lolyismyname - Tumblr blog

lolyismyname · 7 years ago

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Mujer de magia negra🖤🥀 #mono #blackandwhite #tattoo #alien #thenbhd #VSCO #silence #blackmagicwoman #sundaynight #contemplation (en State of Mexico)

#tattoo #mono #vsco #thenbhd #contemplation #blackandwhite #sundaynight #blackmagicwoman #alien #silence

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lolyismyname · 7 years ago

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Stranger Things + David Harbour being this 👌 close to making an AO3 account and writing Jopper smut (if he hasn’t done it already 👀👀👀)

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lolyismyname · 7 years ago

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A quien corresponda, mi amor...Se acabó.

Queridos mío, quiero disculparme...

Lo siento mucho, han pasado muchos años/ meses/ semanas/ días y no había podido decirte esto pero... creo que cometimos un error. Ya sea yo en mi momento por alejarte de mi por alguna tonta excusa o a ti por dejarme ir por también una tonta excusa de niño. Es momento de que te diga por qué agradezco haberme equivocado yo o que te hayas equivocado tú:

A ti, que te encantaban las fáciles y “bonitas” de la secundaria y que las preferiste sobre mi, no te culpo, eras un niño calenturiento. Al final todas terminaron con hijos y quizá tú cometiste el error de embarazar a alguien pero que amas con todo tu corazón a ese hijo que tienes y trabajas duro.

A ti, el chico que tenía una novia por nivel de prepa (yo incluida en algún momento) y que terminó en un final extraño y conflictivo...

A ti, al niño inseguro al que ayudé y con el cuál jugaba Halo Reach, mientras te llamaba por Skype y a que le dije por primera vez que lo quería sinceramente pero que por culpa de tus amigos, me alejaste de ti. Te agradezco porque fuiste la primera persona a la que le tuve rencor y a la que perdoné porque sabía que esa decisión de dejarme no fue tuya... Gracias por ser la primer persona en entender el error y aceptarlo.

Al final de cuentas, errar es de humanos pero hay límites para soportar que se equivoquen contigo...

Y es ahí donde conocí a la primer persona que me hizo sentir que amar era magia y que es el sentimiento más puro del mundo. El primero en enseñarme a sufrir y a amar al mismo tiempo, el único que en su intento de protegerme, me hizo el daño más grande y el trauma más fuerte de mi vida; el niño que me incitó a tomar decisiones malas, que provocó que de un coraje me fuera al hospital con tan solo 17 años de edad y el deseo de sentirme protegida en los brazos de alguien... al que tuve que dejar porque no soportaba ser humillada con escenas de celos, una infidelidad y la razón por la que inicié una etapa aún más turbia...

A ti, el imbécil cuya familia es una farsa, pues tu padre engaña a tu mamá y como recompensa te lleva a comer cada domingo a pueblos mágicos... a ti, el que no tiene sueños y elige quedarse más años en la universidad porque es un bueno para nada, un inútil, un sin vergüenza que no merece ni amor ni amistad...A ti el que no se excitaba con nada, que se siente vergas por engañar a sus novias, al que le vale madre el sacrificio que sus padres hacen por ti... Al que permite que a una mujer la humillen en internet, el de las excusas famosas, el que se junta con otros alcohólicos igual que tú y el que jamás será feliz y siempre será miserable... Gracias por ser tan hijo de puta que no respeta ni a su madre ni a su hermana, por enseñarme a no ser nada aferrada y no dejarse convencer por falsas promesas que sólo tú sabias dar...Pero sobre todo gracias por humillarme y mentirles a todos sobre cosas que yo jamás te hice.

A ti, el profesor de música que me hizo pasar por una carga tan imbécil como la responsabilidad de ocultar que yo siendo alumna de universidad, haya decidido ser novia de un maestro de música que, aún teniendo otras maneras de ser realmente feliz, estabas tan traumado con no quedarte solo que exigías a todas tus mujeres que fueran casi perfectas cuando tú jamás vas a serlo y mucho menos yo lo seré... a ti por sentir que te merecías el universo y tragarte al mundo entero y no mereces mas que desgracia y pagar por el daño que haces... Acosaste a una niña de 15 años como vil pedófilo y aún así tu trabajo no está en peligro como mereces, a ti el hombre que tiene que golpear para sentir placer y reafirmar que es hombre porque teme no serlo suficientemente... Gracias por enseñarme lo enfermo que estabas y la razón por la que tu ex prometida estaba huyendo de ti, abusivo y manipulador como el bastardo que tu madre crió... además de ladrón de dinero y prometer éxito tanto a mi como a simples adolescentes...

A cada uno de esos niños con los que no pude saber que pasaría por oír falsas opiniones...

A mi misma por permitirme encontrarme con cada imbécil que me ha hecho en parte la mujer que soy ahora, que cada experiencia ha sido muy fuerte pero que al final de los días no me arrepiento de cada golpe tanto físico como de reflexión que me ha hecho crecer... Quiero dejar esta última parte de mi carta:

A ti, el niño que creí que comprendía mi dolor por también sufrir, al que prefería en mi presente que recordar un pasado que no tiene sentido mencionar... Al niño dulce que se ha sacrificado su felicidad por unos cuantos, al que aún me ama pero no entiende porque decidí alejar...Al que no puede superar a su ex e intenta hacerse creer a si mismo que ya lo superó... No puedes engañarte a ti mismo, pero si la condición para estar juntos era superar las cosas del pasado... ¿por qué permitiste que ella te afectara de ese modo? Ella no es una mujer que vale la pena y le lloraste porque creíste equivocarte al dejarla: te tengo una noticia... dejar a alguien porque algo no te gustaba de esa persona como yo me tengo que alejar de ti por tonterías como esas... no te equivocaste... ¿Sabías que cuando tomas una decisión jamás es la equivocada? Tú decidiste dejarla y arrepentirte... posteriormente sufrir por alguien que encima se sigue burlando de ti...Una mujer jamás va a burlarse de ti: te va a hacer ver tus errores de una manera tan cierta y tan cruda que te vas a volver loco, porque jamás nadie te hará ver esas cosas de nuevo...Porque ella quiere que crezcas y si te das cuenta, esa mujer que te hizo ver tus errores reales tuvo que superar todo lo anterior sin ayuda de ABSOLUTAMENTE NADIE. Sin ir a psicólogo, sin denunciar una agresión sexual jamás, sin que nadie le tendiera la mano... SOLA LO SUPERÉ PORQUE SOLA NACÍ Y SOLA MORIRÉ .De verdad creí amarte y me rompiste el corazón hasta el último pedazo, y no he dejado de llorar por lo que provocaste en mi... por que de verdad creí que te quedarías conmigo siempre y simplemente la cagaste con algo tan pequeño pero doloroso... fue como si lo que quedara entero de mi corazón, lo hubieras martillado y destrozado...

Amar significa dar lecciones que no olvidas y te amo tanto tanto que no soporto la idea de que seas tan idiota para dejarme ir por algo tan imbécil como no olvidar a una niña que jamás te aporto mas que dolor innecesario... pero bueno, es algo que sólo vas a aprender por tu cuenta y que debes hacer solo tú...

¿Sacrificarte para ti es rogarme?

Claramente no has amado lo suficiente porque amar no significa rogar, significa abrir los ojos al 100% y cambiar tú por ti, por todos los errores que haz cometido...

Por amor yo me iba a largar de mi casa, iba a renunciar a mis sueños y a mi vida; iba a permitir cosas que jamás creí hacer, por amor yo me iba a sacrificar, pero si tu crees que rogar es sacrificar algo por amor, decidí bien en dejarte, porque entonces jamás hubieras entendido todo lo que tuve que aprender para seguir permitiendo que alguien no me valore al 100% por tonterías como esa...

Yo necesito paz, no drama, y aunque de verdad creí que esta vez sería diferente, me terminaste decepcionando como todos ellos...

Sólo recuerda que “en la fuerza o en la debilidad, cambiar puede ser maravilloso y yo estoy rezando porque algo cambie”

Curate y ama cuando estés listo, no cuando te sientas solo.

Te quise o te quiero, te amé o te amo y te agradezco por haber hecho que cada trago amargo que me hiciste pasar me enseñara a qué no volver a buscar jamás en un compañero de vida.

Lamento no podertelo decir antes...

Pero gracias...

Hasta nunca.

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lolyismyname · 7 years ago

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Este es el final de todo.

Les contaré la historia de una chica que con los años se ha endurecido, ha madurado y ha aprendido sobre la vida (principalmente sobre el amor o lo que puede parecer amor)

La primera vez que Lily experimento algo similar al amor fue en la secundaria, con una pequeña obsesión por alguien que siempre la ignoró. Nada grande, sin experiencia alguna, sólo fue algo platónico. 14 años tenía cuando experimenté el abuso psicológico por parte de la gente que me rodeaba y conocí la depresión...

Un par de amigos de la secundaria me ayudaron, un profesor que también me tenía ilusionada platonicamente pero que me ayudó a salir adelante en esa etapa.

En la prepa conocí muchísima gente, tuve un par de amores platónicos, mi primera confusión con un idiota mujeriego,mi primer intento de querer, mi primer rencor y mi primer perdón en cuanto al amor... Pero lo que realmente me destrozó fue mi primer primer amor... Él fue la primer persona que deseaba tener tan lejos y tan cerca a la vez en mi vida, el que me dañó muy mal psicológicamente, físicamente... La primer persona a la que me apegué muchísimo.

Lamentablemente al ser una de las mejores decisiones que tomé en mi vida, me llevó a equivocarme de maneras.

Dejé que me humillaran de modo que todo ser que me rodeaba me llamara de formas imperdonables, permití que me golpearan “por placer”, permití que me usaran para olvidar a una mujer que era el amor “”de su vida”, permití ocultarme de todos para “que nadie se metiera en la relación”, permití esconderme para no arriesgar el trabajo de él, permití una agresión sexual, que una ex novio ardida me humillara en internet, provocaron una denuncia y sobre todas las cosas todos ellos tenían en común el mismo pensamiento sobre mi persona: TODOS ME SUBESTIMARON

¿Las razones?

Creer que no era suficiente para “soportar” ciertas actitudes, creer que era débil, que no era buena en la cama, que no daba la suficiente atención...

Entonces ¿por qué debo soportar un drama pequeño de nuevo?

¿Por qué voy a permitir que otra mujer tenga más importancia que yo?

¿Por qué fallarle a mis principios por un hombre que pone excusas de niño?

Si alguien me va a acompañar en este viaje llamado “vida”, te prometo que si vuelves a subestimarme, usarme o creer que me tienes amarrada o asegurada, estás muy equivocado, niño. Porque para ser hombre, a ti te falta un chingo.

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lolyismyname · 7 years ago

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