persona despreocupada y polarizada que fui

Deseo la intensidad de no saber que depara la noche

Y sin embargo acá estoy, mi pareja ronca a mi lado mientras yo decido si es mejor consumir alguna de las drogas ilegales o dormirme bajo el efecto de 3 clotiazepam

[alecki234]

❥Unexpected visit❥ ➤Shy

╔═══════ ≪ °❈° ≫ ═══════╗

El collage lo hice yo pero las imágenes no son mías.

╚═══════ ≪ °❈° ≫ ═══════╝

╭══════ ❀ ══════╮

•❥❥❥•Yandere Shy•❥❥❥•

╰══════ ❀ ══════╯

 Estabas durmiendo pacíficamente, mañana sería un día agotador y tenías que reponer fuerzas. Por eso, no notaste el sonido de alguien subiendo por la ventana de tu balcón. Tampoco notaste cuando se coló en tu habitación, en busca de algo. Miró tu habitación y la inspeccionó. Había estado muchas veces antes pero nunca tan cerca de ti. Estaba feliz por tu presencia cercana pero, temía que abrieras los ojos y lo descubrieras. por eso, debía ser rápido. Entonces, vio tu mochila. Eso era exactamente lo que estaba buscando. Te miró una vez antes de acercarse sigilosamente hacia ella. La abrió y encontró lo que estaba buscando. Su carta, aquella que nunca debería haber metido en tu mochila. En el momento se sentía valiente, alentados por sus amigos para hacerlo. Pero después se dio cuenta de lo que había hecho. Te había dado una carta donde describía sus sentimientos, podrías rechazarlo, podrías humillarlo, ¿Y si te gustaba otra persona? Su pobre corazón no estaba listo para eso. Por suerte, aún no te habías fijado en ella. Agarró la carta para irse de allí pero para su desgracia, tropezó con un zapato que no había visto en el suelo. Su caída hizo ruido, no un ruido muy fuerte pero el perfecto para despertarte. Se levantó rápidamente con intenciones de marcharse, pero era demasiado tarde, ya lo habías visto. Acercaste tu mano a la lámpara y la encendiste, revelando así la identidad que quería mantener anónima.

━¿Lucas? ¿Qué haces aquí? ━ El solo hecho de oírte decir tu nombre le dio escalofríos por la espalda. Dios, no dejabas de mirarlo de esa manera, era demasiado para su pobre corazón. Quería que tu atención estuviera solo en él, pero así ni ahora.

 ━B-Bueno yo... Vine por la tarea. Quería preguntarte por ella, p-porque me distraje en clase. ━ Inventó una patética excusa. ¿Por qué el destino tenía que ser así? Ahora creerías cosas malas sobre él que no eran verdad. Lo arruinó todo, su lindo futuro pensado para los dos se desmoronaba lentamente. 

━¿Y que tienes en la mano?━ Miró su mano. Allí sostenía la carta que antes te había robado. Ahora si que estaba acabado. 

━N-nada, no sé de que estás hablando. ━ Escondió su mano en su espalda en un intento desesperado de borrar de tu memoria la carta. Pero sabía que ya la habías visto. ¿Qué haría ahora? No podía correr, después de todo, estaba en tu habitación. No podía salir de esta situación. Todo esto era demasiado para él. ¿Se los dirías a la policía? Por favor no, ¿Qué pensarían sus padres de él? Esto era tan abrumante, solo quería irse a su casa para enterrar la cara en su almohada que estaba impregnada con tu olor, eso lo relajaría.

━Dime la verdad. ━ No podía. Si supieras la verdad lo juzgarías. Toda esta ansiedad hacía que se le humedeciesen los ojos. Nunca fue bueno con las situaciones estresantes. Sin más remedio, tomó aire para hablar.

━Y-Yo no vine a por la tarea. Es que... ━ Miró a un lado, no pudiendo sostener tu mirada más.  ━ Te metí una carta en la mochila y me arrepentí, así que intente recuperarla. Por favor, no te enfades. ━ Cerró los ojos esperando tu reprimenda, pero no vino.

━Dámela.━ Abrió los ojos, impactado.

━¿Q-Qué?━ Tartamudeó, pero no pudo evitarlo. Solo lo hacía cuando estaba nervioso, y tú siempre lo ponías así.

━La carta, quiero leerla. ━ Contestaste. No sabía si estabas de broma o no, pero hizo lo que dijiste. Se acercó a ti y te entregó la carta. La cogiste de sus manos temblorosas, notaste como sus manos temblaban de nerviosismo. Eso, hizo que tuviera más ganas de tirarse por el balcón de un salto. Probablemente luciría patético ante tus ojos.

Abriste la carta y empezaste a leerla. Al principio era una carta normal, de un chico enamorado. Pero mientras más leías más te dabas cuenta de que se alejaba de la palabra normal. Probablemente rara y tenebrosa serían buenas palabras para describir lo que la carta albergaba. Se colaba en tu habitación, te acosaba, robaba tus cosas y muchas cosas peores. Esto no era amor, era obsesión. Entonces, te diste cuenta, este chico era un yandere. Habías captado la atención de un yandere. No sabías como ni porque pero eso ya no importaba. Ahora que sabías esta información, tenías que asegurarte de controlarlo. Por ahora, ni tus amigos ni tu familia habían sufrido daño alguno. Y sabías que si querías que eso se mantuviera así, tenías que poner feliz a Lucas. Puede que ahora se comporte como un chico nervioso porque su crush está leyendo su carta de confesión. Pero sabías que dentro de él se encontraba un monstruo que era capaz de cualquier cosa por lo que él consideraba tu amor. 

━Es bonita. ━ Te miró, parecía confundido. ━La carta, es bonita. También me gustas. ━ Era mentira, no lo amabas pero sabías que no podías rechazarlo. Ante tus palabras, sus ojos se abrieron de asombro y las lágrimas que retenía antes de nerviosismo ahora caían por la felicidad que sentía.

━No lo puedo creer. ━ Dijo entre sollozos. Sus manos intentaban apartar las lágrimas de sus ojos.

━Es tarde. ¿Quieres dormir conmigo?━ Abrió los ojos de la impresión y sus mejillas se tiñeron de un rosa claro.

━¿N-Nosotros? ¿D-Dormir juntos?━ Colocó sus manos en sus mejillas, en un intento de hacer que el calor de estas bajase. Obviamente, no funcionó.

━¿Quieres o no?━Preguntaste. Para ser un yandere, era muy tímido. Si no supieras de sus conductas obsesivas, podrías decir que lo encontrabas tierno.

━¡Sí! D-Digo, está bien. ━ Se acercó a tu cama y te moviste más cerca de la pared para dejarle espacio. Levantó las mantas y se colocó al lado de la cama, contigo.

━ Por cierto, antes de ser novios quiero que me lleves a citas. ━ Dijiste. Si ibas a estar con un yandere, al menos disfrutarías un poco de la libertad.

━P-por supuesto, ¿Te parece bien que mañana te recoja para ir a comer a tu restaurante favorito? ━ Preguntó. Contestaste a su pregunta asintiendo con la cabeza antes de apoyarte en él y cerrar los ojos, preparándote para dormir.

Se llevó la manta a la cara de vergüenza. ¡Estaba en tu cama contigo! Eso podría considerarse su sueño hecho realidad. Y si fuera poco tenía una cita. Bendita sea esa carta que lo trajo aquí. Besó tu frente con un pequeño beso antes de estirar el brazo para apagar la lámpara de la mesita de noche. Cerró los ojos mientras sonreía, feliz de lo que pasaría mañana.

Mientras tanto, pensabas. Tenías que mantenerlo feliz antes de que hiciera cosas locas. Tenías que manipularlo como sea. No parecía muy difícil pero tenías que tener cuidado, no podía darse cuenta. Esto lo hacías por tu familiares y amigos, no por él. Al menos, intentarías sacarle el máximo provecho de esto.

『••✎••』

Muchas personas queríais este yandere. No sé si lo hice bien ya que nunca hice un yandere así. Pero espero que os haya gustado.

[furrywinneralpaca]

Recién me fijé que estás aquí...

Yo seguiré desahogando aquí ^^

Todo lo que creías sobre mi "ex" que no es así, nunca estuve con el y no sé, si fue mi culpa por utilizarlo para sacarte celos al inicio y es ahí donde te das cuenta q estoy bien estúpida, muy aparte de todo lo que leíste que no se que leíste, fue una estupidez y quizás fue muy rápido para conocernos, pero quizás nunca me daría cuenta de las cosas que digo y lo que puede ocasionar, sinceramente nunca creí que algo entre tu y yo pasara, fue como ¿Por qué dejaste de hablarme? ¿Por qué me afectó tanto? Soy muy desesperada acaso? Y si :/

Yo si tenía muchas ganas de salir contigo cuando recién nos conocíamos, pero fue de la nada que empezamos algo, solo fue sexo y luego BOOM ya estábamos saliendo todos los días

Quería ir lento pero mira, pasaron cositas a la 2da salida, entiendo la razón y te entiendo, entiendo que estabas en algo más y no se muy bien que era lo que pasaba por tu cabeza, pero yo si creía en estupideces, cuentos, fantasías, todo lo idealice, en mi mundo... Yo creía que nos veríamos seguido, pero empezaste a ignorarme cuando no pude salir contigo al sgt día, soy muy tonta, debería de pensar mejor antes de hacer la cosas... Hmmmmm que bueno que ya te fuiste, espero nunca regreses a mi vida por más que me esté muriendo, porque me cuesta creer que no te sientes como me estoy sintiendo yo, no creo que sigas tu vida como si lo que pasó no fuera nada...

Pero si si, está bien ^^ todos somos distintos, por ello no me acercaré más a ti, no buscaré saber de ti, no haré nada.... Solo me quedaré aquí, intentando sanar todo lo que se rompió este tiempo dentro de mi... No te voy a borrar de mi mente, es imposible, pero ya todo pasará, siempre te llevaré conmigo y en mi costilla, algún día quizás lo tape, pero no será ahora, no creo que esté mal llevar el nombre de alguien que quisiste y creíste especial en tí, quizás nunca me case y si lo hago probablemente sea la relación más abierta posible o la más enferma y tóxica posible :|, espero no tener hijos para que no vean mi desastre, porque estoy condenada a esta vida, a esta rutina, a este plan de vida sinceramente no me veo saliendo de este problema mental q tengo y no sé

Solo, te amo mucho y ya esto es todo, te extrañaré por mucho tiempo Sebastián, no por siempre, pero si por un largo tiempo, dudo mucho poder llenar el vacío sentimental, psicológico no sé cómo decirlo, pero ese lugar que ocupaste en mi mente y en mi corazón nadie va a poder reemplazarlo, yo lo q menos quiero es meter a alguien ahí para que pueda reemplazar todo el cariño y amor que me tenías, nisiquiera las peleas, fue lindo, me gustó dms, en el fondo me gustaba pero me desesperaba, me hacía sentir una montaña rusa de emociones y era cagado pq me sentía mal y eso me gustaba, me gustaba no saber nada de ti x 1 semana, que por cierto me gustaba pero creo que esa fue una de las razones por las q ya empezaste a lastimarme, no entendí muy bien pero era un tipo de manipulación y eso m hacía querer necesitarte, no sé si era lo q querías, sinceramente no sé que es lo q crees y quizás es tu ego, eres muy egocéntrico y eso nunca me ha gustado pero era imposible salir de ahí, me tenías consumida a ti, no sé, nunca entenderé porque estoy así, porque estando contigo quería irme, quería apagar mi cabeza, quería estar en tranquilidad, pero ahora quiero esa mierda otra vez... Realmente la quiero? O la queria... Me gustaba al inicio pero ahora último todo empezó a agotarme, todos los problemas y no solo los sentimentales, si no otros problemas entre nosotros terminaron de hacer que me encuentre bloqueada emocionalmente, ahora puedo sentir mi tristeza y la abrazo porque se que en un tiempo todo estará bien ❤️‍🩹 ya no me sentiré así nunca más y ese sufrimiento me enseñará demasiado, las cosas que pasaron tuvieron que ser así, por qué así soy yo, así eres tú, así es la vida y tienes que aprender de ello, si no como vas a mejorar? Si no como vas a cambiar, lamentablemente tuvo q ser de esta forma, aprendí a identificar muchas cosas contigo, fui consciente está vez, pero no me pidas que sea la novia perfecta porque no lo soy y no lo seré x mucho tiempo. Creí que a tu lado podría mejorar todas esas cosas, todos mis demonios, pero no pude, al final solo terminaron saliendo heridos, creeme no soy la única culpable aquí, pero está bien, porque entiendo que ambos tenemos cosas q mejorar, no sé quién tenga más, no es una competencia entre quien es el más cagado o el mejor, porque solo somos dos personas jóvenes que experimentaron amor, ninguno está bien, ya sea x el consumo de drogas y mentalmente, aprendí mucho contigo sobre estar en una relación, aprendí que cosas no debí aceptar y se q tú de la misma forma ^^

Y es q veces se me cruza la idea de regresar a tu vida cuando estés con alguien más, pero tendría que ser en los próximos meses, pero temo que en 1 o 2 me hayas superado, pero si no se que le harías daño XD y se q vas a estar con una bandida de verdad y si no oki, es tonto igual, q estúpido querer molestar la nueva relación, x el amor que te tengo nunca haría algo así, te deseo lo mejor y si debes estar con alguien más ya mismo, yo te deseo de corazón que esa persona y tu sean muy felices, que aquella mujer con la q estés te de lo que yo nunca pude, que te haga sentir completo y no inseguro, que puedas ser tu y poder darle todo tu amor. No voy a molestar porque te amo, no me verás investigando con quién estás, stalkeandote creando cuentas falsas, si te veo x la calle solo sonreire y recordaré lo que algún día tuvimos, con el tiempo podré salir de aquí :')

Q crees q todas son como tú ex, tas equivocado, no me gusta el egocentrismo y eso sería mucho, yo desde aquí quiero que sepas que te tengo mucho amor y cariño y x más q ya no estemos más y tú estés con alguien más, de ese amor y cariño sería feliz si te veo siendo feliz aunque no sea conmigo.

Solo voy a escribir cuando tenga la necesidad de hacerlo, si dejo de hacerlo es pq quizás ya me siento mejor y quizás luego vuelva a recordarte y duelas menos o quizás ya me fui a la mrd y me suicidé o me internaron x intento de

Mentiraaaaaaaaaa

Seguramente ya me sienta menos así en unos días cuando termine el subidon de hormonas gracias a: anticonceptivos y ciclo menstrual

MUCHAS GRACIAS MÉTODOS PARA NO TENER HIJOS nunca más vuelvo a coger a no ser q sea para realmente tener un hijo, pq que hueva no usar condón y tener q malograr mi cuerpo solo por sentir placer. Y sin condón es mejor :(. Pero q feo todo lo q me está pasando y entiendo el pq :).

[adawnofmagic]

Cicatrices

Dije que JAMÁS iba a volver a escribirte, dedicarte algunas palabras. Tendría que haber sido más específica: jamás iba a volver a escribirte cosas lindas... Pero lo que sí voy a hacer es escribirte todas las cosas feas, malas, describir los abusos, la violencia... Definitivamente eso no es lindo.

Después de salir de esa mierda de relación, abrí los ojos. Empecé a notar y a recordar cada uno de los abusos, de los golpes, que me diste. Abusaste de mi confianza, de mi amor, de mi entrega. Y después me rogaste que me quedara, como si fueras un niño indefenso al que estaba abandonando.

Cuando en realidad eras un monstruo escondiéndose detrás de una máscara.

Un monstruo que se alimentaba de mi, de mi energía, de mi carisma, de mi amor, de mis ganas de ver la belleza en todo y todos... Bueno, en la mayoría al menos. Incluso en vos. Siempre, a pesar de que me pegaste, gritaste, insultaste y empujaste incontables veces, traté de empatizar y comprender lo que te llevaba a reacionar así: "Vos me ponés así! Me haces agresivo! Si te hago esto es por TU culpa!"

Nunca fue mi culpa.

¿Cómo la persona que va a dar la vida por vos te va a llevar a reaccionar de manera violenta? ... ¿Te das cuenta de lo ridículo que suena tu argumento?

Y pensar que yo daba la vida por un ser tan insignificante como lo sos vos.

Me sacaste las ganas de vivir, de entregarme por completo a mi oficio, de dejar mi semilla plantada en las mentes más jovenes, de demostrar al mundo otra forma de expresarse. La alegría, sarcasmo e ingenio con los que respondía a la gente sencillamente se habían esfumado. Intentaste borrar mi presencia de esta tierra.

¿Que enseñar música a niños no da plata y tengo que dedicarme a algo más rentable? Lo dice el tipo que trabajaba para un jefe negrero, sin contrato, ni aporte a IPS, ni vacaciones, hacía más de 7 años y que cuando vio la oportunidad te echó sin ninguna compensación económica y tuviste que abrirle una demanda. Interesante... ¿De alguien como vos tenía que tomar el consejo de trabajos rentables? Seguramente...

Y yo sé que siempre digo que no existe alguien indispensable en este planeta, es cierto... Todos somos dispensables. Pero en el mundo de la gente que me conoce, soy indispensable. Soy la que (casi) siempre resuelve de maneras ingeniosas, la que se conecta instantáneamente hasta con los niños más problemáticos, la que llena de risas y música una sala, la chica que ama el rosado y lo demuestra con todos sus accesorios... Soy importante.

Pero jamás te diste cuenta de ello, solo tomabas y tomabas partes de mi hasta que me quedé con nada. Y por suerte antes de quedarme con menos que nada logré irme.

Fuiste la escoria más grande que jamás alguna mujer tuvo la desgracia de haber parido. Y la santa de tu madre, que ninguna culpa tuvo de haber muerto a manos de su enfermedad, estará con la cabeza metida en un agujero viendo la porquería de hijo de parió y dejó en la tierra. Un hombre terco, agresivo, abusivo, perezoso, conformista, glotón, inmaduro, ignorante, engreído, tacaño, mentiroso, desconsiderado, hipócrita, maleducado, pedante, antipático, pendenciero, resentido, celoso, cobarde, infiel, negligente, materialista, pesimista, bruto, inseguro, frívolo, apático, irrespetuoso, zoquete... Puedo seguir pero creo que con estos adjetivos doy una vaga idea de quien sos.

Y no me gusta encontrarle justificación a los hechos lamentables de la vida pero los hechos lamentables de TU vida tendrían que haber sido mis primeras alertas rojas de quién eras. La muerte de tu mamá, la desaparición de tu papá, tu hermana echándote de su casa a tus 18, todas tus exes diciendo que eras un loco... No era que el mundo conspiraba en tu contra, es que el mundo no tiene espacio para gente como vos. En el mundo real, los hombres violentos no tienen ni lugar. No prosperan, no avanzan. Las personas que destruyen personas al final del camino se quedan solas y la única persona que les queda son ellas mismas, hasta que se consumen y desaparecen.

Al comienzo estoy segura que te sentías atraído por mi belleza física pero eso que llaman amor jamás sentiste por mi. Al mes estabas golpeando la puerta de mi cuarto por que PENSASTE que te estaba engañando, cuando viste un mensaje con palabras cariñosas... de mi mejor amiga. Me manipulaste con que "las amigas no se hablan así", me alienaste de ellas y la realidad es que las únicas personas a parte de mis padres que me amaron y aman incondicionalmente son mis amigas. Me manipulaste diciendo que mi mamá me controlaba demasiado cuando ella fue la primera que vio tus intenciones reales. La noche anterior a mi huida de la casa que compartíamos, ella soñó que yo amanecía muerta y descuartizada en bolsas negras en frente a su casa. ¿Muy dramático? Ni un poco... En ese momento para mi fue muy real la posibilidad de que ese sueño se convirtiera en realidad.

Nunca quisiste compartir con mis amistades, ¿tenías miedo de que huelan tu yo real? Yo no lo percibía porque yo estaba cegada de amor y compasión. Mi empatía siempre me llevaba a justificar tu accionar. Y tu manipulación me convencía de que nunca iba a volver a suceder lo que en verdad nunca tuvo que haber sucedido...

¿O de la vez que me engañaste y te descubrí? No estabas triste por haberme engañado, estabas triste que te haya descubierto. Y esa solo fue la vez que te dije, nunca fuiste muy inteligente para cubrir tus pasos... Nunca fuiste muy inteligente para nada de hecho.

Lo único bueno que pude sacar de esta tortuosa experiencia fue la confirmación de que al final del día la que va a progresar voy a ser yo. La que sigue firme en sus creencias y convicciones, la que puede mantener relaciones de amistad y amorosas mucho más largas que cualquier trauma que me hayas dejado. La que es amada y querida por lo que es, sin tener que cambiar nada. La que es reconocida en su trabajo y en su rol. La que va forjando un camino seguro en su oficio. Pero por sobre todo la que tiene la capacidad de amar intacta, soy yo.

[lapetiterobenoirez]

Mental Health (2 Oct 2017)

Te das cuenta que todos los rechazos y todas las veces que te rompieron el corazón, no se arreglan con helado como en las películas; que eso solo te pone gorda, más deprimida de cómo empezaste y sintiéndote peor contigo misma por el hecho de no entrar en tus jeans talla 0 que te quedaban divinos antes de empezar con el círculito vicioso ese.

Pero después decides forzar a tu mente a creerse que no lo vale, no vale la pena sentirse así de miserable por trivialidades como esa. Comienzas a borrar conversaciones, lo que en la superficie es completamente insignificante pero, deep down, resulta increíblemente liberador. No volver a leer esas palabras, esas conversaciones de madrugada, ni las confesiones, ni si quiera las palabras bonitas. Te limpias, you cleanse, you detox. Te deshaces de cosas que no sabías que te sobraban y te aferrabas; cosas que definitivamente no necesitas. Borras fotos, borras vídeos, canciones, números de télefono, you unfriend people.

Decides que vas a enfocarte en ti, en no comer helado directo del envase, en ir a correr, en cuidar tu alimentación, en tomar mucha agua, en no revisar de más las redes sociales, en no prender la computadora, en apagar el celular; en jugar con tu perro, en salir a escribir a la banca del parque, en caminar bajo la lluvia con un paraguas enorme y colorido, en ir a ver ropa y zapatos aunque no los compres. Decides enfocarte en placeres tan chiquitos que los olvidaste por estar atenta a personas que no estaban atentas a ti.

Y después de darte cuenta de todo lo anterior, de decidir dejar de buscar para que la persona correcta te encuentre, también notas a personas que antes no te llamaban la atención: a ese chico que siempre te ofrece ayuda con tus cosas, pero que siempre ignorabas por prestarle atención a alguien que ni te detendría la puerta para que pasaras. Te empiezas a preguntar "What if?". La esperanza te regresa al cuerpo, las ganas de conservarte bien para ti misma también.

Te das cuenta que nada acaba aquí, que al contrario, va empezando. Y que todas las personas que te trataron mal, que te dejaron ir y que no se preocuparon por mantenerte con ellos, no pertenecen más que ahí, dónde decidieron quedarse y bajarse de tu vida.