#que carajo estoy haciendo aquí

[itmeans-nothing-to-me]

Como pudiste tener más empatía por otra persona que por mí y todo lo que me hiciste sentir?

[olee]

Amor y Odio II | Enzo Vogrincic

Para: los que quieren volver con su ex!

Parte 2:

Lo primero que cruza por tu mente es recordar todo lo compartido con la persona con la que te has encontrado de manera inesperada. Al mirar a Enzo, percibes sorpresa en su rostro, y te das cuenta de que la colisión ha causado que tu nariz sangre.

Enzo, también asombrado, busca rápidamente una servilleta en la cafetería y te la ofrece para cubrirte la nariz. Sin embargo, con un tono agresivo, le retiras la servilleta de la mano y le dices: "Déjame, yo me encargo". La tensión en el aire es palpable mientras tratas de manejar la situación de manera independiente, incluso en medio de la sorpresa de encontrarte con tu ex en un lugar tan inesperado.

Enzo te mira, aún visiblemente impactado, y te pregunta de manera titubeante: "¿Cómo estás?" Luego, señala la mesa cercana en la cafetería para que te sientes. Asientes y lo observas con seriedad, sosteniendo la servilleta en tu nariz. Él busca dos vasos de agua y te entrega uno, sentándose a continuación, mientras el silencio se instala, cargado de pensamientos reflexivos.

La realidad es que todavía estabas impactada, como si el universo los hubiera juntado sin explicación. Al mirarlo seriamente, Enzo rompe el silencio y pregunta de nuevo: "Eh... ¿cómo estás? Veo que no andas por Uruguay". Respondes bruscamente, "¿no es obvio?" Enzo te mira y corrige su tono, "Cierto. Eh... ¿cómo va todo?" Tú le respondes con seriedad, sin mirarlo a los ojos, "bien, trabajando... ¿y vos?" Enzo pone una sonrisita y te dice, "muy bien, mejor dicho, me siento fantástico". En ese momento, lo miras a los ojos y te reís cortamente con sarcasmo, comentando, "me imagino".

Un tenso silencio llena la cafetería y decides levantarte del asiento, tomando tu cartera. "Bueno, si es así, me voy", anuncias. Enzo, rápidamente, se pone de pie y te detiene: "¡Espera! Por favor, (tu nombre), hablemos. Si quieres, nos vemos mañana o algo, eh... ¿hasta cuándo vas a estar aquí?" Tu respuesta es contundente, con un tono de rechazo: "Yo no quiero hablar contigo para nada. Vos decidiste dejarme, y ahora no me tenés. Así que vete pal carajo", expresás antes de marcharte rápidamente por las calles de Madrid.

Entonces, en medio de la calle que estabas cruzando, Enzo te agarra y te dice con urgencia: "(tu nombre), porfa, hablemos". Tu mirada se encuentra con la suya en un tenso intercambio, la luz se pone roja y los autos detrás comienzan a tocar bocina. Ante la presión del momento, decides ir con él al Parque del Retiro para hablar. La tensión persiste en el aire mientras se adentran juntos en el parque, dejando atrás el caos de la calle y permitiéndose un espacio para desentrañar las complejidades de sus emociones.

Caminando por el Retiro, intentas evitar mirar a Enzo y él hace lo mismo. Un silencio incómodo envuelve la conversación, pero él finalmente comienza a contarte las cosas que le han sucedido desde que se separaron. "Pues, en dos días voy para Los Ángeles para una audición con, puede ser que sea con la producción de Star Wars y...", pero tus pensamientos se dispersan observando a la gente haciendo ejercicio, los pavos reales, los niños jugando en el parque. Intentas no prestar atención a Enzo.

Sin embargo, él se detiene y te pregunta, "¿todo bien?" No puedes contenerlo más y lo miras intensamente, como si estuvieras a punto de llorar, y le dices, "tú no sabes lo preocupada que estaba por vos. No sabes las noches que no he dormido pensando que estabas sufriendo. Y ahora, horas después, estás súper bien. Nunca viniste a buscarme, me dejaste como una cucaracha muerta, tirada. Ahora, no quiero saber nada de vos. Mejor quédate con esas actrices, fóllatelas a todas y vive tu vida en Hollywood. Yo estoy súper bien aquí en mi trabajo", dices, temblando de enojo y con ganas de soltarle más verdades.

Enzo te mira intensamente y admite: "Vos tenés toda la razón. Yo no te voy a decir un pero. Sé que me alejé y no volví. La verdad es que no sabía cómo, y estoy sumamente de acuerdo en que es mi culpa", se apuñala metafóricamente en el pecho mientras te mira con tristeza y esperanza. "Así que por favor, perdóname. Sé que me odias, me odias demasiado, pero por favor, perdóname".

Tú lo miras y, a pesar de tus esfuerzos por contener las lágrimas, una se escapa. Le respondes: "Enzo... de verdad no sé qué hacer. Me he quedado esperándote, una llamada tuya, un mensaje, pero solo recibía mensajes de tu manager, no de vos. Era como si me odiaras o te diera asco, es que—" Él te interrumpe apresuradamente: "Asco para nada, amor. Yo nunca te odié. Vos sos todo para mí. ¿Cómo que asco, (tu nombre)?", te dice agitado.

Tú te tapas la cara con las manos, sintiendo la tensión y el coraje que te genera Enzo. Internamente, sabes que lo amas y que deseas volver al pasado, anhelas esos besos, tocarlo, abrazarlo como hacían todas las noches. Extrañas las caminatas por Montevideo, los cafecitos con la abuela, extrañas todo lo que compartías y decías con Enzo. Pero en ese momento, no sabes realmente qué decir. Solo logras murmurar: "Creo que es muy tarde ya".

Enzo te mira fijamente y te pregunta con sinceridad: "(tu nombre), ¿eso es realmente lo que quieres? ¿Sabes algo? No he dejado de pensar en vos, te amo demasiado. El amor es tan intenso que siento que mi pecho quiere salirse. Vos conoces todo de mí, eres la única que me entiende. No me importa lo que haya pasado hasta ahora, y le doy gracias a Dios por darme la oportunidad de volverte a ver. ¡Vos no sabes cuántas veces le he pedido a Dios!", dice con emoción, como si estuviera al borde de las lágrimas.

Tú lo miras, sorprendida por la intensidad de las palabras de Enzo. Nunca lo habías escuchado hablar de esa manera. Siempre fue tranquilo y ansioso, pero en ese momento, su desesperación parece temblarte a ti también. Enzo confiesa: "Te amo, (tu nombre)". Mirando a ambos lados y contemplando el atardecer, los rayos del sol iluminan el rostro de Enzo. Respondes, un poco más relajada y con una pequeña sonrisa: "Enzo, por favor, deja esa bobería de romántico que eso no es vos".

Enzo te mira, sonríe pero a la vez llora, y te dice: "Te puedo decir algo". Miras justo en la terminada del atardecer y le animas: "Dale, dime". Con sus ojos enrojecidos, Enzo confiesa: "Quiero besarte, pero todita". Tú le sonríes sarcásticamente y le respondes: "Como si yo quisiera lo mismo". Él se acerca, acariciando tu brazo y llegando a la muñeca, masajeándola en círculos. "Ven acá, chiquita,” te dice, tomándote del rostro y dándote un beso apasionado mientras el sol completa su despedida. Fin.

VOLVIMOS CON EL EX! 😬

[amyqarch]

Hoy volvió esa parte que creía que ya no volvería, pero volvió, volvió mientras caminaba, se fue por escasos minutos y regresó; miro hacia el cielo a travez de la ventana y esos pensamientos volvieron, ¿hacia donde voy? ¿qué carajos estoy haciendo aquí? ¿qué pretendo hacer? ¿por qué estoy fingiendo una sonrisa? ¿por qué pienso que soy mala persona? ¿Soy una mala persona realmente?.

- AQ.

[poetailurofilica]

Justicia divina

Realmente debí haber cometido muchos errores, sólo siento dolor. Estoy como mí metrónomo de un lado a otro, tic para esta lista, tac para la otra. Esperando la nada. Al final, un algo o alguien que nunca llega. Me siento estafada por demás. Sé lo que valen las cosas. No soy ignorante. Simplemente me gustaría algo de verdad. Algo estable. Mis deseos son indecibles puesto que si los pongo en oración, las dificultades son aún peores. Tengo un capricho, tengo deseos. No quería esto, estaba aquí por otra cosa. La vida, irónicamente siempre poniéndole palos a la rueda del revolver. Las balas no salen. El arma se estanca. El golpe no alcanza. Las palabras se las lleva el viento. Permanezco. Qué asco. Me siento asquerosa e insuficiente. Y me amo lo suficiente como para no decir adiós. ¿Me amo? O es esta especie de responsabilidad culposa por no abandonar a los demás...?

Otra vez: por los demás. Por el otrx. Qué estúpida. Me odio. Entonces aclamo por el caos. Oro por la desdicha, porque mí dolor haga llorar a los niños y niñas que me siguen. Que millones de adolescentes y adultos sufran con y se alimenten de mis lágrimas. Tengan que hay para todos. Miren, hoy y en este instante voy a ir más lejos, voy a desear algo indeseable, mis últimos años de vida, de los cuáles cuánto sea, otorgo la mitad de lo que me queda para que fumiguen por completo a la PRIMER EXILIADA. Destruyanla, ya fue. Total...(puede que no pase, Diosito sabe cuando parar) los narcisos no. El psicópata tampoco. Ponele. ¿Qué hacen existiendo? ¡Para qué carajos existimos?!?!?!?!!? Son el ideal del extremo. Somos el desastre. La epítome de la disociación. El desapego fulminante y completo por la creación, ajena a todo...me fui a la...? Dije algo que no debía verdad? Y bueno...pero si ya saben, no lo quieren aceptar nomás...

Hay sentimientos por millones también, hay ideas incontables. Me sorprendo de mí misma encontrando algún fonema cantado, y hayandose en perfecta armonía con la música y sonidos de fondo. ¿Puede haber algo más hermoso? Patético e ilusorio...yo pensando que lo estaba haciendo bien, no es mío, es esta realidad virtual de mierda...

Ni hacer el amor con otro ser vivo me ha dado tanto placer. Debo admitirlo. Es algo que sólo el arte puede ofrecerme. No hay ser humano en esta tierra que me pueda dar lo que quiero. No existe. Y por eso lo creo de manera virtual, escrita, verbal, a través de la real vibración, los sonidos, el argumento es la presencia efímera de un eco en aire...al pedo. Hiriente. Tajante. Cruel. Desgarrador. Ah, pero nos e animan a estar en mi cabeza, verdad? Ninguno intentó leer pensamientos...si entrasen aquí, se perderían, al igual que yo... y algunos ya estan así, claro, bienvenidos

Ahora entiendo porqué las luces se apagan. Y es que absorbo los colores a mí paso. Me voy a convertir en esa implosión que todos ignoran. Omega.

Quiero conocerte Jisus, quiero compartir una lengua de fuego contigo Buddah, voy a recitar tus enseñanzas Salomón...

Cagarme en todos y todas y próximamente vivir errante sin rumbo y atrofiando el órden ...a ver si consigo algo de distracción...

El nuevo vicio, se llama:

© Todos los derechos reservados

愛

[anishfics]

REPARTIDOR

—¿Tanto me extrañaste? —sobaba la amplía y fuerte espalda de Derek.

—Desde el primer segundo en que salí de aquí ya te estaba extrañando —aspiro la fragancia de su cuello—. Tienes una fragancia tan deliciosa.

A Stiles le gustaba la forma en la que Derek no solo le tocaba, también en como le hablaba.

—Seguro estás muy cansado por todo tu trabajo de hoy —mientras decía aquello le desabotonaba camisa—. Déjame relajarte.

Al quitársela la tiró en una de las sillas del comedor y lo condujo directo al baño. Derek al ir detrás suyo no perdía vista de las protuberancias que se formaban en la parte trasera de la bata.

Ya estando dentro, las luces estaban amenas y una fragancia le golpeaba en sus sentidos. Stiles continúo desvistiendole, primero el cinturón, luego bajó lentamente quedando frente a su entrepierna ya despierta entre los pantalones. Ahora fueron los zapatos con las medias y subió para robarle un beso, mordiendo su labio inferior

En eso Derek le quitó la bata y lo agarró del trasero, apretando un poco fuerte. Stiles descendió una mano hasta que llegó al botón del short, deslizó la corredera y estos terminaron en el piso. Ambos sintiendo la piel del otro sin ninguna prenda en medio.

Los dos eran velludos, Stiles tenía un poco en el pecho, entrepierna, nalgas y piernas, pero Derek era prácticamente un oso, su piel morena llena de pelo lo enloqueció. Un hombre así era lo que siempre le llamaba.

Stiles se separó y caminó hasta la cortina de plástico, deslizándola y haciendo una seña para que entrara con él a la ducha. Estando los dos allí Stiles abrió la llave de la regadera y las gotas de agua los bañó a ambos.

En lugar de que el agua les bajara la calentura, aumentó más. Al estar mojados el roce que cada uno tenía con el otro se sentía se sentía con fuerza. No habían parado de besarse.

Las manos de Derek eran tan ásperas aún estando mojadas y luego empezó a sentir como estas le abrían el culo para dejar su agujero al descubierto. Dejó una en su nalga derecha y con la otra llevó dos de sus dedos para frotarlos con la entrada de atrás, cosa que le hizo dar un sonoro gemido.

—Ya veo que tus pezones no son las únicas partes erógenas de tu cuerpo —y dió una fuerte nalgada, dejando la zona donde golpeó rojiza.

Más gemidos que eran acompañados de jadeos llenaron el baño, junto con los bufidos y gruñidos que soltaba Derek. Stiles le tenía agarrada la polla con su mano, subiendo y bajando con ayuda del agua y el líquido preseminal que salía de esta.

Lo estaba estimulando tan bien que aumentó su roce en el agujero de Stiles y sin que esté se diera cuenta, metió dos dedos.

—¡Hijo de puta!

Esa repentina intromisión fue todo lo que necesitó para que una corriente de placer desbordara en su cuerpo y de inmediato se corriera entre ambos, que fue limpiada por el chorro de agua que caía.

—Viéndote mal moldeable a mí no voy a poder contenerme más.

Aún estando embobado y casi sin haber escuchado del todo lo que Derek estaba diciendo, se agachó para quedar frente al grueso miembro, agarrarlo con ambas manos, escupirle y viéndolo a los ojos, meterlo en su boca.

—¡Carajo! —lo tomó del cuello y enterró más su polla—. ¡Tragatela toda!

La presión que Stiles sentía en su cabeza y la falta de aire le hicieron echarse para atrás y toser. Una espesa baba salía de sus labios, y como el agua caía en la espalda de Derek no podía llevarse nada de aquel líquido, que también caía del miembro.

—¿Qué? —preguntó con burla—. ¿No puedes con todo lo que te estoy dando?

Y como si eso fuera un reto para Stiles volvió a tomarlo y chuparlo, solo que ahora lo hacía rudo, hasta mordiendo el pellejo que cubría el glande. Derek era un hombre no circuncidado. Se metió las bolas peludas en la boca, mientras se pegaba en la cara con la polla.

—Así me gusta —le acarició la otra mejilla—. Que te comas todo lo que te estoy dando.

Unos diez minutos pasaron y Derek ya podía sentir un cosquilleo que iba desde sus bolas hasta su miembro, por lo que apartó a Stiles y se dispuso a terminar el mismo con sus propias manos. Stiles al ver eso, cerró la pluma, no quería perder nada de lo que iba a salir.

Volvió a quedar donde estaba y sacando la lengua solo se dispuso a esperar a ser bañado con la esencia de ese fuerte macho que se había ganado. Desesperado chupaba los testículos y fue cuando Derek lo cogió bruscamente del cabello, gotas de semen caían directo en la cara de Stiles, quién se soltó del agarre y se pegó cuál becerro para que todo quedará en su boca.

[silumapache]

Hola <3

Soy nueva en esto de escribir obscenidades

Si tienen recomendaciones o una idea que quieran que escriba pueden decirme con todo gusto :D

aquí les dejo la primera parte de este fanfic :3

ADVERTENCIAS: dacrifilia, F!Reader, obsesión, secuestro, temas yandere, relaciones con consentimiento forzado, Miguel violento!, Temas fuertes

Si no te gusta esto por favor no leer!

━━━━━━━※━━━━━━━

Hagamos esto una última vez.

Mi nombre es lumin Alejandra Hernández, fui mordida por una araña radioactiva que hizo que me desmayara por mi fobia a las mismas, y desde hace casi 5 años soy la única e inigualable spiderwoman.

Para darles un resumen de mi vida, soy de México, tuve que migrar a USA para ganar más dinero por las necesidades familiares, me mordió una araña, siendo está de mis peores pesadillas, cuando obtuve mis poderes le patee el culo a un ladrón y una abuela me dió 20 dólares por eso…así que…decidí usarlos para el bien.

Me alié con los vengadores para combatir toda clase de villanos, uno más raro que el anterior…me patearon el culo muchas…muchas veces, pero es parte de el trabajo, tengo que levantarme, si no…todo se puede ir al carajo.

Trabajo para un inversor francés en una empresa de autos, ganó bien pero es muy pesado trabajar después de una pelea, más cuando me quedo despierta hasta las 4 de la mañana haciendo su estúpido papeleo mientras el se pone hasta el culo con alcohol y come cosas de ricos, es desgastante el echo que nadie reconoce mi trabajo en todos lados, incluso cuando soy spiderwoman nadie puede reconocer el trabajo, todo se lo lleva alguien más…mi vida se pone más difícil cada vez más, he pensado tirar la toalla varias veces…pero si lo hago, mi familia no podrá pagar los tratamientos para mi abuela y me echarán la culpa por su muerte…

Pero no sabía que la vida se podía poner peor…

Buenos días jefe, le entregó los informes del día de hoy…venía a pedir unos días libres para visitar a mi familia…mi abuela se puso delicada y-

No le importa lumin, no te puedo pagar si no haces nada, te necesito aquí más que nunca, que van a pensar de mi empresa si dejo que los empleados hagan lo que quieran, no te puedes ir

Haaa ... .si jefe…

Y necesito los papeles de los inversores para más tardar las 5, luego voy a ir a comer con mi esposa, quédate hasta que termines todo, mexicanos…creen que todo es fácil.. ja

Sí jefe…

Saliste de la sala sintiendo que el mundo se te veía abajo, tendrías que decirle a tu familia que no podrías estar ahí para tu abuela…otra vez…

Ese día en la oficina viste como tus compañeros salían uno a uno, mientras tú aún tenías una pila de papeles gigante a tu lado…se hicieron las 12 AM ... .luego las 3 ... .y cuando por fin acabaste eran las 4:30 AM… entregaste todo a tempo, los pies te dolían por los incómodos tacones que tenías que usar, tu muñeca estaba entumecida por usar la pluma, los dedos se acalambraron por usar el teclado.

Saliendo de la empresa viste una luz roja y amarilla a la distancia…tu mente estaba en modo ahorro de energía para este momento, así que pensaste que solo era un villano idiota haciendo escándalo con una arma robada…como todos los días.

Tomaste el dispositivo de tu traje, con solo dos toques todo tu traje se construyó en tu cuerpo, cortesía de Tony Stark. Así que con todo y dolor de espalda te balanceas para llegar al lugar del escándalo.

En cuanto llegas tus sentidos te advierten de una bomba que explota justo antes que pueda tocarte, pero cuando explota una onomatopeya de "BOM" cubre tu vista…era esto una mala broma?, No tienes tiempo de pensar antes que un enemigo sacado de una caricatura para niños te lance más bombas, todas hacen lo mismo que la anterior. Tu cabeza está confundida por el villano enfrente de tí, nunca habías visto algo así antes, ves como el villano se está pixeleando, cosa que le duele.

¡Oye amigo! ¿De qué caricatura para niños saliste?

¡Déjame en paz! No sé qué rayos estoy haciendo aquí, haaa-

Parecía asustado por su entorno, como si no supiera dónde está, antes que puedas detenerlo con tu telaraña ves como un hombre grande se abalanza al enemigo violentamente, lo inmoviliza rápidamente en el piso pero este se deshace de el grandulón rápidamente.

Oye niño, no quiero que alguien haga mi trabajo, es cosa te va a matar sal de aquí

Dicen a él hombre que parece tener un traje parecido al tuyo de alguna manera extraña, con tus telarañas tejes una red Lo suficientemente grande para mantener al villano a raya, lo envuelves con la misma haciendo un capullo capaz de inmovilizarlo.

Yo pude haber hecho eso…

Pues querido, ¿por qué no lo hiciste desde un inicio?

El misterioso hombre te ve con lo que parece ser furia en su máscara.

No necesito ayuda

Se dice gracias malagradecido

Eso último lo dices en español, lo cual sorprende al corpulento hombre.

Yo no agradezco a nadie

Ho, ¿así que hablas español ha? Que malos modales tienes entonces, como se nota que no vienes de una familia mexicana…

Que curioso justo vengo de una mamá mexicana…maldita mocosa

Pues si fuera tu madre te enseñaría a respetar a la gente que te echa un mano, pero antes que nada

Lo atrapas en una telaraña con un grado bajo de ácido (tu habilidad única como spiderman) para acercarlo a tu cara.

Quien eres?, ¿qué haces en este lugar? ¿Vienes a robarme mis méritos? No te preocupes los vengadores ya lo hacen

Deberías respetar a tus mayores mocosa, gracias a mi toda tu realidad sigue existiendo.

Ho genial, eres uno de los aprendices de dr strange? No quiero nada que tenga que ver con viajes astrales y mierdas así, ya tengo suficiente con mi maldita vida de mierda…

El hombre te mira de reojo mientras recoge al villano de tus redes, las examina y te pregunta.

Tus telarañas son orgánicas?

Si…es parte de tener los poderes de una araña…solo que si como mal se vuelven molestas…por qué preguntas?

No cualquier spiderman tiene esa habilidad

He- no cualquiera? Entonces tengo muchos impostores?...genial…

No…son gente como tú…y como yo…

Miras al hombre confundida, como el? A caso el también es como tu

Explícate

Existen muchos como nosotros…personas mordidas por arañas…con poderes…pero todos son diferentes…tienen habilidades de todo tipo…sufren…como tú y yo…

Toda la vida habías pensado que estabas sola, la única persona que tendría la vida hecha mierda, todo parecía tan personal…como si algo quisiera que todo se fuera al caño…pero el escuchar eso…te dió una luz de esperanza…

Llévame…llévame ahí por favor

El hombre te miro por un momento, parecías como una golondrina pidiendo ayuda…por alguna razón no pudo negarse

Toma esto y sígueme

Te dió un brazalete que se ajusto a tu muñeca, se abrió un portal de colores brillantes delante de ti, el hombre te hizo una seña y entró antes que tú, aún con la preocupación de lo que pudiera pasar entraste con el…lo que viste fue…hermoso

Toda esa gente con trajes parecidos al tuyo, paseando de aquí a allá, todos son diferentes.

Bienvenida a la sociedad de spiderman…

En cuanto notaron tu presencia todos se acercaron para conocerte, todos eran amables contigo, te preguntaban por tus poderes, tu nombre y muchas cosas más…

Por alguna razón…esto parecía estar en casa…

O eso parecía al principio

[muero-en-vida]

SLENDY TE LO PROMETE LA NIÑA DE 22🏠.

Se lo prometo a esa slendy de la 15 años que creía que la vida era así de fácil y difícil también teniéndolo todo, a la slendy ilusa que creía tener el mundo en sus manos que se dejó humillar, utilizar, amedrentar, pobre ingenua te amo slendy te amo mucho es niña de 15 años me enseño la vida, el amor, la felicidad, el placer, el miedo, la ansiedad aunque esta no tanto como me la enseño la slendy de 19 años las amo, me amo en todos mis años por eso hoy soy lo que soy y todo lo que me falta, que duro ha sido llegar hasta aquí pero me amo mucho he perdido todo lo que un día la vida me regaló te tuve a mi lado 19 años de los que aprendí mucho creo que todo mamá que vacío dejaste en mi alma en mi corazón en mi vida, te llevaste mis ganas de vivir pero sigo aquí uff cuesta mucho pero sigo irónica la vida que me hace quererme morir y al otro me hace querer vivirla como nunca quiero volar como tú má tan alto como una mariposa 🦋 libre, feliz yendo donde quiera y también te tuve mi pequeña bolita de nieve me enseñaste la perseverancia, el amor, sin poder hablar me amaste mucho, ahorita mismo se me viene a la mente tu linda barriguita, todas las noches que dormimos juntas, wow Dios te mando a mi un día y así mismo un día te quito de mi lado, también te tuve a ti mi negro hermoso con pelito brilloso, patitas fuertes, fui muy dura contigo por qué siempre fuiste alejado de mi, pero te amé ahora mismo pienso en cómo nos hacías feliz en cómo defendías tu hogar, tú familia, tú amo miguel, perdónenme y perdón slendy les he fallado mucho ya todo es irremediable, slendy no dejes que nunca más abusen de ti, no te dejes amedrentar ni amenazar de nadie prométeme Slendy que todo lo que hagas lo sobras afrontar con madures para que no te pase como aquel día que te amenazaron y no sabias que hacer Slendy hoy eres grande y vas a ser el doble de grande hoy quizás escriba en tercera persona (creo) pero lo siento así siento la necesidad de hablarle a Slendy una niña con sobre peso desde mucho tiempo la niña que un día empezó una manía con su pelo y han pasado 8 años y ella no la puede dejar pero prometo niña de 15 años que esta mujer de 22 años será capaz de dejar esa manía, te amo mujer de 22 que no sabe a donde ir pero a la vez quiere comerse el mundo mujer linda, que no quiere hacer nada por su vida, mujer hermosa que te levantar a trabajar, mujer que surgió en una ciudad que no era la suya y ha conocido personas lindas, he teñido trabajos geniales que un día quise tener Slendy niña de 18 ve con calma mira ya cumplimos eso que quisimos estar trabajando en una clínica recuerdo esas prácticas me sentía chiquitita y prometí trabajar en una buena clínica Slendy la mujer de 21 lo logro TE AMO SLENDY 2022 que sé decidió por ir a una marcha gay en Medellín Slendy ese día tenías las tetas bien puestas para ir vestirte en un carro y llegar a ese Puente rojo en Medellín con medias, pañoleta y cosas pride Te amo lo hiciste carajo! Te sentiste única, cantaste, bailaste te admiro slendy de 21, llorando en una terraza del edificio camacol en Medellín por qué extrañaba su ciudad Bucaramanga, Te amo Slendy de 18 años que no sabía qué hacer con su vida y se dejó llevar de el alcohol y sus impulsos te amo Slendy hoy estoy aquí por las decisiones de la Slendy de 20 años que un día se canso de su monótona ciudad y dijo basta todo lo estabas haciendo mal, Te amo Slendy que huye de donde no se siente bien, te amo niña pequeña con falta de amor paternal te amo slendy niña enfrentando vida de adulta sin saber cocinar te amo slendy que sobrevivió a su propia mente te amo, me amo tanto slendy de 22 que ya casi cumple 23 y quiere irse del país a vivir una vida estable, Slendy de 25 te prometo conocer Japón, China, Estados Unidos, Mexico, Alemania, Madrid, Paris te prometo una foto en el Ángel de la independencia y también te prometo una foto en el time square pero espera te prometo una foto en las cataratas del niagara, también te prometo ver ir a Alaska/Canada y ver una aurora boreal, niña de 22 te vas a comer el mundo esa niña que ayer 13/04/23 estaba muy feliz🗺️🤍✈️🕊️

[caminocopalita]

La zona de confort

29 de marzo de 2024

Todavía caminamos otra media hora por la arena para llegar a un restaurante playero en La Bocana donde me tomé la mejor michelada de mi vida: una Victoria bien muerta con hielo y limón, escarchada con chamoy. El transporte que nos llevaría al centro de Huatulco donde cada quién tomaría un taxi para llegar a su hotel todavía no llegaba, por lo que intentamos conseguir un taxi, Uber o transporte privado que nos llevara directo al Quinta Real. En pleno Viernes Santo fue imposible. Nos relajamos y pedimos otra michelada. 

Media hora después, nos avisó Emilio que el transporte había llegado. Pagué la cuenta de todos y caminamos a una esquina donde nos recogió un camioncito tipo safari que nos llevó al Chedraui de Huatulco. Fue un triunfo conseguir dos taxis pero por fin llegamos al Quinta Real. 

Preguntamos dónde tenían guardadas nuestras maletas. “¿Cuáles maletas?” inquirió el jefe de los maleteros, “¿Ya estaban hospedados con nosotros?” “No, las mandamos de Oaxaca por paquetería,” le contestó Ana que había hecho todo el trámite de envío. “¿Puedo preguntar qué paquetería usaron?” preguntó pidiendo permiso el maletero. “La que nos recomendaron,” contestó Ana, “una que tiene un conejito, creo que se llama Aragal.” “Uuyy señorita,” dijo el maletero haciendo una mueca que enseñaba los dientes, “los del conejito sólo manejan ocurre.”  “¿Manejan ocurre?” preguntó Ana confundida. “¿Qué es eso?” “Pues que usté lo tiene que recoger en la sucursal,” contestó enseñando más dientes. “¡¿Pero cómo?!” exclamó retóricamente Ana, “¡¿Entonces para qué me pidieron que escribiera con el mayor detalle posible la dirección de entrega y la pegara en una etiqueta grande y visible en cada uno de los paquetes asegurándome que quedara por fuera del embalaje?!” 

“¿Qué ocurre?” preguntó el Basave que regresaba del baño. “Exacto,” le dije. “¿Qué?” contestó confundido. “Que es ocurre,” le dije. “¿Qué es eso que ocurre?” volvió a preguntar. “Sí, carajo,” contesté, “estos güeyes están cañones.” “¡¿Qué güeyes, dónde están nuestras maletas?!” “Que te estoy diciendo que es ocurre,” le volví a explicar.

“Pues ya chequé y están cerrados, no contestan el teléfono,” dijo Ana que se había apartado para llamar a los ineptos de Aragal. “¡¿Quién está cerrado?!” preguntó el Basave empezándose a exasperar. “La sucursal de la paquetería donde se supone están nuestras maletas,” contestó Ana, “dice el señor que no entregan a domicilio.”

“¡¿Y entonces para qué pidieron que pusiéramos la dirección de entrega grande, precisa y clara por fuera de cada uno de los paquetes?!” preguntó retóricamente el Basave. “¡En la madre! ¿Qué vamos a hacer con las computadoras?” “Bueno,” continuó siempre optimista, “mañana pasamos por ellas después del masaje.” “Hoy están cerrados por Viernes Santo… mañana es Sábado de Gloria y pasado Domingo de Resurrección,” dije siempre pesimista. “Ya valimos madre.”

Resignados, entramos a la tienda del hotel para ver si comprábamos algo limpio que ponernos para cenar y para bajar a la playa al día siguiente. Limpiados quedamos cuando pagamos. La tienda del hotel era una boutique de Ermenegildo Zegna. El pinche Ermenegildo nos sableó peor que Sandokán.

Pilar y Jimena se adelantaron al cuarto en lo que yo acababa de hacer el check-in. “No sé cómo nos vamos a acomodar, pero este cuarto está increíble,” suspiró Jimena. Pilar se metió inmediatamente a la regadera mientras Jimena se tumbó en la hamaca de la terraza del cuarto que tenía una vista espectacular a la bahía. Cuando entré al cuarto, Pilar ya estaba tirada en la cama, enfundada en la bata del hotel, con una toalla en la cabeza y una gran sonrisa en el rostro. “Pues éste era el cuarto de Jimena,” le dije, “pero por lo visto ya nos quedamos aquí.” “¡¿Cada quien tiene su cuarto?! gritó Jimena desde la terraza. “Obvio microbio,” le dije. “¿Y dónde está el mío?” preguntó bajándose de la hamaca. “Es el 201. Está bajando las escaleras,” le contesté mientras me arrebataba la llave y bajaba corriendo. “¡Nos vemos en 45 minutos para cenar!” le alcancé a gritar.

“Se van a salir de su zona de confort,” pensaba en lo que nos había dicho el Biólogo en la charla introductoria en Ciudadanía, mientras me caía el chorro de agua caliente sobre la cabeza.

“¡¿Zona de confort?!” pensé. “¡¡NO MAMES MIÓLOGO!!” retumbó mi grito en la cúpula del baño.

Te sales de tu zona de confort cuando haces un trayecto medio largo en un Uber que no está muy limpio, en donde el conductor viene oyendo cumbias, a un volumen un poco por arriba de lo razonable. Te sales un poco más si vienes en shorts después de correr y tienes que apoyar las puntas de los tenis en el piso para que tus muslos no toquen ese tapete puerco, tejido con cintas de colores pastel, que ponen los taxistas encima de sus desvencijados asientos que están aún más puercos. Te sales un poco más todavía, si el conductor te quiere hacer plática. 

Lo de caminar 10 horas diarias durante cinco días seguidos durmiendo en tiendas de campaña es una madriza mundial.

Te sales de tu zona de confort cuando te agarra la cagalera en un baño público y tienes que poner tiras de papel de baño para que nachas y muslos no entren en contacto con la taza porque no hay un dispensador de donas de papel encerado para tal efecto. Lo de intentar zurrar en un baño seco con hormigas rojas y una torre de caca que te queda a centímetros del ortega es –literalmente– arriesgar el pellejo. “¡¡NO PINCHEMAMES MIÓLOGO!!” volví a gritar entre carcajadas mientras me enjabonaba el periférico.

Seguí recordando aquella charla en Ciudadanía como si hubiera sucedido hace años. “Cuando caminas,” nos había dicho el Biólogo, “el esqueleto vibra.” La vibración del esqueleto estimula al hipotálamo y libera endorfinas. Caminamos para divagar. Divagamos para dialogar. Dialogamos para constelar. Cinco días de hacer vibrar el esqueleto tendría un efecto sanador. 

“Pa que veas… esa sí te la doy, pinche Miólogo,” pensaba mientras caminaba lentamente en círculo debajo de la cúpula del baño, clavando el talón de un pie mientras el metatarso primero y después el pulgar del otro me impulsaban hacia adelante en un movimiento equilibrado y perfecto en el que rara vez nos detenemos a pensar. Rebecca Solnit nos dice en Wanderlust, su libro sobre el andar, que caminar es el acto intencional más cercano a las funciones autónomas del cuerpo, como son el respirar y el latir del corazón. Caminar es una actividad que no ha experimentado una mejora tecnológica desde el inicio de los tiempos cuando nuestros ancestros primates se irguieron para mirar el horizonte mientras andaban.  

Resulta que la marcha sí provoca la estimulación bilateral del cerebro y aumenta la oxigenación neuronal. Esto produce una mejor circulación del líquido cefalorraquídeo, que a su vez resulta en nuevas conexiones sinápticas. Las nuevas sinapsis se traducen en aprendizaje. Caminamos para conocer y para conocernos. 

El proceso no se detiene ahí. Al organizarse mejor las ondas cerebrales, se experimenta un estado de armonía. Se producen ondas alfa, que son las que surgen en estados meditativos. Los estados meditativos tranquilizan, y ponen en orden los pensamientos, las emociones y los sentimientos. La caminata consciente es meditación en movimiento. 

Caminar, pues, es conducente al conocimiento profundo: a la filosofía. Por algo Aristóteles y los Peripatéticos enseñaban y aprendían mientras caminaban, mientras paseaban. Lo hacían también los estoicos y muchos filósofos posteriores. Por algo los monasterios medievales tienen un atrio en el que los monjes caminaban durante horas enteras buscando la oración y la contemplación.  

Rousseau dijo en sus Confesiones que sólo podía meditar mientras caminaba. “Mi mente sólo funciona con mis piernas,” cita Solnit al filósofo francés a partir de Las ensoñaciones del paseante solitario, un libro póstumo de ensayos inspirados en sus caminatas, y nos dice que para Rousseau caminar era un ejercicio de simplicidad y un medio de contemplación. 

Otros filósofos también pensaban mientras andaban, o andaban para mejor pensar. En Europa hay lugares como el Philosophenweg en Heidelberg donde se supone caminaba Hegel, y el Philosophen-damm en Königsberg donde se supone lo hacía Kant. 

Jeremy Bentham, John Stuar Mill y Soren Kierkegaard eran otros filósofos caminadores. Thomas Hobbes usaba un bastón al que le había adaptado un tintero que le servía para tomar notas durante sus caminatas. Nietzsche decía que le gustaba dedicar su tiempo libre a tres actividades: leer a Schopenhauer, escuchar música de Schumann y tomar caminatas solitarias. 

Caminar sí permite la digresión y la asociación. Cuando James Joyce y Virginia Woolf introducen el fluir de la consciencia como técnica narrativa, ésta frecuentemente se da en los monólogos interiores que tienen sus personajes mientras caminan. Algunos años más tarde Jack Kerouac lleva el fluir de la consciencia al viaje. Y aunque On the Road es principalmente un viaje en automóvil –el proverbial roadtrip– sus libros de poemas Mexico City Blues y Orizaba 210 Blues Cerrada de Medellín Blues, los escribe en una azotea en la calle de Orizaba después de perderse caminando por la colonia Roma de la Ciudad de México… y ahí… se encuentra.

La caminata consciente alinea la mente con el cuerpo y ambos con el entorno. Es en el entorno donde la mente transita –o más bien divaga– entre los recuerdos del pasado, los planes para el futuro y las observaciones del presente. El caminar y el pensar, descubre Solnit, se sincronizan a una velocidad aproximada de cinco kilómetros por hora. 

El Camino Copalita fue un ejercicio de paciencia, perseverancia y tolerancia. Fuimos viajeros –no turistas. Fuimos invitados –no visitantes. Nuestro periplo llegó a su fin un Viernes Santo con una luna de sangre suspendida sobre la Bahía de Tangolunda mientras brindábamos con una botella de vino. Cuando te entregas a un lugar, nos dice Solnit, ese lugar te devuelve a ti mismo. ¿Nos encontramos? No lo sé… pero dimos un paso en esa dirección.

............................................................FIN...........................................................

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[midnightembrxce]

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀❝⠀𝑊𝑒𝑙𝑐𝑜𝑚𝑒 𝑡𝑜 𝑚𝑦 𝑛𝑖𝑔𝘩𝑡𝑚𝑎𝑟𝑒, ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀𝐼 𝑡𝘩𝑖𝑛𝑘 𝑦𝑜𝑢'𝑟𝑒 𝑔𝑜𝑛𝑛𝑎 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑖𝑡. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀𝐼 𝑡𝘩𝑖𝑛𝑘 𝑦𝑜𝑢'𝑟𝑒 𝑔𝑜𝑛𝑛𝑎 𝑓𝑒𝑒𝑙 𝑙𝑖𝑘𝑒 𝑦𝑜𝑢 𝑏𝑒𝑙𝑜𝑛𝑔 ❞ 𝐀𝐥𝐢���𝐞 𝐂𝐨𝐨𝐩𝐞𝐫. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ El taxi se detuvo abruptamente, sacándome de mis pensamientos mientras el motor roncaba como un perro viejo que no tiene ganas de seguir adelante. Me giré hacia el taxista, un hombre de pocas palabras con una mirada que decía “no tengo tiempo para tus dramas, señorita”. Había dejado mis maletas a mis pies junto a la jaula de Flecha, que seguía durmiendo como si estuviera en su propia casa. No me malinterpretes, me encanta que sea un hámster feliz, pero en este momento, me sentía más como una madre que deja a su hijo en el primer día de clases: ansiosa y dispuesta a atacar a cualquier licántropo que se acercara a él. Miré hacia adelante, mis ojos se posaron en las puertas metálicas que se alzaban imponentes ante mí, como guardianes de un reino tenebroso. Había algo en su diseño que parecía sacado de una película de Tim Burton, con contornos retorcidos y un aire de misterio que grita “bienvenida al lado oscuro, donde tus peores pesadillas pueden hacerse realidad”. Si lo pensaba bien, hasta la niebla que se arremolinaba alrededor parecía estar a la espera de un guiño dramático. —¿Es aquí? —murmuré, como si la pregunta pudiera hacer que esas puertas se abrieran y revelaran un mundo donde todo fuera un poco más normal. Pero claro, no hay nada normal en esta vida. Apenas había conocido a Nora , y ya me estaba mandando a vivir con su manada de licántropos. Puede que no tuviera el concepto de ‘pequeña advertencia’ muy claro. El taxista se encogió de hombros, como si realmente le importara un bledo. Cargué mis cosas, resoplando al darme cuenta de que la maleta de cuero rojo que tanto había anhelado estaba en su mayoría vacía. Sorpresa, sorpresa. “¿Qué hay en el interior? Solo recuerdos y traumas”. Me pregunté si realmente debería haber dejado todo eso atrás. ¿Era este el destino que quería? Me quedé mirando las puertas un momento más, intentando encontrar en ellas algún tipo de respuesta. Pero no era más que un par de puertas metálicas. Con un giro sarcástico en mi mente, pensé que si el lugar era como parecía, no tardaría en convertirme en el aperitivo de la semana. Una cena con un plato principal hecho de sangre fresca: “No se olviden de la guarnición de rabia y confusión, por favor”. Tomé una bocanada de aire, la brisa del bosque me golpeó con fuerza recordándome que esto era real. Abrí la puerta del taxi, dejando que la niebla me abrazara con una frialdad que prometía muchos “¡Qué carajos estoy haciendo aquí!”. Si mis instintos estaban en lo correcto, este sitio podría ser el inicio de mi descenso a la locura. Colocando las manos en las caderas, observé el jardín que se extendía frente a mí, con árboles que parecían bailar al compás de un viento sin melodía, como si hubieran ocurrido millones de asesinatos que no estaban dispuestos a compartir, obviamente. La hierba era de un verde vibrante, pero también parecía más viva de lo normal, como si estuviera esperando un momento de vulnerabilidad para tragarse a la próxima incauta que se atreviera a pisarla.

Flecha, en su jaula, dio un ligero giro, como si también estuviera sintiendo la tensión del lugar. “Tranquilo, amigo”.

Tomé un paso hacia adelante, y el crujido de las hojas bajo mis pies sonó como un grito en la oscuridad. La sensación de que me estaba equivocando de lugar se intensificó. Tal vez debería haberme quedado en casa, lidiando con mis demonios en lugar de trasladarlos a un lugar que parecía más un nido de brujas.

—No te asustes. Solo es un jardín —me dije en voz baja, intentando darle un giro positivo. “Un jardín que probablemente ha visto más muertes que el mismo Drácula”. La ironía no me abandonaba, incluso en el borde del abismo.

Con un último vistazo hacia el taxi, decidí que no había marcha atrás. Tenía que hacerlo. Debía enfrentar lo que fuera que el destino me tenía reservado en esta casa, por muy oscura y retorcida que pareciera. Mientras me dirigía hacia las puertas, la risa burlona de mis pensamientos resonaba en mi cabeza. “Espero que no te toque dar un paseo por el infierno, pero si lo haces, al menos asegúrate de disfrutar del paisaje”.

Con el corazón latiendo como un tambor, empujé las puertas.

[deaseis]

Soy Poesía y soy gay

Qué tal.

Quiero dedicar estas palabras a todas esas personas que — por alguna chocante razón — continúan haciendo uso de mi en pleno 2021.

Esta declaración se las debo a todes ustedes que en esta pandemia, me escogieron como método de supervivencia e instrumento primordial para la expresión de sentimientos delirantes y carentes de pathos; esto es para aquellos milennials y Gen Zetas que desafían toda regla gramatical y ortográfica del idioma español para hacer versos facebookeros con menos de 50 me encanta.

He aquí mi historia. Mi verdad. Mi verdadero ser.

Yo, ¡oh! Poesía,

el más grande

y sofisticado

género de la literatura,

soy Homo

sexual.

Yo sé que esto se especulaba desde hace ya años, pues a mi parecer, no hay nada más gay que la poesía. O sea yo.

Así que escúchame, carajo.

Sé que en tus mil y un intentos de no quedar como un ignorante frente a tus amigues de Facebook cada que escribías un verso o compartías un meme literario, investigaste un poco más de mí, porque simplemente tu no lees nada anterior al 2018 y tus ideas literarias están un poco fumadas.

Estoy completamente fuera de tu liga.

Es así como quedaste encantado con uno que otro poemita de los aquellos “poetas verdaderos” como tú les llamas, pero que ni siquiera sabes su signo zodiacal o a qué movimiento pertenecen. Te creíste la historia de que soy algo indescriptible, algo misterioso, algo inefable.

Déjame decirte que todos esos poetas de siglos pasados, saben lo que soy. No podían revelar mi verdadero yo y es la razón por la que se limitaban a describirme como lo indescriptible.

He sido muy desgastade por las ideas locochonas de Bécquer a las que tu quedaste tan apantallado que las pusiste en tu protector de pantalla. Quedaste anonadado cuando dijo: poesía eres tú. Bueno, no tú, claramente, sino una mujer que sólo existía en su imaginación posromántica desinhibida.

Pagué muy duro las consecuencias de sus palabras maniacas.

Nunca se me había dado la oportunidad de identificarme a mí misme. Mi camino no ha sido nada fácil. Por siglos me han colocado en categorías extravagantes y asignado roles los cuales pocas veces he podido llevar a cabo con éxito.

Es claro que soy el género supremo de la literatura, y el deseo por encontrar una definición acorde a lo que yo represento es inevitable. Pero estos tercos me han insultado innumerable veces. Me han rebajado a definirme como una simple unión de bellas palabras. Destrozaron mi autoestima al nombrarme como una “perpetua tensión”, y fui exaltado al extremo al ser llamade “la verdadera alma del mundo” cuando no sólo soy gay sino también ateo y no creo en el alma ni en Bécquer.

¿Qué significan esas palabras? La verdad es que no lo sé, los poetas nunca hacen sentido.

¿Entienden mi estrés por intentar encajar en las ideas de estos lunáticos? ¿Por qué estaban todos obsesionados conmigo?

Me decidí viajar para encontrarme a mi misme ya que en el continente Europeo era donde más me sentía atrapado. En Asia me hicieron sentir apreciado y relajado. Me usaron con delicadeza y simpleza, pero con mucha inteligencia. En el Medio Oriente me sentí renovade con todas esas ideas y recursos bellísimos. Me devolvieron lo que Europa me había quitado. En las Américas, bueno, en las Américas, mi lado rebelde se dio a conocer. Me descontrolé un poco, no lo negaré.

Es así que me di cuenta de que era joto, como le dicen a mi orientación sexual de manera peyorativa. Pero soy poesía y joto me parece una palabra bellísima. Tal como yo. Poesía jote.

Así que de ahora en adelante deben referirme como lo que soy: gay, homosexual, del otro bando, arroz con popote, que le truena la reversa.

Entiendo la seriedad de mis declaraciones. Entiendo que muchos de ustedes interrumpirán sus versos mecos en este mismo momento y recurrirán a otros géneros o métodos para expresar sus delirios. Pero invito a todos los que aún encuentran magia en mí, que me utilicen teniendo en cuenta mi orientación sexual. Espero que de ahora en adelante su propuestas sean aunque sea, tolerables.

La poesía es gay, te he dicho, porque la poesía es el sentimiento y el sentimiento es la homosexualidad. — definitivamente Bécquer no.

Originalmente publicado en Medium

[chicsnez]

Volví.

Así me he estado sintiendo.

Es algo complicado y confuso aún para mi.

Trato de entenderme.

Escribo para al menos desahogarme conmigo misma, no espero que nadie me lea.

Después de un tiempo me encuentro escribiendo lo que tanto atormenta a mi débil corazón y a mi mente tan pensante. Siento muchos temores, miedos, inquietudes… quiero llorar, gritar, romper cosas… abrazar fuerte y sentirme a salvo, pero no logro hacerlo, por más que lo intento me siento estancada, pero si se supone que debo estar feliz, ¿por qué no logro entender que las cosas son así? Quiero explotar, quiero hundirme, quiero sentir un dolor físico en vez de este tormentoso dolor emocional. ¿En qué momento mi vida dio este giro si las cosas iban tan bien?, ¿se supone es una nueva lección?, ¿y si es así, por qué es tan doloroso?

Mi corazón está quebrantado en mil pedazos, no estoy bien, tengo mucho peso sobre mis hombros.

Soy la única que puede salvarme.

No quiero estos pensamientos autolesivos.

Necesito escapar.

¿Por qué está pasando esto?

¿Cómo puedo ayudarme a mí misma?

Necesito estár bien.

Debo estar bien.

Estoy llorando, lo necesito.

Hay mucha carga sobre mí, desde hace un tiempo que las cosas se empezaron a desmoronar. Me siento con mucha presión por cosas de la escuela, demasiado que hacer y poco tiempo, me siento estancada en mis progresos de mis metas personales, pero se que con mucho trabajo, disciplina y organización las cosas se darán, es demasiado pero quiero sacar adelante todo, demostrarme a mí misma de lo que soy capaz.

Aún así, estoy asustada, tengo miedo y me siento estresada por ello.

Sin embargo, aquí va lo que más me duele. ¿Por qué un día me siento amada y los días siguientes olvidada? Mi error fue no decirte cómo me sentía, ya tenía más de un mes callándome porque no quería darte preocupaciones, demostrarte que soy fuerte para ti para que tengas un apoyo donde sostenerte, ¿quién me sostiene a mí? No lo sé. Y todo porque no me siento importante, siento que no soy relevante en tu vida porque tienes otras cosas más importantes, tu trabajo, tu familia, el negocio, siento que lo que me pasa a mí no debe ser importante para contarte que por dentro me siento destrozada, te irás y no quiero eso, pero debo aceptarlo, debo apoyarte, es mi obligación decirte que “todo estará bien” cuando en realidad yo no estoy bien, tengo miedo que las cosas se compliquen y no encontremos solución, tengo miedo que me olvides.

Tengo miedo a sentirme sola estando contigo, olvidada… y al parecer se está haciendo realidad y aún no te vas, te extraño mucho y me haces falta, pero debo ser fuerte. Odio la distancia. Ojalá nos pudiéramos dar un abrazo. ¿Cómo te explico que me siento triste, desconsolada? Cuando me dijiste que si te irías llore muchísimo.

No sé cómo se supone que tengo que enfrentar las cosas, estos días ni siquiera nos hablamos bien, no hablamos mal ni feo, pero ya no es como solía serlo. Las cosas cambiaron. Subí una foto linda y te etiquete, al menos esperaba que la postearas, es tonto pero lo creí. No lo hiciste. Ya no hay buenos días, un te amo, un corazón en historias, un mi niña, mi princesa, tampoco el saber de ti y de tu día, solo tres mensajes al día para saber que estamoss ahí y es todo. Ya no hay nada, me duele. ¿Debo seguir demostrando mi amor, aunque no lo reciba de vuelta?, ¿acaso es esto una etapa? Entiendo que estes ocupado, pero ¿dónde diablos quedó yo carajo? Se supone que soy tu novia…

ODIO SENTIRME DE ESTA FORMA.

¿Por qué cambiamos? Ya no hay comunicación, esto se ha vuelto difícil.

Conversación:

Él: Entonces me tratas de decir que ya no te sientes a gusto conmigo?

Yo: Lo que trato de decir es que últimamente he sentido mucho, pero no te he querido decir nada porque aunque se que no soy un problema o una carga, no quiero que tengas algo más por que preocuparte, por eso trato de resolver y estar bien para mi y para ti, pero con las situaciones que hemos tenido en los últimos días siento que me ha costado más… es que no se cómo decírtelo por mensaje, son muchas cosas y lo único que si puedo decir por mensaje es que no quiero que te preocupes por mi cuando tienes otros asuntos más importantes.

Él: No logro entender del todo que has sentido? Por qué crees que lo sentiste o que he hecho para poder provocar esto.

Yo: Es que es eso, se juntaron muchas cosas que han pasado, algunas te las he dicho, otras a medias, otras de plano no, pero porque no te quiero preocupar, tú me cuentas sobre todo lo que te pasa, cómo te sientes con este cambio de que te irás, sobre cosas del negocio, que te ocupas y así, pero yo no te he dicho cómo me siento ante todo esto, no me estoy haciendo la fuerte porque se que todo me ha afectado mucho o poco, pero al final no quiero decirte nada porque no quiero que te preocupes por mí, siento que me obligo a mi misma a estar bien para ti para apoyarte en todo esto, pero a la vez me siento muy consumida por todo, por cosas de mi escuela, cosas de mi casa y el echo de que te vas a ir porque se que está tu trabajo, después tu familia sobre todo por tu papá y no se donde quedo yo, son muchas cosas que no quiero decir por mensaje pero es sobre todo eso… no se si has notado en las últimas semanas cambios míos, por eso tmb me afectó el echo de verte serio ese viernes, por todo lo que he estado pensando y de cierta manera cargando se podría decir yo sola:(

Fin de la conversación.

¿Aún me quieres?

YA NO QUIERO SER ASÍ DE SENSIBLE, SOLO QUIERO UN ABRAZO.

¿ACASO ES MUCHO PEDIR?

Siento demasiado, soy sensible, muchos cambios en poco tiempo, es difícil crecer.

Me alejo de todo un tiempo.

Solo espero que no sea demasiado tarde para mí, no quiero que esto me haga perder todo mi avance.

Solo necesito llorar un poco más.

Yo puedo sola.

No es verdad… necesito ayuda.

5/08/24 - 12:10 pm.

[tengotreintaypico]

Te tengo confianza, pero no me tengo confianza.

Todo empezó en casa cuándo a pesar de ser año tras año uno de los mejores de la clase, tener todos los años menciones de honor y demás pues nunca me felicitaron porque básicamente yo estaba haciendo lo que tenía que hacer, así que dentro de esa normalidad nunca hubo un golpe en la espalda que dijera ´´Oye, estoy orgulloso de ti´´…

… Treinta y pico de años después como me ha costado construir confianza y felicitarme con cada uno de los logros y éxitos que he venido cosechando en esta vida, así que hoy quiero hablar sobre como es de importante construir y en muchos casos reconstruir la confianza en medio de una sociedad acelerada, dónde las relaciones cada vez son más líquidas y dónde parece que el aprecio mutó al consumo y así como vas a un restaurante por tú cajita feliz, puedes hoy decidir que tipo de relaciones rápidas puedes tener y eso en el fondo nos está dejando sin confianza.

Lo primero sería: Que carajos es la confianza? Y habrá que ir a la literatura para encontrar distintas y cada vez más frescas definiciones sobre el asunto pero este como muchos conceptos considero que son personales e intransferibles. En mi caso, la confianza es una mezcla de amor, ósea reconocernos como un todo que está lleno de matices y abrazarlos, porque no puede haber amor en lo que no conocemos, no aceptamos o nos incomoda. El siguiente ingrediente casi que viene como consecuencia del anterior y es el dialogo que tenemos con nosotros mismos y ahí es clave preguntarnos cómo es ese  dialogo con nosotros mismos, cómo te tratas cada vez que cometes un error o las cosas no te salen bien? Cómo te hablas en medio de la frustración?  Cómo te hablas en medio de alguna perdida? Somos muy buenos y empáticos con los nuestros pero como nos cuesta ser buenos con nosotros mismos (este tema daría para 8 tomos de Encarta).

Si la mezcla anterior está bien hecha, va uno poco a poco entendiendo que solo TE TIENES A TI al final del día y/o de la vida y que esa es la relación más exigente pero a la vez más promisoria que puedes tener, y dicho esto cuándo mejoremos la relación con nosotros mismos, nos estaremos dando más confianza y con más confianza el entorno cambia.

Mi check List en este proceso conmigo mismo que ha tenido sus altos y bajos (porque estar conmigo mismo a veces es abrumador) de cosas que me ayudan a generar ´´auto - confianza´´:

Cómo me trato cuándo las cosas no van bien.

Cómo alimento mi alma, ya sea meditar, estar en silencio, darme la oportunidad de contemplar, escuchar mis pensamientos, razonar, etc.

Cómo alimento mi mente: Que le doy para consumir? Cual es mi entorno, quienes me rodean, hobbies, leer, etc.

Cómo alimento mi otro cerebro (sistema digestivo): ser por lo general consciente de lo que le meto al cuerpo, el por qué y el para qué.

Cómo alimento mis sentidos: Que tipo de contenido veo, leo, escucho y hasta ahí lo dejo porque esto da para tres temporadas en televisión nacional.    

Y no lo puse en la lista porque es más que importante ….. FELICITATE y AMATE cada vez que hagas algo bueno por ti, cada vez que sientas que haces algo (por más pequeño que sea) que te ayuda a ser una mejor versión de ti,  recuerda que cada cosa que haces por ti de manera natural hace un mundo mejor. En mi caso tuve que aprender desde cero a felicitarme y a celebrar cada triunfo que tengo, pero también tuve que aprender a recibir felicitaciones de otras personas cuándo esto era y en ocasiones sigue siendo extraño para mi gracias a ese pequeño niño que se había convertido en un soldadito del juicio y hacer de más no era un hito sino parte de la normalidad. Pequeño niño, te amo y te abrazo !!

Si llegaste hasta aquí, abrazarte y felicitate por aguantar todo esto…. Gracias por leer, eres una persona LO ESTÁ HACIENDO INCREÍBLE, tú sigue !!!

[a3-supeingo]

Episodio 3, Capítulo 25: Lección de medianoche

Izumi: (El gerente dijo que desde que recibimos esa carta, también estamos recibiendo llamadas de broma, pero… me pregunto si todo terminará en eso.)

…

Banri: ¿Directora?

Izumi: Ah, lo siento, lo siento. Continúa.

(No tiene caso preocuparse justo ahora. ¡Es hora de enfocarse en la práctica!)

Juza: "Espera, Luciano. Si no tenemos cuidado…"

Banri: "¡Fuera del camino! ¡Devuelvan la mercancía! ¡¡El dios de la muerte va pasando!!"

Juza: "Escucha lo que otros tienen que decir. Demonios…"

Izumi: (Los intercambios entre Banri-kun y Juza-kun han mejorado mucho.)

Banri: "Mierda, nuestra ruta de escape…"

Juza: "Ya aseguré una."

Izumi: (Empezamos a incorporar escenas de acción y, como todos son atléticos, lo están manejando bien.)

Banri: "¡Bien hecho, Lansky. Déjame la retaguardia. ¡Te cubriré el trasero!"

Juza: …

Banri: Hyodo, tu diálogo.

Juza: ¡…! Ugh.

Omi: Es muy difícil hacer bien este movimiento mientras dices tus diálogos.

Juza: …Una vez más, por favor.

Izumi: Muy bien, una vez más.

Banri: "Mierda, nuestra ruta de escape…"

Juza: "Ya aseguré una."

Banri: "¡Bien hecho, Lansky. Déjame la retaguardia. ¡Te cubriré el trasero!"

Juza: "Tienes la habilidad, pero haz algo con esa boca sucia tu…"

…Agh.

Banri: Otra vez.

"Mierda, nuestra ruta de escape…"

Juza: "Ya aseguré una."

Banri: "¡Bien hecho, Lansky. Déjame la retaguardia. ¡Te cubriré el trasero!"

Juza: …Guh, maldición.

Izumi: (Cuando se enfoca en sus diálogos, se equivoca en sus movimientos; cuando se enfoca en sus movimientos, sus diálogos…)

(Mm, aquí el problema es su torpeza. Probablemente estará bien si practica lo suficiente.)

Es suficiente por hoy.

Juza: …

Izumi: Buen trabajo, chicos.

Banri: Buen trabajo~.

Omi: Bien hecho.

***

Banri: …

Juza: "Tienes la habi…"

Banri: Mueve tu pierna ahora.

Juza: …

Banri: Algo así, ¿ves?

Juza: …¿Qué eres, mi reflejo? Das miedo.

Banri: ¿¡Qué carajo!? ¡Estoy haciendo esto para que lo entiendas! ¡Apresúrate y cópiame!

Juza: …Gracias.

Banri: ¿Eh? ¿Qué fue eso?

Juza: Gracias.

Banri: …

Mira, déjame decirte que no estoy haciendo esto por ti o algo así. Me dijeron que me esforzara como el líder, así que…

Juza: ¡A-chúúúú!

Banri: ¿¡Oye!?

Juza: No te escuché. ¿Qué dijiste?

Banri: ¡No es nada!

***

Juza: Jah, jah…

…Ya es medianoche, ¿eh?… supongo que ya es hora…

Banri: ¿Qué? ¿Ya te cansaste?

Juza: …¿De quién hablas?

Banri: Hagámoslo hasta que lo entiendas.

Juza: …Lo siento. Por favor.

Banri: ¿Ah?

Juza: …No es nada.

***

Taichi: …Sí… sí… Entiendo. Sí.

Omi: ¿…?

Taichi: No, eso es…

Omi: …¿Taichi?

Taichi: …

Omi: ¿Una llamada?

Taichi: ¡Ah, ahh, sí! Algo así.

Omi: …Te veías muy serio. ¿Con quién estabas hablando?

Taichi: ¿¡Eh!? Eh, uh…

Omi: …

***

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[damafelina]

¿Qué vamos a hacer a partir del 2 de junio?

Me he estado haciendo esta pregunta desde hace unas semanas atrás: ¿qué vamos a hacer, todos los que tenemos internalizada nuestra ideología de izquierda, a partir del 2 de junio, que es cuando se llevarán a cabo las elecciones presidenciales, mismas que se consideran de las más importantes?

La Presidencia no me preocupa y aclaro que no por ello se debe entender que me estoy confiando. Lo digo así porque en todo el transcurso de casi un año, las tendencias electorales para la elección presidencial no se han movido realmente y esta campaña se está distinguiendo por un detallle peculiar: realmente nadie está modificando su intención de voto desde hace un año para acá, por lo que, salvo que suceda algo extraordinario, Claudia Sheinbaum ya tiene sus votantes seguros y Xóchitl Gálvez lo mismo, siendo el electorado indeciso el mínimo y que, en último de los casos, será Gálvez quien esté desesperada por obtener a su favor. Del tercer contendiente ni me preocupo, aunque he de decir que me sorprende que haya quien quiera votar por alguien solo porque sus promocionales cuentan con melodías pegajosas y letras idem, como si con eso se fuera a hacer un buen gobierno... en fin.

Pero me regresaré al tema toral: al Plan C... y ese sí es un tema que nos preocupa y aquí viene la gran pregunta: ¿qué vamos a hacer a partir del 2 de junio, EN CASO DE QUE NO SE ALCANCE LA MAYORÍA LEGISLATIVA PARA PODER APROBAR LAS REFORMAS AÚN PENDIENTES? Y no soy pesimista, solo me cuestiono sobre una de las posibilidades de lo que pudiera suceder.

¿Y porqué me planteo esa pregunta? Pues porque ya conozco como suelen reaccionar muchos si las cosas resultan adversas: tristeza, depresión, decepción y reacciones como si el mundo se fuera a acabar, que todo está perdido y casi un 'échenme la tierra encima'. Y aquí viene, en consecuencia, lo interesante: ¿y entonces qué carajos le aprendieron a aquél a quien dicen admirar? Y con ello me refiero, claro, a Andrés Manuel López Obrador.

Y esa, justamente, es la gran prueba de fuego para nosotros, los de izquierda, a partir del 2 de junio.

AMLO se nos va, eso es un hecho y, por mucho que nos entristezca, es algo inevitable, sin embargo, he entendido una parte importantes de lo que se trata el legado DEL OBRADORISMO: ese estadista nos enseñó que la política nos compete a todos y por todos implica EL TODO del actuar político.

López Obrador también me enseñó que, ante una injusticia desde el gobierno, lo correcto en manifestar nuestra fuerza ciudadana en la calles para demandar y ejercer presión, porque ese es el poder del pueblo. ¿Seremos capaces de hacerlo, ya sin un López Obrador convocándonos, en caso de que los legisladores no sean suficientes para aprobar el Plan C?, ¿o nos vamos a tirar a la tristeza y a la decepción, pensando que ya todo se acabó y que todo se irá para atrás?

Señores: si alguien llega a reaccionar así, lamento decirle que entonces no ha entendido nada del Obradorismo y solo lo ha abrazado de dientes para afuera, pero no lo ha internalizado.

Así que, ¿ya han pensado qué vamos a hacer como partido (quienes seamos militantes) y como movimiento (quienes sean afínes al Obradorismo), a partir del 2 de junio?

Recordemos que, en lo que toca a geopolítica, en América Latina tenemos varias lecciones de lo que ha pasado en países en donde la izquierda ha batallado mucho más que nuestro primer gobierno de izquierda en México. Tenemos la lección de Argentina: con un gobierno de izquierda que endeudó a su pueblo y decepcionó; tenemos la lección de Bolivia: con un gobierno de izquierda que, aún cimentado y con logros económicos palpables, sobre todo para sus pueblos originarios, padeció un golpe de estado cuya base fue la ambición por un energético, el litio; tenemos la lección de Ecuador, en donde la ecuación fue la traición venida desde alguien que fingió ser de izquierda... pero creo que México es un caso especial, pues se cuenta con un movimiento social fuerte, solo que ha estado adormilado durante un sexenio que, debo decirlo a título personal: ha sido de ensueño por los logros que se han alcanzado en diversos rubros y que antaño parecían imposibles (como el fortalecimiento del peso, la recuperación de la soberanía energética, o proyectos de infraestructura que a la larga darán resultados tremendos en el desarrollo económico de las diversas regiones), sin embargo, también he pensado que en algún momento pudiera ser necesario espabilar para volver a tomar las calles, esas calles que siempre fueron nuestras para exigir con fuerza ser escuchados. Y ese justamente es el gran legado de AMLO, pero... ¿sí lo tenemos bien internalizado?

Siempre he expresado que a AMLO hay que saberlo leer entre líneas, pues en lo que dice hay mucho más a lo que se ve en la superficie. Sí, entiendo perfectamente que ha dicho porqué se retira de la vida política: porque es un demócrata, porque al admirar enormemente a Francisco I. Madero sigue el ideal de la no reelección y porque siempre ha hecho incapié en que no hay que tomarle 'cariño' al poder, porque este puede hacerle perder el piso hasta al hombre más congruente, pero creo yo que también hay otro porqué 'escondido': AMLO nos deja los cimientos de la 4T, pero el deber de que se continúe no es de él, sino del pueblo cuando internaliza que él es el dueño de su destino y que tiene todo el derecho de involucrarse e informarse de política. Con su partida, siento que AMLO casi nos dice: 'Me voy, pero les dejo los cimientos de esta transformación, ahora les corresponde a ustedes, porque SOLO EL PUEBLO PUEDE SALVAR AL PUEBLO'.

Asi que, gente de izquierda, chairos, militantes y también simpatizantes, Morenos y Obradoristas: ¿qué vamos a hacer a partir del 2 de junio?

M.

[dearreader-teamo]

Lunes, 22 de abril del 2024.

Seguimos separados.

Estoy aprendiendo el verdadero significado de la paciencia. También, del amor propio. no solamente del autoestima, sino, de cómo me trato a mí mismo.

He pasado casi un mes desde que nos separamos, desde que inicié este proceso de cambio radical en mi vida. Todo este tiempo me he estado dando duro en mi mente. Es más, quién sabe desde cuándo lo he estado haciendo, realmente. Cuántos años. Quizás toda mi vida. Tendría sentido.

Ha sido un proceso humillante. Es decir, que me ha vuelto muy humilde. Me ha revelado cosas que sospechaba y otras que ni me imaginaba podían existir en mi interior.

Parte de esa humildad es ser más amable conmigo mismo. No sé por qué, es la parte que más trabajo me está costando.

Me he puesto a pensar en por qué. La respuesta que más me ronda en la cabeza es el arrepentimiento. No haber aprovechado el tiempo en mi vida y el tiempo contigo. Haber pasado tantas horas perdiendo el tiempo, mientras la vida se me iba. Jugar videojuegos me daba esas micro victorias que anhelaba en mi interior.

Sí, es la razón por la que jugaba tanto.

No, no lo justifica.

Ahí voy, de nuevo, siendo duro conmigo mismo.

No sabía lo que había en mi interior. Al menos, no conscientemente, porque lo exterioricé bastante en nuestros últimos meses juntos. Estaba gritando por ayuda, pero, la persona que debía ayudarme era yo y no escuchaba. Al no saberlo, no sé cómo podría haber manejado las situaciones, mi vida, de otra manera.

Soñé contigo, de nuevo, como siempre. Eso me hace sonreír y tener esperanza, porque es algo constante entre cuando estábamos juntos y ahora, que no: Soñar contigo. Eres la mujer de mis sueños desde que estamos juntos, y sigues siéndolo. Me encantas.

Pero, justo antes de levantarme, soñé algo raro. Ni bueno ni malo, pero, que me hizo ver que tengo que trabajar en el carácter que tengo, a veces. Ese que te alejó. Estaba en un lugar, no sé dónde, saliendo de algo y dirigiéndome hacía mi carro. Se me acerca uno de los que cuidan carros, le doy un dólar. "¿Qué es esto?" y lo bota al piso. "Aquí cobramos $4, hasta $5". Reaccioné en el sueño diciéndole "¿qué eres loco? Avisa o algo, estás equivocado, ándate al carajo".

Pasaron otras cosas, pero, lo que se quedó conmigo fue eso. Me levanté pensando "tengo que controlarme mejor" porque esa parte mía que reaccionaría así existe, aunque, estas semanas, ha estado muy controlada.

Estoy aprendiendo a mejorar cada cosa que veo en mí que no me agrada. Es difícil, porque implica aceptar esos errores y cambiar muchas cosas que pensaba "eran parte de mí". La realidad es que nada es parte de mí y puedo reinventarme completamente.

Más que "puedo", lo estoy haciendo.

Por mí. Por ti. Por nosotros.

Tengo eso grabado en mi mente y en mi corazón.

Por ti. Por nosotros.

Me motiva a seguir, aunque me duela, aunque esté cansado, aunque no quiera.

Por ti.

Te amo.

[hidingblog]

Holaaaa!!! Ya llegamos a chillar jajaja comper…

Bueeenoo pues vengo a tirar mierda a el kakas, pónganse cómodos.

Ya hice varios meses sin hablarle a mi ex después del lo acontecido que si no saben, lean mi post anterior.

Marzo me pone híper sensible, todo lo que tiene que ver con las marchas me mueve las emociones bien duro.

Creo que si hubiera vivido esto de las marchas y el feminismo antes, abría gritado mil cosas.

Hoy escribo solo frases y no tengo estructura gramatical porque tengo mucho que decir, tanto que no acomodo bien mis ideas.

Hace años sufrí abuso, no por parte de mi ex, por parte de alguien más y no dire mas porque no estoy lista. Es más siento que ya lo trabajé, ya no me duele pero igual decirlo sigue siendo complicado.

Luego me puse a reflexionar y pues ya pensándolo y analizándolo bien pues también vivi abuso por parte de mi ex novio. No abuso sexual pero si violencia.

En primer lugar la diferencia de edades, es algo que ya no concibo. Que carajo tiene que tener en la mente un wey para no poder ligar morras de su edad y tener que ligar a morras mucho mas chicas que él.

Luego… varias veces me hizo sentir como una persona sin valor, haciendo comentarios como que era menos importante que un pelo de su gato, o ocultando lo nuestro al menos 6 años. Se burlaba de mi por que me ayudaba a hacer cosas que yo no sabía. Me humillo varias veces frente a su hermana y primos haciendo comentarios como que yo no le importaba.

Wey, ahora entiendo que era mi autoestima que estaba por los suelos y por eso permití tanto.

Pero ese permitir tanto ahora me da rabia y cada que lo veo siento coraje y quisiera gritarlo en las marchas y exhibirlo pero pero todo ese mar de emociones negativas sale por mi boca y en mi interior llega una oleada de calorcito rico y alivio que me dice… ya saliste de ahí y te amas un chingo, y hay alguien que amas y te regala experiencias y mil cosas que este imbecil no y pasa.

Hoy escribo esto para dejarlo aquí este tema. Ya no quiero volver a pensar en el ni regalarle ni un poco más de tiempo en mi mente.

Todas las personas que puso en mi contra por contarles que yo lo rechacé cuando me pidió casarme con él, son parte de la gente que la vida aleja de mi por mi bien. Gente absurda que no sabe escuchar dos versiones y que no tiene criterio.

Gente, las cosas pasan por algo.

Hoy me despido de esa versión de mi, tan triste. Tan carente de amor de mi para mi. Aprendí mucho.

Y abrazo a mi versión de ahora que inicio cuando me el salió de mi vida. He trabajado en mi mucho y no voy a echar a la basura todo ese amor y comprensión que he logrado darme.

Con este texto me despido de él y decreto que haré todo lo que esté en mis manos para sacarlo completamente de mi vida. Ya no lo quiero ver, ya no quiero tener nada de él.

Apenas una de mis bandas favs en español sacó una canción que ( ahora lo pienso y creo que ya entendí porque volvió a mi mente jajaja ) trata de gritarle al kakas que se vaya al carajo y que me da tranquilidad ver que allá caga y no le va bien en el amor jajaja porque el tiempo hizo lo suyo.

Justo así se llama y se las recomiendo un chingo si quieren mentarle la madre al imbecil del ex.

Adiós wey! Adiós adiós adiós !! Ya no vuelvo a pensar en ti, ya no te vuelvo a regalar mis sagradas emociones, ya que tú no las mereces.

Adiós.

Ya me siento mejor 😊 te amo tumblr 🫶🏻 jajaja

(Pagar psicólogo?! Naaahh, escribir en tumblr jajajaja) ( es broma, si he ido al psicólogo, vayan al psicólogo) XD