#primera memoria

[ibebizi]

Primera memoria: La escuela del Sol

"Quizá por eso Borja inventaba los días de tregua, e iban todos juntos al Naranjal. Si hacía bueno, nos sentábamos sobre rollos de cuerdas y sacos en la terraza del café de Es Mariné." 

"Es Mariné tenía varias jaulas con loros, a los que daba pedazos de carne pinchados en un hierro. En cuanto nos veían, hablaban todos a la vez, como insultándonos." 

"Si algo había en el mundo que deseaba —y no sabía aún cuánto, ni a qué precio— es que algún día hablaran de él como de Jorge de Son Major, y que Jorge de Son Major le dirigiera alguna vez la palabra." 

"La plazuela de los judíos, donde los de Guiem empezaban sus provocaciones encendiendo hogueras, estaba en un ala vieja del pueblo, destruida hacía muchos años por un incendio." 

"Sólo aquella voz: '¿No me dices nada?'. Y luego, la otra, de Mauricia, en el correo de la tarde: 'Mira lo que te envía papá…'" 

"Contra todo, al regresar en la Leontina —desterrada por ser muchacha (ni siquiera una mujer, ni siquiera) de la excursión al Naranjal—, contra todos ellos, subía a mi habitación, sacaba de bajo los pañuelos y los calcetines a mi pequeño Negro, miraba su carita y me preguntaba por qué ya no le podía amar." 

"Borja era ladrón. No sé cómo adquirió este vicio, o si nació con él. El caso era que Borja no concebía la vida sin sus robos, continuos y casi sistemáticos." 

"La carne se le salía de la bata, y contemplé las piernas extendidas, con la falda levantada sobre el tobillo derecho y el pie descalzo." 

"El sol levantaba una furia blanca de las paredes, y, bajo los arcos, las sombras se volvían de un húmedo y compacto vapor." 

"Un perro muerto es algo horrible", me dije, "algo que no se puede soportar." 

"Me parece mal —dije. Y noté que mis labios temblaban y que decía algo que no pensé hasta aquel momento, algo aún confuso." 

"Sólo había en él una oscura tristeza, no por sí mismo enteramente, sino que, acaso, también por mí; como si me abarcase y me uniera a él, apretujándome." 

"Me parece muy mal lo que os han hecho, lo que están haciendo en este pueblo, y todos los que viven en él, cobardes y asquerosos… Asquerosos hasta vomitar. Les odio. ¡Odio a todo el mundo de aquí, de esta isla entera, menos a ti!" 

"Y aún me dije, confusamente: 'Pues no he bebido vino. Ni siquiera había una gota de coñac en la copa de tía Emilia'." 

"Él seguía mirándome, sólo mirándome: sin sorpresa, sin odio, ni burla, ni afecto." 

"Y él —nunca lo hubiera imaginado— tenía a Gorogó entre sus manos. En sus manos morenas, con callos nuevos y arañazos..." 

"Por eso, éste no es de Guiem ni de Borja. Por eso no es de ninguno de nosotros." 

"No, no, que esperen un poco más… un poco más." 

"Me imaginé como al Diablo en el Paraíso, detrás de los árboles, con una rosa oscura en la sien." 

"Y aunque no le oía, sabía que venía detrás, que vendría siempre." 

[amar-y--ya]

Hoy te ví tan asustado que me dieron ganas de ir corriendo a abrazarte;

Pero no pude,

al parecer es mal visto abrazar a los desconocidos.

[arcy-lethra]

Tw: touken divorce, infidelity 💔

Chicos, no puedo describir el dolor con el que me he levantado porque prácticamente acabo de tener una PESADILLA donde Kaneki le es infiel a Touka, y ella lo descubre luego de atar cabos y que alguien se burlara de ella. Y recién se da cuenta que no solo él se lo intentaba ocultar sino también varias personas (nishiki, Itori, los súbditos de kaneki, furuta, los quinx, y más personajes que a veces le lanzaban indirectas, miradas o sonrisas) Itori le dijo una vez que los secretos del rey estaban a salvo con ella mientras la miraba de reojo y le sonreía, kaneki parecía nervioso. Cuando alguien habló de más, kaneki se puso un dedo en los labios mientras sonreía entre preocupado y nervioso e hizo que el otro se callara. Y mientras estaban en el subterráneo, kaneki le sonreía y todo, pero en realidad estaba con otra mujer y yo como: T—T (le mentiste en mis sueños. Ahora estoy molesta contigo)

El arco del divorcio había empezado en mis PESADILLAS.

[ballisticcreature]

Y el drenado también sirve-

[bocadosdefilosofia]

«Uno de los efectos de aquella guerra fue hacer imposible para mí vivir en un mundo de abstracción. Solía ver a los jóvenes que embarcaban en los trenes militares para ser asesinados en el Somme por la estupidez de los generales. Sentía una dolorosa compasión por aquellos muchachos y me sentía unido al mundo real en un extraño matrimonio de dolor. Todos los ampulosos pensamientos que había tenido acerca del abstracto mundo de las ideas me parecían desmedrados y más bien triviales a la vista del inmenso sufrimiento que me rodeaba. El mundo no humano seguía siendo ocasional refugio, pero no el país en que construir un hogar permanente».

Bertrand Russell: La evolución de mi pensamiento filosófico. Editorial Aguilar, págs. 243-244. Madrid, 1964.

TGO

@bocadosdefilosofia

@dias-de-la-ira-1

[youturnmeonfuck]

Nunca pensé que volvería a escribir una sola palabra con la voz del amor,amor que creí perder…

Pero aquí estamos; esa voz volvió a susurrarme por un par de ojos que me cautivaron, un par de ojos que me atraen como la fuerza de la gravedad, como dos imanes.

Ese par de ojos no tienen idea que encendieron un corazón que yacía en ruinas.

[cloros]

La llamaré Paula y le gustan los patos. Sus labios me supieron a algodón de azúcar, y cada vez que veo una mariposa me acuerdo de ella, de la historia de su hermana, y del tatuaje que lleva en su pecho.

La llamaré Paula, y que linda cintura me pareció que tenía. He escuchado que las nubes se tiñen de celos, porque ninguna ha logrado moldear curvas tan perfectas como las de ella.

La llamaré Paula, y a veces me decía que le caía mal, que me odiaba o que era un tonto, y yo solo atinaba a decirle que no era cualquier tonto, que era su tonto.

La llamaré Paula, y mis labios echan de menos cada parte de su ser. Era errática, caótica y sentimental a morir, aunque a veces parecía no sentir nada.

La llamaré Paula, y aún recuerdo con mucho detalle ese fin de semana en Chía. Nuestro abrazo en aquel centro comercial, la primera vez que follamos, el color de su tanga, y lo sensual que me fue desnudarla,

La llamaré Paula, y a veces pienso en lo hermosa que lucía esa mañana, mientras desayunábamos juntos y la miraba sonreír mientras comía su croissant.

La llamaré Paula. Ama a Mario Mendoza, las librerías, las conversaciones interesantes, y, de vez en cuando, en mi Spotify saltan canciones que me hacen recordarla.

La llamaré Paula; mi primer amor. Y aunque juro intento olvidarla, es difícil hacerlo cuando llevo sus gustos grabados en mi memoria.

─ La llamaré, Steveen.

[yurnu]

||🔱💮Reincarnation AU 💮🔱||

Beautiful Monster

Cuando su amorío con Lilith fue descubierto. Lucifer y la primera mujer en vez de ser expulsados para caer al infierno, son condenados a reencarnar una y otra vez sin sus poderes, memorias. Siendo castigados a estar siempre juntos, si tanto se aman pues que estén juntos en todas sus reencarnaciones para ver si su amor es tan verdadero como tanto presumían.

Resultó no ser así, en cada vida en la que renacian, se juntaban pero luego se separaban cuando Lilith obtenía lo que quería de Lucifer, ya sea riqueza, poder o tierras.

Eso siempre terminaba con Lucifer suicidándose por la depresión, por su corazón roto.

Adam, el primer hombre, tuvo un romance bastante fructífero con su Eva a pesar de haber sido expulsado del Edén cuando ella mordió la manzana (influenciada por Lucifer y Lilith antes de que esos dos fueran castigados) y lo forzó a comerla también, pero terminó ahogándose y con un trozo de dicha manzana en su garganta.

Cuando murió y se fue al cielo, él se enteró de que Eva no podía ingresar al paraíso, que su alma estaba infectada por el pecado de la manzana. Adam se ofreció a contener el pecado para que así Eva entrara al paraíso, aunque él fuera condenado al infierno.

Así se hizo, los pecados dentro del alma de Eva fueron almacenados dentro de Adam, justo en su garganta en dónde se alojaba ese trozo de la manzana que no había sido expulsada. Esto provocó que Adam se deformara un poco, siendo afectado por los males del fruto prohibido. Pero debido a que su alma era bastante pura su apariencia humana se mantuvo, al igual que sus alas doradas en señal de su pureza.

Fue expulsado del paraíso y cayó al infierno, siendo ahora un híbrido entre ángel y demonio, siendo ahora una mezcla de pureza y el mal primordial.

Hizo del infierno un lugar sin reglas, un lugar en dónde la lógica no tiene sentido y las leyes de la razón desafía lo lógico.

El infierno era el lugar de nadie, en dónde sobrevivía el más fuerte.

(Imagínense el Mundo Distorsión de Giratina de Pokémon Platino)

El infierno era un lugar distorsionado con la gravedad cambiante y con islas flotantes, en dónde en lo más profundo de ese lugar lo habitaba él, Adam, el monstruo con él cual nadie tenía que meterse.

Cuando llegó la época moderna ocurrió algo sorprendente. Comenzaron a aparecer mazmorras de forma aleatorias cuyo interior tenían mundos de fantasía y como toda fantasía tiene sus monstruos.

Debido a eso también comenzaron a aparecer "despertados", personas con poderes que se dividían por rangos.

El más débil era el de rango F, no se diferenciaba mucho de un humano común, después estaba el rango D, no eran del todo sorprendente pero podía hacer algunas cosas, después estaba el C, el cual ya era el más fuerte que el humano común y podía catalogarse como "súper humano" , lo mismo aplica para él rango B.

Luego tenemos a los rangos A. Los cuales son los más fuertes y por último los de Rango S, siendo considerados semi-dioses por sus poderes.

Para despejar las mazmorras se construyeron gremios, siendo liderados por los cazadores de rango S o A, cuando una mazmorra es despejada (matando al jefe de ese lugar) está desaparece o se logran mantener abiertas para extraer sus recursos para el consumo humano.

Para que una persona pueda "despertar" tiene que estar en una situación de vida o muerte, no importa el rango, si o si tiene que ser así. Debido a eso se creo un centro de despertado en dónde se ponen a las personas en simulaciones realistas para que así puedan despertar sin poner en riesgo su vida, luego son enviados a un psicólogo para poder ser tratados si adquieren algún trauma durante la experiencia del despertar.

Lucifer Morningstar es un despertado de rango S y es líder de un gremio de cazadores llamado "Estrella del Alba". Es un hombre divorciado de 30 años con una hija de 6 años llamada Charlie Morningstar.

Desgraciadamente esta pasando por un caso de depresión debido a su divorcio con su ex-esposa Lilith, una cazadora de rango A. Realmente pensaba que se amaban, pero al parecer ella solamente lo buscaba por su riqueza, quedándose con la mitad de sus cosas, por suerte no logro quedarse con el gremio, pero si con algunos de sus terrenos, riquezas y mansiones.

Un día es secuestrado, debido a que cayó como un tonto en una trama muy elvadorada de un grupo de cazadores, que al parecer tenía entre sus filas a un cambia formas que se hizo pasar por su hija. Siendo atado por unas cadenas especializadas para contener a los de rango S (solamente las autoridades tenían el derecho a usar eso, así que esas cadenas eran de contrabando) .

Fue maltratado para que estuviera débil y así no ofrecer resistencia para un ritual.

Querían invocar a un tal "Rey de la nada". Un ser de lo cual no se tienen registros.

Cuando llegan al portal de la mazmorra y se adentran en ella comienzan los preparativos. Escribiendo signos desconocidos y hablando en una lengua muerta mientras que Lucifer está en el centro del círculo y un anillo de oro con una joya violeta está frente a él.

El tiempo pareció relentizarse y cantos en un idioma desconocido comenzaron a resonar dentro de la cueva oscura de la mazmorra, los cazadores dejaron de hablar cuando un enorme portal tan negro como el abismo se presentó frente de ellos. El silencio gobernó el lugar, pero no ocurrió nada. Uno de esos cazadores camino hacia el portal oscuro y miro dentro de ella por un rato, antes de que dicho portal oscuro le regresará la mirada y de repente emergiera una enorme figura humana cubierta de una luz dorada.

Antes de que el líder de esos cazadores hablara sus almas se vieron absorbidas por el ente y sus cuerpos cayeron como peso muerto en el terroso suelo.

Todo esto ocurrió siendo observando por un anonadado Lucifer, el cual no pronunció ni una sola palabra.

"No tengas miedo. Humano." pronunció la criatura, mientras que la luz que lo cubría desaparecía, dejando ver su apariencia monstruosa.

Pero para Lucifer era el ser más hermoso que alguna vez existió.

Adam destruyó las cadenas que aprisionaban a Lucifer con un vago gesto de su mano. Y antes de poder volver a su mundo descubrió algo que lo dejo en shock.

Todo su ser se vio ligado a ese anillo dorado con una joya violeta, la misma que estaba frente de Lucifer. Haciéndole imposible volver al infierno a menos que su alma se viera libre de esa joyería.

Al parecer ese grupo tenía pensado usar el poder de Adam como un arma para su propios beneficios. Para eso el ritual.

Y así comienzan las aventuras del duo para desligar el alma de Adam de ese anillo. Siendo Adam tratando de adaptarse a las nuevas costumbres de sus descendientes y con Lucifer a su lado tratando de cortejarlo mientras que ambos crían a una pequeña niña de 6 años.

Y lo más gracioso de todo es que Adam no sabe que este Lucifer aunque es el mismo Lucifer que alguna vez arruinó su vida y solamente cree que este pobre diablo tiene la desdichada suerte de tener su apariencia, como un doppeltgänger.

(Este es un Au AdamsApple)

[elbiotipo]

Las Venas Abiertas de América Latina tendrá sus fallas (aunque es mentira que Galeano dejó de estar de acuerdo, su problema era más bien con el tono) pero es increíble el poder concentrado que tiene. No recuerdo cuando fue que lo leí por primera vez, creo que fue en un manual de historia de la secundaria, pero me acuerdo bien que fue este párrafo:

Para quienes conciben la historia como una competencia, el atraso y la miseria de América Latina no son otra cosa que el resultado de su fracaso. Perdimos; otros ganaron. Pero ocurre que quienes ganaron, ganaron gracias a que nosotros perdimos: la historia del subdesarrollo de América Latina integra, como se ha dicho, la historia del desarrollo del capitalismo mundial. Nuestra derrota estuvo siempre implícita en la victoria ajena; nuestra riqueza ha generado siempre nuestra pobreza para alimentar la prosperidad de otros: los imperios y sus caporales nativos. En la alquimia colonial y neocolonial, el oro se transfigura en chatarra, y los alimentos se convierten en veneno.

Resume 5 siglos de historia en poco más que 100 palabras. en el acto te ubica donde estás, donde naciste, y por que las cosas son como son, genera para el que lee una conciencia casi instantánea. Ninguna de las explicaciones y los aforismos, perdonen el zurdismo, burgueses de la pobreza en Latinoamérica como "otros países tienen mejor cultura" "la gente no quiere trabajar" "hay que liberar los mercados" pesa tan fuerte como "Nuestra derrota estuvo siempre implícita en la victoria ajena; nuestra riqueza ha generado siempre nuestra pobreza para alimentar la prosperidad de otros". Y no solamente queda ahí como una protesta sino que luego explica con lujo de detalles y con crudas realidades como funciona el imperialismo. Para mí es uno de los párrafos más poderosos de todos los tiempos, me lo sé de memoria.

Luego queda como solucionar esto, pero realmente pasan y pasan las décadas y todavía es cada vez más indispensable Las Venas Abiertas.

[kamas-corner]

"...Pocas cosas marcan tanto a un lector como el primer libro que realmente se abre camino hasta su corazón. Aquellas primeras imágenes, el eco de esas palabras que creemos haber dejado atrás, nos acompañan toda la vida y esconden un palacio en nuestra memoria al que, tarde o temprano –no importa cuántos libros leamos, cuántos mundos descubramos, cuánto aprendamos u olvidemos–, vamos a regresar."

-Carlos Ruiz Zafón

[amar-y--ya]

Cariño ¿Quién eres?

No te conozco en lo absoluto.

No sé tu edad ni tu nombre. No sé cuáles son tus pasatiempos favoritos ni lo que sueles hacer cuándo estás teniendo un mal día o te sientes triste. No sé cuáles son tus miedos ni tus metas ni tus sueños. No sé el significado de tus tatuajes ni el nombre de tus mascotas y mucho menos sé cuál es tu color y comida favoritos.

Cariño no se nada de ti,

Y aunque solo te he visto un par de veces, has logrado captar mi atención por completo.

[dansfull]

primero de diciembre. sensibilizada totalmente. no sólo se termina el año, sino que se terminan muchas cosas: por lo pronto, se vendió mi casa. mi hogar, el espacio que yo había logrado construir. me sensibiliza por la cantidad de cosas vividas ahí, desde 2020. los cumpleaños, las juntadas, la cantidad de gente que vino y pasó por allí. los tatuajes que hice, los clientes que tuve, los alumnos...

me acuerdo mucho de nosotros dos juntos ahí. desde que me cortaste estuve poco en mi casa. sentía que era un espacio ajeno a mi, si ya no estabas vos. casualmente, empecé a vender cosas viejas. y casualmente la energía se movilizó para conseguir un comprador. cinco años sin que apareciera nadie y justo ahora aparece un candidato con ganas de comprarla.

efectivamente se lleva a cabo la entrega de las llaves este 10 de diciembre. me acuerdo lo ultimo que me dijiste cuando viniste a buscar tus cosas y dejarme: "me pone triste saber que nunca más voy a ver este lugar". vos ya sabias, no sólo que no ibamos a vernos nunca mas en la vida, sino que este lugar ya no te pertenecia. y a mí tampoco.

solo puedo recordarte con amor. sensibilidad a flor de piel cuando pienso en la cantidad de madrugadas que pasamos escuchando música, besándonos, hablando. viviendo fogosamente de nuestros cuerpos. yo te daba todo lo que soy. y vos a mi tambien y nunca tuvimos que fingir. nunca senti verguenza por lo que me gusta y por lo que soy con vos. y vos tampoco conmigo.

quizas te dolió al final, que haya roto el pacto implicito que habia entre nosotros. esa mirada juiciosa aparecio en mí. era insostenible verte con amor cuando solo me ofrecías destrato. no era maltrato, ni siquiera me tratabas. era no tenerme en cuenta para nada. actitudes contradictorias. abandono constante. ir y venir. lo de mi cumpleaños es algo que me sigue haciendo llorar. aunque vos digas que no me dejaste en mi cumpleaños, que no me hayas hablado por cinco dias y que me hayas pedido un tiempo ese mismo día sólo puede ser interpretado de una sola manera acá y en cualquier tiempo y espacio

con esa casa se va todo. oficialmente no queda ningun sitio para nosotros. solo mi memoria porque estoy segura de que en la tuya no hay lugar para mí. no lo hubo en vida, tampoco en imágenes. sueño con volver a las primeras veces que te ví. sueño con primeras veces con vos. sueños imposibles.

lo único que deseo con todas mis ansias es despertarme un día y sentir que vale la pena estar conmigo, que yo valgo la pena, y que todavía tengo posibilidad de experimentar el amor. porque, sinceramente, solo siento que se terminó el tiempo para mí.

[noticiasarquelogicasjaponesas]

Sean bienvenidos japonistasarqueologicos, un día como hoy, que acontencio el 6 de agosto de 1945 a las 8:15 horas de la mañana, B-29 Enola Gay hiso acto de presencia sobre la ciudad y lanzó sobre la ciudad de Hiroshima la primera bomba atómica, apodada como Little Boy.

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Dicho acto acabaría con la vida de unas 80.000 personas murieron de forma inmediata y otras tantas unas 50.000 más fallecieron en los días venideros a causa de la radicación.

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Un saludo y que acontecimientos como este no vuelvan a ocurrir, publicación en memoria de los caídos.

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日本の考古学者の皆さん、今日のような日、1945 年 8 月 6 日の午前 8 時 15 分に、B-29 エノラ ゲイが市上空に出現し、広島市に最初の原子爆弾が投下されました。リトルボーイ。

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この行為により約8万人の命が失われることになり、彼らはすぐに死亡し、その後数日間でさらに5万人が放射線の影響で亡くなりました。

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ご挨拶、そしてこのような出来事が二度と起こらないことを祈り、戦没者を追悼して出版します。

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Welcome japonistasarqueologicos, on a day like today, which happened on August 6, 1945 at 8:15 in the morning, B-29 Enola Gay made an appearance over the city and dropped the first atomic bomb, nicknamed Little Boy, on the city of Hiroshima.

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This act would end the lives of some 80,000 people who died immediately and another 50,000 more died in the following days due to radiation.

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Greetings and may events like this not happen again, publication in memory of the fallen.

[asfixiarse]

"Mi abuela me enseñó la importancia de saber volver a los recuerdos. Por supuesto, uno no regresa intacto de ese viaje. Le acompañan la tristeza, el frío, los suspiros. Pero ¿acaso son esas tres cosas más dañinas que el propio olvido de quien uno ha sido? Me debo a todo ello, soy quien soy por lo que he vivido, así que no fuerzo el olvido de quien me ha habitado, de quien fue mi universo y ahora es un hueco vacío. Soy capaz de hacer ese viaje, de abrirle mi alma a la memoria y dejar que se quede en mi cuerpo el tiempo necesario, porque lo cierto es que nunca se queda para siempre. Son solo breves momentos de ausencia, de travesía, de estrella fugaz. Y yo no les cierro la puerta."

Elvira Sastre en Días sin ti.

Un día comencé a quererte. Y no, no te diste cuenta, pero ese día nació un pájaro. Ya no recuerdo cómo es, cómo era, aunque a veces viene de vez en cuando, se para en mi ventana y me enseña su cuerpo pequeño - sabe, por favor, que en realidad no es él-. En algún otro momento, quizá fue la primera vez que te dije que te amaba, ese pájaro comenzó a volar. Era capaz de cruzar países enteros, de sobrevolar aviones, guerras, de llegar hasta mis manos y hasta las tuyas. Ese pájaro era mío. Por pura gracia y por el querer que sentía hacia ti, ese pájaro decidió hacer de tu corazón, sí, del tuyo, su casa. Y ahí habitó. Voló contigo tantas veces como fue posible. Se detuvo en tu pelo, te acarició con su calor, te abrazó con sus plumas. Lo siguió haciendo incluso cuando no querías que lo hiciera. Lo siguió haciendo incluso cuando llegó otro pájaro a tu hombro. Lo hizo lastimado, lo hizo herido Lo hizo con lluvia y también cuando el cielo no se aguantaba en su propio peso y decidía que era tiempo de caerse. Lo hizo cuando querías escucharlo y cuando no querías hacerlo. Cuando eras tú y cuando dejaste de serlo. Ese pájaro era ese querer mío que tenía por ti. Y decidir olvidarte fue el sacrificio de ese pájaro. Fue acabar con su vuelo. Fue acabar con su casa. Fue pedirle que ya no volara. Fue acabar con el único propósito con el que había nacido. ¿Qué me dolió su muerte? Como no tienes idea. ¿Qué me dolió que se alejara de ti? También. Y sí, hoy lo recuerdo, no porque siga vivo, sino porque los recuerdos duelen. Porque a veces se escapan y no tiene sentidos ponerles barreras. Porque, tal como dice Elvira, a los recuerdos los acompaña el frío. Pero sé que son solo breves momentos, que no son para siempre. Que mañana o en un minuto pasará. Ese pájaro ya nunca va a volver, aunque a veces lo recuerde y me duela.

Hoy estoy aquí, frente a la primavera mientras todo el mundo está entrando al otoño. Y no tengo miedo. Y soy feliz. Y creo que tú también deberías serlo. Por ese pájaro, que ya no vive, que ya no existe, pero que tanto tiempo estuvo a nuestro lado. Al final y al cabo, el amor consiste en dejar de pasar frío.

[versuasiva]

velorio del amor de mi vida, papá (discurso)

lima, jueves 1 de abril del 2021.

buenas tardes con todos,

hace dos días tuve, el día más desgarrador y doloroso de mi vida a mis cortos veintitrés años, realmente no quería hablar. como saben me caracterizo por nunca dejar de hacer esto mismo, pero...hoy siento que se me agotaron las palabras. siendo sincera, sigo procesando, todo. hace unos días tenía a mi padre escribiéndome palabras de aliento, aunque el que las necesitara fuera él y hoy estoy hablando junto a su ataúd. mi papá es el amor de mi vida y no es un secreto. soy lo que el formó y así, ustedes a lo largo de mí existencia, han sido testigos de los detalles que nos dábamos públicamente, demostrándonos amor. desde videos en youtube, sorpresas musicales, hasta mi primera tesis “mi papá es el mejor del mundo” en su último día del padre. realmente fue una tesis tan seria como la universitaria que tengo que hacer. una tesis que me hizo pensar en lo realmente grandioso padre que es. una tesis que fue expuesta por mí, en la casa de mis abuelos y ustedes de testigo. a lo largo de nuestra vida hemos recibido comentarios como: “me encantaría tener un padre como el tuyo” “tu papá es el mejor” “que cariñosa y buena hija tienes” y así, eso nos retroalimentaba, reafirmándonos en el amor que manteníamos.

mi padre fue sostén, regla, refugio y medicina, para mí. no es un secreto que soy algo complicada pero increíblemente, existía una criptonita en este mundo y esa era él. papá fue padre, madre, amigo, psicólogo, maestro musical, entrenador y un gran desafío para mí. ¿cómo estar a la altura de un gran padre? simplemente, seguía mis objetivos y los iba cumpliendo, eso era su mejor recompensa, según sus palabras. mi papá fue buen hermano, músico, hijo y maestro. como cualquier persona, cometió errores, que luego, con acciones, hicieron que se disiparan en mí, cualquier repercusión de esta. mi padre me enseñó, muchas veces a la fuerza –jajaja- que la familia y el momento familiar, no se reemplaza por nada. aún recuerdo cuando tenía doce y trece, todos los domingos tenía clases obligatorias de música, primero la guitarra, luego el bajo, ukelele, batería y así. un profesor exigente diría yo. me enseñó que la rutina, estructura y disciplina, son el pilar, para cumplir mis sueños, ya que soy una gran soñadora, que vuela mucho y no sabe aterrizar muchas veces.

papá me enseñó la palabra confianza y aunque muchas veces terminé en una ducha helada por confiar mucho y sobrepasarme con mis arranques de ira, eran lecciones que felizmente, aprendí. papá fue un rockero increíblemente cariñoso y gracioso, un rockero que siempre será mí estrella favorita y que le ruego al destino, me topé con alguien con la pizca de talento y amor, que él tenía. papá no quería ser papá, pero cuando me vio por primera vez, supo que seríamos él y yo contra el mundo. y si, ahora tengo muchas referencias de películas en mí mente, sin embargo, el preferiría que mencione nuestras playlists infinitas o tal vez, alguna memoria divertida, como: cuando tenía diecisiete y tomé alcohol por primera vez, unos sorbos, llegué a casa, me olió y dijo: a bueno te gusta tomar, ok. ve a dormir. y dije “uf me salvé”. volvió con un balde de agua con detergente y me lo tiró, diciéndome “estás sucia”, me reí, se fue y dije “bueno ya, dormiré con mi hermana” pasaron unos minutos y volvió, con sólo agua, me lo tiró y dijo “para que te enjuagues” y me quitó mí recién comprado iphone 4. no volví a beber hasta mis veinte años. jajajaj. y así, mi papá sabía que los golpes nunca funcionarían en mí, ni mucho menos los insultos. mi padre se instruía todas las noches, en libros, meditaciones, consejos y dios (algo que me enteré hace muy poco). algo que recordé ayer , mientras hablaba con mi hermana, es el pacto que hicimos, como jugando, que hoy, es una realidad y aunque suene extraño, espero que siga hasta la eternidad, hace unos años, mi padre y yo, vimos una película sobre “que hay después de la muerte” seguidamente, me preguntó: valerie ¿cómo te comunicarías conmigo, si no te puedo ver (muerte)? y yo respondí riéndome: a través de la luz, obvio, para asustarte, jajaja y que sepas que estoy ahí y si estoy de buen humor, haría como luces de discoteca jajajaj, y pregunte: “¿y tú?” y el sonriendo me dijo: “que es lo que más nos une? la música, pues. imagínate que vas a una cita y coloco una música de tu infancia o una de nosotros jajaja, como vas a viajar por el mundo, imagínate en australia, españa o estados unidos en algún centro comercial, con amigos nuevos o tu familia y que suene una canción de mí banda, una nuestra o la que te dediqué” yo repliqué: “ay papá, ya no comiences, que si me imagino sin ti, voy a empezar a llorar” recordar eso, ayer, mientras lo sentía a mí lado, sentada en el piso, de fondo nuestras músicas, fue simplemente consolador y espero que ese pacto siga hasta volver a reencontrarnos.

recuerdo a mí papá, faltando al trabajo para no dejarme sola en los días de las madres del colegio y en el día del padre, siendo el cabecilla para organizar todo. recuerdo a papá dándome un abrazo cuando mis lágrimas de niña preguntaban por mamá. recuerdo a papá, tratándome de enseñar a perdonar, algo que aún tengo pendiente. pero sobre todo recuerdo a papá en sus últimos años, siendo mejor amigo de mamá, como dándome una gran lección de amor, perdón y esperanza. alimentó estos últimos años, junto con mamá, mí idealización de amor, familia y complicidad. papá y mamá juntos por primera vez en mí vida consciente, fue lo mejor que me pudo regalar, escuchar por primera vez “la comida está lista” “vamos a comer en familia” “mamá a cocinado”. nunca entenderé el propósito de dios, ni mucho menos lo juzgaré, sin embargo, hoy, me rindo ante él, porque se ha llevado absolutamente toda mi vida. muchas veces, tomé decisiones que no debía, muchas veces probablemente lo decepcioné, pero me quedo siempre con lo último que me dijo y a lo largo de mi vida, me repetía: “te amo valerita, eres mí orgullo más grande, mi primer amor”. gracias a la vida y sus perfectas historias, no me quedo con nada que decirle, porque se lo dije todo en vida y se lo demostré, pero si me quedo con todo el amor y mi futuro por delante, que se va cumpliendo como el deseaba, de sus frutos, mi accionar y su amor. después de hoy, no soy más una niña que hace rabietas para conseguir lo que quiere, hoy me convierto en lo que él me enseñó: una mujer, con estabilidad emocional, independiente que cumple sus sueños, o al menos, voy a luchar y tratar de ser mí mejor versión, aunque eternamente tenga un luto. pero por favor, no lloren, aunque es inevitable, recuerden que diría mí padre: “no me gusta verlos llorar”. mi papá luchó hasta el final, está con una sonrisa, siendo parte de nosotros ahora mismo, porque, él me enseñó alguna vez, esto: “nuestro amor es como el aire, no se ve, pero se siente”. y ya para terminar, quiero agradecer a todo aquél, que está aquí, a pesar de las circunstancias, hoy no voy a cantar a su lado como de costumbre y realmente no sé qué pase mañana, pero... nunca lo olviden por favor, nunca olviden que existió en la tierra, un ser maravilloso, un padre excepcional y alguien que siempre estará con nosotros, mientras su recuerdo persista. te amo hasta la eternidad papá, sé que estás acá, porque te siento y en cada música conversamos. te amo hasta volvernos a reencontrarnos, allá, en el muy, muy, lejano. gracias.

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me a costado tres años, escribir este texto, algo que me debía, le debía a él y a todo aquel que me lee desde hace un tiempo, siguiendo mi historia. traté de recopilar todas las grabaciones y memorias de ese día para ser lo más fiel posible a la versión original. sólo espero que si me están leyendo entiendan que este texto, se lleva parte de mí, de mi historia, de la gran relación con mi padre y por fin, luego de tres años, muchos poemas, narraciones y escritos, le puedo decir adiós de la manera más digna, al momento más doloroso de mi vida. quiero añadir, que a la actualidad, mí padre siguió cumpliendo su promesa, se comunica cada cierto tiempo y sobre todo en fechas especiales, cuando estuve en portugal, valencia, madrid y francia. lugares sumamente extraños algunas a solas y la mayoría con personas que ya conocían la promesa y de repente, mi padre, en el momento más aleatorio, hizo demostración de nuestro amor y conexión que sólo dios, él y yo conocemos, gracias a eso, las personas que me acompañaron en esos maravillosos y conmovedores momentos, entendieron, lo incompleta que quedé luego de su pérdida. pero que gracias a él mismo y dios, tengo los dones hermosos de seguir comunicándome a través de la música y la escritura. así que, sin más, gracias por leer.

[kaos-literario]

Hoy es un día diferente...

Hoy ha sido un día diferente, aunque parece ser iguales a todos lo otros, hablar de tu ausencia me ha dejado una extraña sensación en el pecho y por primera vez en meses, sentí que las lágrimas se me venían encima.

Quiero decir, tu ausencia que se disfraza de muerte; pero te siento en los rincones de la casa o de la ciudad, a veces siento que estas en esa sala de hospital y pienso; no puedes haber muerto, pero no estás y hay ausencia en los lugares donde antes estabas presente.

Te recuerdo y las lagrimas no se me vienen con la memoria, no puedo llorarte, porque todavía siento que es marzo y que yo vivo en abril. Aunque me morí hace años en septiembre y hoy ha sido un día diferente, porque le hablé a alguien de tu ausencia por primera vez, pero no me he sentido en confianza de soltar al viento mis sentimientos anudados…

Es que me pongo tus camisas, hoy iba a usar una, pero hacia mucho frio para la delgadez de la tela y recordarte se me hace pesado, como un día tan soleado donde no encuentro ni la más mínima ventisca de perdón.

Es que yo debí haberte cuidado ese día, tendría que haber faltado al trabajo y asistir, yo estaba segura de que no te ibas a morir, sin embargo, el recuerdo me arde… y no puedo hablar a nadie más que a tu imagen, que se siente tu ausencia.

Porque te miro y no estás.

Es que para estas fecha me estarías pidiendo que vaya al supermercado a comparte seis pan dulces, porque salen más baratos que en el super del barrio y a ti te gustan, bueno, te gustaban… querías comer empanadas de vigilia, pero no llegaste a sentir su sabor.

Hoy es un día diferente porque tengo un dolor en la garganta, una presión tan fuerte que me cuesta digerir y el sabor al cigarrillo… no sabe a nada, tendría que haberte abrazado más.

Pero te tengo presente aquí en mi pecho, en mis escritos, en las fotografías de mi panel y a veces miro a mi gato y una parte de mi cree que sos vos, porque él llego un veintiséis y vos te fuiste el mismo número.

Y lo beso, me esquiva; entonces quizás si seas vos y mi gato que se llama Ricardo tenga mucho más de Ramón, que de mi dolor; uno que no sale, y hoy es un día distinto porque mi compañera me dijo que estoy bloqueada en el duelo, que no ha pasado eso por mi cuerpo.

No lo sé, quizás no lo quiero, quizás mimo más a Ricardo porque la culpa me come por dentro y mi dolor parece que se caerá en el otoño que viene.