#pinches promesas

[cuando-fingi-quererte]

[uneasylisteningradio]

Transistor Sister #191: Favorites of 2023 December 23, 2023

Image: Abi Ooze

Just a bunch of songs I liked a whole lot this year! The unofficial kick off of my "Honey, It's the Twenties!" slow marathon! listen on Mixcloud

Freddy Cannon - Transistor Sister Home Front - Nation (single mix) Abi Ooze - A Song About Drinking Uzu - Mada Hadeth ماذا حدث؟ Pinch Points - Pave Me Water Machine - Hot Real Estate R.M.F.C. - Harmless Activity Romance - XYZ

Inu - Lift The Lid SIAL - Sia - Sia Rata Negra - Bien Triste The Toads - Ex - KGB Berliner Doom - Alte weisse Frau

Nightwatchers - 4000 Morts Accidente - Interdependencia Radical Kitten - Uppercat Powerplant - Walk Around (Hang My Head)

Melenas - Promesas

[mapachitanti]

Online misadventures: mini stories

Porquerías

Porquería 1: Era 20 años mayor que yo, yo no sabía, no se le notaba. Me enteré hasta que me dejó y me confesaron que los días que no me veía eran días de prostíbulo con los amigos. Después me contaron que me dejó por no ser tan joven como le gustan, otro pinche pedófilo.

Porquería 2: Fingió querer una relación estable para joder a su hermano, quien estaba enamorado de mi.

Porquería 3: Tenía PTSD, OCD, ADHD y otras tantas cosas. Sabía esconderlo muy bien, no me di cuenta que era experto manipulador, me convenció de tomar pastillas para bajar de peso y descubrí que era tratamiento de fertilidad. Lo enfrenté, negó todo, me fuí y días después su madre me habló para terminar la relación.

Porquería 6: Era mi amigo, un buen muchacho pero se cojio a mi amiga y después me rogo le diera una oportunidad.

Porquería 4: para mi era casual pero él se metió a huevo a mi vida, haciendo mis amigos sus amigos, super amable con mi familia, me presento a los suyos. Pero le llegó un buen trabajo y en vez de terminar, siguió con promesas de amor y compromiso. Pero al irse me mandó al cuerno y dijo que todo era fingido, que era juego y yo lo sabía.

Porquería 5: mucho amor, mucho romance pero traumado porque yo era rica y el pobre... Yo ni trabajo tenía en ese momento!! Después llamó para presumir que tenia dinero.

Porquería 6: coqueteando por meses hasta que por fin se dió y fue romántico, amoroso pero me sentí taaaaaaaan mal como si tener sexo con él fuera una maldición. Hasta vomité.

Porquería 7: un Adonis, la perfección física y sensual. Divertido y parecía que hacíamos click pero no no no él quería una esposita que obedeciera y esa no era yo. Se casó con su ex.

Anti

[kenlovers]

Me cautivaste más de un año, te miré a lo lejos y algo en mi decía que mi karma aún no había acabado pues esos ojitos estarán tatuados en mi alma, no había visto más de ti pues ese cubrebocas no me dejaba ver pero definitivamente sabía que esa vibra era lo mejor del universo, claramente sabía que este simple mortal no tenía ni la mínima oportunidad pero quería intentarlo, fue así como comencé a ser la persona más torpe, no podía entablar una conversación, múltiples veces intenté preguntarte si me dabas tú número, no te imaginas cómo me temblaban las piernas cada vez que lo intentaba hasta que llegó el momento, esa gran oportunidad que no podía desaprovechar y salió todo bien mientras me cautivaba tu ser humanitario pero para poner un tormento resultaba que ya te ibas y se sintió como cuando las olas de arrastran hasta el final a punto de ver el final, lamenté ser tan lenta pero no sabía que pasaba, era la primera que me pasaba hasta que unos meses después supe que estabas de regreso y por fin te iba a volver , no sabes lo feliz que estaba pues hasta un grito de emoción salió, aún no comprendo cómo logré salirme pero no me importaba arriesgar tanto por verte, nos miramos unas 3 veces más, una excursión de 2 días y yo no sabía que eso iba a ser mi perdición aún recuerdo cómo levanté la vista cuando me encontraba fatal, nadie me había dicho que después del COVID iba a tener secuelas y sin contar que mi ansiedad estaba subiendo de nivel, te mirabas agotada pero con una pinche sonrisa animando a todos con tu playera blanca de emoticones, fue ahí donde me di cuenta que me iba a ser difícil olvidarte, ¿Dónde encuentro a alguien como tú? ¿Cómo te olvido? , Pasaron los días después de unas conversaciones y te dije que me gustabas, aún no se cómo tuve valor por qué contigo era el ser más gallina del universo y fue así como supe que habíamos conectado pero me hice la promesa que no me iba a enamorar por qué no era lo que buscabas y según yo era así hasta que después se me llenaron los ojos de lágrimas y valió madre... Me había enamorado y no había vuelta atrás , juro que no estaba en mis planes, juro que no quería, pero el corazón me ganó y ahora no podía dejarte así de sencillo, todo iba bien hasta que de la noche a la mañana te fuiste, supongo que te diste cuenta que este corazón estaba loco por ti, pasaron los días tratándome de convencer que la única culpable era yo, sabía perfectamente las reglas del juego y por mis ovarios me los pase, fue así como me di cuenta que era momento de intentar olvidarte, deje de dar los buenos días, las buenas noches, intentar no contestar rápido, no estar al pendiente del celular (fue así como comencé a perder el celular sin darme cuenta), me dejó de importar hablar con los demás, solo quería estar entretenida escapando de la realidad, vaya solución de mierda ¿No? , Dejaste de escribir todos los días, dejaste de hilar conversaciones, ¿Qué le hacía a eso? Y a menudo anhelé poder hacer lo mismo, poder soltar así de fácil pero sabes... No iba a ser yo, había pasado un tiempo para que me brindará la oportunidad de sentir, así que me permití comenzar ese proceso de duelo que no había querido tener, estaba a punto de poner punto final antes de terminar el año pero tenía que cumplir mi anheló más grande verte por última vez y darte un abrazo para poder decirte lo importante que fuiste para mí y se que no se volverá a repetir, mil gracias por compartir conmigo estos días y darme cuenta que no tengo ni la mínima oportunidad.

[jusierra]

Que te vaya chido

Cool, padrísimo y genial

Asombroso, maravilloso y estupendo

Que seas feliz, dichoso y con júbilo de sobra

Gozoso, pleno y satisfecho con tus planes

Que no te coma el arrepentimiento, ni la moral, ni las promesas que hiciste

Que nada te frene nunca, porque solo importas tú, nada es más importante

Que seas hedonista, egoísta, hipócrita y envidioso

Que tengas plena libertad, libre albedrío y esperanza

Que hagas lo que se te pegue la pinche gana, que sólo tú eres relevante. Siempre.

Que nunca pienses en nadie antes de ti

Que te vaya chido y encuentres descanso en serte tuyo

Que te vaya bien cuando encuentres paz en tu espejo favorito.

-Ju Sierra

[elnomadapoeta]

El aire frío de tus ráfagas violentas, comienzan siempre a soplar por la mañana y desnudas y desgarras cualquier promesa, toda defensa; tus ojos de tormenta, desequilibran mis protones y electrizas cada átomo, soplas y destruyes mis barreras, mis refugios y mis ciudades, solo para demostrarte que después de la devastación siempre vendrá la calma... ¿Para qué putas vuelves y me haces creer que hay algo entre nosotros? ¿Para qué la pinche esperanza efímera y enferma, de creer que después de todo este pinche tiempo, por fin puedo llegar un poquito más allá de tu piel? Que mágicamente, por fin, has despertado enamorada. Siempre vienes y me haces creer que ahora todo va en serio, todo va chingón, que los reclamos ya no tendrán sentido, que no habrá más lágrimas en las mejillas al dormir. Y es que tienes una pinche forma tan chingona de hablar y mentir, que siempre termino pintándome con ellas miles de lienzos con dibujos que siempre han existido solo en mi imaginación. Pero sucede que siempre vienes con la intención de satisfacer tu ego, de asegurarte un verano más que me tienes, te gusta pensar y creer que no has perdido la llave de mi corazón y me tienes seguro... Una temporada más de huracanes y siempre vienes junto a ellos con todo, pero sin atreverte a nada.

[yo-tengo-un-dinosaurio]

“Estoy un poco hasta la chingada de que las personas prefieran perderte que mejorar, de que al amor se le atraviese la distancia y nadie sepa qué carajos hacer, de que sobren las opciones y entonces todo mundo escoge la siguiente como si diera igual con quien funcione. Estoy un poco hasta la chingada de que el compromiso sólo exista cuando sobran las sonrisas, que las promesas y las palabras bonitas sean sólo eso, que los jodidos para siempre ya sólo duran algunos meses y con suerte un par de años. Estoy un poco hasta la chingada de que todo se bote, de que todos seamos reemplazables, de que todos quieren el amor más pinche increíble pero nadie le pone la suficiente alma ni el suficiente corazón a las coincidencias. Estoy un poco hasta la chingada de estos romances que quieren todo fácil, que piden mucho y te dan las sobras, que les asusta que salga bien y por eso mejor te fallan, te pierden o simplemente mejor se van”.

Un poco hasta la chingada.

-Emmanuel Zavala

[octubrecorazon]

asi como tuviste los huevos en su momento de romper una promesa, de meter a alguien más a tu cama, de hablar con tu ex de lo rico que era cogertela, de guardar la ropa interior y los recuerdos de tu exnovia a mas de un año de ya estar conmigo, de convivir con la gente que me hirio, de no darme mi lugar como novia todas las veces que te invitaban a salir con la intencion de presentarte viejas y lo sabias y accedias, ten esos mismos pinches huevos de salir sabiando que pedian que yo no fuera, en dónde me dabas mi lugar? CON ESOS MISMOS PINCHES HUEVOS TEN EL VALOR DE ACEPTAR QUE COLABORASTE A QUE ESTO TERMINARA!!!!!

Levanta la puta cara como un hombre y responsabilizate!!!

YO ME HE ECHO RESPONSABLE DE LO QUE A MI ME TOCO, HE ENTENDIDO DONDE ME EQUIVOQUE PERO TU!? PORQUE TE AFERRAS A QUEDAR COMO EL BUENO? QUE GANAS?

Yo no busco ser la buena pero la mala no fui... lo que si fuimos fueron dos personas que vivieron su proceso juntos, que tropezaron, que se equivocaron, que no supieron escuchar el uno al otro y que fuimos espejos que nos mostraron nuestras heridas y monstruos y que fuimos grandes maestros mutuamente....

Porque te cuesta tanto darnos el lugar correcto 😪 a qué le temes?💔

[gael-de-lord]

A ver vamos a tratar de plantear esto como si fuera una conversación

Yo no sé cuando hago las cosas bien ok? Solo soy capaz de fijarme en cuando las hago mal, y cuando eso sucede tampoco es fácil pensar en una forma de arreglarlo, crees que yo no me canso de decir "lo siento" y poner excusas pendejas? Pues sí lo hago y sé que eso no lo resuelveeeeeee

Pero tampoco qyiero cargarte la mano con mi estupides y decirte que me ayude y que me entiendaaas, porque no es tu chamba, pero es que quieeeero estae bieeeen contigooooo

No putas pinche perras puedoooooo. Nunca he podido solo, y se va directo al caño mi frase de "como chingados no voy a poder". Todo ese orgullo se lo como la tierra

Necesito hablarte necesito comunicarte, necesito que nos comuniquemos, también quiero saber como te sientes tú, quiero que estes bien, feliz y contenta, sé que no me corresponde pero para mí es una de mis prioridades tu bien estar.

Y cuando la cago, quiero que porfavor me digas que te molestó o disgustó y como podría solucionarlo.

No sé que csrajos pienses cuando digo que "quiero compensartelo" pero para mi es simplemente que quiero hacer algo que te divierta y te gusta a manera denperdir perdon y no solo un tonto "lo siento" con excusas que son verdad pero igualmente pendejas.

Me hace querer volver a ese tiempo oscuro de mi persona donde todo el tiempo era tirarme mierda a mí mismo, a mis sentimientos y a mis decisiones.

Y ya, lo sé que a las demás personas no se les demuestra afecto así pero qué quieres que haga si tú también haces que el trato entre nosotros sea solo tirar insultos y gritos. Y cuando soy cariñoso tu eres totalmente indiferente o incluso me rechazas.

Que sí que sí, los abrazos no los niegas, pero siempre soy yo quien los busca, y a veces siento que soy muy molesto por ser tan incistente con eso.

Yo te adoro wey, pero no es fácil para mí tener esta relación tan rara y compleja donde las palabras son totalmente evitativas.

Solo quiero escucharlo de tu boca esta vez y no simplemente creerlo o interpretarlo

—¿Tú, me quieres?

Sé que te hice una promesa, y reitero que la voy a cumplir, no me he rendido y no pienso dejar que eso pase. 🩵

-HΨ

[undesastretextual]

Ya pues, es lo último que escribo, se me hace que yo soy la única valiendo madre en esto, porque si me hubieras querido tanto como decías aquí estarías, nadie hace las cosas de tal manera, y las hace ver así de fácil.

Y pues sí, otra vez me creí ese pinche cuentillo del para siempre que duró unos meses, parece que hoy en día nadie se esfuerza la suficiente porque es mejor mentir o traicionar, pensando que va a llegar alguien perfecto y a la medida, y no, el jodido amor nunca es a la medida, siempre se tiene que construir paso a paso, pelea a pelea, sonrisa a sonrisa, días buenos y días malos. Pero aquí ni eso fue suficiente, ya te suelto, como lo querías, ya para que tanto cuento, tanta historia, tanto bla bla bla, si al final saliste haciendo lo que decías que NO harías.

Así que ya a la fregada, merecemos algo mejor, quédate con tu amor de dos pesos o diría, tu salvación y que un día seas feliz con uno igual, pero si alguna vez pones todo el corazón en unos ojitos y te dejan ir como si nada y sin importar promesas y demás, espero recuerdes la que le debías al karma.

[poetailurofilica]

puras ilusiones

Es injusto cómo juegan con mis sentimientos y mi cabeza. Por momento enserio pienso que no hay solución...¿seré yo el problema? Tan mala soy por empatizar tanto que simplemente todos se terminan burlando de eso. Todos se llenan la boca prometiendo vanamente, y nadie hace nada. literalmente ya ni la guita, ni la comida, ni el concepto de amistad... ni nada de nada les mueve al honor del compromiso. Tanta gente egoísta ...quiero aprehender a serlo. Quiero dejar de llorar de dolor, enserio.

O capaz sí soy yo la egoista maxima, por quedarme y hacerme propias las palabras de los demas y mías, por sostener como si fuera una bandera sus berrinches, sus manipulaciones a través de incluso llorarme con tal que termine cediendo. Pocas veces he llorado antes frente a la gente en la vida en general, y ahora también, y miren que lo intento...intento no hacerlo incluso para mi, porque ya tampoco quiero sentireme así...¿pero como no me va a doler si al final les chupa un huevo?

Nadie quiere escuchar, nadie quiere leer. Es así.

Me voy a quedar sola y con muy pocos al rededor, y la verdad no me molesta. No es por la cantidad. Supongo que sería divertido tener la clase de atención que doy, debo ser genial, aun más porque no suelo darme cuenta...ahora entiendo cuando me dicen que necesitamos más de una yo, alguien hace poco me lo dijo y realmente lo vengo pensando hace años ¿dónde encuentro más como yo?

En mi interior nomas, puedo divertirme conmigo misma, no la paso mal ni ahí. Siempre encuentro algo para hacer. Pero tan sólo siento que vienen a hablarme para extraerme energía...y la verdad, ya no tengo más nada, gente. No tengo nada...estoy cansada

Ni el cuerpo ya me permite estar tranquila. Como y me cae mal. Lupus...llorar... taquicardias... De la piel me brota este cáncer que sólo me saca más manchones negros que duelen como si me hubiera dado con el borde de algo...ya sé, SI, LO SÉ BIEN: con ese canto de sus mentiras, ese vértice de mierda...ni golpearse el dedo chico del pie es tan espantoso, ni apoyarse justo por sobre el nervio del codo incomoda tanto...ni los jalones más entumecedores por esos calambre que me dan, literal, es lo que me hacen sentir...porque cuando estoy solita chill no me pasa nada, pero vaya que si me entumecen a ese punto ya...lpm... ¿ansiedad social?... sigo:

Patearon la caja hasta que la hicieron bosta...me quieren hacer salir de la caja, y claramente yo también necesito salir ahí porque ya no es el lugar que me prometieron que sería. Además por lo baqueteada, no vale la pena...si acabo con el sufrimientode forma instantanea, ¿me van a traer de vuelta a esta consciencia tan insatisfactoria?

NO QUIERO VOLVER, no soy como jisus en ese aspecto...

Promesas, siempre las mismas: "vamos a hacer esto..o aquello" "vas a estar mejor"...juicios, siempre los mismos: "sos muy negativa" "atraes lo que ...tu pinche madre" consejos que NO pedi: "deberías..." "podes empezar por..." a la verga, todos y todas. Enserio que me tienen bien harta...

Ya no me aguanto ni yo, porque de verdad el unico instante en que creo que hay esperanza: es cuando siento que, por mí misma, tengo la posibilidad de abandonarlo todo, pero ni eso me dejan...aún si tuviera el dinero para comprar un arma o pagar la eutanasia, no me dejan, nadie me ayuda t.t y ya me cansé

de momento sí siento que me derrotaron...perdí una y otra vez...nunca podré ganar así este juego de mierda...lo odio...los odio a todos por ponerme en esta posición...soy sólo un rey que lucha contra otros reyes, no hay salida

los odio a todos, sobre todo a los que me trajeron a este mundo lleno de miseria donde me hacen sentir de esta forma y nadie me da un puto abrazo ...

donde me recuerdan más los momentos de mierda, que el cariño que me pueden tener en el ahora, pero si no sienten nada, manga de ineptos...muerte, llevatelos a todos, ya no hay salvación

no hay nada

todo se pierde en idealizaciones vagas que nacen de las peliculas, el anime...y mueren con la realidad

ya ni mi gato de peluche tengo...

pido la eutanasia POR FAVOR

ya fue

no voy a encontrar un lugar, aunque realmente lo quiero

pero no me da más la cabeza para hayarlo

para hablar, para confiar

para ...¿qué más? no sé

no me da el cuerpo

y no creo que llegue más lejos que esto

no le temo a la muerte

temo por mi vida porque sigue así desde que nací

© Todos los derechos reservados

[alvdau]

Ya no me querias

deja de usar excusas baratas,

te ame mas de lo que vos podias hacerlo

y esta bien pero,

¿por que?

No entiendo,

no me mientas,

no te ganes mi odio.

Aunque seria lo mejor,

para vos es poco tiempo,

para mi fue una puta eternidad.

Ya no soy nada para vos,

no querias que me vaya de tu vida,

asi que vos te fuiste de la mia.

Ya esta, no hay mas.

Por mas que lo escriba no puedo aceptarlo, por mas que yo quiera,

no se como hacerlo.

Ya esta, simplemente eso.

Ya esta.

Estas mejor sin mi

despues de haber sido la fuente de tu alegria por tanto tiempo.

¿Cuando deje de serlo?

¿cuando dejaste de emocionarte cada vez q me veias?

¿cuando decidiste alejarte tanto pero tanto de mi?

¿Cuando dejaste de quererme como yo lo hacia?

Ya no me queda nada, solo nuestras fotos.

Borre todo, solo me hacia daño,

y ahora quiero leer,

escuchar,

las veces q me decias te amo.

No queres saber de mi,

decis q no tenes q quererlo.

No crees que pueda cambiar.

Vos no sabes lo que el dolor hace a la gente,

todo el tiempo que estuve

solo con mi cabeza.

Las veces que llore a mi vieja.

Lo peor de todo es que ella tiene miedo,

se imagina las peores cosas,

no sabe sobre lo que soy capaz.

¿Te imaginas?

Quiere conseguirme un terapeuta,

¿Para que?

no quiero salir del dolor,

es lo unico q me conecta a vos.

No queda nada.

Hace semanas no veo tu cara.

Hace semanas no escucho tu voz.

No veo tus ojos,

no siento tu tacto.

Decime vos,

¿quedara algo mio dentro tuyo?

No quiero ser pesado,

pero esto me esta matando.

Mi alma gemela,

mi media naranja.

Mi todo,

mi universo,

lo unico q me mantenia a flote,

ya no estas.

Ya no sos nada de eso,

ya no sos nadie,

tal vez te veo por la calle

y nisiquiera me mires,

tal vez enganche pa saludarte

y solo me ignores.

Ya fue,

prometi no escribirte mas.

Pero los dos hicimos promesas

que pudimos romper.

Como vos,

que me decias que nunca te ibas a ir,

ahora, ¿Donde mierda estas?

Te busco en todos lados.

Me arranque la pulserita que me diste.

Guarde la colita del pelo que era tuya.

Esta todo escondido,

inclusive me guarde a mi mismo,

en una cajita.

En esa que jurabas protegerme de todo el mal,

en esa que me querias hacer chiquito

para tenerme en tu bolsillo.

Bueno, sigo en tu bolsillo,

pero vos ya no usas ese pantalon.

Y me hablan mas gente,

eso es lo peor de todo.

Si quiero puedo estar con quien quiera,

pero no quiero.

Y eso me carcome tanto,

si hubiese sido hace 4 años,

no tendria ningun tipo de miedo,

salir,

conocer,

enfiestarme,

irme a casa con alguna.

Pero vos me cambiaste,

ya no me gusta salir,

ya no quiero conocer a nadie,

aunque quisiera no

puedo enfiestarme,

y no puede siquiera haber alguna.

En fin, vos misma lo dijiste.

No hay nada que puedas hacer,

no sabes que hacer conmigo..

solo ¿Despreciarme?

asi me senti todo este tiempo por vos.

Dejame sanarte,

deja de herirme.

Dejame acariciarte

aunque solo me pinche con tu piel.

Me lastima todo esto,

me da miedo q quieras volver

y solo encuentres fragmentos de lo que fui.

Y soy egoista pero,

me enerva tanto que vos estes tan bien

y yo tan hecho mierda.

Porque asi me dejaste,

de un dia para el otro.

Un dia antes me decias que me amabas,

que era todo lo que querias,

al otro me dijiste que ya no podias verme,

que ya no querias hacer esto,

no tenias interes,

no quedaba nada.

Y me estabas preparando,

me llevabas para ese lado.

Teniamos cosas tan lindas,

pero vos quisiste que fueran asi las cosas.

Espero que cuando vuelvas,

yo ya no este,

porque intente,

trate,

quise pelear por vos,

pero no te importo.

Y me tratas como si hubiese sido

la peor basura con vos,

que te dañe,

que te decepcione,

pero vos sabes y sabes muy bien

que como yo nadie mas te va a querer.

Volve mientras puedas,

ya no es cuando quieras.

Volve mientras puedas,

porque te juro que si te olvido,

nunca mas vas a pasar por al lado mio.

Ojala te olvide

y vos vuelvas.

Para tratarte como me trataste,

ilusionarte como lo hiciste conmigo.

Y no queres que me drogue,

no queres que tome,

no queres que llore

no queres nada.

Y me da igual,

vos lo dijiste,

cada uno lleva su dolor como puede,

y si yo quiero

puedo meter mi nariz en una mesa

repleta de sustancia

y a vos no tendria que importarte.

Me hablas como si fuera nadie.

Me tratas igual.

Me duele tu actitud,

pero lo peor de todo es que soy capaz de perdonarte.

Solo busco una señal.

[elpuntomasimportante]

Los tontos

Prometen cosas que no cumplen

A ver niños quien los enseño... No se handan diciendo cosas que no cumplen. Puras pinches promesas. Nadie les esta pidiendo nada. Si estoy interesado pongo en marcha el plan para que dejar todo en promesa. [···] Yo tenia bien claro lo que queria y le hiba dejar claro desde el primer momento. Todo lo de aqui si aplica ala vida comprobado. Esto si aplica no es la del critico ñoño que vi al hombre araña".

Frases inmorales de ñoñasos. Que traen lis estúpidos pura miera a impresion pendejadas sin talento como Siria... Y todavia se ofenden los estúpidos si les dices algo. Si ve i beras que el estan tiene toda la basura que no venden. Que ni ellos quieren. Su mira el libro de jordi para morros extupidos que bo ssben inespertos que se dejan engañar.

Una mujer que si exporta y tiene una carrera como empresaria... Nada mas cara no sabe nada. Niño te quierre llevar a exportación y todavia te pones con tus pendejadas ya muchos quisieramos que te tocaran los clientes que te tocaron a tu y tu todavia te quieres haver del rogar. Mi no estas para rogar. Le sobre valorad y no lo vale. Suerte para la procima sigue participando.

Coco no era feminista... Pues si historia dice que si sin no hubiera sido una sumisa que se queda en casa. No nisiquiera hubiera lanzado su ropa. Lucho pir lo que queria no por lo que el queria. Esas no tienen derecho a ser nadie mas que la sombra de mi y es la protagonista.

No las frases. De coco son las mísmas que el del otro diseñador. Le copio queria ser como usted. Es lo mismo dicho de otra manera.

No soportan que te vaya mejor pinches viejas pendejas que es tan esperanzadas a lo que les caiga. Si no les cae nada hay andan de mendigas.

ÁNGEL R. O.

[radhaceleste]

Espero lo veas

Todas las promesas que me hiciste sabías que no iban a ser, no se que clase de persona eres, no se que chingados hice para que vinieras a destrozar mi paz pero me cansé, de esperar una llamada, una explicación, una disculpa de frente, me cansé de hombres como tu que hacen su mal, engañan, se ponen de víctimas y con la cola entre las patas piden misericordia, me cansé de todo, me cansé de que una como mujer está definitivamente en un pinche mundo donde no estamos a salvo de nada, ni de poder tener un amor sincero porque se traiciona. Esto es lo último que te escribo, quería ser compasiva contigo pero la verdad es que no lo mereces. No soy Dios para juzgar y todos nos equivocamos, pero sabes, que te perdone Dios y que sea él quien haga justicia. Me pedías que te prometiera que no te haría daño, yo no te haré daño, solo soy la consecuencia de tus actos. Adiós Eduardo.

[enredaderasempiterna]

Desde que no estás aquí siempre falta algo, cuando no estoy pensándote te estoy extrañando, cuando no te echo de menos me la paso preguntándome si tú aún me piensas, si te sientes igual o si sólo soy yo atorada en esto. ¿Y ahora qué? ¿A quién vas a pelearle por todo? ¿A quién vas a mandarle TikToks a todas horas? ¿A quién vas a decirle que le quieres hasta las pinches estrellas? Y no sé si ya estás con alguien más, seguro tienes un montón de weyes escribiéndote, pero ojalá sepan que yo fui la primera que se cansó de escribirte poemas y mandarte flores, a la que corrías a abrazar y le gritabas al mundo que era tuya, a la que te le aventabas encima y no soltabas ni un maldito segundo, la que recorrió centímetro a centímetro y se grabó el olor de tu piel. Estamos lejos pero tú y yo sabemos que seguimos siendo nuestras, que por más que tratemos de olvidarnos nunca seremos desconocidas, porque esta cabrona ansiedad siempre me dice que volverás, volveré o volveremos por los planes, las promesas, los polvitos y las risas pendientes.

[annemarie715]

Dicen....

Dicen que el amor es complicado que cuando menos lo esperas tiendes a caer en la monotonía constante, luchas tanto por querer que la persona que comparte tu mundo permanezca mas tiempo a tu lado, donde entiendes que es complicado pedir tanto, creo que resultaba mas sencillo escribir un carta a papa Noel y creer que la cumpliría, que poner mis esperanzas en alguien que no muestra ni un poco de empatía a lo que sucede, no se en que momento empezó tal vez la presión del trabajo lo absorbió pero ya no es la misma persona, entiendo bien que todos debemos empezar a cambiar pero es para bien no para dañar a quien te ama, entramos en una ruleta de promesas donde mi padre fue mas sincero en decepcionarme porque nunca cumplió una promesa igual que todos aquellos que prometen algo pero al final sabemos que solo son palabras porque las palabras aguantan todo el peso de la carga que llevan, creo que por eso no me e limitado hacer promesas porque me gusta demostrarlo con pruebas, mil promesas que cambiarias pero sigues siendo la misma persona arrogante que lastima y se escuda diciendo que no lo hiciste, cuando eres consciente que lastiman tus malditas palabras, de que me sirve que digan que soy una buena persona si lo único que recibo es mierda, porque me di cuenta hasta ahora de todo esto a caso te vendan los ojos y la compostura para limitar tus prioridades y tratar de encajar en una vida que no es tuya, cuando el amor se volvió unilateral, joder mi cabeza da mil vueltas donde quedaron las cosas bonitas, como cartas, poemas, una pinche flor arrancada de algún jardín, la vida de ahora solo piensan en su bienestar y en si mismos no existe espacio suficiente para dos quien diga lo contrario lamento romper su burbuja de aire porque es momentáneo.