#pero esa mierda me pone triste

[flying-bi-son]

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[honey-says-honey]

Hoy lunes 26/02/24 de las 12:57 AM

Ah Sido un día agotador, claro no solo hoy todos los días lo están siendo, a decir verdad no me siento ni viva, no esque este  súper drogada o medicada mucho menos que tenga algún problema mental déficit de atención o algo por el estilo mas BN creo que tengo un trastorno, el cual a veces me hace sentir triste ,fea ,gorda ,eh incluso insuficiente, eso sin contar las Miles de veces que me siento culpable ya sea por comer de la nd o q  solo se me quita el hambre o solo Medan ganas de comer hasta no parar aún así sin tener hambre,algunos lo llamarían gula, yo lo llamo anciedad,no esque sea una persona ansiosa

O así no lo veo solo creo que tengo paciencia limitada que si algo no me agrada listo ya está lo mando todo a la mierda, podría decir que creo ecenario en mi cabeza pero tampoco como para acabar al alguien a tiros, mas BN es como de tal vez si hiciera o pasará tal cosas sería mejor, mentira en todos esos escenarios desaparezco , así cm cuando vas a un circo y un mago empieza ah desbarajar carta    y de esas 12 de la nada solo quedan 11 ah dónde fue la otra ni idea, o bueno al menos el sabe ah dónde ah ido, pero esto no se trata de las cartas o si solo estoy desviando el cm me siento igual que siempre pero q más da no es que ah alguien le importa es como decir que tu psicólogo se preocupa por ti sabes al menos cuántas personas atiende al día como para pesar que q hacer contigo o en como ayudarte mas BN solo piensa en como  hacerte pensar que lo hace en el primer momento que pones un pien en la entrada de su despacho, hace importarles  una vez terminen tus 30 minutos diciéndote lo mismo que ah Miles de ellos y pones un pie fueras pasas ah ser un desconocido de nuevo para tu psicólogo, tal vez me equivoqué o tal vez no pero quién soy yo para juzgar ah al  igual o quienes ustedes quienes son, yo solo digo lo que creo y pienso tal vez sea una mierda pero es la mierda que yo me creo a quien le importa tampoco justifico mis palabras o pensamientos o tal vez si creo q es lo que siempre hago justificar me y hacerme la víctima o tal vez no , puede que si lo sea o me estoy montando otra historia en la cabeza, no , no es tal vez que  si el mundo es un poco duro pero quién dijo que sería fácil o tal vez si y solo me lo complicó yo sola o no jajaja creo que estoy loca , no literalmente diría que si estuviera loca estaría gritando sin ropa por las calles.

ValeriaM.M.

[va-cios]

Hoy es lunes 26/02/24 de las 12:57 AM

Ah Sido un día agotador, claro no solo hoy todos los días lo están siendo, a decir verdad no me siento ni viva, no esque este  súper drogada o medicada mucho menos que tenga algún problema mental déficit de atención o algo por el estilo mas BN creo que tengo un trastorno, el cual a veces me hace sentir triste ,fea ,gorda ,eh incluso insuficiente, eso sin contar las Miles de veces que me siento culpable ya sea por comer de la nd o q  solo se me quita el hambre o solo Medan ganas de comer hasta no parar aún así sin tener hambre,algunos lo llamarían gula, yo lo llamo anciedad,no esque sea una persona ansiosa

O así no lo veo solo creo que tengo paciencia limitada que si algo no me agrada listo ya está lo mando todo a la mierda, podría decir que creo ecenario en mi cabeza pero tampoco como para acabar al alguien a tiros, mas BN es como de tal vez si hiciera o pasará tal cosas sería mejor, mentira en todos esos escenarios desaparezco , así cm cuando vas a un circo y un mago empieza ah desbarajar carta    y de esas 12 de la nada solo quedan 11 ah dónde fue la otra ni idea, o bueno al menos el sabe ah dónde ah ido, pero esto no se trata de las cartas o si solo estoy desviando el cm me siento igual que siempre pero q más da no es que ah alguien le importa es como decir que tu psicólogo se preocupa por ti sabes al menos cuántas personas atiende al día como para pesar que q hacer contigo o en como ayudarte mas BN solo piensa en como  hacerte pensar que lo hace en el primer momento que pones un pien en la entrada de su despacho, hace importarles  una vez terminen tus 30 minutos diciéndote lo mismo que ah Miles de ellos y pones un pie fueras pasas ah ser un desconocido de nuevo para tu psicólogo, tal vez me equivoqué o tal vez no pero quién soy yo para juzgar ah al  igual o quienes ustedes quienes son, yo solo digo lo que creo y pienso tal vez sea una mierda pero es la mierda que yo me creo a quien le importa tampoco justifico mis palabras o pensamientos o tal vez si creo q es lo que siempre hago justificar me y hacerme la víctima o tal vez no , puede que si lo sea o me estoy montando otra historia en la cabeza, no , no es tal vez que  si el mundo es un poco duro pero quién dijo que sería fácil o tal vez si y solo me lo complicó yo sola o no jajaja creo que estoy loca , no literalmente diría que si estuviera loca estaría gritando sin ropa por las calles.

ValeriaM.M.

[dansfull]

la unica persona que esta para mi es mi ex novio de 2019, ese que me arruino la vida en su momento e hizo que yo terminara internada en aquella epoca. me acuerdo que estuvimos 8 meses saliendo, yo lo presentaba a todos como mi novio y él de la nada me dejó de hablar. desaparecio por dos semanas y volvió de la nada con una foto en instagram en la que estaba besandose con una chica. yo ya presentia algo, presentía que andaba con otra era una sensación del mas alla. pero esa foto me arruinó. y despues el mensaje "tenemos que hablar". obviamente me dijo "me puse de novio"... ¿como? si eras MI novio, si te habia presentado como MI novio, si nunca me hiciste entender otra cosa, si nunca me lo negaste o me dijiste "che, ro, estas flayando, no quiero que seamos novios yo estoy conociendo a alguien mas". para vos todo era un juego. jugaste conmigo. y con ella tambien claramente al principio... luego duraron casi 3 años.

pero ahora volviste a hablarme. me hablaste en noviembre del año pasado, hacia calor, yo estaba llegando tarde a la clase de historia de la lengua, con mi pollera marron larga y mis labios pintados de rojo y mis dos rodetes en el pelo. siempre llegaba tarde y toda la clase se daba vuelta para verme. y me hacia sentir tan viva el calor primaveral y despues saber que me iba a hacer ejercicio con mis amigas al parque y ver a mis compañeras guardandome un lugar en la clase y comer una manzana siempre en los recreos mientras miraba a la nada... esa vez estaba desayunando una banana, aunque yo soy alergica. me dijiste que estabas escuchando a babasonicos y pensaste en mi. ese era el mensaje, nada mas. despues de 5 años sin saber de vos, despues de tanta mierda... volvias como si nada. impune.

al principio estaba muy enojada, resentida, queria hacerte pasar por todo el dolor que yo pase. pero me demostraste desde noviembre que hablamos que cambiaste, que estas dispuesto a apoyarme, y estuviste. me pasaste a buscar la otra vez, me acompañaste a hacerme un evatest, me acompañaste al medico, me invitaste a cenar, me invitaste a ver una pelicula, me prestaste plata, me dijiste que estas para mi y lo demostraste con cada cosa que haces y eso me da muchisimas ganas de llorar porque quiero creerte y de hecho me emociona y me pone triste que me demuestres tanto interes y tanto apoyo cuando la persona que tendria que estar conmigo apoyandome y cuidandome tendria que ser otra, a la que no le importo absolutamente nada. a la que solo le importa coger con cualquier piba y estudiar sus cosas. solo le importa él mismo...

¿como son las vueltas de la vida, no? mi yo del 2019 se moría si se enteraba de esto, se moría de amor seguramente, porque ella estaba loca por vos, estaba enganchadísima... me enferme de amor literalmente. pero ahora sos una persona mas que quiere que le haga un lugar en mi vida y no lo dejo. no hay mucho espacio aca, es un lugar oscuro, frio y en el fondo, muy blando. tan blando que puede romperse con cualquier cosa. me da mucho miedo guardar cosas filosas en mi alma. pero lo hago. le dejo el lugar al diablo por si quiere venir, aunque siempre me rechaza.

[latinotiktok]

siendo sincera como argentina los fifas me hicieron mega antipatria y hasta odiar el fútbol. se que es "parte de nuestra cultura" i guess pero que cultura de mierda si nos dió fama de xenófobos racistas a todo el país cuando la mayoría que dice esas cosas son los raules ignorantes machistas que viven y respiran fútbol. perdón tenía que sacarme la bronca y de paso hacerle saber a los otros latinos que la mayoría de argentina los ama, todas las otras mujeres liberales que conozco aman a los extranjeros en especial a nuestros hermanos latinos y me pone muy triste que seamos conocidos como el país mega racista solo por los mismos pelotudos gorilas que dicen que prenderían fuego vivas a las feministas y que quieren que vuelvan los milicos, no nos representan.

Creo que es una mirada muy inocente decir que la xenofobia y racismo proviene en su mayoria del fútbol, cuando por todos lados te puedo dar ejemplos de sectores igualmente xenofobos/racistas. Incluso más. Y sinceramente, dentro de todo, el mundial fue bastante calmo en esos términos. A mi no me preocupa "como nos dejaron" frente al mundo, si no los problemas diarios de racismo acá. Lo argentino y el racismo tanto fuera como dentro no se unió por el fútbol. El fútbol y la cultura de este sector sólo reproduce lo que la sociedad argentina es y siempre fue, por más que tengas un círculo que no sea así, negar todo y señalar sólo a un sector como "el peor"...no sé si es la mejor manera de analizar y enfrentar este tipo de problemas.

No somos tan xenofobos y racistas como Twitter argentina, pero no hay que olvidar que SI hay xenofobia y racismo en todos lados acá. Tal vez no tan obvia e insultante, pero sigue siendo extremadamente peligrosa, aún más en su forma disimulada.

[notodoestanfacil]

Allá por 2018 decidi dejar atrás esta cuenta porque sólo me traía malos recuerdos, me generaba muchísimo rechazo ver lo mal que estaba y que casi nada había cambiado. Me genera muchísima nostalgia ver lo que escribía, lo que compartía y cómo me sentía. Esta red social me ayudó muchísimo como así también me destrozó la psiquis y me hundió de todas las formas posibles.

Hoy, después de muuucho tiempo decid�� volver porque esa nostalgia y esos recuerdos se apoderaron de mí y me hacen creer que nada va a mejorar. No soy esa misma persona que hace 8 años compartía cosas sobre suicidio, tca y ya se imaginan cuantas cosas más, claramente sigo en la mierda pero ya no tanto como antes. Tengo días buenos, días donde me creo la persona mas fuerte de este mundo y otros donde la tristeza se apodera de mi y se niega a dejarme tranquila. A pesar de todo eso estoy casi a punto de terminar mi carrera universitaria, fueron años MUY difíciles. Mi papá se enfermó, creí que se moría y yo no podía hacer nada porque estaba lejos, en plena pandemia, encerrada y sola. Recaí, aparecieron las autolesiones y los problemas alimenticios volvieron a asomarse para hacerme sentir como a mis 15 años. Volví a casa, papá mejoró, pero otros familiares enfermaron y hoy ya no están mas a nuestro lado. Llanto, dolor, shock, logré decirle a mi vieja lo que me estaba pasando, fue duro pero lo logré. Intente mejorar pero la vida a veces se pone de acuerdo para que tooodo salga mal, problemas de acá, problemas de allá. Recaí de nuevo y así hasta no hace mucho.

En el amor todo sigue igual, me separe, llore, aprendí y entendí que era lo mejor para mi. Trato de convencerme de que estoy bien sola pero a veces solo me gustaría tener a ese "alguien" para charlar, salir, reírme y no sentirme tan sola esos domingos que tanto me abruman.

No mejore al 100%, ojalá pudiera decir que si. Hace unos meses se fue mi padrino, era como mi segundo papá. Por suerte pude estar en casa y despedirlo como se lo merecía. Me pude contener en los brazos de mamá y refugiarme en las risas con mis amigos. Mi mayor miedo de estar lejos es no estar cerca de mi familia ante situaciones como estas. Hace unas semanas visité su casa, fue raro. Lo extraño. El lunes pasado fue mi cumpleaños, no estaba él pero estuve rodeada de personas que sabían lo triste y doloroso que era para mí ese día. Mi prima es mi salvación, se lo dije muchas veces y hoy lo vuelvo a afirmar. Estoy agradecida de la gente que me rodea, me costó muchísimo tiempo, muchísimos años entender que no estoy sola. Tengo que permitirme sanar, superar y ser feliz. Ya no quiero preguntarme ¿Y si nunca voy a dejar de sentirme así?.

Lo necesito, me lo merezco.

[sadlolitta]

12.01.23

estoy escribiendo esto con un solo fin, el cual es dejar de estar triste un solo segundo de mi vida o poder razonar sobre las cosas que me pasan.

Me desperté de mal humor, por la misma razón de siempre, la comida. Anoche me prometí que no iba a comer de más pero soy una estúpida y no tengo nada de autocontrol, lo único que hago es cagarla.

A veces me gustaría ser una de esas chicas que son flacas y que pueden comer lo que quieran sin culpa, pero me toco ser todo lo contrario.

en lo único que puedo pensar ahora es en todo lo que comí y lo mal que me siento. me duele la panza y me pone triste no poder bajar de peso. odio vivir con esta culpa constantemente pero así es la vida (una mierda). Además, como sin hambre y me dan más ganas de morirme.

Pero bueno, así es la vida. Ahora me puse a escuchar lana del rey te amo hermosa de mivida pq es lo único q me mantiene más o menos viva

estoy triste y espero q nadie vea esto, solo me quiero desahogar y contar todos mis días sin verguenza o me voy a mat

[rip-donovan]

Llegó el momento en el que tengo que admitir que tengo ciertos sentimientos hacia tu persona, no sabría definirlos si son en un sentido romántico porque todo lo que respecte a ese tema quiero negarlo o taparlo de una manera, eso me lleva a creer que lo son.

No puedo estar cerca tuyo sin querer que suceda algo entre ambos, y si bien, ya asimile que realmente nunca va a suceder nada entre ambos, es algo doloroso en algún aspecto.

Tampoco espero nada de tu parte e inclusive busque la manera en la que poder romper mi corazón antes de que pase a algo mayor, porque amor pero nunca mío, me tenes a tus pies aunque no te des cuenta y pueda disimularlo de una forma correcta.

La realidad es que cada vez que me pierdo en tu mirada, me quedo todo estupefacto esperando que nuestros labios se rocen por primera vez, y si bien, una parte de mi anhela probar y poder sentir esos labios, no va a pasar. 

Te quiero, seguramente te quiero más de lo que vos me queres a mí y eso a mi no me importa en absoluto, no espero lo mismo y tampoco soy tan imbécil para en algún momento llegar a esperar algo parecido, mucho más luego de haber conocido a tu persona y ver lo cerrado que sos, y lo poco que soles exteriorizar tus sentimientos.

Hay días en los que siento la necesidad de hacerte saber lo grandioso que sos como persona, porque me di cuenta que no sos consciente de ello, pero realmente dudo que suceda, no sé si es el miedo a que te des cuenta de como me pones o tal vez el miedo a tu rechazo porque puedo comprender que podes llegar a actuar de esa manera.

Siempre fui una persona muy arisca que no quiere ser tocado por nadie, y menos tener ciertos contactos emocionales con otras personas pero con vos es todo diferente y me dejas con pocas opciones en las que siempre tengo que buscarte, aunque no lo hago porque no quiero abusar de eso ni que te sientas incomodo porque al final, en ese sentido, sos igual a mí.

Mis días son diferentes cuando estás vos, no sabría cómo describirlos, no diría que son más felices o emocionantes, pero dan ganas de vivirlos. 

Tu persona, dios, qué personalidad más exquisita que tenes pero no lo sabes, y es triste que tampoco nadie de tu alrededor te lo haga saber. 

No puedo evitar apreciar y sentir interés cada vez que me enseñas algo nuevo, o cada vez que hablas de algo que te interesa, cada vez que te abris y me dejas explorarlo aunque sea un rato, que cosa más maravillosa. 

Si bien fluimos juntos en muchos aspectos, me gustaría empezar a fluir mucho más pero sin buscarte, eso me hace pensar que me voy a quedar con las ganas. A veces pienso que lo mejor es dejar de buscarte, alejarme un tiempo de vos y si realmente me extrañas, estar para vos pero si realmente nunca me buscar ni aunque sea un momento, lo mejor es dejarte ir para siempre, sin importar lo doloroso que sea pero estoy acostumbrado a perder personas que realmente llegue a querer sin importar qué, vos sos una de esas personas.

Quiero dejarte ir, amor nunca mío, y eso es lo que más duele pero no tanto como estar entre tus brazos esperando que suceda algo que nunca va a suceder, eso es aún mucho peor.

Me gusta tu persona, inclusive las pequeñas cosas que odias de tu persona y estás dispuesto a cambiar, y tan solo me dieras por un momento la oportunidad de ayudarte, estaría ahí para vos pero no queres, no queres que nadie se acerque a vos porque estás roto y tienes miedo.

Intente de muchas maneras hacerte entender que me tenes para lo que quieras, que podes contar conmigo, que me importas y quiero que estés bien pero no queres eso, queres quedarte en tu propio mundo haciendote mierda con la única persona que realmente amas.

[j-icarusfalls]

21/12/2024

damn, 3 meses sin postear por aquí, ni me acordaba que escribia mis cosas por aquí, hoy tocaba, voy a resumir un poco lo que ha sido de mi, terminé de trabajar en el hotel en noviembre, mejor epoca de mi vida? trabajando, ganando dinero, conociendo gente, evolucionando como persona y dando pasos poco a poco que nunca pensé que yo puediese a llegar dar, pero bueno aquí estoy después de todo, tenía compañeros que ponian su confianza plena en mi y siempre me decian que podía hacer cosas que yo no sentía que podia, y joder, que bien siente ver que alguien pone tu confianza en ti y cree en ti más que tú mismo, pero eso m ha hechon darme cuenta de que debería de afrontar las cosas de otra manera, y que de primeras nunca voy a hacer un experto, para la excelencia hay un progreso, a el cual si nunca me enfrento nunca voy a poder ser capaz de llegar a ese punto, en fin, que amo a la gente que me ha rodeado estos meses, los mejores de mi vida supongo? y mira que no he hecho más que lo que he dicho arriba. bueno termino en noviembre, con un buen dinero ahorrado y he decidido comprarme cosas las cuales antes no podia, me he reformado un poco el cuarto, ya que va a ser temporal y tampoco queria dejarme mucho, me he montado mi pc, me he comprado mi ropita que tanto ansiaba, y pillé un vuelo a tenerife a ver a unas personas que las quiero mucho, y que conocí por internet hace ya unos años, la semana en tenerife se me pasó super rápida, me lo pasé genial, visité alguna que otra playa, di vueltas y vi la isla de punta a punta, y estuve con gente maravillosa, algo que necesitaba, total me fui mazo triste, echando de menos la semana esa realmente casi que no me queria ir. diciembre, 21 días de este mes y he hecho poquito, solo he salido a correr 2 días y no estoy estudiando para el examen teorico, mi objetivo antes de ir a trabajar era pillar una buena rutina, sacarme el carnet, y encontrar algo de trabajo para tampoco estar parado e ir gastando sin ganar, ya que el dinero por desgracia no lo regalan, el caso es que esas cosa las he empezado pero no he tenido tanta constancia como me gustaria, y lo del trabajo en este pueblo como que se me complica un poco la verdad, hay poca cosa, quitando eso, voy a decr un poco como me siento, y en este mismo instante estoy triste, es la razon creo por la cual he venido a desahogarme, he tenido una discusion fuerte con mi madre, y ha acabado de la misma manera que siempre, no sabe mirar sus errores y me culpa a mi de cosas las cuales tienen 0 de logica, no es capaz de mantener una conversacion con su hijo en condiciones, para solucionar lo rota que está la familia, no sé que más uedo hacer enserio, la historia se repite y solo quiero irme de casa y no saber nada más, porque de verdad que no se entera lo que me consume eso, estoy intentando dar de mi para que mejore pero ella no lo ve, y me da pena porque estoy segurimo de que se va a dar cuenta tarde, ni si quiero veo que ponga algo de su parte en todos estos años los cuales he intentado que cambiase, y siempre me salta con, que sabras tu lo que he vivido, que sabras tu tal, que sabras tu noseque, pero, es obvio que se que ha pasado por cosas, la cosa es, quieres vivir en la burbuja en la cual está ahora? o intentar salir de ella para vivir una vida feliz y sin drogas a tu puto alrededor? que coraje, en fin, mi hermano se ha subido a mi casa tambien y quiero ayudarle tambien, pero de la misma manera tampoco es capaz de verlo, quiero ser una mierda enserio, y poder pasar de ellos sin preocupacion ninguna, pero mi ser como persona no me deja, soy una mierda, porque hasta que no aprenda a vivir con las cosas como son y darme cuenta de que no puedo cambiarlas, no voy a vivir en paz, en fin, que si pudiese irme de casa hoy con mis cosas lo haria, el caso es que está dificil de cojones, ya intenté arreglarlo con mi unica supuesta familia y tampoco quisieron, habiendo dado yo el paso primero, qué es lo que pasa? soy yo el raro? me merezco todo esto? no estoy tan mal como esperaba solo, estoy sintiendome conformo con lo que tengo, de hecho (`+

[dramatichronicles]

La romantización del desempleo.

Aviso de que este post va a ser intenso y quizá un tanto dramatizado por mi parte, tengo las hormonas revolucionadas y estoy en mi primer día rojo del mes, así que preparaos para esta dramaturgia.

Últimamente se me ha pasado por la cabeza que quizá deba romantizar el echo de que no tenga trabajo. ¿Por qué? Porque quizá esa sea la única solución y respuesta a la odisea que está siendo, verse envuelta en medio de mil aplicaciones a puestos de trabajo, de los que con suerte, un par te llamarán para luego no querer saber nada más de ti.

Esto no es nada nuevo, yo creo que cada uno pasamos un periodo, sea más o menos largo, en el que estamos perdidos en la vida y desesperados por traer algo de dinero a nuestra rutina y hábitos, los cuales se ven completamente reducidos o incluso suprimidos, porque no tenemos una monedilla en la cartera, y ni un solo euro en el banco. Ciertamente, esta etapa de no saber qué hacer con tu vida porque tienes demasiado tiempo libre, es la peor con diferencia, al menos para mi.

Al principio sí que es cierto que tienes tu rato disfrutón, de poder pasar horas haciendo nada o haciendo todos los hobbies que habías dejado de lado. Y la realización personal que se siente entonces, siento que es más superflua y efímera que cualquier otra cosa. Disfruto más bien poco de no tener nada que hacer, de solo tener que preocuparme de lavar los platos y ordenar una casa que es el único lugar que frecuento. El resto del tiempo, me lo paso pegada a la pantalla del ordenador, bien sea porque estoy volviendo a entrar en las mazmorras de LinkedIn y portales de trabajo, o porque he perdido la poca cordura que me queda en un nuevo gachapón, que parece que es lo único que logra un poco de serotonina en mi cerebro.

Y ahí te das cuenta de que casi todos los días, parecen el mismo. Te consume la rutina, el hacer lo mismo o preocuparte de lo mismo todos los días. Ahí es cuando mi cerebro se vuelve un poco loco y empieza a preguntarse si el problema soy yo, que no valgo para nada y que da igual a qué tipo de trabajo me presente, que no me cogerán porque mi currículum no cumple las expectativas o porque mi experiencia no vale nada. Creo que se habla muy poco de la crisis existencial que puedes desarrollar cuando estás buscando qué hacer con tu vida, que muchos la ignoran para no sentirse mal, pero otros como yo estamos constantemente haciéndonos las preguntas incorrectas en los peores momentos.

Ahora viene mi siguiente queja. El por qué de toda esta vorágine de mierda y de pensamientos de autosaboteo en las supuestas vacaciones del mundo laboral. Lo peor de todo es que sé de donde vienen estos sentimientos de culpa y de devaluación de mi persona, y todo está relacionado. Si te pones a pensar en lo que espera la sociedad de ti y en cómo está formulado el modelo estándard de la vida, es necesario e imperativo, que tengas un trabajo que pueda abrirte las puertas a: vivir. Y si lo piensas, damos y vendemos nuestra alma a ello. Desde bien pequeños crecemos en un entorno en el que si alguien no tiene trabajo, es un nini o un vago, o que simplemente no sabe lo que hace. Cuando estudiamos, te lavan el cerebro para que escojas la profesión que más dinero te da, para que nunca te falte de nada. Sumándole la cultura del consumismo que cada vez más se nos mete por los poros, consumiendo todo el contenido de redes sociales que únicamente nos convierte en consumidores natos sin ningún tipo de sentido. Todo esto, es el perfecto cóctel molotov para controlar nuestro pensamiento y hacernos creer y pensar, que nuestra valía y nuestra vida, van de la mano con un income generoso de dinero. Y lo peor es, que no te queda otra que adaptarte al maravilloso capitalismo, porque sino eres un inadaptado que la propia sociedad va a rechazar, porque no estás hecho para vivir con el resto, los cuales se creen que tienen la verdad absoluta porque pueden comprarse todos los caprichos que les ha enseñado Instagram.

Es triste, pero lo más triste es que todo esto es cierto. Y cuando tocas fondo y buscas los trabajos más precarios en los que vendes tu salud física y mental, por un poco de dinero para llegar a final de mes, te das cuenta de lo mal que está organizado el mundo si realmente funciona así. Y duele darte cuenta de que no vas a poder cambiarlo nunca, y que o te adaptas para sobrevivir, o mueres.

Este post solo sirve para recordarme a mi misma que no soy una bolsa de dinero, y de que aunque el mundo exterior quiera hacerme pensar que sí, muy en el fondo de mi ser, soy consciente de que valgo más como persona y que el trabajo o mi poder adquisitivo no me define. Tampoco quiero basar mi personalidad en mi trabajo, perderme a mi misma y prostituirme para grandes empresas que me prometen la luna, no soy así. Me compadezco de los que se dejan engañar por el sistema tóxico que se ha creado a raíz de eso, y mi única moraleja y reflexión sobre todo esto, sobre este post y sobre mi situación es valorar todas las pequeñas acciones que hago, todos los esfuerzos que se tienen que hacer para encajar cuando no puedes hacerlo. Porque sino, te va a costar muy pero que muy caro, y desgraciadamente, la salud mental es lo que más caro sale, y no estoy hablando de dinero.

[hammersonthewall]

Estoy un poco más triste que lo habitual, asumo

Pero no pensé que el nivel de base fuera tanto. Y no sé lidiar con ello. Quiero fumarme un dedo de momia de dos quemás, como Pinocho en esa parte donde fuma cigaros y se pone verde, y su amigo se transforma en un burro. Que wea mas horripilante, la verdad, recordar el balido (que no es balido, porque esas son las ovejas, es rebuznar, porque los burros rebuznan, pero la palabra me vino después del parentesis) de ese cabrito.

Y es que quizás dejar de fumar así de tirón (que no es tan tirón, pero fumar en sociabilidad no me produce el mismo efecto que hacerlo en la ventana de un cuarto piso medio cuerpo afuera) no fue buena idea, pero en general estoy un poco chato del asunto de acceder a una wea ajena a ciertas regulaciones minimas de calidad, y de tener que esperar y depender de un dealer. Ojalá la legalización fuera un asunto serio, la verdad. A veces me paqueo porque estoy buscando en el mercado la solución de una wea, y como toda solución de mercado, es una solución parche; a la adicción, al deseo, a la necesidad de consumir algo que por 55-120 minutos me mantenga tranquilo.

Me siento solo igual. No sé como hablar de esto con alguien. Siento que es mal-desagradecido, no sé la diferencia o si existe diferencia entre desagradecido o malagradecido. Pero tiene un efecto chistoso (de esas cosas chistosas que no dan risa, sino que formulan una incomodidad dichas en voz alta) porque al final empiezo a dudar ¿Soy demasiado llorón pa mi mierda? ¿Tengo derecho acaso a sentirme un poco dolido? Y si no lo tengo ¿por que soy así?

He pensado en meterme nuevamente al gimnasio, nuevamente a terapia, nuevamente a medicarme para ver si puedo arreglarme el mate. Jaque Mate, no tengo salida a la wea, realmente. No sé a que vino eso. Pero es chistoso (vease el ultimo parentesis) porque al momento en que la idea se me cruza en la cabeza me veo más llegando al momento de dar las explicaciones de por que nuevamente lo dejé. Y no es que no quiera seguir las cosas, es que me cuesta tanto, señor en las alturas, me cuesta tanto, señor, señor, señor.

Es que fueron semanas, igual, de anticipación. Y nisiquiera una despedida-y no sé si tengo derecho a-

Quizá simplemente no debiese (no quiero no quiero no quiero no quiero) ir a trabajar mañana.

[1001-oportunidades]

Creo que no hay nada mas triste, que una persona que creias que merecía la pena, te decepcione tanto. A mi me amenazó con denunciarme, pero en cambio ella se ha dedicado a hablar de mi en sus redes sociales, despectivamente obviamente, todo lo contrario a lo que hice yo.

Va amenazándome y chantajeándome con las capturas que hace sobre este blog, privado, por subir conversaciones con ella o hablar sobre ella.

Pero ella si lo puede hacer, ella si. Yo no. Visto que no ha borrado lo que le he pedido tanto a ella como a su madre que tuve que meter porque ya no puedo mas. Pues a partir de ahora se acabo el tener miedo.

Ya se lo ruin y la maldad que puede tener, lleva meses tratandome como una mierda, que me reconoce que no me lo merecia, y que yo lo estaba haciendo bien, etc, pero claro, ahora de cara a la gente yo tengo que ser la mas mala del mundo, porque ella no falta el respeto, no insulta, no traiciona, no engaña, no miente, no finge, ella no… ella es pura transparencia y yo resulto ser el mismo demonio del infierno.

Aun recuerdo que hasta su propia familia decían que yo daba mucho mas por ella y la cuidaba mas , si supieran todo lo que he tenido q aguantar tambien… lo que pasa que hay una gran diferencia entre una persona madura que quiere cambiar y mejorar, y una niña.

La madura va a terapia, reconoce sus errores, los enmenda, crece, aprende a perdonar y sobre todo, a dejar atras el dolor, el sufrimiento y el malestar para poder avanzar… y para poder ser feliz.

Mientras que la niña, se mantiene ocupada, no enfrenta la soledad, no enfrenta los sentimientos, se pone su coraza, se auto convence con mentiras, sigue en su defensiva, por supuestisimo, y se desquita. Manteniendose bien firme en el no perdon y en el si al rencor y odio y rabia.

Una se pudre y la otra no, adivinen cual es cual.

Me hizo gracia ver que dicen que yo apagaba su luz, osea me descojone literalmente y me descojone con mi madre, porque viendo las fotos de fiesta ni siquiera brilla, finge, en cambio, en sus peores momentos conmigo siempre ha brillado por si sola. Asi q quiza no es que yo borrara su brillo, es que dependia de con quien estuviese, con personas vacia no luce igual el brillo. Y yo soy bastante llena.

De hecho en una publicación esta su gran brillo. Y al lado estoy yo y no estábamos en un buen momento sinceramente . Asi que me rio de todos los mete mierdas, de los chiquillaje con comentarios tipicos, y las frases hechas. De eso me rio yo. Yo me quedo con los consejos de verdad, de la vida y de la gente con experiencia.

Cuando lo has tenido todo en la vida no te das cuenta de que significa valorar lo que tienes, ni sabes que para tener algo sano hay que trabajar mucho en uno mismo y en la relacion, pero quien está acostumbrado a estar consentid@ no sabe apreciar el valor incalculable de lo que ella tenía. Y perdió.

Porque yo no perdí nada.

El amor de su vida, despues de entender el significado, es su madrileña, a esa persona a pesar de mentirle y de haberla traicionado, aunque fuese en la distancia, no le guarda ningun tipo de rencor, seguro que no tiene guardado las pruebas del delito y le perdonó, y el amor de la vida implica mucho perdon. Si perdono un engaño y traicion y mentiras, y esa gran falta de respeto. Obviamente es ella.

Y yo eso se lo permiti a ella en parte. Pero tengo la esperanza de q sea una simple anecdota de una mas, y llegar quien si sea el amor de mi vida. Quien si merezca la pena, quien no machaque mis errores y me critique y juzgue constantemente, quien si me valore de verdad, y si me quiera con mi luz y oscuridad.

[cristophergoomz]

La confianza nace con el tiempo, la desconfianza en un puto momento, así de triste es el lugar donde me encuentro, donde si escribes bien te dicen “demasiado texto”.

La gente no entiende ni al que esta lado, pero pone fotos de un país lejano y les muestra su afecto, yo me jacto del que siempre está perfecto, odio las sonrisitas eternas, amo las tabernas, amo tus piernas, no odio la humildad, pero si que me la vendas, la humildad como estrategia es un disfraz para los mierdas.

Si la abuela levantara la cabeza, te juro que se daba a la cerveza que nunca bebió, porque el mundo es ahora mismo con certeza, el peor lugar que existe para ser como ella y yo.

Que caiga un meteorito hoy, que los dinosaurios vuelvan para disfrutar del sol, que aquí lo único bonito es el amor, pero la gente lo evita por miedo a sentir dolor.

Mira esa flor plántale un beso, dejar que se marchite es solo parte del proceso, y no por eso no hay que amarla hasta los huesos, lo eterno es lo que sientes no lo que pierdes por eso, ganar no significa que saldrás ileso, amar no significa acabar preso.

El mundo no me gusta lo confieso, si se ha perdido todo bajo el nombre de progreso, falta alma y menos videos sobre el alma, yo no aprendí a follar con un móvil en la palma, falta amor y menos videos sobre amor, yo no aprendía a quererme por un video de un mentor, yo lo vi y lo descubrí a mi alrededor.

Peor ahora cuando llueve nadie sabe que llovió, nadie se moja por miedo a sentir el frío, y en verdad están helados pero en una habitación, yo caeré muchas mas veces por error, dirán que estaba loco que no tuve solución, pero cuando ellos sonrían yo lo haré con más razón, porque conseguí reír después de la equivocación.

Esa sonrisa que sale después de todo, es oro, lo sabe el que lloró, como un bebé, lo intentó y no salió pero más le dolería, no haberlo intentado una última vez, la vida es eso, no tiene ciencia, la vives o la ves, yo lo vivo con urgencia.

Quiero ser el prota dejar mi esencia, no quiero sentarme a formar parte de la audiencia, que me amen y me odien a conciencia, pensando que eso contará en su lista de vivencias, hoy he encontrado las recetas de mamá, y me he cocinado un plato para no notar su ausencia.

Quieren que luche pa’ gustarle al movimiento, pero el mejor del mundo no pelea por un puesto, se han creído que vender te hace maestro, y la mayoría de genios triunfaron después de muertos.

Yo no me tapo, me destapo en cada texto, y me visto normal porque a mi me viste el talento, me habla de “bro” pero no esta cuando lo llamo, si apagas la tele encontraras un gran hermano, grábalo todo para que todos sepamos, lo bien que lo has pasado con tu móvil en las manos.

Quiero encajar en el mundo y al final nada, que no me da la nota, como Anuel en la velada, sl final se marchó por donde vino, y ahora estoy bebiendo vino porque se marchó, al principio me quería en su camino, pero cuando ya me tuvo se cansó.

Cuando alguien esta roto piensa en lo que necesita, y que lo más duro que estará pasando no siempre se explica, muy bonita chica pero nunca creces, no es que seas fea es que el carácter no te favorece, busca otro, el mar está lleno de peces, de esos que no ven la herida si no les escuece. ¿Cuánto puedo cobrarte por estas líneas? Si pagas las de coca y estas son las que te auxilian.

Van perdidos por la moda y por la envidia, como tus cantantes favoritos en un trivial, a mi me duele la vida porque estoy vivo, no cambio el dolor a cambio de vivir dormido, esas p**as estan tristes porque ya no lloro, dicen que me quieren, claro, que me quieren solo.

Y mira tu colgante dices que es de oro, pero destiñe si le pones cloro, ahora mírate la cancion que escribi, que eso si ya ganó dos discos de oro, Loco, que vueltas que da la vida, y que fácil es entrar donde luego no hay salidas, recuerda, una traición nunca se olvida, y verdad que no se dice acaba siendo una mentira.

Ella era mi todo, pero mira, lo que no cura el tiempo ya lo curara la gira, todos van por la fama y se encuentran la ruina, me lanzaron dos bombas, y hoy son Hiroshima, yo fui desde abajito hasta la cima, y ahora cuando meo llueve y piensan que es cosa del clima.

El corazón de una persona se conoce por encima y se conoce de verdad, cuando la relación termina, que sí, que me dejó que se marcho con otro, que sí, pero volvió y se comió los mocos.

Una vez me fallas, dos me siento tonto, Una vez me fallas, dos, ya te llamo pronto.

[bleedforyou]

No puede ser, no puede ser que lo único que hice este año fue desepcionarme de amistades, que perdí muchísimas personas que me importaban y poco a poco estoy quedandome cada vez más sola. Y absolutamente todas estas personas que perdí me dijeron lo mismo, que era muy importante en su vida y que me aprecian pero cuando me demostraron verdadero interés? Cuando me priorizaron? Cuando tomaron en cuenta mis sentimientos? Y podría seguir con un millón de preguntas y la respuesta va a ser siempre la misma, nunca, o por lo menos es lo que yo siento. Yo soy muy leal y siempre priorizo ante todo mis amistades y no me enojo si hacen algo que me lastimó porque no tiene sentido para mi, empatizo y lo entiendo y lo dejo pasar pero a veces siento que me amoldo a las personas y estoy harta de hacer eso, estoy harta que los planes que quiero hacer no se concreten nunca porque tienen otro compromiso mejor, bueno anda a hacer tu otro compromiso y yo voy a hacer mis planes sola, no me voy a enojar pero tampoco me voy a olvidar de ese momento, no soy para nada una persona reencorosa pero menos soy una persona que deja que todos le pasen por encima, si capaz fui esa persona que se amoldaba a los que otros querían hacer pero ya basta, estoy harta de que todas las personas cancelen mis planes cuando los invito a hacer algo, porque capaz yo estoy teniendo un día o un mes de mierda pero como no lo demuestro a nadie le parece importar y me duele tanto, me pone tan triste saber que me van a dejar por un plan mejor pero bueno si nadie me quiere priorizar entonces no voy a priorizar ni invitar a nadie nunca más, si tengo que hacer todos los planes sola los voy a hacer porque ya me dan totalmente igual todos, al final nacemos y morimos solos, y antes de amoldarme a lo que los otros quieren prefiero quedarme totalmente sola y hacer planes totalmente sola, me cansé de que otras personas me desepcionen es muy agotador y feo sentirse tan mal por esas cosas. Si alguien me quiere y quiere estar en mi vida que no me lo diga porque las palabras ya no valen nada para mí, que me lo demuestre estando conmigo y mostrando interes en mí y cuando vea que realmente te importo ahí capaz empieze a confiar en alguien de nuevo, mientras tanto prefiero estar sola.

[hellonnoj]

imma drop a illiad/troy/tsoa rant here bc i wanna let it free but it's in spanish bc i wrote it to a friend, i might translate it tomorrow if y'all want : 3

me da rabia q no le den la suficiente atención a hector o q de plano ni piensen en su mito puro pq les gusta aquiles (que mas encima es por tsoa que lo muestra totalmente diferente y peor a patroclo). mi problema no esta en q les guste aquiles, pq la verdad ya me esta comenzando a caer bien puro por el hades, me enrabia qie nunca hablen en profundidad de hector, lo mas q lo mencionan es que aquiles se lo paseó en su carro despues de matarlo y esa wea es mas trahica q la mierda. inaginate que despues tuvo que ir el pobre príamo a ROGARLE a aquiles que le devolviera el cuerpo de su hijo que por cierto estaba hecho una croqueta (q menos mal nose q dios se apiado y lo dejó bonito pa q lo velaran) y nadia habla de esto y me da una pena pq yo he llorado imaginandome el mito y aqui puro que les da pena 'ay esque se murio patroclo sipo si el quiso ir a pelear en una guerra era obvio que lo iban a matar eventualmente (ademas q iba con la armadura de aquiles por lo q hector nisiquiera lo mató porque quería). ademas en este mismo tema ODIO la twinkificacion de aquiles y patroclo en tsoa pq es el rewriting mas popular y los muestra TAN mal literal aquiles es el macho enojao y patroclo su pololo gei que no sabe peliar y que es una masita y asi 🥺🥺 NO los dos estaban en una guerra y eran weones cototuos porque haces toda su personalidad estar en pareja pordiossssssss. por último quiero hablar de lo triste que me pone la familia troyana. n1 paris, al pobre paris le reprochan qe él inicio la guerra de troya y que arruino todo y asi, pero se nos olvida que el tenía que elegir entre 3 DIOSAS y que cualquiera que saliera algo malo iba a pasar, sin contar que el trabajo de elegir primero era de zeus y q el pa no elegir mandó a un random (aunq conociendo el poder de zeus esto pudo ser un acto de 'se lo que estoy haciendo, la pila de gente va a convertirse en heroes y se van a ir a los eliseos'). n2 hector, ya hable de él y que lo amo mucho pero pordios siempre lo ovidan AUGH. n3 andromaca, no me acuerdo muy bien de su mito pero se que le mataron a su esposo, suegros, su hijo recien nacido (que porsierto fue de su castillo pa abajo), destruyeron el reino que iba a heredar y para colmo se la llevaron de esclava y concubina, que luego PARA PEOR la mujer del tipo que la tenía se puso celosa y la intentó matar, su nombre significa 'la que lucha con hombres' (o algo asi) ella mas que nadie se merecía darle un buen combo en losico a aquiles que mató a casi toda su familia. n4 príamo, el pobre viejo tuvo que soportar ver como destrozaban su reino por 'culpa' de uno de sus hijos que secuestró a una princesa y no la quería devolver, fue el que más quería que parara la guerra y unp de los que más sufrió viendo como un semidios maltrataba el cuerpo de su hijo por como nueve días sin poder darle su entierro como se debe. en conclusión, la gente que habla de la ilíada esta obsesionada con aquiles (bueno se entiende si es el protagonista pero nada te cuesta ver un poquito de los demas) y llegan a odiar a la familia troyana por el acto de UN hijo y odio tsoa

[chicainvisibleconalasdecristal]

Por momentos siento que es todo mentira, que todo esto no ha pasado, y que seguirás aquí conmigo como siempre, que todo estará bien, como si hubiera sido un sueño, y ojalá hubiera sido así, entonces me empieza a entrar una ansiedad horrible cuando me doy cuenta de que sí, de que ha pasado, de que se ha acabado totalmente, porque ya no sabía que más hacer para poder estar bien contigo. Y es increíble, porque nunca había querido tanto, nunca había sentido tanto, nunca había estado tan enamorada, tan en las nubes, todos esos momentos tan buenos se los ha llevado el viento, no sabes como me dolió todo el proceso, el último adiós, tener que salir por la puerta con mi corazón en un puño sabiendo qué, no te volvería a ver, que te irías lejos de mí, y que no había vuelta atrás, que me quedaba sin la persona que más he deseado y he querido en mi vida. A ratos solo desearía que estuvieras aquí, en la cama conmigo, tumbarme en tu pecho y acariciarte la cara como siempre, o la barriga, joder, te sigo queriendo tanto, que me esta reventando, y a ratos solo desearía poder olvidarme de todo esto, para dejar de sentir este dolor en el pecho y este ardor en la garganta. Todavía no me lo creo, ha pasado casi un mes, y no asimilo que todo lo que teníamos, todo aquello que habíamos forjado, se haya podido ir a la mierda por todo esto, me pone triste, me enfada, me frustra, como puede ser que ya no seamos nada? Como puede ser que un día mires a los ojos a una persona, y sientas esa conexión con su alma, ese amor tan grande, y ahora, ya no somos nada. Sé que fui yo quien dio el paso, quien tuvo que terminar con todo, pero nunca hubiera querido hacerlo, me hubiera gustado que las cosas hubieran sido diferentes. Quizás no debería pensar en esto después de todo, pero, espero que nunca dudes de si te quise, espero que nunca dudes de todo lo que sentía hacia ti, te he querido mas que a nada joder, lo hubiera dado todo por ti, pero sabes que pasa? Que me estaba perdiendo yo, por culpa de todo esto me estaba perdiendo a mí, y lo último que me puedo permitir es eso. A lo mejor ha tenido que ser así por algo, pero me mata. No creo que nos volvamos a encontrar, y tampoco tengo intención, yo soy de darlo todo a la primera, y lo sabes de sobras. Pero amor, ojalá nos hubiéramos conocido en otro momento, en otra situación, una en la que hubiera sentido que de verdad me querías como yo a ti, y donde hubiera sido todo idóneo, sin estas mierdas, porque me hubiera encantado de verdad, haber podido ser feliz contigo para el resto de nuestras vidas.