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[joycesoarespsi]

A geração Z e a tal "frustração"

Recentemente vi um psicólogo no Instagram comentando sobre a "incapacidade da geração Z de lidar com a frustração". Também, em outras ocasiões, vi conteúdos desse tipo com muito engajamento, mas a única coisa que passa pela minha cabeça é: um profissional assim realmente consegue olhar para a REALIDADE? Para a violência crescente que condena os jovens negros? Para o preço dos aluguéis? Para o custo de vida em geral? Para a falta de garantia de uma aposentadoria a longo prazo? Para a precarização e o processo de uberização do trabalho, além da crise climática que afeta muito mais as famílias periféricas?

É muito mais fácil individualizar esse assunto porque assim o profissional se apega a resoluções simplistas e de poucas reflexões. Faz-se uma associação a uma suposta característica intrínseca de uma geração, apagando o recorte de classes, citando supostos "aspectos culturais" de maneira vaga (só para não apontarem determinismo, mas colocando o uso excessivo de tecnologia como uma das raízes e não uma das consequências para uma parcela da classe média jovem). Assim, adota-se uma postura do tipo "olha só como você, jovem frustrado, desempregado e sem muita perspectiva no capitalismo tardio, precisa aprender a ter RESILIÊNCIA". Acho que esse é mais um dos exemplos que entra na categoria da "massa de conteúdos" produzidos por Psis de maneira irresponsável em redes sociais.

A "resiliência" que tantos profissionais têm abordado ultimamente parece só mais um assunto sem muitas implicações, mas o que há por trás disso é um discurso que quase se assemelha ao estilo "coach": busca-se adestrar o indivíduo "reclamão", que não pode apontar as adversidades e violências cotidianas sem ganhar o rótulo de "pessoa tóxica" ou "fraca".

É claro que não vou conseguir atingir uma parte da população em situação de maior vulnerabilidade com esse post, mas com o pouco que posso fazer, digo a você que está lendo isso: você, jovem, tem o direito de estar frustrado, tem o direito de sentir raiva diante de tanta insegurança! Sei que é impossível não se sentir culpado diante de tantas cobranças e julgamentos, mas saiba que isso não tem a ver com uma suposta "inabilidade" para a vida. Estamos vivendo tempos difíceis.

➡️Psicóloga Joyce Severo Soares | CRP 07/40411

➡️Atendimento online para todo Brasil

➡️Voltado às mulheres

⚠️ Atendimento social com vagas limitadas, entre em contato!

[elimar1210-blog]

¿Quién querrá leerme?

Este es mi primer post de una adulta para el mundo y al no saber que escribir, lo primero que se me ocurre es cuestionarme eso, ¿quién querrá leerme? quien se tomará el tiempo para leer lo que yo escriba, ¡como siempre! mi miedo por delante, toda la vida he tenido miedo, siempre pensando en que pensarán, que dirán, que imagen se llevarán de mi... y a pesar de esto, soy un mar con cada uno de sus fenómenos, ¿si se han dado cuenta como es el mar? lleno de misterios, con olas gigantes, en calma muchas veces, recibe tormentas, truenos, alberga miles de especies, es profundo, oscuro, claro también, transparente en algunas partes; así me considero yo, y es curioso, porque al albergar tantas cosas en mi, he sentido miedo de no dimensionar el poder que tengo dentro y que me hace temer para dar los pasos que en algún momento he querido dar...

¿¡Quién querrá leerme!? me pregunto, quien se tomará el tiempo para conocer un poco de mi, para conocer la forma en como veo el mundo, la vida, la crueldad que hay en él y la forma tan intensa en como uno en su interior la vive...

Este es mi primer post y aquí solo hablaré de mis pensamientos, soy una psicóloga que nunca ha exteriorizado su pensamiento real, su forma de ver la vida pero que entiende a las personas con la empatía suficiente para sentir el dolor, las penas, las alegrías y todo lo demás, porque también he transitado el camino a una autorrealización, quiero caminar contigo, quiero encontrar nuevas formas de ser yo, quiero seguir brindando al mundo y a mis lectores las herramientas y las guías que tengo y aprender en cada paso, ayer me sentía incapaz y hoy me lance a la mar, a mi mar, para sentir la inclemencia del mismo, ahogarme si es necesario o aprender a sobrevivir con los miedos que puedan seguir surgiendo.

Gracias a ti que me lees, no se quien seas, no se si te interese mis palabras, esta soy yo una psicóloga con una vida particular, madre, mujer, hija, ex, novia, amiga, que ve la vida de forma cruda y real, satírica, sarcástica e irreverente, ¡Gracias por acompañarme!...

[heautontimorumenxs]

Septiembre amarillo

Como no planeo todavía hacer un post en mis redes donde me siga gente conocida, prefiero hacerlo acá. En parte porque justamente no me siguen amigos ni familiares, y en parte también porque es acá donde pasé las peores noches, los peores días, donde mi adolescencia se hundía y todas las etiquetas que seguía me hacían entender que había más personas sufriendo lo mismo.

La depresión me fue diagnosticada a los 19 después de un intento de suicidio, pero siguiendo el hilo de las conductas por las cuales me diagnosticaron, pude remontarme a los 11 años. Si el alta me la dieron a los 21, quiere decir que fue una década completa bajo la depresión. En el medio pasé un par de cosas que, antes de que pasaran, pensé que no iba a poder sobrevivirlas. Y acá estoy.

Serían incontables las veces que me hice daño, de hecho en el fondo de este blog se esconden posts que escribí en algunas de mis peores noches. Jamás le vi la salida a nada. Fueron años enteros, una adolescencia completa y parte de otras etapas completamente arruinadas por la depresión, las ganas de lastimarme y de no estar más acá.

Pero pude. Hoy no digo que no sufra, que no pelee. Sigo teniendo que ser consciente de acciones que me dañan o que potencialmente lo podrían hacer y tratar de cambiarlas. Pasé por cinco psicólogas y una psiquiatra, no me internaron porque mi familia no lo quiso y directamente me atendí de forma ambulatoria. Incluso en plena etapa de atención con la psiquiatra seguía pasándola mal, pero de fiesta. Mezclaba alcohol con ansiolíticos que le robaba a mi abuela y tenía actitudes bastante riesgosas que hoy en día miro y digo "menos mal que zafé de que me pase algo en todas".

Hoy sé que no puedo quedarme todo el día en cama, que el pijama tengo que cambiármelo y ponerme ropa aunque sea de entrecasa, que no puedo dormirme a las 5 y despertarme a las 16 hs; que tengo que generarme una rutina sana en la cual no me deje ganar por las ganas de no hacer nada. Porque cuando no hago nada es cuando me ataca toda esa oscuridad. Hoy en día cada herramienta que me dieron mis psicólogas ya fue puesta a prueba, y uso las que a mí mejor me sirven.

Es raro cuando después de mucho me dan crisis algo más fuertes de lo normal, pero con el tiempo estoy aprendiendo a sobrellevarlas. Y trato de no frustrarme, porque la frustración es quizá uno de los peores enemigos en el camino de mejorar la salud mental. Un tropezón no es caída, es un aprendizaje, y bien que aprendí estos años.

No es un texto para generar notas ni nada, es un texto para que el que lo quiera leer sepa que hay salida. Es larga, cuesta, hay días peores y hay días mejores. Y estar atento a las señales de qué acciones o momentos te hacen sentir peor. Lo importante es intentar, buscar lo que a uno más le sirva para salir. Alejarse de gente que no suma, hacer algo bonito, algo que distraiga. Y hablar. Hablar ayuda. No cura pero ayuda muchísimo.

[escritos-yanderes-en-esp]

¡Bienvenidos!

Buenos días, tardes o noches a todos.

No sé si han visto el post en mi otro blog, pero quiero darles la bienvenida a mi blog de escritos yandere en español (mi lengua materna), el cuál espero que les guste.

Mi blog en inglés: https://www.tumblr.com/blog/abbyfmc

En fin, espero que este blog tenga un buen recibimiento por su parte. Yo me despido y les deseo buenas noches a todos, no sin antes darles un par de advertencias.

Temas a mencionar y/o tratar: secuestro, acoso, abuso (de cualquier tipo), asesinato, suicidio e intentos de este, etc;

NO acepto o promuevo que se cometan los crímenes a relatar aquí. Son dañinas y muy toxicas tanto para ti como para las personas a tu alrededor. Si ignoras esta advertencias, eso ya no es problema mío.

NO MENORES de 18 años.

Sea cuál sea la manera en la que yo trate estos temas, no tengo la verdad absoluta y puedo estar equivocada.

NO soy psicóloga, psiquiatra ni ninguna especialista en temas de salud mental. Los breves conceptos que quizás trate de enfermedades mentales provienen de los pocos libros y artículos que he leído; repito: NO SOY ESPECIALISTA EN TEMAS DE SALUD MENTAL.

NO idealizar o romantizar a los yanderes.

NO insultar a nadie en reblogueos o comentarios.

No soy fanática de escribir personas reales como yanderes, ya que no quiero ensuciar la imagen pública de estas (mucho menos si se tratan de menores de edad).

Dicho esto, ahora sí tengan una buena noche, besitos :3

[cherryofsaturn]

Nada se acomodó ni se resolvió gracias a que alguien vino a salvarme de las tinieblas cual principe azul.

Todo el tiempo que invertí en alejarme de mi misma tuve que invertirlo en volver a mí, en elaborar mis duelos mirar de frente lo negado quedarme quieta en la incomodidad entendiendo que ahí había información valiosa

nada de eso sucede de la noche a la mañana, ni al cabo de unas semanas, toma años. Todo empezó sintiendo la necesidad de pedir ayuda, como nunca. Hacía ya mucho tiempo venía sintiéndome mal, no tenia muchas ganas de vivir, como en un pozo. Decidí empezar a buscar psicólogas, sin mucha emoción porque toda mi vida hice terapia y jamás en la vida había conectado con nadie, es mas, me parecía un bodrio tener que contarle mi vida a un desconocido. Hasta que un 9 de septiembre tuve mi primer sesión con ella. Me sentí cómoda desde el principio y ese día después de mucho tiempo pude irme a dormir en paz, sin esas vocecitas que me dicen que podría haber manejado mejor el día. Así que gracias a ella, dos meses después y con mucha ayuda, siento que muchas cosas cambiaron adentro mío. Me da muchas herramientas para que transite mis dias malos de la mejor forma. Este post va dedicado a mi ángel salvador, Ara. Gracias por salvarme y ayudar a encontrarme otra vez.

Cherryofsaturn

[minhamentetrans-blog]

Segue de um post sobre a vontade que muitas garotas trans sentem de desistir, principalmente no início

Achei as reflexões levantadas em um fórum no Redidt muito ricas no sentido da qualidade e me identifico com muita coisa, resolvi escrever

Hoje estou com os meus 44 anos( 2 meses de th) e a disforia secreta sempre me acompanhou, também tive sempre pensamentos de que em tal idade anterior teria sido melhor ter feito a transição, foram siclos de fugas e crises constantes, dois casamentos tentando vestir uma pele masculina pelo fato de gostar de mulher. Hoje estou no início da transição a 2 meses com TH usando adesivo ( monoterapia) sendo acompanhado por um endócrino especialista na monoterapia cheio de ótimos resultados, e uma psicóloga incrível especializada. Estou casado com uma mulher cis 20 anos mais nova que eu, em um emprego estável a mais de 18 anos e tenho em minha estratégia fazer meu plano de saúde pagar por uma cirurgia de feminização facial e tudo mais que precisar, a jurisprudência na atualidade está a nosso favor, a poucos anos atrás não tínhamos essa possibilidade legal e isso mudou tudo para as transições mais tardias. Embora meu corpo esteja dentro de um padrão bem masculino meu bumbum já está totalmente diferente em vista do que era, a pele mudou um pouco, peitos doloridos e mudando, tenho várias dúvidas em minha cabeça pelo fruto da insegurança, talvez eu não possa mais sair sem camisa na praia daqui p frente, talvez eu não alcance um ideal de passabilidade, agora seria a hora de parar e voltar tudo atrás novamente mas a verdade é que é tudo tão cedo, penso em desistir assim como vc pensou mas daí lembro o preço que paguei por ficar na zona de conforto, por tentar me ajustar pela questão de agradar os outros ou ser atraente para as mulheres, por exemplo a minha mulher me ama pela forma masculina que apresento, conversamos muito sobre isso, ela sempre soube que eu era diferente, nunca escondi e só vivendo tudo isso para saber onde vamos terminar, a vida é assim... um fenômeno com muitas perguntas e experiências a viver , a cada dia que passa sei melhor quem sou.

também pela crítica da sociedade, vejo os mecanismos de defesa que criei por tantos anos para negar a mim mesmo. O que move de verdade a vontade de desistir? Fazer a transição antes teria sido melhor, mas hoje tenho mais estrutura e maturidade, na verdade o tempo certo é agora, meu tempo não vai voltar e existe muita vida para viver, hormônios também tem muito a ver com a nossa auto aprovação, nossos sentimentos, por ser assim hoje, não binário de verdade não sei até onde vou e se vou transicionar socialmente, entendi no meu caso que preciso viver essa realidade, cruzar a linha e não desistir tão cedo. A coisa que mais trabalho com a minha psicóloga são os meus mecanismos de auto preservação, de sobrevivência baseados na insegurança, em agradar o outros, culpas, sabotagens, necessidade de pertencimento a uma sociedade, necessidade de aprovação, limpando tudo isso o que sobra? As vezes faço um exercício imaginário onde só exista eu e mais nada, lá naturalmente sou mais ela, lá limpei ao ponto de não ter os ruídos de tudo isso.

Nos dias que acordo mais inseguro, desmotivado por estar desconstruindo uma identidade e ainda por não ter a nova , textos como esse são o meu porto seguro, são aquele momento de por o pé no chão e dar um desconto para mim mesmo, aceitar minhas vulnerabilidades, e acolher e tá tudo certo, segue o barco

[menalulu]

Un vuelo de sólo ida

No sé por qué dejé de escribir, quizá porque me ocupé de más, tiene varios años desde la última vez que vine por estos lares pero lo necesitaba tanto, escribir es de esas cosas que me salvan la existencia, y uno siempre vuelve a los lugares en donde fue feliz.

Lo que sí es que vamos a actualizarnos, no soy para nada la misma persona que escribió el último post que seguramente verás por debajo de este, los últimos 6 años de mi vida han sido los de mayor crecimiento y turbulencia en mi vida, esto a partir de un acontecimiento que me apagó el switch de la vida como la conocía y puso frente a mis ojos un escenario campal. Este episodio fue perder a mi hermano Luis Fernando en Junio del 2018.

La muerte de Luis ha sido por mucho lo más duro y terrible que he vivido en mi vida, pero también -gracias a las enormes enseñanzas de la terapia y de mi psicóloga- lo más hermoso. ¿KHÉ? Esto podría ser un shock para muchas personas ¿Cómo perder a un ser querido puede ser algo hermoso? me incluyo en tu duda y asombro si es que esta frase te causa shock, pero citaré a Lau mi tanatóloga cuando una vez me dijo:

"A mi me encanta la muerte, porque ella nos enseña mucho sobre la vida"

La primera vez que yo escuché esta frase estaba en la etapa de enojo de mi duelo, estaba enojada con él por irse, enojada con Dios, con la vida, con el mundo, con la situación, CONMIGO; pero escuché esto y retumbó en cada célula de mi cuerpo, tiró a mi rabia como un knock out directo a la lona y se me quedó grabado hasta la fecha, cuido esa frase como si fuera el mismísimo hilo negro.

6 años después miro hacia atrás y entiendo que la muerte de Luis me enseñó que todo en este lugar terrenal es finito y eso hace que las cosas tengan valor: que un día van a terminarse, tuve la crisis emocional más grande de mi vida y me encontré en un punto de bifurcación en donde el "camino A" era perderme, y el "camino B" encontrarme... Yo decidí encontrarme, me di cuenta que no tenía ni la más remota idea de QUIÉN ERA YO, empecé a ir a terapia, a mejorar mis hábitos, a priorizarme a mí, a poner límites... me cambió el semblante, la mirada, la seguridad y esto me llevó a amarme, porque no me amaba; comencé a cuestionarme qué ideas mías eran realmente mías y qué otras eran impuestas, ¿qué tanto de mí es la idea y la expectativa que los demás han construido?, comencé además a cuestionarme si Dios en realidad existe, hoy decido creer que sí, aunque a veces tengo mis dudas y es NORMAL ¡Dejemos de pensar que es blasfemo DUDAR o cuestionarse cosas! Si creo lo que creo quiero que sea por decisión propia, no porque tenga que hacerlo para encajar.

TODO ESTO lo platiqué en terapia y mi psicóloga me dijo "Todas estas cosas que has enumerado en tu crecimiento personal es un regalo de Luis para ti" eso me rompió en llanto; y yo que pensaba que los hermanos únicamente se regalaban pasteles feos y malas bromas, hoy cada vez que vivo lo hago desde mi corazón por los dos, cada vez que siento algo demasiado digo en mis adentros "Va por ti hermanito".

¿Pero sabes qué es una de las enseñanzas más hermosas que aprendí de ahí? La quiero compartir contigo y es la siguiente:

EL AMOR ES UN VUELO DE SÓLO IDA

Toda mi vida viví en el error de vivir el amor (de pareja, familia, amistad o lo que sea) como un vuelo redondo, no tiene valía si no vuelve a mí, no existe la ida si no tiene un regreso; hoy ya no lo percibo así. Para que yo te ame no necesitas hacer nada, no tienes que amarme tú también, puedo amarte sin ninguna razón, no necesitas siquiera estar vivo. Si te amo quien gana es mi corazón y mi energía porque mi alma es tierra fértil para sembrar ese sentimiento, y ese amor mueve al mundo, es gasolina, puedo canalizarlo en combustible para moverme, para ir por mis sueños, para levantarme cuando me caiga y esa es la verdadera abundancia.

Hace poco terminé una relación en la que creí que iba a vivir hasta mis últimos días, a envejecer; y se me rompió el corazón en 100 millones de pedazos, duele la expectativa, los planes a futuro, los recuerdos del pasado, los "hubieras"; pero a diferencia de todas mis relaciones anteriores lo hice desde un lugar de paz, ha sido sin duda la que más me ha dolido, pero la separación en la que estoy más en paz, ¿Porqué es distinto? Porque a pesar de mis relaciones anteriores, es la PRIMERA VEZ que me amo y mi niña interior sabe que hay un adulto a cargo; entendí que amo a esta persona, la voy a amar toda la vida y siempre voy a honrar lo que vivimos, si nos amamos pero nuestros caminos son diferentes hay que abrazarnos, darnos las gracias y tomar cada quien su rumbo, hasta aquí fue nuestro viaje juntos y citaré una canción de Escarlata: "En cada paso que yo doy, algo de ti llevo conmigo".

El amor no es estar disponible para la gente, no es dejar la puerta abierta, no es luchar ni insistir, hoy puedo cerrar ese capítulo con la certeza de que por mi parte lo di todo, expresé todo, dije todo, conociste mi luz más grande pero también mi más obscura sombra, me vulneré de todas las maneras en las que un ser humano puede hacerlo, no hay un sólo rincón de mi alma que no te haya cuidadosamente mostrado, y tú no tienes que hacer nada, no tienes que quedarte. No en todas las grandes historias de amor las parejas terminan juntas, hay veces que las relaciones mueren, pero así como mueren las personas, las recuerdas, las honras y resignificas su capítulo en el libro de tu vida. Le he llorado mucho a mis muertos, pero también les he agradecido existir. La muerte de las relaciones también viene a enseñarnos mucho sobre la vida.

Sólo ida.

[cronicas-da-meia-noite]

Ideia para uma história de terror: medo da luz

É uma ideia que tenho faz tempo, pensei em escrever aqui, mas nunca o fiz, até agora.

A maioria das histórias de terror, independente da mídia, abordam locais escuros, o que faz todo sentido. Lovecraft já disse, o medo é o sentimento mais antigo que temos, e o medo do desconhecido, é o mais antigo dos medos.

Locais escuros são assustadores porque não conseguimos ver o que há neles, pode ter uma ameaça iminente lá e nem sabemos, e só de pensar nisso já basta para ficarmos desconfortáveis, mesmo que não haja nada naquele local.

Pensando nisso, queria tentar escrever uma história, quem sabe até mesmo uma ideia para jogo, onde a luz seja nossa inimiga, e a escuridão é o único local onde podemos ficar a salvos. Inverter os papéis, essa ideia me parece muito interessante, mas não sei se é possível criar tal história. Como ter medo da luz do dia e do calor do Sol?

Pensei em algumas possibilidades para isso, com base em histórias que já consumi ou que já ouvi falar, segue alguns exemplos:

The Witcher 3. Nesse jogo você enfrenta vários inimigos, entre eles, fantasmas, e há um tipo de fantasma que chamou muito minha atenção, as assombrações do meio dia. Tais contos existem de fato no leste europeu, essas histórias dizem que o Sol do meio dia é tão forte que algumas pessoas chegam a sofrer alucinações, inclusive, ver assombrações no meio dos campos em plena luz do dia.

Bayonetta e Shin Megami Tensei. Nesses dois jogos enfrentamos inimigos sobrenaturais, inclusive anjos. Essa ideia também me agrada, invés de pensar em anjos como criaturas que protegem os humanos, pensar neles como meras criaturas sobrenaturais, que são inimigas dos demônios, mas que se aliam aos humanos por conveniência, pois sem a fé, eles não têm poder. Essa ideia me agrada demais, enfrentar anjos durante o dia, seja porque eles se rebelaram contra os humanos, ou seja porque descobrimos uma verdade horripilante sobre eles.

Splinter Cell. Esse é um jogo de espionagem, não tem haver com terror, mas há uma mecânica interessante no jogo. Devemos ficar no escuro para não sermos vistos pelos inimigos, e por isso é possível destruir lâmpadas para deixar os locais escuros para podermos nos esconder. Imaginem essa possibilidade, personagens desesperados querendo fugir da luz, e para tal, começam a destruir quaisquer fontes de luz que achem pelo caminho. Agora pensem nas grandes cidades, aquelas metrópoles que nunca dormem, todo local que você olha, há uma fonte de luz, e você, desesperadamente, tenta quebrar, ou fugir, de cada uma dessas fontes.

Alem disso, também há uma memória minha. Quando eu era criança eu tinha medo do escuro, por isso havia um abajur no meu quarto, porém, teve uma época que eu comecei a ter medo desse objeto, pois ele criava sombras no quarto, e as sombras me davam medo. Depois de anos, aprendi a dormir no escuro, e comecei a achar menos assustador do que dormir no claro, pois na escuridão eu não via nada, e sem poder ver, minha mente não criava monstros.

Conversando com a psicóloga, ela me contou que ficamos em posição fetal quando estamos tristes por instinto, pois essa era a posição que ficávamos no útero, o local mais protegido que já ficamos, um local quente, silencioso, e escuro. Essa fala dela reforçou essa ideia minha, que a escuridão nem sempre é ruim ou perigosa. Isso podia ser utilizado na história.

Outra coisa que poderia ser utilizada na história: fotofobia. É uma condição em que a pessoa tem intolerância a luz, os olhos ardem e lacrimejam com facilidade. O personagem poderia ter essa condição, ou algo parecido, mas que nem ele nem os médicos conseguissem encontrar a causa disso, e após pesquisar, poderia ser revelado que essa é uma condição sobrenatural, que na luz ele via algo que abalava seu corpo.

A ideia é essa, queria pensar mais no assunto e escrever contos sobre isso por aqui. Não coloco tags nos meus posts, mas vou colocar uma para esse assunto, não quero perder esses textos.

[psicologa-rolera]

Hola, psicóloga. Tengo una pregunta, ¿qué se hace cuando te desencantas de un foro, pero te encariñaste de tus personajes? ¿Intentas adaptarlos a otro lado o aceptas que la idea no pudo ser y piensas en las siguientes?

¡Hola, personita rolera! 🖤

Gracias por tu pregunta, es algo que creo que muchos roleros hemos experimentado en algún momento. Desencantarse de un foro, pero seguir sintiendo cariño por tus personajes, puede generar una especie de duelo creativo. Lo más importante es reconocer cómo te sientes y qué es lo que realmente quieres para ti y para esos personajes.

Aquí algunas opciones para que tomes la decisión que más te haga sentido, ya que lo que se hace estando en esa situación, es algo muy personal y no hay una respuesta correcta ni incorrecta, simplemente es la que te funcione más a ti:

Adaptarlos a otro lado: Si tus personajes te apasionan y sientes que aún tienen muchas historias por contar, podrías intentar llevarlos a otro foro o contexto donde encajen, o que necesites hacerles mínimas modificaciones. A veces, solo hace falta un cambio de escenario o de comunidad para que revivan con más fuerza.

Crear tus propias historias: Si no encuentras un foro adecuado, ¿qué tal intentar contar sus historias fuera del rol? Puedes escribir sus tramas de manera individual o con otros amigos roleros en espacios más pequeños, en proyectos alternativos o incluso en otros espacios, como Google Drive.

Aceptar y dejar ir: A veces, por más cariño que les tengamos, llega el momento de dejar ir ciertos personajes y aceptar que cumplieron su ciclo en un foro. Es natural sentir nostalgia, pero también puede ser liberador abrirnos a la posibilidad de crear nuevos personajes y experiencias que se ajusten más a lo que buscas ahora. Si para ti está bien, hacer un último tema o post para darles un cierre puede ser parte de esta opción, y no tiene que ser en un foro en especial, con que sea un lugar en donde fluya tu creatividad para ese momento, está bien.

Escucha cómo te sientes y sé amable contigo en el proceso. Si te cuesta tomar la decisión, puedes probar escribiendo algunos roles en otros entornos y ver cómo te hace sentir antes de tomar una decisión final.

¡Cuídate mucho!

[psicoonline]

Bora de #história? Então: "Senta que lá vem história". 🫣😂 (entreguei a idade nessa né) só alguns lembrarão a referência... Você é um deles?

Comenta.

Hoje vou falar da #Odisséia da Felicidade. Com base na imagem do post.

Era uma vez, em uma #cidade movimentada e vibrante, Clóvis, um #jovem que buscava desesperadamente a felicidade.

Armado com sua #mochila, lancheiras repletas de bolachas de polvilho e água, ele embarcou em uma jornada para encontrar a tão falada 'felicidade'.

Desbravando selvas e escalando montanhas, Clóvis cruzou com diversas pessoas pelo #caminho.

Havia o Guru de Guapuruvu, que alegou que a felicidade estava em fazer 1.037 piruetas enquanto cantava o hino da alegria: "No pain no gain". Tentou. Fracassou.

E depois houve a Sereia Serena que prometeu que, ao dançar a valsa submarina com #golfinhos fluorescentes, encontraria a paz.

Clóvis engoliu mais água salgada do que gostaria.

Mas o mais intrigante foi o encontro com uma #vendedora de #pipocas, Dona Leocádia.

Enquanto Clóvis despejava suas #aventuras, ela ouvia atentamente, mastigando suas #pipocas caramelizadas.

"Jovem Clóvis", ela riu com um sorriso maroto, "Você já pensou que talvez esteja buscando no lugar errado? A felicidade não é uma joia escondida ou uma #dança misteriosa. Ela está nas pequenas coisas, como... bom, como comer uma pipoca no final da tarde ou dar uma risada sincera com um amigo."

De repente, tudo fez sentido.

A busca frenética de Clóvis pela felicidade o levou a lugares distantes, mas a resposta estava bem debaixo do seu nariz o tempo todo. Inclusive nas suas aventuras.

Então, querido(a) seguidor(a), antes de embarcar em uma odisseia atrás de uma felicidade ilusória, lembre-se de Clóvis.

Muitas vezes, a resposta está bem aos seus pés, no dia a dia, nas risadas e nas conversas simples.

E se precisar de um empurrãozinho ou de um olhar mais atento para ver esses momentos, saiba que os psicólogos e psicólogas do Psico.Online estão prontos para te ajudar a encontrar o foco necessário.

Porque às vezes, a felicidade é mais simples do que parece. 😉🍿

#BuscaPelaFelicidade #PsicoOnlineTeAcompanha

#felicidade #felicidades #felicitações #psicoonline

[joycesoarespsi]

Qual o lugar da técnica na psicologia? O do controle? O da mera adaptação a um contexto adoecedor? Se estivermos falando de uma psicologia hegemônica que tem o DSM a tiracolo, infelizmente sim. Este post, no entanto, não pretende negar a importância de uma técnica ou de um recurso bem colocado e bem pensado. Aí está o ponto! Entender tais ferramentas como parte de um projeto singular que encontra sentidos e entrelaçamentos com a história de vida do indivíduo em psicoterapia. Regulação emocional, técnicas de relaxamento, recursos terapêuticos são fatores importantes quando atendem a uma perspectiva de potencialização da autonomia e fortalecimento. Mas não podem, de forma alguma, ser ferramentas de adestramento de subjetividades e incômodos.

➡️ Psicóloga Joyce Severo Soares | CRP 07/40411

➡️ Atendimento online para todo o Brasil

➡️ Voltado às mulheres

[nanii-nan-nannaa]

Bitácora día 42 post evento

El día de ayer tuve sesión con mi psicóloga y bueno llegamos al acuerdo de q es tiempo de comenzar con los fármacos para no llegar al punto del colapso.

La hipersensibilidad y la depresión están más activas que nunca.

La pena? Sigue

La angustia? Continúa

El miedo? Cada día más fuerte

La molestia a los sonidos ? Intenso

Creo q está bien todo aquello que siento pero no es normal

Lo mejor sería tomar un descanso por un tiempo y luego continuar adelante

[um-garoto-chamado-yuri]

cara, é mais uma confissão mesmo que quero fazer e justo aqui pq seu blog me ajudou a me descobrir

tw: d3pr3ssão, d1sfor1a, d1ssoc1ação

a descoberta que fiz recentemente é que eu sou não binário (ele/ela/elu). cresci numa família extremamente religiosa e sexista passando praticamente minha infância toda com disforias de gênero e sufocado em episódios depressivos e dissociativos tendo que cumprir ideologias que nunca fizeram sentido na minha vida, o maior problema é que eu não podia desobedecer ou argumentar contra essas ideias pq eu poderia ser punido. foi difícil.

o seu blog e outros junto com alguns amigos queers que tenho me ajudaram numa jornada de auto-validação e reconhecimento, nunca me senti tão "eu" na minha vida. antes eu vivia pela vontade dos outros e finalmente agora eu consigo dizer que a decisão que escolhi foi por mim, é de minha responsabilidade e minha autoria qualquer consequência vinda dessa decisão.

aos poucos estou tentando me acostumar com essa realidade de que finalmente eu sou eu e estou vivendo por vontade e escolha própria, então lendo seus posts eu consigo me identificar muito algumas vezes e isso me motiva a continuar vivendo como eu sou sem ter vergonha ou me escondendo mais uma vez do mundo

vitória pra nós, irmão. os lgbt vão conquistar o brasil 🥳

Nossa, eu li isso e fiquei chocado...

Espero muito que sua situação melhore, sério! Fico muito feliz por sua autodescoberta e que meus posts estejam te ajudando, afinal, o intuito do meu blog é justamente isso. Minha família também é extremamente LGBTfóbica, então sei como é passar por essas coisas, é uma merda! Eu mesmo me senti muito culpado quando descobri que sou trans, afinal, eu sentia que eu iria para o inferno, fui criado em família evangélica/testemunha de Jeová. Com o tempo, percebi que não era bem assim, acredito em um Deus que ama todes, mas não tenho religião definida e sou a favor de todas as crenças que não espalham discurso de ódio.

Ter problemas de saúde mental por isso é outra coisa terrível, eu mesmo fiquei lutando contra a automutilação por muito tempo (mês passado, novembro, fez um ano que meu vício começou, mas não me corto desde agosto). Por sorte, eu passo em psicóloga para ajudar nessas questões (se também puder fazer isso, será ótimo, mas se não, chame amigues ou alguém que você confia MUITO).

Pra quem está lendo isso e está precisando desabafar, podem me chamar, sério, sou bem ativo aqui e prometo responder quantas eu conseguir <3

Nós ainda vamos conquistar o mundo, eu acredito nisso!

[magasalvaje]

Son tantos los procesos de duelo y cambio que estoy viviendo, que me cuesta aceptarlos en totalidad y entregarme a la experiencia de dejarme marchitar, dejarme sentir y dejarme ser; ayer noté esa resistencia, cuando me encontré buscando excusas para cancelar mi sesión de psicoterapia. El auto saboteo es un tema que estoy abordando con seriedad y profundidad. Hace un tiempo que estoy familiarizada con el concepto, lo escuchaba en conversaciones, lo leía en post, situaba a mis amigas y familiares allí, reconocía el concepto como algo muy humano y presente a lo largo de la vida, pero por alguna razón —que me encuentro indagando— no lo relacionaba directamente conmigo. En verdad sentipensaba que no tenía que ver con mi historia y mis decisiones, que mi mente era fuerte, que el saboteo venía del exterior y nunca de mi misma, ahora se un poco de donde viene esa distancia auto impuesta con el concepto y tengo que reconocer que me está costando mucho asumirlo.

Hace semanas, en medio de una sesión con mi psicóloga en la que hablábamos de el nivel de estrés y ansiedad que me genera el miedo y la preocupación irracional constante, que es algo que me ha acompañando la mayor parte de mi existencia, Mari mencionó que toda esa atención, energía y disposición que le dedico a anticiparme a las situaciones y preocuparme por cosas que estás fuera de mi control, representan una forma de autosabotaje inconsciente y ahí fue, en ese instante, en el que por fin pude ver; ponerle el apellido de inconsciente me dio el espacio que necesitaba para empezar a navegar esas aguas, no es sencillo aceptar que mis patrones no resueltos me han llevado a profundos estados de confusión, miedo y fragilidad mental. No es sencillo confrontarme, pero no desde la rabia y la impotencia por haberme puesto mi propia zancadilla en múltiples ocasiones, sino desde la compasión y compresión hacia mis antiguas versiones que solo estaban buscando protegerme con las herramientas y el conocimiento que tenían disponible en ese momento.

Ahondar en esto ha generado una sensibilidad y sensación de resistencia en mí. Mi diálogo interno no es tan suave, paciente y dulce como me gustaría y tambien me he encontrado con que tengo que construir nuevas formas de cuidarme y escucharme y que si quiero enfrentar, avanzar y abrazar este proceso, tengo la responsabilidad de estar cien por ciento disponible para mí, sin excusas, estar siempre de mi lado, aún cuando tenga sentimientos desagradables y no me caiga muy bien.

[madebyaura]

HOY EN... PREGUNTAS RANDOM QUE NOS HACE EL PROFE, PRESENTAMOS: ¿Que edad tendríamos si no tuviéramos la edad que tenemos?

La verdad cada vez el profe se va a poniendo más bizarro conforme agarra confianza, no me imagino la siguiente pregunta, JAJAJAJA mentira profe lo quiero, que edad tendría si no tuviera la edad que tengo, difícil pregunta, en el post anterior hable de que tengo 3 edades, pero ahora solo debo escoger una.

Muchos me dicen que soy una persona infantil o que soy muy inmadura, otros que soy muy madura para mi edad [mi psicóloga dijo eso], no sé, la verdad es que todo ese concepto de madurez me confunde, por qué en realidad, ¿qué es la madurez?, igual tampoco me gusta depender de la edad, ¿por qué encasillarme en una sola?, aparte el tiempo es relativo no?.

Puede que en realidad no tengo 18 y tengo 125 años, eso estaría superloco JAJAJAJA, pero creo que si tuviera una edad ahora mismo creo que sería de unos 30, por qué creo que actúo de una manera neutra, por ejemplo si es necesario divertirse lo hago, pero también me gusta estar sola [la mayoría del tiempo] igual creo que mi situación de mi infancia en la que mis padres no estaban presentes, me llevo a ser una persona más independiente desde muy corta edad, así que creo que eso influencio a eso.

¡¡IGUAL HICE UN TEST!! Y me salió que tenía 41 🤩☝️

Canción que estaba escuchando mientras escribía, esto es: Hello-JOY

¡Pero así es la vida! ¡Y NI MODOOOO!