#pero también triste

[misobot]

Realmente quiero leer The Riddler: Year One.

Me parece fantástico qué Dano tomará acción para escribir sobre Edward porque lo comprende tan bien, además aprecio su experiencia como actor y director para retratar de un modo más crudo la mente de Edward, qué junto al precioso arte de Stevan es un enorme regalo qué nos traen para conocer un poco más el horrible camino qué ha sido tan simplemente el existir en la piel y mente Edward Nashton.  

Quiero leerlo.

LO QUIERO.

Pero no puedo permitirme leerlo por ahora.  

 Disfrútenlo y sufran por mí, hasta entonces.

[binarisunset]

pensando en la gente que ha dicho que katniss y coriolanus son muy similares en la forma en que piensan y como perciben el mundo etc etc y que katniss es canónicamente tauro así que me tiene pensando que el blonde demon también es tauro

[flying-bi-son]

.

[yelenapines]

joder

[kevotsuka]

Estaba dormitando mientras pensaba en como Marc es el lamento de los hombres gays porque es hetero y 'que desperdicio' vs como Valentino es para los hombres heterosexuales homofóbicos una de las pocas excepciones que harían para coger (1997 vale) o dejarse coger, esto último de una forma en la que los hombres argentinos hablan de Messi

De repente me di cuenta de que Leo y Luca tienen las mismas iniciales y números. LM10/LM10 y me puso triste pensar que cuando busque eso en Google no aparecerá la marca de Luca, si no la de otro gigante deportivo bajo la sombra a la que estará

[fettery-fetterie]

I was played like a FOOL that day, by one of the greatest honors known to man

And I was played DOUBLED today, as I fulfilled your minuscule desire

Ah, you were the patron of the arts after all, while I am the humble craftsman

[losmimilocos]

Mi versión de escuchar música triste cuando estoy triste es ver escenas de pelis que me ponen triste

[ladylancing]

Bueno

[malkaviian]

Hoy mientras estaba tratando de dormir la siesta y desde hace un par días que tengo ganas de darle un mini glow up a Seba, quizás siendo un poquito más bastardo(?)

[depoesiaypoetas]

No te extraño, porque extrañar implica amor, y la costumbre es otra cosa, quizás más fuerte, pero no quiero conformarme con eso.

No te extraño, es sólo que la nostalgia, ciertas tardes, me respira en la nuca, confundiendo el dolor con algo bueno.

No te extraño, es sólo que, como las adicciones, acostumbrarse a un humano y cortar de tajo el contacto, también genera esa supresión de neurotransmisores.

No te extraño, es sólo que los domingos me invento razones por las que estar triste, y se cuela tu nombre entre los espacios de mis costillas.

No te extraño, es sólo la suma de los lugares donde estuvimos, las madrugadas con frío, el cine desvelados y los abrazos, que son más míos que tuyos igual que siempre.

No te extraño, es sólo la excusa para escribir sobre el desamor, para expresarme por algo, para ahogarme en un vaso de agua, sintiendo alguna tormenta y luego aliviarme con un rayito de sol.

No te extraño a ti, ni lo que fui contigo, extraño sentir alguna emoción que me mantenga viva.

No te extraño, no es amor, no eres tú, soy totalmente yo…

Clara Ajc

[estigmxs]

Las peores decisiones las tomamos estando tristes, pero las mejores, también.

El dolor siempre será necesario.

[ansiedad-incertidumbre]

Contigo conocí mi versión más bonita, la mujer que deseaba amar y ser amada. Pero también conocí mi versión más rota, más vulnerable, más pesimista y más triste.

[lya-things]

quizás no estaba triste,

quizás sólo se encontraba asustada,

tantas cosas abruman,

tanto sentir agota.

cuando hay demasiado de algo,

la vida pesa

y empezar a sentir quema.

quizás si estaba triste,

también demasiado asustada,

porque sentía otra vez

que se quemaba sola,

y no porque no hubiera alguien a su lado,

más bien porque su alguien la quería demasiado

y eso no aliviaba, la asfixiaba

no sabía porqué, pero que la quisieran

la hacía sentir como alguien rota.

[neuroconflictos]

Ven, cuéntame de tu día.

Vení, te lo pido. Vení y quedate conmigo un ratito, en este pedacito de tiempo donde parece que el mundo no nos ve y todo se vuelve tan bonito. A veces, cuando te tengo cerca, siento que todo lo que llevo dentro empieza a calmarse, que las partes de mí que ni yo entiendo se ordenan solas, como si con tu presencia bastara para poner en paz cada rincón mío. No te pido mucho, solo que te sientes y me cuentes cómo te trató el día. Quiero saber qué cosas te hicieron sonreír y qué otras te pesaron, qué sentiste, que fue eso que quisiste decir pero que al final te lo guardaste y te dolió tanto.

A veces pienso que no sé cómo llegamos a este punto, en el que el simple hecho de verte y de tenerte acá, tan cerquita, me calma de una forma que ni siquiera puedo explicar. Y aunque hay un algo de tristeza que a veces me acompaña –esa melancolía de sentir que quizás esto es pasajero, que tal vez te vayas y me quede acá, solo, recordando triste el calor de este momento– cuando estás conmigo todo se disuelve un poco, como si el aire entre nosotros se volviera un refugio tan perfecto, de esos que no se encuentran dos veces, de esos que te hacen flotar en el cielo y pensar que el mundo, contigo, daña menos.

Vení, acercate, contame de vos, de esos pensamientos que te visitan en las noches y de ese cansancio que a veces ni el sueño te borra. No hace falta que encuentres las palabras, podés dejarte caer acá, en este espacio nuestro donde el silencio también es una forma de hablar, de decir lo que a veces no nos animamos. Este silencio no es vacío, es nuestro refugio, donde caben todas las palabras que no decimos, los suspiros que no soltamos, los sentimientos que no dejamos salir por miedo a que duelan un poco más.

Sabes que yo también suelo sentirme un poco triste, la tristeza es como una sombra que no se va del todo. Pero cuando estás acá, vos, justo vos, siento que todo tiene sentido, aunque sea un ratito. Porque en este rincón del mundo, en este momento que es solo nuestro, la tristeza nunca está en mí. Tenerte a mi lado siempre me hizo sentir feliz.

Así que ven, cuéntame de ti...

Denuczi

[alfonsocasas]

A veces pasamos por etapas por las que es imposible transitar sin que aparezca la tristeza. Pero es que la tristeza forma parte de nuestras emociones, y como tal, también tiene su función. A la tristeza, como al resto de emociones, hay que atenderla, darle su espacio, con sus límites, pero su espacio. Intentar evitar nuestras emociones menos “positivas” es darle la espalda a una parte de nosotros mismos. Y nos tenemos que reconocer de frente, pero también de lado, incluso de espaldas. Porque una cosa es sentirnos tristes, y otra que además debamos sentirnos culpables por estarlo❤️‍🩹

[munecarolina]

Margaritas Podridas

Anteriormente no lo vi necesario pero tal vez sea bueno contarles por qué se salieron miembros pasados de Margaritas Podridas. Para contextualizar, empecé mi proyecto cuando tenía 16 años subiendo canciones a bandcamp. Después invité a otras personas a colaborar. La primera alineación éramos Sofía, Rafa y yo, y aunque Sofía dejó la banda a veces toca con nosotros. Después se unió Esli y Poncho. Él no tenía tanto compromiso con la banda, ya se había salido antes pero regresó con la condición de que tocara batería la mitad del set, porque Rafa ya había compuesto nuevas canciones en guitarra y quería tocarlas. Esa dinámica no funcionó, y Rafa volvió a la batería. Después de una mala experiencia y falta de responsabilidad sacamos a Poncho y probamos a un guitarrista nuevo que conocimos en Seattle. No fue parte de la banda ni grabó material. Cubrimos los gastos y su paga. No tuve nada con él, yo tenía novio y él hablaba con Esli. Decidimos que no queríamos seguir tocando con él y Rafa quiso pasarse totalmente a la guitarra.

Eso provocó una discusión y Rafa y yo nos fuimos. Después de unos días los tres volamos a Los Ángeles y tocamos con Eru en batería. Ya habíamos tocado con él antes y sonó súper bien. Le dije a Esli que se quedara, pero decidió mudarse y ya no seguimos tocando con ella. Poncho aún tenía visa y le ofrecimos tocar. Grabamos Tornillo y a todos nos gustó. La canción es de Rafa y mía, y no era necesario que grabara Poncho, solo Rafa y yo estamos en la disquera. Renovamos las visas de trabajo, que nos costó mucho conseguir (miles de dólares) y dijo que se iba a salir al día siguiente. Me dijo que no escribiera canciones sobre ciertos temas, y para mi no es condicionable mi libertad creativa porque la música es para eso. 

Fuimos amigos. Le presté mi guitarra cuando rompió la suya (que no es mi obligación, es su responsabilidad), diseñé el logo y una portada de su banda sin créditos. Nos apoyábamos mutuamente y la pasábamos bien. Las canciones que grabamos antes son de ambos, y el bassline de Muñeca solo lo hice siguiendo el riff principal. Fuimos adolescentes que hacían cosas de adolescentes, y evito contar cosas personales por respeto. Traté de quedar bien con él antes, pero no quiso. Tengo derecho a sentirme enojada y triste, pero ya no quiero estarlo. No les voy a dar gusto a todos y tengo que vivir con eso. 

Una vez no le dimos acceso a la novia de Poncho de entonces porque Esli no quería tener contacto con ella, ni yo. Me disculpo si no maneje las cosas de la mejor manera. La privacidad y los procesos de cada quien son importantes. Para mí también fue difícil ver a Rafa con otra persona, por eso tomé distancia de sus círculos sociales y él respetó mi espacio. Mi pareja ha entrado a mi camerino porque es un artista reconocido y lo abordan mucho, pero antes no era buen momento así que no volvió a hacerlo hasta que todo estuvo más calmado. Actualmente lo hablamos y todos estamos bien. 

Agradezco a mis ex compañeros a pesar de todo por las experiencias que vivimos. Tal vez no sea suficiente para ustedes, pero ya es suficiente para mí. Quiero paz y que todos estén bien. Todos tomamos nuestras decisiones voluntariamente.

(Texto actualizado con respecto a la alineación original y cambios)