#q mas puedo poner

[bidipopo]

i made an eltinville oc yippieeeee!!!

not to much to say. umm…

basically i wanted to make her goofy and with that weaboo/fujoshi stereotype(?

she may have a little crush on bill but nothing is going to happen bc he finds her annoying !! bonnie mostly likes to mess up with them and thinks life is an anime… yea that’s it :]

[svankmajerbaby]

no es por ser hija de puta, pero no me esta enganchando mucho como estan mostrando el eternauta de netflis :^/

[delfisjournal]

Introduciendo mi año de bajo consumo

En algún punto del año pasado, me topé con videos en YouTube sobre un desafío llamado “low buy”. La premisa principal es limitar el gasto en cosas que no sean necesarias durante un periodo de tiempo determinado. Esto incluye mejorar la relación con las finanzas personales, ahorrar mas, salir de deudas y, mi favorita, aprender a valorar y ser consciente de lo que ya se tiene.

El “low buy” se puede aplicar a diferentes aspectos en la vida, como abstenerse a no comprar videojuegos por todo un año, evitar el delivery o no adquirir ropa durante cierto tiempo. Sin embargo, los videos que yo veía estaban enfocados principalmente en mejorar la relación con la moda, los accesorios y cuidado de la piel. Al no comprar ninguna de estas cosas por un año entero, se anima a las personas a apreciar lo que ya poseen y descubrir que su estilo personal estuvo siempre ahi, en el placard.

Personalmente, no soy una despilfarradora. Mi interés en este desafío no esta tanto en la gestión del dinero como en la búsqueda del estilo propio. Amo la moda, me encanta vestirme, maquillarme, perfumarme y cuidar mi apariencia. Pero durante los últimos seis años de mi vida, en la medida en que salía de a poco de la adolescencia, he experimentado un cambio radical en como me percibo a mi misma. En gran parte se lo agradezco a la terapia y a mi capacidad de reflexión, pero en algún momento del 2023, estos videos de YouTube me dieron el paso a enfrentarme ante mi propia investidura; como me visto es como me veo, y no estaban concordando.

A principios del 2024, durante unas vacaciones, tuve una revelación al darme cuenta de que apenas extrañaba las numerosas prendas de ropa que tenía en casa. Esto me llevó a tomar la decisión de poner fin a ese ciclo de consumo desenfrenado. Aunque pueda parecer exagerado, me avergonzó enfrentarme a la cantidad de ropa que había acumulado sin recordar haberla comprado.

Pensé en todo el gasto que hice en ropa que no era mi estilo; prendas de mala calidad que se veían groseras a los 4 usos, colores y cortes que no me favorecían, y tendencias por las que, lastimosamente, me deje llevar.

Por eso, decidí donar y vender mas de la mitad de mi guardarropa. Este año, 2024, me propuse seguir un año de bajo consumo. Mis reglas son las siguientes: De mis ingresos mensuales, destine un 50/60% a necesidades, incluyendo mis gastos de vivienda, terapia, servicios de lavandería, salud y farmacia, mis mascotas y mercadería para cocinar.

El 20-30% van a mis deseos, incluyendo clases de hobbies (En mi caso es japonés), salir a comer o pedir algo de delivery, y ocasiones especiales (cumpleaños, regalos, etc.)

Finalmente, el restante va hacia mis ahorros, que se diversifican en varios lados.

Además de este presupuesto (que es bastante variable, pues economía Argentina), cree mis propias reglas:

En la farmacia, solo puedo comprar reemplazos. O sea, ya no mas entrar por un acondicionador y salir con un exfoliante de coco con pelos de unicornio que voy a usar una sola vez.

No puedo comprarme ropa durante todo el año, a excepción de lo siguiente: Por un lado, que sea un reemplazo a una prenda que use mucho y se rompió (o le ocurrió algo que hace que sea inusable). Por otro lado, que sea una prenda que no tenga y sea necesaria (un abrigo, maybe?), aunque solo voy a poder comprarla con el dinero que gane por vender prendas viejas. (¿Se entendió, no?)

Maquillaje. Oh, maquillaje. Solo reemplazos. Otra vez, nada de entrar al Farmacity por hisopos y salir con una mascara de pestañas.

Takeout y delivery. En mi Finance Wrapped (trademark) del año pasado salieron en puesto numero 1. Ahora lo limito a solo los fines de semana, el resto, meal prep.

Goods para la casa. No. Necesito. Más. Plantas. (Ni tuppers)

LIBROS!!

Ingredientes de lujo para cocinar. Porque claro, pasamos de gastar todo en el cafe cerca de casa, a comprar ingredientes carísimos que van a morir solos en la puerta de mi heladera.

Cabe aclarar, que todo este proceso comenzó en 2020, cuando descubrí herramientas para explorar mi estilo personal y conectar con mi esencia. Creo que si comencé este blog ahora, es porque logre entender que mi deseo es el de una vida simple y tranquila. Genuinamente espero poder expresarlo tanto aqui, como en YouTube donde voy a documentar este proceso y compartir las herramientas que adquirí estos últimos años.

Character - the willingness to accept responsibility for one’s own life - is the source from which self-respect springs

- Joan Didion

[3amdistress]

debo recordar esto: siempre q pones notas “secretas” en este maldito blog de mierda vere este pin q le dedicaste a ella. como puede alguien decir amarme y al mismo tiempo no importarle herieme con algo asi? en tu pagina no encuentro ni un texto bonito hacia mi. estoy celosa? no. es solo decepcion al realizar q siempre tuve razon en dudar de tu amor. creo q realmente es el final… vd? y mirame, aun con esperanzas… patetico. q verguenza me da haberme rebajado a esto. pero a la vez no lo odio del todo. por ti no me importa perder mi orgullo, pero no… debi aceptar lo obvio. tu no eres para mi. jamas lo fuiste. jamas lo seras… y no quiero eso. t juro q me muero por rogarte volver. es mas, daria todo por q me dijeras una vez mas q me amas, q soy la unica para ti. jajaja… pero para q? por mas q ansie tu afecto, jamas sera sincero, si? no, jamas lo sera. pues aqui esta… me rindo. mi egoismo por hacerte mio fue un error supongo. t queria. aun t quiero. y aun asi, aun si me muero pq me haces falta, jamas volvere a ti. y se q algun dia tu volveras… y probablemente volvere a caer por ti. asi q mejor no vuelvas… si es para volverme a dañar asi, a romperme en pedazos y caminar encima de mi, ya no t querre. me forzare una vez mas a olvidarte. aunq esta vez me tarde un poquito mas. q tal q le damos unos años? fueron mas de 4 años de mi vida dejandome caer en picado por ti. de aqui a q cumpla los 30 tal vez? le dare una proxima oportunidad al amor en ese entonces. la golden era. esta bien. mis 20 seran para ti. una decada de amor solo para ti. me tomo mucho tiempo amarte asi como t amo. el desamor tambien vendra con el tiempo. poquito a poco. y sabes q es lo mas gracioso? es q despues de q me vuelva una mujer hecha y derecha, deseo q vuelvas a ser tu con quien vaya a coincidir. pero eso seria inutil, no? serian otros 5 años mas o menos de sube y baja contigo. no estaria mal, pero no esta bien tmpc. debo dejar de ilusionarme… por mas q no me guste, debo aprender a poner un stop a esto q me lleva consumiendo por años. un amor tan bonito como feo, tan triste como divertido. no quiero agradecertelo… darte las gracias seria como admitir q es el fin. eres el unico en este mundo a quien no puedo soltar. no t se dejar ir. no t quiero dejar ir. e insisto. y me apego. t lloro y anelo. no tiene sentido este mundo sin ti. ya no tengo motivacion para vivir. pero no soy una suicida. siempre me imagine muriendome por accidente o de vieja. y asi va a ser. no es q me falte coraje para quitarme la vida, en serio. es q me prece un acto patetico e injusto para los q solo piden un dia mas. una falta de respeto por toda la gente q sigue dandolo todo. y yo tengo una familia y amigos, q a pesar de no sentir tanto afecto por ellos, aunq no me llenen y se muy bien q estaran bien sin mi, aqui nos tenemos unos a otros. seguimos adelante hasta q un dia realmente llegue en el q tengamos q partir. es la unica decision q no voy a tomar en mi vida, el dia de mi muerte. espero tan solo no llegue en un momento tragico ni alegre. espero la muerte me llegue despues de haber vivido una vida plena y feliz. lo veo poco realizable sin una pareja con quien compartir todo, pero no se puede tener todo en esta vida. tengo padres, hermanos y amigos. mi mama, hermana y amiga van a estar alli conmigo hasta el final. q mas puedo pedir? le deseo mucho cariño a mi hermanito, mi bebe y hermoso niño, el unico quien realmente amo despues de ti, el unico quien apreciabas de mi entorno igual q yo. y ya los demas viviran sus vidas lo mejor q puedan. estoy segura q hasta tu… ojala empieces a apreciar lo q tienes y aprendas a mostrar tu afecto a quienes amas. ojala algun dia vuelvas y me ames como decias. y esta vez no solo con palabras vacias y excusas baratas… pero siento q dios no t esta ayudando. digo ojala, pero en vano, cierto? en serio… q asco la vd… realmente quiero q lo nuestro funcione. pq debe ser asi? no lo se… debe ser una leccion de vida q aun no entiendo. mientras tanto, seguire adorandote y extrañandote. sabes q me encantas? realmente me encantas. pero debo mantenerme firme…

[fumateloconcalma]

Que que que...

Podría poner que busco ser gracioso, y que buscaría sacarte una sonrisa cada día. Que me gustan las películas y series de superheroes, algunos animés y el género de fantasía y ciencia ficción en general. Que me gustan los juegos de mesa, las cartas, las preguntas incómodas. Que me gusta cada día aprender algo nuevo, que no me gusta estudiar, que quisiera dedicarme a otra cosa. Que trabajo mas de lo que duermo, que me gustan los anillos, que me apasiona escribir pero no leo tanto. Que me gustan los documentales, las teorías conspirativas, que creo en los extraterrestres y también soy religioso. Que siento pánico en lugares pequeños en donde hay mucha gente, que prefiero los parques y el aire libre, que mi lugar favorito es Puerto Madero. Que tengo cierta tendencia a la soledad, que mi psicóloga dijo que eso era un problema. Que me gusta el rap, la música con letra profunda, que te deja pensando y reflexionando, que Las Pastillas del Abuelo y Emanero son mis músicos favoritos. Podría poner que no me interesa coger y ya, que no me interesa seguirte en redes sociales si no te conozco, que busco generar una conexión que sienta genuina. Que me estreso por pelotudeces y disfruto de la tranquilidad. Que tendría que dejar de fumar, que tendría que salir a correr, que tendría que volver a meditar. Que puedo ver fantasmas y hablarles, que conozco de magia negra y un poco de tarot, que maldije y me arrepiento, que fui maldecido. Que tengo humor de todos los colores, que creo que sobre cualquier cosa se puede hacer una broma, excepto con las discapacidades y que esos chistes en particular me dan asco. Que creo que la comedia es un mecanismo de manifestar las irregularidades sociales, que reflexiono casi todo. Que presto mucha atención a las palabras que me dicen, pero no tengo tan buena memoria. Que canto en la ducha y duermo mejor tapado, que no soy bueno cocinando, que catarseo lavando. Que tengo intereses poco comunes que me avergüenzan, que tengo rosasia y mi cara se pone roja cuando estoy nervioso. Que solo salen lagrimas de felicidad por mis ojos, que no lloro por tristeza. Que me gusta caminar y no soy bueno en los deportes. Que sueño despierto y que a veces hablo dormido, que tengo un ángel que me cuida y un demonio que me venga. Que escucho voces en mi cabeza, que casi siempre las puedo ignorar. Que tengo una excelente familia y los mejores amigos, que guardo algún rencor hacia el pasado. Que no me considero bueno para sacar tema de charla, que los silencios incómodos son mi pie para retirarme. Que no soy bueno para confesar, que si lo soy para esconder alguna parte de la verdad, que creo que la mentira y la omisión son cosas diferentes. Que soy muy sarcástico al entrar en confianza, que no detecto con facilidad el sarcasmo de los demás o sus indirectas, que interpreto lo que me dicen de manera muy literal. Que escucho tonos binaurales y practico tener sueños lúcidos. Que Waking Life me marcó la vida, que veo el número 23 en todos lados. Que me apasiona la historia antigua y quiero conocer México, Perú, Egipto, Grecia, Roma, que no me interesa conocer Disney. Que soy un hombre feliz, a pesar de no sentirme completo, que estoy orgulloso de mi camino y del rumbo que está tomando mi vida. Que me enojo fácil aunque no lo exprese. Que puedo ver el alma de la gente y leer las miradas. Que soy detallista, que me gusta dar abrazos pero no que me abrace de la nada, que casi no distingo ningún olor, que tengo buena vista de lejos. Que perdono fácil, que no olvido, que pido perdón mas de una vez. Que tengo una absurda fobia a que la gravedad deje de funcionar y todos nos caigamos hacia el cielo, que me da miedo la no existencia. Que la pasé para la mierda en una montaña rusa, que soy bueno en el Back Jack y malo en el truco, que me encanta el Uno y el Ajedrez. Que no me da miedo apostar y perder, que me hacen sentir vivo los desafíos, y que siempre caigo ante la frase "a que no te animás". Podría poner muchas cosas más, ¿y a quién le va a importar?

[miniaturethingprince]

Sin importar qué

El mundo sigue asustandome, si no complázco a la gente me sentiré atacada como si fuera a morir de la forma mas dolorosa posible

Por alguna razón la gente aún me aterra trato de no verme como una presa frente a las personas , no soportaría que me cazaran.

Me aterra ser juzgada.

Me aterroriza que me den ordenes y tengo que aceptarlas porque me quedaré sola de lo contrario y no me refiero a quedarme sin amistades o un amor de hecho eso no me asusta. El hecho de que éste solaen las tormentas que nadie recuerde mi cumpleaños q no me incluyan a ningun plan me pone mal me hace sentir que yo soy el problema ya sea porque sea fea o estupida o lenta o torpe o muy tonta.

Simplemente no puedo. Odio no poder poner mis límites odio no tener ninguna objeción incluso cuando no estoy de acuerdo en algo odio no poder poner límites.

Me hace ver ridículamente lamentable y eso no puedo soportarlo no soporto verme en esa condición.

Qué debería hacer.

Me siento una víctima, mis padres me lastimaron e hicieron de la peor manera posible.

Las personas me causan temor asi qué simplemente los detesto aunque si no cuento con el favor de las personas también me irá mal porque estaré sola y sin nadie que me respalde.

No puedo más.

Nadie me ama realmente , ni mis padres ni siquiera yo misma.

Tal vez deba establecer la fecha límite.

Lo habia planeado anteriormente pero la vida me jugó una mala pasada y la dulce ilusión me segó. Luego pasé una situación demasiado vergonzosa más de la que puedo soportar.

Desearía que la opinión de la gente no me importara pero no es así, me importa porque por alguna razón debo esforzarme mucho más que los demas para agradar ala gente y si lo pierdo tan fácilmente después de tanto sacrificio es cansado.

No podría cómo hacerlo

Después de todo nadie en este mundo me quiere les dará igual si me muero.

La fecha límite será 20 de junio del 2024.

Después de haber cumplido mi último deseo me iré hasta entonces iré a caminar y leeré mucho iré a la Biblioteca

[eeterna]

hola sofiii, aquí una fan tuya 🙊💕 me gustaría saber tu top 5 películas de este añooo!!!

love youuuu

gnnnnn to my blogger favvvv. omg q pregunta tan genial, yo soy solo una pisciana q ve pelis pirateadas y las califica en letterboxd en base si me hacen llorar o no entonces este es mi top 5 pelis fav desde el punto de vista de una femcel muack muack

1. drive my car (2021) - Ryusuke Hamaguchi

un viaje de 179 minutossss dónde el protagonista es un fumador viudo con problemas de vista que dirige una obra de teatro y maneja un carro rojooooo super viejo que solo lo deja manejar por otra chica y se ayudan mutuamente durante su búsqueda en sanar heridas emocionales wowwwwwwwww y sencillamente el cine asiático chef kiss 💋. en algún momento de la peli sentí que también iba a audicionar para la obra de kafuku, incluso se siente cada momento de felicidad, tristeza e ira de una forma tan personalll. siempre estarán en mi corazón.

2. everything everywhere all at once (2022) - Daniel²

LA TENGO A FLOR DE PIEELLLLL. no me importa si dicen q está overrated porque sencillamente merece todas las más altas valoraciones. ojalá gane el oscar el otro año y la nominen a mejor costume design porque LOS OUTFITS, LOS COLORES, LAS ENERGIASSS. el hecho de que sea sobre multiversos y Marvel le quedó pendejo por un momento, la hizo una experiencia mágica, encima que maneja un humor tan raro pero que funcionó muy bien en mi. luego en el final me encontré chillando muy feo y me hizo un recorderis de mis mommy issues. para mí está peli sanó algo dentro de mi. pdta: te amo Evelyn, eres el mejor personaje en el mundo del cine

3. mommy (2014) - Xavier Dolan

duele tanto ver cada momento de esta peliiii, nunca olvidaré la escena desgarrante de cuando cambia el tamaño del ratio de la imagen (no se si se diga así, no se de cine pero se abría la pantalla por completo después de comenzó con otro tamaño de pantalla más pequeño) Y EL SIGNIFICADO FUE TAN IMPACTANTE de verdad que xavier jugó con la estabilidad emocional por 5 largos minutos y tuvo el descaro de poner experience de fondo (porfavor escuchenla) nono es inexplicable lo que sentí. ni hablar de su soundtrack tan espectacular, con solo decir que suena born to die y wonderwall THAT'S GAY SHIT BRO. yo no puedo decir más porque es algo que se tiene que vivir a ojos cerrados. fuí literalmente lo q dice i not the same person i was one movie ago.

4. Howl's moving castle (2004) - Hayao Miyazaki

ghibli me ha bautizado de muchas maneras pero está ha sido LA MAS BELLAAA ^^. tan agradecida con la vida de llamarme igual que el amor de la vida de Howl y es que cada que veo la peli y escucho su sofi sonrio como una bobaaaaa y pataleo los pies en el aire. yo llamaría a esto un verdadero hogar donde las brujas son solo señoras que necesitan creer en el amor, un príncipe hechizado que vivió muchos años siendo un espantapájaros, una llama de leña con un humor y un niño q se cree un mago viejito y el plottttttt del final demuestra el amor tan genuino de sophie y howl destinados a encontrarse y amarse por siempre. la vería milllll veces sin cansarme.

5. pearl (2022) - ti west

SHE'S A STARRRRRRRRRR 🌟🌟🌟🌟🌟. pearl son todas las chicas que quieren salir a comerse el mundo pero la sociedad es injusta yyyy mia goth hizo esto por mi. sinceramente no me simpatizó la muerte de los animales tbh no tenía q dejar q el cerdo se llenará de gusanos !!!!!!! pero la entiendo su forma de canalizar sus emociones como la escena del comedor omg se sintió tan real. es un si total y espero poder seguir sonriendo por ella

gracias lau por este espacio, vease las q no se ha visto de acá xoxoxo

[goelissastuff]

No soy perfecta...

Me duermo tarde, y me despierto temprano por la madrugada, me levanto me ducho, y algunas veces me se poner de mal humor si no tomo mi café, y vuelvo a dormirme, en otros casos despierto mas tarde de lo habitual, tengo ojeras, tengo estrias, tengo pancita, a veces como demasiado y amo comer, erupto algunas veces delicadamente y otras veces como albañil recien pagado (si lo se soy una cerda bestia) y otros dias no tengo apetito y paso dias sin comer, seguramente la tristeza y las preocupaciones me invaden y eso me afecta...

Y si mi mente es un caos, he de aceptarlo, mi locura es infinita, soy un desastre...

cuando algo no me gusta no puedo quedarme callada, me gusta ser sincera y tener la plena confianza para decirlo, me gusta defenderme, me gusta expresarme y decir las cosas como son, prefiero decir la verdad antes q estar sumida en una mentira y fingir q estoy bien, no me gusta vivir de apariencias, me gusta ser real...

Soy loca, apasionada y rebelde, me gusta ser libre y extrovertida

Tengo una intuición terrible y se detectar cuando algo no anda bien...

Espero q a pesar de esta breve autobiografía, siempre quieras estar a mi lado...

Porq yo lo amo a usted con toda mi alma caballero y estoy dispuesta a amarlo con temas, su mal humor, amarlo en su caos y sus tormentas, quiero amar sus demonios y besar cada una de sus cicatrices, quiero aprender cosas nuevas q quiera enseñarme y q usted tambien aprenda cosas nuevas de mi, quiero seguir enamorandolo cada dia y hacerlo reir con mis estupideces y locuras...

Esta loca, rebelde, llena de caos te ama con toda el alma y tengo sed de amarlo tambien con sus imperfecciones...

[azover]

Voy a ventear xq me rompio mucho las bolas la situacion esta q les voy a decir.

Mi ex amiga desde 4to año del secundario mas o menos me dijo que queria cortar la amistad por problemas de comunicación que tuvimos, en su mayoria cuando yo estaba o sin medicarme o con medicacion y en el pozo depresivo. Los problemas de comunicacion vienen por su parte, no me molesta. Lo que si me molesta es que haya decidido cortar la amistad en vez de hablarlo y decirme cómo se sentía.

Me dijo que sentia como si ella fuera mi psico xq cada que nos juntabamos o hablabamos era muchas veces sobre situaciones familiares y/o salud mental. Yo no era el único que venteaba en esas juntadas. También me dijo que no me interesaba por ella ni la escuchaba. Ella era como una hermana para mí, y ya de por sí me cuestan las amistades. No hablo con nadie todos los dias a no ser que me interese románticamente o sea una nueva amistad en la que tenes que conocer a la persona, y esto es xq me cansan las interacciones sociales prolongadas, ademas si me cuelgo con el teléfono hago menos que nada y peor cuando no habia comenzado con la medicacion. Me interesé y la escuché e intenté conectar con ella de la forma que me salía, pero bueno somos personas distintas, a veces pasa. Lo que me molesta es que algo asi sea motivo para cortarla en vez de hablarlo e intentar trabajar en eso. Le respeté el espacio que ella necesitaba cuando tenia sus problemas de salud mental, y le pregunté como estaba de vez en cuando sin necesidad de que tenga que dejar de lado sus responsabilidades ni poner mucha energia en la conversacion en caso de que la esté pasando mal. No seré el amigo mas cercano que podés tener pero te banco en lo que puedo. Si necesitas confrontar a alguien me mando por vos, siempre fui así.

Pero al parecer nada de lo que hago es suficiente. Y la gente no me lo dice. Tanto ella como mi madre me dijeron "no se cómo ayudarte", y cuando les digo que necesito que se preocupen a distancia o que no necesito mucho no les gusta. Mi madre me grita de la frustracion, y mi "mejor amiga" se va.

Dejenme de joder lpm. No soy una persona dificil, y si lo soy que les cuesta decirmelo?? Que les cuesta decirme "che necesito un rato lejos de esto" o "me preocupo por vos pero no puedo hablar de lo que te pasa ahora"? Que no saben hacer otra cosa que no sea tratar de solucionar mis problemas??? Por que no podemos hacer algo que nos distraiga? Que paso con ver pelis o jugar algo? Si tenes que estudiar te cebo unos mates, no es complicado.

No soy un rompecabezas que tenes que solucionar o un juguete roto que tenes que arreglar, soy una persona con la que tenes un vinculo, no soy tu responsabilidad, y si no te gusta que rechace la ayuda que me ofreces porque no me sirve aguantatela porque no siempre vas a poder descartar a la gente que te parece dificil, pensé que una amistad así valia mas que esto, pensé que era mejor que otra ex amiga que nos dejó a les 2. Pero no.

Les amigues que tengo les puedo contar con los dedos de una sola mano y se siente como si esos dedos fueran a desaparecer en cualquier momento.

[yellow4k]

sale oc para vigilante au???

me agarro la loquera ayer en la noche y me dio de hacer perfil de vigilante au (por doody y maru) de un oc del cual el internet aun no sabe, planeo postear mas acerca de mi oc para despues revelar el post de perfil, o si la gente pide puedo poner el doc con el perfil ya :>

spoiler: aun hago gachas y este es el diseño q le tengo xd no me aguantaba pa postearlo tbh.

[3amdistress]

asi es como va a ser entonces. mientrasyo me siento como una mierda y me callo todo lo q t quiero chillar en la cara, q lo escupo en estas palabras q nadie va a leer, tu vas a enfocarte en tu carrera. yo me salto las clases hoy y todos mis planes tal vez para la semana pq no puedo dejar de llorar, pq me debe bajar la regla en na’, cosa que ya t avise para q fueras un poquito mas considerado conmigo. pero no vas a ser considerado pq tienes la universidad, tu padre q t jode y otros problemas mas importantes q los “dramas o lios de pareja”. la kagaste ángel. ya ni lloro. ya me da igual. esta no t la voy a perdonar. cada 2-3 meses me tienes q hacer llorar por no ser tu prioridad. se q lo dijiste por enfado, pero q t crees? q cuando digo q estoy irritable es una puta broma? pq no lo es. acabo de hacer llorar a mi hermana y no lo hice a proposito. enojarme contigo ahora no es tampoco a proposito. pero algo debo dejar claro. si mi querida hermana llora por verme llorar, tu tb vas a llorar. esta vez no me voy a poner a darte excusas. siempre t las doy. siempre se las doy a todo el mundo. y honestamente en momentos como este pienso q nadie me entiende. ni mi hermana. ni tu. pero ya estoy harta. ninguno de los dos va a amarme tan bien como lo puedo hacer yo. tu t cuidas a ti y priorizas lo q t parece mas importante. ella tb cuida de si misma y me prioriza a mi antes q a ti pq soy mas importante yo q tu para ella. en fin…

he entendido q siempre va a ser asi entre tu y yo. q cuando estes mal tu voy a tener q llorar y estar triste sola. y cuando estes bien alli podre estar bien contigo, aunq este mal estaras alli. en cambio cuando tu estes mal me apartaras y voy a tener q asumir esa soledad en la q me dejas por mi cuenta. me debo preguntar a mi misma si eso es lo q quiero en mi vida. pienso y me imagino situaciones en donde debo escojer entre tu y yo. pero la respuesta siempre eres tu. en tu caso la respuesta tb eres tu. no me vas a escojer a mi. nunca. no eres asi. no eres yo. pero debo reflexionar sobre si es justo para mi. pq yo me quiero respetar y valorar ya q nadie lo hara. no t voy a respetar y valorar eres nadie. debo dejarme eso claro. debo entenderme y ver todo desde una perspectiva mas amplia. mas aun de lo q ya hago. pero no se si pueda. estoy cegada por el amor… estoy cegada por ti. y lo odio. pero tb lo amo angel. t amo. y no puedo ver mas alla q eso. pero ya q quieres centrarte en tus cosas y no en las nuestras, ya q tomaste esa decision una y otra vez, siempre q tienes un mal dia vas a dejarme atras y centrarte en ti, hazlo. haz lo q tengas q hacer. actua como un hombre, como todos los hombres. eres igual q mi hermano. no hay diferencia entre tu y mi padre. todos soy iguales, unos egoistas y q cuando las cosas se complican en vez de solucionarlo prefieren solo esconder sus solitarios corazones en un rincon. pense q ya empece a ser parte de ese lugar lugubre y frio. pense q t abririas y encontrarias comodidad en mi. pero no… sigues queriendo estar sola y me alejas, haciendome sentir tan solitaria como cuando no estoy con nadie. esta bien. estoy bien. estoy acostumbrada a ello. no entiendo aun muy bien, pero supongo q a pesar de todo prefiero estar contigo y sentirme sola de vez en cuando q estar sola eternamente. voy a llorarte todas las veces q actues asi y sonreir cuando estes con ganas de darme amor. si en algun momento decides terminarme, al menos habre tenido un poco de tu hermoso amor q me acompañara en mis recuerdos. intentare poder plasmarlos en alguna parte profunda de mi y nunca olvidarlos. adios. cuidate. t quiero.

[iamwhoyouthinkaboutinbed]

Hoy me desperté con un sentimiento de incertidumbre inmensurable. Resulta que hay días en los que ya no percibo el olor a vida, días en los que el calor de este hogar ya no me es suficiente. 

Hay piezas de mí que han crecido por obligación, tanto tanto, que aún si quisiera, ya no entrarían aquí. 

He dejado pedazos botados en más rincones de los que puedo reconocer, y muchas más veces de las que estaría orgullosa de presumir. 

Temo que siento que he envejecido, que me han pasado los años y con ellos una avalancha de preguntas sin respuestas. Dentro de mí se han marchitado esquinas de un jardín que no sabía qué existía. 

Me ido gastando y no sé en qué. He llegado a la vejez con más marcas de las que puedo contar, y ni la demencia me deja engañarme. 

Que dilema enfrentar no solo quien eres, sino mirar atrás y ver todo lo que fuiste y hoy darías todo por no haber sido, incluso sabiendo que si no hubieses sido eso, hoy no serías lo que hoy eres. 

Repito, hoy me desperté con un sentimiento de incertidumbre inmensurable, resulta que he participado activamente en la creación de una vida en la que hoy siento que no quepo. 

Capitulo I. 

Hace dieciséis años mis padres llegarían a casa con una sorpresa gigante en el asiento trasero del auto, yo esperaba detrás de la cochera con una ansiedad que entonces no sabría poner en palabras, mi mente imaginaba un universo posible de materiales para dibujar o escribir. En ese entonces mas que una fascinación, estaba terriblemente obsesionada con las pizarras, todo producto de mi tremenda admiración a la docencia primaria. En mi latía un corazón con sed de enseñar lo poco que sabía, un corazón feroz pero introvertido, muy muy introvertido. 

Imaginen la sorpresa de mi personita al ver que cuando mis padres abren la puerta del vehículo un animal que me doblaba el tamaño en masa corporal, me salta encima tumbándome al suelo. El terror no me dejaba formular palabra y en su inocencia mis padres pensaron que mis ojos abiertos de par en par eran producto de un genuino encantamiento. 

Mi familia era una de titanes, de esas en las que sobrevivía el más fuerte, y resulta que yo siempre tuve un corazón tibio. Pase las próximas semanas encerrada en los todos rincones en donde no dejaban entrar a ISIS, así habían nombrado a la perra. Sufría profundamente en silencio, avergonzada de explicar el temor qué sentía hacía esa sorpresa brusca e inesperada.

Ver a toda mi familia desenvolverse tan bien alrededor de esa cosa que yo percibía como un oso de 3 metros fue un punto de quiebre que hizo una marca en mí que hasta el día de hoy conservo. Mis primos corriendo por los pasillos persiguiendo a ISIS con una devoción tan genuina que ante mis ojos negros de 8 años era envidiable. Dentro de mí se plantó una semilla que años después se convertiría en un árbol gigante de frustraciones y preguntas. ¿Por qué ellos podían ser todo lo que yo parecía no poder? 

Mucho de eso se mantuvo dentro de mí como una herida en el talón, cubierta con una media pero jamás desinfectada, una herida ignorada que años después te haría perder media pierna. Aun conservo esas preguntas, y con ellas el profundo miedo de mostrarme lastimada en una familia en la que ser una víctima, no era una opción. 

Capitulo V. 

Me convertí en todo lo q juré destruir. Después de pasar media vida sintiéndome out of place, like an outsider, decidí por primera vez tomar en cuenta todo eso q  me habían enseñado desde que nací, ser víctima no sería una opción, así que convence a idear maneras de fusionarme en todo lo que un día no me dejó encajar. Volverme uno con lo que un día fue mi pesadilla. Hacerme cargo. 

Estaba cansada de ser una víctima. Cuando pasé a la secundaria entendí dos cosas, 1 que si quería encajar tendría que ser preciosa y 2. Que las preciosas no comen escondidas el baño después de llorar porque las chicas no querían ser sus amigas, las preciosas toman acción, las preciosas se hacen cargo. 

Quiero contar sobre isis, sobre cristina la niña del colegio que no quería jugar conmigo por no tener maquillaje y las otras dos que la seguían, sus séquito. 

Mi primaria, angelina y katherine y como yo tenia que luchar por un lugar en sus vidas. Victoria, diana y Maite y como me sentía out of place y chuchi siéndome infiel con la niña Maite q me causaba inseguridad y como eso desencadeno algo en mi. 

Empeze a hacer bullying en la secundaria convirtiéndome en todo lo q jure destruir.

Conocer la lectura y como eso me hizo darme cuenta de que estuve haciendo todo mal. El arrepentimiento y la huida de colegio y de circulo social y como eso desencadeno una oleada de rumores acerca de mi,

 El como regresé y fue épico y la huida del país producto de c®isis política. 

La llegada a panama y la recaída a la mean girl era, no es viaje recto. 

[utopia-responsable924]

Saludo...

Hola, quisiera presentarme adecuadamente pero dejemos las formalidades para después...

Hoy vengo pensando todo el día acerca de la vida, las metas y los deseos. Vivir no es fácil cuando estas lleno de esperanzas en medio de un mundo que se torna duro , que se convierte en un escenario de coliseo donde debes ser un guerrero que lucha con dos probabilidades, vivir o morir, en una arena con observadores totalmente atentos a ti. Algunos con compasión, lastima, tristeza, burla o maldad. Totalmente, no es fácil.

entonces detengámonos un momento a darnos unas palmaditas en el hombro y decir frente al espejo, estas luchando, lo estas haciendo bien, podes dar un paso mas...

Luego de esa bocana de aire fresco pensemos...

Los deseos de nuestros corazones... ¿con que intensiones deseamos cumplir una meta, alcanzar algo, poder comprar un objeto o viajar?

Espero que podamos redirigir nuestra intención hacia un crecimiento personal, hacia un crecimiento espiritual, algo mas profundo, valioso y trascendental muy por fuera de la opinión de los demás.

No se a vos, pero a mi, me sirve mucho leer la biblia, esperar en Dios, creer en El, me ha salvado en tantas ocasiones, a veces ni hablar solo llorar poner musical que habla de su amor y decirle aquí estoy no puedo mas, y luego como si fuera magia(pero no lo es) de alguna forma me tranquilizo y puedo continuar, aquí estoy, y esto es para vos , si de repente te sentís tan cansado y desesperado de continuar sabe q existe una esperanza mayor. Vida eterna dijo Jesús.

Espero que podas encontrar paz en el lugar correcto, lo deseo de corazón porque te comprendo y anhelo tanto también que Dios te abrace y puedas experimentar su amor así como yo lo he podido vivir.

[valentineiss]

Solo quiero dejarte ir como antes... Pero cada día es mas difícil aun cuando sólo soy yo la q debe poner ese esfuerzo en especial..

Claramente verte feliz en citas no es algo que esté acostumbrada a ver. Me gusta verte feliz, pero a veces quisiera ser yo quién te saque la foto. Lamentablemente no puedo ser esa.

De hecho a veces pienso qué ese discursito de que no estás preparado para una relación solo recae en mi a pesar de qué me digas que si estarías conmigo. Insisto sólo estás jugando y de seguro no sabes lo que quieres.

Me gustaría que te aclararas en ese sentido pero no puedo decirtelo.

Siento que de nuevo vuelvo al inicio y todo esto por mirar una miserable foto... Después de mucho tiempo me rompí y deje correr lágrimas porque me sentí una estúpida.

[dansfull]

hola dans cómo estás

tengo un amigo q desde q lo conozco me dice q se siente deprimido y decaído. siempre lo escucho y acompaño como puedo pero últimamente siento q siempre se victimiza y no hace nada para resolver sus problemas, a veces me cansa tener una amistad así. t pasó alguna vez?

una cosa es acompañar y otra ser una esponja. tenes que aprender a poner limites emocionales para que esas personas no te consuman, barreras energeticas, enfcarte en vos y ayudar siempre desde tu propio lugar, acordandote siempre que vos y tu amigo son dos personas distintas.

si te absorbe mucho lo mas sano es separarse por un tiempo.

[ivanreycristo]

..el ESPAÑOL tiene una DIFICULTAD EXTREMA x no decir IMPOSIBLE el "FOLLAR" LIBRE Y GRATIS x la FALSA MORAL DEL DINERO O LA PUTA CRUZ Q ES LA PUTA ESPAÑOLA..algo q CAUSA todo tipo de MALAS CONSECUENCIAS PERSONALES, SOCIO_ECONOMICAS Y MEDIO_AMBIENTALES cosa q además puedo EXTENDER x DONDE EXTENDIO LA CRUZ O LA RELIGION DE PEDERASTAS Y ONANISTAS DEL VATIKANO.

Así Q VOY A PONER A LA MUJER a TRABAJAR O CURRAR pero no como UNA PUTA CANTANTE MAS como ANA CURRA de PARALISIS PERMANENTE [cuyo cantante y novio se mató con 21 años y ella se salvo tras publicar su único LP EL ACTO=EL COITO]..SINO DANDO PLACER Y RELAX GRATIS O X AMOR DE DIOS

Se acabó que LA PUTA MUJER SOMETA O ESCLAVIZE AL HOMBRE SEXUALMENTE como represento VIRGINIA MAESTRO (telonera de Ana CURRA en VILLARREAL donde la vi pocos dias despues de q su equipo d Futbol se quedara con la MIEL EN LOS LABIOS d jugar FINAL de CHAMPIONS LEAGUE por una CANTADA de su PORTERO ARGENTINO como fue x otro ARGENTINO como RIQUELME q al fallar un Penalty perdieron su otra POSIBILIDAD).. con la FUENTE DE NASHVILLE