#pero esa mierda me pone triste

[flying-bi-son]

.

[honey-says-honey]

Hoy lunes 26/02/24 de las 12:57 AM

Ah Sido un día agotador, claro no solo hoy todos los días lo están siendo, a decir verdad no me siento ni viva, no esque este  súper drogada o medicada mucho menos que tenga algún problema mental déficit de atención o algo por el estilo mas BN creo que tengo un trastorno, el cual a veces me hace sentir triste ,fea ,gorda ,eh incluso insuficiente, eso sin contar las Miles de veces que me siento culpable ya sea por comer de la nd o q  solo se me quita el hambre o solo Medan ganas de comer hasta no parar aún así sin tener hambre,algunos lo llamarían gula, yo lo llamo anciedad,no esque sea una persona ansiosa

O así no lo veo solo creo que tengo paciencia limitada que si algo no me agrada listo ya está lo mando todo a la mierda, podría decir que creo ecenario en mi cabeza pero tampoco como para acabar al alguien a tiros, mas BN es como de tal vez si hiciera o pasará tal cosas sería mejor, mentira en todos esos escenarios desaparezco , así cm cuando vas a un circo y un mago empieza ah desbarajar carta    y de esas 12 de la nada solo quedan 11 ah dónde fue la otra ni idea, o bueno al menos el sabe ah dónde ah ido, pero esto no se trata de las cartas o si solo estoy desviando el cm me siento igual que siempre pero q más da no es que ah alguien le importa es como decir que tu psicólogo se preocupa por ti sabes al menos cuántas personas atiende al día como para pesar que q hacer contigo o en como ayudarte mas BN solo piensa en como  hacerte pensar que lo hace en el primer momento que pones un pien en la entrada de su despacho, hace importarles  una vez terminen tus 30 minutos diciéndote lo mismo que ah Miles de ellos y pones un pie fueras pasas ah ser un desconocido de nuevo para tu psicólogo, tal vez me equivoqué o tal vez no pero quién soy yo para juzgar ah al  igual o quienes ustedes quienes son, yo solo digo lo que creo y pienso tal vez sea una mierda pero es la mierda que yo me creo a quien le importa tampoco justifico mis palabras o pensamientos o tal vez si creo q es lo que siempre hago justificar me y hacerme la víctima o tal vez no , puede que si lo sea o me estoy montando otra historia en la cabeza, no , no es tal vez que  si el mundo es un poco duro pero quién dijo que sería fácil o tal vez si y solo me lo complicó yo sola o no jajaja creo que estoy loca , no literalmente diría que si estuviera loca estaría gritando sin ropa por las calles.

ValeriaM.M.

[va-cios]

Hoy es lunes 26/02/24 de las 12:57 AM

Ah Sido un día agotador, claro no solo hoy todos los días lo están siendo, a decir verdad no me siento ni viva, no esque este  súper drogada o medicada mucho menos que tenga algún problema mental déficit de atención o algo por el estilo mas BN creo que tengo un trastorno, el cual a veces me hace sentir triste ,fea ,gorda ,eh incluso insuficiente, eso sin contar las Miles de veces que me siento culpable ya sea por comer de la nd o q  solo se me quita el hambre o solo Medan ganas de comer hasta no parar aún así sin tener hambre,algunos lo llamarían gula, yo lo llamo anciedad,no esque sea una persona ansiosa

O así no lo veo solo creo que tengo paciencia limitada que si algo no me agrada listo ya está lo mando todo a la mierda, podría decir que creo ecenario en mi cabeza pero tampoco como para acabar al alguien a tiros, mas BN es como de tal vez si hiciera o pasará tal cosas sería mejor, mentira en todos esos escenarios desaparezco , así cm cuando vas a un circo y un mago empieza ah desbarajar carta    y de esas 12 de la nada solo quedan 11 ah dónde fue la otra ni idea, o bueno al menos el sabe ah dónde ah ido, pero esto no se trata de las cartas o si solo estoy desviando el cm me siento igual que siempre pero q más da no es que ah alguien le importa es como decir que tu psicólogo se preocupa por ti sabes al menos cuántas personas atiende al día como para pesar que q hacer contigo o en como ayudarte mas BN solo piensa en como  hacerte pensar que lo hace en el primer momento que pones un pien en la entrada de su despacho, hace importarles  una vez terminen tus 30 minutos diciéndote lo mismo que ah Miles de ellos y pones un pie fueras pasas ah ser un desconocido de nuevo para tu psicólogo, tal vez me equivoqué o tal vez no pero quién soy yo para juzgar ah al  igual o quienes ustedes quienes son, yo solo digo lo que creo y pienso tal vez sea una mierda pero es la mierda que yo me creo a quien le importa tampoco justifico mis palabras o pensamientos o tal vez si creo q es lo que siempre hago justificar me y hacerme la víctima o tal vez no , puede que si lo sea o me estoy montando otra historia en la cabeza, no , no es tal vez que  si el mundo es un poco duro pero quién dijo que sería fácil o tal vez si y solo me lo complicó yo sola o no jajaja creo que estoy loca , no literalmente diría que si estuviera loca estaría gritando sin ropa por las calles.

ValeriaM.M.

[dansfull]

la unica persona que esta para mi es mi ex novio de 2019, ese que me arruino la vida en su momento e hizo que yo terminara internada en aquella epoca. me acuerdo que estuvimos 8 meses saliendo, yo lo presentaba a todos como mi novio y él de la nada me dejó de hablar. desaparecio por dos semanas y volvió de la nada con una foto en instagram en la que estaba besandose con una chica. yo ya presentia algo, presentía que andaba con otra era una sensación del mas alla. pero esa foto me arruinó. y despues el mensaje "tenemos que hablar". obviamente me dijo "me puse de novio"... ¿como? si eras MI novio, si te habia presentado como MI novio, si nunca me hiciste entender otra cosa, si nunca me lo negaste o me dijiste "che, ro, estas flayando, no quiero que seamos novios yo estoy conociendo a alguien mas". para vos todo era un juego. jugaste conmigo. y con ella tambien claramente al principio... luego duraron casi 3 años.

pero ahora volviste a hablarme. me hablaste en noviembre del año pasado, hacia calor, yo estaba llegando tarde a la clase de historia de la lengua, con mi pollera marron larga y mis labios pintados de rojo y mis dos rodetes en el pelo. siempre llegaba tarde y toda la clase se daba vuelta para verme. y me hacia sentir tan viva el calor primaveral y despues saber que me iba a hacer ejercicio con mis amigas al parque y ver a mis compañeras guardandome un lugar en la clase y comer una manzana siempre en los recreos mientras miraba a la nada... esa vez estaba desayunando una banana, aunque yo soy alergica. me dijiste que estabas escuchando a babasonicos y pensaste en mi. ese era el mensaje, nada mas. despues de 5 años sin saber de vos, despues de tanta mierda... volvias como si nada. impune.

al principio estaba muy enojada, resentida, queria hacerte pasar por todo el dolor que yo pase. pero me demostraste desde noviembre que hablamos que cambiaste, que estas dispuesto a apoyarme, y estuviste. me pasaste a buscar la otra vez, me acompañaste a hacerme un evatest, me acompañaste al medico, me invitaste a cenar, me invitaste a ver una pelicula, me prestaste plata, me dijiste que estas para mi y lo demostraste con cada cosa que haces y eso me da muchisimas ganas de llorar porque quiero creerte y de hecho me emociona y me pone triste que me demuestres tanto interes y tanto apoyo cuando la persona que tendria que estar conmigo apoyandome y cuidandome tendria que ser otra, a la que no le importo absolutamente nada. a la que solo le importa coger con cualquier piba y estudiar sus cosas. solo le importa él mismo...

¿como son las vueltas de la vida, no? mi yo del 2019 se moría si se enteraba de esto, se moría de amor seguramente, porque ella estaba loca por vos, estaba enganchadísima... me enferme de amor literalmente. pero ahora sos una persona mas que quiere que le haga un lugar en mi vida y no lo dejo. no hay mucho espacio aca, es un lugar oscuro, frio y en el fondo, muy blando. tan blando que puede romperse con cualquier cosa. me da mucho miedo guardar cosas filosas en mi alma. pero lo hago. le dejo el lugar al diablo por si quiere venir, aunque siempre me rechaza.

[latinotiktok]

siendo sincera como argentina los fifas me hicieron mega antipatria y hasta odiar el fútbol. se que es "parte de nuestra cultura" i guess pero que cultura de mierda si nos dió fama de xenófobos racistas a todo el país cuando la mayoría que dice esas cosas son los raules ignorantes machistas que viven y respiran fútbol. perdón tenía que sacarme la bronca y de paso hacerle saber a los otros latinos que la mayoría de argentina los ama, todas las otras mujeres liberales que conozco aman a los extranjeros en especial a nuestros hermanos latinos y me pone muy triste que seamos conocidos como el país mega racista solo por los mismos pelotudos gorilas que dicen que prenderían fuego vivas a las feministas y que quieren que vuelvan los milicos, no nos representan.

Creo que es una mirada muy inocente decir que la xenofobia y racismo proviene en su mayoria del fútbol, cuando por todos lados te puedo dar ejemplos de sectores igualmente xenofobos/racistas. Incluso más. Y sinceramente, dentro de todo, el mundial fue bastante calmo en esos términos. A mi no me preocupa "como nos dejaron" frente al mundo, si no los problemas diarios de racismo acá. Lo argentino y el racismo tanto fuera como dentro no se unió por el fútbol. El fútbol y la cultura de este sector sólo reproduce lo que la sociedad argentina es y siempre fue, por más que tengas un círculo que no sea así, negar todo y señalar sólo a un sector como "el peor"...no sé si es la mejor manera de analizar y enfrentar este tipo de problemas.

No somos tan xenofobos y racistas como Twitter argentina, pero no hay que olvidar que SI hay xenofobia y racismo en todos lados acá. Tal vez no tan obvia e insultante, pero sigue siendo extremadamente peligrosa, aún más en su forma disimulada.

[notodoestanfacil]

Allá por 2018 decidi dejar atrás esta cuenta porque sólo me traía malos recuerdos, me generaba muchísimo rechazo ver lo mal que estaba y que casi nada había cambiado. Me genera muchísima nostalgia ver lo que escribía, lo que compartía y cómo me sentía. Esta red social me ayudó muchísimo como así también me destrozó la psiquis y me hundió de todas las formas posibles.

Hoy, después de muuucho tiempo decidí volver porque esa nostalgia y esos recuerdos se apoderaron de mí y me hacen creer que nada va a mejorar. No soy esa misma persona que hace 8 años compartía cosas sobre suicidio, tca y ya se imaginan cuantas cosas más, claramente sigo en la mierda pero ya no tanto como antes. Tengo días buenos, días donde me creo la persona mas fuerte de este mundo y otros donde la tristeza se apodera de mi y se niega a dejarme tranquila. A pesar de todo eso estoy casi a punto de terminar mi carrera universitaria, fueron años MUY difíciles. Mi papá se enfermó, creí que se moría y yo no podía hacer nada porque estaba lejos, en plena pandemia, encerrada y sola. Recaí, aparecieron las autolesiones y los problemas alimenticios volvieron a asomarse para hacerme sentir como a mis 15 años. Volví a casa, papá mejoró, pero otros familiares enfermaron y hoy ya no están mas a nuestro lado. Llanto, dolor, shock, logré decirle a mi vieja lo que me estaba pasando, fue duro pero lo logré. Intente mejorar pero la vida a veces se pone de acuerdo para que tooodo salga mal, problemas de acá, problemas de allá. Recaí de nuevo y así hasta no hace mucho.

En el amor todo sigue igual, me separe, llore, aprendí y entendí que era lo mejor para mi. Trato de convencerme de que estoy bien sola pero a veces solo me gustaría tener a ese "alguien" para charlar, salir, reírme y no sentirme tan sola esos domingos que tanto me abruman.

No mejore al 100%, ojalá pudiera decir que si. Hace unos meses se fue mi padrino, era como mi segundo papá. Por suerte pude estar en casa y despedirlo como se lo merecía. Me pude contener en los brazos de mamá y refugiarme en las risas con mis amigos. Mi mayor miedo de estar lejos es no estar cerca de mi familia ante situaciones como estas. Hace unas semanas visité su casa, fue raro. Lo extraño. El lunes pasado fue mi cumpleaños, no estaba él pero estuve rodeada de personas que sabían lo triste y doloroso que era para mí ese día. Mi prima es mi salvación, se lo dije muchas veces y hoy lo vuelvo a afirmar. Estoy agradecida de la gente que me rodea, me costó muchísimo tiempo, muchísimos años entender que no estoy sola. Tengo que permitirme sanar, superar y ser feliz. Ya no quiero preguntarme ¿Y si nunca voy a dejar de sentirme así?.

Lo necesito, me lo merezco.

[sadlolitta]

12.01.23

estoy escribiendo esto con un solo fin, el cual es dejar de estar triste un solo segundo de mi vida o poder razonar sobre las cosas que me pasan.

Me desperté de mal humor, por la misma razón de siempre, la comida. Anoche me prometí que no iba a comer de más pero soy una estúpida y no tengo nada de autocontrol, lo único que hago es cagarla.

A veces me gustaría ser una de esas chicas que son flacas y que pueden comer lo que quieran sin culpa, pero me toco ser todo lo contrario.

en lo único que puedo pensar ahora es en todo lo que comí y lo mal que me siento. me duele la panza y me pone triste no poder bajar de peso. odio vivir con esta culpa constantemente pero así es la vida (una mierda). Además, como sin hambre y me dan más ganas de morirme.

Pero bueno, así es la vida. Ahora me puse a escuchar lana del rey te amo hermosa de mivida pq es lo único q me mantiene más o menos viva

estoy triste y espero q nadie vea esto, solo me quiero desahogar y contar todos mis días sin verguenza o me voy a mat

[matt15]

sabiendo así que tendremos que desechar todo rastros de sentimientos, aun que cueste un poco, es la única manera de no salir lastimados, aunque creo que eso duele mas, no ser correspondidos por la persona que amas. talvez solo piensas en que será mejor si otra persona lo hace feliz, pero te quedaste con las ganas de mostrarle toda la felicidad que, aunque habían días malos tu guardabas felicidad para esa persona, es triste.

es molesto, al igual que triste. por que talvez no te dieron esa oportunidad que querías, y esperabas por mucho tiempo, por mucho tiempo estuve esperándote maldita sea, y a veces, es complicado, tenerte en mente ya es cansado, pero me molesta verte cambiar de novio cada instante, y no me conviene estar con una persona como tu, pero así mi corazón te quiso, y así mi mente quiso que siguieras dentro, recordándole a el corazón que te quería a ti, y así haciendo que mi corazón se acostumbre a ese sentimiento de fuerza que mi mente pone, así mismo siendo que mi corazón tenia que sentir por fuerzas algo que no, pero al final lo hizo, no miro nada, no habían motivos, solo mi mente convenció a mi corazón.

luego, mi corazón, mente y ojos, empezaron a ver, como te ibas, como te alejabas, como corrías y te ibas con otras persona, haciendo mierda lo que ya sabias que eran mis sentimientos, te valió mucha mierda, me acostumbre, pensé que eras diferente, pero solo eres alguien con problemas, siendo así que no sabe como resolverlos, siendo así un niño que no sabe como, y eso es entendible, pero a tu edad, tu ya lo podrías hacer, solo que no entiendes como, eres mente cerrada, eso te hace daño a ti, y me hizo daño a mi. maldigo todo esto, ya que me enamore de una persona invalida mentalmente, y eso me jode, porque me jode que te hagas daño por que no sabes como evitarlo, y por que me hace daño a mi ver como elijes personas que al final te hacen un mal, tengo mucho que decir de ti, que lastima que eso sonara como hipocresía a tus ojos, y para mi una verdad de ver ante mis ojos, eres mente cerrada, por eso lo verías de esa manera.

[they-dontnot-about-me]

My safe place…

Solía estar bastante emocionada por el concierto del sábado, vería a mis artistas fav, me iría a la capital del miércoles temprano hasta el domingo en la tarde, quería intentar salir a pasear, conocer, ir a verlos al aeropuerto y seguir eso de fan loca, había comprado mis pasajes, juntado mi plata, comprado mi entrada y todo yo.

Llega el día antes a irme y lo único que hace mi mamá es empezar a decirme cosas y ahora me doy cuenta lo increíble que es el que a la más mínima palabra que me diga, tenga el poder de cambiar mi estado de humor, de hacerme dudar, de volverme insegura y vulnerable. Yo sé que es mamá y sólo está expresando sus preocupaciones, pero hay límites.

Empezó de menos a más, terminando en discusión por parte de ella, porque yo sólo me quedé callada. Nada de lo que quería hacer y/o tenía preocupado le parecía. Son muchos días de viaje, casi una semana, voy a una casa ajena la cual no conozco como es, o como será el ambiente, voy a molestar, no voy de gratis y tengo que poner cosas ya sea para tomar té y así y eso implica tener plata, qué voy a hacer mientras la persona tiene que ir a estudiar, debo regresarme temprano para no molestar más, tiene muchas cosas que cubrir y un viaje así no estaba presupuestado porque si me voy tantos días y a una casa ajena donde debo cooperar, necesito plata. Yo jamás le pedí que me diera Plata, y sé que pensarán que cómo no me va a dar aunque sea algo si es mi mamá, pero insisto, jamás se la pedí, yo junté para mi. Luego y, literalmente, dijo que si tuviera calle no se preocuparía, pero realmente como espera que la tenga si reacciona de esa manera? ya estoy grande y ella no confía en mi y/o en que puedo valerme por mi misma. Yo sé que capaz diga “no es que no confíe en ti, son los demás, vas a un lugar peligroso, que no conoces” etc. También y cada que discute conmigo me dice que lo único que hago es criticarla y sacarle cosas en cara, parece que es lo único que saber decir porque igual se lo repite a mi hermano, y quizás lo dice por decir y por lo mismo no debería afectarme porque ya sé cómo es, y bueno, siento que se hace la víctima y jamás reconoce sus errores y el como es ella. El tema es que yo no siento que la critico, ella siempre se pone a la defensiva ante todo y para mi, desde mi punto de vista, sólo le soy sincera y le digo las cosas, pero claro, siempre me han dicho que digo cosas muy frías o como sin filtro, pero no sé. Eso también me hace querer cerrarme aún más, porque siempre que hablo, que opino, que me expreso, que soy lo más sincera posible, siempre, pero siempre se me termina criticando de alguna u otra forma y hace que no quiera hacerlo más para evitar todo eso.

Todas y cada una de las cosas que me dijo me fue poniendo cada vez más triste y desanimada, terminó por arruinar todo mi día, mi ánimo y mis planes. Quizás soy tonta por quedarme callada, dejarme manipular, no ser fiel a lo que yo quiero y creo. Finalmente cambié el pasaje para el jueves, llegaré en la tarde, por lo tanto, no serán tantos días que molestaré.

Me pone algo triste que no salga de acuerdo a los planes que tenia, pero me resigné a cambiar el pasaje porque aterrizando lo que yo quiero, capaz y ni vayamos a verlos al aeropuerto, ni nada de eso, entonces si soy realista, irse un jueves está bien. No me voy el viernes porque ese día tengo un evento y me comprometí.

En fin, entiendo que son sus preocupaciones de mamá, pero yo estaba bien y con cada comentario que me fue diciendo, más me inseguricé y me llenó de pensamientos intrusivos respecto a que claro, voy a una casa ajena por muchos días, seguramente voy a molestar y así, pero quién me ofreció alojo lo hizo porque quería, no le molesta los días que voy, no me puso pero a nada, pero bueno ya está hecho y yo estoy hecho mierda, avergonzadas, miserable y con ganas de desaparecer o no vivir más.

[rip-donovan]

Llegó el momento en el que tengo que admitir que tengo ciertos sentimientos hacia tu persona, no sabría definirlos si son en un sentido romántico porque todo lo que respecte a ese tema quiero negarlo o taparlo de una manera, eso me lleva a creer que lo son.

No puedo estar cerca tuyo sin querer que suceda algo entre ambos, y si bien, ya asimile que realmente nunca va a suceder nada entre ambos, es algo doloroso en algún aspecto.

Tampoco espero nada de tu parte e inclusive busque la manera en la que poder romper mi corazón antes de que pase a algo mayor, porque amor pero nunca mío, me tenes a tus pies aunque no te des cuenta y pueda disimularlo de una forma correcta.

La realidad es que cada vez que me pierdo en tu mirada, me quedo todo estupefacto esperando que nuestros labios se rocen por primera vez, y si bien, una parte de mi anhela probar y poder sentir esos labios, no va a pasar. 

Te quiero, seguramente te quiero más de lo que vos me queres a mí y eso a mi no me importa en absoluto, no espero lo mismo y tampoco soy tan imbécil para en algún momento llegar a esperar algo parecido, mucho más luego de haber conocido a tu persona y ver lo cerrado que sos, y lo poco que soles exteriorizar tus sentimientos.

Hay días en los que siento la necesidad de hacerte saber lo grandioso que sos como persona, porque me di cuenta que no sos consciente de ello, pero realmente dudo que suceda, no sé si es el miedo a que te des cuenta de como me pones o tal vez el miedo a tu rechazo porque puedo comprender que podes llegar a actuar de esa manera.

Siempre fui una persona muy arisca que no quiere ser tocado por nadie, y menos tener ciertos contactos emocionales con otras personas pero con vos es todo diferente y me dejas con pocas opciones en las que siempre tengo que buscarte, aunque no lo hago porque no quiero abusar de eso ni que te sientas incomodo porque al final, en ese sentido, sos igual a mí.

Mis días son diferentes cuando estás vos, no sabría cómo describirlos, no diría que son más felices o emocionantes, pero dan ganas de vivirlos. 

Tu persona, dios, qué personalidad más exquisita que tenes pero no lo sabes, y es triste que tampoco nadie de tu alrededor te lo haga saber. 

No puedo evitar apreciar y sentir interés cada vez que me enseñas algo nuevo, o cada vez que hablas de algo que te interesa, cada vez que te abris y me dejas explorarlo aunque sea un rato, que cosa más maravillosa. 

Si bien fluimos juntos en muchos aspectos, me gustaría empezar a fluir mucho más pero sin buscarte, eso me hace pensar que me voy a quedar con las ganas. A veces pienso que lo mejor es dejar de buscarte, alejarme un tiempo de vos y si realmente me extrañas, estar para vos pero si realmente nunca me buscar ni aunque sea un momento, lo mejor es dejarte ir para siempre, sin importar lo doloroso que sea pero estoy acostumbrado a perder personas que realmente llegue a querer sin importar qué, vos sos una de esas personas.

Quiero dejarte ir, amor nunca mío, y eso es lo que más duele pero no tanto como estar entre tus brazos esperando que suceda algo que nunca va a suceder, eso es aún mucho peor.

Me gusta tu persona, inclusive las pequeñas cosas que odias de tu persona y estás dispuesto a cambiar, y tan solo me dieras por un momento la oportunidad de ayudarte, estaría ahí para vos pero no queres, no queres que nadie se acerque a vos porque estás roto y tienes miedo.

Intente de muchas maneras hacerte entender que me tenes para lo que quieras, que podes contar conmigo, que me importas y quiero que estés bien pero no queres eso, queres quedarte en tu propio mundo haciendote mierda con la única persona que realmente amas.

[hellonnoj]

imma drop a illiad/troy/tsoa rant here bc i wanna let it free but it's in spanish bc i wrote it to a friend, i might translate it tomorrow if y'all want : 3

me da rabia q no le den la suficiente atención a hector o q de plano ni piensen en su mito puro pq les gusta aquiles (que mas encima es por tsoa que lo muestra totalmente diferente y peor a patroclo). mi problema no esta en q les guste aquiles, pq la verdad ya me esta comenzando a caer bien puro por el hades, me enrabia qie nunca hablen en profundidad de hector, lo mas q lo mencionan es que aquiles se lo paseó en su carro despues de matarlo y esa wea es mas trahica q la mierda. inaginate que despues tuvo que ir el pobre príamo a ROGARLE a aquiles que le devolviera el cuerpo de su hijo que por cierto estaba hecho una croqueta (q menos mal nose q dios se apiado y lo dejó bonito pa q lo velaran) y nadia habla de esto y me da una pena pq yo he llorado imaginandome el mito y aqui puro que les da pena 'ay esque se murio patroclo sipo si el quiso ir a pelear en una guerra era obvio que lo iban a matar eventualmente (ademas q iba con la armadura de aquiles por lo q hector nisiquiera lo mató porque quería). ademas en este mismo tema ODIO la twinkificacion de aquiles y patroclo en tsoa pq es el rewriting mas popular y los muestra TAN mal literal aquiles es el macho enojao y patroclo su pololo gei que no sabe peliar y que es una masita y asi 🥺🥺 NO los dos estaban en una guerra y eran weones cototuos porque haces toda su personalidad estar en pareja pordiossssssss. por último quiero hablar de lo triste que me pone la familia troyana. n1 paris, al pobre paris le reprochan qe él inicio la guerra de troya y que arruino todo y asi, pero se nos olvida que el tenía que elegir entre 3 DIOSAS y que cualquiera que saliera algo malo iba a pasar, sin contar que el trabajo de elegir primero era de zeus y q el pa no elegir mandó a un random (aunq conociendo el poder de zeus esto pudo ser un acto de 'se lo que estoy haciendo, la pila de gente va a convertirse en heroes y se van a ir a los eliseos'). n2 hector, ya hable de él y que lo amo mucho pero pordios siempre lo ovidan AUGH. n3 andromaca, no me acuerdo muy bien de su mito pero se que le mataron a su esposo, suegros, su hijo recien nacido (que porsierto fue de su castillo pa abajo), destruyeron el reino que iba a heredar y para colmo se la llevaron de esclava y concubina, que luego PARA PEOR la mujer del tipo que la tenía se puso celosa y la intentó matar, su nombre significa 'la que lucha con hombres' (o algo asi) ella mas que nadie se merecía darle un buen combo en losico a aquiles que mató a casi toda su familia. n4 príamo, el pobre viejo tuvo que soportar ver como destrozaban su reino por 'culpa' de uno de sus hijos que secuestró a una princesa y no la quería devolver, fue el que más quería que parara la guerra y unp de los que más sufrió viendo como un semidios maltrataba el cuerpo de su hijo por como nueve días sin poder darle su entierro como se debe. en conclusión, la gente que habla de la ilíada esta obsesionada con aquiles (bueno se entiende si es el protagonista pero nada te cuesta ver un poquito de los demas) y llegan a odiar a la familia troyana por el acto de UN hijo y odio tsoa

[chicainvisibleconalasdecristal]

Por momentos siento que es todo mentira, que todo esto no ha pasado, y que seguirás aquí conmigo como siempre, que todo estará bien, como si hubiera sido un sueño, y ojalá hubiera sido así, entonces me empieza a entrar una ansiedad horrible cuando me doy cuenta de que sí, de que ha pasado, de que se ha acabado totalmente, porque ya no sabía que más hacer para poder estar bien contigo. Y es increíble, porque nunca había querido tanto, nunca había sentido tanto, nunca había estado tan enamorada, tan en las nubes, todos esos momentos tan buenos se los ha llevado el viento, no sabes como me dolió todo el proceso, el último adiós, tener que salir por la puerta con mi corazón en un puño sabiendo qué, no te volvería a ver, que te irías lejos de mí, y que no había vuelta atrás, que me quedaba sin la persona que más he deseado y he querido en mi vida. A ratos solo desearía que estuvieras aquí, en la cama conmigo, tumbarme en tu pecho y acariciarte la cara como siempre, o la barriga, joder, te sigo queriendo tanto, que me esta reventando, y a ratos solo desearía poder olvidarme de todo esto, para dejar de sentir este dolor en el pecho y este ardor en la garganta. Todavía no me lo creo, ha pasado casi un mes, y no asimilo que todo lo que teníamos, todo aquello que habíamos forjado, se haya podido ir a la mierda por todo esto, me pone triste, me enfada, me frustra, como puede ser que ya no seamos nada? Como puede ser que un día mires a los ojos a una persona, y sientas esa conexión con su alma, ese amor tan grande, y ahora, ya no somos nada. Sé que fui yo quien dio el paso, quien tuvo que terminar con todo, pero nunca hubiera querido hacerlo, me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes. Quizás no debería pensar en esto después de todo, pero, espero que nunca dudes de si te quise, espero que nunca dudes de todo lo que sentía hacia ti, te he querido mas que a nada joder, lo hubiera dado todo por ti, pero sabes que pasa? Que me estaba perdiendo yo, por culpa de todo esto me estaba perdiendo a mí, y lo último que me puedo permitir es eso. A lo mejor ha tenido que ser así por algo, pero me mata. No creo que nos volvamos a encontrar, y tampoco tengo intención, yo soy de darlo todo a la primera, y lo sabes de sobras. Pero amor, ojalá nos hubiéramos conocido en otro momento, en otra situación, una en la que hubiera sentido que de verdad me querías como yo a ti, y donde hubiera sido todo idóneo, sin estas mierdas, porque me hubiera encantado de verdad, haber podido ser feliz contigo para el resto de nuestras vidas.

[tania-amd]

Fuiste y eres la mayor puta mierda que me pudo haber pasado en mi fokin life, m hiciste la vida mierda de millones d maneras, eres un putismo miserable y cada dia recuerdo todas las veces q me hiciste llorar, o que me dañaste por medio de otras personas tan jodidamente, pero sabes que es lo que siempre todo el fokin dia m pone mi mente? Mis putos recuerdos bonitos q vivi contigo, como me hiciste sentir la persona mas fokin amada, aun sabiendo q era una fokin mentira de las tuyas. Todos los días recuerdo kuanto t amo y te ame con mas locura en otros días, ni siquiera meses o semanas, nunca se me acabo el amor para ti y no me comprendo, te debo odiar, no amar mas. Eres un puto imbecil y cualquier insulto te queda perfecto, no sabes estar solo y yo quiero estar para ti por que te amo, no comprendo el por que, pero daria todo por ti y eso esta muy mal, debo valorarme Y LO SE, pero no encuentro la manera de olvidarte, no entiendo como. Te conocí tratando de olvidar a otra persona y nunca mas pude olvidarte a ti, te odio tanto, por favor vuelve solo quiero volver a ver tus lindos ojos y besarte hasta que no podamos respirar, PERO A LA VEZ NO QUIERO. Es como esa vez que Fer me ayudo a escapar de ti para no hacer las cosas mal, salvarme de tener problemas por tu culpa, mi mente decia que debiamos d salir de ahi y dejarte como estupido y mi corazón solo queria besarte, tan cliche y estupido q da un vergo d cringe.

Es como fakk, no puedo dejar d pensar en ti y en lo mucho que quiero mandarte un mensaje, por que no me pude despedir bien? Y esperarme a que volvieras y decirte todo? Pero tal vez era por mi propio bien, tal vez era lo mejor y debia tener dignidad aunque sea por un momento, hace mucho no me sentía tan vacia, es como la primera semana sin ti, cuando rompimos los 2 primeros dias no paraba d llorar y toda esa semana nunca mas pude llorar, no me salian las lagrimas por mas que me sentia triste, nunca le conte a nadie lo mucho que me afectó, ni siquiera le conte tanto a Danna, solo me mostraba normal, cuando fue lo que mas me ha jodido en mi fokin vida, luche tanto para que me hicieras caso aunque se que estaba mal, no debia hacerlo y eso me mataba, m mataba no poder estar contigo por personas externas. M la pase de la chingada cuando empezaron a coquetearle de broma, que mas hacia? No podria mostrarme celosa o triste por eso, solo queria llorar y llorar, siempre quise desahogarme con las personas que me rodeaban, no con una sola, con todas quería, nunca me lo permitieron, solo supongo que pensaban que no me afectó o algo asi. Que mas hacia? Un mes después ya nunca pude hablar mas del tema por cosas ajenas a mi, por mas que quisiera ser como esas amigas q hablan de sus exs y se desahogan con sus amigas nunca pude, siempre fue tema prohibido, siempre saco esto por que me sigue doliendo, me siguen doliendo tantas cosas mierdas que hiciste, y aun te sigo amando mas que yo. Solo veo personas conocidas de los 2 y m comparo, por que se que hablaras con ellas por que eres un mierdas, solo por que m dispuse de ahi “me quisiste” te odio tanto, necesito olvidarte y sanar, necesito contarle todo esto a una persona y llorar con alguien, no sola otra vez en mi baño escribiendo en una estupida app que me ha permitido expresarme mas que con los propios amigos que tengo.

[love-arianita]

uhmm, odio recordar y aceptar que se puso primero, que se fue porque asi quiso, detesto que a pesar de haberle explicado se haya largado, tal vez hasta detesto el haberme ilusionado de nuevo con estos temas del amor, esa noche, esa maldita y jodida noche, no pensé que te irias, no pensé que te alejarias tanto de mi, no pensé que me dejarias asi porque si, me siento enamorada de ti desde que comenzamos a salir, lamento hasta el dia de hoy el nunca haberte demostrado de más como tú me dijiste, ¿y si lo mejor es alejarme de ti? pero puede que este perdiendome el tener un grandioso futuro contigo, pero tengo miedo, lo tuve desde que empezamos a salir, lloraba cuando nos quedabamos ahi solos y callados, TE LAGASTE Y ME DEJASTE NO TE IMPORTE UN CARAJO ODIO ESTAR RECIBIENDO ESTO Y ODIO ESTAR AGUANTANDO TODO ESTO, una relacion a distancia, yo no quiero una relacion a distancia, no quiero pasar fechas bonitas y festivas sin ti, yo realmente te queria Stephano, solo me gustaria que te regreses, pero es algo que nunca va a pasar, pues te encanta ese lugar, me di cuenta que me puedes botar de tu vida facilmente y hacer como si nada, ¿soy una tonta por haber aceptado el regresar contigo? te fuiste tanto tiempo y sobrepensé demasiadas cosas, me diste tanto asco con eso, ENTONCES SI ME DISTE ASCO!¿POR QUÉ? !POR QUÉ MIERDA REGRESÉ TAN RÁPIDO CONTIGO?¡ es raro mi sentir, no me entiendo, que desagradable soy con mis emociones, siempre van como una maldita montaña rusa, a veces suelo olvidarme de todo lo pasado, otra veces recuerdo como mierda es que me dejaste y hablaste, las cosas que vi en tu celular, lo insuficiente que me hiciste sentir, lo mal y triste que me dejaste, faltas de respeto por tu parte, luego también me esperaba un poquito más de emoción por mi primer dibujo de un cuerpo realista, no soy buena dibujando pero lo hice y me terminó gustando, eres mi enamorado carajo y cuando tu si me envias tus dibujos los amo, me encantan, tal vez a ti no te gustan los mios, también me siento menos con la caarrera que estoy cursando, tal vez me lo tome a chiste pero tu también piensas lo mismo, que es una tonteria de carrera, a veces miro como algunas amigas tienen a sus parejas y bueno, ellos saben usar del programa o no solo eso, sino que tambien les dan ideas, o hacen más con ellas, pero bueno, todo eso es porque se ven y salen, se tienen ahi, me da celos el ver a parejas juntas, te extraño mucho y ya estoy harta de decirtelo porque no sientes como yo, no actuas como yo, SUPONGO QUE ASI SON LAS COSAS, esta bien en parte, sino no conocerias la forma de expresarse de las personas, pero ¿qué haces si no te agrada como es la forma de expresarse de la otra persona? no lo sé, te vas para dejar de recibir eso? y si la persona realmente siente bastante pero simplemente no lo demuestra tanto porque pta que se yo, supongo que no soy nadie para escribir esto, pues no te demostré suficiente amor que tenia hacia ti cuando estabas aqui, no me gusta pensar en el que terminaremos pero mis pensamientos e ideas me inundan la jodida cabeza, extraño sentirme realmente bien

Dices querer ayudarme y no noto iniciativa, solo me escribes, no me preguntas nada más que "¿Estarás ocupada? " Luego me dices que si puedo te ayudo , llegas a casa y te pones a jugar y me da cólera, pero bueno.

[lamanitanegra]

Primavera zero

Creo que es la peor primavera que recuerdo, emocionalmente hablando, no estoy disfrutando el calor, no me siento amable amoroso, alegre y sonriente, me siento totalmente desanimado, derrotado, el desanimo es simpre es un ir y venir, una parte de mi se la vive regañandome por no disfrutar todo lo grandiosos que tengo, y a la vez es muy difícil cada dia levantarse y seguir sin sentirme desanimado, sin sentido, furioso con todo y todos.

Mi cuerpo le cuesta cada vez mas salir a caminar, me siento asi, con una tristeza profunda , de esa que es hastío, mi cuerpo ya no puede ser, no tengo animo de hacer ejercicio, de caminar, de subir al cerro, no puedo hacerlo y me pone tan triste.

por eso digo, es una crisis en una epoca que no deberia ser, creo que se ha extendido demasiado, a veces pienso recurrentemente en la muerte, cada dia mas cerca pero no deja de atemorizarme

ya vendran las lluvias pronto y me regaño por no estar tan feliz con el sentir calor y salir a caminar, creo que eso de trabajar mas me ha amargado bastante, odio trabajar esa es la realidad, no deja tiempo para vivir, es una mierda vivir asi, haciendo que otro sea rico y uno cada vez mas infeliz, y sí mas pobre, mas enajenado, si que ha triunfado el sistema que ha logrado arrancarnos el simple espíritu de vivir, de luchar por la vida, yo solo veo una ruina.

[no-soy-original-o-si]

Sabes? Me pone triste año tras año ser esa chica que nadie elige, pero que todos dicen que es grandiosa, valiosa, con un futuro brillante, oportunidades. Por qué si todos ven eso nadie quiere realmente estar conmigo? Por qué nadie es capaz de admitirme el porqué no estarían conmigo. Todos maquillando su rechazo con palabras de aliento y reconocimiento.

No me da tristeza que tú me rechaces, porque ya lo han hecho antes, no me da tristeza que tengas excusas porque ya las he escuchado antes, incluso me atrevería a decir que me he preparado tanto para el dolor y el rechazo que en realidad no se que es el amor, porque el amor que recibo viene luego de un rechazo, o el simple rechazo justificado en el amor, tiene eso sentido?

He tenido tantas rupturas y decepciones que ya no me sorprende una más, al revés creo que no estaría preparada para compartir mi vida con honestidad sin pensar que en algún momento saldrán corriendo y me dejarán. Estoy acostumbrada a este tipo de dolor, el emocional, el vacío, la soledad, el no amor disfrazado de amor, el ser remplazada, no ser elegida. Tan sensible me hago llamar y ni siquiera se como es amar.

De verdad desearía un día sentir y saber que alguien decide amarme, repito, DECIDE amarme sin condiciones, sin excusas, sin que sea “un mal menor” existirá alguien para mí en este mundo? Que decida conocerme, que decida saber de mí, que decida conocer tanto mi pasado que no tenga que explicar mis traumas, pero que sea decisión y no consecuencia del “universo”

Nah al parecer nadie elige personas “tan valiosas” como yo. Y honestamente ya no se si creerme esos discursos, porque me han hecho creer que no merezco la “mierda” del mundo de afuera porque soy mejor, y es que nadie está realmente dispuesto a estar con alguien mejor? De verdad tan acostumbrados están a la mierda que solo buscan mierda? Es que no lo entiendo. Por qué la gente decide seguir sintiéndose menos cuando pueden decidir sentirse más, cuál es el puto miedo a que alguien con luz te ame.

De verdad estoy cansada de prácticamente mendigar amor por compasión, doy amor a todos pero al parecer en este mundo no hay amor para mi, estoy cansada de ser la chica que nadie elige aún siendo una estrella. Dejen de esconderse en sus excusas y díganme de frente porque deciden no elegirme?

Me entrego tanto, me preocupo tanto, acompaño tanto que a veces pasa a ser pasajero, porque cuando a la gente le falta ahí si es cuando aparecen, por qué no pueden recibir cuando se les quiere dar?