#presa in giro

[ancoranonlososblog]

Ti do dei motivi per dimenticarlo:

Non è mai stato presente

Non ti conosce, non sa cosa gli piaci e cosa no

Non ti scrive

Non ti ama

Non gli piaci

Non gli manchi

Non ti ha mai dedicato del tempo

Eri una qualunque

Ti ha fatto sentire importante per un po’ poi ti ha buttato via

Ti ha usato

Non ti merita, non merita il tuo amore lascialo andare come lui ha lasciato andare te

Leggilo, leggilo anche più volte, memorizzalo, farà un male cane lo so bene. Ma ehi, ascolta, andrà tutto bene, sei forte e c’è la farai, ti rialzerai e sarà solo un brutto ricordo. Lui sarà solo un ricordo.

[persa-tra-i-miei-pensieri]

Oh Nela, Hans non ama te, ama le novità, l'avventura e ora tu rappresenti per lui tutto questo

Cit. "Il Paese dei Campanelli"

[romyy999]

Non diventare mai il passatempo di qualcuno che per te è tutto.

- romyy999

[okchiarapi]

le tre volte in cui mi hai delusa.

ci sono stati tre momenti in cui mi hai delusa particolarmente.

il primo risale a Giugno 2021, un anno e mezzo fa, quando litigammo e piansi tutta la notte. non so se ti ricordi di questo particolare avvenimento, io lo ricordo piuttosto bene perché fu lì che la mia fiducia nei tuoi confronti cominciò a diminuire e ad ogni litigata scendeva fino ad arrivare ad oggi. probabilmente la ricordo come la più traumatica proprio per questo motivo.

il secondo risale a circa due mesi fa, quando non sei voluto venire alla mia laurea qui a Palermo. non intendo alla festa di laurea al paese, a quella c’eri, ma proprio alla proclamazione. probabilmente avrei dovuto capire lì che qualcosa non andava, ma con te ho finto che questa cosa non mi importasse più di tanto, quando nelle nottate più oscure degli ultimi due mesi questa cosa mi ha veramente tormentato, e ora che ci penso ha anche senso.

il terzo momento l’ho scoperto qualche giorno fa. durante il periodo della laurea, tu e i ragazzi siete andati ad una festa a R, e dato che eri molto ubriaco, hai pensato bene di baciare M. intendo proprio quella M, una delle mie amiche più strette e che mi dava consigli quando quest’estate ci siamo lasciati, quella a cui anche io ho dato consigli con il suo ex e che non si è nemmeno degnata di scusarsi dopo 3 giorni da tutto questo. nessuno dei due all’epoca pensò che fosse giusto dirmelo, avete lasciato che fosse qualcun altro a farlo. anzi tu non hai negato nulla, ma ti sei messo a fare scenate, hai detto “meglio lasciarci” mentre piangevo. la sera ci siamo rivisti a quel compleanno e l’unica cosa su cui siamo d’accordo è che dobbiamo stare entrambi da soli, per un bel po’.

queste sono le tre volte in cui più mi hai deluso.

[silviaaquilini]

[goccinefluo]

Distraiti senza farti prendere in giro.

[rosaleona]

Che scoperta! Maurizio Costanzo pidduista! Lui che continua a predicare di essere scampato ad un attentato mafioso (ma per quale motivo la mafia avrebbe voluto ucciderlo? Che avrà mai detto nei suoi programmi?). E Matteo Messina Denaro che è anche lui un massone. Chissà se si saranno incontrati in qualche Loggia.

[omarfor-orchestra]

Guarda anon non so se vuoi una mia opinione quindi

Lei mi sembra esattamente come l'ha descritta lui e si ritorna un po' al discorso PikkolaKiara a Sanremo cioè se vuoi fare le cose falle bene no che vieni con le gambe coperte come me in un tempo impreciso che va da settembre ad agosto. Poi ok, bene che l'abbia sottolineato, secondo me è una di quelle cose che piano piano si stanno sdradicando, però oggettivamente lei è una a cui piace tanto fare parlare di sé. A chi ha detto a lui "la smetti di parlare di femminismo torna a parlare di macchine e motori" a) non lo conosce e non sa di cosa si occupa b) secondo me lui non ha detto poi sta grande stronzata. Penso abbia esagerato un po' con i toni (perché oggettivamente fallo decidere a me cos'è una giusta battaglia e cosa no) e forse ha qualche scaramuccia di base con lei, magari se l'avesse fatto qualcun'altra manco avrebbe fatto il post. Non ho visto video in cui lei ne parlava onestamente (e sono stanca morta), quindi non mi spingo oltre. L'impressione che ho ora è un po' Capodanno de I Migliori Giorni, insomma.

[vintagebiker43]

La tecnica del "chiagne e fotti" della Benita continua a mietere successi:

Due anni senza mantenere le promesse

Due anni a fare disastri e i suoi zerbini che vanno in Tv a lamentare cose fatte dai governi precedenti come se, da due anni con una maggioranza che può permettersi di tutto, non ci fossero loro.

Capaci solo di fare cose indegne come la riforma Nordio, l'autonomia differenziata e i miliardi buttati per favorire gli amichetti del girasagre con il ponte sullo stretto; la riduzione degli aiuti alle mamme e ai disabili,

Da ultimo, la presa in giro degli aiuti ai danneggiati dall'alluvione in Romagna: 14 euro a fronte di una richiesta motivata di 30.000 euro.

14 Euro!!! Che mi rimborsi? Un paio di ciabatte??

[scorcidipoesia]

Scusate se non rispondo ai Tumblr con contenuti pornografici .. non è una presa di posizione, non sono una bigotta, ma francamente credo di non avere niente da dire o trasmettere che sia costruttivo. Il sesso palesato o il continuo alludervi produce in me l’effetto contrario . Io mi innamoro della mente, mi suggestiono dalla intelligenza e dalla profondità , persino dalla fragilità .

Un Tumblr con tante scene di sesso e gif mi lascia del tutto indifferente , anche le pose da dive porno .. per me questo luogo è un rifugio dalla realtà squallida, e’ una parentesi di respiro .

Mi eccito per la delicatezza e la tenerezza di un uomo. Quando sono stata attratta dalla sicurezza anche sessuale di un uomo , li’ ho sbagliato perché mi sono affidata a un professionista di figa ma non di anima.

Quindi per dirla come piace a me: l’amore è altro, la passione di una donna nasce dal cervello, se pensate di intraprendere una relazione attraverso immagini di prestazioni altrui così squallide , non è la porta giusta.

So anche chi mi scrive prendendomi in giro cioè fingendosi altro.. ho imparato a lasciar divertire le persone, non sto più a chiedere .

Però i cazzi e le scenette anche no , grazie 🙏

[be-appy-71]

Entrare nella vita di qualcuno, è la cosa più bella, complicata e delicata che esista. È questione di saper bussare alla porta di un mondo nuovo per poi aprire il tuo, un po' alla volta. Un viaggio in una terra piacevole e sconosciuta, il "Mosca cieca" più bello del mondo, un tuffo negli abissi, un giro in giostra che ti lascia senza respiro e i capelli spettinati. Dovrai bilanciare peso e leggerezza, esperienza e consapevolezza del nuovo, coraggio e timori, parole e silenzi. Dovrai abbracciare come se dicessi "sei a casa" e mollare la presa come a dire "non ti lego così forte". Guardare come se non avessi visto niente di più bello e saper distogliere lo sguardo come se tutto il resto potesse distrarti. Chiedere "come va?" con interesse ma senza invadenza. Dovrai saper affrontare e rispettare le farfalle, i battiti, lo stomaco, i periodi no, i periodi sì, gli alti e i bassi, i più o i meno, i "non so", i "sono qui", i "mi fido di te", i capelli tra le dita, la tenerezza, la curiosità, il vento. In punta di piedi, ma con il battito cardiaco a tutto volume. Un concerto rock dove si può trovare la pace. Pronti a togliersi tutto, indossando il sorriso più bello... ♠️🔥

Nadia Crisci

[isacaosme]

Eres capaz de pausar el tiempo,

con una simple mirada

vencerme sin más,

y al agitar las pestañas

el mundo deja de girar.

El universo, tu sonrisa

consigue revolcar

si con solo una palabra

frenas el giro de los astros,

nadie en este mundo

te soñó asi despierta,

en esta quimérica narcosis

de soñarte aquí, a mi lado.

Soy libre y entre tus brazos

desaparecen los miedos,

nadie alcanza a imaginarte

así como yo lo hago,

Anudándose en un instante

dos manos entrelazadas

retozan y juegan a quererse.

A la espera de un cálido beso

que invita a quererte tanto,

presa estoy por el dulce néctar

y la ambrosía de esos labios,

que deslizan mi nombre.

Al borde de esa boca

el mismo aire respiro.

A escasos palmos

de colisionar las almas

se descosen las miradas,

besos que colorean los labios

desatando temporales de pasión.

Isabel Fernández ®️

[canesenzafissadimora]

Vietato tradire la parte più vera di te, quella che spesso tieni nascosta, quella che ha a che fare con la musica e con i capelli al vento, con certe scelte che fai come se tu non avessi alternative e invece un’alternativa c’è sempre, solo che a volte il cuore fa finta di niente e che bello che è, quando succede. Vietato dimenticare di quando correvi in riva al mare sperando di essere presa e portata via da qualcuno, vietato dimenticare quelle sere in cui ti addormentavi sperando che la realtà potesse assomigliare alle storie che leggevi di nascosto, pregando che tua madre non si accorgesse che eri ancora sveglia. Vietato smettere di sperare in qualcosa, qualsiasi cosa, tipo che domani ci sia il sole, che si veda la luna, che al supermercato ci siano le pesche buone, che qualcuno ti abbracci, che qualcuno si accorga della fatica che duri. Vietato smettere di durare fatica, perché quando sudi, quando arranchi, quando corri da una parte all’altra sognando un po’ di meritato riposo, è proprio allora che vivi davvero: quando ti muovi, quando poi torni a casa e tiri un sospiro di sollievo perché in qualche modo ce l’hai fatta, sei ancora tutta intera. Vietato sorvolare sulle piccole vittorie, sui dolori piccoli che come gocce d’acqua ti consumano il cuore forse anche più di quelli grandi. Vietato sorvolare in generale, fai caso alle mani della gente, agli alberi, alle nuvole, all’odore dei giornali, alle parole nuove che usano i bambini, ai ricordi che arrivano quando vogliono e non si possono ignorare. Vietato ignorare le canzoni, anche quando queste canzoni non sono dedicate a te. Vietato dire “che schifo” prima di aver provato, vietato dire “che schifo” in assoluto. Qualcosa da salvare c’è sempre, allora tu trovalo e tienilo da parte. E poi, se puoi, non fare l’errore che facciamo tutti, prima o poi: non aver paura di condividere la bellezza. La bellezza non si consuma se la doni agli altri. La bellezza, se la spargi in giro, cresce rigogliosa. Vietato smettere di commuoversi guardando un film stupido, di piangere di fronte ad una stella che cade, di esprimere un desiderio spegnendo una candelina sulla torta. Vietato smettere di fare qualcosa solo perché c’è chi ti trova ridicola, vietato rimanere in silenzio quando qualcosa dentro di te urla, vietato dire “vado via” per timore di soffrire troppo. Per amore, resta. Per amore, resta quella che sei. Per amore, difenditi, ma per favore: non esagerare. Perdersi tra i pensieri e le smorfie ed i modi di dire e le abitudini e i rimpianti e i baci e le speranze di qualcuno è un bel modo di stare al mondo. Vietato dire a qualcuno “non piangere”, “non ridere”, “non andare via”. Se ci riesci, lascia correre, lascia scorrere la vita e le persone, perché poi vedrai, ce ne saranno alcune che non riuscirai a perdere nemmeno quando ti ci metterai d’impegno. Guarda le previsioni, ma non proprio tutte le mattine, ogni tanto lasciati sorprendere dalla pioggia, o dal sole. Porta i fiori a chi sai tu, o dedicale il mare ogni volta in cui avrai la fortuna di guardarlo. Ricordati che ci sei e che questo è un potere magico incredibile, che se mi dicessero “vorresti essere invisibile, teletrasportarti o esistere?” io risponderei senza alcuna esitazione “esistere”. Perché se esisti sei parte di qualcosa, puoi provare nostalgia, puoi provare a essere felice.

Vietato dimenticare che tutto quello che ti circonda non è un ostacolo, ma un’opportunità.

Susanna Casciani

[apeir0nn]

che weird oggi ho fatto un giro in bici al mare e poi mi sono fermata a un campo di beach volley perché il tipo stava giocando con dei suoi amici e quando sono arrivata loro erano un attimo in pausa, ho salutato questi tipi mai visti prima e lui "raga lei è Giulia la mia ragazza" e io "ciao a tutti piacere", poi sono andata a un tavolino del lido e mi sono presa qualcosa mentre aspettavo che finissero.

"raga lei è Giulia la mia ragazza"

ma che strano sentirlo dire dopo tipo 63 anni .

[aurozmp]

stasera proverò ad usare tumblr come quando ero ragazzina, come quando nessuno mi conosceva e il sentirmi giudicata era l’ultimo dei miei pensieri. è da un po’ che sento il bisogno di sfogarmi qui sopra ma sono costantemente frenata da una sorta di paura apparentemente senza senso. mi sono ripromessa più e più volte di non cedere alla tentazione e di non commettere azioni che potessero ferire la mia salute, fino all’altra sera. un paio di giorni prima dell’accaduto la vocina nella mia testa, che tanto mi ha tenuta compagnia per molti anni, si è fatta sentire rumorosamente, impavida come non mai. ho cercato di frenarla, di non ascoltarla e fare finta di niente. ci ho provato, ma è bastato essere un minimo su di giri che ho ceduto all’impulso. io continuo a dire che non so perché l’abbia fatto, che non ho ragioni per aver commesso una cosa simile ma la verità è che aspettavo questo momento da tempo. l’ho assaporato, ho tolto tutto ciò che in mia convinzione mi deforma e continuato finché di me non è rimasto solo ossigeno nei polmoni. inutile dire che io ora sto facendo finta di niente, sto vivendo le mie giornate come se nulla fosse successo, come se io stessi comunque bene. ho paura che questa sia la classica “goccia che fa traboccare il vaso” perché è così che funziona. parlarne è difficile, ammettere agli altri, a voce alta, tutto questo è vergognoso, umiliate. mi sento umiliata da me stessa e questo odio smisurato verso le mie azioni mi costringono a pensare che oramai farlo una, due, tre, cento volte non cambi la situazione. sono delusa del mio comportamento, sono delusa perché ora come ora posso dire con certezza che queste sono scelte prese e ben pensate. che una parte di me sapeva che in quella determinata situazione e circostanza sarebbe stato semplice, che sarebbe andato tutto secondo i piani che la mia parte malata idealizzava da tempo. io non voglio rimproverarmi troppo, ho timore nel farlo. vorrei solo capirmi meglio e cercare di consolarmi ma è così difficile. appena incontro un problema lo scanso, ci passo sopra, lo evito. non riesco ad affrontare niente senza la paura di crollare e questa cosa prima o poi mi si ritorcerà contro. mi sento sola in questa situazione, mi sento non capita da chi mi sta intorno, da chi fa finta di niente nonostante sapesse determinate cose. mi sento presa in giro. mi tengo impegnata il più tempo possibile, mi riempio di cose da fare per non concentrarmi su quanto io, anche se in modo più lento e meno continuativo, mi stia rovinando. la sera a letto, quando sono da sola, non riesco a evitare tutto questo e ogni notte sono terrorizzata da ciò che la mattina seguente dovrò affrontare, per ciò che la mia mente ha pensato nel mentre sono circondata da buio e silenzio, e che la parte razionale quando mi alzo dal letto il giorno dopo deve affrontare.

e niente, tutto qui, per ora

[cris173]

Simona Tsvetkova 🖌

"Non ti sto prendendo in giro. Ti sto prendendo sul serio come nessuno ti ha presa sul serio in vita tua. Hai un culo che è un capolavoro."P. Roth, "Il professore di desiderio"