#porque si no existiera no le importaría a nadie

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9:45

[stapdreams]

Cuando iba en la prepa alguien me llamó fantasma porque nadie notaba mi presencia, y jamás había tenido tanta razón ese chico.

Literalmente pasaba entre la gente y era como si nadie me sintiera, me escabullia por todos lados y ni una sola persona volteaba a verme. De verdad era como si no existiera.

Podía levantarme de mi asiento e irme y NADIE era capaz de darse cuenta. Y en ese momento me sentí muerta. Sentí que podía desaparecer y que nadie pensaría que faltaba. Realmente sentí que podía morir y a nadie le importaría porque no soy alguien relevante, porque entre un grupo no existo.

[alana201087]

A veces no pueden ignorarme mas por que no hay tiempo, pero si existiera una espiral de tiempo no importaría nada de lo que cuente o me interese, porque a nadie le importa, porque es mas fácil ignorarme que escuchar algo de lo que me guste

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Ese fue otro de tantos momentos en que hubiera querido que le entendieran, que no le juzgaran, que le dieran un espacio para refutar o declarar siquiera, un momento donde no le silenciaran las suposiciones ajenas.

Hubiera querido que existiera un mundo donde le aceptaran tal y como es, que no fuera el solitario suyo propio. Donde no importara que se equivoque o cualquiera que fuera su reacción, donde siguiera existiendo a pesar de ello, que no se acabara tras la primera desilusión. Pero siempre todo se resumía a lo mismo: no eres como esperaba o no hiciste lo que yo quería, así que adiós.

De un modo u otro, sólo quedaba un camino para existir y ese era satisfacer los deseos de otro. De lo contrario, su mundo solitario seguiría siendo sólo eso, solitario. Y llegó el momento en que se hartó de intentar, cuando sus palabras se hicieron cortantes o, simplemente, silencio. Y más le rechazaron, pero ya no importó. ¿Qué sentido tenía esforzarse, si el resultado siempre sería el mismo?

Y nadie le entendería, porque a nadie le importaría prestarle atención si no para exigirle lo que no podía dar sin importar cuánto ofreciera. Y su mundo siguió siendo solitario, pero al menos era suyo, bajo sus propias reglas y, lo más importante, sin rechazo alguno.

[undxrcontrol]

Soy muy mala para expresar mis pensamientos o emociones de forma escrita. Tiendo a.. no lo sé, redactar una idea tras otra y eso me disgusta. El caso es que, he decidido escribir esto porque.. hay cosas que me gustaría sacar y sé que en otro lado no puedo. Y aquí.. no sé, quizá el saber que nadie me lee me da cierta sensación de privacidad, quien sabe.

A veces.. después de sentirme terriblemente mal y sobreanalizar mucho las cosas.. (es autodestructivo, es lo más tóxico y un mal hábito que no puedo quitarme); siempre me viene el pensamiento de “esto es ridículo” “no debería ser tan difícil” “no tiene por qué ser tan dramático”. Y de corazón me entra el pensamiento positivo en el que, me gustaría dejar atrás todo lo malo, y decir abiertamente que en el fondo solo quiero que las cosas estén bien, y vayan bien, y no haya grietas ni tristeza, ni rencores, ni tanto dolor.

I mean, yo sé que aún existe un profundo cariño por todo. Sé que ahí está. Pero el estar tan herida solo lo cubre con dudas, desconfianza, resentimiento y rechazo.

Y yo no quiero eso, no quiero resentimientos ni desconfianza ni mucho menos rechazo. Esas cosas duelen! Y a mí solo me provocan pensamientos negativos y deseos de desquitarme. Pero soy una persona con una parte racional que reflexiona sobre sus propias acciones y trata en la medida contenerse y no dejarse llevar por sentimientos extremos.

Y yo.. soy jodidamente sentimental, con todo lo que quiero y realmente aprecio.

You know. A veces quisiera saber lo que piensan las personas. Así todo sería más fácil y sabría qué hacer o qué decir. ¡¡O como arreglar las cosas!!

Porque es una tortura!! pensar demasiado!! y no saber la verdad, que no te digan francamente lo que piensan o sienten, que se encierren, te ignoren, se alejen o digan verdades a medias, y lo peor, que inventen excusas o pretextos!!!

Porque a final de cuentas las acciones siempre dicen lo contrario y eso me deja a mí mucho más confundida y molesta.

Yo.. sé que una persona herida no se siente capaz de volver a confiar y decir cómo se siente pero.. yo solo quiero arreglar las cosas. Yo solo quiero estar bien, y que nadie tenga que seguir sintiéndose triste. 

Si tan solo pudiéramos abrirnos francamente, sé que sería más fácil.

Sé que tengo muchos defectos y sé aceptar mis errores. Creo.. que solo yo sé cuánto me castigo a mí misma cuando reflexiono sobre las cosas malas que he hecho. No terminaría de pedirle perdón a la gente que he lastimado por mi mal temperamento, mi egoísmo, mi obstinación y terquedad, falta de empatía y demás. But i’m.. trying!

Y últimamente he hecho cambios en mí misma, empezando por el hecho de ser más agradecida con la gente que me apoya y siempre quiero devolverles la atención, la paciencia y el apoyo que ellos me dan, porque, quiero ser justa, y porque sé que lo merecen.

Damn, sé que algunas veces he dicho cosas muy crudas, he sido brutalmente honesta o he tratado mal a alguien cuando lo único que quería era hacer algo bueno por mí. And i just.. feel so bad for that.

Pero también pienso que si digo esto a las personas, no me van a creer, porque de algún modo ya no confían en lo que digo.

Solo quiero la verdad. Incluso si sean cosas que podrían lastimarme, pero que me servirán para corregir en lo que estoy mal.

Huh, pero es difícil..

Siempre que intento ser positiva y dar lo mejor de mí, me siento rechazada. Y en general se siente como si ya me hubiesen dejado fuera. A mí, a todo. Es como si ya no existieran ni importaran.

A veces quisiera preguntar.. “si dices que siempre les querrás, ¿por qué no hay siquiera un reblog de ellos?” “¿por qué no te emocionas de la misma forma cuando los ves?”

Eso duele you know. Porque incluso aunque a mí también me duelen, siempre procuro hacer algo para demostrar que me siguen importando.. aunque sea un detalle mínimo..

No lo sé.. ¿por qué decir que quieres algo si vas a actuar como si no existiera?

No quería que este post se tornara tan personal.. Ahh..  Supongo que es una forma de hacer catarsis. 

Ahora que estás de vuelta, una parte de mí se alegra de que quieras animarte con personas y cosas que te hagan sentir bien. La otra parte se siente mal de no ser una de esas opciones a las que quieras dedicar un poco de tu tiempo. But you know, no quiero ser egoísta, y por eso ni siquiera he pensado en reclamar nada. Siempre he sabido que es mejor que las personas hagan algo por voluntad propia. Que les nazca del corazón y no lo hagan por presión o culpa.

Realmente lamento que ya no seas capaz de disfrutar conmigo. Sé que no debo reprocharte tampoco por ello, ni por el hecho de que vengas seguramente con un montón de ships nuevas que vas a rolear con tu amiga, siendo que las veces en que te pedí algo me negaste.

Está bien, supongo que lo que menos quieres es aceptar cosas con alguien con quien te sientes dolida. Tampoco buscaré hacerte sentir culpable por ello.

And you know.. hoy hasta la fecha, sigo teniendo ships que no le he pedido a nadie.. porque no puedo.. porque son la clase de ships que solo me gustaría poder llevar contigo. Y me he sentido patéticamente triste por ello.

Y he tratado también, de no tomarme muy personal el cambio de la url. Porque aunque no quiera eso también me entristece. Me entristece porque eso, junto a la otp, fue lo mejor que me pudo haber pasado desde que estoy en tumblr. Y solo porque le soy fiel a la felicidad que eso me trajo y al hecho de que siguen siendo algo muy valioso, quiero conservar mi url. Quiero conservarla porque también era nuestro vínculo. Pero supongo que a ti te ganó todo lo demás, y bueno.

Supongo que en parte aún tienes esa sensación de que “no fuiste suficiente”, y que quizá piensas que yo te dejé de lado. Pero.. no es así.. no fue así. Y me gustaría poder hacerte ver que es lo contrario.

Y solo porque quiero sacarme todo esto de adentro, también diré por qué dejé de seguir tu cuenta de twitter con las cuentas de mis personajes, y también las de facebook en tu personal; Te fuiste de tu twitter. Lo dejaste, y están tiradas las cuentas de facebook y también las de twitter, aún con las cosas que me debías y que ya no respondiste.

Pero también porque me ganó el resentimiento. Me sentía muy herida, por todo, por todo lo que ha pasado. Por demostrar aprecio solo por tus otras ships, porque es lo único de lo que siempre llenas tus redes sociales, porque es lo único de lo que gritas y te emocionas. También por el distanciamiento que pusiste en el pasado, por haberme hecho las cosas tan difíciles cuando solo quería arreglarlo todo. Por usar ese fandom para alejarte de mí, y que por esa razón ahora lo veo y me causa tristeza, porque hasta en tu blog solo publicas tus otras ships menos la nuestra. ¿Por qué? ¿Por qué si no la quieres por qué mejor no me la tiras y me dices que la dejemos? Si vas a despreciarla y hacer como que no existe, mejor dime que ya no quieres continuarla.

Borré tu main de aquí porque Karneval también pasó a ser inexistente, y tus nuevos fandoms parecían/parecen más importantes. También por el hecho de que tú me aseguraste que solo usarías tu main, y te negaste a usar de nuevo la cuenta de Karoku conmigo. Me rechazaste a mí, pero a tu otra indie si te metes y la usas. ¿Crees que estoy mal por sentirme molesta y lastimada por ello? 

Y por todo eso.. por todo eso no me siento capaz de creerte que siempre les vas a querer si parece que lo has dejado todo atrás.

Si tan solo supiera por qué me dices esas cosas, y luego actúas como que no existen. Así no me sentiría tan confundida ni dolida. A menos que lo hagas porque esa sea tu intención.

Pero, si acaso has dicho la verdad, y todo tenga una buena razón, entonces no me importaría dejarlo de lado.

Realmente quiero perdonarte, por todo. Y ojalá que algún día me ayudes a aclarar todo esto, y que seas sincera conmigo.

Por ahora, creo que lo más sensato será el solo dejarte ser. Y no meterme con tus cosas.. Y seguir con lo mío.. Trataré de no prestarle atención a todo lo demás, y no sentirme tan estresada.

[etraatack]

Tomo decisiones basándome en argumentos. Cuando mi intuición me dice que algo no es correcto, trato de encontrar una razón sustentable, práctica, real, para no hacer algo que tal vez quiera hacer. No podría andar por el mundo profanando y obligando a los demás para que hagan lo que yo creo correcto, sin pedirles que busquen razones válidas y no nada más conclusiones que alguien más tomó de otro lado, que a su vez fueron tomadas de otro lado. A veces, las razones no son tan contundentes, pero sí suelen ser suficientes como para al menos pensarlo. ¿Por qué no salir y matar al vecino que uno odia si nadie se daría cuenta o no habría castigo? ¿Estabilidad de la sociedad? ¿Tranquilidad de conciencia? Qué sencillo sería si simplemente no existiera el impulso. Yo, en un caso como ése, me iría por mi experiencia de lo mucho que nuestros prejuicios nos engañan y de la gran cantidad de consecuencias (que probablemente no me alcanzarían) pero que no me gustaría que hubiera. Es tan fácil hacer juicios y tan difícil ver el tamaño y la distancia de nuestros actos... Pero no siempre es tan sencillo. En ocasiones los motivos para no hacer algo no son tan fáciles de hallar. Es ahí donde el temple y el criterio de uno se tambalea. Tan simple que es caer en el discurso de que algo no se debe hacer porque no, y tan complicado tener la certeza de un discurso bien formado. A casi cualquiera le importaría un comino traicionar a su inteligencia con excusas torpes, para mí, eso sería la mayor decepción que podría tener de mí mismo.

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Tomo decisiones basándome en argumentos. Cuando mi intuición me dice que algo no es correcto, trato de encontrar una razón sustentable, práctica, real, para no hacer algo que tal vez quiera hacer. No podría andar por el mundo profanando y obligando a los demás para que hagan lo que yo creo correcto, sin pedirles que busquen razones válidas y no nada más conclusiones que alguien más tomó de otro lado, que a su vez fueron tomadas de otro lado. A veces, las razones no son tan contundentes, pero sí suelen ser suficientes como para al menos pensarlo. ¿Por qué no salir y matar al vecino que uno odia si nadie se daría cuenta o no habría castigo? ¿Estabilidad de la sociedad? ¿Tranquilidad de conciencia? Qué sencillo sería si simplemente no existiera el impulso. Yo, en un caso como ése, me iría por mi experiencia de lo mucho que nuestros prejuicios nos engañan y de la gran cantidad de consecuencias (que probablemente no me alcanzarían) pero que no me gustaría que hubiera. Es tan fácil hacer juicios y tan difícil ver el tamaño y la distancia de nuestros actos... Pero no siempre es tan sencillo. En ocasiones los motivos para no hacer algo no son tan fáciles de hallar. Es ahí donde el temple y el criterio de uno se tambalea. Tan simple que es caer en el discurso de que algo no se debe hacer porque no, y tan complicado tener la certeza de un discurso bien formado. A casi cualquiera le importaría un comino traicionar a su inteligencia con excusas torpes, para mí, eso sería la mayor decepción que podría tener de mí mismo.