#pero también triste

[misobot]

Realmente quiero leer The Riddler: Year One.

Me parece fantástico qué Dano tomará acción para escribir sobre Edward porque lo comprende tan bien, además aprecio su experiencia como actor y director para retratar de un modo más crudo la mente de Edward, qué junto al precioso arte de Stevan es un enorme regalo qué nos traen para conocer un poco más el horrible camino qué ha sido tan simplemente el existir en la piel y mente Edward Nashton.  

Quiero leerlo.

LO QUIERO.

Pero no puedo permitirme leerlo por ahora.  

 Disfrútenlo y sufran por mí, hasta entonces.

[flying-bi-son]

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[kevotsuka]

Estaba dormitando mientras pensaba en como Marc es el lamento de los hombres gays porque es hetero y 'que desperdicio' vs como Valentino es para los hombres heterosexuales homofóbicos una de las pocas excepciones que harían para coger (1997 vale) o dejarse coger, esto último de una forma en la que los hombres argentinos hablan de Messi

De repente me di cuenta de que Leo y Luca tienen las mismas iniciales y números. LM10/LM10 y me puso triste pensar que cuando busque eso en Google no aparecerá la marca de Luca, si no la de otro gigante deportivo bajo la sombra a la que estará

[fettery-fetterie]

I was played like a FOOL that day, by one of the greatest honors known to man

And I was played DOUBLED today, as I fulfilled your minuscule desire

Ah, you were the patron of the arts after all, while I am the humble craftsman

[multishipper-baby]

En el tema de babies y esas cosas, me preguntó que sentirá Eze de todo eso, siendo que él no tiene ni pareja ni interés en formar una familia

[losmimilocos]

Mi versión de escuchar música triste cuando estoy triste es ver escenas de pelis que me ponen triste

[ladylancing]

Bueno

[malkaviian]

Hoy mientras estaba tratando de dormir la siesta y desde hace un par días que tengo ganas de darle un mini glow up a Seba, quizás siendo un poquito más bastardo(?)

[depoesiaypoetas]

No te extraño, porque extrañar implica amor, y la costumbre es otra cosa, quizás más fuerte, pero no quiero conformarme con eso.

No te extraño, es sólo que la nostalgia, ciertas tardes, me respira en la nuca, confundiendo el dolor con algo bueno.

No te extraño, es sólo que, como las adicciones, acostumbrarse a un humano y cortar de tajo el contacto, también genera esa supresión de neurotransmisores.

No te extraño, es sólo que los domingos me invento razones por las que estar triste, y se cuela tu nombre entre los espacios de mis costillas.

No te extraño, es sólo la suma de los lugares donde estuvimos, las madrugadas con frío, el cine desvelados y los abrazos, que son más míos que tuyos igual que siempre.

No te extraño, es sólo la excusa para escribir sobre el desamor, para expresarme por algo, para ahogarme en un vaso de agua, sintiendo alguna tormenta y luego aliviarme con un rayito de sol.

No te extraño a ti, ni lo que fui contigo, extraño sentir alguna emoción que me mantenga viva.

No te extraño, no es amor, no eres tú, soy totalmente yo…

Clara Ajc

[estigmxs]

Las peores decisiones las tomamos estando tristes, pero las mejores, también.

El dolor siempre será necesario.

[ansiedad-incertidumbre]

Contigo conocí mi versión más bonita, la mujer que deseaba amar y ser amada. Pero también conocí mi versión más rota, más vulnerable, más pesimista y más triste.

[alfonsocasas]

A veces pasamos por etapas por las que es imposible transitar sin que aparezca la tristeza. Pero es que la tristeza forma parte de nuestras emociones, y como tal, también tiene su función. A la tristeza, como al resto de emociones, hay que atenderla, darle su espacio, con sus límites, pero su espacio. Intentar evitar nuestras emociones menos “positivas” es darle la espalda a una parte de nosotros mismos. Y nos tenemos que reconocer de frente, pero también de lado, incluso de espaldas. Porque una cosa es sentirnos tristes, y otra que además debamos sentirnos culpables por estarlo❤️‍🩹

[somos-deseos]

Relato: El amor también es dejar ir.

Me gusta imaginar una vida contigo llena de posibilidades y muchos desafíos, porque pasaríamos todos estos momentos juntos. No imaginé que el amor aparecería y tocaría a mi puerta tan pronto, pero entonces llegaste sin previo aviso y me dejaste vulnerable a cualquier sentimiento que me permitieras sentir. El dolor de cabeza es fuerte cuando me detengo a recordar esos lugares y momentos dónde mi corazon eligió quedarse y aunque sé que existe la posibilidad de salir lastimado, insiste en recibirte y dejarte hacer lo que quieras. No tengo control sobre mis pensamientos y mi imaginación cuando se trata de nosotros, porque es una serie de planes y sueños que quiero vivir contigo aunque sé que nuestra historia no sucederá, eres demasiado bueno para mí y cuando miro la persona en la que me convertí frente al espejo entiendo por qué muchas personas decidieron dejarme atras, lo único que quedó de mí fue un cuerpo sin alma, sin esencia y solo un caparazón que cubre mis cicatrices y si la posibilidad existiera, incluso "yo" huiría de mí mismo.

Me permitiré sentir lo que tenga que sentir, te amaré, te extrañaré, sentiré la necesidad de llamarte y enviarte un mensaje, haré planes, sonreiré al pensar en ti y escucharé tu voz, sentiré mi corazón se acelera cuando llega una notificación tuya o una llamada. La parte de amarte y saber que este sentimiento se quedará dentro de mí es desesperante, pensar en ti con alguien más y vivir nuestros sueños y nuestra historia es triste, pero tu felicidad es la mía también, no importa si me dolerá muchísimo.

Pondré una sonrisa en mi rostro y me diré que “Me permití amar de nuevo y me sentí vivo como nunca antes, amé, deseé, pesé, soñé, añoré, extrañé y sentí puro amor y a través de eso”. Me siento agradecido por todo lo que me dio y ahora seguiré adelante como siempre y quién sabe, al final podremos reírnos de todo, amar es dejar ir, cuidar, proteger, desear cosas buenas, renunciar por tener la conciencia de que no se puede hacer feliz a esa persona, lamentablemente no es fácil, pero no podemos aferrarnos a algo que no es nuestro y con eso espero que estés donde estés y con quien estés estarás a tu lado , te hacen feliz como nunca has podido hacerlo, todo lo que vivimos quedará guardado en lo más puro de mi corazón y llevaré el sonido de tu voz como un recuerdo vivo que me hará compañía en el camino. Seguiré, un camino que recorreré solo.  

Un corazón anónimo ᯓ ᡣ𐭩.

[sudaca-swag]

Banco a Bielsa, acá está pasando algo clarísimo, el futbol mueve muchísima plata y todos quieren una tajada de eso, estados unidos no se queda atrás porque no es bobo para los negocios pero el problema es que no tiene una cultura de futbol porque no es un deporte que la pegue en su sociedad por lo que esta copa se re desvirtuó desde el principio con algo tan básico como tener una cancha decente y organización para las hinchadas, y el futbol también es política muchachos el que diga que no miente, por algo tenemos que bancarnos las leyes de comportamiento del quilombo de turno europeo en los partidos y por algo metieron a un pastor a predicar en la inauguración. Y es muy triste que estén amenazados de no hablar los jugadores y entrenadores de lo que pasa a la interna porque te cagan la vida estos soretes de traje que nunca patearon una pelota en su vida

[baby-ana1]

Holis! ¿Como están?

Estos días estuve sintiendo mucha nostalgia porque me acordaba de como antes no podía saltarme ni una comida, litera desayunaba, almorzaba, merendaba y cenaba. Saltarme una comida para mi era imposible, siempre terminaba comiendo.

Ahora, ya casi nunca ceno, solo cuando me obligan, no desayuno, no meriendo e intento almorzar menos o más sano ♡

Estoy empezando a v0m1t4r pero aveces me pone triste que no logro soltar todo, pero el recordar que al principio también me costaba no comer y ahora como muy poco me motiva. Se que lo voy a lograr, solo necesito practicar, se que si sigo intentado voy a llegar a v0m1t4r una comida completa algún día♡

[caostalgia]

Ojitos especiales.

A veces lo sabes, es automático. Otras intentas frenarlo, es una defensa. Contigo fue un poco ambas, ¿sabes? Fue un saber que te querría y un querer evitarlo. Claro que no pude evitarlo, porque a tu corazón es muy fácil quererlo.

Y te juro que lo intenté, que hice todo lo que pude por no engancharme a ti, pero a esos ojitos que te cargas no podía mentirles. Y yo ya estaba enganchada a tu mente mucho antes de saberlo, enganchada a tu sonrisa y un poco a la curva de tu cuello.

Te juro que lo intenté, pero, ¿cómo iba a decir que no a algo que me nacía en las tripas? Ahí, profundo. Un aleteo salvaje. Unas ganas inmensas. Un latir desesperado. Una calma absoluta. Una contradicción de sensaciones y respuestas corporales.

Te juro que hice lo que pude, al menos mientras fui capaz. Al menos hasta que me di cuenta de que tus ojos decían muchas cosas, pero que deseaba que solo hablaran de mí. Patético, ¿no crees?

Te juro que me resistí, pero es que era imposible hacerlo eternamente. Quizá nunca llegué a resistirme bien, porque me hacías sentir en una nube. Una de esas a las que yo les busco formas. Y eso es lo más bonito que he sentido nunca.

Quizá nunca tuve opción en esto, ni siquiera una pequeña decisión. Quizá era inevitable, aunque yo le diera muchas vueltas e hiciera muchos nudos. Quizá siempre te recuerde como mis ojitos especiales. Así, con tus motitas. Así, con tus imperfecciones. Así, con tu color único.

Quizá debí decirte que a mí, los ojitos especiales son lo que me pierden. No todas esas cosas que me resultan atractivas, que también las tienes vaya, sino que lo que de verdad me engancha son los ojitos un poco tristes. Y también un poco valientes. E inteligentes.

Quizá debí decirte que tus ojitos me resultaron especiales desde el primer momento, pero que me lo negué. Y que en cuanto vi la curva de tu cuello quise perderme ahí todo lo que durara el aleteo salvaje. Y también que quise besar tu nariz y la comisura de tu boca, de forma premeditada y lenta. Que quise quedarme en el otoño con resquicios de verano de tus ojos. Que quise ver llover con tu mano en mi cintura. Esas que me resultan tan atractivas y bonitas.

Quizá, cuando me preguntaste los aspectos que me resultaban atractivos solo debí decir que todo el conjunto que poseías, porque hubiera sido más fácil. Porque sin pretenderlo cumpliste una lista absurda de matices y huecos que nunca escribí, pero que estaba ahí.

Katastrophal