#preferiste alejarte de mí

[sentidoysensibilidad]

𝘛𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘥𝘰𝘯𝘰

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en ti lo hacía yo.

Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí.

Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.

Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.

Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.

Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mí solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas.

[thiaowo]

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en tí lo hacía yo.

Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí. Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.

Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.

Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.

Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mí solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas.

Me perdono por pensar que eras tú, por soñarte a mi lado, por sentir que era a ti a quién había estado esperando. Me perdono por regalarte mis pensamientos, por haberte dedicado mis desvelos y uno que otro verso.

Me perdono por regalarte mis suspiros, por derramar lágrimas en tu nombre, por anhelar tu piel, tus abrazos y besos. Me perdono por buscarme en tu mirada y esperar que me llamaras.

Me perdono por haberte confundido como el compañero de mi alma..

[danjjar]

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en tí lo hacía yo.

Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí. Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.

Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.

Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.

Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mí solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas.

Me perdono por pensar que eras tú, por soñarte a mi lado, por sentir que era a ti a quién había estado esperando. Me perdono por regalarte mis pensamientos, por haberte dedicado mis desvelos y uno que otro verso.

Me perdono por regalarte mis suspiros, por derramar lágrimas en tu nombre, por anhelar tu piel, tus abrazos y besos. Me perdono por buscarme en tu mirada y esperar que me llamaras.

Me perdono por haberte confundido como el compañero de mi alma..

[efimerxs00]

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en tí lo hacía yo.

Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí. Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.

Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.

Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.

Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mí solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas.

Me perdono por pensar que eras tú, por soñarte a mi lado, por sentir que era a ti a quién había estado esperando. Me perdono por regalarte mis pensamientos, por haberte dedicado mis desvelos y uno que otro verso.

Me perdono por regalarte mis suspiros, por derramar lágrimas en tu nombre, por anhelar tu piel, tus abrazos y besos. Me perdono por buscarme en tu mirada y esperar que me llamaras.

Me perdono por haberte confundido como el compañero de mi alma..

[lizjhoselyn]

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en tí lo hacía yo.Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí. Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mí solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas. Me perdono por pensar que eras tú, por soñarte a mi lado, por sentir que era a ti a quién había estado esperando. Me perdono por regalarte mis pensamientos, por haberte dedicado mis desvelos y uno que otro verso.Me perdono por regalarte mis suspiros, por derramar lágrimas en tu nombre, por anhelar tu piel, tus abrazos y besos. Me perdono por buscarme en tu mirada y esperar que me llamaras.

Me perdono por haberte confundido como el compañero de mi alma...

[oya-yamsha]

Te perdono por no sentir lo mismo que yo, por no emocionarte al pensar en mí como al pensar en tí lo hacía yo.

Te perdono por no sentirte ansioso por verme, por no contar los minutos que faltaban para estar junto a mí.

Te perdono por no gritar mi nombre al viento pidiéndome que regrese.

Te perdono por no pensar en mí cuando veías una flor, cuando pasaba una mariposa o simplemente cuando la Luna brillaba.

Te perdono por no darte cuenta que en más de una ocasión me arreglaba para ti, por no notar que mis ojos no podían apartarse de tu rostro ni mi corazón dejaba de latir con solo pensarte.

Te perdono por todas esas veces que preferiste alejarte de mi solo para no herirme, sin saber que eso me causaba más heridas.

Me perdono por pensar que eras tú, por soñarte a mi lado, por sentir que era a ti a quién había estado esperando.

Me perdono por regalarte mis pensamientos, por haberte dedicado mis desvelos y uno que otro verso.

Me perdono por regalarte mis suspiros, por derramar lágrimas en tu nombre, por anhelar tu piel, tus abrazos y besos.

Me perdono por buscarme en tu mirada y esperar que me llamaras.

Me perdono por haberte confundido como el compañero de mi alma...

Autoestima.com

[baul-de-frases]

Te diste cuenta muy tarde que yo no necesitaba que tuvieras dinero para invitarme a salir, solo quería que me demostraras ese interés que dijiste que tenías en mí; me conoces muy bien, pero creo que olvidaste que lo superficial o lo material no va conmigo, olvidaste que no necesitabas más que llevarme a un lugar tranquilo, caminar tomados de la mano y platicar de cualquier tema; y aunque te dí miles de indirectas, preferiste alejarte y después poner de excusa que no tenías nada que ofrecerme, ¿a caso los sentimientos no cuentan?

Alétheia

[ls800]

Eso de “si verdaderamente lo amas déjalo ir” es para cobardes, y aunque quisiera no aceptarlo tú fuiste uno en su momento. Nunca luchaste por mí, solo preferiste alejarte y ya; pero yo... yo hice todo lo contrario, siempre estuve a tu lado, siempre te escuché (aun cuando me dolía ver cómo te trataba esa mujer que no sabía valorarte), oro por ti, estoy pendiente de ti, y cuando supe por tus palabras que la amabas tanto me rompí el corazón yo solita para rearmarmelo y hacerme entender que tú la querias a ella, y que yo sí te quería y tanto decía amarte debía volverme tu amiga, eso hice, al parecer para ti no significa nada. Pero siempre me quedé al borde del cañón, para reconstruir tu corazón cuando te lo dañaban, para recordarte lo mucho que valías cuando no lo recordabas, te dije que fuiste el único hombre del que me he enamorado, y solo me dijiste “en estos momentos no quiero tener nada contigo, porque no quiero nada serio” pero en menos de un mes ya tenías novia, que gracioso, la vida me hizo entender que solo tú elegiste otro camino, del cual yo no hacía parte. Siempre has dicho amarme, pero nunca has luchado por mí, nunca lo hiciste como una persona enamorada de mí y tampoco lo has hecho como amigo. Dejar ir es solo de cobardes, los valientes así nos destruyamos morimos por amor, creo que eso es algo que nunca entenderás

[abzurdahexpresion]

Orgullo

Amo cada detalle de ti y se que ambos cometimos errores... pero quiero saber por qué dejaste de luchar... por que decidiste que esto debía terminar... porque preferiste alejarte de mí... de todo lo que sentíamos... 

TE AMO...

Y se que ahora que te extraño, tu no querrás volver... y también sé que probablemente cuando quieras volver mi orgullo no me dejará regresar contigo ... así que por si sí o por si no quiero que sepas... que yo intente arreglar las cosas... pero tú y tu orgullo no quisieron volver.

[aquisebailatango]

Ni el recuerdo los puede salvar

No dejo de pensar en cómo te sentirías si supieses que sigo tan mal después de casi seis meses. En cómo sonreirías con suficiencia pensando en que tenías razón, que me lo tomo todo muy a la tremenda porque, al fin y al cabo, esto fue solamente una relación más de las que se dan en la vida y no hay que darle tanta importancia. En la suerte que has tenido alejándote de alguien como yo.

Y, sí, tuviste suerte y supongo que yo también, no lo niego. Aunque, por ahora, siga bloqueado como en arenas movedizas. Y hecho una auténtica mierda.

Semanas después de dejarme, de la manera cruel en que lo hiciste, quisiste que te volviese a prestar atención y contactamos de nuevo. Luego, simulando una pena a todas luces ficticia, me dijiste que por mí ibas a sentir siempre. Y yo me creí esa mentira hasta hace bien poco.

Todavía sigo mirando el buzón de mi casa esperando esa carta que me ibas a escribir algún día explicando, al fin, lo que sentías. Quizá también una carta en la que me pides perdón por un comportamiento sádico, cruel y desproporcionado. Y cobarde. Es algo completamente absurdo. Cada vez que meto la llave y lo abro, está vacío.

Me cuesta comprender cómo era capaz de creerte cuando decías que nunca habías sido tan feliz como conmigo. Y que te asustaba que estuviésemos tan bien en algunos momentos. Si realmente me hubieses querido, si realmente hubiese sido así, no hubieses dejado pasar todo este tiempo, ni me hubieses hecho lo que me hiciste.

¡Lamento tanto haberte explicado mis puntos débiles! Y lo lamento porque precisamente hiciste uso de ellos para destruirme. Supongo que esa es tu manera de dejar de querer o de alejarte de alguien que no te compensa. Después de todo me dijiste que yo nunca había sido una prioridad para ti.

Sé que encontrarás -si no lo has encontrado ya- a algún idiota que te siga la corriente, que solo te cuente cosas buenas, que no disienta y que no te pida cariño. El mundo funciona así ahora y eres guapa y lo tienes fácil. Yo no puedo desear que te vaya bien como se lo he deseado a todas las personas que decidieron, en algún momento, compartir algo de su vida conmigo. Y sé que en el futuro, aunque sanen las heridas, no podré hacerlo. Porque solo mi familia ha sido tan cruel conmigo como tú. Solo espero que llegue el momento en el que no me duelas y te conviertas en una anécdota de la que aprendí muchas cosas. Espero no haberme destruido del todo antes.

No sé cu��nto tiempo voy a estar así. Los días se me hacen eternos. Y aunque sé que hay algo mío también en esta pena, en lugar de ayudarme, como yo lo hice siempre contigo, preferiste pisarme la cabeza.

Te quise mucho. También a L. Y prueba de ello es que seis meses después todavía escribo sobre ti y sobre ella. Y me siento enfermo y se me quitan las ganas de hacer nada.

Si en algo tuviste razón fue en dejarlo. Nunca me entendiste, nunca me quisiste, y nunca hiciste ni el más mínimo esfuerzo por saber cómo era. Si me hubieses conocido, nunca hubieses actuado así.

[k-a-n-a-s-h-i-i]

No te necesito

Si me dejaste sola en el momento que te rogué para hablar, no te necesito.

Si vivís quejándote de quienes son o fueron tus amigos y no consideras que tal vez hubo equivocaciones de tu parte, no te necesito.

Si estás tan encerrado en vos mismo, no te necesito.

Si empezás a alejarte de quien se preocupa por vos y no tenés el valor para dar la cara y un por qué, no te necesito.

Si me dijiste palabras que no sentías sólo para manipularme, no te necesito.

Si mi constante mensaje de aliento y amistad te dió siempre lo mismo, no te necesito.

Si sos un cobarde tóxico, no te necesito.

Si me pusiste excusas y me pospusiste para no rechazar mis sentimientos de frente, no te necesito.

Si sólo valoraste mi físico y mis nudes, no te necesito.

Si sos consciente de que me lastimaste como nadie y en numerosas oportunidades y aún así no hiciste nada, no te necesito.

Si sentías algo, tal vez, y preferiste arruinar todo por miedo, no te necesito.

Si te idealicé por culpa de ser una ingenua que no puede pensar mal de la gente que quiere, no te necesito.

Si me usaste, no te necesito.

Si me cogiste hasta que te aburriste y empezaste a actuar con indiferencia, no te necesito.

Si vas a refugiarte toda tu vida en la inmadurez de esperar que el tiempo solucione las cosas mágicamente, no te necesito.

Si preferís un mundo virtual que te distrae de tus culpas en lugar de una amiga que quiere ayudarte con tus problemas, no te necesito.

Si te aguanté cosas que a nadie más le aguantaría incluso cuando era algo injusto, no te necesito.

Si nunca pudiste comprender mi dolor o intentar ponerte en mi lugar y excusarte en la comodidad del "no me sale, tengo poco tacto", no te necesito.

Si sólo te preocupaste por tu placer y tus exigencias y ni una vez me preguntaste qué me gustaba a mí, no te necesito.

Si crees que en la soledad estás a salvo, no te necesito.

Si te importa más la opinión ajena y no lo que vos querés, no te necesito.

Si lees ésto y no te mueve ni un pelo, o haces como que no, no te necesito.

Necesito gente que me quiera bien, y acepten que yo también los quiero. Necesito amor en todas sus formas, y de vos no brota ninguna. Necesito sanarme y al lado tuyo es imposible, estoy desperdiciándome con alguien que no lo vale.

Y vos, flaco, necesitas un psicólogo urgente.

[devilcruela666]

Nosotros...

Extraño esos días en los que simplemente disfrutábamos de nuestra compañía, en donde los silencios incómodos eran inexistentes cuando nos encontrábamos juntos, sentados junto a ese árbol viendo los carros pasar y dejando que los olores de las hojas y distintos de las personas inundaran nuestras fosas nasales. 

Conéctabamos, quizás no siempre como queríamos, pero lo hacíamos bien, podías entenderme con tan solo mirar mis ojos y yo podía captar tu escencia con tan solo sentir tu tacto. 

Nunca entendí por qué nos alejamos tanto, por qué preferiste simplemente alejarte. ¿Era yo el problema? porque para mí siempre fuimos buenos juntos. 

Te extraño, después de tanto, después de todo, extraño esas pláticas profundas en las que compartíamos de todo sin hablar de nada en especial, en donde solo tú podías llegar a entender cada palabra que describía, y donde podías captar mi completa atención con un tema tan simple como lo éramos tú y yo. 

[lolyismyname]

A quien corresponda, mi amor...Se acabó.

Queridos mío, quiero disculparme...

Lo siento mucho, han pasado muchos años/ meses/ semanas/ días y no había podido decirte esto pero... creo que cometimos un error. Ya sea yo en mi momento por alejarte de mi por alguna tonta excusa o a ti por dejarme ir por también una tonta excusa de niño. Es momento de que te diga por qué agradezco haberme equivocado yo o que te hayas equivocado tú:

A ti, que te encantaban las fáciles y “bonitas” de la secundaria y que las preferiste sobre mi, no te culpo, eras un niño calenturiento. Al final todas terminaron con hijos y quizá tú cometiste el error de embarazar a alguien pero que amas con todo tu corazón a ese hijo que tienes y trabajas duro.

A ti, el chico que tenía una novia por nivel de prepa (yo incluida en algún momento) y que terminó en un final extraño y conflictivo...

A ti, al niño inseguro al que ayudé y con el cuál jugaba Halo Reach, mientras te llamaba por Skype y a que le dije por primera vez que lo quería sinceramente pero que por culpa de tus amigos, me alejaste de ti. Te agradezco porque fuiste la primera persona a la que le tuve rencor y a la que perdoné porque sabía que esa decisión de dejarme no fue tuya... Gracias por ser la primer persona en entender el error y aceptarlo.

Al final de cuentas, errar es de humanos pero hay límites para soportar que se equivoquen contigo...

Y es ahí donde conocí a la primer persona que me hizo sentir que amar era magia y que es el sentimiento más puro del mundo. El primero en enseñarme a sufrir y a amar al mismo tiempo, el único que en su intento de protegerme, me hizo el daño más grande y el trauma más fuerte de mi vida; el niño que me incitó a tomar decisiones malas, que provocó que de un coraje me fuera al hospital con tan solo 17 años de edad y el deseo de sentirme protegida en los brazos de alguien... al que tuve que dejar porque no soportaba ser humillada con escenas de celos, una infidelidad y la razón por la que inicié una etapa aún más turbia...

A ti, el imbécil cuya familia es una farsa, pues tu padre engaña a tu mamá y como recompensa te lleva a comer cada domingo a pueblos mágicos... a ti, el que no tiene sueños y elige quedarse más años en la universidad porque es un bueno para nada, un inútil, un sin vergüenza que no merece ni amor ni amistad...A ti el que no se excitaba con nada, que se siente vergas por engañar a sus novias, al que le vale madre el sacrificio que sus padres hacen por ti... Al que permite que a una mujer la humillen en internet, el de las excusas famosas, el que se junta con otros alcohólicos igual que tú y el que jamás será feliz y siempre será miserable... Gracias por ser tan hijo de puta que no respeta ni a su madre ni a su hermana, por enseñarme a no ser nada aferrada y no dejarse convencer por falsas promesas que sólo tú sabias dar...Pero sobre todo gracias por humillarme y mentirles a todos sobre cosas que yo jamás te hice.

A ti, el profesor de música que me hizo pasar por una carga tan imbécil como la responsabilidad de ocultar que yo siendo alumna de universidad, haya decidido ser novia de un maestro de música que, aún teniendo otras maneras de ser realmente feliz, estabas tan traumado con no quedarte solo que exigías a todas tus mujeres que fueran casi perfectas cuando tú jamás vas a serlo y mucho menos yo lo seré... a ti por sentir que te merecías el universo y tragarte al mundo entero y no mereces mas que desgracia y pagar por el daño que haces... Acosaste a una niña de 15 años como vil pedófilo y aún así tu trabajo no está en peligro como mereces, a ti el hombre que tiene que golpear para sentir placer y reafirmar que es hombre porque teme no serlo suficientemente... Gracias por enseñarme lo enfermo que estabas y la razón por la que tu ex prometida estaba huyendo de ti, abusivo y manipulador como el bastardo que tu madre crió... además de ladrón de dinero y prometer éxito tanto a mi como a simples adolescentes...

A cada uno de esos niños con los que no pude saber que pasaría por oír falsas opiniones...

A mi misma por permitirme encontrarme con cada imbécil que me ha hecho en parte la mujer que soy ahora, que cada experiencia ha sido muy fuerte pero que al final de los días no me arrepiento de cada golpe tanto físico como de reflexión que me ha hecho crecer... Quiero dejar esta última parte de mi carta:

A ti, el niño que creí que comprendía mi dolor por también sufrir, al que prefería en mi presente que recordar un pasado que no tiene sentido mencionar... Al niño dulce que se ha sacrificado su felicidad por unos cuantos, al que aún me ama pero no entiende porque decidí alejar...Al que no puede superar a su ex e intenta hacerse creer a si mismo que ya lo superó... No puedes engañarte a ti mismo, pero si la condición para estar juntos era superar las cosas del pasado... ¿por qué permitiste que ella te afectara de ese modo? Ella no es una mujer que vale la pena y le lloraste porque creíste equivocarte al dejarla: te tengo una noticia... dejar a alguien porque algo no te gustaba de esa persona como yo me tengo que alejar de ti por tonterías como esas... no te equivocaste... ¿Sabías que cuando tomas una decisión jamás es la equivocada? Tú decidiste dejarla y arrepentirte... posteriormente sufrir por alguien que encima se sigue burlando de ti...Una mujer jamás va a burlarse de ti: te va a hacer ver tus errores de una manera tan cierta y tan cruda que te vas a volver loco, porque jamás nadie te hará ver esas cosas de nuevo...Porque ella quiere que crezcas y si te das cuenta, esa mujer que te hizo ver tus errores reales tuvo que superar todo lo anterior sin ayuda de ABSOLUTAMENTE NADIE. Sin ir a psicólogo, sin denunciar una agresión sexual jamás, sin que nadie le tendiera la mano... SOLA LO SUPERÉ PORQUE SOLA NACÍ Y SOLA MORIRÉ .De verdad creí amarte y me rompiste el corazón hasta el último pedazo, y no he dejado de llorar por lo que provocaste en mi... por que de verdad creí que te quedarías conmigo siempre y simplemente la cagaste con algo tan pequeño pero doloroso... fue como si lo que quedara entero de mi corazón, lo hubieras martillado y destrozado...

Amar significa dar lecciones que no olvidas y te amo tanto tanto que no soporto la idea de que seas tan idiota para dejarme ir por algo tan imbécil como no olvidar a una niña que jamás te aporto mas que dolor innecesario... pero bueno, es algo que sólo vas a aprender por tu cuenta y que debes hacer solo tú...

¿Sacrificarte para ti es rogarme?

Claramente no has amado lo suficiente porque amar no significa rogar, significa abrir los ojos al 100% y cambiar tú por ti, por todos los errores que haz cometido...

Por amor yo me iba a largar de mi casa, iba a renunciar a mis sueños y a mi vida; iba a permitir cosas que jamás creí hacer, por amor yo me iba a sacrificar, pero si tu crees que rogar es sacrificar algo por amor, decidí bien en dejarte, porque entonces jamás hubieras entendido todo lo que tuve que aprender para seguir permitiendo que alguien no me valore al 100% por tonterías como esa...

Yo necesito paz, no drama, y aunque de verdad creí que esta vez sería diferente, me terminaste decepcionando como todos ellos...

Sólo recuerda que “en la fuerza o en la debilidad, cambiar puede ser maravilloso y yo estoy rezando porque algo cambie”

Curate y ama cuando estés listo, no cuando te sientas solo.

Te quise o te quiero, te amé o te amo y te agradezco por haber hecho que cada trago amargo que me hiciste pasar me enseñara a qué no volver a buscar jamás en un compañero de vida.

Lamento no podertelo decir antes...

Pero gracias...

Hasta nunca.

[beforeradio]

PARA: Destinatario anónimo  DE: Juliette.

Hoy te he visto después de mucho tiempo. Estabas lejos, con la cara hecha molestia de tener que compartir el sendero con tantas personas al mismo tiempo, sé muy bien que es por eso. Me has hecho pensar que la última vez que te vi en persona fue hace años, a duras penas estaba comenzando la preparatoria cuando tú parecías ya estar listo para devorarte al mundo en un solo bocado: una de tus manos se aferraba con fuerza a tus sueños mientras la otra detenía al primer autobús que te sacase de la ciudad que tanto te estaba asfixiando. Porque ese pequeño pueblo no estaba listo para la grandeza que le tenías preparado, ni para la avalancha de irreverencia que conllevaba tenerte a gusto. Preferiste alejarte y jurar que nunca más volveríamos a verte, que nunca más sabríamos cosa alguna de ti. Sin embargo el destino te ha jugado una mala pasada (¿o más bien ha jugado conmigo?) y ahora te estoy viendo, luego de quién sabe cuántos años a unos cuantos metros lejos de mí. Siempre creí que te habías ido a otro planeta, cuando la realidad era que estabas haciéndome gestos en las narices mientras yo intentaba aceptar el triste hecho de que tal vez nunca más volvería a verte. Quisiera acercarme a ti y abrazarte todas la veces que no pude antes, más sé que ni siquiera un hola de mi parte estarías dispuesto a recibir. Y no te culpo, ¿sabes? Porque tus manos siguen ocupadas con otras cosas que para ti son lo más importante en este momento. Sigues persiguiendo la felicidad que parece escurrirse entre tus dedos cada vez que crees haberlo conseguido. Quizá, más adelante, cuando tus palabras no sean cuchillos y mi miedo no me retenga de enfrentarte, podremos reunirnos una vez más. Pero aún falta mucho tiempo para eso.

[101214cm-blog]

Hasta pronto.

Vaya, no pensé que llegaría a escribirte así, hablándote del ayer, sin los apodos meloso y cursis que solía decirte… Todo esto ha sido tan difícil, sabes? Me he querido mantener fuerte y convencerme de que no me duele tu partida, pero una vez más me equivoqué puesto que es imposible no llorar por tu ausencia. Me siento incompleta y muy débil, me acostumbré a ti, a verte cada mañana, a darte los buenos días y las buenas noches, al oír tus historias grandiosas que me contabas cada que tenías la oportunidad, me acostumbré a tenerte cerca, a sentir tu piel, a oír tu corazón cada que conseguía un abrazo tuyo, a la dulce sinfonía de tu voz, a tu presencia… me gustaba oír cuando decías que me veía hermosa, que sólo tenías ojos para mí, que yo era perfecta y no me cambiarías nada en absoluto, pero ahora ya no hay nada de eso. Los lindos mensajes largos se convirtieron poco a poco en discusiones, las miradas de amor se convirtieron en rutina, los “te amo” en una simple frase, todo se volvió una pesadilla. Te confieso que me siento tan vulnerable cuando pienso en ti, mis ojos se convierten en grandes lagos de dolor, de nostalgia… sólo recuerdo cuando tenía el placer de ser la persona en quien confiaras todo, con quien te desahogabas sabiendo que yo jamás te juzgaría, quien solía tenía el honor de hablar contigo siempre, y bueno, me queda claro que nunca fui la única que te quería para ella sola, siempre hubieron más y más, pero creo que fue mi culpa porque no supe valorar lo que tenía; a ti. Veo que ellas pueden darte lo que yo no, y espero que sea así, porque creo que te lo mereces, en cuánto se enteraron de la gran noticia no lo dudaron y fueron tras de ti, pero claro, ¿quién iba a desaprovechar una oportunidad así? Y no sé si preferiste otro cuerpo, otra piel o simplemente dejaste de quererme; el punto es, que ya no estás a mi lado. Llegué a sentir una seguridad infinita y ahora sólo me siento como una tonta. Una tonta que confió tanto que se le olvido que las cosas, especialmente las buenas, no duran para siempre. Me he propuesto olvidarte, aunque siendo franca, me será imposible que eso suceda, ya que tú me hiciste vivir de una manera tan especial, tan feliz, me hiciste sentir cosas que no había sentido, cosas nuevas que descubrí al enamorarme de ti, al conocerte un poco más. ¿Cómo pudiste venir y hacerme esto? ¿Cómo pudiste enamorarme y luego irte sin un “adios”? ¿Cómo pudiste alejarte sin extrañar esto que habíamos construido por tanto tiempo? ¿Cómo? Por más que intento encontrar una razón, no puedo. Lo hiciste, lo conseguiste, me enamoré plena y sinceramente de todo lo que eres, de cada centímetro de tu piel y cada idea que tenías, de tu forma de pensar…. ¡excelente, ahora soy una chica más que está a tus pies! Creo que estoy siendo demasiado ridícula, probablemente ni lo leas y si lo haces, me limito a pensar que no te importa, tal vez hasta rías de esto… sólo espero que sepas que te amo. Te amo con locura. Te amo, mucho te amo, y tal vez es demasiado tarde para decirlo con tanto sentimiento, pero no puedo ocultarlo. Tú fuiste la única persona con el don de alegrar mi día, la única que podía hacerme reír cuando no tenía ganas de ello. Pero supongo que de eso se trata la vida, de dejar ir lo que no quiere quedarse y de aceptar las cosas como son, he aprendido que no hay que obligar a quedarse a nadie que no quiere hacerlo, que hay que apartar lo malo y centrarse en lo bueno, creo. En fin, a pesar de todo siempre serás mi recuerdo favorito, aquello que tuve un ratito de mi vida y adoré a cada minuto, quien me quitaba el sueño por las noches y me dejaba una sonrisa inigualable… Hasta pronto, mi gran amor.

[aldairg97]

Te diste cuenta muy tarde que yo no necesitaba que tuvieras dinero para invitarme a salir, solo quería que me demostraras ese interés que dijiste que tenías en mí; me conoces muy bien, pero creo que olvidaste que lo superficial o lo material no va conmigo, olvidaste que no necesitabas más que llevarme a un lugar tranquilo, caminar tomados de la mano y platicar de cualquier tema; y aunque te dí miles de indirectas, preferiste alejarte y después poner de excusa que no tenías nada que ofrecerme.